Witze Testbericht

Hallo alle zusammen !

Gleich am frühen Morgen etwas zum Munterwerden. Ich stelle Euch ein paar Witze aus meiner Sammlung vor.

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: \"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!\"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: \"Nein, der ist zu alt!\"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: \"So, jetzt schieß! Das ist Willy, auf den schießen wir alle...\"


Eine Tages in der Wüste:
55 Grad im Schatten, die Sonne brennt. Ein Mann schlendert auf seinem Kamel im Schneckentempo und stark schwitzend Richtung Süden, als ein Rennradfahrer mit ca. 80 Km/h an ihm vorbeirast.
\"Haaalt, Haaalt\" ruft der Kameltreiber und der Radfahrer legt eine lange Bremsspur in den Sand.
\"Was ist denn los? Ich muß gleich weiter!\" sagt der Radfahrer.
\"Das kann ja wohl nicht wahr sein?!? Wie kann es sein, daß Du bei dieser Hitze in diesem Tempo Fahrrad fährst?\"
\"Ganz einfach; Ich fahre so schnell, daß mich der Fahrtwind wiederum kühlt!\" antwortet ihm der Radfahrer und fährt sogleich weiter.
\"Besten Dank\", ruft der Kameltreiber dem Fahrer hinterher und denkt sich, diesen Umstand auch für sich zu nutzen. Er treibt sein Kamel an: Erst mit 20 Km/h, dann 40, dann 60, dann 80 ....nach 2 Kilometern bricht das Kamel unter ihm zusammen.
Der Kameltreiber steigt ab, stellt sich vor das Kamel und sagt: \"Scheiße - erfroren!\"


Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. \"Was sind das für Dinger?\" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: \"Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer Sex.\"
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: \"Warum sind da drei in dieser Verpackung?\"
Der Vater antwortete: \"Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag.\"
\"Cool!\" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: \"Für wen sind die?\"
\"Die sind für Liebespaare\" war die Antwort. \"ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag.\"
\"WOW\" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: \"Und wer benutzt DIESE?\"
Seufzend erklärte der Vater: \"Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für ...\"


Kommt eine Schlampe aufs Sozialamt. Der Sozialarbeiter bittet sie ein Formular auszufüllen und zwar in jede Zeile den Namen eines ihrer Kinder. Etwas erstaunt schaut er, als sie ihm den Bogen zurückgibt.
\"Ich glaube Sie haben mich falsch verstanden. Sie sollen nicht in jede Zeile das selbe Kind eintragen!\"
\"Hab ich auch nicht!\"
\"Jetzt sagen Sie bloß, dass alle Ihre Kinder MAX heißen? Wie wollen Sie sie dann rufen?\"
\"Das stimmt schon; sie heißen alle MAX und wenn ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach >MAXund wenn ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach >MAX< und schon kommen sie alle.\"
\"Und wenn Sie nur eines rufen wollen?\"
\"Dann nenne ich es beim Nachnamen...\"


Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
\"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?\"
\"Diese Idioten!\" murmelte der alte Mann, \"Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!\"


Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann:
\"Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!\"
Der Hauptmann: \"Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding\" und springt raus.
Darauf der Feldwebel:\" Dann bin ich jetzt wohl dran!\" Nimmt einen Fallschirm und springt raus.
Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:\" Was ist denn mit dir los??\"
Der Gefreite:\" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!\"
Der Unteroffizier:\" Wieso heben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????\"

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen".
Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."



Lachen ist gesund !

Eure Katrin



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 09:08:08 mit dem Titel Los ! Munter werden und Lachen !

Gleich noch ein paar hinterher.

Ein Autofahrer fährt in Schlangenlinien. Hält ihn ein Polizist auf.
Poloizist: \"Blasen Sie bitte mal ins Rührchen!\"
Autofahrer: \"Geht nicht, bin Astmathiker.\"
\"Dann kommen Sie mit zur Blutprobe!\"
\"Geht nicht, bin Bluter.\"
\"Dann steigen Sie mal aus und gehen dem weissen Strich entlang!\"
\"Geht nicht, bin viel zu besoffen.\"


Treffen sich zwei Freundinnen, die sich schon seit langem nicht gesehen haben. Eine von beiden hat extrem an Körpergewicht zugenommen.
\"Sag mal wie hast Du das denn hingekriegt?\" fragt die andere.
\"Ja weißt du, das ist bei mir alles krankheitsbedingt. Ich leide unter einer besonderen Form der Bulimie, auch Alzheimer-Bulimie genannt. Ich kann also nichts dazu !!\"
\"Davon hab ich ja noch nichts gehört.Alzheimer-Bulimie, wie äußert sich das denn ? \"
\"Das ist ganz schlimm! Ich esse soviel wie reingeht und dann vergess ich zu kotzen !!!\"


Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: \'Hallo?\'
Die Frau: \'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?\'
\'Ja.\'
\'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!\'
\'Wie viel mehr?\'
\'Na ja, so knapp 45.000 DM\'
\'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?\'
\'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?\'
\'Na gut, mein Schatz. Aber versuch\' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?\'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
\'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch \'Nein\' sagen. Was denkst Du darüber?\'
\'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...\'
“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.\'
\'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.\'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: \'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?\'


In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel.
Schneewittchen geht als erstes rein und fragt ihn:\"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?\"
Antwortet der Spiegel:\"Du natürlich.\"
Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:\"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?\"
Antwortet der Spiegel:\"Du natürlich.\"
Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:\"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Hässlichste im ganzen Land?\"
Anschließend kommt er wieder raus, rauft sich die Haare und fragt voller Verzweiflung:\"Wer zum Teufel ist Guildo Horn?\"

Schönen Tag nochmal.

Eure Katrin