Lebensberichte

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Erfahrungsberichte zum Lebensberichte

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• autobus5769

  Schuluntersuchung

  • Pro xx
  • Kontra xx
  • Empfehlung Ja

  Hallo,
  heute werde ich mal wieder einen kleinen Bericht schreiben. Ich möchte euch von einen Stressreifen Tag erzählen, den ich Dienstag wieder erlebt habe. Und wie es wieder ist, kam an diesem Tag nichts Vernünftiges raus. Ich hatte mit meinem Sohn einen Termin beim Gesundheitsamt zur Einschulungsuntersuchung. Der Hörtest war sehr gut, da gab es keine Probleme. Aber der Sehtest, der fiel gar nicht gut aus. marc brauch anscheinend eine Brille und ist wahrscheinlich auch noch Farbenblind. Das war dann der erste Schock.
  
  Das Nachmalen hat er dann auch nicht gerade mit Brawur bestanden. 4 Bilder waren es: einen Weihnachtsbaum, ein Kreuz, Drachen und einen Tisch. Er hat es zwar nachgezeichnet, aber noch ein Paar Sachen dazu gemalt.
  
  Danach waren die anderen Untersuchungen an der Reihe. So musste dann mein Sohn von der einen Seite zur anderen hüpfen und es wurde kontrolliert, ob seine Wirbelsäule gerade ist. Das war zum Glück keine Problem.
  
  Dann kam der Inteligenztest an die Reihe. Man musste in einer Reihe das gleiche Bild finden. Dieser Test viel wie erwartent auch schlecht aus, weil er überhaupt keine Lust hatte. Das hat man auch sofort gemerkt. Das Problem war auch, das er überhaupt nicht stillsitzen bleiben konnte. So stellte die Ärztin die Diagnose, das mein Sohn ADHS im schlimmsten fall hat. Da war ich erstmal platt. Denn vor diesem Test haben wir 30 Minuten im Wartezimmer gesessen. Dort hatten wir ein Leiternspiel gespielt, ein Puzzel gemacht und uns ein buch angesehen. Da hat er nicht so rumgewackelt, sondern ganz still gesessen. Ich werde jetzt in einer Klink den Verdacht überprüfen lassen.
  
  Es wurde dann noch empfohlen, das eine Auffrischimpfung von Diphterie und Tetanus nötig ware. das aber auch eine Impfung gegen Masern, mumps und Röteln gemacht werden sollte, das wurde nicht erwähnt. Dafür sollte ich ihn gegen Starkocken impfen lassen, weil diese Krankheit in unsere Stadt einmal aufgetreten ist. Aber das habe ich nicht gemacht. Es gibt da viel zu viele Nebenwirkungen.
  
  Schuluntersuchung sind wichtig, aber leider auch sehr ernüchternt.

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• LucaDickmops

  vom Workerholik zum Krüppel

  • Pro man erkennt wer echte Freunde sind
  • Kontra alles
  • Empfehlung Nein

  Fazit Meine Lebensgeschichte der letzen fünf Jahre läßt sich nicht zusammenfassen, nur so viel, auch Kleinikgkeiten können das ganze Leben verändern und Leichtsinnigkeit wird oft bestraft. Mehr im Bericht, sdchaut doch rein.

  Eine Bitte an alle Freunde des schnellen Klicks, bitte lasst diesen Bericht aus, er hat zu viel Zeit und Mühe gekostet um einfach abgeklickt zu werden. Bei den anderen Berichten ist es mir egal, aber hier würde ich mich freuen wenn er auch gelesen wird. Viele Grüße und Danke Luca
  
  Hallo,
  
  ich habe ja schon öfter von KlausBärbel berichtet, bzw. von seiner Pflege. Heute möchte ich euch berichten wie KlausBärbel bei mir einzog, aber Vorsicht, eine lange Geschichte...
  
  Eigentlich begann es mehr als harmlos, ich war gerade in eine neue Wohnung gezogen hatte noch einige Zimmer zu streichen, Schränke aufzubauen und Kartons auszupacken, tja, aber dann kam wie so oft im Leben alles anders.
  
  Im April 2001 wollte ich vor der Arbeit die ich erst seit drei Wochen. hatte, noch schnell abwaschen, hätte ich das mal lieber sein lassen. Ich schnitt mich an einem kaputten Glas zwischen dem 4. und 5. Finger (DIV und DV), das Schwimmhäutchen war angeritzt, nichts schlimmer dachte ich. Um meinen neuen Chef nicht zu verärgern und in mit der Überzeugung, dass er für Notfälle auch Nahtmaterial in der Praxis hatte fuhr ich in die Praxis. Tja von Nahtmaterial keine Spur, also machte ich früher Schluss und fuhr fünf Stunden nach meinem kleinen Abwaschzwischenfall zu meinem Hausarzt. Da man bekanntlich sechs Stunden Zeit hat um zu nähen verschloss er die 1cm lange Wunde mit zwei Stichen, also echt winzig und lächerlich
  
  Ich kam zwar aus der Chirurgie und wusste auch, dass man Verletzungen der Hohlhand eigentlich für ein paar Tage ruhig gestellt aber dafür hatte ich keine Zeit, hatte doch so viel zu tun. Also wider besseren Wissens ließ ich die Naht nur mit einem Pflaster schützen und nach zwei Tagen ließ ich sie einfach offen, ein weitere Fehler
  
  Nach einer Woche tat es schon ganz schön weh, war heiß, gerötet, geschwollen, also wurde die Fäden vorzeitig gezogen und die Wunde wieder aufgerissen, ein wenig entzündungshemmende Salbe, ein Pflaster, Antibiotika und fertig, dachte ich, wie ihr euch denken könnt habe ich mich geirrt, sonst gäbe es ja diesen Beitrag nicht.
  
  Statt besser verschlechterte sich der Zustand, am Wochenende nahmen die Schmerzen so zu, dass ich in die Ambulanz eines Krankenhaus fuhr, dort wurde die Wunde großzügig ausgeschnitten, ein Gips angelegt und mir geraten ein paar Tage stationär zu bleiben. Stationär ich - nein, doch nicht wegen so etwas, am Montag ging ich wie immer zur Arbeit, gut ging es mir nicht wirklich, langsam zeigten sich dicke fette rote Streifen, eine satte Lymphangitis hatte sich gebildet, aber deswegen nervös werden nein, nur andere Leute bekommen eine Sepsis / Blutvergiftung, ICH doch nicht, nein.
  
  Bis Anfang Mai schaffte ich es irgendwie mich mit Fiebermittel, Schmerzmittel und Antibiotika über Wasser zu halten, zur Arbeit ging ich natürlich immer noch und nach der Arbeit wurde gebaut, gemalt und geräumt, es sollte ja fertig werden.
  
  Eines Morgens war meine Temperatur über 40° mittlerweile hatte ich sechs Striche, die meisten waren kurz davor die Schulter zu erreichen, einer hatte sie bereits passiert, konnte den Arm nicht mehr hängen lassen da er von Gefühl her kurz vorm platzen war. Ich hatte mir vorgenommen nach der Arbeit mal zum Arzt zu gehen, meinem Chef wollte ich die Wunde nicht zeigen, wieso auch er war mein Chef, nicht mein Arzt.
  
  Gegen 10:00 Uhr hatte mein Chef sich das Spiel lange genug angesehen, er stellte mich vor die Wahl ihm entweder meinen Hand zu zeigen oder er würde mich fristlos kündigen. Und von da an ging alles ganz schnell, er sah die Wunde, ging ins Wartezimmer schickte die Patienten nach Hause, sagte meiner Kollegin sie solle die restlichen bestellten Patienten für den Vormittag abbestellen und fuhr mich in die Klinik. Meine Finger waren mittlerweile lila, schwarz, dunkelrot und kurz vorm platzen.
  
  In der Klinik ging es zum Röntgen, nebenbei nahm man mir Blut ab, klärte mich über die OP und Narkose auf und erzählte nebenbei, dass sie mir die Hand abnehmen würden. Ohne Hand???? Wofür hatte ich so viele Jahre Gebärdensprache gelernt? Wie sollte ich mit nur einer Hand Medizin studieren und meinen Traumberuf ausüben? Nein, so schnell lass ich mir keine Hand abnehmen, ich weigerte mich in die Amputation einzuwilligen, wollte das sie alles versuchten die Hand und den Unterarm zu erhalten, aus heutiger Sicht ebenfalls ein Fehler, ein weiterer von vielen
  
  Die Ärzte operierten mich über 5 Stunden, um sicher zu gehen, dass sie nicht "heimlich" amputieren bestand ich auf eine lokale Betäubung des Arms (Plexus), so konnte ich alles hören und widersprechen. Mehrfach fluchten sie hinter dem Vorhang, redeten auf mich ein doch der Amputation zuzustimmen, aber ich blieb bei meiner (falschen) Meinung, ich war davon überzeugt das richtige zu tun, wenn die Entzündung nicht zurückgehen würde könnte man später immer noch amputieren. Die Ärzte entfernten so viel wie möglich, Teile der Gelenke, Sehen, Bänder, Nerven, Sehnenscheiden, Ringbändchen, halt alles was überflüssig ist.
  
  Erstaunlicherweise verheilte die Hand, ich war glücklich, immerhin hatte ich Recht behalten, meine Hand war noch dran und die Beweglichkeit würde sicher auch wiederkommen, genauso wie das Gefühl, der Schmerz würde sicher auch bald verschwinden, der größte Irrtum überhaupt.
  
  Es folgten Wochen mit intensiver Krankengymnastik, statt sich zu verbessern verschlechterte sich die Beweglichkeit der Finger und des Handgelenks, die Schmerzen wurden auch nicht weniger. Sechs Wochen nach der OP schickte mein Doc mich mit der Verdachtsdiagnose Morbus Sudeck wieder in die Klinik, die Ärzte fanden es amüsant wie ein niedergelassener Arzt auf die Idee käme einen Sudeck zu diagnostizieren, so eine seltene Krankheit, die zudem noch häufig nach Behandlungsfehlern auftritt, nein, so etwas hätte ich nicht. Meine noch vorhanden Sehen würden halt mit dem Narbengewebe und die restlichen Gelenkflächen miteinander verwachsen. Sie bauten mir einen Quengel (Gerät, das die Gelenke mit Gewalt in die Position zieht in die sie sollen, hatte welche zum Strecken und beugen der Finger).
  
  Da die Finger dennoch krumm und bewegungsunfähig blieben wurde riet man mir im Oktober 2001 mich wieder operieren zu lassen und da die Klinik gerade an einer Studie teilnehmen würde, die genau das richtige für mich wäre hätte ich sehr sehr gute Chancen die Finger bald wieder bewegen zu können, was sagte der Arzt, in einem Monat spielen sie wieder Klavier (hihi wusste gar nicht, das ich das kann), die Schmerzen spielten die Ärzte runter, das könne gar nicht so weh tun, ich sei halt einfach empfindlich. Klar, vor diesem "Zwischenfall" hab ich so gut wie nie irgendwelche Schmerzmittel benötigt, aber ok. Auch die Diagnose Morbus Sudeck wurde von den Ärzten in der Klinik nicht mehr erwähnt.
  
  Die OP im Oktober war die Hölle, beim Stechen des Plexus traf der Anästhesist die Arterie, das Hämatom breitete sich aus, es lief bis zur Hüfte, in den Arm, Richtung Rücken, nachspritzen konnte man also nicht. Aber die Ärzte hatten eh nur 3 Stunden für die OP eingeplant, da würden die 4 Stunden, die das Betäubungsmittel wirken würde schon ausreichen, gar keine Frage.
  
  Leider hatte der OP Pfleger meine Akte nicht gelesen, also spritze er mir zu beginn der OP ein Beruhigungsmittel auf das ich allergisch reagierte, der herbeigerufene Anästhesist wollte die Op schon abblasen, ließ die Chirurgen dann doch anfangen , genau wieder ein Fehler;
  
  Statt drei Stunden brauchten die Ärzte über sechs, die Verwachsungen waren stärker als angenommen, zudem rutschte einer der Ärzte ab du verletze Knochen und Knochenhaut, die Betäubung hörte nach 3,5 Stunden auf zu wirken, ich schwitze, weinte, hielt die Luft an, rutschte hin und her, schrie, aber es war egal, nachspritzen war wegen des Hämatoms nicht möglich eine Vollnarkose wäre wegen der allergischen Reaktion zu riskant gewesen, außerdem wären sie ja gleich fertig, ja ja und den Weihnachtsmann gibt es auch.
  
  Die 2,5 Stunden kamen mir wie Jahre vor, die Zeit verging nicht, der Zeiger auf der Uhr ging rückwärts, der Pfleger versuchte alles um mich abzulenken, aber wie wenn auf der anderen Seite des Vorhangs gerade jemand den Gelenkknorpel abschleift??!! Irgendwann hieß es, nur noch nähen dann ist es vorbei, nur noch nähen bestand aus über 150 Hautnähten und unzähligen subkutanen (unter der Haut liegend) Fäden.
  
  Ich war zumindest froh irgendwann auf meinem Zimmer zu sein, mir liefen immer noch die Tränen runter, dieser Schmerz war unbeschreiblich, ich wollte nur noch ein, raus, raus und rauchen, mich ablenken, aber dazu kam ich nicht, ich war gerade auf den Weg die Station zu verlassen als mich eine Schwester abfing, die wollte wissen wieso ich noch nicht bei der Krankengymnastik sei. Ich dachte sie hätte mich mit jemanden verwechselt, aber nein, die meinte wirklich mich, keine zwei Stunden nach der OP!!! Ich wurde also zur KG gebracht, zwei starke Pfleger hielten mich fest und einer bewegte die frisch operierten Finger, bog sie zur Faust und streckte sie nach einem halben Jahr in dem sie krumm waren gerade, die Fäden und transplantierten Hautstücke rissen, es blutete und ich wünschte mir einfach nur das es endlich aufhört. So ging es 14 Tage, dann konnte ich nicht mehr und ging auf eigenen Wunsch.
  
  Mein Physiotherapeut zu Hause hatte fortan 3-4 mal täglich das Vergnügen mich zu behandeln,, Krankengymnastik, Lymphdrainage, Massage, Krankengymnastik. Mittlerweile hatte mein Chef angefangen meine Schmerzen mit stärkeren Medikamenten zu behandeln. Mein Hauschirurg war sich immer noch sicher ich hätte einen Sudeck, also wies er mich im Dezember in ein anderes Krankenhaus ein, aber auch die Ärzte machten nur Witze und rieten die Therapie zu verstärken, die Schmerzen wären völlig normal und das die Finger wieder krumm sein läge einfach daran, dass ich zu wenig Krankengymnastik machen würde, im Klartext ich würde mich anstellen und hätte selber Schuld.
  
  Das Ganze zog sich über Monate, mein Arm wurde immer dicker, die Beweglichkeit immer weniger, ich suchte 42 Handchirurgen auf um endlich zu erfahren was schief gelaufen sei, ich erhielt 1001 Diagnosen, die richtige war nie dabei
  
  Meine Beschwerden wurden auf die Psyche geschoben, man riet mir eine Psychotherapie zu machen obwohl im Röntgen und MRT eindeutige Veränderungen und Entzündungszeichen zu sehen waren, aber das interessierte nicht.
  
  Nach über 18 Monaten stand die Diagnose endlich, es war ein Sudeck, leider bereits im dritten Stadium
  
  Wenn ihr jetzt denkt, na ja immerhin gab es Schmerzensgeld da muss ich leider widersprechen, da ich an einer Studie (die übrigens kurz nach meiner Op wegen gehäufter Komplikationen abgebrochen wurde) teilnahm hatte ich sämtliche Ansprüche auf Schadensersatz verloren, also kein Geld, keine Rente von der Versicherung des Arztes. Zudem verschwand das Video von der OP, angeblich hätten sie vergessen start zu drücken, klar, deshalb wurde das Band regelmäßig gewechselt, die vielen Fotos mit der die Studie dokumentiert wurde waren selbstverständlich alle belichtet und somit unbrauchbar. Ach ja und wie immer wenn einmal der wurm drin ist gab es auch zwei OP Berichte, in einem war alles gut im anderen stand das intakte Nerven und Bänder durchtrennt und entfernt wurden und danach mit dem künstlichen Material ersetzt wurden, den Bericht habe ich über "dunkle Kanäle" bekommen, als das raus kam verschwand meine Akte auf rätselhafte Weise, glaube da hatte jemand die Hosen gestrichen voll, aber nachweisen??? wie ohne Unterlagen???
  
  Infos zu Morbus Sudeck / CRPS - complexes regionales Schmerzsyndrom
  
  - Im I. Stadium dauert die Therapie sechs bis neun Monate, meist heilt er vollständig aus
  - Im II. Stadium neun bis achtzehn Monate
  - Im III. Stadium hat man Pech gehabt, eine Heilung grenzt dann an ein Wunder
  
  Symptome:
  
  - brennender Schmerz
  - Verfärbung der Haut (weiß, lila, blau, rot)
  - Veränderungen im Haarwachstum (sieht aus wie Schamhaare)
  - Veränderungen des Nagelwachstum
  - Vermehrtes schwitzen an der betroffnen Extremität
  - Schwellung
  - Temperaturunterschied zur gesunden Seiten
  - Schwammartige Entkalkung des Knochens (Im Röntgen sieht der Knochen wie ein Schwamm aus)
  - Berührungsschmerz, selbst Wind oder Kleidung verursacht unendlichen schmerz
  
  Was ist CRPS?
  
  CRPS, auch Morbus Sudeck, Kausalgie, Reflexdystrophie, Dystrophisches Syndrom etc wird auch als entgleiste Heilung bezeichnet, die Nerven der verletzen Stelle schicken Schmerzimpulse an das Gehirn, das Gehirn reagiert allerdings nicht auf die Information, also senden die Nerven immer stärke Reize an das Gehirn, dies reagiert weiterhin nicht oder nicht ausreichend, irgendwann heilt die Verletzung ab, die Nerven senden aber weiter Schmerzimpulse an das Gehirn. Das Gehirn versucht die Impulse zu unterbinden in dem es den Stoffwechsel in dem betroffenen Gebiet drosselt, dadurch kommt es zu der Entkalkung der Knochen und Muskulatur.
  
  Was ist die Ursache?
  
  Die genaue Ursache kennt man nicht, es wird kaum auf dem Gebiet geforscht, von uns gibt es einfach zu wenig, also würden die Pharmakonzerne ihre ausgaben nicht schnell genug wieder rein bekommen. Daher bekommen wir Medikamente die für Osteoporose, Multiple Sklerose und Rheuma entwickelt wurden, ach ja einige Ärzte schwören auch auf Alzheimer Medikamente ;-)
  
  All diese Symptome hatte ich aber die tollen Ärzte in den Krankenhäusern stritten die Diagnose ab, klar, meist entsteht CRPS durch Behandlungsfehler wie ein zu enger Gips, zu starke Krankengymnastik etc)
  
  Nach achtzehn Monaten wusste ich endlich was ich hatte, bzw. wusste ich wie die Krankheit hieß, was es war wusste ich noch nicht, zumindest nicht was es bedeutet, das erfuhr ich erst mit der Zeit. Da meine Hand immer noch ständig entzündet war und offene Stellen hatte konnte man nicht alle erforderlichen Therapiemethoden anwenden, ein Katheder mit Lokalanästhetikum direkt an den Sympathikus brachte ein zu großes Infektionsrisiko mit sich, also ließ man es.
  
  Mir blieb nur die "normale Schmerztherapie" mit immer stärkeren Schmerzmitteln.
  
  Im Dezember 2002 war die Hand mal wieder so entzündet das ich sie amputieren lassen wollte, die Schmerzen wären zwar geblieben da die Nervenschädigung bereits den Sympathikus geschädigt hatte und sich der Sudeck sich bis zum Oberarm ausgebreitet hatte. Da es eine Amputation auf Wunsch war musste ich zum Psychiater, dieser bestätigte mir geistige Gesundheit, also wurde ein Termin für die Amputation des Unterarms angesetzt. Ich lag bereits im OP, voller Vorfreude auf eine Prothese mit Greiffunktion, das wäre ein mega Fortschritt für mich gewesen, als der Operateur kam und mir mitteilte er würde doch nicht amputieren, immerhin sei ich eine Frau und unverheiratet, Männer würden bei Frauen auf die Hände achten und eine fehlende Hand würde die Männer irritieren. Also wurden nur die restlichen Gelenke der Finger entfernt so das Knochen auf Knochen liegt. Klar, ich hätte auf die Amputation bestehen können, immerhin hatten wir einen Behandlungsvertrag aber hätte ich dem Arzt vertrauen können wenn er gegen seinen Willen operieren muss??? Was wenn was schief gegangen wäre? Nein, also blieb der Arm dran
  
  Mittlerweile hatte ich zusammen mit einer Freundin ein Internetforum gegründet um anderen Betroffenen die Möglichkeit zum Austausch zu geben, um Ärzten und Therapeuten die Möglichkeit zu geben sich zu informieren, um Betroffene über Therapiemethoden, Vorsichtsmassnahmen, fähige Ärzte etc aufzuklären. Dadurch habe ich heute Kontakt zu über 800 Betroffnen, kenne Unmengen Literatur, sämtliche Therapiemethoden und berate andere Betroffene, übersetze Arztberichte oder höre einfach zu wenn es zu viel wird.
  
  Wie bei jeder Krankheit gibt es verschiedene Stufen, von Unglaube, Verzweiflung, Wut, Ignoranz bis hin zur Akzeptanz, wobei Akzeptanz auf keinen Fall mit Aufgeben gleich zu setzen ist, es geht einem einfach besser wenn man sich nicht an jeden Strohhalm klammert, nicht den 40. oder 50. Arzt aufsucht der einem ein Wunder verspricht, nein darum geht es nicht. Man muss die Krankheit und den Schmerz akzeptieren, sonst zerstört er einen, sonst dreht man durch.
  
  Ich weiß nicht wie ich es euch beschreiben soll, habt ihr euch schon mal mit einem Hammer auf den Fingernagel gehauen? Dieser erste Schmerz, dieser stechend, heiße, brennende Schmerz, das ist Sudeckschmerz, nur bleibt er nicht nur einen Bruchteil einer Sekunde sondern über Jahre, bei mir mittlerweile fast 5 Jahre. Betäuben kann ich den Schmerz nur mit Betäubungsmittel wie Morphium und Co. Da es einfacher ist auf jemanden sauer zu sein als auf irgendetwas heißt mein Arm KlausBärbel, ursprünglich hieß der Ringfinger Bärbel und der kleine Finger Klaus.
  
  Na ja KlausBärbel wurde erwachsen, nun hat er bereits die Schulter gefressen, der Arm ist bewegungs- und gebrauchsunfähig, er ist einfach nur da, eigentlich ist er nur im Weg und macht Probleme. Durch die Schonhaltung kommt es zu Rückenproblemen, die führen irgendwann zu Bandscheibenvorfällen. Die Medikamente führen zu Magenproblemen und irgendwann zum Magengeschwür, das ständige Erbrechen wegen der Magenbeschwerden führt zu Zahnproblemen und Zahnverlust die Betäubungsmittel betäuben jeden Schmerz, so merkt man es nicht wenn eine Zahnwurzel vereitert, man eine Blasenentzündung hat, ja man merkt nicht mal eine Lungenentzündung, die Betäubungsmittel betäuben auch das Atemzentrum, daher hustet man bei einer Bronchitis gar nicht, bei einer Lungenentzündung vielleicht drei bis fünf Mal am Tag. Alle Erkrankungen die Schmerz als Warnsignal senden fallen erst auf wenn andere Symptome auftreten, gerade habe ich eine Thrombose "übersehen" erst als die Schwellung und Verfärbung auftrat fiel es auf, da war sie schon ein paar Tage alt. Man verliert die Kontrolle über seinen Körper, das ist wohl das schwerste mit dem man sich abfinden muss. Die Empfindung lässt nach, man kann seinem Körper nicht trauen. Wenn man Schmerzen hat sind sie an dem Arm oder de Bein in dem der Sudeck wohnt.
  Mittlerweile hat der Schmerz sich ausgebreitet, Rheuma ist hinzugekommen, das echte Rheuma, man kann die verschiedenen Schmerzen erstaunlich gut auseinander halten, einmal brennend, stechend und einmal dumpf, ziehend und bohrend.
  
  Zudem verliert man viele Freunde, da man nicht planen kann, da man nie weiß wie es einem in drei Tagen, drei Wochen oder Monaten geht kommt es oft vor, dass man kurzfristig absagt, das machen nur sehr sehr gute Freunde auf Dauer mit und echt Freunde hat man nicht so viele
  
  Das Leben verändert sich, mein Leben hat sich verändert, ich musste meine Träume aufgeben, mein Hobbys, meinen Traumberuf, mein Ziel Medizin zu studieren, das ganze Leben ändert sich. Man muss alte Gewohnheiten ablegen, zum Beispiel liebe ich es hin und wieder laut Musik zu hören, jetzt verursacht der Bass Schmerzen, spüre jede Vibration. Dauer Shoppen, Party, ein Strandurlaub - alles nicht drin, jeder Sudeck hat seine Wohlfühltemperatur, KlausBärbel liebt es kühl, 16°-18° C, wenn es wärmer oder kälter ist bilden sich Blasen, die Haut löst sich da der Stoffwechsel im arm gestört ist, wie bei offenen Beinen dauert es teilweise Monate bis die Löcher verheilt sind und dann warten bereits neue darauf aufzubrechen.
  
  So lange wir für die Pharmaindustrie unrentabel sind bekommen wir weiter die Medikamente, die auf anderen Gebieten für uns abfallen, speziell für CRPS wird kaum geforscht. Die Entwicklung der letzen Monate und Jahre hat mich nachdenklich gemacht. Ich frage mich öfter wo ich in zehn Jahren bin, mache mir da ehrlich gesagt wenig Illusionen, dafür hat sich der Zustand speziell in den letzen 12 Monaten zu sehr verschlechtert, dafür sind zu viele Folgeerkrankungen hinzugekommen. Klar ist meine Lebenserwartung genauso hoch wie bei gesunden, aber 80 Jahre alt werden heißt ja nicht automatisch, dass man doch im Rollstuhl landen kann oder ständig auf Hilfe angewiesen ist.
  
  Aber egal wie sich das anhört, ich bin davon überzeugt, dass alles seinen Sinn hat, ich war früher ein Workerholik, habe 70-80 Stunden die Woche in der Praxis gearbeitet, sieben Tage die Woche, zusätzlich habe ich in der Notaufnahme und im Kreissaal Nachtdienst gemacht, Schlaf hab ich nicht gebraucht, wozu auch, ist doch verschenkte Zeit, heut schlaf ich im Schnitt vier Stunden am Tag, allerdings nie am Stück.
  
  Man sieht die Welt mit anderen Augen, lernt kleine Dinge mehr zu schätzen, freut sich wenn man es geschafft hat den Großeinkauf zu überstehen ohne danach drei Tage flach zu liegen oder wenn man ohne Pause die Treppe in den ersten Stock geschafft hat, ja manchmal sogar, wenn man es überhaupt geschafft hat sich eigenständig anzukleiden oder den Weg zur Toilette ohne Pause geschafft hat. Man lebt trotz der Schmerzen und Einschränkungen viel intensiver, nimmt nicht alles als normal hin und freut sich über Kleinigkeiten. Klar, es ist nicht immer einfach, mein Kampf um die Rente ist mindestens so lang wie dieser, aber man weiß das es sich lohnt
  
  So, das war nun die Geschichte von KlausBärbel und wie aus einem Workerholik ein "Krüppel" wurde, ich darf mich und andere Krüppel nennen und Witze machen, denn ich gehör dazu.
  
  Da mir bei Ciao vor geworfen wurde, ich wolle mit diesem Beitrag Mitleid erwecken und euch dadurch animieren meine Berichte zu bewerten möchte ich noch mal ganz klar darauf hinweisen, dass dem nicht so ist. Ich möchte einfach aufklären, die Dunkelziffer von CRPS ist unendlich hoch und das Leben mit einer Krankheit, die kaum jemand kennt ist vielleicht sogar noch etwas schwerer als mit einer Krankheit, die bekannt ist, da man ständigen Anfeindungen ausgesetzt ist.
  
  14.04.2006 - Aktueller Stand
  
  Ich warte seit nunmehr 4,5 Monaten auf die Verlängerung meiner Rente, war mittlerweile bei zwei Gutachtern. Aus unerfindlichen Gründen interessieren sich die Gutachter plötzlich für meinen anderen Arm, obwohl der nichts mit dem Rentenantrag zu tun hat. Der letzte Gutachter sollte den "gesunden" (wenn man da von gesund reden darf) Arm auf CTS (Carpaltunnelsyndrom) testen, der Test war negativ, war klar, hätte ich auch so sagen können, allerdings war der Nerv am Ellenbogen auffällig (logisch, der soll ja auch operativ verlagert werden), allerdings könne er das nicht ins Gutachten schreiben, man hätte ihn ja nur beauftragt zu testen ob ein CTS vorliegt, er wird der BfA also raten ein drittes Gutachten anzufordern. Die spinnen doch, zum einen weil der rechte Arm völlig uninteressant ist und zum anderen nur nach CTS zu fragen, warum haben sie dem Gutachter nicht beauftragt den kompletten Arm zu untersuchen? Na ja, immerhin weiß ich nun wie die Frau vom Gutachter heißt, dass sein Sohn Fußball spielt, sein Schwager eine Dönerbude hat und das Gesundheitsamt zum Check da war, denn in den 30 Minuten wurde 17 Minuten telefoniert. Wie gut, dass ich bei jedem Gutachten ein Tonband mitlaufen lassen...
  
  Nun wisst ihr auch, warum ich mich über die extremen Veränderungen bei der Vergütung so ärger, Yopi kommt zur Zeit für meinen Lebensunterhalt auf, da die BfA mal wieder nicht zahlt.
  
  Einsam
  Dunkle, kalte feuchte Nacht, schlaflos, traumlos,
  keine Ruhe - Schmerz
  alles in mit ist erwacht
  Wut, Trauer, Angst, Fragen, Hass
  es brennt in mir
  es brennt ein Warum? Wieso? Weshalb?
  warum ich? was hab ich getan?
  es gibt keine Antwort
  es gibt kein Entrinnen aus dieser Nacht
  
  Einsam, alleine, klein, ohne Freud
  so fühl ich mich
  verlassen, ohne Wärme, keine Liebe
  niemand ist da
  ich bin egal
  aber warum ist das Leben so?` Mein Leben
  so ist mein Leben und so wird es bleiben
  Ich bleibe in der dunklen kalten Nacht
  
  Ich bleibe zurück im tiefen Schmerz
  aggressiv, brennend, zerstörend,
  er will mich töten, mich vernichten,
  ich habe mich an ihn gewöhnt,
  an die Blicke, die Fragen, das Warum und den Schmerz
  und irgendwie gehört er auch zu mir
  er hat mich geändert, mich geformt,
  mich zu dem gemacht was ich bin,
  und wenn ich ehrlich bin
  ist das wohl auch sein Sinn
  
  Viele Grüße Luca
  
  Eine Bitte an alle Freunde des schnellen Klicks, bitte lasst diesen Bericht aus, er hat zu viel Zeit und Mühe gekostet um einfach abgeklickt zu werden. Bei den anderen Berichten ist es mir egal, aber hier würde ich mich freuen wenn er auch gelesen wird

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• topfmops

  Ein Schelmenroman??

  • Pro Viel erlebt??
  • Kontra Oder viel erfunden??
  • Empfehlung Ja

  Fazit Ich hasse diese Zusammenfassungen einer Zusammenfassung, ich weigere mich so etwas zu schreiben. In allen Zusammenfassungen zu meinen Berichten wird das gleiche stehen: Nämlich dies!! Und das sind 30 Wörter.

  Mit den 'Wochenberichten aus der Universitätsstadt', die ich nun seit der 37.Woche 2005 mit konstanter Bosheit schreibe, hatte ich auf Nachahmungstäter gehofft. Auf Menschen, die sich auch so ihre Gedanken machen und darüber berichten. Das bleibt bis jetzt eine unerfüllte Hoffnung.
  Nun versuche ich es mal anders; ich erzähle Euch Geschichten aus meinem, doch recht eintönigen Leben und Ihr beurteilt was wahr oder was geschwindelt ist.
  
  Es sei mir gestattet, als Erstes einen kleinen Exkurs in die Welt der Literaturwissenschaft zu unternehmen.
  
  Der 'Schelmenroman' - oder auch pikarischer / pikaresker Roman (aus dem Spanischen picaro = Schelm) - ist eine literarische Ausdrucksform; meistens eine (fiktive) Autobiografie, deren einzelne Episoden nur dadurch zusammen gehalten werden, dass sie der gleichen Person geschehen.
  Der 'Schelm' stammt aus den unteren gesellschaftlichen Schichten, er hat keinen Einfluss auf die Geschehnisse um ihn herum, schafft es aber immer wieder, sich aus brenzligen Situationen zu befreien.
  Der bekannteste Roman dieses Genres in Deutschland ist wohl 'Till Eulenspiegel', nicht zu vergessen die Geschichten um 'Don Quijotte' oder Mark Twain's 'Tom Sawyer' oder 'Huckleberry Finn'.
  
  Im Wintersemester 1964/65 kam ich mit meiner mathematischen Arbeit in Köln nicht weiter, weil es in Deutschland die dafür notwendigen Rechner noch nicht gab. Der Studienplatz in Cambridge war erst für den Sommer 1966 zugesagt - IBM-Zentrale Europa war damals London und die hatten das Ungetüm, das ich brauchte.
  Also was tun??
  Nun ja, das, was ich am liebsten mache: Reisen, nicht irgendwo hin, nein, schlicht und einfach unterwegs sein !!
  
  Es reifte der Plan : Einmal auf dem Daumen rund um's Mittelmeer.
  Mein erster Trip hatte mich an der Westküste Afrikas entlang bis in den - damals noch belgischen - Kongo geführt, aber im 'Maghreb' oder im 'Vorderen Orient' oder in der Türkei war ich noch nie gewesen und zu den Wandervögeln wurde ich schon immer gezählt, nur: die haben mich dauernd vom Wandern ausgeschlossen.
  
  Gedacht, gesagt, getan!!!
  
  ZEITVERLUSTE
  Der Anfangsweg, quer durch Frankreich und die spanische Küste entlang, ging relativ flott. In zwei Wochen war ich in Gibraltar. Rüber nach Afrika und mit einem Abstecher nach Süden bis Agadir.
  Von da aus ostwärts in Richtung Tunesien immer südlich am Rif-Gebirge entlang
  In Sfax kam ich dann wieder ans Mittelmeer mit einer fürchterlichen Überraschung: Ich hatte geglaubt - und das war auch meine Überzeugung - ich hätte 14 Tage für diese Strecke benötigt. Als ich in Sfax die erste Zeitung in die Finger bekam, musste ich feststellen, dass ich doch 3 Wochen gebraucht hatte. Mein Zeitempfinden war verloren gegangen.
  
  FINANZIERUNG DES ASSUAN-STAUDAMMES
  Einige notwendige Visa hatte ich mir schon in Deutschland besorgt; für Libyen, Syrien, den Libanon, die Türkei, für Griechenland.
  Von Sfax nach 'Ben Gardane', die tunesische Grenzstation in Richtung Libyen, ist es nicht so weit, und, da ich ein libysches Visum hatte, war die Ausreise keine Schwierigkeit.
  Aber der Grenzposten der Libyer ist 500 km weiter weg im Landesinneren und die meinten "Kehrtummarschmarsch!!"
  Meine Einwände "Ich hab' doch ein Visum." wurden gekontert mit der Bemerkung "Ja das schon, aber du hast kein ägyptisches!! Wissen wir, ob du auf der anderen Seite wieder rauskommst?"
  Irgendjemand hatte mir in Düsseldorf erzählt, ein ägyptisches Visum bekomme man bei der Einreise. Pustekuchen!!!
  Also in Gegenrichtung nach Norden zurück nach Tunis, um das vermaledeite ägyptische Visum zu besorgen.
  Das Konsulat in Tunis sagt "Ja, sofort, 2 Dollar!!"
  Versuch' mal in einem Land mit Devisenrestriktionen 2 US-Dollar zu besorgen, endlich geschafft, Visum im Pass und zwei wunderschöne Marken mit Bildern des Tempels 'Abu Simbel', der wegen des Assuan-Staudammes verlegt wurde.
  Hab' ich also die Errichtung des von den Sowjets gebauten Staudammes mitfinanziert??
  
  TAXI NACH TOBRUK
  Ein Film, der mich sehr beeindruckt hat, ist der 1960 gedrehte Schwarz/Weiss-Film 'Taxi nach Tobruk' mit Lino Ventura, Hardy Krüger und Charles Aznavour in den Hauptrollen.
  Nach einigen Wochen war ich - immer an der grossen Syrte entlang - in Benghasi angekommen. Gibt es oder gab es jedenfalls damals eine wunderschöne Jugendherberge, in der ich ein paar Tage verbrachte. Die nächste Stadt in Richtung Osten ist Tobruk und dann kam die beknackte Idee:
  Du trampst nicht, du nimmst keinen Bus, du charterst dir eins dieser Überlandfahrzeuge und fährst mit dem Taxi nach Tobruk!!
  Nur um diesen Film zu bewahrheiten und der Intention des Filmes Ehre anzutun.
  
  17 UND 4 MIT DEN ZÖLLNERN
  Die libysch-ägyptische Grenzstation ist 'El Salloum'.
  Schwierigkeiten waren nicht zu erwarten - ich hatte ja das Visum - und dann von da aus munter in Richtung Alexandria.
  Weit gefehlt: von Tobruk zur Grenze sind es ca. 80km; von der Grenze ostwärts zur nächsten ägyptischen Stadt - Mersah Matruh - ca. 300km.
  Und diese Grenzstation wird von den Libyer versorgt, zwischen El Salloum und Mersah Matruh ist nichts, außer Wüste, jedenfalls nicht 1965.
  Und nichts, aber auch gar niemand fuhr in Richtung Osten; also stand ich ca. 8 Tage an dieser Station, nicht weil mich keiner mitgenommen hätte, sondern weil niemand in die Richtung gefahren ist. Ein Mitarbeiter der amerikanischen Gesellschaft 'Geophysikalisches Jahr', der ebenfalls gestrandet war, hatte zum Glück ein Kartenspiel dabei und seitdem ist '17und4' , respektive 'Blackjack' auch in Nordafrika bekannt.
  
  NAMENSTAG AUF DER CHEOPSPYRAMIDE
  Wer in diesen Gegenden als 'hitch-hiker' oder 'beach-comber' unterwegs ist, trifft immer wieder die gleichen Leute, weil es nur zwei Richtungen gibt: nach Westen oder nach Osten.
  Ich habe die gleichen Leute in Tunis oder in Benghasi, in Kairo oder Khartoum, auf Zypern und in Beirut, in Bagdad und in Istanbul getroffen, ohne dass wir verabredet gewesen wären.
  Es ist ganz einfach das allgemeine 'Treibenlassen'.
  Zwei hab' ich allerdings immer wieder und immer öfter getroffen, unter anderem auch Anfang März 1965 in Kairo; also sind wir -bewaffnet mit je einer Flasche Bourbon, Aquavit und Korn, unschwer zu erkennen, dass die beiden anderen USA-Bürger und Däne waren - am 16.3.1965 nach Gizeh gefahren, haben die Cheopspyramide erklettert und auf der Spitze den Sonnenaufgang erwartet und meinen Namenstag gefeiert.
  
  AUSKÜNFTE AM BAHNHOF
  Irgendwann wurde nach Abstechern nilaufwärts in den Sudan bis nach Khartoum oder quer durch die syrische Wüste nach Bagdad die Zeit knapp und ich war in der nördlichsten syrischen Stadt - in Halap, für die Gebrechlichen und Bibelfesten: Aleppo - angekommen und wollte zwecks Beschleunigung mit dem Zug weiter.
  Das Einfachste ist dann: Du gehst auf den Bahnhof und fragst.
  Wiederum der Einfachheit halber der sich entspinnende Dialog, der dann ganz schnell vorbei war, da nur eine Frage und eine Antwort, auf Deutsch:
  "Wann fährt der nächste Zug über Iskenderun in Richtung Ankara?"
  "Wenn er voll ist!!"
  Und seitdem kann mich bei der Deutschen Bundesbahn nichts, aber auch gar nicht mehr erschüttern.
  
  Jetzt die entscheidende Frage:
  Welche dieser Episödchen sind so passiert wie geschildert?
  Wo hab' ich geflunkert?
  Oder hab' ich mir das Ganze grad nur ausgedacht?
  
  P.S.
  Ich war im Sommer 1966 pünktlich in Cambridge und hab' dort Examen gemacht.
  
  P.P.S.
  
  topfmops, der auch auf anderen Plattformen und in etlichen Tageszeitungen zu Gange ist, bedankt sich fürs Lesen und Bewerten und freut sich auf viele lesenswerte Kommentare.

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• t tina65

  Der Anfang vom Ende...

  • Pro Meine Erinnerungen sind schön
  • Kontra Meine Erinnerungen sind schlecht
  • Empfehlung Ja

  Fazit Meine eigene Geschichte, die auf Tatsachen beruht. Ab dem Jahr 1999 war nicht immer alles so rosig in meinem Leben. Es gab verschiedene Kapitel, die ich zusammengefasst habe, an die ich mich ungern erinnere

  Dies ist ein Teil meiner eigenen Geschichte, das Vorwort des Buches, welches ich im Moment schreibe. Es ist mein mittlerweile viertes Buch, drei habe ich schon fertig geschrieben, doch nie veröffentlichen lassen. Vielleicht werde ich nach einiger Zeit auch noch einige der darauffolgenden Kapitel hier ins Yopi setzen. Momentan habe ich so eine Sperre und kann nicht unbedingt daran weiter schreiben. Dieses Vorwort beruht auf eine wahre Begebenheit. Zur Anmerkung möchte ich sagen, da ja keine Beschreibung vorhanden ist, dass dieses Buch über die Jahre 1999-bis zur heutigen Zeit geschrieben wird, u. a. über den schweren Verlust eines geliebten Menschen
  
  Prolog
  
  Es war ein erbärmliches Sterben, ein Sterben, das sich zwei Jahre lang hinzog. Niemand gab die Hoffnung je auf. Immer hielten wir uns an irgendwelchen kleinen Strohhalmen fest, die dann schließlich immer kürzer zu werden schienen, bis sie letzt endlich im Laufe der Jahre zerbrachen, wie Kristalle in unseren Händen.
  Manches kann man verzeihen, anderes nie! Es gibt Dinge, die man einfach nicht vergeben und vergessen kann. Ich glaube, bei meiner Mutter und mir war es nicht anders. Es waren so viele Dinge auf einmal, die auf uns zugestürmt kamen. Vielleicht konnten wir sie einfach nicht verkraften.
  Jahre ziehen vorbei, Tage und Stunden, Monate und Wochen. Alles bleibt dem Schicksal überlassen. Doch gibt es jene, die sich finden. Im kalten Nebel dieser Welt werden sich ihre Wege kreuzen, und das Schicksal besiegeln.
  Sie ziehen sich an wie Magneten, verschieden wie sie auch sind, so sind sie doch eins. Können nicht alleine sein, ohne die andere Hälfte der Seele, die sie verbindet tief in ihrem Innersten.
  Sie sehen sich in die Augen, um sich selbst zu verstehen, in ihr eigenes Innere zu blicken, die Abgründe ihres Geistes.
  Jahre ziehen vorbei bis sie sich gefunden haben, Tage und Stunden werden sie miteinander verbringen, Monate und Wochen werden sie sterben, wenn sie sich selbst erkannt haben.
  Mir ging es genauso. Ich begegnete in diesen schrecklichen Jahren vielen Menschen, wobei die meisten für mich uninteressant waren, doch gab es ein paar wenige, die mich magisch anzogen. Immer auf der Suche nach dem einen, der in die eigene Seele blicken kann.
  Ich weiß nicht mehr, an welchem Tag es geschah, in welchem Monat. Das Jahr weiß ich nur zu gut. Es war das Jahr 1999. Ein bisschen noch vor der Jahrtausendwende, auf die wir uns damals alle gefreut hatte. Wir wollten dieses Sylvester ganz groß feiern.
  Unsere Herzen waren rein, unsere Seelen eins. Wir schritten zu Taten, die niemand verstand, den Tod im Nacken.
  Und wir wussten damals nicht, wie sehr uns der Tod bereits im Nacken lag, bis zu jenem Tag im Jahr 1999. Alles änderte sich abrupt. Unserer aller Leben wurden durcheinander geschüttelt. Noch ahnten wir ja nicht, wie schlimm alles werden würde. Wir hielten uns immer an diesem Krümmelchen Hoffnung fest. Umsonst!
  Jene, die wir lieben, gehen zuerst. Jene, die jung sind, verlassen diese Welt am frühsten. Nicht nur meiner Mutter und mir erging es so. Es gibt noch viele andere, die genauso fühlen, denen das gleiche passiert ist, die nicht damit fertig werden. Ich habe mit ihnen gesprochen, habe mit ihnen gelebt. Ob ich mit ihnen sterben werde, das weiß nur der liebe Gott.
  Aber nun möchte ich meine kleine Geschichte erzählen, eine Geschichte, die traurig sein kann, verbissen und verrückt. Eine Geschichte, die für mich nicht mehr als diese ist. Sie hat mich verändert, für den Rest meines Lebens. Ich nehme sie kaum noch wahr, deswegen werde ich sie aufschreiben, damit sie mir in Erinnerung bleibt. Sie hat mich verrückt gemacht und in ein Loch des seelischen Elends gestürzt.
  Ich hoffe, dass ich irgendwann wieder hinaus kommen kann.
  
  Anmerkung:
  Eventuell werde ich auch noch einige Kapitel, die ich bereits geschrieben habe hier ins Yopi setzen. Für Kritik bin ich aufgeschlossen(falls ich es je veröffentilchen werde, wird es mir bestimmt helfen) Nun ja, und ich bitte, die Rechtschreibefehler zu übersehen"gg"
  Und ja, das Buch wird den Titel "Das Leben sind wir" bekommen...

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• Baby1

  Gewalt die nicht zu bremsen ist????

  • Pro absolut nichts
  • Kontra Es müsste mehr Mut gemacht werden, mehr anlaufstellen????, Jedenfalls hatte ich damals erst mal keine
  • Empfehlung Nein

  Seit ich den Bericht geschrieben habe, in dem es um seelische Grausamkeit in meiner Ehe ging, schwirrt mir ständig der Kopf, ich habe damit wieder Wunden aufgebrochen.
  Ich hab festgestellt, das ich wieder Vermehrt nach Büchern greife, die über Gewalt, Vergewaltigungen und solche Themen kreisen.
  Ein zehntel von dem, was ich in meiner Ehe erlebt habe, habe ich ja schon berichtet, aber es gibt da ein Thema, über das ich bisher eigentlich noch mit keinem gesprochen habe.
  Warum, gute Frage, ich denke, das hat mehrere Gründe, mit der heftigste Grund ist, das ich selbst damit noch nicht so ganz klar komme. Gerade dieses Thema hab ich bis jetzt so erfolgreich verdrängt. Vor allem aber ist es die Schuld, die auf mir lastet, mit der ich jeden Tag konfrontiert werde und das nun schon seit 10 Jahren.
  Dabei geht es um meine Tochter, die am 9.1.06 19 Jahre alt wurde.
  
  19 Jahre und ich muss jeden Tag miterleben, was das Kind, in meinen Augen ist es das Kind, unter dem leidet, was es erleben musste, mitmachen musste. Wie es jeden einzelnen Tag an der Vergangenheit knabbert, die ihm einfach ein unbeschwertes Erwachsenwerden unmöglich macht.
  
  Wie ich ja schon mal berichtet habe in meinem Bericht über seelische Grausamkeit in der Ehe, hab ich auch angesprochen, das es noch ein Thema gibt, über das ich mit Sicherheit auch noch was schreiben möchte, was ich aber zu dem Zeitpunkt noch nicht konnte. Auch heute fällt es mir sehr schwer, darüber zu schreiben, denn ich bin mir fast sicher, das auch da harte Worte auf mich zukommen können von den Lesern, wenn ich diesen Bericht dann wirklich veröffentliche. Aber ich denke, ich muss das einfach wagen, denn ich merke, wie es auch in mir frisst und ich mit dieser Schuld teilweise gar nicht mehr fertig werde, denn es geschehen Dinge im Leben, die noch dazu kommen, ich meine damit, das man verhöhnt wird von Menschen, die man gar nicht kennt, Hauptsache, sie haben in Ihrer Kneipe was zu reden und zu lachen. Irgendwie fresse ich alles in mich rein, weil ich manchmal keinen Ausweg mehr sehe und dann habe ich zu kämpfen, das ich einen Tag nach dem anderen überstehe.
  
  Nun aber mal über meine Tochter Deborah, der ich nicht genug zur Seite stehen konnte, als sie ein kleines Wesen war, das mich so dringend gebraucht hätte.
  
  Debby war damals etwa 4 Jahre alt, als ich sie endlich zu uns holte, ich hatte sie so unendlich vermisst, sie war ja die erste Zeit nach meiner Heirat noch bei meiner Mutter, weil wir beide Arbeiteten. Klar Besucht hab ich sie, aber schon da nicht oft genug, weil immer, wenn ich allein wegfuhr wurde mir immer irgendeine Affäre angedichtet, Erniedrigungen waren an der Tagesordnung, ich war eh nur die Hure in den Augen meines Mannes, obwohl ich heute denke, das das ein Teil seines Planes war, wie er mir mein Selbstbewusstsein komplett in den Keller fahren konnte.
  Irgendwann hab ich nur noch darauf gedrängt, das ich mein Kind zu mir holen darf, das war das schlimmste, was ich meinem Kind antun konnte!!
  
  Wir hatte ja nur eine 2 Zimmer-Wohnung in Wiesbaden, aber die Zimmer waren relativ gross, es langte für uns.
  Debby hatte Ihr Bett auf der einen Seite stehn, das Ehebett stand auf der anderen Seite des Zimmers. Ich weiss nicht, was ich mir damit erhoffte, das ich mein Kind in diese ganze Scheisse reingezogen habe. Mein Mann hatte von Anfang an was gegen mein Kind, in seinen Augen war sie blöd, total lahmarschig und vollkommen zurückgeblieben.
  Debby hatte wahnsinnige Angst vor Ihm, das hab ich schon gemerkt, aber warum, das hab ich bis heute eigentlich noch nicht begriffen, ging es nur darum, das es nicht seine Tochter war?
  Ich arbeitete nur noch Halbtags, wenn die kleine im Kindergarten war. Wenn ER von der Arbeit heimkam fing es schon an, es gab genau 2 Varianten, die erste war, das die kleine ihn begrüsste, dann schrie er sie an, sie soll aufhören zu schleimen, er wüsste genau was wir vorhätten, ...-was auch immer das sein sollte-.... sie solle im zimmer verschwinden, er hat keinen Bock sich ihre verlogene fresse weiter anzusehn. Die zweite Variante war, das sie im Zimmer blieb, ihn nicht begrüsste, weil er das ja angedeutet hatte, dann zog er manchmal noch nicht mal seine Jacke aus, stürmte ins Kinderzimmer, riss sie hoch, schrie sie an, ob sie es nicht mehr nötig hätte, wenigstens Guten Tag zu sagen, denn schliesslich würde er sich krumm schuften, damit das Kind seiner Hure was zu fressen und zum Anziehn hätte. Das Kind war total verstört, wusste gar nicht mehr, wie sie sich verhalten soll, klar merkte ich das und versuchte zu schlichten, ihn zu beruhigen und ihm zu versuchen zu erklären, das die kleine doch gar nicht mehr wüsste, wie sie sich verhalten soll. Wenn er einen guten Tag hatte, dann zog er mich ins andere Zimmer, schloss die Tür zum "Kinderzimmer" und dann war ich dran, was ich mich einzumischen hätte, was er mit meiner bekloppten Tochter zu reden hätte. Er warf dann Gegenstände im Zimmer rum, traf natürlich auch oft genug und wenn er nicht oft genug traf, dann wurde ich eben geschlagen, aber nicht einfach Ohrfeigen, sondern so, das ich durchs Zimmer flog.
  Dann irgendwann fielen Ihm immer Grausamere Dinge ein, wie er meine kleine Quälen konnte, so fing er an, es auszunutzen, wenn die kleine vor lauter Angst nicht mehr schlafen konnte, sobald ER ins Zimmer kam, also lies er sie Stundenlang vor seinem Bett stehn, zum Zweck, das sie dann müde wird, denn wenn sie nicht schläft, wenn ER ins Bett geht, dann ist sie ja logischerweise nicht müde genug.
  Wenn ich es dann nicht mehr aushielt und versuchte auf Ihn einzureden, das er das Kind in Ruhe lässt, reagierte er immer genau mit dem, mit dem man nicht rechnete, die ganze parlette durch, mal zärtlich und liebevoll, das es dem Kind doch nicht schadet, das er nur das beste für die kleine will, manchmal schrie er uns an, manchmal schlug er einfach zu. Wenn er zuschlug, dann war es meistens damit getan, wir hatten unser Fett weg und konnten ins Bett gehn, auch die kleine. Klar versuchte ich, das irgendwie am Tag, wenn wir allein waren mit all meiner Liebe zu der kleinen wieder aufzuwiegen. Aber irgendwie ist man dazu zu jung, zu unerfahren, man begreift nicht wirklich, was in so einem kleinen Wurm alles zerstört wird. So jedenfalls ging es mir. Ich hab mit meinem Kind gelitten, aber wirklich helfen konnte ich nicht. Zu 99% wenn ich mich einmischte, konnte ich dann Prügel einstecken, wenn ich die Klappe hielt, dann regte er sich relativ schnell wieder ab, man stand irgendwie immer dazwischen.
  Klar ist mir oft der Gedanke gekommen, ich hau mit meinem Kind ab, nur, wohin? von was sollen wir leben? Wie soll es weitergehn?
  Am schlimmsten war es dann, als ihm immer weitere Dinge eingefallen sind, die mich immer noch tiefer gebracht haben. Was mit meiner grossen passierte.... man konnte eben damit umgehn, man wusste, was auf einen zukam. Irgendwann hörte mein Kind auf zu weinen, das fiel selbst mir auf, aber damals hab ich darauf irgendwie nicht so geachtet, er konnte Ihr noch so schlimm eine runterhauen, sie weinte nicht mehr. Heute frag ich mich oft, ob sie da anfing, Multiple zu werden???? Ist sie heute Multiple, manchmal denke ich ja, dann kann sie von jetzt auf gleich wie verwandelt sein.
  Aber zurück zu damals, ich hatte einmal versucht mit meinem Kind abzuhauen, das Jugendamt hatte mir mein Kind abgenommen und zu meiner Schwester zur Obhut gebracht. Für das Kind ganz klar war es besser, aber was war mit mir, ich liebte mein Kind doch. Wenn ich sie besuchen wollte, wurde mir wieder eine Affäre angehängt. Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus,ich fuhr zu meiner kleinen. Meine Schwester wollte sie mir nicht aushändigen, meinte, das Jugendamt hätte es Ihr verboten, es sei denn, es kommt jemand aus der Familie mit. Keine Ahnung, wieso, aber ich fragte sie, ob sie das denn schriftlich hat, was sie verneinen musste, da die Tante vom Jugendamt krank war. Ich bat um eine Ersatzhose, weil ich mit dem Kind einen Ausflug machen wollte. meine Schwester rumgemotzt und gemeckert, meine Mutter auch noch, die hat immer voll zu meiner Schwester gehalten, aber sie gab mir die Hose, weil ich nicht locker gelassen hab.
  Mit dem, was wir auf dem Laib hatten und dieser Ersatzhose bin ich abgehauen. Klar wurde das als Entführung ausgelegt, aber das war mir sowas von egal.
  Ich bin Richtung Holländische Grenze, weil ich da eine Familie kannte, die mich erst mal aufnahm, hab mich dann relativ schnell, also im Laufe der nächsten tage beim Jugendamt gemeldet und da fand ich eine echt nette, die das mit dem Jugendamt im Wiesbaden geklärt hat.
  
  8 Monate waren wir weg, es war ausgemacht, das die vom Jugendamt nicht sagt, wo ich mich mit meiner Tochter befand, weil ich einfach zu mir selbst kommen wollte, mit meiner kleinen. Nach einigen Monaten fand mich meine Mutter und dann auch mein Mann.
  Er schrieb Liebesbriefe, von einem klitze kleinen Teil hätte ich mir in der Ehe was gewünscht, so liebe Briefe und er schickte mir auch Geld, damit ich uns mal einen schönen Tag machen kann. Er gab sich als der liebevolle Mann und Stiefvater aus. Und ich blöde Kuh bin zurück, nicht gleich, erst hatten wir nur Briefkontakt, in den Briefen sah er all die Fehler ein, die er an uns begangen hatte, er flehte, das wir zurückkommen sollten, er würde uns so sehr vermissen, die Wohnung sei so leer ohne uns. Ja, ich bin darauf reingefallen und bin nach ca 11 Monaten zurück gekehrt. Die ersten Monate war es echt toll, er war Rücksichtsvoll, auch zu der kleinen, man hatte das Gefühl, er versucht Schaden wieder gut zu machen, ganz langsam aber wurde es wieder schlimmer, erst nur eine Backpfeife, immer wieder versprach er, er wolle sich ändern und ich hab das geglaubt, bis ich es nicht mehr glauben konnte und mich fügte. Wieder wegziehn, wieder flucht, aber wohin? Wieder zu der Familie, am Anfang war die Familie ja auch echt nett und hat geholfen, aber auch da wurde ich immer mehr als Hausmädchen ausgenutzt, diese Leute hatten einige Kinder, die sie alle nur Arbeiten liesen, in einem riesen Haus, mit vielen Leuten war immer Arbeit und ich fiel abends nur noch kaputt ins Bett. Also kam das nicht mehr in Frage, es war vielleicht nur ein kleineres übel, aber es war eins. Irgendwie hatte ich damals auch nicht die Kraft dazu.
  Irgendwann machte ich den Fehler und redete mit der Frau eines Freundes von Ihm darüber, das er das Kind und mich schlägt, das war wohl der nächste grosse Fehler, den ich begangen hatte. Eines Tages kam er von der Arbeit heim, ich stand grad in der Küche, als mir nur noch eine Faust entgegenschlug, so schlimm hatte er mich noch nie verprügelt, ich wusste gar nicht, um was es denn ging. Irgendwie bekam ich mit, das eben diese Frau zu ihm gesagt hatte, was ich ihr erzählt hätte und er soll mal lieber vorsichtig sein, was seine alte alles so über ihn erzählt, vielleicht seien da auch Menschen dabei, die mir glauben würden.
  Da waren wir dann ganz gefangen.
  Es war das letzte mal, das ich mit jemandem darüber redete!!!!!
  
  Ich weiss nicht mehr, wann es war, als ich meine 2 Tochter hatte, oder ob das noch vorher war, jedenfalls kam ich ins Kinderzimmer und sah nur noch, wie mein Kind auf dem Bett lag und er mit einer Eisenstange ausholte. Ich konnte mich nur noch über mein Kind werfen, als mich die Eisenstange traf, quer über den ganzen Körper. Er hätte das Kind mit dieser Wucht ermordet, wenn er es getroffen hätte.
  Als das 2 Mädchen unterwegs war, fand er es total lustig, seinen Freunden -natürlich im Spass- zu sagen, das ich irgendwo in der Ecke einen Korb hingestellt bekäme und da dann "werfen" könnte. Wie erniedrigend das alles war.
  Meine 2 Tochter kam als Frühchen auf die Welt und wie später rauskam, hat er meine damals 6 jährige Tochter sexuell missbraucht. Da ich ja Kaiserschnitt hatte bei der kleinen, musste ich länger in der Klinik bleiben.
  Wenn die kleine schrie, klar, Babys weinen eben mal, kam der Satz "Entweder" das Balg hält die Fresse, oder es fliegt aus dem Fenster. Er zweifelte sogar an, das das Kind von Ihm sei.
  Wo konnte es anders hingehn, als immer noch mehr Bergab, obwohl man doch schon innerlich leer war, schon einen supergeilen Tag hatte, wenn es mal keine Dreche setzte. Doch auch in der Hölle kann es noch tiefer gehn. Er gewöhnte sich an, wenn ich nicht parrierte mir zu drohen, entweder ich mach das, was er mir sagt, oder er zerrt meine grosse an den Haaren aus dem Bett. Was macht man, man tut alles. Um sicher zu sein, oder eine extra Sicherheit zu haben, gewöhnte er sich an, ein Fleischemesser bei sich zu haben, das er sogar Nachts zwischen uns liegen hatte. Es war immer in Reichweite und wurde mir mehr als einmal am Tag zur Drohenden Gefahr
  
  Mehr gibt es dazu vielleicht erst mal nicht zu berichten, aber ich denke, mit der Zeit werden noch Berichte über dieses Thema kommen, denn hier finde ich eine möglichkeit, Frauen zu zeigen, oder auch Männern, (gibt es wohl auch genug, wo die Sachlage andersrum liegt) das es einen Weg aus der Hölle gibt, auch wenn man ihn Jahrelang nicht sieht.
  Was man braucht ist erst mal Mut und Kraft, ich weiss von was ich rede, denn auch, wenn ich einmal die Polizei anrief, weil er die kleine (damals 1,5 Jahre alt) in seiner Gewalt hatte und drohte alle abzustechen, die versuchen, ihm das Kind wegzunehmen und man von der Polizei dann die Frage gestellt bekommt, ob denn schon was passiert sei und falls nicht, sie da nichts machen können, es gibt Wege und ich bin jederzeit bereit zu helfen, in welcher Form auch immer und wenn es nur erst mal ist, das jemand einen Zuhörer braucht.
  Ich habe es fast mit dem Leben bezahlt, aber
  
  ICH HAB ES GESCHAFFT
  
  Liebe Grüsse Anita

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• c cesabi

  Warum es mir mit nur einem Bein besser geht!

  • Pro Auch im Schlechten kann man das Positive finden
  • Kontra Ist Krankheit negativ????
  • Empfehlung Ja

  Fazit Hier schreibe ich über meine Krankheit, wie sie sich in meiner Kindheit bemerkbar gemacht hat, welche Leiden ich erdulden musste. Was in meinem Erwachsenen-Dasein geschah und wie ich heute damit fertig werde.

  Heute möchte ich über mich reden, über meine Krankheit und darüber wie ich heute damit fertig werde. Vorweg möchte ich noch sagen, dass ich aufgrund meiner Krankheit mein Bein verloren habe. Wie es dazu kam...... ich fange ganz von vorne an (denn schließlich hat es ja auch da begonnen!). Aber ich warne euch im voraus, es kann lang werden. Also für diejenigen, die wirklich an meiner Geschichte interessiert sind ......bitte weiterlesen.Als ich vier Jahre alt war, lebten wir in Sizilien. Damals ahnten meine Eltern (beide Italiener) noch nicht, dass ihr süßes, blondes Töchterchen an einer Krankheit litt, wogegen sie als Eltern nichts machen konnten. Im Nachhinein, hätten wir es gewusst, wäre es besser gewesen, wenn wir uns in Deutschland befunden hätten. Nun, an einem Tag, als alle Kinder (wir waren drei) gebadet wurden, stellte mich meine Mutter auf dem Tisch um mich besser abtrocknen zu können. Da stellte sie fest, dass ich eine Schieflage im Becken hatte. Bedeutete, dass mein eines Bein länger (!) war als das andere. Von da an fing meine Tortur an, die schließlich vor 4 1/2 Jahren endete. Von da an, war mein junges Leben bestimmt von Arztbesuchen, Untersuchungen, Quälereien, usw. Die Ärzte in Sizilien, ich möchte sie ja nicht schlecht machen, waren aber vor 30 Jahren nicht besonders fit in der Medizin. Sie untersuchten das offensichtliche, nämlich, warum ein Bein länger war als das andere. Ich bekam Nadeln in die Füße gesteckt, wo ich die Schmerzen heute noch spüre. Sie konnten sich einfach nicht erklären, warum der Knochen einen Wachstumsschub gemacht hatte. Viele Ärzte, Untersuchungen und Krankenhausaufenthalte später, und zwar vier Jahre, kam immer noch nichts dabei heraus. Mein linkes Bein hatte inzwischen eine dunklere Farbe bekommen, war länger und deutlich heißer als das andere Bein. Dann kam die Zeit, in der wir nach Deutschland kamen. Ich war 8 Jahre alt. Meine Eltern, liebend und treusorgend wie sie waren, brachten mich hier sofort zum Arzt um mich untersuchen zu lassen. Da die Italiener gesagt hatten, es würde am Knochengerüst liegen, gingen wir also zum Orthopäden. Der Orthopäde stellte aber fest, dass es keinesfalls am Knochen lag, sondern, dass die Ursache ganz woanders zu suchen sei. Er überwies mich also in die Medizinische Hochschule (Hannover). Dort stellte man fest, dass ich einen Gen-Defekt hatte. Und diese angeborene Krankheit verursachte eine Gefäßkrankheit, genannt: Arterio-Venöse-Shunts (auch AV-Fisteln genannt). Man könnte operieren, aber dazu wurden auch Bluttransfusionen benötigt werden. Da meine Eltern (und später auch ich) aus religiösen Gründen Transfusionen ablehnten, wurden die Götter in Weiß dort sehr böse! Schließlich würde es um die Gesundheit ihres Kindes gehen. Meine Eltern fragten die Professoren, ob diese nicht eine Alternative wüssten, denn sie wollten sehr wohl, dass ich gesund (?) wurde, sonst hätten sie nicht eine Odyssee an Arztbesuchen (sie wussten nicht was noch kommen würde) hinter sich!! Ich weiß nicht ob der Arzt es nicht mit voller Absicht tat, um meine Eltern zu verunsichern, aber er nannte uns einen Professor in Ulm, der Gefäßoperationen ohne Bluttransfusionen durchführte. Er hatte wohl nicht mit der Überzeugung meiner Eltern gerechnet, die um die halbe Welt geflogen wären um mir zu helfen! Wir also ins 800 Km entfernte Ulm. Zugfahrt. Kind sehr ängstlich und ungeduldig... Ich war mittlerweile 10 Jahre alt. Dort angekommen erklärte uns der Professor, was meine Krankheit eigentlich bewirkte. Ich versuche es mit einfachen Worten: Meine Blutgefäße im linken Bein würden neue Gefäße bilden, die sich zu einem verworrenen Nest aus Adern in verschiedenen Stellen lagern würden. Verstanden??? O.K. Weiter im Text, er schlug vor, an mehreren Hauptgefäßen Klammern anzulegen um die Blutzufuhr zu diesen Nestern zu unterbinden und sie somit nicht mehr zu versorgen, was bedeutete, dass sie verkümmern würden. Das wurde denn auch gemacht. Meine erste Operation bestand aus einem sehr langen Schnitt, von der Mitte des Oberschenkels zur Mitte des Unterschenkels an der Innenseite. Ich weiß es noch wie heute, es waren 29 Stiche (ich war klein, heute bin ich schon 1,50 cm grins), beim Laufen tat es brutal weh, da ich das Bein durch den OP-Schnitt nicht strecken konnte, und die Wunde entzündete sich an drei Stellen. Doch es heilte alles ab, ich bekam keine Bluttransfusion .....und ich merkte nichts!! Ich sollte in einem Jahr zur Kontrolle kommen. Im nächsten Jahr wurde statt nur einer Kontrolle eine neue Operation anberaumt, diesmal in der Leiste. Die darauffolgenden zwei Jahre....noch mal dasselbe. Inzwischen war ich 14. Am Zustand meines Beines änderte sich nichts. Außer dass 4 hässliche Narben mein Bein verunzierten. Und das in dem Alter!! Jedenfalls hatte ich dann die Nase voll, und ging 7 Jahre nicht mehr zu den "Kontrollen". Ein Unterschied merkte ich nicht. Aber ich war nun erwachsen, 20 Jahre alt, und dachte mir, es wird Zeit doch noch mal hinzugehen. Nach der Untersuchung sagte man mir, da die Medizin fortgeschrittener sei, zwei Operationen durchzuführen zu wollen. Eine würde wie gehabt, Gefäße abklemmen, mit der anderen würde man mir, mittels einer Acrylmasse, eine Arterie verschließen. Damit hoffte man den gleichen Effekt zu erzielen ohne große Schnitte machen zu müssen. Nun muss ich dazu sagen, dass im Unterschenkel lediglich 3 große Schlagadern verlaufen. Eine wollte man mir stopfen. Der Erfolg (oder Misserfolg!) war, dass 2 Schlagadern verstopft wurden! Meine anderen Gefäße im Bein bildeten aber trotzdem immer wieder neue Gefäße. Könnt ihr euch vorstellen, was für einen Druck in diesen Adern war??. Wahrscheinlich nicht. Nun aber, durch diesen immensen Druck, fing mein Bein an, offene Stellen zu bilden die nicht abheilen konnten (durch den Druck). Die erste im Innenknöchel. An dieser Stelle spritzte mir das Blut ab und zu wie eine offene Fontäne heraus. Dann ging eine weitere Stelle an der Außenseite des Schienbeins auf! Ich hatte gerade geheiratet und war 22! (Ich könnte immer noch heulen vor lauter Selbstmitleid!). Mein Mann war sehr verständnisvoll. Diese zweite Wunde war die hartnäckigste und am längsten dauernde. Bis zum Schluss! Das Blut, dass ich durch diese Wunde verlor, verdoppelt das Gesamtvolumen an Blut, dass ich besitze. Einmal, hatte ich geschlafen. Als ich aufwachte, hatte ich so ein komisches nasses Gefühl am Po (!). Ich hatte fast ein Liter Blut in meinem Bett verloren. Klar, dass ich sehr schwach war. Aber ich habe mich trotzdem immer wieder aufgerappelt. Mittlerweile war ich Mutter geworden. Ich war 28 Jahre alt. Logisch, dass die Schwangerschaft meiner Wunde nicht guttat. Diese vergrößerte sich auf die Größe eines 5-Euro-Scheins. Was soll ich sagen: die Wunden und deren morgendliche Versorgung, die immer 1 Stunde dauerte bis ich endlich aufstehen konnte, hatte ich bestens im Griff. Bis auf die Blutungen. Dazu muss ich sagen, dass ich trotzdem noch alle zwei Jahre zum Arzt, diesmal in Hamburg, ging, um durch die kleineren OPs und den Krankenhausaufenthalt die Wunden verkleinern zu lassen. Als mein Kind nun 3 Jahre war, und ich 31, fing eine alte Wunde am Knöchel an sich zu öffnen. Was nicht so schlimm gewesen wäre, wenn ich diesmal nicht so fürchterliche Schmerzen gehabt hätte! Ich bekam immer stärkere Schmerzmittel verschrieben. Und ich begann immer mehr abzunehmen, da ich durch die Medikamente meinen Appetit verlor. Ich wog damals um die 60 Kg. Als ich abnahm war ich bei 52 angelangt. Im Oktober 2000, (ich war fast 32) entschloss ich mich wieder ins Krankenhaus zu gehen, um meine Wunden heilen zu lassen. Es war ein Krankenhausaufenthalt bei dem ich fast mein Leben verlor! Meine Wunde am Knöchel war so schmerzhaft, dass diese alle zwei Tage nur unter Vollnarkose versorgt werden konnte (ich kriege beim Schreiben Gänsehaut, allein wegen des Erinnerns!!). Ich habe die Narkosen gezählt, nur die für die Wundversorgung waren 19. Die Schmerzen wurden mittlerweile mit Morphium, welches durch eine Braunüle in der Halsarterie gegeben wurde, gestillt. Zumindest versucht. Inzwischen konnte ich nicht mehr gehen mit meinem Bein, denn sobald ich das Bein auf die Erde setzte, spritzte mir das Blut um die Ohren! Also lag ich im Bett. Nach einigen Wochen hatte ich schon einen Spitzfuß bekommen!!! Das Bein war also nicht mehr zu gebrauchen. Nun lag ich schon fast 3 Monate im Krankenhaus! Mein Kind sah ich am Wochenende, und er sagte schon "Oma" zu mir, weil er tagsüber bei meiner Schwiegermutter war. Es war entsetzlich! Weihnachten sagte dann eine Ärztin zu mir: (in einem sehr garstigen Ton!) " sie sollten sich überlegen, ob es für sie ohne Bein nicht besser wäre!!!" ...................Für mich ging in dem Moment die Welt unter! Ich konnte vor lauter Weinen nicht mehr sprechen. Wenn mich jemand ansprach konnte ich nur Schluchzen. Am Telefon dasselbe. Das ging eine Woche so. Dann habe ich mich damit abgefunden!!! Ich habe mir gedacht: "Ich kann mein Bein sowieso nicht mehr benutzen, und heutzutage werden so gute Prothesen gebaut, dass ich bestimmt bald wieder laufen kann!" Ich wog inzwischen 43 Kg. Wenn ich etwas zu essen bekam wurde mir übel. Dann ging die Planung für die Amputation los: wo sollte man das Bein abnehmen, an welcher Stelle, und wie sieht es aus, da ich immer noch keine Bluttransfusion annehme, während der OP! Ich wurde in ein Krankenhaus in 60 Km Entfernung gebracht, wo dann die Amputation am 08. Februar 2001 durchgeführt wurde. Trotzdem ich ziemlich viel Blut verlor, fast 2 Liter, und ich nur einen Hb-Wert von 5,0 hatte, habe ich mich so gut erholt, dass ich schon nach 3 Tagen auf Gehstützen laufen konnte!! Das erste Mal aufstehen nach 4 Monaten!!! Ich spürte, wie mein Kreislauf in Schwung kam. Morphium wurde abgesetzt, fast ohne Entzugserscheinungen. Mein Appetit kehrte zurück, ich verschlang alles was an Essbarem vor meine Nase gesetzt wurde. Mein Hb-Wert stieg nach einer Woche auf 8,2 und nach drei Wochen hatte ich 11,3. Und das alles ohne Bluttransfusion! Abgenommen wurde das Bein übrigens genau am Knie, d.h. Oberschenkel wurde vom Unterschenkel getrennt ohne den Knochen zersägen zu müssen und somit mit weniger Blutverlust. Nach drei Wochen kam ich noch 5 Wochen in die Reha um das Gehen mit einer Prothese zu lernen, die inzwischen angefertigt wurde. Am 11. April kam ich nach Hause, nach mehr als 7 Monaten!!! Ich muss nicht dazu sagen, dass ich mein Familienleben ebenfalls neu lernen musste zu leben. Aber es hat prima hingehauen. Im ersten Jahr, habe ich allerdings 30 Kg zugenommen. Was ein derber Schlag für mein sowieso schon angeschlagenes Selbstvertrauen war. Aber, da ich nun keinerlei Medikamente mehr nehmen brauchte und ich eine sehr eingeschränkte Bewegungsfreiheit hatte, habe ich alles was ich gegessen habe sofort in Fett umgewandelt. Vor zwei Jahren wog ich dann 83 Kg, als ich mich entschloss mit WeightWatchers abzunehmen.Fazit nach allem: Heute wiege ich 68 Kg (ich weiß, immer noch zu viel, aber ich gebe mir Mühe weiter abzunehmen), habe keinerlei Schmerzen mehr, mein Familienleben ist intakt (mein Mann liebt mich immer noch!), und was am wichtigsten ist, ich laufe auf zwei Beinen. Auch wenn eines davon nicht meins ist..... wer merkts? Ich hoffe ihr seid nicht zu sehr schockiert, das war nicht meine Absicht, aber nun habe ich mich vor euch nackt gemacht. Es ist das erste Mal, dass ich so offen über meine Krankheit und meine Gefühle rede. Allein das Schreiben hat mir gutgetan!

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• campino

  Der Mann mit der eisernen Hand

  • Pro Die besten Geschichten schreibt immer noch das Leben
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Gustav Grimm
  
  Wohl niemand wäre auf die Idee gekommen, dass der kleine Junge, der am 24. Februar 1886 in Eschweiler bei Aachen geboren wurde, einmal die ganze Welt bereisen würde.
  Die Eltern waren biedere Wirtsleute, die beide nie aus ihrer engeren Heimat rausgekommen waren, das Höchste war es, zur Sommerfrische an die Nordsee zu reisen und das war dann schon für damalige und besonders für ihre Verhältnisse eine „große Reise“.
  
  Gustav, der kleine Junge, war im wahrsten Sinne des Wortes klein, zierlich und schmächtig. Mit zunehmendem Alter störte ihn das doch sehr.
  Gegen Ende des 19. Jahrhunderts kamen Hanteln und Expander in Mode, ja, man könnte fast sagen, die erste große Fitness-Welle erreichte das Rheinland....
  ...und somit auch Gustav.
  Verbissen begann er zu trainieren – mit Erfolg. Und das Schöne, der Erfolg war nicht nur spür- sondern auch sichtbar.
  
  Gustav war oft in der Gaststube seiner Eltern, er half mit wenn mal „Not am Mann“ war und lernte dadurch auch einige Gäste des Hauses kennen.
  Einer dieser Gäste war Artist. Begeistert hörte der Junge den Erzählungen zu, er konnte nicht genug davon bekommen, denn er hatte sein nächstes Ziel entdeckt: Das wollte er auch werden: Artist. Nichts auf der Welt erschien ihm erstrebenswerter.
  
  Der Vater gab dem Drängeln des Sohnes nach und so durfte Klein-Gustav, wenn es die Zeit zuließ beim Chef der Karma-Truppe (denn das war der Gast) trainieren.
  
  Und auch dieses Training war von Erfolg gekrönt. Mit 8 Jahren, um genau zu sein, am 17. September 1894 durfte Gustav zum erstenmal in die Manege, als 8jähriger Obermann einer Vierer-Akrobatengruppe.
  Damit war für ihn sein Lebensweg vorgezeichnet.
  Er arbeitete noch einige Jahre als Equilibrist (lat. Gleichgewichtskünstler), schaffte es vom Obermann zum Untermann, der die „Basis“ für seine 3 Kollegen bildete und vernachlässigte auch in dieser Zeit nie sein Krafttraining ohne das er es auch nicht soweit gebracht hätte. Denn es gehört schon einiges an Kraft dazu, drei Männer auf seinen Schultern zu tragen, wenn man selbst nur 1,62 m groß ist.
  
  Guss & Guss
  
  Er lernte den Briten Gus Nippes kennen. Gustav und Gus erarbeiteten sich eine eigene Darbietung: Guss & Guss: Kraftjonglage.
  Jetzt konnte er einen weiteren Teil seines Kindertraumes in die Tat umsetzen: Die beiden reisten um die Welt. Mit dem Schiff ging es nach Asien, von dort nach Australien und das damalige Deutsch-Südafrika und in die „Neue Welt“.
  Dort trennten sich Guss & Guss.
  Jetzt arbeitete Gustav als „fliegender Mensch“, um genauer zu sein, als Fänger in einer Flugtrapeznummer: Flying Banvards.
  Später wurde er Fänger bei einer Trampolintruppe, den Franklins. Der erste Weltkrieg brach aus und machte auch vor Gustav nicht Halt. Er, der die Bühne so sehr liebte, musste die Manege mit der Front, das Kostüm mit der Uniform tauschen.
  Schwer verwundet kehrte er heim. Beide Beine zerschossen. Jeder andere hätte aufgegeben, nicht jedoch Gustav.
  Er trainierte die Kraft seiner Oberarm- und Fingermuskulatur. Er trainierte seine Bauchmuskulatur. Und er trat wieder auf.
  Anfang der 20er Jahre lernte er Maria kennen und lieben. Maria, wohlbehütete Tochter, die sich nie hätte träumen lassen, mit einem vom Zirkus.....
  
  Doch wie wir schon wissen, wenn Gustav etwas wollte, dann bekam er es auch. Maria und Gustav heirateten, lebten, liebten und arbeiteten zusammen.
  
  Guss & Lill
  
  Mit der unglaublichen Kraft seiner Hände zeriss er 3 Kartenspiele (immerhin 96 Blatt), das Berliner Telefonbuch, zerquetschte mit 2 Fingern einen Tennisball und hackte Holz mit der Handkante, alles begleitet durch die witzige Conference Maria’s die, heute würde man sagen „flotte Sprüche“ beisteuerte und Gus als Assistentin zur Seite stand.
  Ein schönes und elegantes Paar, Maria im Abendkleid, Gus meist im weißen Smoking. Er sah so gar nicht wie ein „Kraftmensch“ aus und auch das machte einen Teil vom Reiz der Darbietung aus.
  Sie waren in allen großen Varietes zu Gast. Gus & Lill wurden ein Begriff in der Welt der Artisten.
  
  Gustav bot jedem, dem es gelang, ihn nur 10 Zentimeter vom Boden zu heben 100.- Mark. Es schaffte niemand. Er erhöhte die Prämie auf 1000,- Mark. Keinem gelang es. Das Geheimnis bestand aus der unwahrscheinlichen Kraft seiner Bauchmuskulatur. Die hielt ihn „am Boden“.
  
  1926 wurde das einzigste Kind geboren: Lilian (benannt nach einer „Freundin des Hauses“, dem Stummfilmstar Lilian Gisch.
  Gustav’s Körper wurde „verewigt“. Für einen Bildband unter dem Titel „Der menschliche Körper“ war er der männliche, die Schauspielerin Pola Negri der weibliche Part.
  
  Im zweiten Weltkrieg blieb er von der Einberufung verschont. Er verbrachte die Kriegsjahre mit Frau und Kind in seiner neuen Heimat: Berlin.
  
  Lilian, die Tochter schlug, wie sollte es anders sein, denselben Weg wie ihre Eltern ein. Sie spielte hervorragend Saxophon und Akkordeon, konnte perfekt steppen und baute sich aus diesen Qualitäten eine eigene Darbietung auf.
  Im Alter von 14 Jahren durfte sie das erste Mal unter dem Namen „Lilian Gus“ öffentlich auftreten.
  
  Mit 61 Jahren ging Gustav 1947 noch mal auf Tournee. Die Kraft seiner Hände hatte ihn nicht verlassen.
  Erst 1953 nahm er Abschied von der Bühne, die fast sein ganzes Leben seine wirkliche Heimat und nach Maria seine zweite große Liebe gewesen war.
  
  Gustav starb am 20. November 1958. Maria 1967, Lilian 1992.
  
  Schließen möchte ich mit einem Zitat das leider nicht von mir ist: Für mich ist der Zirkus eine Schule der Genauigkeit und der Strenge bei der Arbeit. Ich wünsche mir, eine Seele zu haben, die ebenso beschwingt und edel ist wie die Körper der Clowns und Akrobaten. Jean Cocteau
  
  Nachtrag:
  
  Gustav, dieser Mann, in dessen Händen so viel Kraft steckte, war auch einer der zärtlichsten Männer, die ich je kennen gelernt habe.
  
  Mit denselben Händen, mit denen er Holz hackte und 450 aufeinandergelegte Zeitungsseiten zerriss, malte er wunderschöne Bilder und schuf Lithografien, die noch heute meine Wohnung schmücken.
  Mit den Armen, in denen soviel Kraft wohnte, hob er ein kleines Mädchen auf seine Schultern, stieg mit ihr die Strickleiter hinauf bis zum Trapez und zeigte ihr, wie man gekonnt ins unten gespannte Netz fällt, ohne sich zu verletzen.
  
  Dieselbe Ausdauer, die er sein ganzes Leben lang hatte, wenn es galt etwas zu erreichen, setzte er ein, wenn es galt, mit dem kleinen Mädchen zu spielen.
  ...und er ließ sich stundenlang von ihm die Haare kämmen und bürsten.
  Das kleine Mädchen war 6 Jahre alt als er starb.
  Ich liebe dich Opa und ich werde dich nie vergessen,
  
  Deine Andrea
  
  Für alle, die bis hier gelesen haben und für alle Interessierten: Auf meiner Homepage
  gibt es die Bilder zur Geschichte.
  
  Veröffentlicht bei Ciao, Yopi und auf meiner Homepage

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• sonahia

  Was war heute vor 15 Jahren & was geschah danach?

  • Pro ein besseres Leben?... viel erreicht,...
  • Kontra ein langer Weg bis zu dem was heute ist,...
  • Empfehlung Ja

  Acht Tage lang habe ich mich nun mit dem Bericht befasst. Ich habe mich dazu entschlossen euch von meinem Leben und meiner Vergangenheit zu erzählen und aus der Zeit kurz bevor ich zur Welt gekommen bin. Alles fing so ziemlich im September.1989 an,das war der Monat in dem meine Eltern geheiratet haben,in Polen-das Land ihrer Herkunft. Es war damals eine schwere Zeit in Polen,erzählten mir meine Eltern und andere Verwandte diesen Sommer.Es war die Zeit nach dem Mauerfall; man konnte nur eingeschränkt leben. Den Einkauf konnte man nur auf beschränkte Mengen besorgen und das nur mit Lebensmittelkarten,wo jede Familie nur die notwendigste Menge bekam und das auch nicht täglich. Die Menschen dort drüben hatten es sehr schwer,nicht nur wegen dem Mauerfall auch weil das Land schon so etwas weiter zurück lag als Deutschland. Da mein Uropa und meine Uroma also die Großeltern meines Vaters gebürtige Deutsche waren,bestand also für meine Eltern die Möglichkeit nach Deutschland auszuwandern.
  Diese Möglichkeit wollten sie dann auch wahrnehmen,und erhofften sich in Deutschland ein besseres Leben,sie wussten zwar das der Anfang wohl nicht leicht sein würde,aber sie wollten umbedingt ein besseres Leben für sich und ihre zukünftige Familie,die geplant war. Das hieß dann gleichzeitig auch das mein Vater mit 23 sein Studium abbrechen musste und meine Mutter mit 21 ihre Lehre als Schneidermeisterin. Es war dann also der 27.Februar.1990 -der Tag heute vor genau 15 Jahren. Als meine Eltern die Reise nach Deutschland angetreten waren. Meine Mutter war da zur Zeit im zweiten Monat schwanger. Sie erwartete ein Kind (das Kind in ihrem Bauch war ich). -Dazu aber später mehr.
  Mit einem Koffer und im kleinen Fiat der meinem Vater gehörte kamen sie also zusammen nach Deutschland und fuhren erstmal nach Bayern in ein Lager da es sehr schwer war einen billigen Wohnplatz dort zu finden,da dieses Bundesland früher sehr Einwohnerreich war. Was für ein Lager das war,weiß ich jedoch auch nicht so genau. Auf jeden fall durften sie da nur drei Monate wohnen,hätte mein Vater bis dahin keine Arbeit gefunden,hätte man sie aus dem Lager geworfen. Doch so musste es nicht enden,mein Vater bekam eine Arbeit in Leipzig-in der damahligen DDR. Dort arbeitete er drei Monate,diese weiteren drei Monate verbrachten meine Eltern also auch noch in dem Lager. Dann ging es weiter mit der Reise,meine Mum war also schon im achten Monat schwanger. Nun hatten sie genug Geld um weiter zu ziehen und sich eine Wohnung zu suchen. Zusammen beschlossen sie,nach mehreren Beratungen nach NRW zu ziehen,da sie dort am ehsten Arbeit und Wohnplatz finden würden,so beriet man sie,als sie das Lager verlassen wollten.
  
  Also ziemlich genau ein halbes Jahr später fuhren meine Eltern dann mit Sack und Pack weiter in das Bundesland Nord-Rhein-Westfahlen,in die Stadt Münster. Dort erkundigten sie sich erstmal wie es mit Wohnplätzen aussieht,doch da dort die Wohnungen ziemlich teuer waren und die Angebote die sie bekommen hatten,meinen Eltern nicht gefallen haben,fuhren sie weiter nach Ahaus. Das ist ein Ort ca. 60 km östlich von Münster. Nach Ahaus kamen sie aber nur per Zufall. Wie auch zuvor wurden sie beraten wo in der Umgebung Wohn-und Arbeitsplätze zu finden sind,da meine Eltern kaum deutsch konnten;naja meine Mutter konnte überhaupt kein Deutsch und mein Vater nur ein wenig entschieden sie sich dann für Ahaus,da dies am leichtesten auszusprechen war.
  
  In Ahaus angekommen wurde dann erstmal eine Wohnung gesucht, und auch gefunden unzwar im Nachbarort bzw. Dorf Wessum. Dort konnten sie dann auch noch am selben Tag einziehen. Meine Mum war dann also im achten Monat,kaum einen Monat später als der Ort auch schon ausgekundschaftet und ein wenig vertraut geworden ist,war es so weit. Die Venen kamen,und ich wollte raus,es war der Mittag des 24.Juli.1990 als meine Mutter dann von meinem Vater ins Krankenhaus gefahren wurde. Dort angekommen wurde sie dann in ein Zimmer eingewiesen und hat gewartet da die Wehen nach der Zeit nicht mehr so stark waren. Einen halben Tag musste sie dann also noch auf mich warten,bis ich dann um halb elf abends das Licht der Welt erblickte. Nun war es also entlich so weit und ich war da. Zwar drei Tage zu früh als der berechnete Geburtstermin,aber trotzdem gesund und munter die Geburt bestanden.Meine Mutter war gerade erst 21 Jahre alt geworden als sie mich bekam. Meine Eltern haben sich dann sehr gefreut als ich da war (haben sie mir zumindest erzählt). Paar Tage später,wurden wir dann entlassen und zusammen mit meinem Dad ging es dann wieder nach Wessum in unsere Mietwohnung. Im September.1990 stand dann meine Taufe an,ich wurde in der kath. St. Josefkirche in Ahaus auf den Namen Sonja getauft. Ob der Name schön ist,darüber könnte man sich nun streiten ;)
  In Wessum wohnten wir dann kein ganzes Jahr,an das Jahr kann ich mich kaum erinnern,wie auch? Ich war erst ein paar Monate alt.
  Also wie gesagt nicht mal ein Jahr später musste meine Mum dann wieder ins Krankenhaus,am 12.Juli.1991 erwartete sie ihr zweites Kind. Es war meine Schwester die dann gegen 12Uhr mittags auf die Welt gekommen ist. Diesmal war sie nicht zu früh sonders zwei Tage zu spät auf die Welt gekommen. Auch bei meiner Schwester war meine Mum 21 Jahre alt,hatte aber am 15.07 ihren 22. Geburtstag.
  
  Von daher denke ich das ihr 21. Lebensjahr eine große Bedeutung für sie hatte,es war das Jahr in dem sie uns zwei zur Welt gebracht hatte.-Die zwei Kinderwünsche,die sonst immer nur in ihren Träumen existiert haben. In der Zeit,in der meine Mum dann im Krankenhaus lag zogen mein Vater und ich um,nach Ahaus in ein Mehrfamilienmiethaus. Bei der Entlassung meiner Mama,holten wir sie also aus dem Krankenhaus ab und fuhren alle zusammen in die neue Wohnung. Wie es auch bei mir war,wurde meine Schwester auch im September getauft. Auf den Namen Annette.
  Von dem Tag an fing das Leben an,was ich nicht mehr als Einzelkind verbrachte. Jedoch war es aber auch nicht so ein leichter Anfang,denn kaum war meine Schwester an,fing es an,das es mit meiner Gesundheit nicht mehr so prickelnd lief.
  Kurz nach meiner Geburt fing das ganze an,als die Ärzte mir schon Medikamente verschrieben und ich laufend zu Untersuchungen musste,obwohl ich gesund geboren wurde,hat man erst naher festgestellt das ich wohl zuviel Luft im Bauch habe. Das wurde dann aber mit der Zeit besser und ich wurde einigermaßen wieder gesund. Doch dann als meine Schwester da war,kurze Zeit danach hatte ein Arzt bei einer Untersuchung gemeint,das ich wohl Magersüchtig werden würde. Da ich ziemlich untergewichtig war. Er schlug vor mich mit dem Alter von einem Jahr zu operieren. Doch das wollten meine Eltern nicht,und sie fuhren mit mir in mehrere Kliniken in Deutschland und auch in Polen wo man mir weiterhelfen konnte. In Polen war dann ein Arzt,der meine Eltern beriet mich nicht zu operieren und mir stattdessen Medikamente gab und meinen Eltern auch in mehreren Beratungen erzählte wie man meine Essstörrungen wieder ausregulieren konnte. Es dauerte dann fast ein Jahr bis ich wieder normal anfing mich weiter zu entwickeln und auf ein Normalgewicht kam,und das alles Dank des Arztes.
  
  Jeden Tag in den darauffolgenden Jahre gab es mal die schönen und die nicht so ganz tollen Tage bei uns in der Familie.Mein Vater bekam kurz nach der Geburt meiner Schwester eine neue Arbeit in Stadtlohn (8 km von Ahaus entfernt). Das hieß das meine Mum den größten Teil des Tages allein mit uns verbringen musste und das obwohl sie nicht sehr gut Deutsch konnte. Wenn sie mal zum Arzt musste hieß es erstmal uns zwei aufs Fahrrad zu bekommen,mich hinten in einen Sitz und Annette vorne an der Lenkstange und dann auf gut Glück oft einen Kilometer bis zum Arzt zu fahren. Meine Mum hatte damahls nämlich noch keinen Führerschein und als wir da waren ergab sich dann auch eigentlich keine Zeit mehr dazu. Es fing also dann erstmal an schwierig zu werden,in den darauffolgenden zwei Jahren 1992/1993 war meine Mum dann sehr oft auf ein Wöterbuch angewiesen,als sie das Haus verlassen wollte. Überall nahm sie uns mit hin und beschäftigte sich sonst auch sehr viel mit uns. Sei es spielen,wickeln,umziehen,schlafen legen,reden,füttern etc. Dadurch erlernten wir beide schnell das sprechen und konnten auch schon früh in den Kindergarten geschickt werden.
  
  1994 kam dann entlich der Tag an dem meine Mum uns das erste mal abgegeben hat,es war der Tag an dem wir beide in den Kindergarten gekommen waren. Unsere Eltern hatten sich damahls entschlossen uns zwei in verschiedene Gruppen zu stecken,da Annette,meine kleine Schwester mir immer alles wie ein Papagei nachgesprochen hatte. Hatte ich mich z.B. mal gestoßen und bin daraufhin zu meiner Mama gegangen: \"Mama,Sonja hat Aua gemacht\",kam meine Schwester daraufhin gleich hinterher und sah zu wie meine Mama gepustet hatte,damit es nicht mehr wehtut. Kaum war sie mit mir fertig kam auch schon Annette an: \"Mama,Annette hat auch Aua gemacht.\" Und jeden Tag das selbe Spiel; musste ich mal aufs Töpfchen musste Annette auch etc. Es war schon ziemlich schwer mit uns,wenn ich mir das so manchmal vorstelle weiß ich auch nicht wie meine Mum das mit uns ausgehalten hat. Auch als die Zähne bei Annette kamen,wurd es oft laut bei uns,war ihr mal was nicht recht hat sie mich einfach sofort gebissen und ich ging wie eine Sirene sofort zu meiner Mama. Aber das hatte auch manchmal Vorteile,da meine Mama mir immer geglaubt hatte,da Annette früher nicht immer so brav war wie sie aussah,konnte ich bei kleinen Missgeschicken die Schuld immer auf sie schieben. Einmal z.B. als mir im Abstellraum ein Eimer Wasser umgekippt war als ich mich draufgestellt hatte um Geschenkbänder vom Regal zu nehmen,da war der ganze Abstellraum unter Wasser gelegt. Es war zwar meine Schuld gewesen doch geschimpft wurde mit Annette. Das nehme ich mir heute doch ein wenig übel,von diesen Aktionen gab es natürlich eine ganze Menge im Laufe der Jahre.
  
  Doch dann wie gesagt kamen wir 1994 beide in den Kinderngarten-In getrennte Gruppen. Wir hatten beide unsere eigenen Freunde und Freundinnen gefunden,aber das hinderte uns nicht daran doch mal aus der Gruppe auszubüchsen um auch was zusammen machen zu können. Wir waren beide in den selben evg. Kindergarten gekommen,da man uns zwei nicht in kath. Kindergärten annehmen wollte,also nicht alle beide,weil die Inhaber gemeint haben das Annette mit ihren drei Jahren noch zu jung für den Kindergarten gewesen wäre. Doch es war dann eine sehr gute Entscheidung das unsere Eltern sich dann für den evg. Kindergarten entschieden haben,den dort lernten wir dann entlich-ich im Alter von 4 und Annette im Alter von 3 Jahren- deutsch zu sprechen und es auch zu verstehen. Da sonst zuhause eigentlich nur polnisch gesprochen wurde. Die deutsche Sprache erlernten wir zwei dann problemlos und sprachen von da aus überwiegend deutsch als polnisch. Was auch den Vorteil brachte das unsere Eltern die Sprache besser und schneller lernten. Doch es reicht ja nicht nur das man die Sprache eines Landes sprechen kann,gerade für Erwachsene ist es dann auch sehr wichtig sie auch schreiben zu können. Da meine Mutter nun auch mehr Zeit für sich und den Haushalt hatte fing sie von der Zeit an in einen Sprachkurs zu gehen,dieser war dann immer Abends wenn unser Papa dann zuhause war und auf uns aufpasste.Mittags wurde dann der Haushalt gemacht und einmal die Woche auch Fahrstunden. Da meine Mum ja auch ihren Führerschein haben wollte,stellte sie ein Kindermädchen ein,was uns dann Mittags als Mama Auto fahren lernte betreut hatte.
  
  Das waren also die schönen guten Zeiten im Kindergarten,nichts musste man machen.Man war da noch frei und konnte spielen solange und wieoft man wollte. Doch das sollte nicht lange Zeit Sache sein.1997 war das Jahr meiner Einschulung in die Grundschule,die sich am anderen Ende von Ahaus befand. Ein Jahr lang wurde ich dann also immer mit dem Auto zur Schule gebracht,nachdem mich meine Mum dann da abgesetzt hatte,fuhr sie immer gleich zu unserer Baustelle,da wir 1997 angefangen haben unser Haus in einem Neubaugebiet an der Grenze Ahaus/Wüllen zu bauen. Es war wohl ein sehr stressiges Jahr,nicht nur für mich, da es mein erstes Schuljahr war. Auch für meine Eltern.-Mein Vater der jeden Tag nach der Arbeit auf der Baustelle war und meine Mum die Vormittags dort war und uns dann nachmittags betreute und mir bei meinen Hausaufgaben half. Meine Schwester war sehr enttäuscht darüber,denn als die Zettel im Kindergarten verteilt wurden,wer wohl eingeschult werden konnte,da hatte meine Schwester auch einen abbekommen. Das hieß also,das wir beide im Prinzip im selben Jahr zur Schule gehen konnten und man uns auch in die selbe Klasse hätte stecken können. Doch da unsere Eltern der Meinung waren,das meine Schwester nicht davon ablassen würde sich wie ein \"Papagei\" zu verhalten und dann wahrscheinlich auch nicht selbstständig lernen würde sondern eher auf mich angewiesen wäre,beschlossen sie Annette ein Jahr länger im Kindergarten zu lassen und sie dann einzuschulen wenn sie auch 7 Jahre alt ist.
  Das Jahr verlief dann wie gesagt sehr stressig,in nur wenigen Monaten entstand unser Haus und wir konnten Weihnachten 1997 einziehen. Meine Schwester hatte sich dann mit der Zeit auch damit abgefunden,das sie in den Kindergarten musste. Auch wenn sie mir noch heute erzählt,wie schlimm die Zeit dort war,da sie keine Freunde mehr hatte,da alle in meinem Alter waren und zur selben Zeit wie auch ich eingeschult wurden. Also saß sie ihrer Meinung nach den halben Vormittag immer nur in einer Ecke und wartete darauf bis der Tag entlich vorrüber ging.
  Dann stand entlich Weihnachten 1997 vor der Tür,es war das Weihnachten das wir in unserem eigenen Haus verbrachten. In unseren eigenen vier Wänden.Zwar war das Haus noch nicht ganz fertig,aber es stand und man konnte schon drin wohnen. Laufend wurde was an unserem Haus gemacht,so vergingen die Jahre. Meine Schwester war dann mittlerweile auch schon in der ersten Klasse nachdem man sie nach den Sommerferien 1998 eingeschult hatte. Dann kam die Zeit als man mich auf einer Weiterführendenschule anmelden musste,da ich die Empfehlung hatte,das Gymnasium besuchen zu können,nahmen meine Eltern diese Empfehlung auch wahr. Mit viel Mühe hatten sie es also nun auch geschafft mich bis aufs Gymnasium zu bringen,die täglichen Hausaufgabenüberpfrüfungen in Mathe und den Fächern die sie mit ihrem Sprachkenntnissen überprüfen konnten hatten sich gelohnt. Auch ein Jahr später (2002) kam die Zeit als meine Schwester zwar mit einer Realschulempfehlung auch auf dem Gymnasium angenommen wurde. Es ist das Alexander-Hegius-Gymnasium in Ahaus,wo wir uns jeden Morgen auf dem Weg zur Schule hinbegeben dürfen und dann nach sechs Stunden wieder entlassen werden.
  Auch auf dieser Schule gab es so manch\' Erlebnisse die ich nie vergessen werde,sei es mit den Lehrern,Mitschülern oder auf dem Schulweg. Schon in der fünften Klasse,kurz nach der Einschulung auf der Schule musste ich ein nicht so ganz tolles Erlebnis auf dem Weg zur Schule machen,als ich am Kreisverkehr von einem holländischen Autofahrer angefahren wurde. Ganz geschockt fuhr ich dann trotzdem weiter zur Schule,als er mir auf mein Fahrrad geholfen hatte. Ich meldete den Vorfall am Sekreteriat und wurde kaum eine Stunde später auch schon von der Polizei verhört.War halt nicht so ein angenehmes Erlebnis. Aber das konnte nochmal 2003 getoppt werden,als ich mir beim Einradfahren mit einer Klassenkameradin (siehe Bericht vom 06.01.05) eine Fraktur zugelegt hatte. Sowas passiert nunmal auch. Von da an fing es dann wieder an mit meiner Gesundheit ein wenig kritisch zu werden,schon im vorherigen Jahr hatte ein Arzt in Münster bei einer Lungenfunktionsprüfung Asthma bei mir feststellen können und dann nach der Operation habe ich laut der Meinung meines Hausarztes zuviel Blut verlohren und liet deswegen bis Ende Januar diesen Jahres an Anämie. Anämie ist eine \"Blutkrankheit\" wo es dem Körper an Eisen fehlt,was wichtig für das Abwehrsystem etc. ist,darum musste ich September 2003 anfangen Tropfen und Tabletten zu nehmen,die das ganze auskurieren sollten. Was nun auch entlich geschafft ist-nach ca. einem Jahr und vier Monaten.
  
  Nun haben wir schon das Jahr 2005 es wird wohl noch so einige Jahre dauern bis meine Eltern mit unserem Haus zufrieden sein werden,dauernd finden sie etwas was sie noch verändern oder dazu bauen etc. Wie ich finde haben sie es sehr weit gebracht,am Anfang war es nur ein Koffer und ein kleiner Fiat in dem sie hierher kamen. Kaum ein Wort deutsch konnten sie sprechen und zusammenhängendes nicht gut verstehen,doch nun verstehen sie alles. Sprechen zwar mit Aksent aber das störrt auch keinen,nach all dem was sie erreicht haben. Drei mal umgezogen sind wir mittlerweile schon und nun bestehen unsere eigenen vier Wände. Meine Schwester und ich haben es bis auf das Gymnasium geschafft,was ohne der Hilfe unserer Eltern nicht möglich gewesen wäre. Ich bin mittlerweile schon 14 und werde schon in 5 Monaten 15 Jahre alt. In wenigen Tagen ist dann auch der Tag gekommen an dem wir 15 Jahre in Deutschland sind,auch wenn ich da noch im Bauch meiner Mutter war. Um soviel zu erreichen,da muss man schon ganz viel aufs Spiel setzen. Hätten meine Eltern nicht die Gedult gehabt,dieses Leben anzufangen,und in dieses Land zu kommen,wären wir nun in Polen bei dem Rest der Familie und hätten es wahrscheinlich nicht so gut wie hier. Dort drüben hab man halt nicht umbedingt das Geld um sich ein Haus zu bauen,wenn man aus den mittleren Verhältnissen kommt. Es hätte genauso gut alles in die Hose gehen können. Ich frage mich manchmal,was wäre gewesen wenn mein Vater keine Arbeit gefunden hätte in der DDR? Dann hätten sie nicht mehr im Lager wohnen können.Oder was wäre gewesen,wenn wir die Sprache nie richtig erlernt hätten? Mit dem Gymnasium habe ich nun eigentlich meine Zukunft sicher. Es hätte auch ganz anders kommen können,ich hätte genauso gut jetzt auf der Hauptschule sein können. Dann hätten meine Eltern es sicher bereut hierhin gekommen zu sein,da wir es in Polen viel leichter gehabt hätten.
  Doch sie haben soviel geschafft und das weiß ich echt zu schätzen,ich mein das ist schon viel wenn man mit einem Koffer kommt und dann innerhalt von nur wenigen Jahren ein eigenes Haus in einem Wildfremden Land stehen hat. Die ganze Familie wohnt im Heimatland und man ist hier alleine und kennt niemanden. Doch genau das wollten meine Eltern,und sie waren auch ein Beispiel für ihre alten Schulfreunde die mittlerweile nun auch aus Polen nach Deutschland und die meisten sogar auch nach Ahaus gekommen sind. Meine Eltern mussten ihre ganze Zukunft aufs Spiel setzten,Studium und Lehre abbrechen,habens aber nun hier besser als in Polen. Die Berufe werden besser bezahlt und das Leben ist hier einfach leichter. Man lebt hier unter ganz anderen Lebensverhältnissen. Nun haben sie es schon soweit geschafft,das manche meiner Freunde meinen,wir würden reich sein und das ohne unsere Vorgeschichte zu kennen. Den im allgemeinen steh ich nciht schlechter da als meine deutschen Mitschüler oder Mitschülerinnen,meine Eltern bemühen sich richtig,um uns mindestens mit dennen gleich stellen zu können,was z.B. unser Taschengeld oder auch die Freizeit angeht. Sie versuchen uns so gut es geht all das zu ermöglichen was andere Kinder in unserem Alter durchschnittlich auch haben. Um uns diese Wünsche zu erfüllen,verzichten sie manchmal selber auf einiges. Jedoch versuchen sie immer ihre sowie auch unsere Wünsche zu erfüllen,sodass z.B. auch unser Urlaub den wir 2-3 mal im Jahr machen nicht darunter leiden muss. Zusammen haben sie wirklich sehr viel geschafft,dass man sich schon fragen könnte: \"Wie ist das alles bloss zu schaffen?\"
  Manchmal,wenn ich dann aber zuviel will oder verlange, und meine Eltern dagegen sind,wenn ich z.B. in meinem Alter mit ein paar anderen Freunden unsere Stammkneipe/Jugendcafè besuchen will,verbieten sie es mir und vergleichen alles mit den Zeiten früher und der Situation in Polen. Erzählen mir oft sehr lange und ausführlich wie es früher war und was für eine Kindheit sie selber hatten.-Was manchmal echt nervig ist. Aber ich kann es auch nachvollziehen,wenn meiner Eltern ankommen und mir sagen:\"Du bist doch erst 14...Ich durfte \"dies und das\" erst mit ....\" Aber ich glaube das kennt jeder ganz gut,diese Situation ist ja dann auch wieder alles andere als unnormal.
  
  Oft wird dann nur daran bemerkt,das unsere Abstammung nicht ganz der deutschen enspricht,wenn ich selber das Thema anspreche,z.B. dann wenn Leute schlecht über Ausländer reden,was ich sehr rassistisch finde. Immer diese dummen Vorurteile hören zu müssen,wie z.B. die Polen klauen,oder sie verdienen ihr Kind nur als Straßenschlampen die sich dann deutsche Touristen an der deutsch-polnischen Grenze suchen. Aber nicht nur dann,wenn die Polen schlechte gemacht werden,auch allgemein wenn Leute ausländische Menschen schlecht machen greife ich ein und sage dennen gehörig meine Meinung. Weil mich das wirklich aufregt,wenn man so gefühlos über andere redet,obwohl man die Verhältnisse dieser Menschen garnicht kennt und deren Heimat ebenso wenig.
  
  Jedes Jahr sind wir in den Sommerferien bei Oma und Opa und bei den anderen Verwandten die noch in Polen wohnen. Ein paar von ihnen in Wroclaw,der größte Teil aber in Katowitz das sind rund 1.6oo km die wir also immer zu fahren haben. Sehr gerne verbringe ich dort meine ganzen Ferien,also 6 Wochen im Sommer,um meine Familie zu sehen,die ich oft dann nur das eine mal oder noch einmal sehen kann. Also im Schnitt ein bis zwei mal pro Jahr,was nicht gerade viel ist.
  Es ist immerwieder schön die Verwandtschaft dort zu besuchen. Manchmal bin ich schon echt traurig darüber,warum wir eigentlich hierher gezogen sind,obwohl es in Polen vielleicht viel schöner sein könnte?! Denn es ist schon schwer für pubatärende Teenies so wie meine Schwester und ich,alleine mit den Eltern klar zu kommen. Es gibt schon oft die Tage an dennen man mit ihnen in einem mehr oder weniger heftigen Streit gerrät und dann wünscht man sich doch manchmal wo hingehen zu können um sich auszusprechen. Und wenn dann nur Freunde da sind,dann ist es schon ziemlich wichtig,das man echte Freunde hat,die auch zu einem halten und einen verstehen so schwer die Situation ist. Diese Freunde ersetzen für mich sozusagen mehr oder weniger einen Teil meiner Familie,unzwar den,den ich hier nicht habe. Die Leute hier sind mir alle so wichtig geworden,auch wenn es Anfangs nicht so schien,als man mich wegen meiner Herkunft nur in der Schule gemobbt hatte,von wegen ich komme aus Polen und sei deswegen schlecht,ich würde dennen die Sachen klauen usw. Das war schon echt heftig,doch in der Zeit waren meine Eltern für mich da und haben was dagegen getan,dass das alles aufhört. Zwei Jahre wurde ich gemobbt,während der fünften und sechsten Klasse,doch nun ist alles vorbei. Ich habe neue Freunde und Freundinnen gefunden und habe auch noch welche die ich schon seid der Grundschule kenne,und die immernoch zu mir halten. Das finde ich echt spitze und die sind mir auch sehr wichtig. In den zwei vergangenden Jahren bin ich nun durch meine Freunde viel selbstbewusster geworden als früher,anfangs war mir meine Herkunft schon ein wenig unangenehm doch nun sehe ich das alles ganz anders und bin stolz. Ich sehe mich garnicht mehr als Deutsche sondern als Polin. Auf meinen getauften Namen Sonja höre ich kaum noch,so werde ich nur noch von der Familie genannt. Mit meiner neuen Clique,die in der achten Klasse gegründet wurde,ist für mich ein neues Leben angefangen.Manchmal ist es schon echt schwierig zuhause,dann habe ich wenigstens meine Freunde wo ich jederzeit hin kann. Früher,in der Mobbing-Phase habe ich nämlich öffters daran gedacht einfach abzuhauen-weg von hier und nach Polen zu meiner restlichen Familie,alles war mir so egal. Ich wollte einfach weg und die Schule dafür schmeißen.
  
  Doch das ist es alles nicht wert,habe ich nun mittlerweile begriffen. Mit meinem neuen Leben habe ich mich nun auch ziemlich verändert. Nicht nur vom optischen sondern auch wie schon gesagt vom Charakter und vom selbstbewusstsein. Am 17.März kommt dann der Höhepunkt,dann werde ich mir entlich mein lang ersehntes Bauchnabelpiercing stechen lassen,aber das ist dann ein Augenblick aus der Zukunft der hier nicht reingehört.
  Der Bericht entstand also mit dem Gedanken an den Tag der heute vor 15 Jahren war.Es war der Tag an dem meine Eltern nach Deutschland gekommen sind. Zusammen damit habe ich dann die Zeit danach verbunden und mich dann dafür entschlossen den Bericht am 27.02 zu veröffentlichen. Dazu habe ich mir ziemlich viel Mühe gegeben um auch wirklich alles interessante und bemerckenswerte aufzulisten und mein Leben sozusagen in 8 Tagen zusammen zufassen.Um auch ganz erlich zu sein,ist es das erste mal,das ich darüber berichte. Niemand zuvor hat von dem langen Weg bis hierher erfahren.
  Mittlerweile habe ich also schon so einiges erlebt,nicht nur mit meiner Familie auch mit Freunden.Es gab nicht nur die tollen Zeiten,mit der Zeit gehts bei uns nicht mehr so ganz toll zu. Mit meiner Schwester und meiner Mum komm ich einigermaßen schon klar. Aber meinen Vater sehe ich durch seine Arbeitszeiteinteilung kaum,darum kommt es oft auch zu Streit,wenn ich mal das Wochenende raus will und die Zeit mit meinen Freunden verbringen will. Und oft ist das Wochenende gerade der Moment,wo ich meinem Vater dann richtig sehe. Also nur ein paar Tage die Woche.Deswegen rede ich auch oft davon,das er mich eigentlich garnicht kennt. Und da tut es mir richtig weh,wenn dann solche Bemerkungen kommen wie \"du bist so stink faul\" oder von wegen ich soll mehr lernen,er weiß schließlich doch selber nicht wie ich meine Zeit in der Woche nutze. Das ist halt ein wesentlicher Punkt warum ich nicht so gut mit ihm klar komme,oft sage ich ihm dann meine Meinung und vertrette die auch,auch wenn ich genau weiß,das die Konsequenzen Hausarest oder Ausgehverbot sind. Das störrt mich aber dann ganz und gar nicht,ich will auch mal zu Wort kommen,anstatt das man mich immer runter macht,was mich dann wiederum an die Mobbingzeit erinnert,die ich hinter mir habe. Auch in der Liebe habe ich schon einiges durchmachen müssen (vgl. meine Gedichte),aber das gehört dann wohl oder übel zum Leben dazu.So denke ich zumindest darüber und da hat es auch nichts zu bedeuten wo man auf der Erde wohnt. Man muss halt mit allem fertig werden,ob Liebe,Familie oder mit sich selber.
  Das alles haben meine Eltern geschafft und hinter sich gebracht,worauf sie auf alle Fälle ziemlich stolz sein können. Nun ist es also schon 15 Jahre her das ganze und ich habe euch hier so ziemlich alles über mich,mein Leben und unsere Vorgeschichte erzählt.
  
  Dankeschön schonmal für Kommentare,Bewertungen und Lesungen. Bitte beachtet meinen \"Über-Mich-Text\".
  Lieben Gruß,Sonahia
  
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• d dani11sm

  Meine Liebe fand ich im Internet..

  • Empfehlung Ja

  Hallo meine Lieben,
  
  Da ich mit meinem Süssen Mittlerweile schon seit 1 1/2 Jahren zusammen bin und dies dem Internet bzw. Sms.at verdanken kann, würde ich Euch nun gerne ein wenig über \"Internetliebe\" erzählen..
  
  Vorgeschichte:
  
  Ich war mittlerweile seit gut 3 Jahren Solo - dazu muss ich sagen, das ich Anfangs dieser 3 Jahre ein überzeugter Single war.
  Nach einer 6jährigen Beziehung, in welche ich doch sehr jung kam, dachte ich nun überhaupt nicht mehr daran mich fest zu binden. Ich wollte das Leben genießen und das ohne dem männlichen Geschlecht, welches mich doch eh wieder nur Enttäuschen würde.
  Ich fand eine nette kleine Wohnung und fühlte mich rundum Wohl.
  Tag ein Tag aus genoss ich mein Leben in vollen Zügen (manchmal auch ein wenig zu sehr) und ich merkte schon bald das mir das Singledasein doch sehr gefiel. Machen was man will - ohne Rücksicht auf Verluste. Heimkommen wann man will - ohne lange Erklärungen usw..
  Nun ja - so ging es wohl gut 2 Jahre, wenn nicht länger...
  
  die Wende:
  
  Wie gesagt gut 2 Jahre habe ich mich ausgetollt. Ich habe genossen und war soweit eigentlich voll und ganz Zufrieden...Bis zur plötzlichen Wende -
  bis ich mir plötzlich total leer und unnutz vorkam. Ich fühlte mich plötzlich einsam und das verlangen nach Party und One-Night-Stands lies immer mehr nach. So saß ich nun zu Hause, wusste nicht was mit meiner Zeit anzufangen und fiel schön langsam in einer Art Trauer. Doch um was trauerte ich eigentlich. Um meinen Ex? Ne, darüber war ich mir sicher, das er mich gar nicht mehr interessieren würde. Ich trauerte nicht um ihn, nicht um seine Person, sondern um das was er mir oder auch jemand anderer mir geben könnte. Das Gefühl nicht alleine ´zu sein, die Geborgenheit und Wärme. Das Gefühl zu wissen das Zu Hause jemand auf dich wartet und das du jemanden zum anlehnen, reden und kuscheln hast. Jemanden mit dem du glücklich sein kannst - jemanden der dich so nimmt wie du bist. Jemand der dich liebt - den du lieben kannst. Genau all das fehlte mir... Ich war einfach nur alleine und ungeliebt!
  
  Mein erster Kontakt mit Singlebörsen, Kleinanzeigen udgl..
  
  Ich habe eine gute Freundin, welche auch meine Kollegin ist und welcher ich alles anvertrauen kann. So gestand ich ihr eines Tages meine Gefühle und Bedürfnisse.
  Meine Freundin ging sehr auf mich ein und wir hatten ein tolles Gespräch in welchem wir auch zum Thema Kontaktanzeigen, Singlebörsen usw.. kamen. Da ich zuvor noch nie etwas mit Singlebörsen oder Kontaktanzeigen am Hut hatte, hörte ich natürlich ganz gespannt zu (meine Freundin kannte sich damit aus und hatte so schon mehrere Leute (Männer) kennen gelernt) und ich lies mich nach langer Skepsis dazu überreden mich doch auch mal auf einer Singlebörse zu registrieren.
  Sofort am nächsten Abend stand mir meine Freundin bei Seite und es ging ab ins große World wide Web.
  Ein paar Mausklick und schon findet man X-Seiten, welche sich alle irgendwie mit Singles, Partnerschaft und Partnersuche beschäftigen. Da ich damals selbst noch kein Internet hatte, entschied ich mich dazu mich erstmals bei sms.at zu registrieren. Zu diesem Entschluss kam ich, da sms.at auch eine Art Singlebörse anbietet, wobei man jedoch (außer zur Registrierung) nicht unbedingt einen Internetanschluss braucht. Mann kann hier seine Handynummer reg. lassen und so kann man durch andere reg. Mitglieder per sms angeschrieben werden. Man stellt sein Profil ein und ab geht die sms post.
  Was ich für besonders wichtig hielt, war das hier nicht deine private Handynummer Öffentlich angezeigt wird. man erhält eine eigene 0900er (natürlich kostet dies etwas - doch es hält sich in grenzen) Nummer und kann über diese angeschrieben werden oder schreibt eben an. Ich entschied mich für die erste Variante - da ich zum anschreiben einfach zu feige war. All dies war eine total neue Erfahrung für mich und ich Bezweifelte doch sehr so jemanden kennen zu lernen oder fürs Leben zu finden:
  
  Meine erste Post:
  
  Es dauerte ich glaub nicht mal 5 oder 6 Stunden und ich bekam meine erste Post. Piep eine sms war eingelangt .. Voll nervös und extrem gespannt öffnete ich diese und schon nach den ersten drei Wörtern war ich voll enttäuscht. Da standen Sachen drin die will ich hier gar nicht wiederholen.. Auf jeden fall kam ich schon sehr früh drauf (nach ca. 3 oder 4 x post), das die doch alle nur \"das eine\" wollen. Egal welche sms ich öffnete ich las immer den gleichen Müll! Es ging immer nur um Sex, Seitensprünge udgl.. Voller Enttäuschung, denn ich hatte insgeheim doch mit einer eventuellen Chance auf eine Bekanntschaft gerechnet, entschloss ich mich dazu die ankommenden sms in Zukunft sofort zu löschen und gar nicht mehr zu lesen. Am WE, wenn ich wieder bei meiner Freundin wäre, würde ich meinen Account sofort wieder löschen...
  
  Das Wochenende:
  
  Meine Freundin fuhr unverhofft nach Wien und das löschen meines Accounts auf Sms.at hatte sich somit für mich erstmals erledigt. Naja- Egal!! Am Dienstag wäre sie ja wieder hier und dies wäre das erste was ich erledigen würde, denn meine Handy piepste irgendwie in einer Tour und ich empfand es schön langsam schon als lästig.
  
  Das andauernde Piepsen und die Sms-Flut
  
  Es war Wochenende, meine Freundin in Wien und ich Wieder mal alleine zu Hause. Schön langsam verfiel meine Trauer in eine Art Depression und ich heulte mir die Augen aus als mein Handy wieder mal (schon wieder) piepste. Ich war grantig, angespannt, traurig, verzweifelt und ich weiß nicht was alles. So schmiedete ich einen Plan. Ich wollte Rache nehmen - Rache an all denen die Frauen benützen und mit solchen Schrott verarschen. Die nächste Sms würde ich mir anschauen und ich würde Antworten und ich würde ebenfalls verarschen und an den armen nichtswissenden Sms-Schicker meine Wut auslassen.
  
  der nächste Piepser und sein Versender
  
  \"Hallo Du! habe mir gerade Dein Profil angesehen und finde dieses sehr interessant. Ich bin der Erich aus Villach; 32 Jahre alt und Beamter von Beruf. Wenn Du Lust hast schreib mir doch bitte - ich würde mich sehr freuen. Liebe Grüße - bis bald Erich\"!
  
  Hm - damit hatte ich nun nicht gerechnet. Das hörte sich doch gar nicht mal so Übel an. Kurz und Bündig, ein wenig Info, doch sehr nett. Schön langsam verflüchtigte sich meine angestaute Wut und nun überlegte ich - Was nun? Soll ich die Sms wieder löschen oder soll ich nun endlich auch mal Antworten? Was hatte ich zu Verlieren? War das wieder nur so ein Trick um in der nächsten Sms gleich nach meiner Körbchengröße und meinen Lieblingsstellungen zu fragen oder war der Typ vielleicht ganz nett und auch so alleine wie ich? Mir gingen hunderttausend Gedanken durch den Kopf und ich zitterte vor Aufregung. Was mach ich nur?
  Nach einigen Minuten der Überlegung schrieb ich dann doch zurück. Kurz und Bündig \"Hi! Danke für Deine sms. Lg Dani\".
  Nicht mal 3 Minuten später der nächste pieps meines Handys und er schrieb tatsächlich zurück. Diesmal mit dem Angebot mir seine wirkliche Handynummer zu schicken, da dies wesentlich günstiger käme. Wenn ich Lust hätte. Meine Alarmglocken läuteten: \"Lust auf was!\" schrieb ich resch zurück. \"Vielleicht auf ein wenig reden, sich ein wenig übereinander erzählen oder auf einen Drink, denn er käme auch aus Villach.\" kam zurück. \"Ach so - Sorry!\", lautete eine erneute Nachricht von mir. Und so ging es den ganzen Tag bis in die späte Nacht weiter...
  
  Täglicher Kontakt
  
  ..weiter und weiter... Tag täglich schrieben wir uns Zick Sms und lernten uns so ein wenig kennen. Ich muss gestehen das mir dieser Kontakt jetzt schon gefiel, denn plötzlich war da jemand der sich so wie es aussah, ernsthaft für mich Interessierte. Es dauerte nicht lange und es kam die von mir schon sehnlichst erwartete Frage, ob wir den nicht wirklich mal auf einen Drink gehen wollen. Er wollte mich treffen! J
  
  Das erste Date:
  
  Ich musste die ganze Woche arbeiten und so wollten wir uns am nächsten Wochenende treffen. Leider musste ich auch auf diesen Wochenende in die Firma zum Dienstschieben. Bis 22:00... Ich war wieder mal total angefressen, denn ich freute mich schon die ganze Woche darauf, diesen Unbekannten endlich mal persönlich gegenüber zu stehen. So sand ich erneut eine sms. \"Sorry! - ich kann wohl nicht - habe bis 22:00 Dienst\"!
  \"Macht doch nix - was ist danach?\", kam zurück. Wow - nach 22:00 dachte ich mir - ist das nicht zu spät? Ich muste noch heim zum Duschen usw.. - immerhin wollte ich mich bei unserem ersten Treffen von meiner besten Seite zeigen. \"Gib mir bitte eine halbe Stunde Zeit, dann meld ich mich wieder und wir machen was aus\" schrieb ich zurück. \"Ok!\" war seine Antwort.
  Ich rief sofort meine Freundin und wie bereits erwähnt Arbeitskollegin an und erklärte ihr das ganze. Diese erklärte sich sofort bereit meinen Dienst ab 19:00 zu übernehmen und so konnte ich zu unserem Treffen. Erich sagte ich nochmals kurz mit einer Sms bescheid und er schrieb mir den Treffpunkt zurück. Nun ja - es war soweit! Ein paar Stunden noch und ich würde Erich endlich gegenüberstehen.
  
  Das erste Treffen
  
  Es war endlich 19:00 und ich verabschiedete mich in der Firma. Gedanken versunken machte ich mich auf den Heimweg um mich Hübsch zu machen. Es sind vom Geschäft bis nach Hause vielleicht 2 oder 3 km. Die Halbscheid der Strecke hatte ich geschafft als mein Auto plötzlich still stand vor der vorletzten Kreuzung plötzlich keinen Muckser mehr machte. Oh : Nein!- Was jetzt! Ich probierte meinen alten Kübel erneut zu starten. Nix!! Plötzlich fiel mir das Grell leuchtende Licht auf - der Benzin war alle! In meiner ganzen Aufregung hatte ich doch tatsächlich vergessen meinen Waagen aufzutanken. Scheiße!! Ich blickte auf die Uhr - Nur noch 1 Stunde Zeit und ich steh da ohne Benzin rum. Typisch - so etwas konnte nur mir passieren. Nach etlichen \"Scheiße\" rufen und mächtiger Wut über meine Blödheit, hielt endlich ein anderes Auto an. Ein älterer Herr stieg aus um zu Fragen was mein Problem sei und ob er mir Helfen kann. Dankend nahm ich seine Hilfe an und er brachte mir nur 10 Minuten später einen Kanister mit Benzin. Die Zeit war knapp und ich wollte mich doch noch Rausputzen. \"Alles Kacke\", dachte ich und meine anfängliche Euphorie zu unserem ersten Treffen schwand in all dem Stress langsam.
  Zu Hause angekommen sprang ich schnell unter die Dusche und versuchte das beste aus mir und meiner Situation zu machen. Nur noch fünf Minuten und ich zog gerade mal meine Schuhe an. Die Fahrt in die Stadt dauerte sicher nochmals fünf Minuten und die Parkplatzsuche erst. Ich gab schon alle Hoffnung auf - das vorherige Duschen schien mir als Zeitverschwendung, denn ich schwitze extrem. Endlich machte ich mich auf den Weg..
  
  Am Treffpunkt angekommen - der Erste Blickkontakt
  
  Wir entschieden uns als Treffpunkt ein nettes Lokal in der Villacher Innenstadt zu nehmen.
  Dort angekommen, verschnaufte ich erstmals vor der Tür und plötzlich hatte ich schon wieder diese Angst - was ist wenn er gar nicht mehr da ist? Immerhin bin ich gut eine viertel Stunde zu spät usw... Nun - ja - \"Wer nicht Wagt der nicht Gewinnt!\", sagte ich mir und öffnete die erste Tür zum Lokal. Da war nun nur noch eine Tür zwischen uns - und dann? \"Dani da musst du jetzt durch\" sagte mir eine innere Stimme und ich öffnete die Tür als wie in Zeitlupe. Als wie in Zeitlupe schweifte mein Blick durch das Lokal. Ich wusste nicht genau wie Erich aussah, denn ich hatte nur einmal ein Photo am Handy gesehen und dieses war recht unscharf. Langes, blondes Haar, das stand fest. Hmmm - mein Blick wanderte von einer Ecke in die andere. Ich hatte feuchte Hände. Ein Glatzkopf, ein Brünetter, einer mit schwarzen Locken und ansonst alles Damen. Ich dachte schon zu spät zu sein, als ich plötzlich eine Person mit langen blonden Haaren im letzten Eck des Lokals erblickte. Von der Statur Herr müsste dies wohl ein Mann sein. Ich überwund mich dazu hin zu gehen. \"Hallo\" sagte ich leise und schüchtern. \"Hallo! Du musst Dani sein. Ich bin der Erich!\" erwiderte mir eine Stimme. Zwei wunderschöne braune Augen trafen meinen vom Boden erhobenen Blick - Ich war fasziniert! Ich war hin und weg ich war momentan sprachlos. Erich lächelte mich an und ich dachte in einem Traum zu sein, aus welchen ich nie mehr erwachen wollte. Ich war auf Anhieb verliebt. Ich wollte diese wunderschönen dunkelbraunen Augen, dieses seidig, blonde Haar und diese vollen Lippen, diese unendlich zärtliche und doch sehr männliche Stimme und all diese Ausstrahlung nie mehr missen! Das obwohl ich Erich und all seine Schönheit und Männlichkeit gerade erst kennen lernte. Nachdem ich mich schön langsam wieder fassen konnte kamen wir in ein sehr nettes Gespräch. Wir unterhielten uns bis in die Morgenstunden und nach mehreren Lokalwechseln lud mich Erich noch zu einen Drink bei sich Zu Hause ein. Wir ratschten und plauderten Ewig. Es kam in dieser Nacht auch schon zu den ersten Intimitäten und es war einfach nur Wunderschön. Dies alles geschah am 15.Dezember. 2003 und seit jenem Abend war ich nie wieder einen Tag ohne Erich oder Erich ohne mich. Wir haben uns gefunden und das dank Internet und Sms.at. Ich habe endlich meinen Traummann und den Vater meiner Zukünftigen Kinder gefunden! Ich wünsche mir nichts mehr auf dieser Welt, als mit Erich bis an unser Lebensende glücklich zu sein.
  
  \"Ich Liebe Dich mein Schatz!\"
  
  Deine Maus
  
  Mein Fazit:
  
  Ich dachte Anfangs immer das all das mit dem Internet (Partnersuche usw..) nicht funktionieren kann. Ich hatte immer Angst vor unseriösen Typen oder totalen Spinnern, welche es da sicherlich auch gibt. Man darf aber nicht alle unter einen Hut stecken und ich finde die möglichkeit, Leute übers Internet kennen zu lernen toll. Bei mir hat es funktioniert, warum nicht auch bei Euch!
  
  Danke!
  
  Wie immer freu ich mich über Eure Bewertungen und natürlich auch Komentare!
  
  Eure Dani

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• k kerstin_theobald

  C\'est moi

  • Pro ??
  • Kontra ??
  • Empfehlung Ja

  Ich denke, ich werde jetzt auch allmählich mal ein paar Kleinigkeiten über mich preisgeben :-)
  Vielleicht interessiert sich ja jemand dafür! Bin für jede Lesung, jeden Kommentar dankbar :-)
  
  Das bin ich
  Geboren am 3. Juni 1985 in einer netten kleinen Stadt namens Saarlouis.
  
  Mit vollem Namen Kerstin Theobald. Zweite Vornamen gibt es keine. Meine Eltern hatten einfach nicht genug Geld :-)
  
  Mein Wohnsitz teilt sich derzeit in
  1) Saarwellingen, das Haus, in dem ich aufgewachsen bin und seit meiner Kindheit wohne.
  Außerdem bin ich hier gemeldet.
  2) Bous, der Ort, in dem ich momentan den meisten Teil meiner Freizeit verbringe, weil hier ganz einfach mein Freund wohnt. :-)
  
  Seit 2.1.2003 bin ich in einer Ausbildung zur Reiseverkehrskauffrau, die (voraussichtlich) am 1.8.2005 enden wird.
  
  Da es von mir noch kein Foto gibt, will ich kurz mal erwähnen, wie ich so ausschaue: lange rötlich Haare (natur dunkelblond), grüne Äuglein, 166cm klein und zarte 55kg :-) Zudem bin ich Brillenträgerin
  
  Spitznamen
  Während meiner Gymnasialzeit nannten mich alle in meiner Klasse \"Theo\" (wegen meinem Nachnamen).
  Mein Gott, habe ich das gehasst!!! Ich bin doch kein Junge! Naja, ich musste mich 6 Jahre lang damit abfindn, denn wer einmal damit angefangen hat, hört nicht mehr auf. Es ist ja auch schwer jemandem sowas abzugewöhnen! :-)
  Jetzt habe ich keinen Spitznamen mehr, bin somit also auch das lästige Theo los!
  Ehrlich gesagt, geht es mir ohne Spitznamen auch nicht wirklich schlecht. :-) Aus meinem Namen kann man eh nichts sinnvolles ziehen! :-)
  
  Das ist typisch für mich
  Oh je, wir fangen gar nicht erst an! :-)
  Früher war ich eher ein Stubenhocker, in den letzten 2 Jahren habe ich mich aber eher zu einem Nestflüchter entwickelt, der kaum noch zuhaus ist.
  Heute hier, morgen dort!
  Manchmal nerve ich mich damit selbst, dass ich nicht einfach mal gemütlich daheim sitzen bleiben kann, weil mir schon nach einer Viertelstunde einfach die Decke auf den Kopf fällt. Besonders, weil darunter mein Geldbeutel stark leidet! Benzin ist bekanntlich nicht gerade günstig!
  
  Absolut typisch für mich ist auch, dass man in mir lesen kann wie in einem offenen Buch.
  Mir muss man nur einmal ins Gesicht schauen und schon ist alles klar!
  
  Eigentlich komme ich mit allen Menschen sehr gut klar (ok, mal abgesehen von den ganz besonderen Assis!), es sei denn ich habe mal wieder meine launische Phase, in der ich mich selbst nicht leiden kann. Dann macht man besser einen grooooßen Bogen um mich!
  
  Meine Hobbies
  Naja, ich kann mich im Grunde nie längere Zeit auf etwas bestimmtes festlegen. Meine \"Hobbies\" (wenn man es dann überhaupt so nennen kann) wechseln wie die Jahreszeiten :-)
  Die einzigen Dinge, mit denen ich mich wirklich regelmäßig beschäftige, sind Briefe schreiben, Motorrad und Auto fahren, meine große Liebe Rocky (mein Kater :-) ) und mein Freund.
  Wobei ich die beiden letzteren eher weniger als Hobby bezeichnen würde. Außer vielleicht meinen Freund, und auch da nur eine einzige Sache lach ;-)
  
  Was will ich werden?
  Als Kind hatte ich so viele Träume. Astronautin, Bergsteigerin, und lauter solche verrückten Dinge :-)
  Irgendwann im \"etwas reiferen Alter\" von 15 Jahren entschied ich mich dann, wenn ich eine Ausbildung machen würde, würde ich gerne ins Reisebüro gehen, weil ich fremde Länder liebe.
  Im ersten Anlauf ging dieser Wunsch gänzlich in die Hose, da der Lehrstellenmarkt in Sachen Reiseverkehrskauffrau nicht gerade viel bietet.
  So landete ich zunächst in einem Karstadt Restaurant als Fachfrau für Systemgastronomie, wo ich die Lehre während der Probezeit wieder abbrach, weil ich mit dem Arbeitsklima dort nicht ansatzweise klar kam.
  Naja, dieses Jahr ging mein kleiner Traum in Erfüllung und ich arbeite jetzt genau dort, wo ich es mir gewünscht habe :-)
  
  Außerdem möchte ich reich werden (wer will das nicht?) :-)
  
  Mein Lieblingsfach
  Ich hatte nie ein bestimmtes. In dem Jahr das eine, im nächsten das andere.
  Bei mir hingen die Lieblingsfächer stark von den Lehrern ab. Wenn ich ein Arschloch in einem Fach hatte, konnte mich nichts, aber auch wirklich gar nichts, für dieses Fach begeistern (was z.B. bei Französisch der Fall war. Ich kann jetzt nichts mehr - trotz 4 Jahren UNterricht!)
  
  Was lese ich gerne?
  Ich bin eine kleine Leseratte (naja gelegentlich zumindest ^o^)
  Ich liebe Fantasy, Sci-Fi und Horrorromane.
  Außerdem schwärme ich für die Highland-Saga von Diana Gabaldon.
  Meine Lieblingsautoren sind Wolfgang Hohlbein und Stephen King.
  Bei klein ciao
  Eigentlich schreibe ich hier wesentlich lieber als ich lese.
  
  Lieblingsklamotten
  Hauptsache bequem und es sieht ordentlich aus.
  Am besten gefallen mir immer die Kleider meiner älteren Stiefschwester (die hat ja auch soooooooooo viel! ^o^)
  Ich habe keine Lieblingsmarke, da ich zu 98% No-Name-Kleider trage.
  
  Meine Lieblingsmusik
  Das hängt sehr sehr stark von meiner Laune ab.
  Ich höre fast durchweg alles: Schlager, Rock, Pop,...
  Favorisierte Sänger, Bands,... gibt es keine
  
  Meine Lieblingsfilme
  Schindler\'s Liste und
  DER HERR DER RINGE!!!!!!!!!!!!!!!! :-)
  
  Ich schwärme für
  gutes Essen, alle gutaussehenden Männer , Bruce Willis und Kevin Costner!!, legga Essen
  
  Spruch / Motto
  \"Glaube an Wunder, Liebe und Glück.
  Schau immer nach vorne, und niemals zurück.
  Tu was du willst und stehe dazu,
  denn dieses Leben, das lebst NUR DU!\"
  
  \"Wer kämpft kann verlieren,
  wer nicht kämpft, hat schon verloren!\"
  
  Zum Abschluss
  Ach, in sowas bin ich doch immer ganz schlecht!
  Vielleicht \"Friede auf Erden\"?! Naja, das passt nicht wirklich.. egal!
  Gehabt euch wohl! :-)
  
  Kerstin

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• mandyly

  Ein einschlägiges Erlebnis

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Eigentlich wollten wir dieses Jahr in unserem Urlaub nicht wegfahren, weil wir einfach kein Geld hatten. Ich konnte meinen Freund aber trotzdem überreden wegzufahren.
  Meine Oma hat ein kleines Ferienhaus bei Wittenberg. Meine Oma besitzt dieses Haus schon seit über 40 Jahren. Ich war da eigentlich jeden Sommer, weil man da optimal entspannen kann.
  Das Haus liegt direkt im Wald an einem schönen See.
  
  Mitte Juli ging es dann endlich los. Wir fuhren schon in den frühen Morgenstunden los, damit wir den Tag noch am See nutzen konnten.
  
  Dort angekommen, begrüßten uns meine Großeltern ganz stürmisch. Ich muss dazu sagen ich sehe meine Großeltern höchstens zweimal im Jahr. Deshalb ist die Freude immer groß, wenn wir uns wiedersehen.
  
  Abends dann fuhren meine Großeltern zu sich nach Hause. Wir hatten also das ganze Haus für uns. Ich freute mich schon auf die erholsamen Tage, einfach mal die Seele baumeln lassen nach dem ganzen Prüfungsstress (ich hatte Zwischenprüfung).
  
  Die ersten drei Tage waren herrlich. Das Wetter spielte mit. Abends fing es zwar immer an heftig zu gewittern, aber das war ja nicht so schlimm.
  
  Und dann kam der Tag der Tage. Es war ein Donnerstag. Ich stand schon früh auf, damit ich Brötchen holen konnte. Ich wollte meinen Freund überraschen. Das Wetter war nicht so toll, es regnete leicht und frisch war es auch.
  Als ich vom Brötchenholen zurück kam, deckte ich den Tisch. Wir aßen an diesem Tag zum ersten Mal im Haus, weil das Wetter nicht mitspielte. Wir saßen gemütlich am Tisch und genossen das Frühstück. Man hörte in weiter Ferne ein Gewitter, draußen regnete es immer noch.
  Unser Frühstück wurde plötzlich durch einen sehr, sehr lauten Knall unterbrochen. Ich zuckte zusammen und hielt mir die Ohren zu. Als ich die Hände von meinen Ohren wegnahm, hatte ich das Gefühl ich wäre taub. Ich guckte meinen Freund an, auch er sah sehr geschockt aus. Erst jetzt bemerkte ich, dass wir keinen Strom mehr hatten.
  
  Als ich mich dann wieder einigermaßen beruhigt hatte, ging ich vor die Tür um nachzuschauen, was passiert ist. Draußen roch es irgendwie komisch, als wäre was verbrannt. Ich schaute auf das Dach des Hauses, ob es brannte. Doch ich sah nichts.
  
  Mein Freund ging dann Richtung Auto. Das Auto machte komische Geräusche, sah aber trotzdem normal aus. Mein Freund ging dann auf die andere Seite des Autos und schlug die Hände vors Gesicht. Ich schaute ihn an.
  Ein Blitz ist direkt in das Auto eingeschlagen. Die Wucht des Blitzes war so groß, dass die Scheiben rausflogen. Ich brach in Tränen zusammen und konnte es nicht fassen. Das Auto stand gerade mal fünf Meter vom Haus entfernt. Wir hatten also Glück im Unglück.
  
  Da die Akkus unserer Handys leer waren, mussten wir zum nächsten Kiosk laufen, da wir ja keinen Strom mehr hatten. Der Kioskverkäufer war sehr freundlich und ließ uns die Handys am Strom anschließen. Zuerst rief ich die Polizei an wegen dem Schaden. Doch die meinten, dass sie nur kommen würden, wenn die Versicherung das verlangte.
  
  Da die Polizei nicht kam, rief mein Freund seine Mutter wegen der Versicherung an. Sie klärte dann alles von zu Hause aus mit der Versicherung.
  Eine Stunde später rief mich die Polizei zurück und fragte mich, ob die Presse vorbeikommen könnte. So ein Blitzschlag ins Auto ist ja auch nicht alltäglich. Ich sagte zu und eine Stunde später stand dann der Fotograf vor uns. Wir führten ihn zum Auto.
  
  Der Fotograf erschrak als er das Auto sah. Sowas hätte er noch nie gesehen. Erst jetzt sah ich mir das Auto genauer an. Der Blitz hat im Auto ein richtiges Einschlagloch hinterlassen, es sah so aus, als wäre auf das Auto geschossen worden. Der Blitz ist dann auf der anderen Seite aus der Felge wieder rausgekommen.
  
  Ich dachte eigentlich immer, dass man in Autos sicher vor Blitzen sei. Doch wir wurden eines Besseren belehrt. Wenn wir drinnen gesessen hätten, hätten wir zwar keinen elektrischen Schlag abbekommen, aber der Druck, den der Blitz aufgebracht hat, hätte jedes Organ zum Platzen bringen können.
  
  Das Auto wurde dann am nächsten Tag abgeschleppt und in eine Werkstatt gebracht. Dort musste ein Gutachter sich das Auto angucken.
  
  Das Ende vom Lied war dann, dass wir mit dem Zug zurückfahren mussten. Der Blitz hat die Elektronik des Autos so schwer beschädigt, dass da nichts mehr zu machen war.
  
  Diesen Urlaub werde ich nie vergessen. Auch jetzt, wo ich diesen Bericht schreibe, bekomme ich eine Gänsehaut. Wäre der Blitz 15 cm weiter links ins Auto eingeschlagen, wäre er den Tank rein und das Auto wäre explodiert.
  
  Wir kamen zum Glück nur mit dem Schrecken davon.
  
  Ich habe seitdem große Angst bei Gewitter Auto zu fahren.

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• W Werwolff

  Kuriose Klassenfahrt

  • Pro ...
  • Kontra ...
  • Empfehlung Nein

  Hallo zusammen
  
  Ich werde jetzt 2 kuriose Ereignisse beschreiben die ich vor ca. 4 Jahren bei einer Klassenfahrt erlebt habe.
  
  1.Der rasende Wüterich
  
  Wir waren also auf einer Klassenfahrt und an einem Tag hat ein Typ, ich nenne ihn mal Hitter, die Mädchen geärgert. Und als er sie gerade mit Steinen beschmissen hat kam unsere Lehrerin vorbei und hat es natürlich gesehen. Darauf hin hat sie Hitter in unser Bungalow geschickt und dort sollte er den Rest des Tages bleiben. Hitter ist dann sehr frustriert im Bungalow verschwunden. Später am Tag bin ich dann mit einer aus meiner Klasse an unserem Bungalow vorbeigegangen und habe zu ihr gesagt sie solle doch mal an die Scheibe klopfen. Ich konnte ja nicht ahnen was dadurch passierte. Hitter ist aus dem Bett gesprungen, wo er sich gelangweilt reingelegt hatte.
  Und dann passierte das Undenkbare, Hitter kam auf das Fenster zugerannt und schlug voll durch die Scheibe durch. Wir haben natürlich sofort unsere Lehrerin geholt und diese hat dann den Notarzt angerufen. Hitter war glücklicherweise nicht sehr stark verletzt aber ich werde auf jeden Fall nie mals an die Scheibe eines Wütenden klopfen.
  
  2.Zufälliger Durchblick
  
  An einem anderen Tag der Klassenfahrt waren wir noch ziemlich spät in einem Bungalow der Mädchen. Wir haben dort Flaschendrehen und ähnliches gespielt. Dann hörten wir plötzlich die Lehrerin rein kommen und weil es schon so spät war und wir Ärger vermeiden wollten versteckten wir uns unter Betten, hinter Tür oder im Schrank aber ein anderer, ich nenne ihn mal Looker, hielt es für besser sich im anliegenden Badezimmer der Mädchen zu verstecken. Dort war er zwar vor der Lehrerin sicher, aber wie das nun mal so ist gab es da auch ein Problem. Ein Mädchen war gerade Duschen und hatte vergessen abzuschließen. Und Looker kam gerade rein als sie nur die Socken anhatte. Er hat ihr natürlich gesagt, dass er nichts gesehen hat, aber als er dann wieder bei uns war hat er losgelegt und sich richtig darüber gefreut.
  
  Ich hoffe es hat euch gefallen diese beiden Geschichten zu lesen. Mir haben sie die Klassenfahrt unvergesslich gemacht. Und ich denke Klassenfahrten sind immer für kuriose Erlebnisse gut. Schreibt doch auch mal ob ihr kurioses auf einer Klassenfahrt oder ähnlichem erlebt habt.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-08-31 15:33:52 mit dem Titel Mein Bruder hat es auf mich abgesehen:)
  
  Hallo zusammen
  
  Ich werde jetzt einige Erlebnisse aufschreiben die ich mit meinem Bruder erlebt habe.
  
  1.Gegen den Baum
  
  Als ich noch sehr viel kleiner war (ca.5 Jahre) hatten wir noch einen Trabbi. Mein Bruder und ich haben darin gespielt, dass wir Auto fahren. Er ist dann irgendwie gegen die Handbremse gekommen und sie hat sich gelöst. Der Trabbi stand auf einem kleinen Hügel und ist diesen runtergerollt. Mein Bruder ist zwischendurch noch rausgesprungen, aber ich saß noch drin als der Trabbi rückwärts gegen einen Baum rammte.
  Die Pappe:) war natürlich zerbeult und ich habe Ärger bekommen. Verletzungen hatte ich zum Glück keine.
  
  2.Speerwurf
  
  Ein paar Jahre später haben wir einen Zaun für unsere Kühe gebaut. Dafür haben wir Plastikpfähle mit 10cm langen Spitzen verwendet. Wir haben dann auch ein wenig gespielt und er hat sich dann einen Pfahl geschnappt und aus Spaß nach mir geschmissen. Aber wie das nun mal so ist hat er mich dann versehentlich auch getroffen. Diesmal wurde ich aber verletzt. Ich hatte zwar nur ein kleines Loch in meinem Bein aber habe jetzt dort immer noch eine Narbe.
  
  3.Brennender Schmerz
  
  Mein Vater hatte sich zwei Pfeffersprayflaschen gekauft. Mein Bruder war total neugierig und wollte sie sich immer anschauen, aber mein Vater hat es nicht erlaubt. Doch an einem Tag als mein Vater gerade nicht da war hat er heimlich danach gesucht und sie auch gefunden. Er hat es dann auch im Flur ausprobiert und ich bin dann später durchgelaufen.
  Das hat dann höllisch gebrannt.
  
  4.Mitten durch
  
  Ich habe mit meinem Bruder drinnen Fange gespielt und viel umhergerannt. Er ist dann vor mir weggerannt und hat eine Tür vor mir zugeschlagen. Die Tür hatte eine Scheibe drin und ich bin voll mit den Armen durchgekracht. Meine Pulsschlagader wurde nur knapp verfehlt. Da hatte ich ein riesen Glück. Aber ich habe jetzt dort auch eine Narbe dich immer daran erinnern wird.
  
  Naja das waren einige Erlebnisse mit meinem Bruder. Ich hoffe es hat euch gefallen sie zu lesen. Habt ihr vielleicht ähnliche Erfahrungen?

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• W Waldschrat

  That\'s me

  • Pro a
  • Kontra und o
  • Empfehlung Ja

  Ich hoffe, die Kategorie passt...
  
  Ich fand bei dem User Necrosavant25 einen lustigen Big-Brother-Fragebogen, den ich mir kopierte und selber ausfüllte, im Glauben, dies dürfe eine halbwegs gelungene Vorstellung meiner Person darstellen.
  Nun ja, ob\'s stimmt müsst ihr selber entscheiden:
  
  1. Vorname / Geb.-Datum / Nationalität / Geschlecht:
  Interessiert das jemanden?
  
  2. Gewicht / Körpergröße / Konfektionsgröße:
  Siehe 1.
  
  3. Tragen Sie eine Brille oder Kontaktlinsen?
  Eine Brille
  
  4. Ihr Schulabschluss:
  Abitur
  
  5. Was waren Ihre Lieblingsfächer und in welchen waren Sie besonders schlecht?
  Toll fand ich immer Geschichte und Englisch, während Sport (klingt komisch, ist aber so) früher nicht unbedingt mein Ding war (als Brillenträger...)
  
  6. Familienstand:
  Verheiratet, zwei Kinder
  
  
  7. Sind Sie Single?
  Verheiratet, zwei Kinder...;-)
  
  8. Haben Sie Kinder?
  Verheiratet, zwei Kinder... §;-)
  
  9. Name und Alter der Kinder?
  Um die Anonymität zu wahren sage ich nur, dass sie 17 und 22 Jahre alt sind
  
  10. Wer würde über die 100 + X Tage Ihrer Abwesenheit auf Ihre Kinder aufpassen?
  Meine Frau?
  
  11. Ihre Wohnsituation (alleine, mit Partner, WG, bei Eltern, Miete, Eigentum):
  Haus
  
  12. Was würden Sie in Ihrem Leben als Ihren „größten Erfolg“ bezeichnen?
  Meine Frau und meine zwei Kinder
  
  13. Wen bewundern Sie und warum?
  Ich bewundere jeden Menschen, der es schafft, eine Familie zu gründen und verantwortungsbewusst zu führen. Ich tue das Beste, es selber zu bewältigen, weiß daher, wovon ich rede.
  
  14. Für welche Eigenschaft werden Sie von anderen Menschen bewundert?
  Siehe 13.
  
  15. Was können Sie besser als andere?
  Woher soll ich das wissen?
  
  16. Können Sie gut kochen?
  Das will ich doch hoffen.
  
  17. Spielen Sie ein Instrument? Ja Welche(s)?
  Ich lernte in der Grundschule Blockflöte, doch das dürfte kaum zählen, oder?
  
  18. Sind Sie Raucher?
  Nie gewesen.
  
  19. Sind Sie Vegetarier, Veganer, oder ähnliches?
  Nein, nicht essgestört ;-)
  
  20. Haben Sie eine Allergie gegen Tierhaare, Gräser oder Federn?
  Nein.
  
  21. Haben Sie sonstige Allergien? (Hausstaub, Waschmittel, Seife, Textilien, etc) Wenn Ja, nennen Sie uns diese und beschreiben Sie die Symptome!
  Nein.
  
  22. Nehmen Sie regelmäßig Medikamente? Wenn ja, welche und warum?
  Nein.
  
  23. Werden Sie regelmäßig von einem Arzt oder einem medizinischen Spezialisten untersucht? Wenn ja, von wem und wann?
  Von einem Zahnarzt, zwei Mal jährlich; ist so eine Art Kontrolle; soll jetzt ganz modern sein, munkelt man in Insiderkreisen ;-)
  
  24. Gibt es besondere persönliche Umstände, die zu beachten sind, sollten Sie in die Wohngemeinschaft einziehen? (z.B. spezielle Diät, besondere Möbel, besondere körperliche Bedürfnisse, etc?)
  Nein.
  
  25. Haben Sie jemals unter einer ernsten psychischen oder körperlichen Krankheit
  gelitten? Wenn ja, unter welcher?
  Nein.
  
  26. Wie ist Ihre sexuelle Orientierung? (heterosexuell, homosexuell, bisexuell)
  Heterosexuell.
  
  27. Was sind Ihre sexuellen Vorlieben?
  Wer nimmt sich das Recht, mich das zu fragen?
  
  28. Wenn Sie Single sind, wie stellen Sie sich Ihren Wunschpartner vor? ( Aussehen, Alter, Eigenschaften, etc. )
  ---
  
  29. Wie lange sind Sie schon Single?
  ---
  
  30. Wie lange dauerte Ihre bisher längste Beziehung?
  Meine Ehe dauert nunmehr 23 Jahre an. Noch Fragen?
  
  31. Nennen Sie uns bitte den Namen und die Kontaktdaten dieser Person:
  Nein.
  
  32. Was war Ihr größter Fehler / Ihre größte Enttäuschung in Ihrer Beziehung?
  Fehler? Meine Ehe ist PERFEKT §;-)
  
  33. Was war die schlechtbezahlteste Arbeit, die Sie nach Ihrem Schulabschluss angenommen haben und wie lange haben Sie diese ausgeübt?
  Ich übernehme: \"Ciao und Jopi\"
  
  34. Haben Sie ein abgeschlossenes Studium?
  Ja.
  
  35. Was haben Sie studiert?
  Geschichte und Englisch auf Lehramt.
  
  36. Ihr jetziger Beruf und frühere Berufe:
  Nun: Lehrer. Zuvor: Fleischwender in einem Hamburgerladen.
  
  37. Wo sind Sie zur Zeit beschäftigt?
  In einer Schule, wie die meisten Lehrer.
  
  38. Ist es Ihnen möglich, sich den gesamten Zeitraum vom ??.0?.04 bis zum Tag X und ggf. auch noch im Anschluss daran für Big Brother freizuhalten?
  Möchte ich das?
  
  39. Wie hoch ist Ihr monatliches Einkommen?
  Mein Geld, meine ANgelegenheit, nicht wahr?
  
  40. Nennen Sie uns bitte den Beruf Ihrer Eltern:
  Rentner und Rentnerin.
  
  41. Werden Sie finanziell von Freunden oder Familie unterstützt?
  Meine Frau gesteht mir ein geringes Taschengeld zu... ;-)
  
  42. Waren Sie schon einmal arbeitslos?
  Wer war das nicht?
  
  43. Haben Sie Ersparnisse? Wenn ja, wie sind Sie zu diesen gekommen? ( Erbschaft, Lotto, Arbeit? )
  Ja. Arbeit.
  
  44. Sind Sie verschuldet?
  Nein!
  
  45. Haben Sie jemals einen Offenbarungseid geleistet?
  Nein.
  
  46. Wären Sie bereit, Ihren finanziellen Background (Einkommensnachweis, Eigentumsverhältnisse, Sparverträge, etc.) offen zulegen?
  Nein.
  
  47. Sind Sie sich darüber im klaren, dass wir über alle potenziellen zukünftigen Big Brother Hausbewohner alle erdenklichen Auskünfte und Informationen einholen müssen? Dies beinhaltet z.B. Polizeiliches Führungszeugnis, Psychologisches Gutachten, SCHUFA - Auskunft, Medizinische Tests, inklusive HIV-Test?
  Nein, das will ich eigentlich auch gar nicht wissen.
  
  48. Möchten Sie dennoch am Big Brother Projekt teilnehmen?
  Nein.
  
  49. Sind Sie vorbestraft?
  Naja, da ist diese eine Sache... nein ;-)
  
  50. Wird oder wurde gegen Sie durch eine Behörde ermittelt?
  Ja, das Finanzamt stellt mir einmal jährlich seltsame Fragen ;-)
  
  51. Sind Sie käuflich?
  Kommt auf den Betrag an.
  
  52. Was würden Sie für Geld machen, was Sie ansonsten ablehnen würden?
  Siehe 51.
  
  53. Welchen Lebenstraum würden Sie sich von dem evtl. Gewinn erfüllen und warum?
  Studium meiner Kinder.
  
  54. Was war das teuerste Geschenk, das Sie je gemacht haben und wem haben Sie es geschenkt?
  Teurer Ehering?
  
  55. Bitte nennen Sie uns Namen, Adresse und Telefonnummer von drei Personen, mit denen wir ein Gespräch führen dürfen. Beschreiben Sie bitte auch Ihre Beziehung zu der betreffenden Person (Freund, Feind, Kollege, Familienmitglied, etc.):
  Also, das interessiert nun wirklich niemanden, oder?
  
  56. Sind Ihnen Statussymbole wichtig? Wenn ja, welche?
  Es klingt vielleicht seltsam, doch ich will Geld ham ;-)
  
  57. Treiben Sie Sport? Wenn ja, welchen und wie oft?
  Basketball in einer \"Seniorenmannschaft\"
  
  58. Ihre Hobbys und Leidenschaften:
  Kochen, Putzen, Rasen mähen ;-)
  
  59. Ihre Talente?
  Siehe 58 ;-)
  
  60. Sind Sie sozial engagiert, und / oder waren Sie in Ihrem Leben schon einmal gemeinnützig tätig? Wenn ja, wie und wo?
  Ich bin sozial eingestellt, das ist alles.
  
  Zählen drei Euro im Monat an GreenPeace?
  
  61. Nehmen Sie sich einen Augenblick Zeit und erinnern Sie sich an fünf Ereignisse aus
  Ihrem Leben, die Ihr weiteres Leben entweder positiv oder negativ beeinflusst haben.
  
  1): Hochzeit
  2):Erste Geburt
  3):Zweite Geburt
  4):Einstellung
  5): Eigenes Haus
  
  62. Haben Sie bereits „Kameraerfahrung“ oder hatten Sie schon einmal einen TV Auftritt? Wenn ja, wo?
  Nein.
  
  63. Was sind Ihre Beweggründe für eine Teilnahme am Big Brother Projekt?
  Ich will da doch gar nicht mitmachen!!!
  
  64. Warum sollten genau Sie ins Haus einziehen?
  Hirn schadet nie.
  
  65. Welche neuen Eindrücke, Erfahrungen und Erkenntnisse erwarten Sie von Ihrer Zeit im Big Brother Haus?
  Langeweile und Verzweiflung ob des ungemeinen Maßes an menschlicher Verblödung
  
  66. Was wiederum könnten Ihre Mitbewohner von Ihnen lernen?
  Einiges bis alles.
  
  67. Welche positiven & negativen Eigenschaften bringen Sie mit in die BB - Wohngemeinschaft?
  Ich übernehme: \"Ich bringe verstand mit rein!\"
  
  69. Was stresst Sie am meisten?
  Nervige Schüler.
  
  70. Wovor ekeln Sie sich am meisten?
  Erbrochenes im Essen ;-)
  
  71. Wozu könnten Sie sich nicht überwinden?
  Siehe 70. zu verspeisen ;-)
  
  72. Was wäre Ihre „Henkersmalzeit“?
  Gurken.
  
  73. Wie können Sie am besten entspannen?
  Mit einem guten Buch an einem sonnigen Tag im Schatten mit einer leicht wehenden Brise aus Nordwesten soll ich euch mein ganzes Leben erzählen?
  
  74. Was können Sie an anderen nicht leiden?
  Unverantwortlichkeit
  
  75. Wie reagieren Sie auf Ihre gerade beschriebenen Abneigungen?
  Cholerische Wutausbrüche oder mahnende Worte; oder beides vereint´
  
  76. Was sind Ihre wirklichen Ängste, (Tod, Krankheit und Arbeitslosigkeit einmal ausgeschlossen)?
  Siehe 70. und 71. ;-)
  
  77. Was wäre eine Herausforderung, der Sie sich gerne einmal stellen würden?
  Weiß ich nicht.
  
  78. Was war der peinlichste Moment in Ihrem bisherigen Leben?
  Siehe 77.
  
  79. In welcher Situation steigt bei Ihnen der Adrenalinspiegel? (z.B. Geschwindigkeit, Höhe)
  Ein Sturz aus großer Höhe (Paraglyden, Bungee-Jumping, Suizid...)
  
  80. Was ist für Sie eine Versuchung?
  Lecker Essen
  
  81. Mit wem würden Sie gerne einen Monat lang tauschen?
  Mit niemandem; oder?
  
  82. Auf welchen Luxus könnten Sie im Leben nicht verzichten?
  Familie und Literatur
  
  83. Was würden Sie in Deutschland und an der deutschen Politik ändern? (Stichworte)
  Keine Lust zu antworten; ich möchte ja keine Romane schreiben.
  Nur eines: Hartz IV muss weg.
  
  84. Was macht für Sie eine gute Erziehung aus?
  Einiges
  
  85. Würden Sie von sich sagen, das Sie gute Manieren haben?
  Ja.
  
  86. Wie gefällt Ihnen Ihr Körper? Begründen Sie Ihre Antwort:
  Blablabla
  
  87. Hätten Sie ein Problem damit, Ihren Körper im BB-Container nackt zu zeigen?
  Nein.
  
  88. Was würden Sie während der 100 + X Tage am meisten vermissen?
  Intelligenz!
  
  89. Was sagen Ihre Freund und Verwandten zu Ihrem Vorhaben, in das Big Brother Haus zu ziehen?
  Nichts.
  
  Das war\'s.
  Man liest sich.
  Euer
  Waldschrat

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• xeniaII

  Immer wird alles Gut...

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  ... wenn auch nie für eine Ewigkeit.. doch der Mensch lebt nun mal nachweislich für den Moment.. und nur so ist das aus meiner Sicht auch richtig.
  
  Einge wenige von Euch wissen, dass ich in den letzten Wochen nicht wirklich zu ertragen war :-(
  
  Ich war echt am Ende, wollte zeitweise gar nicht mehr leben. Es gab zahlreiche Nächte in denen ich mit meinem Sohn losging.. genau diesen Willen im Kopf. Aber letztlich hat nicht die Liebe zu irgendwelchen Männern gesiegt.. nein nur die Liebe zu meinem Kind, der sein Leben verdient hat, der sein Leben auch Leben soll, der keine Mutter braucht, die mit ihm von einem Hochhaus springt, weil er das einfach nicht verdient hat.
  
  Das Leben ist so schön ... lol .. zumindest gibt es Leute die das behaupten, daher dachte ich mir, hey nur weil Dein Leben so daneben.. gönn es Deinem Sohn, den Du angeblich sooooooooo liebst.
  
  Nach einer wirklich bösen Nacht habe ich es dann endlich auf die Reihe gekriegt, habe 75 Kitas hier in Spandau angefahren und bei der letzten einen Platz bekommen....
  
  Und jeder der Schnubbel (mein Sohn) kennt weiss, dass ist das größte für ihn. Heute war er schon 7,5 Stunden alleine da.. und das sooo spannend.. da gibt es viel Spielzeug und viele Kinder und vor allem nette Frauen, die sich um ihn kümmern und nicht nur vor dem Rechner hocken.
  
  Mein Sohn ist superglücklich im Kindergarten. Wenn ich komme, um ihn zu holen kann er gar nicht so schnell reden, wie er erzählen will, was er alles erlebt hat.
  
  Aber auch Mama war heute recht aktiv. Habe heute endlich einen Teilzeitvertrag unterschrieben.. und hey sie zahlen mir immerhin 9,5 Euro die Stunde. Nicht die Welt .... sicherlich .. aber mehr als ich die letzten Monate hatte.
  
  Und darum geht es mir auch gar nicht.. ich möchte endlich wieder was sinnvolles zu tun haben. Ich möchte mein Telefon, meinen Computer, meine Akten und ich möchte was erreichen. Kollegen mit denen man plauschen kann... Ihr könnt Euch gar nicht vorstellen wie sehr man abstumpft wenn man täglich nur mit einem 2 jährigen spricht.. mein Wortschatz beschränkt sich zur Zeit auf: Atta gehen, Flasche, Baby-Fisch und Pinocchio :-)
  
  Aber was mir einfällt .. habe heute ein Wahlplakat von Herrn Schröder gesehen auf dem stand: Karriere und Kinder unter einen Hut zu kriegen, dass ist schwer, dass höre ich täglich von meiner Frau! (oder so ähnlich)
  
  Wenn ich nicht gerade in einem überfülltem Bus gesessen hätte, hätte ich mich wohl ausgeschüttet vor Lachen. Kann sich hier irgendjemand vorstellen, dass Frau Schröder nicht mind. ne Haushaltshilfe, eine Putzfrau und ein Kindermädchen hat ?
  
  Nun gut... ich hab ab nächster Woche wieder einen Job, der mich und meinen Sohn wesentlich besser ernährt als das Arbeitsamt. Mein Sohn fühlt sich im Kindergarten pudelwohl ... das für mich das wichtigste.
  
  PS: netter Nebeneffekt des Kindergartens.. alex schläft spätens um 19 uhr ein und er schläft durch ... voll ko der kleine
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-14 23:13:18 mit dem Titel Juhu, langsam wird es kriminell
  
  Heute war ein sehr schwarzer Tag in meiner Lebensgeschichte. Heute kam der liebe Mann von der Bewag und hat mir den Strom abgestellt. Aus diesem Grunde werde ich die nächste Zeit eher selten hier sein, denn ohne Strom geht auch mein geliebter Computer nicht. Ich weiß sehr genau, dass es nun einige hier geben wird, die sagen: hey selber Schuld, hör auf zu heulen, dann bezahl halt Deine Rechnungen. Da sag ich mal ja ja. Habe ja seit Januar dieses Jahres eine neue Wohnung und für die alte eine Nachzahlung von 980 Euro bekommen. Ich habe die Bewag mehrmals darauf hingewiesen, dass es fast unmöglich ist, innerhalb von nur 9 Monaten 2000 DM an Stromkosten zu verursachen.. um bat um Überprüfung.
  
  Aber es hat sie nicht interessiert .. und eine Ratenzahlung haben Sie auch nicht akzeptiert. Was soll ich da groß machen mit 680 Euro Arbeitslosenhilfe (plus Kindergeld). Nun gut ich konnte nichts tun, nur den netten Herrn anlächeln und ihm einen Kaffee anbieten, während er meinen Sicherungskasten verplombte....
  
  Nun gut soviel zu diesem Mist.. bin ohne Strom und genau 5 Min. später wollte ich noch Staubsaugen ... lol spätestens da fand ich das wieder lustig.
  
  Im Moment bin ich erst mal zu meinem Zwilling gezogen, da mein Sohn ja auch baden und essen muß. Den Stromvertrag haben wir ebenfalls auf meine Schwester umgemeldet, daher hoffe ich in spätestens 3 Tagen wieder ein vollwertiger Mensch zu sein.
  
  Ihr könnt Euch nicht vorstellen, wie deprimierend es ist, wenn man erst mal soweit ist.
  
  Aber trotz allem laß ich mich nicht unterkriegen. Heute hatte ich ein Vorstellungsgespräch und morgen um 10.00 Uhr erfahre ich dann, ob es endlich mal klappen soll. Einziger Nachteil, die haben Firmen-Fussball-Mannschaft, wo ich dann auch noch spielen soll .. lol wenn die wüßten, wie sehr ich Fussball liebe.
  
  Ich bete jede Minute dieses Abends dafür, dass es nun endlich mal aufwärts geht... denn eines könnt ihr mir glauben, auch wenn ich von einer schwachsinnartigen sanftmut und Lebensfreude geprägt bin, eines Tages werde auch ich mal böse.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-18 08:52:30 mit dem Titel Ich freue mich, dass ich geboren bin....
  
  Und so weiter und so fort. Heute werden mein Zwilling und ich 60 Jahre alt :-))
  
  Für mich auf jeden Fall ein Tag, an dem ich auf mein bisheriges Leben zurückblicke; 1/3 meines Lebens ist ja nun vorbei. Keine Angst, ich werde Euch weder mit Details langweilen, noch in irgendeiner Weise erschrecken.
  
  Alles begann am 18.10.1972 in einem Krankenhaus in Berlin Schöneberg. Meine Mama, damals 17 Jahre alt, war ein viel zu zierliches Persönchen, um gleich 2 Kinder 9 Monate lang mit sich rumzuschleppen. Daher erblicken wir bereits im 7. Monat das Licht der Welt. Da wir jeweils gerade mal um die 1,5 Kilo wogen, mußten wir noch 1 Monat in den Brutkasten.
  
  Meine Mutter erzählte mir viele Jahre später mal, dass es für meine Mutter nichts schlimmeres gibt, als seine Kinder zu entbinden, um dann doch allein nach Hause gehen zu müssen. Auch wenn wir Zwerge waren (glaubt mir heute eh kein Mensch mehr), so waren wir kerngesund. Was erstaunlich ist, da meine Eltern (17 und 18) echte Blumenkinder waren.
  
  An die Babyjahre kann ich mich, oh welch Wunder, nicht wirklich erinnern, aber meine Eltern waren sehr arm. Beide kamen aus Großfamilien (7 und 8 Kinder), wo Alkohol und Gewalt das alltägliche Leben bestimmten und man sich nicht um die Kinder kümmerte. Das taten die jeweils Älteren.
  
  Beide hatte nichts gelernt. Mein Vater arbeitete damals als Maurer, meine Mutter als ungelernte Floristin. Wir (Schwesterchen und ich) wurden bereits mit 3 Monaten in der Kinderkrippe abgeladen. Aber damals war das einfach so üblich.
  
  Die ersten echten Erinnerung habe ich ab der Geburt meines Bruders. Er kam auf die Welt, als wir 5 Jahre alt waren. Anschließend blieb meine Mutter zu Hause, weil die Kosten für die Kindergartenplätze höher waren, als ihre Einnahmen. Auch hatte mein Vater mittlerweile einen Schichtjob als Leitstandsfahrer bei der Bewag angenommen.
  
  5 Jahre später kam Kind Nr. 4, unsere süße kleine Andrea. Sie war immer unser Sonnenschein und ist es bis heute, obwohl sie mittlerweile selber 19 Jahre alt ist.
  
  Meine Jugend war nicht wirklich toll, aber dieses Thema habe ich für mich verabredet und die Fehler die gemacht wurden verziehen. Heute verstehe ich meine viel zu jungen Eltern, früher habe ich sie oft gehaßt. Das einzig wirklich tolle an meiner Jung war, dass ich meine Zwillingsschwester immer treu an meiner Seite hatte und das ist bis heute so geblieben. Wir vertrauen einander blind und es gibt nicht wirklich viel, was wir nicht füreinander tun würde, solange es im Bereich des Möglichen liegt. Dafür bin ich natürlich sehr dankbar, denn nur wenige Menschen haben das Glück, so tolle Schwestern zu haben .. ich habe gleich 2. Unsere kleine Andrea ist mittlerweile zum 3. Teil unseres Clans herangewachsen. Dieses Jahr ist auch sie nach Spandau gezogen und nun sind wir endlich wieder alle beieinander.
  
  Bis zur 10. Klasse besuchten wir ein Gymnasium in Berlin Lichtenrade. Da wir jedoch lieber Geld verdienen wollten und ja auch schon mit 17 zu Hause mehr oder weniger ausgezogen waren, mußte eine Ausbildung gefunden werden. Mein Zwilling ging zur Polizei, ich wählte eine schulische Ausbildung als Fremdsprachensekretärin und jobte nebenbei tagsüber in einem Modeladen und nachts als Kellnerin.
  
  1992 habe ich dann meine Ausbildung abgeschlossen und in verschiedenen Firmen mehr oder weniger lange gearbeitet. Die einzige Firma die ich wirklich geliebt habe, wo ich hätte alt werden können, ging leider Konkurs, darüber konnte mich auch die Abfindung nicht hinwegtrösten. Das Berufsleben als Sekretärin war oftmals ätzend aber auch sehr oft einfach nur lustig. Das liegt sicherlich auch daran, dass ich meist für Firmen gearbeitet habe, wo mich Freunde, die dort Vorstände waren, geholt hatten. Irgendwie hatte ich da immer Narrenfreiheit: ich habe zwar die typische Berliner Schnauze –sagen böse Zungen- aber ich habe immer meine Arbeit pünktlich und korrekt erledigt und wenn ich eine Firma erstmal mochte, konnte man von mir auch erwarten, 24 Stunden zu arbeiten: wenn es dann nötig war.
  
  1999 ging ich dann mit meinem damaligen Lebenspartner nach Schottland. Dort arbeitete ich als Dolmetscherin und machte CAD-Zeichnungen im Rohrleitungsbau. Mäßig spannend und Schottland habe ich nie lieben gelernt; zu sehr habe ich Deutschland und meine Familie vermißt. Sicher auch, weil mein damaliger Gefährte sich als wahrer Tyrann entpuppte, aber das ist eine andere Geschichte.
  
  Als ich dann schwanger wurde, kam ich nach Deutschland zurück. Von meinem Freund trennte ich mich damals, sagte ihm aber gemeinsames Sorgerecht zu, da ich meinem Kind niemals schaden würde.
  
  Tja ab dann ging es irgendwie böse abwärts. Ich habe mein Kind entbunden und sein Vater war mit meiner Einrichtung, meinen Sachen, meinem Auto und mit meinem Bargeld verschwunden. Das ist er übrigens bis heute.
  
  Damals war wie immer meine Schwester für mich da. Ich zog zu ihr und sie schleppte mich zu sämtlich Behörden, da ich mich damals noch weigerte zu Ämtern zu gehen. Diese Weigerung habe ich mittlerweile aufgegeben, da es ja anscheinend nicht anders geht.
  
  Tja nun bin ich also 30 und stehe mal wieder voll am Anfang meines Lebens. Einziger Unterschied zu 1992, jetzt habe ich ein Kind und die Verantwortung gegenüber diesem kleinen Menschen ist verdammt groß. Wobei ich auch froh bin, dass ich nicht nur das Wissen von damals hab, denn das wäre grausam. Mit 20 war man doch noch etwas sehr viel draufgängerischer und sicherlich nicht so weise.. obwohl wenn ich es mir recht überlege: viel geändert habe ich mich nicht. Was ich allerdings als positiv empfinde, denn egal was so passierte ich bin mir immer treu geblieben.
  
  Heute weiß ich, dass es nur noch eine Frage von wenigen Wochen sein kann, dann bin ich wieder da. Rein geistig habe ich mich gefangen, schreibe meine Bewerbungen, telefoniere täglich mit diversen Firmen. Auch wenn diese Welt irgendwie kinderfeindlich ist, da lass ich mich nicht beeindrucken.
  
  Wenn ich mir mein Kind ansehe, weiß ich auch, dass ich zwar Fehler in meinem Leben gemacht habe, aber mit dem Produkt doch einverstanden bin. Hergeben würde ich ihn nicht mehr. Nun brauche ich noch einen ordentlich Job, dann einen netten lieben Mann (diese sicher schwachsinnige Idee gebe ich dann mit 40 auf) und ich bin mehr als zufrieden.
  
  In diesem Sinne Prost (ich aber erst am Abend wegen Kindergarten).
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-22 22:59:08 mit dem Titel Ich bin ein Produkt meines kurzen Lebens!
  
  Es folgt eine furchtbar lange Geschichte, die vielleicht erklärt warum mein Sohn heute so ist, wie er ist .. aus seiner Sicht:
  
  Mein Leben begann eigentlich ganz friedlich. Ich war gemütlich im Bauch meiner Mama, die sich täglich an den Küsten Nord-Schottlands rumtrieb, um mir zu erzählen wie schön es dort war. Mama ging es gesundheitlich super, sie aß gut, trank und rauchte nicht, und wir waren viel im Auto unterwegs, nur um noch schönere Naturbuchten Schottlands zu entdecken, wo Mama dann malte oder schrieb. Dabei vergaß sie nie mir zu erzählen wie Schottland und das rauhe Meer aussahen. Stundenlang hörte ich meine Mama in verschiedenen Sprachen seltsame Dinge erzählen, da waren so viele Menschen, Mama sagte immer: wir fahren jetzt raus auf die Baustelle, da ist es wahnsinnig laut; also halt dir die Ohren zu! Es war eine schöne Zeit: ich hatte eine wirklich entspannte, zufriedenen Mama und auch jemand, den ich hätte Papa nennen können! Damals hörte ich oft die Stimme eines Mannes, der zu mir und Mama sehr zärtlich sprach. Mama mochte ihn auch sehr gern, dass spürte ich sehr genau.
  
  Aber eines Tages änderten sich die Stimmen, da war ich gerade mal 3 Monate überhaupt im Bauch von Mama. Mama ging nur noch selten mit mir auf die Baustelle, was ich nicht wirklich schlimm fand. Wir fuhren meistens raus zum Meer, wo Mama dann mit mir auf den Felsen stand und davon sprach, bald nach Hause zurückzukehren. Ich wußte aber nicht wirklich was sie meinte, Schottland war ja irgendwie mein zu Hause, ich kannte ja nichts anderes. Mama machte immer mehr Ausflüge mit mir, wir fuhren zum Loch Ness und suchten vergeblich Monster. Wir besuchten jede Burg im gesamten Norden von Schottland, nur weil Mama immer sagte, sie wolle nicht Heim. Die Bewegung, die frische Luft und Mamas Küche bekamen mir ja, aber irgendwie spürte ich doch, dass es Mama nicht gut ging, daher wurde auch ich immer unruhiger.
  
  Besonders wenn wir dann doch nach Peterhead zurückfuhren merkte ich schon während der Fahrt, dass Mama das nicht wirklich wollte; also wollte ich das auch nicht. Ich mochte nicht, dass Mama traurig ist, also fing ich an wie ein wilder zu strampeln. Immer wenn wir in Peterhead waren, war Mama nicht wirklich zu gebrauchen. Entweder schlief sie bis sonst wann oder sie setzte sich auf die Felsen und weinte. Dazwischen hörte ich viele böse Stimmen, die mich und Mama beschimpften. Mama versprach mir aber immer, dass sie uns da rausbringen würde, ganz egal wie. Da war ich immerhin schon 5 Monate alt!
  
  Aber es kam anders. Mama fing plötzlich wieder an zu rauchen und erklärte mir, dass sie es für Ihre Nerven einfach bräuchte. Ich fand das nicht wirklich toll, aber noch viel weniger toll fand ich, dass Mama nach jeder Zigarette noch viel trauriger war und mir erklärte, dass sie sich für Ihre Schwächen haßte.
  
  Wir gingen noch immer oft am Strand spazieren. Eines Tages fanden wir einen toten Seelöwen. Mama lachte nur lautlos und erklärte mir, dass wir genauso enden würden, wenn sie es nicht endlich schaffen würde, einen klaren Kopf zu bekommen. Ich verstand das damals noch nicht wirklich. Mama bedeckte das Tier mit Steinen und erzählte mir, dass er es nun hinter sich hätte! Meine Mama war damals nicht wirklich die Mama die ich kannte, die Mama die ich liebte.. sie war nur noch ein wandelnder Schatten.
  
  Mama hatte in Schottland 2 Zeugen Jehovas jeden Freitag zu Besuch. Ich hörte oft, wie sie ihr sagten, dass sie endlich das Land verlassen solle, dass sie heim gehen solle. Aber Mama wollte doch so gern einen Papa für mich, wollte nicht glauben, dass es Menschen gibt, die sich einfach nie ändern, die nicht lernen was Liebe oder wenigstens Respekt, Vertrauen und Zuneigung ist. Ich wußte ja nicht wirklich genau, was in der Welt da draußen außerhalb von Mamas Bauch vorging, ich wußte aber sehr genau, daß es mir nicht gefiel.
  
  Als ich dann 6 Monate alt war, war der Tag der Entscheidung gekommen. Das Wesen, was meine Mama immer als meinen Papa betitelte versuchte mich zu beseitigen. Der Arzt im Krankenhaus hatte gesagt, dass ich NUR ein Junge war und das wollte er wohl nicht, er wollte eine Tochter. Tja Mama .. da haste wohl versagt. Meine Mama kam ins Krankenhaus und die Ärzte waren ganz schön böse mit uns beiden...ich hörte Sätze wie: Stopp playing these kind of games!
  
  Als Mama wieder nach Hause dürfte war es ein Freitag. Die beiden Damen der Zeugen waren auch schon da und packten innerhalb von wenigen Minuten ziemlich wortlos Ihre Koffer. Mama war irgendwie nicht wirklich fähig sich da zu wehren.. viel zu sehr war sie in Gedanken daran, wie unsere Zukunft wohl aussehen würde. Hätte sie mich gefragt: eine Steigerung ins wirklich Böse war nicht möglich .. also ab .. nach Hause wo immer das sein mag. Ich würde diese wunderbaren Küsten vermissen. Ich würde auch die vielen endlosen Wiesen mit den hunderten von Schafen vermissen.
  
  Aber darum ging es nicht mehr. Ein Auto fuhr vor und man brachte uns samt Gepäck nach Aberdeen zum Flughafen. Dort stand Mama nun am Schalter und buchte einen Flug nach Berlin. Noch immer wollte sie nicht wirklich, ich spürte das, aber man zwang sie. Neben den beiden Frauen waren noch 2 Männer da, die ständig auf sie einredeten, dass nur ihr Kind zähle und wenn sie der Meinung wäre, sich umbringen lassen zu müssen, dann bitte nicht im schwangeren Zustand.
  
  Mama flog .. aber den ganzen Flug über weinte sie. Das Personal im Flugzeug war sehr lieb, versorgten uns ständig mit Kissen und Getränken. Mama erklärte mir auf dem Flug „nach Hause“ (was auch immer das sein mag) das wir das schon alles irgendwie schaffen würden, aber ich spürte sehr genau, dass sie da auch nicht wirklich sicher war; sie versuchte nur für mich möglichst ruhig zu bleiben.
  
  Dann war ich zu Hause: Berlin. Mama sagte mir, dass das ihre Heimat ist und das wir hier bleiben würden. Mir war das egal, wollte nur noch schlafen. Mama auch, aber sie mußte erst mal versuchen ihre englischen Pfund zu tauschen, damit wir uns ein Taxi nehmen konnten. Die Frage war nur wohin. Mama hatte in dieser Stadt noch eine Wohnung, die aber nur Möbellager war, sie wollte ja nicht so schnell wiederkommen. Da fuhren wir hin.
  
  Dann begann der Wettlauf mit der Zeit. Schon am nächsten Morgen stand Mama um 6.00 Uhr auf und fuhr mit mir in die Altstadt Spandau, um Geld aus dem EC-Automaten zu holen. Sie erklärte mir, dass es ein tägliches Limit auf ihrem schottischen Konto gab und das es nur eine Frage der Zeit war, bis es gesperrt wäre. Mama war zu dieser Zeit ein echtes Nervenbündel. Aber dann rief sie viele nette Leute an.. meine Tanten und Großeltern und die Welt wurde irgendwie wieder entspannter. Plötzlich hatte ich wieder eine Familie und hörte viele liebe Stimmen um mich herum. Sie alle streichelten Mamas Bauch und sprachen zu mir.. sagten, dass wir das schon alles hinkriegen würden, dass es keinen Grund zur Sorge gäbe.
  
  Es dauerte genau 3 Tage und Mama war wieder am fluchen, alle Konten waren gesperrt und Mama hatte nicht genug retten können, um uns die nächsten Monate zu ernähren.
  
  Tja was soll ich sagen ... zu allem Überfluß war sie auch noch der Meinung umziehen zu müssen, da war ich schon 8 Monate lang in ihrem Bauch. Wer meine Mama kennt, weiß daß das der blanke Horror ist. Mit Schlafen war da meinerseits nicht viel. Aber Mama sagte immer: ich will ne vernünftige Wohnung für meinen Sohn, Basta. Mein Tante sagte ja immer.. hey schraub nen Gang zurück .. du bist hochschwanger... aber das sah sie dann nicht so, im Gegenteil, sie war der Meinung jetzt unbedingt beweisen zu müssen, dass man sie nicht kleinkriegen würde. Was ja ok war, aber ich brauchte doch eigentlich ne ruhige Couch, nen leckeren Tee, ne kleine Massage. Was ich nicht brauchte war dieser blanke Stress.
  
  Als ich dann endlich auf die Welt kam am 04.01.2000 bekam sie die Quittung. Ich war ein sogenanntes Kolik-Kind und brüllte 24 Stunden am Tag. Nun ist meine Mama aber nicht wirklich leicht zu beeindrucken. Wir haben dann immer zusammen im Wohnzimmer solange Blues getanzt bis ich endlich dann doch mal einschlief. Stolz kann ich berichten, dass meine Mama in den ersten 3 Monaten meines Lebens eigentlich gar nicht geschlafen hat und mich trotzdem immer angesehen hat, als wäre ich ein Engel.
  
  Wir hatten viele Probleme, weil Mama nie wußte, wie sie meine vielen Wünsche finanzieren sollte. Aber eigentlich sind wir ein super Team, weil ich ein echter kleiner Streßbolzen und Mama nerven wie Draht. Sie weiß ja sehr genau warum ich bin wie ich bin und niemals würde sie auf die Idee kommen, mich dafür zu bestrafen. Mama glaubt sehr fest daran, dass die Entwicklung eines Kindes schon im Bauch mit dem Umfeld beginnt und daher weiß sie auch sehr genau, dass ich ein Recht darauf habe einfach Mamas Liebling zu sein. Wir haben überlebt nur das zählt ...alles andere kriegen wir ganz locker auch noch hin.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-08-04 00:34:39 mit dem Titel Die Zeugen Jehovas - völlige Umkehr!
  
  Vor einigen Monaten habe ich einen Bericht über die Zeugen Jehovas geschrieben! Hierfür möchte ich mich entschuldigen: Ich war einfach verblendet! Ich habe mich die letzten 2 Monate nun mit dieser Sekte etwas ausführlicher beschäftigt, zumal ich mit dem Gedanken spielte mich taufen zu lassen. Aber wie heißt es so schön: drum prüfe wer sich ewig bindet!
  
  Folgendes möchte ich Euch erzählen:
  
  Seit 1992 bin ich nun eine so genannte „Interessierte“ bei den Zeugen Jehovas! (ja, ihr lest richtig: so lang schon). Als „Interessierte“ bezeichnen sie Menschen, mit denen sie regelmäßig Ihre Lektüre studieren!
  
  Freitags studiere ich mit 2 netten Damen (lach die Namen nenn ich mal nicht, sonst kriegen sie noch Ärger weil sie so versagt haben), die mir bereits echt ans Herz gewachsen sind und die mir oftmals wirklich gut helfen können, wenn ich Passagen der Bibel einfach nicht verstehe! Eines kann man sagen: die ZJ kennen sich im Allgemeinen in der Bibel sehr gut aus oder aber sie scheuen keine Mühen Lösungen zu finden! Nun gut sie haben auch diverse Literatur, wo man sehr schnell nach Stichwörtern einfach alles findet, was gefunden werden darf!!! Dieses ist aber leider nicht bei allen Themen so!
  
  Von den beiden kann ich sagen, sie sind tolle, ehrliche Menschen, die ihre Kinder garantiert nicht schlagen! Dieses habe ich in diversen Foren mehrmals gelesen und ich bin schockiert! Nicht jeder ZJ schlägt seine Kinder, diese Art der Verallgemeinerung finde ich genauso schlimm wie die Vorgehensweise der Wachturm-Gesellschaft. Vergesst bitte nie: ZJ sind auch nur Menschen und die meisten von Ihnen sehr sehr liebe, warum sollten sie Ihre Kinder schlagen, nur weil diverse Publikationen das vorschreiben! Sie suchen Frieden, sonst wären sie nicht in die Netze dieser Sekte geraten, dass eine schließt das andere irgendwie aus! Um was ich bitten will.. seht die Menschen nicht die Organisation!
  
  So weiter zu meinem bisherigen Umgang mit meinen Zeugen Freundinnen: Sonntags gehe ich ab und zu in die Versammlungen, aber nur wenn ein Thema ansteht was mich auch interessiert! Lobpreisungen auf die Organisation erspare ich mir in der Regel!
  
  Beim Abendmahl war ich auch; (das ist das einzige Fest, was sie 1x im Jahr offiziell feiern) um meiner Freundin einen Gefallen zu tun! Ihr war das so wichtig! Was ich nicht so wirklich verstand.. aber nun gut, ich reiß mir ja kein Bein aus, wenn ich ihr den Gefallen tue, dachte ich mir.
  
  Grins da ich katholisch aufwuchs schon ein blödes Gefühl, wenn da die Gläser rumgehen und niemand trinkt, weil keiner die angeblich „himmliche Hoffnung“ hat! In unserer Kirche dürfte jeder von den Gaben Christi nehmen! Das Abendmahlfest an Sich fand ich sehr schön, schon aufgrund der Stimmung: alle waren nur da, weil sie Jesus danken wollten! Aber es hat mich schon gestört, dass es Unterschiede geben sollte zwischen den Menschen! Die himmlische Herde Lämmer und die weltliche! An diesem Abend habe ich aber nichts gesagt, um die Stimmung nicht zu verderben, sie waren doch alle so glücklich, weil das überhaupt das einzige Fest ist was sie feiern dürfen. Lach ok feiern geprahlt, eine Feier stell ich mir nun anders vor!
  
  Grundsätzlich sind die meisten ZJ liebe, friedliche Menschen! Aber wie bei allen Sekten, gibt es auch Führungspersönlichkeiten „hier die Ältesten“ die mir echt zuwider sind! Ich habe keine Ahnung, welche Literatur die so von Ihrer Organisation bekommen, dass sie dermaßen sauertöpfig durch die Gegend laufen. Einen Glauben soll man doch feiern; nicht betrauern!
  
  Folgende Punkte werden mich bis in alle Ewigkeit davon abhalten, mich von den ZJ taufen zu lassen (auch wenn ich die meisten aus der Versammlung echt mag als Mensch):
  
  1. Die Tauffragen!
  Niemals würde ich mich im Namen einer Organisation taufen lassen und damit meine ich alle bekannten Organisationen, nicht nur die Wachturmgesellchaft (WTG). Dieses wird bei den ZJ aber so praktiziert, man wird auch im Namen der Organisation getauft und stimmt zu, zukünftig alle Glaubensauslegungen der Organisation kritiklos zu übernehmen! Das nennt ich ja wohl eher Gleichschaltung: das hatten wir schon mal!
  
  2. Geburtstage (nicht wirklich wichtig – für meinen 4 jährigen Sohn aber schon)
  Die Zeugen Jehovas feiern keine Geburtstage; ihnen ist es nicht mal erlaubt, anderen dazu zu gratulieren. Hierfür gibt es keine wirkliche biblische Erklärung, im Gegenteil die WTG hat wie zu oft recht schwammige Begründungen, die sich solange in einander verwickeln, dass es eh keiner mehr versteht!
  
  Paulus zeigt in Kolosser 2:16 ganz deutlich, dass niemand gerichtet werden darf „wegen Speise und Trank oder in Hinsicht auf ein Fest oder die Beobachtung des Neumondes oder eines Sabbats“. Es gibt verschiene Leute die in der Bibel ihren Geburtstag feiern. Auch in Hiob 1:4 ist dieses nachzuvollziehen! Jeder feierte an seinem Tag ! Was soll das sein, wenn nicht der Tag der Tage: der Geburtstag! So steht es in der Bibel, im Wachturm steht es aber anders, nur deshalb dürfen weltweit 6 Mio. Menschen keinen Geburtstag feiern, für die Kinder sicher hart!
  
  Grundsätzlich sehe ich den Geburtstag als einen Tag, an dem ich Gott dafür danke, dass ich lebe, dass ich vielleicht eines Tages schaffe ihm und seinem Sohn treu zu folgen! Das ist doch nun wirklich ein Tag zum feiern! Sorry, bin nun mal nicht in Weltuntergangsstimmung und denke noch viele Geburtstage zu erleben!
  
  Und noch wichtiger: ich würde meinem Sohn (er ist 4) diesen Tag niemals rauben; ich würde mich dafür hassen, ihm wehzutun! Ich sehe auch nicht ein, warum dies im Sinne Gottes sein sollte ein Kind unglücklich zu machen!
  
  3. Die Frage der 144.000!
  Auch dieser propagierten Bibelauslegung der Zeugen bin ich nicht bereit zu folgen! Es stimmt einfach nicht, auch wenn man es versucht seit Jahrzehnten zu vertuschen! Die ZJ glauben, dass 144.000 Auserwählte in den Himmel kommen und zusammen mit Christus dann die anderen Würdigen auf der Erde (Paradies) regieren!
  
  Die Zahl 144.000 kommt in der Offenbarung nur 3x vor! Die Offenbarung ist aber nun mal ein sehr symbolhaftes Buch und genau das ist es: Ein Symbol. Diese Zahl ist nicht als echte Zahl zu verstehen. Wäre auch ein Widerspruch zum Bund mit Abraham: wo von Menschen gesprochen wird so zahlreich wie die Sandkörner am Meer oder die Sterne am Himmel! Mir ist bis heute völlig unklar, warum fast alle ZJ das so hinnehmen, dass das angebliche Paradies eine 2 Klassen-Gesellschaft ist und bitte mal ihm Ernst: braucht Christus 144.000 Menschen um zu regieren; ganz egal wie edel sie nun sein mögen!
  
  Christus und Gott können sehr gut allein regieren, außerdem haben sie wohl genügend Engel; oder müssen die dann zum himmlischen Arbeitsamt. Lach ich weiß Blasphemie.
  
  Ich habe keine Ahnung wie ein Leben im Himmel wohl aussehen würde, aber ich fände es doch sehr traurig, wenn es nur 144.000 gestattet sein sollte, das wäre nicht meine Vorstellung von Gerechtigkeit! Und Gott ist gerecht, daher ist diese Lehre nicht haltbar!
  
  Aber ein Glaubensgrundsatz den man als ZJ bedingungslos anerkennen muss. Daran glauben die Mormonen übrigens auch!
  
  4. Predigtdienst
  Ich weiß sehr wohl, dass man laut Bibel aufgerufen ist „Jünger zu machen“. Aber im Ernst, doch nicht dermaßen jämmerlich! Ich würde mich weigern von Haus zu Haus zu gehen, da dies für mich nichts mit stolzem Glauben zu tun hat und die ganze Truppe eher als recht „bemitleidenswerten Haufen“ darstellt. Wer kennt das nicht, das tiefe Mitleid für die ältere Frau die am Bahnhof einsam mit Ihrem Wachturm steht!
  
  Ich habe keinerlei Probleme damit mit Mitmenschen über meinen Glauben zu sprechen; aber ich würde mich niemals lächerlich machen! Und das tun sie meiner Meinung nach oftmals! Sicher: die Botschaft stimmt ja zu 65 % (bis auf ein paar Dinge die die Organisation halt erfunden hat, um Ihre Taschen noch schneller zu füllen) und sicherlich haben sie auch viele Menschen auf den rechten Pfad gebracht. Mich ja auch, habe mich vorher nie mit der Bibel beschäftigt; aber alle die dieser Organisation auch noch beitreten, tun mir echt leid, weil sie in ein Netz geraten, wo selbständiges Denken einfach nicht mehr gewünscht oder gar verboten ist!
  
  5. Blut und die ewige Diskussion
  Sicher würde ich auch sämtliche Möglichkeiten prüfen, bevor ich Blut annehmen würde – aber nie würde ich es ablehnen, wenn es wirklich nicht anders geht. Gott will keine Opfer! Und schon gar nicht würde ich diese Entscheidung für mein 4 jähriges Kind treffen!!!!!!
  
  Zumal es ja nachgewiesen ist, das die WTG hier auch langsam versucht einzulenken. Blutbestandteile sind ja neuerdings erlaubt. Warten wir mal 2-5 Jahre: dann sicher auch Blut erlaubt, man muss seine Schäfchen ja langsam auf die Neuerungen vorbereiten!
  
  Zu diesem Thema war ich einmal in einer Versammlung zu einem Vortrag. Es war gelinde gesagt erschreckend. Erst hat man einen Vortrage gehalten über Ersatzmöglichkeiten, der wirklich gut war! Ich meine ich nehme auch lieber alles andere solange es hilft, statt aidsverseuchtes Blut. Aber dann kam der Hammer, die haben da zahlreiche Formulare die man vorsorglich unterschreibt falls was passiert. Auch ein Krankenhauskomité gibt es, was dann aufpasst. Es wurde ausdrücklich gewünscht, die Verwandten (die nicht gläubigen) zu entmündigen und die Verantwortung auf Schwestern und Brüder zu übertragen, die ja daran interessiert sind: das man ins Königreich kommt!
  
  Das war so einer meiner AHA Momente. Warum sollte ich meine Eltern oder Geschwister entmündigen, die mich lieben und mir niemals was Böses tun würden. Solche Forderungen hat einfach niemand zu stellen. In der Bibel steht lediglich du sollst Gott mehr lieben als Deine Kinder, Deine Eltern und sonst wen, da steht nichts von einer Organisation die Gott gleichgestellt ist. Und mal ehrlich, würde Gott mich ausschließen, nur weil ich mein Leben durch Bluttransfusionen rette; ich weiß nicht, für mich recht unglaubwürdig! Gott ist gerecht und hat keinen Gefallen an Menschenopfer aufgrund falscher Glaubensauslegungen!
  
  6. Die Organisation und das 3. Reich
  “Standhaft trotz Verfolgung“ mit dieser Ausstellung ziehen die Angehörigen der ZJ durch unser Land. Sie stellen die ZJ als Volksgruppe hin, die durch Hitler vernichtet werden sollte. Stimmt theoretisch, aber wer hier einmal nachforscht, wird das ganze etwas anders sehen. Mir haben sie da ja auch erzählt, dass sie so standhaft im Glauben waren und dafür sterben mussten!
  
  Die Tatsachen sind aber andere. Von mir hier eine kurze Zusammenfassung. Wer mehr wissen möchte
  
  http://www.muenchnernotizen.de/Religion/Zeugen_Jehovas/Bauernopfer/000.html
  
  Wahr ist das Rutherford (der damalige Führer) sich erst versuchte bei Hitler einzuschleimen. Hierbei war er wahrlich nicht kleinlich, sondern mind. so faschistisch wie Hitler selbst. Als das keine Wirkung zeigte, hat er ihm gedroht!
  
  Zitat: Ein von Macht und Einfluss besessener Präsident namens Joseph Franklin Rutherford hat einem ebenso herrschsüchtigen, an eine Herrenrasse glaubenden Adolf Hitler, Reichskanzler eines diktatorischen Regimes, zuerst die Gemeinschaft der Zeugen Jehovas als ideologische Mitträger angebiedert und dann unter Vorbehalt des Wortes Gottes mit der Vernichtung gedroht, wenn dieser nicht seine „Glaubensbrüder“ in Ruhe ihr angebliches Werk verrichten lässt. Zwei Wahnsinnige sind aneinander geraten. Hitler damals so zu drohen – ihn nach den Schriften zurechtzuweisen, ihm Gottes Zorn bei Nichtbeachtung der Taten der Zeugen Jehovas in Aussicht zu stellen, ihm, dem angeblichen Beherrscher der neuen Welt – das war das Urteil des Präsidenten über die Leben seiner Brüder. Das konnte nur die Handlung eines selbstherrlichen und egozentrischen Mannes sein, der nur seine persönlichen Ziele in den Vordergrund stellte. Die Gefährlichkeit Hitlers war zum damaligen Zeitpunkt allgemein, international erkennbar gewesen. Mit Übergabe der Erklärung und noch einem weiteren Schreiben, wo wieder gedroht wurde, 1934, war die Verfolgung und der Tod der „unschuldigen Glaubensbrüder“ wohl besiegelt. Von den Umständen her agierte die Leitung der ZJ mit einem allgemein erkennbaren kalkulierten Risiko, der bedingte Vorsatz, nennt man dies. So wurden die „Brüder“ und „Schwestern“ der Zeugen Jehovas, wie die Infanterie in einer Schlacht, zu „Bauernopfer“ wie Figuren eines Schachspieles, die für den Selbstwillen oder einer Strategie geopfert werden und wurden.
  
  Nun gut, ich weiß andere Kirchen wie die Katholische haben sich im 3. Reich auch nicht gerade mit Ruhm bekleckert. Aber ich finde es erschreckend, dass die Führung damals ihre Schäfchen opferte und heute so tut, als wären sie reine Opfer!
  
  7. Sex vor der Ehe!
  Laut ZJ ist das Hurerei – nun gut ich nehme aber kein Geld dafür! Sicherlich weiß ich, dass außerehelicher Verkehr laut Bibel nicht erwünscht ist, aber hey: dieses Buch ist uralt und früher waren die Umstände halt anders.
  
  Was kann ich dafür, dass es heutzutage nun mal nicht mehr sooo leicht ist, den Richtigen zu finden. Es ist nicht so, dass ich täglich um die Häuser ziehe und Männer suche… bei Gott nicht. Im Gegenteil ich habe halt meine ganz normalen langfristigen Beziehungen und da kommt es halt irgendwann einmal dazu!
  
  Und dafür schäme ich mich auch nicht, im Gegenteil: ich weiß einfach das ein verständiger Gott dafür Verständnis hat, weil unser Leben heutzutage sehr viel schwerer ist und Familien und Zusammenhalt oftmals einfach nicht mehr möglich! Ich lebe christlich, tue niemanden was, im Gegenteil ich versuche meinen Mitmenschen zu helfen soweit wie möglich, und ich habe außerehelichen Sex. Na und! Ich für meinen Teil bin mir sehr sicher, dass er mir das nicht nachträgt, im Gegenteil es ist ihm egal, weil er weiß warum es so ist! Mein Gott versteht mich und würde mich nie richten wegen solcher Nichtigkeiten, für die ich nichts kann und die einfach nicht wichtig sind!
  
  So ich könnte nun noch 1.000 Gründe finden, warum mir die ZJ nach meiner intensiven Forschung im Internet nun suspekt sind. Schon allein die neuesten Meldungen dass Watchtower am Tabakgeschäft und Waffengeschäft verdient. Aber da wäre kleinlich und das bin ich nicht! Ich habe viele liebe Menschen dort kennen gelernt und es tut mir in der Seele weh, weil ich ganz genau weiß, dass sie mir nicht zuhören werden: ganz egal was ich sage und was für Beweise ich habe, dass man sie missbraucht im Namen Jehovas!
  
  Zu fest sind sie und ihre Kinder dort verankert. Ein Ausstieg aus einer Sekte bringt meist dermaßen viele Probleme mit sich, dass viele es nie wagen. Sie glauben, die Gruppe zu brauchen, was traurig ist, es gibt nicht eine Passage in der Bibel die eine Gruppe anspricht, es wird immer nur der einzelne Mensch angesprochen!
  
  Sicherlich werde ich weiterhin mit Ihnen verkehren; wenn sie das dann überhaupt dürfen! Zeugen Jehovas ist es eigentlich untersagt mit sogenannten „Weltmenschen ohne Hoffnung auf Rettung“ zu verkehren! Aber vielleicht erkennen sie eines Tages, dass man keine millionenschwere Firma braucht, die einem die Bibel anhand des Wachturmes erklärt Man braucht keine Führung, denn allein Jesus kann das und allein ihm steht das zu!
  
  Ich trauer schon heute um meine Freundinnen, weil ich anhand diverser Erfahrungsberichte weiß, dass sie die Wahrheit einfach nicht sehen möchten! Wer ist schon gern gefangen in einer Lebenslüge obwohl der Sinn nach dem Paradies steht und man wirklich alles dafür tut! Es tut mir im Herzen weh; aber ich habe die Hoffnung, dass Christus, der richten wird, dieses auch sieht. Sie sind nur verblendet, haben eigentlich aber das richtige Ziel! (Hier spreche ich nur von den Mitgliedern, die sich täuschen lassen und seit einer Ewigkeit auf Ihre Erlösung hoffen, nicht aber von den Verantwortlichen die meiner Meinung nach ein Werkzeug Satans sind oder aber auch nur Geldgeil, was das gleich wäre).
  
  PS: Ich habe diesen Verein wirklich gemocht, fühlte mich da irgendwie daheim und sie werden mir sicherlich fehlen! Aber vielmehr ärgere ich mich ehrlich gesagt, dass ich all die Jahre so kritiklos glaubte was sie so sagten. Ich prüfe doch sonst immer alles im Internet!
  
  Fazit: Die Zeugen Jehovas sind eine gefährliche Sekte die Ihre Mitglieder belügt und betrügt, die nur daran interessiert ist Geld zu scheffeln und das im Namen Gottes! Die Mitglieder an sich sind nicht die Bösen, im Gegenteil Ihnen gehört mein Mitleid weil sie nach dem Suchen, was wir alle möchten: eine bessere Welt!

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• Jacqui01

  Wenn Minderwertigkeitskomplexe das ganze Leben beeinflussen

  • Pro gar nichts
  • Kontra negative Beeinflussung des Lebens
  • Empfehlung Nein

  Heute möchte ich über ein etwas tiefgründigeres Thema schreiben, wie Ihr schon anhand der Überschrift erkennen könnt. Ich denke nämlich, dass dieses Problem, das sicher viele Menschen haben, noch oft verkannt u. deshalb als „Macke“ abgetan wird, was es nun ganz und gar nicht ist.
  Deshalb bitte ich Euch auch, dies bei Eurer Bewertung zu berücksichtigen, denn dies ist kein Produktbericht, sondern ein persönlicher Erfahrungsbericht, der schildern soll, wie es mir ging – und manchmal immer noch geht.
  
  Minderwertigkeitskomplexe – wie fing es überhaupt an?
  Nun ja, wenn ich so zurückdenke, ist es schwer, einen genauen Zeitpunkt festzumachen, denn so was kommt ja nicht von einem zum anderen Tag. Nur jetzt, mit zunehmender Erkenntnis kann ich sagen, dass es wohl schon in der Schulzeit angefangen hat. Natürlich kann ich Euch jetzt nicht die ganzen Jahre von damals bis jetzt schildern, denn 1. ist das schon zu lange her und 2. würde es den Rahmen hier sprengen. Ich werde versuchen, es ein wenig zusammenzufassen.
  
  +++ Die Schulzeit +++
  
  Ich war früher ein dickes Kind, nicht unbedingt fett, aber doch ziemlich gut genährt. Und natürlich blieb es nicht aus, dass ich in der Schule irgendwann gehänselt wurde, was wiegesagt, schon in der 1. Klasse anfing (Kinder können sehr gemein sein...)
  Da kamen dann so Sachen, wie „Fette Sau“, um nur mal ein Beispiel zu nennen.
  Dazu kamen auch noch regelmäßige Prügeleien, was bedeutet, dass ich mindestens 1x pro Woche in der Hofpause „verkloppt“ wurde. Meine Mutter war oft in der Schule und hat es der Lehrerin gemeldet, daraufhin war zwar ein paar Wochen Ruhe u. dann ging es wieder los. Die anderen hatten sicher auch deshalb solche Abneigung gegen mich, weil ich damals die Klassenbeste war und als „Streberin“ abgestempelt wurde. Wenn irgendjemand Hilfe in puncto Hausaufgaben oder so von mir brauchte, war ich gut genug, aber wenn sie dann hatten, was sie wollten, behandelten sie mich wieder wie vorher. Es wurde so schlimm, dass ich am liebsten nicht mehr zur Schule gegangen wäre, geschweige denn Klassenfahrten mitmachen. Da ließ ich mir lieber von meinen Eltern einen Entschuldigungszettel schreiben, was sie auch machten, da sie sowieso nicht begeistert gewesen wären, wenn ich mitgefahren wäre.
  Wo wir auch schon beim nächsten Thema sind. Ich bin nämlich als Kind von Zeugen Jehovas aufgewachsen, was alles nur noch mehr erschwerte. Ihr wisst sicherlich alle, was das für ein Kind bedeutet. Ich durfte kein Weihnachten mitfeiern, kein Ostern, kein Geburtstag u. natürlich auch nicht in die Pionierorganisation, was bei den anderen natürlich Fragen aufwarf. Dann kamen immer die Sätze „Warum darfst Du das denn nicht?“, usw. Es war schrecklich, ich war für die anderen die Außenseiterin und konnte nicht sagen, warum. 1. waren die Zeugen damals noch verboten u. 2. hab ich mich zu sehr geschämt u. hatte Angst vor blöden Sprüchen (die dann auch mit Sicherheit gekommen wären).
  So ging es ungefähr bis zur 4. Klasse, dann wurde es ruhiger. Abgesehen von Kleinigkeiten oder Meinungsverschiedenheiten ist dann nichts besonderes mehr vorgefallen.
  
  +++ Die Ausbildung +++
  Ich fing nach der 10. Klasse eine Ausbildung als Industriekauffrau an, da ich immer schon im Büro arbeiten wollte. Glücklicherweise bekam ich auch einen Ausbildungsplatz, sogar in Wohnortnähe. Die Ausbildung ging 3 Jahre, ich hatte immer 2 Tage Berufsschule u. 3 Tage musste ich arbeiten. Im Ausbildungsbetrieb hatte ich eigentlich keine Probleme, da ich ja schließlich mit Erwachsenen zusammen war, die aus dem Alter raus waren, wo man andere anpöbelt oder so. Das war eine richtige Erleichterung für mich. In der Berufsschule dagegen lief zwar auch erst alles glatt (wir waren nur 9 Leute in der Klasse), aber dann, als ich mal wieder einen meiner unzähligen Diätversuche startete u. immer dünner wurde, hab ich nur Kritik eingesteckt, von wegen, ich würde übertreiben u. ich sehe krank aus und alles so was. Durch mein weniges Essen hatte ich natürlich überhaupt keine Lust auf die 1 Stunde Sport, die wir immer hatten u. hab mich dementsprechend beteiligt, was mir ebenfalls blöde Sprüche einbrachte. Als dann die anderen nach dem Sport alle Fenster im Raum aufrissen, hab ich natürlich total gefroren, aber statt darauf Rücksicht zu nehmen, hieß es nur „dann musst Du mehr essen“. Aber warum ich permanent abnehmen wollte, hat keiner gecheckt. Und wahrscheinlich wollte es auch keiner wissen... So schleppten sich auch diese 3 Jahre hin, aber gottseidank hatte ich die Prüfung geschafft u. wurde als Halbtagskraft übernommen. Nie wieder Berufsschule!
  In der Zwischenzeit hatte sich alles etwas gelegt, deshalb wüsste ich auch nicht viel darüber zu berichten – bis vor fast 4 Jahren, als ich mit meinem jetzigen Freund zusammenkam.
  
  Dazu muß ich sagen, dass er leider so ´n Typ ist, der selten Komplimente macht u. mich auch nicht oft in den Arm nimmt, er kann halt seine Gefühle nicht so zeigen, wie ich es mir wünschen würde. Darunter hab ich sehr gelitten, ständig an seiner Liebe gezweifelt und so. Mittlerweile versuche ich, damit zu leben, aber manchmal macht es mir immer noch zu schaffen. Dazu kommt, dass er auch gerne unter Leuten ist, er geht gerne zur Disco, in die Kneipe usw., was mir auch nicht gefällt, ich mache lieber was mit ihm alleine – ohne seine Saufkumpanen.
  Früher, als wir frisch zusammen waren, waren wir noch öfter in der Disco, aber irgendwann fühlte ich mich immer unwohler, kam mir plötzlich gegen die ganzen hübschen, aufgestylten Frauen wie´n Bauerntrampel vor. Es wurde langsam, aber stetig immer schlimmer, ich verfolgte jeden seiner Schritte u. seine Blicke, und wehe, er hat eine schöne Frau angesehen – das reichte schon aus, dass meine Laune im Keller war. Mittlerweile ist es so schlimm, dass ich den absoluten Horror habe, eine Disco zu betreten, weil ich das Gefühl habe, mit diesen aufgetakelten Bratzen, wie ich sie immer nenne, nicht mithalten zu können.
  Das mit der Disco war jedoch nur der Anfang. Inzwischen ist es sogar so schlimm, dass ich mich selbst in Kaufhäusern oder Klamotten-Geschäften argwöhnisch umsehe, was da für Personal arbeitet. Und wehe, da sind wieder solche Püppchen, da merke ich sofort, wie mein Blutdruck ansteigt u. ich am liebsten gleich wieder rausrennen würde. Wenn ihn dann so eine auch noch anquatscht, ist es total aus. Dann kommt von mir immer die Frage, ob er sie hübscher findet u. ob sie ´ne bessere Figur hat. Er sagt zwar immer „nein“ und dass ich für ihn die schönste wäre, aber wie soll ich ihm das glauben, wenn ich selbst nicht davon überzeugt bin? Ich denke, wenn ich eine andere schöner finde, als mich, findet er die automatisch auch schöner. Obwohl er immer zu mir sagt, dass er nicht auf solche gekünstelten, aufgetakelten Frauen steht, aber es fällt mir schwer, das zu glauben.
  Selbst, wenn er nur mal kurz einkaufen fährt, kriege ich solche Gedanken, ob er irgendwo ´ne hübschere sieht oder trifft. Und im Sommer, zur Badesaison ist es besonders schlimm, da ja manche Frauen auch oben ohne rumlaufen. Durch meine früheren Abmagerungskuren hab ich leider ´ne Bindegewebsschwäche und darunter hat meine Oberweite auch ziemlich gelitten. Wenn ich dann andere Frauen mit ihrem prallen Busen u. ´ner tollen Figur dazu sehe, zieht mich das so runter, dass ich heulen könnte. So manches Mal am Strand musste ich meine Tränen unterdrücken...
  Ich könnte noch viele Beispiele nennen, aber ich denke, Ihr wisst, was ich meine. Jedenfalls hat sich das ganze Ende letzten Jahres so zugespitzt, dass ich dann auch noch meinen Sport vernachlässigt habe u. nur zugesehen habe, dass ich schnell von der Arbeit nach Hause komme, um zu sehen, was er macht, wo er war usw. Ich hab mich nur wohl gefühlt, wenn er in meiner Nähe war u. ich genau wusste, was los ist. Irgendwann, Ende Januar kam dann der große Krach – und die Trennung. Zwar waren wir nur 1 Woche getrennt, aber das war die schlimmste Zeit, die ich je erlebt habe, deshalb möchte ich auch nicht weiter in´s Detail gehen.
  Doch diese Zeit wirkte auf mich, wie eine „Schocktherapie“.
  Als wir uns dann ausgesprochen hatten u. wieder zusammen waren, war mir klar, dass sich gravierend etwas ändern muß, denn ich wollte so was nicht nochmal durchmachen. Ich riß mich mit aller Kraft zusammen, ihm z.B. weniger Vorwürfe zu machen, wenn er mal später nach Hause kam u. ich versuchte, nicht gleich auszukreisen, wenn uns mal irgendwo ´ne schöne Frau engegenkam usw.
  Da ich aber aufgrund der Trennung, die ich noch nicht verarbeitet hatte, immer noch schlimme Depressionen u. Angstzustände hatte, verwies mich meine Psychotherapeutin (ich mache seit August 2003 eine Therapie) an eine Fachärztin für Psychiatrie, da sie keine Medikamente verschreiben darf. Ich bekam auch ein Medikament verschrieben, was ich jetzt seit 1. März diesen Jahres nehme und was mir auch tatsächlich geholfen hat – zumindest gegen die Depressionen u. Angstzustände. Gegen Minderwertigkeitskomplexe gibt es leider kein Medikament, schön wär´s.
  
  Es ist zwar dahingehend besser geworden, dass ich wieder eigene Interessen wahrnehme, ich gehe jetzt wieder regelmäßig 2x pro Woche zum Sport, aber wenn ich dann mit meinem Trainingsprogramm fertig bin, beeile ich mich trotzdem, schnell nach Hause zu kommen u. zu erfahren, was er gemacht hat. Es ist, wie eine Sucht, ich kann einfach immer noch nicht aufhören, ihm diese Fragen zu stellen, ich muß es einfach wissen. Zwar fühle ich mich mit dem Medikament seelisch etwas besser, aber von Zeit zu Zeit hab ich trotzdem diese Phasen, wo es mir schlecht geht u. ich mir total unattraktiv vorkomme.
  Der ganze Schlamassel hat sich natürlich auch negativ auf meine finanzielle Situation ausgewirkt, ich gebe viel zu viel Geld aus, um „schöner“ und „schlanker“ zu werden, angefangen über Nahrungsergänzungsmittel, Haar- u. Körperpflege, Kosmetik usw. (ganz zu schweigen von den Katalogbestellungen...)
  Ich freue mich jedes Mal riesig, wenn mein bestelltes Paket zur Arbeit kommt (ich lasse es mir nicht nach Hause schicken, dass er es nicht mitkriegt), das ist schon fast, wie ´ne Art Ersatzbefriedigung. Ich hatte ja anfangs erwähnt, dass er seine Gefühle nicht so zeigt, was mein mangelndes Selbstvertrauen natürlich erst recht schürt.
  Ich weiß nicht, ob ich jemals die Kurve kriege, aber ich hasse mich selbst dafür, dass diese Komplexe mein ganzes Leben, meinen Alltag beeinflussen. Zwar mache ich immer noch die Therapie, aber ob ich das jemals loswerde...?
  Wie sagt man doch, die Hoffnung stirbt zuletzt...
  
  Viele denken jetzt bestimmt, dass dieser Bericht eher in die Sparte „Eifersucht“ gehört, aber das habe ich bewusst nicht so gemacht, da Eifersucht immer einen Grund hat u. in meinem Falle sind es eben diese Komplexe, aus denen meine Eifersucht resultiert.
  
  Ich hätte Euch, wiegesagt, noch mehr Beispiele nennen können, aber dann würde ich sicher heute abend noch hier sitzen. Ich würde mich jedoch freuen, etwas von Gleichgesinnten zu hören, denn ich denke mal, mit diesem Problem stehe ich sicher nicht alleine da...
  Danke für´s Lesen und Bewerten!
  Eure Jacqui

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• cnighthawk88

  Soviele Antworten über mich

  • Pro Viele Antworten
  • Kontra Langer Bogen
  • Empfehlung Ja

  Hallo an euch alle, nun habe ich mich auch daran gewagt und den Fragebogen unter die Lupe
  genommen, irgendwann hat es mich beim lesen der anderen gepackt und ich musste
  meinen eigenen schreiben.
  
  So nun aber los und viel Spaß für euch.
  
  DAS BIN ICH
  
  Wie spät ist es jetzt? 22:28
  
  1.Wie ist dein Name?
  Ralf
  
  2.Wie ist dein zweiter Name?
  Habe keinen
  
  3.Wie ist dein Nachname?
  Na Na nicht alles muß ich beantworten
  
  4.Hast du Spitznamen?
  Nightflyer
  
  5.Alter?
  35
  
  6.Geschlecht?
  männlich
  
  7.Geburtstag?
  24.12.1968
  
  8.Sternzeichen?
  Steinbock
  
  9.Wo wohnst du?
  Deutschland
  
  10.Warst du schon mal verliebt?
  Schon .. und immer noch.
  
  11.Welches ist deine Lieblingsfarbe?
  Eindeutig: blau
  
  12.Hast du Piercings oder möchtest du welche?
  Keine
  
  13.Welches ist momentan dein Lieblingslied?
  Alles von Xavier Naidoo
  
  14.Hast du ein Tattoo oder hättest du gerne eins?
  Beides nein
  
  15.Wenn ja, was und wo?
  -
  
  16.Wo kaufst du am meisten ein?
  Ebay und real.-
  
  17. Was für eine Farbe hat dein Haar?
  dunkelbraun
  
  18. as für eine Farbe haben deine Augen?
  Grün
  
  19.Nimmst du Drogen?
  Nein
  
  20. Rauchst du?
  Nein, nicht mehr
  
  Wenn ja, welche Marke?
  -
  
  22. Welche Art von Musik magst du?
  Ich höre eichfach alles außer Oper, Operette und Techno
  
  23. Wer sind deine besten Freunde?
  Ich hage gute Freunde, aber der beste ist immer der Partner
  
  24. Wer sind deine besten online-Freunde?
  Noch keine
  
  25.Wenn du ein Mädchen bist, welche Art von Make-up benutzt du?
  ---
  
  26.Welches Shampoo benutzt du?
  Nivea
  
  27.Sind deine Haare kurz oder lang?
  kurz
  
  28.Magst du Shopping?
  Klar
  
  29.Welche Sportarten machst du?
  Tennis, Badminton, Inliner, Rad und Fußball
  
  30.Was ist deine größte Angst?
  Tot meiner Angehörigen
  
  31.Was ist dein Lieblingstier?
  Panther
  
  32.Was machst du, um Spaß zu haben?
  Freunden treffen und Feiern
  
  33.Wie viele Telefone hast du zu Hause?
  3
  
  34.Wie viele Fernseher hast du zu Hause?
  3
  
  35.Was ist dein Lieblingsessen?
  Pasta
  
  36.Siehst du aus, wie eine berühmte Person?
  Nö
  
  37.Findest du dich attraktiv?
  Keine Ahnung, wer sagt es mir
  
  38. Was machst du meistens am Wochenende?
  Erholung oder Spielen
  
  39.Schläfst du auf dem Rücken, Bauch oder auf der Seite?
  unterschiedlich…
  
  40.Schläfst du mit einem Stofftier?
  Nein, meins bewegt sich
  
  41.Schläfst du mit Licht an oder aus?
  AUS
  
  42.Welches ist deine Lieblings-TV-Sendung?
  Ritas Welt, Die Camper
  
  43.Welcher ist dein Lieblingsfilm?
  Cocktail, Coyote Ugly
  
  44.Welches Parfüm benutzt du?
  Le Male, Joop
  
  45.Hast du ein eigenes Telefon?
  Ja
  
  46.Wenn ja, wie lautet deine Nummer?
  HA HA sehr witzig
  
  47. Was ist das verrückteste, was du je getan hast?
  Das darf ich nicht schreiben sonst wird der Bericht gesperrt.
  
  48.In was für Klamotten schläfst du?
  Nackt
  
  49. Welche Marke haben deine Schuhe?
  Wie es gibt Marken !
  
  50. Welches ist dein Lieblingsgetränk?
  KÖLSCH
  
  51. Welche Wörter sagst du am häufigsten?
  Hmmmm
  
  52.Bist du ein ernster, lauter, schüchterner oder fröhlicher Typ?
  Fröhlicher Mensch
  
  53.Welches Auto hättest du gerne?
  Viper
  
  54.Was ist an deiner Schule besonders?
  Schule ist vorbei
  
  55.Bist du lustig oder seltsam?
  LUSTIG
  
  56. Welches ist die hässlichste Person die du kennst?
  A. Schwarzer und G. Westerwelle
  
  57. Bist du populär?
  In der Firma
  
  58. Was war dein peinlichstes Erlebnis?
  Das darf ich nicht schreiben sonst wird der Bericht gesperrt
  
  59. Wenn du drei Wünsche hättest, was würdest du dir wünschen?
  1) Frieden
  2) Gesundheit
  3) Genug Geld für alles
  
  60.Willst du mal heiraten?
  Einmal habe ich schon hinter mir
  
  61.Wenn ja, wo?
  Kirche
  
  62.Glaubst du an Gott?
  Nein
  
  63.Wenn ja, betest du?
  Nein
  
  64.Ist das Glas halb-leer oder halb-voll?
  Halb leer
  
  65.Bist du Rechts- oder Linkshaender?
  Rechtshänder
  
  66.Welcher Spruch trifft auf dich zu?
  ????????
  
  67. Würdest du jemals jemanden betrügen?
  Nein das möchte ich nicht
  
  68.Welcher ist dein Lieblingsname für ein Mädchen?
  Jennifer oder Natascha
  
  69. Welcher ist dein Lieblingsname für einen Jungen?
  Dominik
  
  70.Wenn du etwas an dir ändern könntest, was wäre es?
  Meinen Job
  
  71.Hast du schon mal versucht, dich umzubringen?
  Nein
  
  72.Welches ist dein liebstes Fast-Food-Restaurant?
  Sorry habe ich nicht
  
  73.Wen hasst du richtig?
  Richtig Dicke
  
  74. Welches sind die schrecklichsten Namen?
  Johannes oder Edeltraut
  
  75.Hast du Geschwister?
  Nein
  
  76.Wenn ja, wie alt sind sie und wie heißen sie?
  --
  
  77.Hast du einen Pool?
  nein
  
  78.Was war das erste, was du von dem anderen Geschlecht bemerkt hast?
  Die vielen Schuhe im Schrank
  
  79.Wonach bist du süchtig?
  Nach …. nichts
  
  80.Magst du Schmuck?
  Ja.
  
  81. Wer würdest du gerne sein?
  Bill Gates
  
  82.Wer hat es einfacher, Männer oder Frauen?
  Keiner
  
  83.Wärst du lieber groß oder klein?
  Groß
  
  84.Tanzt du gern?
  Nein, ich kann es nicht
  
  85. Feierst du viel?
  Nein
  
  86.Spielst du anderen Leuten gerne Streiche?
  Ja
  
  87. Wenn ja, was war das verrückteste, das du je getan hast?
  War alles ok
  
  88.Welches ist dein liebstes Schulfach?
  Keine Schule
  
  89.Wer ist die witzigste Person, die du kennst?
  Mittermeier und Gaby Köster
  
  90.Welche Zeit ist jetzt?
  keine Ahnung
  
  91.Möchtest du studieren?
  Nein, ist schon vorbei
  
  92.Wenn ja, was?
  Jura
  
  93.Welche Schule besuchst du?
  Kene
  
  94.Fühlst du dich wohl in deiner Klasse?
  ---
  
  95. Magst du Video-Spiele?
  Ja
  
  96.Wenn ja, welches magst du am liebsten?
  Strategie und Sport
  
  97.Schläfst du viel?
  Nein
  
  98.Bist du ein Morgen- oder ein Nachtmensch?
  Nacht
  
  99.Kannst du Liebe definieren?
  Nein, wer kann das ?
  
  100.Wie oft duschst du?
  täglich
  
  101.Kommst du gut mit deinen Eltern klar?
  Super
  
  102.Hast du sie schon mal angelogen?
  Ja
  
  103.Wenn ja, wieso?
  Um Diskussionen zu vermeiden
  
  104.Bist du reich, mittel oder arm?
  Mittel
  
  105.Wieviele Zimmer hat dein Haus/Wohnung?
  4
  
  106.Was willst du werden?
  Reich
  
  107.Bist du schon mal geflogen?
  Ja
  
  108.Wenn ja, wie hat es dir gefallen?
  Es war toll
  
  109.Hast du einen online-Flirt?
  Nein
  
  110.Fluchst du viel?
  Nein
  
  111.Hast du schon mal geglaubt, du müßtest sterben?
  Ja
  
  112.Wenn ja, wo und warum?
  Kein Luft mehr bekommen und fast erstickt, wirklich.
  
  113.Hast du schon mal ein UFO gesehen?
  Nein
  
  114.Bist du kitzelig?
  Ja
  
  115.Welches sind deine Lieblings-Blumen?
  Rosen
  
  116.Wie sieht dein Zimmer aus?
  Habe keins
  
  117.Wie würdest du dich selber beschreiben (Mitläufer, Möchtegern, Freak, Rebell,...)?
  Rebell
  
  118.Glaubst du an Jesus?
  Nein
  
  119.Welche Religion hast du?
  Keine
  
  120.Glaubst du an Wiedergeburt?
  Nein
  
  121.Glaubst du an schwarze Magie?
  Nein
  
  122.Hast du es schon mal ausprobiert?
  Nein
  
  123.Glaubst du, dass eine Person für eine Andere bestimmt ist?
  Nein
  
  124.Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick?
  Ja
  
  125.Welche Farbe hat deine Zahnbürste?
  Weiß - Schwarz
  
  126.Wieviel mal pro Tag putzt du dir die Zähne?
  2
  
  127.Wer ist deine Lieblings-Cartoon-Figur?
  Hab ich nicht
  
  128.Hast du einen Job?
  Verwaltungsleiter
  
  129.Welches ist deine Lieblingsfrucht?
  Krawabole oder Limetten
  
  130.Welches ist dein Lieblingsgemüse?
  Brocolli
  
  131.Welches sind deine Lieblings-Süßigkeiten?
  Weingummi
  
  Welches war dein schönster Tag in deinem Leben?
  Davon gab es mehrere
  
  133.Warum?
  ---
  
  134. Bist du Vater\'s kleines Mädchen/Junge?
  Ja
  
  135.Bist du Mama\'s kleiner Engel?
  Ja
  
  136.Spielst du ein Instrument?
  Ja Tastatur
  
  137.Benutzt du Deodorant?
  Ja
  
  138.Wenn ja, welches?
  Rexona
  
  139.Hast du AOL 4.0?
  Nein
  
  140.Wer ist das süßeste Mädchen?
  Keine Ahnung
  
  141.Wer ist der süßeste Junge?
  Keine Ahnung
  
  142.Wer ist der süßeste berühmte Typ?
  Keine Ahnung
  
  143.Trägst du gerade jetzt Nagellack?
  Nein
  
  144.Wenn ja, welche Farbe?
  -
  
  145.Wie viele Ringe/Armbänder trägst du?
  keine
  
  146.Welches ist deine Lieblings-Zahnpasta?
  Odol
  
  147.Bist du müde?
  Ja
  
  148.Hast du Narben?
  Ja
  
  149.Hast du jemals wegen jemandem des anderen Geschlechts geweint?
  Ja, oft
  
  150.Magst du Lolli-Pops?
  Klar
  
  151.Wie spät ist es jetzt?
  weiter – egal …..
  
  152.An was denkst du gerade jetzt?
  Ich mache weiter
  
  153.Ohne zu schauen, was für Unterwäsche trägst du gerade jetzt?
  String – haha bin doch keine Frau
  
  154.Wer bringt dich zum Lachen?
  Viele
  
  155.Wer ist dein Lieblings-Lehrer?
  Keiner – habe keinen
  
  156.Hast du den Führerschein?
  ja
  
  157.Mit wievielen Kissen schläfst du?
  eins
  
  158.Was war dein schlimmster Alptraum?
  Keiner
  
  159.Welches Geheimnis kannst du mir hier verraten?
  keins
  
  160. Was am anderen Geschlecht verstehst du nicht?
  warum Frauen immer glauben das wir nicht fühlen
  
  161.Was am selben Geschlecht verstehst du nicht?
  Zickenterror
  
  162.Welches ist deine Lieblingsmarke bei Kleidern/Klamotten?
  Nike, Armani
  
  163.Welche Ferien magst du am liebsten?
  Egal
  
  164.Warum?!
  --
  
  165.Welche Werbung magst du am liebsten?
  Autowerbung und Melitta
  
  166.Welche Werbung kannst du nicht ausstehen?
  ?
  
  167.Was hast du letzten Sommer getan?
  Urlaub gemacht
  
  168.Hast du letzte Woche geweint?
  Nein
  
  169.Weshalb?
  -
  
  170.Wo bist du geboren?
  in einem Krankenhaus
  
  171.Hast du jemals woanders gewohnt?
  Ja
  
  172.Wenn ja, wo gefiel es dir am besten?
  Hier
  
  173.Welcher ist dein liebster Disney-Film?
  Dschungelbuch, das war einfach klasse
  
  174.Sammelst du irgendwas?
  Cocktails und Gläser
  
  175.Wenn ja, was?
  s.o.
  
  176.Welcher ist dein Lieblings-TV-Kanal?
  RTL
  
  177.Was vermisst du beim anderen Geschlecht?
  ---
  
  178.Wie viele CD\'s hast du?
  2000
  
  179.Gehst du gerne auf Konzerte?
  Ja
  
  180.Wenn ja, aufwievielen warst du schon?
  20
  
  181.Hast du schon mal eine berühmte Person getroffen??
  Ja schon öfter
  
  182.Wer war am nettesten?
  Huey Lewis und Seal
  
  183.In welchen Klamotten fühlst du dich am wohlsten?
  In bequemen Klamotten
  
  184.Welches Essen magst du ueberhaupt nicht?
  Innereien
  
  185.Trägst du eine Brille oder Kontaktlinsen?
  Nein
  
  186.Magst du lieber Seide oder Baumwolle?
  Baumwolle
  
  187.Mariah Carey oder Whitney Houston?
  Keine
  
  188.Welches ist dein Planet?
  Saturn
  
  189.Welches ist dein Element?
  Ja klar
  
  190.Reich und unglücklich oder arm und glücklich?
  Arm und glücklich
  
  191.Welche Zeitschriften magst du?
  Mal die Mal die
  
  192.Coca Cola oder Pepsi?
  Cola
  
  193.Welche Jahreszeit magst du am liebsten?
  Frühling und Sommer
  
  194.Welches ist dein liebster Wochentag?
  Sonntag
  
  195.Welcher ist dein liebster Monat?
  August
  
  196.Was ist dein größtes Talent?
  Gefühl
  
  197.Bist du ein guter Zuhörer?
  Ja
  
  198.Kommen Freunde zu dir wenn sie Probleme haben?
  Ja
  
  199.Magst du Kettenbriefe?
  Nein
  
  200.Was war Dein erstes Auto, und welche Farbe hatte es?
  Ford, weinrot
  
  201. Was hast Du jetzt für ein Auto?
  Renault Megane Cabriot
  
  202. Was für ein Auto willst Du Dir mal holen?
  Viper – s.o.
  
  203. Hast Du schon mal Bungee- Jumping gemacht?
  JA
  
  204. Wie heißt Dein/e erste/r Freund/in?
  Vergessen, nein Silke
  
  205. Wie heißt die Person, von der Du Deinen ersten Kuss bekommen hast?
  Vergessen, wirklich
  
  206. Welche verstorbene Person würdest Du gern mal treffen?
  Mein Opa
  
  207. Was ist die seltsamste Erfindung, die es gibt?
  Telefon
  
  Wie spät ist es jetzt?
  23:40
  
  Schade nun ist der Fragebogen rum und ich habe noch soviel zu sagen, würde gerne noch ganz viel schreiben und viele Fragen beantworten, ich fand es ganz toll und kann es nur allen weiter geben, macht mit und ich freue mich auf eure Bewertungen und Kommentare.
  
  Bis dann

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• K Kleine125

  Buch über eine Abtreibung

  • Pro - gute Schilderung der Gewissensbisse, - gut geschrieben
  • Kontra - eltern werden nciht in Problem einbezogen, - am Ende zu übertriebene Gefühle
  • Empfehlung Ja

  Hallo!
  As ich das letzte Mal in der Bibliothek war, fiel mir nach längerem Suchen das Buch „Intercity“ von Nina Schindler auf.
  Als kurze Inhaltszusammenfassung stand hintendrauf:
  „wut, hilflose, rasende Wut breitete sich in Lisa aus wie ein Tintenfleck auf einem Löschplatz. Hier saß sie nun, auf ihrem blöden Fensterplatz im Intercity nach Hamburg [..]“
  “Lisa steht vor einer schweren Entscheidung: Sie ist schwanger. Und sie fühlt sich noch nicht reif genug, um ein Kind zu bekommen.“
  
  Dieser Text hat mich neugierig gemacht, da ich selbst schon mal vor so einer Entscheidung stand und heute noch nicht weiß, wie es gewesen wäre, wenn ich mich anders entschieden hätte.
  Also habe ich das Buch eingepackt und an einem Nachmittag durch gelesen.
  
  Der Inhalt
  
  Das Buch beginnt, als Lisas Freund, Michi, sie zum Bahnhof begleitet. Dann setzt er sie in den Zug und sie ist von da an allein mit ihren Gedanken. Sie liest dann in einer Art Tagebuch, durch welches den Lesern ihre Geschichte erzählt wird. Sie hatte in den letzten Sommerferien einen Jungen, Micha, kennen gelernt und ist dann auch später mit ihm zusammen gekommen. Nach Weihnachten haben sie dann auch miteinander geschlafen, da Lisa aber mal eine Magen-Darm Grippe hatte, wirke die Pille nicht und nun war sie schwanger. Nach endlosen Gesprächen mit ihrem Freund- ihre Eltern wussten nichts davon – beschloss sie nach Hamburg zur Abtreibung zu fahren.
  Und zum Zeitpunkt des Buches sitzt sie also im Zug und denkt über die richtige Entscheidung nach. Sie fühlt sich nicht alt genug, um schon ein Kind zu bekommen. Im Text steht, dass sie demnächst ihr Abitur machen wird, also denke ich mal, sie ist 17 oder 19. Ihr Freund ist zur Zeit im Zivildienst.
  In Hamburg angekommen, wird sie von ihrer Lieblingscousine Betty empfangen. Betty wird als lebensfrohes Geschöpf dargestellt, die nie ihren Mund halten kann.
  Lisa geht es die ganze Zeit über schlecht...ihr ist ständig übel und essen kann sie soundso nichts.
  Als sie dann am nächsten Morgen mit Betty zu Familia Pro – der Abtreibungspraxis, fährt, ist sie sehr nervös und unentschlossen. Dort angekommen unterhält sie sich mit der Beraterin über ihre Gefühle, wenn sie an das Baby denkt und durch sie entschließt sie dann, das Kind abzutreiben.
  Die nächsten Tage bis zur OP sind für Lisa schrecklich – sie weiß nicht, ob es wirklich die richtige entscheidung ist und alle Versuche von Betty sie aufzumuntern schlagen fehl.
  Am Tag der OP ist sie dann verhältnissmäßig ruhig und sich ihres Entschlusses sicher.
  Die OP an sich ist mit wenig Schmerzen verbunden und nachdem sie wieder aufwacht, fühlt sie sich wie neu geboren. Das erste was sie macht, ist essen. Sie hat überhaupt keine Gewissensbisse und freut sich, wieder zu den anderen dazu zugehören.
  
  Meine Meinung über das Buch
  
  Ich finde, dass Buch ist in einer sehr spannenden Art geschrieben. Es schildert die Gedankengänge eines Mädchens, welches nicht weiß, ob es ihr Kind abtreiben soll oder nicht.
  Ich denke, es ist ein gutes Buch zum Lesen und nachdenken. Allerdings enthält es auch negative Sachen, z.B: das Lisa ihrer Familie nichts von der Schwangerschaft erzählt. Ich finde, wenn man in dem Alter schwanger wird, ist das wichtigste, auch mit der Familie darüber zu sprechen!
  Außerdem finde ich es seltsam, dass Lisa nach der Abtreibung so fröhlich und vergnügt ist – schließlich hat sie gerade ein heranwachsendes Leben zerstört. Aber das sind Dinge, die nur Menschen nachdenklich machen, die selbst vor so einer Entscheidung stehen oder standen.
  
  Als ich das Buch in den Händen hatte, fragte ich mich zunächst ob das nicht ein kindisches Buch sein würde – d.h. für Kinder von 10-14Jahren oder so. Aber beim Lesen merkt man schnell, dass dieses Thema auch nur Menschen über 15 Jahren verstehen können und mitfühlen können!
  
  Ein interessantes Buch, was ich jedem empfehlen würde!!
  Eure Kleine125

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• Q Quaggz

  Die KlEiNe Sarah wird auf einma ganz GrOß...:o)

  • Pro Schöne Zeit
  • Kontra Zu schnell vorbei...
  • Empfehlung Ja

  Einen wunderschönen Nachmittag wünsch ich euch allen,
  
  ich hatte heut morgen schon angekündigt, dass ich über eine Aktion nachgrübel und diese ist mir nun Gelungen. Ich hab lang dagesessen und überlegt, sollte ja schliesslich auch was sinnvolles bei rauskommen...
  Ich hocke also hier und denke so über mein Leben nach und da fällt mir ganz spontan mein erster Schultag ein. Durch Zufall entdeckte ich auch noch eine Kategorie, wo das gut reinpasst und beschloss drauf loszuschreiben, weil ich denk, dass war schon ein recht turbulenter Tag...
  
  Ich würde mich freuen, wenn ihr an der Aktion teilnehmt, so kann ich und andere auch ein bissel was über euren noch relativen Lebensanfang erfahren...
  
  Und nun viel Spass bei lesen....
  
  Mein erster Schultag...
  
  Es muss wohl im Sommer 1991 gewesen sein, wo die kleine Sarah, frisch verabschiedet aus dem schönen Kindergarten, ihren ersten Schultag in Dresden haben sollte. Oh ja ich freute mich wahrlich. Dachte nun gehör ich zu den großen...
  Im Nachhinein hab ich meine Schuljahre im Großen und Ganzen schon genossen, aber hätte ich damals gewusst, was auf mich zukommt...Ich hätte es mir nicht träumen lassen....
  
  Der Morgen....
  
  Ich wachte auf und merkte, schon damals als 6jähriger Wonneprobben, dies würde ein aufregener Tag werden. Es muss so gegen 6 Uhr in der Früh gewesen sein. Heut war der Tag, an dem die kleine Sarah in die 51. Polytechnische Obschule eingeschult werden sollte. Meine Mama rannte schon, durch unsere damals 1-Zimmer Wohnung und stellte alles auf den Kopf. Sie war auch sehr aufgebracht, ihr Kleine, auf einma so groß. Ich muss irgendwann aufgestanden sein und fand mich auf dem Klo wieder. Meine Mutter suchte derweil mein hübsches rosa-schwarzes Kleidchen mit Rüschen raus.
  Zum Frühstück bekam ich nix runter...Ich war ja so aufgeregt...
  
  Es klingelte....
  
  Das war Robert, ja so hieß er, ein hübsches Kerlchen aus der 4. Klasse und ich fand ihn ja so süß. Er sollte mich zur Schule begleiten. Früher war das bei uns so, dass die 4.Klässler die Neulinge am Morgen der Schule abholen und sie dann auf dem Weg in die Schule begleiten, natürlich ohne Eltern...Nur wir 2 :o)
  So packte ich voller Mut meinen Schulranzen und zog noch rasch meine Schicken neuen schwarzen Lackschuhe an, Mutti kämmte mir noch schnell das Haar und schon waren wir unterwegs und es dauerte nicht lang und die Schule war auch schon in Sicht.
  
  Der Schulhof...
  
  Vom Sehen kannte ich die Schule bereits, aber was ich da sah, hatte mich schon überrascht. Der komplette Schulhof war in bunt gefärbt (also mit Ballon und allem drum und dran) und es tummelten sich soviel Leute auf einmal...
  Robert brachte mich zu meiner zuständigen Klasse, wo ich mich melden musste und dann war er auch schon im Gemenge der Leute verschwunden.
  Als dann Ordnung so nach und nach einkehrte, sollte es losgehen, die Schule
  
  Die Schule....
  
  Natürlich hatten wir an diesem Tag keinen Unterricht, sondern sollten ersteinmal die Schule so kennenlernen. So machte ich mich mit „meiner“ Klasse auf um das Schulgebäude zu inspizieren.
  Zunächst wurde uns der Speisesaal gezeigt (was alle sehr interessant fanden), dann noch der Kunstsaal und zum Schluss der Werkraum.
  Die Krönung war dann unser Klassenzimmer, es lag im Untergeschoss ganz hinten links...
  
  Das Klassenzimmer....
  
  Auf der Tür prankte eine 1c (ich war immer ein „C´ler“)! Man war ich stolz.
  Meine Klassenlehrerin, pfiffig, wie sie war, hatte sogar schon einen Sitzplan erstellt. Ich sass ganz vorn rechts, aber das sollte nicht lange so bleiben. Immer Mädchen und Junge auf einer Bank.
  Die Lehrerin stellte sich kurz vor und danach waren wir an der Reihe.
  Irgendwann ist das ganze dann in unendlichem Gerede untergegangen und mir war des zu langweilig, so entschloss ich kurzerhand mit meinem Banknachbarn, Dan hieß er, ein Plausch zu halten. Er war leider nicht so gesprächig, wie ich mir des erhofft hatte..Ich redete ihn zu und schwups waren alle Augen auf mich gerichtet. Die Lehrerin hatte mich erwischt. Sie meinte nur trocken, ich solle mich doch auf die letzte Bank ganz hinten verkrümmeln, ich sei zu laut. Nun trottete ich durch die ganze Klasse und total beschämt....Das war so ziemlich meine erste Erfahrung in meinem neuen Klassenzimmer inklusive meiner neune Kameraden.
  Es dauerte nicht mehr lang und wir wurden erlöst. Wir durften das Klassenzimmer verlassen und raus auf den Schulhof gehen, dort erwarteten uns schon unsere Eltern, welche hinterher zur Schule gekommen waren.
  
  Die offizielle Einschulung....
  
  Nach der kurzen Begrüßung mit meiner Familie dauerte es nicht lang und wir mussten allesamt in die Aula der Schule, nun began die offizielle Einschulung. Der Raum war eher klein und die Leute quetschten sich regelrecht alle zusammen. Es dauerte nicht lang und die Direktorin stand oben auf der Bühne und ließ eine endlose Rede los...Nach dem vortrag führte die 4. Klasse noch ein Schulstück auf (ich glaub es war der Hase und der Igel) und danach durften wir dann endlich raus aus dem stickigen Raum (es war verdammt heiß da drin), wiedereinmal auf den Schulhof, denn wir mussten noch kurz warten, denn zum Abschluss dieses Tages sollte noch ein Klassenfoto gemacht werden.
  
  Meine Zuckertüten....
  
  Da stand sie, meine Mama mit der buntesten Zuckertüte die ich je gesehen hatte. Grad so groß wie ich selber und randvoll mit Süßigkeiten, Spielzeug und Kuscheltieren. Meine Großeltern waren natürlich auch mit von Partie und von denen bekam ich ebenfalls eine möchtig große Tüte. Ich war überglücklich, dass war mein Tag...Diese trug ich dann natürlich noch etwas zur Schau auf dem Schulhof, bis der Photograf eintraf.
  
  Das Klassenfoto....
  
  Die Kiddies mit den buntesten Schulränzen sollten ihre mit aufs Photo nehmen. Ich hatte da natürlich Glück, mein Ranzen war Pink und Geld leuchtend.
  So rückten wir alle total ungeschickt in unserem Klassenzimmer (ja, wir sind doch wieder da gelandet) zusammen und versuchten sogar noch niedlich auszusehen und lächelten krampfhaft. Nachdem der Photograf ungefähr 25ma auf den Auslöser geknippst hatte, waren wir wirklich erlöst...
  
  Der Abschied und der Anfang....
  
  Ich rannte so schnell es ging aus der Schule, um einfach nur zu meiner Familie zu gelangen und den restlichen Tag zu feiern.
  Ich wusste in einer Woche würde ich hier meinen 2. Schultag, dann mit richtigem Unterricht, antreten und so schnell sollte ich da nicht mehr wegkommen, zumindestens nicht für die nächsten 4 Jahre.
  Damals hatte wir die Einschulung mitten in den Sommerferien, deshalb hatte ich noch eine Woche Schonfrist :o)
  
  Der Rest des Tages....
  
  Wir fuhren dann mit dem Datschia (wird des so geschrieben?) meines Opas in ein Restaurant zum Mittag essen. Danach gingen wir ein wenig spazieren und fuhren dann zum Fernsehturm in Dresden. Dieser war schon lang geschlossen, leider auch an diesem Tag. So entschlossen wir uns, in den Garten zu fahren und dort schön Kaffee zu trinken...
  
  So das war mal so ein kleiner Einblick in meinen ersten Schultag bzw. meine einschulung. Hoff ich konnte euch ein wenig mehr über mich erzählen.
  
  Würde mich freuen, wenn ihr auch an der Aktion teilnehmt...
  
  Meine Family war verdammt stolz auf mich an diesem Tag und ich denke eure war es auch, also lasst es mich wissen, vielleich ist euch ja auch was lustiges passiert....
  
  Die Produktbewertung bezieht sich auf die Aktion....
  
  Liebe Grüße eure Sarah
  
  p.s. Das ich nach hinten versetzt wurde, weiß meine Mutti bis heut nicht, also seit so gut und sagt es ihr auch nicht :o)
  
  p.s.1. Bin übrigens ni sitzen geblieben :o)
  
  p.s.2. Ich hab mich toll mit meinen Klassenkameraden verstanden, nur mit einem Mädel hab ich mich immer geprügelt...Hatte also auch gleich viele Freunde gefunden...

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• N NiemandIstPerfekt

  Tod ein Thema in meinem Leben

  • Pro siehe Text
  • Kontra siehe text
  • Empfehlung Nein

  Dieser Bericht, ist ein Teil meines Lebens, der mich verändert hat und mich auch über Leben und Tod oft zum nachdenken gebracht hat. Die nächsten Zeilen, die ich hier schreibe, denk ich, ist auch zum Teil eine Verarbeitung meines erlebten.
  Die Erinnerungen kamen auch wieder hoch, als ich einige Berichte hier über Zivilcourage gelesen habe.
  
  Erfahrung 1
  
  Soweit ich mich erinnern kann, habe ich bewusst mit ungefähr 8 Jahren das Thema Tod gesehen/erlebt.
  Ich fuhr Sonntagsmorgen mit dem Fahrrad zu einem Mannschaftsschachspiel in einen Nachbarort. Von weitem sah ich vor einer Eisenbahnbrücke, ein an dieser sehr zerdrücktes Auto. Mein Weg führte leider durch diese Brücke. Ich kam dieser immer näher.
  
  Ein Krankenwagen und die Polizei war gerade eingetroffen. Als ich auf Höhe des Unfalls war, sah ich wie ein lebloser Körper halb aus der Frontscheibe hing und in dem Moment als ich vorbei fuhr und auch stehe blieb, die Sanitäter diesen Körper regelrecht aus dem Auto zerrten und auf die Straße legten.
  
  Nach kurzen Wiederbelebungsversuchen, damals wusste ich noch nicht was die da machten, nur noch den Polizisten ein Kopfschütteln zeigten und eine weiße Decke über den leblosen Körper zogen.
  So richtige wußte ich damals noch nicht, was eigentlich passiert war.
  
  Erfahrung 2
  
  Ich muss so ungefähr 13 Jahre alt gewesen sein, als ich die nächste Erfahrung machen musste, die mich aber persönlich betraf. Früher ging sehr gern angeln. An einem See, der nicht weit von meinem Heimatort entfernt war, befand sich in unmittelbarer Nähe eine Art riesiger Schlammteich. Die Größe war um ein vielfaches größer. als der Angelteich.
  
  Dort hatte ich oft, wenn mal wieder nichts gebissen hat beim Angeln, große Steine hinein geworfen. Das platschte immer so schön. Jetzt war nach sehr langer Trockenheit der Schlamm zu ein Art feinen festen Sand geworden und man konnte den Teich betreten. Ich weiß nicht was mich eigentlich geritten hatte dies
  auch zu tun. Ich wollte von einem Ufer zum anderen laufen. Als ich schon fast dreiviertel bis zum anderen Ufer geschafft hatte, begann der Boden unter meine Füßen zu schwanken. Also war der Schlammteich nicht völlig ausgetrocknet. Ich bekam Angst und wollte ganz schnell ans rettende Ufer. Ich fing an zu rennen, was mir aber nur zwei drei Schritte gelang. Ich brach dann die Länge lang in den Schlamm ein. Es waren ungefähr noch zwei bis drei Meter zum Ufer. Oh waren die lang. Nachdem ich eingebrochen war, merkte ich, wie es mich langsam nach unten zog. Ich ruderte im wahrstem Sinne um mein Leben. Je näher ich dem Ufer kam um so tiefer versank ich im Schlamm. Ich kann heute nicht mehr sagen wie ich es geschafft habe. Ich weiß nur noch das ich sehr laut um Hilfe rief und als ich allein das Ufer erreicht hatte, ich schon bis Schulter/Halshöhe im Schlamm war.
  
  Viel später habe ich erfahren, das dies kein gewöhnlicher Schlamm war. Es war Schlamm aus einer Uranwäscherei.
  
  Erfahrung 3
  
  Dies ist eigentlich keine richtige Erfahrung. Ich möchte sie aber hier mit anbringen. Von Beruf bin ich eigentlich gelernter Baumaschinist. In diesem Berufzweig ist/war der Führerschein und der Kranschein zwingende Vorraussetzung zum Facharbeiter. Zum Kranscheinerwerb wurde uns auch die Folgen von Kranunfällen gezeigt.
  Uns wurden Fotos darüber gezeigt. Zum Glück waren diese Schwarz/Weiß . Hier wurde mir schon leicht übel, wenn diese noch in Farbe gewesen wären, wäre das Klo für einige Zeit mein Aufenthaltsraum gewesen. Es wurden Bilder gezeigt, wo die Hüfte gleiche Höhe hatte, wie die Schulter, wo bei einem Menschen das eine Auge auf Stirn- und das andere Auge auf Kinnhöhe war. Weiter möchte ich jetzt nicht auf die Bilder eingehen.
  
  Erfahrung 4
  
  Ich war 19 Jahre alt, da musste ich eine Erfahrung machen, die wünsche ich wirklich niemandem. Es war an einem Karfreitag und ich war mitzwei meiner Kumpels unterwegs. Der eine besaß ein Auto. Mit diesem waren wir auch auf Tour.
  
  Aus nicht erklärbaren Gründen kamen wir ins Schleuder. Dies bekam ich noch mit. Das wir uns dann drei bis viermal überschlugen, erfuhr ich später durch die Polizei.
  
  Ich weiß nur noch, das ich ein schönes, grelles, weißes, aber doch sehr weiches Licht sah. Mir lief mein ganzes Leben vor meine inneren Auge vorbei. Von meiner Geburt bis zum dem Zeitpunkt des Unfalles. Ich sah Dinge, sowohl positive, als auch negative, wirklich vom Babyalter an. Im nachhinein kam mir die Zeit wie Stunden, ja gar wie Tage vor. Ich fühlte mich richtig wohl in diesem Licht und wollte von diesem Ort einfach nicht mehr fort.
  
  Plötzlich bemerkte ich einen Sog, der mich von diesem Licht mit aller Kraft weg zog, nur ich wollte nicht. Der Sog war aber stärker. Das Licht war plötzlich weg und ich machte meine Augen auf. So richtig wusste ich nicht was los war. Ich sah mich eingeklemmt im dem Auto sitzen.
  
  Irgendwo her hatte ich eine scharfen Gegenstand in der Hand, mit dem ich mir dann in den Arm stach. Klingt zwar kurios, aber ich wusste nicht so richtig, ob ich jetzt Tod bin oder noch lebe. Als ich plötzlich den Schmerz spürte, merkte ich das ich noch unter den Lebenden war. Aber bewegen konnte ich mich nicht, War immer noch im Auto eingeklemmt. Ich schaute mich und sah das das Auto im Straßengraben auf dem Dach lag.
  
  Das Auto war halb voll Wasser Beim weiteren umsehen sah ich nur einen meiner beiden Freunde im Auto. Mein Freund war leider auch eingeklemmt und zu allem Unglück mit dem Kopf im Wasser. Er versuchte sich selber heraus zu ziehen. Ich schrie wie am Spieß um Hilfe, man solle doch meinem Freund helfen. Ich sah drei Leute die dies versuchten, drei ganze Leute. Plötzlich bewegte sich mein Kumpel sehr hektisch. Die Beine strampelten und mit den Armen versuchte er sich mit aller Kraft sich von der Einklemmung zu befreien. Er war ja immer noch unter Wasser.
  
  Ich vernahm plötzlich eine Art Schrei unter Wasser. Diese Laute werde ich nie und nimmer vergessen. Danach erschlaffte der Körper meines Freundes. Kurz danach verlor ich wieder das Bewusstsein. Ich kam wieder zu mir, als ich aus dem Auto gezogen wurde. Man wollte mich auf die Straße tragen, ich sagte aber das ich selber hoch gehen möchte. Ich krabbelte als hoch und sah so ungefähr 50 – 80 Gaffer, die Straße war jedenfalls sehr voll von denen. Ich drehte mich zum Auto um und sah aber nur drei Leute die am Auto waren und noch versuchten meinem Kumpel zu helfen. Einer war dabei, der hatte selber einen Kopfverband und ein Arm war bandagiert . Ich merkte wie ich das Bewusstsein wieder verlor und wollte mich deshalb einem Schaulustigen festhalten. Tja wie gesagt wollte, den dieses Arschloch ging einfach zur Seite. Das bekam ich noch mit, das ich dann aber voll auf die Straße knallte, da war ich schon weg. Durch diesen Aufprall zog ich mir dann weitere Verletzungen im Gesichts/Kopfbereich zu. Ich kam wieder zu mir als plötzlich jemand schrie: Halt wollt Ihr den wohl noch Tod fahren. Als ich die Augen aufmachte sah ich eine Stoßstange über mir. Es war die des Krankenwagens.
  
  Als ich auf der Straße lag, mussten mich ja die Gaffer begaffen und der Krankenwagen musste sich ja Platz verschaffen durch die vielen Menschen. Der Fahrer wusste ja nicht wo ich lag. Man fragt mich dann ob ich selber auf die Trage möchte. Nur ging das nicht. Ich konnte, obwohl ich selber aus dem Graben gekrochen bin, meine Beine nicht mehr bewegen. Wie sich später herausstellte war dies durch den Schock entstanden. In dem Moment wusste ich dies aber nicht und dachte jetzt bist Du gelähmt..
  
  Während man mich in den Krankenwagen trug, kümmerte sich eine Ärztin um meinen Kumpel, den man mittlerweile auch aus dem Auto befreit hatte. Von Ihr habe ich noch drei Sätze im Kopf.
  Zu dem , der verbunden war und hier half, meinte sie: Was machen sie hier.
  
  Ich sorge dafür das Ihr Krankengeld gekürzt wird.
  Im Bezug zu meinem Kumpel meinte sie: Ach ja da können wir auch nichts mehr machen, der ist Tod.
  
  Ich musste miterleben wie ein Mensch stirbt.
  
  Erfahrung 5
  
  Es war an einem Freitagabend, da sah ich meinem Opa zu letzten Mal aus dem Fenster schauen. Ich fuhr mit dem Motorrad vorbei und winkte Ihm noch.
  Sonntagmorgen gegen 7:00 Uhr klopfte es ganz heftig an unsere Wohnungstür. Es war die Lebensgefährtin meine Opas. Sie meint, mein Opa ist letzte Nacht friedlich eingeschlafen und meine Mutter und ich möchten doch mit zu Ihr kommen. Was wir auch taten. Sie führte uns ins Schlafzimmer, wo mein Opa lag. Als ich das sah, spielten meine Gedanken verrückt. Ich wusste nicht was ich machen sollte, wie mich verhalten sollte.
  
  Es kreiselte nur noch in meinem Kopf. Ich weiß noch, als ich in das Gesicht meines Opas sah war es bleich, farblos, aber er hatte ein Lächeln im Gesicht. Auf irgendeine Weise beruhigte mich dies. Ich musste aber aus dem Raum und sagte ich kümmere mich um eine Bestattungsunternehmen. Nach ca. zwei Stunden kam den das Auto mit zwei Leuten. In dieser Zeit betrat ich dieses Zimmer nicht mehr und war im Hof.
  
  Meine Mutter rief mich, ich soll doch hoch kommen. Dort sprach mich einer der Bestatter an, sie können mit dem Sarg nicht durchs Treppenhaus. Es war eine Art Wendeltreppe.
  Weiter meinte er, sie können zu zweit meine Opa nicht die Treppe herunter tragen und ob ich da mit anpacken würde. Ich dachte irgendwie, ich bin im falschen Film. Ich wusste nicht was ich machen sollte. Ich weiß heute nicht mehr warum ich ja sagte. Sie packten meine Opa in ein Tuch. Ich ging voran, seine Füße im Rücken. Zwei Stockwerke. Sorry, aber die Gefühle kann und will ich heute nicht mehr beschreiben. Ein einziger Gedanke hatte ich jedenfalls damals. Um Himmels Willen, ja nicht meinen Opa fallen lassen. Was aber fast geschah, als mein Opa in den Sarg gelegt wurde, aber nicht durch mich. Sondern einem der Bestatter rutschte das Tuch aus der Hand. Ich griff noch geistesgegenwärtig dem Bestatter unter die Arme, den das konnte ich meinem Opa nicht noch zumuten.
  
  Im TV/Nachrichten sieht man viel und oft Tode, Leichen usw. und für viele ist das schon fast zum Alltag geworden. Die Menschheit stumpft ab. Man sieht es ja schon bei Unfällen im Straßenverkehr, wie viel Gaffer und
  Schaulustige es gibt. Die ja selbst die Rettungsdienste behindern, um nur Blut, Verletzte oder sogar Tode zu sehen und keinen Finger zur Hilfe der Verletzten rühren und dann im Bildniveau bei Verwandten oder im Arbeitskollegenkreis darüber erzählen. Ich verachte und hasse solche Menschen. Ich persönlich würde sehr viel härter gegen diese Idioten vorgehen. Mit mindestens ein Monat Haft ohne Bewährung und einer vierstelligen Geldstrafe.
  
  Alle diese Ereignisse in meinem Leben musste ich allein verarbeiten und zum Teil noch verarbeiten. Es ist nicht einfach. Damals, denk ich, hätte ich einen Seelenklempner gebraucht. Mir wurde aber keinerlei Hilfe in diesen Sachen angeboten.
  
  Alle diese Tatsachen haben mich verändert, aber dadurch geh ich etwas bewußter durch Leben. Seh das Leben aber auch durch etwas andere Augen
  
  Wenns auch schwer fällt, zum Leben gehört auch der Tod und wird oft verdrängt.
  
  Geht offener und bewußter durch Leben. Das habe ich gelernt.
  
  Vielen Dank fürs Lesen und fürs Nachdenken

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• minnimooh

  der Morgen kostet 51,15 €

  • Pro solche Tage machen das Leben aufregend und nie langweilig
  • Kontra diesmal leicht kostspielig
  • Empfehlung Nein

  Heute: Ich und der Schlüsselnotdienst
  
  Liebes Nicht-Tagebuch,
  
  heute ist wieder einer dieser Minnimooh-Tage... d.h. es ist einer dieser Tage, wo irgendetwas, wenn nicht alles schiefläuft und sich auf meinem Wege sämtliche Fettnäpfen der Welt aufgereiht haben.
  
  Normalerweise ist der Tag bei mir so, daß ich um 09:00 Uhr im Büro anfange. D.h. es reicht, wenn ich allerspätestens um 08:40 Uhr im Auto sitze und losfahre, dann bin ich erfahrungsgemäß je nach Verkehr, zwischen 08:58 - 09:03 im Büro. Weitergedacht heißt das auch, es reicht, als Morgenmuffel um 08:20 Uhr spätestens aus dem Bett zu fallen, um das Nötigste zu erledigen und einigermaßen rechtzeitig loszukommen.
  
  Heute war es anders: ich habe mir im Handy-Timer unbedingt notiert, was ich in der Frühe noch alles zu erledigen habe, weil, wenn der Wecker sonst um 06:30 Uhr klingelt, ich wieder alles vergessen habe und den Wecker im 10-Minuten-Takt bis 08:20 Uhr weiterklingeln lasse.
  Im Notizblock stand: Duschen, Tanken, Post, Bank.
  
  Um 07:30 Uhr schaffe ich es dann doch noch aus dem Bett in Anbetracht der Leistungen, die ich heute morgen noch vollbringen muß. Schnell ab unter die Dusche und hoch zu Mama zum Kaffeetrinken.
  
  (Zum besseren Verständnis muß hierzu noch erklärt werden, ich wohne in einem Mietshaus und meine Eltern wohnen praktischerweise 2 Etagen über mir, d.h. ich brauche keine Waschmaschine, keinen Staubsauger, der Kühlschrank oben ist auch immer voll und da ich neu eingezogen bin und noch nicht viel in der Wohnung ist, bin ich oben auch immer, wenn ich an den PC muß oder fernsehen will, wobei ich eh nicht viel Zeit zuhause bin und meine Eltern deswegen immer froh, wenn sie mich ab und zu zu Gesicht bekommen.)
  
  Um kurz vor acht verlasse ich meine Wohnung, wollte ja noch bei Mama oben Kaffeetrinken, weil, Kaffeemaschine hab ich auch noch keine. Irgenwie fühle ich mich heute besonders gut, schwebe wie auf Wolken, überlege, ob das an dem schönen Sonnen-Wintertag liegt. In dem Augenblick fällt die Tür hinter mir ins Schloß - und ich merke: Schlüsselbund liegt auf dem Tisch.
  
  Kein Grund, ins Schwitzen zu geraten: ist mir vor 3 Monaten schon mal passiert und meine Eltern haben ja den Ersatzschlüssel oben. Und wie praktisch - gerade kommt mein Daddy vom Gassigehen zurück. So komm ich wenigstens oben in die Wohnung rein. Kaffee ist auch schon fertig, wie schön - dazu noch ne Zigarette, schöner kann ein Morgen ja kaum beginnen - wie ich finde.
  
  Ich war bereits frisiert und schick angezogen (weil ich mittags noch mit einer alten Schulfreundin, die ich schon ewig nicht mehr gesehen habe, essen gehen wollte, da will man ja so bißchen repräsentieren), mit Hauspuschen, Zigaretten und Handy bewaffnet saß ich am Frühstückstisch.
  
  Als ich wieder gehen will - ich hab ja noch was vor - erinnert mich mein Vater noch, ich solle den Ersatzschlüssel mitnehmen. Das hätt ich glatt schon wieder vergessen. Also suchen wir beide dort, wo der Schlüssel eigentlich liegen sollte, danach, aber er ist nicht zu finden. Auch nicht an anderen möglichen Stellen, wo er sein könnte.
  
  Leider mußte ich dann meine Mutter wecken und fragen, ob sie wüßte, wo mein Schlüssel sein könnte. Manchmal legt sie mir meine Sachen aufs Bett. Sie kam heute morgen vor 2 Stunden von der Nachtschicht heim und schlief wie ein Baby. Mir tats schon im Herzen weh, aber ich mußte ja irgenwie in die Wohnung, und das dringend.
  
  Sie wußte es auch nicht und fand ihn auch nicht, diesen verdammten Schlüssel. Nun ja, am Wochenende ist ja mein Freund immer bei mir und hat den Ersatzschlüssel, wenn ich mal in der Arbeit bin und er Einkaufen geht.
  
  Er legt ihn mir zwar immer auf den Tisch, bevor er fährt, aber ich bin mir sicher, da lag nichts. Also rief ich ihn ganz verzweifelt an, ob er wüßte, wo er mir den Schlüssel hingelegt hat, mit dem schlechten Gewissen, daß nun zwei Schlüssel bei mir in der Wohnung liegen... und was meint er? er hat ihn aus Versehen mitgenommen. Schön. Mein Vater bot sich zwar an, den Schlüssel zu holen, aber zum einen wohnt er bei Landshut (wo der Ersatzschlüssel nun liegt) und zum anderen ist der die ganze Woche geschäftlich in Ingolstadt. Mit einem freundlichen \"SCH...E, das hilft mir jetzt auch nicht weiter\" verabschiedete ich mich von ihm.
  
  Mir blieb, inzwischen 08:30 Uhr nichts anderes übrig, als meine Chefin kurz daheim anzurufen und über das Malheur zu informieren. Wenigstens wußte ich auf Anhieb ihre Nummer auswendig und rief nicht wildfremde Leute an. Die mußte erstmal lachen, wahrscheinlich dachte sie an ihre Geschichte, wie sie sich damals im durchsichtigen Negligee, gerade nach Madrid gezogen und kein Wort spanisch sprechend, in der Früh ausgeschlossen hatte.
  
  Ok, was soll ich machen ? In Hausschuhen ohne Jacke in die Arbeit ? (Papa hat ja auch Autoersatzschlüssel), aber dann hab ich keinen Büroschlüssel ? Das hätte ja noch geklappt, aber ich wollte nicht Mama´s Schuhe anziehen, weil ich zur Zeit nen gebrochenen kleinen Zeh hab und keine Stöckelschuhe tragen kann und für Gesundheitsschuhe fühle ich mich doch ein kleines bißchen zu jung....
  
  Mein Daddy und ich haben versucht, mit Trick 17, dem Scheckkarten-Trick, die Tür zu öffnen. Keine Chance. Die Fitness-Club-Karte ist etwas dünner, hat aber auch nichts gebracht. Ich kam dann noch mit einem zurechtgebogenen Kleiderbügel an - auch nichts. Mein Vater ging dann auch so weit, daß er an seiner Haustür abgemessen hat, wo der Riegel ist und wo er mit den Karten und was weiß ich alles ansetzen muß und startete einen neuen Versuch - wieder nichts.
  
  Währenddessen fuhr unser Hausmeister mit seinem Schneeräumfahrzeug vorbei. Ich, in Hauspuschen und T-Shirt hinterher gehumpelt mit meinem kaputten Zeh, bis ihn den mal eingeholt hatte, aber der konnte mir auch gar nicht weiterhelfen. Muß wohl ein Bild für die Götter gewesen sein.
  
  In der Zwischenzeit rief mein Freund noch mal mit schlechtem Gewissen an, daß er doch noch am Abend nach Hause kommt und mir den Schlüssel nachts noch vorbeifahren könnte, aber das wollte ich dann nicht, wäre zuviel Aufwand gewesen.
  
  Also kam es zum letzten Schritt: Schlüsselnotdienst anrufen, der 2 Straßen weiter beheimatet ist. Da hieß es: \"in ner Viertelstunde sind wir da\". Wenigstens etwas. In der Zwischenzeit hab ich dann, um meiner Mum was Gutes zu tun, das Geschirr abgewaschen und die Küche aufgeräumt. Und mich dann vor den Fernseher gesetzt. Da stimmte auch was nicht, irgendwie hat sich da die Fernsehbelegung über Nacht geändert: statt ARD kam ORF 1, auf B3 dann TV Polonia und auf ORF 2 kam TRT Türkei usw. Zum Glück gabs irgendwo noch Prinz von Bel Air, eine meiner Lieblingscomedys.
  
  Nach fast einer Stunde war dann auch endlich mal der Schlüsselnotdienst da. Zwei Leute, mit Riesenkoffer und Bohrmaschine bewaffnet. Ist doch bloß ein Schloß... mit Tücken, wie sich dann herausstellte. Erst durfte der Azubi sein Glück versuchen, während mir der Chef die Rechnung gleichzeitig schrieb. Nach dem vierten Anlauf mit 3 verschiedenen Gerätschaften durfte dann auch mal der Chef persönlich ran. Auch er kriegte das Mistding nicht auf. Tja, und als er dann richtig unanständig zu fluchen anfing, da wünschte ich mir bloß, daß ich nicht ein neues Schloß brauchte. Mein Vater warf dann zwischendurch mal ein, daß die beiden sich ja sein Hausschloß oben mal ankucken könnten, damit sie wissen, wo der Riegel bei diesem Modell sitzt. Aber ich glaube, dieses gutgemeinte Angebot hat ihn in seinem Können etwas verletzt. Auf jeden Fall wurde er jetzt richtig fuchsig und beide Schloßaufsperrer gleichzeitig machten sich ans Werk, meine Tür zu öffnen. Naja, wenigstens glaub ich, ich brauch mir keine Sorgen zu machen, wenn ich nicht da bin, daß mir jemand meine Bude ausräumt. Wenn zwei Profis schon über ne Viertelstunde brauchen... bei mir gibts ja auch nicht viel zu holen, außer nem Bett, einem Glastisch, einem 5000-Teile-Puzzle, das quer über den Boden verteilt liegt und vielleicht noch im Bad eine komplette Shampoo-Kollektion.
  
  Naja, wenigstens war meine Tür irgendwann mal auf, und, weil ich vergessen hatte, meine Schmutzwäsche mit nach oben zu nehmen, bot sich ein wirklich herrlicher Anblick eines kleinen Stapels benutzter Unterwäsche, die ich schon mal im Flur zum Mitnehmen nach oben bereitgelegt hatte, aber wieder mal vergessen hatte, mit nach oben zu nehmen...
  
  51,15 € ärmer und 1 Erfahrung reicher konnte ich mich nun getrost auf den Weg in die Arbeit machen, vorher aber noch über den Umweg Post & Bank, weil die 10 Minuten mehr waren jetzt auch schon egal...
  
  Auf jeden Fall denke ich, daß meine Mutter mir demnächst mal den Schlüssel an den Körper nähen wird, damit daß ja nie wieder passiert, nachdem sie wirklich schon den ganzen Morgen geflucht hat wie ..., was für einen vergesslichen Tolpatsch sie auf die Welt gebracht hat, daß es sowas echt kein zweites Mal gibt. Wo sie recht hat, hat sie recht, aber ändern kann ich das auch nicht.
  
  Ich hab mich damit abgefunden, daß dauernd mir so etwas passiert, aber so lange es nicht in ganz schlimme Erlebnisse ausartet, ist das ja in Ordnung. Wie z.B. ich einmal mit dem Fuß mitten auf ner Hauptverkehrsstraße in Prag in einem Gulli steckengeblieben bin. Oder wo ich auf dem Klo bei meinen Eltern saß und das Schloß ging nicht mehr auf und keiner war daheim und danach die Tür aufgebrochen werden mußte. Oder der Tag, an dem ich vor lauter Mosaikenkucken in Herculaneum meine gesamte Klasse verlor und ganz alleine durch Neapel irrte....
  
  Ich könnte eine ellenlange Liste über meine Mißgeschicke schreiben, vielleicht tu ich das mal, wenn die Ressonanz dazu da ist.
  
  Damals auf Korsika z.B., wo ich mit meiner Freundin 2 Wochen alleine mit dem Auto unterwegs war, mußte ich meiner Mutter hoch und heilig versprechen, den Wagenschlüssel immer an einer Kette am Hals zu tragen, damit wir uns nicht aussperrten. Und meine Freundin mußte dasselbe mit dem Ersatzschlüssel machen, doppelt hält bekanntlich besser. Wobei die Tina das schon äußerst freiwillig gemacht, denn sie kennt mich schon seit über 22 Jahren, mit der Begründung: \"Also wenn mir dauernd das passieren würde, was dir passiert, hätt ich mich schon längst an den nächsten Baum gehängt. Aber was ich an dir bewundere ist, du bist ein richtiges Stehaufmännchen, sowas kann dich wirklich übehaupt nicht aus der Ruhe bringen, und wenn du noch so tief in der Scheiße hängst\". Ich sehe das als großes Kompliment. Diese Worte fielen, als wir morgens um halb acht an einem Sonntag mitten in der menschenleeren Pampa auf Korsika feststellen mußten, das mein Anlasser hinüber war und wir kleine Ahnung hatten, wie es weitergehen sollte...
  
  Auf jeden Fall kann ich jetzt schon wieder darüber lachen. Wie immer.
  
  Ich hoffe, ich konnte Euch etwas unterhalten !
  
  Bis bald
  
  sagt
  
  minnimooh

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• D Drama

  Harte Schatten

  • Pro Schatten
  • Kontra Hart
  • Empfehlung Ja

  Meine Damen und Herren,
  
  ich saß auf einem Schaukelstuhl unter dem kleinen Vordach des Holzhauses. Ich beobachtete den Platz, der vor mir lag. Kein besonders großer Platz, aber auch nicht klein. Man konnte ihn ganz übersehen. Der Platz war ungeteert, staubig und mit einer einigermaßen großen Anzahl von Schlaglöchern übersäht. Möglicherweise wich der Belag des Platzes bei starkem Regen vollständig auf, so daß eine weiche Masse entstand. Durch das Hin- und Herfahren von Fahrzeugen wurde das Erdeich bewegt, so daß die Schlaglöcher entstanden. Vielleicht entstanden sie auch anders.
  
  Die Sonne stand senkrecht am Himmel, so daß jede Bewegung von Mensch, Tier oder Fahrzeug nur sehr langsam vorsichging.
  Ein Hund versuchte ganz dicht an der Häuserwand entlangzuschleichen. Aber die Häuser warfen keine Schatten zu dieser Uhrzeit.
  Ein Kleinlastwagen tastete sich langsam von Loch zu Loch, um auf die andere Seite des Platzes zu gelangen. Die Hinterachse war verzogen, so daß er mehr oder weniger quer fuhr. Er sah aus wie ein seitwärts laufender Taschenkrebs. Ich sah ihm nach, wie er auf der anderen Seite des Platzes in die Straße einbog und nicht mehr zu sehen war. Es wurde wieder still auf dem Platz, den die Sonne in ihrem festen Griff hatte.
  Die Leute hatten sich in ihren Häusern verkrochen. Der Legende nach war das Gebilde in der Mitte des Platzes früher einmal ein Brunnen gewesen, wohin die Indios kamen, um ihren Wasservorrat zu holen. Der Brunnen hatte schon seit Jahrzehnten kein Wasser mehr gesehen.
  
  Ich lehnte mich in meinem Schaukelstuhl weiter zurück und griff mit der rechten Hand nach der auf einem kleinen, neben mir stehenden, verzierten Tischchen befindlichen Bierflasche. Dabei fiel etwas zu Boden in den Sand. Ich konnte jedoch nicht erkennen, um was es sich handelte. Ich führte den Flaschenhals an den Mund und trank. Das Bier war mittlerweile etwas schal geworden. Darüber hinaus hatte es keine Trinktemperatur mehr. Ich überantwortete den Rest der Straße. Der von der Sonne erhitzte Staub nahm das Bier sofort in sich auf, so daß innerhalb kürzester Zeit nichts mehr davon zu sehen war. Ich lächelte aufgrund des Phänomens.
  
  Mein Blick glitt zurück auf die Geschehnisse des Platzes. Ein Junge, der noch nicht volljährig war, führte sein Schwein an einem Seil, das er dem Schwein um den Hals gebunden hatte, spazieren. Vielleicht führte er das Schwein auch zum Schlachthaus. Ich wußte es nicht. Er und das Schwein versuchten, so dicht wie möglich an der Häuserwand entlangzugehen. Aber es half nichts, da die Häuser keine Schatten warfen. Dann quiekte das Schwein und wollte in eine andere Richtung laufen als der Junge. Der Junge, der lediglich mit einer kurzen Hose bekleidet war und auch keine Schuhe trug, zog energisch an dem Seil, bis das Schwein seinen entgegengesetzten Willen aufgab und dem Jungen folgte.
  Bei der Hitze war niemand bereit, sich großen Anstrengungen hinzugeben, auch kein Schwein.
  
  Ich wurde von etwas Hunger ergriffen. Im Zuge dieses Gefühls überlegte ich mir, etwas Eßbares zu mir zu nehmen.
  Als wenn ich insoweit das Schicksal heraufbeschworen hätte, trat auf der gegenüberliegenden Seite ein junger Schwarzer auf den Platz, der ein Körbchen um den Arm hängen hatte. Ich stellte die mutmaßliche Überlegung an, daß sich in dem Körbchen Empanadas befinden könnten, die er sich sogleich anschicken würde, feilzubieten. Ich hatte den Gedanken kaum zuendegeführt, als er auch schon zu schreien begann, er verkaufe frische, heiße, selbstgemachte Empanadas aus Kochbananen mit Fleisch- und Gemüsefüllungen.
  
  Da ich in diesem Moment der einzige Mensch auf dem Platz war, kam er direkt auf mich zugesteuert. Ich erhob mich und schritt ihm entgegen, um deutlich zu machen, daß ich Interesse an seinen Empanadas hatte.
  
  Wir trafen uns etwa in der Mitte des Platzes.
  „Was verkaufst du?\" fragte ich, obwohl ich es bereits wußte.
  „Empanadas aus Kochbananenteig mit einer Füllung aus Fleisch mit Gemüse und Soße. Meine Mutter hat sie selbst gemacht. Sie sind ganz frisch und noch heiß.\" erklärte er fachmännisch.
  Als er mit seiner Inhaltsangabe fertig war, veränderte sich sein Gesicht ganz langsam zu einem Lächeln. Wie eine Landschaft, die sich im Laufe der Jahreszeiten verändert. Nach einem langen, harten Winter zieht langsam der Frühling ein. Die Bäume werden grün. Blumen fangen an zu blühen. Die Vögel singen ihre Lieder. Es ist eine einzige Freude, nur dazustehen und die Landschaft zu genießen und dabei den Duft, den sie verströmt, einzuatmen.
  
  Als sich sein Lächeln in ein ausgeprägtes Grinsen herausgebildet hatte, war die obere Zahnreihe vollständig freigelegt. Zwei nicht vorhandene Schneidezähne waren nicht zu sehen.
  Ich nahm die nicht besonders warme Empanada, die er mir reichte, in die Hand. Ich biß hinein. Das Stück, das ich in den Mund bekam, enthielt jedoch keine Füllung.
  „Wo ist das Fleisch?\" fragte ich ihn mit vollem Mund.
  „Da.\" antwortete er und stach mit dem Finger in eine in der Tat vorhandene Wölbung der in Rede stehenden Empanada.
  Zufrieden aß ich weiter.
  „Wieviel?\" fragte ich.
  „1000.\" sagte er.
  
  Ich streckte ihm den freundlich aussehenden Geldschein entgegen. Er griff danach, ohne daraufzuschauen. Wahrscheinlich konnte sein geschultes Auge aus dem Augenwinkel erkennen, ob es sich um einen Geldschein mit dem korrekten Aufdruck über die Summe handelte, die er haben wollte.
  Er ließ das Geld in seine Hosentasche gleiten, tippte sich an die Schirmmütze, drehte sich um und ging davon. Seine Bewegungen waren in jeder Hinsicht professionell. Er fing sogleich wieder an zu schreien, um seine Empanadas anzupreisen, obwohl sich auf dem Platz ersichtlich niemand befand.
  
  Als ich wieder an meinem Schaukelstuhl angelangt war, hatte ich die Empanada bereits aufgegessen. Sie enthielt tatsächlich Fleisch und Gemüse. Die Füllung befindet sich üblicherweise im Zentrum des Teiges, damit beim Ausbacken in heißem Öl nichts austreten kann. Wird die Empanada sofort nach dem Ausbacken serviert, ist daher beim Verzehr äußerste Vorsicht geboten, da die Füllung brüllend heiß sein kann. In meinem Fall war dies jedoch unbedenklich, da der Erkaltungsprozeß bereits fortgeschritten war.
  
  Ich ließ mich wieder in den Schaukelstuhl fallen.
  
  Mit der rechten Hand zog ich die kleine Schublade auf, die sich in dem Tischchen befand, das neben mir stand. Ich nahm ein zauberhaft aussehendes Holzkistchen heraus und zog aus diesem eine Zigarre, an der ich einen Moment lang roch. Ich inhallierte tief den Duft. Dann knipste ich die Spitze ab und warf diese in den Staub. Ich zündete ein Streichholz an und hielt die Flamme behutsam unter die Zigarre, bis sich eine gleichmäßige Glut bildete. Erst jetzt zog ich an der schönen handgemachten Zigarre. Ich nahm den Rauch in den Mund auf und ließ ihn langsam entweichen, ohne zu inhalieren.
  
  Auf der gegenüberliegenden Straßenseite begannen die Häuser, einen dünnen Schatten zu werfen.
  
  Ich konnte mich selbst ja nicht sehen. Aber ich dachte, daß mein Gesicht einen zufriedenen Eindruck machen würde. Ich lehnte mich zurück und zog erneut an der Zigarre. Der Rauch erfüllte mein Herz mit Leben und erneuerte meinen Geist.

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• c chaosdiva

  Trau keinem über dreißig?

  • Pro ...
  • Kontra ...
  • Empfehlung Nein

  Ein paar Tage vor meinem dreißigsten Geburtstag war ich mit ein paar Freunden nach London gefahren und wir schliefen zu sechst, Schlafsack an Schlafsack, auf dem spärlich ausgebauten Dachboden eines kleinen besetzten Hauses im Londoner Stadtteil Brixton. Party hier, Party da. Zusammen mit unserem Gastgeber zogen wir im Pulk Tag für Tag und Nacht für Nacht durch die Londoner Szene.
  
  Mein Geburtstag näherte sich, und von Tag zu Tag wurde ich unruhiger. 30. Diese Zahl schien immer bedrohlicher und drückender in meinem Kopf zu werden und sich zu einer heftigen Krise auszuweiten.
  
  Ja, das was allgemein als Midlife Crisis bekannt ist, würde den Zustand, in dem ich mich damals befand, äußerst treffend beschreiben. Obwohl ich natürlich mit meinen fast dreißig viel zu jung für so etwas wie Midlife Crisis war, stiegen heftige Zweifel an meinem bisherigen Leben in mir hoch.
  
  Da meine Eltern der Meinung waren, daß ich als Frau ohnehin keine besondere Ausbildung bräuchte, denn ich würde ja irgendwann heiraten und dann als Ehefrau von einem Mann „versorgt“, erkämpfte ich mir mein Abitur, indem ich trotz Berufstätigkeit ab Mitte zwanzig Abend für Abend mir in meiner Freizeit den Unterricht des Abendgymnasiums reinzog.
  
  Zugegeben, das fiel alles andere als leicht, denn damit hatte ich mich perfekt aus meinem sozialen Umfeld herauskatapultiert. Während mein Freundeskreis sich zum Essen, fürs Kino, für die Disco oder zu irgendeiner Party traf, saß ich ein paar Jahre lang von Montag bis Freitag jeden Abend bis 23:00 in der Schule, um die spärliche Freizeit am Wochenende dazu zu nutzen, zu lernen.
  
  Zu genau wußte ich, was ich mit diesem Abitur anfangen wollte. Der verschulte Unterricht und einige unserer Lehrer, die dort ebenfalls auch am Tagesgymnasium Jugendliche unterrichteten, schienen mir viel zu wenig auf meine doch schon so „erwachsenen“ Bedürfnisse in Bezug auf Lerninhalte und Unterrichtsgestaltung einzugehen.
  
  Ich initiierte private außerschulische Arbeitsgruppen, um diejenigen, die Schwierigkeiten hatten, dem Lernstoff zu folgen, zu unterstützen und mit durchzuziehen. Ich schlug aktuelle Unterrichtsthemen vor und mein rebellisches junges Erwachsenensein führte schließlich dazu, daß ich meinem Deutschlehrer, der wohlgemerkt der Rektor dieser Schule war, vor der ganzen Klasse sagte, daß ich seine Unterrichtsmethoden für völlig veraltet hielt und dass mich seine autoritäre Umgangsweise mit uns ankotzen würde.
  
  Dies tat ich wohlgemerkt an einem Abend vor Beginn einer Klassenarbeit. Ich ging nach vorne, gab aus Protest mein leeres Blatt, lediglich mit meinem Namen und mit Datum versehen ab und verließ den Raum. Natürlich handelte ich mir somit eine Notenverschlechterung ein. Daher zierte mein Abizeugnis in Deutsch also dann nur eine Zwei anstatt der nach meinen sonstigen schriftlichen Leistungen errechneten Eins.
  
  So fand ich mich also im zarten Alter von neunundzwanzig als Erstsemesterstudentin an der Uni ein und hatte nichts besseres zu tun, als einem meiner Profs in seiner Sprechstunde „Film als Kunstform“ als mein Thema für meine Magisterarbeit vorzuschlagen. Er war eigentlich sehr nett und meinte, ich solle doch erst mal ein paar Semester studieren und sagte mir damals nicht ins Gesicht, dass er mich wohl für ziemlich verrückt hielt. Rückblickend meine ich jedoch, er muß es wohl damals so empfunden und gedacht haben.
  
  Diese Krisenstimmung machte mich unleidlicher und unzufriedener mit meinem Leben. Ja ich hatte Panik, jetzt mit dreißig nun plötzlich „alt“ zu sein, je näher mein dreißigster Geburtstag rückte, und so konnte es nicht ausbleiben, daß zu allem Elend auch noch meine Beziehung zu kriseln begann und vor dem absoluten Crash stand.
  
  Das alles ging mir durch den Kopf, während sich mein dreißigster Geburtstag näherte und plötzlich schien mir auch London nicht mehr zu genügen. Ich hatte nur das Bedürfnis, ganz ganz weit weg zu gehen, alles hinter mir zu lassen, einfach noch mal ganz von vorne anzufangen. So saß ich dann exakt an meinem dreißigsten Geburtstag im Flieger von London nach Los Angeles.
  
  Nach einigen Wochen gelebter California dreams im Winter, ich lag in der Sonne und genoß die angenehme Wärme, die die Westküste zu dieser Jahreszeit bot, wurde mir plötzlich klar, daß mir meine Freunde fehlten, daß ich zurückwollte, daß ich weiter studieren wollte.
  
  So beendete ich meinen amerikanischen Traum und kehrte zurück. Lange noch danach hatte ich mit dem Gefühl zu kämpfen, nun für vieles „zu alt“ geworden zu sein.
  
  Inzwischen, viele Jahre später, kann ich über diese erste richtig große Krise in meinem Leben wirklich einfach nur noch lachen.
  
  Ich fühle mich jünger als je zuvor, und versuche einfach nur, alle meine Träume zu leben und zwar in diesem Leben – denn wer weiß schon, ob es auch noch ein nächstes geben wird.
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-11 23:48:19 mit dem Titel Es gibt keinen Weg zurück.
  
  Es gibt keinen Weg zurück.
  
  Keine Erfahrung, die man im Leben machen kann, ist wohl schlimmer als die, zu erkennen, dass es zu spät ist, dass es keinen Weg zurück gibt.
  
  Als ich das erste Mal in so eine Situation kam, war ich ein Teenie. Mein Vater kam wegen einer Thrombose ins Krankenhaus. Einige Tage später, einige umfangreiche Untersuchungen waren inzwischen gemacht worden, sagten die Ärzte meiner Mutter, dass er wohl nicht mehr nach Hause kommen würde. Magenkrebs. Inoperabel. Unser Schock war unbeschreiblich, aber meine Mutter wollte ihm die Hoffnung nicht nehmen, wenn er uns bei unseren täglichen Besuchen mit den Worten verabschiedete: „Ja, und bald bin ich ja auch wieder zuhause und dann …“.
  
  So saßen wir also jeden Tag an seinem Bett und spielten uns gegenseitig heile Welt vor. Irgendwann hatte ich begonnen, Valium zu nehmen, weil ich mit der Situation nicht mehr klarkam. Es machte mich vollkommen taub für jegliche Empfindung und eine abgestumpfte Ruhe breitete sich in mir aus.
  
  Sein Zustand verschlechterte sich zusehends. Er konnte nur noch künstlich ernährt werden, verlor von Tag zu Tag mehr an Gewicht, es ging ihm schlecht, er wurde schwächer und schwächer. Meine Mutter bestand immer noch darauf, dass wir unseren Versuch, ihm Mut zuzusprechen, fortsetzen. Äußerlich ruhig und gefaßt betraten wir das Krankenhaus, heulend traten wir nach jedem Besuch den Rückweg an.
  
  Drei qualvolle lange Monate sollte dieser Zustand bis zu seinem Tod eines Nachts andauern. Die ganze Zeit war ich wegen der Valiumeinnahme, an die ich mich inzwischen gewöhnt hatte, wie ein Zombie durchs Leben gelaufen. Ich brauchte lange, um von dem Beruhigungsmittel wieder runterzukommen.
  
  Und dann irgendwann, als ich begann, wieder klar zu denken, erinnerte ich mich daran, dass er im Krieg Sanitäter war. Mir wurde bewußt, dass er ab irgendeinem Zeitpunkt selbst spürte, selbst wußte, dass er nicht mehr nachhause kommen würde. Aber er hatte das Spiel mitgespielt und seine Worte „Wenn ich wieder zuhause bin, dann …“ klangen mir im Ohr.
  
  Zu dem Schmerz über seinen Verlust kam der Schmerz über meine eigene Unfähigkeit, mit der Situation offen umzugehen.
  
  Meine Unfähigkeit, ihm die Möglichkeit zu geben, offen und ehrlich miteinander reden zu können, um uns gemeinsam mit der Situation auseinanderzusetzen. Auch wenn wir unter medizinischem Aspekt nichts für ihn hätten tun können, so hätten wir wenigstens voneinander Abschied nehmen könnten. Das jedoch fand nicht statt. Drei Menschen hatten sich drei Monate lang unter immensem Kraftaufwand gegenseitig vorgemacht, dass doch alles nicht so schlimm sei und es lediglich eine Frage der Zeit sei, wann alles wieder gut werden würde.
  
  Als meine Mutter Jahre später nach einem Schlaganfall nicht mehr in der Lage war, sich alleine zu versorgen, entschied ich mich, sie nicht in ein Altersheim abzuschieben, sondern zu betreuen.
  
  Zusammen mit dem Hausarzt, der Hausbesuche machte, der Altenpflegerin, einer Frau, die an bestimmten Tagen zum Einkaufen und Putzen kam. Ich organisierte alles, kümmerte mich um ihren Papierkram, am Wochenende bekochte ich sie und badete sie.
  
  Das Mutter-Tochter-Verhältnis hatte sich plötzlich umgekehrt. Ich zog sie aus, wusch sie, zog sie wieder an, bereitete das Essen für sie zu, so, wie sie das früher mit mir getan hatte, als ich ein kleines hilfloses Kind war.
  
  Unser Verhältnis war während meiner Jugend alles andere als gut. Je älter ich wurde, desto bewußter wurde mir, daß es vieles zwischen uns beiden zu klären gab. Tiefe Verletzungen waren auf beiden Seiten entstanden. Ich lebte nicht das Leben, das sie sich von ihrer Tochter gewünscht hätte. Von ihr fühlte ich mich unverstanden. Aber: Wir hatten uns arrangiert, indem wir all die langen Jahre über die Konflikte, die im Raum standen, einfach nicht sprachen.
  
  Immer wieder hatte ich mir vorgenommen, diese Belastung von uns beiden zu nehmen, ein klärendes Gespräch zu führen. Aber wie es so ist, wollte sich einfach keine geeignete Situation für ein offenes Gespräch finden. Mal ging es ihr nicht gut, mal ging es mir nicht gut, dann war ich selbst krank, hatte jede Menge eigener Probleme zu lösen.
  
  Es war an einem Morgen im Dezember, wenige Tage vor Jahresende. Die vergangene Nacht hatte ich durchgearbeitet, um mich auf einen wichtigen Termin noch vorzubereiten. Irgendwann morgens gegen sieben wollte ich mir wenigstens noch zwei, drei Stunden Schlaf gönnen, um mich meiner Jobrealität dann mit einer Extraration Kaffee und überschminkten Ringen unter den Augen mehr oder weniger fit aber professionell wie immer zu stellen.
  
  Als das Telefon gegen neun klingelte, war mir noch nicht bewusst, dass an diesem Tag alles ganz anders kommen sollte, als ich es geplant hatte.
  
  Eine ruhige Stimme bat mich eindringlich, so schnell wie möglich ins Krankenhaus zu kommen, meine Mutter sei eingeliefert worden und habe darum gebeten, mich zu benachrichtigen.
  
  Müde und verschlafen, war ich unfähig, irgendwelchen Fragen zu stellen. Notierte mir das Krankenhaus, die Station. Zog mich in Windeseile an und rannte zu dem Krankenhaus, das normalen Schrittes in etwa zehn Minuten Fußweg von meiner Wohnung zu erreichen war.
  
  Die genannte Station war eine Intensivstation und der Pfleger, der auf mein Klingeln öffnete, bat mich, noch einen Moment zu warten. Dann durfte ich zu ihr. Zwischen Schläuchen und in regelmäßigen Abständen fiependen Apparaten lag ein bleiches Wesen, das ich kaum mehr erkannte, so sehr hatte sie sich seit dem Vortag verändert. Und ohne dass die Ärzte viel erklären mußten, wußte ich, als ich ihr eingefallenes Gesicht sah, dass der Tod bereits im Raum stand.
  
  Sie war nicht mehr bei Bewußtsein und so bahnte ich mir einen Weg zwischen all den Schläuchen und Kanülen hindurch, lehnte mich halb auf ihr Bett, legte einen Arm um sie, und streichelte abwechselnd sanft ihre Schulter und ihren Kopf. Mit der anderen Hand umschloß ich ihre rechte Hand.
  
  Zwischendurch kam ein Pfleger und meinte, ich solle doch mit ihr reden, manche Patienten würden in diesem Zustand noch etwas wahrnehmen. Aber – was sollte ich ihr sagen? Alles was mir in diesem Augenblick wichtig war, war, sie durch meine körperliche Nähe spüren zu lassen, dass sie nicht alleine war. Und wie schutzsuchend bewegte sich ihre Hand in meiner, versuchte sie, meine Hand festzuhalten.
  
  Stundenlang saß ich so da, hörte auf die manchmal sich verändernden Töne der Apparate, sah wie ihr Brustkorb sich manchmal schwerer, manchmal etwas leichter beim Atmen hob und senkte. Der Arzt der Nachtschicht holte mich irgendwann von ihrem Bett weg, sagte, dieser Zustand könne noch Tage dauern, ich solle nachhause gehen und versuchen, selbst etwas zu schlafen. Darauf ließ ich mich ein, unter der Bedingung, dass man mich sofort anrufen würde, wenn sich irgend etwas an ihrem Zustand verändern sollte.
  
  Den Weg nachhause hätte ich nicht machen brauchen, denn ich lag angezogen regungslos auf meinem Bett und starrte an die Decke. Als das Telefon am nächsten Morgen klingelte, rannte ich wieder ins Krankenhaus. Zu spät. Kurz bevor ich dort ankam, war sie gestorben.
  
  Ich habe lange Zeit gebraucht, bis ich wieder in so etwas wie ein normales Leben eintauchen konnte. Und seitdem bin ich bemüht, Konflikte dort, wo sie entstehen, gleich zu lösen. Nichts mehr will ich unausgesprochen im Raum stehen lassen. Den Menschen, die mir etwas bedeuten, will ich das auch zeigen – und zwar solange sie leben.
  
  Denn die schönsten Blumen auf einem Grab – sie sind zu spät.
  
  Ich widme diesen Bericht meinen Eltern, die in den vielen größeren und kleineren Prägungen, die sie in mir hinterlassen haben, in mir weiter leben. Meinen Eltern, die ihre Spuren in meinem Gefühl und in meinem Denken hinterlassen haben.
  
  © chaosdiva

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  Was die letzten Tage geschah

  • Pro insgesamt eine gute Weiterentwicklung
  • Kontra einiges geht langsamer als bei einem Welpen
  • Empfehlung Ja

  Jetzt möchte ich euch doch mal etwas die letzten Tage berichten.
  
  Meine Krise in der Woche hatte ich - dank eurer hilfreichen Kommentare aber auch dank OtterPeters direkte Art - am nächsten Tag überwunden. Manchmal ist es gut, wenn einem jemand sagt, dass man nicht alleine mit so was ist oder dass man das alles nicht so Ernst nehmen soll. Das sage ich mir so oft und dann schaffe ich es im Ernstfall doch wieder nicht.
  
  Ich bin ein Typ Mensch, der es allen Recht machen will. Ich hasse nichts mehr, als wenn mich Menschen nicht mögen. Und gleichzeitig möchte ich auch alles gut machen. Damit setzte ich mich oft sehr unter Druck. Und das betrifft nich nur meinen Beruf sondern auch mein Privatleben. Wenn ich nicht am Tag wenigstens ein paar Bilder eingescannt und nachbearbeitet habe, bekomme ich die Krise. Bekomme ich mehrere schlechte Bewertungen hier (selbst wenn es vielleicht doch Doppelpseuden oder Neider sind) dann mache ich mir intensivste Gedanken, was ich falsch gemacht habe. Oder ob ich nicht wegen meiner Nerven doch aussteigen soll. Jetzt bekommt keine Angst, falls euch was an mir und meinen Beiträgen hier liegt. Meistens beruhige ich mich nach einem Tag, rede mir ein, dass mir schlechte Bewertungen und Kommentare nichts ausmachen und mache dann doch wie gewohnt weiter.
  
  Donnerstag und Freitag, also die Tage nach meiner Krise, war ich im Düsseldorfer Büro. Das hat mir so gut getan. Da kann ich effektiver arbeiten, habe Menschen um mich, mit denen ich sehr gut klar komme und hänge auch nicht so deprimiert herum wie Zuhause. Ist schon seltsam, wie ich mich verändere, wenn ich mal unter Menschen bin, die ich kenne und mit denen ich gut klarkomme.
  
  Mit meinem Chef habe ich übrigens auch noch mal gesprochen. Und ihm gesagt, dass ich mir viele Gedanken wegen unseres letzten Gesprächs und der Möglichkeit einer Entlassung mache. Er sagte, dass ich mir da nicht so viele Gedanken machen soll und die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist, dass ich in diesem Jahr in meinem Bereich noch ein Projekt bekomme. Und selbst wenn das nicht klappt, ist ja die Kündigung nur eine Option. Ich bräuchte mir also noch nicht die FAZ wegen der Anzeigen zu kaufen. Und wenn es doch im nächsten Jahr nicht wie geplant mit dem Bereich laufen würde und es zu einer Kündigung käme, dann käme die auch nicht von einem Tag auf den anderen. So unfair sei man in der Firma nicht. Ich habe auf alle Fälle dann genug Zeit, mich zu bewerben. Das hat mir dann ein etwas besseres Gefühl gegeben.
  
  Mit dem Thema habe ich mich jetzt noch mehr befasst und werde von den Kollegen auch schon mal gefragt, wie dieses oder jenes am besten ist. Das betrifft natürlich das Tool, mit dem hauptsächlich ich arbeite.
  
  Jetzt wird seitens der Firma versucht, mich in ein Projekt bei einer großen Deutschen Bank hineinzubekommen. Das wäre dann in München und mindestens bis Ende des Jahres. München ist zwar weit weg, aber ich mag die Stadt. Und ich möchte unbedingt in ein Projekt, das gibt mir mehr Sicherheit. Aber noch haben wir den Zuschlag nicht. Momentan arbeite ich aber, um diese Chancen zu erhöhen, noch ein paar Extras und Konzepte aus.
  
  Zuhause bei mir in Königswinter gefällt mir die Situation nicht so gut. Ich habe bis gestern gefroren. Am Freitag habe ich den Vermieter informiert, dass die Heizung nicht heizt. Die Vermieterin versprach, sich darum zu kümmern, aber am Freitag und am Samstag war noch alles eiskalt.
  
  Nun bin ich ein Typ, der die Dinge gerne selbst in die Hand nimmt und mein Vermieter ist sehr schlecht zu erreichen. Ich war stinksauer und verfroren. 18 Grad ist für mich einfach zu kalt. Ich brauche meine 21 bis 22 Grad in einem Raum, wenn ich sitzend arbeite oder anderes mache.
  
  Also bin ich am Samstag mal wieder auf Einkaufstour gewesen. Soweit zu meinem Versuch zu sparen. Dann habe ich mir in zwei Baumärkten diverse Wärmetauschgeräte, Radiatoren und Konvektoren angesehen. Und dabei einiges über diese Geräte erfahren. Und für knapp 70 Euro habe ich mir dann einen leistungsfähigen Konvektor gekauft und heize damit permanent meine Wohnung auf. Das ist bei einer 90 m2 Wohnung gar nicht so einfach, aber die Temperaturen sind jetzt wieder auszuhalten.
  
  Gekauft habe ich mir so nebenbei auch wieder anderes. Da ich meinen einzigen Hammer verlegt habe und seit einem Monat nicht mehr vermisse, kam dieser natürlich auch noch mit. Nachmittags bin ich dann noch nach Bonn gefahren, habe mir die neue CD von Grönemeier gekauft (Mensch) und die Siebengebirgskalender sowie einen Wolfskalender mitgenommen. Ich verschenke einen Siebengebirgskalender immer an meine Eltern und einen an meinen Onkel und meine Tante in Australien. Die waren beide schon hier und haben sich letztes Jahr sehr über den Großformatkalender gefreut. Auf alle Fälle war ich dann Nachmittags einige Euros los. Und wenn Miara einkauft, kommt auch immer mindestens ein Buch aus dem Sonderangebot mit. Diesmal waren es zwei, ein Buch und ein Taschenbuch...
  
  Gestern abend hatte ich dann einen unmöglichen Schoko und Süßigkeitenhunger. Eine Tafel Schokolade und ein halber Beutel Müsli-Aktiv Gebäck gingen dabei drauf. Und abends kamen dann die Kopfschmerzenb. Manchmal glaube ich, zu viel Süßes bewirkt bei mir auch Kopfschmerz. Nun denn, vor dem Bettgehen habe ich eine Ibuprofen genomnmen.
  
  Die Nacht war wie in letzter Zeit wieder sehr unruhig. Andauernd wache ich mit Gedanken an die Arbeit oder sogar an die Bildbearbeiitung auf. Eigntlich wird es Zeit für einen Urlaub. Aber da ich für ein Projekt bereit sein will und ein Urlaub immer viel Geld kostet, will ich keinen machen.
  
  Heute morgen wachte ich für Samstag ohne Wecker relativ früh auf, vor 8 Uhr. Kopfschmerzen. Ich nahm noch eine Tablette und legte mich wieder ins Bett. Nein, der Tag gefiel mir nicht. Ich döste dann noch, schlief ein, wachte mehrmals auf und das zog sich dann bis 11 Uhr 30 hin. Dann kochte ich mir eine Tasse Kaffee, und fing an, alles für mein Mittagessen vorzubereiten.
  
  Und obwohl ich mir vorgenommen habe,diesen Monat kein Geld mehr für mein Haupthobby Fotografieren auszugeben, fiel mir dann wieder der Botanische Garten ein und ging mir nicht mehr durch den Kopf.
  
  Gegen 14.00 Uhr bin ich dann wählen gegangen. Und war erstaunt über die praktsichen Wahlgeräte, in denen man seit diesem Jahr in Königswinter alles nur noch per Knopfdruck macht.
  
  Danach habe ich mir meine Ausrüstung gepackt, genügend Filme eingepackt und bin in den Botanischen Garten nach Bonn gefahren. Vorher habe ich mir noch die Bilder vom vorherigen Besuch als Katalog ausgedruckt. Warum? Ganz einfach, ich hasse Abwertungen, und ich hasse es, hinschreiben zu müssen, unbekannte tropische Pflanze. Also bin ich mit vier Din A 4 Zetteln und meiner Ausrüstung in den Botanischen Garten gedüst.
  
  Als ich ankam, hatten wir 14.30. Um 16.00 Uhr schließen die Häuser, dann kann man nur noch in die Außenbereiche. Also bin ich erst dahin, denn da hatte ich auch vorher die meisten Aufnahmen gemacht. Viele Aufnahmen wollte ich auch nicht mehr machen, nur noch von den Pflanzen, die ich vorher nicht bemerkt hatte. Und dann habe ich insgesamt doch wieder 5 36er Filme verschossen. Das kostet mich auch wieder einiges, denn natürlich werde ich die Filme morgen abgeben, weil ich drauf lauere, wie die Bilder sind. Da ich mit den Blitzergebnissen beim letzten Besuch nicht so zufrieden war, habe ich einen frischen Satz Batterien eingelegt, da brauche ich jetzt auch wieder einen neuen Reservesatz.
  
  Interessant war es schon im Gewächshaus. Denn immer wieder blüht da was neues. Und somit zückte ich dann auch immer wieder meine Kamera. Oder es schossen mir Gedanken durch den Kopf, dass eine bestimmte Aufnahme beim letzten Mal nicht so optimal war. Also wurde auch diese wieder abgelichtet. Hoffentlich mit besserem Ergebnis. Diesmal habe ich immer aufgepasst, ob die Kamera nach dem Blitzen auch okay anzeigt, denn nur dann ist der Blitz ausreichend gewesen. Dadurch kam es aber auch wieder bei mir zu Mehrfachaufnahmen. Denn wenn das okay nicht kam, fotografierte ich nach einer kleinen Pause mit veränderter Blende neu. Bei jedem Blümchen wurde dann der Name aufgeschrieben, was sich als nicht ganz einfach herausstellte. Oft gab es nur lateinische Aufnahmen und manchmal musst ich schon zu den Pflanzen krabbeln, um ein brauchbares Schildchen zu finden. Und teilweise waren gar keine Schilder vorhanden. So weiß ich doch bei vielen Pflanzen nicht, was es für welche sind.
  
  Um 16.00 Uhr wurde ich dann freundlich gebeten, das Haus zu verlassen. Ich war gerade mit den ersten beiden Bereichen durch, jetzt fehlte nur noch das auch ziemlich große Kakteenhaus. Die Häuser werden dann geschlossen und die Pflanzen beregnet, jedenfalls im Mangrovenhaus.
  
  Draußen hatte es gerade geschüttet und wohl gestürmt. Denn einige der Angestellte waren damit beschäftigt, umgestürzte Pflanzen wieder aufzustellen. Ich düste in den Australienbereich draußen und stellte ebenfalls ein oder zwei der schönen Pflanzen wieder auf. Zwischendurch fotografierte ich wieder und schrieb auch massen lateinische Pflanzennamen auf meine Zettel.
  
  Schließlich durchwanderte ich noch den Afrika und Neuseeland-Bereich, sowie den Amerika Bereich. Und anschließend auch noch einen kleinen Teil des Europabereiches. Dann sprach mich wieder ein Angestellter an. Wir würden gleich 17.45 Uhr haben und ich möchte bitte den Park direkt verlassen. Denn wegen der Wahlergebnisse wolle man heute pünktlich um 18.00 Uhr Schluss machen.
  
  Lustig war hierbei übrigens, dass ich zuerst gar nicht auf sein Rufen achtete. Denn mit meinen jetzt doch 38 Jahren bin ich es nicht gewohnt, wenn mich ein unbekannter Mensch mit \"Du - komm mal\" anspricht. Ich fühlte mich auch nicht angesproche, bis das nervigerweise zwei, drei Mal ertönte und ich außer mir niemanden sah, den dieser Mensch meinte. Lach, ein klein wenig fühlte ich mich auch geehrt. Auf alle Fälle hatte ich Verständnis für das Anliegen und war dann auch um 18.55 Uhr heraus. Ich wundere mich immer wieder, wie schnell die Zeit vergeht, wenn ich schöne Dinge oder Tiere fotografiere.
  
  Zuhause angekommen, sah ich mir auch gleich die Wahlergebnisse an. Aber nicht sehr lange, danach besuchte ich Ciao, Hitwin und Yopi, stellte Photos ein und legte mir ein StarTrek DVD ein. Und das schaue ich mir jetzt auch an, natürlich während des Schreibens. Denn leider bin ich so ein Typ Mensch, der nur schlecht eines alleine machen kann. Vielleicht klappt es ja nach dem Einstellen des Beitrages.
  
  Liebe Grüße, danke fürs Lesen - ich freue mich auf eure Kommentare - Miara/Petra
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-25 13:23:15 mit dem Titel Noch einmal gut gegangen - UPS!
  
  Momentan bin ich ja in Düsseldorf bei einer großen deutschen Bank im Einsatz.
  
  Das bedeutet, dass ich auch jeden Tag hier vor Ort bin und wie die \"internen Angestellten\" als sogenannte \"Externe\" hier vor Ort erscheine und im Büro arbeite.
  
  Das war und ist auch heute der Fall. Und somit möchte ich doch mein Erlebnis von eben (ca. 30 Minuten ist es her) schildern.
  
  Ich bin momentan in einem Büro untergebracht, in dem es keinen Internetanschluss gibt. Da ich allerdings auf einen Internetanschluss angewiesen bin, muss ich somit für kurze Zeit in einem anderen Raum wechseln, in dem der Internetanschluss bereit steht.
  
  Dafür nehme ich mir, weil es eben schneller geht, nur das Notebook mit den notwendigen Kabeln ohne Stromkabel mit. Dann schliesse ich es für höchstens eine halbe Stunde drüben an, gehe Online, gleiche alles ab und wechsle dann wieder in meinen Raum. Das Akku hält ja sowieso zwischen eine und zwei Stunden, somit brauche ich mir darum keine Sorgen machen.
  
  Sagen wir mal lieber, normalerweise brauche ich mir keine Sorgen zu machen. Denn heute war alles anders.
  
  Ich sass schon fast eine Stunde in dem anderen Raum mit meinem Notebook ohne Stromversorgung, denn es waren mir wohl sehr große Dateien als Anhänge mitgesendet worden. Und dann dauert die Übertragung mit ISDN schon mal ein wenig länger. Plötzlich kam ein Kollege aus der Bank in das Büro und sagte, ich müssse unbedingt direkt den Raum verlassen. Ich schaute ihn an, als mache er einen Scherz. Aber da irrte ich mich, denn der Kollege sagte direkt, es handle sich um einen Feueralarm. Ich hoffte noch auf eine Übung, aber auch die wurde verneint.
  
  Somit musste ich direkt - und ohne mein Notebook - den Raum verlassen. Er erlaubte mir nicht, mein notwendiges Werkzeug noch in Sicherheit zu bringen. Auf dem Notebook befinden sich ja wichtige Daten, somit war ich nicht erfreut.
  
  Den Alarm hatten wohl die meisten hier nicht mitbekommen. Denn aus irgendwelchen Gründen funktionierte auch die Alarmsirene nicht. Ich glaubte immer noch an eine Übung oder einen Scherz, machte aber dabei mit.
  
  Und somit stand ich plötzlich mit anderen Kollegen der Bank vor der Tür, besah mir kurz die Feuerwagen und folgte den Anderen.
  
  Diese beschlossen einfach, Essen zu gehen. Man müsse sowieso warten, bis die Feuerwehr nicht mehr abrückte.
  
  Ich aber dachte nur an das Notebook. Feuer war keines zu sehen, somit hoffte ich nur, dass auch keines vorhanden war und mir nicht allzu viele Daten verloren gingen. Denn das Notebook war ja noch angeschaltet und der Akku würde langsam leer werden.
  
  Somit kehrte ich wieder an den Ort des Geschehens zurück. Ein Feuerwehrmann sagte mir, dass es ein echter Alarm sei, aber dann kam ein anderer seiner Kollegen aus der Tür. Und dieser nette Herr sagte mir, alles sei in Ordnung und ich könne wieder ins Büro. Mit einem Blick auf mich dann noch verschmitzt ansehend, ich könne weiter arbeiten.
  
  Im Büro angekommen, konnte ich noch sehen, wie sich mein Rechner abschaltete, weil der Strom nicht mehr ausreichte. Ein paar Daten sind verloren gegangen, aber nichts, was ich nicht wieder hinbekomme.
  
  Bin ich froh, dass es wohl nur ein Fehlalarm war. Denn wie ich gerade erfahren habe, hat es heute morgen in einem anderen Gebäude der Bank auch einen Feueralarm gegeben und dort hat es auch tatsächlich gebrannt, so dass für mehrere Stunden niemand ins Büro kam.
  
  Der Abteilungsleiter in der Bank sagte mir noch, der reine Sachschaden würde von der Bank ersetzt, wenn aber ungesicherte Daten auf meinem Rechner verloren gingen, da hafte niemand für...
  
  Und beim nächsten Feueralarm schnappe ich mir einfach dieses Notebook, egal was andere sagen...
  
  So, jetzt habt ihr auch mein kleines heutiges \"Abenteuer\" miterlebt.
  
  Heute morgen habe ich übrigens die freudige Nachricht erhalten, dass das Projekt dank meiner perfomanten Arbeit hier bis zum 30.08.2003 verlängert worden ist. Ich freue mich natürlich riesig darüber.
  
  Liebe Grüße und vielen Dank fürs Lesen, Bewerten und Kommentieren - Miara
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-16 23:04:56 mit dem Titel Wenn die Welt auf den Kopf gestellt wird (Die Geschichte von Ronny, einem Ex-Versuchshund) - Teil I
  
  Ich habe mir lange überlegt, wo ich den Beitrag hier am sinnvollsten einstelle und wo er hoffentlich auch gelesen wird.
  
  Eigentlich schwebte mir ein lustiges Tagebuch vor, aber meine Stimmung zum Thema ist sehr gemischt und zur Zeit kann ich noch nichts so richtig lustiges über \"Ronny\" schreiben.
  
  Ronny ist unser neues Familienmitglied. Familienmitglied heißt genau, es ist der neue Hund meiner Eltern. An sich vielleicht kein Thema für einen kritischen Kommentar. Aber bei Ronny und seinen Schicksalsgenossen kann ich mir den nicht verkneifen.
  
  Denn Ronny, ein rassereiner 2 1/2 jähriger Beaglerüde lebte bis letzte Woche Dienstag noch in einem Versuchstierlabor in Leverkusen. Er ist einer von vielen Hunden, die nur dazu leben, damit neue Medikamente auf den Markt kommen oder verbessert werden. Ironischerweise lebte Ronny eigentlich für seine Artgenossen. Denn wie die anderen aus seiner Gruppe wurde Ronny für Versuche an Tiermedikamenten, seshr wahrscheinlich Wurmmittel verwendet. Nur das erfährt man von dem Tierheim bzw. aus dem Internet zum Thema der Hunde nach dem Kölner Modell.
  
  Das Kölner Modell gibt es erst seit einigen Jahren. Der Name kommt daher, weil man sich zuerst im Kölner Raum Gedanken über das Schicksal von Hunden aus Versuchslaboren gemacht hat, die dort nicht mehr zu Versuchen benötigt werden. Und so haben Tierschützer und Wissenschaftler eine interessante Einigung getroffen. Die Versuchslabore geben Hunde, die sie nicht mehr benötigen, an Tierheime ab, die sie direkt an Privatpersonen weitervermitteln. Innerhalb von 10 Jahren wurden jetzt auf diese Art über 1.000 Hunde vermittelt/gerettet. Übrigens werden mittlerweile auch Versuchskatzen abgegeben.
  
  Die Menschen, die sich für solche Hunde interessieren, werden über die bevorstehenden Probleme mit den Hunden informiert und genau überprüft. Denn man will vermeiden, dass so ein Hund vom Regen in die Traufe kommt.
  
  Meine Eltern hatte ja bis vor 1 1/2 Jahren permanent Hunde und konnten sowohl gute und lange Hundeerfahrung als auch ein eigenes Grundstück mit Haus vorweisen, das umzäunt ist. Gegen eine Schutzgebühr haben sie nach einiger Wartezeit dann \"Ronny\" bekommen.
  
  Jetzt aber etwas zu Ronny und der Überschrift. Denn Ronny kannte bisher nur eines, ein Tierversuchslabor mit dem Teil, in dem er lebte und die Betreuer dort, die die Versuche durchführten.
  
  Jetzt wird er mit unzähligen fremdartigen Sachen konfrontiert. Diese sind oft sehr erschreckend, zudem Ronny wie fast alle Tierversuchshunde fast gar kein Selbstbewußtsein hat.
  
  Wer kennt schon einen Hund, der sich vor einer geteerten Straße, einem Baum oder sogar vom Straßenrand erschreckt?
  
  Bei seinen ersten Spaziergängen schnupperte Ronny zwar überall sehr interessiert, aber wie eine Hündin macht er nur ein oder zweimal. Von Markieren schien er noch nichts gehört zu haben. Im Internet habe ich gelesen, dass diese Versuchshunde so wenig selbstbewußtsein haben, dass sie eben Angst haben, anderen Hunden mitzuteilen, dass sie auch da sind. Und daher markieren sie nicht. Übrigens hob Ronny wenigstens das Bein wie ein ordentlicher Rüde. Kommt plötzlich etwas unerwartetes (Ein lautes Auto beispielsweise, bei dem der Fahrer anscheinend Hörgeschädigt ist) dann bleibt Ronny stehen, duckt sich und man muss darauf vorbereitet sein, dass er genau da hinspringt, wo es am ungesündesten für ihn ist - vors Auto. Meine Mutter erzählte, dass er sich gerne bei einem Auto auf der Straße hinduckt, so ähnlich wie ein Igel. Nur ist das für einen Beagle eben genauso ungesund wie für diese Stachler. Ich hatte bei ihm das Problem, dass er, sobald er auf einer Teerstraße ist, diese nicht mehr verlassen will. \"Wie, auf dem grünen Rand soll ich gehen?\". Man braucht dann doch Überzeugungsarbeit, Zureden und/oder Leckerli, um diesen störrischen Hund auf die Seite zu bekommen. Denn Spaziergang heißt ja nicht nur den Hund herumziehen.
  
  Jede fremde Einfahrt oder jeder fremde Weg vom Bürgersteig aus zieht Ronny auch unwahrscheinlich an. Ich kenne das von Katzen, die solche Einfahrten dann auch so umgehen, und den freien Bürgersteig dann scheuen. Dennoch war mein erster Spaziergang mit Ronny besser als ich dachte.
  
  Und was bitte ist spielen? Gebellt hat Ronny bis heute noch nicht, auch das kennt er nicht.
  
  Diesen Mittwoch, also nach einer Woche bei uns, hat Ronny zum ersten Mal einen Versuch gemacht, mit meiner Mutter ansatzweise zu spielen. Viel ist wohl nicht daraus geworden.
  
  Ronny ist kein Extremfall, somit musste er nicht nur herumgetragen werden. Denn Versuchshunde sind es nicht gewohnt, selbst zu laufen. Das Stück von ihrer Unterkunft bis zum Versuchstisch werden sie anscheinend getragen. Eigentlich sind Beagle Jagd- und Laufhunde, daher finde ich das noch schlimmer. Auf jeden Fall fiel Ronny zwar am ersten Tag die vier-Stufen-Treppe meiner Eltern herunter, weil er keine Treppe kannte, aber eine kleine Runde lief er schon mit. Natürlich mit viel zureden und Leckereien. Denn ansonsten kann es passieren, dass der neue Hausbewohner einfach beschließt liegenzubleiben. Und man selbst das Tier dann doch nach Hause tragen darf.
  
  Mit einem stubenreinen Hund darf man auch nicht rechnen. Ronny macht zwar nicht in die Küche, in der er Nachts schläft. Aber wenn man nicht alle Räume verschließt, dann landet eben ein Häufchen im Wohnzimmer oder an einer anderen Stelle, an die man nicht denkt.
  
  Tagsüber ist Ronny übrigens Stubenrein. Wenn er unruhig ist, wird er auf die Wiese gelassen oder einer von uns (ich nur am Wochenende) geht mit ihm spazieren.
  
  Was mich persönlich am meisten bestürzt hat, war die Tatsache, dass die Hunde in den Versuchslaboren keine Namen haben und die Betreuer alles persönliche vermeiden. Sogar gestreichelt werden sie normalerweise nicht. Und so hatte Ronny bei der Übergabe nur eine Nummer - einen Zahlencode.
  
  Ronny ist in der ersten Zeit jetzt schon mit sehr vielen Dingen konfrontiert worden. Die Katze meiner Schwester hat ihm schon einen Hieb auf die Nase versetzt, als er sie neugierig beschnupperte. Eine blutige Nase war dann das Resultat und zwei Tiere, die wegsprangen. Ronny in die eine Richtung, die Katze in die andere Richtung auf einen sicheren Baum.
  
  Direkt am ersten Wochenende kamen dann meine Schwestern mit ihren Kindern und natürlich ich. Die Kinder finden den Hund natürlich süß. Nur konnte er sich da kaum zurückziehen. Das bei unseren Hunden übliche Rückzugsgebiet \"Körbchen\" kannte Ronny ja noch gar nicht.
  
  Natürlich haben auch die Nachbarn oder beispielsweise der Metzger den Ex-Versuchshund schon bestaunt. Und diese Woche waren mein Onkel und meine Tante mit Hund (Zwergspitz) da, damit Ronny auch richtigen Hundekontakt bekommt. Da der Spitz Ronny aber nur angebellt hat, hat sich der relativ schnell verzogen. Ihn anzubellen, das scheint Ronny auch nicht gewohnt zu sein.
  
  Auf alle Fälle haben wir jetzt einen Hund, der beim Metzger zwar interessiert schnuppert, dann aber die \"fremdartige\" Wurst verschmäht und der vor ein Paar Tagen nach etwas misstrauischem Beginn doch den Geschmack von Fleisch kennen und schätzen gelernt hat.
  
  Es ist seltsam, einen erwachsenen jungen Hund um sich zu haben, der verängstigt ist und mit dem man nicht spielen oder toben kann.
  
  Aber wenigstens mag Ronny streicheln. Er scheint das wirklich zu genießen. Und der Rest kommt bestimmt auch noch. Denn Ronny scheint mir sehr lernfähig zu sein und neugierig ist der Kleine auf alle Fälle.
  
  
  
  Kölner Modell:
  
  Vermittlung von Versuchstieren
  
  Das „Kölner Modell\" ist eine Einrichtung zur Abgabe ehemaliger Versuchstiere an Privatpersonen, die gemeinsam von Personen aus dem Tierschutzbereich und tierexperimentell arbeitenden Wissenschaftlern in Köln ins Leben gerufen worden ist.
  
  Bei den vermittelten Tieren handelt es sich fast ausschließlich um Hunde und Katzen, die von verschiedenen Pharmafirmen an das Tierheim zur Weitervermittlung abgegeben werden. Diese Tiere wurden vorher von Tierärzten eingehend auf ihren Gesundheitszustand untersucht und sind geimpft - die Katzen außerdem kastriert.
  
  In den meisten Fällen wurden an diesen Tieren Untersuchungen zur Erforschung und Entwicklung von Tierarzneimitteln gegen parasitäre Erkrankungen durchgeführt. Etwa 70 % dieser Untersuchungen sind für die Zulassung dieser Medikamente von den Behörden vorgeschrieben.
  
  Während in den ersten Jahren nur sehr wenige Tiere in das „Kölner Modell\" gegeben wurden, ist diese Zahl in den letzten Jahren auf mehr als hundert Tiere pro Jahr angewachsen.
  
  Die im Zusammenhang mit der Vermittlung dieser Tiere erhobene Gebühr dient ausschließlich der Unterhaltung des Tierheimes in Wermelskirchen. Der Tierschutzverein Wermelskirchen rettet seit 1989 Labortiere und ist glücklich darüber, so vielen helfen zu können. Der Vorstand wünscht sich, dass flächendeckend in ganz Deutschland Tierschutzvereine Kontakt mit den Pharmafirmen in ihrer Umgebung aufnehmen, um das Gleiche zu tun wie der Tierschutzverein Wermelskirchen:
  
  Retten, was zu retten ist. Das geht nur im Dialog, nicht mit spektakulären Aktionen. Das Kölner Modell hat sich bewährt.
  
  
  
  Hunde, die über das Kölner Modell vermittelt werden, sind meistens schon ausgewachsen, manchmal werden sogar Welpen abgegeben. Bei meinem ersten Anruf mit der Dame vom Tierheim Wermelskirchen habe ich erfahren, dass einige der Tiere erst mit 10 oder 12 von diesem Schicksal erlöst werden. Da hat Ronny mit seinen 2 1/2 Jahren ja noch Glück gehabt.
  
  Ich bin hier sehr gespannt auf Kommentare. Wahrscheinlich werde ich euch auch mit Ronnys Werdegang bzw. seinen Abenteueren und seiner Entwicklung auf dem Laufenden halten. Ich hoffe, es besteht auch hier Interesse daran.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-18 20:38:55 mit dem Titel Nicht immer ganz einfach (Die Geschichte eines Ex-Laborbeagles, Zweiter Teil)
  
  23. Dezember 2003:
  
  Heute, jetzt nachdem Ronny gut vier Wochen im Hause ist, möchte ich seine Geschichte weiterschreiben. Wer schon den ersten Teil meiner Ronny-Geschichte gelesen hat, weiß dass Ronny kein \"normaler\" Hund ist. Mit 2 1/2 Jahren wurde seine Welt auf den Kopf gestellt, in dem er aus einem Versuchslabor von Bayer-Leverkusen entlassen wurde und dann einen Tag später von meinen Eltern zu sich nach Hause geholt wurde.
  
  Wenn man bei meinen Eltern von Ronny spricht, dann kommt als erstes das Wort schwierig, manchmal sogar sehr schwierig, aber danach direkt das Wort lieb und verschmust. Und das ist Ronny auch, zumindestens wenn er Vertrauen zu jemanden hat. Und das ist nicht so einfach.
  
  Viele Menschen, so auch ich, kennen Hunde in der Art, dass sie Vertrauen zu Menschen haben, selbstbewußt auf sie zugehen, mit dem Schwanz wedeln und sich bei freundlichen, ruhigen Menschen zumindestens auch über eine Streicheleinheit freuen. Bei Ronny ist das (hoffentlich noch) ein wenig anders. Vor Menschen hat er trotz seiner Neugierde große Scheu. Das bedeutet konkret, dass Ronny zwar versucht, jeden Menschen am Bein zu beschnuppern, dann aber reißaus nimmt, wennn der Mensch den \"niedlichen kleinen Hund\" auch streicheln möchte.
  
  Meine Mutter sagt, Ronny habe fünf Rückwärtsgänge, aber nur einen Vorwärtsgang. Und wenn ich mir so den kleinen Beagle betrachte, dann ist diese Aussage sehr passend. Da Ronny sehr wenig kennt, ist natürlich alles auch für ihn fremd. Angst bekommt man nicht nur vor Menschen, sondern auch vor dem Klappern eines Mülleimers, den Geräuschen beim Ein- oder Ausräumen einer Geschirrspülmaschine, schnellen Bewegungen. Etwas gebessert hat sich seine Angstreaktion beim Stimmenklang. Anfangs ist er erschreckt weggerannt, wenn man nur die Stimme ein wenig geredet hat. Und niemand kann sich vorstellen, wie schrecklich so ein lautes Niesen für einen Ex-Laborbeagle wie Ronny ist.
  
  Aber ich habe ja auch von Fortschritten geredet. Natürlich geht die Entwicklung zumn \"normalen\" Hund hin nicht so einfach und schnell, wie man es gerne hätte. Daher geben die Tierheime erwachsene Laborbeagle auch nur an hundeerfahrene Personenn ab, die wenn möglich, auch noch ein umzäuntes eigenes Grundstück besitzen. Welpen werden auch an Anfänger oder Familien mit Kindern abgegeben.
  
  Ronny ist übrigens sehr kinderfreundlich. Allerdings sind die Kinder nicht sehr einsichtig und verfolgen den Hund von sich auch noch, wenn ihm alles zu viel wird. Dann müssen wir Erwachsene schon mal was sagen. Die Kinder verstehen einfach nicht, wieso dieser niedliche, kindlich verspielt wirkender Hund, Angst vor ihnen haben kann.
  
  Angst hat man vor dem üblichen Hundespielzeug, insbesondere wenn es gerollt oder geworfen wird. Ob von ihm weg oder vorsichtig zu ihm, das ist egal. Es ist fremd und gefährlich. Jedenfalls scheint Ronny es so zu sehen. Vorgestern war mein Vater bei mir mit Ronny zu Besuch. Ich habe mich sehr gefreut, dass Ronny mittlerweile meine Wohnung kennt und wie Zuhause reagiert. Sich also ruhig hinlegt. Und (mögt ihr nicht zu sehr schimpfen) er kommt sogar auf meine Couch. Aber das durften auch schon seine Vorgänger. Als wir dann das Haus verließen und ich noch etwas erledigte, sah ich plötzlich, dass Ronny sich auf dem Arm meines Vaters befand. Denn etwas ganz gefährliches war geschehen. Die Nachbarskinder (8-10 Jahre alte Jungen) waren tatsächlich mit einem \"gefährlichen \" Fußball am schießen. Und Ronny war nicht dazu zu bewegen, an diesen gefährlichen Kindern mit dem Todesgerät vorbeizugehen. Und somit musste er mal wieder ein Stück getragen werden.
  
  Viele der Laborbeagle weigern sich Anfangs, spazieren zu gehen. Sie kennen es nur, getragen zu werden. Zu unserer großen Freude gehört Ronny aber nicht zu diesen Exemplaren. Normalerweise liebt er es spazieren zu gehen. Es sei denn, wir haben Abends, es ist stark am Regnen oder wie jetzt manchmal noch schrecklicher, am schneien. Gestern abend hat er sich bei meinem Vater im Schnee geweigert, länger mitzulaufen und leider auch nicht sein Geschäft erledigt. Normalerweise ist Ronny stubenrein (hat nach ca. 2 Wochen funktioniert) aber wenn er abends sein \"Häufchen\" nicht macht, dann landet es doch in der Nacht im Wohnzimmer oder im Esszimmer. Dennoch betrachten wir das als eher kleineren Rückschlag. Man darf sich nur nicht durch diesen (oft sehr sturen) Beagle dazu bringen lassen, einen Spaziergang vorzeitig zu beenden.
  
  Was mich persönlich auch amüsiert ist die Tatsache, dass Ronny als erstes gelernt hat, wie ein Rüde zu markieren. Das hat er nach einer Woche schon gemacht, als ob er es eh und jeh nicht anders kannte. Wenn er draußen ist, trägt er auch selbstbewußt seine Rute hoch, natürlich nur, wenn keine gefährlichen Kinder mit noch gefährlicheren Bällen spielen...
  
  Positiv finde ich auch, dass Ronny meine Eltern und auch mich mittlerweile begrüßt und nicht seinen berühmten Rückwärtsgang einlegt, wenn man die Wohnung betritt. Je Nachdem, wie man sich bewegt, passiert das zwar immer noch, aber es wird immer seltener. Und es ist doch viel schöner, wenn so ein kleines Energiebündel einen schwanzwedelnd begrüßt und dann noch eine Runde toben möchte. Das ist auch das erste spielerische Verhalten, was Ronny äußert. Anfangs war er nach dem ersten Tobeansatz total verängstigt, so dass man sich als Mittober noch als Hundefresser fühlte. Aber mittlerweile kann man schon eine Zeitlang mit ihm toben, ohne dass er irgendwann doch Angst bekommt. Niemand kann wohl nachvollziehen, wie vorsichtig man als Mensch hier beim Toben sein muss, immer bedacht, diesen Hund nicht zu verschrecken.
  
  Eine Tortour für Ronny ist auch das Autofahren. Von Anfang an hat er sich irgendwie hinten im Auto verletzt. Jedesmal hatte er sich die Nase abgeschrabbt, das sah schrecklich aus und muss auch weh getan haben. Dabei haben meine Eltern einen Kombiähnlichen Wagen, in dem bisher alle Hunde hinten ihr eigenes Reich hatten. Vermutlich versucht Ronny durch das Hundegitter zu kommen und hat sich dabei verletzt. Jetzt sind meine Eltern dazu übergegangen, dass einer hinten sitzt und sich um den Hund kümmert, der dann mit auf der Rücksitzbank sitzt. Bisher hat sich Ronny aber dennoch jedesmal beim Autofahren übergeben. Oder fast jedesmal. Als mein Vater und ich gestern nach Königswinter und zurück fuhr, hat es beim ersten Mal geklappt. Allerdings fuhren wir auch mit meinem Wagen. Vielleicht verträgt der Hund ja nur das Autofahren mit dem Wagen meiner Eltern nicht. Das müssen wir jetzt abwarten. Es hat ein wenig Hoffnung gemacht, dass Ronny die beiden je einstündigen Fahrten jetzt ohne Probleme überstanden hat. Auf der Rückfahrt hat er im Gegensatz zur Hinfahrt auch nicht mehr gezittert. Mein Vater meint, dass Ronny vielleicht auch daher Probleme hat, weil ern so etwas wie Autofahren gar nicht kennt und es natürlich auch etwas fremdartiges für den Hund sein muss, mit hoher Geschwindigkeit die Gegend an sich vorbeiziehen zu sehen. Meine Leser ahnen ja gar nicht, wie viele Thesen man findet, um solche Verhaltensweisen wie die von Ronny erklären zu können. Oft möchte ich den genaueren Hintergrund über Ronny erfahren, aber manchmal denke ich doch, dass es vielleich besser ist, nicht alles zu wissen. Zu oft gibt es grausame Szenen bei Tierversuchen zu sehen.
  
  Was ist Ronny noch? Er ist total verfressen. Von meiner Nachbarin, ebenfalls Beagle-Besitzerin und aus einem Beagle-Rassebuch haben wir erfahren, dass das leider typisch für die Rasse ist. Es ist eingezüchtet, denn als Meutehunde war eben der beste Hund auch der beste Fresser. Und das hat sich auch bei den heutigen Hunden nicht geändert, dass diese Hunde für ihr Leben gerne Fressen. Alle unsere Hunde haben gerne gefressen, das will ich damit nicht sagen. Aber so verfressen wie dieser zierliche Beagle-Rüde war noch keiner. Und somit achtet meine Mutter schon darauf, dass er nicht zu viel bekommt. Denn Satt scheint dieser Hund nie zu werden.
  
  Auf den Schnee hat Ronny übrigens sehr merkwürdig reagiert. Zum einen so, als ob ihn der Schnee nicht interessiert. Zum anderen aber wollte er letztens nicht durch den Schnee laufen. Spielen darin wollte er natürlich nicht. Ich bin mal gespannt, ob sich das noch ändert.
  
  Wenn es an der Tür schellt, rennt Ronny mit zur Tür. Denn neugierig ist er ja, wie ich schon schrieb. Übrigens rennt er auch an die Tür, wenn das Telefon klingelt, den Unterschied hat er noch nicht wahrgenommen.
  
  Sehr interessiere ich mich übrigens dafür, warum Ronny nicht bellt. Bis heute hat er noch nicht einmal gebellt. Und noch nie gejammert. Der Hund hat sich schon mehrmals die Nase verletzt, nie gab er einen Ton von sich. Er schaut sich andere Hunde befremdet an, wenn diese bellen. Und macht dann meistens einen Bogen um diese bellenden Hunde. Diese Reaktion zeigt er, ob nun der andere Hund eine Kuh verbellt oder wenn ein Hund meint, ihn anbellen zu müssen. Manchmal frag ich mich, was die im Labor mit den Beagles anstellen. Denn meine Muttter erzählte, dass beim Abholen bzw. Aussuchen von Ronny, keiner der vielen Beagle auch nur einmal gebellt hat. Ich hoffe nur, dass nichts mit den Stimmbändern der Hunde gemacht wurde, das wäre doch sehr schade. Aber vielleicht ist es nur anerzogen, so wie viele andere Verhaltensweisen von Ronny. *Nach Einträgen in ein paar Versuchsbeagleforen habe ich Rückantwort erhalten, dass Ronny wohl noch anfangen wird zu bellen. Die Versuchshunde fangen normalerweise nicht vor einem halben Jahr mit dem Bellen an. Und selbst dann bellen sie wesentlich seltener als andere Beagle. Ich bin noch gespannt darauf, ob und wann Ronny wohl bellen wird.
  
  Eine Verhaltensweisen ist übrigens das hochnehmen und hinstellen. Man nehme diesen quirligen Beagle hoch (ganz vorsichtig) und stelle ihn auf einen Tisch oder auch nur auf den Boden zurück. Schon steht Ronny wie eine Eins da, still und steif, den Schwanz dabei eingeklemmt. Anfangs hat es minutenlang gedauert, bis der Hund sich wieder bewegt hat, mittlerweile dauert es nur noch wenige Sekunden. Trotzdem ist es befremdend. Seinen Namen kennt Ronny mittlerweile auch. Er weiß, wer \"Ronny\" heißt und kommt auch meistens, wenn man ihn ruft. Bei meinen Eltern hört er natürlich besser als bei mir, aber ich bin ja doch relativ selten bei ihm, fast nur am Wolchenende. Über die Weihnachtstage hole ich aber einiges nach, das habe ich schon jetzt gemerkt, denn seit drei Tagen bin ich täglich mit Ronny zusammen. Und seit heute begrüßt er eben auch mit mit Schwanzwedeln und Toben. Darüber habe ich mich riesig gefreut.
  
  Vieles mit Ronny ist nicht einfach, aber es macht Spaß seine Fortschritte mitzuerleben, so klein manche auch scheinen.
  
  Liebe Grüße
  
  Miara
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-26 12:28:00 mit dem Titel Ronny - die Geschichte unseres Ex-Versuchshundes (Teil 3)
  
  Tagebucheintrag zu Ronny – 31. Dezember 2003:
  
  Heute, da das Jahr 2003 zu Ende geht, möchte ich wieder etwas zu Ronny schreiben. Ein paar Menschen hier verfolgen ja sein Schicksal mit, das ich von Zeit zu Zeit veröffentliche.
  
  Ronny ist ein ca. 37 cm großer Beagle-Rüde, der am 29.03.2001 geboren wurde. Geboren wurde er nur für einen Zweck. Gemeinsam mit vielen anderen Beagles war sein Lebenszweck der Tierversuch. Denn bei Bayer-Leverkusen züchtet man diese Hunderasse speziell nur für diesen Zweck. (Mündliche Auskunft der Leiterin des Tierheims Wermelskirchen)
  
  Welche Versuche genau mit ihm durchgeführt wurden, das kann ich nicht mit Bestimmtheit sagen. Im Tierheim Wermelskirchen sagte man uns, es würden mit diesen Hunden Versuche für die Tiermedizin durchgeführt. Also Tierversuche, die dazu dienen, dass andere Haustiere immer bessere Medikamente erhalten. Uns selbst kommen manchmal Zweifel, weil Ronny auf vieles so extrem reagiert. Aber leider können Ronny und seine Schicksalsgenossen nicht reden und erzählen, was ihnen widerfahren ist. Vielleicht ist es auch besser so....
  
  Bis zum 18. November 2003, also über 2 1/2 Jahre kannte Ronny nur wenige Dinge. Seine Box, in der er untergebracht war und den Ort, an dem dann die Versuche stattgefunden haben. Sein Leben als Welpe bzw. als normaler Junghund wurde ihm so genommen. Und seine soziale Prägung auf den Menschen hat so auch nicht stattgefunden. Menschen kannte Ronny nur als große Personen, die ihm wohl oft auch Schmerzen zufügten und die ihm sein Futter gaben.
  
  Wer wie ich hofft, dass man da besonders Tiergerecht mit den Hunden umgeht, ihnen vielleicht doch mal liebe Wörter oder Streicheleinheiten schenkt, den werde ich wohl enttäuschen müssen. Denn dafür verhält sich Ronny Menschen gegenüber zu extrem. Schon alleine die Tatsache, dass ein Hund über 2 1/2 Jahre nur eine \"Nummer\" ist, also nur über seine eintätowierte Nummer identifiziert ist und keinen persönlichen Namen hat, lässt mir eine Gänsehaut über meinen Körper rinnen, auch jetzt noch.
  
  Am 18. November 2003 kam Ronny zusammen mit einigen anderen seiner Artgenossen ins Tierheim Wermelskirchen. Ganz genau wissen wir es nicht mehr, wie viele es waren, schätzungsweise 45 bis 50 Hunde alle so um Ronnys Alter kamen ins Tierheim zur direkten Weitervermittlung. Wenn Tierversuchsreihen beendet werden und die Hunde nach einer Untersuchung physisch und psychisch als in Ordnung gelten, dann gibt es dank einsichtigen Wissenschaftlern und engagierten Tierschützern mittlerweile die Regelung, dass bestimmte Firmen diese Hunde ans Tierheim abgeben. Die Tierheime vermitteln diese Hunde normalerweise direkt weiter. Da es die Projekte jetzt schon über 10 Jahre lang gibt, existieren schon genug Hundebesitzer, die bereit sind, sich so ein Sorgenkind zu sich zu holen. Und die dann versuchen, aus diesem gestörten Hund einen normalen glücklichen Hund zu machen. Und das ist gar nicht so einfach. Daher selektieren die Tierheime sehr genau, wem sie einen ihrer geretteten Beagle herausgeben. Wer sich für einen Versuchshund interessiert, findet genauere Informationen unter: http://www.tierheim-wermelskirchen.de/. Meine Informationen zum Thema der Versuchshunde allgemein stammen auch von dieser Seite bzw. mündlicher Auskünfte der Tierheimleiterin.
  
  Wichtig ist es beispielsweise, dass man schon über eine gute Hundeerfahrung verfügt. Zu viele Fehler können hier gemacht werden, denn die Hunde haben kein normales Sozialverhalten dem Menschen gegenüber. Sie wurden ja nicht wie die anderen Welpen so auf uns geprägt, dass sie uns als Rudelgenossen, als Freunde betrachten. Und somit sind Menschen oft erschreckende Wesen, die man nicht unbedingt immer im Guten kennengelernt hat.
  
  Ronny war einer der glücklichen Hunde, die es geschafft hatten. Er galt wie seine anderen Kollegen als Gesund und fähig, sich so umzuentwickeln, dass er mal ein \"normaler\" Haushund werden konnte. Zusammen mit den anderen Rüden befand er sich in dem einen Zwinger. Die Hündinnen befanden sich in einem weiteren Zwinger, als meine Eltern das Tierheim aufsuchten.
  
  Da meine Eltern sehr lange Hundeerfahrung aufweisen konnten und ein eigenes umzäuntes Grundstück ihr eigen nennen, gehörten sie zu dem Personenkreis, dem die Tierheime diese Hunde am liebsten abgeben. Das Alter meiner Eltern warf zwar Anfangs fragen auf, aber mit 60 kann man auch noch alt genug werden, um einem Beagle bis in sein Altern ein gutes Zuhause bieten.
  
  Meine Eltern waren sich eigentlich einig, dass es wieder ein Rüde werden sollte. Bisher waren alle unsere Hunde Rüden. Meine Mutter schloss zwar eine Hündin nicht aus, sofern ihr eine Hündin besser gefallen sollte, aber mein Vater wollte lieber einen Rüden.
  
  Als sie beim Zwinger waren, fiel beiden direkt ein etwas kleinerer Beagle-Rüde auf, der sehr lebendig war und als einziger auch am Zwingerzaun hochsprang, um etwas mehr von der Umgebung zu sehen. Er war tricolor, also dreifarbig mit sehr schöner Zeichung. Er hatte lebendige Augen und meine Mutter hat sich wohl direkt in ihn verliebt. Dieser Hund musste es sein. Und somit wurden sich die Hündinnnen gar nicht angesehen, Ronny aber fand dadurch sein neues Zuhause im Westerwald.
  
  Zusammen mit Ronny erwarben meine Eltern ein Hundegeschirr und eine neue Leine. Denn unsere Automatik-Langlaufleine sollten wir nicht verwenden. Unter der Auflage, den Hund nur mit diesem Geschirr und dieser Leine spazieren zuführen, bekamen meine Eltern dann Ronny und das neue Zubehör übergeben. Ronny zitterte und hatte Angst, aber das ist normal, wenn man einen Laborbeagle übergeben bekommt.
  
  Durch eine Schutzgebühr von 160 Euro und einen schriftlichen Vertrag mit einigen Bedingungen wurde wurde dann Ronny offiziell zum Besitz meiner Mutter. Der Name wurde auch jetzt festgelegt. Ronny hat für uns eine größere/tiefere Bedeutung. Denn Ronny war der Name des ersten Hundes meiner Eltern. Und somit bekam auch der kleine Beagle diesen Namen, denn meine Eltern gehen davon aus, dass er der letzte ihrer Hunde sein wird. Im Vertrag wird bei der Vermittlung eines Versuchsbeagles übrigens vereinbart, dass so ein Hund nur an das Tierheim wieder zurückgegeben werden darf, aus dem er kommt. Es ist verboten, die Hunde anderweitig zu verkaufen oder zu verschenken. Ich finde das gut, da es einen Schutz für diese Hunde bietet.
  
  Heute weiß ich, dass es durchaus schon Fälle gegeben hat, in denen Menschen der Beagle wieder abgenommen worden ist. Das kommt vor, wenn der Hund doch nicht so gut gehalten wird, wie es gerade bei einem sozial gestörten Hund der Fall ist. Sozial gestört hört sich für einige schlimm an. Aber zumindestens im Zusammenhang mit Menschen sind diese Hunde gestört. Man stelle sich einen Menschen vor, der bis zu seinem Erwachsenenalter nur immer in einem Zimmer bzw. Gebäude lebte. Und dann wird er in unser modernes Leben mit seinen vielen Möglichkeiten und Gefahren entlassen. So ähnlich geht es den Hunden aus dem Labor. Sie kennen nichts. Sie kennen kein Spazierengehen, sie kennen keine Bäume, keine Wiesen, keinen Regen, keinen Schnee. Und was noch schlimmer ist, sie kennen auch keine Straßen, keine Autos - und auch keine Menschen, die sie um ihrer selbst mögen.
  
  Im Nachbarort hat Jemand auch einen Laborbeagle geholt. Aber er hat ihn wieder zurückgegeben, weil der Hund nach drei Monaten noch nicht sauber wird. Ich kann das nicht nachvollziehen, aber darüber zu urteilen steht mir vielleicht nicht an. Der Hund hatte das Pech in eine Familie zu kommen, bei der auch ein Hase in der Wohnung gehalten wurde. Und warum soll ein Hund nachvollziehen, dass er kein Bächlein und Häuflein machen darf, wenn ein Hase das darf und es wohl dementsprechend riecht.
  
  Ich möchte hiermit klarmachen, dass es nicht einfach ist, einen solchen Hund zu sich zu holen. Manche der Hunde werden erst nach einem halben Jahr sauber und nicht jeder Laborbeagle macht so schnell Fortschritte wie unser Ronny. Es ist wichtig den Hunden zu helfen aber noch wichtiger ist es, sich der Verantwortung dafür bewusst zu sein. Gerade ein Hund mit einer solchen Vergangenheit braucht Liebe und sehr viel Geduld. Mit lautem Schimpfen kann man hier alles verderben, selbst wenn man andere Hund evtl. so erziehen kann. Aber hier kann ein hartes/lautes Wort das wenige Vertrauen schon wieder zerstören, das der Hund aufgebaut hat. Daher ist es keine Kleinigkeit, sich einen solchen Laborhund zuzulegen.
  
  Beagle gelten als äußerst soziale und friedfertige Hunde. Das hat ihnen leider auch eingebracht, dass sie bevorzugt für Hundeversuche eingesetzt werden. Dazu kommt, dass sich Beagle für eine kleinere Hunderasse auch noch ausgezeichnet vermehren. Ihre Würfe sind größer als die von anderen kleinen Hunderassen. Und da Beagle eine sehr hohe Hemmschwelle haben, lassen sie sich eben sehr viel von Menschen gefallen, ohne auch nur auf den Gedanken zu kommen zu beißen. Das macht sie leider perfekt für unsere moderne Gesellschaft mit ihren Tierversuchen. Und auch wenn Ronny frei ist, es gibt schon viele junge neue Beagle, die seinen Platz für neue Versuche einnehmen. Jetzt und hier leiden sie wieder.
  
  Für mich selbst waren Ronny und die schrecklichen Vorkommnisse in Münster der ausschlaggebende Grund zu meiner Mitgliedschaft im Deutschen Tierschutzbund jetzt auch in den Verband der Tierversuchsgegner einzutreten. So oft wie in letzter Zeit sind mir Tränen gekommen bei dem Gedanken, wie diese Tiere leiden. Und wie viele Tiere leiden und sterben müssen, obwohl längst nicht alles an Versuchen sein müsste. Aber ich möchte hier keine Diskussion um Tierversuche anfangen. Ich bekenne mich nur dazu, gegen Tierversuche zu sein. Und ich bin stolz um jede Creme, bei der ich weiß, dass kein Tier dafür leiden oder sterben muss.
  
  Jetzt aber wieder zu Ronny, mein Leser entschuldige meine Abschweifung. Ich finde es aber zu wichtig, auch so etwas zu erzählen. Immerhin geht man davon aus, dass jährlich in Deutschland über 8.000 Hunde verbraucht werden. Ist das nicht ein schrecklicher Begriff? Aber es ist der offziell genutzte Begriff. Beagle - Versuchshunde werden verbraucht. Und nur ein ganz, ganz geringer Teil erlebt das Ende wie Ronny, mit Freiheit. Daher rede ich auch davon, dass er ein Glückskind bzw. ein Glückshund ist.
  
  Am 19. November 2003 kam Ronny zu uns. Er war verängstigt und suchte sich als erstes eine Ecke, wo er sich verstecken konnte. Aber das war gar nicht so einfach. Denn natürlich wollte alles, was sich Berns nannte, auch den neuen Hund kennen lernen. Aber darüber habe ich schon berichtet. Aber heute noch liebt Ronny die Ecke zwischen Frauchens Sessel und dem Sofa, auf dem Herrchen sitzt. Denn dort ist es noch am geschützten und er kann alles überblicken.
  
  Seinen scheuen Blick - jedenfalls uns gegenüber - hat er schon fast ganz verloren. Seine Augen strahlen ein gewisses Selbstbewusstsein aus. Meine Mutter begrüßt er ja schon seit über drei Wochen, in dem er schwanzwedelnd angerannt kommt und sie mit erhobenen Schwanz begrüßt. Für einen \"normalen\" Hundebesitzer etwas ganz normales ist das für uns etwas Bedeutendes. Ich selbst war überglücklich, als er mich vor drei Tagen, als ich spät aus dem Kino kam, ebenfalls so begrüßte. Denn anfangs registrierte er mich kaum. Oder wenn er neugierig ankam, machte er bei meinem Näherkommen, dann doch seinen berühmten Schnellrückwärtsgang. Aber seit ein paar Tagen nicht mehr, welch ein Fortschritt. Natürlich werden meine Eltern mindestens genauso begrüßt. Mittlerweile kommt er auch hoch. Das heißt, relativ vorsichtig springt er an der von ihm wohl vermissten Person hoch, um sich ein paar besondere Streicheleinheiten geben zu lassen. Manchmal läuft der Hund, an dem wohl ein Zirkushund verloren gegangen ist, auch ein paar Schritte auf zwei Beinen rückwärts. Aber nur, damit meine Mutter ihn besser nehmen und streicheln kann.
  
  Außer vor Fremden hat Ronny oft Angst vor Dingen, die er nicht kennt. Auf der anderen Seite ist er aber ein sehr neugieriges Exemplar von Hund, was ihn manchmal zu einem langgestreckten gar nicht so beagleähnlichen Tier macht. Denn hinten bleibt man stehen, während sich die Schnauze vorsichtig nach vorne bewegt und so der Hund länger und länger wird. Und um dann natürlich schnell wieder zurückzupreschen, falls das Neue zu gefährlich scheint. Angst hat er auch Extreme vor dem Geräusch einer Schere, insbesondere wenn er gerade am Schlafen war. Aber auch eine herunterfallende Zeitung reicht noch aus, um den Hund für 15 bis 30 Minuten in einen Schreck zu versetzen. Manchmal kommen wir uns noch immer wie Beagel-Fresser oder Schreckmonster vor, so sehr stellt Ronny sich dann in solchen Momenten an. Natürlich ist man sich bewusst, dass man selbst nicht der Täter ist und die Fragen kommen hoch, was da in der Vergangenheit alles geschehen ist. Aber für den Hund ist man in dem Moment eben der Auslöser des Schreckens und für kurze Zeit ist auch sein Misstrauen dann wieder vorhanden. Gott sei Dank hält es aber nicht mehr lange an und Ronny lässt sich wieder streicheln.
  
  Mittlerweile lässt er sich nicht nur von meiner Mutter sondern auch mit Vorliebe von meinem Vater und mir streicheln. Er kommt oft hinter uns her und verlangt schon nach seinen Streichel- oder Krauleinheiten. Das ist schön, insbesondere wenn man ja noch die Fluchtzeit kennt. Sein Vertrauen zu uns wird immer größer und langsam gibt er uns auch etwas von der Liebe zurück, die wir ihm seit seinem Einzug bei meinen Eltern geben. Was gibt es schöneres als einen braven Hund, der zum Streicheln zu einem kommt oder der einen schwanzwedelnd begrüßt. Ach, wie seltsam ist es an die Zeiten zu denken, als ich das für normal hielt. Es ist etwas ganz Besonderes, dem soll sich jeder Hundebesitzer bewußt sein. Egal, ob er einen \"Problemhund\" oder einen sich ganz normal verhaltenden Hund hat.
  
  Auf seinen Namen hört Ronny jetzt auch. Er kommt fast immer, wenn wir ihn rufen. Leider aber eben nicht immer. Und so hat einer meiner Fehler letztens nur durch Ronnys Schutzengel nicht zu schlimmeren geführt. Meine Eltern hatten jetzt gut ein Jahr lang keinen Hund. Und daher denke ich noch nicht immer daran, das Törchen zu schließen. Es ist das Törchen nach draußen. Vor ein paar Tagen habe ich es Mittags wohl vergessen zu schließen. Mein Vater nimmt aber Ronny auch öfters auf die Wiese mit. Und so geschah es, Ronny entdeckte das nicht geschlossene Törchen und machte sich auf seinen eigenen Erkundungsgang durch Fürthen. So heißt der Wohnort meiner Eltern. Als mein Vater Ronnys Fehlen entdeckte, waren schon ein paar Minuten vergangen. In Pantoffeln machte er sich rufend auf die Suche. Durch das Rufen aufmerksam geworden, sprach ihn eine Frau darauf an, weiter unten an der Straße einen Hund gesehen zu haben.
  
  Die Straße an unserem Haus ist zwar eine Dorfstraße, aber immerhin die Hauptstraße. Und leider halten sich einige Autofahrer nicht an die vorgeschriebenen 50 km/h. Ronny hat dazu die Eigenart, nicht wie andere Hunde ann der Seite zu bleiben, nein die Mitte einer Straße ist ihm gerade gut genug. Aber der Kleine hatte Glück. Ein Autofahrer stand schon mit Warnblinklicht auf seiner Spur, da der Hund diese nun mal nicht verlassen wollte und auch andere waren dadurch aufmerksam geworden. Mein Vater versuchte nun Ronny einzuholen bzw. zu sich zu locken. Nur wollte Ronny seine neue Freiheit nicht so leicht aufgeben. Er ließ meinen Vater bis auf einen halben Meter an sich heran und lief dann fort. Irgendwie hat mein Vater ihn dann trotz Pantoffeln geschnappt und beendete das Fürthener Verkehrschaos, in dem er Ronny auf den Armen nach Hause trug. Um vorher das Geschirr und die Leine zu holen, blieb ihm ja keine Zeit. Ich habe dadurch gelernt, immer mindestens noch einen Blick auf das Törchen zu werfen, wenn ich das Haus verlasse. Beim Gedanken daran, was hätte passieren können, kommen mir die Tränen und mir wird übel. Ich danke Gott dafür, dass Ronny einen so guten Schutzengel hatte und mein Vater ihn doch relativ schnell erwischt hat.
  
  Was gibt es noch Neues zu erzählen? Ronny hatte für drei Tage einen Rückfall und hat nachts eine Pfütze im Wohn- oder Esszimmer hinterlassen. Das war weniger schön. Gestern war ich Abends sehr lange mit ihm spazieren und heute war auch alles trocken. Ich bin mal gespannt, ob das jetzt so bleibt.
  
  Bei Hunden und Katzen reagiert Ronny immer noch sehr freundlich. Alles was auf vier Beinen läuft, scheint für ihn Freund zu sein. Das ist gut und in einigen Punkten weniger gut. Selbst vor ihn angeifernden Hunden hat Ronny keine Angst. Am liebsten würde er auch mit denen spielen. Da es in der Gegend doch einige Raufer gibt, ist das nicht so gesund für ihn. Gut, dass er bisher immer nur an der Leine läuft. Aber Ronny hat auch schon einige Hundefreundschaften geschlossen. Er ist nicht der Hund, der mit anderen spielen will, aber er will alle Hunde kennen lernen und sie beschnuppern. Das Spielen/Toben mit anderen kennt er auch bei Hunden nicht. Als meine Nachbarhündin, auch ein Beagle, uns besuchte, folgte er ihr wie ein Schatten. Immer hinterher rennen und immer schnuppern, mehr wollte er nicht.
  
  Mit dem großen Schäferhundmischling meiner älteren Schwester verträgt er sich auch. Dem Toby, so heißt der Mischlingsrüde, war er allerdings zu vorsichtig. Toby ist allerdings ein sehr wilder Hund, dessen Stürmischkeit meine Schwester nicht so ganz in den Griff bekommt. Dennoch war alles positiv. Denn da mein Vater meiner Mutter im Januar eine viertägige Romreise geschenkt hat, wollten sie den Hund bei meiner Schwester unterbringen. Ich selbst muss ja zu diesem Termin wieder im Projektgeschäft bei einem unserer Kunden arbeiten und werde dann mein Hotelleben weiterführen. Meine jüngere Schwester würde Ronny wohl auch Leben, aber leider mag ihre Katze keine Hunde. Das könnte dann wieder Probleme geben. Und somit wird Ronny wohl für vier Tage zu meiner älteren Schwester kommen.
  
  Angst hat Ronny immer noch, wenn das Haus voll ist oder wenn wir irgendwo hingehen, wo sich viele fremde Menschen aufhalten. In der letzten Woche war der Hund beim Besuch eines griechischen Lokals wieder nur am Zittern. Wir sind nachher gegangen und haben uns das Essen einpacken lassen. Auch Weihnachten, als meine Schwestern mit ihren Kindern (insgesamt vier Kinder) da waren, wäre Ronny wohl lieber woanders bzw. alleine gewesen. Die Kinder verstehen nicht, wieso der Hund vor ihnen Angst hat und wollen ihn dadurch noch mehr streicheln. Es war somit nicht ganz einfach. Ronny hat sich mehrmals auf den Schoß meiner Mutter geflüchtet, weil er von ihr Hilfe erhoffte. Allerdings schlägt meine Mutter auch ungern den Enkeln etwas ab, weshalb Ronny dann bei zu viel Streicheleinheiten von Neffe/Nichte dann wieder den Schoß verließ. Dennoch ging es insgesamt gesehen sehr gut. Den Kindern muss man zureden, manchmal eben etwas dringlicher, dann lassen sie den Hund doch mal in Ruhe. Und somit hatte Ronny doch einen gewissen Schutz vor der Unruhe, die ihm noch Angst macht.
  
  Eine neue Lieblingsspeise von Ronny habe ich auch entdeckt. Damit hätte ich nie gerechnet. Ich esse für mein Leben gerne Joghurt. Am liebsten noch den einfachen Vanille- oder Mokkajoghurt, den es schon relativ günstig in den Läden gibt. Und vor ein vier Tagen nahm ich mir nach dem Abendessen einen Vanillejoghurt aus dem Kühlschrank. Und wohl eher aus Scherz, als auch um auszuprobieren, ob Ronny wie Joker, der Hund vor ihm, Joghurt mag, hielt ich ihm den Becher unter die Nase, nahm etwas auf meinen Zeigefinger und streckte es Ronny hin mit der Aussage \"Petra Leckerli\". Ich rechnete gar nicht damit, dass Ronny den Joghurt mochte. Denn er ist manchmal ziemlich vorsichtig mit \"neuem\" Fressbaren. Allerdings hat er sich doch schon daran gewohnt, dass er nach dem Abendessen eine kleine Leckerei von mir bekommt. Die hatte er allerdings schon erhalten.
  
  Nun denn, auf alle Fälle reagierte Ronny wie noch nie zuvor. Nicht nur, dass er meinen Finger ableckte und mir wie ein verrückter nachkam. Nein, er versuchte zu mir auf den Sessel im Wohnzimmer zu kommen, auf den ich mich setzte. Er stand auf zwei Pfoten, an den Sessel gelehnt, die Nase fast schon in meinen Joghurtbecher. So wurden auch meine Eltern auf ihn aufmerksam. An den Becher habe ich ihn nicht gelassen, so etwas mag ich nicht. Allerdings wurde der Finger in Joghurt getaucht und wieder machte ich einen Hund überglücklich, in dem er meinen Finger mit dem Joghurt ablecken konnte. Leider wollte Herrchen mit Ronny raus und dieser wollte jetzt nur noch den Joghurt. Also trug ich den angefangenen Becher zurück in den Kühlschrank und Ronny kam dann doch freiwillig zum Leine/Geschirr anziehen zu meinem Vater.
  
  Den Joghurt habe ich dann verwahrt, weil ich sehen wollte, ob Ronny den nach seinem Spaziergang noch interessiert. Und das tat er. Ich ging mit dem Becher - verfolgt von Ronny nach seiner Runde - dann zu meinem Sessel ins Wohnzimmer und gab ihm wieder eine Fingerspitze voll. Bloß - wie wird man einen Joghurt-verrückten Hund los, wenn man selbst auch etwas von dem Joghurt bzw. das meiste verspeisen möchte? Nun gut, ich gab Ronny einen Löffel in den Napf und hatte kurz, sehr kurz, meine Ruhe. Danach musste Ronny zuschauen, bis ich meinen Joghurt fast auf hatte. Dafür durfte er dann den Becher auslecken. Wenn man bedenkt, vor einer Woche nahm Ronny nur etwas von mir auf der Flachen Hand und wenn man/ich mucksmäuschenstill dabei blieb. Bewegen sorgte für eine Ronny-Rückwärtsflucht. Und jetzt stand der Hund nah bei mir und schleckte den Joghurtbecher aus, den ich ihm hinhielt. Viel sauberer bekommt man so einen Becher mit Spülen auch nicht, kein Tropfen, kein Restchen war mehr vorhanden, als ich den leeren Becher zum Plastikmüll rübertrug und von Ronny in Erwartung von noch mehr verfolgt wurde. Aber da bekam er nur das \"Alle\" zu hören. \"Alle, Alle\" das kannten alle unserer Hunde. Und auch Ronny scheint schon zu verstehen, was das heißt. Es bedeutet, dass eine Leckerei alle ist, dass es nichts mehr gibt. Und so gab auch Ronny seine Ruhe. Mittlerweile mag ich auch, dass Ronny den Joghurt Typ Espresso, den es im Aldi gibt, genauso gerne mag.
  
  Meine Mutter hat die Idee positiv aufgenommen. Denn bei einer Diät wird sie jetzt vielleicht versuchen, dem Hund mal Joghurt unterzumischen. Wie alle Beagle ist Ronny sehr verfressen und da heißt es doch aufpassen, wenn man keinen überfetteten Hund haben möcht3e.
  
  Jetzt noch etwas zur Leckerei nach dem Essen. Nach dem Essen, unserem Essen, ist Ronny es schon gewohnt, eine kleine Leckerei zu bekommen. Wir haben das bei allen anderen Hunden genauso gemacht und so immer verhindern können, dass die Hunde bei Tisch betteln. Das ist beispielsweise der Speckrand vom Schinken, eine Wurstscheibe, die nicht mehr ganz einwandfrei aussieht oder auch nur ein Hundeleckerli vom Schrank. Auf diese Weise liegt dann der Hund während des Essens unter oder wie Ronny ein Stück entfernt vom Tisch und bettelt nicht. Sobald man aufsteht, wird man dann allerdings verfolgt, denn so ein Hund ist nicht dumm und weiß genau, dass es nach dem Essen auch etwas für ihn gibt. So etwas liest man übrigens auch manchmal als Tipp gegen das Betteln in Fachbüchern. Ich halte es selbst für eine sehr gute Idee. Denn das Betteln eines Hundes bei Tisch gehört sich nicht und nur so hat man auch einen Hund, den man gut in ein Lokal mitnehmen kann, ohne sich selbst zu blamieren.
  
  Gestern Abend habe ich mal wieder erfahren, was es bedeutet, sich Ronny gegenüber durchzusetzen. Wie weiter oben schon erwähnt, bin ich am späten Abend extra mal eine andere, große Runde gegangen. Normalerweise gehen wir Abends nur eine mittelgroße Runde (15 bis 20 Minuten) um die Häuser. Jetzt ist Ronny aber ein schlauer Hund, der mitbekommen hat, dass er nach dieser Runde noch einmal Fressen bekommt. Ich vermute dass er auch aus diesem Grund so reagiert. Denn er will Abends nicht lange spazieren gehen und zieht zumindest das letzte Drittel nur noch, bis er endlich Zuhause und bei seinem Fressen ist. Daher war meine Idee, einfach eine größere Runde zu gehen. Da kann/wird Ronny mehr pipinieren und vielleicht klappt es dann auch mit einer Nacht ohne Pfütze. Somit ging ich bei der Straße nach links anstatt nach Rechts. Das führte dazu, dass Ronny doch nach links wollte. Er weiß durchaus, wo es normal hergeht. Also musste ich ihm zureden und ihm durch Zug an der Leine klarmachen, wer hier den Weg bestimmt.
  
  Danach begann allerdings erst der ganze Wahnsinn. Denn als ich in den dunklen, leicht vereisten Feldweg einbog, da hatte Ronny beschlossen, hier nicht hergehen zu wollen. Mittlerweile haben wir gelernt, dass so ein Beagle durchaus mit der Sturköpfigkeit eines Dackels zu vergleichen ist. Und da heißtn es nur eines, sich durchsetzen. Sonst darf man nämlich machen, was der Hund will. Und somit kam es dann zu einer kleineren Rangelei mit Ronny. Während der Hund normalerweise immer so weit vorgeht, wie es die Leine zulässt, ging Ronny jetzt an meiner Seite, um dann eine Kehrtwendung zu machen, so dass die Leine sehr stark nach hinten anspannte. Mittlerweile kann Ronny das schon so aussteuern, dass er sich nicht auf den Rücken legt.
  
  Anfangs landete er dann durch den eigenen Schwung schon mal unsanft auf dem Rücken. Dennoch ist es sehr stören, wenn man selbst nach Vorne geht und der Hund schwungwärts zurück rennt. Zureden schien nicht zu helfen. Somit half nur eines, stur zu bleiben, weiter zu reden und einfach den Weg weiter zu gehen. Schließlich lief Ronny mir so um die Füße herum, das ich leider auf einem seiner Pfoten trat. Im selben Moment, wo ich es bemerkte und mir der Hund leid tat, fing er auch an kurz zu jammern. Das war schlimm und gut zugleich. Schlimm ist es für mich, dem Hund wehzutun, so dass er jammern muss. Aber gut war es, dass er endlich mal einen Ton von sich gab, normales Hundeverhalten zeigte.
  
  Ich stand natürlich mittlerweile. Ich redete mit Ronny, tröstet ihn und wie man das oft als \"verrückter\" Hundbesitzer macht, man erklärt dem Tier, wozu man eben weiter gehen will und wie wichtig diese Runde war. Obwohl es relativ dunkel war, bemerkte ich auch Ronnys vorwurfsvollen Blick. Anfangs stand er stur da, wollte nicht weiter gehen. Aber nach meiner Schmuse/Erzählrunde, kam er mit. Und ab diesem Moment lief er sogar normal. An der nächsten Kreuzung wollte er dann sogar von sich auch weiter und somit wurde es eben doch eine sehr große Runde. Mir hat das gezeigt, dass ich wohl doch trotz meines schlechten Gewissens (einen Hund ziehen zu müssen erzeugt durchaus auch ein schlechtes Gewissen) richtig gehandelt habe. Das zu machen, was ein Hund will, ist nicht der richtige Weg. Und so viel Ronny auch mitgemacht hat, so wenig er auch kennt und vor so vielem er noch Angst hat. Man muss als Mensch bestimmen und dem Hund irgendwie zeigen und klarmachen, in welche Richtung es zu gehen hat. Das gilt nicht nur fürs Spazieren gehen. Ansonsten braucht man sich nicht zu wundern, wenn der eigene Hund einen nicht anerkennt.
  
  Ich finde selbst, dass Ronny in der kurzen Zeit schon sehr viele Fortschritte gemacht hat. Noch spielt er nicht mit Bällchen oder Stöckchen. Aber ich glaube, dass er das auch noch lernt. Immerhin tobt er jetzt sehr gerne mit uns herum. Wie ein wilder prescht er um die Ecken, wenn ihm nach Toben ist. Und unser \"Wo ist denn der Hund\" stachelt ihn dabei an, noch wilder herumzurasen. Es ist einfach herrlich zu sehen, wie Ronny sich mehr und mehr zum \"normalen\" Hund entwickelt, wie er mehr und mehr auf uns reagiert und lockerer das heißt auch selbstbewusster wird.
  
  Aufgrund meiner Beiträge in verschiedenen Internetforen habe ich schon viele Resonanzen. Sowohl von Menschen, die selbst einen Laborbeagle haben bzw. sich für diese Tiere engagieren als auch tierliebende Menschen, die sich einfach für das Schicksal dieser Hunde interessieren. Ich möchte mich auf diesem Wege auf die vielen Kommentare und auch Mails bedanken. Auch für den Hinweis, dass Ronny bellen kann aber wohl nur nicht das bellen kann, bin ich dankbar. Ein netter Mensch hat mir eine Email zu einem meiner Forumeinträge dazu geschrieben.
  
  Ich bin mal gespannt, wann unser Kleiner das erste Mal bellt und ob das Beagle-Bellen wirklich so tief ist, wie ich erfahren habe.
  
  Bis bald - Miara

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• Packer

  Es ist doch Weihnachten

  • Pro Eine aufrichtige Beziehung finde ich wichtig
  • Kontra Lügen Betrügen,und nur vorgeben Liebe zu geben ist grausam
  • Empfehlung Ja

  Weihnachten ist eine besinnliche Zeit, es wir gekocht und viel getan, es wird Geschenke vergeben, einige freuen sich darüber andere sind nicht darüber begeistert. Doch wir sollten eines nicht vergessen. Es ist doch Weihnachten
  
  Wir sollten nicht vergessen das Weihnachten ein Fest der Liebe ist, aber der Konsum bringt manchmal Situationen hervor, die Unberechenbar zu sein scheint. Es gibt Geschenke worüber man sich freut und es gibt Geschenke wodurch eine Eintauschung sich entwickelt kann.
  
  Weihnachten sollte nicht nur materiell betrachtet und ebenso nicht in den Hintergrund gestellt werden. Man sollte sich in den Arm nehmen und sich in die Augen schauen. Das größte Geschenk das man einem geliebten Menschen machen kann ist ihnen zu sagen. Ist Ich liebe Dich.
  
  Ich schaue aus dem Fenster und sehe die erleuchtet Wohnungen und ich denke über die Menschen nach, über die Liebespaare, und Ehepaare die sich in diesen Moment in den Arm nehmen und einfach nur freuen das man den anderen hat.
  
  Man sitzt zuhause und man betrachtet gemeinsam den wunderschönen geschmückten Weihnachtsbaum, aber ich sehe auch das es Menschen gibt die sich über belanglos Kleinigkeiten streiten. Einfach nur über Nichtigkeiten.
  
  Ich sehe auch Menschen, die alles verloren und in der heutigen Zeit es schwer habe eine Arbeit zu bekommen. Sie haben noch nicht mal mehr eine Wohnung. Einige bekommen ein warmes Essen und ein paar Kleinigkeiten von der Kirche.
  
  Es gibt ein Schmerz, der so sehr weh tut das es einem das Herz zerdrückt. Es ist ein unerträglicher tief greifender Schmerz. Ein Schmerz der es mir in Moment sehr schwer macht weiter zu schreiben……
  
  Ich spreche von der Einsamkeit. Niemand ist da den man in den Arm nehmen kann, Niemanden den man in die Augen schaut und sagen kann Ich liebe Dich. Ich liebe Dich vom ganzen Herzen. Ich bin schon lange alleine und die Einsamkeit hat mich sensibel gemacht.
  
  Meine Gefühle sitzen in mir fest, Es ist eine unbeschreibliche Traurigkeit. Ich bin schon lange auf der Suche nach der Liebe meines Lebens und ich hatte gehofft das ich Heute mit meiner großen Liebe ( Frau) Weihnachten feiern könnte, aber leider ist es wieder nichts geworden. Ich bin traurig und ich weine..
  
  Wenn man mit einem Menschen auseinander geht, dann gibt es Liebeskummer und der Schmerz denn man empfindet, ist ein Schmerz der weh tut, aber Einsamkeit ist mit Liebeskummer nicht gleich zu setzen. Denn dieser Schmerz ist im wesendlichen impulsiver und feinfühliger, weil man diese Einsamkeit jeden Tag von Neuen erleben muss.
  
  Einsamkeit ist nicht nur ein Wort es ist die täglich Qual. Warum und für wen ist man eigentlich auf der Welt für sich selbst ist es mir zu egoistisch. Ich wünschte mir nicht sehnlichere als endlich die Liebe meines Lebens zu finden. Wo bist Du? Wo soll ich suchen um Dich zu finden? Gibt es Dich überhaupt?
  
  Ich würde genauso mit einer Frau eine Beziehung eingehen die ein Kind hat und ich würde es als mein Kind ansehen.
  Ich muss schon entschuldigen dass ich so sentimental bin, möglich das es einige belustigt, wenn es da ein Mensch gibt der traurig und alleine ist. Der Niemanden hat mit den er gerne reden möchte. Aber möglicherweise haben diese Menschen noch nie erfahren was Einsamkeit wirklich ist was es für Schmerzen sind. Eine unerträgliche Qual ist eine Niederlage. Von außen strahle ich nicht das aus was sich in mein tiefsten inneren sich widerspiegelt
  
  Ich danke euch für die rege Anteilnahme
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-12-25 11:04:44 mit dem Titel Den Alkohol fest im Griff
  
  Lange habe ich mir überlegt ob ich darüber schreiben sollte, denn ich hatte in meiner Jungend damit angefangen Alkohol zu trinken und ich merkte noch nicht einmal das es immer mehr wurde, dies ist ein Teil aus mein Leben und richte sich an alle, die meinen Alkohol würde kein Problem darstellen. Es ist ein Erfahrungsbericht, denn ich Jeden nur an Herz legen kann.
  
  Es gibt verschiedene Situationen wie es zu einem unüberwindlichen Alkoholproblem kommen kann und wenn es Menschen gibt, die von sich behauten kein Alkoholproblem zu haben dann lügen sie. Wie es bei mir zu diesen Alkoholproblem gekommen ist, dazu muss ich etwas ausholen. damit Jeder sieht, wie sich so etwas entwickelt.
  
  Ich möchte bei diesen meines Lebens und Erfahrungsbericht mich auch an die Väter und Mütter wenden, denn oftmals sehen die Eltern nicht, dass ihr Sohn oder ihre Tochter ein unentdecktes Problem haben, und Hilfe benötigen. Ich möchte mich hier nun nicht als Psychologe auf spielen, aber als ein Mensch der das Problem von Alkohol kennt und wer schon tief in den Genuss von Alkohol gekommen ist. Kann ich einiges dazu sagen. Hat man erst einmal damit angefangen kommt man ohne Hilfe da nicht wieder raus.
  
  Damals als ich aus der Schule kam hatte ich nicht sofort eine Lehre bekommen und ich bin erst einmal in ein Berufvorbereitungs-
  kurs hier in Hamburg eingestiegen, dieses nannte sich Rosenhof und befindet oder befand sich in der Nähe des Hamburger Flughafens. Dort machte ich einen Kursus zum Maurer aber der Beruf lag mir nicht. Ich wechselte zu verschiedenen Abteilungen, die dort noch angeboten wurden. Nach ca. 4 Monaten kam meine Lehrerin mich besuchen und die hatte drei Vorschläge für mich.
  
  Einmal als Fliesenleger, Goldschmied, und Fleischer. Ich sah sofort dass es da etwas gab wofür ich mich interessierte, nämlich für den Goldschmied. Auch heute bin ich irgendwie noch recht kreativ und künstlerisch veranlagt. Ich ging also mit diesen Vorschlägen zu meiner Mutter. Ich will meine Mutter nicht schlecht machen, denn meine Mutter war schon die Beste aber nicht jeder Mensch ist perfekt.
  
  Meine Mutter hatte alles nach ihren ermessen in Griff, sie koordinierte und bestimmte wer was macht. Mein Vater war Klempner, also einen weiteren Klempner brauchten wir nicht. Wenn ich im Nachhinein so darüber nachdachte, ging es ihr nur darum wie sie am billigsten und schnellsten an Ware kommt. Ich hatte für mich schon Entschieden eine Lehre als Goldschmied zu machen, aber meine Mutter war anderer Meinung nach ihren ermessen war für mich eine Fleischerlehre angebrachter. Tja und wenn man seine Mutter lieb wer widerspricht ihr dann schon. Also begann ich eher Lustlos diese Lehre die ich zwei Jahre durchhielt, aber dann plötzlich habe ich das Handtuch geworfen. Warum weil ich dadurch einem Menschen etwas auswischen wollte.
  
  Ich hatte zu diesem Zeitpunkt, keinen Menschen mit den ich über dieses Problem reden konnte, oder sagen wir mal ich war zu feige zu meiner Mutter, Vater oder sonst jemand zu gehen. In den Jahren hatte ich auch gedacht dass ich mit meinem Problem meine Eltern nur damit belästigen würde. Und ab hier begann ich langsam den Kontakt mit dem Alkohol zu suchen. Anfangs ist es einem nicht aufgefallen das die Eltern selbst Alkohol tranken, eher unbewusst.
  
  Aber die Konfrontation mit Alkohol war in der Familie überall. Wenn mein Vater von der Arbeit nach hause kam hatte er schon eine Alkoholfahne. In der Wohnung gab es in einem Wohnzimmerschrank eine kleine Bar immer voll. Und wir machen Camping an der Ostsee
  Es gab immer am Wochenende etwas zu feiern und wer Camping kennt den brauche ich ja nicht zu sagen, wie viel da getrunken wird. Na ja währen ich nun keine Lehre mehr hatte kam die scheiß egal Phase. Man traf sich mit Freunden und der Genuss von Alkohol blieb nicht aus, sei es bei den Freunden in der Stadt oder auf den Campingplatz, wenn die Eltern auf den Campingplatz feierten waren wir Jugendliche oft am Strand und feierten Strandfeten.
  
  Und während dieser Situation kann man sich leicht in den Genuss des Alkohols verrennen. Und es ist einfach nicht mehr überschaubar. Alkohol schmeckte gut und ehe ich es versah war der Alkohol auch schon mein bester Freund. Erst als meine Mutter mich zuhause darauf aufmerksam machte während dessen sie saubermachte. Sag sie auf den Tisch mehrer Flaschen und sagte dann ob ich zum Säufer werden würde.
  
  Ich sagte natürlich gleich nein, um mit ihr nicht in den Streit zu kommen, weil ich echt null Bock drauf hatte, aber als sie dann das Zimmer wieder verließ schaute ich erst einmal auf die Flaschen und da machte ich mir das erste mal wirklich Gedanken.
  Ich hatte ein Problem, sogar ein ernstes Problem. Doch erst nach Jahren als ich mich von meiner Mutter und Vater trennte wagte ich den Schritt in einer Alkohol- Selbsthilfe- Gruppe auch bekannt unter der Abkürzung AS ist hier in Hamburg bekannt und kann ich nur wärmstens Empfehlen. Ich gehe mal davon aus das sie auch noch in anderen Bundesländer zu finden ist, aber man sollte sich die richtige schon suchen und sich nicht sofort für die erstbeste Entscheiden.
  
  Die Leute sind wirklich in Ordnung und man steht nicht allein mit seinem Problem da, aber wie kam es eigentlich noch dazu dass ich den Weg des Alkohols wählte? Es gab natürlich mehr Gründe. Ich war mit mir unzufrieden Ich hatte ständig Probleme mit mein Alten, da ich noch zwei jüngere Geschwister hatte war ich natürlich der Prügelknabe, oft hatte ich sogar meine beiden Geschwister in Schutz genommen wenn die Blödsinn gemacht haben, weil ich nicht wollte das sie geschlagen werden.
  
  Oft wurde ich in der Schule auch gehänselt und getriezt, weil ich mal abstehende Ohren hatte. All dass steigerte sich natürlich in mir. Nun gibt es natürlich noch etwas ganz wichtiges und ich habe damit eigentlich bis zum ende gewatet, denn hier spreche ich ganz besonders die Mütter an die nicht los lassen können. Ich kann euch Mütter die ihr erstgeborenen zu Welt gebracht haben natürlich sehr gut verstehen, aber ich möchte auch dass ihr mich nicht falsch versteht.
  
  Es ist niemanden damit zu helfen, wenn ihr Mütter nicht los lassen könnt. Ihr verschlimmert nur noch die Situation, gerade dann, wenn es eigentlich Zeit für den Sohn oder die Tochter ist die schon mit den Gedanken spielt auszuziehen. Ihr solltet in diesen Fall dann euerem Sohn eure Tochter dabei unterstützen natürlich nicht alleine sondern der Vater sollte ebenso dazu beitragen, schaut öfters auf eure Söhne und Töchter. Und was noch wichtig ist greift nicht in die Gedanken der Sohne oder Töchter ein, wenn sie sich für eine Ausbildung entschieden haben ein Rat ist nicht verkehr, aber es nützt nichts, wenn ihr für eure Tochter oder euren Sohn entscheidet.
  
  Ich bitte euch zu liebe eurer Töchter und Söhne, nimmt euch Zeit. Ihr Habt mehr Erfahrung in euren Leben gesammelt und eure Töchter und Söhne stehen noch am Anfang. Es sind jetzt mittlerweile 15 Jahre und ich habe bisher nicht ein Tropfen Alkohol getrunken.
  
  Ich hoffe ich konnte ein wenig helfen, denn zuviel Alkohol ist ein Auslöser jedes Problems. Den Alkohol habe ich fest im Griff
  
  Wenn ihr zudem fragen habt dann bin ich für euch da meine Mail steht zwar im Profil aber Ich kann sie hier auch noch mal angeben [email protected] oder über den Yahoo Messenger sternensegen
  
  Ein schönen Tag und Gruß wünscht euch euer Packer
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-12-27 10:18:20 mit dem Titel Die Entscheidung
  
  Heute erzähle ich mal wieder ein Teil aus meinem Leben, eine Erfahrung die ich gemacht und eine Enttäuschung woraus ich gelernt habe.
  
  Vor ca. 1 ½ Jahren habe ich über eine Kontaktanzeige eine Frau kennen gelernt. Ich wusste zu diesem Zeitpunkt eigentlich schon was ich suchte, denn es sollte eigentlich eher nur für ein paar Tage sein genau genommen fürs Wochenende. Ihr wisst ja was ich meine, eigentlich ein Date. Der Kontakt mit ihr kam zustande und wir hatten ein paar schöne Tage, dann entwickelte sich doch mehr draus. Eigentlich sollte man meinen Toll aber…
  
  Na ja sagte ich mir, warum eigentlich nicht, mit der Zeit lernte ich die Kinder von ihr kennen es waren 2 Mädchen und zwei Jungen, die Kleinste 8,14, 18,19 halle lebten mit ihr noch in der Wohnung. Ich hatte damit auch kein Problem, es soll sogar so gewesen sein das es eigentlich mit der Kleinsten und den Ältesten schwierig sein sollte, weil sie nicht jedem Akzeptieren, aber auf Anhieb verstand ich mich mit ihnen sofort.
  
  Nun ist es so dass man ein Mensch nicht innerhalb von 24 Stunden genau kennt und umso mehr Zeit man mit einen Menschen zusammen verbringt erkennt man auch die Fehler des anderen, das bleibt nicht aus. Gott sei dank das ich meine Wohnung nicht aufgegeben habe, denn die habe ich noch behalten und zog erst einmal zu ihr unter anderen um herauszufinden ob es klappen würde. Wie ich ja schon erwähnte, man kann einen Menschen nicht innerhalb von 24 Stunden genau kennen.
  
  Nun wir beide wohnten auch vorher schon in Hamburg, und wer Hamburg kennt der weis dass man in Hamburg eine ganze Menge unternehmen kann. Für ihr gab es nur zwei Sachen die sie interessierte, Blank und Blohm oder Alsterschwimmhalle. Anfangs hatte ich ja nichts dagegen aber dann wurde es mir doch zuviel ich sagte ihr das auch so wie ich nun mal bin.
  Na ja über die Zeit sollte ich dann noch mehr negative Eigenschaften von ihr erfahren und das waren nun nicht wenig und ziemlich krasse Teile.
  
  Immer wenn ich von der Arbeit kam, war die jeden Tag vom Morgens bis Abends am Kniffen. Und wenn ich mit ihr mal spazieren gehen wollte, dann war das auch schon ein Problem. Sie selbst lebte von der Sozialhilfe und hatte null Bock mal für paar Stunden etwas zu machen. Einmal im Monat kaufte sie sich Koks, ich bin mir zwar nicht sicher aber ich glaube das war doch mehr als einmal Monat. Zu dieser Zeit hatte sie kurz ihr Ex Mann in der Wohnung mit aufgenommen, weil er seine Wohnung verloren hat. Ich fand es in Ordnung, er kaufte für das Wochenende Lebensmitteln ein.
  
  Sie sagte immer ihre Kinder seien wichtig, aber ich sah es anders, denn die besten Sachen die es gabt, hatte sie schon weggefressten halbe Stunde später auf Toilette gegangen und den Finger im Hals. Für die Kinder gab es nur diese, ich weis nicht ob jemand die kennt. Die kleine chinesische Nudelpackung, die man nur mit Kochendem Wasser koch und gar macht. Von denn durften die Kinder sich zum Schluss ernähren. Sie war mit ihren Koks auch sehr unvorsichtig.
  
  Am Anfang sagte ich ihr dass ich mal ein Alkoholproblem hatte und nun trocken bin. Ich hatte ja kein Problem damit das sie Alkohol trinkt, aber während des Feierabends hatte die sich gleich drei Dosen Bier auf den Tisch gestellt und kam eines Tages mit dem Spruch „ Ich darf ja, du nicht“ und grinste sich ein. Ich sagte mir nur Michael bleib ganz ruhig, wer mich kennt der weis wovon ich spreche. Denn ich bin von Haus aus einem ruhigen zuferlässiger und guter Menschen. Ich hasse Gewalt und Aggression.
  
  Gut ein Perfekter Mensch bin ich auch nicht, wer ist das schon, aber ich wusste das sich etwas in mir entwickelt, etwas staut sich in mir. Ihr wisst ja man frisst alles in sich hinein und glaubt ein dickes Fell zu haben, aber nach einer Zeit kann dieser Dampfkessel explodieren. Es ist nur die Frage der Zeit. Ich hatte auch am Anfang mit ihr guten Sex gehabt und alles funktioniert echt toll, wir sind ja auch oft zu mir gefahren und haben verschiedene Stellung ausprobiert aber nach einer Zeit, war nur noch von Hinten und von der Seitenlage angesagt.
  
  Wie langweilig, zudem kam noch dazu dass wir immer öfter bei ihr zu hause Sex hatten und was ich überhaupt nicht leiden kann, wenn das Bett auch noch Geräusche macht oder eben neben den Schlafzimmer die Kinder schlafen. Ich habe sehr viel Respekt vor Kinder. Aber dann kam das Problem, ich konnte während des Sexes meine Gedanken einfach nicht Ordnen und was dann passiert könnt ihr euch ja schon vorstellen nämlich nichts. Für kurze Zeit von 5 Minuten stand er wie ein Fahnenmast im Finde und dann null und nichtig.
  
  Und nun kam eine weitere Situation auf mich zu, wobei es um eine Entscheidung ging. Wobei ich im Vorwege sagen muss, ich bin ein Mensch der sich keine Vorschriften machen lässt auch dann nicht, wenn ich in einer Beziehung bin. Man kann über alles reden. Aber Vorschrift da ist man bei mir an der Falschen Adresse. Was ich ebenso nicht mag ist über mein Kopf hinweg zu entscheiden, ohne mich zu fragen und wenn man Kinder vernachlässigt den Kinder sind was Besonderes.
  
  An den jeweiligen Samstag kam plötzlich noch eine Unterstellung dazu und da war für mich endgültig der Faden gerissen. Es sollte also endgültig Schluss sein. Es gab zwei Möglichkeiten, die eine währe gewesen, das ich ihr eine gedonnert hätte, weil sie mich dahin ganz schön in die Enge gedrängt hat, oder meine Sachen zu packen. Ich habe mich für das Sachen Packen entschieden.
  Am Anfang habe ich mich in sie verliebt. Ich bin auch ein Mensch ich kann mich in ein Mensch verlieben und den Mensch lieben, aber innerhalb von einer Sekunde wäre in mir die Liebe erloschen. Über Liebeskummer denke ich dann gar nicht mehr dran. So empfinde, ich auch kein Schmerz. Insgesamt war ich mit ihr 5 Monate zusammen und ich bereue nur dass ich die Kinder verlassen musste.
  
  In diesen Fall wünsch ich euch allen noch ein Schönen Tag
  Gruß Packer
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-19 16:38:08 mit dem Titel Wie ich über eine zukünftige Beziehung denke
  
  Schon seit Tagen, ärger ich mich über eine Zustand, der bei einem Kollegen entstanden ist. Das mit Beziehung, Sex, Falsche Liebe zu seiner Frau und einem Kontakt dieser Art die er zu ihr hat. Für mich ebenso ein Kontakt bewirken will, weil wer meint das ich traurig sei.
  
  In Moment habe ich ehrlich gesagt Niemanden, mit dem ich darüber reden könnte. Hier empfinde ich es als ein Kreis der Familie. Jeder Leser, jedes Mitglied der oder die bisher die Zeit hatte meine Berichte zu lesen, hat mir Kraft auf seiner Art und Weise geschenkt und das ist für mich schon ein Grund genug zu vertrauen. Einige haben mir angeraten, wenn das Eine oder Andere nicht so leserlich war, wie es mir erschien. Einige haben mir den Weg dargestellt es besser zu machen oder mir gezeigt sei Stark. und ich bin Stark geworden. Es ist mir nicht alles Egal, dennoch empfinde ich in dieser Zeit eine Zurückgezogenheit, die mich immer mehr in einer Ecke drängen lässt. Deshalb denke ich auch gerade in diesen Moment, es anderen Menschen der Gesellschaft verständlich rüber zu geben, wie ich mich fühle.
  Worum es eigentlich geht? Ist die Tatsache, dass einen Kollegen mit dem ich über meine derzeitige Situation gesprochen habe, ich nun seit 1 ½ Jahren Single bin und bisher leider immer noch nicht in einer festen Beziehung stecke, ob das nun gut oder schlecht ist, könnte jeder für sich selbst beantworten. Natürlich ist es nicht gut ständig alleine zu sein und Niemanden zu haben, mit dem man gemeinsam Reden könnte oder auf den man sich freuen kann.
  Er stellte mir auch die Frage, ob ich Beziehungs- Fähig sei? Natürlich habe ich mir die Frage selbst schon viele Male gestellt. Bin ich Beziehungs- fähig? Ja ich denke schon. Ich habe Gefühle und ich erkenne sofort, wenn mein Gegenüber etwas hat und weiß, wann wir gemeinsam miteinander reden sollten um gemeinsam das Problem zu lösen.
  Aber mein Kollege kommt schon seit einiger Zeit immer wieder mit einem Thema. Er selbst hat eine Frau kennen gelernt, eine Puertoricanerin, die er eigentlich nur aus einem Grunde geheiratet hat. Er wollte was fürs Bett, somit gibt es schon mal keine Liebe, sondern nur den einzigen Grundgedanke, wie kann ich meine Sucht nach Sex befriedigen. und nennt sich dann noch zu den Glücklich bezogenen und unterstellt mir ich sei unglücklich.
  Sicher, ich würde auch gerne nach 1 ½ Jahren mit einer Frau Sex haben aber nicht so. Er hat nun ebenso eine Frau für mich gefunden aber ich kann nicht. Ich persönlich kann nicht mit einer Frau zusammen leben, wenn es keine Liebe gibt. Ich bin über diese Situation verärgert, denn es bezieht sich auf das ausnutzen der Frau. Es mag für andere nicht so sein aber ich spreche für mich.
  Wenn ich mich nun darauf einlassen würde, würde ich mich dafür hassen, denn ich persönlich weiß dass ich nie in dieser Situation kommen werde denn ich bin kein Mann für eine Nacht. Sex im Leben gehört zwar dazu aber es ist nicht das wichtigste auf der Welt, denn wenn ich mich für eine Frau an meiner Seite entscheide, dann wird es auch nur die Einzige sein. Aber wo ist sie, wo finde ich sie? Es ist bei mir auch nicht so das es keine Frauen geben würde, die sich für mich interessieren, aber ich bin kein Typ für eine Nacht.
  „Ich kann Dir eine besorgen“. sagt er: Wie sich das anhört. Nun ich könnte eine Frau bekommen aber ich lehne ab. Er sagt: „Ich brauche eine Frau für das Bett“. Ich weiß was ich brauche, eine Frau an meiner Seite der ich vertrauen kann. Ich suche keine Frau, die ich ausnutzen kann nur um mit ihr ins Bett zu gehen, was ist das für ein leben zusammen zu sein und sich noch nicht mal zu lieben? So lange ich denken kann, habe ich die wahre Liebe in meinem Herzen und hoffe schon seit langen das die Frau meines Herzens mir begegnet würde. Ich hatte schon einige feste Beziehungen bin zudem froh, das ich die nicht an meinen 5 Fingern abzählen kann. Über die Zeit habe ich gelernt, wann es am nötigsten ist hinter der Frau zu stehen, die man liebt.
  
  Für mich ist es wichtig zuerst für die Frau und Kinder, da zu sein und dann kämen erst die Familie in der man aufgewachsen ist und dann die Freunde.
  Oftmals denke ich auch, dass ich alleine gut klar kommen kann, aber es ist schon ein Irrtum.
  Ich unterhalte mich gerne, gehe gerne Spazieren, liebe Tiere und Kinder mag ich auch Sogar die Kinder mögen mich und ich denke, dass es einfach daran liegt das ich den Mensch so nehme wie er ist. Ich habe nicht das Recht dazu, ein Mensch zu verändern, der Mensch muss sich selbst verändern aber ich kann zu hin stehen wenn er mich am nötigsten braucht. Wenn ich mit einem Menschen rede schaue ich in gerne die Augen. Ich bin nicht gerade ein Fotomodel, dennoch bin ich mit mir zufrieden
  Zu meinen Kollegen sage ich immer, was nützt es mir, eine Frau mit der ich nur Sex haben kann, die mir aber keine Wärme, Geborgenheit, Zärtlichkeit, gibt und wo bleibt das Miteinander und das Füreinander zu leben. Worauf er natürlich keine Antwort weiß.
  Wie ich vorher schon angedeutet habe, glaubt er am Anfang zu den Glücklichen zu gehören aber das ist ein Irrtum. Ich sehe, wie es ihn auffrisst nicht die Liebe zu bekommen und es macht ihn psychisch fertig, denn er gibt zwar immer an, dass bei ihn alles in Ordnung sei aber er selbst versucht die Tatsache zu verdrängen und knallt sich jeden Tag nach Feierabend die Birne dicht. Ich glaube sogar schon sagen zu können, dass der Alkohol sein bester Freund geworden ist. Vor ein paar Tage hatte ich mit ihm das letzte Gespräch gehabt und habe mich seitdem von seinem Gedanken getrennt, denn ich habe doch ganz andere Einstellungen und Vorstellung
  Ich gehe nicht auf das äußerliche Erscheinungsbild eines Menschen, sondern was für mich zählt, sind die inner Werte. Die Schönheit eines Menschen kann ich nur dort erkennen, wo das Spiegelbild der Seele zu finden ist. Ich lasse mich nicht negativ beeinflussen, woher sie kommt, ob sie älter ist als ich oder ob sie ein Kind hat, ob sie in einem Rollstuhl sitzt, kleiner ist als ich. Jeder Mensch hat das recht auf Liebe, Geborgenheit, Zärtlichkeit, Wärme und ein bisschen Romantik im Leben
  Doch die Liebe zu einem Menschen sollte für Jeden da sein und sollte auch Jeder bekommen. Über die Zeit, bin ich ein ruhiger Mensch geworden, der zu seinem Wort steht und ich hoffe das der Kollege meine Art als Mensch nach dem ich lebe versteht, dass ich so kein Mensch betrügen kann. Ich Hoffe, dass mein Traum sich bald erfüllen lässt. Denn auf eine Geld Heirat (Zweckheirat9 habe ich keine interesse.
  
  Danke, dass ihr Zeit gefunden habt meine Gedanken zu lesen und vielleicht könnt ihr mich ja irgendwie verstehen, dass ich nur ein Wunsch habe, die aufrichtige Liebe zu finden.

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• corsaschneckchen

  Mein Leben, genauso war es bis heute

  • Pro lest selbst
  • Kontra lest selbst
  • Empfehlung Ja

  Hallöchen Leute, hier einmal ein kleiner Einblick in mein Leben, diese Geschichte(n)habe ich auch schon bei ciao veröffentlicht und sie hier zu einem Bericht zusammengefügt.
  Auf dem Papier sind das ungefähr 18 Din A4 Seiten und das hat schon einige Zeit gedauert alles nieder zu schreiben.
  Ich hoffe es gefällt.
  
  Corsas Weg in das Leben
  
  Ja es beginnt damit das ich am 14.06.1961 im Sankt Bernward Krankenhaus in Hildesheim das Licht der Welt erblickte.
  BRRRRRRRRR.... war das hell hier draußen.
  UND es war ganz fürchterlich warm in diesem Sommer, es war ein Jahrhundersommer, wie in diesem Jahr.
  Man sieht es an den Bildern von meiner Taufe...grins...in der Kirche alle noch mit Anzug und Schlips, aber an der Kaffetafel saßen die Herren dann mit bloßen Oberkörper.
  
  Gewohnt haben wir damals allerdings noch nicht direkt in Hildesheim, sondern in einem Vorort, dem Dorf Achtum-Uppen.
  Hihi....6 Häuser und ein Schuppen.
  War fast wirklich so klein das Dorf damals, heute nicht mehr.
  
  Ja klein Corsalein war ein Wunschkind und da von beiden Seiten das erste Enkelkind und Nichte wurde ich natürlich total verhätschelt,was man an einigen Reaktionen im Laufe des Berichtes noch merken wird.
  Auch und besonders von meinem Papi, denn ich sah genauso aus wie er es vorhergesagt hatte.
  Dunkle lockige Haare und Papis strahleblaue Augen.
  Da fällt mir noch etwas ein, es hat damals einen Schlager gegeben und den sang mein Onkel immer wenn er mich sah:\" Du hast so wunderschöne blaue Augen, wenn du mich damit anschaust bin ich hin!\"
  
  1964 kam ich dann in den Kindergarten. Meine Mami mußte vormittags etwas mitarbeiten, da mein Papi grad erst bei der damals noch Deutschen Bundespost angefangen hatte zu arbeiten und im Gegensatz zu seiner vorherigen Stelle sehr wenig verdiente.
  In den Kindergarten ging ich sehr gerne und meine Kindergartentante, so hieß das damals, war Tante Gretel.
  Ja und eine meiner allerliebsten, noch heutigen Freundin Ria, lernte ich da kennen.
  Da der Kindergarten ein katholischer war, wurden wir dort auch ganz langsam an die Kirche heran geführt.
  
  Im Oktober 1965 dann ein Schock für mich.
  Ich erfuhr fast zeitgleich, erstens das Mami schwanger war und zweitens das wir in die Stadt nach Hildesheim umziehen würden.
  Ich heulte Rotz und Wasser. Aber es half nix, wir zogen um und ich kam in einen neuen Kindergarten.
  
  Es war der Kindergarten am Brühl in Hildesheim, der von Ordensschwestern, aus dem danebenliegendem Kloster geleitet wurde.
  Die leitende Schwester hieß Spekulatius, grins, natürlich nicht, aber ihren richtigen Namen SPEZIOSA konnte ich damals erst nicht behalten.
  Aber ich war ein aufgeschlossenes Kind und schloß schnell neue Freundschaften.
  Meine beste Freundin dort und auch später in der Schule war Dagmar, genannt Daggi.
  
  Am 4.3.1966 wurde meine kleine Schwester Doris geboren.
  An diesem Tag heiratete übrigens Königin Beatrix der Niederlande.
  Als meine Omi mir erzählte, ich hätte eine kleine Schwester, nahm ich meine Puppe die ich grad in der Hand hielt, schmiß sie zu Boden und schrie:\" Ich will keine Schwester!\"
  Und als meine Mami dann mit Doris zuhaus war und sie stillen wollte, bekam ich wohl Angst und rief ganz laut und weinte:\" Mami, Mami tu die weg! Die frißt dich auf!\"
  Aber so nach und nach gewöhnte ich mich an die KLEENE, so nenne ich sie heute manchmal noch.
  
  Im Fernsehen sah ich damals, wenn ich denn einmal gucken durfte, Fred Feuerstein, Flipper, Bonanza, Daktari, das Ohnsorgtheater, Hitparade usw.
  Da wir Ostsender empfangen konnten, guckte ich da auch gern das Sandmännchen oder Samstags die Flimmerstunde, da gab es immer tolle Filme.
  
  1967 sollte ich eigentlich zur Schule kommen, da ich aber ein so kleines, zierliches Kind war durfte ich noch ein weiteres Jahr zum Kindergarten.
  Fahrrad fahren lernte ich in diesem Sommer auch.
  Mein Vater hat geflucht, weil ich so eine Angst hatte und total verkrampft auf dem Fahrrad saß.
  Soll ich euch was verraten???
  Mein kleiner Neffe, der Sohn meiner Schwester hatte das gleiche Problem.
  Grins mal breit, muß in der Familie liegen.
  
  1968 im Februar kam ich, weil ich eben so klein und untergewichtig war zur Kur.
  Das war echt grausam.
  6 Wochen ohne Mama, was nicht aufgegessen wurde Mittags, bekam man Abends wieder vorgesetzt usw.
  Außerdem wurde ich ganz doll krank, ich bekam die Masern und das ohne Mami.
  Als ich dann 6 Wochen später wieder nach Haus kam, zog ich in der Wohnung Mantel, Schuhe usw. aus.
  Bis auf meine Mütze und als Mama fragte, warum ich die nicht ab nahm, heulte ich und sagte mir tun die Ohren weh.
  Na meine Mami Mütze ab und Schock, alles war mit Eiter verklebt.
  Meine Eltern riefen sofort den Arzt und der stellte fest, das ich wohl aufgrund der nicht gründlich auskurierten Masern, eine eitrige Mittelohrentzündung hatte.
  Im August diesen Jahres kam ich dann endlich zur Schule.
  Die machte mir sehr viel Spaß und ich war auch eine glaube ich ganz gute Schülerin.
  Und wurde zur Leseratte.
  Sobald ich richtig lesen konnte verschlang ich ein Buch nach dem anderen.
  
  1969 bekam ich 3 Wochen vor meiner Erstkommunion, beidseitig Mumps.
  Ich sah aus wie ein Hamster und war natürlich am heulen, vor allem das ich nun ja nicht zur Kommunion konnte.
  Weil ich hatte doch so ein schönes Kleid und es sollte doch eine große Feier geben.
  Ich wurde dann allerdings doch noch fit und meine erste große Fete war ganz klasse.
  Mein Kommunionbild sehe ich aber heute noch nicht gern an, denn dort habe ich immer noch leichte Hamsterbacken von dem Mumps.
  Und ich verrate euch noch etwas, heute bin ich keine große Kirchgängerin mehr.
  
  Die wilden 70iger
  
  Im Jahr 1970 war ich 9 Jahre alt und ging in die 2.Klasse der Grundschule. Ich war eine absolute Leseratte(bin es auch heute noch)und verschlang ständig Bücher.
  Meine Lieblingsbücher waren Die HANNI und NANNI Geschichten.
  Diese Lesesucht brachte nun aber meine Mami schier zur Verzweiflung, da wenn sie mich rief und ich am lesen war, Corsa erst reagierte, wenn Mama direkt vor ihr stand.
  Außerdem lagen ständig meine Bücher in der ganzen Wohnung verteilt herum, selbst das Bad suchte ich nicht ohne Buch auf.
  Mein Papi sagte allerdings, wenn Mama sich beschwerte:
  \" Ach laß das Kind doch lesen, lesen bildet.\"
  
  1972 wechselte ich dann in die Renata-Realschule in
  Hildesheim. Naja ich war keine Spitzenschülerin,aber auch nicht die Schlechteste.
  An die Realschulzeit erinnere ich mich mit gemischten Gefühlen.
  Ich war zu dieser Zeit ein kleines, manchmal trotteliges Pummelchen und mußte daher manche Neckerei einstecken.
  Meine beste Freundin in der Schulzeit war Isolde. Diese mußte wegen ihres Nachnamens,sie hieß nämlich Isolde SPITZBART, einiges einstecken. Leider haben wir uns nach der Schulzeit aus den Augen verloren.
  
  In diese Zeit fielen auch die ersten Partys und meine absoluten Lieblingsgruppen in dieser Zeit waren Smokie, Abba(von denen bin ich heute noch Fan),Sweet und wer sie noch kennt die LES HUMPHRIES SINGERS.
  
  Meine Lieblingsklamotten in der Zeit waren Jeans mit riesem Schlag, buntbestickte weite Blusen und Rollis. Allerdings Plateauschuhe trug ich nie, die Dinger mag ich heute noch nicht.
  
  1974 war auch ein besonderes Jahr für mich, ich begann Klarinette zu spielen im Musikverein unseres Ortes. Allerdings war ich da auch erblich vorbelastet, denn mein Opi spielte schon in diesem Verein, genauso wie mein Papi und mein Onkel.Ein Jahr später stieß dann auch noch meine Kleine 5 Jahre jüngere Schwester dazu.
  Durch diesen Verein lernte ich 1975 auch meine erste große Liebe den Gerhard kennen.
  
  1978 verließ ich mit dem Realschulabschluß die Renataschule und begann meine Ausbildung als Friseur.
  Bevor ich diese allerdings begann, gab es einige Kämpfe mit meinem Papi.
  Dieser war gar nicht begeistert von meinem Berufswunsch und wollte mich, da er Beamter bei der Post war auch dort unterbringen.
  Aber da kannte er seine Tochter schlecht, diese wehrte sich mit Händen und Füßen gegen einen Bürojob und setzte sich schließlich durch.
  
  1979 machte ich meinen Führerschein und verlobte mich mit meinem Freund Gerhard,aber leider sollte diese Verbindung nicht von Dauer sein.
  Aber dieses gehört dann schon in die 80iger,die bald folgen werden.
  
  Die 80iger
  
  1980 war Corsa noch in der Ausbildung und oh Schreck 6 Tage vor Heiligabend, ca. ein 1/2 Jahr vor der Gesellenprüfung, bekommt Corsa Schmerzen und hat eine akute Blindarmentzündung.
  Na klasse Corsa war am heulen und schimpfen, aber es nützte nichts sie mußte in Krankenhaus und der olle Blinddarm raus.
  Da ich aber ein Stehaufmännchen bin, durfte mich Papi Heiligabend aus dem Krankenhaus holen.
  Die Silvesterfete viel allerdings für mich aus.
  
  1981 im August machte ich meine Gesellenprüfung und war danach, trotz zahlreicher Bewerbungen fast 1 Jahr arbeitslos.
  
  1982 hatte ich endlich wieder einen Job. Allerdings ging dann in diesem Jahr meine langjährige Beziehung mit Gerhard zu Ende. Er war nur noch jedes 2te Woende in Hildesheim, da er sich bei der Bundeswehr verpflichtet hatte und im Ausbildungsmusikkorps in Düsseldorf war. So lebten wir uns auseinander.
  Danach hatte ich noch eine Beziehung die bis 1985 andauerte.
  
  1986-1987 war eine verrückte Zeit. Meine beste Freundin Karola und ich, beide in dieser Zeit solo, zogen um die Häuser und tobten uns richtig aus.
  Ja und da in der Zwischenzeit aus dem kleinen pummeligen Corsa, eine stolze schlanke Corsaschnecke geworden war, mangelte es nicht an Verehrern.
  Im November 1987, lernten wir dann beide gleichzeitig unsere neuen Partner kennen.
  
  1988 war ein ereignisreiches Jahr für mich. Ich meldetet mich zur Meisterschule an, die ich im Mai erfolgreich abschloß. Im Juni dann gab es eine riesige Fete zur bestandenen Meisterprüfung, Geburtstag und Verlobung mit Peter, dem Mann den ich im November 87 kennen lernte.
  Im September diesen Jahres eröffnete ich dann meinen kleinen Friseursalon mit dem Namen \" Karin`s Friseurstübchen.\" Diesen hatte ich 6 Jahre, gab ihn dann aber bei meiner Scheidung auf.
  
  1989 heiratete ich am 9.September meinen Verlobten Peter. Ein Riesenfest, mit 250 Gästen beim Polterabend am Donnerstag und einem Traumkleid in Weiß und nochmal 50 Gästen am Samstag.
  Ja und dann am 9. November Muttis Geburtstag die Öffnung der DDR-Grenze. Für uns eine große Freude da sowohl mein Mann sowie auch ich dort Verwandte hatten.
  
  Ja aber wie das so ist im Leben, das Eheglück dauerte nur 5 Jahre und war die letzten beiden Jahre eher die Ehehölle.
  
  Aber das liebe Leser sind dann ja wieder die 90iger.
  
  Die 90iger oder Corsas Schicksalsjahre
  
  Im Jahr 1990 war ich gerade ein Jahr verheiratet und es lief noch alles supigut. Die Ehe war noch glücklich, obwohl mein Mann ab und zu mal einen über den Durst trank. Auch mein kleiner Friseursalon lief gut.
  
  Das Jahr 1992 begann eigentlich ganz gut, aber dann wurden im März bei meinem Papi Knoten auf den Stimmbändern und dem Kehlkopf festgestellt und er mußte zweimal operiert werden. Dabei erlitt er seinen 2ten Herzinfarkt und wir mußten um Ihn bangen.
  Aber er erholte sich wieder.
  
  Und zwar so gut, das wir im Februar 1993 seinen 60ten Geburtstag mit einer Riesenparty feierten.
  Im März dieses Jahres dann der 1te Schicksalsschlag.
  Mein Schwiegervater starb von einem Tag zum anderen, ganz plötzlich.
  Mein Mann auf Montage, mein Schwager im Urlaub und die Schwägerin 400 KM entfernt.
  Ich stand mit meiner Schwiegermutter ganz allein vor allem. Gott sei Dank waren meine Eltern da und standen mir bei.
  Aber dann ein Lichtblick, meine beste Freundin Karola wollte im Juni heiraten. Unsere ganze Familie freute sich, vor allem mein Papi, für ihn war sie die 3te Tochter.
  
  Nur das Schicksal schlug erneut zu,am 12.5.1993.
  Mein über alles geliebter Papi, starb von einer Minute auf die andere.
  Er fiel einfach um und war tot.
  Wir waren alle wie gelähmt, vor allem meine Mami und meine Schwester. So mußte ich mich zusammenreißen und nahm alles in die Hand. Wie schwer mir das fiel kann man nur erahnen.
  Ich habe auch Jahre gebraucht, um seinen Tod zu verarbeiten und es fällt mir heute noch schwer darüber zu sprechen.
  
  Im Verlauf dieses und des nächsten Jahres war mein Ehemann immer öfter betrunken.
  Er war wie Harald Juhnke, ein Quartalssäufer.
  Mal trank er 2 Wochen nix und dann wieder war er jeden Tag blau.
  Dieses machte mich psychisch und körperlich total fertig.
  Ich war ständig krank, nahm 20 KG zu und war mit den Nerven am Ende.
  Zum Showdown kam es dann am 9.11.1994, nach der Feier zum 60ten Geburtstags meiner Mutti.
  Er war wieder einmal sinnlos betrunken, eifersüchtig und meckerte mit mir herum.
  Da schmiß ich Ihm den Ehering vor die Füße, rannte aus der Wohnung und übernachtete bei Bekannten.
  Dort fand er mich dann am nächsten Morgen.
  Ich fuhr mit Ihm nach Haus und sagte Ihm das er ab heute im Gästezimmer schläft und ich am nächsten Tag zum Anwalt ginge.
  Dieses tat ich dann auch und er zog ca. 4 Wochen später aus.
  Und die Pfund purzelten....und bald wog ich nur noch 60 KG.
  
  Im Laufe dieses Jahres 1994, hatte ich außerdem wieder Kontakt zu meinem Jugendfreund Gerhard bekommen.
  Wir schrieben uns und telefonierten. Als er nun von mir erfuhr, das ich mich getrennt hatte, lud er mich spontan nach Willihafen....grins...Wilhelmshaven ein.
  Ja und dann passierte es....wir verliebten uns erneut ineinander.
  
  Im März 1995 gab ich dann, bedingt durch meine Scheidung meinen Friseursalon auf.
  In der Zwischenzeit pendelten Gerd und ich ständig zwischen Hildesheim und Wilhelmshaven.
  Bis ich im Oktober 1995 nach Wilhelmshaven zog.
  
  Wir verbrachten einige glückliche, aufregende und unternehmenslustige Jahre miteinander.
  In diese Zeit fiel noch ein glückliches Ereignis, meine Schwester Doris brachte unseren Sonnenschein, meinen knuddeligen Neffen JULIAN zur Welt.
  Und im Jahr 2001, feierte ich im Juni meinen 40ten Geburtstag mit einer Riesenparty und ca.40 Gästen.
  
  Gerd und ich allerdings, lebten uns im Laufe der Jahre durch unsere Arbeit und die unterschiedlichen Arbeitszeiten, immer mehr auseinander.
  So das wir uns im Januar 2002 trennten, allerdings in aller Freundschaft. Wir haben heute noch einen Superkontakt.
  
  Ja damit wären ja die 90iger zu Ende, aber soll ich euch tatsächlich 10 Jahre auf die Fortsetzung warten lassen?????
  Nein ich tu es nicht...ich schreibe euch noch den Rest bis 2003....
  
  Also Trennung von Gerd 2002.
  Ja allerdings lebten wir noch bis August/September des Jahres als WG zusammen.
  Corsa also wieder einmal solo, hatte jede Menge Verehrer. Aber das richtige war erst einmal nicht dabei.
  Viel Streß auf der Arbeit, einige Enttäuschungen mit Männern und dann der bevorstehende Umzug in eine kleinere Wohnung. Mein Exfreund zog zu seiner Freundin.
  Ich wog nur noch 56 Kg und hatte die Schnauze voll.
  
  Ja und dann Ende August 2002, endlich einmal wieder 2 freie Tage vor mir.
  Nachdem ich zuhaus angekommen war, ging ich an den Pc.
  Eigentlich wollte ich nur nach Post sehen, landete dann aber nach einem Anruf einer Bekannten im WILHELMSHAVEN-CHAT.
  Man sollte es nicht glauben, aber da war ER, mein BÄRCHEN!!!
  Wir chatteten die ganze Nacht und waren am nächsten Tag verabredet.
  Es sprühte Funken, knisterte und Corsa hatte weiche Knie.
  Ja allerdings hatten wir erst einmal wenig Zeit füreinander, da wir beide mitten in einem Umzug waren.
  In meiner kleinen Wohnung blieb ich allerdings nur ca. ein halbes Jahr, denn im April 2003 zog ich zu meinem Bärchen. Dieser heißt mit richtigem Namen Walter.
  Durch Ihn wurde ich dann mit 42 Jahren quasi zur Mama, denn er ist allein erziehend und hat einen 10 jährigen Sohn namens JOSCHUA.
  In der Zwischenzeit hatten wir schon unser 1 Jähriges, es knistert und funkt immer noch und ich habe endlich, das erstemal im LEBEN das Gefühl ich bin ANGEKOMMEN und ZUHAUS.
  
  So das war Sie, die Geschichte meines LEBENS.
  Sorry das es so lang geworden ist.
  Aber als ich einmal am Schreiben war, floß es nur so aus der Feder.
  
  Eure Corsa
  
  Also bei der Produktbewertung einfach nicht hinschauen, weil so eine Geschichte werten??? Also ignorieren.

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• c campimo

  Erlebnisse mit der Agentur für Werbung und Vertrieg Knittel

  • Pro gute Verdienstmöglichkeiten, faire Bezahlung, interessante Produkte, nette Agentur
  • Kontra auf die Dauer wird es langweilig, es ist nichts zum Altwerden
  • Empfehlung Ja

  Hier mal wieder ein Vorwort vor dem einleitenden Absatz. In der Rubrik: Arbeit u.s.w – sonstiges – Promotin ist es nur möglich einen Artikel veröffentlichen. Da vor mir bereits eine Schreiberin über speziell eine Agentur aus Berlin berichtet hat und ich auch über meine Erlebnisse mit dieser Agentur schreiben wollte, hielt ich es für sinnvoll, meinen Bericht über Z-Promotion auf ihren folgen zu lassen. Dementsprechend kann ich meine anderen Berichte über Erlebnisse mit einer weitern Agentur dort nicht mehr posten und gehe über zur Lounge: Lebensbericht.
  
  Viele von Euch werden es sicher schon mal erlebt haben: Plötzlich ist ein Job – Engpaß da. Obwohl man ein Studium absolviert oder eine gute Ausbildung gemacht hat, gibt es nicht. Das hat sich in meinem Beruf glücklicherweise wieder gelegt. In der Zeit, wo ich nicht arbeitslos sein wollte, weil ich als Hochschulabgänger höchtstens Sozialhilfe beantragen gekonnt hätte und das Sozialamt sich an meine Familie gewandt hätte, traf ich die Entscheidung im Bereich Werbung, Marketing, Promotion und Außendienst tätig zu werden.
  
  Die Agentur Knittel arbeitet fast ausschließlich im Auftrag der Berliner Zeitung, bezahlt die Promoter nur auf Provisionsbasis. Es sind so 4 – 5 Euro für eine Adresse, allerdings handelt es sich dabei um ein Probeabonnement MIT Abbestellen. Da ich mich selbst früher desöfteren diese Probeabos mit Abbestellen eingelassen habe, dachte ich die Aktion müßte ganz gut laufen. Wie ich Euch in meinem Aritkel über Z-Promotion berichtet habe, hatte ich eine Aktion im Auftrag der Berliner Zeitung, wo ich sehr erfolgreich war. Dementsprechend wollte ich den Job mal probieren.
  
  Die Agentur befindet sich in Berlin Mitte, aber etwas abgelegen im Bezirk. Die Einrichtung der Agentur kann man nur als unbeschreiblich und merkwürdig bezeichnen, weshalb ich nun doch etwas zweifelte, ob diese Betätigungsumfeld das richte für meine berufliche Notlage ist.
  
  Jedenfalls habe ich am Tag nach der Vorstellung in den Agenturräumen mit dem Promotion angefangen. Zwei Wochen war ich an den verschiedenen Unis von Berlin. Ich habe 15 bis 25 Adressen pro Tag zusammenbekommen, was einen enorm guten Verdienst darstellt.
  
  Während des Einsatzes hatten wir alle Freiheiten. Zu spät kommen und zu früh gehen war kein Problem, wenn nachmittags der Promotionstand abgeholt wurde, konnten wir auf Wunsch noch weiterarbeiten – mit einem Klemmbrett. Pausen konnten wir so oft und so viel machen, wie wir wollten. Kaugummi kauen, trinken und essen sowie Rauchen und Telefonieren war alles am Stand erlaubt. Nicht mal bei der Kleidung gab es Vorschriften. Das war nun wirklich ein lockeres schönes Arbeiten, nur etwas monoton ständig das selbe zu reden.
  
  In den ersten Tagen kam der Teamleiter auf mich zu und begann mich vollzuquatschen. Ich würde jetzt dazugehören, könnte jetzt keinen Rückzieher mehr machen, die Kunden würden mit ihrer Unterschrift ein richtiges Abo unterschrieben haben, aus dem sie nicht mehr aussteigen könnten. Ich habe mich gefragt, was das für ein Idiot ist und nicht viel erwidert. Was sollte denn das? Auf dem Formular ist ein Widerrufsrecht und man kann die Zeitung abbestellen oder monatlich kündigen. Jedenfalls habe ichmir nochmal Rat geholt, bei einem befreundeten Juristenehepaar. Meine Freunde bestätigten mir, daß diese Aussagen falsch sind und der Kunde keine Probleme bekommen sollte. Aber sie rieten mir auch, lieber einen neuen Job zu suchen, weil es doch eine bedenkliche Art ist, wie der Teamleiter sich verhalten hat. Tja das Geld war gut, die Agentur anscheinend nicht, was sollte ich machen?
  
  Die Kollegen waren bei der Agentur Knittel besonders nett, fast alles Studenten oder genau wie ich, arbeitslose Hochschulabsolventen. Allerdings ist keiner lange geblieben. Ich war nach zwei Monaten fast der erfahrenste Promoter in der Agentur.
  
  Ab der dritten Woche wurde ich nicht mehr an der Uni eingeteilt, sondern an U- und S-Bahnhöfen oder Plätzen in der Stadt. Dort war es viel schwieriger, Adressen zusammenzubekommen. Ich fand es auch etwas primitv, an Bahnhöfen zu stehen. Sobald es regnet, fiel die Aktion aus. Ich habe mit Mühe so um die zehn Aufträge pro Tag (halbtags) gesammelt. Nun habe ich erfahren, daß nur die Anfänger Standorte an der Uni bekommen, weil es dort so einfach ist – eine Starthilfe sozusagen.
  
  Da der Job in der Stadt weder besonders einträglich noch spaßig war, habe ich seltener gearbeitet und mir für die anderen Tage etwas neues gesucht. In dieser Zeit habe ich mit Tricks angefangen. Ich habe immer eine ganze Menge leere Auftragsformulare mit nach Hause genommen, und so nicht nur Freunde aufgeschrieben, sondern bin Nachmittags oder Samstags heimlich, bzw. auf eigene Faust vor Bibliotheken und Unis gegangen, um meine Umsätze und den Spaßfaktor zu verbessern. Beschwerden habe ich dadurch nicht bekommen.
  
  Wie gesagt, als ich den Job zwei Monate gemacht hatte, war ich bereits eine der ältesten Promoter der Agentur. Kurz danach kam der Teamleiter mal wieder auf mich zu, und zwar mit einer Rechnung. 100 Euro wollte er vom mir zurückhaben, bzw. wird gleich von der nächsten Auszahlung abgezogen. Ich war schockiert. Es sind alle Adressen rückwirkend von der Provision abgezogen worden, die nicht zustellbar waren, Doppelleser, Dauerleser (die Probeabos darf man nur 2 mal pro Jahr in Anspruch nehmen, früher 4 mal pro Jahr) und Kunden, die während der Widerrufsfrist gekündigt hatten. Ich war jedenfalls erbost, da ich auf eine Rückzahlung nicht vorbereitet war. Die Leute aus der Agentur hatten mir davon nichts gesagt, auch über die Regelung mit den sog. Doppellesern war ich nicht aufgeklärt worden. Sehr ärgerlich! Auch stellte ich in frage, ob die Agentur überhaupt ehrlich zu mir ist. Zu meiner Überrraschung bekam ich eine Liste mit Namen und Adressen der Probeabos, die zurückzuzahlen sind. Sollte ich die Leute alle anrufen, um zu versuchen, die Sache zu kontrollieren. Das hielt ich für Blödsinn, weil jemand der storniert oder eine falsche Adresse angibt es bestimmt nicht am Telefon zugeben würde. Allerdings fiel mir ein bekannter Name ins Auge: Eine Freundin von mir, die das Probeabo bekommen hat. Damit war es klar, wenn eine Adresse erlogen ist, betrügt die Firma. Vielleicht denken die sich alle drei Monate so ca. 100 Euro werden sich die blöden Promoter schon gefallen lassen. Jedenfalls war für mich nun klar, warum niemand länger als drei Monate blieb und ich habe die Agentur auch verlassen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-08 15:57:13 mit dem Titel Erlebnisse mit der Agentur mobidata
  
  Hier mal wieder ein Vorwort vor dem einleitenden Absatz. In der Rubrik: Arbeit u.s.w – sonstiges – Promotin ist es nur möglich, einen Artikel veröffentlichen. Da vor mir bereits eine Schreiberin über speziell eine Agentur aus Berlin berichtet hat und ich auch über meine Erlebnisse mit dieser Agentur schreiben wollte, hielt ich es für sinnvoll, meinen Bericht über Z-Promotion auf ihren folgen zu lassen. Dementsprechend kann ich meine anderen Berichte über Erlebnisse mit einer weitern Agentur dort nicht mehr posten und gehe über zur Community: Lebensbericht.
  
  Viele von Euch werden es sicher schon mal erlebt haben: Plötzlich ist ein Job – Engpaß da. Obwohl man ein Studium absolviert oder eine gute Ausbildung gemacht hat, gibt es nicht. Das hat sich in meinem Beruf glücklicherweise wieder gelegt. In der Zeit, wo ich nicht arbeitslos sein wollte, weil ich als Hochschulabgänger höchtstens Sozialhilfe beantragen gekonnt hätte und das Sozialamt sich an meine Familie gewandt hätte, traf ich die Entscheidung im Bereich Werbung, Marketing, Promotion und Außendienst tätig zu werden.
  
  Von mobidata hatten mir bereits viele Promoter, die ich während Promo – Aktionen kennengelernt hatte, erzählt und vorgeschwärmt. Alle wollten mich empfehlen und sagten, sie hätten die Telefonnummer leider zufällig nicht dabei. Ich mußte dann etwas recherchieren, als ich von der Agentur Knittel weg wollte (Siehe Lebensbericht: Erfahrungen mit der Agentur für Werbung und Vertrieb Knittel). Schließlich hatte ich die Kontaktdaten gefunden.
  
  Nach meiner telefonischen Bewerbung passierte einige Zeit nichts, so daß ich erneut anrief und dann endlich wie versprochen zu einer Veranstaltung in ein Hotel eingeladen wurde. Das hört sich komisch an, weil man von derartigen Hotel – Veranstaltungen schon viel skurriles höhren kann. Doch dachte ich mir, wenn die Promoter alle so gut von mobidata reden, sollte ich hingehen.
  
  Die Agentur mobidata hat viele Auftraggeber und wechselt immer mal wieder die Auftraggeber aus. Das Kerngeschäft der Agentur sind die Kreditkarten von American Express, die hauptsächlich an den Flughäfen promotet werden. Manchmal arbeitet die Firma mit den Kreditkarten von der englischen Barclaybank und manchmal nicht. Payback, Obi sind einige Namen. Eine zeitlang hatten sie einen Auftrag von MobilCom.
  
  Ich habe Promotion für American Express und die Barclay Card gemacht. Beide Produkte sind schwer verkäuflich, weil sie sehr erklärungsbedüftig sind. Es gab allerdings eine Zeit, in der man mit viel Power, Fleiß und Mühe extrem viel Geld mit der American Express Karte verdienen konnte. Dementsprechend bin ich auch recht lange bei mobidata geblieben. Ich spreche auch heute noch manchmal mit Promotern an diesen Ständen, wobei ich immer höre, wie schlecht das Geschäft heute geht. Da hat sich einiges geändert, so daß ich froh bin, jetzt ein Anstellungsverhältnis, das meiner Qualifikation entspricht, zu haben. Barclay habe ich auch ausprobiert. Die Karte war auch recht schwierig zu verkaufen und das unangenehme war, daß viele Kunden, die eine Karte beantragt haben, von der Bank abgelehnt wurden und dann habe ich keine Provision bekommen. Allerdings habe ich mir selbst eine beantragt, davon kann ich Euch ein anderes mal berichten.
  
  Das Besondere an mobidata ist die Bezahlung. Es wird für jeden Einstztag ein Fixum garantiert, falls ein Promoter mal ein Pechtag hat oder am Anfang Probleme mit der Einarbeitung hat. Zu dem Fixum wird eine Provision gezahlt, die dann mit dem Fixum verrechnet wird – ABER nur wenn die Bezahlung dann höher ist als das Fixum. Das ist das schöne. Das Fixum kommt immer und gleichzeit hat man die Möglichkeit, richtig viel zu verdienen. In Bezug auf Stornierungen und Ablehnungen kann man nie wissen, ob eine Agentur ehrlich ist oder nicht. Bei mobidate haben wir jedoch so viel Nachzahlungen für bewilligte Kartenanträge erhalten, daß eine gewisse Ehrlichkeit vorliegen muß. Außerdem wichtig: mobidata zahlt immer. Nicht wie andere Firmen, daß plötzlich gar kein Geld kommt und dann nach einem halben Jahr oder man wird gar nicht bezahlt.
  
  Die andere Besonderheit von mobidata liegt im Kollegium. Dort laufen viele komische Gestalten herum. Leute, die ich noch nie bei anderen Promotionagenturen zu Gesicht bekam. Da nicht bei jedem Einsatz die gleichen Leute zu sehen sind, kann man Glück und Pech mit dem Team haben. Mit netten Promotern, mit denen ich mich damals gut verstanden habe, wurde natürlich oft gefrozzelt und wir haben die lustigsten Vermutungen angestellt, warum ausgerechnet bei dieser Agentur so eigenartige Leute aufschlagen.
  
  Lustig ist auch, daß man als Mitarbeiter Bewerber empfehlen konnte und dafür Geld bekam. Das ist heute immer noch so.
  
  Endlich mal eine Agentur, die ich weitermpfehlen kann. Für Leute, die Interesse haben, hier sind die Kontaktdaten: [email protected] 0420 – 29765856 und die Internetpräsenz www.mobidata.net

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• K Karima

  Manchmal gibt es doch noch einen Strohhalm....

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Nun sitze ich hier und lasse die letzten Monate vor meinem geistige Auge herüberziehen...
  Veljanov singt im Hintergrund sein Lied vom einsamen Mädchen, immer wieder
  die Endlosschleife läuft, es fragt sich nur wie lange...
  
  Im Sommer schien erst alles gut,
  zwar kam ich bei meinem Abi schlechter weg, als erwartet,
  aber das ließ mich die Hoffnung nicht aufgeben, schließlich hatte mein
  Studienfach ja einen NC von 2,7, laut UNI HP...naja...man sollte sich nicht
  auf die Technik verlassen.
  
  Es kam der Einzug in die erste eigene Wohnung, naja zu 1/3 eigen, aber immerhin mehr
  als zuvor, das alles versprach Ruhe, jetzt würde es bergauf gehen, jetzt würde das Leben anfangen.
  Während der Festivalsaison wollte ich mich noch einmal richtig austoben bis das harte Unileben beginnen sollte , leider musste ich zwischen Wacken und Mera Luna erfahren, dass der NC bei 1,9 lag, da war ich mit meinen 2,2 natürlich nicht dabei...so unorganisiert wie ich nun manchmal bin, habe ich mich natürlich nur für ein Studienfach beworben, zwar an verschiedenen Unis, aber da sah es gleich aus...
  
  Nun ja, keine Uni, kein Bafög, kein Geld, bis auf den Unterhalt den ich von meinem Vater bekommen sollte, ich betone sollte, denn dieser blieb just im besagten Monat August auch noch aus....
  
  Mein Konto sah rot...und ich auch...zur finanziellen Absicherung ließ ich mich in meinem Aushilfsjob erst mal so oft einspannen wie möglich...doch was tun...das Geld reichte vorne und hinten nicht, in meiner Wohnungskalkulation hatte ich mit dem Unterhalt gerechnet und anschließend mit dem dazukommenden Bafög und plötzlich war beides gestorben...
  
  Ich hatte zwar das Glück, dass mir mein Freund und unser Mitbewohner anboten mir mit der Miete und den Nebenkosten unter die Arme zu greifen...aber was war mit dem Rest
  
  Die Überlegungen wanderten durch meinen Kopf und Ende September, als mit meinem Vater nicht zu reden war, wanderte ich zum Anwalt.
  
  Normalerweise bin ich niemand, der auf Geld besteht, für das er nicht gearbeitet hat, doch in diesem Fall ist es etwas anderes, jemand der dazu beigetragen hat meine Familie und Kindheit zu zerstören, seiner neuen Frau und ihren beiden Söhnen ein Leben in Luxus und Wohlstand bietet, mit Pferden und Reitstunden und wochenlangem Urlaub, während meine Mutter und ich jeden Pfennig 3 mal umdrehen mussten sollte bluten.
  
  Der Anwalt erklärte mir meine Rechte, auf was ich achten sollte und was ich tun sollte...es ergab sich ein neues Problem...ich müsse etwas soziales oder berufsbezogenes machen, während ich auf meinen Studienplatz im nächsten Jahr warte, sonst verliere ich den Unterhaltsanspruch...na toll....d.h. Knochenjobs für wenig Geld, aber ok...zuerst überlegte ich mir ein FSJ zu machen, strich das aber schnell wieder aus meinem Gehirn, so etwas liegt mir nicht...und berufsbezogen? da kam wohl nur ein Praktikum in Frage...also begab ich mich auf die Suche, fragte überall an, um die Antwort \"wir nehmen nur Praktikanten mit Vordiplom\" zu bekommen... HAHAHA toller Witz....
  
  Die Zeit verstrich, es war Anfang Oktober und mein Konto zeigte immer noch rot, und mein Auto auch, an meiner ach so geliebten Schrubbelkarre versagten plötzlich die Bremsen...juhu...zum Glück passierte nichts schlimmes, außer der Rechnung der Werkstatt...350 Eur...woher nehmen wenn nicht stehlen?
  mh...wohl von dem gesparten Geld für die Versicherung die im Januar zu zahlen ist, mit der Hoffnung das bis dahin die Unterhaltssache geklärt ist...
  
  Kurz darauf kam der nächste Schock, bei meinem Freund, wurde Diabetes diagnostiziert... strikter Diätplan...unser einziger Gedanke war \"was das ins Geld geht\" aber was will man machen, die ersten Tage waren schrecklich, er war schlecht gelaunt und ich nur deprimiert, es ging alles bergab...keine Low Price Produkte mehr, gesund und frisch und das im Winter...geregelt und das bei unserer Lebensweise...ich konnte nicht mehr für ihn tun als ihm beistehen, auch wenn das oft an meinem Nerven nagte, da er von Zeit zu Zeit unaustehlich war...
  
  und als kurz darauf mein Auto aufgebrochen wurde und man das schrottigste Autoradio entwedete, dass es eigentlich gibt, war ich dem Nervenzusammenbruch nahe...schon wieder Geld, das Schloss zerstört, die Tür zerdellt und verkratzt...ich ließ es über die Selbstbeteiligung der Versichung laufen...und wieder 150 Eur vom Versicherungskonto weg...somit insgesamt die Hälfte der zu zahlenden Versicherung....
  
  Und mein Vater rührte sich nicht, keine Antwort nach Briefen vom Anwalt, weder an ihn noch an mich...
  
  das Konto blieb rot...
  
  Doch Ende Oktober kam mein erster Lichtblick...mir wurde angeboten in einer Werbeagentur mein 6 - monatiges Praktikum zu absolvieren...ab Mitte November, Bezahlung 250 Eur im Monat, nicht viel, aber etwas, ich griff nach dem Strohhalm und nahm an....
  
  Wenigstens etwas...seit 2 Wochen arbeite ich voller Eifer dort, und war noch nie so glücklich, von einer Arbeit so erfüllt...und just heute wurden 900 Eur auf meinem Konto verbucht, von meinem Vater, der Anwalt hat den Vollstreckungsbeamten vorbeigeschickt und dieser schien ihm doch Angst gemacht zu haben, es ist zwar nur ein Teil des Geldes, das ich seit August nicht mehr bekommen habe, aber es sind 900 Euro, davon kann ich leben, kann die Miete bezahlen, von meinem Freund finanziell unabhängig sein,ihn nicht auch noch mit meinen Geldsorgen belasten und hoffen....hoffen auf meinen gerechten Anteil, den ich mir in meinen leidgeplagten Jahren meiner Meinung nach verdient habe....aber das ist eine andere Geschichte...
  
  Ich weiß jetzt, man soll jeden Strohhalm fassen, denn er könnte sich als starker Zweig eines Baumes entpuppen ... langsam glaube ich es geht bergauf...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-17 03:01:57 mit dem Titel Let me die to live...
  
  was ist schlimmer...in die augen eines toten zu blicken, oder in die eines zum tode verdammten? was tut dir mehr weh? was tat mir mehr weh..ich weiß es nicht mehr...ich habe nie darüber nachgedacht...aber wieso nicht? vielleicht war ich zu jung, vielleicht hatte ich auch angst davor...ich weiß es nicht...denn beides reißt die narben auf, die sich schlossen...
  
  die augen eines toten, denn es ist kein platz für hoffnung mehr übrig...doch was ist schlimmer...das leid zu sehen, dass ihm bevor steht oder der erlöste blick....was ist schlimmer...das ende zu sehen oder die winzige hoffnung auf rettung...
  
  gedanken die nicht aus dem kopf verschwinden..immer wieder auftauchen...bilder die sich hinter dein auge brennen...warum kann ich nicht vergessen? oder will ich nicht vergessen?
  
  let me die to live...
  
  eine zweite chance...mehr will ich nicht...noch mal von vorne...doch irgendwie auch nicht...denn ich bereue nichts...im nachhinein...ich bereue nicht was ich erlebt habe..auf einmal...es ist geschehen....nicht zu ändern...warum?
  dominosteine die nacheinander umfallen...und manchmal auch nicht...manchmal umgelenkt werden..doch wo stand der erste...? wo stand der erste der mein leben beeinflußt hat..mein sein? weit vor meiner zeit...weit vor jedem sein...das leben ist eine kette von assoziationen...unabdingbar und variierbar...mit genug kraft kann ich einen stein aufhalten...kann die richtung bestimmen..doch irgendwann gleitet es mir aus den händen..warum? die wege sind zu verzweigt zu verstrickt..was hängt alles aneinander? ich kann es nicht fassen..will es auch nicht fassen..denn sonst würde ich die zukunft kennen und das will ich nicht..nie...denn die zukunft ist nur eine illusion...und die gegenwart? was ist jetzt....? was ist real? außer dem tod..der an sich doch auch nur illusion ist....
  
  ich will gehen...und weiß nicht wohin..denn alles ist verstrickt..bis ins kleinste detail....
  
  töte ich heute eine pflanze...existiert in 50 jahren vielleicht diese stadt nicht mehr..und warum? ich kann es nicht fassen..will es nicht...
  
  warum ist das leid so groß? und warum der tod so einfach?
  
  und was ist schlimmer? das leid und der kleinste kleine funken nach hoffnung...oder das endgültige ende und die erlösung....
  
  du hast immer die wahl ... du musst nur wählen..dich entscheiden..im richtigen moment..sonst hast du deine chance verpasst..und du wirst es bereuen...
  
  ich war zu jung zum helfen...heute verstehe ich..verstehe ich was passiert ist zu jener zeit...als sich meine auge schloßen, um weg zu sehen..um die grausamkeit verschwinden zu lassen, die ich damals nicht verstand...heute weiß ich was es heißt...doch ich mußte es selber lernen...denn niemand hat es mir erklärt..und dafür bin ich dankbar...denn ich fand meine eigene definition...von bildern...von liedern....von gefühlen..fand mein eigenes leben...und bin dabei es zu verstehen....nur langsam...und allein...ist das der richtige weg?
  
  let me die to live...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-12-03 16:51:08 mit dem Titel Ich ward geboren...
  
  Ich ward geboren, als die Sonne schien.
  Ein heißer Mittwoch nachmittag,.
  Einer der heißeste Sommer seit Beginn der Temperaturmessungen.
  Da ward ich geboren, zum ersten Mal, 1983.
  
  Ich ward geboren, als die Sonne schien,
  Ein heißer Mittwoch nachmittag.
  Ein Rekordsommer, der jede bisherige Hitzewelle übertraf.
  Da ward ich geboren, zum zweiten Mal, 2003.
  
  Und diesmal durfte ich entscheiden, ob ich es will.
  Stand vor der Wahl zwischen neuem Leben
  oder altem Zwang, dem seelischen Tod.
  Und ich entschied mich zu leben, zu atmen, zu wachsen :
  Ich entschied mich hinauszugehen, aus der dunklen Höhle
  und unter den Himmel zu treten.
  
  Zum zweiten Mal öffnete ich die Augen
  und erblickte meine Mutter, die Welt,
  die mich in ihre Arme nahm,
  um mir das Leben zu zeigen.
  
  Ich lernte weiterzugehen,
  lernte auszusprechen und nicht nur schweigend zuzuhören,
  lernte das Greifen, Nehmen und Festhalten.
  
  Und ich lernte, dass alleine sein nicht heißt einsam zu sein.
  
  Ich ward geboren zum zweiten Mal, und ich wollte es so.

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• mbumr

  Mein Sohn braucht eine Zukunft!

  • Pro ...
  • Kontra ...
  • Empfehlung Nein

  Mein Sohn soll eine Zukunft haben!
  
  Ich habe lange überlegt ob ich diesen Bericht einstellen soll oder nicht und doch bin ich zu dem Entschluß gekommen es zu tun!
  
  Lest euch diesen Bericht bitte genau durch, denn er ist für mich eine schwere Geburt!
  
  Ich bin Melanie 24 Jahre alt und mein Sohn Tobias ist inzwischen 21/2 Jahre alt! Wir beide leben zusammen in einer 2 1/2 Zimmer Wohnung und lieben uns!
  
  Die Story:
  
  Ich war bis vor kurzem Selbstständig, ich weiß nicht so schlau in dieser Zeit! Aber ich hab es versucht und bin mitten aufs Gesicht gefallen! Als ich mich selbstständig machte hab ich mir von einigen Leuten Geld geborgt um dieses Vorhaben durchziehen zu können, dann habe ich einen kleinen Imbiss eröffnet der bis vor kurzem eine kleine Goldgrube war!
  
  Ich habe ein halbes Jahr 15 Stunden allein im Laden gestanden bis ich nicht mehr konnte und jemanden Einstellte! Das war der Fehler! Durch meinen Mangel an Elan durch die 6 Monate habe ich die Kontrolle verloren, was Bestand ist und was es sein müßte und so bemerkte ich zu spät das doch ein erheblicher Teil davon fehlte!
  Ja und zum Schluß fehlte das Geld um neue Waren zu kaufen und es war keiner da der mir noch mal Geld lieh oder mir versuchte zu helfen und eine Restschuld der alten Schulden ist nun auch noch da!
  
  Ihr werdet sagen dann zieh doch den Angestellten ran:
  Das würde ich ja gerne aber der hat so wie ich jetzt genauso viel oder wenig Geld in der Tasche! Da ist nichts zu holen!
  
  Eigentlich bin ich ja selbst schuld an dem geschehen aber man wird echt blind wenn man ausgepauert ist und sieht es nicht wenn man beschissen wird, obwohl es offensichtlich ist!
  
  Was ich getan habe:
  Ja als ich das Gewerbe abgemeldet hatte, waren meine Gläubiger auch schon alle da....wo ist mein geld was ist mit der Ratenzahlung....
  Einige konnte ich vertrösten und die anderen machen ganz schön druck, das es schon weh tut!
  Und das schlimmste daran ist, das mein Sohn leidet..wenn man einkaufen geht und mitrechnen muß das man ja nicht zu viel in den Korb legt und da sind dann keine Süßigkeiten drin! Er tut mir mehr leid als alles andere, denn er kann doch nichts dafür und ich liebe ihn wahnsinnig!!!!
  So dann war ich noch bei ner Schuldner Beratung gewesen, die können aber bei Privatschulden nicht viel machen...aber mitlerweile sind ja nicht nr Privatschulden aktuell sondern es wird auch schwierig die laufenden Kosten zu begleichen....Miete, Telefon, Strom.....
  Ich war auch beim Sozialamt, aber die sagen mir ich liege mit 12 Euro über dem Satz und die interessieren die Schulden nicht und das uns eigentlich 100 Euro im Monat fehlen um auch mal ne Tafel Schokolade oder nen gesenkten Pullover kaufen zu können für Tobias.
  Nun verkaufe ich so alles was man nicht nötig braucht bei ebay oder Privat das ich wenigstens 1. mal im Monat was für Tobias kaufen kann und einige Gläubiger ruhig stellen kann!
  
  Und somit sitze ich ziemlich in der Klemme!
  
  Nun meine frage was würdet ihr tun oder könnt ihr mir vielleicht helfen?!?!?
  
  Wer mir zu sagen hat wie armseelig er diesen Bericht findet, der schweige bitte, denn das weiß ich wohl selbst!
  
  Ich weiß was ich versucht habe und alles hat nichts gebracht! Und ich weiß wirklich nicht mehr weiter und ich bin mir dabei egal...aber mein Sohn braucht doch eine Zukunft!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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• razors

  Ein Abend in der Bar...

  • Pro Hat Spaß gemacht
  • Kontra Bin ich nun verrückt?!
  • Empfehlung Ja

  20:10 – Ich verlasse hektisch meinen Arbeitsplatz um zu mir nach Hause zu fahren, mein gekauftest Toastbrot weg zu bringen und mich dann zu einer Bar bei mir um die zu begeben um das Länderspiel Deutschland – Schottland anzusehen.
  
  Ich wohne noch nicht lange hier in Hamburg und kenne daher noch keine guten Bars in meiner Nähe. Wie ich aber herausgefunden habe, wird in genau dieser Bar dieses Länderspiel übertragen.
  
  Ein Blick auf die Uhr, es ist 20:12 Uhr und ich stehe an der U-Bahn. Das Spiel beginnt um 20:45 Uhr. Das heißt also, dass ich 8 Minuten auf die Bahn warten darf, 11 Minuten mit ihr fahre, 10 Minuten zu mir und zur Bar brauche. Das wären bummelig 20 Minuten. Na gut, ist zu schaffen. Nach 5 Minuten fahrt, legte die U-Bahn aber einen kleinen Stop hin um auf irgendeinen verdammten anderen Zug zu warten.
  Im Enddefekt war ich dann um 20:40 Uhr an der U-Bahn Station, die ich erreichen wollte. Also anlegen zum Sprint und zur Bar. Das Toastbrot kann warten.
  Pünktlich zum Anpfiff war ich nun in der Bar. Etwa 6 Leute saßen gespannt vor dem Fernseher und warteten auf den Start. Neben mir saß ein älteres Ehepaar, die mich als erstes nach meinem Namen und dem Tipp für das Spiel fragten.
  „Bist du neu hier?“, fragte Henning
  „Ja, bin gerade erst vor einem Monat hier her gezogen“, antwortete ich spontan.
  „Wie heißt du?“
  „Finn“
  „Ja, ich bin Henning und das ist meine Frau Hilde. Wie ist denn dein Tipp für diesen Abend?“
  „2:1 für Deutschland“, sagte ich selbstsicher.
  „Hey Mike! Hast du gehört? 2:1 für Deutschland sagt er“, rief Henning durch den Raum.
  
  Nun, dazu ist zu sagen, dass ich keine Ahnung vom Fußball habe. 2:1 hört sich immer gut an und ist ein gutes Ergebnis wie ich fand.
  
  Nach 25 Minuten viel dann das 1:0 für Deutschland. Strike! Zumindest schon einmal das erste. Ich bestellte mir das zweite Bier und das dritte folgte kurz vor der Halbzeit.
  In der Halbzeit kam Mike auf mich zu:
  
  „Haben oder nicht haben?“, fragte er mich.
  
  Ich muss wohl in etwa geguckt haben, wie ein VW-Bus, was Mike wohl merkte.
  
  „Na, haben oder nicht haben?“, fragte er mich wieder
  „Was haben?“ (mir viel nichts anderes ein)
  
  So ging es weiter. Irgendwie kannte Mike wohl nur diese vier Wörter oder er hat nur diese in seinem doch schon ziemlich angetrunkenen Kopf zusammenbekommen. Das Niveau dieses Gespräches blieb etwas auf der Strecke und Mike ging langsam wieder zu seinem Tisch um weiter zu schlafen und ab und zu mal einen Schluck aus seinem Bierglas zu nehmen.
  
  „Wie alt bist du?“, fragte Henning kurz nach dem erneuten Anpfiff.
  „Wie alt schätzt du mich?“
  „Hm... 26!“
  
  Autsch, das hatte gesessen. 26... da steht man normalerweise kurz vor der Rente.
  
  „Ähm... ne, nicht ganz. 18 ½“, antwortete ich.
  „Oh, das machen wohl die kurzen Haare.“
  
  Kurz darauf fiel das 2:0 und Henning war sich sicher, dass er mit seinen 3:0 doch recht gut liegt. Nach dem vierten Bier fiel dann das 2:1. Ich lag nun also doch recht gut mit meiner Annahme, aber Henning holte mich schnell von meiner Wolke runter und meinte, dass das Spiel noch lange nicht gelaufen sei. Wo er recht hat, hat er recht.
  Die beiden Personen, die hinter mir saßen bestellten etwas zu essen.
  
  „Wie viel kostet das?“, fragte ich die Bedienung
  „4,60€, leider haben wir aber keine Wurst mehr, die kommt erst morgen wieder.“
  
  Morgen war mir etwas zu spät. Bis dahin schaffe ich es glaube ich nicht mehr meinen Hunger zu unterdrücken und würde jämmerlich verhungern. Das verstand sie wohl.
  
  „Wenn du willst, dann probier doch mal bei mir“, sagte der Mann hinter mir.
  „Ja, wenn es dir nichts aus macht gerne.“
  „Ist mein Lieblingsgericht.“, erzählte er mir stolz.
  
  Ich nahm einen Bissen.
  
  „Mmmmmm, interessanter Geschmack“, keuchte ich und konnte mich gerade noch daran hindern, meinem ursprünglichen Drang nachzugeben, das ganze wieder auszuspucken.
  „Interessant“. Bei Einladungen zum Essen war es das beste Wort für Gerichte, die ich nicht mochte.
  „Interessanter Geschmack... Interessantes Gericht.“ Interessant, dass es Ihnen gelungen ist so ein widerliches, schrecklich schmeckendes Gericht zusammenzupanschen.
  
  Im Enddefekt hat Deutschland 2:1 gewonnen und ich bekam mein Bier bezahlt und noch dazu luden mich zwei der Gäste zu zwei „Abschiedsbieren“ ein.
  
  „Komm, trinken wir noch eins“, sagte Hilde.
  „Ne, danke, ich muss gleich los“
  „Du gehst nicht, bevor du noch ein Bier mit mir getrunken hast“
  
  OK, ich ließ mich breitschlagen. So einem Angebot kann man nun mal nicht nachgeben. Im weiteren Abendverlauf stellte sich heraus, dass Hildes Sohn ein Produzent war und ich ihm wohl sehr ähneln würde. Also beschlossen Hilde und Henning, dass ich der zweite Sohn von ihnen wäre. OK, auch dazu ließ ich mich breitschlagen.
  
  Rechnen wir den Abend mal durch. Ich kam mit 40€, hatte nun 43€ in der Tasche (woher die anderen 3€ kamen, ist mir bis heute ein Rätsel), ich war betrunken und hatte nichts bezahlt.
  
  Fazit:
  Netter Abend. Irgendwie habe ich durch nichts tun bei den Gästen Eindruck geschunden. Im Enddefekt werde ich wohl DIESE Bar mal wieder aufsuchen :)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-04 01:18:36 mit dem Titel Klappe die 2te
  
  Wir läuten das Jahr 2002, Monat Mai, Tag 26 ein. Es war gegen 16 Uhr, als ich auf die Uhr guckte, in den Himmel schaute und mich dazu entschloss mal wieder eine kleine Wanderung zu unternehmen. Einmal um den Großen Plöner See, rund 43 km Fußmarsch.
  Um 17 Uhr war mein Rucksack auf dem Rücken, meine Füße in den Wanderstiefeln und ich bereit zum losgehen. Irgendwie kam ich mir doch etwas behämmert vor. Mit großem Rucksack, bei warmem Wetter und zu Fuß an den ganzen Touristen vorbei zu gehen. Aber OK, was sein muss, muss eben sein. Es sollte schließlich das Training für die Alpentour werden.
  
  Die ersten KM passierte nichts, bis schließlich mitten auf der B76 ein Auto Schrittgeschwindigkeit fuhr um kurz darauf wieder Gas zu geben. Etwa 200 M weiter, erfuhr ich den Grund dafür. Es war ein jüngeres Pärchen, dass den armen Wanderer mit großem Rucksack und bei heißem Wetter nicht so alleine dort durch die Gegend wandern sehen wollten.
  
  „Wir fahren bis Malente, möchtest du mit?“, fragte mich der Typ hinterm Lenkrad.
  „Ne, deshalb bin ich ja zu Fuß unterwegs, um nicht fahren zu müssen.“, antwortete ich
  „Wieso?“
  „Ganz einfach, ich trainiere“
  „Wofür“?
  „Damit ich schneller zu Fuß bin.“
  
  Irgendwie schauten mich beide an, als hätten sie ein UFO gesehen. Ich bemerkte, dass ich ihnen nun eine Erklärung schuldig war, denn ich mag es nicht, wenn Menschen dumm sterben.
  
  „Nun, es ist so...“, fing ich an „...in einem Monat gehe ich in die Alpen zum Wandern und dafür muss ich eben trainieren, damit ich da nicht irgendwann abknicke:“
  „Bist du verrückt oder so?“
  „Vielleicht ein bisschen, ja.“
  
  Verrückt... OK, ich sage mal so, wer von beiden fuhr auf einer Straße, auf der normalerweise 80 KM/H gefahren wird, Schrittgeschwindigkeit, um danach wieder Vollgas zu geben und einen Fremden Menschen um Mitnahme zu fragen, he?
  
  Ich ging weiter und stieß nach etwa 5 KM an einem See auf einen ehemaligen Klassenkameraden von mir.
  
  „Was machst du da?“, fragte er mich mit einem Blick, der denen des Pärchens glich.
  „Wonach sieht es denn aus?“
  „Ähm... Umzug? Flucht? Wandern?“
  
  Letzteres stimmte, mit den beiden Anderen konnte ich mich jedoch auch anfreunden, tat es im Enddefekt aber dann doch nicht.
  
  „Willst du ein Bier?“, wurde ich gefragt
  „Ne, danke, ich muss noch wandern.“
  „Komm, ohne Bier gehst du nicht weiter!“, bekam ich zu hören.
  
  Nun ja, man lässt sich ja vieles gefallen. Scheiß Gruppenzwang... Ich trank das Bier und kurze Zeit später wurde die Kornflasche ausgepackt.
  „Ne, die machen wir jetzt nicht auf!!“
  „Nö, die ist für heute Abend. In 3 Stunden startet hier eine Party, bist du mit dabei?“
  „Sorry, aber dafür bin ich eigentlich nicht her gewandert um mich zu betrinken, aber danke für die Einladung!“, antwortete ich.
  
  Nach kurzem hin und her ging es dann weiter. Der Himmel war Wolkenfrei und der Launenschieber befand sich ganz oben. Level 100.
  Der Levelschieber sackte gegen Abend jedoch ziemlich ab, als ich feststellen durfte, dass sich der Himmel doch nicht mehr in einem strahlendem Blau präsentierte, sondern in einem etwas gräulicherem Ton, der am Horizont in tiefes Schwarz wechselte. Na super, dachte ich, das wird ein schöner Abend so ganz ohne Zelt...
  
  Gegen 21 Uhr hatte ich mich ein Stück weit von dem See entfernt, wusste jedoch, dass er auf der Linken Seite lag. Es ging nun ein Stück in den Wald rein. Ein Stück? OK, ein Stück länger. Nach rund 15 KM Landstraße folgten nun etwa 10 KM Wald. Im Dunkeln, bei Regen, ohne Regenkleidung und mit großem Rucksack auf dem Rücken. Ich beschloss mich nach einer kurzen Pause und einem Blick auf die Uhr aufs Ohr zu legen und die Tour morgen weiter fortzusetzen. Pustekuchen! Nach 1 ½ Stunden war ich wach und konnte auch nicht mehr einschlafen. Es war nun schon 1 Uhr nachts und eine Besserung des Wetters war auch nicht in Sicht. Nun ja, dann geht es eben weiter.
  
  Nach gut einer Stunde gehen, traf ich auf zwei Jugendliche, die mich lallend fragten
  
  „Was machst du denn hier?“
  „Öhm... wandern...“
  „Um diese Uhrzeit?“
  „Wann denn sonst? Andere Frage, was macht ihr denn hier?“
  
  Es stellte sich heraus, dass Michael und Markus zwei Touristen aus Hessen waren und hier ihren Urlaub genossen, indem sie sich auf diesem verdammten Ort eine Stammkneipe gesucht haben und sich jeden Abend etwas mehr zukippten. Mallorca like also, nur hier oben im Norden. Auch nicht schlecht.
  
  Gegen 3 Uhr traf ich auf ein Ehepaar. Schätzungsweise Mitte 60, die gerade ihre Fahrräder von ihrer Einfahrt schoben.
  
  „Oh, müssen sie Strafdienst machen?“, fragte mich die Frau
  „Ich? Ne, ich bin nicht von der Bundeswehr.“
  „Ach so, dann sind sie wohl verrückt oder?“
  
  Irgendwie kam mir das bekannt vor. So langsam kam ich mir doch verrückt vor, aber da Verrückte nicht wissen, dass sie verrückt sind, strich ich das wieder aus meinem Kopf.
  
  „Ich bin nur am Wandern um den Großen Plöner See.“
  „So... mitten in der Nacht?“
  „Wann sonst???“
  „Also sind sie doch verrückt!“
  
  Hm... dann mal wieder das alte Spiel. Wer fährt um 3 Uhr nachts mit dem Fahrrad durch den Regen, wenn doch das warme Bett und das Haus mit Heizung hinter ihnen stand? OK, ich gehe 43 KM mitten in der Nacht, aber was sagt das schon... Ich finde das Ehepaar war schon etwas verrückter als ich es war. Aber na gut, jedem wie er es mag.
  
  Nach weiteren 5 KM machte ich mir dann doch etwas Gedanken darüber, ob ich nicht vielleicht gleich am nächsten Morgen einen Psychiater aufzusuchen sollte. Da hatte doch etwas gegrunzt. Rechts von mir im Knick. Ein paar Meter weiter, leuchteten mir dann zwei Augen im Schein meiner Kopfstirnlampe entgegen und es war KEINE Einbildung.
  Um 5 Uhr morgens war ich dann wieder zuhause. Meine Knie taten mir vom Straßelaufen weh, ich war tot müde und Hunger hatte ich auch noch dazu. Was macht man da am Besten? Richtig! Ab ins warme Bett und erst einmal 12 Stunden Schlaf. Den hatte ich mir auch verdient.

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• Sisserl

  Es gibt Freunde und Freunde

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Heute will ich mal ein bisschen über Freundschaft reden...
  Es gibt Freunde und Freunde
  
  Freundetyp Nummer 1:
  * Gib mir alles was Du hast und ich bin Dein bester Freund!!
  * solange Du Geld hast bist Du die/der Beste!!
  * Hast Du heute Zeit ich brauch nen Deppen, nur wenn Du Hilfe brauchst wende Dich bitte nicht an mich!!!
  * Du hörst mir immer zu, also lüge ich Dich an!!!
  * Ich bin ja so allein, heute kann ich Dich mal wieder brauchen!!
  * Du reichst mir den kleinen Finger, also reisse ich gleich an der ganzen Hand!!
  
  Freundetyp Nummer 2:
  * Du bist mein(e) Freund(in) also höre ich Dir auch mal zu...
  * Wie Du für mich da bist so will ich es auch für Dich sein...
  * In Guten wie in schlechten Zeiten...
  * Schön das es Dich gibt, lass mich auch für Dich da sein...
  * Es ist heute so ein schöner Tag, lass Uns füreinander da sein einfach so...
  
  Ich denke es gibt noch viele verschiedene Arten von Freunden, doch diese zwei kenne ich am besten von all denen... Ich denke das schon so jeder seine verschiedenen Erfahrungen gesammelt hat... Es ist noch nicht all zu lange her da habe ich eine Frau kennengelernt, die mir von Anfang an symphatisch schien... Man lernte sich kennen, lachte gemeinsam, stellte feste das es viele Gemeinsamkeiten gibt und es begann eine Freundschaft... Das einzigste Mango an der ganzen Sache war, Wir wohnten ne ganz schöne Strecke weit auseinander :o(
  Doch wie ist es so im Leben, die Freundschaft kennt keine Grenzen... Mal schnell meine Wohnung gekündigt und los gings :o)
  In der zeit als Wir Uns kennenlernten, war Sie (Meine Freundin) dabei Ihr Haus zu verkaufen und auch ein neues Leben zu beginnen... Ja nun stand Sie da, ohne Auto, ohne Hilfe und das haus musste geräumt werden... Ich selbst hatte zwar auch kein Auto doch zwei gesunde Hände zum helfen... Also ran an die Arbeit!! Zwei Frauen und ein Kind versuchten in das ganze Chaos Ordnung reinzu bringen... Ich kann mich noch erinnern, trotz der vielen Arbeit und auch dem Stress den Wir vor Uns hatten, haben Wir doch viel gelacht :o)... Ich weiss noch wie ich zu Ihr sagte Sie solle aufpassen das Sie nicht die Treppen runterpoltert und fast im gleichen Moment mir dieses passiert... Ich hielt den Karton nur noch fest... Nur nicht fallen lassen sagte ich mir, wärend ich eine Stufe nach der anderen dem Ende der Treppe näherkam, unten dann endlich angekommen, saß ich nun da und musste schon fast laut lachen darüber... Meine Freundin schaute mich an und fragte erstmal ob noch alles drann ist an mir... Bis wir dann schliesslich beide lachten :o)... Ja so ist das in einer Freundschaft, man redet, man hilft, man macht sich Sorgen und lacht... Nach drei Wochen durchschuften, hatten Wir dann endlich das meiste geschafft!! Da Wir Uns ja zusammen geschlossen hatten eine Wohung zu suchen, um eine Wohngemeinschaft zu bilden war es für Uns ein leichtes eine schöne Große Wohung zu finden... Schauten Uns also so einige Wohungen an und trafen dann endlich nach einiger Zeit auf eine passende Bleibe :o)
  Dann ging es daran Unsere Wohung einzurichten... Und schon merkten Wir beide das Wir nicht immer der selben Meinung waren... Doch sowas macht einer freundschaft ja nichts aus, irgendwann nach längeren Debatten fanden Wir dann auch schon Lösungen... Jede hatte das Ihre Zimmer, die kleine ein schönes Zimmer für Sich und der Rest der Wohnung war zum Allgemeinnutzen...
  Am Anfang wussten Wir nicht so richtig wie das alles laufen sollte, da die Wohnung ja auch nicht umsonst war... Als Wir das ganze planten schaute einiges noch etwas anders aus... Sie hatte ja Ihr Haus verkauft und wartete nun Monate lang auf Ihr Geld... Ich derweil bekam jeden Monat meinen Unterhalt so das Wir die ersten Monate über die Runden kamen... Es war ein nehmen und ein geben... Bis dann auch endlich Ihr Geld kam und es Uns etwas leichter wurde... Der Tag kam und ich konnte meine kleine Tochter endlich bei einem Kindergarten anmelden, so das ich wieder arbeiten kann...
  Eigentlich so schien es mir jedenfalss waren Wir die besten Freundinnen... Wir lachten sehr viel, redeten über alles...
  Jeder hatte so denke ich seine kleinen Probleme für sich, jeder von beiden hatte so seinen Kummer... Mein größter Kummer war das meine Mutter so krank war... Das schon seit jahren und ich hatte eigentlich nie jemanden um darüber zu reden... Mich mitzuteilen wie es innerlich für mich war... Ich sagte Ihr (meiner Freundin) alles, weinte oft bei Ihr und vertraute Ihr mehr als jedem anderen... Eines Tage kam ein Anruf von meiner Mutter, wir redeten sehr lange, das gespräch kam mir vor wie Stunden, ich war nur still und hörte zu... Dann legte ich auf und schwieg... Ich saß nur da und weinte... Dann war sie für mich da... Sie nahm mich in den arm und hielt mich fest und ich war einfach nur froh Sie bei mir zu haben... Wir versprachen Uns immer zum anderen zu halten, Ihn nie im Stich zu lassen... Das ganze meinten Wir auch was die Wohnung betraf... beide wussten das wenn die eine einfach gehen würde, hätte die andere mit der Wohnung zu kämpfen... Wir vereinbarten das wenn eine wirklich gehen will, dann kündigen Beide, so das keiner irgendwelche Schwierigkeiten bekommt...
  Irgendwann lernte Sie dann Ihren freund kennen... Er war von weiters weg... Und so kam es das Er mal bei Uns war oder Sie bei Ihm... So kam es auch das Sie irgendwann sagte, sie wolle eine Woche in den Urlaub zu Ihm gehen, um merh zeit mit Ihm zu haben... War ja auch verständlich... Sie fuhr also zu Ihrem Schatz in den Urlaub :o)...
  Zwischendurch Telten wir oder trafen uns Im MSN-Messenger um zu kommunizieren... Ich merkte das Sie sich mir gegenüber änderte..
  Eigentlich dachte ich immer das in Unserer Freundschaft alle ok wäre... Ja dachte ich...
  Irgendwann, sprach eine gemeinsame Freundin an, ob bei Uns alles ok wäre... Ich bejate, weil es ja eigentlich auch so war... Doch sie überzeugte mich vom Gegenteil... Sie sagte mir wie schlecht Meine Freundin doch von mir redete und das alles in der freundschaft nur gespielt sei... Ich musste das erstmal verkraften... konnte das alles nicht glauben... Und ließ es an mir abprallen... Das Dumme an dem ganzen war das immer mehr Freunde auf mich zukamen mit der gleichen Auffassung...
  Nach einer Woche kam Sie schließlich zurück und offenbarte mir das Sie zu Ihrem freund ziehen wird... Tja da stand ich nun... Und so langsam wurde mir klar das was die anderen Sprachen der Wahrheit entspricht... War innerlich verletzt, enttäuscht und fragte mich was ich hier eigentlich machte... Ich hatte doch eine so schöne Wohung... hatte meine Freunde... und das alles aufgegeben für das jetzt...? Sie war grade mal ne Woche wieder bei Uns und war dann auch schon wieder bei Ihm... Sie meinte Sie müsse sich doch ne Wohnung suchen und Arbeit... was ich auch verstand... Doch ging ich nicht mehr davon aus, das Sie wieder zurück kommt... War daraus zu schließen da Sie all Ihre wichtigen Dinge mitgenommen hatte... Nun sind einige Wochen vergangen... Mir kam viel zu Ohren... Saß hauptsächlich nur noch da und weinte weil ich es nicht fassen konnte... Sie redet so schlecht von mir und bleibt nicht bei der Wahrheit wie ich es sonst immer von Ihr meinte... Tut mir immernoch schön her und lügt mir dabei dreckig ins Gesicht... Freundschaft zu Ende???
  Ich bin nun dabei meinen eigenen Weg zu wieder zu finden... auch wenn ich durch das ganze ziemlich davon abkam... Bin wahnsinnig enttäuscht und verletzt... Weiss nicht mehr was ich von solchen freundschaften halten soll... Doch Ich werde den Weg schon finden... Was ich mich immernoch frage: War ich nur Gut für Sie als andere Sie im Stich ließen und Sie jemanden brauchte um Ihr Haus zu räumen...? Wo waren da Alle...? Wieso jetzt solch ein Tritt??
  
  Wie ich schon am Anfang meines Artikels schrieb es gibt solche und solche Freunde... Doch ich wünsche Ihr viel Glück und hoffe das Sie weiss was sie tut... Das verstehe ich unter Freundschaft!! Einem Freund nichts böses wünschen wenn er es auch nicht Gut mit Dir meint...
  
  So nun habe ich mir mal wieder einiges von der Seele geschrieben und Ihr habt wieder ordentlich viel zu lesen :o) Würde mich interessieren habt Ihr auch auf solche Art Erfahrungen gesammelt...?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-10-31 21:42:16 mit dem Titel Wie ein Märchen, aber wahr...
  
  Heute noch wie ein Märchen...
  
  Ich kann mich noch erinnern vor ungefär Vier Jahren, gab es eine Zeit in der es mir nicht so rosig ging.
  Egal was ich auch anfing es ging von Anfang an den Bach herunter... Mein Weg die Dinge von mir abzuwenden galt damals meinen Gedichten. Alles was mich innerlich bedrückte schrieb ich in meinen Gedichten nieder und fand so einen Weg für mich selbst das ganze zu verarbeiten. Irgendwann kam ich dann auf eine gewissen Gedichteseite im Internet auf der ich meine Gedichte
  postete. Oft saß ich Abends an meinem Computer und laß mir in Ruhe die Gedichte der anderen User durch. Es tat gut in den verschiedenn Gedanken der anderen zu schwelgen und oft hatte ich das Gefühl ich schaue in einen Spiegel. Es war mittlerweile fast ein halbes Jahr vergangen das ich mich auf der Seite angemeldet hatte, da fiel mir ein bestimmtes Gedicht auf. Normalerweise achtete ich nie darauf ob es Männlein oder gar Weiblein geschrieben hatte doch dieses Gedicht fesselte mich doch zu sehr, so das ich meine Neugierde durch einen Blick ins Profil stillte. Nach mehrmaligem lesen der Zeilen, die mich so sehr an mich selbst erinnerten, schrieb ich dann doch einen Kommentar dazu und eine interne Nachricht an den Nutzer. Nach einiger Zeit schrieben Wir bald jeden Abend über den Messenger miteinander. Wir verstanden Uns glänzend, hatten immer etwas zu lachen und es brauchte bei Uns nicht vieler Worte um vom Anderen verstanden zu werden. So verging Monat um Monat. Durch
  Unsere Flüchtige Bekanntschaft fand sich nach einiger Zeit eine feste Freundschaft zusammen. Er war für mich im Laufe der Zeit einer der wichtigsten Menschen im Leben geworden. Ich konnte mit Ihm reden wenn es mir schlecht ging konnte bei Ihm weinen obwohl ich diesen Menschen doch eigentlich nicht kannte. Nicht kannte?? Doch, Wir kannten Unser Innerstes. Nach knapp
  einem Jahr kam es dann irgendwann dazu das Wir mit Unseren Cams chatteten. Abend für Abend. Kaum hatte ich Abends endlich ein paar Minuten für mich verschwand ich auch meist schon im Messenger und wartet auf Ihn.
  Nach einem Jahr bald nicht mehr ohne Ihn wurde mir dann auch klar das ich doch mehr Ihm gegenüber empfand als ich zugeben wollte. Immerwieder redete ich mir ein das kann nicht sein, Du kennst Ihn nicht einmal im realen Leben. Und doch wusste ich das mich mehr mit Ihm verband. Das spiegelte sich natürlich auch in meinen Gedichten wieder. Was auch Ihm nicht entgangen war. Als er mich darauf ansprach was denn mit mir los sei, kam ich die erste Zeit nicht so wirklich mit der Sprache raus. Redete mir weiterhin ein sowas kann nicht passieren. Gerade mir musste so etwas passieren, ausgerechnet mir, dabei glaubte ich nicht wirklich daran das man sich übers Internet verlieben könnte... Ehrlich gesagt traute ich meinen eigenen Gefühlen nicht mehr und verdrängte es weiterhin. Irgendwann dann vertraute ich mich Ihm an. Ich konnte nicht mehr, hiehlt diese Ungewissheit nicht mehr aus. Nach über einem Jahr wollte ich es dann doch wissen. Was fühlt er?? Wie denkt er über mich?? Was geht in diesem Menschen vor?? Fragen über Fragen.
  Dann das große Loch, das mir den Boden unter den Füßen wegnahm.
  \"Es tut mir leid Kleines, ich fühle Dir gegenüber nur Freundschaft und mehr nicht\" Seine Worte, vergessen werde ich sie wohl nie.
  \"Tja! sagte ich mir. \"Damit musst Du jetzt Leben\" Und das tat ich dann auch mehr schlecht als Recht aber ich hiehlt durch.
  Ich weiss nicht wie oft ich meine Tränen zurückhiehlt wenn ich Ihn mal wieder an der anderen Seite des Messengers hatte. Wie oft ich hätte schreien wollen, wenn er mir sagte: \"Ich hab Dich lieb Kleines\"___ \"Ja ich Dich auch..... mehr als das\"
  Zuoft schluckte ich diesen Satz hinunter und erstickte fast daran.
  Ich weiss nicht was mich nicht aufgeben ließ. Ich wollte einfach nicht loslassen. Niemals. Mein Herz war vergeben ob jetzt an seiner Seite als Partnerin oder nur als Beste Freundin. Es gehörte Ihm.
  Ich weiss schon gar nicht mehr wie oft Wir Uns treffen wollten. Doch immerwieder rannte ich davon. Ich hatte Angst, Angst mein Herz vollens an diesen Menschen zu verlieren.
  Nach zwei Jahren,
  vergebends den Kontakt abzubrechen,
  vergebends Ihn endlich zu vergessen,
  Ihn endlich loszulassen.
  Eine neue Wohnung, ein neuer Anfang___ eine Einweihungsfeier... Doch was wäre die ohne meinen Besten Freund??
  Ok.... tief Luft holen... es wurde endlich Zeit. Gesagt getan, ich lud Ihn ein.
  Noch zwei Wochen bis dort hin.... \"oje, besser ich sag Ihm ab\" Nur noch eine Woche dann ist es soweit.... \"Nein, Mädel diesmal gehst Du da durch und wenns durchs feuer ist\"
  Ein Telefonat davor: \"Kleines ich bin auf dem Weg zu Dir, noch 200 Kilometer, dann bin ich endlich da, sind denn die anderen auch schon vollzählig?? Ich freu mich auf Dich bis nachher\" Und dann nur noch ein tuten im Hörer.
  Mir wird Heiß und Kalt zu gleich. \"Hätte ich doch nur abgesagt\" meine Gedanken spielen verrückt. Tja nun ist es einfach so in knappen Zwei Stunden steht er vor meiner Türe und ich darf dem Menschen, meinem Besten Freund, den den ich liebe(?) endlich in die Augen schaun.
  Für mich stand fest, sollten sich meine Gefühle bestädigen das ich die Freundschaft aufgegeben hätte. So wollte ich nicht Leben. Dann war es endlich soweit. Ein rattern vor der Türe. \"ja das muss Er sein\" Ich rannte auf den Balkon und er war wirklich da.
  Die Begrüßung war eher kläglich und schlicht. Wusste nicht mehr wohin ich schauen sollte. Herzrasen!!
  Gedanken in mir: \"Tja Mädel, nun ist Er hier, Deine gefühle sind echt, und was nun??\" Das Wochenende war super hatten alle sehr viel Spaß, keine Zeit zum nachdenken da Wir ja nicht alleine waren.
  Sonntag... heute fährt er wieder nachhause... als Bester Freund... den Tränen nah.... zum Abschied nochmal feste gedrückt. \"Hab Dich lieb kleines, Wir sehen Uns bald wieder\" Ja... sagte ich... machs gut Hab Dich auch lieb, fahr vorsichtig.
  Hatte ich denn nichts besseres zu sagen, Machs gut, Hab Dich auch lieb?? Wie gerne hätte Ich Ihm gesagt: Hey verdammt Sweety Ich liebe Dich!! ---- Schon zu spät, sah die Rücklichter des Autos und ein winken aus dem Fenster. So das Wochenende war vorbei... ich am Boden zerstört... Mein Herz mit Ihm mit... Leere...
  Ein paar Stunden danach eine SmS. Doch ganz anders als ich sie von Ihm kannte. Spinn ich nun??
  nicht weiter darüber nachgedacht...
  Ich schrieb Ihm am Abend noch eine SmS. \"Die Frau die Dich irgendwann an Ihrer Seite hat ist zu beneiden.!\"
  Es dauerte Lange bis eine SmS zurückkam.
  \"Du Engelchen, ich glaub ich hab Dich mehr als lieb\" --- NEIN!! Ich glaube ich habe diese Zeilen mehr als zehnmal gelesen, dachte jedesmal ich hätte mich verlesen. Doch, nein, doch, ja.... An diesem Abend habe Wir bis zu fünf Stunden Am Telefon verbracht. Es war Ihm erst klar geworden als er vor mir stand. Doch warum hatte er nichts gesagt?? Er konnte es selbst nicht fassen. Seit diesem Tage an sind Wir ein glückliches Paar.
  Heute ein Jahr zusammen und Leben seit einigen Wochen in Unserer gemeinsamen Wohnung.
  Und Heute weiss ich, es kann alles passieren wenn man nie aufgibt :-)
  
  Diese Zeilen musste ich einfach mal loswerden, da es mir Heute noch vorkommt wie ein Märchen....

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