Drama Testbericht

Hallo, Ihr da draußen!!

Wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 21. Woche 2006.
Wie immer gilt:
Keinerlei ‚political correctness’,
keinerlei Rücksichtnahme,
keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
keinerlei Gliederung im Text,
keinerlei Sinn und Verstand, aber
jede Menge bösartige Bemerkungen.
Kinder haften für ihre Erziehungsberechtigten!!
Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert!!
Nun gut, Ihr habt es nicht anders gewollt. Nun guckt wie Ihr damit fertig werdet.

YOPI-Leser, die sich hier vergnüglich und kostenfrei amüsieren, sind aus pekuniären Gründen von Amts wegen verpflichtet, mindestens ein 2-ct-Produkt zu bewerten. Lesen und/oder Kommentieren ist nicht unbedingt nötig.

Mein Favorit für die Fußball-WM ist Holland. Aus nationalistischen Gründen. Meine Herrn, wäre das schön!! Was werden die aufrechten, deutschen Nazis dazu sagen, wenn die farbigen Spieler voller Stolz ihre Nationalhymne schmettern:
„Ich bin ein Prinz von deutschem Geblüt . . .“

Schorsch Dabbeljuh will als Kriegspräsident in die Annalen der amerikanischen Geschichte eingehen.
Soll er doch eingehen, wenn er seine anale Phase noch nicht überwunden hat.

Große Kotzilion?? Groß?? Ach, Leute, das sind Übereinkünfte auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner. Und der kleinste gemeinsame Nenner dieser Miss Marple aus Templin und dem ‚Lack ab’-Münte ist unser Geld.

Und was passiert eigentlich bei einem Einbürgerungsbegehren von Tom Cruise, diesem Dauergrinser??
Immerhin gehört er einer fundamentalistischen Religionsgemeinschaft an und spricht kein Wort Deutsch.
Aber so einer wird geliebt und verehrt.

Im Rahmen dieser Diskussion hat sich die Gruppe ‚AD’ konstituiert. Die ‚Anonymen Deutschen’. Die versuchen verzweifelt von Haxe mit Sauerkraut und von Ballermann mit Pils loszukommen.

Malik Fatih, Marvin Matip, Markus Brzenska,, Gonzalo Castro, Roberto Hilbert, Eugen Polanski, Ioannis Masmanidis, Nando Rafael.
Fahndungsliste des BND??
Klingelschilder an einem Asylantenheim??
Klassenbuch in der Rütli-Schule??
Nein, nein, Leute!! Das sind Namen deutscher Fußball-Nationalspieler, die augenblicklich in Portugal um die U-21-EM kämpfen.

Der wahre, handwerklich geschickte Straßenkünstler kann ohne Schwierigkeiten aus einem Pudel einen Luftballon knoten.

Den umweltbewusst lebenden Mädels sei der ökologische Vibrator empfohlen!!
Häh? Wattendatt? Aber klar doch: Ein Bambusrohr mit Hummeln drin!!

Auch Helmuth, der mehlige Herr Dorn, der von der Bahn, will aus der internationalen Latinisierung Kapital schlagen. Er will jetzt mit den ausrangierten Triebwagen Entwicklungsländer beglücken.
Vorläufiger Arbeitstitel dieser Aktion: „curris sexualis“

Übrigens hat Frank Ulrich Montgomery, der Vorsitzende des ‚Marburger Bund’ recht, wenn er davon spricht, das sein kein Ärztestreik, sondern ein Sklavenaufstand!!

Aufgepasst bei der Sommerplanung: Drei der beliebtesten deutschen Urlaubsländer Couchistan, die Balkonei und Terassien haben sich auf eine gemeinsame Hauptstadt geeinigt: Bad Meingarten!!

Als die erste Zugfahrt von Nürnberg nach Fürth ca. 1830 stattfand, wurde ‚wissenschaftlich’ bewiesen, dass der Mensch nur mit Geschwindigkeiten unter 30 km/h bewegt werden kann, wenn er überleben will. Der mehlige Herr Dorn von der Bahn hat seine Zugführer verpflichtet, sich gefälligst an diese Erkenntnis zu halten.

Der Bundespräsidentendarsteller, Hotte Köhler, dieser fleischgewordene verfassungsrechtliche Bedenkenträger, hat nun Bedenken gegen sich selbst angemeldet.

Gespräch im Krankenwagen:
„Wo fahren wir hin?“
„Zum Friedhof!“
„Aber ich bin noch nicht tot!“
„Richtig!! Wir sind ja auch noch nicht da!!“

Aus der Abteilung ‚Animal-Erotika’:
Ein Mann findet einen Frosch auf der Strasse und steckt ihn in die Hemdentasche.
Sagt der Frosch:
„Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Küss mich und ich erfülle Dir all Deine Wünsche!“
Der Mann reagiert nicht.
„Hey, Du, hörst Du? Ich bin eine verwunschene Prinzessin und alle deine Wünsche werden wahr, wenn Du mich küsst!“
Immer noch keine Reaktion.
„Willst Du denn nicht von einer wunderschönen Prinzessin alle Deine Wünsche erfüllt bekommen?“
„Nöh, ich hab’ lieber ‚nen sprechenden Frosch!“

Ich bin nicht zu dick!! Ich bin in Zeiten geboren worden, als das Fleisch sehr billig war!!

Letztens bin ich in einem Priesterseminar aufgetreten. Das war vielleicht eine Katastrophe! Die haben mich nicht bezahlt!!
Die haben mir vergeben!!

Warum manche Männer Mädels in Lederklamotten mögen?? Das ist eine Ersatzhandlung. Die riechen so schön nach neuen Autositzen.

In den USA sind nur humane Formen der Hinrichtung erlaubt.
Wie stellen die das fest? Und wen fragen die?
Sagt das Opfer der Giftspritze: „Das zieht aber schon!“ ??
Oder meint jemand auf dem elektrischen Stuhl: „Auwa!“ ??
Und die Gehängten sollen ja noch einen Orgasmus haben. Kommen die kurz und gehen dann für lange??

Und dann war da noch das Mädel, das auf die entsprechende Frage in Gesang ausbrach:
„Wunderbar, wunderbar,
fast so gut wie der Mann, der vor Dir war!“

topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich fürs Lesen und Bewerten und freut sich auf viele lesenswerte Kommentare.