Witze Testbericht

Hier habe ich mal ein paar Witze zusammengestellt, die mir persönlich gut gefallen. Ich hoffe, daß ich auch Euren "Geschmack" damit treffe!

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"Ich habe das Schwein totgefahren:"
Adolf Hitler läßt sich von seinem Chauffeur über die Lande fahren. Auf einem kleinen Dorf rennt plötzlich ein Schwein über die Straße. Der Chauffeur kann nicht mehr rechtzeitig bremsen und fährt das Schwein tot. Adolf gibt ihm den Auftrag, zum Bauern rein zu gehen, sich zu entschuldigen und das Schwein zu bezahlen. Der tut das auch. Lange, lange, lange passiert nix. Nach 2 Stunden kommt er wieder raus, einen riesigen Freßkorb tragend. Adolf will wissen, was passiert ist." Naja, ich bin rein und habe gesagt: Guten Tag, ich bin der Fahrer von Adolf Hitler und habe das Schwein totgefahren."

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"Einbrecher"
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
"Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?"
Darauf der Papagei: "Fritz." "Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei." - "Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler."

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"Gewohnheiten"
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

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"Gute Werbung"
Ein Mann ist gestorben und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: Du warst nicht besonders gut aber auch nicht besonders schlecht in deinem Leben. Aus diesem Grund kannst du wählen, ob du in den Himmel oder in die Hölle willst.
Der Mann überlegt ein Weilchen und sagt "Petrus, bevor ich mich entscheide, möchte ich schon einmal sehen, wie es bei euch, aber auch in der Hölle zugeht".
Petrus sagte zu und der Mann ging zuerst im Himmel spazieren.
Er sah Engel auf Wolken, die frohlockten und es gab Harfenklänge und Ambrosia zum trinken. Also alles in allem recht eintönig.Dann sagte er "nun möcht ich schon einmal sehen, wie es in der Hölle zugeht" und fuhr mit dem Teufel hinab.
Der Teufel öffnete eine Türe und der Mann sah wunderschöne, leicht bekleidete und willige Mädchen, Tische mit leckerem Essen und Trinken und klasse Musik. Er war begeistert.
Nach der Besichtigung fragte Petrus "und, hast du dich entschieden??" und der Mann antwortete: "lieber Petrus, sei mir bitte nicht böse, aber ich möchte lieber in die Hölle als in den Himmel"
Petrus sagte "ich nehme deine Entscheidung an" und der Mann fuhr mit dem Teufel in die Tiefe. Der Teufel öffnete wieder eine Türe und der Mann sah, wie Menschen gepeinigt wurden, an Ketten hingen und unsägliche Schmerzen erleideten in der Hitze der Hölle.
Entgeistert starrte der Mann den Teufel an und hauchte "aber was hast du mir denn vorhin gezeigt"
Da entgegnete der Teufel "Tja, gute Werbung ist alles heutzutage"

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"Defekte Uhr"
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

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"Gut für`s Geschäft"
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklart der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft.

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"Gefallen"
In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen." "Junger Mann," meint der Passant," ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"

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"Unglaublich"
Tier 1: "Was bist du denn für ein Tier?" Tier 2: "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war Wölfin, mein Vater Hund; und du, was bist du denn für ein Tier?" Tier 1: "Ameisenbär" Tier 2: "Ach komm hör doch auf".

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"Unfall"
Nach einem Unfall wird Schumi nach dem Unfallhergang gefragt. Er sagt: "Also gut. Zuerst geriet ich ins Schleudern, dann kam ich von der Fahrbahn ab, fuhr durch den Straßengraben, überschlug mich viermal, streifte dann noch drei Bäume. Und danach verlor ich die Gewalt über den Wagen."

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"Vorsprung"
Michael Schumacher und David Coulthard machen gemeinsam Urlaub in Afrika, übernachten im Zelt. Nachts wird Coulthard durch Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Löwen. Coulthard schreit: "Schneller, Michael, der Löwe holt dich gleich ein." Schumi - außer Atem - antwortet: "Macht nichts, David - ich habe drei Runden Vorsprung."

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Beim Arbeitsamt
Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt und fragt den Berater "Hätten Sie einen Job für mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, mietfreies Appartment, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück. Jede Menge tolle, willige Frauen."
Arbeitsloser: "Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?"
Berater: "Na hören Sie mal, Sie haben doch angefangen!"

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Rodeo-Stellung
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere.

"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."

"Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

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So, das war also mein Beitrag für die "Witze"-Rubrik! Ich hoffe, Ihr habt Euch köstlich amüsiert beim Lesen. Wenn ich neue gute Witze finde, wird der Text natürlich ergänzt...

LittleGiant für Yopi, Dooyoo und MyMeinung, Cybermike1202 für Ciao!