Über Themen mit C Testbericht

Hallo, Ihr da draußen!!

Wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 11. Woche 2006.
Wie immer gilt:
Keinerlei ‚political correctness’,
keinerlei Rücksichtnahme,
keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
keinerlei Gliederung im Text,
keinerlei Sinn und Verstand, aber
jede Menge bösartige Bemerkungen.
Kinder haften für ihre Erziehungsberechtigten!!
Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert!!
Nun gut, Ihr habt es nicht anders gewollt. Nun guckt wie Ihr damit fertig werdet.

Bei Eddy, dem Zerstoiber, hat die Ent-äääähungs-Kur doch einen Erfolg gebracht. Wenigstens ist der Grund für das andauernde ‚ÄÄÄÄH’ inzwischen bekannt. Dieser Geronto-Revoluzzer leidet an einem Gedanken-Stau.

Jawohl, Dirk, ich weiß: Il Signore Beretta betreibt eine weltweit agierende Anwaltspraxis mit dem Schwerpunkt Scheidungen.

Meldung aus der NOZ:
Der Erste Stadtrat Leyendecker entblödete sich mit der Behauptung:
„Ach was, da werden doch keine 1-Euro-Jobber während des Streikes bei der Müllabfuhr eingesetzt. Höchstens einer oder zwei. Damit kann man doch keinen Streik brechen!“
Weiß der nicht, dass dann das ‚Kakerlaken – Prinzip’ gilt?
Wenn ich eine sehe, weiß ich, da sind Tausende!!

Noch mal aus dem Tierreich:
Der Umweltminister aus Baden-Württemberg meinte in einer Rede:
„Wir müssen uns wieder viel intensiver mit (V)ögeln beschäftigen!“
Auch wenn ich sonst nicht viel mit der CDU am Hut habe und nicht weiß, ob er das Verb oder das Substantiv meinte und benutzte, diese Forderung will ich gern unterstützen.

Merkel und Münte: Sind die nicht wie Susi und Strolch??

Und überhaupt sind wir die Besseren: Wenn wir Benzin brauchen, fahren wir brav an die Tankstelle und überfallen nicht gleich fremde Länder.

Und einer für die anglistische Abteilung:
There was that English girl, that rowed the Irish Sea, stopping halfways, recognizing that a seventeen-inch-murphy ist just a tv-set.

Gestern Abend kam bei Hugo Egon Balder in der Sendung ‚Genial daneben’ die Frage: „Was ist ein Selbstbläser?“ Spontane Antwort des mir ehelich angetrauten Weibes: „Vor allen Dingen äußerst gelenkig!!“

Bei der Gelegenheit:
Freunden der Realsatire sei die 1978 in München abgefasste und ernstgemeinte Doktorarbeit „Penisverletzungen bei Masturbation mit Staubsaugern“ empfohlen.
Übrigens über 9.000 Einträge bei google.
Und ich dachte immer, die 1967 in Tübingen abgegebene, mit ‚cum laude’ bewertete Arbeit:
„Wo stände die Menschheit heute, wenn Jesus als Kohlkopf auf die Welt gekommen wäre?“
sei die Krönung.

Egal: Andere Menschen feiern ihre ‚Goldene Hochzeit’, ich feiere meinen ‚coitus aureus’ dieses Jahr.

Wenn dieser Astronaut Reiter dieses Jahr als erster Deutscher zur Weltraumstation ISS geschossen und die dann sein Arbeitsplatz wird, bekommt der eigentlich eine Pendlerpauschale??

Auf Anregung von Dirk gebe ich – sein Einverständnis vorausgesetzt, ist inzwischen erteilt – mal weiter:
Guckst Du hier zum Schmunzeln
http://wwwstud.fh-zwickau.de/~chrbu/science.htm

Ergebnis der größten Deutschstunde mit 15.000 Teilnehmern in der ‚Kölnarena’ über den Gebrauch von Präpositionen mit Bernhard Sick (Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod) und Wladimir Kaminer (Russen-Disko):
Es heißt: ‚Ich gehe zu Aldi’ und nicht ‚Ich gehe beim Aldi’, allerdings heißt es ‚Ich gehe beim Aldi klauen’.
Und wer jetzt noch sagt ‚Ich gehe nach Aldi’, der wird von der weiteren Lektüre des Berichtes ausgeschlossen.

Aus FIFA-Kreisen sickerte die internationale Auswahl-Mannschaft für die Fußball-WM 2006 durch:
Im Tor: Lotma Rinström (Schweden)
In der Abwehr: Ali Fickdusi (Saudi Arabien), Lord Having Stieff (England), Seppl Strammsack (Bayern) Charlie McEiweg (Schottland)
Im Mittelfeld: Jan Vanachtern (Holland), Popsiedennsiewillja (Spanien) Tschingpengeiweg (China) Wladimir Jonndumandrop (Russland) und der eingeborene Nordamerikaner Tripp, Tripp, das tropfende Rohr.
Im Sturm: N.N.

Und ist Eros Ramazotti wirklich ein Abkömmling von Amor Fernet Branca??

Juristische Frage:
Wenn bei einem Mann durch die unbemerkte Beibringung eines Medikaments ein schmerzhafte Dauererektion verursacht wird, ist das dann ein Härtefall und wer kommt warum in Beugehaft??

Und dann war da noch die Ehefrau, die nach Hause kam und ihren Mann beim hektischen Kofferpacken vorfand.
„Was soll das?“
„Ich hab’ im Lotto gewonnen . . . „
„Prima, wo fahren wir hin in Urlaub?“
„Was heißt hier Urlaub? Du ziehst aus!!“

Schlagzeile in der NOZ:
„Klirrende Kälte erhöht die Heizkosten“
Da hätte ich jetzt nicht dran gedacht, aber gut, dass das Thema mal angesprochen wurde.

topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich fürs Lesen und Bewerten und freut sich auf lesenswerte Kommentare.