Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Witz Witz Lach Lach

  

  26.11.2002, 20:45 Uhr von
  Schreiber1000
  Alles was ich schreibe ist meine Meinung und wenn mal was nicht stimmt bewertet einen nicht gleic...

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  Pro:

  Man Kann darüber Lachen!

  Kontra:

  keine

  Empfehlung:

  Nein

  Witze Witze Witze alles nur Witze!
  
  1.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
  Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.
  
  2.
  
  Warum sitz eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ?
  Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt!
  
  3.
  
  Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ?
  Damit sie die WC - Ente füttern kann!
  
  4.
  
  Woran erkennt man, da eine Blondine "heiß" ist?!
  Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!
  
  5.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
  Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!
  
  6.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie?
  Chappie gibst auch mit Hirn.
  
  7.
  
  Warum nimmt die Blondine die Pille?Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!
  
  8.
  
  Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt?
  Hohlraumversiegelung!
  
  9.
  
  Wann ist eine Blondine 1 DM wert?Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!
  
  10.
  
  Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne?Damit sie nicht so weit rausschwimmen!
  
  11.
  
  Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß???Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
  
  12.
  
  Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14.Stock. Wer ist zuerst unten?Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen
  
  Sorry das es nur Blondinen Witze sind aber ich find sie Lustig! Also das war meine Top 12! Ich habe aber nix gegen Blonde ich bin es ja selber!
  
  Tschau! weiterlesen schließen

• Die ganze Wahrheit!

  

  23.11.2002, 03:25 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  -

  Empfehlung:

  Nein

  Einst, im Garten Eden:
  
  Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: " Gott, ich habe ein Problem!"
  "Was ist das Problem, Eva?"
  "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
  Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische
  Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
  "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
  "Gott, ich bin einsam, und ich kann Apfel einfach nicht mehr sehen."
  "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde
  für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
  "Was ist ein Mann, Gott?"
  "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
  schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
  eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben
  schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird
  es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er
  erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
  beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird
  witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball
  herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so
  dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
  "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
  hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
  "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
  "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
  "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets
  am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass
  ich ihn zuerst geschaffen hatte. Denk dran, das ist unser beider kleines
  Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-20 23:13:40 mit dem Titel Männerfeindliches (nicht ganz so ernst nehmen *g*)
  
  3 Männer am Fluss
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
  standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber
  unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
  Aber wie bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
  "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu
  können!"
  Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss
  schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und
  wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
  ABER: er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
  " Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
  überqueren zu können!"
  Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu
  überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder
  und sprach zu Gott:
  " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die
  Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
  
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
  ....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-23 02:25:23 mit dem Titel Vorurteile über BMW-Fahrer
  
  Die Konkurrenz schläft nicht…
  
  
  
  Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.
  
  Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
  
  1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.
  
  2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
  
  3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
  
  4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
  
  5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
  
  6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchtenbestellen.
  
  7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
  
  8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
  
  9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
  
  10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
  
  11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im
  Orientteppich-Look aus.
  
  12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
  
  13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
  500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
  
  14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
  
  15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.
  
  16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
  
  17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech. weiterlesen schließen

• Das Manta Unser :-))

  

  10.11.2002, 22:36 Uhr von
  Sparfux
  Nach langer Abwesenheit versuche ich einen Neustart bei Yopi. Ich freue mich hier alte Bekannte a...

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  Hallo Ihr Lieben,
  ich habe in den letzten Monaten richtig viele Opel Witze für meine Homepage gesammelt. Aber ich dachte mir, warum sollen denn nur die Besucher meiner Homepage mal richtig lachen ?? Hier bei Yopi ist doch das Lachen auch erlaubt ;-))
  
  Deshalb stelle ich Euch in einer losen Folge ein paar von meinen Lieblingswitzen vor.
  Ich schaffe ja auch bei Opel und kann trotzdem über die manchmal recht heftigen Witze lachen.
  Natürlich steht der legendäre Opel Manta ganz oben in der Gunst der Witzeschreiber. Deshalb heute zur Eröffnung meiner Witze Serie :
  
  Das Manta Unser
  ----------------
  
  Manta unser, der Du heizt auf der Piste,
  
  geheiligt werde Dein Spoiler.
  
  Dein Fuchsschwanz wehe.
  
  Wie in Hessen, so auch hier.
  
  Unser täglich Power gib uns heute,
  
  und vergib uns unsere Goldkettchen,
  
  wie auch wir vergeben unseren Friseusen.
  
  Und führe uns nicht in die Radarfalle,
  
  sondern erlöse uns von den Bullen.
  
  Denn Dein ist die Strafe
  
  und die Kraft und die Schnelligkeit,
  
  in Ewigkeit.
  
  Boar Ey
  
  
  Jo hoffe Ihr findet das Manta Unser auch witzig ? Wenn Ihr gute Opel Witze habt, her damit !!! Wenn ich Sie noch nicht habe, veröffentliche ich Sie gern auf meiner Homepage. Wie die Adresse der Homepage ist, wollt Ihr wissen ??
  
  www.....de *gg*
  
  Ok ich schreibe extra die Adresse nicht mit in diesen Bericht, sonst heißt es noch Eh Boa Eh der macht nur Werbung für seine olle Homepage ;-)) und das will ich ja nicht riskieren...
  Die Adresse findet Ihr, wenn es denn einen interessiert, in meinem Profil.
  
  Danke fürs Lachen und Bewerten ;-)
  Euer (Opel) Sparfux weiterlesen schließen

• ein paar makabere Witze für die nervlich gefestigteren Personen unter uns

  

  03.11.2002, 01:27 Uhr von
  voodooslm
  

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  Nein

  Hier mal ein etwas dreckigerer Witz:
  
  
  ____ April, April _/_/_/_/
  1. April. Eine Frau liegt schwanger im Krankenhaus. Nach der Entbindung wird das Kind in ein anderes Zimmer gebracht. Etwas später beschließen die Eltern das Kind zu Besuchen. Doch im Zimmer des Kindes bietet sich ein schockierender Anblick: Der Arzt hat das Kind in der Hand und zieht es mehrere male über die Heizung. Er dreht sich zu den entsetzten Eltern um und sagt: „April, April, war eh schon tot.“
  
  Ziemlich makaber nicht. Aber gebt es zu: Ihr habt zumindest geschmunzelt, oder?
  
  Aber ich seh’ schon. Ihr wollt mehr.
  
  
  ____ Schönes Weihnachten _/_/_/_/
  O.k. Also, es ist Weihnachten die zwei Brüder sitzen unter dem Christbaum. Der eine Sohn bekommt das Neuste vom Neusten. Eine X-Box, eine Playstation2, neue Hifi-Anlage und und und. Der andere Sohn hingegen nur einen einfachen Schokonikolaus. Daraufhin der Sohn mit den vielen Geschenken: „Ich weiß wen sie lieber haben“. Der andere: „und ich weiß wer Krebs hat.“
  
  Und noch einen:
  
  ____ Strandausflug _/_/_/_/
  Eine Frau ohne Arme und Beine liegt am Strand. Ein Mann läuft vorbei und die Frau fängt zu heulen an. Der Mann geht zu ihr und fragt: „Was ist denn los?“ Daraufhin die Frau: „Nun ja, guck mich mal an. Ich hab keine Arme und keine Beine. Kein Mann hat mich jemals richtig angeschaut oder ist mir zärtlich durch die Haare gestrichen.“ Da der Mann ein einfühlsames Wesen war, hat er ihr Tief in die Augen geschaut und ist ihr durch die Haare gestrichen. Jetzt war die Frau wieder glücklich und der Mann ging. Nach einer halben Stunde jedoch lief der Mann wieder vorbei und die Frau heulte wieder. Er ging hin und fragte was denn diesmal sei. Sie: „Nun ja. Mich hat noch niemals jemand geküsst.“ Der Mann dachte sich, das er der Frau auch diesmal helfen sollte. Also küsste er sie. Er ging wieder und sie war glücklich. Wie es der Zufall so will, lief der Mann wieder vorbei. Wieder weinte die Frau. Er ging abermals zu ihr hin und fragte sie, was denn nun sei. Sie antwortete: „Nun ja es ist mir ein bisschen Peinlich aber , ähm, mich hat noch nie jemand gefickt.“ Daraufhin nimmt sie der Mann und schmeißt sie ins Meer und ruft hinterher: „So jetzt biste gefickt!“
  
  
  Wenn mir noch weitere Witze einfallen, oder mir welche erzählt werden, werde ich sie natürlich hinzufügen. weiterlesen schließen

• Prost !

  

  30.10.2002, 18:37 Uhr von
  maniasti
  

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  Hallo !! erstmal ich bin noch neu und wollte jetzt meinen Start Wagen und fang um nicht gleich so ernst zu beginnen mit einem Witzigen Thema an Bier! Ich hoffe das ich euch ein wenig zum Lachen bringen kann ??
  
  19 Dinge die das Bier besser machen als eine Frau !!
  ( was natürlich nur als Witz gedacht ist den Frauen sind nicht zu ersetzen)
  
  1.Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.
  
  2.Bier wartet geduldig im Auto, wenn du Tennis spielst.
  
  3.Wenn Bier fad schmeckt, schüttest du es weg.
  
  4.Bier ist nie spät dran.
  
  5.Bier ist nicht auf ein anderes Bier eifersüchtig.
  
  6.Die Folgen von Bier vergehen rasch.
  
  7.Bier macht keine Schminkflecken.
  
  8.Bier bekommst du sicher in JEDER Bar.
  
  9.Bier hat nie Migräne.
  
  10.Bier mußt du nicht heimbringen.
  
  11.Bier erregt sich nicht, wenn du ein 2tes Bier tringst.
  
  12.Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.
  
  13.Bier kannst du mit Freunden teilen.
  
  14.Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
  
  15.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
  
  16.Bier kümmert sich nicht darum, wann du kommst.
  
  17.Bier schmeckt auch ungewaschen gut.
  
  18.Wenn du Biere wechselst, zahlst du keine Alimente.
  
  19.Der wichtigste Grund: Bier ist IMMER feucht!
  
  Prost !! (Frauen bitte nicht ernst nehmen )
  
  
  Und zum schluß noch was zum Beten !!
  
  Das Bier Unser
  ``````````````````
  Bier unser,
  
  das du bist im Glase
  
  gesegnet werde dein Brauer
  
  dein Rausch komme,
  
  dein Wille geschehe,
  
  wie zu Hause als auch in der Kneipe.
  
  Unseren täglichen Durst gib uns heute
  
  und vergib uns unsere Schuld,
  
  wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
  
  Und führe uns nicht in die Milchbar,
  
  sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
  
  Denn dein ist der Suff,
  
  der Rausch und der Durst
  
  und die Benommenheit
  
  in Ewigkeit.
  
  Prost
  
  Also hoffe ich mal das mein start lustig war ??
  
  Man liest sich !! weiterlesen schließen

• Fehlgeleitet

  

  29.10.2002, 09:36 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Nein

  Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein
  wenig Urlaub zu nehmen.
  Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu
  treffen.
  Als der Mann in seinem Hotel ankam, sandte er seiner Frau eine kurze Email.
  Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse
  geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem
  Kopf.
  Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an
  eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor
  gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf
  den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
  Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
  "Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft
  morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
  P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-29 08:36:28 mit dem Titel Was Politisches...
  
  Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht hier bei Yopi, ich jedenfalls habe ihn bisher nicht gefunden. Viel Spaß!
  
  Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland.
  Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Schröder, es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort. Es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist der Blair!" weiterlesen schließen

• Schwaben braucht das Land!

  

  27.10.2002, 02:05 Uhr von
  trenker26
  

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  Lachen ist Gesund

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  Nein

  Aber nur um sich über sie lustig zu machen und daß mir die Witze nicht ausgehen!
  So genug "gschwädst" Auf gehts:
  
  Was ist der Unterschied,wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
  Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist du für ein guter Liebhaber! Was für eine Nacht!" Die Schwäbin sagt:" Sind das alles deine Möbel?"
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Schwaben?
  Terroristen haben Symphatisanten!
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Zwei Schwaben gingen in den Fluß,
  weil jede Sau mal baden muß,
  der eine ist versoffen,
  vom andern woll´n wirs hoffen!
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Warum dürfen Schwäbinen keine Tangas kaufen?
  Weil man sie später nicht als Putzlappen verwenden kann!
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefronenen Bodensee.Kommt ein Schweizer und sagt:"Ja,du Depp! Im Frühjahr tauts und dein Mist versinkt im See!" Darauf der Schwabe:"Halts Maul,nachher kommt ein Österreicher,der will den Acker kaufen!"
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Wieso legt sich ein Schwabe bei einen Gewitter auf dem Bauch?
  Weil ein Blitz noch nie ein Arschloch getroffen hat!
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  
  
  So das wars für heute! Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit!
  Zum Schluß noch ein Hoch auf uns Bayern!
  Hipp Hipp Hurra!!!
  MFG Werner
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-02 22:40:20 mit dem Titel Kanale Grande
  
  Ich muß heute was loswerden, über was ich mich dumm und dämlich gelacht habe. Da ich geborener Bayer bin, aber seit ungefähr neun Monaten im Schwabenland wohne, werde ich diesen Witz nur als Nicht-Schwabe so amüsant finden. Ich mußte lernen "schwädst" heißt auf Deutsch: reden, sprechen oder so. Hier also der Witz:
  
  " Was sagt die Polizei aus Baden-Württemberg wenn sie ein Haus umstellt? Achtung, Achtung, hier schwäsdst die Bolizei!"
  
  Den Witz an sich fand ich eigentlich gar nicht so lustig, aber ich habe mir folgendes vorgestellt: In den umstellten Haus sitzt irgendein Terrorist aus dem Ausland. Der muß doch bei solchen Aussagen als erste Forderung nach einen Dolmetscher fragen.
  
  Ich habe auch noch einen anderen Witz auf Lager.
  
  "Der Papst besucht Amerika. Am Flughafen wird er von mehreren Reportern empfangen. Einer fragt ihn, ob er auch vorhätte, eine Kneipe zu besuchen. Der Papst fragt, ob es denn hier überhaupt welche gibt. Am nächsten Tag steht in allen Zeitungen: Die erste Frage des Papstes in Amerika war: Gibt es hier auch Kneipen?"
  
  Total komisch oder? Wer das nicht lustig findet: Zu meiner Verteidigung sage ich,daß ich hier ganz alleine zu Hause sitze, und das voll wie eine Feldhaubitzte. Mein bester Freund heißt heute "Jacky"
  
  Nix für ungut, Freunde! In dieser Kategorie krieg ich sowiso keine Kohle, egal wie Ihr bewertet!
  
  MFG Werner
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-27 00:05:12 mit dem Titel Hunde, wollt ihr ewig leben??
  
  Servus Leute!
  
  Warum müssen die Frauen in Bayern immer Kopftücher tragen? Damit man sie von den Kühen unterscheiden kann!
  
  Seit ich bei den Schwaben lebe ist mein Leben ganz sicher nicht einfacher geworden. Der obengenannte Witz wurde damit begründet, daß es in Bayern angeblich mehr Kühe als Frauen geben soll.
  
  Allerdings will ich Euch einen Witz präsentieren, der sich über meine Landsleute lustig macht. Ich bin zwar eingefleischter Oberbayer, aber mein Horizont geht auch ab und zu über Bayern hinaus. Außerdem bin ich der Meinung, daß wir im Grunde unseres Herzens doch alle Bayern sind. Falls Ihr es noch nicht wißt: Der erste Mensch war ein Bayer, er war schwarz!
  
  Aber nun zu meinen eigentlichen Witz
  
  Eine Familie im tiefsten Oberbayern. Was macht so eine Familie im tiefsten Oberbayern am Samstag Abend? Richtig, Fernsehen!
  Doch irgendwann passiert das Unglück: Der Fernseher geht kaputt! Oh, Schreck! Was kann nun eine Familie im tiefsten Oberbayern tun, wenn ausgerechnet am Samstag Abend der Fernseher Verreckt?
  
  Nach kurzer Ratlosigkeit hat das Familienoberhaupt die rettende Idee: Da man sich durch das Fernsehen mit Filmen recht gut auskennt, spielen wir Filmeraten. Der Vater fängt an, packt den Hund und wirft ihn zum Fenster hinaus.
  
  Die Familie ist begeistert, weil es so einfach ist: Logisch, das ist der Film, "Hunde, wollt ihr ewig leben"
  
  Nun ist die Mutter dran. Sie nimmt den Kanarienvogel und setzt ihn auf den Kaktus. Auch logisch, das ist der Film "Dornenvögel".
  
  Die Familie ist begeistert und irgendwann ist die Oma dran. Sie entfernt ihr Gebiss aus ihren Mund und legt es auf das Geweih, das an der Wand hängt.
  
  Nun ist die Familie aber ratlos. Nach kurzer Zeit klärt die Oma alle auf. ist doch logisch, das ist der Film "Die Brücke am Kwai"
  
  Im diesen Sinne, schönes Wochenénde wünsche ich!
  
  MFG Werner weiterlesen schließen

• Ein paar zum Aufheitern :-)

  

  20.10.2002, 12:05 Uhr von
  lauraloreen
  Halli hallo !! Das bin ich :-) meine 2 Kidis Laura-Loreen und Robin Maxim die man super auf mei...

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  Pro:

  lachen das leben ist schon ernst genug !!!!!!

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Heute möchte ich mal ein paar witze erzählen !!
  
  1.
  Ein Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
  "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
  "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
  "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!".
  "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
  "Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
  
  2.
  Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein zweijähriger Sohn schon sprechen kann.
  "Bub, sag' mal Rhinozeros!"
  Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
  "Zu wem?"
  
  3.
  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Klaus hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
  Fragt die Lehrerin: "Sag mal Klaus, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn?"
  Da fängt der Kleine plötzlich zu heulen an und sagt:
  "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...!"
  
  4.
  Hallo, wie gehts Dir?"
  "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
  "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
  "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank."
  "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
  "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
  "Das meine ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
  "Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist Sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
  "Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
  "Nudeln..."
  
  5.
  Papi, was hat denn die Mammi unter der Bluse?
  Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine wieder:Papi, Papi komm schnell, Mammi stirbt!
  Wie kommst du denn darauf?
  Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mammi schreit immer:
  O Gott, O Gott, ich komme.
  
  6.
  Die Lehrerin fragt Hansi: "Fünf Tauben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?"
  Emil antwortet: "Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!"
  Lehrein: "Das ist nicht ganz richtig Hansi, aber deine Art zu denken gefällt mir!"
  Hansi: "Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
  Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.
  -Welche ist nun verheiratet?"
  Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:
  "Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt..."
  Hansi: "Das ist nicht ganz richtig.Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!"
  
  7.
  In der Schule. "Kinder, was macht ihr. Ihr lauft alleine im Wald und plötzlich taucht ein fremer Mann vor Euch auf. Na ? Was macht Ihr ?" Die Kinder brüllen im Chor "Wir laufen sofort weg, Frau Lehrerin, wir laufen sofort weg."
  Nur die kleine Laura schüttelt den Kopf.
  "Laura, was würdest Du machen ?"
  Laura erzählt ganz trocken :
  "Also, Frau Lehrerin, ich würde erst einmal stehenbleiben."
  "Laura...Du..."
  "Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen."
  "Laura....", die Lehrerin ist völlig aus dem Häuschen.
  "Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen."
  "Laura....", die Lehrerin ist fassungslos.
  "Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben...."
  Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe
  "Und... dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann...."
  
  8.
  Der kleine Martin schaut den Opa sehr lange an und sagt dann zu ihm:
  "Opa, kannst du mal die Augen zumachen?"
  "Gern, aber warum denn?"
  "Papa hat gesagt, wenn du mal die Augen zumachst,
  bekommen wir einen Haufen Geld!"
  
  Ich hoffe das hat euch ein wenig belustigt :-)
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-26 21:41:59 mit dem Titel Männer :-)
  
  was aber nicht heißt das ich sie nicht mag !!man kann eben nur gut über sie lachen :-)
  
  
  1.
  Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
  "Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
  Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?"
  Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"
  2.
  Eine Frau, die ihrem Mann bereits neun Kinder geboren hat, kommt mit der Nachricht vom Arzt, dass sie ein Zehntes erwartet.
  Daraufhin greift ihr Mann zur Pistole und setzt sie sich an die Stirn.
  "Tu es nicht", rief seine Frau"du tötest einen Unschuldigen!"
  3.
  Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
  "Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
  "Scheidung und warum?"
  "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
  "Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
  "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich 'Du'".
  
  4.
  Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
  Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
  Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
  "Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
  Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
  "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
  
  5.
  Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
  "Das gibt es doch nicht!"
  Einige Minuten später wieder:
  "Das gibt es doch nicht!"
  Nach dem vierten Mal kommt der Bademeister hinzu, um sich zu erkundigen, was denn eigentlich los ist.
  Der Mann daraufhin:"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
  und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde!"
  
  6.
  Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwann steigt eine Frau hinzu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
  "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
  Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint:
  "Hier! Waschen und bügeln!"
  
  
  
  7.
  Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein Anderer sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er einen Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!"
  Als er wieder zurückkommt, steht darunter: "Ich auch."
  
  
  habe aber auch noch frauen witze sowie kinder :-)
  
  ist doch Ehrensache
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-26 21:44:47 mit dem Titel Kinder und Frauen :-)
  
  
  Können Kinder witzig sein :-)
  
  
  1.
  Die kleine Tina sieht zu, wie ihre Mutter vor dem Spiegel sitzt
  und sich massenhaft Creme ins Gesicht schmiert.
  "Wozu denn das?" fragt Tina. "Igittigitt"
  "Das ist Gesichtscreme, Schätzchen", sagt die Mutter,
  "Die macht schön!"
  Eine Weile später,
  als sich die Mutter die Creme abgewischt hat,
  mustert Tina die Mutter lange und schüttelt den Kopf.
  "Hat nicht geklappt, was?"
  
  2.
  Zwei Buben spielen mit zwei Hunden und versuchen, ihre Schwänze aneinander zu Knoten. Eine alte Frau beobachtet das und schreit:
  "Was fällt euch eigentlich ein, die Tiere so zu quälen, was würdet ihr tun,
  wenn ich das mit euch tun würde?" Daraufhin sagt einer der beiden:
  "Können Sie denn so kleine Knoten?"
  
  3.
  Peterle fragt seinen Papi:" Du Paps, kann ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?"
  Dieser fragt amüsiert zurück:"Wie kommst du denn darauf?"
  -"Ja, weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt.
  Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief:
  "Himmel ich komme!" und sie wäre auch bestimmt geflogen, wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte..!"
  
  Und Frauen auch :-)
  
  1.
  Zwei Männer buddeln sich im Nacktbadestrand tief in den Sand,
  und lassen aus Spaß, ihre Schwänze über der Erde.
  Kommen zwei junge Frauen vorbei und wundern sich
  Sagt die Eine zur Anderen:
  "Schau dir das an, da heiratet man wegen der Dinger,
  und hier wachsen sie wild!"
  
  2.
  Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
  Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
  Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
  Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
  "Hier liegt mein Mann - Endlich steif"!
  
  
  3.
  Schiffskatastrophe. Nur eine Prostituierte und ein junger Mann können sich auf eine
  einsame Insel retten.
  Nach drei Monaten meint sie:
  "Ich möchte nur wissen, wie Sie die siebzigtausendzweihundertvierzig Mark bezahlen wollen, die Sie mir inzwischen schulden.
  
  Aber jetzt genug Witze jetzt erst mal wieder zu den ernsteren sachen im Leben :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-17 12:10:05 mit dem Titel Blond aber nicht blöd oder ?? :-)
  
  Eigentlich ist es schon dumm als Blondine diese hier zu erzählen aber ich finde sie einfach gut und fühle mich ja nicht angesprochen :-)
  
  1.Eine Blondine beschloss ihre Haare schwarz zu färben, da sie die blöden Blondinenwitze nicht mehr ertragen konnte.
  Eines Tages fährt sie an einem Bauernhof vorbei und sieht den Bauer inmitten von hunderten Schafen. Sie hält an und fragt ihn:
  "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
  schenken Sie mir dann eins?"
  Okay, sagt der Bauer“, das Schaffen sie eh nie."
  "Zweihundertvierzehn Schafe"
  "Wahnsinn", sagt der Bauer,"stimmt genau.
  Suchen Sie sich eins raus."
  Als die Frau den Gewinn auf den Rücksitz verstaut, sagt der Bauer:
  "Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund zurückhaben?"
  
  2.Die Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
  Brüllt der Fahrer:"Sie dummes Huhn , Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
  Zischt die Blondine zurück:
  "Bestimmt öfter als Sie!!!"
  
  3.Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an den eigenen Kopf.
  Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
  Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran!"
  
  4.Eine Blondine geht zu Saturn. Sie sagt:"Den Fernseher will ich haben!"
  Der Verkäufer:"An Blondinen verkaufen wir nichts!"
  Sie färbt sich die Haare braun und kommt nochmal:
  "Den Fernseher will ich haben!"
  Der Verkäufer:"An Blondinen verkaufen wir nichts!"
  Sie fragt:"Woher wussten sie, dass ich eine Blondine bin?"
  Der Verkäufer:"Ganz einfach, das ist eine Microwelle und kein Fernseher!"
  
  5.Die blonde Sonja sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?"
  Daraufhin antwortet Sonja ganz stolz : "No, I'm German!"
  
  6.Drei Bazillen treffen sich in einer Blondine die erste wohnt im Ohr.
  Sie sagt:"Jeden Tag kommt ein Wattestäbchen und putzt mir die Wohnung"
  Die zweite wohnt im Bauchnabel und sagt:"Jeden Tag kommt ein Schwämmchen und putzt mir die Wohnung". Die dritte wohnt in der Va... .
  Ihr Kommentar:
  "Ihr habts gut, zu mir kommt immer nur ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
  
  7.Die Blondine fragt den Personalchef beim Einstellungsgespräch, wieviel sie denn wohl verdienen würde.
  "Anfangs 600 EURO, später natürlich mehr", antwortet der Personalchef.
  Darauf die Blondine: "Ok, dann fange ich später an ..."
  
  8.Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?
  Sie drückt auf die lösch taste !!
  
  so nun genug gelacht :-)
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-20 10:05:01 mit dem Titel Ärzte sind auch zum lachen :-)
  
  Ärzte könne auch ganz schön witzig sein lest selber :-)
  
  1.Die Krankenschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:
  "Der Simulant von Zimmer 211 ist gerade gestorben!"
  "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber!"
  
  2. Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
  "Ich wollte nur das Fieber messen!"
  Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
  "So, jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
  
  3.
  "Herr Doktor, ich habe da ein Problem, mir steht er andauernd!"
  Der Arzt nach der Untersuchung:
  "Das ist völlig normal. Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
  
  4. "Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"
  dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann."
  "Was heißt hier meine Frau- meine Hand!"
  
  5. Ein Mann geht zum Arzt,und klagt über Potenzprobleme.
  Der Arzt empfiehlt Bienensalbe. Nach einer Woche ist der Patient wieder da.
  Arzt:"Na, hat die Therapie angeschlagen?"
  Patient:"Tja, summen tut er ja schon ganz ordentlich, aber mit dem Stechen
  klappts noch nicht so richtig!"
  
  6. Ein Arzt untersucht einen Stotterer und stellt fest,daß das Stottern
  von einem viel zu großem Penis kommt. Der Stotterer willigt einer Operation
  (Länge halbieren) ein. Nach zwei Wochen kommt er wieder zum Arzt und meint:
  "Also, das mit dem Stottern ist ja geheilt,aber meine Frau fühlt sich nicht
  mehr befriedigt, machen Sie bitte die Operation wieder rückgängig!"
  Der Arzt darauf:"Ge-ge-geschenkt i-ist ge-geschenkt!"
  
  7. Eine sehr dicke Frau kommt das 1. Mal zum Gynäkologen. Er zeigt ihr die Geräte und auch den Untersuchungsstuhl. Er bittet sie daraufhin, sich auszuziehen und Platz zu nehmen.
  "So, und nun furzen Sie mal bitte kräftig."
  "Warum ? Dient das der Untersuchung ?"
  "Nein, meiner Orientierung..."
  
  so nun genug ;-)
  
  andere themen mit witzen habe ich auch noch schaut doch mal rein !!näturlich auch nützliche sachen !
  Lg laualoreen weiterlesen schließen

• Jaja so ein Friseurbesuch

  

  19.10.2002, 17:05 Uhr von
  fashionmaedel
  

  5

  Bewertungen (10)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ich habe ein Fabel für Blondinen-Witze und erzähle sie für mein Leben gern. ich hoffe es nimmt sie keiner persönlich.
  
  Eine Blondine beim Friseur. Sie sitzt auf demStuhl und hat einen Kopfhörer auf. da fragt der Friseur, ob sie ihn bitte abnehmen könnte und sie antwortet nicht. Zwei Minuten später fragt er wieder, ob sie ihn bitte abnehmen könnte, damit er besser schneiden kann. Sie antwortet wieder nicht. Dann wird er allmählich ziemlich grantig und rot und fragt zu letzten mal: Könnten sie biette den Kopfhörer abnehmen?'' Keine Antwort.
  Also reißt er den Kopfhörer ab und die Blondine kippt tot um. Da nimmt er den Kopfhörere und hört:,,Einatmen,ausatmen,einatmen,ausatmen,einatmen,...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-21 20:05:14 mit dem Titel Ei,ei,ei
  
  Fritzchen und sein Vater wollen einen neuen Eierladen eröffnen, doch ein problem gibt es da noch. was ist der passende Name? Ihnen fällt einfach keiner ein und so kommt der Vater auf eine seltsame Idee: ,,Frizchen, du gehst in den Keller und merkst dir den ersten gegenstand denn du siehts. So nennen wir dann den Laden.'' Nach zwei minuten kommt Fritzchen wieder und sagt: ,,Besen.'' ,,Nein Besen ist ein doofer Name'', sagte der Vater.
  Also soll fritzchen noch mal in den Keller gehen. Wie gesagt so getan. Und er sieht einen Hammer. Nein, Hammer, finden die beiden, ist auch ein blöder Name. Also sagt der Vater:,,Fritzchen, geh jetzt noch einmal in den Keller und den ersten Gegenstand, den du dort siehst, so nennen wir den Laden dann entgültig. Fritzchen kommt voller Puste wieder und sagt: ,,Unterhose!''
  Also nennen sie den Laden ,,Unterhose''.
  Am nächsten tag in der Schule fragt Peter laut: ,,Wo gibt es die besten Eier?''
  Da sagt Fritzchen:,,Bei Papa in der Unterhose!''
  
  
  
  Als ich den Witz zuerst gehört habe, habe ich ewig gelacht.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-19 13:17:08 mit dem Titel Not macht erfinderisch
  
  Sind zwei Blondinen in der Wüste.
  Sagt die eine:,,Oh, mir ist soooooo heiss!''
  Sagt die andere:,,Mir auch. Und deshalb gehe ich mal ein paar Meter und suche etas gegen die Hitze.''
  Nach 3 geschlagenen Stunden kommt sie hächelnd mit einer Autotür wieder. Da fragt die andere verdatterte Blondine:,,Hä, was willst du denn damit?''
  Da sagt die andere stolz:,,Weisst du was, wir legen uns unter die Autotür und wenn es uns zu heiss wird, fahren wir einfach die Scheibe runter!''
  
  
  Ich finde den Witz zwar etwas hohl, aber deswegen witzig.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-19 12:37:50 mit dem Titel Weihnachten ein Fest voller Überraschung...
  
  Treffen sich ein Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige. Sagt die Brünette: Ich habe von meinem Freund zu Weihnachten ein Buch bekommen und ich kann doch gr nicht lesen.'' Da sagt die Rothaarige:,,Dann hör dir mal an was mir passiert ist! ich habe zu Weihnachten ein neues schreibset bekommen, aber dabei kann ich doch gar nicht schreiben.'' da sagt die Blodeine ganz erstaunt:,, Dann hört euch mal an, was mein freund mir geschenkt hat. das ist unglaublich! Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt und dabei hab ich noch nicht mal einen Führerschen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-19 15:05:08 mit dem Titel computer, die wissen immer bescheid
  
  Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzten vor einem hochentwickelten Computer. Er ist in der Lage Wahrheit und Lüge zu erkennen. Dann setzt sich die Brünette vor den Computer und sagt : ,,Ich denke, ich habe die blauesten Augen dieser Welt.'' da macht der PC: ,,Nein,nein,..''
  Dann ist die Rothaarige an der Reihe. Sie sagt:,,Ixch denke,, ich habe die längsten beine dieser Welt!''
  Da macht der PC wieder:,,Nein,nein,...''
  Dann ist die Blondine an der Reihe und überlegt, was sie sagen soll:,,Ich denkeee,...'' Da sagt der Pc auf einmal ganz schnell:,,Nein,nein,nein,nein..'' weiterlesen schließen

• Lachen ist gesund!!!

  

  19.10.2002, 14:41 Uhr von
  Ghostface
  

  5

  Bewertungen (14)
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  Pro:

  Lustig

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  So ich werde euch ein paar Witze präsentieren die richtig geil sind!!!!
  
  Martin und Christoph gehen eines Morgens genmeinsam Golf spielen. Als Martin nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau, wie das Spiel war."Schrecklich, wirklich schrecklich", antwortet er. "Christoph hatte eine Herzattacke, als wir gerade am dritten Loch waren." "Oh mein Gott!" antwortet seine Frau. "Und was ist dann passiert?" "Es war wirklich hart. 15 Löcher lang ging es so: Ball schlagen, Christoph ziehen, Ball schlagen, Christoph ziehen....
  
  Ein Mann kommt zur Zeitung, um eine Todesanzeige für seine Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenaufnahme fragt nach dem Text. "Schreiben sie: 'Claudia ist tot'." Die Dame weist ihn darauf hin, dass er noch drei Worte ohne Aufpreis einfügen kann. Der Mann überlegt kurz. Dann sagt er:" Fügen sie noch hinzu: 'Zweitwagen zu verkaufen' weiterlesen schließen