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Testberichte und Erfahrungen zum Über Themen mit N

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 6 von 9

Erfahrungsberichte zum Über Themen mit N

  • Nachhilfe geben - Entspannung oder Stress?

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Seit zwei Wochen habe ich wieder einmal eine Nachhilfeschülerin in Latein und habe mich eigentlich sehr darauf gefreut, zumal mir das Fach Latein Spaß macht und ich gerne Leuten helfen, wenn sie da Schwierigkeiten haben.
    Und außerdem hat es noch zwei sehr positive Aspekte:
    1. Man lernt durch das ständige Wiederholen selbst noch mal mit
    2. Man bekommt Geld dafür, und das eigentlich nicht mal zu knapp (10 € für ca. 60 min), und das finde ich schon viel, dafür, dass ich \"nur\" Schülerin der 11. KLasse bin und keine Studentin oder sogar Lehrerin.
    Klingt doch bis jetzt super, oder? Nicht allzu viel Arbeit, vielleicht sogar entspanndend und man bekommt dafür auch noch Geld!
    Tja, aber so schön ist das dann nun auch wieder nicht!
    Da können schon einige Probleme auftauchen, zum Beispiel, wenn die Nachhilfeschüler null Bock und Interesse hat, dann erschwert das die ganze Sache.
    Dann ist es eigentlich nur mühseliges Abgequäle, man muss ihnen jedes Wort sagen, weil sie nie Wörter lernen, geschweige denn irgendeine Grammatik. Da wird dann ein Akkusativobjekt mal zum Subjekt gemacht, überhaupt was ist überhaupt der Unterschied zwischen Akkusativ und Nominativ? Da gibt\'s einen, echt?
    Da fragt man sich dann natürlich schon, wofür das ganze?
    Am Schluss sieht es dann nämlich so aus: die Noten werden nicht besser, wer ist natürlich Schuld - die Nachhilfelehrerin, die taugt nichts, hat nichts drauf, oder kennt sich ja selber nicht aus. Das ist schon absolut zum Ausrasten! Da macht man sich die Mühe das zu erklären und veständlich zu machen und dann sowas!
    Ich fürchte mir wird das auch bald blühen! Denn meine jetzige Nachhifeschülerin schreibt in 2 Wochen Schulaufgabe und hat mich vor 2 Wochen erst kontaktiert - leichte Schwierigkeiten!
    Oh nein, sag ich da bloß, bei ihr fehlt es am elementarsten und wenn dieser Test dann schief geht, bin bestimmt ich der Buhmann oder besser gesagt die Buhfrau!
    Und wenn das so íst, dann wird aus dieser scheinbaren Entspannung mal schnell purer Stress! Denn hat man erst nal den Ruf einr angeblich so schlechten Nachhilfelehrerin, dann sieht\'s übel aus!
    Aber ich werde jetzt aml positiv denken und das beste hoffen - Wunder gibt es ja bekanntlich immer wieder!

  • Naturkatastrophen im SF-Film

    • Pro Mal einfalls- und trickreich sowie kritisch gemachte Filme
    • Kontra mal schlecht gemachte, nationalistisch-chauvnistische Filme
    • Empfehlung Nein

    Katastrophen gehören schon seit langem zum Repertoire der Science Fiction. Katastrophen unterscheiden sich im Science Fiction-Film von gewöhnlichen durch das Ausmaß oder die Ursache.

    In dieser Übersicht soll es nur um Katastrophen gehen, die auf natürlichen Ursachen beruhen. Es geht also nicht um vom Menschen verursachte Unglücke, obwohl dies angesichts von Umweltverschmutzung, Radioaktivität und Atomunfällen ebenfalls häufige Motive für das Hereinbrechen von Unheil sind.

    Man sollte sich vor Augen halten, dass Naturkatastrophen im SF-Film immer eine Aussage haben und Gelegenheiten bieten, die Menschheit auf die Probe zu stellen. Bei einer solchen Katastrophe begehren die verschiedenen Elemente gegen die Werke und das Wirken des Menschen auf. Diese Probe werden nur diejenigen bestehen, die - wie Altvater Noah in der Bibel - entweder heldenhaften Mutes sind, über große Kraft verfügen (körperlich oder auch geistig) oder die natürlich von ihrer Rechtschaffenheit überzeugt sind. In Hollywood-Filmen überleben daher meistens Russen und Farbige selten, weiße Amerikaner aber fast immer, solange sie für das kämpfen, was die jeweilige Regierung für gut erklärt hat, beispielsweise christliche Tugenden. \"Verrückte\" Wissenschaftler jedoch müssen schon aus Prinzip immer dran glauben.

    Naturkatastrophen lassen sich demnach nach den wichtigsten Elementen einteilen, die in ihnen die zentrale Rolle spielen, so etwa ein Meteor oder eine Flut. Beginnen wir mit den klassischen vier Elementen: Erde, Feuer, Wasser und Luft.

    Katastrophen des Elementes ERDE

    Wer jemals ein Erdbeben erlebt hat, weiß, warum dieses Phänomen in Hollywood beliebt ist: Es ruft eine Urangst hervor, und es ist meist mit enormen Schäden verbunden. Es ist weise, für den Fall der Fälle vorbereitet zu sein. Daher entstehen die meisten Erdbebebenfilme nicht nur an der US-Westküste, hier findet das Phänomen auch mit am häufigsten statt.

    1974 drehte Mark Robson mit \"Erdbeben\" einen der ersten Katastrophenfilme, die Kassenschlager wurden. Für die visuellen Spezial- und die Toneffekte erhielt der Streifen gleich zwei Oscars: Der Sensurround-Sound brachte so manche Kinosaaldecke zum Erbeben und Rieseln. Das Szenario bildet noch heute im Universal Studio Vergnügungspark in Orlando/Florida eine Touristenattraktion. Mit der damals ersten Garde der Schauspieler zeigte Hollywood, dass nur die Beherzten und Aufrechten überleben.

    Nachfolgende Streifen wurden nur vom Fernsehen produziert. Dazu gehören \"Das Große Erdbeben in L.A.\" (1990), \"Erdbeben in der Bucht von San Francisco\" (1993) und schließlich \"Erdbeben in New York\" (1998).

    Dass auch Japan über seinen \"Feuergürtel\" verfügt, bewies 1973 die Nippon-Produktion \"Der Untergang Japans (O-Titel: Nippon chinbotsu) von Shiro Moritani, die auf dem bekannten Roman von Sakyo Komatsu \"Wenn Japan versinkt\" beruhte. Leider waren die Effekte so lausig wie in jeder billigen \"Godzilla\"-Produktion. Immer ist festzustellen, dass das Große beben von einem Vulkanausbruch angekündigt wird. Das bringt uns zur nächsten Katastrophenart.

    Vulkanausbrüche

    Vulkane waren zuletzt 1997 en vogue, als gleich zwei Filme über Vulkanausbrüche ins Kino kamen. In \"Volcano\" durfte Tommy Lee Jones seine Tochter und nebenbei auch Los Angeles vor einem heißen Grab bewahren. In \"Dante\'s Peak\" rettet Pierce \"James Bond\" Brosnan als Vulkanologe eine ganze Familie vor der unerwarteten Einäscherung. Terminator-Braut Linda Hamilton macht dabei ebenfalls eine gute Figur. In diesem Streifen kombinieren die Drehbuchschreiber Feuer von oben mit Wasser von unten, um die Menschen in die Zange zu nehmen: Die Lavamassen erschüttern einen Staudamm und lassen offenbar den ansonsten idyllischen Bergfluss der Stadt zu einem reißenden Ungeheuer werden.

    Katastrophen des Elementes WASSER

    Überflutungen sind ein wenig schwerer in Szene zu setzen als feurige Ereignisse. Sie geben auch optisch weniger her, denn hier sind pyrotechnische Effekte nicht gefragt. Dementsprechend geringer ist die Zahl entsprechender Hollywoodproduktionen. Der Untergang von Atlantis wurde häufig dargestellt, am eindrucksvollsten 1960 von George Pal in \"Atlantis, der verlorene Kontinent\".

    Wasser ist darüber hinaus ein höchst mystisches Element, das für die fruchtbringenden Aspekte der Natur steht, die man nicht ohne weiteres dämonisiert. Eine heikle Sache. Es verwundert nicht, dass Überflutungen häufig mystische Gründe verliehen werden. Dies erfolgt etwa in den Streifen \"Der Smaragdwald\" von John Boorman - Indios singen die Flut der Großen Anakonda herbei, um einen Staudamm überfluten und zerbrechen zu lassen, der ihren Lebensraum bedroht - und in dem wesentlich unheimlicheren Film \"Die letzte Flut\" des Australiers Peter Weir (1977)...

    Der junge Anwalt David Burton (gespielt vom jungen Richard \"Dornenvögel\" Chamberlain) erkennt in \"Die letzte Flut\", durch seltsame Träume, dass bestimmte Aborigines sich verschworen haben, den Untergang der weißen Eindringlinge in ihr Land herbeizuführen. Dazu manipulieren sie das Element Wasser. Sydney muss zunächst Hagelstürme und schwarzen Regen ertragen. Wie Burton erfährt, kann er als Nachfahre eines uralten Volkes die finale Katastrophe mit Hilfe des zweiten Gesichts voraussehen. Doch kann er sie auch verhindern, da ihm eh niemand unter den Weißen glauben würde?

    Von der ersten Minute bis zum beklemmenden Ende zeichnet sich der Film durch eine höchst suggestive atmosphärische Dichte aus, mit Bildern voll hypnotischer und magischer Kraft und überraschenden, irritierenden Situationen. Schließlich glaubt man, die Vorstellungswelt der Ureinwohner zu verstehen und die resultierende Traumlogik erklärt das folgende alptraumhafte Geschehen. \'Die letzte Flut\' ist ein sehr schöner, vielschichtiger Film. Sein Stärke ist das erste Drittel, wohingegen dem Rest des Films die Ideen ein wenig ausgehen.

    Katastrophen des Elementes FEUER

    Das herausragende beispiel für die filmische Darstellung eine feurigen Katastrophe ist Irwin Allens umstrittener Streifen \"Unternehmen Feuergürtel\" von 1961. Hier brennt die Luft - buchstäblich. Denn der Van-allen-Gürtel, der in 500 km Höhe die Erde von der Glut der Sonnenhitze abschirmt (und dem Ansturm von Teilchen) ist zusammengebrochen. Folglich trägt die Temperatur an der Erdoberfläche um die 75 Grad. Admiral Nelson, der Kommandant des U-Bootes \'Seaview\'\', empfiehlt der UNO das Schißen einer Atomrakete in den brenneden Luftraum. Nicht ganz ungefährlich, findet die UNO und verbietet diese Maßnahme. Nelson, schon immer ein militärischer Sturkopf, behauptet sich gegen alle Widrigkeiten und schießt. Der Volltreffer beendet das Inferno, die USA haben dem Rest der Welt mal wieder gezeigt, wo der Hammer hängt. Das Verhalten Nelsons ist für viele Kritiker der Stein des Anstoßes.

    Katastrophen des Elementes LUFT

    In William Girdlers Streifen \"Panik in der Sierra Nova\" (\'Day of the Animals\') von 1977 führt die Verwendung von zuviel Aerosol-Spray zu einer schweren Schädigung der schützenden Ozonschicht. Als Ergebnis geben wilde Tiere ihre Zurückhaltung gegenüber dem Menschen auf und attackieren unschuldige, nichts ahnende Bergwanderer. Man reagiert verwirrt und trennt sich. Zum Glück ist das Phänomen 24 Stunden später wieder vorüber, wenn auch ohne eine Erklärung zu hinterlassen - zurückbleiben allerdings eine Reihe von fotogenen Leichen. Die Schockeffekte sind also Selbstzweck, die Umweltkatastrophe dient nur als Entschuldigung dafür.

    EIS
    Die deutsche TV-Produktion \"Eis - wenn die Welt erfriert\" von 1998 ist ebenso stümperhaft und selbstbefriedigend inszeniert. Mit Udo Kier als Darsteller versucht sich das Drehbuch aufgrund der wissenschaftlichen Hypothese über Wasser, pardon: Eis zu halten, dass nicht die Polkappen aufgrund des Treibhauseffektes abschmelzen und wir alle ersaufen, sondern dass im Gegenteil eine neue Eiszeit droht. Es gibt Science Fiction-Romane, die diese natürliche Katastrophe wesentlich effektvoller und intelligenter inszenieren.

    Katastrophen aus dem WELTRAUM

    Waren 1997 die Vulkane angesagt, so fanden im Jahr darauf gleich zwei Asteroideneinschläge statt. Das Schauspiel von Kometen, die auf dem Jupiter eingeschlagen waren, könnte die Drehbuchschreiber entsprechend inspiriert haben. Es sieht aber auch optisch sehr attraktiv aus, wenn so ein Riesenbrocken die Erdoberfläche trifft, vorzugsweise unweit der amerikanische Küste.

    So geschieht es in Mimi Leders Streifen \"Deep Impact\" (1998), in dem der US-Präsident (Morgan Freeman), seine loyale Nation und eine couragierte Raumschiffbesatzung (Robert Duvall & Co.) es schaffen, einen Riesenkometen in kleinere Stücke zu sprengen, die weniger Schaden anrichten. Im Gegensatz zu dem monströsen Techno-Spektakel \"Armageddon\" ist Mimi Leder eine menschlich anrührende Geschichte für die ganze Familie gelungen, die man sich zehnmal lieber ansieht - es sei, man sucht lieber Action als emotion.

    Im Vergleich dazu wendet sich \"Armageddon - Das jüngste Gericht\" (1998) eindeutig an ein jüngeres Publikum, das auf Action, harte Jungs und sexy Mädchen steht. Spektakelspezialist Jerry Bruckheimer produzierte die Mär von den Ölbohrern, die im Auftrag der USA einen Riesenmeteor sprengen müssen. Der Film zeichnet sich nicht nur durch überlebensgroße Figuren aus, sondern auch durch den Overkill an technischen Mätzchen und militärischem Spielzeug wie etwa Atomraketen.

    Geradezu intelligent wirkt daneben der Streifen \"Meteor\", der 1977 mit Sean Connery in der Rolle des (andauernd fluchenden) Weltretters gedreht wurde. Die friedliche Message: Wenn Amis und Russen ihre Kräfte vereinen und ihre Atomraketen nicht gegeneinander, sondern gegen eine Bedrohung von außen einsetzen, hat die Menschheit noch eine Chance. Die Kritiker bescheinigten der Produktion zwar eine konsequente Story, aber leider hanebüchene Qaulität der Spezialeffekte, die zum Teil sogar wiederholt werden.

    Keine Elemente, aber doch Rebellen

    Die Vögel

    Die Natur besteht nicht nur aus den vier klassischen Elementen, die für Ungemach sorgen. Fauna und Flora erfüllen sie mit Leben. Jeder Liebhaber von Hitchcock-Filmen dürfte sich schon einmal über den Einfall gewundert haben, Vögel zu einer Mordwaffe zu machen. \"Die Vögel\" (1963) dürfte zu den wenigen Werken des Meisters gehören, in dem für eine derartige Naturkatastrophe Tiere ohne jede vernünftige Provokation aktiv werden, natürlich gegen Menschen. Doch die Logik des Geschehens ist nicht die der Vernunft, sondern die des Traums und der Poesie. Um dies zu verstehen, hilft uns nur weiter, die Symbolsprache des Films zu untersuchen und zu interpretieren. Dies kann hier leider nicht erfolgen; der Hinweis auf Donald Spotos Buch \"Alfred Hitchcock und seine Filme\" (Heyne 1999) muss genügen.

    Die Triffids

    Man sollte es nicht glauben, aber auch Pflanzen haben sich bereits in einigen Science Fiction-Filmen gegen den Menschen und seine Herrschaft verschworen. In dem britischen Streifen \"The Day of the Triffids/Blumen des Schreckens\" von 1963 hat ein Meteor eine neue Art von intelligenten Pflanzen auf die Erde gebracht. (Die literarische Vorlage von 1955 stammt von dem britischen Autor John Wyndham.) Wer nicht vom Meteor geblendet worden ist, fällt diesen fleischfressenden, giftigen Aliens zum Opfer. Das Ende der Zivilisation ist gekommen, doch eine Reihe von Überlebenden vermögen sich durchzuschlagen und sich und die jeweiligen Gefährten in Sicherheit zu bringen. Doch wie lange kann man den Triffids, den Blumen des Schreckens, standhalten? Das stellt sich heraus, dass Salzwasser den Biestern den Garaus macht... - Im Gegensatz dazu hat das Buch aber kein Happy-end, und die Triffids sind das Ergebnis einer verbotenen Waffenerprobung. Da sind die Probleme also hausgemacht.

    Michael Matzer (c) 2002ff

  • baerbel10658

    Nivea Geschichte

    • Pro xx
    • Kontra xx
    • Empfehlung Nein

    1990 die neunziger
    Die 90er waren ein sehr erfolgreiches Jahrzehnt für NIVEA, das durch die Tatsache, daß typische Verbraucher- und Lebensstiltendenzen der 80er Weg zu Begriffen wie Aufrichtigkeit, Rückgabe an Familienwerte und die Realität von echten Gefühlen gegeben hatten, teilweise verursacht war: etwas vom Inneren, das NIVEA wegen Gesundheit und Körpers schätzt, war noch einmal zurück in Beliebtheit. NIVEA nahm zu zu einem beispiellosen Trend zu globalize in den internationalen Kosmetika vermarkten und wurden eine der größten skincare Marken in die Welt. Außer kontinuierliche hohe Qualität in einzelnen Produkten zu garantieren, dehnte NIVEA ihre Produktpalette auf neue kosmetische Felder wie dekorative Kosmetika und hairstyling und gemachte beachtliche Innovationen in skincare aus: die Gesichtsbehandlung creme Q10 zum Beispiel. Werbung und Produktphilosophie wurden eng an zentrale Werte der blauen \"Aura\", wahre Werte und einen Code für echtes \"nahe bei Berührung\" menschliches Beisammensein gebunden. NIVEA expandierte es ist Produktpalette, eine vollständige kosmetische Sorge für die ganzen Familien- und Stilconcious Alleinstehenden zu werden.

    Die 90er waren ein sehr erfolgreiches Jahrzehnt für NIVEA, das durch die Tatsache, daß typische Verbraucher- und Lebensstiltendenzen der 80er Weg zu Begriffen wie Aufrichtigkeit, Rückgabe an Familienwerte und die Realität von echten Gefühlen gegeben hatten, teilweise verursacht war: etwas vom Inneren, das NIVEA wegen Gesundheit und Körpers schätzt, war noch einmal zurück in Beliebtheit. NIVEA nahm zu zu einem beispiellosen Trend zu globalize in den internationalen Kosmetika vermarkten und wurden eine der größten skincare Marken in die Welt. Außer kontinuierliche hohe Qualität in einzelnen Produkten zu garantieren, dehnte NIVEA ihre Produktpalette auf neue kosmetische Felder wie dekorative Kosmetika und hairstyling und gemachte beachtliche Innovationen in skincare aus: die Gesichtsbehandlung creme Q10 zum Beispiel. Werbung und Produktphilosophie wurden eng an zentrale Werte der blauen \"Aura\", wahre Werte und einen Code für echtes \"nahe bei Berührung\" menschliches Beisammensein gebunden. NIVEA expandierte es ist Produktpalette, eine vollständige kosmetische Sorge für die ganzen Familien- und Stilconcious Alleinstehenden zu werden.

    Beiersdorfs Forschungszentrum beschäftigt über 150 dermatological und Kosmetika Forscher, Apotheker und Chemiker. Produkte werden ständig getestet und verbessert, und die Geheimnisse von der Haut werden konstant entfaltet. Über die Jahre hat die Gesellschaft einen gewaltigen Fonds von Wissen und Erfahrung aufgebaut.

    NIVEA hat sich immer auf Wert für Geld gerühmt. Ein gut, daß Beispiel die NIVEA Antlitzzeile ist, mit Gesichtssorgenprodukten einer Qualitätsebene, die einige Wettbewerber anbieten, für zehnmal der Preis.

  • der neue nike werbespot

    • Pro Ich finde es sehr toll dass Nike ein so hohes Starangebot für seinen clip hat.
    • Kontra Ich finde es schade das Zidane und Beckham nicht dabei sind.
    • Empfehlung Nein

    Ich wollte mal fragen wie andere Leute ausser mir eigentlich den neuen Nike-Werbespot mit all den Stars (Roberto Carlos , Henry , Ronaldo , Totti , Nakata und Ljungberg) eigentlich finden?
    Ich hoffe dass ich viele Antworten beckomme was ich aber nicht glaube weil ich erst 9 Jahre alt bin.
    Und dann wollte ich übrigens auch noch zu denen , die vom Scorpion-Spot ganz angefressen sind , sagen auf der Homepage \"www.nike.com\" könnt ihr euch den ganzen Werbe-clip auf euren Computer herunterladen.

  • Das New England Hotel - kleine Herberge direkt in London

    • Pro recht günstig und gut gelegen
    • Kontra sehr kleine Zimmer und eintöniges Frühstück
    • Empfehlung Nein

    English or Corn Flakes??? Das war ein Satz, der mich in meiner Urlaubswoche in England sehr geprägt hat. Der Satz stammt aus dem Munde der Kellnerin, die uns in unserem süßen, kleinen, englischen Hotel jeden Morgen das Frühstück servierte. Aber laßt mich die Geschichte ganz erzählen...

    Letzten Monat habe ich eine Woche Urlaub in Englands Hauptstadt gemacht. Der Grund meiner Reise war eine Wohltätigkeitsgala, die von meiner Lieblingsschauspielerin Gillian Anderson präsentiert wurde und als treuer Fan reist man ja auch nach London (wenn man so wie ich einen an der Waffel hat g). Da London nun aber nicht gerade das günstigste Pflaster der Welt ist, versuchte ich wenigstens bei den Übernachtungskosten zu sparen.

    Ich teilte mir ein Zimmer mit zwei Freundinnen aus den USA. Eine dieser Freundinnen hatte vorher genügend Zeit im Internet nach geeigneten Adressen zu suchen und so kam sie auf das New England Hotel.

    Die Website dieses Hotels sieht sehr schön aus und nach kurzem hin und hergesurfe habe ich auch Möglichkeiten der Reservierung gefunden. Reservierungen sind über E-Mail oder per Telefon möglich. Ich habe die Telefon-Alternative gewählt, weil ich total gerne Englisch rede und diese Gelegenheit als kleinen Sprachkurs nutzen wollte :-). Im Endeffekt habe ich die Zimmerreservierung aber nur mit Hängen und Würgen hinbekommen, denn die Person, die am anderen Ende der Leitung saß war selbst kein geborener Brite, sondern Inder und somit für mich nicht ganz so gut verständlich. Also, falls Euer Englisch nicht sehr gut ist, wählt besser die Möglichkeit der E-Mail-Anfrage lach.

    Als ich schließlich in London ankam, wurde ich von meinen Freundinnen, die schon das Hotel besehen hatten, sofort gewarnt. \"The rooms are very tiny\" haben sie gesagt. Tiny? Was war das noch gleich??? Klein, wenn ich mich nicht irre. Naja, dachte ich mir, schauen wir uns das doch erst einmal an. Wir hatten uns am Victoria Station getroffen und liefen nun in Richtung Hotel. Der Fußweg war nicht weit, etwa 10 Minuten, wenn man stramm maschierte. Sollte man sich ein Taxi nehmen, dann kostet die Tour dorthin etwa 3 Pfund. Normalerweise bin ich immer gelaufen aber wenn ich nachts alleine unterwegs war, mußte ich mir immer ein Taxi nehmen. Nicht, dass es dort sehr gefährlich war, aber meinen Freunden war dann wohler zumute.

    Als wir dann schließlich zum Hotel kamen, war ich wirklich gespannt. Nachdem ich mich unten an der Rezeption hab registrieren lassen, ging ich zur Treppe. Eine steile Treppe führte nach oben und ein mini-kleiner Aufzug war direkt daneben. Ich habe mir sagen lassen, dass nur wenige dieser kleinen Hotels überhaupt Aufzüge haben und deshalb war ich froh, dass ich dieses Glück hatte. Der Aufzug sollte für 5 Personen sein, jedoch passten tatsächlich nur etwa zwei bis drei rein. Da mein Gepäck dabei war, passte ich nur alleine rein ;-).

    Unser Zimmer lag in der dritten Etage, wenn man jedoch die Treppen lief, so fühlte man sich, als sei es in der fünften gewesen, weil die Treppen so steil und lang und die Räume so hoch waren.

    Das Zimmer war klein. Wenn ich schätzen müßte, dann wären es etwa 5 mal 3,5 Meter gewesen, plus Badezimmer. In diesem Mini-Zimmer standen drei Betten, zwei kleine Nachttischchen, eine Kommode mit Fernseher und eine Minikommode mit Telefon. Einen Schrank gab es nicht, dafür aber eine Art Reck an der Wand, woran man die Kleider auf Bügeln hängen konnte.

    Das Badezimmer war ebenfalls winzig. Es konnte nur eine Person hinein, und wenn man drin war, dann konnte man sich nur zum Klo nach links oder zur Dusche nach rechts drehen. Die Duschkabine war mit einem Vorhang vom Rest des Badezimmers abgetrennt und wenn man drunter stand, dann klebt der Duschvorhang oftmals am nassen Körper und der Rest des Bades erlebte eine Überschwemmung. Ich muss jedoch sagen, dass das Bad ganz neu gefliest war und sehr hübsch aussah.

    Alles in allem waren die Zimmer wirklich sehr klein, aber ordentlich und sauber. Die Handtücher wurden leider nicht jeden Tag gewechselt, was manchmal etwas störend war, da man nicht genügend Platz zum aufhängen und trocknen hatte.

    Aber nun kommen wir doch mal zum echten Nachteil dieses Hotels: Das Frühstück!

    Wenn man in den Frühstücksraum im Kellergeschoss des Hotels kam, konnte man sich einen Tisch aussuchen. Es gab zwei Kellnerinnen in dem Hotel, wovon die eine eigentlich nur mit der Zubereitung der Mahlzeiten und die andere mit dem kellnern beschäftigt war.

    Man hatte zwei \"Gerichte\" zur Auswahl. Einmal gab es \"English Breakfast\" und zum anderen gab es \"Cornflakes\". Da Cornflakes nicht wirklich das waren, was wir uns unter Breakfast vorstellten, bestellten wir immer \"English\". Das English Breakfast bestand aus einem Rührei, einer Scheibe gebratenem Schinken und einer Scheibe Toast mit Butter. Dazu gab es Kaffee oder Tee (eine Tasse wohl bemerkt).

    Da meine Freundinnen ja aus Amerika kamen waren sie es gewöhnt, ein Glas Wasser zum Essen zu trinken und nachdem wir die Kellnerin belabert haben, bekamen wir zusätzlich sogar noch ein Glas Kraneberger, welches gut und erfrischend war.

    Da nun aber jeden Tag dasselbe Frühstück serviert wurde, konnten wir das Essen nach dem vierten Tag nicht mehr sehen und frühstückten auswärts in einem der zahlreichen Cafès auf dem Weg zur Victoria Station.

    Das Hotel war für Londoner Verhältnisse noch relativ günstig, wenn man es allerdings mit deutschen Verhältnissen vergleicht, war es sauteuer. Wir bezahlten für unser Dreierzimmer 99 Pfund die Nacht inklusive Frühstück. Ein Doppelzimmer kostet zwischen 72 und 89 Pfund. Ich weiß leider immer noch nicht genau, wieviel ein Pfund zur Zeit wert ist (warte immer noch auf den Schlag, den ich bekomme, wenn meine Kreditkartenrechnung hier eintrifft), aber ich schätze, dass 1 Pfund etwa 1,50 Euro sein werden, wenn nicht mehr.

    Wer genaueres über dieses Hotel wissen möchte, der sollte sich mal die Homepage anschauen: www.newenglandhotel.com

    Meine Meinung zum Hotel ist folgende:
    Es ist ein sauberes, zentrales, kleines Hotel, in dem man gut mal für ein paar Tage absteigen kann, wenn man keinen Luxus erwartet (dann empfehle ich das Ritz ;-)). Ich persönlich würde sicherlich noch einmal dort wohnen wollen, allerdings würde ich nach einem Zimmer in einer der unteren Etagen fragen und Frühstück auswärts einplanen g.

    Die Führung des Hotels war wirklich gut und die Mitarbeiter waren freundlich. Die Rezeption ist leider nachts nicht besetzt, aber man bekommt einen elektronischen Schlüssel, mit dem man ins Hotel und ins Zimmer gelangt.

    Auch wenn sich mancher Punkt in meinem Bericht negativ anhört, mir hat es auf eine gewisse Art und Weise dort gefallen lach.

    Ich wünschte, ich könnte morgen wieder fliegen...

    Liebe Grüße, Bianca

  • Nierensteine - Meist sehr klein, aber äußerst schmerzhaft!

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Nierensteine

    Nephrolithiasis (Urolithiasis, Nierensteinleiden, -krankheit):
    Konkrementbildung in den ableitenden Harnwegen, häufig mit typischen Schmerzanfällen, den Nierenkoliken, verbunden. Betrifft ungefähr 5% der mitteleuropäischen Bevölkerung, Männer häufiger als Frauen.

    Krankheitsentstehung:
    Die genauen Mechanismen der Krankheitsentstehung sind bis heute noch nicht vollständig geklärt. Die Kristallisationstheorie besagt, dass sich bei zu hoher Konzentration bestimmter Harninhaltsstoffe kleine Kristalle bilden, die sich in der Folge vergrößern. Bakterielle Infektionen und Harnstau können das Steinwachstum begünstigen.
    Kalziumhaltige Stein (Kalziumoxalat oder –phosphat) sind mit ca. 70% die häufigste Steinart, gefolgt von Harnsäuresteinen (ca. 15-20%)

    Symptome und Untersuchungsbefund:
    Leitsymptom des Nierensteinleidens ist die Nierenkolik, die bei Einklemmung des Steines auftritt. Der Patient hat stärkste, krampfartige Schmerzen, die wellenförmig wiederkehren. Typisch ist der Bewegungsdrang des Patienten während der Kolik. Die Schmerzausstrahlung gibt häufig erste Hinweise auf die Lokalisation des Steines. Während der im Nierenbecken oder oberen Bereich des Harnleiters festgeklemmte Stein höchstens in den Rücken ausstrahlt, strahlen die Schmerzen bei tief gelegenen Harnleitersteinen bis in die Hoden oder die Schamlippen aus. Viele Patienten leiden außerdem unter Übelkeit, Erbrechen oder Verstopfung.
    Nicht jeder Stein muss sich durch eine Nierenkolik bemerkbar machen. So verursachen z.B. große Nierenbeckensteine, die im Extremfall das ganze Nierenbecken ausfüllen, oftmals nur einen leichten Dauerschmerz, den der Patient unter Umständen nicht einmal bemerkt. Nichtsdestotrotz kann dieser Stein gefährlich sein, indem er durch ständigen Reiz auf die Nierenschleimhaut zu Entzündungen und Dauerschäden bis hin zur Schrumpfniere mit chronischem Nierenversagen führt.

    Diagnose:
    - Anamnese (Steinleiden in der Familie, rezidivierende Harnwegsinfektionen sowie Ernährungsgewohnheiten)
    - Urinuntersuchung
    - Urinkultur
    - Blutuntersuchung
    - Sonographie
    - Nierenleeraufnahme
    - I.v.-Urogramm (Kontrastmittel)

    Behandlung:
    - medikamentöse Therapie hat zuerst einmal das Ziel, den Patienten von seinen quälenden Schmerzen zu befreien
    - bei Steinen, die im unteren Teil des Ureters festgeklemmt sind oder die aufgrund von Harnwegsverengungen nicht spontan über die Harnröhre abgehen können, ist oft eine Entfernung mit speziellen Zangen oder Schlingen möglich
    - Steine im oberen Harnleiter können zunächst über ein Ureteroskop in das Nierenbecken zurückgeschoben und dann wie Nierenbeckensteine behandelt werden
    - Große Bedeutung hat Extrakorporale Stoßwellenlithotripsie (ESWL); dabei werden auf verschiedene Weise Stoßwelle erzeugt, die auf den Stein gebündelt werden und so den Stein „zerplatzen lassen“; übrig bleiben zahlreiche kleine Steinfragmente, die über den Harnleiter abgehen und dabei Koliken auslösen können
    - Ansonsten gilt: viel trinken, reichlich Bewegung, unter Umständen lokale Wärme (wenn es als angenehm empfunden wird)

  • Wer war Karl Napf?

    • Pro Person der Weltgeschichte
    • Kontra alles Faker
    • Empfehlung Nein

    Wer ist Karl Napf?

    Diese Frage wird des öfteren an mich herangetragen, weil ich öfters mal einen Bericht, diesem verkannten Genie widme.
    Karl Napf ist wahrscheinlich das größte Genie des Jahrtausends, weil er fast alle bahnbrechenden Erfindungen dieses Jahrtausends machte, nur wurde ihm alles von Raubkopieren, Fakern, Halunken und dreisten Dieben gestohlen.
    Ich sehe es als Pflicht, dieses mal öffentlich zu machen und werde auch nicht scheuen Namen zu nennen.
    Geboren am 7.4.1612, auf dem chinesischen Kalender im Jahre des Napfes, in Napfhausen an der Napf. Seine Eltern waren Elise Napf und Bäckermeister Gustav Napf.
    Sie waren 10 Kinder Zuhause, alle hießen Knut, außer Heinrich der hieß Karl.
    Seine Eltern lasen ihm Gutenapfgeschichten vor.
    Als Kind naschte Karl öfters mal am Hundenapf, daher die Ähnlichkeit mit mir.
    Schon in der Schule machte sich sein erfinderisches Talent bemerkbar, er erdachte eine Tasche welche alle Schulutensilien aufnahm und bequem getragen werden konnte, da Karl noch nichts von Patenten wußte, wurde ihm diese Erfindung von dem gerissenen Heribert Ranzen gefakt.
    Nach der Schule beteiligte sich Karl an archäologischen Ausgrabungen im Napftal.
    In Stein gemeißelt fand er hier inmitten einem Haufen Mammutknochen, das erste schriftlich gemeißelte Rezept des Napfkuchens.
    Ich kann versichern, daß Rezept hat sich bis heute nicht verändert.
    Später wurde Karl Napf, Förster und beschrieb als erster botanisch korrekt den Tannennapfen, wieder war es ein Raubkopierer Namens Zapf, welcher ihm den Ruhm streitig machte.
    ( Ich habe jenen Zapf beim Qualitätsmanagment schon angeschissen, hoffentlich wird er gesperrt).
    Um was ordentliches zu machen, nahm Karl eine Lehre beim Metzger auf.
    Ständiger Hunger und der lästigen Pflicht des Ladens ausfegens, brachte ihn auf die grandiose Idee, sich aus den gefegten Resten was zu Essen zu kochen.
    Dieses Rezept ist heute noch in jedem gutgehenden Fleischerladen zu finden und wird als Napfsülze verkauft.
    Der erste der ihm huldigte war eine Person der Weltgeschichte, welcher sich nach ihm benannte,
    Napfpoleon, durch einen Schreibfehler eines unbedarften Geschichtenschreibers wurde leider der Name falsch überliefert.
    Leider verleugnen heutzutage viele ihren wahren Namen, so z.B.
    Arnold Napfenegger und Hildegard Napf- Brücher .
    In seinen Zügen durch die französischen Lande, kam Karl Napf auch mit der Musik in Berührung, seine erste Musiktauschbörse zwischen Avignon und Paris wurde in heutiger Zeit von Napfster kopiert, leider nicht so erfolgreich, man sollte seine Werke eben genauer studieren.
    Der Musik treu geblieben, schuf er die Napfonie, hier war es Randolph Sinfo, welcher sich schamlos bediente.
    Seine größte Erfindung, bei uns Fresssäcken sehr beliebt, war der Fressnapf, welcher mir heute noch bei der täglichen Nahrungsaufnahme wunderbare Dienste tut.
    Im Zuge seiner ausgedehnten Reisen, war er der erste Mensch, der am Nordnapf und am Südnapf, seinen Napf aufpflanzte, dieses wurde ihm von einem gewissen Kalle Pol streitig gemacht.
    Kalle Pol war es auch, welcher das Volk der Napfen antrug seinen Namen zu ändern, fortan Polen genannt. Auch Plus und Minusnapf wurde ihm von diesem gerissenen Gauner gestohlen.

    Anbei mal eine kleine Auflistung seiner Erfindungen und der Diebe:

    - Napfnet von den Gebrüdern Inter
    - Napfdeckel von Jürgen Gully und Rainer Topf
    - Obernapf von Anneliese Hemd
    - Napfkorken von Graf Benno zu Kron
    - Napfball von Hans-Werner Fuß, Friedhelm Kopf und Marcel Tennis
    - Der heilige Napf von Kardinal Gral
    - die Napfschale von Friedhelm Lampe
    - das Napfeisen von Madlaine Claire Bügel und Benito Huf
    - den Napfgasmus von Chirstian die Or

    Dieses ist nur ein kurzer Auszug aus den 56428 Erfindungen des Karl Napf, welche bis heute bekannt und überliefert wurden.
    Ich werde nicht ruhen, diese dreisten Faker bei Namen zu nennen und zu verfolgen, das bin ich dem genialen Erfinder schuldig.

    Nun mag einer sagen, diese Schreibform kommt mir bekannt vor.
    Ja, in der Zeit als Tanztempelbesitzer versuchte Karl Napf durch den Einsatz der ersten Comedians seinen Laden voll zu bekommen. Der Schuppen hieß „ Napf“.
    Bekannt wurde der Slogan „ Riesige, Tolle, Laune Samstag bei Napf“.
    Ein gewisser Hugo-Egon Napf, ein Urur Enkel mit Künstlernamen Balder machte daraus
    RTL Samstag Nacht und wurde erfolgreich.

    Ich hoffe ich habe euch diese überragende Gestalt der Weltgeschichte etwas näher gebracht.
    Macht Jagd auf diese Namensräuber und Faker.
    Ich Ehre hiermit dieses Genie, welches völlig verarmt an einem Napfverschluss in einer Napfgasse starb. Sogar in der Agonie, knöpfte ihm ein gewisser Hans Sack die Namensrechte ab.

    Ich wünsche einen schönen Napfend und ständig einen vollen Napf.

    Euer Napfwarrior

    PS: Wie üblich ist dieser Beitrag Karl Napf gewidmet, dem Mann der die Augen aufmachte, wenn er was sehen wollte.

  • Nachbarn

    • Pro keins
    • Kontra siehe Bericht
    • Empfehlung Nein

    Hieß es früher noch: Nachbar, komm ich helfe Dir!
    Heißt es heute nur noch: Nachbar, warte ab, Dir werde ich helfen!

    Ich möchte Euch heute einmal eine ganz speziellen Sorte von Menschen vorstellen:
    MEINE Nachbarn!!!

    Es fing an im Jahre 2000. Ich bin mit meinen drei Kids hier in diese Wohnung gezogen! Sie ist im Erdgeschoss und es gibt einen kleinen Gemeinschaftsgarten! Ich fand diese 4 Zimmer Wohnung für uns ideal, zumal meine 75-jährige Mutter, diese viel leichter erreichen und uns besuchen konnte!

    Dies ist ein vier Familien Haus! Über uns wohnt eine Familie, mit einem Kind (damals wohnte die Frau noch mit ihrer Mutter in der Wohnung)! In der zweiten Etage eine Familie mit drei Kindern, also ungefähr so wie wir ! Unterm Dach wohnt ein Junggeselle!

    Nun zum eigentlichen Teil:
    Als ich hier eingezogen bin, es war der 23. September 2000. Ich werde dieses Datum bestimmt nie vergessen. Am 25. September ging das Telefon und der Vermieter war dran! Die Frau (Mutter) über mir, hatte bei ihm angerufen und sich beschwert, dass ich die Treppe noch nicht geputzt habe! So weit war ich allerdings mit meinen Umzugskarton noch gar nicht gekommen.

    Als meine Kinder in den hauseigenen Garten zum Spielen gegangen sind, klingelte es bei mir am Tag mindestens 15 mal! Ich zuckte schon zusammen, wenn nur einer durch den Hausflur gelaufen ist. Jedes mal hab ich gedacht, was kommt jetzt wieder!
    Dann beschwerte sich einer der Nachbarn (auch aus dem Nachbarhaus) über meine Kinder! Ich habe das solange hingenommen, bis mir der Kragen geplatzt ist!
    Ich habe hier, entgegen meiner sonstigen Prinzipien, meine gute Erziehung über Bord geworfen. Hier zählt nur ein Gesetz, dass der gröbsten Schimpfworte und der lautesten Stimme! Man muss sich halt anpassen, wenn auch auf das niedrigste Niveau!

    Vater: Dein Sohn hat meiner Tochter eine Karte geklaut
    Ich: Mein Sohn sag, dass stimmt nicht!
    Vater: Dein Sohn lügt! Meine Tochter lügt nicht!
    Ich: Mein Sohn auch nicht!
    Vater: Wenn ich deinen Sohn noch einmal draußen erwische, schlage ich ihn tot!
    Ich: Da möchte ich bei sein, Gnade dir Gott!
    Und das Ganze in einer ohrenbetäubenden Lautstärke!

    Ich wusste gar nicht, das ich in den Himmel
    eingezogen war! Hier gab es nur Kinder, die Engel waren, nur meine waren ganz normal!

    Danach hatte ich erst einmal Ruhe, was für ein Glück! Meine Kinder arrangierten sich in der Gemeinschaft und der große Ärger blieb aus! Obwohl mir nach diesem Auftakt ganz schön heftig die Knie zitterten! Wenn es um meine Kinder geht, verstehe ich nämlich keinen Spaß (vor allem , wenn es ungerechtfertigt ist)!

    Ich hatte ein Planschbecken bei uns im Garten aufgestellt, weil ich dachte, damit könnte ich den Zwergen draußen eine Freude machen! Das Ding stand genau 10 Minuten, bis die Kleinste aus der zweiten Etage mit einem spitzen Stein die Seitenwände aufgeschlitzt hat!
    Ich: Sag mal, geht es dir noch gut? Warum machst du das denn kaputt?
    Kind: Ich war das überhaupt nicht!
    Mutter von oben: Dann komm mal rauf, damit keiner behaupten kann, dass du das gewesen bist!!!
    Soviel dazu! Ich hab dann mein Planschbecken in den Müll geworfen und nie wieder eins aufgestellt!

    Im Jahre 2001 sollten wir dann nach etlichen Zwischengeplänkeln langsam dem Höhepunkt zustreben!
    Die junge Frau (damals 21), die über uns wohnte, bekommt Nachwuchs! Was für ein Theater!
    Es spielten 15 Kinder im Garten und diese Madame beugte sich aus dem Fenster und schrie: Könnt ihr nicht mal ruhig sein, dass Baby schläft!
    Das war schon erst recht dreist! Also, alle Mann bitte Rücksicht nehmen, weil ein einzelnes Kind schlafen will? Soweit, kommt es noch! Danach hab ich mir meinen Stuhl in den Garten gestellt und das Rufen hörte auf! So nicht!

    Voriges Jahr im Herbst nahm dann alles so Ausmaße an, dass ich mich frage, wann dieser Albtraum aufhört...

    Die Mutter, der jungen Frau zog hier aus, in das Haus nebenan! Die junge Frau heiratete und war mit ihrem Sprössling nun mehr oder weniger alleine!
    Da ich mir im November 2001 einen Hund angeschafft hatte, musste meine Nachbarin natürlich auch einen Hund haben! Der Unterschied ist nur, Hexe ist gut erzogen, der Hund meiner Nachbarin nicht! Er bellt manchmal vier Stunden am Stück, weil er immer alleine ist! Am Wochenende muss die Madame in die Disco, da kläfft er auch schon mal bis morgens um zwei! Den Vermieter stört das nicht! Der wohnt ja nicht hier! Er hat gesagt, da kann man nichts machen! Die Frau stört das aber auch nicht und so werden wir durch das Tier jedes Wochenende terrorisiert! Sie hat ihr Interesse am neuen Spielzeug schnell verloren! Der arme Hund!

    Die Familie aus der zweiten Etage haben 11 Katzen, 14 Kaninchen und jede Menge Ratten!Ihr solltet im Sommer mal die Duftwolken riechen, die so viele Tiere machen! Die Kinder sind dann auch noch mit dem Hund der Frau rausgegangen! Da konnten wir keine Hilfe erwarten! Sie fingen dann allerdings an, mit dem Hund (Schäferhundmischling) im Treppenhaus zu spielen. Der Lärm war unerträglich! Den Vermieter interessiert das nicht!!!

    Nachdem wir uns über den Hund beschwert hatte, schien hier im Haus nur noch ein Gedanke zu zählen: Rache!

    Die Haustüre wurde nicht mehr normal zugemacht, sondern wurde zugeknallt und auch zugetreten (Schuhabdrücke waren durch Lehm deutlich sichtbar)! Die Scharniere flog heraus und die Türe ließ sich gar nicht mehr schließen! Die letzten sieben Treppenstufen werden nur noch heruntergesprungen!
    Der Vermieter schrieb (ausnahmsweise), die Familie mit den drei Kindern an und dann hatten wir den Vater auf der Matte stehen! MEINE KINDER WAREN DAS NICHT!!!!
    Ich weiß gar nicht, wie oft ich diesen Spruch hier schon gehört habe! Inzwischen knallt die Türe so heftig, dass in meiner Vitrine die Gläser klirren! Es ist weder ein Handwerker, noch eine Besserung in Sicht! Trotz einer Mietminderung! Die Haustüre fliegt morgens um sechs das erste Mal, bis morgens um zwei, wenn wieder irgendjemand aus der Disco nach Hause kommt!

    Es gibt bei uns einen Kellerputzplan, genauso wie einen Schneefegeplan! Auch das Flurputzen ist ganz klar geregelt! Die Einzige, die hier im Haus putzt, bin ich! Inzwischen weigere ich mich, das zu tun, da im Hausflur ein Kinderwagen und ein Fahrrad abgestellt sind! Wenn Zeitungen eingeworfen werden, so bleiben diese liegen und der Kinderwagen wird einfach wieder darüber gestellt! Ich sehe es nicht ein, solchen Leuten auch noch den Müll wegzuräumen! Sorry, darüber könnt Ihr denken, wie Ihr wollt!

    Für den Schneeplan im Winter waren auch nur wir zuständig und der Keller sieht auch genauso aus, als wenn er nur alle vier Wochen geputzt wird (und das von mir)! Nicht mehr mit mir! Dafür haben wir Dank unserer Nachbarn eine Abmahnung bekommen, weil wir zwei Teppiche im Keller gelagert hatten und der Sperrmüll erst zwei Tage später kam! Die beiden Familien haben den ganzen Keller mit Gerümpel zugestellt, der schon da steht, seit ich eingezogen bin! Irgendwie habe ich das Gefühl, dass hier mir zweierlei Maß gemessen wird!
    Woran liegt das nur?

    Der Vermieter ließ unsere Eingangtüre neu lackieren! Zwei Tage später hatten die Kinder der Familie mit einem Messer den ganzen Lack ruiniert! Der Vermieter meinte nur, dass WIR das ja nicht bezahlen müssten! Was für eine Einstellung!

    Gestern als ich in meinen Keller gehen wollte, prangerte ein Schriftzug auf meiner Tür :
    Schlamppe! Oh je, und dann auch noch falsch geschrieben! Wer das wohl gewesen sein könnte? Na?

    Der Vermieter sagt, dass sei ein persönliches Problem zwischen der Familie und uns, er könnte nichts dagegen tun! Prima, soll ich jetzt auch herumlaufen, alles zerstören, beschmieren und alle anschreien? Ist das jetzt ein Freibrief? Das kann es jawohl auch nicht sein!

    Ich werde hier noch wahnsinnig! Hab ich den überhaupt keine Rechte? Weder vor persönlichen Angriffen, noch vor nächtlichem Hundeterror? Hab ich nicht auch ein Recht darauf, mich wenigstens in meinen eigenen vier Wänden wohl zu fühlen, die mit 650 Euro noch nicht einmal billig sind?

    Umziehen geht leider in nächster Zeit nicht, da ein solcher Geld kosten würde, dass wir im Moment nicht haben! Ich hoffe nur, dass ich irgendwann aus diesem Albtraum aufwache und ein großer Umzugswagen vor der Tür steht, für wen auch immer!
    Ich wünsche Euch, dass Ihr nette Nachbarn und Vermieter habt!
    Eure Motte

    ( Entschuldigt bitte, dass der Bericht unstrukturiert geschrieben ist, aber ich bin immer noch sauer! Danke!)

  • Eine echt sehr interessante Einlage!!

    • Pro sm
    • Kontra sm
    • Empfehlung Nein

    Auf der Seite ist oben das Nike-Logo in Weiß zu sehen, darunter ein roter Air Presto Cage Nikeschuh und schließlich in der unteren Hälfte der Seite die Danksagung. Nike sagt Danke beim Waffeleisen, beim Freifahrschein, der Sprayfarbe, den Zügen, deinem Deo, bei den Erfindern von Ball und Korb, beim Fliegengewicht und Schwergewicht und noch weiteren unzähligen Dingen, Sachen oder bestimmten Verhaltensmustern. Der Name des Nikeschuh sowie der Satz „Ausgleich für das gewicht deines Egos“ hebt sich durch weiße Buchstaben aus dem grauen Schriftblock ab.

    Nun, sicherlich sind die Geschmäcker verschieden, dennoch finde ich den abgebildeten Nike einfach nur hässlich. Außerdem kann ein neuer Schuh ja auch anders präsentiert werden. Sicherlich sieht man auf der Werbeseite das glänzende Material und das dynamische Design des Schuhs, jeder, der aber schon einmal die neusten Nikemodell gekauft hat weiß um den sagenhaften Preis solcher Anschaffungen.

    Im Text wird sich bei so vielen Dingen und Gegenständen bedankt, dass es mir schwer viel einen roten Faden und eine Aussage zu finden. Zunächst dachte ich, dass Nike aufzeigen will, welche Härtetests der Schuh bestehen musste, um so zu werden wie er nun geworden ist und welche Qualen er durchleiden musste - mit der Danksagung wäre somit also der Gang der Entwicklung nachvollziehbar geworden. Doch dieses Motiv scheint nicht zutreffend zu sein. Dann schien es mir als wolle Nike mit dem Text einen Jogger beim Laufen und dessen Eindrücke darstellen. Sozusagen eine Erzählung, welche von den Erlebnissen des Nikeschuhs erzählt...

    Schlussendlich besteht der Text nur aus einer Danksagung an vieles und nichts. Wahrscheinlich wollte Nike mit dem Text einfach nur cool sein und daher eine Reihe von lustigen, verwirrenden, abgefahrenen und extravaganten Sätzen präsentieren. Die Zielgruppe ist auch eindeutig nicht viel äter als 25 Jahre und liegt eher darunter. Doch meiner Meinung nach gehört zu diesem Alterssegment eigentlich ein andere Schuh. Das Modell hätte gut in den aktuellen Kinofilm „Ritter aus Leidenschaft“ gepasst und wäre bei der „We Will Rock You“ - Eingangsszene cool rübergekommen fg...

    Diese Printwerbung fällt zwar auf und lässt den Leser meines Erachtens beim lättern in den Zeitschriften auch kurz innehalten. Im Vergleich zu anderen Werbungen verweilt der Leser also etwas länger, doch dies liegt an dem schwarzen Hintergrund und der düsteren Präsentation des noblen Schuhs. Viele Leser werden den Text nicht lesen oder nach wenigen Sätzen abbrechen, da Nike zwar eindeutig sagt, dass sie Danke sagen wollen, danach aber Sinn und Logik verloren gehen. Schön, dass Nike Danke sagen will und eigentlich finde ich die Idee auch cool, nichtsdestotrotz kann niemand erwarten, dass Intention und Sinn der Werbung klar und deutlich erkannt werden.

    Auf der ganzen Seite ist nirgends die Marke Nike mit Namen vertreten, allein das Logo ist oben auf der Seite und auf dem Schuh auszumachen. Daher präsentiert Nike mit der Werbung vielmehr die Marke als auf eine spezielle Produktpräsentation Wert zu legen. Die Marke wird über das Symbol schnell vermittelt und hat hohen Wiedererkennungseffekt. Absolute Freaks werden den Text unter dem Schuh auch lesen, cool oder außergewöhnlich ist er jedoch nicht. Die Zielgruppe hat sich nicht verändert und wird wegen dieser Printwerbung nicht in die Läden rennen. Die Marke wurde präsentiert - mehr ist bei so viel Schwarz nicht festzustellen.

  • Wann kommt die Nucki-Fee???

    • Pro Kinder sind Stolz ohne Schnuller
    • Kontra Kann ganz schön teuer werden.
    • Empfehlung Nein

    Hallo liebe Lesergemeinde! Durch meine beiden Kinder habe ich eigentlich sehr viele Erfahrungen mit Schnullern. Mein großer Sohn benutzt jetzt seit ca. 2 Jahren keine Schnuller mehr. Er wird Ende Juni 5 Jahre alt. Mein kleiner Sohn will immer noch einen Schnuller haben. Er wird Mitte Juli 2 Jahre alt. Aber nun kommen wir mal zu meinem großen Sohn. Ich möchte einmal beschreiben wie ich meinem großen Sohn den Schnuller abgewöhnt habe.

    Ich habe eigentlich schon in der Schwangerschaft immer gesagt, dass mein Kind einen Schnuller bekommt. Ich habe es bei einer Bekannten gesehen, dass es mit Schnuller doch besser ist. Sie hat drei Kinder und der mittlere Sohn hat keinen Schnuller bekommen. Er hat dann immer die Finger genommen. Auch mit 7 Jahren steckte er sich immer noch Zeige- und Mittelfinger in den Mund. Er hat es gar nicht bemerkt.

    Also sollten meine Kinder einen Schnuller haben. Nach der Entbindung wurde ich auch von der Kinderschwester im Krankenhaus gefragt ob ich Marcel einen Schnuller geben wollte. Ich sagte natürlich sofort ja. Doch es ging gar nicht so einfach wie ich es mir gedacht hatte. Er spuckte ihn immer wieder aus. Doch mit ein bisschen Übung klappte es ganz gut.

    Wenn ich einkaufen war und er gequengelt hatte war der Schnuller sehr praktisch, aber mit der Zeit fand ich ihn dann doch zu alt dafür. Also musste ich mir etwas einfallen lassen ihn davon los zubekommen. Dies war nicht so einfach wie ich es geglaubt hatte. Er wollte einfach nicht von seinen Schnullern lassen. Er hatte immer so ca. 10 Stück. Denn es verschwand mal der Eine oder Andere und somit musste ich wieder neue kaufen. Doch plötzlich tauchten sie wieder auf. Wie sollte ich also so viele Schnuller verschwinden lassen.

    Der Sohn einer Freundin war im gleichen Alter wie Marcel. Er bekam auch einen Schnuller und wollte ihn nicht hergeben. Bis zu einem bestimmten Zeitpunkt. Er hatte Scharlach und durch die Einnahme von Antibiotika bekam er dann auch noch Mundfäule. Er wollte sich aber nicht einpinseln lassen und somit musste er ins Krankenhaus. Durch die starken Schmerzen im Mund wollte er gar keinen Schnuller mehr haben. Doch ich wollte natürlich nicht, dass Marcel auch Mundfäule bekommt und auf den Schnuller verzichtet. Es musste auch eine andere Methode geben.

    Eine Schwester im Krankenhaus erzählte dann von der Nucki-Fee. Diese kannte ich ja noch gar nicht. Also erzählte ich meinem Sohn immer von dieser Fee. Sie möchte seine Schnuller haben und sie den kleinen Babys geben. Da ich gerade schwanger war konnte ich es ihm noch besser erklären. Wenn sein Bruder zur Welt kommt, dann braucht er doch auch Schnuller und so könnte die Fee ihm seine geben. Doch mein Sohn meinte dann einfach nur, ich sollte doch neue für den Kleinen kaufen.

    Ich erzählte ihm auch, dass die Fee für die Schnuller auch ein Geschenk bringen würde. Da wurde er dann schon etwas hellhöriger. Ein Geschenk war immer gut. Er sollte abends seine Schnuller auf die Fensterbank legen und in der Nacht würde die Fee kommen und sie für die kleinen Babys holen. Er legte auch die Schnuller auf die Fensterbank, aber als ich sie dann nachts holen wollte waren sie nicht mehr da. Er hatte sie doch alle wieder mit in sein Bett benommen.

    Wie sollte ich es bloß anstellen. Dann kam der besagte Tag. Ich holte meinen Sohn aus dem Kindergarten ab und er war schon etwas müde. Also wollte er von oben einen Schnuller holen. Er kam ganz erstaunt nach unten und meinte die Nucki-Fee hätte seine ganzen Schnuller geholt. Ich konnte es gar nicht glauben. Er ist die Nacht in unser Bett gekommen und dort mussten die Schnuller auch liegen. Dies sagte ich ihm natürlich nicht. Ich verstecke die ganzen Schnuller und von nun an brauchte er auch keine mehr.

    Er wollte natürlich auch sein Geschenk haben. Er durfte sich dann bei Toys´r´Us etwas aussuchen. Die Fee hätte uns Geld gegeben. Er suchte sich natürlich das Piratenschiff von Playmobil aus. Dies war aber ein teuerer Ersatz für die Schnuller. Aber was sollte ich machen.

    Dies war jetzt mal die Geschichte von meinem Sohn mit seinen Schnullern. Es war schwierig ihn davon zu überzeugen seine Schnuller abzugeben, aber als er sie endlich los war fühlte er sich auch super. Er wurde nicht nervös und konnte auch ohne Schnuller super einschlafen. Er hat sich dann immer ein Stofftier genommen und dies war dann wohl der Ersatz.

    Man sollte dem Kind nicht mit Gewalt den Schnuller wegnehmen. Dann nimmt es vielleicht die Finger und diese kann man dann nicht einfach verschwinden lassen. Ich will nur hoffen, dass es bei meinem zweiten Sohn auch so gut klappt. Der Kinderarzt meinte zwar, dass man dem Kind schon mit den ersten Zähnen den Schnuller abgewöhnen sollte, aber ich habe es nicht gemacht. Er ist der Meinung, das die Zähne dadurch schief wachsen würde. Doch bei meinem Sohn kann ich keine Fehlstellung der Zähne feststellen.

    Besonders beim Einschlafen haben die Kinder immer noch das Bedürfnis zu nuckeln. Meine Kinder haben oder bekommen meistens nur einen Schnuller, wenn sie schlafen gehen oder müde sind. Als Seelentröster habe ich ganz selten einen Schnuller benutzt.

    Ich würde es auch nie versuchen den Schnuller mit irgendwelchen bitteren Sachen einzupinseln. Jemand hatte mir mal gesagt ich solle Senf auf den Schnuller schmieren um es meinem Kind abzugewöhnen. Diese Idee fand ich eigentlich nicht so gut.

    Abschließend kann ich die Sache mit der Nucki-Fee eigentlich nur jeder Mutter empfehlen. Es ist für die Kinder eine prima Sache und wenn sie dann auch noch ein Geschenk bekommen, dann sind sie richtig Stolz ohne Schnuller auszukommen. Es muss ja nicht unbedingt ein teures Piratenschiff sein. Wir hatten unserem Sohn erzählt, dass er sich irgendetwas aussuchen darf.

    Ich wünsche nun allen Eltern viel Spaß mit den Kleinen und hoffentlich keine Probleme beim Abgewöhnen des Schnullers.

    Ich freue mich über alle Kommentare. Vielleicht habt Ihr ja noch andere Methoden einen Schnuller abzugewöhnen.

    © 26.05.2002 Eure pimock (Elke)