Witze Testbericht

Der Besucher betritt das Büro des Betriebes und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" - "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er mußte auf's Gericht." - "Und wann wird er wiederkommen?" - "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

Der Geschäftsbrief war unerhört schlecht und undeutlich abgefaßt. Der Chef rief den Schreiber zu sich und fuhr ihn an: "Ein Mensch der sich nicht verständlich machen kann, ist ein Idiot! Verstehen sie mich?" - "Nein", antwortete der Schreiber.

"Sie wollen mich sprechen?" fragt der Chef kurz angebunden seinen Angestellten. "Ich glaube, mein Gehalt entspricht allmählich nicht mehr meinen Leistungen." - "Da haben Sie völlig recht, aber schließlich müssen Sie ja irgend wovon leben, mein Teuerster!"

Die Betriebsratsvorsitzende sagt nach einer Betriebsversammlung: "Liebe Kollegen, ich habe mit der Geschäftsleitung eine Übereinkunft getroffen, daß künftig nur noch mittwochs gearbeitet wird. Daraufhin meldet sich einer der Kollegen und fragt: "Jeden Mittwoch?"

Der neue Buchhalter ist den ersten Tag im Dienst. Nachdem er ins Büro gekommen ist, fällt ihm der Kopf auf den Tisch, und er schläft ein. Gegen Mittag wecken ihn die Kollegen: "Aufstehen, es ist Mittagszeit." Der Buchhalter hebt nur mühsam den Kopf und sagt: "Nein, nein, ich esse heute nicht, ich arbeite durch."

Die neue Sekretärin fragt mit vertrauensvollem Augenaufschlag: "Herr Hansen, soll ich das Komma ausschreiben?"

"Müller, warum haben Sie gestern gefehlt?" - "Hexenschuß, Herr Direktor." - "Hm, es war aber wirklich eine hübsche Hexe, mit der ich Sie an mir vorbeischießen sah."

"Den Chef möchte ich sprechen." - "Der Chef ist nicht da." - "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" - "Kann sein. Aber der Chef hat Sie zuerst gesehen."

"Sind Sie der Inhaber dieser Firma? Ich bin Frau Schulze, mein Enkel arbeitet doch bei Ihnen?" - "Sehr richtig, liebe Frau. Aber er ist leider nicht hier. Er hat sich für heute Urlaub genommen, um Ihrer Beerdigung beizuwohnen."

"Am Zweiten haben Sie Ihren Onkel beerdigt, am Fünften eine Nichte, und morgen wollen Sie Ihren Schwager beerdigen?" - "Tja, Herr Direktor, was soll ich dabei machen?" - "Wissen Sie was? Ich gebe Ihnen eine Woche Urlaub, und Sie beerdigen alle Ihnen noch verbliebenen Verwandten. Hiernach können wir ungestört zusammen weiterarbeiten."

Lothar, der Lehrling , bewirbt sich um eine neue Anstellung. Er muß allerlei Fragen beantworten und macht das auch ganz nett. Zum Schluß will der Gewaltige noch wissen: "Sind Sie auch ehrgeizig, junger Mann?" - "Freilich", strahlt Lothar, "ich werde nicht ruhen, Herr Generaldirektor, bis ich hier auf Ihrem Platz sitze."

Sagt ein Bekannter zu einer Sekretärin: "Mensch du siehst ja erholt aus." Sie antwortete darauf: "Ja mein Chef war im Urlaub."

Kommen zwei Vampire in ein Lokal. Der eine Vampir bestellt ein Glas Blut und der andere ein Glas heißes Wasser. Sagt der eine Vampir, der das Blut bestellt hat zum anderen: "Warum hast du kein Blut bestellt?". Dieser holt einen frischen blutigen Tampon raus und sagt: "It's tea-time."

"Mami, Mami darf ich deinen Bikini anziehen?", sagt eine Mädchenstimme - Antwortet die Mutter: "Neeein, Volker!!"

Zum ersten April kommt der kleine Fritz zu seiner Mutter in die Küche und sagt: "Mami, Mami, der Vati hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!". Die Mutter rennt hysterisch zum Dachboden. Als die Mutter sieht, daß niemand dort hängt, entgegnet der kleine Fritz zu seiner Mutter: "April, April, er hängt im Keller."

In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?" Anschließend kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung: "Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"

"Herr Ober, Herr Ober. Da ist eine Fliege in meiner Suppe." - "Bald nicht mehr, sehen Sie die Spinne am Tellerrand."

Urlauber zum Bauern: "Sagen Sie mal, lohnt es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es doch heutzutage schon Tütenmilch gibt?"

Sag mal, warum rufst du deinen Dackel eigentlich ,Gauner'?" - "Nur zum Spaß. Du solltest mal erleben, wie viel Menschen sich umdrehen, wenn ich auf der Straße meinen Hund rufe."

Beschwert sich die Frau des Millionärs: "Dauernd diese Weltreisen. Können wir nicht mal woanders hinfahren?"

In der Schule sind Gewürze dran. Dann wird Fritz dran genommen und er wußte nichts. Da sagt die Lehrerin: "Na was macht dein Vater jeden früh auf die Eier?" - "Penatencreme"

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist für Arschlöcher ...

Drei Männer stehen vor einem Beichtstuhl.
Sagt der erste:" Dieser Beichtstuhl sieht aus wie ein Flugzeug!"
Sagt der zweite:" Da haben Sie völlig recht!"
Sagt der dritte:" Ich finde, er sieht eher aus wie ein Flugzeug!".
Sagt der zweite:" Da haben sie völlig recht!".
Ein Pfarrer, der dies mitangehört hat, sagt zu dem zweiten:
" Sie können doch nicht sowohl dem ersten als auch dem zweiten recht geben!"
Sagt der zweite: "Da haben Sie völlig recht".

4000 Ameisen wollen einen Elefanten töten. Sie klettern auf ihn drauf und dreschen wie wild auf ihn ein. Der Elefant schüttelt sich - 2000 Ameisen fallen runter, die anderen machen weiter. Der Elefant schüttelt sich noch mal, es fallen jetzt 1999 Ameisen runter. Die letzte Ameise weiss nicht so recht, was sie jetzt tun soll. Sie sieht nach unten zu den anderen. Die brüllen: "WÜRG IHN!WÜRG IHN!"

Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. "Is' was?" fragt der Kellner.
"Soll das nun Tee oder Kaffee sein?" fragt der Gast. "Das schmeckt ja wie Petroleum."
"Dann ist es Kaffee - unser Tee schmeckt nach Seife."

"Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern, "ich habe gerade Ihren Hahn überfahren.
Kann ich ihn ersetzen?" "Da", knurrt der Bauer, "müssen Sie schon die Hühner fragen!"

Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen. Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. Na, fragt das Zebra: "Was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so ?" "Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier." Dann sieht das Zebra den Hahn. "Was bist du den für ein Tier und was machst du so ?" "Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner." Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe. "Was seid ihr denn, und was macht ihr ?" "Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch." Als nächstes der Stier. "Wer bist Du denn ?" "Ich bin der Stier." "Und was machst Du?" "Zieh mal den Pyjama aus, Süsse, dann zeig ich´s dir."



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 17:17:30 mit dem Titel hihi

"Viagra müsste drastisch
billiger werden: Kosten
für Werbung
und Marketung entfallen,
weil die Presse beides
gratis leistet."
(Gerd Ludewig, Urologe)

"Entweder kriegen es alle
oder keiner - auch wenn
das für einzelne eine harte
Entscheidung sein mag

(Birger Rostalski, Deutscher Kassenexperte
zur Debatte über Viagra auf Krankenschein)

"Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird,
stehen tausende Männern vor den Apotheken und rufen:
Jetzt geht's lo-hos!"

"Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug:
Dem einen steht er und dem anderen nicht!"

"Man muß die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen -
da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken:
Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt:
Guten Abend, willkommen zu ,ran'!"

"Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA,
verursacht Sehstörungen.
Man fragt hinterher nicht mehr: ,
Wie war ich?', sondern: ,Wo bin ich!'"

"Wenn Japaner nach Hawaii fliegen, um sich dort das neue
Potenzmittel zu kaufen, wäre das eine völlig neue
Bedeutung des Begriffs ,Reiseroute'!"

"Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi
sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewöhnt!"
"Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer
Manager beim Orgasmus."

"Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm -
außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!"

"Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!"

"Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem,
daß auch das Herz zum Stehen kommt!"

"Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören.
Liebe Frauen, so geht's uns mit Kopfweh!"

"Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information -
zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg.
Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!"

"Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuß!"

"Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion -
also ideal für einen Schweizer Quickie!"

"In der Schweiz heißt es nicht ,Erektion',
sondern ,Matterhorn'!"

"An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler
mit 144 Viagra-Pillen geschnappt - er hatte schon
zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!"

"144 Viagra - ist das denn Schmuggel?
Ist das nicht Eigenbedarf?"
"Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!"
"Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue
Definition des Begriffes Schlagbaum!"
"Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran,
daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln,
sondern bespringen!"
"Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt,
auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt."

"Viagra von der Behörde. Man kennt schon
seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt,
die Stütze holen!"

"Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden.
Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern -
schon wieder etwas über Viagra?"

"Viagra gibt es jetzt auch flüssig -
eine völlig neue Bedeutung des Wortes ,einen heben'!"
"Warum gibt es jetzt Viagra flüssig?
Die Kapseln haben häufig die Öffnung
in der Schnabeltasse verstopft."
"Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel,
es gibt es flüssig, wann wird endlich meine
Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?"
"Es wird bald eine neue Werbung geben:
Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe
die Kraft der zwei Schwänze!"

"Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten
aus der Hose nehmen - Viagra jetzt auch in Spanien!"

"Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal -
der erste Torero hat bereits den ersten Stier
völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!"

"Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen.
Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding
nach dem runtergefallenen Viagra bückt!"

"DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs,
denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab
morgen anderen Dingen widmen -
nachdem er erfahren hat, daß es ab
Herbst in Deutschland Viagra gibt!"



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 20:33:17 mit dem Titel Die gute alte Kirche *smile*

Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste?
Er hatte dort irgendwo 'nen Groschen verloren...

Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt?
Kardinalsschnitten...

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Diana..."

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel:
"Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."

Der Pfarrer:
"Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die greulichsten von allen Sünden getan werden..."
[leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]

Neulich, im Himmel...
Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
"Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"

Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..."

Ein katholischer Pfarrer wird gefragt, ob der Personalmangel in der katholischen Kirche möglicherweise mit dem Zölibat erklärt werden könne.
Antwort: "Das ist schon denkbar. Ich werde die Aufhebung des Zölibats wohl nicht mehr erleben - aber vielleicht meine Kinder..."



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 14:54:24 mit dem Titel ich geh zur bundeswehr hihi

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
Der Kleine nickt.
"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!

Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bückt Euch!"
"Morgen Ihr Ärsche!"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-03 13:50:55 mit dem Titel Dies und das hehe

Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muß jedoch erst eine Mutprobe bestehen:
1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einen Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen
Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald.Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt: "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei lebendig 300,00 DM, ausgestopft zollfrei."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht blos keinen Scheiß

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen

Woher kommt die Maul-und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie,
und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie.

Was ist eine Blondine mit Schamhaaren auf dem Rücken?- hinterfotzig

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"

Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie ein Mann ...... und geht über die Brücke

Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246