Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Etwas andere Witze....

  

  10.10.2002, 12:26 Uhr von
  Gernot2000
  Ich bin seit kurzem hier Mitglied, und ich schreib auch noch bei CIAO und fallweise auch bei Dooy...

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  Zwei Frauen unterhalten sich. ''Komisch'', sagt die eine, ''Dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.'' - Die andere: ''Da hab ich einen Tipp. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.'' Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. ''Na?'' fragt die eine, ''hat's geklappt mit den Tomaten?'' - ''Nee'', sagt die andere, ''ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!...''
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!
  
  
  Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: ''Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauen leider nicht zumuten!'' Da meint der Mann: ''Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!'' - ''Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend.'' Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: ''Noch 15 Minuten!''. Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:'' Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!''
  
  
  Die Nonnen machen einen Ausflug mit den Fahrrädern. Eine Gaudi, ein Gekicher, ein Geschrei, es geht sehr laut zu. Schimpft die Oberin ärgerlich: ''Entweder ist jetzt Ruh oder die Sättel kommen wieder drauf !!!''
  
  
  Fährt eine junge Lady mit Ihrem Sportflitzer an die Tankstelle. Stürmt aus dem Auto, reißt dem Tankwart die Hose runter und bläst ihm einen. Der Tankwart steht nur ganz verduzt da. Als sie fertig war, tankte sie Ihren Wagen und wollte gerade wegfahren. Der Tankwart ruft Ihr noch nach ''Halt was ist mit dem bezahlen?'' Und sie: ''Warum bezahlen? Hier steht doch ‚Blasen ... frei ... tanken'''
  
  
  Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: ''Ich hab' keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein...''. Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. ''Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!''. Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: ''Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?'' ''Wer braucht schon Mädels...''
  
  
  Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Er sagt: ''Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein.'' - ''Doch, doch'', sagt die Frau, ''der ist schon aufgeklärt, der weiß alles.'' Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Buben, was er wohl gerade gemacht hat. ''Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst'', ist die Antwort. Der Arzt will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: ''Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter.'' Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: ''Was habe ich nun gemacht?'' Antwort des Jungen: ''Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!''
  
  
  Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. ''Ganz einfach,'' meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. ''So, das war's,'' meint das Marsmännchen und fragt: ''Und wie funktioniert das bei Euch?'' - Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: ''Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!'' - ''Tja'', meint der Erdenmensch, ''der kommt erst in 9 Monaten.'' Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: ''Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?''
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-10 10:26:30 mit dem Titel Hölle *ggg*
  
  Also ich schreibe hier nun mal auch einen Witz, der stammt nicht von mir, sondern von Fun-Newsletter.de
  Bei dieser Homepage habe ich mich vor kurzem angemeldet und erhalte nun fast täglich einen tollen Witz.
  
  Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt? Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette! , Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du... Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!! weiterlesen schließen

• Bundeskanzler-Witze

  

  04.10.2002, 23:30 Uhr von
  Kenbo
  Ja, hallo erstmal... ! Also mein Name ist Holger und ich bin durch puren Zufall auf diese Seite g...

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  Hier sind mal zur Abwechslung zwei Witze; es sollen nicht alle Leser glauben, dass ich nur über ernste Themen schreibe. Damit die Sache aber dennoch Niveau hat, sind es Witze über unser Regierungsoberhaupt, den lieben Bundeskanzler! Der Ausgewogenheit halber kommt sowohl ein SPD- als auch ein CDU-Kanzler darin vor. Der zweite Witz ist schon etwas älter, aber der erste ist ganz frisch von der Oppositionsbank.
  
  1.)
  Bush, Putin und Schröder sitzen in gemütlicher Runde zusammen und leeren so ein Glas nach dem anderen. Plötzlich wird es sehr hell und auf einer Wolke schwebend erscheint den drei Staatslenkern der liebe Gott! Dieser schaut böse in die Runde und sagt dann: "Liebe Leute, ich hab mir das hier jetzt ein paar tausend Jahre angeguckt! Ihr kriegt hier einfach nichts in den Griff, ich hab die Schnauze voll! Ende des Jahres ist Weltuntergang, Schluß, aus und vorbei!! Nach diesen Worten löst sich die Erscheinung auf und lässt drei nachdenkliche Männer zurück.
  
  Die drei Regierungsoberhäupter beschliessen, sofort in Ihre jeweiligen Heimatländer zurückzukehren und auf Pressekonferenzen die Bevölkerung zu informieren.
  Putin spricht über Radio Moskau zur Bevölkerung und sagt:" Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Die erste: Es gibt Gott! Die Zweite: Ende des Jahres ist Weltuntergang!"
  
  Bush spricht über CNN zum Volk und sagt: "Ich zwei Nachrichten. Eine gute und eine schlechte! Die gute: Es gibt Gott! Die schlechte: Ende des Jahres ist Weltuntergang!"
  
  Schröder spricht über ARD, ZDF, RTL und SAT1 zur deutschen Bevölkerung und sagt: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Die erste: Es gibt Gott, ich hab mit ihm gesprochen! Die zweite: Ich bleibe bis zum Welt-Ende Bundeskanzler!"
  
  
  2.)
  Bill Clinton, John Major und Helmut Kohl (bekannt für seine geringen Englischkenntnisse) sind in Afrika zur Safari verabredet. John Major schlägt vor, bei der morgigen Safari nicht zusammen, sondern getrennt auf die Jagd zu gehen, um dann am Abend die Ergebnisse zu vergleichen.
  
  Gesagt, getan, alle drei ziehen am nächsten Morgen getrennt los! Abends treffen sich alle drei auf der Veranda ihres Safari-Hotels und fangen an zu erzählen, was ihnen so vor die Flinte kam.
  
  John Major fängt an und kann 5 Antilopen vorweisen! Bill Clinton kann das sogar noch überbieten und erzählt, wie er 7 Löwen erlegt hat. Helmut Kohl hält sich hingegen etwas bedeckt und fängt erst auf die Nachfrage der beiden anderen etwas zögerlich an zu erzählen: "Ich habe 64 Noplies erschossen!" Major und Clinton gucken sich fragend an und bitten Helmut um eine Erklärung, was denn wohl Noplies wären, davon hätten sie noch nie gehört!
  
  "Naja" fängt Helmut an, "Ich bin so mit meiner Flinte durch's Unterholz geschlichen, als ich plötzlich auf eine große Herde mit so schwarzen Tieren stieß! Sofort fing ich an zu feuern und konnte garnicht schnell genug nachladen, um alle zu erwischen! Jedenfalls fingen nach den ersten Schüssen alle Tiere an zu rufen: NO PLEASE, NO PLEASE!!!" weiterlesen schließen

• Männer, Frauen, Sex. Die besten Witze zu diesen Themen

  

  27.09.2002, 23:18 Uhr von
  Nickjan
  

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  Hi, nun schreib ich euch mal meine Lieblingswitze auf. Da ich gerne Lache, finde ich Witze natürlich genial, um jemanden aufzuheitern. Wundert euch nicht, wenn ihr sie schon kennt, manche sind schon sehr weit verbreitet.
  
  Männerfeindlich:
  
  Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
  Damit sie wissen, wer ihr Leben bestimmt.
  
  Wie nennt man das Fettgewebe um den Penis?
  Mann.
  
  Was macht die Frau in aller Frühe mit ihrem Arsch?
  Sie macht ihm Brote und schickt ihn zur Arbeit.
  
  Was ist ein Mann ohne Beine?
  Ein Sackhüpfer.
  
  Wie beruhigt ein Mann seine Freundin vorm ersten mal?
  „Keine Sorge, in einer Minute ist alles vorbei...“
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Frolic?
  Frolic gibt es auch mit Hirn.
  
  Was haben Männer und Zwiebeln gemeinsam?
  Ist die Schale weg, kann man nur noch heulen.
  
  Frauenfeindlich:
  
  Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?
  Weil es in der Küche nicht regnet.
  
  Was sind ein Paar Frauen in der Küche?
  Artgerechte Haltung.
  
  Was ist wenn eine Frau nach draußen geht?
  Die Fußkette ist zu lang.
  
  Angeblich sind weibliche Hormone im Bier, warum?
  Wenn der Mann Bier trinkt, labert er nur Blödsinn und kann kein Auto mehr fahren.
  
  Warum können Frauen nicht schwimmen gehen?
  Weil die Küche zu klein für ein Schwimmbecken ist.
  
  Warum gibt es keine hübschen und intelligenten Frauen zugleich?
  Sie wären sonst Männer.
  
  Warum ´´kommen´´ Männer stoßweise?
  Eine Frau kann nicht so schnell schlucken.
  
  Was ist die Steigerung von Rinderwahn?
  Frauenpower.
  Sexwitze:
  
  Der Lehrer fragt einen Schüler: Was sind die Unterschiede zwischen Mann und Frau?
  Der Schüler: Nicht viele, hinten sind sie gleich und vorne passen sie zusammen.
  
  Welcher Dom ist der kleinste der Welt?
  Das Kondom, denn es passt nur einer rein und der muss auch noch stehen.
  
  Ein junges wohlerzogenes Mädchen fragt ihren Freund in der Liebesnacht: Was würde meine Mutter wohl sagen, wenn sie mich nun sehen würde? Darauf der Freund: Sie würde erst mal sagen, dass du nicht mit vollem Mund sprechen sollst.
  
  Bei einer Ausfahrt kommt es bei dem Pärchen zum heftigen Petting. Als er mehr will, wehrt sie ihn ab und sagt: Ich muss dir was sagen, ich bin eine Prostituierte und der Spaß kostet fünfzig Euro. Er bezahlt, und als sie fertig waren sagt er: Ich muss dir auch was sagen, ich bin Taxifahrer und die Rückfahrt kostet hundert Euro.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Rehrücken und einer 17 Jährigen?
  Der Pullover wird gestrickt, der Rehrücken wird gespickt und die 17 Jährige wird..........18!
  
  Was ist Algebra?
  Wenn man morgens um acht die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
  
  Ein Mann stürmt ins Schlafzimmer und ruft: Schnell, beeil dich, das ganze Haus brennt! Da ertönt eine Stimme aus dem Schrank: Rettet die Möbel, rettet die Möbel!
  
  Eine Stripperin geht zu einer Gruppe Soldaten, die schon Jahrelang keine Frauen mehrgesehen haben, um dort zu strippen. Sie fängt an und ist obenrum schon nackt. Alle Soldaten sind kräftig am Klatschen und grölen, so laut sie können. Dann fällt auch noch de Minirock. Alle applaudieren, so gut sie nur können und sind kaum noch zu halten. Dann fällt das letzte Teil und die Frau steht völlig nackt da. Aber was ist das? Alle sind ruhig, kein klatschen, kein grölen, einfach mucksmäuschen still. Die Frau fragt: Gefall ich euch nicht?
  Darauf ein Soldat: Doch, nur versuch du mal mit einer Hand zu klatschen...
  
  Der kleine Fritz fragt: Papi, was hat Mama unter der Bluse? Der Vater: Das sind zwei Luftballons und wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel. Am nächsten Tag ruft der kleine Fritz im Büro des Vaters an und meint: Papi, Mama stirbt! Ich habe genau gesehen wie der Milchmann ihre Ballons aufgeblasen hat und sie geschrien hat: Oh Gott, ich komme!
  
  Zwei Bankräuber rauben eine Bank aus und rufen: Alle auf den Boden legen, auch die Frauen! Irgendwann meint der Filialleiter: Also Frau Müller, doch nicht breitbeinig, das ist ein Banküberfall und keine Betriebsfeier!
  
  Warum freut sich ein Frauenarzt auf den Stammtisch am Wochenende?
  Er kann endlich mal wider Gesichter sehen.
  
  „Betrügen sie ihren Mann?“
  „Ja, wen denn sonst?“
  
  Bei einer Party unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: Mann sieht die Blonde dort hinten gut aus! Meinen sie ich schaffe sie ins Bett zu kriegen? Darauf der andere: Ich weiss nicht, wenn ja sagen sie mir bescheid, es ist nämlich meine Frau.
  
  Was ist impotent?
  Das ist wie, als wenn man mit gekochten Spaghettis Mikado spielt.
  
  Ein Mann und eine Frau sitzen auf einer Couch, und wollen es gerade treiben, da läutet das Telefon. Sie geht ran. Als sie fertig war fragt er: Wer war das? Darauf sagt sie: Nur mein Mann, er sagt es wird später, weil er mit dir noch Skat spielt...
  
  Zwei Geschwister nach dem Geschlechtsverkehr.
  Die Schwester: Hey, du bist ja viel besser als Papa.
  Der Bruder: Das sagt Mama auch immer.
  
  So, ich hoffe ihr hattet wenigstens ein bisschen Spaß. Ich habe nämlich extra mein Hirn angestrengt, um euch die Besten der Besten Witze aus diesen Themen zu präsentieren.
  Gruß, Nickjan. weiterlesen schließen

• 10 DDR - Witze

  

  26.09.2002, 11:05 Uhr von
  jacjoke
  

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  Hier eine kleine Auswahl von DDR-Witzen:
  
  1.) Woran merkt man, dass die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt?
  Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor dem Haus.
  
  2.) Lieber ohne Glied im Puff als Mitglied in der SED.
  
  3.) Was war die Aufnahmeprüfung bei der Stasi?
  Aus drei Metern Entfernung an eine Glasscheibe springen und mit dem Ohr festsaugen.
  
  4.) Was ist ein Quartett?
  Ein DDR-Symphonieorchester nach einer Reise durch Westeuropa.
  
  5.) Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Erich Honecker?
  Honecker hat die Mauer überlebt.
  
  6.) Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, naja, aus der DDR.Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur Glasnost, Perestroika und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke über. Auch für uns einfache Hunde. Wir beauchen nur noch zu bellen und schon kriegen wir ein Stick Fleisch."
  Der polnische Hund bekommt große Augen: "Bitteschön was ist `Fleisch´?"
  Der DDR-Hund dreht sich nach links, schaut, dreht sich nach rechts, schaut, dreht sich noch einmal nach links und flüster schließlich: "Bitte was ist `Bellen´?"
  
  7.) Warum sehen die Leute in der DDR so müde aus?
  Weil es dort seit nunmehr 40 Jahren nur bergauf geht...
  
  8.) Sitzen drei Gefangene in Bautzen. Fragt der Erste: "Warum sitzt ihr?" Darauf der Zweite: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh.Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?" Der Erste antwortet: "Ich kam immer fünf Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." Sich an den Dritten wendend, fragt er: "Und Du, warum sitzt Du?" Darauf antwortet der Dritte: "Ich kam immer genau pünktlich. Da sind die dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte."
  
  9.) Warum ist die Banane Krumm?
  Weil sie 40 Jahre lang einen Bogen um die DDR gemacht hat.
  
  10.) Warum Hatte die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?
  --> Herzschrittmacher von Robotron weiterlesen schließen

• So eine Mutter... - So eine Blamage

  

  23.09.2002, 17:11 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Für Männer witzig...

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  Für Frauen eher nich sooo dolle, oder?

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  Hi ihr,
  also, will mal so ne kleine witzige Geschichte hier vei Yopi.de online stellen. Ich persönlich hab sie als Kettenmail des öfteren von meinen Freunden bekommen. Also, hier der Dialog zwischen Mutter und Sohn...
  
  Mutter: Na, Schatz, wie war es denn in der Schule? Und wer ist B.S.?
  Sohn: B.S.? Wer soll das sein?
  Mutter: Weiß nicht. Steht on deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
  Sohn: B.S. ... das heisst... das steht für Biostunde. UNd warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
  Mutter: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
  Sohn: Wie... wie kommst du denn darauf?
  Mutter: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
  Sohn: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe?
  Mutter: JA. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
  Sohn: Was?? Frau Schottmüller weiß auch alles?
  Mutter: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.
  Sohn: Gottseidank! Moment... Mutter... welchen Vorwand?
  Mutter: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
  Sohn: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank Mutti!
  Mutter: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
  Sohn: Was... hast... du... Bettina... erzählt??
  Mutter: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut!
  
  
  So, hoffe das euch diese kleine Story ein bißl zum Lachen gebracht hat.
  Euer Toby
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-21 20:35:57 mit dem Titel Witzesammlung... - Schulwitze
  
  Hi ihr!
  So, ich will euch heute mal ein paar Witze über die Schule bei Yopi.de online stllen. Keine Ahnung ob sie euch gefallen oder nich. Aber jetz zu den Witzen...
  
  "Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"
  "Nein, natürlich nicht!"
  "Danke, ich habe heute meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
  
  Lehrer:
  "Fritz, was bedeutet drei hoch eins?"
  "Pinkelnder Hund!"
  
  "Am Wochenende haben wir wieder vierzehn Pferde bewegt", erzählt der Junge in der Schule.
  Mahnt ihn der Lehrer:
  "Du sollst nicht so lügen! Was ist denn dein Vater?"
  "Karusselbesitzer!"
  
  "Jeder Mensch muß ein Ziel haben, sonst ist das Leben sinnlos", sagt der Lehrer, " welches Ziel hast du denn, Hannes?"
  "Ich möchte mal ihr Vorgesetzter werden!"
  
  Peter verhaut einen Mitschüler auf der Starße. Kommt ein älterer Herr dazu und schimpft:
  "Ich werde dir helfen, den kleinen Jungen zu verprügeln!"
  Sagt Peter:
  "Danke, aber mit dem werde ich gerade noch alleine fertig!"
  
  "Was versteht man unter einem Lichtjahr?" fragt der Lehrer.
  Endlich meldet sich der schlaue Gustav:
  "Das ist die Stromrechnung für zwölf Monate!"
  
  Der Lehrer fragt, wo Bordeaux liegt.
  Paulchen ruft sofort:
  "In Opas Weinkeller!"
  
  Lehrer:
  "Kinder, was ist ein Sattelschlepper?"
  Paulchen:
  "Vermutlich ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!"
  
  
  So, das wars! Hoffe sie waren gut! Bis denn dann!
  Euer Toby
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-21 20:37:19 mit dem Titel "Weiß Ich Nicht" und "Verstand"... - Witz
  
  Hi ihr!
  So, diesen Witz hat mir mal ein Freund erzählt. Man muss vorher wissen, dass "Weiß Ich Nicht? und "Verstand" in diesem Witz Namen sind. Sonst is der ganze Witz weg, denk ich mal... Ich selber find ihn eigentlich ganz gut, mag aber auch Geschmackssache sein. Hier der Witz...
  
  "Weiß Ich Nicht" und "Verstand" wurden bei einem Banküberfall überrumpelt. "Verstand" kann sich noch mit Glück in einer Mülltonne verstecken, doch "Weiß Ich Nicht" landet vor Gericht.
  Richter: Wie heißen Sie?
  Weiß Ich Nicht: Weiß ich nicht.
  Richter: Hören sie auf zu albern! Wie heißen Sie?
  Weiß Ich Nicht: Weiß ich nicht.
  Richter: Genug! Wie heißen Sie?
  Weiß Ich Nicht: WEIß ICH NICHT!
  Richter: Sagen Sie mal... wo haben Sie eigentlich Ihren Verstand gelassen?
  Weiß Ich Nicht: In der Mülltonne...
  
  
  So, das wars. Bis denne!
  Euer Toby
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-23 15:11:56 mit dem Titel Für Männer empfehlenswert... - Frauenwitze
  
  Hi ihr,
  hab mal son paar Frauenwitze gesammelt! Viel Spaß!
  
  Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
  
  Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"
  
  Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
  
  In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"
  
  Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
  
  Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
  
  Gott gab den Menschen Intelligenz... Ausnahmen bekamen die Regel!
  
  Frauen sind... Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren ...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen. ...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen. ...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...wie Kinder von etwas grösserem Wuchs. ...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals. ...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen. ...(Mädchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer. ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. ...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar. ...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken. ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. ...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen. ...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich! ...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
  
  Definition: Eine Frau ist... die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr ! ...die Rätselecke in Gottes grosser Weltzeitung!
  
  Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.? ... EHE!!
  
  Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom. Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
  
  Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.
  
  Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
  
  Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
  
  Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
  
  Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
  
  Lieber eine Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
  
  Ich weiss nicht ob Ihr es schon wisst aber nach neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen wurde jetzt festgestellt, das sich im Bier weibliche Hormone befinden. Na ja, wenn Ihr davon zu viel trinkt labert Ihr nur noch Scheisse und koennt kein Auto mehr fahren.
  
  "Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schoenheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
  
  Die Emanzipation der Frau geht unaufhoerlich ihren Weg... kein Wunder dass es der Welt so schlecht geht.
  
  Wie viele Frauenwitze gibt es? Gar keine! So was nennt man Tatsachen!
  
  Ich traue aus Prinzip niemanden, der 5 Tage lang blutet, ohne zu sterben!
  
  Traue nie den leuchtenden Augen eines Mädchens! Es könnte auch die Sonne sein, die durch ihren hohlen Kopf hindurch scheint!
  
  Woran erkennt man, dass Mädchen lügen? Sie bewegen ihre Lippen...
  
  Ein kluger Mann widerspricht siner Frau nicht, er wartet bis sie es selbst tut.
  
  Wie spaltet man ein Atom? Man gibt einer Frau und sagt, sie solle es nicht kapputtmachen!
  
  Als Gott merkt, dass Eva Adam zum Apfelessen verführt hat, ist er wütend und schreit: "Dafür wirst du bluten!" Darauf Eva: "Kann ich das auch in Raten zahlen?"
  
  
  Okay, das wars mal wieder! Ich bitte die Frauen bei der Bewertung nicht sooo streng zu sein! Wenn sie wollen, mach ich auch noch Männerwitze! Dann aber bitte in Gästebuch eintragen! weiterlesen schließen

• Mal nicht versaut

  

  20.09.2002, 11:04 Uhr von
  Wurzelchen2
  Meine Hobbies sind Lesen, Homepage, radeln, Fitness und Sonnenbaden. Ich tanze gern, interessiere...

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  Nein

  Ein Witz den ich eigentlich schon etwas länger kenne und auch immer wieder gern erzähle:
  
  Ein Bauer kommt aus der Kneipe. Am Hofeingang trifft er seinen Knecht Bebbo.
  „Na Bebbo, was besonderes passiert?“
  „Nö Bauer, nix besonderes passier.“
  Der Bauer sieht die Karre mit etwas darauf, was er nicht recht erkennen konnte.
  „Was ist das?“
  „Na die verbrannten Schweine, Bauer.“
  „Verbrannte Schweine? Hat denn die Scheune gebrannt?“
  „Jo Bauer, die Flammen sind vom Wohnhaus übergeschlagen.“
  „Vom Wohnhaus?
  „Jo Bauer, das hat doch gebrannt. Waren wohl die vielen Kerzen an der Bahre.“
  „An der Bahre? Ist denn jemand gestorben?“
  „Jo Bauer, deine Frau.“
  „Meine Frau? Was war los?“
  „Die ist von der Leiter gefallen.“
  „Warum das denn?“
  „Naja, sie war besoffen.“
  „Das ist sie doch immer.“
  „Sag ich doch Bauer, nichts besonderes üassiert.
  
  Sorry, sollte ich euch gelangweilt haben. weiterlesen schließen

• ♥ABLACH

  

  12.09.2002, 23:55 Uhr von
  Maggy2004
  Ich poste unter anderem Namen auch auf Ciao.com !!!! ****(¯`·.¸ ♥Ciao DJ Maggy♥ ¸.·´...

  5

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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  ironisch

  Empfehlung:

  Nein

  (¯`·.¸(¯`·.¸ Meine Lieblingswitze ¸.·´¯)¸.·´¯)
  
  
  Heute möchte ich euch mal meine Lieblingswitze hier auf Yopi.de zeigen.
  
  "Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter."Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er um vier Uhr Feierabend hat, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
  
  Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
  
  Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unter s Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. Dir werd ich s zeigen , sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel: Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: Was ist denn mit Dir passiert? Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir so n Kunde nen Kühlschrank auf n Kopp - und dann war s schwarz! Na ja, kannste nischt für, darfst rein in den Himmel 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??! Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...
  
  Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
  
  
  Die Witze sind einfach der Hammer das ist auch der Grund weshalb ich sie in das Archiv meiner Internetseite übernahm.
  Aber das mit dem Beamtenwitz stimmt wirklich, die ironie in dem Witz ist einfahc herrlich !
  
  
  Die Witze sind alle kopiert von www.Dj-Maggy.de
  
  (¯`·.¸(¯`·.¸ Euer Dj Maggy ! ¸.·´¯)¸.·´¯) weiterlesen schließen

• Blondinenwitze, Blondinenwitze...........ban alle blonden: bitte nicht zu ernst nehmen!! bin ja selb

  

  31.08.2002, 19:44 Uhr von
  White_Magnolia
  

  5

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  Pro:

  lachi lachi lachi

  Kontra:

  vielleicht ein bißchen fies

  Empfehlung:

  Nein

  Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
  Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
  
  Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
  
  Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
  
  Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
  
  Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
  
  Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
  
  Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
  
  Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
  
  Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
  
  Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
  
  Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
  
  Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
  
  Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
  
  Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
  
  Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
  
  Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
  
  Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
  
  Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
  
  Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'
  
  Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
  
  Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
  
  Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'
  
  Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
  
  Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.
  
  Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
  
  Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
  
  Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
  
  Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
  
  Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
  
  Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht. weiterlesen schließen

• Der Gummi

  

  30.08.2002, 14:20 Uhr von
  gerkzeit
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ein alter Mann kommt in einen Bus der voll besetzt ist. Nachdem er sein Ticket geloest hat sucht er vergeblich nach einen Sitzplatz. Nicht einmal die jungen Insassen wollen den alten Herrn Platz machen. Als die Suche weiterhin erfolglos bleibt, stellt er sich leicht spreizbeinig in den Gang und stuetzt sich auf seinen Gehstock. Als der Bus anfaehrt tut es einen Ruck und den alten Mann haut es der Laenge nach auf die Schnauze.
  
  Ein Juengling der den ganzen Schlamassel von seinem Sitzplatz aus sah sagte zu ihm;
  "Siehste, Opa haettest du ein Gummili aufs Stoeckli getan, waerst du net umg'falln."
  
  Empoert erwiderte der Opa: "Du Rotzbua du elender, haett' dei' Vater damals a Gummili drauf getan, haett ich jetz ein Sitzplatz!!!!" weiterlesen schließen

• Männerwitze 3

  

  30.08.2002, 13:55 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Pro:

  xx

  Kontra:

  xx

  Empfehlung:

  Nein

  Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
  
  Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Maenner vor der "Sportschau".
  
  Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh? Damit er nicht ins Buero scheisst.
  
  Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.
  
  - Was hat 8 Beine mit IQ 40? - 4 Stammtischbrüder!
  
  - Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
  
  Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Geruecht.
  
  Warum haben viele Maenner einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach ueber'm Kopf hat.
  
  Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschiessen.
  
  Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
  
  Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? - Begnadet.
  
  Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwaerts sind beide leer.
  
  Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
  
  Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den intelligenten faellt der Schwanz ab.
  
  Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 08:03:24 mit dem Titel Männerwitze
  
  Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht? Weil man fuer Aersche normalerweise Zaepfchen nimmt.
  
  Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhuepfen muss.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.
  
  Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!
  
  Warum haben Maenner Beine? Sonst muessten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur!
  
  Wenn Maenner in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...
  
  Warum haben so viele Maenner Holzsplitter in den Fingern ? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
  
  
  Warum haben Kleider den Reissverschluss hinten ? Das haben die Maenner so erfunden (Modedesigner sind ja meist Maenner...). damit sie den Frauen oefter beim An-(und Aus-)ziehen helfen muessen.
  
  Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absaetzen ? Die haben die Maenner erfunden, damit sich die Frauen oefters an ihnen festhalten muessen.
  
  Weisst Du wieviele Maenner man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln ? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.
  
  Es gibt keine Maennerfeindlichen Witze das ist alles Wahrheit...
  
  Manuela Goessnitzer: "Warum gibt es Maenner? Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen.
  
  Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger
  
  Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke !
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 10:43:13 mit dem Titel Männerwitze2
  
  Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein.
  
  Wie nennt frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden ? Eunuch !
  
  Warum essen Männer so gerne Chappi ? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit !
  
  Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen laenger:-)) die "Pille danach" fuer den Mann: Die aendert die Blutgruppe.
  
  Die drei groessten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!
  
  Wie wird man nen Macker los? Man schickt ihn in den Entsorgungspark spazierengehen..
  
  Bierbauch: die maennliche Scheinschwangerschaft...
  
  Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermoegens. Wie kommt das ? - Altes Sprichwort: Die duemmsten Bauern...
  
  Warum machen Frauen so wenige Maennerwitze? Sind eben tierlieb...
  
  Was bleibt uebrig, wenn man nen Macker verbrennt (Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss) ? Ein Goldkettchen und eine Penisprothese...
  
  Warum sind Frauen eher huebsch als intelligent?? Weil Maenner besser sehen als denken koennen
  
  Nie wieder wird das Buerschel pissen, weil Haie in sein Puerschel bissen! Ideal als Spruch auf dem Maennerklo - weckt Kastrationsangst :-)
  
  Maenner sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 07:21:46 mit dem Titel Mantawitze
  
  Was sagt ein Mantafahrer der vom Hochhaus faellt ? Hilfe, ey! Was sagt sein Freund, der das ganze sieht? Scheisse, ey!
  
  Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?
  Volltanken und Ellebogen sauber machen, ey!
  
  Treffen sich ein Golf und ein Manta fahrer an der Ampel. Golf Fahrer kurbelt das fenster runter und schreit rueber: "Weisste was saudoof ist und stinkt??" "Noe" "Na Du und deine Freundin....." Beide fahren sie weiter.
  An der naechsten Ampel haelt neben dem Manta ein BMW Manta faherer kurbelt runter und ruft zum BMW Fahrer: "Weisste was saudoof ist und stinkt ??" "Noe" "Na ey, ich und meine freundin......" "Groooeeeehhhlll"
  
  Beerdigung eines Manta-Fahrers: Der Sarg wird in die Erde geseilt, da kommt der kleine Neffe des verstorbenen und fragt den Pfarrer:
  "Koennen Sie ihn nicht noch ein bisschen tieferlegen ?"
  Und was sagten seine Freunde beim Begraebnis des Mantafahrers?
  "Legt ihn tiefer, legt ihn tiefer ....!"
  Vor Schreck lassen die Traeger den Sarg fallen. Da ertoent eine tiefe Stimme aus dem Sarg:" Scheisse, schon wieder aufgesetzt !"
  
  Was macht ein Mantafahrer um seinen PC schneller zu bekommen ? NA ? Er reisst die Gummifuesse auf der Unterseite des Rechners ab,
  damit er tiefer liegt !
  
  Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein GTI-Fahrer springen aus nem Flugzeug...Bei dem Mercedesfahrer und dem Mantafahrer klappt
  auch alles...nur, der Fallschirm des GTIlers oeffnet sich nicht und er rast an den beiden vorbei.... da ruft der Mantafahrer:
  "Goil `n Rennen...ich bin dabei.."..-Klick-..
  
  Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Der Eine:"Mann, Atze...stell Dir das mal vor...da wechselt ein van Gogh fuer 7 Millionen den
  Besitzer, ein Rubens fuer 3 und ein Picasso fuer 10 ...wo soll das noch enden?"
  Der Andere:"Stimmt, wenn das so weitergeht, wirtschaftet sich die Bundesliga echt tot, ey.."
  
  Woran erkennt man eine Beerdigung eines Mantafahrers? An der Seite des Sargs schaut ein Ellbogen heraus.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:01:21 mit dem Titel Mantawitze 2
  
  Kommt ein Manta Fahrer in ein Fahnengeschaeft....
  MA: Tach ey, happta ne deutsche Fahne ey ?
  VK: Aber natuerlich wie gross soll die Fahne denn sein !?
  MA: Phhh ey.....griesig gross ey und in BLAU ..wa ...ey !?
  VK: Tut mir leid, wir haben schwarz rot goldene Fahnen......????
  MA: Poh ey dann nehm ich eine in GOLD.......
  
  Haelt ein Mata an einer Ampel, neben ihm ein Rollstuhlfahrer. Der Mantafahrer lehnt sich aus seinem offenen Fenster und fragt
  " Na, was macht der den so Spitze Alter ?"
  darauf der Rollstuhlfahrer :" Na so 5 bis 6 km/h". meint der Mantafahrer: "Na da kannste ja gleich laufen !"
  
  Treffen sich drei Haie im Meer.Sagt der eine:man,ich hab gestern einen Hollaender gefressen und hab noch immer den aesegeschmack im Hals,ach das ist ja noch gar nichts sagt der andere,ich habe vorgestern einen Englaender gefressen und bei mir schmeckt immer
  noch alles nach Tee,sagt der dritte,das ist ja noch gar nichts,ich habe letzte Woche einen Manta-Fahrer gefressen, man der war so
  hohl,ich kann jetzt immer noch nicht tauchen!
  
  Beim freundlichen :-) Opelhaendler klingelt das Telefon:
  1: "Ey, Alter, ey!"
  2: "Ja, und welche Farbe bitte?"
  
  Warum kommen die Mantafahrer alle mit Kaiserschnitt zur Welt? Wegen der abstehenden Ellbogen !
  
  Frage: Wie sind die Ponys entstanden?
  Antwort: Als damals die Mantafahrer noch Cowboy waren, haben diese ihre Pferde tiefergelegt.
  
  Frage: Warum legen Mantafahrer ihren Kopf in die Microwelle?
  Antwort: Wenn sie schon nicht so fahren koennen, wie Nicki Lauda,
  dann wollen sie wenigstens so aussehen.
  
  Ein Mantafahrer lehnt sich gegen eine Mauer,
  die Mauer bricht zusammen.
  Warum?
  Der kluegere gibt nach!!
  
  Was ist, wenn 5 Mantas an einer Ampel stehen?
  Jahresausflug der Sonderschule
  
  Was geht einem Manta-Fahrer durch den Kopf wenn er gegen den Baum fährt ? Der Spoiler.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 12:00:53 mit dem Titel microsoft
  
  Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
  Gott glaubt nicht Bill Gates zu sein.
  
  Immer dieselbe Frage bei Win95 - Gates oder Gates nicht
  
  Die MIR soll jetzt zum abstürtzen gebracht werden, da sie nicht mehr Rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.
  
  Im nächsten Jahr soll die russische Raumstation MIR kontrolliert zum Absturz gebracht werden. Damit das schneller geht, wurden die Computer der MIR auf Windows95 umgerüstet.
  
  Was hat Bill Gates Ehefrau nach der Hochzeitsnacht zu Bill Gates gesagt?
  "Nun weiß ich, warum Du Deine Firma Microsoft genannt hast."
  
  Anruf bei einer Hotline:
  User: "Ich habe ein Problem"
  Service: "Ja?"
  User: "Ich benutze Windows 95..."
  Service: "Ja, das sagten sie bereits"
  
  Ein Mann kommt in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"
  
  Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
  
  Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."
  
  Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office?
  Anwender: Ja.
  Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?
  Anwender: Weiß ich nicht.
  Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 13:06:42 mit dem Titel Motoradwitze
  
  Woran erkennt man einen fröhlichen Motorradfahrer? An den toten Fliegen zwischen den Zähnen!
  
  Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
  Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Heay, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
  * 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
  * 2. Hinten wackelt es zu stark
  * 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
  "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".
  
  Wieso sieht man nicht mehr so viele Mantafahrer auf der Strasse?
  Die Mantafahrer haben sich eine Harley gekauft!
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
  Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um!
  
  Ein Motorradfahrer kommt an eine rote Ampel bremst und fällt um. Als es grün wird steigt er wieder auf und fährt weiter. Als es an der nächsten Ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt wieder um. Auch an der dritten Ampel bremst er und fällt auch hier um. Ein Autofahrer hält und fragt: "Was ist denn mit Ihnen los?"
  - "Mir ist meine Frau davongelaufen!" - "Aber das ist doch kein Grund an jeder Ampel umzufallen!"
  - "Doch, sie hat den Seitenwagen mitgenommen!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-30 11:55:37 mit dem Titel Mein Lieblingswitz
  
  Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße
  mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
  Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
  'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
  Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
  'Einen Vogel.'Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
  stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
  Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: 'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?' Nach einer Pause antwortete das Mädchen: 'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'
  
  Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder nicht! weiterlesen schließen