Über Themen mit X Testbericht

Hallo, Ihr da draußen!!

Wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 23. Woche 2006.
Wie immer gilt:
Keinerlei ‚political correctness’,
keinerlei Rücksichtnahme,
keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
keinerlei Gliederung im Text,
keinerlei Sinn und Verstand, aber
jede Menge bösartige Bemerkungen.
Kinder haften für ihre Erziehungsberechtigten!!
Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert!!
Nun gut, Ihr habt es nicht anders gewollt. Nun guckt wie Ihr damit fertig werdet.

Übrigens: Der heutige Tag ist der erste Tag im Rest Eures Lebens.

Wie der Firmenname ‚Microsoft’ entstanden ist?
Seine Frau hat sich den von Bill Gates beguckt und beschlossen: „So nennen wir auch die Firma: ‚micro’ und ‚soft’!“

„Gestern hatte ich mich nach dem Kegeln etwas verspätet. Auto drei Häuser weiter abgestellt, kein Licht angemacht, im Flur ausgezogen und ins Schlafzimmer geschlichen. Sitzt meine Frau senkrecht im Bett und fängt das Zetern an.“
„Das machst Du falsch. Ich rausche mit Karacho und quietschenden Bremsen in die Garage, knall’ die Tür zu. Im Haus dann Festbeleuchtung, hol’ mir noch ein Bier, Stereoanlage auf volle Lautstärke und brüll’ vom Wohn- ins Schlafzimmer: ‚Ey, Alte!! Watt iss?? Machen wir noch einen Quickie??’ Was glaubst Du, wie fest die schläft!!“

Was passiert eigentlich, wenn es in dem Spiel Polen – BRD in 85. Minute 1:0 für Polen steht und sich Miroslav Klose und Lukas Podolski auf ihre Liebe zum Geburtsland besinnen?

Aus der Abteilung Animal-Erotika:
In Holland brüten zwei schwule Störche ein Ei aus. Erklärung des Zoodirektors: „Das müssen die einer Störchin stiebitzt haben.“ Da wär’ ich jetzt von alleine nicht drauf gekommen.
Natürlich gibt es schwule Störche!!!! Irgendeiner muss doch den Wowereit gebracht haben.

In manchen Bevölkerungsteilen ist werdende Vaterschaft ein durchaus legaler Grund für sofortige Arbeitslosigkeit.

Nochmals zur Erinnerung:
Während der Fußball-WM heißt die deutsche Mannschaft: WIR!!!

Außerdem ändere ich meine Prognose und Wunschvorstellung:
Weltmeister soll Costa Rica werden!! Wenn WIR schon gegen die ausscheiden, sollen die auch Sieger werden.

Perverser Titel: Jemand ist zum ‚Programmdirektor’ der Welthungerhilfe ernannt worden.
Die Frage sei gestattet: Welches Programm und vor allem für wen gestaltet der?

Und wenn ich Eddie, den Zerstoiber, so höre, dann spricht der doch wie jemand, der mit Prostata-Beschwerden pinkelt.

Die Familienministerin - diese niedersächsische Zuchtstute, die deutsche Antwort auf die Kelly-Familie - hat beschlossen, dass es nach Kinder- und Elterngeld jetzt auch noch bezahlten Mutter- und Vaterurlaub geben soll.
Da bekommt doch der Ausdruck ‚Scheinschwangerschaft’ eine völlig neue Bedeutung.

Bei der Gelegenheit sei noch mal Kurt Tucholsky zitiert:
„Das Wort ‚Familienbande’ hat manchmal einen Anflug von Wahrheit!“

Die Raucher haben doch wenigstens noch eine Wahl: Entweder sie sterben an Krebs oder sie erfrieren auf dem Balkon.

Ist schon was wahres dran: Fußball ist wie Sex!!
90 Minuten schwitzen, nur um einen reinzukriegen.

Die RTL-Sendung ‚7 Tage, 7 Köpfe’ ist nicht eingestellt worden. Die ist nach China verkauft worden: Für Live-Hinrichtungen!!

Das Fernsehen soll eine Droge sein? Bis jetzt hab’ ich immer angenommen, dass Drogen das Bewusstsein erweitern.

Als Beispiel seien die Volksmutantenfeste genannt:
Erinnern mich an den Versuch, die ‚Blöd’-Zeitung zu vertonen. Und warum werden da keine Ärsche gezeigt??
Weil der Moderator Florian Silbereisen selber einer ist.

Bei dem strikten Schutz der Sponsoren durch die FIFA:
Wirst Du eigentlich mit Puma-Schuhen in ein WM-Stadion gelassen??

Die Nationalelf bekommt vom schwäbischen Bäckerburschen neue Leibchen verordnet nach dem Motto: ‚Glaube versetzt Berge’ mit der Aufschrift:
„mir sinn di wo gwenne wellet“

Bei seinen letzten Auftritten werde ich den Verdacht nicht los, dass Gregor Gysi zum Islam übergetreten ist und sich zum Jumbo-Piloten ausbilden lässt.

67 % der US-Bevölkerung sind mit Schorsch Dabbeljuh der Meinung, dass die Darwinsche Evolutionstheorie nicht stimmt und glauben an einen Schöpfer.
Wenn ich mir Bush so ansehe, muss ich zustimmen: Da kann keine Evolution stattgefunden haben.
Bleibt nur die Frage offen: Was hat ein Schöpfer sich bei Bush gedacht?

Es heißt ‚abendländischer Kulturkreis’. Und warum?? Weil Kultur meistens am Abend stattfindet!
Demzufolge wäre dann ‚morgenländischer Kulturkreis’ eine Sache für Matinees.

Im Rheinland wird ja ‚krank gefeiert’. Versuch’ das mal einem Engländer zu erklären!! Mit ‚ill-party’ oder ‚sick-festival’??
Der wird Dir höchstens antworten: „You’re but heavy on wire!“
Für die nicht des Neudeutschen Mächtigen: „Du bist aber schwer auf Draht!“

Übrigens: Der Fußtritt am unteren Ende einer Theke ist kein Handlauf. Jedenfalls nicht am Anfang eines Kneipenbesuches. Er dient dazu bei Kerlen mal alles frei durchschwingen zu lassen. Nicht wie bei den mittelalterlichen Knappen, die ihren Namen den knappen Hosen verdankten, die alles einschnürten. Die sind ja dann auch ausgestorben.
Von daher kommt auch die Bezeichnung: „Da hängt er wieder, der alte Sack!“

Die Gesundheitspolitik von Ulla Schmidt führt noch dahin, dass der Würger von Boston demnächst eine Praxis für Halsmassage aufmacht.

Im Rahmen der Sparmaßnahmen wird auch die Zahl der zu behandelnden Zähne von 32 auf 15 verkürzt.

Und jeder hat das Recht so lange zu leben, wie er den Arzt bezahlen kann.

In Sachsen-Anhalt werden Menschenversuche durchgeführt. Im Rahmen des Projektes ‚Rente mit 67’ versuchen die rauszufinden, ob der 70-jährige Ministerpräsident Böhmer noch mal 5 Jahre durchhält.

Und die ‚Riester-Rente’ soll alsbald in ‚Heesters-Rente’ umbenannt werden.

Umweltminister Horst Seehofer verschärft den Kampf gegen die Vogelgrippe:
Bei Kuckucksuhren werden die Türchen zugenagelt.

Nochmals Eddy, der Zerstoiber:
Er versuchte sich als Erklärbär:
Zu dem frei herumlaufenden Braunbär in Bayern fand er den Unterschied von Normalbär und Problembär. Leider erwähnte er weder den Gummibär noch den Camembär.
Aber jemand, der seine Frau in aller Öffentlichkeit ‚Muschi’ nennt und damit auf einen Körperteil reduziert, hat sicher auch seine Schwierigkeiten beim Erkennen von ‚Bären’.

topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich fürs Lesen und Bewerten und freut sich auf viele lesenswerte Kommentare.