Persönliche Seiten

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Erfahrungsberichte zum Persönliche Seiten

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• t tina65

  Liebesbrief für Michi

  • Pro Nur an Dich denken
  • Kontra to much love will kill you
  • Empfehlung Ja

  Fazit Ja Ihr Süssen, bald ist wieder Weihnachten. Und ich hoffe, dass alle etwas Freude daran haben werde. Doch auch ungute und traurige Gefühle stellen sich oft ein. Ich möchte diese Zeit nutzen, um meinen Liebsten etwas zu schreiben

  Den Brief für meinen Sohn Kevin habe ich bereits geschrieben, nun wird es noch an der Zeit einen Brief an meinen Süssen zu schreiben. Dieser Brief hat auch seinen besonderen Grund, denn morgen ist unser zweiter Hochzeitstag.
  
  Mein geliebter Micha,
  
  nun ist es schon zwei Jahre her, seit wir uns haben trauen lassen. Die Zeit ist wie im Flug vergangen. Am 26. November kennen wir uns nun schon 4 Jahre. Damals warst du einfach mein Retter, so wie es aussah. Als ich von zu Hause weggezogen bin und Dich dann kennen lernte, hatte ich ja noch gar keinen blassen Schimmer, dass wir uns auch mal lieben lernen würden. Damals war ich noch mit jemand anderen zusammen.
  
  Du hast mir von Anfang an gut gefallen, Deine ruhige Art, Deine warme, angenehme Stimme, Dein Äusseres, Deine Augen, Dein Blick. Na ja, viel gesprochen hast du ja nicht mit mir"gg", aber Du warst immer da. Und ich war zu diesem Zeitpunkt ja so unglücklich, ünglücklich über alles, über den Tod meines Papas, über meinen Auszug von daheim, Kevin mußte ich alleine lassen, was ich mir sehr zu Herzen nahm und unglücklich über die Beziehung, die ich damals hatte. Weil ich genau wußte, an den falschen Mann geraten zu sein. aber ich wollte vielleicht auch einfach nicht alleine sein, wollte nicht einsam in meinen 4 Wänden sitzen, deswegen bin ich wohl mit U.. zusammen gewesen.
  
  Ich habe alle verletzt, habe Chaos in den Alltag der anderen gebracht, bis Du dann kamst. Als ich Dich das erste mal sah, freute ich mich schon, in das Haus zu ziehen, in dem Du ja auch lebtest, als Deine Nachbarin. Insgeheim habe ich aber schon geahnt, wie alles enden würde, dass wir wohl zusammen kommen würden. Denn in mir war so ein Knistern, so ein Schalter, der sich langsam aber sicher umzulegen schien. Du hast mir oft gesagt, dass Du Dich sofort in mich verliebt hattest, als Du mich gesehen hast. Vielleicht habe ich es am Anfang nicht bemerkt, vielleicht hatte ich auch einfach nur eine Mauer um mich herum aufgebaut. Du warst damals solo, ich nicht! Ich quälte mich fast Tag täglich, bei jedem Wetter, zu jeder Uhrzeit, hin zu einem Mann, den ich zwar sehr gerne hatte, aber nicht richtig lieben konnte. Gründe? Ich habe es Dir ja schon ein paar mal gesagt, wieso ich nicht mit ihm zusammen bleiben konnte.
  
  Ich machte mich immer schön, wenn ich abends los fuhr, bis mir klar wurde, dass ich mich auch für Dich schön machte, dass ich so viel an Dich dachte, wenn ich bei dem anderen war, dass ich Dich immer angetextet habe, morgens, in aller Herr Gott´s Frühe. Und ich mich immer gefreut habe, wenn du mir geantwortet hast. Schließlich konnte ich schon an niemand anderen mehr denken, als an Dich! Am 26.11.01 änderte sich ja dann alles. Ich schrieb U.. am Morgen von der Arbeit aus, meinen ganz persönlichen Abschiedsbrief, wieso und warum es mit uns nicht klappen würde. Es kamen anschließend noch bitterböse Texte über mein Handy, das weißt Du ja noch genau, Monate lang, aber so was hattest Du ja auch schon hinter Dir, mit einer Deiner damaligen Freundinnen. Ich habe also wieder jemanden fertig gemacht, dachte ich immer, Was anderes konnte ich wohl nicht mehr, immer nur zerstören.
  
  Am 26.11.01 gingen wir abends gemeinsam auf unseren Weihnachtsmarkt, ich habe diesen Abend noch genau vor Augen. Ich war schon ganz nervös. U.. hatte ich schon längst hinter mir gelassen, ich war wieder frei und offen für alles. Es war der schönste Abend, den ich je erlebt hatte. Denn Du warst die ganze Zeit bei mir, die ganze Nacht. Nun sagen wir mal, die halbe Nacht, bis Du Dich dann heimlich weggeschlichen hast, in Deine eigene Wohnung. Als ich morgens früh auf stand und Du nicht mehr da warst, dachte ich, vielleicht bin ich für Dich ja doch nur ein One-Night-Stand gewesen, doch insgeheim wußte ich schon, dass es nicht so sein würde. Und ich behielt Recht. Als ich am nächsten Tag auf der Arbeit war, kam mittags eine SMS von Dir, und ich war so glücklich. Wir gingen an diesem Abend wieder zum Weihnachtsmarkt und fuhren Riesenrad, da wußte ich noch nicht, dass Du Höhenangst hast"fg". In dieser Nacht bist Du dann bei mir geblieben und seit dem bin ich Dich nicht mehr los geworden mein Herzchen!
  
  Im Januar sind wir dann zusammen gezogen, Du hast Deine Wohnung im Haus aufgegeben und bist zu mir nach untern gezogen. Ich kann Dir eines sagen, ich habe noch nie jemanden so geliebt wie Dich, und ich bin kein Mensch, der sich mir nichts, dir nichts verliebt. Für mich gibt es keine Liebe auf den ersten Blick, das ist Kinderkram, das kann nicht gut gehen. Man fällt meistens auf die Nase und zwar sehr, sehr tief, das weißt Du ja selber. Du bist der Mann, mit dem ich für den Rest meines Lebens zusammen bleiben will, Du bist der Mann, der einfach alles für mich tut, der mich auf Händen trägt, mir jeden Wunsch abließt, was will ich denn mehr?
  
  Nun hast Du schon so oft gesagt, was wäre denn, wenn Du mal krank werden würdest, nicht mehr könntest, Dich nicht mehr um mich und unseren Süssen kümmern könntest? Ich habe mich in meinem Leben schon so oft um andere Menschen gekümmert, habe meine Oma gepflegt über Jahre. Glaubst Du denn allen ernstes, dass ich Dich hängen lassen würde? Dass ich dann einfach weggehen würde? Vielleicht sieht es nicht so aus, nein, ganz bestimmt sieht es nicht so aus, aber ich würde auch alles für Dich tun, auf meine Art und Weise vielleicht. Ich bin ein schwieriger Mensch, das weißt Du ja selbst. Aber wenn ich etwas verspreche, dann werde ich es niemals brechen. Und egal, was jemals mit Dir passieren wird, ich werde immer für Dich da sein. Ich weiß was ich an Dir habe, Dich kann ich nicht mehr gehen lassen, dafür liebe ich Dich viel zu sehr.
  
  Vielleicht denken ja einige, auch diese Liebe kann ja vergehen. Ich werde dagegen nichts sagen. Ich kann nicht in die Zukunft schauen, bin kein Hellseher. Aber im Moment, jetzt, in diesem Augenblick, leben wir doch alle für diese Minuten, Sekunde, für diesen Augenblick. Wieso also für die Zukunft? Weiß ich denn, ob ich morgen noch lebe? Meine Liebe für Dich mein Engel ist hier und jetzt, und ich hoffe, bis in alle Eweigkeit. Ich möchte Dich nie verlassen, auch wenn ich es so oft sage, so oft bin ich böse zu Dir, weil ich so oft eben unglücklich bin. Klar, das ist keine Entschuldigung, vielleicht bin ich einfach nur ein bißchen wirr im Kopf"gg". Es ist so ein schrecklicher Gedanke, sich vorstellen zu müssen, wie es wäre, wenn man wieder alleine ist, wenn Du nicht mehr da wärst. Dann denke ich immer, lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende! Und dem entsprechend handel ich dann. Ich handel oft so unüberlegt, bin so jähzornig und unberechenbar. Ich weiß, Du leidest darunter. Das ist mein Naturell. Ich glaube, ich werde mich wohl nie ändern können. Verzeih mir, ja?
  
  Morgen sind wir zwei Jahre verheiratet. Ich hätte niemals gedacht, dass ich wieder heiraten würde. Du bist der liebste Mensch, der mir jemals begegnet ist, und ich will Dich nicht verlieren. Wir sind ja keine Kinder mehr, auch wenn ich mir oft so vorkomme, so dumm und naiv, in meinem Handeln und Tun. Ich freue mich auf jeden neuen Tag mit Dir und wünsche mir, dass wir für immer zusammen sein werden. Ich liebe Dich!
  
  Küsschen
  Deine Tina

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• topfmops

  Sentimentale Bekenntnisse

  • Pro Sucht es Euch aus
  • Kontra Und das auch
  • Empfehlung Ja

  Fazit Nöh, weder dumme noch sentimentale Sprüche können zusammengefasst werden, denn sie stehen jeder für sich und machen erst dann ein Bild, wenn sie alle bekannt sind. Und das alles in 30 Wörtern.

  Das ist wieder ganz persönlich und privat.
  
  Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert.
  
  Wiederum: Reihenfolge ist keine Rangfolge,
  grad so wie's mir in den Sinn oder Unsinn kommt!!
  
  Ich mag Kalenderblätter, die so aufgebaut sind, dass der Sonntag immer am Anfang steht.
  
  Ich mag die Musik von 'Country Joe and the Fish' aus dem Film 'Quiet Days in Clichy';
  ich meine die Schwarz-Weiß-Version aus den Sechzigern.
  
  Ich mag das Geschrei von Kindern auf dem Spielplatz und in Freibädern.
  
  Ich mag 'non-sense'-Fragen.
  Ein Beispiel:
  "warum haben die Krokodile alle blaue Söckchen an?
  ist doch klar, weil die roten alle auf der Leine hängen!!
  und warum schwimmen die alle auf dem Rücken??
  also du kannst Fragen stellen: damit die blauen nicht auch noch nass werden!!"
  oder:
  "was sind die besonderen Merkmale einer Bachstelze?"
  "zwei gleich lange Beine, besonders das linke!!"
  
  Ich mag "Dick und Doof"-Filme, besonders dann, wenn unser ausgebildeter Schäferhund, dieses Riesenvieh, mich "trösten" kam, wenn ich mich ausgeschüttet habe vor Lachen.
  
  Ich mag das Vorauswissen um meine Reaktionen, wenn ich genau weiß, dass mir gleich wieder die Tränen kommen - auch wenn ich mir den Film zum 37sten mal ansehe - wenn Charles Bronson in "Chato's Land" nach Hause kommt und mit diesem Strahlen sein Weib begrüßt; die Szene ist etwa 8 - 10 Sekunden lang.
  
  Ich mag Inkonsequenz; Konsequenz ist so langweilig und das Leben dann so vorausberechenbar.
  
  Ich mag die 'Peano-Axiome', weil sie Klarheit in die wichtigste aller Geisteswissenschaften - die Mathematik - gebracht haben.
  
  Ich mag den Geruch von kalter Wolle an einem knackigen Wintertag, wenn du wieder ins Warme kommst.
  
  Ich mag Windelkinder, wenn sie dich, nachdem du sie sauber gemacht, eingeschmiert und gepudert hast und dabei bist, sie neu zu wickeln, vor lauter Wohlbehagen anpinkeln und du dann wieder von vorne beginnst.
  
  Ich mag 4 -5-jährige Jungs, die aufgeregt aus dem Badezimmer stürmen, mit der revolutionären Erkenntnis:
  "guck mal, da ist noch 'ne Haut drunter !! Hast du so was auch??"
  so: un' wat mach'ste jetzt?
  
  Ich mag keine Blockwarte, die sich wichtig machen und Kindern, wo auch immer, das Spielen verbieten.
  
  Ich mag unüberlegte Bemerkungen des mir ehelich angetrauten Weibes, wenn sie einen Schnappschuss kommentiert:
  "das sind Mona Lisa, meine Nichte und den kennt ihr ja!!"
  Reihenfolge doch eine Rangfolge?
  
  Ich mag das kleine, nur 10 Sekunden lange Liedchen von 'Melanie' : "Am I Pretty?", ist a capella und allerliebst.
  Du siehst richtig wie das kleine Mädchen vor dem Spiegel rumtänzelt.
  
  Ich mag keine Besserwisser, die sich als unbelehrbar oder auch als ‚ziemlich beratungsresistent’ rausstellen.
  
  Ich mag 'Campari mit Weißwein'.
  Hab' ich mal in den Romanen um 'Bella Block' gelesen, ausprobiert und für sehr schmackhaft befunden. Kann ich, nein muss ich, für heiße Sommertage empfehlen!!
  
  Ich mag Streitgespräche, in denen man sich näher kommt.
  
  Ich mag die Stimme von Eartha Kitt !!
  
  Ich mag keine Leute, die etwas 'ex cathedra' verkünden!!
  
  Ich mag die blühenden Klatschmohn-Felder im Mai zwischen Inca und Santanyi auf Mallorca; eine Orgie in Rot.
  
  Ich mag ein schnurrendes Kätzchen, das mir vertraut.
  
  Das ist längst nicht alles, was ich mag, aber für den Anfang genug!!
  
  Ihr vermisst hier was??
  Richtig!!
  Das mir ehelich angetraute Weib??
  Nöh, mag ich nicht, das liebe ich!!
  
  topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich für’s Lesen und Bewerten und freut sich auf lesenswerte Kommentare.

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• Traumhaesin

  wenn du einmal nicht bist,dann will ich nicht sein

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Einleitung:
  
  wenn du einmal nicht bist,dann will ich nicht sein
  
  so waren es eins mal die Worte meiner besten Freundin, die wir uns immer und überall geschworen hatten.
  Täglich verbrachten wir Stunden / Tage / Nächte zusammen, wir waren schon wie Geschwitter.
  Hatten immer alles geteilt , immer zusammen gehalten, waren immer für einander da, konnten uns alles erzählen und hatten die selben Vorstellungen vom Leben und immer die selben Interessen. < So dachte ich eins>
  
  Jana und ich kannten uns vom Kindergarten an sehr gut, wir gingen zusammen in die Grundschule, später zur Hauptschule, wir hatten immer das Glück gehabt in die selbe Klasse zu kommen.
  Wir wären füreinander gestorben, wenn es nicht so gekommen wäre.
  Jana und ich hatten immer voll viel erlebt , gingen immer auf abendteuer, waren Stundenlang im Wald.
  
  Es war wie jeder Morgen, jana wartete schon um 7 Uhr am Bahnhof damit wir zusammen in die Schule fahren konnten.
  Wie immer stand sie da in Ihrem Wintermantel, ihrer blauen Schlaghose und die Gelbe Mütze auf dem Kopf.
  Wie immer schaute sie voll süß aus, wenn Ihre Locken nicht so wollten wie sie.
  Sie war heute besonders freudig, sie hatte Geburtstag es sollte ihr 16te sein.
  Und freudig hatte Sie mich umarmt und meinte \" Du Julia, heute wirste ne Überraschung erleben, den ich bin nun endlich 16 Jahre alt\".
  Da Jana nur ein JAHR jünger ist als ich , wußte ich wie sehr sie sich darauf gefreut hatte, das wir ne rießen Party werfen wollten.
  
  Zusammen haben wir die ganze Zugfahrt & Schulzeit über ihren Geb. geredet und davon was wir alles zusammen machen wollten.
  Ich sollte um 15 Uhr bei ihre zuhause eintreffen, damit wir alles zusammen vorbereiten konnten.
  
  Gegen 12.00 Uhr erhielt ich aber eine Sms von \"Du Julia, ich hab nen Problem, komm schnell bevor es zu spät ist\".
  Erlich gesagt, habe ich mir nichts bei gedacht denn sie hatte immer Probleme.
  Ich machte mich also auf den Weg zu Ihr nachhause, in der Hand hatte ich noch ne Flasche Sekt und nen Kuscheltier.
  Grad als ich um die Ecke biegen wollte kam dann eine zweite Sms dadrin stand \" Ich habe Stress mit meinen Eltern, hab vergeblich versucht dich zu erreichen\".
  Wie immer, dachte ich mir. Jana musste immer drängeln, dabei wäre ich in 5 min da.
  Ich ahnte schon, das es kein schöner Geb. sein würde , wenn sie mir sowas schrieb.
  
  Nur noch die Strasse hoch und ich bin, geschafft!
  Doch was sehe ich da?
  Jana steht auf dem Fensterbrett, kaum bekleidet und mit ausgestreckten Armen.
  Ich lief und schrie, ich wußte was auf mich zu kommen würde.
  
  Doch es war zu spät!
  
  Jana sprang vor meinen Augen 7 Stockwerke runter.
  Ich hab geschrien, geweint um Hilfe gerufen doch irgendwie schien keiner an diesem Tag zuhause zu sein, geschweige auf der Straße.
  Ich zuckte mein Handy aus der Tasche rief den Krankenwagen und die Polizei.
  Ich war verzweifelt, sollte das die Überraschung sein?
  Das war wirklich eine Überraschung!
  
  Jana, hatte sich nicht bewegt, sie war voller Blut überall.
  Es floß wirklich überall herraus, aus Mund&Kopf.
  
  Ich hatte Jana fest in den Arm genommen, konnte nicht glauben was sie getan hatte, habe sie angeschrien wieso sie nicht auf mich gewartet hatte.
  Sie sagte jeglich \" Und wenn du mal nicht bist, dann will ich nicht sein\"
  
  Die Polizei und der Krankenwagen hatten sich unheimlich Zeit gelassen, es war eine halbe Ewigkeit.
  Es war schrecklich, kein Mensch auf der Strasse, niemand war da nur JANA und ich.
  Ich sagte zu Jana noch alles würde wieder gut werden.
  Doch Jana konnte mich nicht hören,denn sie war schon tot.
  
  Als der Krankenwagen eintraf, war Jana schon tot und die Ärtze stellten nur noch den Tod fest.
  Die Polizei hatte dann festgestellt, das Jana kurz davor missbraucht wurde und das nicht nur einmal.
  
  Ich war geschockt, denn Jana hatte nie was davon erzählt, man sah es ihr auch nicht an.
  Sie war eins ein fröhliches Mädchen, welches sich wohl nur hinter einer Maske versteckte.
  
  Die Polizei hatte mich immer wieder auf Gericht geladen um eine Aussagen zu machen.
  Was denn passiert sein, was so war u.s.w
  Ich musste auch gegen ihren Vater aussagen.
  Ich wußte es sei mein Ende wenn ich nun nicht aussagen würde, was passiert sei.
  Denn eins wußte ich schon viel Früher, janas Vater war nicht sonderlich lieb mit ihr umgegangen.
  Sie wurde oft geschlagen von ihm.
  
  Ihr Vater wurde zu 2 Jahren verhaftet. Wegen Missbrauch und Körperverletztung
  Janas Mutter hingegen hat sich bei mir entschuldigt, sie hat bitterlich geweint.
  Sie hat sich von Ihrem Mann scheiden lassen.
  Sie drückte mir das Tagebuch von Jana in die Hand mit der bitte das ich es lesen sollte.
  
  Doch Tagebücher soll man nicht lesen!!
  Warum sollte ich das Tagebuch lesen, was meiner Freundin gehörte?
  Doch ich habe janas mutter dann denn gefallen getan und es gelesen.
  
  Und was ich da las, hatte mir den Atem stehen lassen.
  Ich möchte und kann nicht aufschreiben, was sie geschrieben hat.
  
  Auf Janas Beerdigung war ich nicht.
  Ich konnte nicht hin gehen, obwohl sie meine beste Freundin war.
  Ich hatte Angst das Janas Eltern auf mich treffen würden, sie mir die schuld geben würden.
  
  Die Nächte, Tage, Monate waren nicht leicht für mich :-(
  Immer wieder sehe ich Jana in meinen Träumen, immer wieder andere Sachen die sich ablaufen.
  Es ist so als würde sie mir zeigen wollen, was passiert ist.
  
  Machmal da denke ich, das ich einiges hätte verhindern können, wenn ich nicht so blau durch die Welt gelaufen wäre.
  Ich hätte doch merken müssen, das mit jana nichts stimmte.
  
  Nun wo die Tat fast nen Jahr her ist, habe ich mich getraut gestern auf ihr Grab zu gehen.
  Sie wäre gestern 17 geworden.
  Ich habe ein Foto von uns hingestellt und den Teddy denn ich ihr zum 16ten schenken wollte.
  Es war ein komisches Gefühl im Bauch.
  So als wäre sie bei mir gewesen, ich habe mich Entschuldigt das ich es nicht geschafft habe auf ihr Grab zu gehen und mich dafür entschuldigt das ich nichts mitbekommen habe.
  
  Ich hoffe sie wird es mir verzeihen!!
  
  Der Tod
  
  Was ist der Tod?
  Warum nimmt er uns mit ?
  Was beginnt nach dem Tod?
  Kannst du es mir sagen ?
  Wird es schön sein ?
  Niemals kannst du es mir sagen.
  Aber nun bist du vom schmerzt erlöst.
  Vor uns liegt eine leblose gestallt, alles ist Schwarz und alle geliebten Menschen weinen um dich.
  Niemals mehr ein nettes Wort vor dir, keine gemeinsamen Stunden.
  Gedanken schießen durch den Kopf, die mich an die Erinnerungen denken lässt.
  Weinen kann ich nicht.
  
  Warum?
  
  Warum weinen die anderen?
  
  Du bist doch bei uns zwar nicht so wie sonst, aber dein Geist wacht über uns und beschützt uns.
  Ich kann dich sehen und du mich denn ich habe dich in meinen Herzen und weiß das du immer an meiner Seite bist nur in einer anderen Gestallt!
  
  Ich Liebe dich!

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• j july

  Die ewige Suche...

  • Pro die wahrheit
  • Kontra es ist alles lüge... (s. F.N.)
  • Empfehlung Ja

  ... nach dem perfekten Lippenstift, die vergebliche Suche nach der perfekten Tasche und die aussichtslose Suche nach den perfekten Antworten. Antworten auf Frage, die du vielleicht nie so gestellt hast, die aber ganz tief in dir an etwas nagen, wie tausend kleiner Ratten mit langen ekligen schwänzen. Sie haben es gerochen und sind ihm gefolgt, ihrem Instinkt und diesem Geruch der Fäulnis, diesem Geruch der endlosen Suche nach dem Tod. Unausstehlich dieser Gestank der Sinnlosigkeit. Sie scheinen unaufhörlich diese zwei Minuten deinen Puls am Hals genüsslich in sich aufzusaugen, diese zwei Minuten, die dir noch bleiben unter dem Streß der Gegenwehr, diese zwei Minuten, die dir noch bleiben Stunde um Stunde. Man könnte meinen, man werde schlauer, man lerne dazu, man müsste irgendwann ja mal erwachsen werden und sich ergeben, nur um vielleicht eine Minute länger den sinnlosen Versuch eines Kampfes gegen diese unbesiegbare Macht fortzuführen. Aber wozu; wozu wenn es so viel einfacher ist, in einem surrealen Traum einen unsichtbaren Kampf gegen Illusionen zu führen, um wenigstens im Halbschlaf das Leben zu spüren?!
  So wie wir alle ständig auf der Suche nach uns selber, nach Antworten, nach der Wahrheit sind, so kauen wir täglich unser Portionskaugummi, weil uns erzählt wird, dass das die Gehirnzellen anregt. Und du glaubst wirklich, dass sie, wenn sie uns sekündlich mit Müll, mit Illusionen, mit Lügen nähren und uns mästen mit dem ganzen Mist, glaubst du da wirklich, sie ließen uns noch eine Chance unsere Zellen wieder in Betrieb zu nehmen, glaubst du das wirklich, oder willst du das nur glauben?
  Nervös kaust du jetzt dein Stück Billgkautschuk und denkst dir: \"Scheisse Mann, was macht der Typ mich denn so an, der ist doch auch ?DSF?, mittendrin statt nur dabei, aber über alle lästern, das kann er.\" Wer mit im Goldfischglas taucht, sollte nicht mit Sandkörnern an der Scheibe kratzen.
  Aussichtslos? Kommt dir da in den Sinn. Ist wahre Freiheit aussichtslos? Nein natürlich nicht.
  Unmöglich ist dieser nirvanaähnliche Zustand, vollkommen ausgeschlossen, niemals wirklich erreichbar und auf ewig ein unechtes Ziel.
  Und so suchen wir immer weiter und weiter, und drehen uns im Hexenzirkel und spielen Plumssack mit unseren Mitgefangenen. Mitgehangen mitgefangen und wer spielt denn nun die erste Geige? Ja mein lieber, das ist ja die Kunst, jede Ameise muss das Gefühl habe dieses Vorrecht sei seins, nur dann läuft alles wie gebuttert und diese Kunst beherrschen sie. Hier mal mehr, dort mal weniger. Aber wen stört das schon, wenn das Preisleistungsverhältnis stimmt, und der Rubel noch rollt?
  
  Dröhnt die Musik schon wieder aus allen Ecken, aus den hopsenden Autos, aus Hinterhofcafes und den dunklen Gassen, in die sich keiner von deiner Sorte hereintraut. Ja nicht mal ich. Denn diese Musik anzuhören, sie zu erhören, auf sie hören, um ihr schließlich zu gehören, klingt irgendwie abgespaced, klingt absurd, klingt verlockend. Also was nun? Die Autos fahren zu schnell an einem vorbei, streifen deinen Gehörgang zwei Sekunden und verzerren sich dann in der Ferne. In die Hinterhöfe kommen nur die Auserwählten, nur die, die schon seit je her dazugehören und das ist nunmal die Auslese, zu der du niemals gehören wirst. Och Mensch mokier dich doch nicht so, dir bleiben ja noch die dunklen Gassen deiner vergessenen Seele, oder sollte ich sagen deiner Weggedrängten. Aber die Tollkühnheit, die verlangt wird, sich in diese Gefilde zu trauen, ist dir leider auch abhanden gekommen, so ein Pech aber auch...
  
  alles schnick schnack und danke fürs lesen... mondieu

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• K KleinesBiest

  Die Insel

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  ... Es war einmal eine Insel, wo alle verschiedenen Gefühle lebten: das Glück, die Traurigkeit, das Wissen und auch die Liebe.
  
  Eines Tages meldete man den Gefühlen, dass die Insel sinken werde.
  So bereiteten sie ihre Schiffe vor und verließen die Insel.
  Nur die Liebe wollte bis zum letzten Moment bleiben.
  Als die Insel unterging, rief sie um Hilfe.
  
  Der Reichtum war in der Nähe mit einem Luxusschiff. Die Liebe fragte ihn: \"Reichtum, kannst Du mir helfen?“ – „Nein, weil ich zuviel Geld und Gold auf meinem Schiff habe, so hab ich keinen Platz mehr für Dich!\"
  
  Die Liebe fragte sodann den Hochmut um Hilfe, der auch mit seinem wunderschönen Boot vorbeifuhr. \"Ich kann Dir nicht helfen, Du bist ganz nass und könntest mein Boot beschmutzen“.
  
  Als die Traurigkeit vorbeisegelte, fragte die Liebe: \"Traurigkeit, lass mich mit mir gehen“. – „Oohhh, Liebe, ich bin so traurig, ich möchte lieber alleine bleiben“.
  
  Auch das Glück ist weiter gefahren. Es war so glücklich, dass es die Liebe nicht hörte.
  
  Und plötzlich hörte die Liebe eine Stimme: „Komm, komm mit! Ich nehme Dich mit“. Es war ein alter Mann, der gesprochen hatte.
  Die Liebe war so glücklich und zufrieden, dass es nicht nach seinem Namen gefragt hat.
  
  Als beide auf festem Boden ankamen, ging der Alte weg.
  Die Liebe merkte, wieviel es dem \"Alten\" schuldete und fragte das Wissen: \"Wer hat mir geholfen?“ – „Das war die Zeit\", antwortete das Wissen. \"Die Zeit???\", fragte die Liebe, \"aber warum hat mich die Zeit gerettet?\"
  
  Das Wissen lächelte weise und antwortete ihr: \"Weil nur die Zeit verstehen kann, wie wichtig Liebe im Leben ist

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• T Teufelchen161273

  Wer hat das schönste Herz?

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe.
  Eine große Menschenmenge versammelte sich, und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt.
  Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm recht, es war wirklich das schönste Herz, was sie je gesehen hatten.
  
  Der junge Mann war sehr stolz und prahlte lauter über sein schönes Herz. Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: \"Nun, dein Herz ist nicht mal annähernd so schön, wie meines.\"
  Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passen nicht richtig, und es gab einige ausgefranste Ecken.
  
  Genau an einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten. Die Leute starrten ihn an:
  Wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner, dachten sie?
  Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: \"Du musst scherzen\", sagte er, \"Dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen.\"
  \"Ja\", sagte der alte Mann, \"deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen, und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten.
  Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde. Und ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden.
  Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?\"
  
  Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit die Wunde des jungen Mannes Herzen. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte. Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen.
  Sie umarmten sich und gingen weg, Seite an Seite.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-10 20:48:57 mit dem Titel Erinnerungen
  
  Erinnerungen
  Schreib in den Sand, die dich betrüben,
  vergiss sie und schlaf drüber ein,
  denn was du in den Sand geschrieben,
  das wird schon morgen nicht mehr sein......
  Schreib in den Fels, was du erfahren
  an Freude, Seligkeit und Glück,
  denn dieser Fels nach langen Jahren
  gibt dir die Inschrift noch zurück........
  Schreib in dein Herz all deine Liebe,
  von Nord und Süd, von Ost und West,
  denn was du in dein Herz geschrieben,
  das halt für alle Zeiten fest.

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• diewicca

  Im Wald

  • Pro Es wieder zulassen zu können.
  • Kontra Zuviel Zeit im Dunkeln verbracht.
  • Empfehlung Nein

  Viel musste ich in letzter Zeit nachdenken. Verwirrt war ich, von Gefühlen, die mich begannen zu bewegen. Gestern Abend, kam in mir der Wunsch, in den Wald zu gehen, um Pilze zu sammeln. Jedes Jahr tue ich dies, aber dieses Jahr wollte ich einfach nicht raus. Sperrte mich selber zu Hause ein. Nur um arbeiten zu gehen oder einzukaufen, war noch ein Grund meine kleine Festung zu verlassen.
  Doch auf einmal war der Drang wieder da, raus in die Natur.
  Ein Gespräch mit „Ihm“, bestärkte mich darin.
  
  Wenn Deine Seele krank ist,
  dann verbirg Dich wie ein
  krankes Tier in den Wäldern:
  Sie werden Dich heilen!
  Siegfried von Vegesack
  
  Im Wald
  
  Ich bin heut´ Vormittag aufgebrochen, in den Wald, um Pilze zu sammeln.
  Nicht nur das, der Wald gibt mir Ruhe, Frieden und auch Kraft. Ich brauche seine Hilfe.
  
  Angekommen und schon etwas tiefer im Dunkel der Bäume, setzte ich mich an einen sehr starken, schon älteren Baum, um erstmal diese mystische, friedlich Atmosphäre in mich aufzunehmen und wirken zu lassen.
  
  Es war so friedlich. Umgeben von den Waldgeistern, die für mich in den Bäumen wohnen, fühlte ich mich sicher, verstanden und beschützt.
  
  Der Glaube, dass Geister in den Bäumen leben, stammt aus meinem Interesse, an die Kelten.
  Sie verehrten den Baum ganz besonders.
  Ihr Glaube war, dass gute Geister in ihnen wohnten, die sie beschützten und beobachteten.
  Besonders große, alte, mächtige Bäume strahlen Magie aus, wenn man Glück und etwas Phantasie hat, kann man sogar Gesichter im Stamm, Äste und Rinde erkennen.
  Wenn ich Kraft tanken will, aus irgendwelchen Gründen, umarme ich meinen „Lieblingsbaum“ voller Leidenschaft oder setzte mich zu ihm und erzähle meinen Kummer!
  Es mag seltsam klingen, wenn ich mich verabschiede von meinem „Freund“, fühle ich mich einfach wieder besser und gestärkt.
  
  Irgendwo, habe ich diesen Vers gelesen, der mir aus dem Herzen spricht:
  
  Der Baum unser, stummer, geduldige, lebender, magischer Zeuge und Freund.
  
  Immer öfter, werden einfach zu viele Bäume auf dieser Welt, aus Egoismus und Habgier „getötet.“
  Dabei ist der „Baum“ so wichtig für uns.
  Er liefert Energie, Sauerstoff, Schutz und Heilung.
  Um die Bäume ranken sich Mythen. Sie wurden von unseren Vorfahren wie Götter verehrt, sie glaubten genau wie die Kelten mit den Geistern, dass diese in den Bäumen leben.
  
  Mein Lieblingsbaum, ist die Eiche. Sie scheint so stark und gibt mir Kraft, wenn ich mich zu ihr setze, meine Augen schließe und ihr „zuhöre“.
  Angelehnt, an ihren Stamm, scheint sie mich zu umarmen, mich zu trösten aber auch manchmal zu mahnen.
  
  Die Eiche galt bei mehreren Völkern, als heiliger Baum. Das Wort ²Druide² wurde aus dem keltischen Wort für Eiche „ Dair“ abgeleitet. Weil die Druiden die einzigen waren, die die heiligen Misteln in den Eichen schneiden durften.
  Eichenhaine waren heilige Stätte, wo Opfergaben gebracht oder Orakel befragt wurden. Bei den Germanen war es Brauch unter einer Eiche zu heiraten. Sie war Thor geweiht und kinderlose Paar sollten eine Eiche umarmen, um die Kraft Thors zu erhalten. Die Thingplätze waren von Eichen umrandet Eichen sind imposante Zeitzeugen, denn sie können bis zu 1000 Jahre alt und bis zu 50 m hoch werden.
  Nun soweit eine kleine Weitergabe, meines Wissens über Bäume.
  Ich hoffe, dass es Euch auch ein wenig, zum nachdenken anregt. Nun aber weiter...
  
  Nun saß ich da, lauschte den Vögeln, die hier zu Hause waren. Einige Borken-Käfer krabbelten vor mir über das weiche, feuchte Moos.
  Ab und zu war ein Brechen der Zweige zu hören, die auf dem Boden des Waldes lagen.
  Alles war so friedlich und ich begann zu träumen und über meine Gefühle und Gedanken der letzten Tage nachzudenken.
  Ich meinte zu spüren, dass mir der Baum, an dem ich lehnte, mir zu hörte und ermahnte.
  Zu viele schlechte Gedanken gingen mir in den letzten Tagen durch den Kopf. Ich beginne wunderschöne Gefühle in mir neu zu entdecken. Sie machten mich glücklich und doch soviel Angst.
  Ich weiß nicht, ob jemand diese Gefühle und deren Ängste verstehen kann. Ich habe mit niemanden darüber geredet. Konnte niemanden um Rat fragen. Nein, ich musste allein herausfinden, was ich tun kann und ob es gut für mich ist.
  Aber war ich doch immer mehr davon überzeugt, dass ich nicht glücklich sein darf. Wurde es mir doch in den letzten Jahren immer wieder gezeigt.
  Und jetzt? Ich empfinde Gefühle, die mich stärken, mich lächeln lassen, wenn ich allein bin und an „ihn“ denke.
  Sie tun mir gut! Wenn ich den Worten, der Stimme lauschen darf, fühle ich mich stark. Wegen kleinen, nicht wirklichen Problemen frage ich "ihn" um Rat, nur um seine Nähe zu spüren.
  Alle schlechten Gedanken, die mich beschneiden, mich einengen, mich nicht atmen lassen, sind wie weg geweht.
  Ich fühle mich leicht. Die grauen Wolken verschwinden und Sonnenstrahlen sind am Himmel.
  Ich frage den Baum; „Kann es falsch sein, mir, dieses wunderschöne Gefühl, dass mich doch so unendlich glücklich macht, zu verbieten?“ Darf ich nicht auch lächeln und einfach leben? Genießen, es in mich einsaugen und diese Gefühle zurückgeben, ihm davon abzugeben.“
  Auch wenn es kurios klingt. Ich bekam meine Antwort.
  Ich fühlte mich von einer Last befreit, die mich so einengte, die mich fesselte und nicht erlaubte, mein Glück entgegen zu nehmen.
  
  Beinahe vergaß ich, warum ich eigentlich in den Wald ging.
  Aber wenn ich umgeben bin, von diesen wunderschönen Geschöpfen der Natur, bin ich einem Bann, der mich erstmal nicht los lässt.
  Ich möchte sie spüren, ihnen lauschen und ihre Kraft, die sie mir gerne schenken, ich mich aufnehmen.
  Nun stand ich auf, umarmte den Baum und bedankte mich für seine Geduld, sein mich rügen, mir zuhören und sein mich stärken.
  
  Nun lief ich, sicher noch ungefähr eine Stunde durch den Wald, weil ich ja noch Pilze sammeln wollte.
  Ich fand gerade mal drei Steinpilze und ein paar Pfifferlinge.
  Mehr gab mir der Wald nicht her.
  War mein Verlangen, in den Wald zu gehen, nicht wegen der Pilze? Suchte ich unterbewusst, einfach nur den Rat der Bäume? Lange habe ich sie nicht besucht.
  Ich bedankte mich bei dem Wald und deren Bewohner, für die Pilze, die nehmen durfte.
  Oh, wie habe ich es vermisst, durch den Wald zu gehen!
  
  Verkroch ich mich doch immer mehr hinter meiner Arbeit und in meine, mir mich schützend vorkommende vier Wände.
  Begann ich Angst vor den Menschen zu entwickeln. Wollte nicht in ihre Nähe. Fürchtete ich die Kommunikation mit ihnen.
  Ich begann meine eigene Welt, weit ab des allgemeinen Lebens, zu bauen.
  Fühlte mich schon beängstigend wohl, allein zu sein.
  
  Es hat mich wieder! Mein Leben!
  
  Mit den Gedanken, zwar nicht so viele Pilze gefunden zu haben, aber doch viel Wertvolleres mitnehmen zu dürfen, ging ich nach Hause.
  
  Nun habe ich für mich beschlossen:
  
  Ich will wieder leben, genießen. Gefühle zu lassen. Wünsche mir in den Arm genommen zu werden.
  Oh halt mich ganz, ganz fest! Zeig mir, wie schön Liebe sein kann! Ich möchte es wieder lernen, vom neuem anfangen.
  Alles vergessen was war. Meine Vergangenheit begraben. Ja, ich möchte sie beerdigen.
  
  Ich danke der großen Göttin, die mich nie wirklich allein ließ. Sie gab mir Kraft, die schlimme Zeit zu überstehen.
  Immer war sie da, ja daran glaube ich!
  
  Vielleicht werden einige schmunzeln, über meine Geschichte. Vielleicht sogar ein wenig auslachen.
  Doch habe ich es so erlebt. Und wenn es mir soviel gegeben hat, mich so mit Glück erfüllt, möchte ich es gern erzählen, Andere sich mit mir freuen lassen.
  Glaubt mir, das Leben kann so schön sein, wenn man es zulässt.
  Sicher geht es vielen so, wie mir es in den letzten zwei Jahren ging.
  Für all diese Leute, wünsche ich mir, dass meine Geschichte ihnen Mut macht.
  Ich wünsche allen Menschen, dass sie genauso ein Glück fühlen dürfen und können, wie ich, jetzt, in diesem Moment.
  
  Eure diewicca

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• D DieLilie

  Du sitzt draußen im Dunkeln!

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  Du sitzt draußen im Dunkeln, hinter deinem Haus auf einer steinernen, harten und kalten Treppe, und rauchst.
  Der Mond leuchtet hell, im Haus sind noch drei Lichter an. Du hörst Türen knallen, Fernseher laufen. Hörst die Musik, hörst Baby Gekreische. Die Frösche quacken, die Vögel zwitschern, die Frösche hüpfen durchs Gras. Die Fische springen in dem Fluss, nahe deines Hauses, heraus und wieder herein. Du hörst sie!
  Der Wind rauscht durch die Blätter der Bäume, durch Gräser und durch Büsche.
  Die Autos fahren wie verrückt auf der Straße hin und her, mal hörst du ein Truck, mal ein Mofa. Aber du hörst sie nur! Du siehst sie nicht, du siehst nur den Fluss und das Feld hinter deinem Haus.
  Du könntest jetzt auch im Zimmer sitzen und in den Fernseher schauen, aber du sitzt nun zu dieser Zeit lieber draußen und lässt deine Gedanken fließen.
  Du fragst dich was die andern wohl tun, ob die Eltern alle zu Hause bei ihren Kindern sind?
  Ob sie auf ihre Kinder aufpassen, das ihnen nichts passiert?
  
  Dir wird langsam kalt, du ziehst noch mal und steckst dir eine neue Zigarette an.
  Dein Hund kommt zu dir und will spielen. Du nimmst seinen Ball und wirfst ihn so weit weg, wie du nur kannst. Er holt den Ball und bringt ihn die, du belohnt ihn und streichelst ihn.
  
  Deine Mum kommt vorbei und du denkst dir, dass sie bitte gehen möchte und dich in ruhe lassen soll. Sie merkt, dass du allein sein willst und geht wieder.
  
  Du ziehst noch mal, ein letztes mal für heute, an deiner Zigarette und gehst langsam wieder ins warme. Legst dich in dein kuscheliges, großes und weiches Bett. Dein Fenster ist offen und du schläfst ein, unter dem Vogel Gezwitscher. Gute Nacht!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-11 09:05:58 mit dem Titel Das ewige Warten und die Verzweiflung...
  
  Du sitzt da, wartest auf einen Anruf und wirst nervös. Du weist nicht was los ist. Ist was passiert? Ist sie dir vielleicht böse? Hast du was falsch gemacht? Klammerst du zu sehr? Was ist mit ihr?
  Du sitzt da und weist nicht was du tun sollst. Du versuchst dich abzulenken. Rauchst eine, versuchst optimistisch zu denken. Du redest dir ein das alles in Ordnung ist. Sollst du sie anrufen? Sollst du noch warten?
  Das Das Messer liegt in deiner Hand, du weist das es dir gut tun würde. Du weist aber auch das es nichts an der Situation ändern würde, das warten keine ende nehmen würde. Es würde lediglich erreichen, das du nichts mehr fühlst. Du würdest nur noch diesen einen Schmerz im Arm fühlen. Alles andere scheint weg zu sein.
  Aber du darfst nicht, nein es geht nicht.
  Es wäre ein Vertrauensbruch ihr gegenüber. Du hast es geschworen, es nie wieder zu tun. Und du musst das Versprechen halten!
  Also versuchst du dich wieder abzulenken. Aber es hilft nicht! Einziger Ausweg ist schlafen, aber dann verpasst du den Anruf vielleicht. Du weist nicht genau, was du jetzt tun sollst, bist hin und her gerissen.
  Irgendwann schläfst du erschöpft ein!
  
  Am Tag darauf hat sie dir gebeichtet das sie an diesem Abend mit ihrer Ex geschlafen hat.
  Sie macht schluss, sie kann es sich nicht verzeihen sagt sie! Du versuchst sie zu überreden aber es hilft nichts.
  Du sitzt wieder da, mit Messer und Rasierklinge in der Hand. Du tust es! Aber du fühlst nichts. Du fühlst nichts mehr, du fühlst keinen Schmerz mehr. Du hast 3 tiefe ritze im arm, für mehr hast du wieder mal keinen Mut. Du willst nichts ohne sie leben. Du kannst es nicht ertragen! Du rufst sie an, sie will nicht reden, sie bleibt stumm und sagt nichts. Du legst wieder, mit einem Dankeschön, auf. Du schwingst dich aufs Fahrrad und fährst so schnell es geht davon, du weist genau das du vor dem Schmerz nicht fliehen kannst. Aber du weist das es besser ist, als rum zu sitzen und zu warten, worauf weist du selber nicht. Als du wieder zurück bist, fällst du erschöpft ins Bett und schläfst ein.
  Nach einer weile wachst du wieder auf!
  Du kannst immer noch nicht weinen, zu groß ist der Schmerz.
  Am Abend schläfst du wieder, du hast den ganzen Nachmittag damit verbracht zu weinen und zu warten, das der Schmerz weg geht.
  Am nächsten Abend, als du von der Schule zurück kommst, setzt du dich an den Computer. Gehst in einen Chat, mal sehen wer so alles da ist. Da siehst du ihren Nick, sprichst sie jedoch nicht an. Sie sagt hallo, wie geht\'s dir? Du meinst nur, wie wird es mir wohl gehen? Sie entschuldigt sich bei dir und fragt dich, ob du sie noch willst. Du meinst nur ja! Denkst nicht daran, was sie getan hat, du denkst nur endlich, endlich habe ich sie wieder! Doch der schmerz bleibt!
  Nach ein paar tagen, meinst du zu ihr per SMS, das du mal mit ihr über euch reden müsstest. Du rufst sie an. Du erzählst ihr was los ist, das du es nicht mehr aushältst. Das du sie endlich sehen musst, das es dich so kaputt macht. Du machst Schluss! Du weist, das es schwer wird sie zu vergessen, aber du weist auch, das es noch mehr weh tun würde, wenn du noch mit ihr zusammen wärest.
  
  Es ist jetzt mehr als 1 Woche vergangen. Die Woche wollte nicht vergehen, du hast schon wieder jemand neues kennen gelernt, sie ist sehr nett und süss und du hast dich bereits mit ihr getroffen. Die kommt aus deiner Nähe! Du hast dich in sie verknallt, aber die andere will nicht aus deinem Kopf gehen. Du denkst dir das es irgendwann wieder gehen wird und das du sie vergessen wirst und konzentrierst dich auf die andere. Auf die neue! Ihr seid nicht zusammen, aber du merkst das es gefunkt hat, das sie dich auch mag, auch wenn sie es dir nicht sagt.
  Du denkst dir, das alles wieder gut wird und bist froh das du zu feige warst dich umzubringen, damals...!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-25 21:54:42 mit dem Titel Feigheit und dessen Folgen!
  
  Was kann ich nur tun? Ich kann nichts tun um meinen Schmerz zu bekämpfen. Ich kann kein Fahrrad fahren, zu schlechtes Wetter. Ich kann kein Sport machen, zu schlecht für die Gelenke. Ich kann und will die Rasierklinge nicht benutzen, zu viele narben, zu viele Erinnerungen. Ich habe versucht den schmerz zu bekämpfen indem ich mit meiner Faust gegen meine Schrankwand kloppe, hilft nichts, spüre keinen Schmerz. Ich kann nichts tun. Die Schmerz ist zu groß . Ich weine, ich kann nicht anders ich weine. Ich bin schwach, ich bin ein Weichei. Und warum, warum fühle ich jetzt nur schmerzen im herz? Weil ich ungeheuer schüchtern bin. Warum nur, warum muss ich so schüchtern sein? Ich kann ihr keinen Vorwurf machen. Sie trifft keine Schuld, ich bin dankbar dafür das sie mir wenigstens gesagt hat, das sie mit der anderen was hat. Sie ist sich ihren Gefühlen nicht im klaren. Ich werde alles akzeptieren, ob sie sich nun für sie entscheidet oder nicht. Ich will nur das sie Glücklich ist, wenigstens sie.
  
  Ohhhhh man wie kann man nur so schüchtern sein wie ich? Wie kann man nur so blöde sein wie ich? Warum habe ich nicht die Chance genutzt, als sie bei mir, als sie neben mir im Bett lag? Warum nur, warum? Jetzt ist es zu spät, jetzt kann ich nichts mehr tun. Ich kann nur hoffen das wir befreundet bleiben, wenigstens das. Und ich kann nur hoffen, das ich es bald verkraftet habe. Das es mir morgen, wenn ich wieder aufgestanden bin, mir wieder besser geht. Warum auch nicht? Es war bisher immer so, das es mir am nächsten morgen schon besser ging. Und wenn nicht? Wenn nicht dann...weiß ich auch nicht weiter.
  
  Das letzte mal als ich geheult habe, als ich total verzweifelt war, hatte ich Beruhigungstabletten noch übrig. Jetzt....jetzt habe ich nur irgend solche Natur Tabletten, die auch nicht wirklich helfen.
  
  Ich frage mich immer wieder, warum ich immer so feige bin? Warum ist es so?
  
  ...
  
  Die Tabletten wirken langsam, ich habe ja auch schließlich genug davon genommen. Ich beruhige mich...
  
  geschrieben am 06.10.2002 um ca. 17:30
  
  Ergänzung:
  
  Nun ist der 25.10.2002 und ich verliebe mich von Tag zu Tag immer mehr in sie und kann nichts dagegen tun. Die beiden sind immer noch zusammen und wir sind nur Befreundet!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-16 18:02:35 mit dem Titel Dunkelheit
  
  Da ist wer. Es ist Dunkel. Du musst schneller rennen. Der Zug ist weg. Der Weg ist lang, zu lang. Du hast keine Zeit. Da ist wer hinter dir. Wer ist das? Du rennst schneller. Du hast Angst, keine Zeit. Ein Haus! Das falsche! Du rennst und rennst über Feld und Acker. Dunkelheit umhüllt dich. Schneller, immer schneller. Nicht aufhören zu rennen. Eine Hand! Du rennst, kannst nicht, wirst festgehalten. Dunkel. Fremd. Siehst nichts. Reißt dich los. Schneller, immer schneller. Kein Licht! Kein Wort! Still, Dunkel, Einsam! Dunkelheit…Angst…Gefahr…
  
  
  
  
  
  Es ist dunkel…du siehst nichts…nichts…außer….außer die drei Lichter, die von deiner Anlage, Fernseher und Receiver. Mehr siehst du nicht. Was ist dort in der stillen Ecke? Ist da wer? Was ist in der anderen? Du bekommst Panik. Du weist genau das dort nichts ist, aber was wenn doch was da ist? Irgendein Geist, eine verlorene Seele? Du bekommst Angst! Die Panik wird größer um so länger es dunkel ist. DU hältst es nicht aus. Machst licht an und versuchst dich zu beruhigen. Doch es bringt nichts. Sobald das Licht an ist, kommt die Panik wieder. Es geht nicht. Du hältst es nicht aus. Du bist Tod müde und willst schlafen, aber was wenn da doch was ist? Du machst Licht wieder an. Versuchst dir klar zu machen das dort nichts ist, aber die Panik geht nicht weg. Die Panik wird immer größer, je dunkler es ist. Du kannst es nicht fassen das du seit 17 Jahren Panik in der Dunkelheit bekommst, wenn du alleine bist. Machst dich selbst damit fertig. Du hast seit 12 Jahren das ein und selbe Zimmer und kennst es in und auswendig. Du weist genau wie viele schritte es von der Tür bis zum Bett sind. Dennoch bekommst du Panik im Dunkeln. Draußen wie drinnen. In gewohnter wie in ungewohnter Umgebung. Das kann doch nicht ewig so weiter gehen. Immer wenn du nicht sofort einschläfst bekommst du Panik im Dunkeln. Und wenn du keine Beruhigungstablette nimmst kannst du dann auch nicht mehr einschlafen. Das denkst du dir dann alles. Dann nimmst du eine Beruhigungstablette. Läst Licht an und legst dich hin. Schläfst irgendwann beruhigt ein. Mit dem Wissen, das da nichts ist.
  
  
  
  
  
  Diese Texte drücken aus, was für ein Panikgefühl mich im Dunkeln ergreift. Ich habe seit klein auf Angst in der Dunkelheit. Und ich werde wohl nicht die einzige sein, der es so ergeht. Aber wen wundert das? Bei dem Was heut zu Tage alles draußen im Dunkeln passiert…

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• c cxgirl

  Zum nachdenken

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  DAS GOLDENE Verpackungspapier
  
  Ich möchte euch eine kleine die Geschichte erzählen.
  
  Vor einiger Zeit, hat ein Mann seine 5 Jahre alte Tochter für das
  Vergeuden einer Rolle von kostspieligen Goldverpackungspapier
  bestraft.
  
  Geld war knapp und er wurde wütend, als das Kind das ganze Goldpapier
  verbraucht hat, um eine Schachtel zu verzieren, um sie unter den
  Weihnachtsbaum zu legen.
  
  Dennoch brachte das kleine Mädchen am folgenden Morgen die
  Geschenksschachtel ihrem Vater und sagte,
  
  Das ist für dich, Papa.
  
  Der Vater war verlegen weil er am Vortag so überreagiert hatte. Er öffnete die Geschenksschachtel und wurde wieder sehr zornig, als er sah, dass diese leer war.
  
  Wütend sagte er zu ihr: Weißt du nicht, junge Dame, dass wenn man
  jemand ein Geschenk gibt, auch etwas in der Verpackung sein soll?
  
  Das kleine Mädchen betrachtete ihn mit Tränen in den Augen und sagte:
  Papa, sie ist nicht leer, ich hab so viele Bussis hineingegeben, bis
  sie ganz voll war.
  
  Der Vater war ganz zerknirscht. Er fiel auf seine Knie und legte
  seine Arme um sein kleines Mädchen, und bat sie, ihm seinen unnötigen
  Zorn zu verzeihen.
  
  Nur kurze Zeit später starb das kleine Mädchen bei einem Unfall.
  
  Nach dem Tod seines kleinen Mädchens behielt der Vater seinen ganzes
  Leben lang die Goldschachtel neben seinem Bett. Immer wenn er durch
  schwierige Probleme entmutigt wurde, öffnete er seien Goldschachtel
  und stellte sich vor einen Kuss von seinem kleinen Mädchen
  herausnehmen und erinnerte sich dabei an die Liebe des Kindes, die
  sie dort hineingegeben hatte.
  
  Jeder von uns, hat so eine goldene Schachtel, die gefüllt ist mit
  unbedingter Liebe und Küssen von unseren Kindern, von Familie und von
  Freunden.
  
  Das ist der kostbarste Besitz, den man haben kann.

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• mbumr

  Wie war man früher doch NAIV...heute ja ja die LIEBE

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Als ich bei Mutti so den Keller entrumpelte, da fand ich ja was......meine alten selbstgeschriebene Briefe und Gedichte!
  
  Man war ich früher auf die Stolz.....heute mußte ich doch ein wenig lachen oder schmunzeln!!!
  
  Wie naiv man doch damals war.....
  
  Heute mal was zur Liebe.....
  
  
  
  Die erste Geschichte:
  Ich war damals 14 und mein Freund schon 17 und er meinte ich weiß garnicht was Liebe eigendlich bedeutet!
  Und so habe ich es versucht zu beschreiben und das kam dabei raus:
  
  Was ist Liebe?
  
  Liebe ist, wenn man offen zueinander ist, vertrauen hat und Gefühle zeigt.
  Liebe ist mehr als Freundschaft, du fühlst etwas schönes oder hast ein kripeln im Bauch, wenn du bei Ihm/Ihr bist.
  Du genießt das zusammen sein und bist ehrlich und treu ihm/ihr gegenüber.
  Du zeigst ihm/ihr wenn du diesen Satz \" Ich liebe Dich\" aussprichst, was du für ihn/sie empfindest und fühlst.
  Liebe muß aus dem Herzen kommen und ist ein Oberbegriff für: Ich mag Dich, Ich will Dich , ich brauch Dich, Ich will Dich nicht verlieren, Ich kann ohne dich nicht leben!
  Wenn du das weißt, verstehst und fühlst, kannst du von Liebe reden und sagen, das du was weißt!
  Überlege dir zu wem und wie du diesen Satz sagst!
  Wenn du jemanden gut findest und flirtest, so ist das meist der Anfang einer Liebe oder bziehung und wenn du weißt was du willst und weißt was du fühlst, so kann daraus auch was werden...wenn beide es wollen und auch empfinden.
  
  Ja , das wars auch schon...wie gesagt ich war da gerade 14 Jahre alt als ich dies schrieb...ob ich das heute auch noch so beschreiben würde????
  Ich denke eher nicht!
  Aber so war es nun damals und mit diesem Freund von der Zeit bin ich auch nach 2 Jahren ausseinander...Ob das nun Liebe war?????
  
  
  
  Nun noch ein paar kurz Zeiler zum Thema Liebe!!!
  
  Wenn ich bei Dir bin , gehts mir so unendlich gut.
  Ich schäum nur so vor übermut!
  Ich will Dich ander Nase zieh und laut lachen,
  einfach nur Blödsinn mit dir machen.
  Ich will in deinen Armen liegen, auf mein Herz hören und träumen.
  Bei dir zu sein ist wunderschön,ich hoffe,
  diese Zeit wird nie vergehn!
  
  Liebst du die Liebe?
  
  Liebst du die Schönheit, so liebe nicht mich, denn es gibt viele die schöner sind als ich.
  Liebst du die schlanken, so liebe nicht mich, denn es gibt viele die schlanker sind als ich.
  Liebst du die Klugheit, so liebe nicht mich, denn es gibt viele die klüger sind als ich.
  Doch liebst du die Liebe, so liebe mich, denn es gibt niemanden der dich so liebt wie ich!!!
  
  Abends steh ich vor deinem Foto und sage dir gute Nacht.
  Doch ich liege meist noch lange wach.
  Ich träume dann so vor mir hin und stelle mir vor, wie glücklich ich mit dir bin!!!
  
  Ohh noch ein schöner Brief!!!
  
  Hier hatte ich wohl etwas liebeskumemr und wußte nicht weiter....und das etstand in diesen Stunden:
  
  Du stehst vor mir mit einem lächeln im Gesicht, doch ist das lächeln wirklich für mich?
  ich frage mich liebst du mich wirklich?
  Ich sollte dir vertraun, doch richtig kann ich es nicht.
  Doch wer ist schuld?
  Ist es deine Art, mal so lieb und dann wieder so?
  Wer wird denn da froh?
  Es ist Winter und wir wissen nichts zu tun.
  Es gibt so viele Dinge, die zerstören können alles.
  Es ist nicht lange her, wo wir zusammen kamen, doch habe ich eine tiefe Beziehung zu dir!
  Ich weiß nicht warum> Es ist schön bei Dir zu sein!
  Doch ich glaube du willst mich nicht lieben.
  Vielleicht ist es dein stolz oder die vergangene Liebe.
  ich weiß es nicht und es tut mir leid...
  Es gibt nur eine richtige Möglichkeit!
  Du mußt dich entscheiden ....
  Entweder ich oder der Rest der in dir steckt und die Gefühle versteckt!
  Ich habe schon einmal einen Jungen vor die Entscheidung gestellt und gewann, aber bei dir bin ich nicht sicher, vielleicht bin ich bald arm dran.
  Doch solltest du wissen, was auch passiert, ich werde kämpfen, es wird nicht leicht!
  Doch ohne dich ist alles sinnlos, darum versteh mich!
  
  Ich liebe Dich!!!
  
  Ja das war meine zweite große Liebe und wer es wissen will, wir sind auch heute noch zusammen und haben einen kleinen süßen Sohn!!! Ja Liebe ist schwer zu verstehn!!!
  
  So viel Spass am lesen Melli

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• Andreas68

  Reflektion eines Beitrags u. seiner Bewertungen bei Yopi

  • Pro Liebe ist vielleicht das einzige, wofür sich dieses Leben lohnt. Vielleicht ist sie sogar alles, was es überhaupt gibt.
  • Kontra In ihrer Kleinlichkeit meinen Menschen, sie Ordnungen u. Restriktionen unterwerfen zu müssen.
  • Empfehlung Nein

  Ein Mädchen schreibt in einem Forum, in dem Unbekannte davon lesen werden, von ihrer Entjungferung. Sie gibt an, lange überlegt zu haben, ob sie sich über eine dermaßen intime Erfahrung veröffentlichen sollte. Schließlich wag sie es.
  
  Sie wollte den ersten Verkehr. Als sie ihn beginnt, stellt sie fest, dass es nicht geht. Sie will nicht weiter machen. Sie fordert den Mann auf, abzubrechen. Er macht einfach weiter.
  Zumindest strafrechtlich betrachtet erfüllt das den Tatbestand der Vergewaltigung.
  Zum Sex gehören immer zwei, in jeder Phase. Die Frau hat das Recht, abzubrechen; der Mann hat sich zu fügen. Kann o. will der Mann nicht mehr, hat die Frau keine Möglichkeit, ihn zum Weitermachen zu zwingen.
  Der Mann hat sie. Er ist stärker, kann Gewalt anwenden. Er hält sie einfach fest u. fickt sie, gegen ihren Willen, ihr Weinen, ihr Flehen. Ihre Tränen kümmern ihn nicht und nicht ihr Blut. Das Kondom zerreist u. bei ihr kommen Ängste vor ungewollter Schwangerschaft hinzu. Sie wird verletzt, so sehr, dass sie noch zwei Wochen lang blutet.
  Sie erlebt Momente in ihrer subjektiven Hölle. Sie ist erniedrigt. Sie hat Körperteile eines ungeliebten Fremden mitten in ihrem eigenen Körper, über den sie nur selbst bestimmen sollte, u. dessen Ausscheidungen verteilen sich in ihrem Leib.
  Beschmutzt, befleckt, sich ekelnd vor ihm u. sich selbst, Brechreiz beim Gedanken, sein Kind, womöglich seinen Sohn, empfangen zu haben, Angst vor den Selbstvorwürfen bei der Abtreibung, Angst, vernichtend, unterbrechend, eingreifen zu müssen, wo ein Menschenleben von Natur her heran reift, alles dafür vorbestimmt, auf dem Wege, im Wachstum ist, eine eigene Persönlichkeit entstehen zu lassen, jemandem mit seinem Ich, wie du u. ich eins haben.
  
  Wir Männer haben es in dieser Hinsicht relativ leicht: Wir stecken etwas von uns in den Körper eines anderen Menschen. Frauen dagegen nehmen den Teil eines anderen Körpers in sich auf. Somit müssen sie viel mehr Nähe zulassen. Das erfordert mehr Vertrauen. Männer, stellt Euch vor, ihr würdet gegen Euren Willen von einem anderen Mann anal penetriert werden.
  Nun wisst ihr ansatzweise, wie es Frauen geht.
  
  In ihren eigenen Worten schreibt sie ihr Erleben auf, vielleicht nicht mit Weltliteraturniveau, aber auch nicht kauderwelschend. Sie versteht es, sich leicht lesbar u. natürlich auszudrücken. Vielleicht ist sie Hausfrau u. Mutter, vielleicht Bankangestellte o. Dipl.-Kauffrau, vielleicht Fachhochschülerin. Sie schreibt, wie sie es kann u. erlernt hat mit ihrem etwas überdurchschnittlichen Bildungsstand.
  Sie benutzt das Forum wie einen Therapeuten, wie eine unbekannte Person, vor der sie sich von der Seele redet (schreibt), was sie belastet. Durch die Verschriftlichung ihrer Gedanken u. Gefühle gestaltet sie sich diese greifbarer. Vielleicht geht es ihr besser, nachdem sie aufgeschrieben hat, was ihr widerfahren ist.
  Dann schaut sie sich nach den Reaktionen der Leser um. Vielleicht hofft sie auf ein tröstendes Wort. Sie sieht die vielen Bewertungen als sehr nützlich, wissend, das diese i.d.R. in der Hoffnung abgegeben werden, selbst in gleicher Weise bewertet zu werden. Die 15 Euro locken, obwohl aufgrund der Netzgebühren unter dem Strich viel weniger verbleibt. Interessant sind die Kommentare, auf die sie gespannt ist, doch solche bleiben aus. Ob sie daran denkt, dass viele lieber auf einen Kommentar verzichten als etwas Plattes oder Unpassendes wie z.B. "Kopf hoch" zu schreiben?
  Sie erfährt der Menschen Gleichgültigkeit ggü. ihrem Erleben. Ungläubig forscht sie nach denen, die ihren Beitrag sogar schlecht bewertet haben, stellt fest, dass es Menschen sind, die Helfen, Beistehen, Erziehen professionalisiert haben, Menschen, von denen sie am ehesten Verständnis u. Mitgefühl erwartet hätte. Sie fragt nach dem Grund der schlechten Bewertung, vielleicht etwas wütend, vielleicht enttäuscht, vielleicht sogar etwas ängstlich, sicherlich nicht ohne Hoffnung auf Klärung.
  
  Sie erhält Antwort, indem man sie verscheißert.
  
  Nun weiß sie um die Oberflächlichkeit der Menschen, ihre Verlogenheit, Indolenz u. Rücksichtslosigkeit. Sie erfährt diese ausgerechnet von Menschen, die wissen, was sie mit solchem Verhalten anrichten können, die nicht müde werden, humanistische Schönrede zu sprechen. Dem bösen Mitmenschen, der eher an das spenglerische Menschenbild des wilden Tieres Mensch, das erzogen u. kultiviert werden muss, glaubt, werfen sie vor, die Menschen nicht zu lieben oder gar inhumane, faschistoide, unsoziale u.s.w. Ansichten zu vertreten. Sie halten ihm ihr rousseausches Menschenbild des guten Wilden entgegen, der, von Geburt u. Natur aus lieb, nur durch seine Umwelt verdorben wird. Damit setzen sie sich im Leben durch. Irgendwann glaubt man ihnen, verleiht ihnen Entscheidungsgewalt u. gestalterische Macht, in der Hoffnung, alles würde besser werden aufgrund ihrer guten Absichten, ihres Mitgefühls, ihrer Liebe zu den Menschen. Und dann fällt man damit auf die Schnauze. Toll.
  Wer die Menschen kennt, liebt die Tiere.
  
  Mich hat ihre schlichte Darstellung ergriffen. Es war nicht belastend, ich habe mich nicht weinend in die Ecke gesetzt. Da war nur ein sekundenlanges, komisches Gefühl im Bauch: Mitleid, Einfühlung, Verstehen. Auch Hass spürte ich, auf solche Strolche wie den Mann, von dem sie geschrieben hat. Ich musste solche Typen kennenlernen u. erlebte, wie sie sich ihrer Heldentaten brüsteten, wie sie über das Mädchen herzogen, die für sie eine dumme Schlampe war. Sie hatte ihnen vertraut! Sie merken noch nicht einmal, wie armselig sie sich selbst darstellen, indem sie ihr Opfer derartig durch den Dreck ziehen, kommen nicht auf die Idee, den Umkehrschluss zu ziehen, wonach eine "wertvolle" Frau sich mit ihnen niemals eingelassen hätte. Sie feiern sich u. merken nicht, preiszugeben, dass sie menschlicher Abschaum sind.
  Ich fühlte mich berufen, ihr die Hand auf die Schulter zu legen, ihr in die Augen zu sehen u. zuzunicken - oder sie einmal vorsichtig in die Arme zu nehmen. Das konnte ich nicht, ich las ja nur von ihr. Also versuchte ich, ihr das mit zwei, drei Zeilen eines Kommentars zu vermitteln, in der Hoffnung, sie könnte sich dadurch in die Arme genommen fühlen. Ich vergab mir nichts dabei. Ich wurde meiner Seele, meinem Menschsein gerecht, indem ich versuchte, ein bisschen zu helfen, Gefühl zu zeigen, so wenig, wie ich es in der Situation konnte, aber besser wohl als gar nicht. Sie wird in ähnlicher Situation vielleicht wenigstens zu Gleichem bereit sein, nicht einmal mir, sondern anderen ggü. Das Herumgetrete auf ihr, ihrem schlichten Aufsatz u. ihren darüber vermittelten Gefühlen hätte gewiss auch initialisierend gewirkt. Sie hätte es nächstesmal bei anderen auch so gemacht, die so Behandelten wiederum bei anderen u.s.w.
  Eine schöne Welt, die wir uns bauen!
  Professionelle Helfer wissen um derartige Mechanismen. Sie haben sie studiert. Welcher Schluss also ist daraus zu ziehen, wenn sie den Impuls zu solchen Verhaltensmustern vermitteln? Drängt sich nicht zwangsläufig der Gedanke an Vorsatz auf?
  
  Ich bin nicht übertrieben sentimental, aber ich halte Sentimentalität auch nicht für lächerlich. Ich habe einfach meine Gefühlsfähigkeit nicht zugeschüttet, obwohl ich auch schon Schlimmes erlebt habe u. oft kurz davor stand, mich für alle Zeiten abzuschotten u. nichts mehr an mich heranzulassen: Ich habe das nicht zugelassen, weil ich zu erkennen glaubte, dann weniger Mensch zu sein. Ich habe mich gezwungen, mich meinem Sentiment zu überlassen, um m.E. wertvolle menschliche Eigenschaften nicht zu verlieren. Das hat mich unglücklich gemacht, teilweise depressiv, wütend, teilweise hasserfüllt. Es lässt mich in manchen Momenten, bei manchem Erleben sofort eine Verteidigungsposition einnehmen, die nicht immer hilfreich dabei ist, seine Überlegugen u. Empfindungen anderen verständlich zu machen.
  Aber ich bin nicht (innerlich) gestorben, wie ich es so oft befürchtet habe.
  Ich schwätze nicht von Mitgefühl u. Menschlichkeit. Ich bin kein "Weichei", bin bereit, zu kämpfen, mich zu verteidigen, auch körperlich, auch mit den Waffen, an denen ich ausgebildet bin, sollte das jemals die Ultima Ratio sein. Sogar angemessen zu bestrafen bin ich bereit u. in der Lage, wenn ich im Einzelfall davon überzeugt bin, es wäre sinnvoll o. gar hilfreich, aber ich genieße keine Lust dabei, sondern es tut mir Leid. Ich bin auch ängstlich, aber ich kann meine Angst überwinden u. habe das schon oft getan. Ich kann hart sein, aber ich muss es nicht u. ich will es nicht, wenn es anders geht.
  Ich will noch mehr von mir verraten: Mir sind Formen u. Fantasien devianter Erotik nicht unvertraut, die sogar Ähnlichkeit mit dem geschilderten Erleben habe können oder sogar noch schlimmer sind. Aber ich weiß meine Fantasien von meinem Handeln zu trennen u. meine Lust u. Gier von meinen sanfteren Gefühlen. Ich bin Mensch, keine blutrünstige, perverse, geile Kreatur. Das verbietet es nicht, es im Kopfe o. im künstlerischen Ausdruck zu sein u. auszuleben, vielleicht, weil man gerade dann nicht Gefahr läuft, es irgendwann in Taten auszuleben. Während Gutmenschen mich solcher Fantasien o. ihres Ausdrucks wegen, z.B. in Wort u. Bild, vielleicht am liebsten einsperren würden, sind sie nicht bereit o. imstande, Gefühl zu haben o. zu zeigen u. anderen mit der von ihnen beschworenen Liebe gegenüberzutreten, wenn diese sie wünschen o. brauchen u. sie eigentlich angebracht wäre.
  
  Ich denke in letzter Zeit oft an meinen Opa, den ich sehr geliebt habe, der mir als Knaben bester Freund, wichtigster Mensch, Spielkamerad, Person absoluten Vertrauens, Vorbild u. Respektperson, der ich ggf. auch zu gehorchen hatte, war. Angesichts eigener Verfehlungen bemerkte ich seine berechtigte Traurigkeit, sodass ich mein Verhalten änderte, um ihn, den Geliebten, nicht zu enttäuschen. Außerdem verstand ich mit der Zeit immer besser, was er mir gelegentlich vortrug: "Was du nicht willst, dass dir man´s tu, das füg´auch keinem anderen zu!" Ich verinnerlichte es gerade durch die bildende Erfahrung eigenen Leids, die, wie ich langsam glaube, unverzichtbar für die Seelenentwicklung ist u. die den Verwöhnten vielleicht abgeht, wodurch sie sind, wie wir sie erleben: indolent, wenn nicht gar boshaft, zumindest so, dass wir leiden.
  
  Oder bin ich verrückt geworden, übersensibel? Ich trug Freundinnen, von denen ich voller Selbstverständlichkeit annahm, sie würden verstehen, den Fall vor. Ich ließ sie den Aufsatz des Mädchens lesen. Sie reagierten nicht.
  Ich bin allein.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-31 09:39:12 mit dem Titel Liebe - und was sie für mich bedeutet. Entwurf einer anderen Betrachtungsweise
  
  Eine sehr gute und feste Freundin von mir besaß lange Jahre einen Kater.
  Man muss diese Tiere kennen, um sein Verhalten ihr ggü. beurteilen zu können. Er wollte nicht nur einen warmen Platz zum Liegen, Futter und Streicheleinheiten, die der Mutter Lecken ersetzen.
  Jederzeit hätte er weggehen können, denn er durfte hinein u. hinaus, wann immer er es wollte. Doch er kam immer wieder zurück, auch wenn das Geld knapp war u. das Futter das billigste.
  
  Bevor er zum Fressnapf geht, begrüßt er sie erst, maunzt sie an, reibt seinen Kopf an ihr, lässt sich streicheln.
  
  Er liebt sie.
  
  Gleichermaßen innig ist ihr Verhältnis zu ihm. Er ist nicht ihr Kater, sondern wohnt bei ihr. Dennoch sind beide ein Paar. Manchmal begleitet er sie sogar, wenn sie spazieren geht. Sie ist unglaublich besorgt um ihren Kater, entzückt, wenn er sie beachtet o. zu ihr ins Bett kommt (Katzen sind sauber, sie dürfen das). Wenn sie mit ihm kuschelt u. spricht, strahlt das Glück aus ihr heraus. Ihrem Kater ist das manchmal, wenn auch selten, zuviel. Dann geht er, langsam, ohne von ihr zu flüchten, ganz vorsichtig, als wollte er sie nicht verletzen.
  Er will sie nicht verletzen!
  Niemals aber reagiert ihr Kater darauf gleichgültig. Und nichts an seinem Schicksal ist ihr gleichgültig.
  
  Jüngst ist ihr ein kleiner schwarzer Maikater zugelaufen. Er ist frech u. ungestüm, wie es seiner Katzenjugend entspricht. Doch auch er wirft die Schnurrmaschine an u. sucht seinerseits nach Zärtlichkeit u. Nähe. Sie ist völlig verzückt u. vernarrt in den kleinen, verspielten u. manchmal noch tollpatschigen Kerl.
  
  Ich konnte beobachten, wie sie sich ihrem alten Kater ggü. verhält. Es hatte sich keine Veränderung ergeben. Sie liebt ihn ebenso wie zuvor, als sie mit ihm alleine war. Sie achtet nur ein bisschen darauf, niemanden zu bevorzugen.
  Der alte Kater reagiert auf den Jungen manchmal etwas eifersüchtig, nach Katzenart eben. Aber er nimmt auch Rücksicht! Er lässt ihn sogar an seinen Futternapf. Frechheiten des Kleinen weiß er mit einem leisen Zischen zu begegnen. Der Kleine trollt sich dann sofort.
  
  Sie, die weniger Besitzerin als Freundin beider Kater ist, hat nun nicht ihre Liebe aufzuteilen, sondern hat mehr Liebe als zuvor in ihrem Leben. Sie war zuvor glücklich im Erleben schöner Momente mit ihrem alten Kater. Nun ist sie glücklich im Erleben schöner Momente mit ihrem alten u. dem jungen Kater, zusammen oder getrennt.
  
  Ich kenne eine Mutter, die ihre erstgeborene Tochter in so vernarrter Weise liebte, dass das Kind schon im Alter von 3, 4 Jahren divaartige Allüren an den Tag legte. Es war schlichtweg verzogen, aber die Mutter war glücklich. Als ihre Tochter fünf war, schenkte sie noch einem Sohn das Leben. Auch ihn liebte sie in gleicher Weise, er wurde verhätschelt u. verwöhnt (u. nat. auch verzogen).
  Ihre Tochter litt dessen keinen Nachteil! Ganz im Gegenteil, in ihrem Bemühen, nur keins ihrer Kinder zu benachteiligen, verwöhnte diese Mutter beide Kinder, die sie gleichermaßen liebte, nur noch mehr. Gut, beide sind mittlerweil Herrin u. Herr ihrer Mutter, aber das sei nur am Rande erwähnt. Sie bemerkt das gar nicht und ist glücklich.
  Niemand käme auf die Idee, eine Mutter müsste ihr älteres Kind weniger lieben, weil sie ein zweites bekommen hat.
  
  Liebe ist kein eng bemessenes Gut, von dem man ein gewisses Potential sein eigen nennen darf, das man vorsichtig u. gleichmäßig quentchenweise auf seine Lieben verteilt. Liebe mag eine Energie sein, vielleicht der Stoff, aus dem das Leben, das Universum und die Göttin ist, aber sie verhält sich anders als andere Energien, so, wie Wasser sich bei Erwärmung u. Abkühlung anders verhält als alle anderen Stoffe (es dehnt sich bei Temperaturen unter 4 Grad Celsius zunehmend aus u. besitzt gefroren mehr Masse als flüssig, alle anderen Substanzen sind in festem Aggregatzustande \"enger\", dichter, als in flüssigem u. ziehen sich bei sinkenden Temperaturen immer enger zusammen). Die Liebe entspricht nicht den thermodynamischen Gesetzen, nach denen die Menge an Energie immer gleich bleibt u. der höhere energetische Zustand sich dem niedrigeren anpasst bis ein Gleichgewicht entstanden ist, ein Vorgang, den man Entropie nennt. Die Hitze eines Eimers heißen Wassers verteilt sich in einer Wanne mit kaltem Wasser bis das Wannenwasser eine einheitliche Temperatur hat. Die Energie des Wannenwassers verflüchtigt sich in die Umgebungsluft, bis sie u. das Wasser dieselbe Temperatur haben.
  
  Liebe ist anders. Sie wird immer mehr!
  
  Es mag Menschen geben, die ihre Liebe eifersüchtig hüten u. engherzig in ein Schatzkästchen einschließen, das sie selten öffnen, um dann nur einem Menschen ein wenig davon zu gewähren. Man erkennt diese Menschen meistens schon äußerlich. Sie sind vollgefressen, ihre Rasen sind gemäht, ihre Hecken eckig, ihre Haare schmucklos oder entsetzlich unnatürlich frisiert, ihre Blicke sind seelenlos, ihr Alltag ist fast ausschließlich materiell bestimmt u. Scheinen ist ihnen ebenso wichtiger wie Haben als Sein. Ihre Katze o. ihr Hund ist eher von (gezüchteter, unnatürlicher) Rasse als etwa eine Hauskatze oder ein nicht rektal geduckter Schäferhund o. so ein lieber, großer, gelber Promenadi. Ihr Auto ist geputzt u. eigentlich zu teuer für sie. Sie haben das Zipperlein (Gicht) und wenig seelische Sorgen, denn sie lassen nichts an sie heran. Sie sind innerhalb des Systems sehr nützlich.
  Sie sind wer!
  Denken sie. Sie haben längst den Schlüssel zur Schatulle verloren.
  
  Ich werde mich verlieben. Ich brauche das, benötige es fast wie den täglichen Atem. Verliebe ich mich nicht gelegentlich, werde ich innerlich grau, vielleicht auch äußerlich. Nichts macht mehr Spaß, scheint mehr einen Sinn zu haben. Ich funktioniere noch, manchmal sogar nur noch schlecht.
  Ich habe mich in Mädchen und Frauen verliebt, in Freunde, Tiere, die Göttlichkeit, wie sie mir erscheint, die Natur und sogar in Pflanzen. Komme ich auf den Hof, auf dem ich bei Trockenheit die Pflanzen gieße u. von der ungefähr einmal jährlich hereinbrechenden Kolonne von Kräuterausreißern u. Blütenabschlägern Zerstörtes wieder herstelle, einpflanze, glaube ich, eine mir entgegenschlagende Welle von Freundlichkeit u. Zuneigung zu spüren. Stelle ich mich körperlich neben u. seelisch auf bestimmte Pflanzen ein, glaube ich schon, mich zu verlieben oder Liebe in mir zu fühlen.
  Manchmal genügt das nicht, manchmal bin ich dazu nicht mehr in der Lage. Verliebe ich mich dann in eine Frau, ist alles andere wieder da.
  
  Verliebe ich mich, lebe und blühe ich auf.
  
  Ich weiß den Wert der Liebe für mich zu schätzen. Daher beinhaltet meine Liebe auch Treue. Wie käme ich dazu, eine Liebe wegzuwerfen, weil ich mich erneut und wieder verliebe? Ich spüre deutlich in mir, dass das Gegenteil der Fall ist: Auch meine anderen, älteren Lieben blühen wieder auf u. erfüllen mich erneut mit Glück - die zur der Ulme auf dem Hof und die zu der Freundin, die ich schon länger kenne. Sogar die zu der, die mich nicht mehr kennen will.
  
  Nachtrag:
  
  Niemanden wollte ich mit dem einem Absatz des Aufsatzes persönlich angreifen. Wenn Ihr eine eckige Hecke o. Eure Rassekatze liebt o. Euer Auto poliert, ist das nicht Sache meiner Kritik. Ich akzeptiere es u. mag es im Einzelfalle sogar schätzen. Ebenso gibt es viele Gründe, dick zu werden - sogar Liebe. Ich kämpfe selbst zum Glück nicht ganz erfolglos seit Jahren gegen das Zunehmen.
  Es ging mir nur darum, ein bestimmtes, häufig wahrnehmbares Erscheinungsbild solcher frustrierter Menschen kontrastreich zu zeichnen, die sich innerlich von der Liebe verabschiedet haben.

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• guardien

  meine welt...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  meine welt
  
  ein leben , leicht wie eine feder im sanften dahingleiten, zart gestreichelt von weichen winden... gleich dem klang einer traurigen, süßen schmerz erfühlenden melodie eines einsamen sonntag morgens... die unendlichkeit hat mich... wenn ich nur unter wasser atmen könnte...
  unter die oberfläche des lebens tauchen, die leichtigkeit des seins an meinem körper spüren... dem wasser gleich.
  reinheit, klarheit, verständnis, liebe... in meiner welt gibt es keine globalisierungen, konjunkturstabilisatoren und regierungsdebatten . hier fühl ich die kraft... und mich daheim. geborgenheit und die fröhlichkeit des daseins haben die angst verdrängt. Vertrauen ist nichts erzwungenes... nichts, was man erarbeiten müste... alles, was mich umgibt ist es wert, gesehen und gefühlt zu werden... die liebe und das geschenk aller erscheinungen auf dieser... meiner welt nehmen mich sanft in den arm... und lassen mich nicht fallen. gewinnen durch mich wie ich durch sie die gewissheit, daß alles gut ist... nichts gegen uns ist.
  die atemlosigkeit läßt mich nur für kurze zeit diese absolute freiheit fühlen... und zwingt mich jeden augenblick... wieder und wieder... zum auftauchen an die oberfläche... in die welt des heute... in eure welt. doch das wissen um ein paradies, immer bei mir, läßt mich niemals vergessen... läßt niemals die hoffnung und mich getrennte wege gehen... meine welt ist so nah... und doch so fern... ich kann sie sehen, spüren und doch manchmal nicht. Sie ruft mich... und doch kann ich manchmal nur einen entfernten klang ihrer stimme fühlen... aber sie ist da... und ich werde sie finden. Ich werde dort wohnen und mein glück finden... und teilen... in ihr... auf ewig.
  weint doch nicht freunde... denn endlich fühl ich mich leicht...
  
  in gedanken an sie
  
  ich.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-27 23:35:18 mit dem Titel augenblicke
  
  so... was ist hier eigentlich los? ich sehe den ganzen tag nur menschen, welche permanent aneinander vorbeilaufen ohne sich auch nur einmal anzusehen, geschweigedenn miteinander zu reden. sie reden schon irgenwie, aber irgendwie auch nicht wirklich. es gab nie so viele menschen auf diesen planeten wie heute und doch hat man sich noch nie so einsam gefühlt. eine natürliche gegenreaktion der menschlichen spezies ist es in diesem fall, seine „welt„ so zu verkleinern, daß sie sich nur aus vertrauten zusammensetzt. eine der ansichten des babilonische prinzips verdeutlicht dieses verhalten, indem es die anonyme außenwelt als „babylon„ bezeichnet und seine eigene kleine welt, sein zu hause im kreise seiner gefährten, die eigentlich relevant existierende ist. wenn man zur arbeit geht oder sonst irgendwie seine eigen kreierte welt verläßt, betritt man babylon. das ist ähnlich wie westberlin in der ddr. auch wenn dieser vergleich sehr stark hinkt und nur zur optischen verdeutlichung dienen soll.
  aber das essenzielle problem ist ja nicht dieser fakt, sondern die daraus resultierende folge.
  die aufsplittung der spezies mensch in einzelne gruppen.
  dadurch entstehen und entstanden:
  
  -rassismus
  -krieg
  -diskriminierung
  -egoismus
  -neid
  -hass
  -verfolgung
  -korruption
  -ungleichheit
  -soziale mißstände
  -tod
  -verderben
  -ungleichheit
  
  diese unnatürlichen, dem menschen eigentlich nicht eigenen charaktermißbildungen sind hervorgerufen durch die entstehung babylons. babylon ist historisch und religiös gesehen eine zusammenfassung, ein synonym, eine verbildlichung für die genannten eigenschaften unserer heutigen gesellschaft. in ihr zählt nur materieller oder geheuchelt emotionaler wert. hervorgerufen wurde es durch das langsame, aber stetige vergessen der menschlichkeit... des mensch seins... der zusammengehörigkeit... der gleichheit. dieser prozess ist schon über einen so langen zeitraum fortgeschritten, das es unmöglich erscheint, die vorstellung und frühere echtheit des paradieses in realität zu wandeln. es gibt nur eine lösung vor dem sicheren untergang der jetzt als richtig angesehenen zivilisation. es ist nicht die revolution mit waffen, nicht der wirtschaftsreichtum, nicht der ultimative atombunker...
  „wenn alle die welt retten wöllten, hätten wir´s schon längst getan.„
  dieses zitat spiegelt nur oberflächlich gesehen resignation wieder, denn wenn man die tiefer intension darin betrachtet, ist es nicht ansrengend oder erfordert keine besondere eigenschaften die welt zu „erretten„... es ist nur ein lächeln für und von jedem von uns. wir werden uns wundern, wie sich alles verändert, verbessert, erleichtert...
  babylon stirbt... ob mit oder ohne uns entscheiden wir.
  
  vielen dank für ihre aufmerksamkeit
  
  ich.

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• Yopi-Mitglied 40152

  Was ist Zeit?

  • Pro viele Anregungen, aktuell, gute Betreuung
  • Kontra manche Themen können sicher ausgebaut werden
  • Empfehlung Nein

  Auf die Seite, welche ich hier vorstellen möchte, bin ich durch Zufall gestoßen, als ich im Internet nach Material für mein derzeitiges Philosophie-Seminar zum Thema Zeit gesucht habe. Damit, daß ich unter der URL www.wasistzeit.de tatsächlich etwas sinnvolles zum Thema finde hatte ich nicht gerechnet, den leider werden immer mehr Adressen für irgendwelchen Blödsinn reserviert. In diesem Fall wurde ich aber sehr positiv überrascht.
  
  ERSTE EINDRÜCKE
  
  Die Startseite präsentiert sich sehr übersichtlich und gut strukturiert. In der Mitte findet sich der Titel MANU`S HOMEPAGE ÜBER DIE ZEIT, ein Bild von Einstein, der hier natürlich nicht fehlen darf und ein Zitat von Michael Ende:
  
  Es gibt ein großes und doch ganz alltägliches Geheimnis. Alle Menschen haben daran teil, jeder kennt es, aber die wenigsten denken je darüber nach. Die meisten Leute nehmen es einfach so hin und wundern sich kein bißchen darüber. Dieses Geheimnis ist die Zeit.
  
  Michael Ende hat sich in seinen Büchern (Momo, Unendliche Geschichte) ja auch mit dem Thema auseinander gesetzt.
  
  Auf der linken Seite befinden sich etliche links in der Rubrik [Sonstiges:], die zwar einen Blick wert ist, auf die ich hier aber genauso wenig wie auf die Kopfzeile der Startseite mit Impressum, Kontakt, Gästebuch usw. eingehen möchte.
  
  Ihrem Namen alle Ehre macht die Seite, wenn man sich die links auf der linken Seite in der Rubrik [Rund um die Zeit:] anschaut. Hier findet man wirklich nette Anregungen, auch wenn die eigentliche Frage der Seite natürlich schwer zu beantworten ist - aber darum geht es in der Philosophie ja auch nicht primär.
  
  Diese links möchte ich jetzt mal kurz etwas beschreiben:
  
  RUND UM DIE ZEIT:
  
  [Das Wesen der Zeit] Bietet Aufsätze, die sich mit folgenden Fragestellungen auseinander setzen:
  
  Ist Kausalität ein Produkt der Zeit, oder die Zeit ein Produkt der Kausalität? Ist Zeit ein Produkt der Existenz von Raum und Bewegung, oder existiert Bewegung nur aufgrund des Vorhandenseins der Zeit? Gibt es eine Gegenwart? Wenn ja, wie lange dauert sie? Ist sie nicht bereits wieder Vergangenheit, wenn wir sie wahrnehmen? Gibt es nur eine einzige, universell gültige Zeit, oder gibt es mehrere, und vergehen diese immer gleich schnell? Existiert dieses Phänomen überhaupt, das wir Zeit nennen, oder spielt es sich nur in unseren Köpfen ab?
  
  Auf jeden Fall einen Blick wert, wenn auch manche Teile lediglich aus einem Buch abgeschrieben zu sein scheinen.
  
  [Faszination Zeit] Hier schildert die Autorin der Seite ihre eigene Faszination und die Beweggründe für dieses wie ich finde gelungene Projekt.
  
  [Zeit und Kunst] Zeigt Bilder die sich mit dem Thema auseinandersetzen. Eigene Beiträge sind herzlich willkommen.
  
  [In Vergessenheit] Zeit Fotos aus vergangenen Zeiten.
  
  [Zeitzitate] Bietet eine wilde, unkommentierte Zitatensammlung. Auch hier werden eigene Beiträge möglicherweise veröffentlicht.
  
  [Zeitrückblicke] Befaßt sich überwiegend mit dem Wandel im Fernsehen.
  
  [Zeitforum] Bietet ein Diskussionsforum, in dem jeder seine eigenen Fragestellungen zur Diskussion stellen kann. Dank der Kommentare der Seitenbetreiber hält sich der Blödsinn auch in Grenzen.
  
  [Themenchat] bieten jeden Mittwoch ab 19.00 Uhr und Sonntag ab 17.00 Uhr ein Diskussionsforum. Werde ich mir bestimmt mal antun, wenn ich Zeit habe!
  
  [Videos] bietet einige Folgen alpha centauri, das Wissenschaftsmagazin vom Bayrischen Rundfunk, zum online gucken an. Find ich gut, da mir der Stil von Prof. Lesch gefällt.
  
  [Earthlights] hätte ich eher unter sonstiges gestellt. Wetterleuchten!?
  
  [Zeitbegriffe] Hier ist Vorsicht geboten, die Seite ist sehr wild zusammengewürfelt.
  
  [Musik] Zwei Stücke Was ist Zeit und Realität als MP3 zum download.
  
  [Literatur] Eine kleine Liste mit Büchern zum Thema, die sicher noch erweitert werden kann.
  
  MEINE MEINUNG
  
  Die Seite bietet wirklich einiges zum Thema Zeit. Zudem bietet sie ein Forum zum Gedankenaustausch an, was ich auch nur befürworten kann. Die Fragestellung ist sicher nicht so ohne weiteres zu klären, aber wer sich für die Zeit an sich interessiert wird hier sicher auf einige Anregungen stoßen.
  
  Die Seiten werden auch gut betreut und dauernd aktualisiert. Gerade was die Literatur angeht hoffe ich, daß das Angebot noch etwas ausgedehnt wird.
  
  Nun, ich hoffe ich konnte Euch mit diesem kleinen Überblick etwas Lust auf die Seiten machen und vielleicht trifft man sich ja mal im Themenchat.
  
  (wie immer erstveröffentlicht bei ciao.de)

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