Witze Testbericht

1) Wenn außer dir nur noch eine andere Person im Fahrstuhl ist, tippe ihr auf
die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2) Drück auf einen Knopf und laß es so aussehen, als ob du einen elektrischen
Schlag bekommen hast. Stöhne auf, lächle entrückt und drücke noch ein paar Mal.

3) Biete anderen Leuten an die Knöpfe zu drücken, drücke dann aber die Falschen.

4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsage-Hotline an und frage sie, ob sie wissen in
welchen Stockwerk du dich befindest.

5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du noch auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile läßt du die Türen schließen und sagst:\" Hallo Jörg, wie war
dein Tag?\"

6) Lass einen Sift fallen und warte, bis ihn für dich einer aufheben will, brüll
ihn dann an:\" Das ist mein Stift, Pfoten weg!\"

7) Nimm eine Kamera und fotografier jeden der in den Aufzug einsteigen will!

8) Stell einen Stuhl und einen Tisch in den Aufzug und frag jeden der Eintritt,
ob er einen Termin hat.

9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frag, ob jemand mitspielen
möchte.

10) Lege eine Schachtel in die Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag
ihn, ob er auch so ein Ticken hört.

11) Tu so als wärst du eine Stewardess und übe mit den Liftinsassen das
Aussteigen im Notfall.

12) Frage die Leute: \"Haben sie das gerade auch gespürt?\"

13) Stell dich nah an jemanden ran und schnüffel an ihm rum.

14) Wenn sich die Türen schließen, erkläre den anderen: \"Es ist alles okay. Die
türen werden sich gleich wieder öffnen. Keine Panik!\"

15) Hüpfe im Fahrstuhl auf und ab und erwähne dabei:\" Das letzte mal bin ich
dabei vier Stunden stecken geblieben!\"

16) Erkläre den Leuten, dass du ihre negativen Energien spüren kannst.

17) Schlag nach nicht-existierenden Mücken.

18) Rufe: \"Gruppenumarmung!\" und fange dabei an.

19) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht und haue auf deine Stirn mit den Worten:
\"Seit doch endlich still, seit doch alle endlich still!\"

20) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: \"Kriegt ihr auch noch
genügend Luft!\"

21) Stehe still in einer Ecke, schau die Wand an und bleibe die ganze Fahrt so
stehen!

22) Starre die ganze Zeit einen anderen FAhrgast an, schrei dann plötzlich auf:\"
Du bist einer von IHNEN!\" Weiche langsam zurück und starre ihn an. \"Ihr kriegt
mich nicht!\"

23) Trage eine Handpuppe bei dir und benutzte sie zum Sprechen mit anderen.

24) Höre die Wände des Liftes mit einem Stethoskop ab.

25) Schaue einen Gast interessiert an: \"Kennen wir uns nicht aus (x)\"
< Für das X den NAmen der heimischen Irrenanstalt eingeben>




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----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:16:10 mit dem Titel Ein Hund namens Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:17:07 mit dem Titel Die Entstehung der Welt

(Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten)

Gott: So Jungs, weiter geht’s.
Odin: Ja. Bin ich mit Würfeln dran?
Satan: mhm
Odin: Acht! Wem gehört die Seestraße?

(Schweigen)

Odin: Dann kaufe ich sie!
Allah: He Leute, wisst ihr worauf ich wieder Lust hätte?
Gott: Natürlich. Wir sind Götter!
Satan: Ach? Ich dachte ich nicht?
Gott: Äh ja... aber wir lassen dich trotzdem mitspielen.
Satan: Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?
Allah: Nee, ich würd’ gern mal wieder eine Welt erschaffen.
Odin: Ach komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen.
Gott: Hihi, danke.
Allah: Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum.
Odin: Also ich mag das.
Satan: Lebewesen klingt gut. Machen wir das.
Gott: DU machst hier gar nix.

(Gott formt Scheibe)

Gott: Gut so?
Allah: Nö, da fallen alle herunter. Mach ein Prisma!
Odin: Nein, eine Kugel!
Satan: Eine Kugel? Oh Mann. Das ist ja DIE neue Idee!
Allah: Da hinten liegen *zählt* 456.843.565.436.576 Kugeln rum!
Odin: Dann sind’s eben 456.843.565.436.577 Kugeln! Eine mehr oder eine weniger...
Gott: Gut...

(Er formt die Scheibe zu einer Kugel)

Gott: Besser?
Satan: Blöde Farbe dieses Lila. Blau wäre besser.
Allah: Ich will Braun.
Satan: Blau
Allah: Braun
Satan: Blau
Allah: Braun
Satan: Blau
Allah: Braun
Odin: Äh... Grün?
Satan & Allah: Still!
Gott: Dann eben blau-braun-grün.

(Gott färbt)

Satan: Na ist doch schon ganz nett.
Allah: Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser.

(Allah zieht den Urkontinent auseinander)

Odin: Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!

(Odin schiebt alles wieder zusammen)

Allah: Lass das! Ich will mehrere Kontinente.

(Allah haut auf den Urkontinent)

Satan: Jetzt sieh dir an, was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!
Gott: Nennen wir sie Indonesien!
Odin & Allah & Satan: ??!!??
Gott: Ist mir gerade eingefallen...
Odin: Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, er kann das am besten.
Gott & Satan & Allah: Gut.

(Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme)

Satan: Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!
Odin: Klatsch es da unten hin und nenn es Australien.
Satan: Gut. He Gott, was soll der Haufen da?
Gott: Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?
Odin: Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?
Allah: Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?
Satan: Ja ich habe da einen Entwurf...

(zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor)

Gott: Hm... sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es mit einem Wort zu sagen – böse.
Satan: Ich nenne sie Menschen.
Odin: Menschen... komisch, komisch...
Satan: In der Sprache der Freedom Caller (ein Planet den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet Mensch in etwa sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es in einem Wort zu sagen - böse und ich denke dass das den Nagel auf den Kopf trifft.
Gott: Die sehen ja recht seltsam aus...
Satan: Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch aussehen lassen wie Gott, nur so zum Beispiel!
Gott: Ach toll. Sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es in einem Wort zu sagen - böse und sie sehen aus wie ich? Nee, danke.
Odin: Na komm schon...
Gott Okay, okay. Aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!
Allah: Na klar...
Odin: Der Entwurf ist aber nicht schlecht. Den Rüssel sollten wir uns merken...

(Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin)

Mensch: aaaaaaaaaaaah!!!!!!!
Satan: Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!
Allah: Planungsfehler! HA!
Satan: Jetzt hör mal zu du mieser...
Odin: He! Lasst das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab.

(Gott erschafft Atmosphäre)

Gott: So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!

(Gott stellt Mensch hin ... Mensch steht)

Mensch: ??
Allah: So, und wer sagt jetzt was zu ihm?
Odin: Ich! Ich!
Satan: Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm!

(Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde)

Satan: Hey!
Mensch: Uah!

(Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt im Flug an einem Herzschlag)

Gott: Oh Mann, die Liste verlängert sich: Sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig, um es in einem Wort zu sagen – böse, sie sehen genau aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache...
Satan: Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!
Allah: Ich stell ihn mal wieder auf.

(Allah stellt den Menschen auf)
... (Mensch fällt wieder um)

Allah: Etwas Einsatz könnte er schon zeigen.
Odin: Wir sollten erstmal den ganzen Schrott hinstellen.
Satan: Was’n für Schrott?
Odin: Bäume, Gras, Viecher... sowas halt.
Gott: Und wieso?
Odin: Dann hat der Mensch es schöner.
Allah: Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben links *deutet auf Edguy* haben wir nur Eis und ein Lebewesen. Du weißt schon Odin, das Ding das du TB-Victory getauft hast.
Odin: Ja ich erinnere mich. TB-Victory schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben...
Satan: Traurig, hart, Mitleid erregend, deprimierend und saukomisch.
Gott: Jetzt machen wir Pflanzen und Tiere.

(Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot Namens Harald)

(Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen)

Satan: Damit die Sache spannend wird...

(Odin und Allah machen den Rest)

Odin: Der Rüssel von vorhin passt dem grauen Tier da auch ganz gut.
(Odin erschafft Elefanten)

Allah: Ich erwecke den Menschen, der wird staunen!

(Allah erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet)
(Mensch prustet, hustet und niest)

Odin: Prächtig! Kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung.
Alice Cooper: Hi Gott! Hi Odin! Hi Allah! Hi Satan! Ich wollte nur mal vorbeischauen, hoffe es läuft gut. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hm... vielleicht besuche ich ihn einmal... später. Naja, bin jetzt erstmal mit Ozzy ein Bier trinken.
Satan: Servus!
Allah: Netter Kerl.
Gott: Wer ist eigentlich Ozzy?
Satan: Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool.
Gott: Soso. Wie läuft’s mit... äh... wie nennen wir den Menschen eigentlich?
Satan: Kurt
Odin: Martin
Allah: Giovanni
Gott: Und wie wäre es mit Adam?
Satan: Adam?
Odin: Ach, das ist wieder eine göttliche Eingebung, oder?
Gott: Jep. Adam bedeutet „Ich bin der erste Mann“ und wehe du streitest es ab.
Odin: Hm, das passt. He Mensch du heißt jetzt Adam!

(Mensch kippt vor Schreck um)

Gott: Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!
Allah: Der nervt mich echt. HEY!

(Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig)

Mensch: blblblblblblblbl
Satan: Cool, wie gast du denn das gemacht?
Allah: Ich... äh... das wollte ich nicht ... tschuldigung...
Gott: Weg mit ihm.

(Gott räumt den Menschen weg)

Odin: Heb mal auf. Man weiß ja nie... als Sänger vielleicht... wie gefällt euch der Name Jackson?
Allah: Und jetzt?
Gott: Mach ich noch einen... Nee ich mach zwei.
Odin: Zwei? Wozu denn das?
Gott: Gesellschaft. Schach, Schlägereien, so was...
Satan: Erschaffe sie verschieden, mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!

(Gott erschafft Frau und Mann)

Gott: In der Art?
Allah: Jawoll. Wobei... ich mag die Frau nicht so sehr...
Satan: Deine Sache.
Odin: Lassen wir sie jetzt in Ruhe. Vielleicht vermehren sie sich...
Satan: Das würde mich aber schon interessieren...
Odin:Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?
Satan: Moment mal!
Gott: Nee das ist scheiße, als Götter wissen wir ja alles.
Satan: He!
Allah: Und wie wär’s mit Mensch ärgere dich nicht?
Satan: Hört mir doch mal zu! Wie hat mich Odin genannt?
Gott: Idiot. Ich will Poker spielen.
Satan: Du Sau!
Odin: Wie bitte?
Allah: Er sagte Sau.

(Odin schlägt Satan)

Satan: Au!

(Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich)

Gott: Hört doch auf!
Satan: Halt dich da raus, du Pseudotheos!
Gott: Na warte!

(Gott stürmt ins Geschehen)

Allah: Nein, lass sie doch...

(Allah seufzt und versucht die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein)

Allah: Ah!

(alle schlagen sich)
(Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke)

Gott: Eines sage ich euch Deppen. Ich werde der einzige Gott sein, an den die *zählt* zwei Millionen Menschen da unten glauben!
Satan: Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!
Odin: Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!
Allah: Ich werde die meisten Anhänger haben!
Satan: Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur wenn Aleister Crowley geboren worden ist. Dann habe ich einen Messias!
Gott: Das mache ich auch!
Allah: Ich auch!
Odin: Und ich, ich gehe selbst!

(die vier verschwinden dorthin, wo man als Gott hin verschwindet, um seine Strategie zu planen)

(Ozzy Osbourne und Alice Cooper kommen an der Erde vorbei)

Alice: Schau mal so ein Chaos!
Ozzy: Wirklich, diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn.
Alice He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange.
Ozzy: Eine blöde Welt... aber irgendwie...
Alice: Ja, irgendwie...
Ozzy: Wir könnten eigentlich...
Alice: Nur kurz mal...
Ozzy: So siebzig, achtzig Jahre lang..
Alice: Gehen wir! Spielst du Gitarre oder soll ich?



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:17:38 mit dem Titel Duschanleitung für Frauen

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:19:10 mit dem Titel 40 Gründe warum es gut ist eine Frau zu sein

1. weil wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. weil wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. weil wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
4. weil wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;
5. weil wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
6. weil wir immer können, wenn wir wollen;
7. weil wir sooft können, wie wir wollen;
8. weil wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. weil wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;
10. weil wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
11. weil wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. weil es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
13. weil Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. weil wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;
15. weil Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
16. weil es Ricky Martin gibt;
17. weil wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. weil wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
19. weil wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
20. weil Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;
21. weil wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
22. weil wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt;
23. weil wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);
24. weil wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. weil wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
26. weil Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
27. weil Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;
28. weil wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
29. weil in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. weil es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
31. weil wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. weil Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun\'s;
33. weil \"The future if Rock belongs to women\" (Kurt Cobain, 1994);
34. weil wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35. weil Taxis extra für uns halten;
36. weil es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
37. weil wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. weil wir nie zu früh kommen;
39. weil wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. weil Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:19:51 mit dem Titel 50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 €uro.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:20:27 mit dem Titel Nicht alle Leute mögen Ikea

IKEA - schon der Name ist Scheiße. Meine Freundin meint \"Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.\". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. (\"Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich... Wichser\"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: \"Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen.\" Ich schau aufs Preisschild. (\"!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?\") - \"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?\" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen.. oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt\'s nur im 10-er Pack. Aber was soll\'s - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und \"sieh doch mal die kleine Leuchte da\" und die praktischen zusammenfaltbaren \"kannmanimmerbrauchen\"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: \"Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse\" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar \"haettenwirdochfastvergessen\" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: \"Noch 15 Min. bis zur Kasse\" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut!

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf... Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen!

ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse (\"Mein Freund hat das nicht so gemeint.\") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. (\"Ich hab\'s noch ganz anders gemeint...\") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen!

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft... 35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen...

Ein schönes Wochenende (vielleicht bei IKEA...)!!!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:21:22 mit dem Titel Seltsame Gesetze aus Amerika

Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze, die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so wie es im Focus Nr. 45/99 steht!


Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho:
In Coeur d\'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die \"Täter\" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Und zum Schluss das absolute Highlight:

Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:21:50 mit dem Titel Frauensprache

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:22:49 mit dem Titel Wichtige Fragen

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist \"Abkürzung\" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für \"Tödliche Injektionen\" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wenn die sog. \"Black Box\" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material









----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:23:33 mit dem Titel Warum man nicht mit Männern zusammen wohnen sollte

1. Männer sind nur gemeinsam stark
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
5. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
6. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
7. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
8. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
9. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
10. Männer fassen sich ständig in der Schritt
11. Männer stehen auf Claudia Schiffer
12. Männer fallen auf Transvestiten rein
13. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
14. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: \"Du bist zu gut für mich.\"
15. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: \"Was denkst du gerade?\"
16. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
17. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
18. Männer schnarchen
19. Männer halten sich für durchtrainiert
20. Männer sind nie gestresst, sie werden \"dringend gebraucht\"
21. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
22. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:24:17 mit dem Titel Das Schul ABC

A wie Arschkriechen
Nichts schätzt ein Lehrer so sehr wie Fleiß ... vor allem wenn Du ihm dabei eine
persönliche Gefälligkeit tust. Wenn also die Noten wackeln, dann stets freiwillig
ran zum Zettelausteilen, Tafelwaschen und Schleppen von allerlei Krimskrams. Und
ist gar das Zeugnis in Gefahr, dann empfiehlt es sich, zusätzlich noch sein Auto zu
waschen, seine Teppiche zu klopfen und sein Badezimmer neu zu tünchen!

B wie Bücher
Je mehr, desto besser - und je dicker, desto wirksamer! Wenn du dich ständig mit
einem Stapel staubiger Schmöker umgibst, wird kein Lehrer auf die Idee kommen, dass
du gar nie reinguckst. Dein Versagen deutet er dann gnädig als \"Überanstrengung\",
was dir zumindest eine Drei garantiert.

C wie Christentum
Das Ansehen der Jugend ist so katastrophal, dass die primitivste Heuchelei genügt,
dich als \"besseren Menschen\" ins Herz der alten Lehrerin zu schließen! Schreib also
ruhig rein: \"Die Ursache der Bauernkriege war, dass die Menschen zu wenig beteten!\"
Jetzt bist du für die Geschichtstante die allerletzte Hoffnung für die Rettung des
christlichen Abendlandes. Und sollte euer Historiker Marxist sein, dann wird er
sich um so mehr hüten, mit dem Reli-Lehrer Krach anzufangen und beim CDU-Direx
unangenehm aufzufallen!

D wie Diagramme
So falsch deine Antworten auch sind - mit einem Schaubild daneben gibt\'s stets die
bessere Note, weil so eine Kritzelei den Anschein erweckt, du wüsstest Bescheid.
Unschlagbar sind vor allem Diagramme, die total neben dem Stoff liegen, da der
Lehrer annimmt, du hättest mehr Durchblick als er!

E wie Einstein
Klar, mit einem Brocken wie Einsteins Relativitätstheorie bist und bleibst du auf
Kriegsfuß... aber tröste dich: Der Lehrer auch. Also mach\'s dir in Mathe leicht,
indem du irgendeinen lächerlichen Zahlenschwindel zusammenbraust und darunter
den Satz malst: \"Diese Formel ist durch die Anwendung von Einsteins simpler
Gleichung E = mc^2 jederzeit beweisbar!\"

F wie Fremdwörter
Fremdwörter beeindrucken Lehrer zutiefst, vor allem, wenn sie sie selber nicht
kapieren. Kritzle also ruhig irgendeinen Krampf wie \"assumptive Geodäsie\" und
\"rekituläre Impedanz\" zusammen. Nach dem Studium deines Geschreibsels ist er
ohnehin viel zu müde, um hier nach einem Sinn zu forschen, und erteilt eine
bessere Note, je blühender deine Phantasie ist!

G wie Goethe
Darauf kannst du Gift nehmen: Für einen Lehrer ist Goethe der allergrößte, und so
bleibt\'s auch! Daher: Verehre ihn, liebe ihn, erwähne ihn - und du wirst staunen,
wie deine Noten steigen! Zum Glück hat Joe-Wolfgang so viel geschrieben, dass du
ihm bedenkenlos jeden Schwachsinn als \"Originalzitat\" unterjubeln kannst. Im
Zweifelsfall genügt bereits der Spruch: \"Goethe hätte gesagt...!\"

H wie Heftpflaster
Was nütz die kompletteste Spickzettelrüstung, wenn die Fitzelchen wüst durch die
Gegend flattern? Da helfen am besten Heftpflasterstreifen über ein paar
selbsbeigebrachte Platzwunden, die zugleich deine Geheiminfos tarnen. Auch für
Verstecke wie Schuhsohlen, Achselhöhle, Nabel und darunter geeignet - doch
aufgepasst: Wo Härchen sind, ziept\'s beim Abmachen grauenhaft.

I - Information
So verpönt offenes Petzen sein mag - mit diskreten Hinweisen, wo was Verbotenes
läuft, machst du jeden Lehrer happy! Dass er dafür deine eigenen Leistungen ganz
besonders milde beurteilt, ist selbstverständlich: Schließlich wird er einsehen,
dass einem aktiven und erfolgreichen Spion wie dir selbst beim besten Willen keine
Zeit für lästige und unwichtige Prüfungsfragen übrig bleibt!

J wie Jux
Ganz schön langweilig für den Lehrer, die vielen Hefte zu kontrollieren! Da ist er
nur zu gern bereit, deine Scherzchen mit Pluspunkten zu belohnen, vor allem, wenn
sie einigermaßen zum Thema passen ... wie: \"Beim Stichwort \'Reformation\' fällt
mir immer die Geschichte vom Bischof ein, der im Massagesalon ....\"

K - Keuch
Um eins kommst Du nicht rum: Zu zeigen, dass du dich wenigstens bemühst! Also
flitze beim Zimmerwechsel oder am Ende der Pause allen voran, wenn immer du einen
Lehrer erspähst, und schlepp dich krumm mit Heften, Büchern und Notizzetteln!
Damit kriegst du jeden weich, weil er felsenfest davon überzeugt ist: Wer sich so
abrackert, kann niemals ein schlechter Schüler sein!

L - Lechz
Es ist nun mal statistisch erwiesen, dass Mädchen über 13 mit extra-engen Pullis
oder Röcken, die übers Knie rutschen, bei Lehrern über 40 grundsätzlich nicht
durchfallen. Also halte dich daran ... und du wirst sehen: Egal, was du auch
antwortest, er hört dir ohnehin nicht zu. Er guckt nur so selig.

M - Musterschüler
Natürlich wird er es niemals zugeben: Aber auch ein Lehrer braucht Bewunderung
und Liebe! Wenn du ihn mal davon überzeugt hast, dass du ihn für den größten
hältst, hast du ausgesorgt und erntest Supernoten, selbst mit dem Hirn einer
Kaulquappe! Also strahle ihn immer aufmerksam an und trage möglichst ähnliche
Krawatten wie er ... und schon sind alle deine Abi-Sorgen überflüssig.

N - Neuigkeiten, heiße
Bist du gar mit Intimkenntnissen über das Privatleben von Lehrer oder Lehrerin
ausgestattet, sind Prüfungen sowieso gelaufen. Doch statt offener Erpressung
empfiehlt sich die lockere Drohung, indem du dein Wissen elegant in deine
Antworten einfließen lässt, wie zum Beispiel: \"Bismarck war ein Staatsmann und sah
jenem Typ ähnlich, der Sie immer besucht, wenn Ihr Alter kegeln ist!

O - Ochsentour
Und hast du noch so wenig Ahnung, wäre es ein riesiger Fehler, deshalb ein leeres
Blatt abzugeben! Im Gegenteil: Schreib auf Teufel-komm-raus bis zur letzten Minute,
egal, was es für ein Schwachsinn ist! Denn je größer der Papierhaufen, desto
weniger Bock hat der Lehrer, ihn zu lesen und desto lieber gibt er dir eine Eins
in der Annahme, die richtige Antwort werde wohl irgendwo drinnen sein!

P - Pleite
Lumpenklamotten und Löcher im Schuh, erwecken vor allem bei jungen und linken
Lehrern Solidaritätsgefühle für einen Unterprivilegierten, dem man durch gute
Noten zu besseren Berufschancen verhelfen muss. Außerdem erlaubt es dir diese
Masche, Hausaufgaben auf Einwickelpapier und alte Wursthäute zu krakeln - und so
sicher zu gehen, dass kein Lehrer sie je anfasst.

Q - Quiz
Da sogar Lehrer inzwischen eingesehen haben, dass die höchste Wissensinstanz nicht
mehr das Lexikon ist, sondern das Fernsehen, kannst du dich auch unbedenklich
darauf berufen ... mit Sätzen wie: \"Rom ist die Hauptstadt von Mailand, wie in
\'Jeopardy\' erwähnt wurde!\" Quizsendungen sind dabei besonders zu empfehlen, weil
sie einen Anhauch von Bildung besitzen und daher irgendwie an die Schule erinnern!

R - Redundanz
Das ist zwar ein neues Modewort, aber eine alte Schultechnik. Die Kunst, sich
endlos zu wiederholen und aus einem Stäubchen Ahnung eine Lawine angeblicher
Fakten zu machen, bis die Seiten voll sind! Beispiel: \"Paris ist die Hauptstadt
von Frankreich unserem Nachbarland, einem Staat, der an Deutschland angrenzt und
dessen Metropole bekanntlich Paris ist.\"

S - Schmieren
Offene Versuche, sich eine gute Note zu erkaufen, bringen so gut wie nichts ein.
Dagegen helfen Andeutungen und sichtbare Beweise, dass du einer wohlhabenden und
einflussreichen Familie entstammst. Denn bei der heutigen Arbeitslage wird es kein
Lehrer riskieren, sich den ewigen Hass von Leuten zuzuziehen, bei denen er
vielleicht mal einen Job als Hausgärtner kriegen könnte!

T wie Terror
Lehrern nach der Schule aufzulauern und sie zu verdreschen ist altmodisch und
bring dich höchstens in den Knast. Viel wirkungsvoller sind versteckte Drohungen
auf dem Prüfungsbogen, wie zum Beispiel: \"Das ist übrigens genau dieselbe
Frage, die in der 9b von Frau Frosch gestellt wurde, bevor sie in der Nacht von
Unbekannten eine über die Rübe kriegte.

U - und
Auch wen du null Ahnung hast, brauchst du noch lange nicht aufzugeben! Beginne
oben auf dem Blatt mit einem kleinen \"und\" und füge irgendeine unverbindliche
Schlussphrase hinzu. Bei der Korrektur denkt der Lehrer natürlich, er habe die
ersten Blätter deiner Prachtarbeit in seinem Saustall verschlampt - weshalb er dir
aus lauter Schuldgefühlen eine Eins erteilt!

V- Verschwommen
Wenn du schon nicht die richtige Antwort weißt, ist es wichtig, wenigstens nichts
hinzuschreiben, was der Lehrer als Fehler ankreuzen kann. Drücke dich daher so
verschwommen und unverbindlich wie möglich aus: \"Im 2. Weltkrieg kämpften Dutzende
und Dutzende von Soldaten!\" Oder: \"Das Nibelungenlied entstand in einer erstaunlich
frühen Epoche!\" - Oder ist das etwa falsch??

W wie Warnung, die letzte!
Nichts nimmt ein Lehrer so ernst wie die Drohung, du könntest dir über die Noten
was antun! Und zwar nicht, weil er an deiner lächerlichen Existenz im geringsten
interessiert ist, sondern weil so was Papierkram, Presseskandal oder gar Vermerk
in der Personalakte bedeutet. Also wird er sich mit Sicherheit zu einer
Gnaden-Vier hinreißen lassen!

X - Xeres oder Xenophon
Genau die sind es, die du immer und immer wieder erwähnen musst, denn das verrät
klassische Bildung und humanistischer Geist. Also rein mit Zitaten, egal, ob es
um Wurzelziehen oder Zellteilung geht...und die Lehrer beben vor Ehrfurcht.

Y- Ymmlrymwumm
Ein Lehrer wird dir kaum nur deshalb schlechte Noten geben, weil er dein Gekrakel
nicht lesen kann. Daher sind undeutlich gemalte \"Wörter\" wie das obige
lebensrettend, wen man mal nicht weiterweiß. Und falls du später gefragt wirst,
was das bedeutet, hast du die richtige Antwort längst nachgeguckt!

Z wie Zielbewusst
Vergiss nicht, in jedem Examen beharrlich darauf hinzuweisen, dass du dein
Studienziel schon fest im Auge hast ... denn dann käme sich der Lehrer beschissen
vor, würde er deine Karriere durch schlechte Noten vermasseln. Gut ist, wen du
Medizin studieren willst, denn einem Doktor widerspricht man nicht. Weniger gut
ist Lehrer, weil das die Konkurrenzangst weckt!



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:24:58 mit dem Titel Der Nonnenwitz

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an, und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte, bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:

\"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?\" \"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.\" \"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel\".

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet \"Naja, ähm, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert...\" \"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel\"..

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.

Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt, antwortet sie: \"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält\"