Star Search Testbericht

*plump*

Wo fange ich an???

Ach ja: *würg*!, falsch *doppelwürg*!!!

Es geht also um diese neue Castingshow, auf SAT 1 laufend, zur besten Sendezeit! Bisher schaffte ich es immer großzügig durch totale Ignoranz diesem Phänomen trotzig entgegenzustehen, am Finaltag erwischte es mich schließlich: auf PRO 7 lief das altbekannte „Eine Frage der Ehre“, auf RTL ein schnöder Film und auf SAT 1 präsentierten heiße Jurorinnen, gut, in Person von Jeanette Biedermann, linkes Bein des Teufels – seit sie auf dem Wacken von unseren Nachbarn, großen Pentagrammlern und Black Metallern – gehört wurde, bin ich mir dessen ziemlich sicher Star Search - sprich ZAPPEN satt war angesagt...

Dabei konnte ich mir gleich noch eine Meinung zu dieser Show bilden, wieder falsch, meine Gegenmeinung mit Beton zementieren!!!

In vier sogenannten „Kategorien“ treten jeweils zwei Möchtegern-Stars gegeneinander an, bei denen man nach 3 Piccosekunden (sofort) ansieht, warum sie bisher nicht auf der Bühne standen. Und nach 5 hofft man, dass sie es nie wieder tun werden. Leider hatte ich nicht das Glück der New Yorker, bei denen einfach die Lichter ausgingen (möchte nicht wissen, welche Casting-Show daran Schuld war!).

Mein erster Reinzapper war bei Comedy. Ein Deutsch-Amerikaner (?) schaffte es in der Kategorie mich keinmal zum Schmunzeln zu bringen, das Publikum ging ab wie auf Drogen (Warum? Nun ich hätte da eine Erklärung...) und diese elendige Jury würde ihn gleich verurteilen und zerhackstückeln.

Vorfreude wallte im Innersten auf, ja Schadenfreude der blutigsten Art, Urinstinkte erwachten und riefen danach, die Flüsse drei Tage in Blut zu tränken. Kurzum, ich warf mir einen Popcorn in den Mund und bekam vermutlich einen Zuckerschock. Und das, wo die Dinger vollkommen versalzen waren...

Alexander Kamp, kürzlich noch als Leiche in der Serie Tatort zu sehen (, vermute ich, denn die Stylisten waren noch nicht zum Umschminken gekommen) führte den vermeintlichen Schwerthieb aus: „Naja, so gut wie im letzten Mal...“ (im Bett???) „... warst Du nicht!“ – Gut, Systematik erkannt, wenn auch von mir bezweifelt, das jemals ein lustiger Ton aus dieser Erbse rauskam, aber gut, geschenkt, jetzt würde das Massaker folgen, gnadenlose 0 Punkte, der Typ heulend zusammenbrechen, eine Schande für Eltern, Freunde; ach was, das gerade genesende deutsch-amerikanische Verhältnis würde erneut zerbrechen, machen wir uns doch die Dimensionen einmal klar, DIE STAR SEARCH HAT, ist ja keine x-beliebige Casting-Show – „Aber die letzten Male warst Du ja ganz gut, 4 Punkte!!!“ – Bei den Zuschauern brandete Jubel, bei mir Frust.... DAS hatte weder mein Mathe- noch mein Physiklehrer je zu mir gesagt (OKay, der Englischlehrer auch nicht, der hatte aber keinen Grund dazu, jemals eine vormalige Arbeit mit „gut“ zu titulieren, zumindest nicht ohne sich damit Lügen zu strafen!!!), vielleicht wird der Tag noch kommen (aber Beeilung bitte, so viele Arbeiten hab ich im Studium auch nicht mehr vor mir...). Wozu war die Jury noch da, um die aktuelle Leistung zu beurteilen oder um den Pausenclown zu stellen? Danke, Frage beantwortet!!!

Leiche, ähh, Kamp gibt ab zu Otto, sogenannter Gastjuror, angeblich auch Comedian, was man ihm aber nicht anmerkt. Zumindest hat er eine stylischere Frisur als die Kamp. Auch er gibt zu, dass es nicht soo gut war (das Wort dafür ist SCHLECHT), und verteilt 5 Punkte. Nun gut, meine Vermutung war, dass es 100 Punkte gab und dementsprechend 5% Altleistung. OKay, kein Problem, hätte er ihm von mir aus auch acht geben können, währenddessen führte Grinsebacke Kai Pflaume, der ja noch für die dämlichste SAT 1-Show zur Verfügung steht und anscheinend krampfhaft versucht, auch diesen Versuch einer SAT 1-Show zu moderieren, aus, dass 5 wohl die Höchstpunktzahl wäre! Schachtelsatz – nicht Schachtelhalm! Staun!

Das Kreuz der Jurorisation, unglücklicherweise nicht verwandt mit der Termination, ging weiter an Hacksorette Blümchen *pardon* Biedermann, welche sich anscheinend im Schminkköfferchen verlaufen hatte oder gerade vom Nebenjob, mit dem sie sich in SCHLECHTEN ZEITEN über Wasser hält, wiederkam, sabberte KLAUEs Hirn feinsinnig über Beine und ihre Epilationsmethoden nach. Da drang jedoch dumpf-dröge folgendes an sein Ohr, welches er – also ich – nur noch halb-kognitiv wahrnahm: „Ich will Dich unbedingt in einer Show sehen. 5 Puuunkteeee!“. GUT, dass ich nicht zugehört hatte, SONST wäre hier was los gewesen!!!! Lebowsky? Bekackt!!!

Damit wären wir wohl auch bei den Preis: keine Vollsterilisation zur Schutz der Menschheit, nein, eine eigene „Comedy“-Show in SAT 1, ach Du heilige Sch* Rinderreitbahnstaffeleiträgerschienenversetzer!!!

Das letzte Jurymitglied, Hugo Egon Balder, setzte auch seine 5 Punkte ab, Namensvetter Ingo trat an, war zwar ähnlich witzig mit leichtem Lichtblick nach oben, bekam zusammengerechnet seine 20 Punkte, *zack* und bot sich noch als Sexsklave der Jeanette Biedermann an! Das war immerhin eine nette Idee *hunzel* (Halb Hut zieh, halb Schmunzel!), aber schauen wir uns jetzt mal die Punkte an: 20 contra 19. Mir dünkt, hmm, jaaa, wie???

WOZU dann bitte eine b*** JURY, wenn die sich gegenseitig so sinnig unwirksam macht, keine Wahrheiten ausspricht und dazu noch aus Personen besteht, denen ich nichtmal meine Tochter (NEIN, ICH HABE KEINE TOCHTER!!! WAS TUT DAS DENN JETZT ZUR SACHE!!!) anvertrauen würde! Ach ja, zur Show, beantwortete ich schon.

Der Zuschauer darf nun teure 0190-Nummern (oder was auch immer) anrufen, um der ganzen Chose 1, 2, 3, 4 oder 5 Punkte zu geben. Ich überlege immernoch, ob ich für Ingo anrufe und ihm einmal 2 und 4 Punkte (Aussehen/ Namenvetterschaft) oder lieber 3 und 3 (Zukunftschance contra Hexenfluch) gebe. Moment, ist das nicht völlig egal??? So ein undurchsichtig, sich selbst austricksendes System hab ich selten erlebt. Statt beispielsweise ein Kontigent von 20 Punkten je nach Voting auf die beiden zu Verteilen oder was auch immer (drei sinnvolle Systeme fallen mir da auf Anhieb ein), so ein Quatsch. Wie hat`s mir die Mama beigebracht??? Danke, NEIN DANKE!

Nach einer Weile „Frage der Ehre“ ging es zurück zu den SATtlern, vermutlich weil die Frauenquote – trotz Demi – in amerikanischen Militärfilmen derart erbärmlich ist, mehr israelische Militärfilme bitte... Oder weil Werbung war. Wer weiß!

Mittlerweile folterten uns zwei befreundete Sänger, Thomas und Martin, so ich mich recht erinnere. Aber ich will gar nicht auf ihrer Leistung herumtrampeln, außer das Metallica schon vorher erbärmlich war, dazu brauchen die keinen Martin Kesicky, außerdem heißen die Popelica, ich hätt`s fast vergessen und der Sandman hätte mich bei dieser Geschichte ehh schon fast in die Analen der Geschichte geentert. Alles klar??? Besonderheit dieses Finales waren es wohl, dass zwei Lieder (Respekt!) gesungen wurden, ach Du jeminne!

Die Jury sollte noch nicht bewerten, nur einen Zwischenkommentar abgeben. Schauen wir also hinter welch diffizilen Worten sie sich verbergen, um noch nicht allzuviel zu verraten, welche feinsinnigen Mysterien sie in Gang setzen, um ihre Gesinnung zu verschleiern, welchen geheimnisvollen Zungenschlag sie erwählen, um den Zuschauer nicht die Spannung und dem Sänger nicht zu viel Selbstvertrauen zu geben.

Kamp: „Ich will ein Kind von dir!“

Hmm, ja, ohh, rrrrrrrattaaa, bitte erschieß mich einer, möge mein Haus einstürzen oder wenigstens der Strom ausfallen – glückliche New Yorker, vielen Dank, eine halsstarrige Klaue

*plomp*

Und die eingepuppte Klauenraupe wandelt sich in eine schöne SchmetterlingsKLAUE und ist im nächsten Monat nur noch fröhlich und glücklich...

*plomp*

Das hättet ihr wohl gerne...

Viel Spaß beim Lesen, Kommentieren und Bewerten...

Und allen Fans von Star Search: tröstet Euch, es gibt noch mehr von euch (leider) und es war vermutlich nicht die letzte Staffel... Hoffe auch ihr konntet schmunzeln...

Bittersüße Nächte, die KLAUE