Witze Testbericht

Nie wieder Alkohol


(Die 5 Stufen des Alkoholgenusses)

Stufe 1

Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23:00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus – zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus und du sagst dir: „Ach komm, solang ich noch 7 Stunden Schlaf habe, ist es okay“.

Stufe 2

24:00 Uhr! Du hattest noch 4 Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert – du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: „He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit“. Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: „Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solange du noch 6 Stunden Schlaf hast, ist es okay.“

Stufe 3

01:00 Uhr! Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Jack Daniels. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert – du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: „Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.“ Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.

Stufe 4

02:00 Uhr! Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Jack Daniels. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.

Stufe 5

Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Peter Maffay-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit. „...ich wollte nie erwachsen sein...“ Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb 4 Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: „ Ich liebe sie – sag ihr das – ich werde die Kinder adoptieren – Arschloch!“. Und während du dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.

Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit – du wirst gegen 14:00 Uhr frierend auf dem Teppich wach – dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: „Nie wieder Alkohol!“.



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-03 01:09:35 mit dem Titel Meine persönlichen Bondinen Witze


Hier meine besten Blondinen Witze


Treffen sich zwei Blondinen. Sag mal, Uschi, sagt die eine, wie schuetzt Du dich eigentlich vor Aids?Ich schlafe nur noch mit Polizisten. Mit Polizisten? Wieso das denn?Ich hab\' gehört, die arbeiten immer mit Gummiknueppeln.

Wieviel Blondinen braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln? Eine Sie haelt die Birne und die Erde dreht sich um sie.

Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine:Ich hab letztens einen Tuerken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken .Sagt der andere: Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fuenf Tage nicht tauchen konnte .

Was sucht eine Blondine in Windows? Sie will das Fenster aufmachen, damit mehr Luft reinkomm

Warum trinkt eine Blondine beim Flugzeug-Abstuerzen schnell Red Bull?Nach der Werbung heisst es: Red Bull verleiht Fluuuuegel ruft Papiiiii....

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume? Tja, die Blondine hat einfach mehr Samen im Gesicht.



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Buegelbrett? Man kann die Beine eines Buegelbretts so schwer oeffnenWas sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang