Humor Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Der Schäferwitz

  

  17.07.2011, 21:21 Uhr von
  alina1889
  

  3

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  Pro:

  Lustig

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo meine lieben Leute,
  heute stell ich euch meinen Lieblingswitz vor, ich hoffe er gefällt euch genau so gut wie mir =))
  Viel Spaß beim Lachen
  
  Schafherde
  ***********
  Es war einmal ein kleiner Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Jeep Cherokee auf und hielt direkt neben ihm.
  
  Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Armani Anzug, Cerruti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte stieg aus und fragte ihn:
  "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
  
  Der kleine Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig "In Ordnung". Der junge Mann parkte den Jeep, verband sein Notebook mit dem Handy, ging im Internet auf eine NASA-Seite, scannte die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnete eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckte er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, drehte sich zu dem Schäfer um und sagte:
  
  "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
  
  Der Schäfer sagte: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
  
  Der junge Mann nahm ein Tier und lud es in den Jeep ein. Der Schäfer schaute ihm dabei zu und sagte schließlich: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?"
  
  Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht."
  
  Der Schäfer sagte daraufhin: "Sie sind ein Unternehmensberater."
  
  "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" wollte der junge Mann verblüfft wissen.
  
  "Sehr einfach" sagte der Schäfer,
  
  "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat, zweitens wollen Sie Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
  
  Und jetzt geben Sie mir den Schäferhund zurück
  
  
  hhehehehe
  
  Ich hoffe es war euer geschmack, wenn nicht dann bin ich euch auch nicht böse.
  
  Danke fürs lesen eure Alina weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    [email protected], 18.07.2011, 13:39 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    liebe grüße v. simone , freue mich über deine gegenlesung

  • 

    katjafranke, 17.07.2011, 23:46 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Liebe Wochenendgrüße von der KATJA

  • 

    morla, 17.07.2011, 22:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    lg. ^^^^^^^^^^^^^petra

  • 

    Luna2010, 17.07.2011, 22:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich wünsche schon mal einen guten Start in die neue Woche! Lg, Luna2013

• Ein paar kleine Witze

  

  01.11.2002, 15:54 Uhr von
  Philipp19
  

  3

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Also ich wollte hier nur ein paar klein Witze aufführen und keine Meinung veröffentliche. Ich tue das damit ein wenig mehr Heiterkeit und lustige Dinge bei yopi verfügbar sind. Also bitte nicht beschweren wenn der "Bericht" ein wenig kurz aufällt. Vieleicht gefallen dem ein oder anderen die Witz ja. Also die Witze die ich hier aufführe sind wildgestreut.
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen Siegfred und Roy und Schmuibrüdern?
  Der Gesichtsausdruck wenn der der eine dem anderen hinten reinfährt.
  
  Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
  und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
  immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
  Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
  'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
  hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
  Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
  ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
  und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
  Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."
  
  Bei Frau B. klingelt es an der Tür.
  Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
  "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
  Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag
  steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
  "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
  Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt
  die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
  schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt,
  den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen
  Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
  Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.
  Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
  "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
  Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
  "Natürlich habe ich eines. Warum?"
  Meint der Fremde:
  "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
  benutzen und nicht das meiner Frau!"
  
  
  Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund
  tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in
  den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle
  viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er:
  "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen
  kann."
  Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und
  erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet
  Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.
  Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie
  schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht
  am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"
  
  
  Und jetzt noch ein Spruch von mir:
  
  Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Paviane. Alle sitzen auf verschiedenen Höhen und Ästen. Die Paviane die ganz oben sitzen sehen nichts als lachende Gesichter. Die ganz unten sehen nichts als Arschlöcher!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-25 21:57:06 mit dem Titel Ein paar lustige Witze und ein paar mehr oder wenige lustige Tatsachen
  
  Originalzitate von Versicherungskunden
  Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene,
  überschlug mich und prallte gegen einen Baum.
  Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
  
  Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
  gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
  
  Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand
  wortlos unter meinem Wagen.
  
  Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
  Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
  
  Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
  rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
  
  Das andere Auto stieß mit meinem zusammen,
  ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.
  
  Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
  Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
  
  Die dünnsten Bücher der Welt
  "Kulinarische Gerichte aus England"
  
  "Amerikanische Geschichte"
  
  "Russische Marktwirtschaft"
  
  "Ausgefallene Sexpraktiken" von Karel Woytila
  
  "Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke
  
  "Loyalität" von Judas Ischariot
  
  "Die Kunst des Tötens" von Mahatma Ghandi
  
  "Luxus" von Mutter Theresa
  
  "Menschenrechte" von Adolf Hitler
  
  "Sehenswürdigkeiten am Südpol"
  
  Gehaltserhöhung:
  
  Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden
  Gründen:
  
  1. Schwere körperliche Arbeit.
  2. Arbeitet in großen Tiefen.
  3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
  4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.
  5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
  6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.
  7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
  8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.
  
  Antwort der zuständigen Behörde:
  Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das
  Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:
  1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
  2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
  3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherren.
  4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
  5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
  6. Hält sich nicht an vorgesehene Pausenzeiten.
  7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
  8. Missachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und
  räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.
  
  Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken;
  aber diese verdammten Bastarde können schwimmen.
  
  Auf dem Mond muss es nicht unbedingt Leben geben,
  bloß weil da jeden Abend Licht brennt.
  
  Wenn unser System die Antwort ist, muss
  das ja eine saublöde Frage gewesen sein.
  
  Lebe so als sei jeder Tag dein letzter -
  eines Tages wirst Du recht haben.
  
  
  Für die einen ist es Klopapier,
  für die anderen die wahrscheinlich
  längste Serviette der Welt.
  
  Das Fleisch war willig -
  aber das Gras war nass.
  
  Unwichtige Fakten II
  
  In New York leben mehr Iren als in Dublin, mehr Italiener,
  als in Rom und mehr Juden, als in Tel Aviv.
  
  Die deutschen Worte "Schlagbaum" und "Butterbrot"
  werden auch im Russischen benutzt.
  
  Selbstmörder, die sich erschießen, werden in der Regel nicht mit der
  Waffe in der Hand gefunden, sie lassen sie fallen oder sie wird
  weggeschleudert.
  
  Best of www.DarwinAwards.com
  Der Gewinner des Jahres 1998
  Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine
  Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet,
  um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu
  verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf
  einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen.
  Diese war in der Tat so enorm, das das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht
  hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug.
  Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche
  des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend
  zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis
  der Treibstoff erschöpft ist...).
  
  Der Gewinner des Jahres 1997
  Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem
  Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten
  erschlagen.
  weiterhin nominiert wurden:
  
  Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem
  23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines
  Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
  
  Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends
  stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum
  Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss
  und traf ihn in den Kopf.
  
  Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie
  wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich
  hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß
  einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund
  helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.
  
  Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit
  Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten
  Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn
  abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.
  
  Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen
  Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch
  an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt
  wurde.
  
  
  Beim Onkel Doktor:
  "Herr Doktor, mein Fuß ist blau!" Der Arzt untersucht ihn und stellt fest:
  "Leider müssen wir Ihren Fuß abnehmen. " Nach zwei Wochen kommt der
  Kranke wieder: "Herr Doktor, meine Beine sind schon blau geworden!"
  "Leider muss man Ihre Beine amputieren." Nach drei Wochen: "Herr
  Doktor, jetzt sind sogar meine Hoden blau!" Dann allerdings schöpft der
  Arzt Verdacht: "Sagen Sie mal, färben nicht etwa Ihre Jeans?"
  
  
  
  Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben."
  Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."
  
  "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!"
  "Ts ts ts, so was verleiht man auch nicht!"
  
  Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
  Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig
  durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit
  nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
  Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
  wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie
  ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das
  nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel
  befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt
  wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
  "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
  wohl zuwenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu
  seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie den
  Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
  
  Kommt eine Frau zum Frauenarzt und meint:
  "Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu lang!"
  Der Arzt: "Dann gehen Sie mal in das Wartezimmer."
  "Doing, doing, doing!"
  
  
  Ein Mann kommt zur Ärztin und sagt:
  "Sie, Frau Doktor, beim onanieren quietscht es an
  meinem Penis immer."
  Die Ärztin sagt: "Das müssen Sie mir mal vormachen."
  Der Mann läßt die Hosen herunter und fängt an zu onanieren.
  Die Ärztin sagt: "Ich höre ja gar nichts, machen Sie mal ein
  bißchen schneller."
  Der Mann beschleunigt seine Bewegungen und sagt nach einer Weile:
  "Damit Sie etwas hören, müssen sie ganz nah mit dem Ohr an meinen Penis.
  Die Ärztin bückt sich und horcht. Plötzlich stöhnt der Mann auf und spritzt
  der Ärztin ins Ohr.
  Diese schreit : "Sie alte Drecksau, wenn Sie es so nötig haben,
  dann gehen Sie doch ins Puff!"
  Der Mann erwidert :"Dort zahlt es aber nicht die Krankenkasse."
  
  
  Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
  
  
  Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
  Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die
  Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
  Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
  beleidigt mich!"
  Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wat willst Du?"
  Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
  Egon brüllt laut: "Willste en paar auf die fresse?!"
  Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht
  bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-28 14:07:29 mit dem Titel Zwei defftige Witze
  
  Die Nagelfirma Meier will ihre Produktpolitik verbessern. Darum geht Herr Meier zu einem Werbegrafiker um ein neues Plakat für seine Nägel entwerfen zu lassen. " Kein Probelm! Herr Meier! In einer Woche haben sie ihr Plakat. Eine Woche vergeht. Der Werbegrafiker ist mit seiner Arbeit fertig. Auf dem Plakat sieht man Jesus am Kreuz hängen und dadrunter den Text: MEIER NÄGEL ES GIBT NICHTS ANDERES. Herr Meier zum Werbegrafiker:
  " Also nein! So ein Plakat können wir nicht nehmen das ist zu hart. Mit so einer Werbung könnt ich meinen Laden dicht machen!"
  
  " Kein Problem Herr Meier! Geben Sie mir noch eine Woche dann ist ihr Plakat fertig."
  
  Nach einer weiteren Woche ist das Plakat fertig.
  
  Auf dem Plakat sieht man ein leeres Holzkreuz und dadrunter der Spruch:
  
  MIT MEIER NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT.
  
  
  Ein kleiner 4 jähriger Junge schleicht Nachts durch die Wohung. Als er am Schlafzimmer seiner Eltern angekommen ist, sieht er wie die Mama auf dem Papa rumreitet. Am nächsten Morgen fragt er die Mutter was sie da gemacht habe. Die Mutter wird ganz rot im Gesicht und sagt: Ja weis du. Der Papa ist ein wenig zu dick und ich versuche die Luft aus ihm herauszudrücken!" " Aber Mama! Das bringt nichts denn jeden Mittwoch wenn du beim Friseur bist kommt die blonde Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-28 15:09:16 mit dem Titel Einige harte Witze
  
  Also vieleicht ist einigen schon aufgefallen das ich ihr sehr viele Witze poste. Um im Vorfeld vieleicht eine Frage zu klären: Diese Witze habe ich alle selbstverfasst und nirgedswo kopiert.
  
  
  Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen?
  Weil die ungespritzt sind!
  
  Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
  Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.
  
  Was ist absolutes Vertrauen?
  Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
  
  Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
  
  Müller fleht den Kannibalen an:
  "Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!"
  "Na und - ich doch auch..."
  
  Treffen sich zwei Kannibalen.
  Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?"
  "Wieso? Ist doch Leergut!"
  
  Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot
  unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und ißt Brot?"
  "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."
  
  Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
  25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
  flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
  Pärchens ein.
  Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
  auf das Bett.
  Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
  ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
  Flüchtling auf und verlässt den Raum.
  Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
  Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
  "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
  gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
  geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
  mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
  tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
  ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
  Ich liebe dich!"
  Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
  die Halbnackte:
  "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
  Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
  Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
  Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
  und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
  aufbewahren würde.
  Sei stark! Ich liebe dich auch!"
  
  Wenn eine Frau sagt:
  
  "Hör mal zu!
  Das hier ist ein einziges Durcheinander!
  Du und ich, wir machen jetzt sauber.
  Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
  und wenn wir nicht bald waschen,
  läufst du bald ohne Klamotten herum.
  Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
  
  Dann versteht der Mann:
  
  Blablablabla Hör mal zu
  Blablablabla du und ich
  Blablablabla auf dem Fußboden
  Blablablabla ohne Klamotten
  Blablablabla und zwar sofort.
  
  Liegt ein Ehepaar im Bett, sagt Sie:
  "Schatz woran denkst Du gerade???"
  Antwortet er :
  "Ach, kennst Du nicht !!!!
  
  Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
  Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
  Er: "Dein Sinn für Humor"
  
  
  Die Rodeostellung:
  Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich
  auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein,
  halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese
  Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du
  versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
  
  
  Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
  Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
  Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
  "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich ist und Du dich
  ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
  alles, was hättest Du denn gelne?"
  Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
  Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach:
  "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"
  
  Was macht ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche
  in einem Puff?
  Der Deutsche schnakselt, der Türke putzt und der
  Tscheche wartet auf seine Frau!
  Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus
  dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise
  die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit
  einer Banane besorgt.
  Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
  die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
  Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,
  was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
  "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
  
  
  Warum lassen sich jugendliche Türken einen
  Oberlippenbart wachsen?
  Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
  
  Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er
  möchte Arbeit .
  Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte
  da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen
  Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen ,
  den Ferrari als Dienstwagen benutzen und bekäme
  noch 2200 Euro Lohn im Monat. Worauf der Pole sagt:
  "Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
  Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
  "Sie haben aber damit angefangen !!!"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-01 14:54:44 mit dem Titel einige Witze
  
  Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
  Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
  läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
  Tochter: "Ein Penis!"
  Vater: "Und was macht man damit?"
  Tochter: "Ficken!"
  Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
  "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
  Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
  die Hosen runter:
  V: "Was ist den das?"
  T: "Ein Penis!"
  V: "Was macht man damit?"
  T: "Ficken!"
  Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
  "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
  Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
  Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
  T: "Ein Penis!"
  V: "Was macht man damit?"
  T: "Spielen!"
  V: "Spielen? Was meinst du damit?"
  T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
  
  Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
  Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
  im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
  "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
  Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
  Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
  Zwillingstoechter.
  "Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
  damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
  "Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
  "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
  Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
  "Natuerlich beide!!".
  
  Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner
  Stammkneipe.
  "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
  Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen
  erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
  gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
  kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
  endlich mit ihr getroffen."
  "Ist doch super. Und? Wie war's?"
  "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
  ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
  "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
  "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
  supersexy Minirock raus."
  "Und was passierte dann?"
  "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
  
  Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
  Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
  gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
  es aus."
  Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
  beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
  "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
  herumlaufen sehen."
  Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
  Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
  umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
  Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
  "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
  
  Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
  Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
  Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
  und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
  absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
  Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
  mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
  ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist
  eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
  in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh,
  ja, ähm, daß ist ganz normal."
  Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim
  Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter.
  Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...".
  "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
  "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund
  erschossen".
  
  Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschied
  zwischen theoretisch und praktisch?"
  Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu
  deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- DM
  mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !"
  Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen
  es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind
  wir jetzt um 30.000,- DM reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
  
  Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau
  schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
  "Moment,nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt:
  "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
  Kinder mehr!"
  Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten
  Eiern!"
  
  Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen
  an den Busen einer jungen Frau.
  Er entschuldigt sich mit den Worten:
  "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden
  Sie mir sicherlich verzeihen."
  Da lächelt sie zurück:
  "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen,
  dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
  
  Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
  Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
  sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
  "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
  Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
  der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
  Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse
  angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
  der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
  Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
  auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
  und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"
  
  Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er
  einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf,
  geht zu dem Blinden.
  "Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe
  durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!"
  Blinder: "Mit was bitte?"
  "Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!"
  Blinder: "Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein
  Schlauchboot gebumst!"
  
  Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam
  sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total
  erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva,
  ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva,"
  was mache ich nur ?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt!
  Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!"
  
  So streift sie durch's Paradies auf der Suche nach einem
  geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll.
  Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich
  grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen
  Ding, den muß ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von
  hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er
  sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile
  Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben.
  Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und
  rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose
  Herzversagen ! "Scheiße",denkt Eva wieder und begibt sich
  weiter auf Suche.
  Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde
  sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn
  richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt
  sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva
  hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
  Händen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn
  jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt
  unbedingt!"
  In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das
  Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
  "Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift
  ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so
  richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
  
  Und die Moral von der Geschichte ??????
  
  Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
  wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am
  Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher
  gerochen haben........ weiterlesen schließen