Fabeln Testbericht

Hallo, Ihr da draußen!!

Wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 25. Woche 2006.
Wie immer gilt:
Keinerlei ‚political correctness’,
keinerlei Rücksichtnahme,
keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
keinerlei Gliederung im Text,
keinerlei Sinn und Verstand, aber
jede Menge bösartige Bemerkungen.
Kinder haften für ihre Erziehungsberechtigten!!
Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert!!
Nun gut, Ihr habt es nicht anders gewollt. Nun guckt wie Ihr damit fertig werdet.

Original-Schlagzeile in der ‚NOZ’
GRAMMTIK PAUCKEN PER MAUSKLICK
Schüler fühlen sich motivierter. War die Unterzeile.
Wie wär’s denn mal mit Rechtschreibung für Redakteure??

Im Außenministerium macht man sich Gedanken darum, wie Staatsgäste empfangen werden sollen, die mit Atomwaffen spielen, Wahlen fälschen, Gefangene jahrelang ohne Anklage in barbarischen Gefängnissen festhalten, Krieg gegen eine Zivilbevölkerung führen und massenhaft foltern.
Nein, nein, wir reden nicht von Schorsch Dabbeljuh, gemeint war der iranische Staatspräsident.

Neues Ergebnis aus der ‚Pizza-Studie’:
Auf die Frage: Wo liegt der Iran? antworteten
35 %: da oben,
25 %: da unten
und Rest meinte: da hinten.

Der Unterschied zwischen dem Paradies und den Fifa-WM-Stadien?
Du hast reelle Chancen, ins Paradies zu kommen.

Immer wieder sieht man die Fußballer auf den Rasen spucken. Ekelhafte Angewohnheit. Und gleich darauf ihre Standfestigkeit verlieren. Sie sind ausgerutscht!! Auf was wohl??

Eddy, der Zerstoiber, hat sich wieder zu Wort gemeldet. In einem Laufband bei ntv habe ich gesehen, er gibt dem Problembär noch Zeit bis Freitag; zu was wurde nicht erwähnt!!
Ja und dann?

Tante Angie trat unter dem Motto „Anstöße für Deutschland“ beim BDI (Bund der Deutschen Industrie) an.
Das find’ ich anstößig!!


Nach dem Spiel gegen Ecuador meinte Grinsi-Klinsi:
„Der Klose ist in bestechlicher Form!“
Hoffentlich merken die Schweden nichts davon, dass der Bursche bestechlich ist.

Alte Regel: Wer keinen Spitznamen hat, gilt als unbeliebt.
In Anlehnung an die französischen ‚Les Bleus’ und die italienische ‚Squadra Azzurra’ fordere ich für die deutsche Mannschaft:
„Die Schwarzrotgoldigen“!! Huch!!

Wie ich schon immer behauptet habe: „Es gibt keine Probleme!“
Das sind lediglich Lösungen in Arbeitsbekleidung!

Und warum sind der amerikanische Trainer Bruce Arena und der dänische Stürmer Ebbe Sand Namensbrüder??

Ein Geständnis:
Meine Ehen waren Katastrophen: Meine erste Frau ist mir weggelaufen, meine zweite nicht.

Unterhaltung über den Beruf Gottes:
„Er war Elektriker!! Denn es steht geschrieben: Es werde Licht und es ward Licht!“
„Nee, nee. Der war Töpfer!! Denn es steht auch geschrieben: Er formte den Menschen nach seinem Ebenbild!“
„Nee, nee. Alles Quatsch!! Bei der Schöpfung des Menschen war ein Landschaftsgärtner zu Gange, und zwar ein ziemlich beknackter!“
„Häh?? Der Garten Eden war doch wunderschön!!“
„Nur ein total bescheuerter Landschaftsgärtner kommt auf die Idee, beim Menschen einen Abwasserkanal mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen!“

Noch mal ‚Pizza-Studie’:
34 % der Realschüler glauben, dass sich die Nordhalbkugel gegenläufig zur Südhalbkugel dreht. Alles fährt nun zum Äquator, macht da einen Spagat und fällt auf das dumpfe Hirn.
Und wenn ich jetzt bedenke, dass die Mehrzahl glaubt, diese 34 % seien mehr als die Hälfte, fall’ ich vom Glauben ab.

Aus der Abteilung Animal-Erotika:
Ein Cowboy reitet mit seiner Frischangetrauten hinter sich über die Prairie.
Das Pferd stolpert, sagt der Cowboy: „Eins!“
Nach einiger Zeit stolpert das Pferd wieder, sagt der Cowboy: „Zwei!“
Etwas später stolpert das Pferd erneut, sagt der Cowboy: „Drei!“, hilft seiner Frau runter und erschießt das Pferd.
Fängt seine Frau das Zetern an: „Wie kannst Du bloß so ein schönes Pferd erschießen?? Wie kommen wir jetzt nach Hause?? Bist Du völlig verrückt geworden?“
Guckt der Cowboy sie an und sagt: „Eins!“

Ein Vater, zum Unterschied zwischen Transvestiten und Transsexuellen befragt, antwortete:
„Die einen wachsen von oben nach unten und die anderen umgekehrt!“

Natürlich glaube ich an Liebe auf den ersten Blick!!
Vor allem, weil das enorm viel Zeit spart!!

Neue Fragestellung bei der großen Kotzillion:
‚Wie viel heiße Luft passt eigentlich in eine Knalltüte?’

Und eine neue Blüte an Tante Angies Affenbrotbaum:
„Es ist nicht zu erwarten, dass niemand was merkt!“

Duftkerzen?? Riechen die nicht wie gegrillte Gummibärchen??

Und Duftnoten?? Ist das eigentlich Musik, die riecht??

Ein Betrunkener liegt in der Gosse und stöhnt:
„Ich muss sterben, ich muss sterben!“
Kommt eine Pfarrer vorbei und fragt:
„Mein Sohn, soll ich Dir die Letzte Ölung geben?“
„Um Gottes Willen!! Jetzt bloß nichts Fettiges!“

Jawoll, Unfruchtbarkeit ist erblich!!
Wenn Deine Eltern keine Kinder hatten, wirst Du auch keine kriegen!

Während der WM ist es verboten, über das Regierungsgelände zu fliegen.
Das stellt die Terroristen aber vor Probleme.
Anruf bei bin Laden:
„Hier Al Kaida, Schwäbisch Gmünd! Ey, Osama, die haben verboten, da drüber zu fliegen!! Was machen wir denn jetzt?“

Übrigens ‚fliegen’ ist nicht gefährlich!! Gefährlich ist nur das Abstürzen!!

Versuch einer Begriffsbestimmung:
Auto-Fellatio ist keine Beschäftigung an oder in einem Kraftwagen, sondern eher eine gymnastische Übung.

Ein Rechtsanwalt begrüßt ganz herzlich ein ziemlich aufgedonnerte Blondine in einem Restaurant.
Fragt seine Frau:
„Wer war das denn?“
„Oooch, die kenn’ ich beruflich!“
„Aus Deinem oder aus ihrem Beruf?“

Endspiel Brasilien – Deutschland.
Der brasilianische Trainer nimmt sich Ronaldinho zur Seite:
„Du machst das heute ganz alleine. Die anderen bleiben in der Kabine!“
„Wenn Du meinst, Trainer!“
Die restlichen Spieler kippen sich in der Kabine einige Caipirinhas und kümmern sich nicht drum.
Bei Halbzeit steht es 1:0 für Brasilien und Ronaldinho bekommt letzte Anweisungen.
Abpfiff: 1:1
Große Vorwürfe an Ronaldinho.
„Konntest Du das Ergebnis denn nicht halten?“
„Das ging schlecht. In der 65. Minute habe ich die Rote Karte bekommen!“

Die Sonderschullehrerin Ulla Schmidt, auch bekannt als Gesundheitsministerin, empfiehlt mehr Eigeninitiative und will die Baumärkte fördern.
Nach dem Motto:
‚Bist Du die kleinen Möpse leid,
ist allerhöchste Bastelzeit!’
fordert sie den Einsatz von Moltofill statt Silikon.

Die Bundeswehr weigert sich, an Hauptschulen als Sicherheitsfaktor anzutreten.
Begründung:
„Die sind besser bewaffnet und besser ausgebildet als wir!“

topfmops, der auch auf anderen Plattformen und in etlichen Tageszeitungen zu Gange ist, bedankt sich fürs Lesen und Bewerten und freut sich auf viele lesenswerte Kommentare.