Witze Testbericht

Der Computer meldet sich beim Benutzer: "Create new passwort!" - "HiHi, ich nehme PENIS!" ..... Darauf der Computer: "Sorry, your password isn't long enough!"

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu!!!

"Mama, Mama... der Hund fickt!"
"Dann schau weg..."
"Aber es tut so weh...!"

Was ist gemein? Wenn du mit nem Blinden ins Kino gehst.
Was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.

Welche vier Flüsse kennt jede Blondine?
Rhein Inn Main Po
( Rein in mein Po)

Was passiert, wenn du Lassie mit einem Pitbull kreuzt?
Einen Hund, der dir das Bein abbeißt und dann losrennt, um Hilfe zu
holen.

Was ist die Gefährlichste Rallye der Welt??
Mit dem Imbisswagen durch Somalia.

Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn. Er läßt den Zug in den Bahnhof fahren, als seine Mutti folgenden Spruch hört: Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Votzen ganz vorn." Die Mutter des Jungen ist derartig entrüsted, dass sie dem Jungen 1 Stunde Spielverbot gibt. Nach dem der Junge die Stunde brav ohne spielen abgewartet hat, darf er weiter spielen. Nach wenigen Minuten läßt er seinen Zug wieder in den Bahnhof einfahren und seine Mutti hört folgenden Spruch: "Achtung eine Durchsage: "Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Frauen ganz vorn. Und jetzt noch eine Durchsage in eigener Sache. Wegen der Votze in der Küche haben wir 1 Stunde Verspätung."

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder nach Hause und begibt
sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, dass ihm
einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans
Werk. Nach 10 Minuten fragt sie: "Sag mal, wird der denn nie steif?"
Darauf er: "Der soll ja nicht steif werden, sondern sauber!"

Peter und Marion laufen durch den Wald. Plötzlich gurgelt Peter, hält
sich den Hals und fällt röchelnd um. Entsetzt greift Marion nach
ihrem Handy, ruft den Notarzt an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was
soll ich tun?"
"Bleiben sie ganz ruhig. Erst müssen wir überprüfen, ob er auch
wirklich tot ist..."
Plötzlich ist ein Schuss zu hören, dann meldet sich Marion
wieder: "Okay und jetzt?"

NACHTRAG:
Ja, entschuldigung, für die jeweiligen Beleidigungen, ich werde sowas in Zukunft nicht mehr tun und bitte um Verständnis von meinen Lesern! Habe daran nicht so recht gedacht.

Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 16:00:53 mit dem Titel Echt geiler Witz

Dieser Witz is nix für schwache Nerven, also diejenigen, die nichts abkönnen, bitte nicht weiterlesen =).

Ein Mann ist arbeiten. Ihm fällt ein, dass seine Frau für ihn noch etwas verdammt Wichtiges einkaufen muss.
Er ruft zu Hause an und der Sohn geht ans Telefon. 'Hey Dani,ich bins dein Papa, gib mir mal bitte die Mamma.
Da sagt der Sohn:'Geht nicht, die ist im Schlafzimmer und ich soll nicht stören.
Der Vater schon völlig verdutzt, fragt sich was seine Frau am helligten Tag im Schlafzimmer zu suchen hat.
Er befiehlt dem Sohn hochzugehen und nachzuschauen was da los sei. Gut, der schleicht hoch und spioniert durch das Schlüsselloch.
Einige Minuten vergehen und der Sohn kommt zurück und berichtet dem Vater was er gesehen hat.
'Du Papa, die Mama ist ganz nackt und gibt ganz komische Geräusche von sich, und ein Mann steht hinter ihr.'
Der Vater völlig geschockt sagt zum Sohn:'Geh jetzt in mein Schlafzimmer und schau in meinem Schreibtisch in der untersten Schublade nach. Da ist eine Waffe drin die lädst du nach und kommst dann
wieder runter. Der Sohn in seinem unwissenden Alter, nicht ahnend was der Vater vor hat, geht ins Büro des Vaters.
Einige Minuten später kommt der Sohn wieder zurück.
'Du Papa, ich hab die Waffe gefunden und nachgeladen. Aber die Waffe war in der obersten Schublade.
Vater:'Ja egal, das macht nichts. Du nimmst jetzt die Waffe, gehst in das Schlafzimmer, erschiesst beide und kommst wieder runter. Der Sohn geht hoch und es spielen sich grauenvolle Szenen ab. Der Vater hört nur Schreie
und nach einiger Zeit kommt der Sohn wieder runter.'Du Papa ich hab sie beide erschossen, was jetzt.
Der Antwortet:' Jetzt gehst du in den Keller holst die Axt, gehst hoch und zerstückelst beide. Danach nimmst du sie und schmeisst sie in den Swimmingpool.
Der Sohn dann sofort.'du Papa wir haben gar keinen Swimmingpool.
Der Vater völlig geschockt:
'Ohhhhhhh scheisse verwählt.'


Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 22:50:54 mit dem Titel Ein Gedicht als Witz

Also dieses Gedicht finde ich ja mal echt richtig zum Schlapplachen, also lest euch den Kram durch und lacht euch weg!

Leidenschaft

Oh Weib,
verwöhnst du meine hehren Lenden
mit vollem Mund und leeren Händen,
und tust zu wild den Samen räubern,
muss ich des Bettes Rahmen säubern.

Wenn ich am Rand der Badewanne
Den Blick auf deine Wade banne,
will ich in die vom Baden weißen
dir angewachsnen Waden beißen,
will niemals mehr mit Inge radeln,
und dich durch teure Ringe adeln,
zu dir nie ohne Blume rasen
und dir ein Lied zum Ruhme blasen,
will, während ich dich beiße, schauen,
ob andre Leute Scheiße bauen,
will schließlich gar noch schöner denken,
dir Fladenbrot mit Döner schenken,
dich lieblich meine Pizza nennen,
will nachts mit dir in Nizza pennen
und lustvoll auf der Reise spüren:
du darfst in meiner Speise rühren!

Ich will dich in die Lüfte heben,
dadurch mit kranker Hüfte leben,
mit dieser künftig weiterhinken
und dennoch täglich heiter winken!
Und wenn ich mit Erbarmen leide,
stell ich mir vor, wir lahmen beide.

Gern möchte ich dich lüstern necken,
dir Augen, Mund und Nüstern lecken,
will mich, wenn ich noch forsche, paaren,
voll Lust mit dir im Porsche fahren
und nebenbei dir trocken sagen,
du solltest frische Socken tragen!

Du sollst auf meinem Lager schweben:
Ich will nicht wie mein Schwager leben:
Der Kerl-beruflich Schweinemäster-
mir anverwandt durch meine Schwester-
der hat mit vollem Bauch gelogen,
sein Körper sei vom Lauch gebogen.

Egal, was immer du auch lerntest,
du bückst dich tief, wenn du Lauch erntest,
und es entstehen bange Lücken
im Wirbelstrang durchs lange Bücken!

Er wird dir gleich die Stelle zeigen,
mit dir in eine Zelle steigen,
wird dort an deinen Strapsen kleben
und nach diversen Klapsen streben.
Dem rinnt vom harten Stuhl der Schweiß.
In Wahrheit ist der schwul, der Steiß!

Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 15:22:05 mit dem Titel 100 Wege eine Pizza zu bestellen

100 Wege eine Pizza zu bestellen

1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem 'p'.
11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht'
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!'
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin ich? Wer sind Sie??'
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.


Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 18:01:36 mit dem Titel Antrag eines Penis auf Gehaltserhöhung

Antrag eines Penis auf Gehaltserhöhung.

Arbeitnehmer Penis:

Ich der Penis , beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen :

Ich arbeite Körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich Kopf zuerst in meine Arbeit.
Ich habe an Wochenenden und Feiertagen kein frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Mit freundlichen Grüßen

Der Penis

Antwort :

Lieber Penis !

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen , selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen :

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Management.
Sie arbeiten nicht dort wo Sie angewiesen wurden , sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen.
Z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz mit zwei verdächtig aussehenden Gebilden in einem Sack verlassen.

Das Management


Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 01:14:07 mit dem Titel ***Der Doktorautomat***

Der Doktorautomat

Man kann für € 5 auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten…

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt es seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
„Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe, und € 5 mit, dann wirst Du sehen.“
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet Ihn das höchsten € 5, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und € 5 in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken. Schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Last.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen Ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze.
Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen in den Computer und wirft € 5 ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und ein Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist Schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Noch ein dringender Rat:
Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.


Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:33:13 mit dem Titel ***Den Erlkönig einmal anders lesen

Der Erlkönig

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind.
Sie woll´n, so habe ich vernommen,
ins 'Guiness-Buch der Rekorde' kommen.

Die beiden, sie reiten schon fast seit drei Tagen,
dem Kinde, dem knurrt schon seit gestern der Magen.
Zum letzten Mal haben sie vorgestern Nacht
zum Pinkeln und Essen ´ne Pause gemacht.

'Mein Sohn, was birgst Du so bang Dein Gesicht?'
'Siehst, Vater, Du den Erlkönig nicht?
Den von Mercedes, mit Stern und Schweif?'
'Mein Sohn, das ist ´ne Motorradstreif´!'

'Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort,
der Opa am Krückstock kommt nicht so schnell fort!'
'Mein Sohn, mein Sohn, was redest Du da!
Das gibt doch ´ne Prämie von der LVA!'

'Mein Vater, mein Vater, da kommt was von rechts!
Du baust noch ´nen Unfall im Eifer des Gefechts!'
'Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau,
der Fahrer, der bremst schon, ist sicher ´ne Frau!'

'Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort
die Radarfalle am grünweißen Ford?'
'Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau!
Tatsächlich, die Bullen, ich komm noch in´n Bau!'

'Mein Vater, mein Vater, da ist was passiert!
Die Polizei hat die Straße blockiert!'
'Mein Sohn, mein Sohn, da lach ich doch drüber!
Da springen wir zwei mit dem Pferd einfach rüber!'

Und er reitet und reitet und reitet und reitet.
Das Kind schon fast aus den Armen ihm gleitet.
Er erreicht den Hof, hat grade geparkt,
da kriegt doch das Pferd einen Herzinfarkt!


Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 19:23:11 mit dem Titel Der riesige Glaskrug

Der riesige Glaskrug

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'


Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 19:47:59 mit dem Titel Mann und Frau alleine auf einer Insel

Mann & Frau auf einer einsamen Insel!!


Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an
Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte
er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel
wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: 'Woher kommst
Du, und wie bist Du hierher gekommen?' 'Ich komme von der anderen
Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein
Kreuzfahrtschiff unterging' antwortete sie. 'Phantastisch, da hast Du
aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.' 'Ach,
das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf
der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz.' 'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar
kein Werkzeug.' 'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine,
wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze,
schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.'

Der Mann war schockiert. 'Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich
wohne' schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an
einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und
blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen
Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: 'Das
ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -
einen Drink?' 'Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr
sehen!' 'Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was
sagst Du zu einem Pina Colada?' Sie setzen sich auf Ihr Sofa und
erzählten sich Ihre Geschichte...

Dann sagte sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest
Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
Rasierapparat.' Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
Muschelschalen mit Knochengriff. 'Die Frau ist phantastisch, mal
sehen, was als nächstes passiert' dachte er.

Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn,
sich zu ihr zu setzen. 'Sag mir,' sagte sie verführerisch, während sie
sich näher an ihn setzte, 'Wir waren schon lange allein auf dieser
Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt
bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate
verzichten mußtest... Du weißt...' Sie schaute ihm tief in die Augen.

Er konnte nicht glauben, was er da hörte.

Er schluckte: 'Meinst Du...? Ist das möglich... Kann ich wirklich
meine E-Mails von hier aus lesen???


Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 20:44:20 mit dem Titel Rache ist Blutwurst, ääääh süss =)

Rache ist süss!!

Hallo hier kommt der ultimative Witz über 'nette' Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'
Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!'


Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 21:58:32 mit dem Titel Routinesex , echt witzig!!!

Routinesex

Mitten in des Aktes Mitte,
kommt sie prompt - mit einer Bitte:
„Kannst du, während wir es treiben,
ab und zu im Rhythmus bleiben? –
Ich mach her und du machst hin,
das macht mich heiß, dann bleibt er drin –
und außerdem glaub ich zu wissen,
dass wir es so machen müssen!“
Bleich rutscht er in sich zusammen,
drückt die Shorts an sich, die Klammen,
will mit schamigen Versuchen,
sich bedecken und betuchen,
sitzt verstört am Bettenrande,
sich zu regen außer Stande. -
„Ist dir mein Geschlecht zu schmächtig?“
Fragt er leise und verdächtig –
und legt, wie zum unterstreichen,
seine Hände auf die Gleichen.
- Eine leise stolze Träne
tropft auf seine Lendenmähne. -
„Gunther!“ sucht sie seine Blicke,
„Nun mal aber nicht so dicke!
Sollte ich seit zwanzig Jahren,
auch bei diesem Anspruch sparen?
Habe ich nicht, keine Bange,
denn dein Teil reicht mir lange!“ -
Fahre jahrelang die Schiene,
eingefleischter Sex-Routine,
und jetzt sollten wir uns sputen,
sonst reichen nicht die 10 Minuten
Spaß, pro Woche, wohlgemerkt
und jetzt frisch ans Werk, verstärkt.
Noch während sie philosophierte,
er nach ihrer Muschi gierte,
die im Takt der Sätze zuckte,
dass er schon viel früher spuckte.
„Geil!“ hauchte er befreit.
Und sie: „Oh Gunther, jetzt, ich bin soweit.“


Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-28 10:16:45 mit dem Titel Wieder mal was zum Lachen

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben
Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe
Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die
Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer
steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und
meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

Liebesbrief

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

Lest das Ganze jetzt nochmal, aber nur jede zweite Zeile! Viel Spass dabei!