Witze Testbericht

Diesen habe ich eben von einer Freundin gemailt bekommen:

> Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
> Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten,
spezielle

> Unterrichtszentren und nichts half.
> Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen.
> \"Die Nonnen dort sind streng\", sagten sie.
> David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
> Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
> schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben.
>
> Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über
das
ganze
> Zimmer ausgebreitet.
> Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und
> vergrub sich noch mehr in die Bücher.
> Seine Eltern waren erstaunt.
> Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung.
> David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller
Schrecken
auf sein Zimmer.
> Seine Mutter öffnete den Umschlag.
> David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
> Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
> \"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen\"?
>
> \"Nein\", antwortete David.
> \"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das
> Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!\"







Derzeit habe ich kein aktuelles Buch mehr daheim. Erst dieses Wochenende hoffe ich, in die Bücherei zu kommen. Da ich aber ohne Lesen nicht kann, habe ich die alten Witzbücher von mir herausgekramt. Ein paar davon sollen nun auch euch zumindest zum schmunzeln bringen...


Ein Autofahrer kommt gerade zu sich und fragt verwirrt: \"Was ist denn passiert?\" - \"Sie hatten einen Unfall\" - \"Und wozu habe ich das Lenkrad noch in den Händen?\" - \"Das ist kein Lenkrad, sondern eine Harfe.\"


Der Anwalt zum Häftling: \"Haben Sie schon irgendwelche Pläne für die Zeit nach Ihrer Haftentlassung?\" - \"Na klar! Ich habe die Pläne von Juwelier Raffke, der Zentralbank und die der Villa von Multimillionär Klotz!\"


Papa kommt nach Hause und wird von seiner Tochter überschwenglich begrüßt, während Sohnemann Schorschi ihn kaum beachtet. Vom Vater auf sein Verhalten befragt, meint Schorschi: \"Ich habe ja auch nicht den Plattenspieler kaputtgemacht!\"


Siegfried kauft sich Bonbons und zwar gleich für € 10,00. Fragt ihn der Verkäufer: \"Soll ich dir die Bonbons in eine Tüte packen?\" Siegfried: \"Dachten sie vielleicht, ich will sie einzeln nach Hause rollen?\"


\"Wie mir mein Arzt geholfen hat, habe ich ihm auch geholfen!\" - \"Wie soll ich das verstehen?\" - \"Er hat mich gesund gemacht und ich habe ihn reich gemacht...!\"


Was ist das wichtigste Detail an einem Reisezug? Die Scharniere an den Aschenbechern. Sonst müsste man den Zug jedesmal auf den Kopf stellen, um die Aschenbecher zu leeren.


Der junge Arzt hilft zum ersten Mal bei einer Geburt. Hinterher fragt er: \"Wie war ich?\" - \"Ganz gut\", meint das Team \"nur eines müssen sie sich merken: Den Klaps auf den Po bekommt das Baby und nicht die Mutter!\"


\"Du Papi, warum haben manche Menschen so viele Sommersprossen?\" - \"Weil sie zu lange unter einem durchlöcherten Sonnenschirm gelegen haben.\"


Eichermann nimmt an einer Schlossführung teil. Als sie am blauen Salon vorbeikommen, erklärt der Führer: \" Beim Ausbau des blauen Salons wurden zehntausend der wertvollsten Kacheln verlegt.\" - Eichermann: \"Du meine Güte, hat man sie denn inzwischen wieder gefunden?\"


Anton, Klaus und Emil stehen vor der Süßwarentheke im Kaufhaus. Anton sagt zur Verkäuferin: \"Ich hätte hätte gern Himbeerbonbons für einen Euro\". Die Verkäuferin zieht eine Leiter heran, steigt drei Sprossen hinauf, nimmt aus dem obersten Regal das Glas mit Himbeerbonbons heraus, steigt die Leiter wieder hinab; unten angekommen gibt sie Anton davon Himbeerbonbons für einen Euro, steigt hinauf, stellt das Glas auf dem obersten Regal wieder ab und räumt die Leiter auf.
Nun ist Klaus dran. Er verlangt ebenfalls Himbeerbonbons für einen Euro. Die Verkäuferin runzelt die Stirn, zieht die Leiter wieder heran, steigt hoch, holt das Glas heraus, steigt wieder hinunter und gibt Klaus davon ebenfalls Himbeerbonbons für einen Euro.
Dann fällt ihr Blick auf Emil: \"Willst du etwa auch Himbeerbonbons für einen Euro?\" - \"Nein\". Die Verkäuferin steigt wieder hinauf, stellt das Glas auf dem obersten Regal ab, kommt herunter und räumt die Leiter unter einem Seufzen abermals auf.
Nun ist Emil an der Reihe: \"Ich hätte gerne Himbeerbonbons der gleichen Sorte, aber nur für 50 Cent.\"


Verschiebe nicht auf morgen, was heute ein anderer für dich tun kann!


\"Spielen wir heute abend Schach?\" - \"Na gut, aber du bringst die Würfel mit\"


\"Ihre kleine Tochter ähnelt mehr und mehr Ihrer Gattin! - \"Ja\" meint der Vater zerknirscht. \"Besonders seit sie sprechen kann.\"


Merkwürdig! Die einen bekommen mit 1,3 einen Studienplatz, die anderen den Führerschein weggenommen.


Die Schüler müssen einen Aufsatz über das Thema \"Unser Weg zur Schule\" schreiben. Der Lehrer sieht am nächsten Tag die Hefte durch und wundert sich: \"Peter, du hast ja gar nichts geschrieben\" - \"Das war ja auch kein Thema für mich - ich bin doch der Sohn des Hausmeisters!\"


\"Hohes Gericht\" sagt Bäcker Brösel, \"ich gestehe ja, dass ich Sägemehl in den Teig gemischt habe, aber ich habe die Ware korrekt als Baumkuchen angeboten!\"


Wie bemerken die Schwaben, dass es Winter wird? - Wenn der Nachbar den Rasenmäher zurückbringt und den Schneepflug ausleiht...


1.) Schule macht Spaß - besonders an Feiertagen!
2.) Lieber eine matte Lehrerin als einen Mathe-Lehrer
3.) Nur für Lehrer: Du sollst kein schlechtes Zeugnis ablegen wider deinen Nächsten!


\"Dieser Papagei spricht ja kein einziges Wort!\" - \"Momentan ist er nur sprachlos, weil ich ihn so billig verkauft habe\"


Fips, der ein gutgehendes Pfandleihgeschäft betreibt, erhält einen Anruf von einem Geschäftsfreund: \"Hör mal, Fips, dieser Müller, der schon für dich gearbeitet hat, bewirbt sich bei mir um eine Stelle. Kannst du mir Auskunft über ihn geben?\" - \"Aber natürlich! Der Kerl hat gestohlen, betrogen, gelogen und alles, was er kann, hat er bei mir gelernt.\"


...jetzt wirds ein bisserl böse....

Steigt ein Fahrgast spät nachts ins Taxi und sagt:
\"Na, Kutscher, ham Se noch Platz für zwee Currywürschte und een Kasten Bier?\"
\"Na klar, immer rin damit!\"
\"Uurrrpss, wüüürg, gurrrgel.....\"


Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
\"Das sind meine Zigaretten\", sagt der eine Arbeiter. \"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.\"
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein:
\"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?\"


Zwei Jungs gehen in eine Bar und bestellen sich ein paar Bier. Nach ein paar Minuten wankt ein Betrunkener in ihre Richtung. Als er ankommt, lallt er die beiden an:
\"Isch - hick - will mit Eusch zwo ne Wette machn. Isch wett\', dasch isch mir ins re - hick - reschte Auge beißn kann.\"
Die beiden diskutieren ein wenig und kommen zu dem Schluß, daß der Kerl zu besoffen ist, um zu wissen, was er sagt. Also setzen sie 5 Euro. Zu ihrer Überraschung nimmt der Besoffene ein Glasauge aus seiner rechten Augenhöhle und beißt hinein. Nachdem er es zurückgesteckt hat, sagt er:
\"Naja, wie wärsch: Isch verdoppl de - hick - Einsatz und wett\', daß isch mir auch ins linke Auge bei - hick - ßn kann.\"
Die beiden diskutieren wieder miteinander und meinen, daß der Kerl wenigstens EIN richtiges Auge haben muß, sonst könnte er schließlich nicht so einfach durch die Kneipe laufen. Doch als sie 10 Euro auf die Theke legen, nimmt der Betrunkene ein Gebiß aus dem Mund, \'beißt\' sich damit in sein gesundes, linkes Auge und meint:
\"OK, Jungs, hier ne letschte Wette für - hick - Eusch: Isch verdoppl den Einsatsch nochmal un - hick - wett\', dasch isch auf dieser Bar schtehn kann, und wenn der Barkeeper drei Biergläser übern Tresen rutschn läscht, piss isch die all - hick -alle voll, ohne wasch schu verschüttn.\"
Die beiden denken sich, daß der das niemals schaffen könnte, selbst wenn er nüchtern wäre, und nehmen an. Als nun 40 Euro auf dem Tresen legen, klettert der Betrunkene rauf und bereitet sich vor. Der Barkeeper schiebt drei Biergläser an und als die unter dem Betrunkenen vorbeirutschen, verfehlt der natürlich alle Gläser und pisst die beiden Jungs voll. Als er vorsichtig wieder von der Bar runterklettert, grinst er die beiden an, die völlig durchnäßt sind, aber lachen, weil sie ihr Geld wiederhaben.
Einer der Beiden fragt doch noch:
\"Sach ma, Du hast 40 Euro verloren, Warum grinst Du so?\" \"Weil - hick - isch grad mit dem Kerl da hintn inner Ecke um 500 Euro ge - hick - wettet hab, dasch isch Euch vollpissn kann, und Ihr lacht drüber...\"

...und zu guter Letzt...die eigene Verarsche...

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinder kriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat. \"Ich bekomme ein Mädchen\", sagt sie \"denn ich lag unten.\" - Die Rothaarige meint: \"Ich bekomme einen Jungen, denn ich habe war oben\". - Die Blondine schaut entsetzt und meint: \"Ich glaube, ich bekomme einen Hund.\"


Wie kann man eine Blondine Montags morgens zum Lachen bringen? - Freitag abends einen Witz erzählen

...in diesem Sinne...



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-03-08 09:11:41 mit dem Titel Zum heutigen Weltfrauentag!

Hab ich heute morgen im Radio gehört. Dort rief ein Mann an, um die Moderatorin anlässlich des heutigen Weltfrauentages zu \"beglücken\". Den männlichen Moderatoren hats gefallen, von der Moderatorin selbst hat man nicht mehr gehört als ein \"mpf\".....aber ich musste doch schmunzeln, ist dieser Witz doch mal ein mir noch Unbekannter gewesen....



Warum leben wir Frauen ca. 5 Jahre länger als die männliche Bevölkerung?

->> Weil uns die Zeit vom Einparken wieder gutgeschrieben wird.




Hahahahahahaha.......
Was bleibt einem anderes übrig als in dieser männerdominierten Welt alles mit Humor zu nehmen *heul*