Sitting Bull Testbericht

Wer kennt das nicht?

Du musst mal wieder 12-14 Stunden vor dem PC hocken, obwohl Du höchstens 3 Stunden geschlafen hast. Irgendeine dringende Arbeit muß fertig werden, irgendein fataler Fehler hat sich eingeschlichen und schreit nach Beseitigung, aber Du bist höllenmüde und eigentlich froh dass Du lebst.

Bevor Du jetzt zu bewusstseinserweiternden Drogen greifst oder einfach alles liegen lässt und Dich einen Dreck darum scherst was morgen früh dann mit Dir passiert, schnapp Dir eine (oder zwei oder drei) Dosen Red Bull für arme Leute, namens Sitting Bull. Bei mir wirkt’s, allerdings auch nur nach erheblichem Genuss und für höchstens 2-3 Stunden. Aber immerhin. :-)

Sitting Bull gibt’s bei LIDL und kostet in der für Energy-Drinks üblichen Größe von 250 ml nur 34 Cent und ist damit ´nen lockeren Euro günstiger als das Original. Auf eine Palette passen 24 Dosen. Vom Geschmack her merkt man meiner Meinung nach (und um die geht's ja hier) ;-) eh keinen Unterschied und ich denke da gibt’s auch keinen. Eigentlich alle Energy-Drinks schmecken ein bisschen wie Gummibärchen mit Kohlensäure und sind verdammt süß. Ziel der Geschichte ist ähnlich wie bei Kaffee, halt dass man fitter wird und aufnahmefähiger.

Folgendes „leckeres“ Zeugs ist in Sitting Bull enthalten: Wasser, Zucker, Getränke-Grundstoff mit Säuerungsmittel Citronensäure, Geschmacksverstärker Taurin, Coffein, Farbstoffe E150d und E104, Vitamin C, Nicotinsäureamid, Pantothenat, Vitamin B6, Folsäure, Aromen, Kohlensäure.

Und bevor ihr mich jetzt fragt was Nicotinsäureamid ist, ich habe keine Ahnung. Steht alles haargenau so auf der Dose wie ich’s abgeschrieben habe und ist mir eigentlich auch egal was da alles drin ist, aber der Vollständigkeit halber habe ich’s halt erwähnt. Außerdem hätte ich persönlich Koffein mit „K“ geschrieben, aber mich fragt ja keiner. Kalorien hat Sitting Bull natürlich auch, und zwar 51 Stück pro 100 ml. Weiterhin kann man auf der Dose erfahren dass die zugesetzten Vitamine einem Anteil von 33,3 % des Tagesbedarfs entsprechen sollen.

Nun zum Äußeren der Dose, bevor ich das wieder vergesse. Designerisch ist sie nicht so der Renner, der Grundton ist schwarz, die meiste Schrift ist weiß, es kommen aber auch rote und blaue Elemente drin vor. Zu sehen ist ein blauhäutiger Indianer mit roten Haaren und einem angepissten Gesichtsausdruck, ziemlich grob gezeichnet und nicht so’n Grafikwunder. Unter dem Indianer der Slogan „Die eiskalte Wiederbelebung“ und damit quasi die Gebrauchsanweisung.

Denn am besten schluckt ihr das Zeug richtig gut gekühlt, so schmeckt es am besten und ihr zieht kein Schweppes-Gesicht. Das passiert aber irgendwie unweigerlich wenn ihr die offene Dose länger stehen lasst und die lattenwarme Plörre ohne Kohlensäure trinkt. *schüttel* Kinder, Diabetiker und koffeinempfindliche Personen sind laut Hersteller nicht geeignet für dieses Getränk, bzw. umgekehrt. *g*

Wenn ihr gerade nicht auf der Arbeit seid bzw. euch nicht konzentrieren müsst könnt ihr hervorragend Wodka reinkippen, schmeckt echt geil und man hat am nächsten Tag kein Schädelreißen wie von zuviel Bier. Ich persönlich ziehe es Red Bull, Flying Horse und all den anderen vor, weil es halt extrem günstiger ist und mir der Geschmack nicht anders vorkommt. So, das war denke ich genug, danke für’s Lesen und wenn euch irgendwas fehlen sollte knallt mir einen Kommentar rein und ich wird mir Mühe geben eure Kritik noch irgendwie einzuarbeiten.

Schlaft gut und bis bald. Gruß, Molf