Beiträge, die keiner braucht, aber alle lesen wollen Testbericht

..... Englischkurs notwendig gestörter
Kommunikation Verbesserung einige häufige Phasen des täglichen Lebens zusammengestellt, die die Konversation erleichtern sollen.


\"That have you so thought!\" = \"das hast Du Dir so gedacht!\"


\"Give not so on!\" = \"gib nicht so an!\"


\"Heaven, ass and thread!\" = \"Himmel, Arsch nd Zwirn!\"


\"How much watch is it?\" = \"wieviel Uhr ist es?\"


\"Jack-look-in-the-air\" = Hans-guck-in-die-Luft


\"Us runs the water in the mouth together.\" \"uns läuft das Wasser im Mund
zusammen.\"


\"Human being Meier!\" = \"Mensch Meier!\"


\"I only understand railstation\" = \"ich versteh\' nur Bahnhof\"


\"It is me sausage!\" = \"es ist mir Wurst\"


\"My dear Mister singing-club!\" = \"mein lieber Herr Gesangverein!\"


\"Now we sit quite beautiful in the ink!\" = \"jetzt sitzen wir ganz schön in
der Tinte!\"


\"Oh Double you!\" = \"oh weh!\"


\"This makes you so fast nobody after\" = \"das macht Dir so schnell keiner
nach\"


\"Your English is under all pig!\" = \"Dein Englisch ist unter aller Sau!\"


\"slow going is all trucks beginning\" = \"Müssiggang ist aller Laster
Anfang\"


\"to have a jump in the dish\" = \"einen Sprung in der Schüssel haben\"


\"to have much wood before the cottage\" = \"viel Holz vor der Hütte haben\"


\"to have not all cups in the board\" = \"nicht alle Tassen im Schrank haben\"


\"together-hang-less\" = \"zusammenhanglos\"


Kategorie Städte und Orte


Ass-Monkey-castle = Arschaffenburg


Bathroom-rich-echo = Bad Reichenhall


Double you upper valley = Wuppertal


How\'s bathing = Wiesbaden


Raw-stick = Rostock


Rectal-town = Darmstadt


Spice-castle = Wuerzburg


There-mouth = Dortmund


To-Sitdown-home = Hockenheim


Top-of-the-train = Zugspitze


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-12-02 14:11:51 mit dem Titel Woran man sieht das man älter wird! ;-)

Einige Zeichen für das Älterwerden


1. Deine Topfpflanzen bleiben am Leben.

2. Du sagst: \"Tut mir leid, ich muß arbeiten!\", wenn Dich ein Freund zum Rockkonzert abholen will.

3. Du hast mehr Essen als Bier im
Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr früh stehst Du auf - und
gehst nicht ins Bett.

5. Dein Lieblingslied läuft im Fahrstuhl.

6. Du besitzt einen Regenschirm und
interessierst Dich trotzdem für den Wetterbericht.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich
scheiden, anstatt zusammen und auseinander zu gehen.

8. Deine Feiertage gehen von 130 auf 7 Tage
pro Jahr zurück

9. Jeans und Sweatshirt gelten nicht mehr
als gut angezogen.

10. Du bist nicht mehr der Auslöser des
Lärms, sondern derjenige, der wegen des Lärms die Polizei ruft.

11. Älteren Verwandten macht es nichts mehr
aus, in Deiner Gegenwart Sexwitze zu erzählen.

12. Du weißt nicht mehr, wann der Burger
King schließt und wo man nach 2:00 Uhr morgens noch ein Bier bekommt.

13. Deine Autoversicherung wird billiger,
aber Deine Ansprüche ans Auto steigen an.

14. Du fütterst Deinen Hund mit Diätfutter
statt mit Mc Donald\'s.

15. Vom Schlafen auf der Couch bekommst Du
Rückenschmerzen.

16. Vom Sex auf dem Boden auch.

17. Du schläfst zwischen Mittag und 6 Uhr
abends nicht mehr ein.

18. Ein Abendessen und Kino sind schon die
ganze Verabredung, statt nur der Anfang davon.

19. Die MTV Nachrichten sind nicht mehr
Deine einzige Informationsquelle.

20. Du gehst zur Apotheke wegen Ibuprofen
und Antiacida, nicht mehr wegen Kondomen und
Schwangerschaftstests.

21. Eine Acht-Mark-Flasche Wein ist nicht
mehr ganz schön gutes
Zeug.

22. Neuerdings ißt Du Frühstückssachen zur
Frühstückszeit.

23. Einkaufszettel umfassen mehr als
Miracoli, Cola light und Toffifees.

24. \"Ich kann nicht mehr soviel trinken wie
früher.\" ersetzt:
\"Ich werde nie wieder soviel trinken!\"

25. Über 90 % der Zeit vor dem Computer
verbringst Du mit echter
Arbeit.

26. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld
zu sparen, bevor Du
in die Kneipe gehst.


Hoffentlich hab ich euch den Tag was verschönert! Viel Spass beim lesen!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-12-03 12:26:08 mit dem Titel Was für euch zum lachen!

Da muß man sich nicht mehr wundern.......

Auszüge aus einem Biologietest \"Menstruationszyklus und Verhütung\" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8.Klasse (somit durchaus fortpflanzungsfähiges Alter!!!)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man Kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger werden!

Genau im Eisprung dann ist die Zeit.in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist.

Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert.
Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: ( siehe Seite I

Aufgabe 9)
Wiederhole mich nicht gerne!!!

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von
Links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet. wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher. weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher.aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.

Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

Maurice:
Man schluckt die Pille täglich. damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen.

Stefan:
Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man dat so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen immer einen unregelmäßigen Temperatur haben.

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer.

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt.
Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat.

Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

Patrick:
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht .

Die vorher rauszieh Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern.

Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren


Viel Spass beim lesen! Ich hoffe ich konnte ein bisschen zu eurer Aufklärung beitragen! ;-)


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-27 13:26:25 mit dem Titel Wie man andere in den Wahnsinn treibt! ;-)


Wie man andere in den Wahnsinn treibt

* Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, 0A5-Papier, 99 Kopien.

* Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

* Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.

* Schreibe \"Für sexuelle Gefälligkeiten\" in die Verwendungszweckzeile all
deiner Überweisungen.

* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

* Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um \"deren Leistung zu erhöhen\".

* Antworte auf alles, was jemand sagt, mit \"Das ist das, was DU glaubst!\".

* Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

*. Beende alle deine Sätze mit \"in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!\".

* Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.

* Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
\"Eingang\".

* Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.

* Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

* Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und
iss nur die Bonbons an der Kasse.

* SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

* schreib nur in kleinbuchstaben.

* ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

* Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

* Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst:
\"Hörst du das?\" - \"Was?\" - \"Ach, vergiß es, schon vorbei!\"

* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

* Hüpfe anstatt zu gehen.

* Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
Xena_Gö[email protected] oder [email protected]
bekommst.

* Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: \"Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf
Toilette.\"

* Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem
Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage \"Nein, warte, ich hab es
versaut\", und wiederhole es.

* Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

* Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie
ein Sittich.

* Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

* Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht
reimen.

* Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über \"psychologische Profile\".

* Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

* Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

Viel Spass beim lesen und machts besser nicht nach! ;-)


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-27 13:27:48 mit dem Titel Für Leute die langeweile haben ;-)

Dinge, die man in einem Kaufhaus tun kann, wenn einem langweilig ist:

* Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

* Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

* Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: \"Wir haben einen Code 503 an Kasse 2\" und warte, was passiert.

* Lass dir M&Ms zurücklegen.

* Bringe das \"Vorsicht nass\" Schild zu den Teppichen.

* Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

* Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: \"Warum verfolgt ihr mich?\"

* Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.

* Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

* Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: \"STICH! STICH ENDLICH ZU!\"

* Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie:\"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!\"

* Gehe in eine Umkleidekabine und rufe: \"Hey, wo ist das Toilettenpapier?\"

* Stelle alle Uhren auf einen zehn-Minutenalarm


Ich hoffe, es hat euch gefallen. Viel Spass noch bei YOPI!!!!



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-10 16:08:40 mit dem Titel Duschanleitung

Anleitung zum Duschen

Für Frauen

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den
entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit mindestens 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem
Shampoo 4 in 1 mit mindestens 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haa0rspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern,
gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss
mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr
Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche zuerst mit einem Wasserzieher und dann mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


Für Männer


1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im
Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich
keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle
Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die
Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anscließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem \"Wow, hast Du DAS Ding gesehen?\".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie
innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.