Witze Testbericht

Ein majaber humorvolle Kurzgeschichte die ich Lesern die sie im Netz nicht gefunden haben, nivht vorenthalten möchte.

Kleines Geheimnis Von Johanna Adams
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Ein kleiner Junge hat sein ganzes Leben noch kein Wort gesagt.

An seinem fünften Geburtstag sagt er auf einmal:
\"Opa.\"

Alle freuen sich natürlich, dass er endlich gesprochen hat und die ganze Familie ist überglücklich.

Am nächsten Tag ist der Opa des Jungen tot.
Die Familie tröstet sich damit, dass er schon sehr alt war und solche Ereignisse dann schon einmal zuviel Aufregung bedeuten können.

Am nächsten Morgen sagt der Junge auf einmal:
\"Oma.\"

Kurz darauf ist auch diese tot.

Als er schließlich Papa sagt, ahnen alle das Schlimmste.

Vater:
\"OK.
Ich fahre heute nicht mit dem Auto zur Arbeit, ich nehme den Bus.
Ich werde mich extra warm anziehen und immer mein Handy in der Nähe behalten, mir wird bestimmt nichts passieren!\"

Er kommt am Abend freudestrahlend nach Hause:
\"Hallo Schatz.
Mir geht es wunderbar, es ist nichts passiert.
Man muss nur gut vorsorgen.
Und wie war dein Tag?
Alles in Ordnung?\"

\"Danke, mir geht es gut, aber der Briefträger ist gestorben!\"

(gefunden übrigens bei:www.kackschule.de)

Ich hoff es hat a liddl fun versprüht, wenn nicht nun ja, das nächste mal.



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-23 17:42:54 mit dem Titel Bauernregeln

- Lieegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
- Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: \"Ich seh Gespenster!\"
- Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!
- Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer!
- Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt.
- Fällt der Bauer von der Leiter, find\' der Ochs dies ziemlich heiter
- Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie\'n Reiher!
- Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: \"Kindermord!\"
- Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen!
- Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!
- Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!
- Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute!
- Kotzt der Bauer über\'n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker!
- Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier!
- Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen!
- Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluß in der Melkmaschin\'!
- Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!
- Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
- Fällt der Bauer auf sein\' Stengel, wird\'s nichts mit dem nächsten Bengel!
- Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!
- Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
- Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.
- Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!
- Kippt der Bauer Milch in\'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
- Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
- Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
- Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
- Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
- Hat die Bäu\'rin zuviel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.
- Ist der Hahn erkältet heiser, kräht er morgens etwas leiser.
- Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
- Melkt die Bäu\'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
- Stinkt\'s im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs\' sich fort mit List!
- Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.
- Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.
- Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!
- Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.
- Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen
- Zu tief in die Jauche schaun\', macht den Bauern sportlich braun.
- Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.
- Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!
- Isst der Bauer Stoppelrueben, kommt die Blähung dann in Schueben!
- Kommt der Regen schraeg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!
- Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter!
- Melkt die Baeuerin die Kuehe, hat der Bauer keine Muehe.
- Spielt der Bauer abends Karten, muss die Baeuerin halt warten!
- Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäurin bald ein Engel!
Hat die Bäurin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
- Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat\'s im Kernkraftwerk geleckt!
- Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor!
- Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
- Hat die Magd ein\' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne!
- Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein!
- Soll die Kaelbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
- Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor\'n.
- Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Haehnchen platt.
- Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
- Faehrt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
- Geht die Sonne auf im Westen, laesst der Bauer n\'Kompass testen.
- Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
- Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
- Kräht der Hahn heut\' auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.
- Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.
- Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.
- Der Euterstrahl wird immer duenner, hat der Bauer klamme Finger


eine mühsam zusammengetragene Sammlung bitte um Ergänzungen in Kommentar



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-09 12:20:31 mit dem Titel Alkoholwitze

Alkohol


Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! \"Lauter Idioten, lauter Idioten!\"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: \"Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!\" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: \"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!\" Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
\"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!\"


Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben.\"
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: \"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!\"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: \"Willst Du nicht
auch trinken?\"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: \"Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war...\"


In einem Labor findet eine Versuchsreihe statt:
4 Gläser; 4 Würmer
Im ersten Glas befindet sich Tabak, im 2. Glas
Alkohol, im 3. Glas ein gebrauchtes Präservativ
im 4. Glas etwas Nährlösung.
Ergebnis nach dem 1. Tag:
Wurm 1 im Glas 1: tot
Wurm 2 im Glas 2: tot
Wurm 3 im Glas 3: tot
Wurm 4 im glas 4: lebt
FAZIT?
Solange Du rauchst, säufst und bumst,
kriegst Du keine Würmer.

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
Weile und meint dann: \"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so
wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte.\"


Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft
der Fahrer: \"Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!\"
Lallt der Suffkopf: \"Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe
gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!\"


Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky,
der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?
\"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!\"


Komme ich letztens aus der Kneipe, und da
tritt mir doch so´n Besoffener auf die Hände!


Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
vor sich, und fragt: \"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?\"
Lallt Hugo: \"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!\"


Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: \"Mein Gott, was sind
Sie fett und hässlich!\" - \"Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!\" -
\"Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!\"


Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten
will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an:
\"Was soll das, ich bin Admiral!\"
\"Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!\"


Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
\"Die Treppe nimmt ja kein Ende!\"
\"Und ich krieg\'s schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!\"
\"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!\"


Treffen sich zwei Alkoholiker:
\"Na, heute schon gefrühstückt?\"
\"Ne, noch keinen Tropfen.\"