Milena Verlag C/O COMING OUT (gebundene Ausgabe)

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Erfahrungsberichte zum C/O COMING OUT (gebundene Ausgabe)

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• L Lyra

  Am schlimmsten sind die Eltern...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Naja, zumindest sind bei mir die Eltern am schlimmsten. Denn die sind momentan die Einzigen, die meine sexuellen Neigungen, sprich mein lesbisch-sein, nicht akzeptieren.
  
  Aber wahrscheinlich kennen das viele, die sich bei ihren Eltern geoutet haben. Da kommen Statements wie:
  \"Schau dich doch mal nach einem Mann um, da findest du bestimmt jemanden.\" oder
  \"Das ist doch nur eine Modeerscheinung.\"
  
  Modeerscheinung? Ich dachte ich höre nicht richtig. Ich bin jetzt also jemand, der nur einem Trend nachgeht. Suche mir aus Lust und Laune eine Freundin. Wenn das wieder vorbei ist kann ich mir ja auch einen Freund nehmen.
  
  Daran gedacht, dass sich jetzt mehr Leute trauen mit ihren Gefühlen an die Öffentlichkeit zu gehen, weil die Gesellschaft so langsam mitbekommt, dass Homosexualität etwas ganz normales ist, hat meine Mutter wahrscheinlich nicht.
  
  Eine weitere Bemerkung von ihr, die mich so ziemlich auf die Palme gebracht hat, ist: \"Du kannst gar nicht lesbisch sein, schließlich hattest du doch mal einen Freund.\"
  
  Klatsch Das hat gesessen. Naja, zumindest hätte ich ihr dafür am liebsten eine Ohrfeige gegeben. Auch ich bin nur ein Mensch und somit muss auch ich versuchen meine Gefühle irgendwie in den Griff zu bekommen und zu verstehen. Das ist leider nicht immer so einfach und ich habe versucht mich dagegen zu sperren. Wie man sieht: Ohne Erfolg. Als ich es endlich akzeptiert hatte, habe ich mich von meinem Freund getrennt, denn ich habe gemerkt, dass ich mich die ganze Zeit eigentlich belogen habe.
  
  Aber eigentlich habe ich gar nicht das Recht mich über meine Mutter zu beschweren und eigentlich will ich das auch nicht. Ich habe mehrfach versucht mich in ihre Lage zu versetzen und as ist mir auch einigermaßen gelungen. Für mich wäre es wahrscheinlich auch ein wenig problematisch, wenn ich plötzlich mitbekäme, dass meine Tochter auf Frauen steht. Schließlich ist das nicht die Normalität - in den Augen vieler.
  
  Aber was bitte schön ist den nun \"normal\"? Anscheinend nicht die Homosexualität. Normal ist nämlich nur das, was die Mehrheit macht. Aber was snd wir Homsexuellen dann? Unnormal? Krank? Zum Glück sieht meine Mutter das nicht ganz so drastisch und so langsam begreift sie auch, dass es zwecklos ist mit mir darüber ewig lange Diskussionen zu führen um mich zum Heterosexuell-sein zu bekehren.
  
  Fazit:
  
  Wer versucht sich gegenüber seinen Eltern zu outen, sollte sich vorher über die möglichen Reaktionen und ihre Gründe im Klaren sein. Der- oder diejenige muss sich auch versuchen in ihre Lage zu versetzen. Schließlich erwartet man das auch von ihnen. Alles andere bringt nichts, denn sonst kann ganz schnell die Familie kaputt gehen und die braucht man während der Zeit des \"Coming Outs\" am nötigsten.
  
  Bemerkung am Rande:
  Ich habe hier absichtlich kein Pro und Kontra angegeben, weil ich das zu diesem Thema sinnlos finde. Ebenso wie die Bewertung und die Frage ob empfehlenswert oder nicht.
  
  25.09.2004 für yopi
  auch für Ciao unter Lyra1986 und für mymeinung unter Lyra

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• Levay

  Ey, bin ich schwul oder was???

  • Pro goil
  • Kontra goil
  • Empfehlung Ja

  Schon im Kindergarten, als ich nicht Levay, sondern noch Klein-Levay war, fand ich Mädchen einfach toll. Warum wusste ich selbst nicht so recht, und wenn ich auch nur geahnt hätte, wie viele Probleme zwischengeschlechtliche Kontakte bergen, wäre ich vermutlich gleich schwul geworden. Aber erstens wusste ich es ja nicht. Zweitens kannte ich nicht mal das Wort – „schwul“. Und drittens hätte ich eben jene Probleme damit auch eher verlagert denn gelöst. Als ob Männer nicht auch zickig und unendlich kompliziert sein könnten…!
  
  Also lebte ich eine lange Zeit erst einmal rein heterosexuell. Eigentlich könnte man auch sagen: asexuell, denn die Begeisterung, die das weibliche Geschlecht für mich hegte, hielt sich doch arg in Grenzen (daran hat sich übrigens bis heute nicht viel geändert). Sie beschränkte sich weitgehend auf das tödliche „Du bist total nett“, und wir wissen ja alle: Nett ist nichts fürs Bett. Etwa mit Beginn der Pubertät erfuhr ich, dass man als Mann durchaus auch einen Mann lieben kann, darüber nachgedacht habe ich vermeintlich mangels eigener Betroffenheit nicht.
  
  Aller Heterosexualität zum Trotz kam ich nicht umher festzustellen, dass ich irgendwie anders war als die meisten Geschlechtsgenossen: So konnte ich mich schon immer besser mit weiblichen Gedanken, Gefühlen und Träumen identifizieren oder eben mit jenen, die gemeinhin als „weiblich“ gelten (auch daran hat sich bis heute nicht viel geändert). Eher „männliche“ Themen empfand ich zumeist als uninteressant (seit neuestem verfolge ich jedoch die Bundesliga). Und wie das so ist mit weiblichen Träumen, so tauchen in denselben früher oder später auch mal ein paar Jungs auf. So war es dummerweise dann auch bei mir.
  
  Ich entwickelte also sexuelle Phantasien, in denen es ganz klar nicht um Mädchen ging, und obschon ich tolerant und weltoffen erzogen worden bin, empfand ich meine Gefühle als verboten, verwerflich, falsch. Ich habe sie daher förmlich zu verdrängen versucht, mir beschämt vorgeschrieben, solche Empfinden nicht mehr zuzulassen. Mit einigem Pseudoerfolg: Sah ich in meiner Pubertär einen hübschen Jungen, dachte ich allenfalls: „Boah, so möchte ich auch aussehen“ und nicht das, was ich eigentlich meinte, nämlich: „Hoppla, den Süßen würde ich aber gern mal näher kennen lernen“.
  
  Der große Wendepunkt kam im Alter von 17 Jahren. Eines lieben Tages ging ich zum Friseur, wie ich es bis heute monatlich zu tun pflege. Ich betrat den Salon als durch und durch heterosexuell und verlies ihn verwirrt und mit viel Neugierde auf das eigene Geschlecht… Falls es jemanden interessiert, es handelte sich um den Friseur im (großen) Famila-Markt in Oldenburg. Natürlich hatte der Friseurbesuch selbst aber nichts mit meinem Wandel zu tun. Was also war passiert?
  
  Meine Wartezeit überbrückte ich mit der Zeitschrift „Prinz“, in der damals wie heute Kontaktanzeigen abgedruckt waren. Seinerzeit waren die aber nicht annähernd so brav wie heute, sondern wirkten, als halte man ein Pornomagazin in Händen. So auch in der Kategorie „Er sucht ihn“, in der Männer ganz ungeniert und wie selbstverständlich die interessantesten sexuellen Praktiken mit anderen Männer suchten. Und dachte ich mir: „Was die können, kann ich auch“. Ich hielt es in diesem Moment wahrscheinlich nicht für möglich, dass ich jemals Gefühle für einen Jungen aufbauen könnte, aber ein wenig Spaß mit ihnen haben, warum eigentlich nicht? Letztlich blieb ich trotzdem ganz und gar hetero.
  
  Noch bevor ich das erste Mal mit einem Jungen intim werden sollte, musste ich mich selbst korrigieren. Verantwortlich war ein gewisser Marc (Name von der Redaktion geändert). Marc besuchte mit mir einige Kurse in der Oberstufe und war zwar hetero, aber leider auch verdammt niedlich. Und so verguckte ich mich ein wenig in ihn. Oder auch ein wenig mehr. Anfangs war es ja nur Schwärmerei. Er sah eben toll aus und hatte eine so süße Art an sich. Aber umso mehr ich spürte, wie ich seine Nähe genoss, umso mehr ich sie suchte und mir wünschte, ihn zu berühren, von ihm in den Arm genommen zu werden, vielleicht ihn gar zu küssen, desto mehr war klar: So richtig doll arg hetero war ich wohl doch nicht.
  
  Also eben bi. Ja, ich war offensichtlich bisexuell, und somit war ein Coming Out früher oder später unumgänglich. Angst hatte ich keine davor, ganz im Gegenteil: Ich war Feuer und Flamme, musste die Jahre der Lüge kompensieren, wollte nun endlich frei sein und leben, wie es meinem Naturell entsprach. Und abgesehen von einigen Usern auf verschiedenen Internetseiten (etwa Shortnews, diverse Chats usw.) hat es auch nie jemanden gegeben, der mich ob meiner Neigung angegriffen hätte.
  
  Das Outing vor meinen Eltern hob ich mir eine Weile auf, obwohl ich mir sicher war, dass sie meine bisexuelle Neigung voll und ganz akzeptieren würden. Eines Tages jedoch ließ ich einen jungen Mann bei mir übernachten – in meinem Bett –, und als ich mich am nächsten Morgen bei meinen Eltern erkundigte, ob sie vielleicht irgendwelche Fragen hätten, hatten sie die auch…
  
  Mein erstes Mal mit einem Jungen erlebte ich übrigens nicht frei von Schuldgefühlen. Nie im Leben hätte ich jemanden für seine Homosexualität verurteilt, aber sie selbst auszuleben, erschien mir einmal, nur dieses eine Mal im Leben falsch. Das Geschehene ließ sich natürlich nicht mehr rückgängig machen, doch die Schuldgefühle verschwanden und kamen nie wieder.
  
  In den Folgejahren zerriss mich die Frage innerlich, ob ich denn nun bisexuell oder nicht vielleicht doch eher schwul sei. Mir selbst zu sagen, auf die Definition komme es nicht an, half mir nicht weiter, ich wollte mich unbedingt selbst in eine Schublade stecken. Sowohl für die Bi-, als auch für die Homosexualität hatte ich stichhaltige Argumente.
  
  Endgültig geklärt habe ich diese Frage bis heute nicht, doch gehört sie auch nicht mehr zu den Problemen, die mich im Leben maßgeblich beschäftigen. Frauen üben nach wie vor einen sexuellen Reiz auf mich aus, sodass ich mich eigentlich nicht wirklich „schwul“ nennen kann. Der Schwerpunkt meines Interesses, meiner Aufmerksamkeit und meiner Träume liegt aber ganz eindeutig bei den Männern, sodass „bisexuell“ zumindest dann nicht stimmt, wenn man darunter ein Gleichgewicht versteht. Da ich chronischer Single bin, spielt all das aber auch nur eine untergeordnete Rolle.

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• Nathalie810

  Mein Coming Out - Ich bin froh, es getan zu haben :-)

  • Pro man sollte wissen, wann und wo man sich outet aber ich bin froh das ich es getan habe
  • Kontra Man merkt daran, wer "wahre" Freunde sind :-(
  • Empfehlung Ja

  Hallo zusammen !!!
  
  Ich habe zwar schon des längeren drüber nachgedacht mal über diese Thema zu schreiben, hab mich aer bisher ehrlich gesagt noch nicht getraut..........:-) bin nu mal ein kleiner Angsthase.
  Heute mal ein bericht von meiner Seite, zu dem Thema Coming Out.
  Wie viele von euch ja bestimmt schon gemerkt haben, bin ich lesbisch.
  Die die es noch nicht wussten sind jetzt vielleicht geschockt, und ihr werdet es hoffentlich verkraften.
  
  Also zurück zum Thema:
  
  Mir persönlich war schon seit längerer Zeit klar, dass ich nicht ganz „normal“ bin. Es schien mir so, dass ich im falschen Körper geboren worden wäre.
  Schon früher spielte ich lieber Fußball, spielte mit den Jungs, anstatt mich mit Mädels und Puppen auseinander zu setzten. Mädels zicken doch immer so rum.......na gut, das kann ich auch aber egal......
  
  .......mit meinem 16. Lebensjahr veränderte sich mein Leben dann. Ich habe bis heute noch nie oft und wenn dann nur mit bestimmten Personen darüber gesprochen, aber es muss jetzt raus.....ich bin mit meinem 16. Lebensjahr vergewaltigt worden...es geschah durch meinen damaligen Freund, welcher 14 Jahre älter war wie ich.
  
  Zu dem Zeitpunkt wusste ich nicht, was ich tun sollte und beschäftigte mich seit dem mehr mit Mädchen. Weil von Junges hatte ich die Nase erst mal voll.
  
  Und so kam es, dass ich nach einiger Zeit eine alte bekannte wieder traf. Sie hieß Katha und ich hatte sie bestimmt schon seit nem Jahr nicht mehr gesehen, und das obwohl wir nur 2 km auseinander wohnen....Naja, es war halt so.
  
  Wir unterhielten uns eine Zeitlang und tauschten unsere Handynummern aus. Am Abend mailten wir noch eine ganze Weile. Sie fragte mich immer wieder wie ich reagieren würde, wenn sie lesbisch wäre..........da fing ich an mal über alles und besonders über sie nachzudenken............ich konnte den ganzen Abend nur an sie denken, und wunderte mich selber darüber.......
  
  .........nachdem wir uns am nächsten Tag trafen, war uns beiden klar, das daraus mehr wurde. Immerhin kannten wir uns ja schon von früher. So ging es dann eine gannze Zeitlang. Es war eine sehr schöne Zeit und ich merkte für mich selber, dass ich mich bei Frauen viel geborgener fühlte als bei einem Mann.
  
  Mit Katha und mir das ging jedoch auch nach einiger Zeit wieder vorbei.
  
  Danach war ich erst mal etwas durcheinander und setzte mich mit der Frage: BIN ICH NUN LESBISCH??? Immer wieder auseinander. Ich kam zu dem Entschluss dass ich es rausbekommen musste. Nur wie??? Wie finde ich eine Frau, die genauso ist wie ich und besonders wo finde ich diese??? Ich hatte dann zwischendurch einige Frauen für eine Nacht gefunden, aber nichts festes und so kam es wie es kommen musste und ich war eine ganze Zeitlang solo......bis ich per Internet ein Mädchen kennenlernte....sie war 22 und ich mittlerweile17 und noch was........durch die Entfernung.....sie wohnt in Nürnberg.... wollten wir beide zuerst eigentlich keine Beziehung, jedoch enderte sich das gegen ende des Jahres 2001. wir wurden doch ein PAAR. Daraufhin beschloss ich mich dazu, obwohl ich noch nicht viele Beziehungen zu Frauen hatte mich meine Eltern und Freunden gegenüber zu outen.
  Meine Eltern rissen mir den Kopf ab und tun dies auch heute noch. Besonders meine MUTTER, MEIN VATER jedoch sagt zu dem Thema nicht viel. Er hat es mittlerweile verstanden. Meine Mutter kommt damit jedoch nicht wirklich klar.
  
  Meine Freunde reagierten alle sehr postitiv. Ich habe keinen meiner Freunde durch mein Coming Out verloren und daran merkt man wer zu einem steht und wer nicht.
  
  Ich hoffe das bleibt auch weiterhin so. Genauso habe ich in der Schule und so weiter keine Probleme bekommen. Ich wurde und werde hoffentlich auch weiterhin von allen so akzeptiert wie ich bin.
  
  Ich bin mit der Person aus Nürnberg zwar nicht mehr zusammen, bin aber froh mich am Anfang des Jahres 2002 geoutet zu haben....das Leben ist dann viel einfacher....
  
  ......also, ich hoffe euch hat dieser Bericht ein wenig gefallen.
  Ihr habt nun einen kleinen Einblick in mein Leben bekommen.
  
  Ich kann euch allen nur raten, falls ihr homosexuell seit, dann STEHT auch dazu, es wird euch KEINER oder KEINE den Kopf abreißen.
  
  Bei Fragen könnt ihr euch gerne an mich wenden..... wenn ich was vergessen habe, was euch Interessiert, dann sagt es mir.......ansonsten freu ich mich über jede Menge Kommentare und Statements zu dem Bericht......

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• T Thalaia

  Liebe lieber ungewöhnlich

  • Pro Liebe
  • Kontra Vorurteile anderer
  • Empfehlung Nein

  Ich habe eine Weile hin und her überlegt, ob ich mich hierzu nun äußern soll oder nicht.
  Da ich aber nicht das recht habe, allein darüber zu schreiben ob ich unsere Geschichte veröffentlichen darf oder nicht habe ich sie erst einmal geschrieben, meinem Schatz geschickt und absegnen lassen. Denn sie hat nicht mehr und nicht weniger zu entscheiden als ich und alles andere wäre mir falsch vorgekommen.
  
  Wer mir bisher aufmerksam gefolgt ist, und das sollte nicht allzu schwer gewesen sein, der wird es schon gemerkt haben, das ich sie und nicht er benutzt habe. Und ehe ich anfange um den heißen Brei herumzuschreiben, will ich auf den Punkt kommen. Ich liebe eine Frau und zwar das wunderbarste Wesen was es auf der Welt gibt und ich will hier eigentlich nur berichten, wie wir es nach einigen Widrigkeiten doch noch geschafft haben zusammenzukommen.
  
  ~^v^~^v^~^v^~^v^~^v^~
  
  Wir kennen uns mittlerweile seit zwei Jahren und haben uns über das Internet im Star Wars Rollenspiel kennen gelernt. Allerdings verging noch ein halbes Jahr ehe wir uns dann endlich mal persönlich auf einem User Treffen begegneten. Wir verstanden uns eigentlich auf anhieb recht gut und telefonierten dann auch regelmäßig. Es verging dann auch wieder fast ein halbes Jahr ehe wir uns persönlich wiedersahen.
  
  Den ersten Denkanstoß gab es dann allerdings für beide vor etwa einem Jahr Silvester. Ein gemeinsamer Bekannter von uns behauptete steif und fest, dass wir ein Paar waren, was zum damaligen Zeitpunkt nicht korrekt war, sie war mit einem Kerl zusammen über dessen Charakter ich lieber schweige.
  Zwischenzeitlich revidierte er die Meinung wieder, aber wir zwei hatten uns nun daran festgebissen dun dachten nur, wenn der meint wir wären ein Pärchen, dann kriegt er es auch. Er hat es uns zwar im Nachhinein nicht wirklich abgenommen und wollte das wir uns küssen. Doch da der Ex meiner Freundin dabei war, wollten wir dann doch nicht soweit gehen. Besonders da er sowieso schon fürchterlich eifersüchtig war und ihr dauernd vorwarf, dass sie mit mir durchbrennen würde.
  Doch in dieser Situation kamen für uns beide schon die ersten Gefühle zueinander hoch, doch keiner traute sich etwas zu sagen, so dass fast noch ein weiteres Jahr ins Land ziehen musste, ehe es zu einem klärenden Gespräch kam.
  
  An dieser Stelle muss ich vor allem meinen Vater danken, denn ohne ihn hätten wir wohl immer noch nicht darüber gesprochen. Es war genau der 20. Dezember letztes Jahr, als er zu mir meinte er hätte das Gefühl, dass zwischen uns mehr wäre als eine normale Freundschaft und wenn dem so wäre er sehr enttäuscht von mir.
  An dieser Stelle musste ich dann erst mal schwer schlucken, doch mein Vater meinte etwas anderes als ich dachte. Er fuhr ruhig fort und sagte, dass er nicht von mir enttäuscht wäre wenn ich sie lieben würde, sondern nur wenn ich mich nicht trauen würde es ihm und meiner Mutter zu sagen. Zu dem Zeitpunkt ist mir wirklich ein Stein vom Herzen gefallen.
  
  Da ich allerdings immer noch unsicher war und mir selbst nicht so recht eingestehen wollte was denn nun zwischen uns war, dachte ich, dass ich es einfach mal ansprechen sollte. Ich wusste ja nicht wie ihre Gefühle waren und was passieren würde wenn es rauskam. Ob dann unsere Freundschaft zerbrechen würde, oder ob sich gar nichts ändern würde oder sogar, was ich kaum zu hoffen wagte, dass sie die selben Gefühle für mich hegt.
  Es folgte ein zwei stündiges Gespräch, bzw. Telegramm, in dem sich niemand traute etwas konkret auszusprechen und das Wort \"man...\" sehr beliebt war. Bis dann schließlich von ihr kam, dass wir das man doch mal durch wir ersetzen sollten.
  Es stellte sich also heraus, dass wir beide dieselben Gefühle hegten und sie genauso wie ich dieselben Befürchtungen hatte, dass wenn sie es aussprach unsere Freundschaft in die Brüche gehen könnte.
  
  Nun stellte sich für uns nur noch ein anderes Problem, wie sollten wir das unseren Eltern am Besten erklären und wie würden sie reagieren. Über drei Ecken herum, aus dem Fernsehen und dem Internet hört man ja immer alle möglichen Geschichten, die nicht besonders positiv ausgingen und teilweise in gestörten Familienverhältnissen endeten.
  Bei meinen Eltern habe ich mir allerdings nicht so viele Gedanken gemacht, da sie wirklich sehr liberal sind und sich von nichts schocken lassen. Aber bei ihren Eltern wussten wir es nun gar nicht. Doch auch hier hatten wir uns unnötig Sorgen gemacht, meine Mutter meinte, ich solle das tun was mich glücklich macht und mein Vater, dass er es schon lange gewusste hatte.
  Ihre Mutter meint zwar immer noch das es eine Phase ist, aber wenn\'s denn schon sein muss, dann bin es ja immerhin ich. Während es ihrem Vater ziemlich egal war. Im Endeffekt haben es unsere Eltern, meine mehr als ihre, durchaus positiv aufgenommen.
  
  Auch unser Freunde haben es gelinde gesagt mit Begeisterung aufgenommen. Der Verlobte meiner besten Freundin meinte er hätte es doch gleich gewusst. Er hatte mir bereits vor einem halben Jahr gesagt, dass wir ein hübsches Pärchen sind. Und auch meine anderen guten Freunde, fanden es toll und freuten sich das ich glücklich bin.
  Den besten Kommentar an dieser Stelle bekam ich von einer guten Bekannten. Als ich es ihr erzählte, kam die trockene Antwort: \"Und? Soll ich nun hysterisch schreien und in Ohnmacht fallen?\" Was sie dann als alter Rollenspieler im Telegramm auch gekonnt umsetzte.
  
  Im Nachhinein war die Bemerkung meines Vater das Beste was uns passieren konnte, weil es dadurch zu dem Gespräch was uns endlich zusammenbrachte.
  Wir sind nun mittlerweile seit fast einem Vierteljahr zusammen (klingt besser als drei Monate) und ich habe das Gefühl das ich sie von Tag zu Tag mehr Liebe. Wir sehen uns zumindest jeden tag online und telefonieren so oft wie möglich, besonders Sonntags, weil wir über 300km auseinander wohnen.
  Leider können wir uns auch nicht so oft sehen wie wir wollen, da ich durch die Uni und sie nun durch die Schule sehr eingeschränkt ist. Aber das ist kein Hindernis und spornt einem nur noch mehr an.
  
  Ich liebe dich über alles, Tigerchen, und nichts kann uns trennen, egal was passiert.
  
  ~^v^~^v^~^v^~^v^~^v^~
  
  J\'ai versé une larme dans l\'océan, dès qu\'elle sera trouvée, je cesserai de t\'aimer.
  
  (Ich verlor eine Träne im tiefen Ozean, erst wenn sie gefunden wird, werde ich aufhören dich zu lieben.)

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• Gaylight18j

  Gaylights Coming-Out

  • Pro ---
  • Kontra ---
  • Empfehlung Nein

  Im voraus möchte ich gleich sagen, dass Leute, die Probleme mit einer etwas provozierenden und machmal leicht erotikantastende Schreibweise haben oder Homosexualität im vorherin schon verabschäuen erst gar nicht erst weiterlesen sollten. Sämtliche Kommentare in bezug dessen möchte ich jedenfalls nicht lesen!!!
  
  Alles begann in einem Alter von 12 Jahren (ich weiß, das ist sehr früh, aber bei mir war es eben so). Während andere Jungs lieber über die Oberweite der Mädels diskutierten, schaute ich mir die Herrenunterwäschenseiten in den Katalogen an. Nicht weil ich die Unterwäsche so toll fand, sondern weil ich die halbnackten Männerkörper so anziehend fand. Und nicht nur die Männer im Katalog, sondern auch männliche Mitschüler oder einfache Passanten auf der Strasse fand ich auf einmal sexuell anziehend.
  Ich dachte natürlich in diesem Moment noch nicht daran, dass ich schwul sein könnte - ich kannte den Begriff ja kaum, aber mir war klar, dass irgendetwas anders war, als bei anderen Jugendlichen.
  Da ich mir ständig einredete, dass dieses nur ein Phase sei, die sich nach meiner Pupertät schnell wieder auflösen würde, konfrontierte ich mich nie wirklich intensiv mit meiner sexuellen Neigung.
  
  Im Alter von ungefähr 14 oder 15 Jahren schlugen dann selbst die zartesten Schwulenwitze sehr tief in mich hinein. Ich fühlte mich minderwertig und kam selbst nicht mit mir klar.
  Und dann kam auch noch dieser neue Schüler in unsere Klasse. Ich verliebte mich Hals über Kopf in ihn - er sah so toll aus, war so süß, so knuffig und auch so lieb.
  Wir wurden sehr gute Freunde, unternahmen sehr viel miteinander, doch mein allergrößter Wunsch war es, ihn einmal näher zu spüren. Spätestens jetzt konnte ich mein \"Phasendenken\" nicht mehr weiterführen, und mir wurde klar, dass ich auf Kerle und nicht wie gewöhnlich auf Mädchen stehe.
  Ich sagte mir zwar ständig selbst, dass ich bisexuell bin und auch immer noch auf Mädchen stehen würde, aber bis dahin hatte mich noch kein weiblichen Wesen in irgendeiner Weise sexuell angesprochen.
  
  Ich lebte in einem kleinem Dorf und da war Homosexuelles nicht alltägliches - noch nicht einmal etwas alljährliches. Dort gab es meiner Ansicht nach keine anderen Leute mit dieser Krankheit (und damals sah ich das wirklich noch als eine Krankheit). Ich wollte einfach mit jemanden darüber reden.
  
  Als ich dann 16 war und die Verknalltheit in einen guten Kumpel (also dieser neue Schüler von damals) immer größer wurde, hatte ich das starke Bedürfnis alles jemanden zu erzählen.
  Ich schrieb meiner besten Freundin einen Brief, in dem alles über dieses Gefühl stand. An einem typisch kalten Wintertag traf ich mich mit Schnepsel (meine beste Freundin) in unserem Dorfpark. Ich gab ihr den Brief, mir der Bitte ihn sorgfältig zu lesen. Inzwischen drehte ich meine Runden in diesem kahlen Park.
  Als ich wiederkam und mich neben sie setzte, sagte sie nur \"Ja Steffen, Du bist mein bester Freund und egal was auch immer passiert, das wirst Du bleiben, aber ich finde sowas ehrlich gesagt eklig\". Über eine ehrliche Antwort war ich natürlich dankbar, aber eine etwas aufgeschlossenere hatte ich schon erwartet. Es war ein riesengroßer Schlag für mich und wir redeten erstmal nie wieder darüber.
  
  Ich war am meinem damals tiefsten Punkt angelangt, aß kaum noch etwas (wodurch ich über 20kg abnahm), traute mich kaum noch auf die Strasse und fühlte mich einfach nur noch unnütz, was mit vielem Tränengießen verbunden war.
  
  Ungefähr ein Jahr später lernte ich auf meiner Sprachreise nach Malta ein Mädchen kennen. Ich fand sie supersüß und die Zeit mit ihr war sehr schön. Mit ihr hatte ich auch den ersten und bislang einzigen Sex mit einem Mädchen. Ich will nicht sagen, dass ich das nur zur eigenen Entschuldigung tat (denn dazu fand ichs viel zu toll) um mir nun einreden zu können, dass ich doch auf Frauen stehe, aber gefallen hat es mir trotzdem. Doch irgendwas hat gefehlt - es war bei Weitem nicht so, wie ich es mir vorstellte.
  
  Dann wurde ich 18 und wünschte mir einen Internetanschluss zum Geburtstag (es war einfach mein allergrößter Wunsch, denn in diesem Dorf war alles so verschlossen und die Möglichkeit einen Schwulen dort anzutreffen ist geringer als vom Blitz getroffen zu werden) den ich auch bekam.
  Ich kann gar nicht beschreiben, wie sehr ich mir diesen wünschte, denn mein größter Wunsch war es einfach, mit Gleichgesinnten darüber zu reden.
  Gleich drei Tage nach meinem ersten Internetzugang hatte ich auch schon das erste Treffen. Ich dachte, ich wäre im siebten Himmel. Nicht, weil wir sexuelle Phantasien auslebten, sondern weil es einfach traumhaft war, mich mal mit einem Schwulen zu treffen und mich mit ihm über diese Welt zu unterhalten.
  
  Dann lernte ich im Internet Phillip kennen. Ich fuhr zu ihm nach Karlsruhe und ich hatte mein allererstes sexuellen Abenteuer - und das auch noch im Wald (genauer nachzulesen in meinem Bericht: \"Gaylights erstes Mal\"). Es war so toll endlich mal das zu tun, worauf ich schon seit Jahren Lust hatte. Es war irgendwie alles wie in einem Märchen.
  
  Doch ich hatte das dringende Bedürfnis meine Freude mit anderen zu teilen - doch mit wem?
  
  Ich schrieb Schnepsel eine SMS: \"Ich hatte Sex im Wald\" - als Antwort kam ein \"ui\". Danach schrieb ich \"es war mit einem Kerl\" und da kam ein \"ui ui ui, warte, ich bin gleich bei Dir\" als Antwort. Ich erzählte ihr alles bis ins kleinste Detail und auf einmal war ihre Reaktion ganz anders als damals im Park. Sie fand es ziemlich gut und drückte mich ganz fest.
  
  Motiviert durch diese Reaktion erzählte ich es vielen guten Freundinnen (ich hatte damals unzählige richtig gute Freundinnen) und alle fanden es okay, einige waren sogar fasziniert.
  
  Doch einer wusste es noch nicht: mein bester Kumpel (nicht, der auf den ich stand - ein anderer smile). Es war kurz vor unserem gemeinsamen Urlaub und ich dachte mir einfach, dass er es wissen sollte. Er war nicht so, wie meine anderen Freundinnen, er war viel konservativer und doch traute ich mir, es ihm zu offenbaren. Und komischerweise hatte er absolut kein Problem damit, fand es sogar noch gut (und er ist wirklich der Megaprolet schlechthin, von dem ich solch eine Reaktion absolut nicht erwartete) und hatte sogar keine Probleme damit, sich im Urlaub vor mir umzuziehen und Ähnliches.
  
  Das baute mich total auf und ich traute mich endlich in die Schwulenszene. Waren es anfangs nur kleine Gay-Kneipen, folgten sehr schnell große Events und sogar Clubs in Berlin, Köln und Leipzig. Jedoch fehlte etwas - meine Eltern waren noch nicht informiert...
  ...und das schmerzte sehr, mich immer zu verbergen - mir neue Ausreden einfallen zu lassen.
  
  Ich erinnere mich noch genau an diesen Samstag. Es war kein üblicher Samstag, sondern der Samstag unseres Abiballs. Meine Mutter kam in mein Zimmer und fragte mich, warum ich in letzter Zeit so aufgedreht, aber ziemlich unglücklich sei. Ich sagte zu ihr: \"Nein Mama, es ist alles in Ordnung\" (das war es ganz und gar nicht, denn diese Geheimnistuherei vor meinen Eltern schmerzte sehr). Darauf antwortete sie (mit Tränen in den Augen): \"Ach Steffen, ich kann Dich doch nicht leiden sehen\". Ohne irgendetwas dazu zu sagen, drückte ich ihr einen Coming-Out-Roman in die Hand, sie las die Rückseite und meinte nur: \"Hatte Oma doch Recht\" (meine Oma war wohl die einzige die den Braten gerochen hat, aber das auf eine seltsame Art und Weise - da kamen schon früher Sprüche von ihr wie: \"Wie tanzt man heutzutage in den Discos? Tanzen da auch Männer mit Männer zusammen\" oder \"Bald wirst Du ja studieren, da wirst Du ja viele nette Jungs kennenlernen\" und sie versuchte mich schon damals zu provozieren - sicherlich eher unbewusst).
  Meine Mutter und ich rauchten eine Zigarette zusammen und sie sagte dann nur: \"Aber bitte nimm immer Kondome. Du weisst ja wie das bei den Schwulen mit ihrem Aids ist\" (jaja, meine Mama hat halt keine Ahnung).
  Der Samstag verlief angenehm weiter (mit Abiball und allem drum und dran - naja, am selben Abend fuhren wir noch zur Love-Parade-Sbschlussparty am Funkturm) und auch der Sonntag. Aber am Montag (es war ein sehr dunkler und verregneter Tag) kam meine Mutter mit einer Sonnenbrille von der Arbeit. Nachdem ich ihr die Brille abnahm, sah ich, wie verheult ihre Augen waren. Ich bekam natürlich erstmal einen riesigen Schreck und fragte mich und auch sie, was passiert ist. Sie meinte nur, sie käme nicht damit klar, dass ich schwul bin (bei Einzelkindern, wie bei mir, wird das alles immer etwas dramatisiert), sie hätte Angst, dass ich nie richtig glücklich werden würde. Nach einem stundenlangen, tränenreichen (auch meinerseits) Gespräch erklärte ich ihr, dass ich im Moment dieser homosexuellen Austestphase total glückbin bin. Sie verstand und akzeptierte auch alles, aber ihre größte Sorge war es, meinem Vater zu erzählen. Sie hatte totale Angst, dass er ihr alles in die Schuhe schieben würde und da versprach ich ihr, vor ihm alles geheim zu halten.
  
  Doch ich wollte einfach, dass es jeder weiss und als mein Vater eines Tages nach Hause kam und meinte, dass die Tochter seines besten Freundes lesbisch ist, traf ich die Entscheidung, ihm es endlich zu erzählen.
  Ich rechnete mit den entsetzlichsten Antworten, aber mein Vater meinte darauf nur: \"Hm, stört mich nicht und weisst Du was? Ich wünsche mir auch mal einen Tag lang so richtig gefickt zu werden\". Das ist jetzt kein Scherz, das hat mein Vater wirklich gesagt - das war der Hammer! (wer weiss, vielleicht ist mein Papa ja auch ein bissal schwul - wundern würde es mich nicht!)
  
  Nach und nach setzte mein Coming-Out sein Lauf fort.
  
  Mittlerweile wissen es alle meine Freunde (auch die, die ich gar nicht so mag und kaum Kontakt habe), meine ganze Familie und sogar alle meine ehemaligen Klassenkameraden.
  
  Nachdem die halbe Welt wusste, dass ich schwul bin, ging es mit meinem Leben nur noch aufwärts. Endlich konnte ich alles ausleben, brauchte mich nicht mehr zu verstecken und war dadurch so glücklich wie noch nie.
  
  Nach vielen, unzählbaren sexuellen Erlebnissen (gewollt oder nicht - auf eine detalierte Beschreibung komme ich vielleicht in einem nächsten Bericht), lernte ich nicht nur die schwule Szene kennen, sondern auch meinen ersten \"festen\" Freund (es folgten aber noch viele mehr smile). Endlich hatte ich alles, was ich mir wünschte.
  
  Meine Homosexuallität wurde von allen akzeptiert und ich baute mir sehr schnell einen großen schwulen Freundeskreis auf (meine Mutter meinte nur: \"Menno, das ist ja schon wie eine Epidemie\").
  Ich werde sogar den Satz meiner Uroma (sie ist 90 Jahre alt) nie vergessen, als sie zu mir sagte: \"Ooh, Du hast aber einen schmucken Freund.\".
  Oder zum Beispiel die Bäckertante (die Verkäuferin beim Bäcker in unserem Dorf) fragte mich eines Tages: \"Na Steffen, wie gehts deinem Freund?\".
  
  Meine ganze Umwelt, also auch mein Dorf, haben mich so sehr akzeptiert (sicherlich gibt es immer noch spannende Gerüchte über mich. Zum Beispiel, man hätte mich rauseworfen, als ich nach Halle umzog oder ich wäre wegen meiner Homosexuallität ins Ausland ausgewandert) und in manchen Teilen sogar toleriert.
  
  Ich war selbst sehr überrascht über alle Reaktionen, aber sobald die Mitmenschen erst einmal mitbekommen, dass man mit der Homosexuallität genauso glücklich sein kann, wie jeder andere, haben sie sogar gelernt es zu tolerieren und nun ist endlich der Zeitpunkt da, an dem ich mich vor niemanden verstecken brauch - auch wenn ich mit meinem jetztigen Freund Hand-in-Hand durch Halle laufe, drehe sich schon noch viele Leute um, aber dumme Sprüche haben wir bisher noch nie erlebt.
  
  Die Akzeptanz in der heutigen Welt ist lobenswert groß. Das merke ich auch an meinen Vertrauten hier bei Ciao. Sicherlich sind einige davon schwul (liebe Grüße an alle meine schwulen Vertraute), aber auch die anderen sind sehr akzeptabel (liebe Grüße natürlich auch an den Rest meiner Vertrauten und auch vielen lieben Dank für die manchmal total lieben Gästebucheinträge).
  
  Doch es ist nicht alles Gold, was glänzt. Das musste ich nicht nun auch hier bei Ciao erleben. Wenn ich mein ganzes Gästebuch oder die Kommentare zu einigen Berichten (und einige meiner Berichte sind ja ziemlich offen) mal durchgehe, finde ich immer wieder Einträge wie \"Du olle schwule Sau!\" - jemand hat mir sogar einen Bericht gewidmet, in dem stand: \"Die olle Schwuchtel Gaylight rult überhaupt nicht, denn sie bewertet alle meine Berichte schlecht und isne verkackte Tunte\" - natürlich habe ich aufgrund dieses Berichtes diesen User sperren lassen, denn sowas gehört nicht mehr hierhin.
  Doch im Allgemeinen erlebe ich hier eine große Akzeptanz für meine Homosexuallität und auch für meine derartig offenen Berichte (und ich hoffe, dass das auch so bleibt).
  
  Ich hoffe nur, dass auch politisch ein Schritt nach vorn gewagt wird (wurde ja von der Rot/Grünen-Regierung schon etwas) und das sich deutsche Verhältnisse, denen von Holland bald anpassen.
  Doch wenn jetzt der Herr Stoiber und seine Gefolgsleute an die Macht kommen - dann seh ich schwarz!!!
  
  Ich kann allerdings jedem Homosexuellen nur raten, sich endlich zu outen, denn dadurch vereinfacht er sein Leben total. Und Leute, die dann immer noch etwas dagegen haben, sollte man einfach ignorieren, denn sie sind es auf keinen Fall wert, einen Gedanken über sie zu verlieren.
  
  Freier lebt es sich auf jeden Fall einfacher!!!!!!!!!!!!!
  
  So, dass war nun meine kleine Coming-Out-Lektüre. Über Fragen, Anregungen, Kommentare, Lob oder Kritik freue ich mich natürlich wie immer.
  
  ganz doll liebe Grüße, Euer Gaylight
  
  (Meine Bewertung bezieht sich auf das Coming-Out allgemein, denn das kann ich jedem Homosexuellen nur raten!)

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• D DieLilie

  mein Coming Out

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Wie alles begann und wie mein Coming-out war?
  
  Also ich fange mal von vorne an...
  
  Ich war gerade 14 Jahre alt, ich hatte zwar schon etwas über das Thema Homosexualität gehört, aber konnte nie wirklich etwas damit anfangen. Bis ich...
  
  Es war im Sommer 2000 ich wartete am Bahnsteig mit der Gruppe auf den Zug. Ich kannte niemanden aus der gruppe. Ich war die einzige die nicht mit einer Freundin unterwegs war. Aber da stand eine mit ihrer Freundin und sa ziehmlich verloren und doch super süss aus. Ich wollte sie ansprechen, war aber viel zu schüchtern und wich immer wieder ihren Blicken aus. Bis sie mich letzt endlich ansprach vergingen noch 2 Minuten. Sie stellte sich vor „Hy ich heiße Merle!\" „Hallo ich bin Susanne.\" So lernte ich Sie kennen, die Sprachreise hat 3 Wochen gedauert und in diesen 3 Wochen verliebte ich mich immer mehr in sie. Das wurde mir dann aber erst später klar. Wir hatten viel spaß in den 3 Wochen an der Coté-a-sur. Ich war so happy, das ich endlich wieder eine Freundin zum quatschen gefunden hatte. Nach diesen 3 Wochen haben wir sehr oft telefoniert und uns Briefe geschrieben.
  
  Ich wusste nicht wie ich meine Gefühle deuten sollte, war mir nicht sicher. Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus und habe es ihr gesagt. Sie war geschockt, wusste nicht wie es jetzt mit unserer Freundschaft weiter ginge und ob das überhaupt klappen würde. Ich habe das Geständnis 3 Tage darauf zurück genommen, sie hat mir so leid getan und ich wollte auch nicht das die Freundschaft dadurch kaputt ging. Damit war aber das Thema noch lange nicht für mich vergessen. Als ich sie besuchen war, war es hammerhart, ich durfte ihr nicht zu nahe kommen, ich durfte sie nicht küssen und das alles. Es war schwierig. Ich war 5 Tage bei ihr. Es war sehr schwierig für mich damit umzugehen. Ich wollte ja nicht das die Freundschaft auseinander bricht, also hielt ich mich dezent zurück.
  
  So ging es sehr lange, sehr sehr lange. Ich war sehr in sie verleibt, sie war DIE Frau. Gut ich habe es in der zwischen Zeit mal etwas mit den Jungs probiert, aber so richtig gefallen haben sie mir nicht. Ich fand sie einfach nicht anziehend, geschweige denn anturned. Eher abturned!
  
  Ich befasste mich mehr mit dem Thema und habe viel darüber nachgedacht.
  
  Meine Mum hat es mit bekommen, das ich mehr für Merle empfand als Freundschaft. Ich habe auch mit ihr darüber gesprochen. Am Anfang dachte sie noch das es wirklich nur Freundschaftliche Gefühle waren, die ich für Merle hegte. Es war kein Problem mich in der engeren Familie zu Outen. Wir waren/sind alle sehr tolerant was dieses Thema betrifft. Bei meiner Oma war ich mir da aber nie so sicher. Der habe ich es erst vor kurzem erzählt. Zu meiner Mum meinte sie ob sie es nicht unterbinden könne. Mir gegenüber hat sie so getan als ob es kein Problem wäre. Mh...zum Glück habe ich nur noch 1 Oma, der ich es beichten musste. Wie ich es meinen Freunden mitgeteilt habe? Ich habe es ihnen nach und nach erzählt. Erst habe ich es Juliane, der ich am meisten vertraue, gesagt, danach dann noch den anderen. Es macht ihnen nichts aus. Man muss dazu sagen, das ich mir meine Freunde sehr genau aussuche. Aber nicht danach wie sie gekleidet sind oder ob sie viel Geld haben, sondern ob sie Tolerant sind und ein paar anderen dinge noch. Ich kann vor ihnen von meiner Ex oder von einem Heißen Flirt schwärmen. Ich kann mit ihnen offen darüber reden. Die restliche Klasse wies es nicht, noch nicht. Aber wenn sie mich mit meiner Freundin knutschen sehen sollten, dann habe ich damit auch kein Problem. Ich weis nicht, wie und ob ich es meiner neuen Klasse erzählen werde, wenn ich nächstes Schuljahr auf eine andere Schule gehe. Ich weis nur, das es sehr einengend ist, wenn man sich verstellen muss. Ich hasse es, wenn ich mich nicht so geben kann, wie ich nun mal bin. Ich verstelle mich sehr ungern.
  
  Ich habe es Merle später gesagt, das ich damals tatsächlich in sie verliebt war. Ich habe es ihr auch gesagt das ich lesbisch bin. Sie musste erst mal lernen damit umzugehen, aber inzwischen kommt sie damit gut klar und sieht kein Problem darin, wenn ich mit meiner Freundin auf einer Party von ihr erscheine. Sie respektiert es und mag mich so wie ich bin.
  
  Und ich muss euch sagen! Wenn eure Freunde eure Neigung nicht akzeptieren und es abstoßend finden und nicht versuchen zu lernen damit um zugehen, dann sind sie keine Freunde!!!

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• LercheFL

  Mein Coming Out

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo liebe Community. Jetzt habe ich hier schon einige Berichte über das Coming Out einiger Mitglieder gelesen und entsprechend kommentiert, so das ich mich nun auch bereit fühle über das eigentliche und mein eigenes Coming Out zu schreiben.
  
  Ich denke, dass Coming Out nichts damit zu tun hat lautstark, selbstdarstellend durch die Stadt zu schreiten und Jedem sein „Anderssein“ auf die Nase zu binden. Nein, vielmehr denke ich, dass es der sensible Weg ist, den man beschreiten muss, um „fremde“ Gefühle zu entdecken und sie anderen mitzuteilen.
  
  Für mich gliedere ich das Coming Out in zwei Stufen.
  
  Die erste Stufe und wohl auch die wichtigste ist die Selbsterkenntnis und –einsicht über die Gefühle zum gleichen Geschlecht, während die zweite Stufe, das eigentliche Coming Out, die Phase des Lebens ist, in der man anderen Menschen mitteilt homosexuell zu sein.
  
  Jedes Coming Out ist so einzigartig, wie der Mensch der es durchlebt. Der eine geht damit ganz sicher und souverän um, der andere versteckt es lieber und macht seine Neigung kaum publik.
  
  Für das Coming Out gibt es kein Rezept und kein „Wie mache ich es richtig“-Begleitbuch. Dennoch gibt es für den im oder vor dem Coming Out stehenden Menschen eine Vielzahl Lesestoff, aus dem man Anregungen holen und aus den Erfahrungen anderer seine eigenen Schlüsse ziehen kann. Das Coming Out ist ein Schritt in die Selbständigkeit und eine Art Selbstbefreiung.
  
  Nur wenige junge Homosexuelle lassen sich zum Beispiel von den Eltern nach Ihrem Coming Out so stark unter Druck setzten, dass sie ihre homosexuellen Freunde aufgeben würden, um den „Seelenfrieden“ in der Verwandtschaft zu erhalten. Manchen bleibt fälschlicherweise leider eine Zeit lang nichts anderes übrig, als sich dem Diktat der Umwelt zu beugen. Der Beziehung zwischen Eltern und Kindern tut eine solche Unterwerfung jedoch nicht gut, denn bei der ersten Gelegenheit wird das Kind dann das Elternhaus verlassen, um seinen eigenen Weg zu gehen.
  
  Mit der kommenden Pubertät im Alter von 12, 13 Jahren entwickelten sich dann auch bei mir die ersten Ideen zu Spielen, die über die Sandkiste oder das einfache Cowboy und Indianer spielen hinausgingen. Klar waren da auch erste Doktorspielchen unter Freunden, aber wer macht sich in dem Alter schon Gedanken über das kommende Leben und über die Dinge, die man da eigentlich gerade macht. Genau - Keiner! Und aus diesem Grund habe ich mir auch keine Gedanken gemacht und diese Spielchen gerne geschehen lassen, zumal sie ja mit meinen Freunden zusammen geschehen sind und mal etwas anderes, etwas neues waren.
  
  Erst im Alter von 15 oder 16 Jahren, wenn man in der Schule seinen Sexualunterricht genossen hat und hin und wieder mal wieder mit einem engen Freund mehr macht, als sich nur in der Schwimmbadkabine umzuziehen, denkt man vielleicht schon mal über etwas nach was sein kann, in dem Alter aber für einen persönlich und schon gar gegenüber dem Umfeld nicht sein darf.
  
  Letztendlich fasst man Selber, so auch ich diese Spielchen unter den Überbegriff pubertäre Erfahrungen zusammen und genießt diese Erfahrungen, da sie einem ja gefallen.
  
  Irgendwann kommt man aber in ein Alter wo die anderen sich so langsam ihre Freundinnen suchen und die Spielchen unter Freunden weniger werden oder gar ganz aufhören. Spätestens dann fängt jeder Einzelne, so auch ich einmal an über sich und seine emotionalen Gefühle Gedanken zu machen.
  
  Ich bin dann im Alter von 17 Jahren zu Hause ausgezogen und habe mir weit weg der elterlichen Kontrolle und Einflussnahme ein eigenes Leben aufgebaut. Zu diesem Zeitpunkt war mir schon bewusst, dass ich schwul bin und auch gerne mal einen Mann fürs Leben finden möchte. Aber trotz meinem neuen Umfeld und der neuen fremden Gegend habe ich mir aus Unsicherheit nicht gewagt, meine Gefühle offen auszuleben noch zu Ihnen zu stehen.
  
  Und so gingen die Jahre ins Land, in denen ich mir hin und wieder einmal am Bahnhofskiosk oder in einem Sexshop in der nächsten großen Stadt ein entsprechendes Magazin gekauft habe, aber den Mut Kontakt zu anderen Schwulen aufzubauen hatte ich nie.
  
  Zwischenzeitlich als ich noch im Wohnheim lebte, machte ich in der Gemeinschaftsdusche bzw. danach auf unseren Zimmern hin und wieder einmal zufällige, spontane Erfahrungen mit „Hetenboys“, die mal etwas Entspannung suchten und wohl davon ausgingen, das es bei mir ähnlich war. Von offener Homosexualität war nie die Rede und ansehen kann und konnte man mir es auch nicht.
  
  Mit 20 suchte ich mir eine eigene Wohnung in der Hoffnung vielleicht doch irgendwann noch mal ein Leben zu zweit beginnen zu können, aber an ein Outing war lange nicht zu denken.
  
  So legte ich mir einen ziemlich großen heterosexuell veranlagten Freundeskreis zu, mit dem ich auch sehr viel unternommen habe und mich auch hin und wieder in den ein oder anderen Kerl verschossen habe, aber getraut mich zu offenbaren hatte ich nie.
  
  Irgendwann, ich war 22 bekamen wir bei uns auf der Arbeit einen netten Mitzwanziger, von dem das Gerücht umging, dass er schwul war. Ich war natürlich hellauf begeistert, vor allem nachdem ich ihn das erste mal gesehen hatte. Wir verstanden uns auf Anhieb und wurden schließlich irgendwann enge Freunde. Aber auch hier war von Homosexualität nie die Rede. Erst nach einigen Wochen als ich bei ihm übernachtet habe ist es geschehen. Ich fand durch „Zufall“ eine Gaytimes, eine britische Schwulenzeitschrift bei ihm und so kam wie es kommen musste. Schnell waren wir beim Thema und unterhielten uns über alles, über was man sich halt in solchen Momenten unterhält.
  
  In der Folgezeit sind wir gemeinsam dann sehr oft, auch international in Gaylocations unterwegs gewesen und hatten einen riesen Spass miteinander.
  
  Irgendwann, ein halbes Jahr später war ich soweit, dass ich meinte es meinen Eltern und meinen engsten Freunden mitteilen zu müssen. Ich hatte eine riesen Angst vor diesem Moment, da ich nicht wusste, wie jeder Einzelne in dieser Situation reagieren würde.
  
  Meinen Eltern schrieb ich aus dem Ausland eine Karte, auf der wir beide unterschrieben. Irgendwann als ich wieder zu Hause war, kam natürlich der fragende Anruf und die Erklärphase fing an. Nach dem anfänglichen Schock haben meine Eltern, nein meine Mutter am Folgetag dann noch einmal angerufen und hatten viele Fragen und Ängste hinsichtlich Aids, Kleidern, Transsexualität, Familie und mein weiteres Umfeld. Ich erklärte viel und stellte vieles richtig, so dass sich Ihre Ängste schnell legten. Letztendlich glaube ich das sie es zu meiner Verwunderung deutlich besser aufgenommen und verarbeitet haben, als ich anfangs vermutet habe.
  
  In der Firma war das eigentlich ein Selbstläufer, da es ja nun doch offensichtlich war, das Jan und ich viel Zeit miteinander verbracht haben und sehr viel gemeinsam unternommen haben, teilweise gegenüber der „Hetenwelt“ auch hin und wieder mal reichlich Spitzen parat hatten. ;-)
  
  In meinem Freundeskreis habe ich bisher auch nur positive Erfahrungen gesammelt, auch wie mir alle versicherten, man mir es nie angemerkt hätte, obwohl ich nun doch schon sagen muss, das ein neues Outfit oder eine neue Frisur nun doch anders kommentiert und bewertet werden als vorher ;-)
  
  Nach diesen Erfahrungen hatte ich dann auch genügend Mut gesammelt einmal allein ein Gaylocation aufzusuchen und auch hin und wieder mal einen netten Boy aus dem Netz zu treffen.
  
  Irgendwann kam dann auch mal die Phase, in der ich versuchte aktiv die schwule Welt, durch Mitarbeit an einer Jugendgruppe, einem Landesverein, einer Zeitschrift und diversen Veranstaltungen und Seminaren zu verbessern, musste aber feststellen, das auch viel Schwule neben den CSD-Events nur auf das konsumieren aus sind und sehr wenig Interesse an eigenen Gruppen und Veranstaltungen und schon gar nicht an der aktiven Politik haben.
  
  Auch wenn mein Coming Out bisher sehr glücklich und bis auf den Mut zur Selbstüberwindung und Offenbarung für mich sehr einfach verlaufen ist, glaube ich dennoch das es für jeden Einzelnen, der in dieser Situation lebt und vor der Entscheidung eines Outings oder Nichtoutings steht, es nicht einfach ist und schon gar nicht auf Krampf gemacht werden soll.
  
  Einige starten ihr Coming Out mit 14, andere mit 40 oder älter. Meiner Meinung nach ist es völlig egal, wann man sich die Gefühle gegenüber dem eigenen Geschlecht eingesteht, so lang man sie für sich akzeptiert und somit auch gewillt ist keinen (z.B. Frau und Kind) anderen überhaupt oder weiter wehzutun.
  
  Sollte jemand Fragen zum Thema haben oder gerade in einer solchen Situation stecken und Redebedarf haben, darf es sich gern per Mail an mich wenden.
  
  [email protected]
  
  Danke für´s Lesen, Bewerten und Kommentieren
  
  In diesem Sinne
  Eure LercheFL

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• speedmaeuschen

  manche Leute...

  • Pro man fühlt sich nach nem outing viel freier
  • Kontra man wird nicht von jedem akzeptiert
  • Empfehlung Nein

  Ich habe mit etwa 15 Jahren durch meine beste Freundin entdeckt, dass ich bisexuell bin. Sie ist drei Jahre jünger als ich und als ich eines Tages bei ihr übernachtete, fing sie an mich zu streicheln und zu küssen. Zuerst war ich total überrascht, aber es hat mir gefallen und war mal was neues... Also hab ich mitgemacht und es war auch nicht das einzige Mal, dass wir miteinander geschlafen haben. Wir haben nach ner Weile abgemacht, es sollte eine offene Beziehung werden, von der aber keiner was weiß, denn wir wollten erst noch ein bisschen warten, ob wir es auch unseren Eltern und allen anderen erzählen sollten. Doch das haben wir bis heute nicht getan. Diese offene Beziehung lief 3 Jahre lang ganz gut. Wir hatten nebenher auch mal ne andere Beziehung laufen.
  
  Doch nach etwa zweieinhalb Jahren fing ich an, an meiner Liebe für sie zu zweifeln, und fragte mich, ob ich das überhaupt noch so weitermachen will. Kurz bevor ich mit meinem jetztigen Freund zusammenkam, habe ich mit ihr Schluss gemacht, weil ich nicht mehr genug für sie empfunden habe und wir uns auseinandergelebt hatten. Es war einerseits traurig, aber wir sind immer noch gute Freundinnen. Im Moment sehen wir uns leider nicht sehr oft, aber es sind ja auch bald wieder Ferien, da werden wir wieder ein bissche Zeit füreinander haben.
  
  Als ich mit meinem Freund zusammenkam habe ich mir geschworen, die Beziehung mit meiner Freundin auch wirklich sein zu lassen und bin seitdem absolut treu, denn ich liebe meinen Freund wirklich sehr und möchte ihn auf gar keinen Fall verlieren.
  
  Falls unsere Beziehung irgendwann aber doch zerbrechen sollte, hätte ich kein Problem damit, mir eine Freundin zu suchen und eine offizielle Beziehung zu führen, denn meine Mutter weiss schon seit einer ganzen Weile, dass ich bisexuell bin und sie ist es auch (hat sie mir dann ganz spontan eröffnet). Als ich dann erfahren habe, dass sie was mit der Mutter meiner besten Freundin hatte (die beiden sind auch beste Freundinnen...) war ich total platt...
  
  Mein Freund weiss es auch und einige meine besten Freunde auch, denn bei denen fiel es mir dann nicht mehr schwer, es zu sagen.
  
  ich hatte die tolle Idee, in meinem Profil auf meiner Homepage einen Text zu veröffentlichen, in dem ich mich öffentlich dazu bekenne, dass ich bi bin... Das war aber wohl nicht nach dem Geschmack einiger Leute (aus meiner Klasse und Schule) und habe in meinem Gästebuch Drohungen und Verhöhnungen von diesen Leuten geschrieben bekommen. Sind alt die, die mich vorher schon nicht leiden konnten, aber was solls?! Ich kann die Leute auch nicht leiden...
  
  Über das alles sehe ich aber locker hinweg, denn nur wer mich so nimmt wie ich bin, kann auf meine Freundschaft zählen. Und wer das nicht tut, der hat halt Pech gehabt...
  
  Mein \"Coming Out\" hat mich ein bisschen von der Last des versteck liebens befreit, denn es war nach einer Weile eine große Belastung für mich, die Beziehung mit meiner Freundin zu verheimlichen und ich bin trotz der Trennung froh, diese Seite in mir entdeckt zu haben, und damit leben zu können.
  
  Allen, die sich noch nicht geoutet haben, wünsche ich viel Mut, denn den muss man aufbringen, um es endlich sagen zu können.
  
  bussi speedmaeuschen

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• Mandinka

  Oh mein Gott ich bin es wirklich

  • Pro --
  • Kontra --
  • Empfehlung Nein

  Erstmal ein kurzes Dankeschön an das Yopi-Team, dass es nun auch endlich dieses Thema zum Berichte schreiben in die Lounge aufgenommen hat. Ich habe jetzt schon einige Berichte zum Thema Homosexualität geschrieben, konnte euch aber bis jetzt noch nicht von meinem Coming Out erzählen. Das werde ich jetzt dann auch gleich mal nachholen.
  
  Coming Out
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  Coming Out heißt wörtlich über setzt herauskommen. Man versteht darunter, dass man mit irgendwelchen Dingen an die Öffentlichkeit tritt. Der eine outet sich als Autofreak, während der andere seit Jahren als geouteter Haribo Fan in Frankreich lebt. Man kann sich zu den verschiedensten Dingen bekennen. Sich zu outen bedeutet zu etwas zu stehen, dass nicht der „Norm“ entspricht. So gibt es unter uns auch Menschen, die sich zu ihrer Sexualität bekennen, sich outen.
  
  Mein Coming Out
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  Mein Coming Out hatte mehrere Phasen, ich bin nicht gleich überall herum gerannt und habe herum erzählt, das ich lesbisch bin. Die Voraussetzung für das Outing ist erstmals die Erkenntnis, dass man in gewisser weiser anders fühlt, so war die erste Phase erst einmal zu selbst zu erkennen, was da in mir vorgeht. Ich mußte erst lernen damit umzugehen, bevor ich mich einer Freundin anvertraut habe.
  Ich war ungefähr vierzehn, als ich merkte, dass ich nicht wie die anderen Mädels in meinem Alter anfing, den älteren Jungs auf unserer Schule hinter zu schauen. Doch langsam kam ich damit zu recht und fing an zu akzeptieren was ich bin.
  Irgendwann kam dann der Zeitpunkt, an dem ich mich meiner Besten Freundin anvertrauen wollte, ich wollte endlich mit jemanden über meine Gefühle reden können. Ich traute mich nicht ihr direkt ins Gesicht zu sagen, dass ich lesbisch bin, also hab ich ihr einen Brief geschrieben und versucht ihr so meine Gefühle zu erklären. Natürlich sprach sie mich dann am nächsten Tag auf den Brief an und wollte wissen, ob das wirklich mein Ernst sei. Als ich ihr dann erklärte, dass mich Jungs einfach nicht interessieren und ich viel lieber Mädels küssen würde als Jungs, nahm sie mich in den Arm und meinte, dass sie mich lieb hat egal ob ich nun auf Mädels oder Jungs stehe. Ich war super glücklich darüber, denn immer hin war sie meine Beste Freundin und es war super wichtig für mich, von ihr akzeptiert zu werden.
  
  Das war die erste Stufe meines Coming Outs. Nachdem es jetzt meine Beste Freundin wußte, wollte ich auch, das es meine Clique weiß, also nahm ich meinen ganzen Mut zusammen und erzählte es ihnen an einem Nachmittag, als wir über Mittag in der Schule waren. Das waren meine ersten Berührungen mit dem Coming Out.
  Mein eigentliches Coming Out, damit meine ich das Coming Out bei meinen Eltern lief ganz anders. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt gerade wieder eine Freundin. Wir waren erst ein paar Tage zusammen und wollten uns unbedingt so schnell wie möglich wieder sehen. Es war an einem Samstag, meine Ma wollten gerade mit ein paar Bekannten essen gehen, als ich so kurz zwischen durch mal erwähnte, dass mein Schatz mich heute abend besuchen käme, meine Mutter strahlte über das ganze Gesicht und freute sich wahnsinnig für mich als sie dann fragte, wie meine Schatz denn hieße, sagte ich ihr bloß, dass es eine sie sei. Plötzlich war sie völlig geschockt, mußte sich erst einmal hinsetzen und rauchte eine Zigarette, ohne ein Wort zu sagen. Dann stand sie auf und ging zum Essen. Es ging etwa 10 min, da klingelte es an unserer Haustüre und die Bekannte meiner Ma stand vor der Türe und grinste mich an. Ich war völlig fertig und konnte nicht mehr. Sie meinte dann, ich solle doch mit zum Essen gehen. Ich wollte nur noch heulen und war völlig durch den Wind, weil ich nicht wußte was jetzt war. Wir stiegen dann in ihr Auto und sie ließ mich einfach nur erzählen, hörte sich alles an und fing immer mehr an zu lachen. Es tat richtig gut, dass sie so locker damit umgegangen ist. Sie nahm mich dann in den Arm und meinte nur ich solle Geduld mit meiner Mutter haben, sie bräuchte bloß ein bißchen Zeit, denn schließlich hat sie mich doch lieb.
  Wir fuhren dann also zu den anderen zum Griechen, wo wir gemütlich aßen. Mein Vater und mein Bruder gingen dann schon etwas früher als wir, weil sie müde waren, so konnten wir zu dritt noch einmal ganz in Ruhe reden. Am Schluß unseres Gespräches bestellte meine Ma dann noch drei Gläser Sekt und wir stoßen so zu sagen auf meine Homosexualität an. Das war einfach spitze.
  Am nächsten Morgen, hatte ich dann noch ein weiteres Coming Out vor mir, nämlich bei meinem Vater. Meine Tante hatte Geburtstag und so war die ganze Familie dort eingeladen. Irgendwann gingen ich und mein Pa dann raus um gemütlich eine zu rauchen. Ich sagte dann zu ihm, dass ich ihm was zu sagen hätte und er doch ein paar Schritte mit mir gehen solle. Wir liefen also ein bißchen spazieren und irgendwann platzte ich dann einfach und sagte du ich glaube ich bin lesbisch. Er schaute mich dann nur an, nahm mich in den Arm und meinte, wo ist das Problem, er konnte gar nicht glauben, dass ich mich nicht traute ihm das zu sagen.
  Es läßt sich also sagen, dass das Coming Out bei meinen Eltern wohl wirklich was besonderes war. Ich muss sagen auch wenn das jetzt nicht so rüber kommt, es hat ziemlich viel Kraft und Tränen gekostet mich vor meinen Eltern zu meiner Sexualität zu bekennen. Ich war mir einfach super unsicher was jetzt passieren wird. Dennoch muss ich sagen, dass ich selten so froh war endlich offen und ehrlich sein zu können. Jetzt kann ich offen mit meiner Sexualität umgehen und es ist um einiges leichter für mich selbst, da ich mich nicht mehr verstellen muss.
  
  Mittlerweile bin ich eigentlich überall geoutet, bei meinen Freunden, bei meiner Familie und bei den meisten Bekannten, ich verstecke mich nicht mehr und leugne meine Sexualität nicht. Ich persönlich kann nur sagen, dass ich bei meinem Coming Out keine schlechten Erfahrungen gemacht habe, mir wurde immer sehr viel Verständnis und Liebe entgegen gebracht. Dennoch weiß ich, dass es mir damit sehr gut ergangen ist und es nicht immer so gut laufen muss. Habt trotzdem den Mut euch zu eurer Sexualität zu bekennen.

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• northstar

  Mein Outing...

  • Pro danach kann man ein normales Leben führen & muß sich nicht verstecken; man ist man selbst, nicht der, den andere in einem sehen möchten & sollte das auch zeigen...
  • Kontra nix, rate ich jedem zu, also los! ;-)
  • Empfehlung Nein

  Mein Coming Out – oder „Gott, was für ein langer Text...“
  
  1. Was ist ein Coming Out?
  2. Warum brauche ich ein Coming Out?
  3. Schritt 1: Ooops, geoutet!
  4. Schritt 2: Ooops, I did it again!
  5. Schritt 3: Die restlichen Freunde
  6. Pause (oder: Ist mal gut jetzt...)
  7. Die große, fremde Stadt mit der großen, fremden Jugendgruppe...
  8. Falling in love & Schritt 4: Die Familie (oder: Scheiße, zu laut gewesen!;-))
  9. Schritt 5: Verwandte, Bekannte, etc. (oder: Mundpropaganda)
  10. Solltest Du, lieber Leser, Dich outen (wenn du denn überhaupt schwul oder lesbisch bist?!)?
  
  XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
  
  1. Was ist ein Coming Out?
  
  Mit Coming Out bezeichnet man allgemein hin den Prozess des Eingestehens der eigenen Homosexualität. Ich würde das Coming Out (im Folgenden kurz C.O. genannt, ok?) in 2 Phasen unterteilen.
  A. Inneres C.O.: Ich merke für mich „Scheiße, ich stehe doch nicht auf Mädels. Ich bin also schwul. §$%&&!!!“, so oder so ähnlich läuft das ab. Langsam lernt man dann das zu akzeptieren, was bleibt einem auch anders übrig? Nagut, man kann von der Brücke springen oder so. Gehen wir mal davon aus, das wir diese (sicherlich manchmal reizvolle) Alternative außer Acht lassen, dann folgt zumeist als nächster Schritt das...
  B. Äußeres C.O.: Ich sag dem Rest der Welt Bescheid, wollen die das hören oder auch nicht. Schwerer Schritt, klar, sollte man auch nicht überstürzt machen (hätte ich mal dran gedacht!)...
  
  2. Warum brauche ich ein Coming Out?
  
  Einfache Antwort: weil’s halt sein muß. Klar, man sucht sich nicht aus schwul oder lesbisch zu sein. Heterosexualität ist hierzulande die Norm; nach den hier gültigen Normen und Werten werden wir erzogen. Was passiert also, wenn man merkt, man kann diese Normen und Werte nicht nachvollziehen und auf keinen Fall erfüllen? Man wird (überspitzt gesagt) entweder recht gestört, kommt mit sich selbst nicht klar und endet spätestens mit 30, 35 Jahren in einer zum Scheitern verurteilten Ehe. Oder man kommt damit zu Rande, lebt damit. Ich hab mich damals auch für die sinnvollere Wahl entschieden. Lernen damit umzugehen, lernen damit zu leben und vor allen Dingen lernen ein normales, glückliches Leben zu führen, ohne die Angst vor Rechtfertigungen u.ä., das war es auch, was ich wollte.
  
  Im Folgenden nun einmal meine Schritte auf dem langen Weg dahin.
  
  3. Schritt 1: Ooops, geoutet!
  
  Ok, ich probiere mich einmal zu erinnern. Wer war der erste, dem ich Bescheid sagte, was denn mit mir los war? Und wann war das genau?
  Ach ja, Sylvester 1996/97. Die Nacht in der man eigentlich feiern sollte, was wir auch, klar, taten. Wir, das war eine Clique von etwa 10 Leuten, sowohl Jungs als auch Mädels; das merkwürdige daran: wir verstanden uns alle ganz gut, was ich bei der Größe schon ungewöhnlich finde, und wir machten eben fast alles zusammen: Kino, Disco, etc.. Klingt alles ganz toll. Aber so richtig ehrlich war man da, im Nachhinein gesehen, auch nie wirklich. Was ich dann wohl anfing zu ändern in dieser Nacht. Die letzten dümmlichen Raketten hatte die Jungs in den Himmel geschossen, die letzte Flasche Sekt hatten wir gelerrt. Gegen 3, 4Uhr konnte man sich eh fast nicht mehr auf den Beinen halten, also warum nicht ab ins Bett? Wir feierten den Abend bei einem Freund in dessen großen Haus (naja, eigentlich das der Eltern, ist ja schon klar denk ich), die Schlafplätze waren in etwa so verteilt: Mädels im Keller (wo sie hingehören! Ops, hab ich das gesagt?! ;)), Jungs auf den Dachboden. Alles fein getrennt, nachher wird noch wer im besoffenem Kopf schwanger & das wollen wir ja nicht.
  
  Wie gesagt: irgendwann hieß es ab ins Bett. Schlafsäcke hatte jeder mit gebracht & so lagen wir zu ca 4,5 Jungs nebeneinander auf dem doch recht unbequemen Boden. Trotz erhöhtem Alkoholpegel im Blut konnte man so beim besten Willen nicht direkt ein pennen. Und da ich dann doch recht angetrunken war fing ich wieder mal an zu labbern. Labberte über allen möglichen Scheiß, ich kann im Tod nicht mehr sagen worüber. Gott sei Dank war das kein Monolog, der Rest war anscheinend auch noch nicht richtig müde. Und worauf kommen 17, 18 jährige Jungs unter sich recht schnell?! Klar, Mädels. Klar, Sex. Klar, da hatte ich wenig zu erzählen. Das Größte was ich mit ner Frau gemacht habe war einmal zusammen ins Kino zu gehen – in The Birdcage mit Robin Williams, wie bezeichnend, wie ich jetzt mittlerweile erkenne! ;)
  
  Und alle erzählten, und erzählten, und ich kam dran und sagte ich hatte noch nie was mit nem Mädel, wohl aber mit nem Kerl, und der nächste sagte was, und.... stop, Sekunde, hab ich das gerade gesagt!? Shit, hab ich! Und der Rest hat’s auch gehört, wie blöd. Und mußte direkt nachfragen. Na klasse, aber jetzt noch mal zurück nehmen, nee, geht nicht. Ok, also dabei bleiben, „ja, ich hatte mal was mit nem Jungen“. Mein damals bester Freund mußte erst mal deutlich schlucken und sein Schlafsack rutschte einige cm weiter von meinem weg. Ich merkte währenddessen was ich gerade gemacht hatte: den ersten Schritt zum C.O.. Was mir 2 Sekunden später auch als der größte Fehler meines Lebens erschien. Was dann folgte war zwar mehr als verständlich, aber unter Jungs tierisch peinlich: ich heulte los wie blöde.
  
  Das ging noch ne Weile so, bis dann mein bester Freund doch noch 2, 3 Worte sagte. Alles ok, nicht so schlimm, kein Problem, solange du nix von mir willst, etc.pp.. Der Rest war merklich still. Doch eingeschlafen, wer weiß? Verheult kuschelte ich mich dann doch in meinen schlafsack, aber an Schlaf war wenig zu denken. Für mich hatte ich gerade in Selbstregie den Untergang meiner eigenen kleinen Welt inszeniert.
  
  Der sich in den Tagen danach auch fort setzte. „Solange du nix von mir willst“ klang mir jede Sekunde der folgenden Tage im Ohr. Problem war, ich war, wie jeder normale Schwule, in meinen besten Freund verknallt. Aber das konnte ich ihm da ja nicht sagen. Also hielt ich erst mal ne Zeit lang meine Klappe...
  
  4. Ooops, I did it again!
  
  So verging einige Zeit und es kam die große, tolle, auch muß die denn wirklich sein, ja muß sein, Abschlußfahrt in der 13.. Italien, Toskana, sehr schick, war echt ok. 4 Betten in einem Zimmer, 1 Bad, 1 Dusche, 2 der 3 Jungs wußten das ich schwul bin, einer war besagter bester Freund. Besagter bester Freund hatte aber leicht die Tendenz zu einem neuen besten Freund für sich entwickelt, eben jener auf dem Zimmer der nicht Bescheid wußte. Und was passiert wenn man heimlich in jemanden verknallt ist und der dauernd Sachen mit jemand anders unternimmt? Man wird tierisch eifersüchtig, so auch ich. Sehr tragisch das Ganze, ich war die ganze Zeit richtig schlecht drauf, übel gelaunt wäre untertrieben. Und meinen Freund ließ ich das spüren. Was nicht viel brachte, der verschwand immer öfters mit seinem neuen Liebling! Ob die wohl auch.....? Nee... Oder doch? Scheiße! Sowas ging in meinem Kopf vor. Na ja, als ich dann wieder mal in bester „Ich-will-dem-Arsch-eine-rein-hauen“-Laune war, griff ich mir abends dann den neuen, guten Freund von meinem guten Freund (dessen Namen ich auch mal schreiben könnte, aber dann könnte der sauer sein, also laß ich’s) & wollte ihm sagen was Sache ist. Raus kam was ganz anderes: „Du, halt dich von dem fern, das ist meiner, Scheiße noch mal, ich bin schwul.“ Da guckte mich dann wieder einer ungläubig an. Aber irgendwie hat das die Situation dann sehr entschärft: er war nicht schwul, die beiden hatten nix miteinander und auch sonst war ich nur einfach eifersüchtig gewesen & ein wenig dümmlich dazu. Na ja, kann passieren.
  
  Aber dann dachte ich in der Woche dort: eigentlich ganz cool, alle auf einem Haufen. Kann man ja direkt mal weiter machen. Und da gab es eine Freundin von mir, die sollte eben als nächstes auf meiner „Wo-oute-ich-mich-heute?“-Liste stehen. Als wir abends dann mal allein am Strand (ja, den gibt’s auch in der Toskana) unterwegs waren sagte ich zu ihr: „Du, ich muß dir was sagen...“. Was dann kam war klar: sie fing an los zu reden, ich brachte kein Wort raus, nein, sie sei nicht in mich verknallt, das brauchte ich nicht zu probieren und ich sollte jetzt meine Finger bei mir lassen, etc.. Ops. Leider völlig falsch geraten. Nach meiner Aufklärung aus den berühmten 3 Worten (I.B.S.) mußten wir beide lachen. Tja, Missverständnisse zwischen Jungs und Mädels halt! Besonders genial: sie meinte dann, ach, ist doch ok, sie hätte ja auch mal mit ner Frau was gehabt. Da war ich dann aber überrascht. Aber das gab mir auch richtig Mut, weiter zu machen. Für sie war das völlig ok, völlig normal. Dafür auch an dieser Stelle einmal „Danke“, nicht nur an sie, sondern eigentlich alle Leute die ich so kenne, denn was Negatives kam da bisher nie.
  
  5. Die restlichen Freunde
  
  Und der Rest? Ein Coming Out folgte dem anderen, Angst davor hatte ich nicht mehr. Ich dachte mir, was können die schon sagen oder dagegen haben? Das war fast schon ein Spiel von mir, „C.O. – jeder könnte der nächste sein!“ so in etwa. Manchmal erfuhr es auch wer über 2, 3 Ecken, da war ich dann weniger begeistert von. „Ach, das hat mir der und der erzählt´“, na toll. Trotzdem: nie kam was negatives, na gut, einmal schon. Mein bester Freund war mittlerweile Geschichte: wir waren zerstritten, er hatte ne Freundin & ohnehin hatten wir uns nichst mehr viel zu sagen, seit das Abi bestanden war. Aber da gab’s noch diesen Traum von einem Mann in unserem Bekanntenkreis. Groß, gut gebaut, dunkle Haare, einfach nur geil, ne Schnitte wie sie im Buche steht. Und es passierte worauf jeder 18 jährige, verliebte Homo (hier: ich) scharf ist: man geht Badminton (schreib ich das so @Tom ;)) spielen, dann duschen und wenn trifft man da? Genau ihn! Und wo kann ich nicht hingucken? Zu ihm, da ich sonst mit hochrotem Kopf und Händen vor ihr wisst-schon-wo raus gelaufen wäre. Na gut, ein, zwei unvergessliche Blicke hab ich dann doch riskiert, allerdings war er dann zügig weg. Schade auch. ;) Später erfuhr ich dann über jemand anders wie scheiße er doch die ganze Situation unter der Dusche gefunden hätte und das er sich echt was geekelt hätte. Na toll, da war mein Selbstvertrauen wieder mal im Keller. :(
  
  Trotzdem: dies war meine einzige negative Erfahrung bisher.
  
  6. Pause (oder: Ist mal gut jetzt...)
  
  Tja, alle die es wissen sollten wußten es nun, der Rest, Familie besonders, da dachte ich immer, nee, muß noch nicht sein. Mußte es wohl auch nicht, es ging auch so. Und ich hatte natürlich die Angst eines jeden Schwulen im Kopf: der Aufstand der Eltern, das Koffer packen, dann rausfliegen. All das spielt man ja im Kopf durch. Ich hatte auch schon die Notfallpläne im Kopf: bei wem komm ich unter wenn alles schief geht, all so was war schon durchdacht. Wie gesagt, so was wollte ich noch nicht riskieren, also Outing Pause war angesagt...
  
  7. Die große, fremde Stadt mit der großen, fremden Jugendgruppe...
  
  Zeitgleich mit der Pause ging in etwa das hier einher: Susanne, von mir schon mal in anderen Berichten erwähnte beste Freundin meinte: „So kann das nicht weiter gehen“ -> Ich saß den ganzen Tag zu Hause rum, nichts tat sich, geschweige denn ich lernte jemand anderes kennen, der ebenfalls auf Jungs stand. Brachte alles nicht wirklich viel. Susannes Idee: In Aachen gibt’s ne Jugendgruppe, die hat zwar nen bescheidenen Namen, aber da sind 100%ig andere Schwule. Da sollte ich also hin. Na klar. Allein. Traue ich mich doch nie, so schüchtern wie ich bin. Also kam jemand mit, erst ein Freund, dann Susanne selbst. Waren auch 2 nette Abende, aber richtig wohl fühlte ich mich da auch nicht. Dann, 1 Woche später, das erste Mal allein dort hin. Ich sagte geschlagene 3 Stunden gar nichts, guckte keinen an, nichts. Lohnte sich nicht wirklich, oder? Doch, denn am Ende grinste mich jemand an. Jemand den ich zwar nicht kannte, der aber so dreist war mich an zu sprechen. Der Boden unter meinen Füssen verschwand zu meinem Entsetzen auch nicht, also mußte ich wohl reden. Smalltalk. Zunächst. Dann ein richtig vernünftiges Gespräch. Der Kerl von damals wurde dann mein bester Freund, möchst eich sagen. Tägliche Telephonate, Diskobesuche, Grillparties, Jungs gucken, was weiß ich nicht alles. Ein sehr lieber Kerl, auch wenn wir uns derzeit nicht so gut verstehen, wie ich es vielleicht wieder gern hätte, aber daran bin zu großen Teilen ich Schuld. Mein Einstieg ins echte schwule Leben außerhalb meines Kopfes und außerhalb diverser Zeitschriften war geschafft. Was folgte war in etwa das: der erste Sex, der grottig war, der erste Freund, der zwar lieb, aber nicht der richtige war, eigentlich die ganze Bandbreite schwulen Lebens vom Darkroom bis zum Freizeitcamp und wieder zurück. Man muß ja alles mal gesehen haben. Und immer begleitet von konstanten Lügen: „Bin eben in die Stadt, kann spät werden“ & ab nach Köln oder Düsseldorf, schon ne Ecke weg von hier, und rein ins schwule Leben. Die Seite sollten die zu Hause aber eben nicht mit bekommen...
  
  8. Falling in love & Schritt 4: Die Familie (oder: Scheiße, zu laut gewesen! ;-))
  
  Es mag seltsam klingen, aber meinen derzeitigen Freund hab ich in eben beschriebener Jugendgruppe kennen gelernt. Seit 2,5 Jahren sind wir nun zusammen. Es lief auch alles ganz gut und immer mehr dachte ich wieder dran: eigentlich könnte ich ihn ja meinen Eltern vorstellen! Denn das war immer so meine Idee: „Warten bis ich `nen Freund habe & dann zu Mami & Papi rennen & gucken was passiert!“
  
  Kam wieder mal ganz anders:
  Jan übernachtete bei mir. Und nicht nur das... ;-)
  Als er am nächsten Morgen nach Hause war, fragte meine Mutter, „Na, Besuch gehabt?“- „Ja, hatte ich.“-„Wo hat der denn geschlafen?“-„Ähm.... in meinem Bett...?!“-„Aha, nur geschlafen....“ Bloß weg hier dachte ich & war schon aus dem Zimmer raus. 30 min später ging ich zurück, sie beim Bügeln, ich recht fertig, hatte ich doch eine halbe Stunde überlegt, ob ich dir etwas sagen soll, was ich ihr sagen soll, die Wahrheit, wieder ne Lüge, was auch immer...
  
  Mit 20 reicht es einem dann aber schon mal mit den ewigen Lügen. Also: Wahrheit auf den Tisch. Komplett. „Ich bin seit 2 Wochen mit Jan zusammen. Tut mir leid...“. Kein „Ich bin schwul“, bloß nicht. Aber eben das „Tut mir leid“. Ok, gebügelt wurde dann nicht mehr. Meine Mutter sagte was von wegen schon geahnt etc. & wäre ok so. Na Gott sei Dank, dachte ich. Dann kam die universale Aids & Kondome & Safer Sex & ich weiß nicht was noch alles-Predigt. Ok, die hätte ich nicht haben müssen. Mit 20 wußte ich da schon Bescheid drüber. Dann kam noch der schwerste Teil: „Das mußt du dann nachher deinem Vater aber auch noch sagen...“. Na toll, konnte sie das nicht machen??? Shit. Na gut, muß wohl sein.
  
  17 Uhr, Dad ist von der Arbeit zurück, wir haben Freitag, Wochenende steht an. Das will man nicht versauen, also halte ich den Mund. 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden,.... Und meine Mutter guckt mich immer böser an, so nach dem Motto „War da nicht noch was!?!“. Ach ja. Stimmt, hätte ich halt gerne vergessen, aber ein halbes C.O. ist auch nichts richtiges, klar....
  Dann, gegen 23 Uhr zu den beiden ins Schlafzimmer. „Ich muß da noch was sagen....“ Wieder kein I.B.S., wieder der Satz von oben. „Da muß ich erst mal drüber nachdenken, drüber schlafen“ so mein Dad. Konnte & sollte er auch und weg war ich.
  
  Die Nacht hab ich arg wenig geschlafen, fast gar nicht. Am nächsten Morgen meinten meine Eltern nur, daß alles ok sei, aber Oma & Opa müßten das nun nicht wissen. Der Rest auch nicht, dachte ich dann. Irrtum...
  
  9. Schritt 5: Verwandte, Bekannte, etc. (oder: Mundpropaganda)
  
  Die Wochen danach waren recht ok. Keine blöden Bemerkungen wie ich sie befürchtet hatte. Kein Rauswurf zu Hause, noch viel wichtiger. Alles wie immer, dachte ich. Nur das zwischenzeitlich meine Eltern mit Onkel und Tante, Cousin, Bruder, kurzum meiner gesamten Verwandtschaft mütterlicherseits geredet hatten. Die wußten nun alle Bescheid. Was mir, als ich es dann merkte echt nicht recht war. Dachte immer, „Mein Gott, was denken die nun von mir...?“. Aber die dachten sich gar nichts, das war ok so. Aber das kapierte ich erst mal nicht. Die Verwandtschaft meines Vaters sollte trotzdem nichts erfahren. Und hat es auch bis heute nicht, womit ich aber leben kann, da ich die so oft nicht sehe, 1 Mal im Monat, wenn’s hoch kommt. Die anderen seh ich aber fast täglich, wohnen wir doch alle im selben Haus. Da ist es wichtiger, das mein Freund aus und eingehen kann, hier schläft, etc.. Der ist mittlerweile eh ein fester Bestandteil meiner Familie geworden, wird zu Hochzeiten eingeladen, etc.. So wie’s halt auch bei jedem laufen sollte, einfach klasse.
  
  10. Solltest Du, lieber Leser, Dich outen (wenn du denn überhaupt schwul oder lesbisch bist?!)?
  
  Und so sollte es auch vielleicht bei Dir gehen, lieber Leser. Es sei denn Du bist ne Hete, dann ist das, klar, nicht nötig. Aber nehmen wir folgendes an: Du bist schwul, aber keiner weiß es. Und Du willst das es jeder weiß, willst es der ganzen Welt sagen, zeigen können. Also kurz: Dein C.O. muß wohl her. Aber solltest Du das wagen?
  
  Ich denke ja, Gründe dafür noch Mal in Kurzform:
  
  - Es ändert sich nichts an Dir, wenn du es sagst...
  - Deine Familie sollte Dich lieben wie du bist, daher: nur zu! Freunde natürlich auch: du bist immer noch der selbe, den sie vorher mochten? Warum sollten sie dich jetzt nicht mehr leiden können...?!
  - Du willst & mußt Dein Leben leben, nehme da keine falsche Rücksicht...
  - Du kannst dann tun und lassen was Du willst & Lügen etc.. gehören endlich der Vergangenheit an. Dir geht’s schlicht und einfach besser, eine rießen Last ist von Deinen Schultern runter...
  - Du bist schwul. Und dann gehört es dazu, wenn Du glücklich sein willst, Dich zu outen, so schwer es eben auch sein mag.
  
  Gründe dagegen:
  
  - Deine Familie könnte schlecht reagieren, Dich raus werfen, den Kontakt abbrechen. Aber sind solche Leute es dann wert Familie genannt zu werden?!
  - Deine Freunde könnten das selbe machen. Aber wären das Freunde?!
  - Nachteile in Job, Schule, Uni. Ich hab bisher keine erfahren, nirgendwo. Aber klar, engstirnige Menschen gibt es überall. Also vorher immer abwägen, wo und wem man etwas sagt. Du bist zwar schwul, aber muß das dein Chef in der Bank wissen? Oder deine Klassenkameraden, die dich eh nicht leiden können? Oder die Leute an der Uni, die du eh hoffentlich bald nicht mehr siehst?
  - Du willst Dich selbst quälen. Ok, dann nur weiter so, und viel Spaß mit deiner Frau, die Du nicht liebst & deinen Kindern, die Du enttäuschen könntest, sollte es je raus kommen. Viel Spaß auch, wenn Du dann mit 70 mal allein da stehst & ein Leben der Lügen hinter Dir hast & dann erkennst, eigentlich hätte alles anderes sein können, besser, schöner, aber jetzt ist dafür der Zug ab gefahren...
  
  Was ich also eigentlich sagen will: Klar, mag sein ich hatte nur Glück & die besten Leute um mich die man sich denken kann. Kann auch sein das daß in der heutigen Zeit schon die Regel ist, was mich dann doch freuen würde & so überraschend fänd ich das nun auch gar nicht. Ich kenne wie bereits erwähnt kein Negativbeispiel eines Coming Outs. Keinen Schwulen der null Kontakt nach Hause hat. Keinen der sein C.O. bereut. Was eh das schlimmste wäre. Denn dann bereut man wer man ist. Dann sollte man sich überlegen, ob der Strick nicht besser wäre. So weit ist eh jeder einmal, klar, auch ich. Aber dann zu sagen „Scheiß drauf“ und um es mit dem unsäglichen Lied, welches ich ehrlich gesagt so dermaßen scheiße finde, zu sagen: „I am, what I am“. Man ist halt so wie man ist, schwul; so geboren, so geworden, shit egal. Werd damit fertig. Dein Leben, kein Leben ist einfach, denn Hindernisse gibt’s immer wieder. Drüber weg kommen, weiter machen, darum geht’s. Und offen schwul weiter leben bringt Dir, bringt mir, letztlich mehr. Ich hab genug andere Sorgen, warum soll ich nicht nach und nach mit denen aufräumen, wie ich’s mit meinem Schwulsein als Problem gemacht habe....? Und das solltest Du eben auch...
  
  P.S.: Klingt alles herrlich einfach bei mir, oder? Aber so einfach kann’s tatsächlich sein. Muß man eben probieren. Und wenn man noch nicht so weit ist, dann wachtet man eben. Aber nicht zu lange. Aber nochmals: das ist meine Meinung, und mit dem Text oben wollte ich nur mal berichten, wie’s laufen kann. Auch bei Dir...

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