Testberichte und Erfahrungen zum Lebensberichte

white.rose

Mein Leben als Vegetarier

Pro von Person zu Person unterschiedlich: ob nun Geschmack, Gesundheit oder ethische Aspekte eine Rolle spiele...
Kontra Vorurteile, und der Zwang immer darauf zu achten ob man etwas essen kann...
Empfehlung Ja

Ja, ich bin Vegetarierin.
…
Dieser Satz löst meist seltsame Reaktionen beim Gegenüber aus.
Während Manche sofort einen lahmen Witz reißen müssen, oder einen nur mit großen, wenig verständnisvollen - ja manchmal sogar entsetzen – Augen anstarren, so erkundigen sich Andere tolerant nach den Gründen für diese „Abweichung von der Norm“.

Zu den Gründen ist folgendes zu sagen:

Ich bin Vegetarierin seit dem zarten Alter von ungefähr 6 Jahren, und das sogar ohne dass irgendjemand anderes in meiner Familie eine ähnliche Eigenheit pflegt. Im Gegenteil, in meiner Familie essen alle Fleisch – eben mit Ausnahme von mir…
Vor allem mein Vater kann nicht wirklich nachvollziehen wie ich es schaffe mich lediglich von „Vogelfutter“ – wie er es gerne nennt – zu ernähren.
Wie also konnte es dazu kommen, dass ich so aus der Reihe tanze?!
Nun, 100% bin ich auch noch nicht dahinter gekommen. Ich habe jedoch die starke Vermutung, dass alles mit einer Zeitschrift namens „Tierfreund“ begann.
Schon sehr früh bekam ich ein Abo für diese Zeitschrift geschenkt, und las mit Entsetzen die Artikel über Massentierhaltung u.ä., Dies führte wohl dazu, dass es eines Tages soweit war und ich entschloss doch, kein Fleisch mehr zu essen - auch wenn ich eigentlich bis heute kein großartiger Tierfan bin. Von diesem Tage an verringerte sich also die Zahl an Lebensmitteln, die ich zu mir nahm schlagartig (auch wenn ich gestehen muss, dass ich anfangs doch noch ab und zu bei Mc Donald, oder in Form von Fischstäbchen, Fleisch bzw. Fisch gegessen habe).
Doch bald wurde mir auch das zu wider, und ich könnte mir heute wirklich nicht mehr vorstellen „totes Tier“ zu essen. Wobei ich durchaus noch Tierprodukte wie Milch, Honig, Käse oder ähnliches zu mir nehme.

Nachteile gibt es natürlich auch:

Leider hat das Vegetarierdasein auch eindeutige Nachteile. Isst man z.B. auswärts, so muss penibel darauf geachtet werden was man nun bestellen kann oder nicht, zumal in den meisten Speisekarten nicht gekennzeichnet ist welche Gerichte nun vegetarisch sind, wenn das Restaurant überhaupt solche Gerichte anbietet.
Unangenehm ist es auch, wenn man bei irgendwem zum Essen eingeladen ist, und sobald einem versehentlich eine ansehnliche Portion Schwein auf den Teller gelegt wurde anmerken muss: „Sorry, aber ich bin Vegetarierin.“

Ist die Gesundheit gefährdet???

Vegetariern wird ja oft nachgesagt sie würden besonderen Wert auf eine gesunde Ernährung legen, könnten aber nicht viel gegen die Tatsache tun, dass ihnen wichtige Nährstoffe fehlen.
Zum gesunden Essverhalten muss ich leider sagen, dass dies nur in Maßen bei mir zutrifft. Gesundheitliche Mängel konnten bei mir jedoch auch nicht festgestellt werden, ich habe aus diesem Grund extra einen Bluttest machen lassen, und so sehe ich mein gesundheitliches Wohlbefinden nicht wirklich in Gefahr. Dies ist nämlich ein Argument mit dem viele „Fleischfresser“ Vegetarier konfrontieren und ihnen gewissermaßen einen Vorwurf machen.

Mein persönliches Fazit:

Auch wenn man als Vegetarier ab und zu mal ein paar Einschränkungen hinnehmen muss, so empfinde ich die vegetarische Ernährung keinesfalls als mühsam oder erzwungen. Im Gegenteil ich fühle mich damit ganz wohl.
Was ich mir aber wünschen würde wäre, dass die Vorurteile und der Konkurrenzkampf zwischen den beiden Gesinnungen aufhören. Also, dass sowohl Vegetarier von der Gesellschaft besser angenommen werden, als auch im Gegenzug sie selbst nicht Leuten, die Fleisch essen einen Vorwurf daraus machen, dass sie nicht der gleichen Meinung sind wie sie.
Dies führt zu nichts und hinterlässt nur einen schlechten Eindruck beim Gegenüber. Niemand sollte sich dafür rechtfertigen müssen ob er nun Fleisch ist oder nicht. Jeder muss schließlich für sich selbst die Entscheidung treffen, ob er sich vegetarisch ernähren will oder ob er mit einem solchen Essverhalten nicht leben kann.

Natze

Mein Tagesablauf

Pro könnte Langweiliger sein
Kontra Könnte spannender sein
Empfehlung Ja

Hallo

Damit ihr mich besser kennenlernt,habe ich mir gedacht das ich euch mal mein Alltag vorstelle:

06:22Uhr:Mein Wecker klingelt, ich warte bis er nochmal klingelt(nach 5 min),drücke drauf und warte nochmal 3min. um mich aufzurappeln und ins Bad zu torkeln.Zähne putzen und das ganze Zeug,anziehen und noch die letzten Sachen für die Schule einpacken.in die Küche und irgendwas ungesundes zu sich nehmen(meistens Kuchen und Kaba).Noch schnell Zeitung gelesen und um 7.00Uhr aus dem Haus gerannt und sich schleunigst auf den Weg zur Bushaltestelle begeben.Der Bus indem meine Freunde sitzen ist natürlich schon weg,also warte ich auf den nächsten inden ich dann einsteige.

7:50-13:15Uhr:Unnützes Zeug getan, sich mit allen ausgetauscht und im Abstand von 5 bzw.15min(Pausen)45min.geschlafen.

14.00Uhr:Nach einer erlebnisreichen Bussfahrt esse ich irgendwas und danach muss ich wohl oder übel meine Freundin anrufen und sie Fragen was wir denn aufhätten, dadurch entsteht eine Telefonkette,da sie sich nicht ganz sicher ist oder es überhaupt nicht weiss.Nach ca.1h(getratscht,geredet und gelacht am Telefon) ruft meine Freundin unsere andere Freundin an und nach ca. einer halben Stunde bin ich im Besitz unserer Hausaufgaben.Hausaufgaben machen,dann Tennis,Babysitten oder irgendwo hingehen,oder wie sooft mal wieder langweilen!Von seiner Mutter angemotzt werden weil man,wie immer, seín Zimmer nicht aufgeräumt hat,zwischendurch wieder telefonieren und LERNEN!

zwischen 18 und 22Uhr:Gegessen, Fernsehgeschaut, meinem Hamster essen gemacht, gelesen,noch den Rest der Hausaufgaben gemacht, u.s.w.

23Uhr:Müde von dem sooo ereignisreichen Tag falle ich in mein Bett um am nächsten Morgen wieder um 6:22 aufzustehen.

Ich hoffe mein Tag hat euchein wenig gefallen.Man liest sich. Natze

delphinchen

Ich habe meine Familie wiedergefunden dank Bärbel

Pro hmmm ich kenne endlich meine Familie
Kontra da weiß ich keines
Empfehlung Ja

Heute möchte ich mal etwas über mich selbst schreiben, mal nicht einen Produktbericht.
Mein Leben begann 1979 im März. Geboren in einer Stadt im jetzigen Thüringen bin ich ein echtes DDR Kind.

Als ich 2 Jahre alt war trennte sich meine Mutter von meinem Vater und somit wurde ich auch von meiner Schwester (2 Jahre älter als ich) getrennt, denn sie lebte fortan bei meinem Vater. Toll so wird mal schnell eine Familie auseinander gerissen.

Mit 5 Jahren kam ich in ein Kinderheim da meine Mutter ständig neue Männer hatte und diese mich mitunter auch schlugen, meine Mutter wohl aber nicht in der Lage war mich davor zu schützen.
Kurz vor der Einschulung wurde ich einer Pflegefamilie zugesprochen. Naja mir war es soweit ganz recht, ich hatte endlich ein eigenes Zimmer und Spielzeug.
Nach 1 1/2 Jahren merkte jedoch das Jugendamt, daß ich in diesem Haushalt nicht so gut aufgehoben wäre.
Also wurde ich wieder ins Heim gesteckt.
Allerdings war ich ein halbes Jahr später schon wieder raus. Ich wurde einer neuen Pflegefamilie zugesprochen.
Diese Familie hatte einen schwerstbehinderten Jungen (damals war er 17) und sie wünschten sich noch ein gesundes Kind. Ich verlebte eine gute Zeit bei meinen Pflegeeltern, die mich nur gut ein Jahr später adoptierten.

Die Jahre gingen ins Land und ich wurde erwachsen (gg wie man es nimmt) Ich dachte viel über meine Kindheit nach und auch über meine leibliche Familie.
Beim jugendamt bekam ich die Umstände zu erfahren, warum und wieso.....
Ich hatte mich entschlossen: Ich wollte meine leibliche Familie kennenlernen.
Da man auf den Ämern kaum erfolg hat (entweder man wird gleich abgewimmelt von wegen keine Zeit... oder man bekommt zu hören "Wir dürfen keine Auskunft geben"...) und auch Anfragen bei Telefongesellschaften nix gebracht haben entschloß ich mich dazu meine Familie über die Medien zu suchen. im Fernsehn kam schon oft Arabella und Nicole.... und wie sie alle heißen.

Kurzum ich schrieb einen Brief an Arabella und bekam kurze Zeit später von Nicole eine Antwort.... Lieber Ronny wir können nix versprechen...... aber wir kümmern uns um dein Anliegen. Dann kam nix mehr :-s

Im Jahre 2002 schrieb ich eine Mail an Bärbel Schäfer. Auch hier kam als Antwort Lieber Ronny wir können nix versprechen... wir kümmern uns.
Nur knapp 2 Monate später bekam ich enen Anruf. Ein Mitarbeiter von Bärbel Schäfer war am Telefon und fragte mich, ob ich nicht nächste Woche zu Besuch ins Fernsehstudio kommen wolle. Etwas genaues hat man nicht erreicht, aber ich könne gern einen Aufruf starten, vielleicht sieht den Aufruf jemand, der mir weiterhelfen konnte.

Ich fuhr also nach Köln (die Fahrt wurde mir bezahlt sowie Übernachtung mit Frühstück). Natürlich war ich mega aufgeregt.
Die Ankömmlinge wurden in 2 getrennten Zimmern untergebracht, denn da dies eine Überraschungssendung werden sollte wußte ja keiner was ihn genau erwarten würde. Es standen Sandwiches und Getränke da... es hat keiner was gegessen vor Aufregung.

Wir wurden in die Maske geführt und bekamen im Studio anweisungen von wo wir kommen sollen, wie wir wieder von der Bühne abgehen sollten....
Wenn man mal auf Toilette mußte wurde der Flur geräumt, damit man ja keinem über den Weg laufen konnte. Aber bei mir wäre da ja egal gewesen weil ich konnte mich eh nicht mehr erinnern wie wer aussah.

Es war soweit: Die Sendung wurde aufgenommen und mein Name wurde genannt. Ich mußte schweißgebadet raus vor die Kamera gehen. Als ich dann endlich neben Bärbel saß (da hinzukommen war mit weichen knien nicht gerade einfach) wurde ich auch etwas ruhiger. Das Publikum sah ich nur einmal kurz, dann versuchte ich mich auf Bärbel und ihre Fragen zu konzentrieren.
Nachdem ich einen Aufruf in eine der Kameras gesprochen hatte durfte ich mich zum Publikum setzen. Für mich war das ganze nun schon gelaufen, aber da irrte ich ganz gewaltig.....

Nach einer kurzen Werbepause (die Pause ist dort natürlich nicht so lang wie bei uns wenn wir vorm TV sitzen) rief mich Bärbel wieder nach vorn... Mann bekam ich einen Schreck und wurde kreidebleich.

Wieder vorn neben Bärbel wurde ich immer nervöser. "Wir haben hier eine anruferin in der Leitung die vorgibt deine Schwester zu sein" hörte ich Bärbe sagen und mein Herz schlug einen Salto nach dem anderen.
Mitten in dem Telefonat jedoch war die Leitung unterbrochen. Aber kurz darauf hörte ich eine Türklingel und blickte automatisch auf die Kulissentür, die in der Mitte der Bühne aufgestellt war.
Kurz darauf öffnete sich diese Tür und eine junge Frau kam dort hindurch. Meine Schwester! ! ! Ich konnte vor Freude kaum die Tränen zurückhalten, während ich diese schöne Frau in die Arme schloß.
Nur wenige Augenblicke später klingelte erneut die Türklingel und als sich die Tür öffnete sah ich einen Mann dort stehen, der mir ziemlich ähnlich sah. Ich stad meinem leiblichen Vater gegenüber.
Wie ich sofort erkennen konnte war er Alkoholiker, aber egal.... die Wiedersehensfreude war riesengroß.

Meine leibliche Mutter möchte nix mehr von mir wissen, aber damit kann ich leben.
Nach der Aufzeichnung wurde ich mit meiner Nichte (4 Jahre) bekanntgemacht. (stelle man sich mal vor... ich bin Onkel seit 4 Jahren und weiß von nix :-( )

Den Abend verbrachten wir im hotel bzw. in einer Kneipe um die Ecke. Wir hatten viel Gesprächsstoff. Während des Gespräches floß das Bier bei meeinem vater sehr schnell :-(

Meine Schwester tat mir leid, da sie mit ihm in einem Zimmer nächtigen mußte.

Nun habe ich meine Schwester und meinen Vater wieder, nachdem ich sie 21 Jahre nicht gesehen habe.
Wir haben guten kontakt aufgebaut und sehen uns so oft es geht.

Wir werden uns nicht erneut verlieren.

September

Wenn ich mal traurig bin...

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Wenn sich die Einsamkeit wie eine Gruft um deine Seele legt, dann bist du machtlos. Seit Wochen schon fühle ich dieses, mich runterziehende Gefühl, und versuche mich dagegen zu wehren. Sicher ich kann mich sinnvoll beschäftigen. Ist Hitwin auch sinnvoll? Mittlerweile ist es ja eine Sammelstelle meiner Gefühle geworden. Seien es die Gedichte, die meist meine jetzige Stimmung wiederspiegeln oder der Versuch mal etwas anderes zu machen. Wen wundert es da, dass ich bei meinem letzten Gedicht einen Grabengel ausgesucht habe.

Sei doch nicht so traurig, du bist doch nicht alleine, denke ich mir oft, wenn ich mal wieder stundenlang auf dem Balkon gesessen habe. Manchmal kann ich keine lachenden Menschen mehr sehen. Nee, nee, ich bin nicht immer so depri drauf, aber dieser Sommer hat mich doch ein gutes Stück zurück geworfen. Eigentlich sollte ich zufrieden sein. Habe hier bei Hitwin meinen allerliebsten Mann kennen gelernt, der nur leider so schrecklich weit weg wohnt.

Und dann heute mittag das Lied von den Toten Hosen. Ich weiss nicht wie es heisst, es ist eine Ode an eine Verstorbene. Und wenn die Sonne wieder scheint Es kommt immer noch Post. Wunderbar, genau das hat meine Seele gebraucht. Stehend mit dem Spüllappen in der Hand, drehte ich Eins Live lauter und flennte fein mit. Auweh, was da alles hoch kam. Meine geliebte Tochter, die doch nun schon elf Jahre würde. Immer noch nicht vergessen. Nein, der Schmerz ist unterschwellig vorhanden. Fein weggeschoben. In eine kleine Schublade gelegt, die ich mit weissem Samt ausgekleidet habe. Manchmal geht sie von alleine auf und trifft mich genau dort, wo ich es nicht mehr haben will. Mitten ins Herz.

Da steh ich nun und höre mir dieses Lied von Campino an. Verdammt tolle Stimme hat dieser Mensch und keiner könnte es so singen wie er. Man macht die Augen zu und betritt die weisse Allee auf dem Friedhof. So eine führt auch zum Grab meiner Tochter und ich war schon solange nicht mehr da. Verzeih mir mein Mädchen, aber deine Mama will nicht. Ich kann es mir nicht antun. Irgendwann komm ich wieder. Jetzt würde es mich noch mehr runterziehen.

Und dann fallen einem die Menschen ein, die man schon verloren hat. Verdammt noch mal, auf einmal sind sie nicht mehr da. Man kann sie nicht greifen, nicht mit ihnen reden und sie nie mehr spüren. Fassunglos stehe ich da mit meinem Spüllappen in der Hand, und frage mich ob alle so traurig sind, wenn sie dieses Lied hören. Es kann nicht sein, dass ich allein bin mit meinen Depris.

Ist es jetzt das Gefühl der Ohnmacht, welches mich so traf, oder der Verlust eines Menschen, ich weiss es nicht. Lässt sich nicht definieren, braucht es wohl auch nicht. Aber es traf. So blieb ich am Küchenfenster stehen und wartete, ja worauf? Wie viele Jahre hatte ich hier gestanden und auf ihn gewartet. Wenn er von der Arbeit kam. Gut er kommt schon lange nicht mehr, sind es doch fast 19 Monate, dass ihn der Rauswurf meinerseits ereilte. Ja, was braucht es jetzt diese Traurigkeit?

Einige Stunden vergingen und ich dachte über mein Leben nach. Depression mach sich breit, da hilft dann auch kein Kaffee und keine Schokolade mehr. Einsamkeit heisst der Name meiner Traurigkeit, und so fühle ich mich auch. Sicher, ich habe meine Kinder, Eltern, meinen lieben Mann, und dennoch bin ich verdammt einsam und es knabbert an mir. Nagt meine Seele wieder und wieder an. Leise legt sich eine Pfote auf mein Knie und mein Hund schaut mich an. Wenigstens einer, der mich lieb hat. Und so kraule ich ihn und vergesse dabei einsam zu sein, für ein paar Minuten.............

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-07 08:41:55 mit dem Titel An alle Alleinerziehenden....

Und natürlich auch alle anderen. September ist ja nun schon seit einem guten Jahr betreut von der Katholischen Familienhilfe. Und zur Betreuung gehören nicht nur Familiengespräche, sondern auch Spass und Freizeit.

So bin ich denn für dieses Jahr mit allen drei Kindern auf ein wunderschönes Wochenende ins Sauerland eingeladen worden. Die Caritas hat hier eigene Häuser zur Familienerholung.

Ich denke da so an einige Mütter hier, wie LillyMarlene oder auch Xenia. Auch in euren Städten gibt es kirchliche Einrichtungen und ich bin damit so super betreut mit all meinen Sorgen, ich kann es nur weiterempfehlen. Im übrigen musste ich nicht einmal beten, um in den Genuss dieser Hilfe zu kommen.

So, was bieten die also alles, ausser Familienhilfe? Ich schreib euch, was wir so alles bekommen haben.

Eine kostenlose Therapie für Scheidungskinder.

Einen wunderschönen Erlebnisnachmittag in der Natur mit Picknick. Natürlich alles von den Damen des Hauses mitgebracht, einschliesslich Spielzeug für die Kinder und Erwachsen. Lediglich beim Hüpfseil hat September dann gestreikt:)).

Ein traumhaftes Adventsabendessen mit vorherigem Basteln eines echten Adventskranzes. Kosten für mich... keine. Anschliessend ein Abendessen für alle mit richtigen Leckereien. Die Tische so liebevoll und fein gedeckt wie im schönsten Lokal.

Ein Weihnachtsfondueabend nur für die Mütter, mit Verlosung und viel Blödsinn machen. Da habe ich mich nicht hingetraut, aber diesmal!

So und nun geht es nächste Woche ins Sauerland. Drei Tage für fast umsonst. Ich zahle 25 Euro für ein ganzes Haus, mit 3 Schlafzimmern, 2 Bädern, Küche, Wohnzimmer. Dazu gibt es Vollpension mit 4 mal Essen am

Tag.

Wir werden Spazierengehen mit dem Förster, basteln für die Weihnachtszeit, tausend Dinge sind angesagt und vor allem Fröhlichsein. Und ich werde mit unserer Betreuerin wahrscheinlich nur abgackern, ist sie doch von meinem Humor mittlerweile schon infiziert:))).

Also meine lieben Alleinerziehenden, gilt natürlich genauso für Väter, scheut euch nicht in eurer Stadt mal nachzufragen, was es für Angebote gibt.

Bei uns gibt es noch viel mehr, alles umsonst. Wie z.B. Frühstück mit Kindern alle 4 Wochen zum Quatschen und Austausch.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-24 11:35:26 mit dem Titel Caritas .. ein Familienwochenende im Sauerland

Jetzt bin ich erstmal riesig froh wieder zuhause zu sein. Meine gewohnte Umgebung hat mir riesig gefehlt und vor allem mein Hund Felix.

Freitagmorgen, die Taschen sind seit 2 Tagen gepackt. Die Blümchen (meine Kinder) laufen wie eine Horde wahnsinnig gewordene Kids Rillen in meinen Teppich. \"Mama, wann fahren wir endlich\"? Stupide Antwort meinerseits \"Gleich, gleeeeich, gleiiiiiiiiiiiich\". Nein, genervt bin ich nicht, ich habe die Ruhe weg, was mir ja nun fast schon selber komisch vorkommt. Opa bringt uns zum verabredeten Treff und dann kann es losgehen.

Eine Massenansammlung von Wochenendsauerländern steht vor einem Marke ichbinjaschonsoalt Bus. Wunderbar, fangen wir doch erstmal an die Taschen in den Kofferraum zu verstauen. Einige der Mitfahrenden scheinen nervös zu sein, ihre Sachen in Taschen zu verstauen und so fallen dann auch immer wieder mal ein paar Plastiktüten mit Weissichnichtwas um und drohen sich auf dem Asphalt zu ergiessen. Meine Reisetasche hat zwar auch ihren Geist aufgegeben und der Reissverschluss liess sich nur noch unter Androhung von Altmüll dazu überreden, die Pforten noch einmal zu schliessen. Na, hoffentlich auch auf der Rückfahrt?

Philipp ist jetzt schon schlecht, Adrian mault vor sich hin. Kein Bock, will nicht, ist das alles doof hier. Helena derweil freut sich und sucht schon mal Plätze aus im Bus. Hiiiiiiiiiiiilfe, wie kriegt man 54 Menschen in einen 50er Bus? Logische Antwort....... garnicht! Also wurden die Blümchen und Mutter Blum gebeten sich doch in den Wagen der Betreuerin zu setzen und dort mitzufahren. Angesichts der Duftwolke, die Baby Leonie gerade im ganzen Bus verbreitete. Ich sag nur Fröhliches Wickeln, war ich dann doch recht froh mit meinen Kindern wieder auszusteigen. Der aufkommende Brechreiz verging dann schnell wieder und unsere Fahrt gen Sauerland konnte beginnen.

Die Fahrt mit unserer Frau ..... verging wie im Fluge und trotz allem habe ich das Fahrt als total schön empfunden. Vor allem als es langsam Richtung Sauerland ging. Ich konnte mich garnicht satt sehen und schaute die ganze Zeit aus dem Fenster.

Wir haben uns nicht verfahren und sind nach zweieinhalb Stunden Fahrt dann gut angekommen. Das Sauerland begrüsste uns mit Nebel und es sah einfach wunderschön aus, wie er sich über die kleinen Miniberge legte. Überall nur Tannen und Buchen, dick bemooste Waldböden. Natürlich wohnen da kleine Trolle und Feen und die Zwerge machten gerade Brot, daher auch der viele Nebel. Philipp staunte nur, glaubte uns jedes Wort und starrte begeistert aus dem Fenster. Als wir dann die drei Chinesen mit dem Kontrobass sangen, erfreute Adrian uns mit einem Rap (schreibt man das jetzt so?). Eine gekonnte Variante dieses Liedes. Tja, und dann waren wir da. Eine viertel Stunde vor dem Bus kamen wir an.

Caritas Familienerholungstätte Küstelberg.......

Geführt von zwei sehr alten Leutchen, die dies ehrenamtlich tun. In einem Alter, wo andere sich schon längst zur Ruhe gesetzt haben. Mein Kompliment an solche Menschen, die es sich zur Aufgabe machen, einfach nur zu helfen. Sehr liebevoll wurden wir begrüsst und bekamen dann auch gleich den Schlüssel für unser Haus. Wir hatten ein eigenes mit Küche, Wohnzimmer, 2 Schlafzimmern und 2 Bädern. Also aufschliessen und dann, war ich erstmal voll geschafft. Das Haus ähnelte vom Charakter her ganz stark einer Jugendherberge. Erst mal optisch ein kleiner Dämpfer und Fluchtgedanken. Anschliessend ging es dann ins Haupthaus und da wurde die Laune gleich besser.

Ein wunderschöner Raum für die täglichen vier Mahlzeiten. Liebevoll gedeckte Tische. Trotz niedrigem Budget ein hervorragendes Essen. Sonderwünsche für Vegetarier wurden sofort erledigt. Riesige Tische voll mit den duftenden Leckereien der Ortsbäckerei..... und Kaffeeeeeeeeeeeee :)))))).Wer mich kennt, weiss das dies mein Lebenselexier ist. Also erstmal drei Tassen von dem köstlichen Braun geschlürft. Mittlerweile hatten sich auch die anderen Teilnehmer der Fahrt an die Tische gesetzt. Und dann wäre ich am liebsten gleich wieder nachhause gefahren.

Soviele kaputte Familien. Meistens Frauen ohne Männer.Einige Jugendliche die den ganzen Tag nur rumpöbelten und ihre Mütter anschrien. Kleinkinder die von ihren Mitgeschwistern betreut wurden, während die Mütter sich keinen Deut drum kümmerten. Es war so traurig anzusehen. Manche hatten noch nicht mal einen Pullover mit und liefen in dünnen Fähnchen rum, während die Mutter sich in dicker Lederkleidung präsentierte. Ein Gemaule und Gemotze über alles. Aber auch ganz liebe Mütter, mit denen ich dann auch tatsächlich ins Gespräch kam, so ein paar kleine Sorgen hat man sich erzählt. Aber ansonsten war Urlaubsstimmung angesagt. Wir hatten teilweise einen riesigen Spass, vor allem beim Basteln. Ich habe den Kleineren geholfen, während die Mütter was für sich bastelten. Es war so schön mal was mit den Kindern gemeinsam zu machen. Und selbst mein Grosser, der ja nun garnicht mitwollte, blühte hier förmlich auf. Half wo er konnte und versprühte Hilfsbereitschaft.

Zum Wochenendprogramm gab es jede Menge Basteln, Backen, Wandern mit dem Förster, und vor allem drei Ponys auf der Weide. Direkt hinter unserem Haus. Und das war natürlich die Attraktion für die Kleineren. Allen voran meine beiden Jüngsten. Da wurde gestreichelt und mit Gras gefüttert. Und Philipp war die Freude bis an die Ohren anzusehen. Die Anlage war autofrei und so konnte auch ich mal mit gutem Gewissen meine Kinder laufen lassen ohne Angst. Derweilen stürzte ich mich auf meine mitgebrachte Lektüre Wenn Frauen zu sehr lieben. Das hätte ich lieber nicht getan, denn eine Depri bahnte sich an..... .

Am ersten Abend dann eine Disco für die Kinder. Natürlich tanzten wir den Ketchup Song und auch Mutter Blum hat das Tanzbein geschwungen. Ein kleiner Mann, deren Mutter sich einen... kümmerte, fing dann an die anderen zu hauen und genau den hab ich mir dann rausgepiekt. Mit dem Kleinen getanzt, ihn gedreht bis er quietschte. Und ich wurde immer trauriger. Eine Mutter, die ihren Kinder wirklich jeden Spass raubte und auch ab und an, sie härter anfasste. Sie mussten auf ihr Kleinkind aufpassen und sie sass da stocksauer. Viele Fragen kamen in mir auf. Warum müssen Mütter sieben Kinder kriegen, wenn sie garkeine Mutter sein wollen? Die Kinder taten mir so leid, die Älteste kriegte den ganzen Druck ab. Ach ja............. Aber wieviel Mühe sich die Betreuerinnen der Katholischen Familienhilfe gaben. Ich fühlte mich irgendwie richtig geborgen.

Abends in unserem Haus fing ich dann an zu flennen. Meine Geschichte kam mir hoch, am Morgen der Brief vom Gericht. Das alleinige Sorgerecht... wusste ich doch alles schon, jetzt so schriftlich tat es nochmal alles weh. Ich bin jetzt für alles verantwortlich und jede Menge Angst kam in mir hoch. War ich doch früher so krank gewesen. Schaffe ich das alles? Eine Nacht mit Albträumen nahm ihren Lauf. Und am anderen Morgen sah ich aus wie ein Sauerländer Gespenst. Aber die Sozialpädagoginnen bauten mich im Gespräch wieder auf, und erklärten mir, das es vielen Frauen erstmal so geht nach der Scheidung.Das hat so gut getan. Ich fühlte mich mal nicht minderwertig, sondern einfach nur als Mensch angenommen. Die Fürsorge der Betreuerinnen war so liebevoll.... Puh, dann hab ich mich aber aufgerappelt, die Kleinen zum Basteln geschickt und mit dem Grossen einen Waldspaziergang gemacht, nur wir beide, das hat ihm so gut getan.

Mein Grosser sollte mich noch einige Male an diesem Wochenende überraschen. Er blieb völlig cool, als ihn die anderen Jugendlichen anmachten, schaukelte Baby Leonie in den Schlaf und war der Charmeur schlechthin.

Was für uns das Resummee dieser Fahrt sein wird. Wir werden wieder mitfahren, und auch mit freudigem Blick an die Fahrt zurückdenken. Wir haben einiges für uns mitgenommen. Und unserer Familie hat es noch mehr Nähe gebracht. Und unsere Frau ...... ist uns noch ein Stück näher ans Herz gewachsen. Unermüdlich gute Laune versprühend ist sie eine ganz liebe Seele.

Ein kleiner Reisebericht von September................

Beasy310

Meine Erfahrungen mit der LIebe + ein Märchen der Realität

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Liebe kann sich wie im Märchen bemerkbar machen, jedenfalls war es bei mir so.
Ich lernte meinen Verlobten vor mehr als einem Jahr kennen und alles fing mit ewig langen Diskussionen im Internet Chat an, in dem wir uns kennenlernten. Wir analysierten unsere gegenseitigen Eigenschaften, positive als auch Negative und hatten enormen Spaß dabei. Es war faszinierend, denn noch nie in meinem Leben zuvor gab es so eine HArmonie und Übereinstimmung zwischen mir und einem Parter und ich hätte es mir auch nie im Leben vorgestellt.
Heute führen wir ein glückliches gemeinsames Leben, planen unsere Zukunft, richten unsere Wohnung ein und leben wie im Märchen.

anissa

Mein sohn ist da

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Hallo.
Ich möchte unbedingt allen mitteilen wie glücklich ich war als mein baby das licht der welt erblickt hat.Ich keine einfache schwangerschaft,habe 35 kg zugenommen das auf wassereinlagerungen zurück zu führen war.Ab den 4 Monat hat mir der arzt einen Arbeitsverbot ausgestellt.Deshalb kammen mir die 40 wochen sehr lange vor.
Das baby sollte eigentlich ein mädchen werden zu 90%.Wir warteten am 26 Februar hatte ich termin,die letzten 4 wochen waren die schlimmsten,man konnte nicht mehr abwarten,und als es so weit war konnte man es nicht glauben das es los geht.
Der 26 Feb war ein mittwoch,am Samstag bin ich krank geworden,Fieber,husten,schnupfen Grippe war sehr schlimm konnte nicht laufen war von Tag zu Tag schwacher.
Am mittwoch bekamm ich durchfall,ich dachte das es von den medikamenten sei die ich einnehmen musste.In der nacht bin ich aufgewacht weil ich bauchschmerzen hatte,aber auf die idee das es los geht bin ich nicht gekommen.Die schmerzen wurden immer schlimmer,da hatte ich Angst bekommen,ich habe meinen man aufgewacht.
Der schaute sich das an,und es wurde so schlimm das ich nicht mehr laufen konnte als die wehen kammen(da hatte ich schon bemerkt das es nur die wehen sein können)
Als sie dann in regelmäsigen abständen kammen (3min) habe ich mich übereden lassen daß wir ins Krankenhaus gehen,unter einer bedigung,daß ich mit dem Auto fahre.
Ganz witzig was man in solchen fall alles alleine machen konnte,ich hab es sehr gut geschafft,suchte nur einen parkplatz obwohl alle frei waren.
Dann die Lange zeit vor mir.Ich hatte für einen mädchen keinen nahmen weil mir mein inneres sagte das es ein Junge ist,Aber da wurde höchste Zeit einen nahmen für ein mädchen zu suchen,also sagte ich meinen man er soll mir das stammbuch geben,er schaute erstaunt sagte aber nichts.Er wirdersprach in den moment gar nicht ich glaube ich hatte ihn zu allem überreden können.Nach Langen Stunden habe ich mich für die PDA entschieden,und kaum hatte ich sie,hatte das CTG alarm geschlagen.Ich habe meinen Sohn mit Kaiserschnitt entbunden.Ich rate niemanden das freiwillig zu tun,da fehlt das geburtserlebniss.Als sie mir sagten es sei ein Junge musste ich lachen,und dann bekamm ich ihn die schönsten Augen schauten mich an,er sah aus wie ich geträumt habe (Fraueninstinkt).Da wir sehr lange gebraucht haben uns um zu entscheiden Karriere oder Familie, war das die beste entscheidung die ich je getroffen habe.Es begann für mich die schönste zeit das leben gewinnt einen anderen wert.
Ich liebe und geniesse jeden Tag mit meinen Sohn und das geht alles so schnell.
Meine meinung ist Kinder ist das schönste was man sich vorstellen kann.Alle schmerzen und schwierigkeiten der schwangerschaft sind totall vergessen.Mehr brauche ich nicht um glücklich zu sein.

Killerfinger

Diagnose Krebs

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Krebs ist ein Thema, mit dem ich mich leider auseinander setzen mußte. Vor etwas mehr als drei Jahren bekam ich einen Brief von meiner Mutter: Mein Vater war schwer krank geworden und die Ärzte wussten nicht genau, was los war. Was damals noch keiner wusste, wurde leider schnell zur Gewissheit: Lungenkrebs im fortgeschrittenen Stadium. Als ich dies von meiner Mutter erfuhr, habe ich mir sofort unbezahlt freigenommen (obwohl mein Chef mit Kündigung gedroht hat). Als ich meinen Dad dann sah, bin ich fast umgefallen vor Schreck. Urplötzlich ging es ihm superschlecht, innerhalb von wenigen Tagen mußte er eine Chemotherapie anfangen. Um dem Krebs noch etwas entgegenhalten zu können, mußte man zu einer hohen Dosis greifen. Die Haare waren schnell ausgefallen, er vertrug die Medikament nicht besonders gut und mußte sich ständig übergeben. Da ich in Bayern (bzw. Franken) wohne und meine Familie in NRW, habe ich ihn in seiner Krankheitszeit nicht so oft sehen können, wie ich es gerne wollte. Meine Mum versuchte, mir die Gewissensbisse deswegen auszureden, indem sie mir erzählte, daß er sowieso geistig nicht mehr mitkommt und nicht immer weiß, mit wem er da eigentlich redet. Das machte mir aber die Sache auch nicht leichter. Als dann herausgefunden wurde, daß man schon viel früher etwas hätte tun können, wollte ich nur noch weinen. Seine Beschwerden waren zuerst als Asthma diagnostiziert worden. Hätte man gleich die richtige Diagnose gestellt, wäre ihm vielleicht noch zu helfen gewesen. Aber so war es leider zu spät. Nicht mal ein halber Jahr nach der Diagnose Krebs war er tot. In den letzten Tagen war er im Krankenhaus, weil die Pflege zuhause sowohl für ihn als auch für meine Mutter nicht mehr zu tragen war. Nach einer anstrengenden Nachtschicht kam ich um 3 Uhr früh nach Hause, völlig fertig mit den Nerven, da Stress mit dem Chef wegen den unbezahlten Tagen, die ich mir wegen dem kranken Vater freigenommen hatte. Dann habe ich noch eine halbe Stunde gebraucht, bis ich überhaupt schlafen konnte. Um 6 Uhr morgens kam dann der Anruf. Lange erwartet, aber trotzdem unerwartet. Ich bin erst gar nicht wach geworden, so daß mein Freund dran gegangen ist. Er hat mich dann geweckt und mir Bescheid gesagt, daß mein Dad „eingeschlafen“ ist. Er rief meinen Chef in der Frühschicht an und klärte ab, daß ich wieder frei brauchte. Der hat nichts weiter gesagt, weil sogar er inzwischen mitbekommen hatte, daß mich die Sache wirklich fertig machte.Auf der Zugfahrt zu meiner Mum gab es auch noch Probleme, so daß wir 2 Stunden in der Pampa gestanden sind, ohne daß es weiterging. Dann noch den Anschlußzug verpasst. Einfach ein Scheißtag, mehr kann ich nicht dazu sagen. Die Beerdigung war grauenhaft. Die ganzen Familienmitglieder, die sich nach seiner Diagnos vornehm zurückgezogen hatten, heulten nun wie die Schloßhunde. Was mich sehr überraschte: mein Dad war schon verbrannt worden, ich konnte ihn nicht mal mehr sehen. Er wurde auf dem Friedhof, auf dem auch seine Eltern liegen, einfach in den Wind gestreut. Er wollte das so, ohne Grabstein, ohne alles. Daß es meiner Mutter und \"kleinen\" Schwester (damals knapp 16)nicht gut ging, brauche ich nicht zu erwähnen. Ich vermisse ihn heute noch. Da ich mich nicht von ihm verabschieden konnte, denke ich immer, er muß doch gleich wiederkommen. Wie oft schon habe ich meine Mutter inzwischen am Telefon gefragt, ob sie ihn mir mal ans Telefon gibt. In Gedanken schreibe ich ihm immer Briefe, wenn es mir schlecht geht.Ich wollte ihm schon einen Abschiedsbrief schreiben, weil ich hofft, daß das helfen könnte, zu realisieren, daß er wirklich nicht wiederkommt, aber das habe ich mich nie getraut. Deswegen bin ich sehr froh, hier ein Forum zu finden mit vielen netten Leuten, von denen bestimmt einige auch Schlimmes erlebt und überlebt haben.

Danke für alles, Yopianer.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-07-22 16:23:00 mit dem Titel Beziehungsstress?!

WENN MAN

sich gegenseitig nicht mehr zuhört

sich über jeden Kleinkram streitet

sich nicht mal ohne längere Diskussionen über das Fernsehprogramm einigen kann

sich nicht mehr über die gemeinsame Zukunft einig ist

sich nicht mehr vorstellen kann, mit dem Partner den Rest seines Lebens zu verbringen

bei einem ernsthaften Streit keine Angst mehr hat, daß man den Partner durch diesen Streit verlieren könnte

bei einer Auseinandersetzung den anderen bewußt verletzen will

bei einem Streit nicht mehr weinen kann, sondern nur noch resigniert ist

oft froh ist, zur Arbeit gehen zu \"müssen\", weil man dann ein paar Stunden seine Ruhe vor dem Partner hat

bei gemeinsamen Unternehmungen mit Freunden von eben den Freunden gefragt wird, wann sie Dir beim Umzug nach der Trennung helfen sollen

auch gar keine Lust mehr hat, sich mit den gemeinsamen Freunden zu treffen

auf einmal ernsthaft darüber nachdenkt, warum man sich eigentlich in den Partner verliebt hat

man sich nicht mehr sicher ist, ob denn man noch liebt oder ob es nur noch ein Gewöhntsein an den Partner ist

SOLLTE MAN DIE BEZIEHUNG DANN BEENDEN?

Anni22

Mein erster Abschied

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Heute möchte ich mal über ein Thema schreiben,über das man nicht gerne spricht.
Aber fast jeder von uns wird früher oder später damit konfrontiert.
Über den verlust einen geliebten Menschen zu verlieren.
Manche von euch denken jetzt bestimmt warum ich über so etwas schreibe.
Der grund ist, das vor zwei Wochen ein sehr guter Freund von mir tödlich verunglückt ist.
Und ich nicht so recht weis, wie ich damit umgehen soll,und vorallem wie man soetwas verarbeitet.
Da es mein erster Abschied war.
Es ist schwer,damit klar zu kommen,das ein geliebter Mensch nie wieder kommen wird.
Das man nie wieder seine Stimme hört, ihn nie iweder in den Arm nehmen kann...
Ich denke so oft an ihn, jeden Tag sehe ich sein Gesicht vor mir.
Ich bekomm es einfach nicht aus den Kopf.
Wie soll man damit umgehen?Ich weis es nicht.
Ich will ihn auf jeden Fall in guter Erinnerung behalten.
das Leben geht trotzdem weiter,es muß auch ohne ihn.
Auch wenn das mir ziemlich schwerfällt. Auf jeden Fall hilft es auch über seinen Schmerz und seine Trauer zu Reden b.z.w zu schreiben.
Auch einer meiner Gründe warum ich hier darüber schreibe. Vielleicht kann ich es so verarbeiten.
Es wäre auch schön, wenn ihr mir eure Meinungen und erfahrungen dazu schreiben könntet. damit es mir etwas leichter fällt Abschied zu nehmen.

sugips

Ich liebe Diskothequen. Seit neuestem. Oder nicht.

Pro Es ist so wohlig seine Bildungslücken kraftvoll zu füllen ...
Kontra ... so man sie hinter dem Balken vor den eigenen Augen noch erkennt.
Empfehlung Nein

Ich hoffe, ich begehe keine Themaverfehlung. Falls es lustiger wird, als es für sonstige Kurzgeschichten sein sollte, sagt es mir ruhig. Ich kopiere dann um. Oder lacht einfach nicht, dann passt es wieder.

Um \"Passen\" geht es auch in dieser Geschichte. darum diese etwas eigenartige Einleitung. Wie ihr wisst bin ich etwas über 45 aber seit kurzem - genauer seit gestern fühle ich mich ganz verändert. Irgendwie jünger oder so. Habe eigentümliche Hemmungen - lächle etwa nur noch zaghaft, mache weitere Bogen um das weibliche Geschlecht als sonst üblich. Aber ich entwickle einen unwiderstehlichen Hang zu Diskotheken.

Das mir, dem Klassik- und Sixties-Fan. Gehe in HipHop- und House, auch Techno ist mir nicht mehr gänzlich fremd. Aber wie gesagt nur noch in Diskotheken.

War deswegen auch schon beim Arzt, da bin ich immer ganz flink. Der hat sich mich angeschaut, abgehört und abgeklopft, mir tief in den Hals geschaut und gesagt. das wäre schon in Ordnung so. Da wäre ich endlich unter gleichaltrigen.

??? Versteht ihr das?

Auch meine Ernährung stelle ich langsam um: Ketchup ist Klasse, Austern sind toll, Austern mit Ketchup auch. Schweinsbraten, Wiener Schnitzel kann ich nicht mehr ausstehen, kommt mir nicht über die Lippen. Kartoffelbrei ja, Knödel nein. Faschiertes ja, Nüsse nein. Schokolade ja, Kekse nein. Nudeln nein und das mir, den Italienfan.

Also ab zum nächsten Arzt. ein Psychologe muss Licht ins Dunkle dieser seltsamen Verwandlung bringen. Bei Tom Cruise, höre ich, ist es auch fast so weit. Wieder das gleiche Spiel, dann Fragen über Fragen über Fragen. Also an meiner Jugend liegt es nicht, so trauiig und einsam sie auch gewesen sein mag mit einer Schwester. Meine Ahnen und Urahnen kannten dieses Gefühl auch nicht. Ich soll meine Kinder fragen.

Aber die sind doch im besten Disco-Alter. Wie viele Schreibweisen habe ich schon verwendet, übrigens die in der Überschrift ist fast französisch.

Also wieder Fragen über Fragen. Mein soziales Leben leidet, mein Magen leidet, mein Sexualleben leidet. Ich weiß zwar alles über Pickel und Gesichtwasser, erste Menstruationen und die Schwierigkeiten eine 14jährige anzubaggern. Aber diese habe ich jetzt selbst. Oder fast. Mein Mauntzi redet gerade noch mit mir aber nur mit diesem seltsamen Lächeln, das mich zur Weißglut bringen kann. Nur meine jüngste Tochter, am Samstag wird sie 14, versteht mich und fühlt mit mir.

Jetzt mach es nicht so spannend oh sugips/buhsi. Was ist los mit dir? Kann ja nicht schlimmer sein als Kafkas Verwandlung in ein Insekt und Roths in eine weibliche Brust. Ist aber noch nicht einmal eine Seite und ein wenig Mitgefühl kann ich von meiner treuen Leserschaft schon verlangen. Zumal, das ist ja besonders schlimm ich auch Schwierigkeiten – langsam aber doch – beim Rauchen und Sprechen bekommen habe. Und glaub es oder nicht, ich bin normalerweise auch ein Sprechender und nicht nur ein Schreibender.

Und überhaupt. Mit meinen Kunden und Lieferanten muss ich ja reden. Und Freunde sowie Verwandte haben auch ihre Rechte. Nuschel mich ja so durch. Wenn ihr wisst, was ich meine. So mit halb geschlossenen Mund. Aber bei Vertragsverhandlungen. Ich hasse den Buchstaben A. Da sollte man deutlich reden, oder?

Also begab ich mich in die Hände eines Spezialisten eines schamanischen Hypnotiseurs oder hypnotischen Schamanen. Einerlei. Wurde mir wärmsten empfohlen. Habe ich schon gesagt, dass ich auch extrem temperaturfühlig bin? Also der ließ sich nur kurz mein Problem schildern und setzte mich sofort in tiefste Hypnose. Mit einer Lotusblume auf zwei Beinen. Ich träumte herrlich. Keine Ahnung was er dann mit mir getan hat, was ich sagte oder tun musste. Ich bitte schon jetzt ihn und seine Lotusblume um Verzeihung.

Aber ich fühle mich schon fast besser. Nur die Schmerzen.

Ich bin fast geheilt, in meinem Alter dauert das auch nicht so lang.

Und dann bin ich schön zum nicht mehr aushalten.

Ich habe zwei Zahnspangen. Seit gestern. Oben und unten. So richtig sichtbar und wirklich spürbar.

Und wenn ich mich beim Küssen nicht verhakle und dann noch meine Brücke bekomme und einen Zahn gezogen habe ich dann Hollywoodzähne.

Herzlichst euer Buhsi/Sugips.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-23 01:09:59 mit dem Titel Fragen nichts als Fragen!

...oder ich weiss, dass ich nichts weiss.
Es gibt nur zwei Möglichkeiten, so einen Bericht kurz zu halten:

1) Die präpotente:

Bildungslücken? Meine gesammelten werke füllen die Nationalbibliotheken aller Staaten. Die Fahrten nach Stockholm und Oslo werden mir schon langweilig. Ewig diese Nobelpreise, weiß schon gar nicht mehr, wo ich das Geld anlegen soll. Die Staats-, Pulitzer- und sonstigen Ehrenpreise verscherbele ich schon auf Flohmärkten. Seit Albert (Einstein) tot ist und Stephen so selten mit mir redet, ist mir nur noch langweilig. Gott-sei-Dank habe ich ja meine wöchentlichen Séancen mit Johann Wolfgang.

2) Die zerknirschte:
Bielltunk, Lükken?? Tucholsky konnte zwar nie lösen, ob der Rand zum Loch gehört oder nicht. Aber vor lauter nichts, kann ich mich gar nicht mehr erinnern, worüber ich eigentlich schreiben wollte.

Alles andere wird lang:

Zu den vier Sprachen, die ich beherrsche, bleiben mir hunderte völlig schleierhaft.

Ich habe noch immer weniger Bücher gelesen, als täglich erscheinen.

Amerikanische Außenpolitik wird mir ewig schleierhaft bleiben.

Ebenso wie österreichische Rentenpolitik

Warum werden Politiker immer dann immun, wenn man ihnen was nachweisen kann?

Warum bekommen österreichische Finanzminister tausende Euro für ihre persönliche Homepage geschenkt, zahlen dafür aber keine Steuer ...
Während ich für mein Geld arbeite und auch steuern zahlen muß, wenn ich Homepages gestalte?

Warum tragen Frauen Röcke und Männer Hosen, wenn es doch anatomisch andersrum viel bequemer wäre?

Warum brauchen Frauen so viel länger für einen Orgasmus, wenn sie doch viel leichter als wir Männer mehre haben könnten?

Warum steigt die Zahl der Männer, die Orgasmen vortäuschen, so rasant an?

Zoologie und Botanik? Ich kann eine Bachstelze nicht von einem Bussard unterscheiden, geschweige denn Jasmin von Goldregen.

Ich verstehe nicht, warum man im Tennis nicht 1, 2, 3, 4 zählen kann, sondern kompliziert 15, 30, 40 usw.

Warum jammern Handwerker immer, dass sie kaum etwas verdienen, kommen aber nie, wenn man sie braucht?

Warum Bücher, die anderswo 1 Euro kosten, in Österreich 1,06 Euro kosten.

Warum sucht man mühselig Superstars, die es dann doch nicht sind? Könnte man doch gleich den Eurovisions-Songcontest täglich ausstrahlen.

Verstehe immer noch nicht, warum man um Erdöl Kriege führt, statt Alternativen zu entwickeln, wenn es doch sowieso bald aus ist.

Warum entführt man Touristen in der Wüste, wenn man doch durch den Bau von Sonnenkollektoren leichter Geld verdienen könnte?

Wie schaffen die Staaten ehrliche und nutzbringende Entwicklungshilfe, wenn sie ihre eigenen Probleme nicht lösen können?

Warum beschweren wir uns in Europa über die Alterspyramide und lassen keine jungen Menschen in unsere Staaten?

Warum dürfen mündige Bürger nur bei Wahlen frei entscheiden und nicht auch bei Ladenöffnungszeiten, Sozialversicherung, Mitgliedschaften bei Interessensvertretungen oder Kauf von Abfangjägern?

Warum schaffen wir seit Jahrzehnten nicht, dass die Bauern das erzeugen, was wir brauchen und dafür Preise erzielen können, von denen sie leben können? Müssen wir erst fördern, dann Überschuss produzieren und dann die Preise stützen, während anderswo Menschen verhungern?

Und wenn wir so viel haben? wozu brauchen wir Genmais und Gensoja, Farb- und Aromastoffe, Stärke und jede Menge Stabilisatoren, um diese noch zu strecken?

Warum glauben Kunden immer, dass Dienstleistungsbetriebe an Fenstertagen liefern, wenn alle anderen nicht arbeiten und uns daher keine Informationen geben können?

Weiters:
Habe ich kaum Ahnung von Reptilien und Insekten.
Die Literaturen Afrikas und des fernen Osten.
Punk und Hip-Hop
Ballermann 6.
Ikonen.
Horror- und Teeniefilme
Deutsche Fernsehserien

Und, und, und
Da fallen zwei linke Hände kaum mehr ins Gewicht.

H2O_MAN

Mimi, liebe Mimi!

Pro Kinder um sich haben ist schön
Empfehlung Nein

Hallo Du smile

Es freut mich sehr das Du Dir die Zeit nimmst meinen 67.Beitrag bei yopi zu lesen. Dieser sollte auch etwas besonderes werden. Ich habe diesen Bericht hier bei Lebensberichte gepostet, da sich in diesem Beitrag alles um meine Nichte Michelle, Ihr Kosename ist Mimi, drehen wird. Anlässlich zu Ihrem fünften Geburtstag den wir am 14.06.03 gefeiert haben.

Nun könnte man sich ja die Frage stellen, wie der Onkel darauf kommt, dies zu tun, er ist doch „nur“ der Onkel. Das will ich kurz „erzählen“. Nun gut ich bin nun 35 Jahre alt und habe selber keine Kinder. Das hängt mit vielerlei Dingen zusammen, unter anderem aber auch damit, dass ich mich bis vor einigen Jahren einfach nicht reif genug dafür gefühlt habe. Dazu aber später etwas mehr.

Mimi ist aber für mich nicht „nur“ meine Nichte und ich für Sie nicht „nur“ der Onkel. Denn wir leben, aus Ihrer Sicht, schon immer zusammen. Denn als meine Schwägerin mit Ihr schwanger wurde betrieb meine Schwägerin eine Gaststätte. Mein Bruder wurde zum Wehrdienst herangezogen und die Aufgaben für meine Schwägerin waren nicht leicht. Ich hatte damals keinen Job, somit zog ich zu meinem Bruder und meiner Schwägerin und half, wo Not am Mann war. Diese Wohngemeinschaft hat sich als so effizient erwiesen, sodass wir auch heute noch zusammen leben. Ich war also immer da. Natürlich ist man dann nicht „nur“ der Onkel. Denn das Verhältnis ist wesendlich intensiver.

Ich kann mich noch sehr gut an den Tag der Tage erinnern smile. Es war an einem Samstag im Juni wir schrieben das Zeitalter 1998 gg. Mein Bruder war über das Wochenende nach hause gekommen und wir gingen Unserer Arbeit nach. Die Gaststätte wurde gewischt, die Gardienen gewaschen und die Küche auf trab gebracht. Meine Schwägerin hatte sich in den Kopf gesetzt unbedingt die Fenster noch zu putzen. Ich schimpfte noch mit Ihr als ich Sie dabei erwischte. Aber Sie antwortete nur: „Da passiert nichts, glaub mir“. Na Ihr das auszureden hatte eh keinen Sinn und so ließ ich Sie walten. Nun ca. 15 Minuten später stand Sie vor mir und meinte: „Meine Fruchtblase ist geplatzt“. So gelassen wie ich sonst eigentlich bin, aber in diesem Moment machte sich eine richtige Panik in mir breit. Nervös lief ich hin und her – mein Bruder genauso. Es muss ausgesehen haben als würden wir irgendeinen Schottischen Tanz abhalten lool. Meine Schwägerin blieb ruhig und gelassen. Wir fuhren dann ins Krankenhaus und wie da so alles abging und ich sah das meine Schwägerin in guten Händen ist und es hieß das sich die Geburt noch hin zöge, beschlossen wir, dass mein Bruder dort blieb und ich zurück fahre, um die Gaststätte zu öffnen.

Zwischendurch telefonierte ich immer wieder mit meinem Bruder ob die Kleine schon da wäre – aber nein – Sie hatte es nicht so eilig smile. Ich war dann froh als es endlich ein Uhr war und ich die Gaststätte abschließen konnte. Denn der Tag ist nicht spurlos an mir vorbei gegangen. Richtig müde und ausgelaugt nahm ich nur noch die Kasse mit und ging hoch ins Wohnzimmer, setzte mich vor den Fernseher und wartete auf den einen, ganz bestimmten Anruf. Doch ich schlief ein und das Telefon hat wohl zig mal geklingelt aber ich habe es nicht mehr gehört. Irgendwann wurde ich in der Nacht durch Stimmen wach und ich folgte diesen. Sie kamen von unten aus der Gaststätte. Als ich da eintrat saß mein Bruder mit ner Menge Verwandten da – plötzlich wurden alle still – ich fragte: „Ist die Kleene immer noch nicht da“? Es brach ein riesen Gelächter aus und alle riefen zu mir rüber: „Du Pennekopp, Du hast es verschlafen“! loool Ich habs verpennt. Nu bin ich zu meinen Bruder hab Ihm gratuliert und mich mit nem Bier an den Tisch gesetzt. Das war noch eine super Nacht.

So nun stand die erste Begegnung an. Noch müde und etwas verkatert fuhr ich am Morgen ins Krankenhaus und da lag Sie nun. So klein und winzig, so süß und schrumplig. Mein Herz schlug höher denn bis dahin kannte ich das nicht. Es sei aber gesagt das ich ja schon einen Bezug zu Mimi aufgebaut hatte, denn wenn mein Bruder während der Woche Dienst hatte und meine Schwägerin von Michelle getreten wurde, musste oft meine Hand herhalten, die ich dann auf den Bauch gelegt habe – dies schien Sie zu beruhigen und meine Schwägerin war dankbar wenigstens ein paar Minuten ruhe zu haben. Nun sollte ich Mimi auch mal halten aber das traute ich mich nicht. Sie war doch so klein, so zerbrechlich und ich so stark und ungeschickt. Es dauerte auch so ca. zwei Wochen bis ich Mimi in meinen Armen hielt. Ich stellte fest das ich doch nicht so ungeschickt bin und Sie nicht so zerbrechlich smile. Es stellte sich nach einer gewissen Zeit sogar heraus das ich das letzte Mittel war. Wie ich das meine? Na einfach so. Wenn nichts mehr half, Michelle zum einschlafen zu bewegen, so nahm ich mir mein Kopfkissen, legte dies auf meine Oberschenkel, Sie darauf und wiegte Mimi in den Schlaf. Das funktionierte immer. Und ich war stolz wie „Oskar“.

Michelle entwickelte sich prächtig. Es war und ist mir eine Freude Sie heranwachsen zu sehen. Schnell versuchte Sie zu krabbeln. Ich kann mich noch an einen Abend erinnern als zunächst ein klares Wort über Ihre kleinen Lippen brachte: „Apfel“. Sie sagte: „Apfel“. Wir nahmen einen und legten diesen auf den Boden vor Ihr. Sie versuchte auf diesen zu zukrabbeln aber es gelang Ihr nicht und Sie wurde richtig wütend. Es dauerte dann aber nicht lange und Sie hatte den Dreh raus und krabbelte auf den Apfel zu. Die Krabbelfase dauerte aber nicht lange an. Es schien als wolle Sie so schnell wie möglich laufen und zog sich bald am Wohnzimmertisch hoch. Das waren die Momente die ich genossen habe. Diese Entwicklung und das in einem Tempo wie ich es mir hätte nie vorstellen können. Schnell konnte Mimi laufen und machte die Wohnung unsicher lächel.

Windeln wechseln war allerdings nie mein Ding schäm. O.k. ich habe es einmal versucht. Aber es blieb dann auch dabei. Denn als ich diese grüne, stark riechende etwas in der Pampers entdeckte da war es aus. Es war und ist halt nicht mein Ding.

Oftmals wenn Michelle Dummheiten gemacht hat gab es selbstverständlich auch Schimpfe. Ich hielt mich immer stark zurück da ich ja „nur“ der Onkel bin und wollte nicht in die Erziehung der Eltern eingreifen. Dennoch tue ich das irgendwo sekundär. Denn Mimi ist ja nicht blöd smile. Sie hat schnell erkannt: „Der Marco schimpft nicht“. Also kam Sie oft zu mir. Wie gesagt ich will nicht in die Erziehung eingreifen aber wenn Sie dann auf meinem Schoß saß habe ich dies immer zum Anlass genommen mit Ihr in Ruhe über Ihre Dummheiten zu reden und Ihr erklärt, wenn man dies oder jenes macht dann passiert eben auch dies oder jenes. Ich hatte nicht nur das Gefühl das ich damit etwas bewirkt habe, oftmals, nein fast immer hatte Mimi Ihr verhalten angepasst. Ich meine es ist klar das Eltern schon mal Schimpfen müssen denn Kinder können es manchmal wirklich übertreiben. Gerade in dem Alter wenn es darum geht die große weite Welt zu erkunden und die Grenzen bei den Eltern auszuloten lächel.

Schön für mich war es auch zu sehen wie Michelle mich zunächst als Onkel bezeichnete. Als Sie den Unterschied zwischen den einzelnen Verwandtschaftsgraden kannte, gingen wir dazu über, dass Sie mich bei meinem Namen nennen durfte. Das zeigt das besondere Verhältnis zwischen Uns auf.

Auch Ihr erstes Weihnachtsfest an dem Sie nun wusste was Weihnachten bedeutet erinnere ich mich gerne. Denn Sie gab mir ein Stück Weihnachten zurück. Ist es doch so, wenn man Erwachsen ist, dass Weihnachten nicht mehr so dolle ist. Aber wenn man es dann wieder für ein Kind ausrichtet, bekommt dieses Fest wieder eine ganz andere Bedeutung. Ihre strahlenden Augen, Ihr Glück, werde ich immer in Erinnerung tragen.

Was mich auch noch mit viel Stolz erfüllt ist das Mimi meine Initialen erhalten hat. Zum Ende der Schwangerschaft wurde es immer dringlicher sich nun endlich auf einen Namen festzulegen. Also wurde ich von den werdenden Eltern darum gebeten mal mein Köpfchen anzustrengen. Zunächst war es mir peinlich das ich da mit einbezogen wurde. Beide erklärten mir aber das ich ein Teil der Familie bin und das Sie es so wollen. Nun gut mir viel kein Name ein, doch äußerte ich den Wunsch das ich es toll fände wenn Ihr Name mit dem Buchstaben „M“ beginnen würde und Sie somit die Initialen „MH“ erhalten würde. Diesem Wunsch wurde entsprochen und ich habe mich sehr darüber gefreut.

Nun dauert es nicht mehr lange und die Kleine geht in die Schule. Immer häufiger wird das bei Ihr Gegenstand vieler Gespräche. Nimmt Sie sich zum Beispiel Ihren Malblock so malt Sie für die Schule smile. Ein anderes mal quengelt Sie man möge Ihr doch Buchstaben auf ein Blatt schreiben, da Sie ja für die Schule lernen müsse. Einer von Uns wird dann immer als Lehrer betitelt lächel und wir müssen dann Ihre „Aufgaben“ kontrollieren. Ich freue mich jetzt schon darauf wenn Sie die Schule tatsächlich besucht und bin sehr darauf gespannt wie Sie sich dort entwickelt.

Was will ich damit nu rüber bringen? Ganz klar mein besonderes Verhältnis zu meiner Nichte. Aber nicht nur das. Mein Bruder und meine Schwägerin wurden von dieser Schwangerschaft mit Mimi wirklich überrascht und das zu einem sehr ungünstigen Zeitpunkt. Dennoch standen beide dazu und haben etwas geschafft wovor ich mich immer habe bewart.
Beide waren keinesfalls reifer als ich und dennoch trug meine Schwägerin das Kind aus. Ich habe dadurch viel gelernt, nämlich das die neue Verantwortung gleichzeitig die erforderliche Reife mit sich bringt. Gut es ist und bleibt ein Unterschied ob man nun Vater, Mutter oder Onkel ist. Aber dadurch das ich im gleichen Haushalt wohne habe ich meine ganz persönlichen Erfahrungen sammeln dürfen. Und ich kann heute sagen das ich reif und verantwortungsbewusst mit einem Kind umgehen kann, was ich früher nie für möglich gehalten hätte. Sicherlich verschieben sich bei einem Kind die Freizeitaktivitäten aber werden diese dadurch schlechter? Nein ich kann mit Bestimmtheit die Aussage treffen das sie durch ein Kind bereichert werden.

Am kommenden Samstag steht eine große Kindergeburtstagsparty ins Haus. Das wird einerseits sehr stressig werden bringt aber auch viel Freude. Sie kann es kaum abwarten und zählt ungeduldig die Tage. An diesem Tage wird es auch wieder von Eltern nur so wimmeln und es werden wieder eine Menge Dinge ausgetauscht und Bekanntschaften vertieft und gefestigt.

Alles Gute zu Deinem fünften Geburtstag liebe Mimi. Bleib so wie Du bist und schenke Uns noch viele schöne Stunden durch Dein „treiben“ hier in Unserer Wohnung lach.

Der Geburtstag war vor einer Woche und er war super toll. Mimi hatte viel Spaß und war in Ihrem Element. Auf das wir Uns weiterhin so gut verstehen.

Worte: 1824
©H2O am 22.06.03.

Gewidmet meiner MIMI

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