Witze Testbericht

Liebe Yopianer, ich habe was für euch, das mir gerade geschickt wurde. Ich denke, den "Witz" (eigentlich beschreibt er nur die Realität) sollte ich auch nicht für mich behalten.
Wusstet ihr übrigens, wer Arthur Davidson war? Nein. Ich auch nicht, aber es wird ohnehin erklärt...



Als ein gewisser Arthur Davidson gestorben war, kommt er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter
Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel deine Zeit verbringen mochtest."
"Mit Gott", sagt Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen fragt Arthur Gott als Erstes:

"Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

Also gut," sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu
Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner
Erfindung:

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der
Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf der Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel, ...und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten,
geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann antwortet er:
"Stimmt, aber nach meiner Statistik nutzen weitaus mehr Männer meine Erfindung als deine!"


Nachdem dieser Witz so endet, dürfte es Arthur danach für ein paar Ewigkeiten die Sprache verschlagen haben...
was den weiblichen Engeln, denen er etwa noch begegnet ist, bestimmt sehr recht war.

Meint Lotosblüte

und ich bin wohl auf der Leitung gestanden - denn der Arthur muss ja der mit der Harley gewesen sein...aber warum heißt er dann Arthur und nicht Harley??

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-20 11:33:16 mit dem Titel Liebe Männer, nicht böse sein...

Liebe User, ihr seid selber schuld – einige von euch haben angefragt, ob ich noch mehr kleine Bosheiten über Männer auf Lager hätte. Nun, ich habe…auf eure Verantwortung:


Was man zum Beispiel oft hört:



Männer an die MACHT!

Na also: macht Essen, macht sauber, und dann macht Kaffee!!



Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?

Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann vielleicht das ganze Leben.



Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt ihn ihr.

(Lotosblüte versucht gerade unter jeder Menge Tränen, das zu tun......leider kein Witz…)


Und es gibt auch „blonde Männer“!!


2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein
Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch
wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch
graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer
wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den \"Lochgräber\":
\"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?\" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt
schließlich: \"Ja, ja, normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die
Bäume pflanzt, ist heute leider krank!\"

Ich möchte zur Verteidigung dieser armen Männer sagen, hier geht es vielleicht auch nicht umsonst um Angestellte einer Stadtverwaltung – beobachtet solche einmal öfter beim Arbeiten….



So, und jetzt bitte nicht böse sein, liebe Männer. Wer nicht betroffen ist, braucht sich nämlich auch nicht betroffen zu fühlen, selbst wenn er blond ist…


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-18 10:09:21 mit dem Titel Bitte nicht zu ernst nehmen...

Also da hat die Lotosblüte doch eben erst entdeckt, dass es hier eine Witzekathegorie gibt. Ich merke mir ja meist nicht einmal die guten, und am besten gefallen mir eigentlich die, die ein bisschen schwarz, sarkastisch und hinterhältig sind...

Also bitte nicht zu ernst nehmen, was ich euch jetzt erzähle, aber über den haben wir in einer Damenrunde wirklich lange gelacht...


Wir befinden uns mitten in einer Straßendemo:
Alle schwingen Transparente mit Aufschriften wie \"Anarchie\" und dgl. und sagen lauthals ihre Sprüche auf.
Besonders eifrig ruft ein Mann: \"Menstruation! Menstruation!
Fragt die Frau neben ihm:
\"Sie meinen wohl Revolution?\"
Er darauf: \"Ist doch egal, Hauptsache es fließt Blut!\"


Nochmal: bitte nicht ernst nehmen.
Ich bin eine mit viel schwarzem Humor...

Ich hätte noch mehr.... :)

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 12:59:30 mit dem Titel Der ist wirklich gut

Also Freunde, den Witz hat mir gestern eine Freundin erzählt, und den muss ich euch weitergeben, weil der war echt gut. Ich weiß nicht, woher sie ihn hatte, also entschuldige ich mich beim Urheber...

Aber den kann ich nicht für mich behalten:


Ein Mann fährt auf Urlaub in tropische Gefilde. Seine Frau soll erst einen Tag später nachkommen. Als der Mann am Bestimmungsort ist, schreibt er eine e-mail an sie und gibt versehentlich eine falsche Adresse ein.
Die Nachricht erreicht eine andere Bekannte von ihm, deren Ehemann kürzlich verstorben ist.
Als sie die Botschaft liest, bricht sie zusammen und Angehörige müssen den Notarzt holen. Nachdem die Witwe sich wieder einigermaßen beruhigt hat, lesen sie erst die Nachricht. Sie lautet:

Hallo, mein Schatz! Ich bin gerade angekommen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet.
P.S. Hier unten ist es wirklich furchtbar heiß!.


Ich konnte eine halbe Stunde nicht aufhören zu lachen.

Obwohl: das ist wirklich Sarkasmus. Lustig und traurig.
Genau, wie das Leben...

Lotosblüte




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-02 15:50:12 mit dem Titel Was zur Aufheiterung...

Nachdem es heute wirklich so heiß ist, dass man am liebsten gar nichts machen möchte, habe ich auch nach einer kleinen Putzorgie keine Lust mehr auf "ernste" Berichte. Aber ein paar wirklich nette Witze sind mir untergekommen (nein, ich gehe nicht schon wieder auf Männer los...):)

Also:

Gast: Herr Ober, was können Sie mir denn heute empfehlen?
Ober: Das Restaurant gegenüber...


In der Bäckerei:
Verkäufer zu einem etwas lästigen Kunden: Also, ich habe schon Brot gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!
Kunde: Das mag ja sein, aber warum verkaufen Sie es erst jetzt?


Zwei Tiere treffen sich:
Das eine: Was bist denn du für ein Tier?
das andere: Ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. Und du?
Ein Ameisenbär!
Das andere Tier kann sich nicht halten vor Lachen:
Das glaubst du aber selber nicht!


Und hier kommt doch ein Mann vor (es könnte natürlich auch eine Frau sein):

Herr Meier war wieder einmal viel zu schnell mit seinem Auto unterwegs und wurde von der Polizei gestoppt. Er bekommt eine Strafe und der Polizist händigt ihm eine Quittung aus.
Herr Meier darauf unwirsch: "Was soll ich denn damit?"
Der Polizist: "Aufheben. Wenn Sie genug gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad."

Oh, und der passt zu der Hitze, die jetzt herrscht.

Es geht um einen Stahlunternehmer, der in den Himmel kommt. Petrus will ihn aber dort eigentlich nicht haben und schickt ihn weiter in die Hölle.
Einen Monat später klingelt das Telefon und der Teufel ist am Apparat. Schimpfend fragt er Petrus: "Welchen gefährlichen Idioten hast du mir denn da geschickt?
Der hat jetzt schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und den Rest der Belegschaft zum Streik überredet!"

Und der ist wirklich Spitze:

Befragung in einer Fußgängerzone:
Reporter zum Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft? Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Passant: "Weiß ich nicht, und es ist mir auch egal!"


So das waren die besten. Und es gab dann auch noch jemanden, der meinte:

"Dem Alltagsstress kann man entfliehen, vermeidet man es aufzustehn."

Kein schlechter Rat...

Grüße
von Lotosblüte



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-05 21:33:38 mit dem Titel Ich hab noch welche...

Gebt es doch zu: ihr wartet doch schon darauf: auf diese bösen Männerwitze, die mir einfach immer so unterkommen - ich weiß auch nicht warum...und ein paar habe ich hier noch:


Der Mann stochert in seinem Essen herum und fragt: \"Ist das etwa schon wieder aus der Dose?
Seine Frau: \"Ja, mein Schatz. Aber das musste ich einfach probieren. Es war so ein netter kleiner Hund drauf und unten drunter stand: Für Ihren Liebling.\"

Noch ein Mann. Dieser hier isst gerade ein Pilzgericht und fragt seine Frau: \"Schmeckt super, wo hast du denn das Rezept her?\"
Sie darauf: \"Aus einer Krimiserie\".

Der nächste ist Beamter. Er kommt völlig erschlagen nach Hause und lässt sich aufs Sofa fallen.
\"War das ein Tag\", sagt er zu seiner Frau, \"ich bin völlig fertig. Der Computer war den ganzen Tag kaputt und ich musste selber denken.\"

Dieser hat auf dem Nachttisch ein leeres und ein volles Glas Wasser stehen. Seine Frau fragt ihn: \"Warum machst du denn das?\"
Er darauf: \"Weil ich ja nicht weiß, ob ich in der Nacht Durst haben werde oder nicht.\" (Keine Ahnung, ob der Mann blond war)

Und dann sagte noch jemand:
Also Doping im Fußball nützt ja überhaupt nichts. Die müssen das schon in die Spieler tun!\"


So, und jetzt - liebe Männer - kommt der gerechte Ausgleich:

Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: \"Gestern habe ich deine Frau getroffen\".
Der andere darauf: \"Weidmannsdank\".


Schönes Wochenende wünscht euch
Lotosblüte





----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-24 11:18:03 mit dem Titel Witz des Tages:

Der kam mir gerade unter:


Die Frau brüllt ihren Mann, der gerade von der Arbeit kommt an:

\"Du gemeiner Schuft! Seit wann betrügst du mich, und wer ist Jennifer?\" Dabei hält sie ihm einen Zettel unter die Nase, den sie bei seiner Wäsche gefunden hat.
Er darauf:
\"Aber Liebling, das ist doch nur der Name des Pferdes, auf das ich letzten Sonntag gesetzt habe!\"
Die Ehefrau glaubt ihm und lässt sich beruhigen.

Eine Woche später, als ihr Mann wieder von der Arbeit kommt, haut sie ihm kommentarlos eine Pfanne über den Schädel und bemerkt trocken:

\"Das ist für dich - dein Pferd hat nämlich heute vormittag angerufen\".



Wenn ich allerdings so meine eigenen Erfahrungen betrachte, scheint es manchen Männern sowieso schwer zu fallen, eine Frau von einem (Arbeits)pferd zu unterscheiden.
Dann suchen sie sich zuerst ein Rennpferd - und dann das Weite.


Such is life.

Eure Lotosblüte

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-25 13:39:06 mit dem Titel Witze zum heutigen Tag...

...weil es gestern schon so lustig war.
Noch ein bisschen was über Männer mit kleinen Fehlern....


Es geht hier zuerst um einen, der ganz gerne trinkt, und genau dann plagt ihn auch das Gewissen. So geht er in diesem Zustand in die Kirche und will beichten. Der Priester bemerkt aber sofort seinen angetrunkenen Zustand und meint: \"Also, wenn Sie nicht gerade einen umgebracht haben, dann kommen Sie ein ander Mal wieder!\"
Der Mann verlässt den Beichtstuhl und sagt zu denen, die noch draußen warten in etwas lallendem Ton:
\"Leute, ihr könnt alle nach Hause gehen, der Herr Pfarrer bearbeitet heute nur Mordfälle!\"


Dann war da noch der Obdachlose, den es doch mal gesundheitlich ganz ernst erwischt hat und er muss sich einer Operation unterziehen. Zuerst aber steckt man ihn in die Badewanne und schrubbt ihn ordentlich ab. Als er ins frisch bezogene Spitalsbett gelegt wird, sagt er zur anwesenden Krankenschwester: \"Also ich hatte mir die Operation wirklich viel schlimmer vorgestellt...\".


Jaaa, und es gibt auch Frauen mit liebenswerten kleinen Fehlern...
Besonders solche, die vom Shoppen nicht genug kriegen:

Unsere Dame fortgeschrittenen Alters befindet sich seit ca. zwei Stunden in einem feinen Hutgeschäft und kann sich einfach für kein Modell entscheiden. Sie probiert und probiert...
Die beiden Verkäuferinnen stellen sich in einigem Abstand auf und versuchen die Nerven zu behalten.
Nach einiger Zeit meint die eine leise flüsternd zu anderen:
\"Bald haben wir\'s überstanden. Das war jetzt der Lampenschirm...\"


Einen
schönen Tag noch
wünscht euch
Lotosblüte


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 14:48:27 mit dem Titel Lederhosen und so...

Also den müsst ihr euch auch noch durchlesen...
vielleicht nicht gerade vor dem Mittagessen.


Ich komme ja aus der schönen Steiermark, wo Lederhosen sozusagen zur \"Tradition\" gehören, wie etwa auch in Bayern, aber Witze gibt es eigentlich eher wenige darüber. Deshalb darf dieser hier niemals dem Vergessen anheimfallen:


Der Arzt sagt zu einem Mann (warum auch immer): \"Ich hätte von Ihnen gerne eine Stuhl-, eine Harn- und eine Spermaprobe!\"
Antwortet sein Patient: \"Aber ja, des können\'s gern haben, ich lass Ihnen einfach meine Lederhosen da.\"


Guten Appetit!



Eure
Lotosblüte



Dieser Witz wurde übrigens auch von einem österreichischen Politiker im TV erzählt, der selbst Lederhosenträger ist.




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 14:19:37 mit dem Titel Irgendeiner muss dran glauben...

Irgendwen trifft es ja immer, aber diesmal sind es die Polizisten, die mir unterkamen und da habe ich mich wirklich köstlich unterhalten. Das ist auch was für euch, Freunde:


Zwei Polizisten sind mit Hund auf Streife. Der eine hebt immer wieder den Schwanz des Hundes hoch und schaut darunter. Fragt der andere ihn endlich: \"Was soll denn das?\"
Sagt der erste: \"Na, hast du denn vorhin nicht gehört? Als wir an dem Kiosk vorbeigegangen sind, hat der der Inhaber zu seinem Kunden gesagt:
\"Da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern.\"


Treffen sich zwei Krokodile am Nil. Fragt das eine: \"Wie geht\'s dir so?\"
Das andere: \"Ach, nicht besonders. Gestern habe ich einen Polizisten gefressen. Der war so hohl, dass ich zwei Tage nicht tauchen konnte.\"


Sagt ein Polizist zum anderen:
\"Mein Sohn bekommt ab morgen Nachhilfeunterricht.\"
Der andere:
\"Na, lass ihn doch, wenn er das Zeug dazu hat!\"


Was ist das, wenn 5 Polizisten mit einem VW-Bus abstürzen?
Verschwendung, es hätten ja 6 reingepasst.
(Oh Gott, verzeih mir...)

Können Polizisten schwimmen?
Einerseits ja, denn sie sind ja innen hohl, andererseits sind sie nicht ganz dicht...

Und der, also der hat mich dazu gebracht, mich vor Lachen am Apfelsaft zu verschlucken:

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Beim Ausfüllen des Protokolles fragt der eine: \"Du, wie schreibt man Gymnasium?\"
Sagt der andere: \"Komm, legen wir ihn vor die Post!\"


Ich muss der Ehrlichkeit halber hinzufügen, dass mir nicht bekannt ist, ob es sich hier um deutsche, österreichische oder schweizer Polizisten gehandelt hat...



Ein
schönes Wochenende wünscht euch
Lotosblüte


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 11:31:53 mit dem Titel Die nächsten...

Hallo Freunde: aber natürlich hab ich wieder was für euch:


Treffen sich zwei Männer im Wald:
Fragt der eine:
\"Auch Jäger?\"
\"Ja.\"
\"Rotwild?\"
\"Nein, Schürzen.\"


Zwei Männer unterhalten sich:
\"Meine Frau macht immer, was ich will\"
\"Oh, echt??\"
\"Ja, wenn ich heißes Wasser verlange, bringt sie mir sofort eins.\"
\"Wofür brauchst du das denn?\"
\"Zum Putzen.\"


Fragt die Tochter die Mutter:
\"Sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?\"
Die Frau darauf zu ihrem Mann:
\"Siehst du, nicht mal das Kind versteht es...\"


Die Kundin:
\"Ich brauche ein paar Äpfel für meinen Mann - sind diese hier mit Gift bespritzt?\"
Die Verkäuferin:
\"Nein, das müssen Sie schon selber machen.\"


Zwei Männer:
\"Sag mal, woran ist deine Frau eigentlich gestorben?\"
\"An ihrer ewigen Rechthaberei!\"
\"Das gibt\'s doch nicht!\"
\"Doch, sie hat steif und fest behauptet, das wäre kein Knollenblätterpilz.\"


Er:
\"Gefällt es dir hier an diesem Strand?\"
Sie:
\"Ja, es macht mich sprachlos.\"
Er:
\"Toll, dann bleiben wir hier 4 Wochen.\"


Der Ehemann kommt nach Hause, grüßt gerade noch und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau: \"Warum gibst du mir nicht einmal mehr einen Kuss zur Begrüßung?\"
Er: \"Also, seit 2 Jahren sind wir jetzt verheiratet...und dann solche Orgien?\"


Ja, ihr habt völlig recht: das ist wirklich eine hodenlose Frechheit!


meint eure
Lotosblüte


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-05 12:17:45 mit dem Titel Es ist Montag

Liebe Yopianer, es ist wieder Mal Montag, aber diese Witze sollen euch den Wochenanfang ein wenig versüßen:


Treffen sich zwei Yetis, sagt der eine: "Du, gestern hab ich den Reinhold Messner gesehen!"
Der andere: "Was, den gibt's wirklich?"


Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose geöffnet habe, wurde mir die erschreckende Lage unserer Umwelt klar:
Die ganze Dose voller Öl und die Fische alle tot.


Eine verlassene Frau zur anderen:
"Gestern habe ich meinem Ex wieder auf die Beine geholfen..."
"Was, du hast ihm doch kein Geld geliehen?"
"Nein, sein Auto gepfändet."


Ehemann zu seiner Frau, bevor er den Fernseher einschaltet:
"Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison aus ist?"


"Warum hast du als alter Jungeselle doch noch geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder!"


"Also", meint die Wahrsagerin zu ihrer Kundin, "ich muss es Ihnen leider wohl sagen: Ihrem Mann wird demnächst etwas Schreckliches zustoßen."
Die Frau darauf: "Ja, ja, ich weiß, sie sollen mir nur sagen, ob ich freigesprochen werde."



So, das war's wieder mal von

Eurer Lotosblüte

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-20 13:34:17 mit dem Titel Lustig bis makaber

Hallo Freunde -

es ist wieder einmal Zeit für ein Lachen. Ich gebe euch hier dazu Gelegenheit. Diese Witze wurden mir vor einiger Zeit von einer Freundin geschickt:


Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Der Spiegel darauf: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."


Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!" Sie darauf kühl: "Ich bin schwanger."


Ein Arzt steht mit dem verzweifelten Gatten am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Der liebende Gatte: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"



Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet."


Die Trauergemeinde lauscht ergriffen den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen:
"... er hieß Kampf, und das war sein Motto: sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..."
Flüstert einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!"
"Wieso?" -
"Ich heiße Vogel!"


Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren.
"Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der
Klapperstorch, das war aber Onkel Gerhard!"


Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"


"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon", antwortete er prompt.
Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht, was das
ist", meint der Kleine, "aber im Fernsehen sagen sie immer, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!"


Ja, ja...so ist das, wenn man mit Kindern zu wenig spricht...
meint eure
Lotosblüte

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-22 22:14:13 mit dem Titel Ich muss einfach...

Also, den muss ich euch einfach erzählen, weil er so \"gemein\" und gleichzeitig so zum Schreien ist:


Aus der Rubrik \"Tierversuche\":

Wir haben vor uns eine Spinne mit 8 Beinen. Man reißt ihr 4 davon aus und sagt: \"Spinne hüpf!\" - die Spinne hüpft.
Wir reißen ihr noch zwei Beine aus und sagen: \"Spinne hüpf!\"
Die Spinne hüpft.
Wir reißen ihr die letzten zwei Beine aus und sagen: \"Spinne hüpf!\" - die blöde Spinne hüpft nicht.

Was schließen wir daraus?

Spinnen ohne Beine sind gehörlos.




Bitte erspart mir die Kommentare! Ich weiß, man braucht eine Menge \"Humor\" für diesen Witz. Aber an eines hat er mich trotzdem drastisch erinnert:
An Tierversuche schlechthin. Denn genauso läuft es auch in der Praxis. Und so ähnlich agieren und argumentieren unsere klugen Forscher, wenn es darum geht, uns etwa eine neue Therapieform schmackhaft zu machen...


Makaber ist auch witzig.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:54:55 mit dem Titel Weil Samstag ist...

So und jetzt noch schnell das obligate Wort zum Samstag...bzw. der Witz zum Samstag. Eigentlich ist es gar keiner, sondern in vielen Ehen traurige Realität. Schreibt mir also, wer von euch herzlich, und wer eher gequält gelacht hat:

Natürlich geht es wieder mal um Männer und das hat mir eine Freundin dazu gesagt:


Ein Mann ist echt leicht zu ersetzen:

Durch einen Papagei, der den ganzen Tag seine blöden Kommentare abgibt,

durch einen Hund, der dauernd zuschnappt,

und durch einen Kater, der sich nachts rumtreibt.



Irgendwie muss ich zustimmen, sage aber an die Adresse der netten Männer:
Ihr seid selbstverständlich nicht gemeint!


Ein schönes Wochenende
wünscht euch
Lotosblüte

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 11:32:50 mit dem Titel Männer und woran sie zuletzt denken...

Ja, ich habe wieder einen für euch und der geht so:



Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat.
Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.


Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
\"Liebling, es sind jetzt nur
mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?\" -
\"Selbstverständlich\",
sagt die Frau und sie schlafen noch einmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er
nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.


Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Müde dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken, als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.

Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: \"Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???\"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
\"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!\"



Ich weiß übrigens nicht, warum der Mann gerade Ralph heißt...


Eure
Lotosblüte