Humor Testbericht

Hallo, Ihr da draußen!!

Wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 24. Woche 2006.
Wie immer gilt:
Keinerlei ‚political correctness’,
keinerlei Rücksichtnahme,
keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
keinerlei Gliederung im Text,
keinerlei Sinn und Verstand, aber
jede Menge bösartige Bemerkungen.
Kinder haften für ihre Erziehungsberechtigten!!
Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert!!
Nun gut, Ihr habt es nicht anders gewollt. Nun guckt wie Ihr damit fertig werdet.

Übrigens: Der 21. Juni ist mal wieder der Hochzeitstag für Feiglinge. Da ist Sommersonnenwende, also die kürzeste Nacht im Jahr.

Schlagzeile in der ‚NOZ’:
„Windel mit süßen Spezialitäten weiter auf Wachstumskurs“
Wie hab’ ich das zu verstehen?
Was hab’ ich jetzt schon wieder verpasst??
Die Koprophilen auf dem Vormarsch??
Ist der Geschmackssinn verlagert worden??
Wann kommen die ersten Berichte über diese aufstrebende Branche??
Entwarnung: Die Windel GmbH & Co. KG ist eine seit 1900 in Osnabrück ansässige Firma der Süßwarenindustrie!!
Aber wundern darf ich mich doch mal.

Über die Lernfähigkeit des FDP-Präsidiums:
Dirk, der Niebel des Grauens, der über Deutschland liegt, auch bekannt als FDP-Generalsekretär, hat sich bei einem Fallschirmsprung schwer verletzt. So schnell ist also Möllemann vergessen.

Wenn man heute einen Jugendlichen fragt „Wie hoch ist eigentlich Dein Intelligenzquotient?“ bekommt man zur Antwort: „Keine Ahnung. Aber meine Festplatte hat hundertfünfzig Giga!“

Aus der Abteilung ‚Animal-Erotika’:
Nachts um halb eins klingelt beim Tierarzt das Telefon:
„Meine Hündchen haben sich ineinander verklemmt!“
„Treten Sie dem oberen in den Arsch!“
Halbe Stunde später wieder ein Anruf:
„Das hilft nicht! Die machen weiter!“
„Schütten Sie einen Eimer Wasser drüber!“
Wieder ein halbe Stunde später:
„Das hilft auch nicht! Die machen einfach weiter!“
„Haben Sie ein schnurloses Telefon?? Ja?? Legen Sie es neben die Hunde! Ich ruf’ zurück!“
„Und das hilft?“
„Weiß ich nicht, aber bei mir hat’s jedenfalls dreimal hintereinander funktioniert!“

Und dann war da noch der Zahnarzt, der Sprachunterricht erteilte: „Altfranzösisch“. Er zeigte den Mädels wie sie dabei die Zähne rausnehmen können.

Oder, um meinen alten Kumpel Jürgen von der Lippe zu zitieren, der zur selben Aufgabenstellung meinte:
„Wobei ja diese Tätigkeit mehr und mehr zur Dienstleistung und Arbeit verkommen ist, wie schon der englische Ausdruck dafür beweist: „blowjob“. Das Vergnügen ist abhanden gekommen oder habt Ihr schon mal jemand nach Vollzug schwärmen hören: „Boah, ey, LECKER!“ ??“

Hotte Köhler, der Bundespräsidentendarsteller und Chef-Bedenkenträger wurde bei der Eröffnung der WM 2006 gesehen.
Wie jetzt?? Ist der Beckenbauer krank??

Aus der Sonder-Abteilung ‚WM 2006’:
Auf den Bällen ist die Spielpaarung aufgedruckt. Sie sind quasi personalisiert. Das Ergebnis fehlt noch, aber der Blatter Sepp arbeitet daran..
Als musikalischer Beitrag wurde uns der Ruhrgebiets-Grölemeyer vorgesetzt. Das ist der mit der prä-ejakulativen Gesangstechnik.
Daniela Lahm über ihren kickenden Sohnemann: „Philipp Lahm geht es sehr gut, er muss die Schiene tragen, das ist vom Kopf her sehr wichtig, damit er auch mal fallen kann.“
Und weiter: „Ich gehe davon aus, dass Philipp Lahm spielen kann, aber man hat uns die Aufstellung noch nicht mitgeteilt.“
Eine Unverschämtheit von diesem Klinsmann, finde ich. Und in Kalifornien soll der auch noch wohnen. Als Bundestrainer, wenn die WM in Deutschland stattfindet!
Der holländische Trainer Marco van Basten kündigte an:
„Am Freitag kommen nicht nur die Freundinnen, sondern auch die Ehefrauen zu Besuch!“
Wenn datt ma’ kei’n Streit jibt!

Eine neue Blüte an Tante Angies Affenbrotbaum:
„Das Ganze muss als Ganzes stimmen!“

„In einem geordneten Haushalt findet sich nach längerem Suchen alles wieder!“
Ein Beweis dazu?
Ein Küchengerät wird vermisst und findet sich nach einiger Zeit im Schlafzimmer.
Kommentar des mir ehelich anvertrauten Weibes dazu:
„Ich wusste doch, das ist in einem der Räume, in denen ich gut bin!“

Eddy, der Zerstoiber, war ja fast so lange Bundeskanzler wie Schalke 04 deutscher Fußballmeister war.
Im Rahmen der globanalisierten Lateinisierung heißt das „inauguratio praecox“!!

Aldi besinnt sich auf christliche Traditionen!!
Adam und Eva wurden wegen des Apfels aus dem Garten Eden verbannt.
Und wenn Du heute beim Aldi eine Tüte Äpfel klaust, bekommst Du schließlich auch Hausverbot.

Die Schweizer Kriegsflagge ist der weiße Adler auf weißem Grund!!

Ärzte sind sehr schwer zum Arzt zu bekommen!!
Versuch’ mal einen Arzt zum Orthopäden zu schleppen. Der rennt die hundert Meter unter 10 Sekunden. Aber in die entgegengesetzte Richtung.

Zahnärzten geht es besonders schlecht.
Schließlich ernähren die sich von den Resten zwischen unseren Zähnen.

Außerdem sollte die Rente nicht mehr in Euro und Cent ausbezahlt werden. Das ist volkswirtschaftlicher Schwachsinn!!
Auszahlung in Tabak und Alkohol!! Erstens sind dann alle gut drauf und zweitens dauern die Zahlungen nicht mehr so lange.

Genauso unsinnig ist es, Zähneputzen zu propagieren und Rauchen zu verbieten. Umgekehrt wird ein Schuh draus.

Aber wenn wir das Zähneputzen verbieten, wird sich ganz schnell hinter dem Bahnhof eine Bürstenszene – ja gut, die gibt es jetzt schon, aber in einer anderen Bedeutung - bilden. „Ey, boah!! ,n geiles Stück, das Du da hast!! Wer issen Dein Dealer?“

Ca.105.000 (i. W. hundertfünftausend) Menschen sterben jährlich in Deutschland durch Ärztepfusch. Das sind 288 am Tag. Da muss ein Al Kaida-Kämpfer lange dran stricken.

Neue Krankheit unter Jugendlichen:
Der Simmsen-Daumen!!
Wir hatten wenigstens noch einen ordentlichen Tennisarm und die Mädels in den Schreibbüros vernünftige Gelenkentzündungen.

Die große Kotzillion greift ungehemmt und unter Verletzung der Intimsphäre in die Arbeit der Gynäkologen ein. Bei allem und an allen Orten werden Abstriche gemacht.

Neue – politisch korrekte – Sprachregelung:
Die Bürger der neuen Bundesländer sollen nicht mehr mit ‚Ossi’, oder in der femininen Form mit ‚Ossa’, bezeichnet werden.
Das sind Menschen mit östlichem Migrations-Hintergrund.

Frage im Anfängerkurs I für Hebraistik:
„Schallom heißt doch ‚Friede’ Und dann heißt ja ‚El Schallom’ ‚Elfriede’?“

Ich weigere mich diese Anglizismen mitzumachen. Neuerdings gibt es ‚no-go-areas’! Also für mich heißt das immer noch ‚Brandenburg’ oder ‚Hellersdorf’!!

Und statt immer neue ‚no-go-areas’ einzurichten, sollte doch besser – auch zur Ankurbelung der Wirtschaft – eine Helmpflicht für Minderheiten eingeführt werden.

Und wann kommt endlich der erste ADAC-Führer zu diesem Thema heraus?

Das Schöne und Bequeme an der Fußball-WM im eigenen Land für die Nationalspieler??
Eine kurze und schnelle Heimreise!!

Schade, dass die Schotten diesmal nicht dabei sind. Die haben – in Anlehnung an ihre Leidenschaft für Fußball und Whisky – so ein schönes Motto: ‚Nach dem Spiel ist vor dem Drink!’ Kein Wunder, dass die immer in der ersten Runde ausgeschieden sind.

Ich soll fit werden. So jedenfalls das mir ehelich anvertraute Weib.
Wenn ich in den Keller gehe, soll ich immer zwei Stufen runter und dann eine zurück gehen, und wieder zwei Stufen runter und eine zurück.
Erste Erfolge haben sich eingestellt. Seit Einführung dieser Regel bin ich nicht mehr im Keller gewesen.

topfmops, der auch auf anderen Plattformen und in etlichen Tageszeitungen zu Gange ist, bedankt sich fürs Lesen und Bewerten und freut sich auf viele lesenswerte Kommentare.