Witze Testbericht

Naja, vielleicht ein bischen platt, aber ich liebe einfach diese Frauen/Männer Listen... more to come...


1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Oeffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwaesche kostet 15,- CHF im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts zu rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
32. Du kannst Praesident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
64. Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevoelkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.


***aktualisierung aufgrund von kommentaren***

sorry, aber weiss nicht woher das ding genau kommt, habs von nem freund per e-mail erhalten...

greetz
forgi


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 11:05:36 mit dem Titel Fiese Witze, eher härtere Gangart und jede Menge!

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:

"Krabben? Hummer? Austern?"

Kommt sein Arzt vorbei und sagt:

"Nein - Krebs, Herr Müller!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?

Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

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Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?

200 und ein paar zerquetschte...

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Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?

Erich hat die Mauer überlebt...

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Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?

Da, wo man sie hingesetzt hat...

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Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten

und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:

"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst,

dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich

glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"

Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins

Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur

Rede gestellt:

"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."

Darauf der Kapitän:

"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

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Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?

Sie liest sich ihre Rechte durch...

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Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und

der König spricht zu ihnen:

"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."

Und er läßt die Feder fallen.

Und die Menge: PUST PUST PUST...

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"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"

"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein, Sie sind das erste..."

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Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.

Warum?

Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

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Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?

Damit der andere auch mal fahren darf...

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Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:

Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

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Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.

Heiligabend:

Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk

aufmachen?"

Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:

Kopf: "Papa, bitte, bitte..."

Papa: "Ok, dann mach."

Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines

Mundes das Paket auf und sagt schließlich:

"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."

(...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)

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Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste

Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans

Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:

"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"

Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

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Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?

Krebs...

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Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?

Lionel Richie...

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Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?

Stevie Wonder...

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Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?

Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

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Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

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Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?

Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

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Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?

Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

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Was ist ein Surfer für einen Hai?

Eine Brettljause...

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Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?

Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:

"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"

"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"

"Gut, erledigt. Weiter!"

"Ziehe ihn heraus..."

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Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:

"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."

"Wieso denn das?"

"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte,

stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."

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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen

und fragt:

"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

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Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

"Mann über Bord!"

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Sagt der eine zum anderen:

"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"

Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und

dann den anderen Kopf...

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Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

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Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

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Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?

Am Sargdeckel kratzen...

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"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

...

"Mutti?"

"Mutti??!"

"Muuuutttiiiii...."

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Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"

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Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt

der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den

nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil

es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad

rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen

müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt

verpaßt..."

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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?

Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

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Was ist frech?

Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."

Was ist pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt...

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Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?

Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine

Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:

"Die häßlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

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Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?

Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:

Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

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Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen

Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:

"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"

Darauf der Blinde:

"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,

kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

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Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:

"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."

Die Mutter:

"Aber Kind, laß ihn doch!"

Die Kleine:

"Hab ich schon - er will nochmal..."

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...und was stand auf den Monitoren der NASA?

TILT -- game over

Challenger is destroyed.

Communists killed: 0

Score: 0

Insert next astronaut!

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"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

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Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?

Eine Brausetablette...

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Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?

Plötzlicher Kindstod...

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Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

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Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?

Entfernte Verwandte...

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"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"

"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

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"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"

"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

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Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:

Drei Nägel und ein Hammer...

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Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?

Nur nicht den Kopf verlieren...

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Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.

Ring... ring...

"Ja... hier Aschewitz!"

"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"

"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

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Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er

leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die

Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der

Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder...

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Mami, mir ist ganz schwindlig!"

"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

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"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben...

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der

Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der

ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein,

der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr

fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der

Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

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Die Rodeo-Stellung:

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

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Arbeitskollege zum stolzen Vater:

"Was macht denn ihre kleine Tochter?"

"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"

"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

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Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?

Mission Impossible...

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Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.

Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"

Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"

3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

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Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr

Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.

Sie: "WAS SOLL DAS??"

Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

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Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.

Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und

her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...

"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.

"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

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Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber

auch gar kein Verlaß..."

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?

"Macht mal Platz, Kinder!..."

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Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?

Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

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Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg

von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.

Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"

Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

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Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.

Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und

hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf

gegen den Türrahmen zu schlagen.

Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.

Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."

Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.

Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

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Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn

gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.

Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."

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Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen

Sie den halben Preis."

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte

noch eine Beule.

"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."

Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.

"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben

Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)

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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt

ihn über dem Kopf.

Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

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Zwei Epileptiker unterhalten sich.

"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"

"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

---
"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"

"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

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Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.

Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"

Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"

Mädchen: "Und was ist das da unten?"

Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"

Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.

Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"

Vater: "Das ist mein Penis!"

Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"

Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

---
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist,

reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß

dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein

kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"

Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester

vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."

Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein

Tag."

---
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.

Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"

"Ich bin's, hol mir mal die Mami."

"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."

"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"

Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"

"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."

"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."

"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

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Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".

Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:

"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am

Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.

Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

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Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:

"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes

Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".

Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

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"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"

"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?

Einen Second Hand Shop...

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Warum sind Glasaugen aus Glas?

Damit man durchgucken kann...

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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?

Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

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Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?

Ein Jesus-Bausatz...

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Szenario: eine Computerfirma.

Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte.

Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:

"...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des

MT stürzt.

Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position -

bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.

Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die

Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.

Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

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Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten

Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins

Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen

Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit

den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe

angezogen hat, bring ich um..."

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Was ist seit dem 1.1.99 der neue Schnorrer-Spruch? "Haste ma 51,192 Cent?"

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Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-daß ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen

ka-kann."

Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere

meint: "Da-Daß kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne

Filter?" Er: "A-A-Arschloch!"

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Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen

Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:

"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"

Darauf der Blinde:

"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,

kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

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Erzählt eine Blondine der anderen: "Ich war letzte Woche beim Schwangerschaftstest." Darauf die andere: "Und, waren die

Fragen schwer?"

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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?

Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut...

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Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt : "Wie ist denn das passiert?"Daraufhin

antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."

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Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten

den Schlüssel runtergeworfen...

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Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?

"Einer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause."

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politische, aktuelle und andere Witze

Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise gefunden:

Er läßt Paula Jones und Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen...

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Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben,

zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

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Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte

den auch gleich mittels Schlag auf den Kopf töten.

Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..."

Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in

seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.

"Ja Gerhard," fragt Kohl, "was machst du denn da?"

Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."

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Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill

Clinton in den Himmel geschickt.

Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter

fahren wollen.

Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."

Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

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Was passiert, wenn jemand Viktor Klima (Sozialdemokratische Partei Österreichs, Kanzler), in den Arsch tritt?

Er bricht Wolfgang Schüssel (Östereichische Volkspartei, Vizekanzler) das Nasenbein...

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Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse:

Die schafft zwei Rollen hintereinander!

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Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen:

Dann kann man unter einem Elch hindurchfahren...

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Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln,

welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt...

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Was haben das Rastatter (A-Klasse) und das Wörther Mercedes-Werk (LKW) gemeinsam? Beide bauen Kipper.

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Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

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Wie lautet die Definition von "Waigel"?

Ein Loch mit etwas Bundeshaushalt drumherum.

Wie lautet die Definition von "Kohl"?

Die Entfernung zwischen zwei Fettnäpfchen.

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Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.

Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"

Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"

Sagt der Terrorist: "Gregor, duck dich."

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Warum dürfen im Ostfriesland keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden?

Weil Langnese bei der letzten Kommunalwahl 28% der Stimmen gekriegt hat...

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Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch."

Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Kohl,

wie schmeckt denn der Einlauf..."

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Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null,

null, null....."

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Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Unterwegs sind Sie sich nicht begegnet. Wieso?

Kohl hat Scharping gefressen, Kinkel kam von der anderen Seite...

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Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu

sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:

"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".

"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."

"Gut! Du darfst bei uns bleiben".

Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:

"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".

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Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?

Der Manta hat mehr Sitze...

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Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste

Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans

Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:

"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"

Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?

Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

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Was ist ein Surfer für einen Hai?

Eine Brettljause...

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Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:

"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."

"Wieso denn das?"

"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte,

stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."

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"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"

"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder...

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Mami, mir ist ganz schwindlig!"

"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

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Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben...

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Arbeitskollege zum stolzen Vater:

"Was macht denn ihre kleine Tochter?"

"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"

"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

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Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.

Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und

hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf

gegen den Türrahmen zu schlagen.

Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.

Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."

Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.

Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

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Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn

gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.

Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."

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Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen

Sie den halben Preis."

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte

noch eine Beule.

"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."

Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.

"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben

Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)

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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt

ihn über dem Kopf.

Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

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Zwei Epileptiker unterhalten sich.

"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"

"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am

Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.

Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

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"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"

"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten

Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins

Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen

Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit

den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe

angezogen hat, bring ich um..."

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Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama, ich muß auf's Klo."

Mutter: "Ja, ich bringe dich gleich hin."

Peter: "Kann Oma mich nicht hinbringen?"

Mutter: "Warum denn?"

Peter: "Weil ihre Hände immer so schön zittern."

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Der Pabst, Alice Cooper, Michael Jackson und drei Kinder fliegen zusammen im Flugzeug. Wie von allen Leser erwartet beginnt

das Flugzeug abzustürzen. Natürlich sind nicht ausreichend Fallschirme vorhanden, woraufhin der Pabst meint: "Die Kinder sind

die Zukunft unsrere Welt, opfern wir Erwachsenen uns und lassen wir den Kindern die Fallschirme."

Alice Cooper: "Aw c'mon! Fuck the children!"

Michael Jackson erfreut: "Oh, haben wir noch soviel Zeit?"

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Der 16-jährige Peter fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in Urlaub fahren könne. Der Großvater sofort: "Junge, Du

mußt nach Polen."

Der Enkel: "Warum denn ausgerechnet Polen?"

Opa: "Na, das ist alles so locker da. Du gehst einfach auf den Markt und faßt einer Frau unter den Rock, und nichts passiert. Du

gehst in eine Kneipe, schüttest dem Barmixer Dein Bier über den Kopf, und nichts passiert!"

Das begeistert den Enkel, und sofort reist er nach Polen. Er geht auf den Marktplatz, faßt der erstbesten unter den Rock und kriegt

voll eine gescheuert. Irritiert geht er in eine Kneipe, doch bevor er das Bier noch über den Barmixer stülpen kann, schmeißt dieser

ihn achtkantig raus.

Wieder zurück fragt er seinen Großvater: "Das war wohl nichts mit Polen. Ich gehe über den Markt, fasse einer Frau unter den

Rock, und kriege eine gescheuert. Ich gehe in eine Kneipe, will gerade dem Barmixer mein Bier über den Kopf schütten, da

schmeißt er mich achtkantig raus."

Der Großvater: "Komisch ... mit welcher Gesellschaft warst Du denn da?"

Peter: "Na, ganz normal, mit LTU".

Der Großvater: "Ach drum.... Wir waren damals mit der SS da."

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Kommt ein Mann in eine Kneipe undspielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der

Mann: "Ich bin der Pistolen-Bill!"

Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: "Ich bin der Messer-Bill!"

Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Und wer bist Du?"

Sagt er: "Ich bin der Tscherno-Bill!"

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Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste Alte in

der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr.

Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal

häßlicher. Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!"

Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite,

öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau daß'd rauskommst!!"

Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?"

Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht ficken, ich will Dich nur herzeigen!!"

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Ein neugeborenes Kind wird zur Mutter gebracht. Das Kopf ist schwarz, der Körper weiß, die Äugelein sind von verschiedenen

Farben, und das Gesicht ist mongolisch.

"Also, lieber Frau, hätten sie lieber weniger Gruppensex praktiziert..."

"Gott sei Dank, er ist ohne Schwanz und bellt nicht..."

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Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt's uns denn?"

Greis: "Ich kann nicht mehr pinkeln."

Arzt: "Und wie alt sind wir?"

Greis: "Demnächst werd' ich 98."

Arzt: "Na, dann ham'wer ja auch genug gepinkelt!"

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Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? - Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!

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Was haben Papageien und Schwule gemeinsam? Beide haben Scheiße auf der Stange.

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Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute

Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen

entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"

Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."

Sie ließt: "Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda!"

"Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben... "

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Unterhalten sich zwei Freunde. "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"

Der Zweite: "...was, so groß?"

Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

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Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn Du hier 150 schaffst, ziehe ich mich aus."

Der Mann gibt Gas und hat bald die 150 erreicht, woraufhin sich die Frau tatsächlich auszieht. Leider schaut der Mann dabei so

intensiv auf seine Beifahrerin, daß er von der Straße abkommt. Das Auto überschlägt sich. Sie bleibt unverletzt, aber er wird

eingeklemmt.

"Geh los und hole Hilfe!" schreit er.

"Ich kann nicht, ich bin nackt."

Er deutet auf einen seiner Stiefel, die er beim Unfall verloren hat. "Dann nimm den Stiefel und bedecke Dich damit!"

Die Frau läuft los und hält sich den Stiefel vor die Muschi. Sie erreicht eine Tankstelle und ruft dem Tankwart zu: "Hilfe! Hilfe! Mein Freund steckt fest!"

Der Tankwart guckt erst sie an, dann den Stiefel und meint dann kopfschüttelnd: "Tut mir leid, aber er steckt zu tief drin."

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"Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der

Hand und das Gelee auf dem Bauch."

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Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht

dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."

"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf."

"Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."

Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen.

Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber

selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere

Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut."

Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich

so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt

haben."

Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"

"Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll."

Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer

Beschneidung..."

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Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!"

Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der

Spirale."

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Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich muß mal aufs Klo!"

Daraufhin der andere: "Kein Problem, aber beeil dich bitte!"

Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht daß die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: "Du

solltest doch nicht allein weitermachen!"

Entgegnet der ander: "Man wird doch nochmal Furzen dürfen !!!"

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Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran.

Mittendrin sagt er: "Schatz mir kommts gleich, wo willstes hinhaben - aufn Bauch oder ins Gesicht"

Sie: "Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen."

Er: "Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?"

Sie: "Na gut, meinetwegen... Gesicht"

Er: BUUUÄÄÄRRRRCH

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Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange

Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man

kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?"

Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"

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Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter:

"Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"

Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang!"

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

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Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau vor ihm steht und sich bückt, ruft er: "Erna, du

hast ja gar keine Unterhose an!"

Darauf sie: "Nee, meinst ich will die Fliegen alle im Gesicht rumfliegen haben?"

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Zwei Schwule machen es miteinander. Auf einmal kackt der eine dem anderen auf den Schniedel. Sagt der: "Sag mal, spinnst du

oder was soll das?"

Sagt der andere: "Kann ich was dafür, wenn mir's vor dir kommt?"

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Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein

lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum.

Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus

und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?"

"Ich vergewaltige die Affen"

"Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!"

"Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"

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"Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!"

"Wieso? Ist der Schlitz hinten?"

"Nein, Papa, das Braune ist Außen."

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In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das

Essen haben darf , wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber

zieht und anfängt , mit großem Appetit zu mampfen.

Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus.

Darauf sagt der andere Student : "Ja , soweit bin ich auch gekommen."

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Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar nichts los. Also

beschließen sie, daß der eine nach Köln geht und der andere nach Düsseldorf. Nach einer Woche wollen sie sich wieder in diesem

Kaff treffen, um ihre Erfahrungen auszutauschen.

Gesagt getan. Die Woche ist um, und sie treffen sich wieder in diesem kleinen Kaff. Meint der erste: "Düsseldorf ist echt eine

schöne Stadt. Ich hatte jeden Abend ein warmes Bett im Obdachlosenheim, bekam jeden Mittag eine warme Mahlzeit vom Roten

Kreuz, und konnte in aller Ruhe in der Fussgängerzone ein bißchen betteln."

Darauf der andere: "Köln war aber auch nicht schlecht! Gleich am ersten Tag habe ich eine Frau von den Eisenbahnschienen

losgebunden. Wir hatten eine Woche wunderschönen Sex."

Fragte der andere: "Echt? Hat sie Dir auch einen geblasen?"

"Nee, ging nicht... der Kopf fehlte schon."

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Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt der Reisende gegenüber: "Entschuldigen

sie, aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?"

"Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg."

Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder: "Haben Sie das auch aus

dem Krieg?"

"Nein, ich hab es aus der Nase."

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Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder können wir dich echt nicht

brauchen!"

Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"

Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"

Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran. "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87

geschlagen!"

Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal

wieder schnuppern. Nach dem ersten mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und

lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Gabel und einem Schwulen?

Die Gabel stochert im Essen von heute

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Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet."

2: "Isse hübsch?"

1: "Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."

2: "Küßt sie denn gut?"

1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."

2: "Elegant?"

1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."

2: "Ist sie denn schlau?"

1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."

2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"

1: "Die scheißt die besten Würmer!"

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Was sagt eine Frau, der gerade auf die Brille gespritzt wurde?

"Ja, so müssen Gläser aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn!"

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem

Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein

kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum

Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"

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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller

kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das

Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.

Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt

Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.

"Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen

und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber

der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach

Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich

auch in Deine Hose geschissen!"

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"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"

"Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"

"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

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Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten

sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"

Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten

fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"

"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier waren schon kalt..."

Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen!"

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Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler -

wie eine saure Gurke!"

Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"

Der Erste: "Nein, so sauer!"

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Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."

"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..."

Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie,

"das hier schmeckt nach Gorgonzola."

"Intesssant -" sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

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Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich

Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber

Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

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Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchgigen um drei Männer und eine Frau handelt,

müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu

der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese

Entscheidung einzuwenden.

Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste

Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich... und

in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.

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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen

die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MUUUUUUH, brüllt

der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.

"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"

"Klar", antwortet der Bauer. Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom

Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durchs Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild

wie ein Indianer!"

"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..." und schiebt ihre Binde wieder zurecht...

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Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett"

wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt

vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst DU?"

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Sagt der Arzt zum Patienten: "Tja , Sie haben AIDS! Ich werde ihnen ein paar Moorpackungen verschreiben!"

Patient : "Hilft das denn?"

Arzt: "Nö, aber Sie koennen sich schon mal an den modrigen Geruch gewöhnen!"

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Fragt der Patient: "Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?"

Doktor: "Also sagen wir mal so... eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

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Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."

Sagt der Arzt: "Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."

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Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder

so."

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Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester

kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, warum schreit der denn so?"

Schwester: "Ja... der stirbt wohl bald."

Patient: "Können Sie ihn dann nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind?"

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Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen

die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: "Hallo Jutta, stell Dir vor: dein

Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,.... was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?... Komisch, daß Du das gerade

erwähnst, denn ich........!"

Drei Forscher werden im Urwald von einem Stamm Wilder gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Euer Leben ist verwirkt!

Doch habt Ihr eine Chance: Wählt eine Waffe, und flieht in den Urwald, doch wenn wir Euch erwischen, dann ziehen wir euch die

Haut ab, und machen Boote aus Euch!"

Der Erste wählt sich die größte Machete, rennt los, kämpft tapfer, köpft drei Wilde, doch dann wird er gefangen, ihm wird die Haut

abgezogen und ein Boot daraus gemacht. Der Zweite wählt eine Maschinenpistole, flieht, mäht den halben Stamm nieder, doch

auch er wird gefangen, gehäutet und ein Boot aus der Haut gebaut.

Der Dritte wählt eine Gabel. Erstaunt gibt ihm der Häuptling diese, der Forscher flieht, und wird schon nach 2 Minuten gefangen.

Da rammt er sich mit der Gabel Löcher in den Bauch und schreit: "Aus mir macht Ihr kein Boot!"



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 17:17:36 mit dem Titel Microsoft Witze, immer wieder schön zu lesen wenn der PC streikt ;)

Hochzeitsnacht bei Bill Gates : am nächsten Morgen sagt seine Frau : " Jetzt weiß ich auch, warum du dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast.

Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor.
Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn.
Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüßt, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte.
"Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."


Features von Windows 95:

Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen



Warum haben Microsoft Angestellte keine Kinder?

Weil man bei Microsoft nichts mit Liebe und/oder Lust macht
Weil Microsoft noch nie etwas in 9 Monaten fertig stellen konnte
Weil noch nie etwas bei Microsoft entstanden ist, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.


Microsoft und Windows 95
Windows 95 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.

Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit!
Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, dass ich alles kann.



In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.



Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungnahme abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Sie haben die Maus bewegt. Bitte schließen und starten Sie Windows´98 neu, damit die Änderungen wirksam werden.


Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.

Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.

Bei Microsoft sind Theorie und Praxis