Witze Testbericht

Warum bekommt unser Kanzler Schröder im Ausland nie einen roten Teppich hun gelegt wenn er im Ausland aus seinem Flugzeug aussteigt.

Naja er bringt ja schon immer seinen grünen Läufer mit.


So hier ist auchnoch ein kleiner.

Warum fährt unser Bundeskanzler heute einen Audi und nicht wie der vorherige einen Merzedes, ganz einfach bei Audi gibt es 4 Ringe für jede Frau einen.

So das waren sie kurz aber sehr gut . Ich hoffe sie haben euch etwas gefallen.

Euer Sternenhimmel

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 14:52:39 mit dem Titel Grrrrrrrrrrrrr hahhahahahaha

Stefan Effenberg,Karsten Janker und Lother Mahteus wollen nach Amerika.
An der Passkontrolle fragt die Frau die drei Fussballer:
"where are you from?"
Effenberg antwortet:" I´m from Germany"
Janker antwortet:"I´m from germany,too!"
Und Lother meint:"I´m from Germany,three!"
-------------------------------------------------

Ein Versicherungsvertreter kommt aufs Land und da kommt ihn ein kleiner Junge entgegen und der Versicherungsvertreter fragt:,,Ich möchte deine Mutti sprechen,wo ist den Die?"Der Junge darauf:,,Die ist vom Tracker überfahren.",,Das ist ja schrecklich!Dann bräuchte ich deinen Vater,wo ist denn Der?",,Der ist vom Tracker überfahren!",, Das ist ja auch schrecklich!"
Du hast doch sicher noch Großeltern und Geschwister,
wo sind denn Die?",,Die sind vom Tracker überfahren!"
,,Ja dann bist du ja ganz allein zu Haus!Was machst du denn den ganzen Tag?",,Tracker fahren!"
-------------------------------------------------

Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Bitte 12 Kg Arsen!"
"Unmöglich, das ist ein starkes Gift!"
"Ich brauch das aber dringend!"
"Für was, für den Garten gegen die Wühlmäuse?"
"Nein, ich brauche das für meine Schwiegermutter..."
"Das geht auf keinen Fall, was glauben Sie denn!"
Der Mann zieht ein Bild seiner Schwiegermutter aus der Jackentasche und reicht es dem Apotheker...
"Ach, Sie haben ein Rezept..."
-------------------------------------------------

Ein Mann bewirbt sich beim Zirkusdirektor: "Sie müssen mich einstellen ! Ich kann einen Vogel nachmachen !" - "Das is mir zu lahm, können wir nicht brauchen" meint der Zirkusdirektor. "Ok, dann eben nicht." sagt der Mann und fliegt aus dem Fenster.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 15:54:35 mit dem Titel Was soll ich denn da noch sagen grrrr!!

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach
der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den
Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es
den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge
auf und flüstert:
Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust dann nehme ich mir Deine Frau vor!
--------------------------------------------------
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte
Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in
Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster
der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir
vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf
und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen
beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger
Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar
wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht
glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur
Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder
geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock
bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben
angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll
entschlossen geht er nach draussen, springt vom Balkon und stürzt nach
unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem
anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch,
wenn Du gesoffen hast".



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 18:56:06 mit dem Titel Mix

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

-------------------------------------------------
Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
Damit sie nicht so weit rausschwimmen.

------------------------------------------------

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

------------------------------------------------

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"
------------------------------------------------

Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?"
Beschaut der Meister den Trappi und meint:"Sicher."
Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 D-Mark!"
Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 13:10:41 mit dem Titel GGGRrrr hahahaha

Wie parkt man mit der Elch-Klasse ein?
Vor die Lücke fahren und einkippen.



Ein Elch-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.
Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."


Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first"

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann


Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich
bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr
10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise
noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung
haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem
Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Drei Männer unterhalten sich.Der erste: Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen! Der Zweite: Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen! Da der Dritte: Ooohh Scheisse!Meine Frau liest gerade die Geschichten in Tausendundeiner Nacht!!!Ah!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-01 16:01:45 mit dem Titel Für jeden etwas

Ländliche Idylle in Norddeutschland. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den
Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:
\"Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?\"
Darauf der Hund:
\"Ich hab vor zwanzig Minuten einen Ossi gebissen und nun werdich den Geschmack einfach nicht wieder los...\"



-----------------------------------------------------------------
Frage:
Warum dürfen Oskar Lafontaine und Gerhard Schröder nicht gemeinsam mit der Lufthansa fliegen?

Antwort:
Weil die Versicherung bei einem Absturz sieben Witwenrenten zahlen müsste.


------------------------------------------------------------------
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
\"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf\' ich hin, klau\' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.\"

Sagt die zweite:
\"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol\' ich mir einen Spiegel und \'ne Rasierklingel und zieh mir erst \'mal ne Linie!\"

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
\"Und Du? Bist wohl\' nicht so mutig und cool wie wir?!\"

Antwortet die dritte:
\"Ihr langweilt mich, ich geh\' jetzt heim, die Katze bumsen!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 20:10:29 mit dem Titel Drei sehr gute Witze ,lachen erlaubt.

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?
Keine Sorge,antwortet der Kleine, ich gehe noch nicht zur Schule!




Der Ehekrach ist in vollem Gange. Sie ruft wütend: Du hättest Politiker werden sollen.
Er: Was soll denn das heißen?
Sie. \"Weil Du nicht weißt, was Du willst, und wenn Du etwas willst, dann kannst Du es nicht durchsetzen!



Am 30. Hochzeitstag sagt die Frau nach dem Aufstehen zu ihrem Ehemann: Lass uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie früher. Gesagt getan, gleich darauf sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen.
Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz.
Darauf er: \"Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!