Kurzgeschichten Testbericht

Als ich in den Bus stieg, fiel mir gleich der nette junge Mann mit der Wildledermütze auf.

Erstand im hinteren Teil des Busses und blätterte in irgendeiner Zeitschrift. Anfangs beeidruckte mich nur sein angenehmes Äußeres, dann aber erinnerte ich mich, ihm irgendwo schon einmal begegnet zu sein.
Ich wußte nur nicht wo und kam einfach nicht drauf.

Da spürte ich, wie auch er mich musterte, dann unverwandt anstarrte.
Heiß durchrieselte es mich.
Verzweifelt kramte ich in meinem Erinnerungsvermögen.
Dieser kluge Blick, diese feingeformte Nase, die Ohren, die intelligente Stirn - allses kam mir irgendwie bekannt vor, sehr bekannt sogar.
Immer wieder musterte ich ihn heimlich.

Plötzlich, als erriet er meine Gedanken, bahnte er sich den Weg durch die anderen Fahrbahngäste und kam auf mich zu.
Zurückhaltend lächenld blichte ich ihn an.

\"Ihren Fahrausweis bitte!\" sagte er und wies mir dabei seinen Dienstausweis vor.

Wie Schuppen fiel es mir vor die Augen: Ja das war doch dieser ....
...diese Ohren, der stechende Blick und dieser lächerliche Hut....

Er hatte mir im Bus schon mal 30 Euro abgenommen.

DerMelchior

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-10 17:03:33 mit dem Titel Erinnerungen eines Fahrschülers

Mein Fahrlehrer machte von Anfang an einen ungünstigen Eindruck auf mich. Er verfügte meiner ansicht nach nicht über die innere seelicsche Ausgeglichenheit, die man in diesem Beruf braucht.

Dazu gleich ein Beispiel:

Ich sollte ihm zeigen, wo die Bremse ist, ich trat drauf. \"Das ist die Kupplung\", sagte er. Also trat ich woanders drauf. \"Das ist das Gaspedal\", erklärte er, beugte sich zu mir herüber faßte den Hebel in der Mitte mit der Hand an, zerrte daran herum und forderte mich auf: \"Hier treten!\"
Ich trat, das war ihm auch wieder nicht recht. Erwischte sich die Hand ab und blickte mich verägert an.
\"Fahren Sie los!\" zischte er ...

Ich muß sagen, daß mir die Fahrt bis zur nächsten Straßenkreuzug gut gefiel. Plötzlich stand der Wagen, owohl ich nicht auf die mir schon bekannte Bremse getreten hatte. Ich stieg aus und ging um den Wager herum.
\"Nichts zu sehen \", sagte ich zu Fahrlehrer, \"weiß der Teufel, warum das Ding stehengeblieben ist.\"
\"Weil ich auf die Bremse getreten bin!\", sagte er scharf.
Ich blickte ihn erstaunt an:\"Sollte ich bremsen lernen oder Sie?\", fragte ich ,\"zahle ich meine Gebühren, damit Sie bremsen können, wenn es ihnen Spass macht?\"

Da bekam er einen Wutanfall: \" Ich lasse mich von Ihnen nicht ermorden!\" brüllte er, \" Die anderen da vorne haben Vorfahrt, wir müssen warten.\"
Ich wartete. Nach etwa 5 Minuten erkundigte er sich bei mir, warum ich nicht weiterfahre.
\"Ich bin von Natur aus kein Mörder\", erklärte ich, \"warten wir also.\"

\"Ob Mörder oder nicht\", sagte er \" einmal müssen wir über die Kreuzung. Los auskuppeln, erster Gang rein, gleichzeitig langsam einkuppel und Gas geben.\" Ich weiß genau, daß ich alles so machte, wie er es gesagt hatte.
Deshalb ist die Schuldfrage auch völlig klar. Wieso der Wagen rückwärts auf einen Müllkipper auffuhr ist Sache des Fahrlehrers. Er mußt ja schließlich die Gänge kennen.

Die Leute von der Müllabfuhr waren sehr nett und fragten uns, ob sie den Wagen gleich mitnehmen sollten.

Schon nach der sechsundzwanzigsten Fahrstunde luden wir einen Verkehrspoliziten ein.

\"Wir machen jetzt die praktische Prüfung\", sagte er.

Ich habe diese Prüfung bestanden.
Nun stellen Sie sich mein Gefühl vor, als ich neulich mit meinem neuen nagelneuen Dienstwagen angejagt komme, kommt aus der doch Rathausstraße ein Fahrschulwagen mit meinem Fahrlehrer.
Ich lasse ihn vorbei und winke ihm lässig zu, und dannhabe ich Gas gegeben.
Sein Gesicht hätten sie sehen sollen. Am liebsten hätte er auf meine Bremse getreten. Aber mir alten Hasen kann da keiner reinreden! - Straße frei ,ich komme.

Momentan liege ich im Strckverband im Krankenhaus.
Der Artzt schätzt, noch sechs Wochen.
Es gibt aber auch Idioten auf der Straße, man sollte halt nicht jeden ans Steuer lassen......




DerMelchior


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-11 14:35:21 mit dem Titel Das Spiel der Spiele

Schnaufen betrat er die Wohnzimmerstube und fur seine Frau an: Was vestehst Du unter dem Spiel der Spiele, Luise?\"
Erschrocken gragte die Gattin zurück: \" Was willst damit sagen, Edi?\"
\"Dämliche Frage\", grunzte er\" Muß ich dich erst an Cäsar und Klopatra , an Hero und Leander, Romeo und Julia erinnern?\"

Luises Augen weiteten sich.\"Also das meinst du\",\"Liebesspiele\".

\"Das meine ich, jawohl !!!! Und das treibt unser fünfzehnjäriger Sohn
mit zwei Mädels aus der Nachbarschaft\".

\"Um Gottes willen! \" rief Luise schon erbleichend, \"Gleich mit zweien!\"

Aufgebracht schwenkte er ein Heft.
\"Ich habe sein Tagebuch gefunden. Die Schamlosigkeit ist nicht zu überbieten. Soll ich dir eine Stelle vorlesen?\"

Sie nickte und er las :\" Was mir meine Eltern bisher erklärt haben, das bringen mir jetzt Sonja und Franzi bei, die ja schon immer mein Typ waren. Es ist das Spiel der Spiele, und damit wir nicht gestört werden, machen wir es immer Freitags, wenn die Eltern des Bienen im Kino sind\".

\"Mein Gott\", jammerter Luise, \"wenn das Folgen hat... ich als doppelte Großmutter...\"

\"Heute ist Freitag\", stellte es er kategorisch fest. \"Wo ist der Junge?\" - \"Zum Kastenrudern,hat er gesagt ... - schönes Kastenrudern\", wetterte er und pfefferte den Pfilzpantoffel unters Sofa, \" bei seinen Bienen ist er! Mach Dich fertig , wie werden sie überraschen. Die Gartentür ist ja immer auf, und das Kinderzimmer - schöne Kinder - liegt zum Garten raus. Wir werden das Trio aolso in flagranti erwischen!\"

Eine Viertelstunde später tauchten über dem Fensterbrett des Zimmers, das den vierzehjährigen Zwillingen Sonja und Franzi gehörte, Gatte und Gattins Stielaugen auf.-
Drinne das Dreigespann mit Spielkarten um den Tisch herum, und eben schrie Uwe: \"Grand mit vieren, Spiel fünf, Schneider sechs, ääätsccchhh.\"
\"Kutschespiel erwiederten höhnend die blönd und schwarz getönten Zwillingsbienen.
Mit erleichtertem Aufatmen taucheten die Köpfe am Fenster wieder unter.

\"Kurz und gut\", resümierte Luise \"du hast unseren Jungen völlig umsonst verdächtigt, nun trinken wir esrt mal einen auf den Schreck.\"

Zur gleichen Zeit führte ihr Sohn im Zimmer der Mädchen schon wieder das große Wort: \" Also, daß wir nicht um Geld spielen, sondern um Küsse, war ne prima Idee von Euch.\"
Er entließ die Blonde von seinem Schß und fuhr for: \" aber Aber Franzi küsstt besser, also weiter - Sonja gibt ....

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-13 00:58:46 mit dem Titel Ärger mit dem Sprichwort

Der Lehrer erklätr was Sprichwörter sind. Dann sollen ihm die Schüler Sprichwörter nennen.

Keiner meldet sich, bis endlich Franz aufsagt:\" Ein Dummer kann mehr fragen, als 10 Weise beantworten können.\"

Der Lehrer wurde rot bis hinter die Ohren.

Franz, \"Du bist und bleibst der Frechste, weißt du nichts anderes?\"

\"Doch Herr Lehrer\", kommt es promt zurück,\"Wem der Schuh passt, der zieht in an.\"

Zornentbrannt rennt der Lehrer aus der Klasse zum Direktor, wütend kommen beide zurück.

\"Hast Du dir nun ein anständiges Sprichwort überlegt?\" ruf der Direktor und hatte noch nicht einmal die Tür hinter sich geschlossen:

\"Ja, ein Unglück kommt seten allein.\"

Der Direktor versucht es anders.
\"Du siehst doch ein , das es rech war, was du bis dahin gesagt hast.\" Franz nickte gehorsam.
\"Nun gib dem Lehrer die Hand und sag ein ordentliches Sprichwort.\"

Franz gibt dem Lehrer die Hand uns stottert mit weinerlicher Stimme:
\"Pack schlägt sich, Pack verträgt sich.\"

Der Lehrer versucht sein Letztes.

\"Entweder sagst du jetzt ein ordentliches Sprichwort oder es geht ein Brief an deine Eltern.\"
Franz - \"Ja Herr Lehrer - der Klügere gibt nach\".

DerMelchior