Erfahrungen zum Kurzgeschichten – Seite 10

jamesi_bg

Rette dich selbst!

Pro .
Kontra .
Empfehlung Nein

Ich hab diese Geschichte für einen Wettbewerb geschrieben. Das Thema war \"42\" in irgendeiner Art zu verarbeiten. Hier mein Ergebnis.

So stand sie nun vor den Trümmern ihrer Existenz. Ein Kind im Bauch, dass keine Familie außer ihr besaß, und auch keine Aussicht auf eine bessere Zukunft.
Sascha. Hätte sie ihn wenigstens an ihrer Seite gehabt. Er hätte ihr die nötige Kraft gegeben. Doch ihn hatte man ihr auf so grausame Weise entrissen.
Zu denen konnte sie nicht gehen. Das war einmal. Der Kontakt war ja bereits vor Jahren vollkommen abgebrochen. „Sie hätten keine Tochter mehr.“ Das hatte sie sich anhören müssen.
„Es tut mir leid, wenn sie die Miete nicht bezahlen können, dann müssen sie die Wohnung räumen.“ Er bedauerte es wirklich, sie konnte es ihm ansehen. Doch auch er musste irgendwie seine Familie ernähren. Selbsterhaltungstrieb nennt man das anscheinend. Warum hatte sie diesen nicht?
Was war falsch gelaufen? Weshalb hatte sie keine Ausbildung gemacht? Es war doch abzusehen, dass sie in Schwierigkeiten geraten würde. Man kann nicht sein Leben lang schwarz arbeiten.
Vom Sozialamt leben? „Das kannst du nicht machen, du kannst nicht andere für deine Fehler bezahlen lassen.“ Wer hatte ihr das gesagt? Aber es war richtig. Sie war an allem schuld. Bis auf die Sache mit Sascha. Dafür konnte sie nichts. Aber er auch nicht, und hat es trotzdem mit dem Leben bezahlt.
Es war Ende Oktober, der Fluss war schon kalt. Der Sprung ins Wasser die einzige ersichtliche Lösung für alle Probleme. „Das Kind wird es nicht spüren. Es ist besser, als ein Leben in Armut und Kummer.“

Der Mann im weißen Kittel sagte, der Kaiserschnitt war erforderlich, da das Überleben des Kindes nicht gesichert war. War das nicht Sinn und Zweck der ganzen Aktion gewesen? Ihr Leben, und das des Kindes für immer zu vernichten. Die Qualen mit einem Schlag zu ertränken.
„Wieso wollten sie einen Doppelmord begehen? Ich habe sie aus dem Wasser gefischt.“ Sie blickte in die tiefblauen Augen einer jungen Frau. Die gleichen Augen hatte Sascha gehabt.
„Ach, rette dich selbst!“ schrie sie die Helferin an. „Ich bin auf keine Hilfe angewiesen!“
Stille rund um ihr Krankenbett. Man legte ihr ein weißes Bündel auf die Brust. Das sollte sie sich ansehen.

Und da lagen sie dann. 5 Wochen zu früh auf dieser Welt, aber bereits fähig selbstständig zu atmen. 42 cm puren Glücks. Sie würden ihr die notwendige Kraft geben weiterzumachen.

Seid ruhig kritisch, ich brauch Hilfe, damit ich noch besser werde, ich hab nämlich nix gewonnen.
;-)

Bis dann, Bianca!

Schattenesserin

Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?

Pro s. Text
Kontra s. Text
Empfehlung Nein

Rammstein dröhnt aus den Boxen. Im Raum schwebt ein Gemisch aus Salbei, Eucalyptus, Vanille-Räucherstäbchen und kaltem Zigarttenqualm. Eine Kerze ist angezündet und verleiht dem Raum einen Touch vom Geheimnisvollen. Ich liege auf meinem Sofa und lasse die Stimmung auf mich wirken. Meine Wohnung sieht wieder einmal aus wie Chaos mit so vielen CD´s und Plastiktüten und Illustrierten und schmutzigen Socken und Tellern, dass ich den Fußboden nicht mehr sehen kann. Allmählich glaube ich, dass mit mir ernsthaft etwas nicht stimmt. Ich komme mir vor wie eine Montagsproduktion; so, als wäre ich völlig vermurkst vom Fließband gestiegen und meine Eltern mich besser reklamieren sollen. Aber das ist ewig her...
Was ich spüre, ist das Beängstigende des Erwachsensein, des Alleinseins in diesem riesengroßen Loft. Ich bin mir sicher, dass es keinen Fluchtweg gibt, dass ich nicht mal gehen kann ohne zu stolpern und hinzufallen und ich weiß, dass ich aus diesem Chaos raus will. Keiner wird mich jemals lieben, ich werde alleine leben und sterben, ich werde nirgendwohin gehen, ich werde nichts sein. Nichts wird gut werden. Die Verheißung, dass nach der Depression etwas Wunderbares beginnt, für das es sich lohnt, den Selbstmord zu überleben wird nicht in Erfüllung gehen. Alles nur ein großer Beschiss................

Scheiße, was ist denn jetzt los. Es ist doch noch dunkel draußen. Ich hasse es, wenn ich mitten in der Nacht aufwache. Dreh dich noch mal rum und penn wieder ein ... denk ich.
- `Wach auf!´
Was ist denn jetzt... hier ist doch keiner. Ach egal. Hallos hat man ab und zu.
- `Wach auf!´
Mensch, was soll das?? Ich schau auf die Uhr. 2 Uhr nachts. Ich taumel ins Wohnzimmer. Auf dem Tisch brennt ne Kerze und eine schwarze Gestalt sitzt auf dem Sessel und schaut zu mir hoch. Spinn ich jetzt total oder was?
- `Wie lange willst du dein beschissenes Leben weiterführen? Was bist du denn? Eine Tusse, die nichts auf die Reihe kriegt. Du baust nur Scheiße! Wer will denn noch was mit dir zu tun haben?´
Er redet weiter auf mich ein. Er beschimpft mich. Er macht alles schlecht, was ich mache, worauf ich stolz war... Ich bin fertig, kann nichts sagen, höre ihm zu. Wer ist das? Was läuft hier? Bin ich im falschen Film? Ich falle auf die Knie, fange an zu schreien er soll aufhören! HÖR AUF!!!!!!!!!!!!!!!
Ich schlag um mich, während er weiterredet. Er redet ruhig und ich schrei ihn an, er soll seine verdammte Klappe halten. Ich liege auf dem Boden meiner Wohnung. Ganz allein. Ich bin schweißgebadet und draußen fangen die Vögel an zu zwitschern.
Ein ganz normaler Tag beginnt für ganz normale Leute. Leute, die für das ganz normale Leben geboren sind. Keine großen Probleme außer vielleicht, wie sie ihre Hypothekenraten abbezahlen und wer ihre Waschmaschine repariert oder wer in der nächsten nervtötenden Gameshow gewinnt. Und oberflächlich sind sie auch noch... Das nenne ich Probleme!
Der Kerzenhalter steht neben mir, ein kleiner Kerzenstummel ist noch vorhanden und ist jeden Moment soweit zu verglühen. Ich halte eine Karte in meiner Hand. Es ist eine Tarot-Karte. Darauf ist ein Schimmel zu sehen. Auf dem Zaumzeug sind Totenköpfe abgebildet. Der Reiter ist in einer schwarzen Ritterrüstung. Das Gesicht des Reiters ist ein Totenschädel. Die Karte \"Tod\"!!

Mein Wecker klingelt wie verrückt und ich öffne die Augen. Meine Wohnung ist still abgesehen von dem Getöse meines Weckers. Ich richte mich auf. Die Karte liegt neben mir. Ich versuche mich zu erinnern, was passiert war...! Aber ich kann mich nicht erinnern. Ich kann es nicht. Warum liegt die Karte neben mir? Warum bin ich von Schweiß und Tränen durchnäßt?
Ich stehe auf, lasse Wasser in die Badewanne laufen und lege mich hinein. Das Wasser umspült meinen durchgeschwitzten Körper und die Kälte des Wassers läßt mich wieder einigermaßen klar sehen. Ich trockne mich ab, zieh mein schwarzes, langes Kleid an und stecke mir meine nassen Haare hoch. Als ich in den Spiegel schaue erschrecke ich. Ich sehe nicht mich. Ich sehe eine total angespannte, nervöse, kleine Tussi, die am ganzen Leib zittert... Ich brauch ne Zigarette!
Im Wohnzimmer liegt mein Buch auf dem Boden, daneben mein Füller. Ich zünde mir ne Zigarette an und nehme das Buch in die Hand. Dieses Buch ist das Einzige, worin ich meine Gedanken niederschreibe, ob ich Leid oder Kummer habe oder einfach nur sorgenfrei bin (was aber selten vorkommt). Meine Gedichte sind meine Schätze. Ich schlage das Buch auf und fang an zu blättern. Auf den letzten beschriebenen Seiten finde ich ein Gedicht, obwohl ich mich nicht entsinnen kann, wann und wo ich dieses geschrieben habe:

Gute Gründe gibt es nicht
wenn man sagt:
\"Ich wär am liebsten TOT!\"

Keiner kann sagen,
dass es normal ist,
wenn man sich umbringt.

Ich würde am liebsten aufhören,
meinen letzten Vorhang fallen lassen,
einfach ein Ende setzen.

Ich weine, obwohl ich nicht weiß warum!
Warum weine ich?
Weil ich nicht das habe, was ich will?
Weil ich nirgends akzeptiert werde?
Weil das Leben beschissen ist?

Meine Traurigkeit überspiele ich
mit einem Lächeln.
Meine Traurigkeit überspiele ich
mit meiner gestellten guten Laune.

Ich muss erst mit mir fertig werden
bevor ich neu anfangen kann zu leben,
aber ich werde nicht mit mir fertig.

Der Hass und die Liebe
sollten im Gleichgewicht sein.
Der Hass besiegt in mir die Liebe.
Der Hass auf mich
und meinen Mitmenschen.

Wieder weine ich!
Tue ich mir selber leid?
Habe ich Mitleid?
Ja, ich habe Mitleid mit mir.
Weil ich nicht anders kann.

Keiner kann mir helfen,
wenn ich mir nicht helfen lassen will.

Meine Sehnsucht nach dem Tod
ist schon viel zu groß.
Ich will noch eine faire Chance,
in der ich geliebt und akzeptiert werde
wie ich bin.

Ich habe das Gedicht signiert. Darunter ist klein geschrieben:

Schwarzer Mann, der Du mich in den Wahnsinn treibst.
Ich kann dir nicht ewig widerstehen
auch wenn ich es versuche....
Meine Trauer über mich selbst
und meine Sehnsucht nach Dir
wird irgendwann meine Willenskraft brechen
und mich zu dir bringen!

Ich nehme die Tarot-Karte in die Hand. Der \"Tod\" bedeutet nichts schlechtes, er bedeutet Veränderung. Vielleicht soll mir das ganze sagen, dass ich mein Leben ändern muss, bevor ich wieder glücklich sein kann. Wenn es das überhaupt für mich gibt.

jozeil

Dequila isch a feine Sach

Pro mal selbst lesen tut
Kontra kann auch böööööse enden
Empfehlung Nein

Jetzt hab ich ja mal gestern meine Meinung über Tequila zum Besten gegeben. Eigentlich aber wollt ich diesen Bericht ganz anders schreiben, was ich dann in Anbedacht der wohl darauf folgenden schlechten Bewertungen unterlassen habe. Aus diesem Grund Habe ich ihn noch mal überarbeitet und stelle diese Fassung mal hier in die freie Kategorie, denn es wäre schade drum, würd ich ihn mal nicht veröffentlichen und im stummen Kämmerlein verschwinden lassen. Wichtig is jetzt aber, zwecks des besseren Verstehens, den Text eventuell laut zu lesen, glaubt mir, es is einfacher.

Alles begann ja mit nem anspruchsvolleren Bericht meinerseits.Das mit meinem Geburtstag, den ich heut ja leider nicht habe und daher so verkosten muss, will ich mal mit der Disco, Tequilatime, billigem „ich weiß nicht mehr was ich tu“ und darauffolgendem Feiertag so stehen lassen.

Dafür is ja aber gerade die Zeit, wo der Mensch verstärkt zu VitaminC greifen soll und da trifft es sich ja gut, dass zu Olmeca Tequila Gold, also dem Braunen, einfach eine Orange dazugegessen werden will. Zwar nur in kleinen Spalten, aber dafür is ja auch Zimt mit von der Partie, der ja auch so gesund und abhärtend sein soll, womit ich mal auf ein gutes Gelingen anstoßen möchte „prösterchen“.

Öffnen konnt ich sie noch ganz einfach, die Flasche. Is se doch mit nem goldigen Drehverschluss wie bei ner Limoflasche auch zugestöppelt, den ihr dann eigentlich auch wegwerfen könnt. Nach so viel Arbeit werden jetzt aber erst mal 1 -2 Gläser voll gekostet und mit neuem Schwung geht’s weiter.

So, wo waren wa. Beim wegwerfen, eh klar, mach ich immer so oder verschließt ihr etwa , wenn überhaupt noch dazu in der Lage, ne leere Flasche. Kurz mal zwei schnelle Glas Tequila eingeschenkt und auf mein Weiterkommen zugeprostet.

Bevor i jest das Behäldnisch mal genauer unter die Lube nehm, mach i dan in ne halm Schdunde, noch schnell nen gekippt und mal den Inhald überwachn. Braun isch a, da Dequila da Schorte „Anejo“, der, dursch die Lagerung in Eischenfässchen im Gegensads zu weisschem, mir nich wirklich schmeggendem’n Dequila, mommend, mal kosdn tu,

bsondersch mild die Kehle schtreifd, dennoch aber die 40% Alhohol, ubsala, ne angenehme Scheerfe im Rachen und Magen von schich gebm tun.

Erschd mal im Glasch, kibb i ihn aber nich einfach scho, schonder nehm ne Orangenschbalde schur Hand, befeuchd damid die Grube zwischen Daumen und Scheigefinger, binde die Nässe mit Zimd und schleck die dann mit der Schung ab, schlürf den Holladrio, verzieh kursch mal’sch Gschicht, schlürf die Orandsche hinterher und hab a angenehm geilsch Gfühl im Magen. „Prooooscht!“.

Olmega Dequil’a Anejo isch haalt a Qualidääädsbroduk, der scheinee schön goldbraune Farbe nich, wie die billigen Bendadanten, oda wie des jetzt heischt, von einfachem Garamelschugger had, schonder ähnlich Fisskie, und drauf trinch ich einen „hick“, von der Lagerung im Boddich, und so grigt.

Schabil und wuchig isch se schon gformt, schön kühld, da schuvor im Eischkaschden gebeded. Weh dud se, landet sie aus verschehen am Kopf eines Gondrahenden, isch sche doch von rauer Oberfläche und mit kleinen Noppen dran ähhhhnlich neer Schlagwafe ausch’m Middlalter.

Drauf jedsch aber erschd mal ein schön’e Glassch gegibbt, Zimd auf ne Oansche, D’quila kippd und schnell dasch Obsd nachgeschen “.

Schöne Fräschken versieren da Edikedt, recheckig in der Form und mit noblen Braun-, Rot- und Gelbtönen bebinschelt. Fehlen darf auch nich dasch Logo über der Benenung Oi’lmeca, welch schich als Maschke aus indianersch Zeiten outet und wohl irgenwo in Mechsiko mal auschgraben worden isch.

Was gibd’s denn jetz noch zu schagen. Fälld ma nix mehr ein, vielleicht noch mal schnell einen Kipp „PROOOOOOSCHT!!!“ un ach ja, riechen tut er au noch irgendwie.

Eigendlisch dufden die ja eh alle gleich, die Dequil’ mein ich jedz. Schoschö scharg im Aroma aber brenne duds ma nich in der Nase aber den Alk riech ich schon, noch. Ischmaaberjaehscheißegal!!!

Auserd’m mu i jedz langsam zzum Ofn hinschlendern uhd die Rohr osm Piza holen. Drauf achtn, dasch i ma net die Hand zu vabrenn an die schaiss Ohfndür. Sisch an waidere Dequilla oda zwa innem Glas sisch unn dann unn so.

Uffbassn, dass nit ausrutschn auuf\'n schaißfettichn Kühnbodn.
Wenn sisch droßdem nitt fameidn wida aufstehichisjaeehscheißegal!!!

Fazit

Dont drink and drive und achtet mal nicht auf die Wertung, is aboluter Schwachsinn.

Ad rem

Euer Jörg

© by jozeil 2/2003

canadian121

Meine Lieblingskurzgeschichten aus Bulgarien!

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Guten Tag Liebe Leser.

Haben sie schon einmal eine Geschichte aus Bulgarien gehört? Nein? Dann wird es aber Zeit, denn neben den ganz bekannten bulgarischen Märchen, gibt es eine Geschichtensammlung über den Schlauen Peter. Ich möchte ihnen meine vier Lieblingsgeschichten präsentieren. Ich hoffe, sie gefallen Ihnen und finden viel Spaß daran!

(Warum der Schlaue Peter seine Schuhe verkehrt herum anzog)

Einmal sah man den Schlauen Peter mit Verkehrt herum angezogenen Schuhen im Dorf herumlaufen. Das rechte Bein war im linken Schuh, das linke Bein im rechten Schuh.
„He, Peter, hast du es heute eilig gehabt oder hast du die Schuh im finstern angezogen, dass sie vertauscht sind“, fragte einer seiner Freunde.
„Nein. Ich habe es weder eilig gehabt, noch habe ich die Schuhe im Finstern angezogen“, schmunzelte der Schlaue Peter. „Ich habe sie absichtlich so angezogen, auf das meine beiden Beine gerade werden, weil ich es schon überdrüssig bin, ja, zum Halse hängt es mir heraus, dass meine Frau mich jeden Tag ruft; „Krummbeiniger Teufel, krummbeiniger Blutsauger“. Deshalb habe ich sie erst vertauscht, damit meine Schuhe gerade sind und die Frau mich nicht schilt.“

Fazit: Eine sehr amüsante Geschichte.

(Hund und Hase)

Einmal wurde der Schlaue Peter gefragt: „Bai Peter, du bist viel herum gekommen, hast viel auf der Welt gesehen und weist viel. Kannst du uns sagen, warum der Hase dem Hund immer entwischt? So schnell auch der Hund ist, kann der Hase stets entkommen.“
„Nun, die Sache ist nicht schwer zu begreifen!“, antwortete der Schlaue Peter. „Der Hase läuft um sein Leben, er rettet seine Haut, der Hund aber läuft für seinen Herren, wegen eines anderen Kopfes läuft er. Jeder der eines anderen Arbeit verrichtet, gibt auf seine Beine acht“

Fazit: Diese sehr humorvolle Geschichte passt auch immer noch in die heutige Zeit. Man sollte sich diese Geschichte wirklich zu Herzen nehmen.

(Der Schlaue Peter erschlägt einen Hund)

Einstmals war der Schlaue Peter Maurermeister. Eines Abends, als er von der Arbeit heimkam, sprang ein Hund auf den Weg und warf sich auf ihn. Der Schlaue Peter hob ohne lange zu überlegen die Axt und erschlug den Hund. Der Herr des Hundes, der etwas abseits stand und sah was sich zutrug, ging sofort zu Gericht, um sich zu beklagen und forderte seine hohe Summer vom Gericht für seinen Hund.
Der Richter schätzte den Schlaukopf sehr, doch er konnte nicht umhin, ihn zu sich zu beordern. Der Schlaue Peter erschien sofort und berichtete, wie es sich zugetragen hatte: Dass der Hund sich unverhofft auf ihn gestürzt habe und das er aus Angst mit der Axt ausgeholt und am Kopf getroffen habe, der dann sofort gestorben sei.
„Ach Peter, du hättest ihn mit dem Stiel und nicht mit der Axt schlagen sollen“, sagte der Richter, mit dem Kopf wiegend.
„Das hätte ich tun sollen“, antwortete der Schlaue Peter, „aber auch der Hund hat schuld: er hätte mich mit seinem Schwanz beißen sollen und nicht mit den Zähnen!“
Da entließ der Richter den Schlauen Peter ohne jegliche Strafe.

Fazit: Diese Kurzgeschichte finde ich am schönsten. Den Hundebesitzer mit den eigenen Waffen schlagen. Dieser Peter war wirklich schlau.

(Der Schlaue Peter vor Gericht)

Eines Tages trug der Schlaue Peter auf seinem Rücken Holz durch die Stadt um es zu verkaufen. Da es aber recht lang war, rief er: „Vorsehen, vorsehen“, damit ihm die Leute aus dem Weg gingen.
Einem hochmütigen Manne jedoch, der den Weg nicht freigeben wollte, blieb der Rock am Holz hängen und zeriss. Dieser ärgerte sich sehr und erforderte ein Endgeld. Er brachte den Schlauen Peter vor Gericht, klagte beim Richter und wartete dann auf den Urteilsspruch. Der Richter wandte sich an den Schlauen Peter und fragte, wie sich der Vorfall zugetragen hatte. Dieser schwieg. Der Richter fragte ihn ein zweites und ein drittes Mal, allein der Schlaue Peter tat, als ob er stumm wäre.
„Warum hast du diesen Stummen hergebracht?“, fragte erbost der Richter. „Ich kann deine Klage nicht verstehen.“ „Was für ein Teufel! Wie kann er stumm sein“, rief der hochmütige Mann aus, „hat er doch mit vollem Halse –vorsehen, vorsehen! – gerufen“
Nun, wenn es so ist, wer hat dann Schuld, wenn du dir den Rock zerrissen hast, warum hast du dich nicht in acht genommen. Wenn der Mann „Vorsehen“ gerufen hat und du dich aber nicht vorgesehen hast, dann hast du kein Recht, irgend etwas von ihm zu fordern“. Der Schlaue Peter verließ stolzen Hauptes das Gericht und ging hin, sein Holz zu verkaufen.

Fazit: Wieder stand Peter vor Gericht und meisterte diesen Fall fabelhaft! Einfach klasse dieser Peter.

(Urteil)

Die bulgarischen Geschichten vom Peter, wobei es noch über 50 Stück gibt, sind einfach klasse, unterhaltsam und belehrend.

Vielen Dank

Marcel Klitzsch

PS: Wenn sie noch mehr Geschichten vom Schlauen Peter lesen möchten, dann schreiben sie mich einfach an.

(Neu)

Also nach Wunsch einiger Mitglieder werde ich baldmöglichst neue Geschichten schreiben! Vielen Dank.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-31 17:27:06 mit dem Titel Meine Lieblingskurzgeschichten aus Bulgarien! (Teil 2)

Guten Tag Liebe Lesergemeinschaft,

nun heißt es wieder: Schmunzeln, denn heute schreibe ich nochmals ein paar Geschichten des Schlauen Peters nieder.

Schon am Mittwoch stellte ich 4 meiner Lieblingsgeschichten ins Netz. Heute sollen noch einmal ein paar hinzu kommen. Ich hoffe, sie werden sich amüsieren. Wenn sie möchten, können sie die anderen Geschichten einmal durchlesen.

(Der Schlaue Peter und der Barbier)

Der Schlaue Peter ging zu einem Barbier, sich rasieren zu lassen. Um den Bauern einen Spaß zu bereiten, setzte der Barbier den Schlauen Peter gegen die Sonne, benetzte ihn mehr schlecht als recht mit kaltem Wasser und schabte ihn ohne Seife, sodass dem armen Schlauen Peter die Tränen hervorquollen, noch bevor ihm die eine Seite abrasiert wurde.

“Genug Bruder“, rief zuletzt der Schlaue Peter aus, der in die Hände eines jungen unerfahrenen Barbiers geraten zu sein meinte. „Nichts für ungut, du Rauhbein, nur lass mich zu einem anderen Barbier gehen, auf dass ein besserer Meister mich zu ende rasiere. Zu Recht sagen die Leute: hast du eine Oka Mehl, so gib sie dem Meister“
Darauf hatte der Barbier nur gewartet. Halbrasiert entließ er den Schlauen Peter. Wer ihm begegnete , wollte sich vor lachen ausschütten und der Barbier selbst lief hinterher und lachte sich halbtot. Der Schlaue Peter verstand endlich was für ein Streich ihm gespielt wurde und hatte nur einen Gedanken im Kopf. „Warte nur, dich werde ich lehren, in der prallen Sonne und ohne Seife zu rasieren. Ich werde dir schon zeigen, mit wem du deinen Spott getrieben hast.

Ein Jahr darauf, als jener üble Scherz längst vergessen war, brauchte der Barbier zur Zeit des Weinrutenschneidens jemanden, der ihm den Wein verschneide. Nun fügte es sich so, das der Schlaue Peter gerade ohne Arbeit war. Er kam mit dem Barbier überein, dass er den Wein verschneide. Der Schlaue Peter machte sich ans Werk und schnitt die Weinruten bis hin zur Wurzel ab, warf die Ruten auf den Weg und ging am Abend nach Hause.
Der Barbier erkundigte sich: „Wie sieht`s, hast du den Wein gut verschnitten?“
“Sehr gut“, antwortete der Schlaue Peter „Noch einmal braucht ihr euch nicht um ihn zu kümmern!“
„Und hast du ihn auch gesäubert?“
„He, hee! Weder eine Rute noch eine Rebe habe ich stehen lassen“, antwortete der Schlaue Peter.
„Und weint er schon“, fragte der Barbier?
„Und wie er weint. Auch du würdest weinen, wenn du ihn nur sähest“, sagte der Schlaue Peter und ging heim.

(Der Sultan und der Schlaue Peter)

Es gab eine Zeit, da lebte der Schlaue Peter im Serail des Sultans. Da trug es sich zu, dass die Pest wütete und vielen Menschen das Leben nahm und viel Vieh sterben ließ. Auch der alte Sultan starb. Den Thron bestieg sein Sohn- ein boshafter und schlechter Sultan.

Nur wenig Zeit ging er ins Land, da wurde es kalt, es begann erst zu regnen und dann zu schneien. Der Winter klopfte an die Tür. Die Pest erschrak vor der Kälte und verschwand irgendwo hin. Da schnürte der Schlaue Peter seinen Beutel, um in sein Dorf zurück zu kehren.
„Wohin zieht es dich“, fragte der Sultan, als er das Gepäck des Schlauen Kopfes bemerkte.
„Ich gehe in mein Dorf. Dein Vater war ein guter Mensch, wir haben uns gut verstanden, und ich habe im Serail gewohnt. Jetzt ist die Zeit gekommen aufzubrechen.“

„Aber warum denn, gefalle ich dir nicht?“ fragte der Sultan. „Sieh nur, selbst die Pest ist vor mir geflohen, hat sich irgendwo verkrochen und das Volk in Ruhe gelassen.“
„Satt und furchtsam scheint mir euer Gott zu sein, Sultan“, sprach der Schlaue Peter. „Er ist davor zurückgeschreckt, gemeinsam mit der Pest auch dich dem Volk zu geben“
Und dann begab sich der Schlaue Peter in sein Heimatdorf.

Nun noch ein paar kleine Fabeln mit Pointe natürlich auch aus Ungarn.

(Der flinke Igel)

Am Georgstag, an dem also, an dem die Lämmer geschlachtet werden, schickte man den Igel los, um Krauseminze und Petersilie für den Braten zu pflücken. Der Igel beeilte sich sehr, doch kam er erst am Dimitertag wieder zurück, und als er das Haus betrat, stolperte er über die Türschwelle, purzelte hin und schlug sich die Nase auf. Die anderen lachten den Igel aus, doch der Igel gab zurück. „ Lacht nur, lacht nur, ich weis schon, dass mich mein Gehetze eines Tages noch den Kopf kosten wird.“

Fazit: Diese Geschichte ist sehr amüsant. Der Igel glaubte also, dass er gestolpert und hingefallen war, weil er so schnell gelaufen war. Die Faulen sind auch wie die Igel: Den ganzen Tag halten sie Maulaffen feil und drehen Däumchen, doch wehe man verlangt von Ihnen auch nur einen Groschen Arbeit, dann schreien sie es in die ganze Welt, dass sie sich vor Arbeit nicht zu retten wüssten.

(Der Frosch und der Ochse)

Ein Frosch sah auf einem Feld einen Ochsen und wollte so groß sein wie der. Er begann sich auf zu plustern und auf zu blähen und sagte zu seinen Freunden: „Schaut her, Freunde, bin ich nicht so groß wie er?“
„Nein Freundchen, du bist noch weit entfernt davon, ungefähr so groß wie sein Huf bist du.“
„Wartet, ich will mich weiter auf plustern. Und jetzt? Bin ich gewachsen?“
„Du bist immer noch derselbe, kein bisschen hast du dich verändert.“
„Na und jetzt?“, fragte er und plusterte sich noch mehr auf.
„Du bist der gleiche, der du vorher warst so groß wie eine der Hufe.“
Doch der dumme Frosch plusterte sich immer weiter auf und schließlich platze er!

Fazit: Diese Fabel soll, wie eigentlich alle Fabeln zu Nachdenken anregen. Macht euch einmal Gedanken, denn dazu möchte ich, obwohl ich könnte, nichts sagen :-)

(Fazit)

Die Geschichten vom Schlauen Peter sind sehr unterhaltsam und aus dem Leben gegriffen und uns deshalb so nah.

Die Fabeln lassen auch nicht zu wünschen übrig. Sehr amüsant. Vor allem die 1. Fabel find ich spitze!

Mit freundlichen Grüßen

Marcel Klitzsch

Spockvv

Der Schrei

Pro ???
Kontra ???
Empfehlung Nein

Hier möchte ich eure Meinung zu einer von mir geschriebenen Kurzgeschichte hören.
Viel Spaß beim Lesen!

Der Schrei woher kam der Schrei?
Hier unten ist irgendetwas.
Der Angstschweiß tropft ihr vom Gesicht. Er läuft ihr eiskalt den Rücken herunter und verstärkt nur noch die Anspannung. Irgendetwas ist hier unten.
Musste denn auch der Strom ausfallen? Kurz nach beginn des Gewitters wurde es Stockfinster. Da sie allein zu Hause ist, musste sie nach dem Sicherungskasten sehen und die Hauptsicherung ersetzen. Sie hat nur die alte Taschenlampe gefunden, die eh schon seit 10 Jahren eine Antiquität ist. Sie flackert die ganze Zeit, geht immer kurz aus und wieder an. Das lies den Keller in einem schaurigen Licht erscheinen. Plötzlich erschreckt sie. Was war das für ein Geräusch? Einen Augenblick bleib sie stehen. Ihre Beine zittern, ihre Finger, Arme, ihr ganzer Körper. Noch nie hatte sie eine solch große Angst.
Nur noch drei Meter, dann hat sie es geschafft. Plötzlich dieser Schatten hinter ihr. Sie sieht ihn nicht.
Das leise Knirschen der Schuhe. Wieso ist Sie nicht einfach oben geblieben?
Der Junge?
Sie hat ihn seit heute morgen nicht mehr gesehen. Wollte er nicht heute Morgen abreisen. Frau Müller hat erzählt er würde endlich abreisen.
Aber sie hat ihn nicht gehen sehen. Eigentlich hat ihn keiner heute gesehen.
Sie erreicht den Sicherungskasten. Gerade jetzt muss diese verdammte Lampe ausgehen! Gerade jetzt!
Kaum etwas sehend versucht sie die mitgebrachte Ersatzsicherung aus ihrer Hosentasche zu holen.
Misst! Jetzt fällt das blöde Ding noch hin! Sie bückt sich. Ihre Hände berühren den kalten Boden.
Plötzlich nimmt sie dieses Geräusch war. Es hört sich an wie die Schritte eines Menschen.
Sie kommen immer näher. Steiff vor Angst kann sie sich nicht bewegen. Sie hockt einfach nur da und weiss nicht wie ihr geschieht. Die Schritte kommen näher. Und näher. Sie ist noch bewegungsloser als zuvor. Ihre Beine zittern, ihre Finger, Hände, Arme, alles. Der Schweiß läuft ihr Eiskalt den ganzen Körper entlang.
Plötzlich dieser warme Hauch. Man könnte es kaum für möglich halten, dass man in einer solchen Angstsituation noch stärker erschreckt werden kann, doch sie kann es.
Auf einmal die Taschenlampe! Sie leuchtet wieder auf. Dieses grelle Licht verkleinert ihre Pupillen. Einen Augenblick lang ist sie unfähig etwas zu sehen.
Ein knirschen hinter ihr, sollte sie sich umdrehen? Sie konnte nicht einfach hier hocken bleiben.
Ganz langsam dreht Sie ihren Kopf und leuchtet mit der Taschenlampe.
Sie sieht einen Riesen, nein es war der Junge, der seit ein paar Tagen bei Wendlands wohnte.
Sein Gesichtsausdruck ist kalt, hasserfüllt.
Seine riesigen Hände, halten ein großes Messer. Was will er damit? Todesängste schürten sich in ihr. Das Messer ist schwarz, nein jetzt konnte man es genau erkennen, es ist rot. Blutrot. Die Tropfen laufen entlang des Griffes über die Hand. Langsam hebt er seine Arme, mit dem Messer in den Händen. Sie befindet sich in einem Schockzustand unfähig irgendetwas zu sagen, geschweige denn zu denken. Er hat die Hände über dem Kopf. Er öffnet langsam den Mund, ein Wutschrei, lauter als man sich es vorstellen kann. Mit einer rasanten Geschwindigkeit kommt das Messer auf sie zu.
Genau in Richtung Gesicht es kommt immer näher. Wendlands Junge wollte sie töten. Sie hatte es ja schon immer gewusst, dass er ein Mörder ist. Das sah man ihm schon an. Jetzt ist sie an der Reihe.
Das Messer kommt immer näher.
Die Spitze immerzu auf sie gerichtet. Nicht mehr lange.
Ihr Gesicht verkrampft. Das Messer kommt immer näher.
Sie hat nur noch wenige Millisekunden zu leben. Das Messer kommt immer näher, ist kurz vor ihr.
Plötzlich dieses grelle Licht.
7:35.
Der Wecker klingelt.

Copyright: SPOCKVV

Nyaasu

Katzen haben 9 Leben

Pro Bescheren Katzen Glück im Undglück und sind Freikarten zum weiterleben
Kontra Nach dem 9. ist trotzdem Schluss schnief
Empfehlung Nein

Diese Geschichte widme ich meiner Puhmelkatze, für die ich alles geben würde - wenn\'s sein müsste, auch mein Leben. Ich hab dich lieb, meine kleine Tigerin!

PS: Pro und Kontra bezieht sich auf die (meiner Meinung nach wahre) These, dass Katzen 9 Leben haben...

„Bin wieder da!“ rief Melissa, als sie die Wohnungstür aufschloss. Gleich kam Bella angelaufen und strich ihr schnurrend um die Beine. „Hallo Süße, wie geht’s dir?“ fragte Melissa die Katze und strich ihr liebevoll über das braungetigerte Fell. „Du hast bestimmt Hunger, was? Ich auch! Lass uns mal kucken, was Ma so alles gekauft hat!“ Gemeinsam gingen sie in die Küche.
Nachdem Bella ein Schälchen Katzenfutter bekommen hatte, schnappte sich Melissa eine Packung Hähnchennuggets aus dem Kühlschrank und riss gierig die Packung auf. „Wie gut, dass man diese Dinger auch kalt essen kann, ich sterbe vor Hunger!“ sagte sie und stopfte sich den ersten Nugget in den Mund. Kaum hatte sie sich an den Küchentisch gesetzt, sprang Bella auf den Stuhl neben ihr und schnupperte an den Nuggets. „Na, na, was soll das denn?“ sagte Melissa gespielt tadelnd, „Du hast da doch was!“ Mit einem Blick auf das unberührte Futter im Napf nahm sie einen Nugget aus der Packung und zerteilte ihn sorgfältig in Katzenmundgerechte Stückchen. „Hast ja recht“, sagte sie, „sonderlich appetitlich sieht das Katzenfutter wirklich nicht aus, ich würd’s auch nicht essen wollen.“
Nachdem Bella vier Nuggets gegessen hatte, putzte sie sich kurz das Gesicht und verschwand dann durch das Kabufffenster, welches extra für sie zu jeder Zeit geöffnet war, nach draußen. „Aha, die Tigerin macht mal wieder einen Revierrundgang“, dachte Melissa ging in ihr Zimmer um noch ein bisschen fernzusehen.
In der Werbepause sah sie auf die Uhr. Verdammt, es war schon Viertel vor drei! Um drei wollte sie sich mit Josy am Bahnhof treffen. Sie das wütende Gesicht ihrer Freundin jetzt schon vor sich: „Verdammt, Lissy, kannst du nicht einmal in deinem Leben pünktlich auftauchen???“. Nach der verhauenen Englischklausur war ein Streit mit ihrer besten Freundin das Letzte, was sie heute gebrauchen konnte! Schnell schlüpfte Melissa in ihren Mantel und stürmte aus dem Haus.
Als sie gerade die Badstraße überqueren wollte, um eine Abkürzung durch den Park zu nehmen, sah sie Bella aus genau diesem park auf sie zulaufen. Wahrscheinlich hatte sie wieder ein paar Streunerkämpfe absolviert.
Gerade wollte Melissa auf die Katze zulaufen, als sie von links ein Auto anbrausen sah. Scheiße, es fuhr direkt auf Bella zu, welche fest davon überzeugt zu sein schien, diesem wagen zu entkommen. „Ein Tierleben zu retten ist wichtig“, hatte Melissas Mutter mal gesagt, „aber stelle es nie über ein Menschenleben!“ Doch Melissa sah ihre geliebte Katze bereits unter den Rädern liegen und warf alle Bedenken über Bord. Sie hetzte auf die Katze zu, packte sie und setzte zum Hechtsprung an. Sie landete zwar nicht auf den Füßen, denn schließlich war sie keine Katze, aber den Schmerz in ihren Knien nahm sie gar nicht wahr, auch nicht das Loch in der Hose, denn das wichtigste war, dass Bella in Sicherheit war.
Der Raser hatte angehalten und schimpfte laut hinter ihr, von wegen, was sie sich denn dachte, es hätte wer weiß was passieren können, und so weiter und so fort. Als er näher kam, sah er jedoch die Katze in ihrem Arm und verstummte.
Mittlerweile hatte sich um Melissa eine kleine Menschentraube angesammelt, doch die registrierte sie kaum. Sie drückte Bella so fest an sich, dass die Katze sich heftig wehrte, aber das war egal, sie würde sie nie wieder loslassen. Zumindest nicht in den nächsten Minuten.
Einer der besorgten Schaulustigen wollte schon den Notarzt anrufen, doch Melissa winkte ab, so schlimm sei es nun auch wieder nicht. Die Katze immer noch fest umklammert machte sie sich auf den Heimweg. Josy hatte sie völlig vergessen...

Am nächsten Tag entschuldigte sich Melissa aufrichtig bei Josy, welche ihr das Nichterscheinen unter den gegebenen Umständen aber nicht übel nahm. „Du und deine Katze“, sagte sie kopfschüttelnd, „du hättest sterben können!“ „Ich weiß“, antwortete Melissa, „aber das wäre mir lieber gewesen als tatenlos mit anzusehen, wie meine Katze überfahren wird.“ „Du hast sie echt gern, was?“ Melissa hätte gern gesagt, dass sie Bella mehr leibte als alles andere auf der Welt, aber sie wusste, dass Josy dann wieder beleidigt sein würde, daher nickte sie nur.

Ein paar Tage später holte Melissa das Treffen mit Josy nach.
Die beiden Mädchen schlenderten vergnügt durch die Stadt, blieben an fast jedem Laden stehen und amüsierten sich königlich über die schrägen Klamotten, die es zu kaufen gab.
Danach wollten sie bei Melissa noch ein Video ansehen.
Als sie in vor Melissas Haus angelangt waren, hörten sie ein klägliches Maunzen. Das Haus wurde gerade renoviert, und ganz oben auf dem Gerüst an der Vorderfront saß Bella und blickte über die Holzplanke nach unten! Wie zum Teufel war sie nur da hoch gekommen?? „Oh Gott, Bella!“ schrie Melissa auf und rannte auf das Gerüst zu. „Hilfe, Hilfe!“, rief sie, „Ist denn hier niemand?“. Doch es war schon zu spät, die Bauarbeiter hatten bereits Feierabend.
„Ich muss sie darunter holen!“ dachte Melissa und sah sich verzweifelt nach einer Leiter um. „Lissy, du willst doch nicht wirklich da hochklettern, oder?“ fragte Josy besorgt, „Das ist doch wahnsinnig!“ „Ich kann sie doch nicht da oben sitzen lassen!“ sagte Melissa und war den Tränen nahe. „Ach was, Lissy, die kommt da bestimmt von alleine runter“, versuchte Josy, ihre beste Freundin zu trösten, doch diese schüttelte nur den Kopf. „Wenn sie alleine da runter kommen würde, würde sie ja nicht maunzen.“ „Lass und lieber die Feuerwehr rufen, die doch auch für so was zuständig!“ sagte Josy und kramte nach ihrem Handy.„Wie ist denn die Nummer der Feuerwehr noch mal, Lissy?“ Keine Antwort. „Lissy???“ rief Josy, Schreckliches ahnend, und sie sollte recht behalten, denn Melissa hatte an die an der Seite des Gerüstes angebrachte Leiter entdeckt und erklomm bereits die wackeligen Sprossen.
„Lissy, oh mein Gott, lass das!!!“ schrie Josy verzweifelt, doch Melissa dachte nicht daran, ihre Süße da oben im Stich zu lassen.
Die Leiter hörte und hörte nicht auf, und als Melissa endlich oben ankam, schienen schon Stunden vergangen zu sein. Bella kam freudig schnurrend auf sie zu. „Ach Süße, was bin ich froh, dass es dir gut geht!“, rief Melissa erleichtert und ließ sich völlig erschöpft auf Holzplanke nieder. „Bloß nicht runtersehen!“ sagte ihr ihr Verstand, denn mit wackeligen Gerüsten war nicht zu spaßen!
„Na komm, wir gehen wieder runter!“ sagte Melissa, stand auf und wollte gerade Bella auf den Arm nehmen, als ihr schwindelig wurde. Sie verlor das Gleichgewicht und wollte sich gerade noch an einer der Gerüststangen festhalten, doch es war zu spät - wie ein Stein fiel sie nach unten und blieb bewegungslos auf dem Boden liegen. Den Aufschrei Josys bekam sie schon längst nicht mehr mit...

„Wo bin ich hier?“ Melissa sah sich um. Alles war schwarz, und sie spürte keinen Boden unter den Füßen. Sie tastete mit ihren Händen nach etwas Greifbarem, doch da war nichts. „Bin ich tot? Kann das denn sein?“
Plötzlich erschienen in der Dunkelheit zwei leuchtende grüne Augen. „Du bist nicht tot“, sagte eine beruhigende Frauenstimme, die Melissa unbekannt, aber trotzdem vertraut vorkam. „Denn ich werde nun meine Schuld begleichen.“. „Wer bist du?“ fragte Melissa irritiert, „Und wieso schuldest du mir etwas?“ „Das ist nicht wichtig“, sagte die Stimme. „Mein Leben für deins. ... Mein Leben für deins ... Mein Leben für deins... eben für deins... deins.... „
Die Stimme und die Augen verblassten immer mehr, und die Dunkelheit lichtete sich. Als Melissa die Augen aufschlug, blickte sie in das Gesicht ihrer Mutter. Sie wollte etwas sagen, doch ihre Mutter legte ihr den Finger auf die Lippen. „Sprich nicht“, sagte sie unter Tränen, „du musst doch noch ausruhen.“ „Bella...“ brachte Melissa krächzend hervor. „Es geht ihr gut“, beruhigte sie ihre Mutter, „sie war durch ein offenes Dachbodenfester auf das Gerüst gekommen und auf diesem Wege auch ganz leicht wieder zurück. Irgendwer hat die Hoftür aufgelassen, dadurch ist sie wohl ins Treppenhaus und von da aus auf den Dachboden gelangt. Dein Hochseilakt wäre also gar nicht nötig gewesen.“ Sie nahm die Hand ihrer Tochter und drückte sie fest. „Mein dummes, kleines Mädchen“, flüsterte sie, „was hast du dir nur dabei gedacht? Liebst du diese Katze so sehr?“ Melissa nickte nur, dann glitt sie in einen ruhigen Schlaf über.

„Und, wie geht es unserer Patientin heute?“ fragte der Chefarzt ein paar Tage später bei der Visite. „Sehr gut“, antwortete Melissa strahlend, „wann darf ich wieder nach Hause?“ „Na, na, immer langsam mit die jungen Pferde!“, sagte der Arzt lachend, „Dir geht es zwar besser, aber nach einem so schweren Unfall solltest du nicht zu übermütig sein. Es kommt nicht oft vor, dass Menschen einen Sturz aus dem fünften Stock überleben.“ „Ich weiß, und ich bin auch sehr froh darüber, dass es uns beiden gut geht“, pflichtete Melissa ihm bei. „Uns beiden?“ Der Arzt überlegte kurz. „Ach so, dir und deiner Katze!“ Er grinste. „Na, bei diesem vierbeinigen Früchtchen solltest du dich erst mal bedanken, wenn du wieder zu Hause bist“, meinte er ironisch, doch Melissa nickte nur ernst.
Ja, bedanken auf jeden Fall, denn sie hatte verstanden, was das „Mein Leben für deins“ zu bedeuten hatte. Katzen haben neun Leben, heißt es, und egal, wie viele Bella davon noch übrig hatte, war es jetzt auf jeden Fall eines weniger...

Jaaaa, die Geschichte ist ein bisschen an den Haaren herbeigezogen, aber ich weiß, dass ich an Melissas Stelle genauso gehandelt hätte!
Das mit \"offener Hoftür - Treppenhaus - Dachboden - Dach\" beruht allerdings auf wahren Begebenheiten, das hat meine Puhmelkatze nämlich auch schon mal geschafft, allerdings stand da glücklichweise kein Gerüst...

kulosa

Wird Kapitalism zur Bananenrepublik?

Pro *
Kontra *
Empfehlung Nein

Diesen Artikel habe ich eigentlich für die Ofizielle Zeitung im Onlinegame Kapitalism geschrieben. Da er dort sehr gut angekommen ist, habe ich micht entschlossen ihn auch hier in der unbezahlten Lounge einzustellen.

Die Rufe aus der Bevölkerung nach neuen Produkten und Waren werden immer lauter. Vergleiche mit der ehemaligen DDR werden, wegen dem fehlenden Angebot an Bananen, immer wieder angestellt. Auch im High Tec Sektor sind die Bürger mehr als unzufrieden. Immernoch müssen sie ihre Computer an ein Fernsehgerät mangels Monitore anschließen. Von Internetanschlüssen mangels Modem und Telefonleitung mal ganz zu schweigen. Selbst Firmenbosse können in Ihre Mercedes kein Autotelefon einbauen lassen, von Handys mal ganz abgesehen. Experten sehen auch auf dem Videomarkt eine extrem starke Nachfrage. Sowohl Videorecorder, als auch DVD Player würden sich reißend verkaufen lassen, wenn nicht die Regierung hier einen Riegel davor geschoben hätte.
Das Angebot von Autos ist in ihrer Vilefalt auch nicht gerade rosig. Die Kunden wünschen sich eine breitere Palette, als nur immer die Fahrzeuge der unteren Mittelklasse, die nur in verschiedenen Ausattungsvarianten erhälltich sind. Hier wäre eine Abstufung in Kleinwagen, Mittelklasse und Oberklasse wünschenswert und nicht immer nur Trabbis ;)
Auch die Bekleidungsindustrie ruft nach neuen Produkten. Es ist im Moment sehr schwer, die Bevölkerung aussließlich mit Pulovern, Lederjacken und Handschuhen einzukleiden. Hier fehlt es an so einfachen Dingen wie Unterwäsche, Hosen oder Nadelstreifenanzügen für die Geschäftsführer der Firmen.
Weitere Geschäftsfelder könnten, so ein Experte, durch die Schaffung eines Energiemarktes erschlossen werden. Hier würde nicht nur Öl und Kohle eine zweite Verwendung finden können, sondern die Bürger könnten endlich auch elektrisches Licht verwenden. Die Computer müßten nicht länger durch ein Hamsterad angetrieben werden. Und die Ofenheizung könnte durch Fernwärme ersetzt werden, was auch der Umwelt zugute kommen würde.

Hinweis:Wie immer ist dieser Artikel natürlich nicht ganz ernst gemeint.

schnappzicke

Lieber Onkel Murphy,

Pro mit Humor geht alles !
Kontra ohne Humor wird schwierig ;-)
Empfehlung Nein

weißt Du was ich Dich schon immer mal fragen wollte ? Heute wirst Du es erfahren:

... wieso treffe ich immer dann einen interessanten Mann, wenn ich einen „Bad-Hair-Day“ habe und aussehe, als hätte sich ein kleines Tier auf meinem Kopf ein Nest gebaut ?

...wieso gehen alle Rentner, Hausfrauen, Arbeitslose und andere Personen mit Tagesfreizeit immer dann einkaufen, wenn ich mich in der Mittagspause oder nach Feierabend
im Supermarkt abhetze ?

...wieso setzt mein Chef immer dann eine spontane, Stunden dauernde und natürlich ergebnislose Besprechung an, wenn ich es wirklich eilig habe und ausnahmsweise mal pünktlich weg muss ?

...wieso hört das Handyklingeln immer genau in dem Moment auf, wenn ich das Ding endlich in den Tiefen meiner Handtasche gefunden habe ?

...wieso erscheinen meine Berichte immer nur höchstens 2 Millisekunden oder gar nicht auf der Startseite ?

...wieso muss ich immer dann auf ´s Klo, wenn gerade die WC-Ente dort einwirkt ?

... wieso merke ich immer erst im Büro, dass ich morgens im Tran mal wieder die dunkelblaue Seidenstrumpfhose zur schwarzen Hose und den ebenso schwarzen Schuhen angezogen habe ?

...wieso hab ich genau dann kein passendes Kleingeld für den Kippenautomat, wenn das Bütchen um die Ecke schon zu hat ?

...wieso kommt immer dann kein Werbeblock wenn ich wirklich dringend pinkeln muss ?

...wieso wächst mir immer dann eine riesige Herpesblase auf der Lippe, wenn ein Date, eine tolle Party, ein Vorstellungsgespräch unmittelbar bevor steht ?

...wieso fällt mir immer erst morgens auf, dass wahlweise der Kaffee, das Deo, das Shampoo oder Duschgel alle ist und nie wenn ich noch die Möglichkeit habe einzukaufen ?

...wieso gibt es die tollen Klamotten aus dem Schaufenster nie in meiner Größe ?

...wieso können in meinem Bad zwei Stunden nach dem Großputz mehr Haare auf dem Boden
und im Waschbecken liegen, als eine durchschnittliche Mitteleuropäerin auf dem Kopf hat ?

...wieso kommt immer entweder nix im Fernsehen oder wahlweise auf 18 Kanälen gleichzeitig eine tolle Sendung ?

...wieso klingelt immer dann das Telefon/die Türglocke wenn ich gerade penne, in der Wanne liege, auf dem Topf sitze oder mir die erste Gabel einer herrlichen Mahlzeit zur Gemüte führe ?

...wieso entzündet sich mein Blinddarm nach genau 10 Tagen im neuen Job und will unbedingt raus, nachdem er mich vorher 33 Jahre in Ruhe gelassen hat ?

...wieso sind 90 % der Emails die ich erhalte Werbung, Sexkontakte oder Kettenmails die mir weismachen wollen, dass ich nie wieder Sex habe, mir die Haare ausfallen, ich meinen Job verliere und mir der Himmel auf den Kopf fällt, wenn ich sie nicht innerhalb von 17 Minuten an mindestens 456 Leute weiterleite ?

...wieso ruft nie der an, von dem ich es mir wünschen würde sondern nur Leute auf die ich im Moment überhaupt keine Lust habe ?

...wieso hat mein Friseur immer dann einen schlechten Tag/Liebeskummer/Potenzprobleme, miese Laune, wenn ich mich alle halbe Jahre mal dorthin wage ?

...wieso friert es immer nur dann, wenn ich einmal vergessen habe, abends die Plastikplane über mein Auto zu stülpen ?

...wieso gibt es nie einen freien Parkplatz vor dem Haus, wenn ich Unmengen eingekauft habe ?

...wieso sagt mir keiner Bescheid, wenn ich nach dem Toilettenbesuch vergessen habe, den Reißverschluss zu schließen BEVOR ich mich wieder unter Leute begebe ?

...wieso kriege ich beim „Trivial Pursuit“ immer die Fragen nach irgendwelchen geschichtlichen Jahreszahlen und die anderen solche wie: „Wie hieß die Freundin von Micky Mouse“, wenn es um einen Gewinnstein geht ?

...wieso zeigt der Kassenautomat im Parkhaus immer bei mir „Karte ungültig“ an und ich muss mich mit dem debilen Parkwächter rumärgern ?

...wieso ist der Handy-Akku (wahlweise die Prepaid-Karte) immer dann leer, wenn ich ausnahmsweise mal einen wirklich dringenden Anruf tätigen muss ?

...wieso werden Staus immer erst dann durch gegeben, wenn ich schon mittendrin stehe ?

...wieso latsch ich immer in den einzigen Hundehaufen im Umkreis von 500 m ?

...wieso haben meine Vorkommentatoren bei Berichten immer genau das gesagt, das mir auch zuerst eingefallen ist ?

...wieso nehme ich jede Erkältungbazille mit, die irgendwer verloren hat ?

...wieso kommen die im Katalog oder Internt bestellten Klamotten immer genau einen Tag nachdem ich sie gebraucht hätte an ?

..........to be continued !

Los, zeigt mir, dass ich nicht die einzige bin, die mit Murphy auf Kriegsfuss steht. Ich freue mich über jede weitere “….wieso-Frage” in Euren Kommentaren.

Dat Schnurphy

P.S: Mit den Bewertungen tu ich mich was schwer ;-)

Löwin49

wer´s glaubt

Pro aus Fehlern sollte man lernen
Kontra das Vetrauen ist weg......
Empfehlung Nein

Wieder einmal schwer enttäuscht........
Jetzt brauch ich euren Rat........

Die Realität hat mich wiedermal eingeholt...

Gestern Abend nach Feierabend im Jugendhaus kram ich meinen Korb unterm Schreibtisch vor und fahr zur Eisdiele um meinen Lieben zu Hause noch Eis mitzubringen.....
Als ich zahlen will.... hab ich kein Geld im Geldbeutel....
Ich zurück ins Jugenhaus.....
war keiner mehr da....
Längst hatte ich mir angewöhnt bei meinem schwierigen Klientel nichts bares mehr mit zu nehmen.Aber durch unseren Umbau im Jugendhaus gehts zur Zeit etwas hekrisch zu.....
und ich dachte ich könnt ihnen mehr vertrauen.......
Im Jugendhaus um meinen Schreibtischherum fand ich natürlich nichts...
Im Auto fand ich auch nichts....
also steht fest ....
da viel Betrieb war und mein Schreibtisch gut sichtbar im Raum steht und der oder die Täter runterkrappeln mussten um an meinen Korb zu kommen müssen mehrere zusammen geschafft haben......

Von zuhaus habi ch dann mehrer angerufen die Gestern da waren und hab mir alle für Sa. 16:00 Uhr einbestellt mitdabei wird unser Jugendreferent und unser Jugendsachbeamter von der Polizei sein.........
und mir bleibt wiedermal nur das "WARUM"

Wer nun weiterlesen möchte ......
kann auch hierzu seinen Komentar abgeben.......

Wer´s glaubt...

Wenn ihr meinen Artikel zum Thema Vertrauen gelesen habt, dann kennt ihr ja die ganze Geschichte!

Also, es fing ja damit an dass mir bei meiner Arbeit im Jugendhaus mein Gelbeutel geklaut wurde. Den hat die Putzfrau dann im Bubenclo gefunden beim putzen.
Nur leider war er leer.

Nun kommt die (wahre) Geschichte.....

Ich steh im Jugendhaus und möchte gerade nach Hause(gestern).
Da kommt einer meiner großen Jungs noch herein gesaust und fragt ob er mich kurz sprechen könnte.
Er wäre ja jenem Abend wo mein Geld weggekommen wäre ja auch im Jugendhaus gewesen.
Und jetzt sei er bei der Polizei gewesen und hätte seine Aussage gemacht.
Aber er hätte nicht alles gesagt. Denn das wolle er nur mir sagen.

Der Dialog:

ich: na gut setzt dich und sags mir
er: also ich weiß wers war aber ich hab nichts damit zu tun
ich :hast du auf der Polizei nichts gesagt
er: nein das geht nicht
ich : warum
er: ich fand den Geldbeutel am Sofa ,da wo du die drei rausgeworfen hast
ich nahm den Geldbeutel und wollte im Clo schauen wem der gehört
ich :warum hast du ihn nicht abgegeben
er: ich weiß das war blöd, aber ich hab nichts damit zu tun
mich hat im Clo aber einer gestört und dann hab ich den Geldbeutel nach unten
gesteckt und dann ist meine Freundin gekommen und wir sind gegangen und
ich hab den Geldbeutel ganz vergessen.
Ich :warum sagst du das nicht auf der Polizei
Er :na wegen den Fingerabdrücken
Ich :Ja da sind welche auf dem gefundenen Schein.
Er: Ja und ich wars doch nicht. In dem Geldbeutel waren 30 Euro als ich ihn gefunden
Habe
Ich: ja dann hast du doch an meiner Karte gesehen dass dies mein Geldbeutel ist
Er: ich wurde doch gestört, aber ich weiß wer deine Kohle hat
Ich :na dann spucks endlich aus.(knurr)
Er: das kann ich nicht, aber du bekommst dein Geld zurück gleich nach dem Urlaub
Ich hab mit dem gesprochen ders war und er bringt die Kohle und wirft sie bei dir in
Deinen Briefkasten, abgemacht.

Ich: was soll ich deiner Meinung nach tun
Er: Na bei der Poliei sagen dass dein Geld wieder da ist und sich die Sache erledigt
hat.
Denn du weißt ja ich hab damit nichts zu tun.

Sprachs, wünschte mir höflich noch einen schönen Urlaub und zog mit seiner draußen stehenden Freundin davon.
Und ich , ich stand da und wusste nicht weiter

Nun bin ich mächtig auf eure Kommentare gespannt.

G
Leonie

ak2002rk

Die beste Kurzgeschichte aller Zeiten

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Einladung zum Hähnchenschenkel – Essen

Kurzer Hinweis, bevor ihr die Geschichte lest. Das Lesen ist auf eigene Gefahr und ich werde für keine Verletzungen, die während des Lesens passieren, aufkommen. Also, seid vorsichtig und denkt daran: ES LAUERT ÜBERALL! - -haha, ich lach mich tot--

Auf geht´s!
Und da stehe ich nun. Eigentlich hatte ich gedacht, dass sich Frauen auf die Anzeige melden. Aber das Gegenteil trifft zu. Wer weiß schon, was mich hinter dieser Tür erwartet!?!
„Da melden sich bestimmt nur Typen, die ´ne geile Schnecke für einsame Nächte haben wollen!“, hatte Isa gesagt. Hätte ich nur auf sie gehört und geschrieben: „Weibliches Wesen sucht Weiber – WG.“ Das wäre eindeutig gewesen – aber irgendwie auch männerfeindlich.
Was erwartet mich denn nun? Ich traue mich nicht recht zu klingeln, nehme stattdessen meiner Gesundheit jeder Chance zur Entfaltung und gebe dafür meiner Haut die vorzeitige Möglichkeit, Falten zu produzieren. Man könnte auch sagen: Ich rauche eine wohltuende, beruhigende Zigarette.
In seinem kurzen Brief beschrieb er nur seine Wohnung, aber leider nicht sich selbst. Nur, dass er männlich sei, stand da, nicht mal sein Name. Nur seine Adresse und ein „Bei Müller klingeln“ Was ist, wenn jetzt so ein Typ vor mir steht, den man eigentlich nur in seinen schlimmsten Träumen wieder findet! Bierbauch, fettiges Haar, Hosenträger, Büchsenbier in der Hand und ´nen dicken fetten Joint in der Fresse.
Jetzt dramatisiere ich alles. Nach seiner Beschreibung muss die Wohnung himmlisch aussehen, und ich finde schon das Treppenhaus gewaltig: Marmortreppen und, wenn mich nicht alles täuscht, Mahagonigeländer. Die Eingangstür ist so breit wie hoch und voller Verzierungen. Wenn du dich durch diese Eingangstür getraut hast, stehst du in einer Art Halle. Dann kommt eine Schwingtür. Der man hat Stil. Sollte ich wirklich bei ihm einziehen und irgendwann mal den Bundeskanzler heiraten, müsste ich mich zumindest für den Hausflur nicht schämen.
Und die Wohnung? Auf jeden Fall kann ich mir die Chance nicht entgegen lassen. Und bei allem Schiss vor einer Enttäuschung: Ich will den Typ nur einmal sehen.
Die Zigarette ist aufgeraucht, aber das ist noch lange kein Grund, wie ein wild gewordener Besen auf die Klingel zu stürzen. Ich habe Zeit. Viel Zeit. Kann mich noch ein wenig drücken. „In der Ruhe steckt die Kraft“, rede ich mich vor mir selbst raus. Und vielleicht bin ich in einer halben Stunde ruhiger. Man weiß ja nie. Ich glaube, ich habe ein kleines Café gesehen, direkt gegenüber von diesem Prachthaus.
Ich hatte Recht, da ist ein Café. Und schon sitze ich an einem kleinen Tisch in der Nähe des Fensters.
So habe ich einen prima Blick auf das Haus. Bei jedem männlichen Wesen, das herauskommt oder sich hineintraut, versuche ich mir vorzustellen, dass das der Unbekannte ist. WOW! Ich muss die Wohnung bekommen. Geht gar nicht anders. Der Kellner kommt und verstärkt meinen Wunsch, nach Hamburg zu ziehen. Gepierct und tätowiert ohne Ende und die blausten Augen, die ich je gesehen habe. Hamburg ist so schön ...
Aber jetzt muss ich doch kurz überlegen, warum ich immer herziehen wollte, bevor dieser Kellner in mein Leben trat. Nein, erst müsste ich mal was bestellen, sonst guckt mich dieser Engel weiter so an, wie ´ne Kuh wenn´s donnert. Ich genehmige mir einen Eiskaffee und fange an, in Erinnerungen zu schwelgen. Es gibt eigentlich nur einen Grund, warum ich hierher ziehen wollte: Paul, meine erste große Liebe.
Wir hatten eine stürmische Beziehung – es war bis jetzt meine schönste Zeit in meinen Leben. Drei Jahre ist das her. Ich hatte täglich neue blaue Flecken, und die, die nicht wussten, woher die stammten, dachten sicher, ich werde täglich verprügelt. Dafür habe ich ihn blutig gekratzt. Einmal war es dann doch zu heftig, und meine Nase hat wilde Geräusche von sich gegeben. Sie war angebrochen und eine Woche auf die Größe eines Tennisballs angeschwollen. Dafür musste er mich dann gesund pflegen. Wir haben uns nie gestritten, wir haben uns nur leidenschaftlich gerne gegenseitig verstümmelt. Eigentlich eine ganz normale Beziehung. Bis auf unsere nächtlichen Hähnchenschenkel – Wettfressen.
Die waren schon ziemlich abnormal.
Er wollte unbedingt DJ werden, hatte kein Bock auf ein normales Leben. Pauls größtes Vorbild war Westbam. Ich hatte auch große Pläne und wollte Künstlerin werden. Wir träumten davon, nach Hamburg zu ziehen, weil ich doch Doktor Renz von den Fetten Broten heiraten musste, neben etlichen anderen Bekanntheiten. Bis heute habe ich zwar keinen von den kennen gelernt, aber das wird schon noch. Kommt Zeit, kommt Rat!
Paul hat mir auch Heiratsanträge gemacht, aber wenn man täglich gefragt wird, macht es irgendwann keinen Spaß mehr. Wir wollten außerdem elf Kinder, und wenn die alt genug gewesen wären, hätten sie uns bedient. Das stand schon mal fest. Wir waren die Wiedergeburt von Bonnie und Clyde, so sah ich das zumindest. Uns konnte keiner auseinander würgen, wir hielten zusammen, auch wenn es noch so stressig wurde. Er musste dann aber wegen seiner Ausbildung zweihundert Kilometer weit wegziehen, und nach viermonatiger Quälerei haben wir beide gesagt, dass es nicht mehr geht. Es war schlimm, er gehörte zu meinem Leben. Kurz nachdem Sense war mit uns beiden, zog ich mich mit meiner Familie nach Berlin, und dort gab es zum Glück genug Ablenkung. Dazu mache ich noch mein Abitur. Wenn dann doch wieder mal so ein kleiner Anflug von Missmut in meine Richtung steuerte, vergrub ich mich in meinen Büchern. Durch gemeinsame Freunde erfuhr ich, dass er wirklich nach Hamburg gezogen war. Und dass er ab und zu in verschiedenen Clubs auflegen soll. Ich würde es ihm gönnen.
Die Simpsons – Melodie reißt mich aus meinen Gedanken. Am Handy ist Laura. Die Einzige, die noch regelmäßigen Kontakt zu Paul hat. Seit drei Jahren erzählt sie mir, dass er nicht von mir loskommt, alle Weiber mit mir vergleicht und immer noch leidet.
„Luca! Paul hat irgendetwas vor. Ich habe gerade mit ihm telefoniert, und er klang ziemlich zappelig. Heute ist ein bedeutender Tag für ihn, hat er gesagt. Mehr war nicht aus ihm herauszukriegen. Weißt du was?“ Dämliche Frage – ich habe seit drei Jahren kein Wort mit ihm gewechselt. „Keine Ahnung,
Herzchen, du kennst ihn, er übertreibt manchmal ein bisschen“, antworte ich gelangweilt. Paul ist zu allem fähig. Vielleicht will er die Weltherrschaft an sich reißen, das wäre genau sein Ding.
„Ist doch aber komisch. Gerade jetzt, wo du in Hamburg bist ...“ Schluss jetzt. Soll sie sich alleine den Kopf zerbrechen. Ich lege auf. Schon bekomme ich eine SMS. Bestimmt Laura, die mich mal wieder zum Teufel wünscht. Nee, `ne ganz andere Nummer, die ich nicht kenne:

LUCA, WO BLEIBST DU? DU BIST NOCH DIESELBE WIE VOR
DREI JAHREN: UNPÜNKTLICH UND OHNE PLAN FÜR DIE
ZUKUNFT!
BEWEG DEINEN SÜSSEN HINTERN, ABER DALLI!!!

Paul. So kann mich nur Paul niedermachen!!!
Ich bezahle meinen Eiskaffee, und der Kellner hat einen riesigen Pickel auf der Stirn. Ist mir vorhin gar nicht aufgefallen. Ich renne über die Straße, werde fast überfahren, steige die Treppen hoch und nehme gleich drei Stufen auf einmal. Ich bin immer noch nicht ruhiger und trotzdem drücke ich auf den Klingelknopf. Die Tür geht langsam auf.
„Willkommen zu Hause, Luca. Wurde auch langsam mal Zeit. Drei Jahre sind ganz schön lang, um nach Hamburg zu fahren. Komm rein, die Hähnchenschenkel werden kalt.“
Er hat zwar nicht die Weltherrschaft an sich gerissen, dafür mich. Ich glaube das reicht erst mal, den Rest erledigen wir später.

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