Witze Testbericht

Mit 57 ist schon so ab und zu ein General-Check beim Arzt noetig.

Am Ende der Untersuchung mit allem Drum und Dran sieht der Arzt sehr besorgt aus, und meint: \"Naja, ich habe zwei Nachrichten fuer Sie, eine gute und eine schlechte.\"

\"Dann mal raus mit der schlechten!\"

\"Also, mein Lieber, sie haben Krebs und Metastasen im ganzen Koerper - keine 4 Monate mehr zum Leben!\"

Der Patient erbleicht: \"Um Gottes Willen! Aber, nur noch vier Monate zu Leben! Sagen Sie mal, Herr Doktor, was soll denn dann die gute Nachricht sein?\"

\"Die gute ist, Sie haben auch Alzheimer - in spaetestens fuenf Minuten haben Sie alles vergessen.\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-23 12:53:22 mit dem Titel Witz des Tages zum 23.08.05

Mit Irland ist es seit dem EU-Beitritt gut vorangegangen. Und die Iren koennen sich inzwischen Dinge leisten von denen die Englaender nur noch trauemen.

Ein englischer Tramp ist auf der Landstrasse. unterwegs in Irland. Ein freundlicher Ire nimmt ihn in seinem Auto ein Stueck mit. Dann fragt er: \"Willst du dir etwas Geld verdienen? Wenn du meinen Porsche waescht, gebe ich dir 10 Euro\".

Okay, das Auto wird gewaschen, der Ire ist sehr zufrieden und sagt: \"Hier, du hast es toll gemacht und auch die Scheiben gut geputzt - ich geb dir sogar 15 Euro.\"

\"Danke,\" sagt der Englaender, \"und dafuer geb ich dir auch eine Information: Dein Auto ist kein Porsche, es ist ein Ferrari.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-24 09:39:14 mit dem Titel Witz 24.08.05

Die Italiener gelten ja als besonders feurige Liebhaber - soll je nach Werbung an der Sonne, an der Pasta, am vielen Gemuese oder am Olivenoel liegen. Und wenn\'s drauf ankommt gibt es eine Spezialitaet: Austern!

Hans ist zu Besuch in Sizilien. Er lernt eine nette Italienerin kennen. Naja, man geht also zum Austern essen.

Hans berichtet in Hamburg seinen Freunden: \"Also, ne, das mit den Austern, das ist aber total uebertrieben - ich habe ein Dutzend gegessen, nur sieben davon haben gewirkt!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-25 11:38:06 mit dem Titel Witz 25.08.05

Beim Einkaufen gibt es so einige Bedingungen, wenn man mal ein Reklamation hat - Grundsatz: der Kunde ist Koenig - oder?

Ein Kunde kommt in den Laden und geht zur Kasse: \"Entschuldigen Sie, ich habe heute vormittag hier eingekauft, und dann zuhause habe ich festgestellt, dass Sie mir falsch herausgegeben haben.\"

\"Tut mir leid,\" sagt die Dame an der Kasse, \"aber sehen sie hier unser Schild: Wechselgeld sofort nachzaehlen - spaetere Reklamtionen koennen nicht beruecksichtigt werden\"

\"Ja wenn das so ist,\" sagt der Mann \"dann behalt ich die 20 Euro eben\"...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-26 13:18:47 mit dem Titel Witz am 26.08.

Ostfriesen sollten heute bei mir auch kommen - aber da schon da, mach ich halt Blondinen draus:

Zwei Blondinen waren beim Einkaufen. Das Auto steht auf dem Parkplatz des Shoppingcenters.
Als die beiden vollbepackt zurueckkommen, stellt die Fahrerin fest, dass sie den Autoschluessel im Zuendschloss hat stecken lassen.Aber da schon oefter passiert, weiss sie sich zu helfen.

\"Ich geh schnell zurueck in den Laden, hol mir einen alten Drahtkleiderbuegel, damit krieg ich den Schluessel!\"

\"Okay\", sagt ihr Freundin, \"aber beeil dich - es sieht aus als faengt es jeden Moment an zu Regnen - und wir haben doch das Dach offen!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-29 12:16:23 mit dem Titel Witz am 29.08.05


So, jetzt die Ostfriesen - und der Witz ist schon etwas alt, ich weiss...

Nix laeuft in Ostfriesland, keine Arbeit, kein Geld, kein nix, und dann wird man auch noch fuer bloed verkauft.

Eines Tages in einem kleinen ostfriesischen Ort, ein nagelneuer Mercedes mit Hamburger Kennzeichen faehrt vor. Zwei junge Maenner bewundern das Auto - da geht die Tuer auf und ihr alter Schulfreund Hein steigt aus.

\"Mensch Hein\", sagt einer, \"zwei Jahre nicht gesehen und jetzt so ein Auto?\"
\"Ja\", meint der cool, \"ihr muesst eben nach Hamburg kommen da liegt das Geld auf der Strasse - kommt, ich lad euch auf ein Bier ein\".

Nach dem Kneipenbesuch ueberlegen sich die beiden Freunde es zu probieren - sie fahren am naechsten Nachmittag mit dem Zug nach Hamburg, um sich mal umzuschauen.

Am Hauptbahnhof steigen sie aus, gehen durch die Halle auf die Strasse - da liegt ein 50-Euro-Schein auf dem Boden.

Der erste bueckt sich danach - doch sein Freund haelt ihn zurueck: \"Halt, wir arbeiten erst ab morgen!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-20 19:09:15 mit dem Titel Moostopf erwischt es doch

Eines Tages muss Moostopf abdanken auf dieser Welt. Er hat sein Lebensziel von 250.000 Jahren kosmisch knapp um ca. 249.900 Jahre verfehlt.

Da er als Mathematiker die Menschheit ganz schoen gequaelt hat, kommt er natuerlich in die Hoelle.

Dort empfaengt ihn ein sehr freundlicher Teufel und sagt ihm: "Bei uns ist es gar nicht so schlimm, wie man auf der Erde hoert. Es geht im Gegenteil sehr sozial und demokratisch zu. Wir haben zum Beispiel 3 Abteilungen, durch die ich sie jetzt fuehre und sie suchen sich aus wo sie fuer die Ewigkeit bleiben wollen."

Im ersten Raum ist es eiskalt, und da sitzen die Leute und bibbern.
Im zweiten Raum ist es gluehend heiss - auch das gefaellt Mosstopf nicht so sehr.

Als die Tuer zum dritten Raum geoeffnet wird, ein Gestank, aber er sieht froehliche Gesichter - die Leute stehen bis zum Hals in Scheisse und rauchen Zigaretten.

Moostopf muss nicht lange ueberlegen: "Hier will ich hin", denkt er, "zwar bis zum Hals in der Scheisse, aber dabei gemuetlich eine rauchen."

Okay, der Teufel reicht ihm eine Zigarette (Marke Fortuna), gibt ihm Feuer und weist ihm einen Platz an.

In dem Moment kommt der Oberteufel herein und sagt: "Meine Herrschaften, Zigarettenpause zu Ende - alles wieder hinsetzen!"



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-21 19:00:15 mit dem Titel Unglueck? Die Zahl 13

Nachdem ihr meine beiden Berichte ueber Fortuna (Zigaretten) so fleissig lest (danke) hier zur Belohnung drei Sparwitzchen zum Thema \'13/Aberglaube/Unglueck\'.


Sagt die eine Blondine der anderen:
\"Mein Geburtstag ist an einem 13.!\"
Meint die andere:
\"Na, hoffentlich ist es dann nicht jedes Jahr auch noch ein Freitag\".


Nimmt einer nach einer Party ein nettes junges Maedel mit nach Hause.
Nach einer tollen Nacht kommen ihm so am Morgen gewisse Bedenken und er fragt:

\"Sag mal wie alt bist du eigentlich?\"

Meint sie:\"13\".

Sagt er: \"Um Gottes Willen, warum hast du mir das nicht gesagt?\"

Sie: \"Wieso - biste aberglaeubisch?\"


Variante:

Ein Paar im Bett - Schluesselgeraeusch an der Wohnungstuer.

Sie: \"Oje, mein Mann - schnell spring aus dem Fenster!\"

Er: \"Aus dem dreizehnten Stock?\"

Sie: \"Biste aberglaeubisch?\"


Gozo-Bernie
21.09.05