Erfahrungen zum Über Themen mit P – Seite 14

Faceman28m

P wie Puh Erh Tee als Gesundheitsgetränk

Pro einfach super Gesund
Kontra etwas teuer
Empfehlung Nein

Seit mehr als 1700 Jahren wird der Pu Erh Tee in Yunnan angebaut und gewonnen,und seit dieser Zeit gilt er in dieser Region als segenreiches Getränk für die Gesundheit.
Für manchen Teekenner gilt er als der beste Tee der Welt.

Die Gewinnung von Pu-Erh-Tee

Im Untersied zu schwarzen Tee ist der Pu Erh Tee ein sogenannter roter Tee.Er wird aus den großflächigen Blättern des in der Provinz Yunnan heimischen Qingmao-Baums gewonnen.
Auf eine ganz spezielle ,äußerst komplitierte Weise wird er so bearbeitet,daß die Wirkstoffe erhalten bleiben.

Qualitätsstufen des Pu-Erh-Tee

Es gibt Qualitätsstufen von 1 bis 10.
Die besten und teuersten gehöhren zur Stufe1,sie haben ein äußerst feines Aroma und den höchsten Wirkungsgrad.
Die billigeren Pu Erh Tees sind weniger aromatisch und in der Wirkung schwächer.

Lagerung und Zubereitung

Pu-Erh-Tee sollte niemals neben Gewürzen gelagert werden.
Drei Gramm der losen Teeblätter(entspricht einem halben Teelöffel)können bis zu vier mal mit nicht mehr kochendes Wasser(ist ganz wichtig)aufgegossen werden.
Zwei bis drei Minuten ziehen lassen.

Pu-Erh-Tee in der Medizin

Normalisierung eines erhöten Cholesterinspiegel.
Minderung von Ernährungbedingtem Übergewicht.
Natürliche Entgiftung und Entschlackung.
Abhilfe nach übermäßigem Alkoholgenuss gegen Kater.
Beschleunigung des Abaus vom Alkohol im Blut.
Prophylaxe gegen Infektionskrankheiten.
Allgemeine Stärkung der Leber.
Linderung bei Lipämie.
Bakteriostatische Wirkung.

Der Puh-Erh-Tee ist ein warer Allround Tee.
Er ist sehr bekömlich und hat einen sehr guten Geschmack.Er hat keine Nebenwirkungen.
Man kann den Tee in Teehäusern(meine nur den losen Tee)Apotehken und übers Internet beziehen.
100g kosten zwischen 50 und 100DM,die sich aber wirklich lohnen.
Ich kann diesen Tee nur Empfehlen.

Ruhollah

Preußen oder Brandenburg?

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Als ich über die Massenmedien erfuhr, dass ein SPD-Mann (Alwin Ziel) vorschlug, Berlin und Brandenburg nach ihrer Fusion Preußen zu nenne, war ich erfreut. Ich bin es immer noch, denn Preußen ist doch etwas Schönes.

Wofür steht eigentlich Preußen? Da fallen mir als erstes die preußischen Tugenden ein: Disziplin, Fleiß, Bescheidenheit, Ordnung und Toleranz. Disziplin verbinden leider viele mit Zwang und absoluten Gehorsam, was ich unter falschverstandene Disziplin einordne. Preußische Disziplin hat eher was mit Respekt gegenüber Vorgesetzten und auch sich gegenüber zu tun (Selbstdisziplin). Gegen Disziplin kann man nichts haben und gegen Fleiß und Bescheidenheit schon gar nicht. Und Toleranz? Man darf nicht vergessen, welches deutsche Land den anderen deutschen Ländern Toleranz gelehrt hat. Der alte Fritz hat schon religiöse Toleranz vorgeschrieben und er hat Tausende Menschen (u. a. die Hugenotten) einwandern lassen. Und Preußen gewährte Religionsfreiheit, auch für die Juden. Und wären Muslime nach Preußen eingewandert, hätte Friedrich der Große sogar Moscheen bauen lassen.

Aber Preußen steht auch für Militarismus und leider assoziieren viele mit Preußen alleine Pickelhaube und Säbelrasseln. Deswegen aber Preußen verurteilen? Militär gab es doch immer und überall, genauso wie Eroberungskriege. Ich finde es falsch, dass man Preußens Militarismus hervorhebt und alles andere unter den Teppich kehrt.

Und was ist mit Nationalismus und Nationalsozialismus? Nun, ich wüsste nicht, ich welcher Weise Preußen eines von beiden gewesen ist. Nationalsozialistisch war ganz (Groß- )Deutschland. Viele geben die Schuld am Nationalsozialismus den Preußen, was völliger Quatsch ist. Gerade neulich habe ich wieder einen alten Artikel der Gräfin Dönhoff gelesen, in dem sie nochmals klar gestellt hat, dass in Hitlers Führungsstab die Preußen unterrepräsentiert waren. Hitler selbst kam ja aus Österreich. Aber am Attentat an Hitler vom 20. Juli 1944 waren hauptsächlich Preußen (75 %) beteiligt! Geht euch ein Licht auf? Preußen war nie in besonderem Maße nationalsozialistisch; ganz im Gegenteil. Dass Preußen 1945 schuldig für NS-Verbrechen gemacht wurde und deshalb abgeschafft wurde, war der größte Fehler. Die Alliierten haben wohl die Grafik, auf der Hitler sich in seinem Größenwahn in eine Chronologie mit Friedrich II. und Bismarck setzte, ernst genommen. Auch heute noch gibt Menschen, die so einfältig denken, wie diejenigen, die den Begriff Preußen 1945 bis in alle Ewigkeiten verdammen wollten. Als 1992 der alte Fritz und sein Vater zu ihrer letzten Ruhestätte nach Sanssouci kamen, gab es Protestanten, die darin eine Wiederkehr von Nationalismus, Militarismus und deutschen Größenwahn sahen. Zum Glück haben diese Leute und solche versprengten linken Sturmabteilungen nicht die Meinungsführerschaft. Was ist schlimm daran, eine nationale und kulturelle Identität zu haben und zu pflegen? Die Bayern haben doch auch noch Lederhosen, Weißwurscht und Weißbier, und die Rheinländer feiern ihren Karneval.

Und wie soll das neue Bundesland heißen, welches aus Berlin und Brandenburg hervorgehen soll? Also mir wäre Preußen ganz recht. Ich finde, wir Vorpommern sollten dann auch noch eine Volkabstimmung machen, ob wir uns dem neuen Preußen anschließen wollen oder nicht, denn schließlich war Pommern viele Jahrzehnte lang preußische Provinz. Außerdem müssen wir uns nicht mehr so mit den Mecklenburgern herumärgern, denn seit Bismarck wissen wir, dass „in Mecklenburg alles 50 Jahre später" passiere. (Originalzitat von Bismarck: „Wenn die Welt untergeht, gehe ich nach Mecklenburg, denn dort passiert alles 50 Jahre später.")

Ich habe wirklich nichts gegen den Namen Preußen. Ich würde es begrüßen, denn mit Preußen verbinde ich viele positive Dinge. Auch wenn es nicht gelingen sollte, mit dem Namen Brandenburg wäre ich auch zufrieden, denn es hört sich ja auch schön an. Womit ich aber überhaupt nicht klar käme, wäre der Name „Brandenburg-Berlin", wie ihn Klaus Wowereit propagiert. Das wäre ein Verbrechen gegen den guten Geschmack.

Hoernchen16

Pearl Kabelbinder

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Die Augen weiten sich, der Mund geht auf und formt einen erschreckten Ausruf, die Arme wedeln Halt suchend in der Luft herum und schon im unvermeidlichen Fall steigt Ärger im Kopf auf, vermischt mit der Angst, sich an der immer näher kommenden Tuschkante den Kopf einzuschlagen.

So ein Stolperer über herum liegende Kabel ist schon ein Erlebnis...

Natürlich kann man Kabel zum Beispiel in der Wand oder in kleine Röhrchen verlegen, die man dann am Boden beziehungsweise an der Wand festbohren kann. Dass das nicht immer geht, weiss man aber, wenn man zum Beispiel einen PC hat... g Da man diese Kabel aber trotzdem nicht wild herumliegen lassen möchte, benutzt man einfach kleine Kabelbinder. Da gibt es welche aus Plastik, die aber sehr hart und nur auf"brech"bar sind. Finde ich ziemlich unpraktisch.

Die Pearl Kabeldinder sind schwarz gehalten, etwa 16 cm lang und 1,5 cm breit. Sie fassen ungefähr 20 handelsübliche Kabel, also wirklich genug. Wenn man sie benutzt, bündelt man die zu ordnenden Kabel zusammen, legt sie zweckmässig zusammen (möglichst also ohne Knoten) und zieht den Kabelbinder per Klettverschluss zu.

Die Vorteile liegen darin, dass man die Dinger immer wieder verwenden kann, sie keinen Schmutz machen. Ausserdem kratzen sie nicht, halten sehr fest zu, lassen aber trotzdem Luft.

Bestellen kann man die Dinger bei www.pearl.de über Internet oder Telefon. Sie kosten für 40 Stück etwa 15 Euro, es gibt sie aber auch in einer 20-Stück-Packung. Das reicht völlig aus und ist absolut preiswert, da die Teile ja unheimlich lange benutzbar sind.

Ich kann die Pearl Kabelbinder uneingeschränkt weiterempfehlen. Sie bringen Ordnung in JEDES Kabel-Wirr-warr und sparen jede Menge Ärger. habe ich noch was vergessen? Wenn ja, schreibt es mir als Kommentar! Bis denn dann!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-28 14:29:55 mit dem Titel Philips DVD-Rohlinge

liefert die Weltmarke Philips mit diesen DVD-Rohlingen. Sie haben tatsächlich die Qualität, die man, vom Markennamen voreingenommen, erwartet. Dieses Vorurteil der positiven Art wird durch die edel glänzende Verpackung und die hübsche DVD innerhalb noch bestätigt. Das ist echt mal was Schmuckes!

Die Rohlinge funktionieren dann auch in jeder Lage absolut gut. Das Brennen läuft reibungslos und schnell ab, die Qualität beim abspielen von Videos und Musik sind absolut spitze! Bei CDs gibts ja öfter mal Probleme, aber hier... echt toll!

Auch scheint es kaum einen DVD-Player zu geben, der diese Dinger nicht lesen kann. Klar, es gibt unter den DVDs noch verschiedene Standards. Aber dafür kann ja der arme kleine Rohling nichts...ggg

Für seine etwa 15 Euro bekommt man hier 4,7 GB. Das ist zwar eine ganze Menge, aber wirklich toll ist das Preis-Leistungs-Verhältnis natürlich nicht. Dennoch sind DVDs ja klar das richtungsweisende Medium und rechtfertigt den Preis in gewisser Weise. CD-Rohlinge waren auch mal so teuer.

Leider fehlen mir Produkte zum Vergleich, aber diese Teile hier funktionieren anscheinend fast immer tadellos und ich kann sie damit nur weiterempfehlen. Die Empfehlung beziehe ich jedoch NUR auf diesen Rohling! Ob man statt CDs lieber DVDs brennen sollte, hängt von individuellen Bedürfnissen ab!

sidhe

P wie Polizei oder "Es grünt so grün..."

Pro Lustig, lustig lustig
Kontra 10 EURO!!!!
Empfehlung Nein

Polizei, dein Freund und Helfer...

Vorweg

Keine Kritik an der Polizei im Allgemeinen – ich habe Respekt vor ihrer Leistung und ihren Aufgaben.
Neulich machte ich Bekanntschaft mit zwei Vertretern des Gesetzes und stelle fest, auch das sind (ja, auch nur Menschen, sicher) Männer. Mir präsentierten sich alle Vorurteile über männliche Polizeibeamte auf einen einzigen Schlag auf äußerst amüsante Weise! Klar, ich bekenne mich im Sinne der Anklage und im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte als schuldig, die Kontrolle war rechtens, aber was ich da erlebt habe, ist beinah eine Folge von „Die dümmsten Polizisten der Welt“ wert! Aber lest selbst, wie eine kurze Routinekontrolle hier in meiner Heimatstadt aussehen kann, wenn man weiblich, ledig, jung wirkt...

Von einer die auszog, Toilettenpapier zu kaufen...

und vom gnadenlosen, verlängerten Arm des erbarmungslosen Gesetzes aufgehalten wurde. Ein lauer Frühlingsabend hatte Einzug in unserem ach so beschaulichem Städtchen gehalten, fröhlich und elastischerweise entspannt rolle ich mit meiner Freundin an der Seite in Richtung Supermarkt, um mir einen Vorrat an Existenzgütern zu kaufen - Toilettenpapier. Hinter uns holpert die Polizei daher – sollen die mal holpern, den Arm des Gesetzes hatte ich schon öfters im Nacken! Ich sehe gutgelaunt in den Rückspiegel (ab und zu tu auch ich das mal) und da leuchtet ein „Stopp“ auf dem Dach. Ui. Schön, denk ich, wie doll das leuchtet. Und Lichthupe geben sie auch.

Scheiße.

Die meinen ja mich. Nee, is klar, wenn auch sonst?? Ich fahr rechts ran (Blinker setzen, Blinker setzen!!!), mach das Auto aus und will mich abschnallen – oh. Um dieses Vorhaben in die Tat umzusetzen, hätte ich auch angeschnallt sein sollen! Deshalb das Stopp?? Oder eher wegen meinem kaputten Scheinwerfer?? Aber wie sollten sie den sehen?
Schnell steig ich aus und schmeiße mich an den Kofferraum – nicht, daß die zwei da den besagten Scheinwerfer näher unter die Lupe nehmen. Die zwei grünen Männchen steigen aus – und grün bekommt hier eine doppelte Bedeutung; neben der superchicken Uniform im Jägermeisterton sind die auch noch grün hinter den Ohren – wenn auch nur einer zwei Jahre älter ist als ich, fress ich mein Auto, aber ungesüßt!

„Hallohooo“ schleudere ich ihnen erst mal entgegen.
„Hallohooo,“ kommt es zurück. „Kannst du dir denken, warum wir dich angehalten haben?“
Mein Gott, erstens – WARUM duzt der mich und zweitens kommt dieser Lehrmeisterton gegenüber einer sicher Gleichaltrigen echt ein wenig bescheuert rüber – ich verkneif mir jedes Kommentar hierzu und grüble.
„Weil mein Auto arg dreckig ist?“ frag ich unschuldig – es ist ja auch schmutzig, aber ehrlich, und wie!
„Nein.“ wieder spricht der erste Lehrmeister, Nummer zwei begrüßt derweil mal meine Freundin auf dem Beifahrersitz und ich schwitze Blut und Wasser, weil ich denke, daß sie den Scheinwerfer wirklich nicht gesehen haben. Klar – Begrüßung des Beifahrers, Punkt 3 auf der Verkehrskontrollablaufliste!

„Hast du vielleicht so einen weißen Gurt in deinem Auto???“
„Nee.“ Sorry, aber hab ich nicht. Wie viele Sicherheitsgurte sind den weiß???
„Einen Sicherheitsgurt mein ich.“ Na, also! Sprich halt deutsch mit mir!
„Ja, klar.“ Ich nicke begeistert – subba, gell! Sicherheitsgurt!!
„Wo war der während der Fahrt?“ kommt es lauernd.
„Im Auto.“ Auf dem Dach natürlich, was ne Frage!
„Du hattest ihn aber nicht um!“ Er hat mich ertappt. Wow.
„Wieso? Habt ihr das von hinten gesehen, ja?“ frage ich unschuldig.
„Na, na, wir haben das wohl gesehen, tu mal nicht so unschuldig!“ grinst Nummer zwei, der meine Freundin endlich in Ruhe gelassen hat.
Ich schweig – was soll ich da noch sagen – während es mir dämmert, wenn ich ein Mann wäre, würde ich nicht hier vor diesen zwei Polizeischülern stehen!

„Zeig doch mal bitte Führerschein und Fahrzeugpapiere.“ Kehrt Nummer zwei zu den in der Polizeischule diese Woche frisch eingebleuten Sprüchen zurück.
Ich hab beides nicht dabei – „Kann ich ja nachreichen, oder?“ geb ich mein Kenntnisse mit Polizeialltag zum Besten. Eine Belehrung folgt – Papiere müssen immer da sein, und so weiter (eriß ich ja!) und so ein Führerschein ist doch nicht groß und der würd auch noch in meine enge Jeans passen – ????????

„Tja,“ Nummer eins streicht sich den nicht vorhandenen Bart (da wächst bestimmt noch was, in ein bis zwei Jahren, tröste ich ihn in Gedanken) „...das macht sechzig Mark für...“
„MARK macht das schon mal gar keine.“ unterbreche ich seine mir dargebotenen auswendiggelernten Kenntnise der Verkehssünderstrafkartei.
„Dann halt 30 EURO.“ Er freut sich nicht über die Belehrung – pfui, was widerspreche ich auch der grünen Macht???
„10 EURO für den vergessenen Führerschein, noch mal 10 für die Fahrzeugpapiere...“ er rechnet und es raucht „das macht 50 EURO. Kannst du dir das leisten? Arbeitest du schon?“
Spielt das hier in dieser Situation irgendeine Rolle??? Ich glaube nicht!!! Aber ist mir egal: „Ich bin Teamassistant in der IT-Branche.“ entgegne ich kühl – PAFF, da hastes!! ICH hab was anständiges gelernt.
„Noch in der Ausbildung?“ hackt Nummer zwei – kaugummikauend – nach.
„Nee. ICH hab schon vor ner Weile ausgelernt.“ die Betonung auf „ich“ ist dermaßen stark, daß ich bereits eine Hundert-EURO-Strafe wegen unterschwelliger Beamtenbeleidigung auf meinem bereits ellenlangen Strafregister sehe. Aber die zwei Grünen merken das nicht – wollen das nicht hören?? – und bitten mich, meinen Kofferraum zu öffnen – aber bitte, aber gerne! Ich hab ein Warndreieck, präsentiere ich ihnen stolz und nach ein bißchen Gewühle in meinem Chaos (ich habe einen großen Kofferraum mit viiiiiiiiel unnötigem Inhalt wie Schlafsäcken) ziehe ich begeistert meinen Verbandskasten orginalverpackt hervor – ja, ich bin schon ein bißchen gesetzestreu!
Den Inhalt meines Kofferraums finden sie wohl relativ interessant, ich mach den Deckel mal lieber zu und warne Kandidat eins mit einem „Nase raus!“. Kofferrauminhalte anstarren gehört sicher nicht zur Verkehrskontrolle!

„Das würde also jetzt 50 EURO machen.“ Faßt Kandidat zwei cool zusammen – rechnen kann er ja, ich bin beeindruckt. „Naja, die kann man sich wohl leisten, wenn man noch zu Hause wohnt...“ Am Ende schwingt ein derart riesiges und auffälliges Fragezeichen mit , daß ich sonst was darauf verwetten daß genau in der letzten Unterrichtsstunde „Unauffällige Verhörtechniken für Dummies“ dran war und beide echt gut aufgepaßt haben!
„Nee, kann man nicht.“ antworte ich brav – ich bin in Zwischenzeit richtig belustigt, da stehen die zwei und lassen den großen Held und Rächer des Gesetzes raushängen (sind es gar Batman und Robin????) und müssen dabei wahrscheinlich morgen schon wieder in die Polizeischule gehen. Goldig. Ich amüsier mich köstlich und mach mir noch ne Kippe an – das dauert noch glaub ich.

Sie rechnen und grinsen und plustern sich auf und nehmen meine Personalien auf und ich lächle und lächle und find das witzig. Schließlich meint Nummer eins im Auto sitzenderweise zu mir, wenn ich bar zahle, würde es billiger werden – Barzalhlerrabatt bei der Polizei??? Im Leben doch nicht!!!!! Ich seh verzweifelt in meinen Geldbeutel (30 EURO sind drin) und seufze „Ich hab nur 10 Euro.“
„Frag doch mal deine Freundin.“ Schlägt Nummer zwei da hilfreich vor – Geld sammeln für die Polizeischule oder was???? Im LEBBE nit!! „Nee, die hat nichts.“ antworte ich zu Tode geknickt. „Sicher?“ „Sicher. Brauch ich gar nicht fragen.“ beharre ich auf meiner Meinung.

Dann wühle ich eine Zeitlang in meinen Münzen. „Ach!“ ruf ich erleichtert auf „Ich hab doch mehr Geld!! Vielleicht klappts ja...“ ich wühle und wühle und wühle. „Wie viel?“ fragt mich ein kauender Mund mit einem riesigen grünen Kaugummi. „Zwei Euro und einundsechzig Cent.“ entgegne ich stolz (eine aus der Luft gegriffene Zahl).

Schließlich und endlich geben sich die zwei Ordnungshütern mit 10 Euro zufrieden, die ich ihnen mit den Worten „Das ist mein Klopapier-Geld.“ vorwurfsvoll unter die verdutzten Nasen halte. Nummer eins nimmt das Geld und schreibt die Quittung, Nummer zwei erklärt mir, während er mir einen Zettel zum Führerschein-Nachreichen schreibt, daß man 10 EURO auch erst mal verschmerzen muß – von dem Geld könnte man schon essen gehen...
Ich grins mir ein sonstwohin (Vorletzte Unterrichtsstunden: unauffällige Anmache für Dummies????) und schweige mich aus. „Man kann auch ins Kino gehen...“ fährt er fort, die drei Punkte am Ende des Satzes scheinen mit einem lauten „Klong Klong Klong“ auf die Strasse zu fallen und mir reichts echt. Ich will hier weg. OK, ich war nicht angeschnallt und hat keine Papiere dabei und hab eine Strafe verdient und das ganze war echt lustig, aber ich hab jetzt Hunger und mir wird dieses Gelaber zu doof.

„Nee, Kino is nicht.“ antworte ich lässig „Da braucht man für eine Karte schon 9 Euro – und ich brauche zwei, weil ich immer mit meinem Freund ins Kino gehe.“ So, jetzt sind sie nicht mehr ganz so nett. Ich bekomme meine Quittung und werde mit der Ermahnung, nicht so viel zu rauchen (Dr. Superschlau??) in die Freiheit entlassen.

Lachend steig ich in mein Auto mit dem unbemerkterweise kaputten Scheinwerfer, schüttel den Kopf, starte und fahr los, direkt vor den wachsamen und noch nicht fertig ausgebrüteten Augen des Gesetzes – unangeschnallt, wie ich später merke.

Fazit
Ich zitiere meinen Lieblingsgruppe – Polizei dein Freund und Helfer, schlag sie tot und helf dir selber! (-;

(c) sidhe

funnyy

P wie Post Österreich. Vorsicht bei Nachnahme!!!!!!!!!!!!!

Pro sehr witzig
Kontra alles
Empfehlung Nein

Update unten:

Diese Meinung war eigentlich gar nicht vorgesehen, aber funnyy ist so stocksauer, dass ich das mal berichten muss. Außerdem beinhaltet diese Meinung auch eine Warnung, damit ihr vielleicht nicht den gleichen Fehler macht wie ich.
Das was ich heute erlebte, schlägt einem Fass den Boden durch, aber bei unserer lieben Post muss man ja mit allem rechnen. Eigentlich macht funnyy ja nur Bestellungen im Ausland, wenn die Firma ein österreichisches Konto hat, denn sonst ist das Porto viel zu hoch. Denn wir sind zwar bei der EU und funnyy macht sich außerdem alles selbst per E-Banking aber dennoch sind hier sehr, sehr hohe Kosten zu tragen. Aber nicht so hoch wie bei der Bestellung jetzt. Aber nun will ich euch nicht länger auf die Folter spannen und endlich mit dem Bericht anfangen.

Funnyy surft so im Netz und landet auf einer interessanten Seite. Dazu muss ich vorher sagen, dass ich viel von positiv denken und entspannen und Autogenes Training, all diese Dinge interessieren mich sehr usw.
Da komme ich nun auf diese Seite und bestellte mir eine CD, eine multimediale. Sprich für PC und aber auch rein zur Entspannung über einen normalen CD-Player. Mehr kann ich dazu noch nicht sagen, hab sie mir noch nicht näher angeschaut und ist auch nicht das Thema hier.

Also ich bestellte diese CD, sie kostete 19,95 Euro zuzüglich 6 Euro für Versand per Nachnahme nach Österreich. Nun gut ich wollte sie unbedingt haben, sonst hätte ich wegen der Nachnahme nicht bestellt.
Gut alles gut gelaufen, Bestätigung Mail erhalten. Einen Tag später bekam ich eine Mail, dass für meine Bestellung leider 9 Euro verrechnet werden müssen, weil nach Österreich soviel Spesen anfallen. Na gut eigentlich wollte ich da schon vom Kauf zurücktreten, habe es mir aber anders überlegt.

Vorgestern kam dann der Briefträger schon mit dem Päckchen. Ich zahlte für diese CD 28,95 Euro incl. Versand. Schon teuer genug werdet ihr denken. Aber das ist noch ganz harmlos, denn nun kommt der Hammer:

Heute läutet der Briefträger bei mir, da er mich gestern nicht erreichen konnte und erklärte mir, dass ich noch 9,70 Euro zahlen muss, ansonsten muss er dafür den Kopf hinhalten. Was? Wie? Wer? Wieso?
Ja das verlangt die österreichische P.S.K. Ja aber warum??
Ja damit der Versand das von ihnen bezahlte Geld auch erhält.
Aha das ist ein schlechter Scherz oder wie?
Nein man nennt dies Manipulationsgebühr.
Aber ich habe ja schon statt den üblichen 6 Euro 9 Euro bezahlt, da sollte dies schon mit drin sen.
Nein, mein Chef erklärte mir, dass ich das noch zahlen muss bzw. bei ihnen einheben, denn die P.S.K verlangt dies.
Na das ist ja ein Wucher!! Ich zahle doch nicht für einen blöden Versand 18,70 Euro, das ist ja fast soviel wie die CD alleine schon kostet. (meine Stimme war schon sehr gereizt)
Ich kann ja nichts dafür, sehen sie.......
Ich weiß, dass sie nichts dafür können, ich klage ja nicht sie an, aber meine Ohren können das Wort POST schon gar nicht mehr hören. Er war auch sehr verständnisvoll und meinte er würde den Kunden ohnehin von Auslandbestellungen abraten.

Er nannte mir noch den Namen von seinem Chef, damit ich mir Erkundigen einholen konnte. Was ich dann auch noch tat.
Dieser Herr sagte mir natürlich das Gleiche, er kann nichts machen die P.S.K verlangt es. Na super.
Ich werde der Sache noch auf den Grund gehen, eine Mail an den Versand ist schon verschickt und beim Konsumentenschutz werde ich mich auch noch erkundigen. Also sollte noch etwas heraus kommen bei der Sache, dann werde ich euch natürlich unterrichten.

Funnyy rät:
^^^^^^^^^^^^
Kauft nur bei Versandhäuser, die ein österreichisches Konto haben. Amazon, Zooplus, mytoys.... das sind einige die mir auf Anhieb einfallen. Die haben akzeptable Zahlungsbedingungen und verlangen auch keine Nachnahme.
Funnyy rät strickt von Auslandsbestellungen ab, die so hohe Versandkosten haben. Zuerst vielleicht besser erkundigen.
Also ich werde nun wirklich sehr viel vorsichtiger und einen noch größeren Bogen um die liebe Post machen. Man wirklich ich hatte schon immer was gegen die Nachnahme, denn ich will erst die Ware sehen und dann zahlen. Nicht im voraus, da habe ich ja wieder mal die Bestätigung dafür bekommen. Funnyy wird in Zukunft nur noch dort Bestellen wo es mit Rechnung oder Kontoeinzug geht. Alles andere ist mir zu kostspielig und unseriös.

Ich habe nun wirklich schon sehr viele negative Erlebnisse mit diesem Verein gemacht, aber meinen Briefträger will ich hier nicht mit hinein ziehen, der kann nichts dafür und macht seine Arbeit sehr ordentlich. Auch habe ich meine Post immer pünktlich und neuerdings sogar noch früher (außer bei der Vertretung).

So damit will ich nun mal zum Schluss kommen, sollte sich etwas ergeben werdet ihr es erfahren.
Danke fürs zuhören.
funnyy

Update:

Ich habe Post von dem Versand erhalten und will euch dies mal nicht vorenthalten:

Hallo...
um es vorweg zu nehmen: Es ist unglaublich was sich die Post erlaubt. Wir
haben mit Österreich ständig Ärger mit der Nachnahme. Einmal geht es mit
der normalen Nachnahme wie in Deutschland, dann müssen wir einen
Auslandsnachnahmezettel ausfüllen, dann wird uns die Gebühr abgezogen, jetzt
plötzlich muss das der Kunde zusätzlich zahlen. Jeder lässt sich was neues
einfallen :-(

Da wir heute sowieso zur Post müssen, werde ich das mal klären. Wenn bei uns
zu viel Geld eingeht, werden wir einen Weg finden den Rest wieder
zurückzuzahlen. Es tut uns wirklich leid, aber wir stecken selbst in der
Klemme. Jeder sagt was anderes. Am einfachsten ist es da bei anderen Ländern
außerhalb der EU. Da ist es dann so teuer, dass es sich gar nicht mehr
lohnt. :-(

Ich bin sicher das sich das klärt und wie gesagt, zuviel gezahltes Geld
zahlen wir zurück!

Viele Grüße aus Deutschland.

i.A. xxx

Das nenne ich rasche und kompetente sowie kundenfreundliche Arbeit.
Bei vocatus steht auch in abgeänderter Form diese Meinung. Aber bei unserer Post stösst ja eh alles auf taube Ohren.
funnyy

Update:27/3/02

Wie ich geschrieben habe, wurde von mir auch bei vocatus.de eine Meinung dazu geschrieben. Eigentlich hatte ich mir keine Antwort von unserer Post erwartet, da sie noch nie reagiert hatte. Dies schrieb ich auch in die Meinung hinein. Aber nein letzte Woche bekam ich doch tatsächlich eine Mail von der Post, diese möchte ich euch hier einfügen.

Sg. Frau xxx
Wir beziehen uns auf Ihre uns über "Vocatus" zugegangene
email-Zuschrift vom März d.J. und dürfen zum Thema Entgelte beim
Auslandsnachnahmedienst wie folgt ausführen:

Am 1.Jänner 2001 sind die neuen Beschlüsse des Weltpostkongresses
und auch das neue Abkommen über die Postzahlungsdienste in Kraft
getreten. Demnach gab es im Bereich des Auslandsnachnahmedienstes
folgende grundlegende Änderungen:
Gemäß den neuen Bestimmungen ist der Postbetreiber für den
Transport der Sendung verantwortlich und kassiert die
Beförderungsentgelte für diese.
Empfänger einer Nachnahmesendung müssen seit dem 1.Jänner d.J.
die Kosten für die Überweisung des Nachnahmebetrages übernehmen.
Der Postbetreiber kassiert den Nachnahmebetrag vom Empfänger der
Sendung, zahlt den Betrag beim Geldinstitut der Post (Postbank)
ein und verlangt die Überweisung und Auszahlung an den Empfänger.
Demnach obliegt der Transport des Geldbetrages der Postbank und
soll - soweit möglich - elektronisch erfolgen.
Es wird für die Durchführung einer Auslandsüberweisung seitens
der Österreichischen Postsparkasse für alle Länder ein Kostensatz
von 93,60,- S (EUR 6,80) vorgeschrieben (gilt sowohl für die
Gutschrift auf ein Konto als auch für bar auszuzahlende Beträge).
Dazu kommen die Kosten der Post für die Inkasso- u.
Abrechnungstätigkeit in Höhe von 40,- S (EUR 2,90).
Bei Nachnahmesendungen ins Ausland bezahlt der Kunde seit
1.Jänner bei Aufgabe der Sendung zusätzlich zum
Beförderungsentgelt das Nachnahmeentgelt in Höhe von 50,- S (EUR
3,63). Im Bestimmungsland der Sendung wird das Inkasso der
Nachnahme unter jeweils festgelegten Überweisungsspesen
vorgenommen. Anschließend werden die Nachnahmebeträge
elektronisch an die Österreichische Postsparkasse übermittelt.

Wir hoffen, die erforderliche Klarstellung getroffen zu haben und
verbleiben mit freundlichen Grüßen

Herbert Stadlbauer
Österreichische Post AG
Unternehmenszentrale
Ombudsmann
Postgasse 8
1011 Wien
Tel.: +43 (1) 515 51-30030
Fax: +43 (1) 512 23 40
Gratis-Hotline: 0800 20 60 20
E-Mail: [email protected]

So nun möchte ich nun total abraten von Nachnahmen aus dem Ausland, das ist ja Wucher. Obwohl wenn ich hier alles zusammen zähle komme ich noch immer nicht auf den Betrag, den ich bezahlt habe, aber was soll es. Für mich war es das letzte Mal. Ich bestelle nur noch bei Shops die ein Konto in Österreich haben, und ich per Rechnung zahlen kann. Denn eine Auslandsüberweisung ist auch nicht gerade billig.

Also ein ganz kleines Lob hier an die Post, weil sie sich gemeldet haben.
eure funnyy

MausiHasiNadine

Pleiten Pech und Pannen mit den Telefonanbietern

Pro nichts
Kontra Kosten, Warteseiten, Service, Ist nicht rechtens
Empfehlung Nein

Sehr geehrte Leser und Leserinnen!

Heute dreht sich meine Meinung hauptsächlich um zwei Telefonanbieter. Eigentlich sollte diese Meinung positiv ausfallen, doch heute bin ich jedoch andere Meinung. Warum dies so ist, werden ich nun genauer erläutern und die Geschichte von vorne erzählen, denn was mir und mein Freund passiert ist, ist unfaßbar und vor allem nicht rechtlich.

Es fing damit an, dass ich mit meinen Freund zusammen ziehen wollte. Ich wohnte noch bei meinen Eltern, Stefan (mein Freund) besaß jedoch schon eine eigene Wohnung. Da diese Wohnung allerdings für uns zu klein war, hielten wir Ausschau nach eine andere Wohnung. Schnell hatten wir auch etwas passendes für uns gefunden. Etwa 3 ½ Wochen vor dem Umzug wurde noch schnell ein Brief an Stefans Telefonanbieter EWETEL verfaßt, damit unserer Telefonanschluß auf die neue Wohnung umgeschaltet wird. Aus eigenen Erfahrungen weiß ich, dass diese Prozedur nicht länger als vier Wochen dauern würde. Schon nach etwa einer Woche erhielten wir auch schon ein Brief, in dem stand, dass das Telefon in 2 ½ Wochen umgeschaltet wird.

Wir lebten etwa schon 3 Tage in der neuen Wohnung, als uns wieder ein Brief der EWETEL erreicht. Als ich die ersten Zeilen las, dachte ich, mein Kinn fällt zu Boden. Da stand doch tatsächlich, dass die Deutsche Telekom die mit EWETEL ein Vertrag haben, uns keinen Anschluß zu Verfügung stellten. Hä? Ja dies waren die Zeilen. Fragen kreisten sich in meinem Kopf. Denn erstens hatten wir doch schon einen Anschluß bei EWE und zweitens hatten wir doch gerade eine Bestätigung bekommen, dass das Telefon umgeschaltet wird.

Schnell griff ich zum Handy um die EWETEL anzurufen. Ich dachte ein Anruf würde genügen um Klarheit zu verschaffen. Ich schnappte mir mein Handy und wählte die Service Nummer. Besetzt und das den ganzen Tag lang. Man war ich sauer. Ist ja noch schlimmer als bei der Telekom. Am nächsten Tag hatte ich endlich einen Mann an der Strippe, der zudem noch sehr unfreundlich war. Ich erklärte ihn, dass wir erst einen Brief erhalten hatten, indem der Auftrag bestätigt wurde und Wochen später nochmal einen Brief, in dem eben stand, dass die Telekom keinen Anschluß zu Verfügung stellt.

Der etwas unfreundliche Mann erklärte mir, das die Telekom nur so und so viel Anschlüsse der EWETEL zu Verfügung stellt. Ja aber was hatte ich damit zu tun? Denn ich bzw Stefan hatten schon einen Anschluß bei der EWETEL. Da benötigen wir keinen komplett neuen Anschluß. Herr XYZ erklärte mir dann, dass es am Einwahlknoten liegt. Hä? Naja ich ich gab mich erstmal mit dieser Antwort zufrieden, denn soviel Ahnung hatte ich nun davon auch nicht. Als Stefan dann von der Arbeit kam erklärte ich ihn dies. Er schüttelte den Kopf und rief noch einmal bei EWETEL an.

Auch hier wurde nochmal gesagt, dass es am Einwahlknoten liegt. Dies konnte aber nicht sein, da die Vorwahl immer noch die gleiche war, als in dem Dorf wo wir früher gewohnt hatten. Die freundliche Dame meinte dann, dass sie es mit de Chef abklären würde und uns morgen früh zurück rufen würde. Oh dachte ich, dies ist ein Service.

Gespannt warten wir auf den Anruf, der uns leider erst gegen Mittag erreichte. Und nochmal wurde uns gesagt, dass sie die Umschaltung des Telefonanschluß nicht vornehmen konnten. So genau erklären konnten die es uns jedoch auch nicht. Wollte die EWETEL uns nicht mehr? Rechnung hatten wir immer pünktlich bezahlt, vielleicht lag es daran, dass wir zu oft im Internet waren? Denn die letzte Rechnung zeigte uns, dass wir im Januar satte 200 Stunden online waren. Die freundliche Dame sagte dann, dass wir erst einen komplett neuen Telefonanschluß bei der Deutschen Telekom beantragen sollen und dann erst wieder zu EWETEL wechseln könnten.

Ja sind wir denn........? Diese Prozedur würde uns Unmengen von Geld kosten, denn eine Anschlußgebühr muss ich nicht nur bei der Telekom bezahlen sondern auch bei EWETEL. Des weiteren bin ich mindestens 6 Monate an der Telekom gebunden.

Voller Wut riefen wir bei der Telekom an, und versuchten dort noch mal Klarheit zu Verschaffen, ob die EWETEL dies einfach so machen könnte. Der Telekommann verneinte diese Antwort. Oh ein wenig Hoffnung stieg in unseren Gesichtern, so dass wir doch glatt wieder bei der EWETEL anriefen und dies so mitteilten was die Telekom uns erzählte hatte. Da kam doch glatt die Antwort: "Was die Telekom sagt interessiert uns nicht." Oh was war das denn? Nee also sowas unfreundliches hatte ich noch nicht erlebt.

So riefen wir wieder bei der Telekom an, um dort ein Telefonanschluß zu bestellen. Statt analog bestellten wir dann gleich einen ISDN xxl Anschluß sowie einen T-DSL Flatrate. Laut des Mitarbeiters von der Telekom würde nun in der nächsten Woche per Brief die Auftragsbestätigung kommen. Oh schön, so schnell kann es gehen, dachten wir uns. Und bald könnten wir auch wieder bei Ciao aktiv sein. Ja Pustekuchen, denn nach drei Wochen erhielten wir immer noch nichts.

Wir beschlossen bei der Telekom anzurufen, wo uns gesagt wurde, das kein Stefan B. im Computer stehen würde. Oh was ist das denn? Stefan wurde sauer, sehr sauer so gar und der Mitarbeiter konnte dies verstehen und fragte nach dem Namen des Mitarbeiters wo wir den Telefonanschluß vor drei Wochen bestellt hatten. Ja den wußten wir leider nicht mehr. Na gut, sie nahm die Daten auf und innerhalb von 3 Tagen bekam wir vom Paketboten die von der Telekom versendeten Geräte, die wir für ISDN benötigen. Oh so schnell kann es doch auf einmal gehen? Ein beiliegender Brief sagte uns aber, dass in 2 Wochen erst der Anschluß freigeschaltet wird. Ein Telekommann würde in Laufes des Vormittags vorbei kommen. Die Anfahrtskosten müssten wir übernehmen.

Schön dachte ich, denn erstens musste Stefan sich an diesem Tag frei nehmen und zweitens warum muß überhaupt einer in unsere Wohnung kommen. Gespannt warteten wir auf diesen Termin, denn wir wollten endlich wieder ins Internet. Da kam der Mann dann auch schon um kurz nach neun Uhr morgens. Stefan hatte am Tag zuvor schon alles installiert. Ja so kam es auch, dass der Mann knapp 30 Sekunden nur hier war und sich nur angeguckt hat, ob alles richtig miteinander verbunden ist. Ja und dafür sollten wir die hohen Anfahrtskosten bezahlen? Der Mann meinte auch noch"Wenn es überall so schnell gehen würde" Stefan antwortete dann probt, "Ja dann wäre die Telekom reich". Ist doch so oder? Das ist typisch die Telekom.

Naja Hauptsache wir hatten endlich einen Telefonanschluß, denn auch meine Handyrechnung schlug in die Höhe. Vor Freude wollten wir auch gleich ins Internet gehen. Jedoch mussten wir dies erst einmal über "MSN"online gehen, das die T-DSL Flatrate noch nicht freigeschaltet wurde. Wir bemerkten dann, dass das Internet sowas von langsam lief, so dass ich noch nicht einmal eine E-Mail verschicken kann, da dann nach einigen Minuten immer kommt "Server nicht gefunden" Woran es liegen kann wissen wir auch nicht, aber auf keinen Fall am Provider, da wir diesen zwischenzeitlich auch schon gewechselt haben. Wer Rat weiß, den bitte ich freundlich darum, mir dies per E-Mail zu schreiben.

Noch immer bin ich sauer, denn dies ist alles mit Kosten verbunden und vor allem ist das nicht rechtens was die EWETEL mit uns gemacht hat. Die ganze Situation ist sehr verzwickt, was man bestimmt auch aus der Meinung heraus lesen konnte. Ich weiß nicht ob ich gegen EWETEL noch etwas unternehmen werde, denn was die dort abgezogen haben ist nicht in Ordnung. Zu guter letzt muss ich nun auch noch auf eine neue Flatrate warten. Bekanntlich wartet man bei der Telekom sehr lange darauf.

Als Abschluß werde ich mich noch bei "Pleiten Pech und Pannen" anmelden grins, denn dieses Geschehen wäre doch eine optimale Story oder nicht?

Vor lauter Wut bin ich dennoch etwas glücklich, denn zumindest kann ich jetzt wieder billiger Telefonieren und wieder ins Internet gehen, auch wenn die Internetverbindung langsamer ist als normal.

Mit lieben Grüßen

Nadine

alias

MausiHasiNadine

ClaudiaRetzmann

Hilfe, meine Tochter kommt in die Pubertät...

Pro nur sehr wenig
Kontra es kostet eine Menge Nerven
Empfehlung Nein

... und bringt mich tagtäglich zur Verzweiflung. Dabei befindet sie sich laut Aussagen des Kinderarztes jedoch erst in der sogenannten vorpubertären Phase. Was heißt hier überhaupt „vorpubertär“? Die Einteilung in verschiedene Phasen der Pubertät läßt mich böses ahnen...Bedeutet es etwa, dass es noch schlimmer wird? Und wenn ja, wie vollzieht sich der Übergang von der vorpubertären in die pubertäre Phase? Vor allem, w i e l a n g e dauert diese Pubertät???
Jeden Abend vor dem Schlafengehen bete ich, der liebe Gott möge meiner Tochter Einsicht und Vernunft schenken, doch irgendwie scheinen meine Gebete falsch anzukommen, statt dessen wird sie von Tag zu Tag uneinsichtiger, aufsässiger und weniger vernünftig (unvernünftig erscheint mir an dieser Stelle dann doch noch etwas zu hart g).

Meine Tochter... Sie wird demnächst gerade mal 12 Jahre alt und besucht die 5. Klasse unseres hiesigen Gymnasiums. Und obwohl ich sie über alles liebe, könnte ich sie manchmal verwünschen g und ich frag mich immer wieder, ‚was ist aus dem süßen Spatz‘ von früher nur geworden.
Früher konnte ich mich eigentlich nie über sie beklagen. Sie war ein überaus liebes und sog. „pflegeleichtes“ Baby, schlief bereits mit drei Wochen die ganze Nacht durch und war auch tagsüber immer gut gelaunt und selten quengelig. Sehr früh konnte sie laufen, sprechen und war bereits mit 1 ½ Jahren komplett „stubenrein“ oder wie man so schön sagt: trocken, was für mich, da ich zu der Zeit bereits mit meinem 2. Kind schwanger ging, natürlich eine Erleichterung war. Sie war immer hilfsbereit und machte mir selten Kummer. Doch in Windeseile wuchs sie heran und aus dem süßen Zwerg wurde ein kleines „Monster“.

Achja, als Mutter hat man es halt nicht immer leicht. Der tägliche Ärger beginnt bei uns schon am frühen Morgen, was zur Steigerung der Laune ob des frühen Aufstehens nicht gerade förderlich ist.
Mein Tag beginnt morgens um 6 Uhr. Obwohl selber noch hundemüde, versuche ich meine beiden älteren, also meine Tochter und meinen 9jährigen Sohn möglichst gutgelaunt zu wecken, was meist mit denselben Worten: “Aufstehen, Frühstück ist gleich fertig. Geht euch bitte waschen und anziehen”, geschieht. Schnell an der Kinderzimmertür unseres Nachzüglers (1 Jahr) gelauscht – er schläft, wie schön. Leise gehe ich wieder nach unten in die Küche, um den Frühstückstisch für die beiden zu decken und die Schulbrote fertigzuschmieren. Kaum unten angekommen, höre ich unseren Hosenpuper auch schon schreien – warum? Weil meine Tochter wieder einmal in dessen Zimmer stürzte (jawohl, stürzte), um nachzuschauen, ob der Kleine noch schläft... Natürlich schläft er nach so einem Lärm nicht mehr und so unsanft aus dem Schlaf gerissen, ist er natürlich nicht gerade bester Laune, was sich auf diemeinige überträgt. Wie oft hab ich meiner Tochter gesagt, sie solle nicht in das Kinderzimmer gehen... Wenn der Kleine wach ist, meldet er sich schon von allein und manchmal quäkt er zwar kurz, schläft aber wieder ein.

Aber nun geht der Ärger erst so richtig los. Nach nur 5 Minuten erscheint Madame angeblich gewaschen, aber sichtbar angezogen am Frühstückstisch. Meist trägt sie dann die gleichen Klamotten wie am Vortag. Nun muß ich dazu erwähnen, dass Ordentlichkeit für meine Tochter ein Fremdwort ist, bislang hab ich es in den letzten 2 Jahren noch nicht einmal erlebt, dass man bei ihr das nochmalige Tragen eines Kleidungsstückes am nächsten Tag als angebracht hätte empfinden können, strotzen ihre Pullover doch förmlich vor Flecken (sei es, dass sie mal wieder beim Essen gekleckert hatte oder ihr der Filzstift bzw. Füller durch übernatürliche Kräfte auf den Pulli fiel und einen langen unübersichtlichen Strich hinterließ). Desweiteren fängt sie, bedingt durch die Pubertät, nun leider auch an zu transpirieren und sondert dementsprechenden Duft ab, was ebenfalls ein nochmaliges Tragen eines Pullovers geradezu verbietet.
Also schicke ich sie wieder nach oben, mit der Auflage, sich bitteschön nochmals RICHTIG waschen zu gehen (dabei frage ich mich regelmäßig, ob Wasser und Seife ihr in irgendeiner Art und Weise körperlichen Schaden zufügen könnten) und sich frische Sachen aus dem Schrank zu holen, was von ihr mit einem stöhnenden “Oahhhh” und nach unten fallender Kinnlade quittiert wird, wobei ich auf den Tag warte, an dem sie über ihre eigene Unterlippe stolpert. Wieder unten angekommen, frage ich sie nach dem Verbleib ihrer Zahnspange (die sie ja soooo unbedingt haben wollte, weil ja jeder aus der Klasse eine trug), schließlich muß diese ja gereinigt werden. Natürlich befindet sie sich noch oben, also schicke ich meine Tochter hoch, die Zahnspange holen. Spätestens zu diesem Zeitpunkt erhalte ich von ihr das 1. Mal ein “Och Mann, immer ich!” zur antwortet. – Natürlich sie, wer denn sonst, schließlich ist es doch nicht meine Zahnspange oder irre ich mich da vielleicht???
Leicht angesäuert stampft sie die Treppen wieder hinauf, um mit der gleichen Lautstärke kurz darauf wieder runterzustampfen.

Das Frühstück an sich verläuft in der Regel ziemlich ruhig; es sei denn der von ihr gewünschte Brotbelag ist gerade nicht mehr in unserem Kühlschrank vorrätig. Dann kann es schon einmal in einen kleinen Tumult ausarten, weil sie ja sonst überhaupt nichts mag von den Dingen, die da so alle angeboten werden. Mittlerweile bekommt sie von mir zur Antwort “Dann mußt du eben ohne Frühstück gehen” und siehe da, plötzlich findet sich doch noch was geeignetes.

Nach dem Frühstück kommt von mir die bereits obligatorische Frage, ob der Tornister ordentlich gepackt ist, sie an alle Hefte und Bücher gedacht hat, welche jedesmal von ihr mit einem doch recht patzigen “Hab ich gestern schon gemacht” beantwortet wird. “Und wieso durfte ich dann gestern die Mitteilung deines Lehrers, dass du zum wiederholten Male ohne Material im Unterricht erschienen bist, zur Kenntnis nehmen? Sieh bitte (jawohl ich sage ‘bitte’) nochmal richtig nach, ob du auch nichts vergessen hast.” Und hier höre ich es dann zum zweiten Mal “Och Menno, immer ich!” Ja bitteschön, wer geht denn in die Schule, sie oder ich???

Die paar Stunden, die sie sich dann in der Schule aufhält, vergehen leider sehr schnell und eh ich mich versehe, steht sie wieder im Türrahmen. Hausaufgaben? “Mach ich morgen.” Ich erkläre ihr, dass am nächsten Tag doch noch mehr Hausaufgaben hinzu kämen und sie dann gar nicht mehr fertig würde, also solle sie die Aufgaben jetzt machen. Ihre Antwort: “Ich hab aber jetzt keine Lust dazu und außerdem hat der Herr Soundso gesagt, wir brauchen die erst für nächste Woche!” Da, wieder dieser recht patzige Unterton. Ich bleibe hart, die Aufgaben müssen sofort erledigt werden. Keine 10 Minuten später ist sie damit fertig. Ich kann es kaum glauben, meine ich mich doch erinnern zu können in dem Alter mindestens 1 Stunde an den Schulaufgaben gesessen zu haben, abgesehen von dem täglichen Pauken der Englischvokabeln. Aber das hat meine Tochter nicht nötig, sie kann die Vokabeln ja alle auswendig... Also schaue ich mir sicherheitshalber die Aufgaben nochmal an und traue meinen Augen kaum. Aus dem Geschmiere, den sie da abgeliefert hat, kann wohl außer ihr niemand etwas entziffern. Mittlerweile erspare ich mir jeglichen Kommentar darüber und sehe tatenlos zu, wie sie alles in ihren Tornister stopft. Auch das Auskippen der Tasche, mit der Auflage an sie, diese o r d e n t l i c h wieder einzuräumen, habe ich inzwischen wieder ad acta gelegt. Es bringt eh nichts. Sie braucht zum Einräumen derselben eine Stunde, während der sie ununterbrochen motzt (und ich mindestens dreimal den über alles geliebten Satz ‘Immer ich’ höre) wie ein Rohrspatz und sich permanent dabei selbst bemitleidet.

Recht machen, kann ich es ihr zur Zeit auch nicht mehr. Egal was ich sage – es ist verkehrt. Dabei benimmt sie sich wie ein 3-jähriges Kind in der schlimmsten Trotzphase. Sobald es nicht so läuft, wie sie es gern hätte, stampft sie mit den Füßen, läuft in ihr Zimmer (wobei jede Tür, die ihr dabei in den Weg kommt, mit einem nicht zu überhörenden Knall ins Schloß geworfen wird) und beginnt systematisch diverse Gegenstände auf den Boden zu knallen, um ihre Wut zum Ausdruck zu bringen. In ganz schweren Fällen fängt sie auch urplötzlich an zu heulen wie ein Schloßhund, wobei ihr die Tränen nur so über die Wangen laufen. In letzterem ist sie regelrecht Meister. Von jetzt auf gleich kann sie ohne besonderen Grund die ihr eigenen Wasserhähne aufdrehen und heulen als stünde sie vor dem Weltuntergang. Wie sie dies schafft, ist mir bis heute ein Rätsel. Ich selbst habe es ein paarmal erfolglos versucht.

Der schlimmste Streitpunkt zwischen uns ist derzeit das Kinderzimmer. Hier sieht es immer aus wie auf einem Schlachtfeld. Neben aus dem Schrank gerissenen Klamotten finden sich auf dem Teppichboden diverse (manchmal auch undefinierbare) Gegenstände, die zwar ohne große Mühe von ihr aus den Regalen gerissen werden konnten, deren Wiedereinräumen in dieselben jedoch ein unüberwindbares Hindernis darzustellen scheinen, auch das Befördern diverser Papierschnipsel und Bonbonpapiere in den dafür bereitstehenden Mülleimer scheint ein Ding der Unmöglichkeit zu sein . Fordere ich sie dann auf, ihr Zimmer aufzuräumen, dann endet das meist in einem riesigen Eklat. So ein “Gespräch” verläuft dann oft wie folgt:
“Mama, ich geh jetzt raus!” “Bevor du rausgehst, räumst du bitte (ich sage wohlgemerkt wieder ‘bitte’!!!) dein Zimmer auf” Mit großen Augen und einem Gesichtsausdruck, als käme ich vom Mars, erwidert sie dann: “Och Menno, da hab ich aber jetzt keine Lust drauf. Ich will raus, ich hab mich schließlich verabredet.” Was mich natürlich in keinster Weise berührt. “Das ist mir egal, erst wird das Zimmer aufgeräumt, dann kannst du rausgehen.” Erwiderung mit mittlerweile leicht weinerlichem Unterton: “Aber ich hab mich j e t z t verabredet!!! Aufräumen kann ich auch noch morgen!!!!” Auf dieses leere Versprechen bin ich nur einmal hereingefallen, darum bleibe ich weiter hart: “Nein, du gehst erst, wenn alles aufgeräumt ist!” Mittlerweile läuft ihr Wasserhahn auf vollen Hochtouren und ihr patziger Ton ist in ein aufsässiges Schreien übergegangen: “Immer ich, der ... (gemeint ist ihr Bruder) muß n i e aufräumen (was natürlich nicht stimmt, nur hinterläßt er eben nicht so ein Chaos wie sie). N I E darf ich was, alles verbietest du mir. Die anderen Mütter sind nicht so streng wie du (was ich allerdings ein wenig bezweifle g).” So geht das dann eine geraume Zeit hin und her, weil sie mir ja auf alles noch ein Contra geben muß. Letzten Endes verschwindet sie dann in ihr Zimmer, um dieses unüberhörbar aufzuräumen. Wobei wir beide dann natürlich auch eine unterschiedliche Definition von “aufräumen” haben. Zumindest schafft sie es, soweit Platz zu schaffen, dass sie mit dem Staubsauger durch’s Zimmer huschen kann, um dann total beleidigt nach unten zu kommen und mir mitzuteilen, dass sie fertig ist und nunmehr raus geht. Bumms, schon ist die Haustüre auch hinter ihr zu.

In letzter Zeit folgt bei solchen Wortgefechten dann die Drohung ihrerseits: “Dann ziehe ich eben zum Papa, der erlaubt mir wenigstens alles!!” (Ich bin geschieden und lebe seit 5 Jahren von meinem Ex-Mann getrennt) Zugegeben, als sie diese Drohung das erste Mal ausstieß, hatte sie ein wenig Erfolg damit. Doch mittlerweile biete ich ihr dann immer an, ihr beim Kofferpacken zu helfen, wobei ich flugs den Koffer vom Schrank hole und komischerweise ist der Auszug plötzlich vergessen.

Um meiner Tochter nunmehr ein gewisses Entgegenkommen unsererseits zu zeigen und um ein bißchen Frieden ins Haus zu bekommen, richtete mein Freund ihr letztens einen eigenen Internetzugang mit E-mail-Adresse auf unserem PC ein (bei AOL hat man ja derer 7). Allerdings nutzten wir die gebotene Kindersicherung und sperrten den Zugriff auf diverse Seiten. Zunächst war sie natürlich super happy, bemängelte aber den Einsatz der Kindersicherung.
Nun ist es ja so, dass Kinder bekanntlich schnell lernen. Während ich damals zunächst einmal ziemlich ratlos vor den ganzen Möglichkeiten, die so ein Internet einem bieten, stand und eine geraume Zeit brauchte, um die Funktion des Chattens zu kapieren, befand sich meine Tochter binnen weniger Minuten bereits in einem angeregten “Gespräch” mit einem anderen User. Neugierig las ich, worüber die zwei sich unterhielten. Meine Tochter wurde gerade gefragt, ob sie noch Jungfrau sei...

Sofort klickte ich das “Gespräch” weg und verbat ihr derlei Gespräche bzw. das Chatten. Denn ich bin der Meinung, dass sie dafür nun wohl doch noch zu jung ist.
Zunächst einmal tat sie völlig unschuldig und fragte mich doch glatt, was denn eine “Jungfrau” überhaupt sei. Obwohl schon seit langem aufgeklärt, erklärte mein Freund ihr das Wort Jungfrau. Woraufhin sie dann meinte, was denn an dem Chat so schlimm gewesen sei, schließlich habe der Junge (angeblich ebenfalls erst 12 Jahre) sie doch nur danach gefragt... Am nächsten Tag erwischte ich sie wieder beim Chatten, also Kindersicherung eingestellt und die Funktion “Chatten” gesperrt. Das war natürlich ein grober Fehler meinerseits... Die Kinnlade rutschte nach unten, beleidigt schubste sie die Maus 2 m weg und maulte: “Dann kannst du mir ja gleich den ganzen Internetzugang wieder sperren. Die anderen aus meiner Klasse dürfen das alles! Du bist soooooooooo gemein, nichts darf ich”. Wenigstens verkniff sie sich ihren Lieblingssatz “Immer ich” g.

Ich könnte noch unendlich viele Beispiele unseres derzeitigen Mutter-Tochter-Konflikts nennen, was diesen Bericht allerdings ins endlose treiben würde... Darum erspare ich euch die restlichen Ärgernisse wie ständiges Zu-spät-nach-Hause-kommen, Dinge überall rumliegen lassen etc. pp.

Letzte Woche hatte sie es dann mal wieder geschafft, ich war mit den Nerven am Ende und rief meine Mutter an, um mich bei ihr auszuheulen. Zunächst spendete meine Mutter mir auch den erwarteten Trost, so dass ich flugs einige Beispiele der Unarten meiner Tochter erzählte. Plötzlich fing meine Mutter herzhaft an zu lachen, ja sie lachte und lachte und wollte schon gar nicht mehr aufhören, was ich meinerseits natürlich nicht verstand, denn lustig fand ich das ganze überhaupt nicht. Nachdem meine Mutter sich endlich von ihrem Lachkrampf erholt hatte, begab sie sich daran, mir diesen zu erklären.

Eigentlich traue ich mich gar nicht, diese Erklärung hier preiszugeben, aber wer A sagt, muß auch B sagen.

Also, meine Mutter erzählte mir dann, immer wieder durch Lachen unterbrochen, dass ihr die ganze Geschichte doch sehr bekannt vorkäme... Ich könne meine Tochter nun wirklich nicht verleugnen und hätte wohl u.a. deshalb auch diese Schwierigkeiten mit ihr, weil ich mich unterbewußt in vielen Dingen, die sie tut, wiedererkennen würde.
Ohje, liebe Mutti, war ich früher wirklich auch sooo schlimm???? Vielleicht vertut sich meine Mutter ja auch, schließlich hab ich ja auch noch zwei Brüder und sie wirft da einiges durcheinander??? Und ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, selber einmal so unausstehlich gewesen zu sein g.
Nun wenigstens bestätigte meine Mutter mich darin, dass meine Tochter zumindest um einige Jährchen früher als ich damals in diese sogenannte pubertäre Phase gekommen ist und ich auch nicht ganz so aufsässig war, doch konnte sie mir leider keine nützlichen Tipps geben, wie ich damit am besten umzugehen habe.

Nun komme ich also zum Schluß meines Berichtes und hoffe, dass der ein oder andere Leser mittels eines Kommentares vielleicht einen Tipp für mich hat oder über die weiteren Ausmaße der Pubertät, also dem, was mich noch in Hinsicht auf meine Tochter erwartet, berichten kann.

Copyright by Claudia Retzmann, im März 2002

butterkeks

Pfannkuchenhaus Coenenmühle - Immer wieder die gleiche Frage: Süß oder herzhaft?

Pro sehr lecker, gemütliche Atmosphäre, kleine Preise
Kontra zu große Portionen
Empfehlung Nein

Heute möchte ich einmal über eins meiner Lieblinsrestaurants berichten: Das Pfannkuchen-Haus Coenenmühle.
Es liegt im schönen Bergischen Land; in einem Ort namens Dabringhausen, nicht weit entfernt von Köln.

Das Restaurant erstreckt sich über zwei Stockwerke und ist sehr gemütlich eingerichtet. Betritt man die Räumlichkeiten so erblickt man als erstes den Kamin, in dem sogar von Zeit zu zeit ein Feuer prasselt. Gleich daneben steht ein Piano, doch leider habe ich noch niemanden darauf spielen hören.

Was gibt es alles im Pfannkuchenhaus?

Na Pfannkuchen! Und diese in vielen Variationen. Insgesamt umfasst die Speisekarte 48 verschiedene Pfannkuchen und zusätzlich werden noch hausgemachte Reibekuchen (für Nicht-Rheinländer wie meinen Schatz Innuendo: Kartoffelpuffer) angeboten.
Unterscheiden kann man die Gerichte in folgende Kategorien:

1.Süße Pfannkuchen (z.B. mit heißen Kirschen und Vanilleeis oder mit Äpfeln, Zucker, Zimt, Sahne und Vanilleeis)
2.Vegetarische Pfannkuchen (z.B. mit Gemüse und Käse (überbacken) oder Thunfischpfannkuchen nach Pizza-Art mit Zwiebeln, Tomaten und Käse)
3.Südliche Träume (z.B. Bananen-Pfannkuchen mit Schokoladensauce, Kaiserkirschen und Sahne oder Ananas-Pfannkuchen mit Curry-Rahmsauce, Käse und Schinken)
4.Herzhafte Pfannkuchen (z.B. den Almdudler mit Sauerkraut, Kasseler und Bauchspeck oder Frikassee-Pfannkuchen mit Huhn, Pute, Spargel und Champignons)
5.Besondere Pfannkuchen (z.B. Wildragout-Pfannkuchen mit Burgundersauce, Williams-Birne und Preiselbeeren oder Riesengarnelen mit Knoblauchcreme und Blattspinat auf einem Pfannkuchen)
6.Rustikales (z.B. Hausgemachte rheinische Reibekuchen mit Schwarzbrot, Butter, Apfelkraut und Preiselbeeren)

Die Portionen sind riesig; auch für gute Esser sind die Pfannkuchen kaum zu schaffen. Schade eigentlich, denn als Dessert könnte man sich z.B. Vanille-Eiscreme mit heißen Kirschen oder heißer Schokolade genehmigen.

Preise

Die Preis reichen von 4-15 Euro und liegen durchschnittlich bei ca. 10-12 Euro. Wirklich nicht zu viel für das was man geboten bekommt.

Bonusprogramm

Als kleines Extra gibt es auch hier ein hauseigenes Bonusprogramm. Für jede angefangene 40 DM (den Euro-Wert kenne ich noch nicht, ich vermute aber man hat den auf 20 Euro gesetzt) bekommt man einen Aufkleber, der in einem Bonusheft gesammelt wird. Nach zwölf Aufkleber ist das Heft voll und man erhält einen Essensgutschein im Wert von 20 DM. Zusätzlich hat man dann noch die Chance bei einem jährlichen Gewinnspiel Sach- und Geldpreis zu gewinnen.

Homepage und Kontakt

www.coenenmuehle.de
email: [email protected]

Fazit

Hier sollte man wirklich einmal gegessen haben. Am Anfang dachte ich, dass ein Pfannkuchen mit Hackfleisch gefüllt doch gar nicht schmecken kann. Ich habe mich da gründlich geirrt, denn der Pfannkuchen an sich hat nur wenig Eigengeschmack. Mittlerweile habe ich mich schon fast durch die gesamte Speisekarte gefuttert und bis jetzt bin ich noch auf kein Gericht gestoßen, das mir nicht geschmeckt hat.
Ich gehe immer wieder gerne in der Mühle essen, weil die Preise erschwinglich sind, das Ambiente irgendwie zu den Gerichten passt und auch weil die Bedienung immer sehr sehr freundlich und lustig ist.

Sollte man vorhaben an einem Wochenende einen kulinarischen Ausflug nach Dabringhausen zu unternehmen, empfehle ich allerdings eine Tischreservierung.

Zum guten Schluss bleibt mir nur noch zu sagen: Guten Appetit!

Liebe Grüße von eurer Drea

TheGreatMaster

Sind Politiker ideologisch verbohrt?

Pro Sind notwendig!
Kontra Sind teilweise inkompetent und verantwortungslos. Sind teilweise ideologisch verbohrt!
Empfehlung Nein

Auf der alten Plattform hat Yopi damals in der Streitpunktkategorie die Frage in den Raum geworfen, ob Politiker inkompetent und verantwortungslos seien.
Dieses Thema hatte ich damals zum Anlass genommen Euch mitzuteilen, was TheGreatMaster von Politikern hält. Sind diese wirklich inkompetent und verantwortungslos, oder ist das nur ein Vorurteil? .

Eins ist natürlich klar, Politiker haben keinen leichten Job. Sie müssen Rahmenbedingungen festlegen, die unsere Gesellschaft leiten und diese der Bevölkerung verständlich vermitteln. Das ist wohl so eine kurze Aufgabenbeschreibung, wofür ein Politiker überhaupt da ist.

Ich denke die Frage nach dem Sinn, ob Politiker überhaupt notwendig sind, können wir uns sparen, denn wenn keine Politiker da wären, da sind wir uns wohl alle einig, dann wäre das pure Anarchie.

Beschäftigen wir uns nun mit der Kompetenz von Politikern, da wäre meiner Ansicht nach erst einmal klarzustellen, wie man überhaupt Politiker eines hohen Ranges werden kann.

1. Durch Beziehungen. Der Parteijüngling kennt einen Gönner, der in einer höheren Position in einer Partei ist und dieser legt wiederum ein gutes Wort für jemandem der für die Beförderung zuständig ist. Denke viele Politiker haben es nur auf so einen hohen Posten geschafft, weil Sie entweder gute Beziehungen hatten oder familiär politisch vorbelastet sind.
Die Kompetenz dieser Politiker ist klar anzuzweifeln, da diese sich Ihren Rang nicht erarbeitet haben sondern geschenkt bekommen haben.

2. Durch Know-How. Ein Politiker, der in der Wirtschaft oder Universität über viele Erfahrungen und Wissen verfügt wird wegen seiner erreichten Leistungen in das Amt katapultiert. Hier ist die Kompetenz nicht anzuzweifeln, denn diese haben sich den Rang erarbeitet.

3. Der Schleimer. Dieser Typ von Politiker hat sich eingeschleimt in der Partei und hat keine eigenen Argumente. Er verfolgt nur die Ideen, die alle anderen auch denken und schafft sich somit bei vielen Sympathien. Aber Ahnung hat dieser Typ von Politiker gewiss nicht.

4. Der Hinterhältige. Das ist ein ganz mieser Typ von Politiker, aber die gibts auch. Er versucht durch krumme Touren auf einen Chefposten in einer Partei zu kommen in dem er andere Parteimitglieder aushorchen lässt und deren Schwächen gnadenlos ausnutzt. Dieser Typ von Politiker gehört hinter Gittern aber nicht an die Macht. Daraus folgt keine Kompetenz.

5. Der Kommunikationsfreudige. Dieser Typ von Politiker hat im Prinzip keine Ahnung aber er kann sich gut verkaufen ist ein regelrechter Schwätzer. Solche Typen haben zwar durchaus einen Sinn in der Politik, da diese die Politik an die Menschen vermitteln können, aber mangels fachlicher Kompetenz sind diese ebenfalls unbrauchbar.

6. Der Machthungrige. Dieser Art von Politiker will unbedingt als oberstes Ziel Bundeskanzler werden und er räumt gnadenlos alle aus dem Weg die diesem Ziel im Wege stehen. Dieser Typ ist gefährlich, mag vielleicht kompetent sein, aber trotzdem ist dieser Typ mangels Sozialkompetenz inkompetent.

Es wird zwar noch mehrere Typen von Politikern geben, aber die vorher genannten Typen lassen doch beträchtlich die Kompetenz unserer Politiker anzweifeln. Nur eine Art von Politikern ist mir eingefallen, denen Kompetenz zuzusprechen ist und das ist verdammt wenig.

Als Schlußfolgerung aus der oberen Typenauflistung und Zwischenbetrachtungen bleibt einem nicht viel anderes übrig als zu sagen: Ja Politiker sind inkompetent, da viele nicht über fundierte Fach- bzw. Sozialkompetenz verfügen. Das ist ein Armutszeugnis.

Nun gehen wir über zu dem zweiten Teil der Themenfragenstellung. Sind Politiker verantwortungslos?

Hier sehe ich überhaupt eines der größten Probleme der heutigen Politikgesellschaft. Viele (nicht alle!) Politiker lassen sich heutzutage nur von 2 Fragen bei Ihrer politischen Arbeit beeinflussen!

1. Was kann er tuen, um seinen persönlichen Status zu verbessern und zu mehr Macht zu kommen und damit wieder ein höheres Ansehen in der Bevölkerung zu bekommen?

Dieser Typ von Politiker ist ganz klar verantwortungslos, da er nur seine eigenen Vorteile sieht und somit nicht sensibel auf die Bedürfnisse der Menschen in einem Land eingehen kann. So ein Typ ist nicht tragbar.

2. Was kann er tun, um seiner politischen Ideologie zur Perfektion zu verhelfen?

Hier sehe ich ein ganz großes Problem in unserer Parteienlandschaft. Hier herrscht richtiges Schubladendenken, wie der ist links der andere rechts der andere liberal usw.

Die Frage ist nun ist dieses politische Schubladendenken förderlich oder hinderlich einer politischen Entwicklung eines Landes. Ich würde klar sagen das diese hinderlich ist. Das sieht man nur an den Grünen, die haben nur Ihre Ökologie im Kopf und lassen lieber die Wirtschaft bluten durch Ihre hohen Ökologieabgaben ohne darauf zu achten, das viele Menschen Arbeitsplätze verlieren, wenn Unternehmen wegen zu hoher Abgaben Ihre Löhne und Gehälter nicht mehr bezahlen können und illequide werden.

Das ist aber bei anderen Parteiideologien nicht anders wie bei den Grünen. Alle haben Ihre Macke und wollen Ihre Ideologie um jeden Preis durchhämmern in der Politik.

Die Gesellschaft jedoch ist so vielfältig und komplex, das es vernünftiger wäre, ohne ideologischen Hintergedanken zu handeln. Man denke doch nurmal in einem Management von einer Firma würde ein derartiges Einbahnstraßendenken herrschen.

Nehmen wir mal an die Ideologie eines Managers wäre beispielsweise, wenn wir schonmal bei den Grünen sind, ein tolles sauberes Unternehmen, was alle Emissionswerte übertrifft und in dieser Hinsicht Spitze ist. Was würde passieren, dieses Unternehmen wäre auf kurz oder lang zahlungsunfähig, da die liquiden Mittel für Umweltschutzmaßnahmen draufgehen. Ich habe nichts gegen Umweltschutz, wenn Sie im geregelten Maß betrieben wird, aber Deutschland ist Spitze in dieser Hinsicht. Die Grünen sollten das meiner Meinung nach nicht übertreiben und z.B. den Autofahrer nicht weiter mit Abgabensteuern belasten, z.B. die Ökosteuer.

Nun nochmal darauf zurückzukommen. Die Politiker, die um alles in der Welt Ihre Ideologien durchdrücken wollen, handeln ebenfalls nicht verantwortungsbewußt und sind meiner Meinung nach auch nicht tragbar.

Somit mein Fazit:

Wie Ihr seht, wenn man nach dem Ausschlußprinzip meiner Argumentation vorgehen würde, dann würden nicht mehr viele Politiker übrig bleiben, die gleichzeitig über genügend Fachkompetenz verfügen und ebenfalls auch verantwortungsbewußt sind.

Also hiermit würde ich dafür plädieren, weg mit den Ideologien ob Links, Rechts, Braun, Grün, oder wie auch immer.

Es müssen Politiker an die Macht, die auf die Bedürfnisse der Menschen eingehen und nach den Regeln des modernen Managements den Staat in die richtige Richtung lenken. Politiker sind nichts anderes als Manager eines ganzen Landes die kooperativ Entscheidungen treffen müssen.

Um dann meine Frage in der Überschrift zu beantworten. Man kann zwar nicht alle Politiker über einen Kamm scheren, es mag ja wirklich gute geben, aber die Ideologien der Politiker sind hinderlich für Ihre politische Arbeit.

Somit muß man sagen: Ja viele Politiker sind ideologisch verbohrt und dazu kommt noch die große Inkompetenz und Verantwortungslosigkeit mancher Personen, wie vorher beschrieben.

Regt Euch nicht über Politiker auf, die sind es nicht Wert. Dennoch Engagement in der Politik ist wünschenswert. Irgendeiner muß es ja machen...

Mit freundlichen Grüßen

Gerwin (TheGreatMaster)

Update vom 04.05.2001 (altes Yopi)

juergen71

PopCorn mit Fleischzulage

Pro Lustige Sache
Kontra Derber Beigeschmack
Empfehlung Nein

Hallo liebe User, hoffentlich bin ich hier in der richtigen Kategorie.
Heute habe ich was total verrücktes erfahren.
In Rom hat sich einer eine Tüte Popcorn gekauft, was ja eigentlich nichts ungewöhnliches ist, auch ich knabbere sie gerne.
Der gute Mann wunderte sich hingegen über den ranzigen Geschmack seiner Knabberei.
Dies war auch kein Wunder, denn als er sich den Inhalt genauer ansah, entdeckte er dort eine tote Maus, na dann guten Appetit.
Ich hoffe nur, dass ich Euch den Appetit heute abend nicht verdorben habe.
Jürgen

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