Witze Testbericht

Peter ist ein Trucker. Nach einer langen Fahrt sitzt er in einem Imbiß und läßt es sich dort gut gehen. Nach einiger Zewit kommen zwei Motorradfahrer, die sich stark betrinken und anfangen Peter anzupöbeln. Der eine Motorradfahrer beleidigt ihn, der andere Schüttet ihm Bier über die Hose. Peter aber sitzt ruhig da, sagt kein Wort, bezahlt und verschwindet schließlich durch die Tür.
Der eine Mottorradfahrer:"Mein Gott ist der dumm, ein anderer wäre ausgerastet oder hätte wenigstens zurück gepöbelt."-Mischt sich der Kellner ein:"Ja, der ist sogar zu dumm zum Lasterfahren. Der hat nämlich grad beim Zurücksetzten euro beiden Motorräder zerquestscht."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:01:05 mit dem Titel Firmenpolitik

Eine japanische Firma tritt gegen eine deutsche Firma im Rudern an.
In der japanischen Firma rudern vier Angestellte und der Chef gibt die Anweisungen. In der deuscteh Firma gibt der Chef die Befehle an den Vizechef weiter,dieser die Befehle an den Betriebsleiter. Dieser gibt die Befehle an die 2 Arbeiter, die Rudern weiter.
Die Japanische Firma gewinnt mit großem Vorsprung. Die deuscthe Firma fühlt sich gedemütigt und engagiert für mehrere Tausend Euro eine Berater-Firma, die herausfinden soll, wieso die Japaner haushoch gewonnen haben. Die Firma kommt nach zahlreichen Tests und Versuchen zu dem Ergebnis,dass dei Kommandostruktur umgestellt werden muss. Einer der Arbeiter wird weggelassen und dafür ein Vorrarbeiter mit ins Boot gesetzt. Die Firma dankt der Berater-Firma und fordert die Japaner zu einer Revanche. Dei Japaner treten in der hleichen Ordnung an wie früher. Bei den deuscthe gibt der Chef die Befehle, der Vize diese weiter an den Betriebsleiter, diser diese an den vorarbeiter und der schließlich an den Abeiter,der rudert.
Dei Japaner gewinnen mit noch größerem Vorsprung. Anschließend wird der Arbeiter von der dutschen Firma wegen mangeldnder Leistung entlassen und dafür ein Verwaltungsangestellter engagiert...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 16:07:01 mit dem Titel Mathematikerwitze 1

Zwei Freunde haben in einem Heißluftballon die Orientierung verloren. Als sie an
einem Berg vorüberfliegen, fragen sie einen
versunkenen Mann, wo sie sich befinden. Dieser wird daraufhin sehr nachdenklich
und antwortet, als sich der Ballon schon
sehr weit entfernt hat: "Sie befinden sich in einem Heißluftballon" und geht grübelnd
weiter. Da sagen die Freunde:
"Das war bestimmt ein Mathematiker"
"Wie kommst Du denn darauf"
"Seine Antwort auf eine simple Frage ist eine vollkommen korrekte, unanfechtbare
Aussage und sie ist völlig nutzlos."



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:12:06 mit dem Titel Mathematikerwitze 2

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem
Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des
Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte
für zwei Personen brauchen, Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen
die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der
Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre
unter der Tür durch, und alles ist okay.
Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte
gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der
Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein
Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte! "
Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie
wirklich zu verstehen.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 17:39:02 mit dem Titel Was Arthur Davidson und Gott unterscheidet...

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte.

Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst."

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. das Vorderteil ragt zu weit hervor
2. hinten wackelt es zu stark
3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 18:15:19 mit dem Titel Im Zugabteil

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht das Mädchen zu begrapschen, sie hat ihm dann eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte mich natürlich im Dunkeln begrapschen, hat die Nonne berührt, sie hat ihm dann eine geschmiert."

"So eine Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat die Nonne berührt, die dem Deutschen dann eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."


Wohingegen der Deutsche denkt:"Im nächsten Tunnel hau ich dem Hollander wieder auf die Fresse!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 12:57:50 mit dem Titel Im Himmel


Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ,Meine Güte', dachte ich.. ,GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ,DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank als plötzlich ..........."



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 20:36:50 mit dem Titel Lustiger Witz über Mäuse

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei.
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren:
"He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 09:36:35 mit dem Titel Knast-Witz

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen: "So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."

Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter,"was haben sie erreicht?"

Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."

"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"

"Ganz einfach. Ich habe einen größeren Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."

Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Dass da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"

Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."

"194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gemalt, etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 14:21:06 mit dem Titel Ein bißche schwarzer Humor

Vorsicht beim Mailen! Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der e-Mails manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Missverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.

Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika:

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes e-Mail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die e-Mail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Leider vergaß er aber einen Buchstaben, sodass seine Nachricht statt dessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen e-Mails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden. Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen. Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:

------------------------------------------------------------------------

Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S.: Es ist wahnsinnig heiß hier!

------------------------------------------------------------------------


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 16:10:52 mit dem Titel Mathematikerwitz 3

Ein Experimentalphysiker, ein theoretischer Physiker und ein Mathematiker werden jeweils
hungrig in einen Raum gesperrt. In dem Raum befinden sich eine Tafel, ein Stück Kreide und
eine Dose Bohnen. Am nächsten Tag schaut man nach, was passiert ist.
Im Raum des theoretischen Physikers findet man folgendes vor: an jeder Stelle des Raumes
eine Delle, eine offene Dose, sowie einen lebenden Experimentalphysiker (Auflösung: Er hat
die Dose so lange an die Wand Geworfen bis sie aufging).
Im Raum des Experimentalphysikers findet man vor: an einer Stelle des Raumes eine Delle,
eine offene Dose, eine mit wüsten Formeln vollgeschriebene Tafel und einen lebenden
Physiker (Auflösung: Er hat so lange gerechnet bis er wusste, wie er die Dose zu werfen hat,
damit sie aufgeht).
Und im Raum des Mathematikers? Eine geschlossene Dose, einen verhungerten Mathematiker
und auf der Tafel den Satz "Ich definiere die Dose als offen."


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 15:17:42 mit dem Titel Knallharter Witz über Männer

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott": Gott ich habe ein Problem!"


Gott: "Was ist das Problem?"

Eva:"Gott, ich weiß, daß Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."


Gott:"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?"

Eva:"Gott, ich bin einsam und ich kann die Äpfel einfach nicht mehr sehen."


Gott:"Na gut Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und Ihn Dir zur Seite stellen."

Eva:"Was ist ein Mann, Gott?"


Gott:"Dieser Mann wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich beschwert hast, werde ich Ihn derart beschaffen, daß er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so daß er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

Eva:"Klingt ja umwerfend,"sagt Eva und zog dabei eine Augenbraue ironische hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"


Gott:"Also, Du kannst Ihn unter einer Bedingung haben..."

Eva:"Welche Bedingung ist es, oh Gott?"


Gott: "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst Ihn daher im Glauben lassen müssen, daß ich Ihn zuerst erschaffen hätte. Denk daran, das ist unser beider kleines Geheimnis...du weißt schon, von Frau zu Frau."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 17:12:08 mit dem Titel Lustiger Witz über 3 Wünsche

Hab ihc grad geschickt bekommen:
Ein Hase rennt durch den Wald und wird von einem Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei!

Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen wären. Schwupps - dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm.

Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm.

Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen.

Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad.

Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal.

Dann lässt der Hase das Motorrad an (brumm), setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 19:55:21 mit dem Titel Vorsicht vorm Heiraten!!

Vorsicht beim Update von Freundin auf Ehefrau

Neulich habe ich von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 aktualisiert und erkannt, dass dieses Programm ein Speicherfresser ist und nur minimale Ressourcen für andere Anwendungen übrig lässt.

Erst jetzt habe ich festgestellt, dass Ehefrau 1.0 außerdem Kind-Prozesse startet, die weitere Ressourcen verbrauchen. Dieses spezielle Phänomen wurde weder in der Produkt-Broschüre noch in der Dokumentation mit einem einzigen Wort erwähnt, obwohl andere Nutzer von Ehefrau 1.0 mich darauf hingewiesen hatten, dass dieses Problem zu erwarten sei, da es in der Natur der Anwendung liege.

Darüber hinaus installiert sich Ehefrau 1.0 selbständig so, dass es sich bei jedem Systemstart initialisiert und fortan alle Systemaktivitäten überwacht. Ich fand heraus, dass einige andere Programme, wie z.B. Pokernacht 10.3, Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 überhaupt nicht mehr liefen. Sie versetzten bei einem Startversuch das komplette System in einen instabilen Zustand, obwohl Sie bis dahin ganz ausgezeichnet funktionierten.

Bei der Installation bot Ehefrau 1.0 keine anderen Optionen als die Installation der Zusatzprogramme Schwiegermutter 55.8 und Schwager 0.00 (als Betaversion). Schließlich scheint sich meine Systemleistung mit jedem Tag seit der Installation zu vermindern.

Einige Merkmale, die ich mir von einer zukünftigen Ehefrau 2.0 wünschte:

- Eine "Vergiss es!"-Taste.
- Eine "Minimize"-Taste.
- Die Möglichkeit, nach der Installation von Ehefrau 2.0 eine jederzeitige Deinstallation vornehmen zu können, ohne den Verlust von Cache und anderen Systemressourcen.
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Gruppenmodus zu betreiben, wodurch meine Ein-Ausgabe-Hardware wesentlich effektiver laufen könnte.

Ein Bekannter hat sich entschieden, allen Schwierigkeiten mit Ehefrau 1.0 aus dem Wege zu gehen und weiter bei Freundin 2.0 zu bleiben. Aber auch dort treten Probleme auf.

Offensichtlich ist es nicht möglich, Freundin 2.0 zu installieren, während Freundin 1.0 noch eingerichtet ist. Letztere muss zuerst komplett aus dem System entfernt werden. Andere Benutzer sagen, dass dies ein seit langem bekannter Fehler ist, von dem er hätte wissen müssen. Anscheinend haben die verschiedenen Versionen von Freundin einen Konflikt mit dem geteilten Gebrauch seines Ein-Ausgabe-Gerätes. Man sollte denken, man hätte einen so blöden Fehler inzwischen beseitigt!

Um die Sache noch schlimmer zu machen, arbeitet das Deinstallations-Programm für Freundin 1.0 nicht korrekt. Es verbleiben nämlich unerwünschte Spuren der Anwendung im System zurück.

Eine andere Sache, die nervt - alle Versionen von Freundin geben ständig lästige Meldungen über die Vorteile des Updates auf Ehefrau x.0 aus.

BUG-WARNUNG

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Fehler. Wenn man versucht, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor man Ehefrau 1.0 deinstalliert hat, löscht Ehefrau 1.0 alle Konto-Daten, bevor das Programm sich selbst entfernt! Anschließend verweigert Geliebte 1.1 die Installation wegen ungenügender Ressourcen.

ABHILFE

Um diesen Fehler zu umgehen, versuchen Sie, Geliebte 1.1 auf einem anderen System zu installieren und vermeiden Sie es, Programme zur Datenübertragung zwischen den Systemen (z.B. Klatsch 3.2) laufen zu lassen. Meiden Sie auch ähnliche Programme, die versteckte Nachrichten an Ehefrau 1.0 übertragen.

Eine andere Lösung wäre der Gebrauch von Geliebte 1.1 unter einem unbekannten Namen, aber auch in diesem Fall ist Vorsicht geboten vor Programmen, wie Klatsch 3.2 oder Gerücht 4.0. Wenn Sie lange und vorsichtig suchen, könnten Sie jedoch Glück haben und eine der extrem seltenen Versionen von Geliebte 1.1a finden, die wissen, dass sich Ehefrau 1.0 mit allen Prioritäten im System befindet, welche aber trotzdem im Hintergrund laufen, ohne sich zu einer Ehefrau-Applikation erweitern zu wollen.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 14:24:23 mit dem Titel Die wichtigste Saceh auf Erden

Hab ich grad geschickt bekommen:
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er:'Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?'

'Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging.' antwortete sie.

'Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.'

'Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz'

'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug.'

'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem
Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.'

Der Mann war schockiert. 'Komm, lass uns
rüberrudern, dahin wo ich wohne.' schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen.Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
'Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -einen Drink?'

'Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr msehen!'

'Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?'

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.'

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. 'Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert.' denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

'Sag mir,' sagt sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzt, 'Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest..... .....Etwas,worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt:
'Meinst Du...? 'Ist das möglich...??
...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus
lesen???'

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 14:53:00 mit dem Titel Mal wieder was zum Lachen

Liebeserklaerung an einen Unbekannten:

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liess ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Buersten von Dir? Weisst du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Wald sassen? Wie du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast, und mich an dein Her-
ze druecktest? Wie du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast, und ganz ploetzlich deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
gekuesst hast. Wie du mir einen Platz in deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das herrlich und schoen, als der
Wind ueber die Felder strich, und reife Blueten-
samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
gestriffen haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, konnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.


UND JETZT BITTE NOCHMAL LESEN, ABER JEDE 2. ZEILE AUSLASSEN!!!
Aber bedenke ZEILEN nicht SAETZE auslassen!!!!!