Witze Testbericht

2 Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit 1 Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: \"Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden??“Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind ruft er plötzlich: \"Ich weis wo sie sich befinden!! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heissluftballons!! \"Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen: \"Das war ein Mathematiker.\" \"Wie kommst du drauf?“der andere.\" Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt! \"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:00:41 mit dem Titel ...

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: \"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!\" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: \"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.\" Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: \"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!\" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: \"Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?\" Darauf der Ingenieur: \"Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch... . das ist cool!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:02:20 mit dem Titel Sandsack

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: \"Haben Sie etwas zu verzollen?\" Mann: \"Nein.\" Zöllner: \"Und was haben sie in dem Sack?\" Mann: \"Sand.\" Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird\'s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: \"Was haben sie in dem Sack?\" Mann: \"Nur Sand.\" Zöllner: \"Hmm, mal sehen...\" Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der \"Sandtransporte\"hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: \"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!\" Der Mann: \"Fahrräder...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:03:59 mit dem Titel Der Superhund

\"Ist das ein schöner Hund\". Sagt die Kellnerin zu dem Gast. Erwidert dieser \"Der kann alles, der kann sogar eine Frau glücklich machen\" \"Aber, aber\" wehrt die Bedienung ab \"Das geht doch überhaupt nicht\" \"Probieren Sie es doch einmal aus\" sagt der Gast \"Kommen Sie mit ins Nebenzimmer\" Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer. \" Sie müssen sich ausziehen sonst klappt es nicht\" sagt der Mann. Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht da. Sagt der Gast \"Los Bello, jetzt mach es\" Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. \"Bello, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen\" Wieder nichts. Langsam beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist. \"So \" sagt er zu dem Hund, \" Ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal, wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Hiebe\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:28:06 mit dem Titel 4 Nonnen

4 Nonnen sterben, kommen ins Paradies und vor San Pietro: Mit Euch vieren habe ich bestimmt nicht viel Arbeit mit der Beichte! Sagt mir nur, ob und wann ihr mal das männliche Glied berührt habt. Die erste Nonne errötet leicht und beichtet, dass sie es einmal ganz leicht mit dem kleinen Finger berührt hat. S. Pietro: Das ist nicht so schlimm. Da drüben steht ein Becken mit Weihwasser. Bade den Finger darin und alles ist gut. Die 2. Nonne schaut zu Boden und beichtet, dass sie es sogar einmal in der Hand hatte. S. Pietro: Na ja, was soll’s. Geh und bade Deine Hand im Weihwasser und gehe durch ins Paradies. Es tritt die 3. Nonne vor, wird aber von der 4. zur Seite gestoßen, welche zu S. Pietro sagt: Wenn Du ernsthaft glaubst, dass ich mit dem Weihwasser gurgle, in dem meine Vorgängerin mit dem Hintern dringesessen hat, hast Du Dich aber getäuscht!!!!!!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:26:23 mit dem Titel Gelungener Hochzeitstag

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: \"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?\" Er erwidert: \"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!\" \"Und was denkst Du heute?\" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: \"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:29:10 mit dem Titel Banane als Schwiegersohn

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: \"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 14:07:09 mit dem Titel Sherlock Holmes

Superdetektiv Sherlock Holmes und sein Assistent Watson machen Zelt-Urlaub. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson und sagt: \"Schauen sie in den Himmel und sagen sie mir, was sie sehen!\" Watson antwortet: \"Ich sehe hunderte von Sternen.\" Holmes: \"Und was schließen sie daraus?\" Watson: \"Die Sternenbilder sagen mir, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Auf der Uhr müsste es jetzt ungefähr viertel nach drei sein. Und was das Wetter angeht, wir werden einen schönen Tag haben, weil der Himmel klar ist.\" Darauf Holmes: \"Watson, sie Vollidiot, man hat unser Zelt gestohlen!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 15:11:31 mit dem Titel Der Dorftrottel

Hallo liebe Yopi-User,
hier ist ein kleiner Witz für euch. Viel Spaß beim durchlesen!

Im kleinen Urlaubsort gibt es einen Dorftrottel. Die Urlauber machen ein Experiment mit ihm: sie halten ihm ein Ein-Euro- und ein Zwei-Euro-Stück hin. Der Dorftrottel greift jedes Mal gierig nach dem Ein-Euro-Stück, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt. Ein Urlauber hat Mitleid mit ihm und fragt: „Warum nimmst du denn immer das Ein-Euro-Stück und nicht das Zwei-Euro-Stück?“ Darauf erklärt der Dorftrottel: „Wenn ich das Zwei-Euro-Stück nehme, machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir.“


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:41:37 mit dem Titel Familie beim essen

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: „Ja natürlich, frage nur!“
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.“
„Zwiebeln?“, fragt der Sohn.
„Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!“, antwortet der Vater.
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?“ Die Mutter ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: „Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.“
„Weihnachtsbaum?“, fragt die Tochter.
„Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.“


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:52:32 mit dem Titel 3 Männer am Himmelstor

Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus öffnet die Tür und sagt:
\"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein
Sohn?\"
\"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach
Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze Wohnung ab.
Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem
Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben
Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.
Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterbe ich an so einem dämlichen Herzinfarkt.\"
Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:
\"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,
übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.
Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein
Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die
Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.
Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank.\"
Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
\"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im
Kühlschrank.....\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:13:22 mit dem Titel Politiker Witz


Schröder, Lafontaine und Fischer sind auf einer Urlaubsreise mit dem Flugzeug über dem Kongo abgestürzt. Sie werden von Kannibalen eingefangen. Der Häuptling der Kannibalen sagt zu ihnen: Ich gebe euch die Freiheit, wenn ihr mir 100 Früchte oder Obst einer Sorte bringt. Die 3 machen sich auf den Weg und sammeln Früchte. Zuerst kommt Lafontaine mit 100 Waldbeeren zurück. Der Häuptling sagt zu ihm: Wenn Du Dir alle Waldbeeren hintereinander in den Arsch schieben kannst, dann lasse ich Dich frei\'. Lafontaine beginnt 1, 2, 3,.... 98, 99, 100 geschafft. Ein paar Minuten später kommt Fischer mit 100 Erdnüssen. Als der Häuptling wieder seine letzte Bedingung nennt fängt er an: 1, 2, 3,... 98, 99... plötzlich fängt Joschka laut an zu lachen: Ich kann nicht mehr. Ich geb auf\'. Der Häuptling schaut ihn fragend an: Warum denn ausgerechnet so nahe vor dem Ziel? Joschka entgegnet ihm: Schauen Sie doch mal da vorne, da kommt Gerhard mit 100 Melonen unter dem Arm.



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:16:53 mit dem Titel Fallschirmspringen

Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
\"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!\"
Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
\"Meine Frau sagt immer, ich wäre der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!\"
Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
\"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung.\"
Antwortet Clinton:
\"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:30:03 mit dem Titel Kondommangel

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
\"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?\"
\"Sicher!\" antwortet Schröder. \"Das dürfte kein Problem sein...\"
\"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.\"
\"Wenn\'s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!\" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
\"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?\"
\"Natürlich!\" antwortet der Kondom-Fabrikant. \"Irgendwelche besonderen Wünsche?\"
\"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.\"
\"Alles klar. Sonst noch was?\"
\"Ja\" sagt Schröder. \"Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:34:24 mit dem Titel Bush in der Hölle

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
\"Ich weiß nicht was ich machen soll\", sagt der Teufel, \"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen.\"
\"Das klingt gut\", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen
Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
\"Ach nö\", sagt George, \"das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer...\"
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
\"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen\", sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
\"Na gut, das könnte ich tun\", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt \"Ok Monica, du kannst gehen.\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:07:06 mit dem Titel Schröder Witz

Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.
Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.
Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus.
Gerhard sagt zu ihnen:
\"Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!\"
Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.
Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung.
Da antwortet er:
\"Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel.\"



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:12:24 mit dem Titel Peinlicher Vater

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer:
\"Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?\"
Peter:
\"Der spielt Fußball!\"
Lehrer:
\"Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?\"
Bernd:
\"Der spielt Schach!\"
Lehrer:
\"Aha, mehr ein intellektuell Interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?\"
Fritzchen:
\"Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!\"
Lehrer:
\"Was? Äh, ja, warum nicht?!\"
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
\"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?\"
Fritzchen:
\"Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:16:42 mit dem Titel Schröder bei Petrus

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus am Himmelstor begrüßt.
Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
Schröder fragt Petrus, was diese ganzen Uhren bedeuten sollen.
Petrus: \"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.\"
Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:
\"Und wo ist die deutsche Uhr abgeblieben?\"
\"Tja\", meint Petrus, \"die hängt in der Küche als Ventilator!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:19:37 mit dem Titel Lügenbold

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Sie unterhalten sich.
Schneewittchen meint:
\"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!\"
Herkules meint:
\"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!\"
Münchhausen meint:
\"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!\"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
\"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!\"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
\"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!\"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
\"Wer zum Teufel ist dieser Gerhard Schröder?\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:27:18 mit dem Titel Ereignisreiche Autofahrt

Gerhard Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.
Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.
\"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren\", mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt.
\"Das ist jetzt aber ihr Problem\", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück.
Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen.
\"Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?\", fragt der Kanzler.
Der Chauffeur:
\"Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren...\"



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:32:50 mit dem Titel Schlaue Politiker

Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
\"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?\", fragt Schröder.
\"Lassen Sie es mich demonstrieren\", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
\"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?\"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
\"Ganz einfach, das bin ich!\"
\"Sehen Sie, „ sagt die Queen, \"so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.\"
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
\"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?\"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
\"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!\"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
\"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder.’Wer ist es?\'\", fragt er Stoiber.
\"Ganz leicht, das bin ich!\"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
\"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!\"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
\"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:42:01 mit dem Titel Stoiber Witz

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen:
\"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?\"
\"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen.\"
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
\"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?\"
Darauf der Schaffner:
\"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles.\"
Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
\"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?\"
\"Ja\", antwortet der Lokführer.
\"Aber warum denn in Gottes Namen?\" -
\"Na auf den Gleisen hat doch Stoiber gelegen!\"
\"Na und? Den hättest du doch platt fahren können!\"
\"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:20:51 mit dem Titel In einer Bar

Geht ein Mann zum Barkeeper und sagt: „Wetten wir um 200 €, ich pisse in dieses Glas aus einem Meter Entfernug und es geht kein Tropfen daneben!“ Barkeeper: „Ok!“ Und der Mann pisst und pisst und kein Tropfen trifft das Glas und der Barkeeper ist nur noch am lachen. Dann gibt der Mann dem Barkeeper 200 € und der fragt: „Wieso haben sie das gemacht?“ Der Mann antwortet: „Ich habe mit den Leuten da hinten um 500 € gewettet, dass ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.“



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:27:23 mit dem Titel Computer Witz

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:35:00 mit dem Titel Kluger Ganove

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!
\"Naja, egal\", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren...\"
Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzu-
stellen. Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:
\"DÜSSELDORF. Gestern Nacht, brach ein Verrückter in die \'Samenbank AG\'
ein und...\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:39:41 mit dem Titel Schwangere Frau

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.
\"Mama, Mama mir ist was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln eine Eisenkugel rausgefallen! Denkt sich die Mutter: \"Gut, da wäre Nummer 9\". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
\"Mama, Mama mir ist was ganz arges passiert!\"
Mutter:
\"Ja mein Sohn, ich weis schon, dir ist beim Pinkeln eine Eisenkugel rausgefallen.\"
\"Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:44:27 mit dem Titel Polizeiwitz

Hier ist ein guter Witz über Polizisten beim Dienst.

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist verwundert:
\"Mensch was machst den du da? Warum schaust du immer nach dem Hintern vom Hund?\"
Antwortet der andere Polizist:
\"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:43:17 mit dem Titel Kohl und Chirac beim Essen

Helmut ist beim französischen Staatspräsidenten Chirac zum Essen eingeladen.
Der Wein fließt in Strömen.
Als nur noch eine Flasche übrig ist, beschließt Chirac noch eine Flasche aus dem Keller zu holen.
Er sagt zu Helmut:
\"Während ich eine neue Flasche aus dem Keller hole, kannst du ja die übrig gebliebene Flasche öffnen! Hier ist der Korkenzieher!\"
Helmut willigt ein.
Als Chirac wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er wie Helmut mit dem Korkenzieher am Etikett rumbohrt.
Er fragt:
\"Macht Ihr in Deutschland Eure Weinflaschen immer so auf?\"
\"Nein, aber hier steht doch: Bohr do...\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:47:10 mit dem Titel Dieter Bohlen im Himmel

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
\"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!\"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
\"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!\"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
\"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.\"
Die Schöne erwidert mürrisch:
\"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:50:46 mit dem Titel .....

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
\"Was soll das denn?\"
Die Tochter erklärt völlig ruhig:
\"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!\"
Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
\"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!\"
\"Aber das ist doch das Kleid der Liebe\", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.
\"Nun ja\", denkt sie. \"Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!\"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
\"Was soll das denn?\"
Sie flötet:
\"Das ist das Kleid der Liebe!\"
Darauf er:
\"Das musst Du aber mal bügeln!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 12:55:58 mit dem Titel Beim Friseur

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum ersten Mal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden, aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum Kunden: \"Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot...\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-22 14:24:58 mit dem Titel Extras mit Aufpreis

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-25 19:36:55 mit dem Titel Herr Stoiber

Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.

Stoiber:
\"Was soll ich jetzt denn bloß machen?\"

Beamter:
\"Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren.\"

Stoiber:
\"Aber, aber - ich kann doch nix.\"

Beamter:
\"Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:15:13 mit dem Titel Pech gehabt

Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine:
\"Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weis sie Bescheid und meistens läuft was!“
\"Toll\", meint der andere, \"das probiere ich auch mal aus!“
Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an.
Daraufhin fragt Sie ihn: \"Was willst Du denn hier?\"
Er: \"Ich will nur eben mal Präservative holen\".
\"Prima\", sagt sie, \"dann bring mir doch bitte auch ein Päckchen Tampons mit, Danke!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 12:58:50 mit dem Titel Sie und Er

Er sagte... \"Ich weis nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun.\"
Sie sagte...\"Du trägst doch auch Unterhosen, oder?\"

Er sagte...\"Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?\"
Sie sagte...\"Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!\"

Er sagte...\"Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?\"
Sie sagte...\"Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei.\"

Er sagte...\"Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?\"
Sie sagte...\"Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen.\"

Sie sagte...\"Wie nennst Du eine Frau, die weis, wo ihr Mann jede Nacht ist?\"
Er sagte...\"Eine Witwe.\"

Er sagte...\"Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?\"
Sie sagte...\"Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:01:31 mit dem Titel Kleine alte Dame

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer:
\"Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben.\"
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: \"Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen.\"
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht:
\"Es könnte etwas drin sein, was beißt.\"
Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.
\"Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist.\"
Die alte Dame daraufhin: \"So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier...\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:03:30 mit dem Titel Kluger Hans

Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Hans hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner einzogen gab der Pfarrer Hans einen Briefumschlag: \"Für dich, weil du so fleißig warst!\"
Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel auf dem stand: \"Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!\"
Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall hing ein Zettel, auf dem stand: \"Du bist Gottes Diener, Du brauchst keine Hühner...\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:12:53 mit dem Titel Helmut beim Bankett

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: \"Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest.\" Kohl sagt zum Genscher: \"Würde ich ja gern mache, aber ich trau mich nicht\". Sagt der Genscher: \"Das geht ganz einfach\" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. \"Verdammt aber beim Dessert, probier ich es noch mal\". Beim \"Dessert\" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. \"Sch.....!!\" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: \"Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:23:30 mit dem Titel 4 Geistliche

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
\"Wisst Ihr“, sagt der eine, \"wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.\"
Alle nicken zustimmend.
\"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.\", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: \"Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.\"
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: \"Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet.\"
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: \"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen.\"
\"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten...\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:19:54 mit dem Titel Email

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb
die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
\"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier...\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:25:41 mit dem Titel Gute Fee

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel.
Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die andere wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:28:46 mit dem Titel Gute Ehefrau

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: \"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh \'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!\" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: \"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?\"
Sein Sohn sagt: \"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.\"
Verwirrt fragt Martin weiter: \"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?\" \"Ach das!\" antwortet ihm sein Sohn, \"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: \'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet\'.\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:31:24 mit dem Titel Reicher Mann

Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: \"Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.\"
Darauf sagt der Arzt: \"Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro abgezweigt.\" Der Anwalt erwidert: \"Meine Herren, ich bin erschüttert!
Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt.\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:35:23 mit dem Titel Die Queen

Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen.
Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...
Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt. Als erster fasst sich der französische Botschafter:
\"My Lady, ich bedaure mein Missgeschick unendlich...\"
Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.
Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt...
Der französische Botschafter erhebt sich: \"Pardon...\"
...und verlässt den Raum.
Das Gelage geht weiter. Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.
Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
Da erhebt sich der russische Botschafter:
\"Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Russlands!\"