Witze Testberichte
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Tests und Erfahrungsberichte
-
Wahnsinn
5Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
Erzählen Sie doch mal von Anfang an..."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft
nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an
die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig
wird man sicher nicht davon."
"Nein, hören Sie weiter.
Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon
meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen
Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
geworden sein."
"Nein, hören Sie weiter: Nachdem er meine Nägel grün und blau
geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit
der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns
getreten..."
"Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter: Nachdem er die Fingernägel
ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer
Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen
Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß 'nen Meter über dem Boden hing." weiterlesen schließen -
Drei Ehemänner auf Wanderung...
Pro:
....
Kontra:
.....
Empfehlung:
Nein
Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung in den Bergen.
Als Sie eines Abends auf eine Hütte saßen und besonders gute Laune
hatten, schrieben Sie alle drei an Ihre Frauen eine Karte mit dem selben
Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flöge ich zu Dir,
da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier!!"
DIE ANTWORT DER DREI FRAUEN:
Die Erste hatte sich geärgert und schrieb:
"Du warst zu Hause immer schon gemein,
auch in der Fremde bist du ein Schwein!"
Die Zweite hatte Humor und schrieb.
"Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"
Die Dritte wollte Ihrem Mann eins auswischen und schrieb:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"
*lol*
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:22:45 mit dem Titel Ein Männergedicht
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn,
vom Herrgott - 'Die größte Fehlkonstruktion'.
Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
der wär' ja ohne uns nicht mal geboren.
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht -
so halbwegs ein Mensch aus diesem
Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen,
verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir's Gebiss und sagt: 'Küss Dich allein
============================================================
So...woher dieses Gedicht stammt weiß ich nicht,
hab' es von meiner Mutter per "imehl" erhalten.
Frag' mich auch wie die dazu kommt...so etwas zu verbreiten!)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:24:45 mit dem Titel Tierische Witze
Ein Hase und eine Giraffe unterhalten sich.
Da sagt die Giraffe:
"Es ist so toll einen sooo langen Hals zu haben.
Im Sommer wenn du erfrischend, kaltes Wasser trinkst,
spürst du jeden einzelnen Tropfen wenn es langsam den
Hals runter rinnt. Und wenn du Blätter isst, schmeckst
du sie viel länger.Es ist einfach toll!"
Da erwidert der Hase :"Schon einmal gekotzt?"
******************************************************
Eine Ameise und ein Elefant heiraten.
Beim 1. Sex erleidet der Elefant
eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise :"So ein
Scheiss. 5 Minuten Spass
und jetzt darf ich fuer den Rest meines Lebens ein
Grab schaufeln!"
******************************************************
Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee.
Als sich das Wasser wieder glaettet, betrachtet er sein Spiegelbild und
roehrt voller Stolz:
"Ich bin der Koenig des Waldes."
Da brummt hinter ihm ein Baer drohend: "Was hast Du gesagt?"
"Ach - man redet viel, wenn man getrunken hat!"
******************************************************
Das kleine Haeschen sitzt am Waldesrand und manikuert seine Naegel. Kommt
ein Reh vorbei.
"Hallo Haeschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schuettelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf
kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Haeschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schuettelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald
darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Haeschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, manikuere meine Naegel
und rede gelegentlich dummes Zeug..."
******************************************************
Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich die eine:
"Was schüttelst du dich denn so? Frierst du etwa?"
"Iwo. Ich hab' doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die
Sahne"
******************************************************
Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist.
"Siehst du", meint sie empört, "deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!"
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Und dann war da noch der Holzwurm, der auf dem Arbeitsamt forderte:
"Ich möchte umschulen........auf Kunststoff!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:51:08 mit dem Titel Der Geist und die Lampe....
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und
stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist
heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit,
das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird
diese ewige Wünscherei schön langsam zuviel, also vergiß das
mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst
zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine
Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch
mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den
Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von
Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten
Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die
Frauen verstanden .. nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen,
und was sie denken, wenn sie schweigen .. nie gewußt, warum
sie weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"
sagen ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann
erwiderte er:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:55:55 mit dem Titel lustig lustig...
Frau: "Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen, ist
mir egal, das unsere
Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir
auch egal. Rote Bettwdsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles
egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das
geht zu weit!"
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"Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?"
"Er denkt so viel."
"Und warum hast du so viele?"
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist
ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie
hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber
noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss
aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten
Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in
der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich
um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer
sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber
nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"
******************************************************
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen:
"Erklärung angenommen, haben 18.000 Panzer und 5
Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserkldrung zurück,
haben nicht
genug Betten für die Kriegsgefangenen."
******************************************************
Zwei Ostfriesen verirren sich im Gebirge.
Sagt der eine: "Gib einen Schuss ab, damit man uns findet."
Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: "Los, gib noch einen Schuß ab."
Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
"Probier´s nochmal!"
Der andere: "Mist, ich hab keine Pfeile mehr."
******************************************************
In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine
sehr
verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
streichen. "Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich
die Wange.
"Äääh, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar
gleiten.
"Leider nein" seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation
Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren
Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne" erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt
dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft
an Ihnen lutscht.
"Worum geht's?" fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder
Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."
******************************************************
Ein Polizist haelt Edes Auto an und sagt:
"Herzlichen Glueckwunsch, wir sind von der Aktion "Vorbildliches Fahren"
und
haben Sie auf den letzten 100 km genau beobachtet. Sie haben keine Ampel
ueberfahren, immer Fussgaengern den Vortritt gelassen und nie die
Hoechstgeschwindigkeiten ueberschritten. Damit haben Sie 1000 DM gewonnen.
Was
machen Sie damit?"
Ede strahlt: "Erst mal den Fuehrerschein!"
Seine Frau ruft erschrocken dazwischen: "Um Gottes Willen, glauben Sie dem
Bloedmann kein Wort, der ist doch total besoffen!"
Sagt Klein-Inga vom Ruecksitz: "Hab´ ich ja gleich gesagt, dass wir mit
dem
gestohlenen Mercedes nicht weit kommen!"
Da ertoent aus dem Kofferraum eine Stimme:
"Was ist los, sind wir schon ueber die Grenze, kann ich jetzt endlich
rauskommen?"
******************************************************
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker
und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...
******************************************************
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der
steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-17 00:09:09 mit dem Titel Es darf wieder gelacht werden!
Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule
Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzaehlt er:
"Gott ist ein Quirl!" Die Mutter meint, das koenne ja gar nicht sein,
aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, dass
Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt.
Eine Woche spaeter, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die
Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?" Fritzchen: "Ja, ja, Du hast
ja recht! Gott ist ein Schoepfer - aber ich wusste, dass es irgend was
aus der Kueche ist..."
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Ein Student jobbt in den Semesterferien auf dem Bau.
. Vor der Fruehstueckspause fragt er den Polier, wo er denn mal
austreten koenne. "Geh in die Buesche" sagt dieser. Der Student meint:
"Aber im Benimmkurs habe ich gelernt, dass man sich nach dem Pinkeln die
Haende waescht." Sagt der Polier: "Und ich habe auf dem Bau gelernt, mir
nicht auf die Haende zu pinkeln
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Die Amis
°°°°°°°°°
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im
Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden
vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom
Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach
Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS
ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR
WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN
BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS
IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier,
"das verstehe ich nicht ! Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle,
dass sie sich auch mal eine Kartoffelmaschine leisten koennte." "Kann
sie auch", sagt der Uffz. "Sie sind das allerneuste Modell !" weiterlesen schließen -
Nur einer von vielen. *g*
15.02.2003, 00:19 Uhr von
piranha67
Moin moin, Du bist bei mir gelandet? Vieleicht sollte ich mich ersteinmal vorstellen. Versuc...Pro:
ablachen
Kontra:
Bauchschmertzen
Empfehlung:
Nein
Da sind zwei Freunde, der sagt zum anderen „Du oral ist total in.“.
Aha sagt der andere und geht ins Bordell. Dort angekommen fragt er die Bordellchefin wer hier am besten oral könne. Sie sagte gehe mal zu Regina. Als er bei Regina auf dem Zimmer ist, fragt er sie „kannst Du gut oral?“ Sie antwortet „schau mal aus dem Fenster, siehst Du da die Häuserreihe?“ „Ja“ sagt der eine Freund. Das sagt Sie wieder „die habe ich nur mit oral verdient.“ So machen sie es oral.
Irgendwann treffen sich die beiden Freund wieder und der eine sagt wieder zu dem anderen.
„Du anal ist total in.“ Aha sagt der andere und geht ins Bordell. Dort angekommen fragt er die Bordellchefin wer hier am besten anal könne. Sie sagte gehe mal zu Regina. Als er bei Regina auf dem Zimmer ist, fragt er sie „kannst Du gut anal?“ Sie antwortet „schau mal aus dem Fenster, siehst Du da im Hafen die Yacht?“ „Ja“ sagt der eine Freund. Das sagt Sie wieder „die habe ich nur mit anal verdient.“ So machen sie es anal.
Irgendwann treffen sich die beiden Freund erneut und der eine sagt wieder zu dem anderen.
„Du vaginal ist total in.“ Aha sagt der andere und geht ins Bordell. Dort angekommen fragt er diesmal aber nicht zuerst die Bordellchefin wer hier am besten vaginal könne, sondern er geht einfach auf Reginas Zimmer. Nun fragt er sie aber doch „kannst Du gut vaginal?“ Sie antwortet „Nein, denn wenn ich eine Vagina hätte, würde mir heute fast die halbe Stadt gehören.“ weiterlesen schließen -
345 Blondienen Witze
24.01.2003, 17:07 Uhr von
Iverson
Hallo Ich spiele gerne Basketball und Fußball.Meine lieblingsvereine sind:Borussia Dortmund,Da...Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
345 Blondienen-Witze! Die größte Sammlung aller Zeiten!
Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht.
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?'
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: 'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!'
Denk mal `drüber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!
Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 'Oh,schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: 'Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!' Blondine 2: 'Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen'
Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brünette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper: Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7!
Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu!
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste..
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?'
Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:'Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast' [sieüberlegteinweilchen]sagt sie:'Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.'
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen
Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann '69' nicht...
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) 'weissnich''
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.
Was macht eine Blondine bei 'M&M'? Fehler lesen.
Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
Warum dürfen keine Blondinen bei 'M&M' arbeiten? Sie sortieren die 'W's aus.
Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
Wie heisst die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply
Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Was sagen Blondinen zu Physikern? 'Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?'
Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.
Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....
Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte 'ich bin doch zu müde' und schwamm zurück.
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: 'Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?'
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. 'Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.' 'OK, Doktor', meint Blondie, 'aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.'
Blondine im Flugzeug: 'Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.'
Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. 'Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!' ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: 'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.' 'Das ist ja lustig', meint die Blondine, 'sie meinen, _das_ zeigt er auch an?'
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. 'Ich bekomme ein Mädchen', sagt die Brünette, 'denn ich lag unten.' Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: 'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.'
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' 'Das ist ja ekelhaft', meint die Brünette, 'lass und von hier verschwinden!' 'Geht nicht', antwortet die Blondine, 'er benutzt MEINE Hand.'
Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...
Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren
Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke
Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!
Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
Wie merkt man, dass eine Blondine heiss ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.
Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!
Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: 'Ihr Kühler leckt.'
Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird !
Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!
Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.
Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.
Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!'
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!
Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!
Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.
Fahrgast: 'Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?' Bahnbeamtin (blond): 'Ich glaube zwischen 4 und 6.'
Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ? Weil auf ihrem Shampoo steht: 'Wash and Go'
Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine ? Einen Teller kann man trocken lecken.
Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: 'Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel...'
Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flussaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergass, den Vibrator auszuschalten!
Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!
Warum lässt eine Blondine abtreiben ? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.
Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ? Funkenmariechen.
Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!
Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!
Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Sie setzt sich in den Schneidersitz.
Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.
Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.
Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.
Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können.
Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? Beide haben ein Cockpit. Beide haben eine Black Box.
Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.
Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt.
Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.
Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Pünktchen.
Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen? Sie fallen vom Baum.
Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken, er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt...
Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'
Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schliesslich gedämmert.
Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand 'DISNEYLAND LEFT'. Sie sagte: 'Schade.' und drehte sich um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand 'CLEAN RESTROOMS 8 MILES'. Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.
Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.
Warum gibt es keine blonden Liftboys? Sie kennen den Weg nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.
Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum? Man winkt ihr zu.
Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.
Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du musst sie erst heiss machen, bevor Du das Fleisch rein tust.
Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.
Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie.
Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? Sie naschte Pommes.
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.
Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn? (Finger am Kinn) Weiss nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiss ich!
Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen? Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.
Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? Reservieren
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken. Warum wollte die Blondine Tierärztin werden? Sie liebt Kinder.
Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. '6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.'
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.
Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schiessen geht? Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiss, wie man die Biester kocht.
Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: 'Wieso rufen Sie daürnd: 'Das Grüne nach oben'?' 'Entschuldigen Sie bitte', antwortet er, 'aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen...'
Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.
Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er giesst sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon ringen will, stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiss ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: 'Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!'
Wie lässt man eine Blondine in Ungewissheit? (Erzähl ich Dir morgen.)
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.
Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.
Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: 'Sind Sie sexuell aktiv?' 'Nein, ich liege nur da.'
Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht? 'Der Weltraum. Unendliche Weiten .....'
Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.
Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine.
Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen? Eine.
Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben? Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und Müll? - Müll wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht. - Falsch. Müll wird verschnürt, bevor er rausgebracht wird.
Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine? Toi, toi, toi und für alle eine gute Nacht.
Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!
Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen? Nimm sie mit zum Streichelzoo.
Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern? Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.
Was findet der Zahnarzt einer Blondinen? Zähne im Loch.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: 'Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut.' 'Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen.'
Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: 'Mensch, bist Du aber blauäugig...'
Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.
Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!
Wie heisst das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? - Fiktiv. - Manifest. - Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Warum ejakulieren Männer stossweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
Wie nennt man eine 1,20 m grosse Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg.
Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.
Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond!
Und was unterscheidet sie ? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
Wieso können Blondinen nicht radfahren ? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m !
Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz,Platz usw.
Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau
Wie heisst es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: 'Du, wir müssen sofort zur Polizei!' Die andere: 'Und wenn eine explodiert?' Die eine: 'Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!'
Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.
Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.
Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 50 Rappen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: 'Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!' 'Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!' 'Brauch ich doch nicht, ich hab ein Natel'. Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: 'Hallo, hallo, ist da jemand?'
Warum bekommen Blondinen kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz!
Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst ? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? '20 Mark oder 20 Uhr?'
Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!
Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.
Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.
Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen...
Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: 'Keine.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :'Keins.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22 ? Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? 'Hallo!'
OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: 'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?' B:'Na, 30 Minuten!' M: 'Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!' B: 'Aber es waren doch 6!'
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: 'Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?' Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: 'Gut, abgemacht.' Die Frau überschaut die Herde und sagt: '498 Schafe.' Darauf der Schäfer verdutzt: 'Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!' Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:'Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?'
Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...
Wie heisst 'Blondine' auf Chinesisch: DUMM-DING
Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao...
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...
Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt? !? 'Was ist daran so schlimm? !?'
Ruft die Blondine: 'Herr Doktor, das ist aber nicht mein After' Doktor: 'Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer'
In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.
Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!
Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff ? Praktikum
Was ist das, fünf Blondinen in der Küche? Artgerechte Haltung!
Eine Blondine fragt ihre Freundin: 'Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?' Antwortet die Freundin: 'Wieso 'gehen'? Natürlich wie immer!' Die Blondine: 'Ach wirklich I.M.M.E.R?'
Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tick-Tack hat nur zwei Kalorien.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi ? Chappi gibt es auch mit Hirn!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapack? Tetrapack ist irgendwie clever!
Steht'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeisst andauernd Steine ins Wasser. - Warum? Sie hat das Schild gelesen: 'DEUTSCHE WERFT'
Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr!
Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn? Begabt!
Warum ist eine Blondine gut im Auto zuhaben? Weil man die Behindertenparktplätze benutztn kann!
Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die warscheinlich dümmste Praline der Welt
Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VÖGELN!
Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren? Künstliche Intelligenz.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic weiss man, wer drauf war.
Weshalb bricht eine Brücke zusammen, wenn eine Blondine sie überquert? Der Klügere gibt nach!
Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein? Heisses Wasser kann man immer brauchen!
Warum klettert ein Blondine die Glaswand herauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Warum leben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: 'In der Ecke liegt ein Tausender.'
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reissenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die ander wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfühlt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Häufche n Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schliesslich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von keinem aus der Stadt.'
Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Warum arbeiten Blondinen nicht in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flasche nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie den Reissverschluss nicht finden können!
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Wie kommt man vier Blondine auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen!
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben: 'Bitte umdrehen'
Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen!
Wiso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal drüber kann.
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen? Eine um den Teig zu rühren und neun, um die Smartis zu pellen...
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht mal dem besten Freund aus.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?Man steckt ihr einen Druckluftmesser ins Ohr.
Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring
Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl)? Sie vergessen immer die Fahrroute.
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schliesslich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Alle der ganzen Welt, denn sie so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann.
Warum waschen Blondinen ihr Haar im Spülbecken? Weil man da nun mal das Gemüse wäscht.
Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Sie sagt: 'Der nächste bitte!'
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wieviel drauf waren.
Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette hätte einfach die Tür aufgemacht.
Was bilden 15 Blondinen in einer Gruppe? Ein Feuchtbiotop.
Wie nennt man es, wenn man einer Blondine ins Ohr bläst? DATA TRANFER.
Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett!
Die 'Blondine' äöü ÄÖÜ
Was ist eine Blondine mit Brünett-gefärbten Haar? Künstliche Intelligenz.
Was ist ne Brünette zwischen 2 Blondinen? Dolmetscherin.
Was sind zwei Blondinen in einem Porsche? Ein Dum-Dum Geschoss?
Warum kaufen Blondinen immer einen BMW? Damit sie den Namen buchstabieren können!
Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke? Ein blonder Elektriker!
Warum haben Blondinen immer einen blauen Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer!
Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? Einsam und verlassen!
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch sie sie verstehen!
Was sagt ne Blondine, nachdem ihr Frauenarzt sagt, sie sei schwanger? Sind sie sicher dass es von mir ist ?
Was ist der Unterschied zwischen Tetra Pack und einer Blondine? Tetra-Pack ist irgendwie clever!
Eine Blondine kommt in die Post und verlangt eine 90er Briefmarke. 'Aber machen sie bitte den Preis ab!' sagt sie zu dem Beamten. 'Es soll ein Geschenk sein.'
Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim Grossen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken, zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen.
Zwei Blondinen haben den Autoschlüssel zu ihrem Cabrio verloren. Die eine versucht mit dem Kleiderbügel das Türschloss zu öffnen. Sagt die andere: 'Beeile Dich mal, denn es regnet ziemlich stark und das Verdeck ist noch offen...
Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? - Ich bin gut zu Vögeln. -
Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? - In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. -
Was hat eine Blondine vor, die einen Eimer Wasser in ihren Rechner schüttet? Sie will im Internet surfen.
Eine Blondine hat einen Wunsch frei. Sie wünscht sich, noch dümmer zu werden. Es machte Wusch, Rauch kam auf, da war Sie ein Mann...
Was sucht eine Blondine in einer Ketchup-Flasche? Heinz.
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie behalten.
Warum haben manche Blondinen blaue Flecken rund um den Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt.
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief. 'Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen'
Eine Blondine sitzt auf dem Dach einer Kneipe und drinkt Sekt. Was ist da los?. Es gab ein Getränk auf's Haus...
Zwei Blondinen gehen am Strand spazieren. Sagt die eine: 'Schau mal! Eine tote Möwe!' Die andere sucht angestrengt den Himmel mit ihren Augen ab und sagt: 'Wo???'
Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy.. Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weisst du denn, dass ich hier bin?
Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab? Weil ''TIC TAC'' nur 2 Kalorien hat...
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare- schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopf hörer zum Ohr und hört: 'Einatmen, ausatmen,...'
Was ist eine Blondiene mit Ohrstöpsel? Hohlraumversieglung
Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank? - sie hat das Rezept verloren...
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: 'Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja...
Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham..
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: 'Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!' Zweite: 'Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!' Dritte: 'Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!'
Eigene Meinung:
Also ich finde Blondienen Witze einfach gut,da sie kurz sind und man sich sie einfach merken kann!(gg,habe aber nichts gegen Blondienen!)
Ich hoffe sie gefallen euch auch so wie mir! weiterlesen schließen -
Da mach ich mal mit!Und noch ein.
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Ich werde von Zeit zur Zeit immer mal neue posten.Hier die ersten.
Toni und Rita machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.Plötzlich Rita:"Toni,Toni,halt an!Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben!"Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.Fünf minuten später.Rita:"Du Toni,das arme Stinktier friert sicher.Es zittert am ganzen Körper.Wir müssen es irgendwie wärmen."Toni:"Leg es doch zwischen deine Beine."Rita:"Und was mache ich mit den gestank?"Toni:"Halt ihm die nase zu."
Ein Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden,welche der drei er heiraten sollte.Er machte einen Test und gab jeder 1000 DM,die sie sinvoll ausgeben sollten.Die erste kaufte sich Kleider und Schuhe,ging zum Frisör und zur Kosmetikerin.Sie kam zu dem Mann zurück und sagte:"Ich will die schönste sein für dich,weil ich dich liebe!"Die zweite kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück,einem neuen Videorecorder und einem Monatsvorrat Bier und sagte:"Das sind meine Geschenke für dich,weil ich dich liebe!"Die dritte machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.Den Profit investierte sie wieder,dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter.Sie ging zum Mann und sagte:"Ich habe das Geld für unsere Zukunft vermehrt,weil ich dich liebe!"Der Mann war von allen drei sehr beeindruckt.Er zog sich eine weile zurück und überdachte sich alle Aktionen.Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
Was ist warm und riecht nach Banane? .......Affenkotze.
"Schatz,ich war den ganzen Vormittag im Schönheitssalon""Ach,und warum bist du nicht drangekommen?"
Was kriegt man,wenn man eine Krake mit einer Frau kreuzt?Keine Ahnung...aber es kann bestimmt fantastisch putzen.
p.s.
Es gibt über 400 Beiträge für das Thema "Witze".Ich habe die nicht alle gelesen.Wenn ein Witz schon gepostet wurde,dann schreit nicht gleich nach "FAKE","KOPIERT" oder "GEKLAUT"!Bewertet diesen Beitrag einfach nicht.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-20 15:12:09 mit dem Titel Guter Trabbiwitz
Ein Trabbifahrer kommt in einer Tuningwerkstatt für Autos und fragt den Meister:"Sag mal,kannst du mein Trabbi tiefer legen?So sechs bis sieben cm?"Der Meister schaut sich den Trabbi an und sagt:"Kein Problem.Wenn du willst,hauen wir noch Breitreifen rauf.250er hinten und 225er vorne."Der Trabbifahrer voll begeistert:"Das geht?"Der Meister:"Kein Problem.Wenn du willst,verspoilern wir dein Trabbi rundherum mit fetten Heckspoiler." Der Trabbifahrer noch begeisterteter:"Das geht?!"Der Meister:"Kein Problem.Und als Sahnehäufchen tunen wir dein Motor,dann fährt dein Trabbi 250km/h spitze."Der Trabbifahrer leicht verärgert:"Willst du mich verarschen?"Der Meister:"Du hast doch damit angefangen!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-20 15:40:40 mit dem Titel Ein ekligen für euch!
Der Medizinprofessor hält fur das Erstsemester die Einführungsvorlesung:" Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..... " - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:" Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen! Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!Also: Immer schön aufpassen...!!!" weiterlesen schließen -
Witze über Männer und Frauen
09.01.2003, 17:54 Uhr von
NinaT
Als damit ihr auch was über mich wisst. Ich bin 20Jahre jung lebe jetzt sineinem Jahr mit mein...Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Über Männer:
Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!
Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
Über Frauen:
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-09 15:34:50 mit dem Titel Die besten der besten!!!!!!!!!!!
Nur das beste aus meiner Sammlung für euch!!!
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."
Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Anton:"Scheißen Herr Lehrer"
Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich?
Anton:" Er ist Maurer"
Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten.
Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer"
Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter:"Fliesenleger"
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?"
Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz:"Zeitung lesen"
Lehrer:"So, und wie lange liest er so?"
Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist"
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen."
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Haschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"
Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam?
Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-09 16:54:32 mit dem Titel Und weiter gehts!
Misverständnis: Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!"
Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu!"
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..." weiterlesen schließen -
Ich liebe Männerwitze!!!!!!!!!!
Pro:
LUstig, machen Spass
Kontra:
Nix
Empfehlung:
Nein
Hi! Eigentlich habe ich ja nichts gegen Männer, aber die Witze über sie finde ich echt klasse. *ggg* Daher schreibe ich auch ein paar hier rein!! Also, ihr Männer nimmt es nicht negativ auf!
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...
Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht? Weil man fuer Aersche normalerweise Zaepfchen nimmt.
Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhuepfen muss.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.
Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um die Hälfte zu erreiche. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig. :-)
Warum sind Frauen eher huebsch als intelligent?? Weil Maenner besser sehen als denken koennen
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwaerts sind beide leer.
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Ich weiss dass diese Witze nicht gerade nett sind, aber ich selbst finde sie lustig!
Allso ihr Männer bitte nicht negativ aufnehmen!!
Bye
naddanix
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-05 18:16:06 mit dem Titel Was ist schon ein Leben ohne Witze???
Hallöchen heute möcht eich euch einige Witze vorstellen die eigentlich lustig sein sollten :o)
Soll ich Dir erzählen, wie die Fahrt mit Deinem Auto war, oder willst Du es morgen in der Zeitung lesen?
"Mami, Mami, ich will aber doch gar nicht nach Amerika!" -"Sei ruhig und schwimm weiter!"
"Na, wie hätten Sie's denn gern?" fragt der Frisör seinen Kunden."Umsonst", antwortet er.
Auch die Würmer in der Truhe, haben auch nicht ihre Ruhe. Immer diese gleichen Lieder "HOSSA" singt es immer wieder!!!
Hi, ich bin ein Handygotschi ! Ich hab Hunger, gib mir sofort eine SMS oder Du siehst Deine SIM-Karte nie mehr wieder!
Der Spruch der Fliesenleger: "Wir fliesen Ihre neue Küche und kacheln Ihre Alte!"
"Aber Henry, das ist nicht unser Baby!"-"Sei doch still, der Kinderwagen ist schöner!"
Du, meine Frau schlafwandelt die ganze Nacht. Und was ist da schlimm dran? Sie findet immer wieder nach Hause.
Wann lernt ein Mann das erstemal stehen??? Wenn das Bier im obersten Regal steht!!!!
Guten Tag. Sie haben im Lotto 1 Mio.DM gewonnen. Sie müssen uns nur 3 Mio.DM überweisen und schon bekommen Sie eine ab!
Fragt der kleine Klaus die Oma :,,Wie lange bleibst du?"-"Bis ich euch auf die Nerven falle!"-"Was nur so kurz?"
Geh mal zur Seite, ich seh nichts; deine Glatze spiegelt so arg!
Mutti, ich glaube, Vati weiß nicht,daß mich der Storch gebracht hat. Immer sagt er: Weiß der Kuckuck, wo die her ist."
Der Punker im Klamottengeschäft:Darf ichs zurückgeben wenns meinen Eltern gefällt???
Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon...Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?
Ich hoffe sie haben euch wenigstens etwas gefallen! Liebe grüße Anna weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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sindimindi, 17.04.2006, 03:09 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Der Witz mit dem Kuckuck gefällt mir auch!
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Ein paar Auserlesene Witze
Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Hier mal die besten Witze die gerade in meinem Kopf sind. Ich schriebe auchnur die hierhin, die ich wirklich lustig finde.
1. Geht jemand in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne ein Stück von der Fetten, Groben."
Antwortet der Metzger:
" Oh das tut mir leid die ist zur Berufsschule."
2. Sagt einer zum anderen:
"Ey kannst du mir mal gerade den Spektranalysegaschrmotographen vom Tisch da drüben holen?"
"Tisch? was ist ein Tisch?"
3. Wa steht auf dem Grabstein einer Jungfrau
"Ungelocht zurück" -
Was witziges braucht der Mensch bei der derzeitigen Wirtschaft
Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Ehefrau Version 1.0
Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht.Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, daß andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen UMicrosofttanden zu leiden. Es sieht so aus, als wurde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre zB. ein Uninstaller, ein "Erinnere-mich-nie-wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, daß keine Interupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.
Der Super-DAU
* Dümmster Anzunehmender User
NT = Windows NT
Eines Tages an der Strippe der NT-Hotline geschah, was einmal geschehen mußte: ein Super-DAU rief an:
NT: NT-Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist DAU. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
NT: Welches denn, Frau DAU?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
NT: Welche denn, Frau DAU?
DAU: Die „Enikei“-Taste.
NT: Wofür brauchen sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
NT: Was ist das für ein Programm?
DAU: Das weiß ich nicht; aber es will, daß ich die „Enikei“-Taste drücke. Ich habe ja schon die „Strg“-, die „Alt“- und die „Groß-Mach“-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!
NT: Frau DAU, was steht denn gerade auf ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
NT: Nein, ich meinte, lesen Sie mir vor, was auf ihrem Monitor steht.
DAU: „I be em“.
NT: Nein, Frau DAU, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
DAU: Einen Moment, der hängt in der Garderobe.
NT: Halt, Frau DAU ... Frau DAU !
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht nichts drauf.
NT: Frau DAU, schauen Sie mal auf ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten ... oh, Entschuldigung! Da steht: „Plies press anikei to kontinu“.
NT: Aha, das heißt „Press any Key to continue“, Ihr Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, piepst er nur.
NT: Drücken sie mal die „Enter“-Taste.
DAU: Jetzt geht’s. Das ist also die „Enikei“-Taste, das könnten sie aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
NT: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut. Moment.
NT: Nein, Frau DAU, bleiben sie doch am Telefon, ich meinte ... Frau DAU ? ... Hallo! ... Hallo!
DAU: Ja, da bin ich wieder dran. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!
NT: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen, ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen!
DAU: Warum sagen sie das denn nicht gleich! Warten Sie ...
NT: Frau DAU ?
DAU: Ja, bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zumachen?
NT: Nein Frau DAU! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, Sie ziehen gleich den Stecker aus der Steckdose!
DAU: Wenn sie meinen ...
NT: Halt! Halt! Das war doch nur ein Scherz! Frau DAU ...
DAU: Alles klar, ich hab ihn herausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also die bei der Hotline haben auch keine Ahnung!
Wie funktioniert ein Computer?
Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 ½ -Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive)auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM: Compact-Disc-Read-Only-Memory) zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft Windows 3.1) und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95 (Office professional 95). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database management) zur Verfügung.
Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.
Was wäre wenn Microsoft Autos bauen würde?
Das Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden,
müßte man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach
ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das
Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor
erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'.
Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen,
5x so schnell und 2x so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine
'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur
wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen,
den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
Microsoft würde Sie zwingen, mit jedem Auto eine neue Version ihres Routenplaners zu kaufen,
auch wenn Sie diese Software nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen,
würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Immer dann, wenn ein neues Auto von Microsoft vorgestellt werden würde, müßten alle
Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren
würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist kein Virus. Hier ist beschrieben was Viren tun:
Sie verbreiten sich schnell - Ok, Windows macht dies auch.
Viren nutzen wertvolle Systemresourcen und verlangsamen das System,
so gut sie können - Ok, Windows macht das ebenfalls.
Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte voll - Ok, Windows tut das auch.
Viren werden normalerweiße, dem Benutzer unbekannt, mit wichtigen Programmen
und Systemen verbreitet. Sicher... Windows wird das auch.
Viren teuschen dem Benutzer vor, dass sein System zu langsam wäre (siehe 2). Er kauft
dann neue Hardware. Ja, das passiert bei Windows auch...
Bis jetzt scheint es, dass Windows ein Virus ist, aber es gibt fundamentale Unterschiede:
Viren werden gut von ihren Autoren unterstützt, laufen auf nahezu allen Systemen, ihr
Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu höher entwickelt
zu sein.
Also ist Windows kein Virus, sondern ein Bug.
Was bedeutet die 95 in Windows 95?
1. Die Zahl wie oft es sich innerhalb einer Stunde aufhängt.
2. Die Sekunden, bevor es sich aufhängt.
3. Die Anzahl der Disketten, auf denen es geliefert wird.
4. Der Prozentsatz von Menschen, die neue Hardware kaufen müssen.
5. Die Anzahl von Megabyte die für die Installation benötigt werden.
6. Die Anzahl der Schnellhilfeseiten im Handbuch.
7. Die Anzahl der Stunden, welche es benötigt um sich zu installieren.
8. Der Prozentsatz der Windowsprogramme die nicht mehr unter Windows 95 laufen.
9. Die Anzahl der Anrufe bei der Microsoft-Hotline bis du es zum laufen bringst.
10. Die Zahl der Leute, die es wirklich kaufen.
11. Die Mhz-Zahl, die dein Computer mindestens haben muß.
12. Das Jahr, in dem es veröffentlicht werden sollte.
13. Die Anzahl der Nullen am Ende von Bill Gates Scheck.
Vater Bill Gates
Vater Bill Gates,
der überwacht meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf
Die 10 Windows 95-Weisheiten
1. Nortons Disk Doctor ist auch unter Windows ein willkommener Helfer. Daß er alle andern
Tasks anhält, ist unter Windows wohl nur vernünftig.
2. Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!
3. Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
4. Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs
5. Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
6. Für die einen ist es ein Betriebssystem. Für die anderen der längste Virus der Welt.
7. Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI!
8. Microsoft hat verkündet, dass sie am 1. April fuer alle ihre Programme ein bugfreies Update herausbringen!
9. $innlo$ 95
10. Alle Windows 95-User müssen sich doch wie ein Minensuchkommando ohne Geräte vorkommen!!!
Microsoft-Witze
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates
wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu
einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft Mitarbeiter kann unmöglich der Vater
des Kindes sein, weil:
Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss
hatte."
Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe
gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe
einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und M*-DOS 2.1 für zusammen 5000
Mark verkauft." "Ist ja großartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst
du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich
habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung
genommen."
Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Systemprogrammierer ein Frosch
entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu
erlösen!". Der Frosch wird in die Tasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!".
Keine Reaktion. Abends führt der Programmierer den Frosch in seiner Stammkneipe
vor. Seine Freunde fragen ihn, warum er den Frosch nicht erlöst. Die Antwort:
"Für eine Prinzessin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich
cool!".
Was hat ein Computer mit einer Klimaanlage gemeinsam?
Do not open Windows!
Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum
elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der
Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer
ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müßt mich jetzt begnadigen!" Er
wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muß jetzt Platz
nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch
der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der Microsoft-DOS-Programmierer an
den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein
Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"
Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta 98 vorgeführt.
Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your fingertips"
den Zugang zum Wissen der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und
tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet
bei Ford." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater
wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann
ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei
Ford."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
Berufsstand der aelteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und
schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor
Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war
folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf:
"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße
versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem
Bach. Was tun? Der Marketingmanager: "Wir benennen das Problem, formulieren
eine Lösung und näheren uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline: Wir
rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-EnTwickler:
Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen
erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."
Bei einer Produktbefragung durch einen Microsoft Marketingexperten wird ein
Microsoft-Anwender gefragt, welche ober er die Officeversion 95 oder 97 einsetzt.
Der Kunde antwortet: Weiß ich nicht!" Sagt der Marketingexperte: "Dann muß es
Office 95 sein. Office 97 vergißt man nicht!"
Wieviele Microsoft Programmierer benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, sie erledigen das per Software!
Wieviele Programmierer benötigt man, um das zugehörige Programm zu schreiben?
ca. 500. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite
WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle,....
Microsoft erklärte auf der letzten Pressekonferenz, die Markteinführung des
Betriebssystems Win CE für Handheld-PC's steht kurz bevor. In diesem
Zusammenhang erklärte gestern die Siemens AG, man beabsichtige in wenigen
Wochen ein Taschenfeuerzeug auf den Markt zu bringen, das mit Nuklearrektoren
betrieben wird.
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und
Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt
ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein
grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot
grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der
Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet
habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch
Microsoft-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."
Warum gibt es von Microsoft keine Macintosh-Software?
Weil die nicht wissen, wie man das schreibt.
Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu
wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Warum stürtzt Windows 95 so oft ab?
Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu
lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz-
Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen
lassen
Schon die alten Indianer kannten Windows:
"Grosses Mann schauen durch Fenster, warten auf kleine Sanduhr."
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen
wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den
Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu.
Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es
wird schon keiner was merken."
Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf
Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie
aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit
dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten,
dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen,
den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer
ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der
Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoft-Arbeiter in die Herde und holen sich ein
Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist
entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der
Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von
300 Schafen den Hund nehmen!"
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Bill Gates-Witze
Eine Tagung des Microsoft-Vorstandes zum Rechtsstreit mit der US-Regierung ist
zu Ende. Beim Bier fragt Bill Gates seinen Vize Steve Ballmer, was sie wohl täten,
wenn sie nicht in die PC-Branche gegangen wären. Ballmer: "10 bis 20 Jahre
absitzen."
Der Teufel unterbreitet Bill Gates einen Vorschlag: "Microsoft wird ein
EDV-Monopol. Alle Welt arbeitet mit ihrer Software. Sie müssen mir jedoch ihre
Seele überschreiben." Bill Gates: "Einverstanden. Aber da ist doch sicher irgendwo
ein Haken?"
Bill Gates sitzt in der Hotellobby und hackt auf einem Notebook herum. Phillipe
Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch, und sie wetten um 50 Dollar
wer am besten lügen kann. Bill Gates legt los: "Unsere Betriebssystem-Abteilung
hat im letzten Geschäftsjahr 10 Millionen Pakete von Windows NT abgesetzt."
Sagt Phillipe Kahn: "Dann reich mal die 50 Dollar rüber." - "Wieso denn?" - "Na, weil
ich vorhin gesehen habe, wie du eine Prämienzahlung für die 1 Million Pakete
angewiesen hast."
Eines Nachts fliegt ein kleines Passagierflugzeug irgendwo über New Jersey. Fünf
Personen sind an Bord: Der Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, der Dalai Lama und ein
Hippie. Plötzlich gibt es eine große Explosion und die Kabine füllt sich langsam mit
Rauch. Die Tür zum Cockpit öffnet sich und der Pilot rennt durch die Kabine:
"Meine Herren, ich habe eine gute und schlechte Nachricht. Die Schlechte ist,
dass wir dabei sind, abzustürzen. Die Gute: An Bord sind vier Fallschirme und ich
habe einen". Damit öffnet der Pilot die Kabinentür und springt hinaus.
Sofort ist Michael Jordan auf den Beinen und sagt: Meine Herren, ich bin der
größte Athlet der Welt. Die Welt braucht große Athleten. Ich finde der größte
Athlet der Welt sollte einen Fallschirm haben." Mit diesen Worten schnappt er sich
einen der übrigen Fallschirme und springt durch die Tür in die Nacht.
Bill Gates erhebt sich und sagt: Meine Herren, ich bin der klügste Mann der Welt.
Die Welt braucht kluge Männer. Ich bin der Meinung, dass der klügste Mann der
Welt auch einen Fallschirm haben sollte." Er schnappt sich einen und springt auch
hinaus.
Der Dalai Lama und der Hippie schauen sich an. Schließlich sagt der Dalai Lama:
"Mein Sohn, ich habe ein zufriedenes Leben gelebt und ich habe die Seligkeit der
wahren Erleuchtung erfahren. Du hast dein Leben noch vor dir; nimm den
Fallschirm, ich werde mir dem Flugzeug abstürzen."
Der Hippie lächelt und sagt: "Hey, keine Sorge, Kumpel. Der klügste Mann der Welt
ist gerade mit meinen Rucksack abgesprungen."
Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er
öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir
ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf deine
bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in
Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann ja manches hinkriegen, aber so
was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen
anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsoft’s
Bestrebungen den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte."
Gott erscheint im Schlaf dem Papst, Bill Clinton und Bill Gates Er sagt zu ihnen:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Ich
existiere. Die Schlechte: Ich werde die Welt in 30 Tagen untergehen lassen."
Der Papst weckt seine Mitarbeiter: "Ich habe gute und gute Nachrichten. Die eine
Gute ist, dass wir richtig lagen, Gott existiert. Die andere gute Nachricht: In 30
Tagen werden wir im Himmel sein."
Bill Clinton weckt seinen Stab und sagt: "Ich habe gute und schlechte
Nachrichten. Die Gute: Gott ist auf unserer Seite. Die Schlechte: Die Welt wird in
30 Tagen untergehen."
Bill Gates weckt seine Untergebenen und sagt ihnen:" Ich habe gute und tolle
Nachrichten: Die Gute: Gott hält mich für einen wichtigen Mann. Die Tolle: Wir
werden uns nie mehr mit Klagen über Windows95 beschäftigen müssen."
Totenakte im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 1.0
("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE
verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden
angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf
Bill G's Frau soll ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran sein. Ist doch
bekannt, das Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat...
Premiere für den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste
Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgerüstet, die unter dem
neuen Windows 7.0 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau
anwesend. Alles amüsiert sich prächtig.
Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: 'Critical error U7440.
System stopped!'. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es ist
nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine
explodiert, denkt Bill Gates noch: "Hätte ich doch bloß auf Version 7.1 gewartet!"
Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet
abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates,
wegen deiner vielen Sünden mußt du die nächsten hundert Jahre an OS/2
programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er
Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will
schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine
Sünden mußt du..."
Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am
meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt
ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem
Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill G. scrollt ein wenig herum
und ruft dann triumphierend aus: Das Listing ist ja voller Fehler!"
Gott: Meinst du, ich weiß das nicht selbst?"
Bei Harald Schmidt in der Harald-Schmidt-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald
Schmidt läßt sich über die Microsoft Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die
Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl
hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir
wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden
zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den
besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie
sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmidt darauf: "Guter Witz, den
kannte ich noch gar nicht!"
Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill G's Buch "Der Weg
nach vorn". Linux- und OS/2-Usergoups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt
kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen Sie sich
nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das
Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause
geblieben."
Prozeß APPLE gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows.
Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der
Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der
Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurueck:
Sofort Berufung einlegen!"
Warum gibt es so wenig Microsoft-Witze ?
Weil Bill Gates die Rechte gekauft hat. Er will eben alleine lachen.
Was benutzt Bill Gates zum verhüten ???
Diskettenhüllen.
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion
sein hausinternen Win NT Netzwerkes stürzt er in einen 20 Meter tiefen
Kabelschacht. Schwer verletzt wird er in die Intensiv-Station des Krankenhauses
eingeliefert. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei
Nachrichten für Sie, Herr G., eine gute und eine schlechte!" "Die gute zuerst",
stöhnt Gates. "Na gut. Wir haben im Himmel alle PC's auf Windows 95 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte?" "Wir haben jede Menge Probleme, und man
erwartet sie jetzt sofort zum Trouble-Shooting!"
Bill Gates will bei "Wetten das..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn
Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der
Anwender identifizieren.
Der Chef von IBM und Bill Gates telefonieren miteinander. Fragt der Chef von IBM:
"Kannst Du mir nicht mal Dein neues Windows 98 vorführen? Ihr sollt ja wahnsinnig
an der Spracheingabe gearbeitet haben. Könnten wir nicht morgen um zwei Uhr
vorbeikommen?" Gates: "Einen Moment, ich muß nur kurz in meinen Terminplaner
schauen." Es folgt eine kurze Pause, dann antwortet Bill G: "Nein, da habe ich
keine Zeit, um zwei habe ich einen Termin mit ooooutsch, hascccch... in der
Hatschiiiiii-Bar...."
Bill G, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer
Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fängt an mit seiner Armbanduhr zu
reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue
Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version",
erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz -
"Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist
die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!". Kaum hat
er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich
erhalte ein FAX!"
Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und
Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind dutzende von Toten zu beklagen,
darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten
müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die
Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank.
Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Mark: - 100 Mark fürs Programmieren
und 400 Mark für eine Speichererweiterung." Der Borland-Programmierer: "Ich
erledige das in einer Stunde für 250 Mark!" "Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates
"Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Win NT Lizenz und 250
Mark für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Mark, wenn Du den
OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!"
Der Privatjet der Microsoft Corporation stürzt während eines Atlantikfluges in's
mehr. Bill Gates gelingt es als einzigstem zwischen den Haien hindurch
unbeschadet zu einer kleinen Insel zu entkommen. Warum? Kollegensolidarität!
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf
ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine
Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN
zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig
Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu
einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage
ein. Antwort "Jetzt ja!..."
Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich
glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."
Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly.
August 1998, der Microsoft Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape
durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder.
Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel
oder die Hölle moechte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weisser
Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von
irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spass zu
haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo
spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend
wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die
vergnügten Leute?", fragt Bill sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Beta.", antwortet der Engel und verschwindet.
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im
Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates In der
Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was
hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: RUNTER VON MEINEM
STUHL!" weiterlesen schließen -
Kanzler-Witze
26.11.2002, 22:51 Uhr von
peter-stephan
Klausurenphase, ich komme zu nichts!!!! Ich werde alle Lesungen nachholen, sobald ich Zeit finde!Pro:
Man kann nett drüber lachen
Kontra:
sie sind zum Teil gemein... :)
Empfehlung:
Nein
Heute habe ich zum ersten mal etwas davon gehört das man hier bei yopi auch Witze veröffentlichen kann. Da hab ich mir gedacht ich gebe doch hier mal ein paar Witze über meinen "Lieblingpolitiker" zum besten! Es ist - - - Gerhard Schröder... Unser Kanzler, obwohl er einem ja fast schon Leid tun kann, im Moment, so mit dem Song... Aber halt nur fast!
Nun die Witze:
1. Kanzler Schröder und "Spar"Minister Eichel fahren mit einem Segelboot auf den Bodensee hinaus. Das Boot kentert, wer wird gerettet? - - DEUTSCHLAND
2. Schröder und Struck fahren auf den Bodensee hinaus. Sie wollen angeln. Nach einer Zeit sagt Schröder: Hier ist eine gute Stelle, markier sie. Struck macht ein Rotes Kreuz auf den Boden des Bootes. Schröder: Wie doof bist? Nächstes mal bekommen wir bestimmt ein anderes Boot.
3. Warum heißt Doris Schröder-Köpf mit Nachnamen Schröder-Köpf? Na weil Doris Köpf-Schröder falschverstanden werden könnte...
4. Wie kann man sich unter Kanzler Schröder ein kleines Vermögen zusammensparen? Indem man vorher ein großes hatte.
5. Auf der Treppe zum Reichstag rutscht ein Herr aus. Zufällig kommt Schröder vorbei und hilft dem Mann auf. Schröder: So, jetzt müsen sie mir aber auch versprechen, mich bei der nächsten Wahl zu wählen! Darauf der Herr: Ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf!
6. Kommt ne alte Frau zum Bankschalter. Sie will 1000€ anlegen.
Sie fragt: Sind meine 1000 hier sicher?
Schalterbeamter: Ja.
Frau: Was passieret wenn die Bank Pleite geht?
Schalterbeamter: Dann springt die Landesbank ein.
Frau: Und was passiert wenn die Pleite geht?
Schalterbeamter: Dann springt die Bundesbank ein.
Frau: Und wenn die auch Pleite gehen?
Schalterbeamter: Dann muss der Bundeskanzler dafür einstehen und wird gefeuert, das müssten ihnen ihre 1000€ doch Wert sein.
7. Nach der gewonnen Wahl ruft Schröder seine Mutter an.
Schröder: Ich behalte meinen Job.
Mutter: Und was bring uns das?
Schröder: Ich behalte die Dienstwohnung, meinen Audi A8 und kann mir bald noch viel mehr kaufen.
Mutter: Na dann pass bloß auf, das die Sozis dir nicht wieder alles wegnehmen!
8. Warum kann Schröder sich nicht auf BSE testen lassen? - Weil man dazu Rückrat und Hirn braucht!
9. Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einer Telefonzelle? -
In der Telefonzelle zahlt man erst und wählt dann!
10. Was unterscheidet das Bundeskanzleramt von einer Jeans? -
Bei der Jeans sitzen die Nieten aussen!
11. Klingelt nachts das Telefon. Jemand hebt ab, sagt: Müller. Darauf der Anrufer: Oh, Entschuldigung, da hab' ich mich verwählt. Und der Mann namens Müller: Da brauchen Sie sich doch nicht zu entschuldigen, verwählt haben wir uns doch alle.
12. Gott ruft in einem Anflug von Reue über die aus dem Ruder gelaufene Schöpfung die Regierungschefs Russlands, der USA und Deutschlands zu sich, um ihnen zu gestehen, dass die Welt in Kürze zu Grunde gehe. Sie sollen ihren Völkern reinen Wein einschenken. Putin tritt also vor die Duma und sagt, er habe zwei schlechte Nachrichten. Die erste (er zeigt mit dem Zeigefinger nach oben): Es gibt IHN. Die zweite: Die Welt steht nur noch kurze Zeit. Bush beruft den Kongress ein und sagt, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute (auch er zeigt nach oben): Es gibt IHN. Die schlechte: Die Welt geht unter.
Schließlich Schröder vor dem Bundestag. Er habe, erklärt er den Abgeordneten im Reichstag, zwei gute Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Und ich bleibe Kanzler bis ans Ende aller Tage.
13. Schröder geht in eine Baracke. Die Baracke stürzt ein. Warum ? Der Klügere gibt nach.
14. Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen. *Flupp* - weg ist er. Stoiber sagt: "Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde. *Flupp* - weg ist er. Schröder sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.
15. Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?
Schröder: Ich? Nichts!
Reporter: Schon klar, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben.
16. Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einem Telefonhörer ? Es gibt keinen: Aufhängen und neu wählen !
17. Schröder auf einer USA-Reise bei Clinton. Clinton sieht Doris und fragt Schröder: Is this your First Lady? Schröder: No, my fourth !
18. We in America we have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
Entgegnet der Deutsche: In Germany we have Gerhard Schröder, no Cash, no wonder, no hope.
19. Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen mit den Absätzen vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in Deutschland aufwärts geht.
20. Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen ? Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten zahlen müsste.
So, ich hoffe sie haben euch gefallen. Hab in den letzten Tagen ein wenig gesammelt. Allerdings eigentlich nicht für yopi. Nun dachte ich mir ihr wollt sie hören...
MfG Peter-Stephan
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