McDonald's Apfeltasche Testbericht

Weihnachtsmarkt-Ängste & Verbrennungen 5ten Grades - Das Geht So:

Meine lieben Freunde, ich muss euch warnen: vor der Apfeltasche bei McDonalds. (Und nein, meine Bewertung wird nicht beeinflusst von der Tatsache, dass ich in meiner Freizeit eine BK-Uniform trage.)

Seit der BK-Store, mein getreuer King-Freezi-mit-Rabatt-Anbieter und gleichzeitig spendabler Arbeitgeber, mit der großen Flut von uns ging, absoff, bin ich als Fast-Food-Junkie bei McDonalds gestrandet, wo ich diesen Laden doch seit Jahren nicht betreten hatte (nein meine Lieben Leser, Ihr seid kein Opfer meiner Übertreibung.)

Und so landete ich sozusagen beim *Erzfeind*. Da ich das Menu-Angebot desselben überhaupt nicht kenne, probiere ich nun seit ein paar Wochen durch. Pappmaché und frische Ware wechseln sich dabei häufig ab, gestern sollte es eine Apfeltasche sein.

Herzlichen Glückwunsch, Sie haben die Einleitungsphase überstanden!!!

Weiter im Text:

Für einen Euro sah mir das Teil auf der Anzeigetafel recht gut aus und ich bestellte es einfach. Eine Bekannte, z.Z. McDonalds-Sklave (Hallo Maria!), berichtete mir, es würde einen Moment dauern, die Apfeltasche würde frisch zubereitet werden. SIEBEN MINUTEN lang würde sie in der Friteuse mit dem Fett kämpfen.

Es kann sich der härteste Junk-Food-Junkie (hahaha) vorstellen, dass es einem bei dieser Vorstellung schon im Magen rumgeht. Pfui!

Man muss sich das mal auf der Zunge zergehen lassen: Sieben Minuten strampelt sich diese Teigtasche mit Apfelfüllung im Fett einen ab!

Überlegung 1:
Was auch immer es sei, wirft man es sieben Minuten in die Friteuse bei BK, bekommt man ein total verkohltes etwas wieder heraus. Wie heiß (oder kalt) ist dann das Fett bei McDonalds, um in sieben Minuten eine goldig braune, knusprige Hülle zu erschaffen? 30°C?

Überlegung 2:
Wer Günter Wallraff gelesen hat, wird meine Bedenken verstehen können, denn dieser Mann behauptete anno dazumal (in den 80ern), bei McDo werden die Apfeltaschen im selben Fett wie die Fische gebrutzelt. Ich habe mir bestätigen lassen, dass das (mittlerweile) nicht (mehr?) so sei.

Mit Hilfe dieser Überlegungen gelang es mir, die Sieben Minuten zu überbrücken. Dann hielt ich die kleine (!!!), ästhetisch ansprechende Pappschachtel mit meiner frischen, heißen Apfeltasche in Händen.

Da ich das Teil noch NIE zuvor gegessen hatte, war ich dementsprechend gespannt: goldig braune Hülle mit einigen Fettblasen (ist aber normal, nehme ich als Friteusenexpertin mal an), glänzende Fettspuren auf allen Dingen, die mit der Tasche in Berührung kamen, und ein Geruch wie....

Die nächsten Sieben Minuten überlegte ich mir, wonach das Teil roch. Es war so eine Mischung aus Apfelstrudel und Zimt... und endlich war die Lösung da: Glühwein!

Die Apfeltasche roch ungelogen nach Glühwein!

Nur heiß war sie ungemein. Im Dunkel des Autos vernaschte ich die ersten Ränder der Teighülle: Na ja, schmackhaft, aber eben nur fettiger Teil. Dann quoll mit dem nächsten, unachtsamen Bissen der halbe Apfelmus über meine Hände und verbrannte mir diese gehörig. Ich war drauf und dran, McDonalds dafür zu verklagen, aber dann las ich auf der Packung den undenkbaren Hinweis: *Caution: Filling is hot*... und für alle AnglizismenGegner: *Achtung: HEIß!*

Schade, muss ich wohl leer ausgehen.

Danach konnte ich nur mit Licht weiteressen um zu sehen, wo der Apfelmus gefährlich nahe kam. Beim weiteren Essen verbrannte ich mir auch noch die Lippen, aber das muss wohl so sein. Kalt wollte ich das Fettgemansche nämlich auch nicht essen.

Als der letzte Bissen dann endlich in meinem Mund verschwand, war mir erst mal übel. Es könnte am Erdbeershake gelegen haben, den ich parallel dazu trank, oder aber an der Tasche selber, ich weiß es nicht und werde dies deswegen auch nicht in meine Bewertung einfließen lassen. Könnte ja schließlich auch alles nur ein dummer Zufall sein.

Fassen wir also zusammen:

Die Apfeltasche bei McDonalds
(1) kostet einen Euro, was ich für angemessen halte
(2) schwimmt Sieben Minuten lang hilflos im Fett(ist also nur für Leute mit Kuhhaut im Magen geeignet)
(3) riecht angenehm nach Glühwein, auch wenn das etwas unpassend ist (ich kam mir gleich vor wie aufm Weihnachtsmarkt. Nun müsst ihr auch noch wissen dass ein Weihnachtsmarkt das Schrecklichste ist, das Nosianai passieren könnte!)
(4) schmeckt eigentlich ganz lecker, lässt sich dafür aber furchtbar umständlich essen (Verbrennungen kassieren oder kalt werden lassen, bei dem Fettgehalt ist das KEINE Frage)


Nun meine Freunde, es muss wohl jeder selber entscheiden, was er sich bei McDonalds hinter die Kiemen schiebt, aber ich werde von diesem Teil Abstand nehmen. Diese Sieben Minuten haben mir so zugesetzt, dass mir selbst beim Schreiben dieser Meinung schon wieder schlecht wird... Hätte ich das vorher gewusst, hätte ich das Teil NICHT gekauft, schließlich weiß ich um den Fettgehalt einer Friteuse (100%) und den Dingen, die darin ihre Runden geschwommen sind (annähernd auch 100%) ...

In diesem Sinne,
ich werde, so lange BK noch geschlossen ist (an alle Glauchauer: wahrscheinlich bis Ende des Jahres), weiter bei McDonalds verkehren müssen und dort das Programm durchtesten (für einen BK-Sklaven stellt das die schlimmste Form der Demütigung dar)... Aber bestimmt keine Apfeltasche mehr!

Hilfe, eine Apfeltasche hat mich verbrannt!
Nosianai
10.09.02

In Eigener Sache:
Kein McDonalds-Mitarbeiter soll hier diffamiert werden. Auch soll kein Bk-Mitarbeiter in den Himmel gelobt werden. Aber ein bisschen paar Spitzfindigkeiten haben hier noch keinem geschadet, am allerwenigsten mir....