Witze Testbericht

Hi! Ich habe hier ein paar Witze für euch aufgelistet. Ich hoffe es stört euch nicht, wenn der eine oder andere etwas versaut ist. Wenn doch, überseht sie einfach.
Der erste Witz ist übrigens im Internet von 2 Millionen Leuten zum besten Witz der Welt gewählt worden. Er stammt von einem Psychiater aus Manchester und ist ein Beispiel für schwarzen englischen Humor.


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Meine Witze
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Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: „Mein Freund ist tot“, stößt er hervor, „was soll ich tun?“ Er bekommt Rat: „Beruhigen Sie sich! Versichern Sie sich erst mal, dass er wirklich tot ist.“ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: „Okay, was jetzt?“



In einem Revier leben ein Bär und ein Hase. (und natürlich auch die anderen Tiere) Der Bär ist absolut gierig nach Bärinnen und immer, wenn er mal eine Frau(steht für Bärin) nicht kriegt, gibt er dem Hasen eins auf die Mütze. Da kommt eines Tages eine Fee und sagt zu ihnen: „Ihr habt beide 3 Wünsche frei.“ Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in meinem Revier Frauen sind.“ Der Hase: „Och wünsche mir einen Helm, damit das nicht immer so weh tut, wenn der Bär mir auf den Kopf hauen will.“ Dann sagt wieder der Bär: „Ich wünsche mir, das alle Frauen in diesem Land Frauen sind.“ Dann kommt wieder der Hase: „Und ich wünsche mir ein Moped, damit ich immer schnell wegfahren kann, wenn der Bär mir auf den Kopf hauen will.“ Dann kommt wieder der Bär an die Reihe und sagt: „Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Ganzen Welt Frauen sind!!“ Dann sagt der Bär: „ Und ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist!“



"Hallo, Hanni, warum machst du denn so komische Trippelschritte?" - "Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"



"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"



Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"



Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."



Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"
Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"



"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis
gesehen."
"Das gibt's doch nicht!"
"Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir
waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb
stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloß
in Dich gefahren?"



Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.
Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...



Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.



Ein Tourist kriecht durch die Wüste. Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert: „Wasser! Wasser!“ Sagt ein Oasen Bewohner: „ Haben wir nicht! Wir haben nur Krawatten!“ Der Verdurstende robbt weiter, mit letzter Kraft. Wieder kommt er an eine Oase: „Wasser! Wasser!“ Sagt der Oasenbewohner: „Haben wir! Haben wir! Aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!“



Zwei Männer sind auf einer einsamen Insel mit nur einer Palme gestrandet. Dann sehen sie ein Piratenschiff mit 50 Mann an Bord kommen. Der erste klettert auf die Palme und der zweite steckt den Kopf in den Sand. Die Piraten betreiben daraufhin alle mit dem, der den Kopf in den Sand gesteckt hat, Analverkehr. Am nächsten Tag kommen sie wieder. Wieder klettert der Erste auf die Palme und der Zweite steckt den Kopf in den Sand. Diesmal sind es 100 Piraten, die wieder mit dem Analverkehr betreiben, der den Kopf in den Sand gesteckt hat. Dann fahren sie wieder weg. Am nächsten Tag sehen die beiden Gestrandeten wieder die Piraten kommen. Diesmal sind es 200 Mann! Da sagt der Zweite: „Diesmal geh ich auf die Palme und du kannst den Kopf in den Sand stecken!“ So geschieht es dann auch. Dann kommen die Piraten auf die Insel. Die ersten wollen schon zu dem gehen, der den Kopf in den Sand gesteckt hat, doch da sagt der Kapitän: „Nee!! Diesmal ist der Typ auf der Palme dran!!!“





Ich hoffe, meine Witze haben euch gefallen!