Witze Testbericht

Hallo Community

Am letzten Wochenende saßen wir bei uns zu Hause in gepflegter Runde und haben mal wieder Witze erzählt. Dabei habe ich so den einen oder anderen mir neuen Witz gehört. Hier also eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:

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Ackermann spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu: \"Schatz, eine gute Nachricht für dich. Ich hab dich gerade zurückgewonnen!\"

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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: \"Da oben links ist ein Haltegriff!\" \"Danke, ich habe schon einen!\" \"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!\"

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Zwei Freundinnen. Fragt die eine: \"Sagst du es deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?\" Darauf die andere: \"Nö, er hat mir strengstens verboten, ihn im Büro anzurufen.\"

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An der Tür zum Schlafzimmer wird Schulze von seiner Frau empfangen. Sie trägt ein hauchdünnes, betörendes Nachthemd. \"Sieh doch mal, Liebling, wie aufmerksam, das schickte mir heute das Hotel, in dem du während des Kongresses vor einigen Tagen gewohnt hast.\"

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Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: \"Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!\" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen sei. Meint sie: \"Wenn´s läuft, dann läuft´s!\"

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Sie zu ihm: \"Du liebst mich doch nur, weil mir mein Vater ein Vermögen hinterlassen hat.\" Daraufhin er: \"Nicht doch, ich würde dich immer lieben, ganz egal, wer es dir hinterlassen hat.\"

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Zwei Freundinnen unterhalten sich. \"Was bedeutet eigentlich das große U auf deinem Pulli?\" \"Unschuld!\" \"Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist?\" \"Nein, das heißt lediglich, dass das ein sehr alter Pulli ist.\"

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\"Wenn du es tust, schreie ich.\" \"Wenn ich was tue?\" \"Großer Gott, sag bloß, du weißt es nicht!\"

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Der Vater klärt seinen achtjährigen Sohn auf: \"Also, du bist jetzt alt genug und sollst endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase, das war immer ich!\" \"Weiß ich schon\", beruhigt ihn der Sohn, \"nur der Storch, das war Onkel Theodor!\"

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Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen. Also geht er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt, um sich ein Medikament zu holen. An der Tür erscheint die Gattin des Arztes im Nachthemd. Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Patient: \"Ist der Doktor da?\" Flüstert sie zurück: \"Nein, kommen Sie nur rein.\"

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Ein Geschäftsmann auf die Frage, warum er sich im Gegensatz zu seiner Frau betont schlicht kleide: \"Sie richtet sich nach dem Modejournal, und ich richte mich nach meinen Kontoauszügen.\"

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Der Witwer zum Pfarrer: \"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.\" Warum denn das?\" \"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten.\"

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Zwei Pfarrer unterhalten sich. \"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft.\" \"Und was hast du getan?\" - \"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?\" \"Genauso gelogen wie du!\"

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Treffen sich zwei Spanner: \"Was machst du heute Abend?\" Der andere: \"Mal schauen.\"

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Auf dem Höhepunkt seiner Karriere als Tennisspieler hat sich Andre Agassi umschulen lassen: Er ist jetzt Grafiker.

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\"Mein Gott dauert das !\", ruft ein Golfer, als sein Partner ewig am Abschlag herumprobiert. \"Meine Frau schaut vom Clubhaus aus zu, da möchte ich einen perfekten Schlag hinkriegen!\", antwortet dieser: \"So ein Quatsch\", erwidert der genervte Golfer, \"von hier triffst du sie sowieso nicht!\"

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Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: \"Ey, woher haste das denn?\" \"Ich habe zu meiner Frau ,du\' gesagt.\" \"Wie das denn, warum - weshalb - wieso?\" \"Na ja, das war so - gestern sagte meine Alte: ,Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!\' - und ich hab geantwortet: ,Du.\' .\"

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Frau Schmitz fährt zur Kur. Herr Schmitz, voller Sehnsucht, reist zehn Tage später hinterher. Im Hotel sinken sie sich abends in die Arme. Glücklich stöhnt sie auf. Da poltert es plötzlich gegen die Wand, und der Zimmernachbar brüllt wütend: \"Oh nein, nicht schon wieder. doch nicht jede Nacht.\"

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Karl und Fred werden auf dem Golfplatz schon die ganze Runde von zwei Frauen aufgehalten. Am zwölften Loch sagt Fred: \"Ich gehe jetzt hin und frage, ob wir durchspielen können.\" Er geht den Fairway herunter, bleibt plötzlich stehen und kehrt auf halbem Wege um. \"Das war knapp\", sagt er. \"Eine von ihnen ist meine Frau, die andere meine Geliebte.\" Sagt Karl: \"Dann gehe eben ich hin.\" Doch auch er macht auf halbem Wege kehrt und grinst gequält Fred an: \"Eine kleine Welt, nicht wahr?\"

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So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.

@niehls0815

PS: Natürlich sind die Witze nicht alle meinem Hirn entsprungen. Wer kann das schon von Witzen behaupten; die sind doch meistens schon lange im Umlauf, dass keiner mehr weiß, wo sie herkommen.

Ciao und Yopi am 07.01.2004

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-05 10:49:27 mit dem Titel Mal wieder was lustiges

Hallo Community

Heute hab ich mich mal für den Buchstaben Q entschieden, weil ich annehme, dass ich den für keinen anderen Bericht mehr brauche und ich in der Witzkategorie bereit einen Bericht habe.

Hier also wieder eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:

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Faucht der auf frischer Tat ertappte Ehemann seine Geliebte an: \"Antworte gefälligst, wenn meine Frau dich fragt, was du in meinem Bett zu suchen hast.\"

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Warum heißt der kleine Mercedes \"A-Klasse\"? Weil die Fahrzeuginsassen in der Kurve immer \"AAAAA\" schreien - und nach geglückter Weiterfahrt \"Klasse\".

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Der Zahnarzt beugt sich über den Patienten und will zu bohren anfangen, da zuckt er zusammen: \"Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinem Hoden haben?\" \"Ja, Herr Doktor, und wir wollen uns doch beide nicht weh tun.\"

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Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: \"Ich liebe dich!\" \"Ich dich auch!\" \"Ich begehre dich!\" \"Ich dich auch!\" \"Übrigens, ich heiße Jürgen!\" \"Ich auch. .\"

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An der Ampel treffen sich zwei Frauen. Die eine dick, die andere sehr dünn. Sagt die Dicke: \"Wenn man dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen.\" Darauf die Dünne: \"Und wenn man dich ansieht, könnte man meinen, du seiest schuld daran.\"

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Hat das Medikament, das Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?\" \"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!\"

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Fritzchen spielt im Garten, und sein Großvater schaut ihm dabei zu, wie er einen großen Regenwurm aus einem Loch in der Erde zieht. \"Wenn du ihn ins Loch zurückbekommst, kriegst du von mir 10 Mark\", bietet ihm der Großvater an. Fritzchen rennt ins Haus, kommt mit einer Dose Haarspray wieder, sprüht damit den Regenwurm ein, der sofort steif und hart wird, um ihn dann wieder in das Loch hineinzuschieben. \"Toll\", sagt Opa, \"hier hast du 10 Mark!\" Am nächsten Morgen nimmt Großvater Fritzchen beiseite und steckt ihm noch mal 10 Mark zu. \"Wofür ist das jetzt?\" fragt der Kleine. \"Das ist von deiner Großmutter. Sie fand auch, dass das ein toller Trick ist mit dem Haarspray...!\"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: \"Wir hatten heute unseren ersten Krach.\" \"Das kommt in jeder guten Ehe vor\", versucht die Mutter sie zu beruhigen. \"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.\"

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Fragt der Scheidungsanwalt: \"Warum ist denn Ihre Frau weggelaufen?\" Zuckt der Klient die Achseln: \"Ach, Gottchen, woher soll ich denn das wissen, Süßer?\"

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In einem englischen Schloß diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema \"Liebe machen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?\" Die Meinungen gehen total auseinander und sie beschließen den Butler um Rat zu fragen. \"Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?\" - \"Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!\"

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Zwei ältere Herren spazieren über die Hauptstraße. Eine hübsche junge Blondine kommt ihnen entgegen. \"Früher\", schwärmt der eine, \"habe ich bei so einem Anblick sofort eine Erektion bekommen.\" \"Ja, und jetzt?\" \"Jetzt sind meine Augen leider schon verdammt schlecht geworden.\"

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Der Arzt untersucht den Achzigjährigen. \"Wie oft haben Sie den in Ihrem Alter noch Sex?\"- \"Fast jede Nacht\", sagt der Alte. \"Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am...\"

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Sagt der Arzt: \"Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie denn meinen Rat nicht befolgt, nur zehn Zigaretten täglich?\" \"Doch, doch, habe ich, aber für mich als Nichtraucher ist das \'ne ganze Menge!\"

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Der Eheberater erkundigt sich nach den häuslichen Schwierigkeiten seiner Klienten. Die Frau erklärt: \"Mein Mann hat ständig Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen.\" Der Berater wendet sich an den Mann: \"Was sagen Sie dazu? Stimmt das?\" Meint der Mann: \"Also, eigentlich ist ja sie diejenige, die damit Probleme hat.\"

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\"Tut mir leid\", sagte der Verteidiger zu seinem Klienten, \"mehr konnte ich nicht für Sie tun.\" \"Schon gut\", wehrt der ab, \"die zehn Jahre reichen mir vollkommen!\"

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So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.

Tschau

niehls0815

PS: Natürlich sind die Witze nicht alle meinem Hirn entsprungen. Wer kann das schon von Witzen behaupten; die sind doch meistens schon lange im Umlauf, dass keiner mehr weiß, wo sie herkommen. Ich habe sie lediglich im Laufe der letzten Zeit gehört und nun mal aufgeschrieben.

Ciao: 09.12.2003
Yopi: 05.02.2004
MyMeinung:


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-12 10:24:09 mit dem Titel zum Brüllen komisch, oder?

Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame diskutieren über ihre Qualitäten. Da macht Schneewittchen den Vorschlag, ihren Spiegel zu befragen. Sie macht auch gleich den Anfang: \"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?\" Nach wenigen Sekunden erhält sie die Antwort: \"Du bist die Schönste im ganzen Land.\" Dann fragt Herkules, wer der Stärkste sei. Auch er bekommt nach kurzer Zeit die Antwort, dass er der Stärkste sei. Als letzter befragt der Glöckner von Notre-Dame den Spiegel, wer der Hässlichste sei. Herkules und Schneewittchen warten und warten. Nach einer halben Stunde kommt der Glöckner heulend zurück und schreit: \"Wer zum Teufel ist Gildo Horn?\"


Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? - Schwer zu sagen, denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.


Ein älteres Ehepaar besucht in Rom die Fontana di Trevi, den sagenhaften Wunschbrunnen. Zuerst wirft der Mann vorsichtig eine 500-Lire-Münze ins Wasser und bewegt dabei unauffällig die Lippen. Dann tritt seine Frau heran, beugt sich beim Werfen der Münze aber zu weit über den Rand. Sie verliert das Gleichgewicht, stürzt ins Wasser und ertrinkt. Der Mann starrt schockiert hinterher: \"Mein Gott, es funktioniert tatsächlich.\"


Zwei Freunde studieren den Anzeigenteil der Tageszeitung. Sagt der eine: \"Schau mal, hier steht: Suche ältere Frau zum Kochen.\" Darauf der andere: \"Unglaublich, was die Leute alles essen.\"


Warum schreibt man München jetzt häufig mit \"ue\"? Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht!


Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Sagt der eine zum anderen: \"Junge, du siehst aber schlimm aus. Was ist denn mit dir passiert?\" Der andere: \"Mein Vater ist im Juli gestorben. Er hat mir 5000 Mark hinterlassen.\" \"Das tut mir sehr leid.\" \"Im August ist dann meine Mutter gestorben. Sie hat mir 2000 Mark hinterlassen.\" \"Beide Eltern in so kurzer Zeit. Wie schrecklich!\" \"Und letzten Monat ist meine Tante gestorben. Sie hat mir 1000 Mark hinterlassen.\" \"Drei Familienangehörige innerhalb weniger Monate. Kein Wunder, dass du am Ende bist. .\" \"Und dann dieser Monat\", fährt der andere fort. \"Es ist wie abgerissen. Gar nichts mehr!\"


Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: \"Wo kommst du denn her?\" Ouzo: \"Mich hat der Horst spendiert.\" Dann kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: \" Wo kommst du denn her?\" Der Klare: \"Mich hat der Horst spendiert.\" Kommt ein Cognac dazu. \"Und wo kommst du denn her?\", fragt der Kartoffelsalat. \"Mich hat der Horst spendiert.\" Darauf der Kartoffelsalat: \"Jungs, macht mal Platz, ich will mir Horst ansehen...\"


Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor? Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen so ein kleines Stück Fleisch so große Freude macht.


Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: \"Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?\" \"Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!\" \"Und was denkst du heute?\" \"Dass es mir ganz gut gelungen ist.\"


Unterhalten sich zwei Fans des BVB Dortmund: \"Mein Hund kann Kunststücke. Jedesmal, wenn der BVB ein Tor kassiert, macht mein Hasso einen Salto.\" \"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?\" \"Je nachdem, wo ich ihn treffe. .\"


Sagt Rockefeller zu Bill Gates: \"Zur Zeit geht es mir ausgesprochen gut - jede Menge Geld. Ich habe so viel Geld, dass ich die ganze Welt kaufen könnte.\" \"Schön für dich\", sagt Bill Gates, \"aber ich verkaufe sie nicht.\"


Der Chef prüft einen Bewerber: \"Nehmen wir an, Sie sind allein mit meiner Frau in einer Wohnung. Sie sagt Ihnen, dass ich erst in zwei Tagen zurückkomme. Was würden Sie tun?\" - \"Dürfte ich wohl mal ein Foto von Ihrer Frau sehen?\"


Warum wird auf die neuen Euro-Geldscheine auch das Viagra-Emblem gedruckt? Damit die EU-Bürger glauben, dass der Euro hart wird.


Die 16-jährige Susanne zu ihrer Mutter: \"Mama, kann ich heute Abend eine Taschenlampe haben?\" \"Wozu das denn?\" \"Wir treffen uns mit ein paar Jungs im Stadtpark zum Knutschen.\" \"Als ich jung war, ging das auch im Dunkeln.\" \"Ja, so sieht Papa auch aus!\"


Was ist gut dran, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird? Dass Kühe nicht fliegen können.


Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und einer Modelleisenbahn? Es gibt keinen. Beide sind für Kinder gedacht, aber die Männer spielen damit.


Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen: \"Bist du schon mal beim Wichsen hinter der Küchentür erwischt worden?\" \"Nee.\" \"Siehste, gutes Versteck, oder?\"


Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: \"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.\" Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: \"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.\" Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: \"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.\" \"Mann, hast du mich erschreckt\", sagt der Einbrecher. \"Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?\" Darauf der Papagei: \"Fritz.\" \"Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.\" \"Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.\"


Ein Mann und sein Sohn gehen spazieren. Der Sohn beobachtet zwei kopulierende Hunde und fragt seinen Vater, was sie denn da machen. \"Kleine Hündchen\", antwortet er. Am Abend erwischt der Kleine seine Eltern in flagranti und fragt, was sie denn da machen. \"Ein kleines Schwesterchen\", sagt der Vater. Darauf der Kleine: \"Papi, dreh die Mutti doch bitte um. Ich will lieber ein Hündchen.\"


Kommt ein Mann zum Arzt: \"Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby.\" Sagt der Arzt: \"Das kann ja gar nicht sein - ziehen Sie mal die Hose aus.\" Gesagt - getan. Der Arzt schaut einen Moment verdutzt und meint dann: \"Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und sechs Pfund schwer. .\"




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-03-09 13:08:18 mit dem Titel Bieg dich vor Lachen

Hallo Community

Hier wieder eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: \"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.\" Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Die neue Lehrerin - jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: \"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!\" \"Thomas\", sagt sie, \"das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!\" O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: \"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!\" \"Jetzt reicht es mir aber\", sagt die Lehrerin, \"geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.\" Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. \"Das war\'s dann, Jungs\", ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, \"ich seh euch nächstes Schuljahr!\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt: \"Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?\" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet. Daraus ragt ein Männerpo. \"Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar montags bis samstags.\" Darauf der Novize: \"Und was ist sonntags?\" Sagt der Abt: \"Da hast du Schrankdienst!\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Ein Schotte kommt besoffen aus einem Pub getorkelt und legt sich auf den Gehsteig zum Schlafen. Nach einiger Zeit kommen zwei Touristinnen vorbei, die schon immer einmal wissen wollten, was sich unter einem Schottenrock verbirgt. Sie schauen nach, und was sie sehen, gefällt ihnen dann auch ziemlich gut. Sie machen sich einen Jux und binden ein rosa Bändchen um den \"kleinen Schotten\" und laufen kichernd davon. Am nächsten Morgen, als der Schotte wieder zu Hause bei Frau und Kindern ist, zieht er sich zum Duschen aus. Seine Frau sieht das Bändchen und fragt entsetzt: \"Darling, wo warst du denn gestern Nacht?\" Der Schotte sieht an sich herunter und meint verdattert: \"Ich weiß nicht, aber ich glaube, ich habe den ersten Preis gewonnen. .\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Der Papst leidet an einer rätselhaften Krankheit. Seine Leibärzte sind ratlos. Ein eilends herbeigeholter Spezialist stellt schließlich die Diagnose: \"Heiliger Vater, Sie haben einen Samenstau, wenn wir den nicht wegbringen, werden Sie sterben. Aber mit der Hand geht das nicht, da muss schon eine Frau her.\" Darauf meint der Papst ergeben: \"In Gottes Namen, dann bringt mir eine Frau, die blind ist, damit sie mich nicht erkennt. Sie muss aber auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennt. Und dann muss sie stumm sein, damit die nichts weitererzählen kann.\" \"Sonst noch irgendeinen Wunsch?\" \"Ja, große Brüste muss sie haben!\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Vor lauter Gedanken stößt er mit einem anderen Mann zusammen. Der erste sagt: \"Entschuldigung, aber ich bin nicht ganz da, ich suche meine Frau.\" Der zweite antwortet: \"Autsch! Ich suche meine Frau! Wie sieht denn Ihre aus?\" Sie heißt Lissy. Eine schöne Blondine, 175 cm groß, schulterlanges Haar. Sie trägt einen sehr knappen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch. Und wie sieht Ihre aus?\" \"Ach, vergiss meine, wir suchen deine!\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Ein Mantafahrer geht in ein Geschäft und sagt: \"Ich hätte gern eine lila Deutschlandfahne.\" \"Tut mir leid. Die haben wir nur in Schwarz, Rot, Gold.\" \"Dann nehme ich die schwarze. .\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Zwei Tennis-Senioren unter der Dusche. Fragt der eine: \"Warum hast du dich denn unten rasiert?\" \"Ganz einfach, wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht mehr weich liegen.\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: \"Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?\" Der Schuldner: \"Ja, einen alten Wecker!\" \"Kann ich den mal sehen?\" - \"Gern!\" Gerichtsvollzieher: \"Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack gehr überall ab. Haben Sie sonst nichts?\" Schuldner: \"Hmmm, höchstens meine Frau!\" - Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!\" Schuldner führt den Gerichtsvollzieher in Schlafzimmer: Der Gerichtsvollzieher kommt zurück. Äh..., könnte ich vielleicht noch mal den Wecker sehen...?\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Ein älterer Mann kommt in die Apotheke und verlangt zwei Viagra-Pillen. Der Apotheker lehnt das zunächst ab, aber der Mann lässt nicht locker, bettelt so lange rum, bis der Apotheker eine Packung öffnet und dem Mann zwei einzelne Pillen gibt. Dieser zerdrückt die Pillen sofort zu Staub, formt mit seiner Scheckkarte zwei saubere Linien und zieht sie durch die Nase weg. Der Apotheker ist fassungslos: \"Aber um Gottes willen, was machen Sie denn da? Sie können Viagra doch nicht durch die Nase ziehen.?!\" Der Mann antwortet etwas melancholisch: \"Ach, wissen Sie, in meinem Alter findet Sex doch eh nur noch im Kopf statt.\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: \"Ich habe gesündigt und möchte beichten.\" \"Ist gut, mein Freund, erzähle!\" \"Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.\" Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: \"Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!\" Meint der Sünder: \"Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?\" \"Nein, nein. Denn dies ist die Tagesration eines Esels. .\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: \"Ist ein Arzt hier im Saal?\" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. \"Ist ein Arzt im Saal?\" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. \"Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?\" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: \"Ich bin Arzt, was ist denn?\" Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: \"Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Ein Reporter kommt nach Australien, um eine Reportage über menschliche Schicksale zu schreiben. Er fragt in den Outbacks einen Farmer nach seinem schönsten Erlebnis. \"Als die Nachbarstochter verschwand. Wir organisierten einen Suchtrupp, und als wir sie fanden, machten wir Liebe mit ihr.\" Der Reporter ist verdutzt und fragt nach dem zweitschönsten Erlebnis: \"Als dem Nachbarn ein Schaf abhanden kam, organisierten wir einen Suchtrupp, und als wir es fanden, na ja, Sie wissen schon ...\" Das kann ich doch nicht schreiben, denkt der Reporter und fragt nach dem schlimmsten Erlebnis. \"Als ich verloren ging.\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie ihr Mann heimkommt. \"Schnell! Stell dich in die Ecke\". Sie besprüht ihn mit Babyöl und bläst Puder über ihn: \"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage\", flüstert sie. \"Tu einfach so, als wärst du eine Statue.\" \"Oh Schatz, was ist denn das?\", fragt ihr Ehemann, als er das Schlafzimmer betritt. \"Ach das, das ist nur eine Statue. Die Schmidts haben sich eine für ihr Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee toll und habe ebenfalls eine gekauft\", antwortet die Frau. Gegen 2 Uhr wacht der Ehemann auf und geht in die Küche, holt sich ein Bier und macht sich ein Sandwich. \"Hier\", sagt er zur Statue. \" Iss was. Ich stand drei Tage lang wie ein Idiot bei Schmidts im Schlafzimmer und kein Schwein hat mir was angeboten.\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: \"Was ist weiß und hat zwei Beine?\" Schülerin: \"Ein Huhn.\" Lehrerin: \"Richtig. Es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?\" Schüler: \"Ein Hund.\" Lehrerin: \"Richtig, Es könnte aber auch eine Katze sein. \" Fragt Klein-Fritzchen: \"Was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?\" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: \"Richtig, Frau Lehrerin, aber es könnte auch ein Kaugummi sein.\"

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Nach der Silvesterparty ruft die Filmdiva ihren Arzt an: \"Hallo, Doc, mein Mann verhält sich so merkwürdig! Wir haben mit ein paar Freunden das neue Jahr begrüßt, und dabei wurde natürlich auch einiges getrunken. Und nun...\" \"Aha\", unterbricht sie der Arzt, \"und nun sieht Ihr Mann weiße Mäuse...\" \"Aber das ist es ja gerade!\" ruft die Diva. \"Das ganze Zimmer ist voll davon und er sieht nicht eine einzige...\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Eine Frau ist mit ihrer Tochter beim Shopping. In einem Spielzeuggeschäft fragt sie nach einer Barbie. Die Verkäuferin sagt: \"Die normale Ausführung kostet 20 Mark. Wenn Sie aber die hübsche Malibu-Barbie wollen, die kostet 30 Mark. Oder nehmen Sie doch die geschiedene Barbie, die bekommen Sie für 180 Mark.\" Die Frau wundert sich: \"Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?\" Die Verkäuferin: \"Nun, weil da Kens Auto und sein Haus schon dabei sind.\"

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Drei snobistische Adlige sitzen beim Kaminfeuer zusammen und unterhalten sich über ihre Herkunft. \"Mein Stammbaum reicht zurück bis ins 17. Jahrhundert\", prahlt der eine. \"Meine Ahnentafel reicht bis ins Mittelalter\", kontert der andere. Nur der dritte Mann schweigt und hört höflich zu \"Und was ist mit Ihnen? Sie äußern sich ja gar nicht.\" \"Tut mir leid\", antwortet er, \"ich kann dazu gar nichts sagen. Unsere Familienchronik ist bei der Sintflut verlorengegangen.\"

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\"Nein, nein, bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, \"dieses Schreiben ist zu massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden.\" Auch an der nächsten Fassung des Briefes kritisiert er herum. \"Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis auf den verstrichenen Zahlungstermin.\" Als der Chef schließlich die dritte Ausfertigung durchsieht, ist er endlich zufrieden: \"Jawohl, das gefällt mir. Genauso wollte ich es haben. Das können Sie jetzt ins Reine tippen. Beachten Sie aber die beiden Tippfehler: Verdammter schreibt man mit zwei ,m\' und Betrüger ohne ,h\'!\"

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Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft. \"Mein Dallinge, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns. Nul keine Angst, ich mache alles, was du willst. Wast hast du dann am liebsten?\" Errötend sagt sie: \"69!\" - \"Oh, Ente süss-sauel mit Zitronenglas.\"

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Zwei Orchestermusiker unterhalten sich bei der Probe: \"Weißt du eigentlich, warum Johann Sebastian Bach so viele Kinder hatte - ich glaube, es waren an die zwanzig - und Immanuel Kant kein einziges?\" \"Nein\", antwortet der andere. \"Ist doch ganz einfach: Immanuel Kant hatte zwar das Ding an sich, aber Johann Sebastian Bach kannte die Kunst der Fuge.\"

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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: \"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?\" \"O ja. Kostet aber 5 Mark - das Stück.\" \"Okay, den nehm\' ich.\" Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: \"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch einen.\" Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor\'s Gesicht. Sagt die Freundin: \"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.\" \"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.\"

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Zum Kinderarzt kommt eine junge Frau mit einem Baby. Er untersucht das Kind und fragt: \"Wird das Kind mit Muttermilch oder aus der Flasche ernährt?\" \"Mit Muttermilch.\" Daraufhin betastet der Arzt ihre Brüste. \"Also, dann ist es ja kein Wunder, dass das Kind unterernährt ist. Sie haben ja gar keine Milch.\" \"Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen!\"

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Ein Teenager will sein Baby abtreiben lassen. Der Arzt lehnt das ab, bietet dem Mädchen aber als Lösung des Problems an, das Kind nach der Geburt einer anderen Mutter als Zwillingskind unterzuschieben. Das Baby kommt zu Welt, nur gibt\'s im ganzen Krankenhaus keine andere Mutter. Der einzige OP-Patient an diesem Tag ist ein Priester. Der Arzt ist verzweifelt, begibt sich aber dennoch zu dem gerade aus der Narkose erwachenden Mann. \"Ein Wunder ist geschehen! Wir haben die Ursache ihrer Magenprobleme herausgefunden: Es ist ein Junge!\" Der Priester ist total von den Socken, aber Wunder ist Wunder, und er nimmt den Kleinen mit zu sich und zieht in groß. Viele Jahre später, als der Priester im Sterben liegt, ruft er den jungen Mann zu sich, um ihm das Wunder seiner Herkunft zu erklären. \"Du siehst, ich bin nicht dein Vater. Eigentlich bin ich deine Mutter. Dein Vater ist der Bischof... .\"

++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)

Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert. \"Was hat der denn für eine Krankheit?\" \"Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma, und wir können nichts mehr für ihn tun.\" Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade einen bläst. \"Und was hat der für ein Leiden?\", fragt der Jungmediziner. \"Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient.\"

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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater nach unten und findet seinen Sohn damit beschäftigt, etwas an die Wand zu schlagen. \"Stefan, klopf doch keine Nägel in die Wand\", warnt er. Das ist kein Nagel, Paps\", erklärt der junge Mann. \"Das ist ein Wurm. Ich habe bei meinen Versuchen eine Salbe entwickelt, die alle Dinge so hart wie Stein macht.\" \"Weißt du was, Junge\", sagt der Vater mit plötzlich erwachtem Interesse. \"Du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir ein Auto.\" Als der Student am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. \"Paps, wozu die Autos?\" fragt er. \"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn... . Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter.\"

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Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: \"Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet.\" Sagt der Penis: \"Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze.\"

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Eine Frau will sich zu ihrer vierten Hochzeit ein weißes Brautkleid kaufen. Der Verkäufer aber meint: \"Wenn sie schon dreimal verheiratet waren, können Sie doch nicht in Weiß heiraten.\" \"Natürlich kann ich Weiß tragen. Schließlich bin ich ja immer noch Jungfrau.\" \"Sie wollen mich wohl verkohlen?\" \"Aber nein. Wissen Sie, mein erster Mann war Psychologe und wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe und wollte immer nur reinschauen. Und mein dritter Mann sammelte Briefmarken... . Oh, Gott, wie sehr ich ihn vermisse... .\"

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Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann. \"Okay\", sagt der Direktor, \"hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig.\" Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt im Käfig. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel. \"Wow\", sagt der Direktor zu dem jungen Mann, \"können Sie das noch überbieten?\" \"Ja, leicht!\" sagt der, \"aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!\"

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Ein Lkw-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: \"Was machen Sie denn da?\" Der Mann jammert: \"Heute ist nicht mein Tag. Ich habe vorher zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!\" Der Lkw-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: \" Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag.\"

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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt: \"Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining.\" Die Zweite: \"Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase.\" Die dritte Maus steht auf und geht. \"Hat´s dir die Sprache verschlagen?\", fragen die Mäuse. \"Ihr langweilt mich\", sagt die Dritte. \"Ich gehe nach Hause, die Katze poppen.\"

So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.

Tschau

niehls0815

Ciao: November 2003
Yopi: 09.03.2004