Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• urteilt selber !!

  

  22.05.2002, 12:47 Uhr von
  greinha
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  evtl. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt (schmunzel)

  Empfehlung:

  Nein

  ein paar Kleine zum Schamunzeln !
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  Ein Pole kommt auf´s Arbeitsamt.
  "Ich habe die Nase voll von den blöden Polen-Vorurteilen. Ich suche wirklich eine ehrliche Arbeit !"
  "Prima", antwortet der Beamte :"hier habe ich ein Angebot : 20 Std. pro Woche, 10 Wochen Urlaub, 16 Gehälter im Jahr und ein Anfangsgehalt vo 12500 EUR."
  Darauf der erstaunte Pole :"Sagen Sie, sie wollen mich wohl für blöd verkaufen !??"
  Darauf der Beamte :"Na, Sie haben doch angefangen !"
  --------
  Früher wurde ich bei Hochzeiten von meinen Tanten und Grossmüttern immer gezwickt mit den Worten : "Du bist hoffenlich der nächste"
  Das war dann vorbei, als ich bei Beerdigungen das gleich gemacht habe.
  --------
  Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildet ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste besteht aus Frauen, die zweite aus Männern.
  Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
  Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
  
  Um die Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
  Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
  Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
  Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
  
  Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
  Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
  Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
  Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
  Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatz-komponenten dafür aus.
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  in steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: " Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..."
  Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?"
  "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
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  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-20 14:20:52 mit dem Titel winzig-weich (Microsoft)
  
  Eine Boing 747 befindet sich bei dichtem Nebel im Anflug auf den Aiport von Richmond. Plötzlich fällt der Funk und das komplette Navigationssystem aus. Als der Treibstoff langsam zur Neige geht, taucht ein beleuchtetes Hochhaus aus dem Nebel auf. Der Pilot umkreist die Spitze, öffnet ein Fenster und ruft laut:" Hallo, wo bin ich ?? "Daraufhin antwortet einer: "im Flugzeug" . Der Pilot nimmt sofort Kurs auf und landet 6 Min. später sicher auf dem Flughafen. Die Passagiere applaudieren und einer fragt den Kapitän, woher er denn so plötzlich die Koordinaten wusste ? "Ganz einfach", antwortete dieser. "Das Hochhaus war die HotLine von Micrsoft, 6 Meilen NNO befindet sich der Flughafen." "Woher wussten Sie, dass es die MS-Hotline war ?" "Ganz einfach : Ich hatte eine Frage, die Anwort war kurz, präzise und völlig nutzlos"
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  Ray Noorda, der Novell-Geschäftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem großen Haus vorbei. Über dessen Eingangstür prangen die Initialen BG mit dem Windows-Logo. "Das kann doch wohl nicht das Haus von Bill Gates sein", wundert sich Noorda. "Der lebt doch noch" "Stimmt", sagt Petrus, "Das ist auch Gottes Haus, aber der bildet sich manchmal ein, Bill Gates zu sein."
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  Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
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  Microsoft erklärte auf der letzten Markteinführung des Betriebssystems CE für
  Handhelds-PC's stehe kurz bevor.
  In diesem Zusammenhang erklärte gestern die Siemens AG, man beabsichtige in wenigen Wochen ein Taschenfeuerzeug auf den Markt zu bringen, das mit Nuklearreaktoren betrieben wird.
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  Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
  Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.
  Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiß, warum.
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  Als Bill Gates starb, wurde für ihn eine große Trauerfeier von Microsoft organisiert. Alles war vorbereitet, nur über die Grabsteininschrift herrschte Uneinheit. Zur Auswahl standen:
  1. Where do you want to go today?
  2. He knows where to go today.
  3. He finally closed all windows.
  Nachdem man dann in Microsoft-Programm zur Problemlösung innerhalb von sagenhaften acht Monaten, elf Tagen entwickelte und es startete, lieferte es prompt die endgültige Inschrift:
  "Life.exe - diese Anwendung reagiert nicht mehr"
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  Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
  Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."
  Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
  Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
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  Wie viele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
  - Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard, oder
  - sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist
  - Vier ! Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will, der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das absolut fairer Wettbewerb ist.
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  Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn Du bei Linux bleibst, fliegst Du aus dem Fenster." Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit, auf NT umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzen."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 12:51:02 mit dem Titel in der Kürze .....
  
  beim Einkaufen
  
  - Kundin beim Metzger : "Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz"
  -- Metzger : "ich auch"
  
  - Vor der Kreuzfahrt, Frau zum Apotheker : "etwas gegen Seekrankheit und 30 Kondome"
  -- Apotheker : "lassen Sie's doch, wenn Sie's nicht vertragen"
  
  Blondinen
  
  - Steht eine Blondine vor der Uni ...
  - Und dann war noch die Blondine, die bei dem Film "Im Winter geschlossen" im Autokino erfroren war.
  
  - eine Bl. zur anderen : "ich habe eine Schwangerschaftstest gemacht"
  -- die andere : "Und ? bestanden ?"
  
  Ärzte
  
  - Frau zum Arzt : "Ich hab' einen Knoten in der Brust"
  -- Arzt : "wer macht den sowas ?"
  
  - Arzt : "Haben Sie ein Problem mit Alkohol ?"
  -- Patient : "Nee, nur ohne"
  
  - Arzt : "Was heißt hier 'Operation', ich dachte 'Obduktion"
  - kommt ein Skelett zu Zahnarzt. Meint der : "Die Zähne sind OK, aber das Zahnfleisch ..."
  
  - Urologe : "brennt's beim Wasser lassen ?"
  -- Patient : "angezündet hab ich's noch nie"
  
  - Arzt zur Lernschwester : "Habe Sie Hr. Meier Blut abgenommen ?"
  -- "Ja, aber mehr als 6 Liter gingen bei'm besten Willen nicht"
  
  - Arzt : "Stottert Ihr Mann immer so ?"
  -- Sie : "Nur, wenn er etwas sagen will"
  
  - Zahnarzt zur Patientin : "da muss ich wohl bohren"
  -- Patientin : (greift ihm fest zwischen die Beine) "Aber wir werden uns doch nicht gegenseitig weh tun ?"
  
  sonstiges
  
  - das dünnste Buch der Welt : Bernhard Alzheimer / Erinnerungen
  
  - Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch ? Stulle schmieren und an die Arbeit schicken.
  
  - Ein Frosch zu anderen : "da kommt auch ein LKWatsch"
  
  - Garderobe im Höhrsaal : 'Kleiderhaken nur für Dozenten'
  -- am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter : 'Mäntel und Jacken gehen auch'
  
  - die Magd hebt den Rock, lüftet ihr Hös'chen und sagt zum Bauern : "feucht, aber nicht nass"
  -- der Bauer öffnet seine Hose und sagt : "steif, aber nicht gefroren"
  
  - Adam zu Eva : "geh' mal ein Stück zurück, wer weis, wie groß der noch wird"
  
  - "Ich möchte um die Scheide Ihrer Tochter anhalten"
  -- "Aber man hält um die Hand an"
  -- "Nee, brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 10:32:25 mit dem Titel Tschortsch Dabbelju Bush, die erste :
  
  G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn? Bush: Wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Gast: Und wie sieht der aus? Bush: Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt. Der Gast schaut etwas komisch: Wieso denn einen Zahnarzt !? Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, Goeorg. Keiner wird nach den Muslimen fragen ...-
  ------
  Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt,wo der Teufel bereits auf ihn wartet. Ich weiß nicht was ich machen soll, sagt der Teufel, Du bist zwar auf meiner Liste ganz oben, aber ich habe momentan kein Zimmer mehr frei. Da Du aber auf jeden Fall hierher gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Ich habe
  hier ein paar Typen, die bei weitem nicht so verdorben sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen. Das klingt gut, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem schlammigen Tümpel, der untertaucht, wieder auftaucht, untertaucht usw, immer und immer wieder...Ach nee, sagt George, das ist nichts für mich. Ich bin eh kein guter Schwimmer und diese Schlammbrühe ... Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Steine, der mit einem riesigen Holzhammer immer wieder auf die Steine klopft. Nein, ich habe sowiso Schmerzen in der Schulter. Das wäre eine Qual für mich, ständig Steine zu klopfen, sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen hängt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt an der Wand. Vor ihm kniet Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. Na gut, das könnte ich tun, sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt O.k. Monica, Ablösung, du kannst gehen.
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  Bush übt die Eröffnungsrede zur Olympiade: O, O, O, O, O . Da meint sein Sekretär: Mr. Präsident, weiter unten ist der Text, das waren die olympischen Ringe
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  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 09:31:51 mit dem Titel zwei Versionen eines Tagesablaufs
  
  IHRE Version:
  Er war ganz komisch, als ich, wie verabredet, in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bißchen zu spät gekommen war (waren doch nur 10 Minuten) , aber er hat keinerlei Bemerkung dazu gemacht (!?). Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
  Wir sind dann also in ein gutes Restaurant gegangen, aber das hat leider an seinem Verhalten auch nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte. Dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre. Er meinte etwas einsilbig, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
  
  Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm ins Ohr geflüstert: Ich liebe Dich, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gelegt.
  
  Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten
  später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen,
  ich habe dabei alle Register gezogen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinahe noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht..., vielleicht hat er ja sogar eine andere?
  
  SEINE Version:
  Oh Mann, Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt. 3:0, Heimniederlage.
  Kurz gesagt: ein richtiger Scheißtag.
  Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt .
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 10:13:29 mit dem Titel Na so was !!, oder : Erfolg durch Microsoft
  
  Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.
  Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden schrubben),darauf folgt ein Interview und schliesslich teilt er ihm mit: Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen! Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch dementsprechend eine E-Mail-Adresse hat.
  Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse
  virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
  Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche.
  Er beschliesst in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt diese Aktion 3 mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen senen Gemüseverkauf und kehrt abends spät zurück.
  Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.
  Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der grössten Lebensmittelketten der USA. Er beschliesst, an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail-Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
  Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht einmal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!
  Der Mann überlegt und sagt: Ich wäre Putzfrau bei Microsoft!
  

  
  
  • Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
    
  • Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
    
  • Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail-Adresse kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.
    
  • Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail bekommen solltest, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, grösser als Die, Milliardär zu werden.
    

  
  Gehe jetzt auf den Markt, Tomaten kaufen ...
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-22 10:47:07 mit dem Titel Fortbildung für Männer
  
  oder : lasst die Frauen ruhig in Ihrem Glauben ...
  :-)))
  
  Ab sofort buchbar sind folgende Weiterbildungskurse:
  

  
  
  
  • Zahnpastatuben: Das wieder verschließbare Wunder!
    
  • Socken : Wechselzyklus oder: kann man die im Bett auslassen ?
    
  • Toilettendeckel : was hoch geht, geht auch wieder runter
    
  • Kochkurs 1 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (Anfänger)
    
  • Kochkurs 2 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (Fortgeschrittene Anfänger)
    
  • Kochkurs 3 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (weit fortgeschrittene Anfänger)
    
  • Bügeleisen : Kein heißes Buch mit sieben Siegeln
    
  • Wäsche 1 : kennenlernen und sortieren
    
  • Wäsche 2 : Temperatur und Waschprogramme festlegen (unter Anleitung)
    
  • Grippe : eine heilbare Krankheit
    
  • leben ohne Mama leichtgemacht (Abnabelung für Langzeit-Nest-Hocker)
    
  • Freizeitbeschäftigung 1 : es geht auch ohne Sportsendungen
    
  • Freizeitbeschäftigung 2 : Vatertag ohne Koma-Saufen
    
  • Auto 1 : vom Statussymbol zum Fortbewegungsmittel
    
  • Auto 2 : Tips und Tricks zum Fahren ohne Macho-Gehabe.
    
  • Spiegeleier oder : Auswirkung eines Bierbauches
    
  • Sexualkunde 1 : Alternativen zum : Wie war ich ?
    
  • Sexualkunde 2 : nicht immer gewinnt der Erste
    
  • Sexualkunde 3 : Pornofilme oder: Alternativen in einer Videothek
    
  • Stilkunde 1 : Alternativen zu Jogging-Anzügen
    
  • Stilkunde 2 : Leben mit Glatze (langen Wickelhaare tarnen schlecht)
    
  • Tischkultur : alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel
    
  • Pädagogik : Möglichkeiten der Kindererziehung abseits der Couch
    
  • Hausarbeit : entdecken Sie Neuland
    
  • Kultur 1 : Theaterbesuche tun nicht weh
    
  • Kultur 2 : Bücher, der Unterschied zu Pornoheften
    
    

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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    werwoelfin666, 31.05.2002, 11:45 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hab die Liste ausgedruckt und lege sie heute abend meinem Guten vor! Paar Punkte betreffen wahrscheinlich jeden Mann.

  • 

    LaMagra, 22.05.2002, 12:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    da fehlt noch was aber ansonsten Nett :)

• Vorsicht 4 versaute Witze

  

  21.05.2002, 16:54 Uhr von
  sondera181
  Wer mir bei Ciao was gutes tun will, kann mich unter den Namen ThomasNbg21 finden.

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hoffentlich könnt Ihr ein wenig lachen:
  
  Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
  gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße
  schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
  Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft
  oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo
  Mädels," sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide
  bumse!" "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt
  Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
  Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
  
  ------------------------------------------------------------------
  
  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
  Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein
  Bild nicht ganz vollständig geworden.
  Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja
  weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
  Da fängt der Kleine zu heulen an:
  Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die
  Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich
  nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
  
  ----------------------------------------------------------------------
  
  Drei Freundinnen diskutieren, wann sie es am liebsten
  tun. "Ich mache es am liebsten abends, weil man danach
  zusammen> einschlafen kann."
  "Ich finde es am aufregendsten, es kurz vor dem
  Mittagessen auf dem Küchentisch zu tun."
  "Also, ich tue es am liebsten frühmorgens, weil ich
  dann nicht leerem Magen zur Arbeit muß!"
  
  -------------------------------------------------------------------
  
  Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.
  Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt
  Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach
  wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie
  beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
  kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
  Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
  Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer
  ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause,
  setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn,
  ob er sich amuesiert hätte.
  Er antwortet: ´´Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.´´
  ´´Hast Du getanzt?´´
  ´´Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
  Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich
  amuesiert...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-02-28 16:24:46 mit dem Titel Wieder mal was lustiges
  
  Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
  "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
  Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...'"
  Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
  "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
  Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
  "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..."
  Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
  "Matthias Claudios, Abendlied, 1782."
  Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
  "Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
  Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
  "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
  
  Ein Östereicher der als Holzfäller arbeitet geht mit seiner Frau zum Einkaufen.
  Sie entdecken eine Motorsäge und der Verkäufer wird gefragt wieviele Bäume man damit am Tag fällen könnte.
  Er meint "So rund 30 Bäume müßten sie damit schon schaffen.
  " Das Ding wird gekauft und am nächsten Tag als der Mann von der Arbeit heimkommt wird natürlich sofort gefragt.
  "Ich habe heute 10 Bäume gefällt." Naja immerhin 10.
  Am nächsten Tag fragt sie ihn wieder. Diesmal 15. Als er am dritten Tag schließlich heimkommt
  und sie ihn wieder fragt meint er "18 Stück". Das ist der Frau natürlich nicht genug.
  Sie nimmt die Säge und ihren Mann und sie gehen zum Verkäufer zurück.
  "Sie sagten daß man damit 30 Bäume fällen könnte und mein Mann hat lediglich 18 geschafft."
  Der ungläubige Verkäufer prüft die Motorsäge - Sprit ist drin - die Zündkerze ist ok.
  Er wirft die Säge an. Darauf der Mann "Was ist das für ein Geräusch ???"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 09:29:35 mit dem Titel 30 Regeln für User im Umgang mit PC-SupporterInnen:
  
  30 Regeln für User im Umgang mit PC-SupporterInnen:
  
  1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
  melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
  kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
  
  2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
  tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
  Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
  begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
  dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
  
  3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
  bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
  öffentlichen Mailverteiler.
  
  4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
  verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
  Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
  existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
  von Computern.
  
  5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
  Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
  warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
  suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
  
  7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die
  5
  um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
  der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
  Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde
  per
  e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
  zurückgerufen hat.
  
  8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
  Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
  
  9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
  wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
  Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
  
  10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
  ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
  Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des
  Problems.
  Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
  
  11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
  Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
  anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
  uns selbst reden zu hören.
  
  12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
  anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein
  Händchen
  zu halten, wenn es vorbei ist.
  
  13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
  Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
  
  14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
  sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
  wird schon drucken...
  
  15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
  Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
  
  16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
  machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
  Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
  dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
  die Probleme beheben müssen.
  
  17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,
  mach
  Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen
  schmeckt.
  Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
  
  18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
  bezahlt!
  
  19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
  auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
  was auf Deinem Rechner ist.
  
  20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
  Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
  ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
  ertragen.
  
  21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
  das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
  Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
  dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
  
  22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
  sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
  den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
  würdest Du das ja nicht tun, oder?
  
  23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt
  nichts
  über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
  unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
  
  24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
  EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
  Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
  von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
  durchgeführt wird.
  
  25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
  Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
  Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
  Sie absolut überhaupt nichts weiß.
  
  26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
  mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
  unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf
  unserem
  Mail-Server.
  
  27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
  verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
  
  28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
  ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
  Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
  
  29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
  die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
  machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
  Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
  
  30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
  kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
  reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
  Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
  wir jede Menge freie Zeit haben.
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 10:50:27 mit dem Titel Mein Chef das Arschloch
  
  Ein Koerper hatte Langeweile,
  da stritten sich die Koerperteile
  gar heftig und mit viel Geschrei,
  wer wohl der Boss von ihnen sei
  Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
  muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?
  Die Beine sagten halb im Spasse, Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch
  das der Mensch sich fortbewegt, ein Maedchenbein den Mann erregt, der Mensch
  wirkt doch durch uns erst gross, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!
  Die Augen funkelten und spruehten:
  Wer soll euch vor Gefahr behueten, wenn wir nicht staendig wachsam waeren?
  Uns
  sollte man zum Boss erklaeren.
  Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder
  legte schluessig dar:
  Der Boss bin ich - das ist doch klar!
  Selbst Penis strampelte keck sich blos und rief entschlossen: Ich bin der
  Boss!
  Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum
  Pissen.
  Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch:
  Ich bin der Boss!
  Hei wie die Konkurrenten lachten und bitterboese Spaesse machten. Das
  Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen - es
  dachte konsequent bei sich:
  Die Zeit, sie arbeitet fuer mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen werd
  ich die Macht schon an mich reissen.
  Schlaff wurden Penis, Arme, Beine die Galle produzierte Steine, das Herz, es
  stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fuehlte sich kraenklich. Das
  Arschloch war nicht zu erweichen, liess hier und da ein Fuerzchen streichen.
  Zum Schluss, da sahen's alle ein:
  Der Boss kann nur das Arschloch sein!
  Moral von der Geschicht:
  Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein,
  ein
  Arschloch von Format zu sein, das mit viel Laerm und ungeniert nichts - als
  nur
  Scheisse produziert
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 11:15:07 mit dem Titel Überraschung!!!!!!
  
  DINNER FOR ONE
  
  Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
  Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
  irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
  Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
  Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
  "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
  Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
  Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
  kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
  rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er
  laufen müßte.
  Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der
  unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
  Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich,
  daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen
  haben dürfte.
  Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
  Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
  Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich
  sicher.
  Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlichaufgeregt.
  "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
  Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die
  Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
  versprechen, nicht zu spicken.
  Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
  gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
  Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und
  seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu
  warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er
  verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
  Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er
  konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette
  und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als
  sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
  Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
  Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
  schlimmer.
  Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den
  Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
  Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon
  erneut ein Unheil heraufziehen.
  Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten
  Dampf ab.
  Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
  Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und
  eine Minute später waren alle Blumen tot.
  Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
  lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
  Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
  gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
  legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte
  seine Hände darauf.
  So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine
  Frau zurückkam.
  Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte
  wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
  Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
  entfernte sie die Augenbinde und rief:
  
  "Überraschung!!!"
  
  Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
  Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 11:33:38 mit dem Titel mecnschliche Dummheit
  
  Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit
  zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften
  von verschiedenen Konsumartikeln:
  
  1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
  [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare
  zu machen]
  
  2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):"Sie könnten schon gewonnen haben! Kein
  Kauf nötig! Details innenliegend".
  [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
  
  3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
  benutzen".
  [Und wie geht das?]
  
  4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen".
  [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
  
  5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
  umdrehen".
  [Hoppla, schon zu spät!]
  
  6. Auf einem Bread Pudding von Marks & Spencer: "das Produkt ist nach
  dem kochen heiß".
  [Ist nicht wahr??!! Echt?!]
  
  7. Auf Nytol Schlafmittel:"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
  [nichts anderes haben wir gehofft]
  
  8. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".
  [BLITZNACHRICHT]
  
  9. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:"Anleitung: Packung öffnen,
  Nüsse essen".
  [schritt 3: mit Swissair fliegen]
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 11:56:09 mit dem Titel Berühmte Fehleinschätzungen:
  
  Spiegel Online bietet in seiner neuesten Special-Ausgabe eine Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert.
  
  Nur zwei Beispiele hieraus:
  
  
  "Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. "
  Charles H. Duell, US-Patentamt 1899
  
  
  "Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, daß sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
  H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
  
  Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und Telekomunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der Liste des SPIEGEL Online fehlen und die auf amerikanischen Sites gerne zitiert werden.
  
  So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben:
  "640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte".
  
  
  Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment:
  "Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte".
  
  Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943:
  "Ich denke, daß es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".
  
  Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) kommentierte 1968 den Mikrochip:
  "Schön, aber wozu ist das Ding gut?"
  
  Ein frühes (1876) internes Papier der Western Union zum Thema Telefon:
  "Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als daß man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns."
  
  Und der Apple-Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten Schritte im Geschäftsleben:
  "Wir gingen zu Atari und sagten,`Hey, wir haben hier dieses tolle Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns finanziell unterstützen? Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir wollen nur dabeisein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten für Sie.' Atari sagte nein.
  Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College abgeschlossen'.
  Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.
  Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu finanzieren:
  "Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, daß Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:10:45 mit dem Titel Der Doctorautomat
  
  Georg beklagt sich ueber Schmerzen an seiner Hand und erzaehlt seinem
  Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
  Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer,
  die alle moeglichen Krankheiten diagnostizieren koennen und
  viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke,
  nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
  Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach.
  Immerhin kostet ihn das hoechstens 5 DM, also geht
  er am naechsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe
  in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
  Der Computer faengt an zu arbeiten, die farbigen
  Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
  
  Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzuendung an der rechten Hand.
  Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
  
  Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat
  wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob
  der Computer wirklich so perfekt ist. Am naechsten Morgen nimmt er ein
  Flaeschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund
  entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner
  Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
  Alles kommt in das Flaeschchen. Zur Kroenung holt er sich einen runter
  und das kommt auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das
  Flaeschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.
  Der Computer faengt an zu arbeiten, die Lichter
  blinken, es wird immer heftiger,
  die Lichter blinken immer schneller, der Computer
  droht zu explodieren. Dann schmeisst
  er ein Papier aus, auf dem steht:
  
  Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
  Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
  
  Diagnose: Ihr Hund hat Wuermer.
  Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
  
  Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsuechtig.
  Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
  
  Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
  Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
  
  Ein dringender Rat: Hoeren Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird
  Ihre Sehnenscheidenentzuendung auch nicht besser.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:55:21 mit dem Titel Diese Originalzitate von Versicherungskunden Teil1
  
  Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der
  deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
  
  Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und
  prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
  
  Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
  Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
  
  Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
  Versicherung fahre ich nicht.
  
  Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war
  gar nicht mitgefahren.
  
  Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
  
  Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes
  ging das letzte Rindvieh vom Hof.
  
  Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
  gar nicht von Ihrem Computer.
  
  Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber
  wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
  
  Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
  herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
  
  Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
  unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
  
  Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist,
  fällt es
  mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
  
  Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins
  Krankenhaus
  eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
  
  Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
  gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
  
  Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
  
  Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
  
  Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
  Absicht mitzuteilen.
  
  Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen
  Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
  
  Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
  Vorderteil blickte...
  
  Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
  
  Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer
  weggetragen werden.
  
  Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
  einmal
  passiert war.
  
  Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
  meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
  
  Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
  Mann nie
  die andere Straßenseite erreichen würde.
  
  Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
  rennen
  sollte, fuhr ich oben drüber.
  
  Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und
  verschwand dann spurlos.
  
  Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:55:56 mit dem Titel Diese Originalzitate von Versicherungskunden Teil2
  
  Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der
  deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
  
  Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
  erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere
  Fahrzeug nicht mehr sehen.
  
  Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
  
  Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
  stieß ich frontal damit zusammen.
  
  Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher
  anzuzeigen.
  
  Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
  Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
  
  Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später
  entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
  
  Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen
  eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW
  in sein Auto fuhr: "Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen,
  mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch
  begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit
  dem Kipper."
  
  Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann
  wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
  
  Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
  
  Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen
  Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
  
  Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß
  verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
  
  Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
  Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
  
  Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
  
  Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch
  meinen Rechtsanwalt erledigt.
  
  Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
  
  Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
  meiner
  Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
  
  Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es
  angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.
  
  Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
  sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
  
  Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
  Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
  
  Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles
  gezeigt was sie sehen wollten.
  
  Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich
  muss wohl zähneknirschend zahlen.
  
  Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
  verknittert.
  
  Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
  Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben ? nämlich
  nichts.
  
  Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der
  Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur
  noch hinten rasieren und schneiden
  
  Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
  gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
  
  Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die
  Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
  
  Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
  erhalten haben.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 13:44:38 mit dem Titel For Star Treck Fans
  
  STARTREK
  
  Die nächste Version
  
  PICARD: Mr. La Forge, waren Ihre Versuche, einen Schwachpunkt bei den
  Borg zu finden, erfolgreich? Und Mr. Data, konnten Sie eine Verbindung zu
  deren Komandoebene aufbauen?
  
  Geordi: Ja, Captain. Wir fanden die Lösung in den Computerarchiven des
  späten zwanzigsten Jahrhunderts.
  
  Geordi drückt eine Taste, und auf dem Monitor erscheint ein Logo
  
  Riker:(etwas verwirrt) Was in aller Welt ist ein "Microsoft"?
  
  Data (dreht sich herum und antwortet): Lassen sie mich Ihnen das
  erklären. Wir schicken dieses Programm, das - aus welchen Grund auch immer -
  "Windows" heißt-durch die Kommandoebene der Borg. Einmal in Ihrer
  Haupt-Kommandoeinheit installiert, fängt es an, unaufhaltsam
  Syestemressourcen zu belegen.
  
  Picard: Aber die Borg können sich anpassen. Werden sie nicht einfach ihr
  Verarbeitungssystem ändern, um den erhöhten Speicherbedarf
  auszugleichen?
  
  Data : Das ist korrekt, Captain. Doch wenn "Windows" das merkt, erstellt
  es eine neue Version von sichselbst - ein sogenantes "Upgrade". Und die
  Belegungsrate der Ressourcen wächst bei jeder Version exponential. Die
  Borg werden nicht in der lage sein, sich schnell genug anzupassen.
  Wahrscheinlich wird ihre ganze Verarbeitungskapazität zum Erliegen
  kommen, so daß sie ihre normalen Aktivitäten nicht mehr fortsetzen können.
  
  Picard : Ausgezeichnete Arbeit ! Das ist sogar noch besser als die Idee
  mit der unlösbaren Rechenaufgabe.
  
  ...........Fünf Stunden später..........
  
  Data : Captain, wir haben "Windows" erfolgreich in der Haupt-Kommando-
  ebene installiert, und wie erwartet hat es sofort 85% der Ressourcen
  belegt. Bisher haben wir jedoch noch keinerlei Information vom
  "Upgrade".
  
  Geordi: Unsere Scanner registrieren eine enorme Erhöhung der Speicher-
  und CPU- Kapazitäten, aber keinerlei Anzeichen vom "Upgrade", um diese
  auszugleichen.
  
  Picard: Mr. Data, durchsuchen Sie noch mal die Geschichtsdatenbanken!
  Vielleicht haben wir etwas übersehen.
  
  Data : Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das Versagen des "Upgrades"
  Scheinbar haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen. Sie haben
  die "Registrierkarte" nicht eingeschickt.
  
  Riker : Captain, wir haben keine Wahl. Bitte um Erlaubnis, die
  Notfallprozedur 3F...
  
  Geordi (aufgeregt): Warten Sie Captain! Gerade habe ich entdeckt, daß
  ihre CPU-Kapazitäten auf 0% abgesackt sind.
  
  Picard : Mr. Data, was zeigen die Scanner jetzt an?
  
  Data : Offensichtlich haben die Borg ein internes " Windows-Modul "
  namens " Solitaire" gefunden. Das hat ihre gesammte Rechenzeit auf
  einen Schlag verbraucht.
  
  Picard : Lassen sie uns warten und beobachten, wie lange das
  "Solitaire" ihre Funktionalität beeinflußt.
  
  .......... Zwei Stunden vergehen...........
  
  Riker : Geordi, wie ist der Status der Borg?
  
  Geordi : Wie wir erwartet haben, versuchen die Borg ihre Speicher- und
  Rechenzeit-Ressourcen durch die Modifikation des Systems zu erhöhen.
  Nur, jedesmal wenn sie es geschaft haben, Ressourcen freizumachen, übertrage
  ich neue "Windows"-Module, aus etwas was sich "Microsoft Fun-Pack" nennt.
  
  Picard : Wieviel Zeit bringt uns das?
  
  Data : Ausgehend von der derzeitigen Effiziens der Borg, bleiben uns
  etwa noch sechs Stunden.
  
  Geordi : Captain, ein drittes Schiff nähert sich unserem Sektor.
  
  Picard : Identifizierung ?
  
  Geordi : Es weist Kennzeichnungen auf, die dem "Microsoft"-Logos sehr
  ähnlich sind.
  
  ..........über die Lautsprecher der Brücke.........
  
  Gates : Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff
  Monopoly. Wir haben eine positive Anzeige dafür, daß in diesem Sektor nicht
  registrierte Software verwendet wird. Überschreiben Sie daher alle Ihre
  Vermögenswerte, und wir regeln diese Angelegenheit friedlich. Sie haben
  zehn Sekunden, um unserem Vorschlag zuzustimmen.
  
  Data : Das fremde Schiff hat seine vorderen Torpedorohre geöffnet und
  tausende humanoid geformte Objekte ausgestoßen.
  
  Picard : Auf dem Schirm, vergrößern!
  
  Riker : Mein Gott Captain. Diese Menschen fliegen genau auf das Borg-
  Schiff zu - ohne Raumanzüge. Wie können Sie nur im Weltraum überleben.
  
  Data : Ich glaube nicht, daß es sich hierbei um Menschen handelt, Sir.
  Wenn Sie genauer hinsehen, werden Sie sehen, daß sie etwas bei sich haben,
  was man im 21sten Jahrhundert als Aktenkoffer bezeichnet hat. Dazu tragen
  sie "Armani"-Anzüge.
  
  Riker und Picard (entsetzt): RECHTSANWÄLTE!!!!!!
  
  Geordi : Das kann nicht sein. Alle Rechtsanwälte wurden 2017 während des
  großen Erwachens in Castor-Behälter gepackt und direkt in die Sonne
  geschossen.
  
  Data : Das ist korrekt, nur anscheinend haben einige überlebt.
  
  Riker : Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit weißem
  Papieren.
  
  Data : Ich glaube diese Dukomente nannte man früher "Einstweilige
  Verfügungen" - eine sehr effizente Arbeitsmethode.
  
  Riker : Sie reißen die Borg in Stücke!
  
  Picard : Schalten sie den Bildschirm ab. Ich kann es nicht mit ansehen.
  So ein Ende haben nicht einmal die Borg verdient.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 14:03:36 mit dem Titel Schwabenwitze
  
  Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt:"Ja du
  Depp, im Frühjahr taut´s und dein Mist versinkt im 'See!" Darauf der Schwabe:" Halts Maul, nochher kommt en
  Öschderreicher, der will den Acker kaufa."
  
  Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf
  den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er
  fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
  Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!" Hano, do ben i halt raus ganga."
  
  Ein Schwabe fällt in eine Gletscherspalte. Ein Rettungstrupp trifft ein und
  ruft dem Schwaben zu: "Hier spricht das Rote Kreuz!".
  Darauf der Schwabe: "Mir gäbad nix!"
  
  Ein schwäbischer und ein amerikanischer Bauer unterhalten sich. Erzählt und prahlt der Amerikaner. "Wenn ich
  mit meinem Traktor um mein Grundstück fahren will, dann bin ich drei Tage unterwegs." Erwidert der
  Schwabe. "So a Glomb hau i au scho keht."
  
  Das Nonnenkloster in Kellenried wird neu verputzt. Auf dem hohen Baugerüst arbeiten die Gipser und Maler
  fleissig. Die Äbtissin sieht es mit Wohlgefallen und bittet eine Novizin, den Handwerkern ein gutes Vesper zu
  bringen. Vorher solle sie aber die Handwerker auf ihren Glauben prüfen. Wenig später steht die junge Nonne unten
  am Gerüst und ruft zum nächsten Gipser, der auf dem Gerüst steht "Griss Gott. Kennat Sie dor Pontius Pilatus?"
  Von oben herunter "Noi, abor i frog mein Kolleg, der weidor oba schafft". Also "He, Berte, kennschd Du en
  Pontius Pilatus?" Von oben: "Noi, worom?" Der auf dem ersten Gerüst zurück "Ha do onda schtoht sei Alde ond
  will ems Mittagessa brenga".
  
  In einem Zugabteil sitzen ein Schwabe, ein Badenser, ein junges Mädchen und ihre Mutter. Der Zug fährt in einen
  Tunnel, es wird dunkel und man hört zwei Geräusche: ein lautes Schmatzen und ein noch lauteres Klatschen. Es
  wird wieder hell und der Badenser hat eine stark gerötete Wange.
  Die Mutter denkt: "Da wollte sich dieser Kerl doch im Dunkeln an meine Tochter ranmachen, aber die hat sich
  das nicht gefallen lassen!"
  Die Tochter denkt: "Wahrscheinlich wollte er mich küssen und hat Mutti erwischt. Falsche Adresse kann man da
  nur sagen..."
  Der Badenser denkt: "Dieser verdammte Schwabe! ER küßt das Mädchen und ICH kassiere die Ohrfeige!!!"
  Der Schwabe denkt: "Hat ja wunderbar geklappt! Im nächsten Tunnel küß ich mir wieder auf die Hand ... und
  batsch em Gelbfüßler noch eins an de Gosch!!!"
  
  Der Bimserbauer liegt im Sterben. Plötzlich erwacht er vom köstlichen Duft eines Sauerbratens aus seinem
  Todesschlaf. "Aaach Fraule", stöhnt er, "bitte sei so guad ond gibb mir ebbes von dem Broada, eh das I sterb!"
  "Nix do!", sagt die Bimserbäuerin, "dr Broada isch für d‘ Beerdigong!"
  
  Wie nennt man im Schwabenland ein hübsches Mädchen?
  Touristin.
  
  Wer hat den letzten schwäbischen Schönheitswettbewerb gewonnen?
  Niemand.
  
  Wie gewöhnt man einer Schwäbin den Sex ab?
  Indem man sie heiratet.
  
  Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
  Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
  Darauf der Schwabe:: "Ich hon do geschdern an Karddong Visidakarda auf dr Schroß gfonda..."
  
  Ein Schwabe, ein Schotte und ein Österreicher wetten um eine Mark, wer am längsten tauchen kann.
  Alle ertrunken!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 14:40:52 mit dem Titel Rotkäppchen für Programmierer
  
  Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem
  Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem
  symbolischen Alias "Rotkäppchen".
  
  Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit Deiner
  Großmutter
  hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflege-Programm entwickeln und
  bei Großmutter installieren, um das Problem zu lösen. Auf Deinem Path
  dorthin
  verirre Dich jedoch nicht im Walde der alten Sprachen, sondern gehe nur
  strukturierte Wege.
  Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann kann sich
  Großmutter schnell wieder recovern. Und achte darauf, daß Dein
  Pflege-Programm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht
  noch mehr belastet."
  
  Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen
  Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen
  Abort auf dem Stack. Während Rotkäppchen einen Goto ins nahegelegene
  Blumen-Array machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und
  erase-te sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne lange Waitstates, gab er
  sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der
  Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
  
  Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und
  trat
  in den Speicherraum. Vor Installation des Pflege-Programms machte
  Rotkäppchen
  sicherheitshalber einen Verify und fragte:
  "Ei Großmutter, warum hast Du so große Augen ?"
  "Weil ich zufriedene Endbenutzer sehe."
  "Ei Großmutter, warum hast Du so große Ohren ?"
  "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
  "Ei Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul ?"
  "Damit ich Dich besser canceln kann !"
  Sprachs und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff machte der Wolf
  einen Power-down, aktivierte seinen Sleep-mode und begann laut zu
  schnarchen.
  
  Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Directory der Großmutter
  vorbeiscrollte, sah er durch ein Window den Wolf in seinem Segment liegen.
  "Finde ich Dich hier, Du alter Sünder", sprach er, "ich habe Dich schon
  lange
  auf meiner Task-list !".
  Als Kenner der Scene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der
  Boolschen Algebra die Großmutter nur im Kernel des Wolfes sein konnte. Er
  nahm sein Capture-Tool, teilte den Bauch des Wolfes mit einigen Cuts in
  mehrere Sektoren und machte, welch' Freude, die Grossmutter und Rotkäppchen
  wieder zu selbstständigen Modulen. Als Fillpattern für den leeren Bauch
  nahmen sie viele Kilobyte Dry-Stones und beendeten die Operation mit einem
  Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter
  Hauptspeicher solche Protection Faults, dass er an einer Storage Violation
  jämmerlich zugrunde ging.
  
  Da waren alle vergnügt. Das Pflege-Programm aktivierte die Grossmutter.
  
  Rotkäppchen aber dachte: 'Du willst dein Lebtag nie wieder einen Goto
  machen,
  sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten
  hat.'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 15:50:25 mit dem Titel Programm Ehemann 1.0
  
  Lieber Kundendienst,
  
  letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren.
  
  Nun ist mir aufgefallen, daß das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelsteinanwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.
  
  Außerdem hat ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach installiert wurden.
  
  Konversation 8.0 läßt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz.
  
  Ich habe Nörgeln 5.3 probiert, um die Probleme zu beseitigen – aber ohne Erfolg.
  
  Mit verzweifelten Grüßen
  
  
  Liebe Verzweifelte,
  
  bitte denken Sie daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungsprogramm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist.
  Versuchen Sie es bitte einmal mit deM Befehl: C: ICH DACHTE DU LIEBST MICH
  und installieren Sie Tränen 6.2 Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.
  
  Vorsicht: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1
  
  Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Er ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion „laut schnarchen“ in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.
  
  Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.
  
  Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.
  
  Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heisses-Eisen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3
  
  Ihr Kundendienst
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 08:34:39 mit dem Titel eine kleine Geschichte
  
  Hallo Euch,
  
  anbei eine kleine Geschichte:
  
  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
  Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die
  beiden
  noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach
  reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches,
  
  aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
  In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu
  Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester
  kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die
  Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe
  eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen,
  das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an
  seine Liebste verschickte:
  
  Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da
  ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends
  zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für
  die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die
  kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich
  
  weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie
  gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt,
  und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
  
  Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse
  darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen,
  aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge
  anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss
  nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
  
  bisschen feucht vom Tragen sein werden.
  
  Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden
  Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich
  tragen.
  
  In Liebe
  
  PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so
  dass der Pelz rausguckt!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 09:21:25 mit dem Titel Der beste Verkäufer
  
  Der beste Verkäufer
  
  
  Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
  
  Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
  
  Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
  
  Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn.
  Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
  
  Junger Mann: "Einen."
  
  Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
  Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
  
  Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
  
  Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
  
  Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
  
  Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
  
  Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:37:09 mit dem Titel viele kleine Teil1
  
  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
  Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein
  Bild nicht ganz vollständig geworden.
  Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja
  weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
  Da fängt der Kleine zu heulen an:
  Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die
  Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich
  nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
  ************************************************************************
  Drei Freundinnen diskutieren, wann sie es am liebsten
  tun. "Ich mache es am liebsten abends, weil man danach
  zusammen> einschlafen kann."
  "Ich finde es am aufregendsten, es kurz vor dem
  Mittagessen auf dem Küchentisch zu tun."
  "Also, ich tue es am liebsten frühmorgens, weil ich
  dann nicht leerem Magen zur Arbeit muß!"
  ************************************************************************ Ein kleiner Junge wohnt in Südamerika. Das Haus der
  Eltern liegt am Rande eines Marktplatzes. Eines
  Tages tritt der Junge auf den Balkon und brüllt
  auf den Marktplatz... "MENSTRUATION !!!!!"
  Die Mutter hört den Kleinen und spricht zu ihm.
  "Mein kleiner das heißt nicht Menstruation sondern
  Revolution !!" Darauf meint der Kleine nur: "Mir doch
  egal ich will nur Blut sehen."
  ************************************************************************
  "Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer
  heißen> Nacht.."Ich wette, du hast jede Nacht eine
  andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden
  ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen,
  die intelligent sind und mit denen ich mich auch
  unterhalten kann .Über Politik, Kunst, Psychologie,
  Ballett." "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
  Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."
  ************************************************************************
  Was ist ein Rodeostellung ? Wenn du deine Frau von
  hinten vögelst und ihr dabei erklärst, daß dies die
  Lieblingsstellung eurer Nachbarin ist. Dann
  mußt du dich noch 3 Minuten halten.
  ************************************************************************
  Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier,
  Deine Kopfschmerztablette!" Frau: "Aber ich hab' doch gar
  keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann..."
  ************************************************************************
  Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich
  heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test.
  Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest.
  Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis
  mindestens vier Wochen dauert.
  "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da
  nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es,
  die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
  "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen
  Schafen und holen Ihren Freund raus.
  Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran
  lutschen, sind Sie nicht infiziert."
  Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie
  es denn nun in der Ehe so geht.
  "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:50:54 mit dem Titel Viele Kleine Teil2
  
  Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.
  Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer
  und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich
  überlegen wie sie ihr Leben organisieren,
  schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man
  bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung, daß sich
  jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
  Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung
  einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich
  wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang,
  denn dann ist die Frau gestorben.
  Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart,
  die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte
  Woche war schon unerträglich und in der vierten
  Woche wurde die Frau dann begraben...
  ***********************************************************************
  Eine Kneipe.
  Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet
  dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet
  ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr
  flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt
  ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie
  hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein
  Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
  "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm
  sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen
  durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert,
  der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht
  für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt,
  ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu
  schieben. "Ja, das kann ich schon machen. Wie
  lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:
  "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein
  Klopapier mehr ist..."
  ************************************************************************
  Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich
  scheiden lassen."
  "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
  "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
  "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
  "Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
  "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
  "Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber
  gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat
  sich die Zunge abgebissen."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 11:16:27 mit dem Titel Beamte und so Part 1
  
  Beamte und so
  
  Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
  Wake me up before you go go...
  
  Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor
  die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung,
  keiner sagt etwas.Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
  liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
  Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
  Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
  *
  Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
  Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
  *
  Der Test für den höheren Dienst?
  Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die
  Rolläden unten sind!
  *
  Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:
  Knicken, Lochen, Abheften.
  *
  Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf.
  Da springt der grosse Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren
  Vornamen können Sie mir morgen sagen."
  *
  Was ist Beamtenjogging?
  100 Meter in 25 Dienstjahren.
  *
  Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke,
  die ihn voll ersetzt..
  *
  Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde,
  weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
  *
  Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher:
  Sie haben aber viele Fliegen hier!
  Der Beamte: Ja, genau 317...
  *
  Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
  Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.
  *
  Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
  Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"
  *
  Grosser Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner
  in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner.
  Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur
  Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die
  anderen zu faul sind zweimal zu laufen"?
  *
  Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
  Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"
  *
  Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du
  davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
  "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"
  *
  Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
  Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
  *
  Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
  mit eingebautem Bewegungsmelder.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 11:18:18 mit dem Titel Beamte und so Part 2
  
  Beamte und so Part2
  Ein Amerikaner, ein Engländer und ein österreichischer Beamter:
  Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der
  österreichische Beamte hat einen gebrochenen Arm.
  Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.
  Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte.
  Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder
  sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer
  kann wieder gehen. Sagt der österreichische Beamte:
  "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran,
  daß ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben bin !."
  *
  Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter:
  "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerk und
  taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder
  heraus."
  "Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die
  Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden."
  "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist
  Beamter und taucht gar nichts..."
  *
  Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
  Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
  *
  Was ist ein Beamten-Expander?
  Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
  *
  Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem
  Beamten ?
  Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
  *
  Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem
  Beamten?
  Holz arbeitet.
  *
  Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
  Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
  *
  Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die
  Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"
  *
  Warum können Beamte nicht versetzt werden?
  ...Sie werden umgebettet!
  *
  Warum trinken Beamte morgens einen Unterberg?
  Damit wenigstens der Magen arbeitet.
  *
  Warum können Beamte nicht tanzen?
  Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
  *
  Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im
  oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke
  schon lange da."Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter.
  Hier musst Du kriechen !"
  *
  Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
  *
  Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?
  Beamtenschweiss.
  *
  Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
  Terroristen haben Sympathisanten.
  *
  Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen
  Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und
  ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler
  mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später
  kommt der Politiker mit 87 Stück.
  Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch
  dieser endlich wieder.Er hat keine einzige Schnecke dabei.
  Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts
  gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
  Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 10:03:17 mit dem Titel Witzsammlung 1
  
  Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale
  in der Kleinstadt. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten
  spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drueckt der Direktor auf
  den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schliesslich
  erscheint der Kellner vom Lokal gegenueber und bringt drei Bier.
  
  -----------------------------------
  
  Was lernen Eskimo Kinder als erstes?
  ---> Gelber Schnee ist bäääääähh!
  
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  "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
  "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
  "Ausziehen ist nicht verboten..."
  
  -----------------------------------
  
  Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi
  sind auf Wanderschaft.
  An einem See genehmigen sie sich ein Bad.
  Plötzlich werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie
  packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
  Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre
  Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt
  den beiden hinterher.
  Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat.
  Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch
  meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."
  
  -----------------------------------
  
  Hase, Fuchs und Bär werden zur Musterung einbestellt. Allen drei ist
  gemeinsam, daß sie nicht im entferntesten Lust haben, zur Waldarmee
  eingezogen zu werden. Daher beschließen sie, sich untauglich zu
  machen. Der Hase schneidet sich ein Ohr ab und kommt schon nach 5 min
  lächelnd aus dem Militärarztzimmer: Untauglich - schwerhörig.
  Der Fuchs schneidet zwei Drittel seines Schwanzes ab und braucht
  10 min. für die Diagnose: Untauglich - schlechtes Gleichgewicht.
  Der Bär ist ziemlich nervös, da er absolut nicht weiß, was er machen
  soll. Da kommt ihm der Fuchs zu Hilfe: "Paß auf, ich schlage Dir
  Deine Fangzähne raus. Dann nehmen sie Dich auch nicht." Gesagt,getan.
  Der Fuchs schlägt mit einem Hammer so lange zu, bis kein Zahn mehr
  da ist. Der Bär geht zur Musterung und kommt nach 30 min heulend und
  schreiend aus dem Zimmer.
  Der Fuchs: "Um Gottes Willen, Junge. Haben sie Dich doch genommen?"
  Der Bär antwortet: "Nee, die haben mich ausgemustert!"
  "Und warum heulst Du dann, Du Idiot? Dann hast Du doch alles
  erreicht. Warum haben sie Dich denn nicht genommen?"
  Der Bär schluchzt noch einmal und antwortet: "Fu dick und fu groß..."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 10:35:33 mit dem Titel Witzsammlung 2
  
  "Papi, warum ist der Elefant so groß?"
  "Keine Ahnung"
  "Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?"
  "Weiß ich nicht!"
  "Papi, stören dich meine Fragen?"
  "Nein, ganz im Gegenteil,frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts"
  
  ------------------------------------
  
  Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bence Reis und einem
  männlichen Orgasmus?
  Uncle Bence Reis klebt nicht...
  
  ------------------------------------
  
  Der franzoesische General bereitet sich auf die grosse Schlacht vor,
  aber er kann sich nicht entscheiden, welche Uniform er im Kampf
  tragen soll. Seine Ordonanz raet ihm:
  "General, wann immer Napoleon in eine Schlacht ritt, trug er eine
  rote Uniform, so konnten die Soldaten bei einer Verwundung sein Blut
  nicht sehen und gerieten nicht in Panik."
  Der General nickt: "Prima Idee, Pierre. Reiche mir sofort die braune
  Uniform!"
  
  ------------------------------------
  
  Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
  Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
  
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  Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn
  vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an e weiterlesen schließen

• FloVi\'s Favoriten

  

  17.05.2002, 02:32 Uhr von
  FloVi
  Hi meine Artikel platziere ich unter dem gleichen Namen auch bei ciao! und unter dem Namen Flo...

  5

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  Pro:

  ---

  Kontra:

  ---

  Empfehlung:

  Nein

  Umkehrschluss
  =============
  Zwei Männer kommen an einem Kneipenthresen ins Gespräch.
  Auf die Frage, was er denn beruflich mache, antwortet der eine:
  "Ich bin Logiker."
  "Wat?"
  "Logiker!"
  "Was iss'n das?"
  "Naja..." holte der gefragte aus.
  "Am besten, ich erkläre Ihnen das an einem Beispiel...
  Ähhm...Ja, haben Sie ein Aquarium?"
  
  "Öh, ja, im Wohnzimmer, 160 Liter Süßwasser"
  
  "Gut, dann mögen sie doch sicher Tiere"
  
  "Ja klar, am liebsten Hunde, aber dafür habe ich zu wenig Zeit."
  
  "Gut, wenn Sie Tiere so sehr mögen, wie steht es dann mit Kindern?"
  
  "Sischer, ich liebe Kinder?"
  
  "Okay, dann haben Sie bestimmt auch welche."
  
  "Jau, fünf, der Älteste kommt jetzt zum Bund,
  die Kleinste geht noch in den Kindergarten."
  
  "Sehen Sie, alles Logik, aber passen Sie auf, es geht noch weiter.
  Wenn Sie fünf Kinder haben, dann sind Sie logischerweise verheiratet."
  
  "Ja, bin ich, sehr glücklich sogar, seit 20 Jahren."
  
  "Nun ja, dann können Sie alo nicht schwul sein!"
  
  "Boah, stimmt."
  
  "Nunja, Logik eben."
  
  Der Interviewte ist völlig begeistert und will das
  am nächsten Tag unbedingt auf Arbeit erzählen:
  
  "Ey, Kalle, pass ma auf. Gestern hab ich nen interessanten
  Kerl kennengelernt, der ist Logiker."
  
  "Wat?"
  
  "Logiker!"
  
  "Was issn das?"
  
  "Pass auf, am besten, ich erklär annem Beispiel...Kalle, haste n Aquarium?
  
  "Nöö."
  
  "Schwule Sau...."
  ----------------------------------------------------------------------------
  Auf dem Rückflug von New York nach Berlin sitzt Schröder neben einer wahnsinnig
  gut aussehenden Unbekannten. Nach zwei Stunden fasst er sich endlich ein Herz
  und spricht sie an:
  "Na, waren Sie beruflich in den USA?"
  Die Schönheit dreht sich um, schaut ihm tief in die Augen und haucht:
  
  "Ja, ich war auf dem Prostituiertenkongress in Manhattan."
  
  Schröder ist eine Zeit lang ziemlich geplättet, doch nach etwa einer halben
  Stunde ist ihm das auch egal und er startet einen neuen Anlauf.
  
  "Und..." fragt er mit leicht kieksender Stimme,
  "irgendwelche neuen Erkenntnisse in der Branche?"
  
  Wieder dreht sie ihren Kopf in seine Richtung, lächelt sardonisch und meint:
  
  "Ja, wir haben herausgefunden, dass die besten Liebhaber Indianer und Juden sind."
  
  Daraufhin nimmt Schröder soweit es geht Haltung an, streckt ihr seine Hand hin und erklärt:
  "Gestatten, dass ich mich vorstelle: Winnetou Rosenberg."
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  Drei Chirurgen streiten sich über den kompliziertesten Eingriff:
  
  Sagt der Erste:
  "Wir hatten das Opfer einer Messerstecherei, 25 Schnitt- und Stichwunden!
  Viereinhalb Stunden waren nötig, nur um die Blutungen zu stoppen"
  
  "Pah!" meint der Zweite. "Wir hatten einen Typen mit einer Axt im Schädel bei
  gleichzeitigem Blinddarmdurchbruch. Parallel haben wir gearbeitet, 9 Stunden!"
  
  Lächelt der Dritte seine Kollegen mitleidig und erzählt:
  "Fenstersturz aus dem 4. Stock. Die junge Dame ist breitbeinig auf dem Absperr-
  Poller in der Einfahrt gelandet. Nach 10 Stunden hatten wir erstmal das
  Grinsen aus dem Gesicht..."
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen und einem Pathologen?
  
  Der Internist weiß alles, kann aber nichts.
  Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts.
  Der Pathologe kann alles und weiß auch alles.
  Aber es nützt nichts!
  ==========================
  Mai 2002: Florenz Villegas
  ==========================
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-17 00:32:59 mit dem Titel FloVis Favoriten (Teil 2)
  
  Ein bayerischer Lokomotivführer steht vor Gericht.
  
  "Dann erzählen Sie mal.", meint der Richter.
  "Sie sind mit Ihrer Zugmaschine von den Gleisen runter,
  haben dann 12 Kühe überfahren und eine halbe Maisernte
  zerstört. Und als Krönung haben Sie auch noch einen Menschen
  getötet. Was haben Sie sich dabei eigentlich gedacht?"
  
  "Ja mei, da stand halt a Preiß auf den Schienen, Herr Richter."
  
  "Und wieso haben Sie den Kerl nicht einfach überfahren?"
  
  "Hob i doch, hob ihn halt erst drunten inner Wiesn erwischt!"
  ---
  
  Quickies
  ========
  
  Ein Satz mit "Wammama" und "Hattata"?
  Da wammama in Schalke, da hattata gereschnet!
  
  Ein Satz mit "Sperma" und "Vorhaut"?
  Sperma die Tür zu, damit da keiner vorhaut!
  ---
  
  Mathematisches
  ==============
  Was ist Mengenlehre?
  
  Wenn 5 in einem Raum sitzen
  und 6 gehen raus,
  dann muss einer wieder rein
  damit das Zimmer leer ist!
  ---
  Durchsage im Flugzeug:
  "Verehrte Fluggäste, mein Name ist Udo Schneider und als Ihr
  Kapitän begrüße ich Sie im Namen der Air Ikarus auf dem Flug 721
  von Berlin-Tegel nach München-Riem.
  Unsere Flughöhe beträgt..."
  So geht es eine Weile weiter, doch am Ende vergisst der Pilot das
  Mikro auszuschalten und meint - hörbar für alle Passagiere - zu seinem
  Co-Piloten:"Jetzt einen geblasen kriegen und ne Tasse Kaffee, das wärs."
  
  Die Chef-Stewardess bekommt einen mittelschweren Panikanfall und rennt
  zum Cockpit. Als sie durch die Erste Klasse marschiert meldet sich ein
  Fluggast:"Vergessen Sie den Kaffee nicht..."
  ---
  Im Schuhgeschäft:
  Frau Brommer betritt den Laden, requiriert den erstbesten Verkäufer und erklärt:
  "Tach, isch hätte jern Pantöffelschen. Rote Pantöffelschen. Aber niet janz rot,
  nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."
  
  "Kein Problem!", erwidert der Verkäufer. "Wir können die bestellen, in drei Tagen
  sind die hier."
  
  Gesagt, getan. Nach drei Tagen erscheint Frau Brommer erneut und findet einen
  freudestrahlenden Verkäufer, den sie jedoch gleich abwürgt.
  
  "Wissen se wat. Isch hab mir dat überlecht. Isch hätte lieba grüne Pantöffelschen.
  Aber niet janz grün, nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."
  
  Der Verkäufer schürzt die Lippen und sein Tonfall wird eine Nuance kühler.
  "Okay, drei Tage, dann sind die hier."
  
  Am darauffolgenden Freitag betritt Brommer also wieder den Laden und der Verkäufer
  hatte das Pech einer Sechs-Tage-Woche. Noch bevor er die Erfolgsmeldung loswerden konnte
  erklärt Frau Brommer: "Wissen se wat. Sie werden jetzt janz fürschterlich lachen, aber
  grün passt üüüüüberhaupt nich zu meinen Teppichen. Könnte ich auch blaue Pantöffelchen
  habe? Aber nie janz blau, nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."
  
  Erneut beweist der Verkäufer seinen Status als absoluter Profi und bestellt Frau Brommer
  zu Dienstag nächster Woche, wo sie den Laden mit den Worten betritt:
  "Hörn se mal, das mit dem Blau war vielleicht doch niet sone jute Idee..."
  
  Weiter kam Frau Brommer nicht, denn jetzt platze dem Schuhfachverkäufer der Kragen.
  "ES REICHT! Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken.
  Aber nicht ganz am Arsch. Nur hinten die Naht und vorne die Bömmelchen"
  ---
  
  Im Lederwarenladen 1:
  "Tach, ick hätte jerne nen Koffer, wa"
  "Moment, ich hole Ihnen einen runter."
  "Jut, komm' ick wejen det Koffers morjen noch ma vorbei."
  
  Im Lederwarenladen 2:
  "Guten Tag, ich hätte gerne eines dieser Herrenhandtäschchen."
  "Gute Wahl, der Herr. Diese Modelle sind nämlich aus Penis-Leder.
  Wenn man dran reibt, hat man einen Koffer!"
  ---
  Kommen zwei Kleinwüchsige in die Kneipe.
  "Herr Wirt, zwei Halbe!"
  "Det seh' ick Jungs, wat wollter trinken?"
  ==========================
  Mai 2002: Florenz Villegas
  ========================== weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    werwoelfin666, 31.05.2002, 12:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Am besten fand ich die Bömmelche!

• Ein einfacher Witz

  

  16.05.2002, 19:39 Uhr von
  Wasserballer
  

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  jo, ich wusste bis eben garnicht, dass es diese Rubrik bei Yopi gibt. Naja, und als ich das eben mal so bemerkt habe, is mir gleich ein Witz eingefallen.
  
  
  
  Ein Mann tauscht in der Stadt ein paar Eier gegen einen Ziegenbock ein und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen wird er von seiner Frau gefragt, wo der Ziegenbock denn schlafen solle. Der Mann erwidert: "Im Schlafzimmer natürlich".
  Daraufhin die Frau: "Und was ist mit dem Gestank?"
  Der Mann antwortet: "Ei, der macht dem Ziegenbock nix aus"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-16 17:39:19 mit dem Titel Ein Witz für alle Hollandfans
  
  So, ich fang mal an:
  
  Ein Schweizer, ein Holländer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
  
  Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt : "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben ! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei ! Fang du an, Schweizer !"
  
  Der Schweizer : " Ich wüsche mir, dass Ihr mit ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
  
  Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
  
  Der Holländer, der das gesehen hat, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
  
  Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: " Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig ! Du hast zwei Wünsche frei ! Aber wähle gut ! "
  
  Der Deutsche : " Okay, schon gewählt, als Erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt nur 50 ! "
  
  Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an ! Der Sultan sagt : " Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt ! Und dein zweiter Wunsch ? "
  
  Der Deutsche : " Bindet mir den Holländer auf den Rücken ! "
  
  
  
  
  
  Und weils grad so schön passt:
  
  
  "Mama, Mama !!
  Unsere Babysitterin ist eine Heilige !"
  
  - "Wie kommst Du denn darauf mein Kind ?"
  
  "Sie ist nackt auf dem Bett im Schlafzimmer und ruft "Oh Gott, ich komme !"
  ...zum Glück hält der Papi sie aber von hinten fest, damit sie nicht in den Himmel steigt."
  
  
  So, ich hoffe ihr bombt mich jetzt nicht mit lauter schlechten Bewertungen zu. weiterlesen schließen

• Der Jäger

  

  14.05.2002, 22:13 Uhr von
  karsten1972
  

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  Treffen sich zwei Jäger im Wald. Sie kommen so ins Gespräch und pralen so vor sich hin. Irgendwann ist das Thema dann auch ihr Jagdhund. Da pralt der eine Jäger: "Als ich letztens auf der Jagd war und meine Munition war alle habe ich meine Hund an der Flinte riechen lassen und er ist sofort nach hause gerannt. Und was denkst, womit er wiedergekommen ist? Mit einer Schachtel Patronen. Toll nicht?" Darauf sagt der andere Jäger: "Mein Jagdhund ist noch viel intelligenter. Als ich letztens mit meiner Frau einen Spaziergang durch den Wald gemacht habe ist es so über uns gekommen. Aber da ich keinen Kondon dabei hatte, habe ich meinen Hund bei meiner Frau unten schnuppern lassen. Uns was glaubst Du wohl, womit er wiedergekommen ist? Mit dem Penis meines Nachbar!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 21:48:22 mit dem Titel Lachen ist doch gesund
  
  Zwei Patienten unterhalten sich über Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" - "Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
  
  
  
  "Hier ist Angeln verboten!" spricht feierlich der Gemeindepolizist. "Das kostet zehn Euro Strafe!" - "Aber ich angle doch gar nicht," sagt Peter frech. "Ich bade ja nur meinen Wurm." - "In Ordnung", antwortet der Gemeindepolizist. "Aber das kostet fünfundzwanzig Euro!" - "Aber wieso das? - "Der Wurm hat keine Badehose an."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 20:17:07 mit dem Titel Für jeden einer dabei...
  
  Rolf leidet an übergroßem Schlafbedürfnis und kommt jeden Tag zu spät in Büro. Schließlich konsultiert er einen Arzt. Der gibt ihm Tabletten. Tatsächlich wacht er auf, bevor der Wecker schrillt. Freudig geht er ins Büro und sagt seinem Chef: „Alles in Ordnung. Keine Schwierigkeiten mehr mit dem Aufstehen.“ „ Das ist ja toll“, erwidert der Chef, „aber wo waren Sie gestern?“
  
  In hellster Aufregung informiert die Sekretärin den Bankdirektor: „Der Hauptkassierer ist verschwunden!“ – „Um Gottes Willen, dann kontrollieren Sie sofort den Geldschrank!“ Nach einigen Minuten kommt sie zurück: „Dort ist er auch nicht!“
  
  An der Bar unterhalten sich zwei Männer: „Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau glücklich.“ „Und was passierte dann?“ „An einem wunderschönen Frühlingstag lernten wir uns kennen.“
  
  „Jeder Mensch muss in seinem Leben ein Ziel haben“, sagt der Lehrer, „welches Ziel hast du zum Beispiel, Felix?“ – „Ich möchte Ihr Direktor sein, Herr Lehrer!“
  
  Eine Frau die vom ständigen Alkoholkonsum ihres Mannes genervt ist: „Entscheide Dich: Ich oder Bier?“ – „Wie viel Bier?“
  
  „Vater, ich bin schwanger!“, sagt die Tochter vom Polizeikommisar, „und hier ist die Liste der Verdächtigen.“
  
  Die junge angehende Sängerin fragt den Professor skeptisch: „Und Sie sind wirklich überzeugt, dass ich mit meiner Stimme was erreichen kann?“ – „Ja, als Alarmsirene bei der Feuerwehr!“
  
  Testaments-Eröffnung: „Mein Schwager hat immer gesagt: “Gesundheit ist wichtiger als Geld!“ Darum vermache ich ihm meine Jogginghose!“
  
  Die Ehefrau im Restaurant zu ihrem Mann: „Ein ekliges Menü!“ Er: „Ja, da hast du recht, das hätten wir auch zu Hause haben können.“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 19:14:42 mit dem Titel Für jeden einer...
  
  Fragt einer den anderen: „Warum nennst du deine Frau immer : Mein Osterei?“ – „Na ja“, sagt der andere: „Sie ist von außen bunt angemalt und von innen hart gekocht!“
  
  
  Mit surrendem Bohrer nähert sich der Zahnarzt der Patientin und fragt grinsend: „Sind Sie nicht die Politesse, die mir gestern ein Knöllchen unter den Scheibenwischer geklemmt hat?“
  
  
  Die alte Dame macht ihre erste Schiffsreise. Kaum ist das Schiff in See gestochen, da klopft der Steward an die Kabinentür und erkundigt sich, ob alles in Ordnung sei. – „Oh, selbstverständlich“, bestätigt ihm die alte Dame. Und dann deutet sie auf das Bullauge: „Was ich noch sagen wollte, von diesem Wandschrank bin ich hellauf begeistert. Es ist unglaublich, was da alles hineingeht...“
  
  
  „Mensch, Peter“ ruft plötzlich ein Fußgänger einem anderen zu. – „Wie hast du dich verändert, viel hübscher bist du heute, aber früher warst du noch schlanker, ja, und früher hattest du auch noch Haare auf dem Kopf, und früher...“ – „Moment“, unterbricht ihn der andere, „ich heiße gar nicht Peter.“ – „Waaas?“ Peter heißt du auch nicht mehr?“
  
  
  Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Kaum ist er in der Kaserne angekommen, schreit er den ganzen Tag nur: „Ei, wo is´er denn“ Ei, wo is´er denn?“ – Nach ein paar Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert. Er bekommt vom Arzt seinen Entlassungsschein und schreit: “Ei, da is er ja!“
  
  
  Maxi sitzt am Flussufer und weint. Kommt der Pfarrer und fragt: „Warum weinst du, Maxi?“ – Der Manuel hat mein Wurstbrot ins Wasser geworfen!“ – Pfarrer: „Mit Absicht?“ – Maxi: „Nein, mit Leberwurst!“
  
  
  „Papa, der Lehrer hat sich heute nach dir erkundigt!“ – „Wirklich, was hat er denn gesagt?“ – „Er wollte wissen, von welchen Affen ich abstamme!“
  
  
  „Diese Krawatte wäre ein schönes Geschenk, direkt etwas für einen Liebhaber.“ – „Dann kommt sie nicht in Frage, ich suche etwas für meinen Mann.“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 19:30:41 mit dem Titel einmal lachen bitte...
  
  Im Dorf ist Hochwasser. Uli stört an Ecken und Enden. Telegrafiert die Mutter der Tante in der Stadt: „Wir haben Hochwasser, kann Uli ein paar Tage zu dir kommen?“ – „Klar“ sagt die Tante. Nach ein paar Tagen steht Uli wieder zu hause vor der Tür mit einem Zettel: „Hier habt ihr euren Uli wieder, schickt mir lieber das Hochwasser.“
  
  Robert spricht seinen Freund Theo an: „Mensch, Theo, du mußt unbedingt unserem Gesangsverein beitreten. So was Tolles hast Du noch nicht erlebt: Skat spielen und Billard, es wird häufig gekegelt, es werden Witze am laufenden Band erzählt... und natürlich reichlich gesoffen...!“ Wundert sich sein Freund: „Ja, und wann wird bei euch gesungen?“ – „Immer auf dem Heimweg.“
  
  „Schau mal Liebling, der Große Wagen...!“ – „So eine schöne Nacht und Du hast nur AUTOS im Kopf!“
  
  Richter: „Sie sollten sich endlich mal vornehmen, ein anderer Mensch zu werden, Angeklagter“! – „Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren, und das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfälschung!“
  
  Die Frau fragt gereizt den spät heimkommenden Ehemann: „Weißt du wie man Leute nennt, die ihr ganzes Leben in Weinstuben und Gaststätten verbringen?“ Emil stottert: „Ja, Kellner!“
  
  Der Sohn kommt ins Arbeitszimmer des Vaters und sagt zu ihm: „Hier Vater, habe ich deine Steuererklärung gemacht – und wie weit bist du mit meine Hausaufgaben?“
  
  Ein Mann fährt mit seinem Auto in der falschen Richtung durch eine Einbahnstraße. Der Polizist stoppt ihn und schreit: „Haben Sie denn die Pfeile nicht gesehen?“ Daraufhin der Mann, völlig nervös: „Indianer, wo???“
  
  Sagt der Mann zur Frau: „Du hast eine Figur wie ein Reh, oder wie heißt das Tier mit dem langen Rüssel?“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 20:41:56 mit dem Titel In der Linienmaschine...
  
  Diesen Witz finde ich richtig lustig und kennen tue ich den schon ewig und doch höre ich den hier eigentlich nie. Deshalb an dieser Stelle auch nur der eine Witz. Viel Spaß beim schmunzeln!!!
  
  Ein ganz normaler Linienflug. Doch plötzlich ist das Flugzeug für den Piloten kaum noch in der Luft zu halten. Den Steuerknüppel fest in der Hand checkt er alle Instrument durch, doch kann keinen mechanischen Fehler am Flugzeug entdecken. Als letzte Hoffnung ruft er die Stewardess zu sich.
  
  Pilot: Ich kann die Maschine kaum noch in der Luft halten. Und laut der Instrument ist alles in Ordnung. Können Sie sich vorstellen woran das liegen kann?
  
  Stewardess: Ja, denn wir haben eine Fußballmannschaft an Bord und die haben einen Ball rausgeholt und angefangen zu spielen!!!
  
  Pilot: Bitte sagen sie ihnen, dass sie sofort aufhören müssen und sich auf ihre Sitzplätze setzten müssen, sonst stürzen wir ab.
  
  Die Stewardess verschwindet nach hinten in die Kabine. Tatsächlich ist daraufhin Ruhe. Aber nur von kurzer Dauer. Dann fängt es wieder an. Der Pilot klammert sich noch fester an den Steuerknüppel und ruft nochmals nach der Stewardess.
  
  Pilot: Sie müssen sich irgendetwas einfallen lassen. Stellen Sie dieses Schaukeln und Rumsen ab. Ich kann das Flugzeug sonst nicht mehr in der Luft halten und wir stürzen unweigerlich ab.
  
  Die Stewardess geht wieder nach hinten in die Kabine. Es ist wieder Ruhe. Und diesmal hält die Ruhe auch an.
  
  Kurz vor der Landung bestellt der Pilot dann nochmals die Stewardess zu sich.
  
  Pilot: Mensch das ist ja wunderbar ruhig gewesen für den Rest des Fluges. Aber sagen Sie mir bitte noch, wie Sie das angestellt haben.
  
  Stewardess: Das war ganz einfach. Ich habe die Tür aufgemacht und gesagt: „Spielt draußen weiter!!!“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 13:28:45 mit dem Titel Kurz und knackig
  
  Mittagspause. „Endlich einmal was erfreuliches in der Zeitung!“, ruft der Maurer. „So, was denn?“ – „Eine Wurstsemmel und zwei Eier!“
  
  Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanische Dorf. Dorf wird er sofort vom Medizinmann untersucht. „Großartig“, meint der Reisende. „Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!“ Darauf der Medizinmann: „Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!“
  
  „Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren?“ – „Und wer bezahlt ihr Studium?“ – „Die Hausbewohner haben für sie gesammelt!“
  
  Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut dauernd auf die Stufen. „Kann ich dir helfen, mein kleiner?“ fragt die freundliche Verkäuferin. Nein, nein, ich warte nur, dass mein Kaugummi wieder kommt!“
  
  Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na ihr beiden, wie war es denn?“ _ Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt...“
  
  Stolz berichtet der Forscher: „Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen.“ – „Und was ist dabei rausgekommen?“ – „Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zu Himmel.“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 23:15:06 mit dem Titel Noch mehr zum Lachen...
  
  Am Stammtisch geht es hoch her. Walter bestellt eine Lage Bier, Emil den Schnaps dazu und Alfons für alle eine Zigarre. – „Willst du denn gar nichts bestellen“, wird Heiner gefragt. – „Aber sicher, einen schönen Gruß von meiner Frau!“
  
  Herr Brösel hat einen Hahn überfahren und meldet sich schuldbewusst beim Bauern. – „Selbstverständlich ersetze ich den Hahn“, sagt er. – „Also gut“, antwortet der Bauer, „dann kommen sie in Zukunft jeden Morgen um fünf und krähen ordentlich und laut.
  
  Der Gockel zum Huhn: „Sei nicht traurig, Amelie, wenn du keine Eier legen kannst, werden wir welche adoptieren!“
  
  Meier schimpft mit seinem Sohn: „Im Gegensatz zu dir war ich meinen Mitschülern immer weit voraus.“ – „Stimmt“, sagt seine Frau, „die anderen waren alle zehn Jahre alt und du fünfzehn.“
  
  „Fritzi“, fragt die Tante, „wie magst Du den Kaffee? Mit Zucker und viel Milch?“ – „Ja, aber vor allem mit viel, viel Torte!“
  
  Sagt er zu seiner Schwiegermutter: „Nur wegen dir hab ich mich von deiner Tochter scheiden lassen!“ – Darauf flüstert sie errötet: „Aber Gerald...“
  
  Karlchen legt seinem Vater sein Zeugnis vor. „Schwatzt zu viel“ steht drin. – Der Vater unterschreibt und fügt hinzu: P.S.: Seine Mutter sollten sie mal hören!“
  
  „Kannst Du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du morgens um vier Uhr nach hause kommst?“ fragt die wütende Ehefrau ihren Mann. – „Na der Wirt möchte doch auch mal Feierabend haben!“
  
  In einer Speisegaststätte fragt der Kellner: „Na, mein Herr, wie war das Steak?“ – Hervorragend, Herr Ober, ich hätte es selbst bestimmt nicht besser hingekriegt.“ – „Sind sie auch Koch?“ – „Nein, Schuster!“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-12 20:43:24 mit dem Titel Bunt gemischt...
  
  Die Frau zu ihrem Mann, der gerade das Fußballspiel im Fernsehen verfolgt: „Liebling, ich steige jetzt auf die Leiter, um die Zimmerdecke zu streichen. Falls ich herunterfallen sollte, dann ruf doch bitte in der Halbzeitpause einen Krankenwagen!“
  
  „Bei aller Liebe soll man Tiere niemals küssen“, warnt der Lehrer, „das ist wegen der Krankheiten gefährlich. Weiß jemand ein Beispiel?“ – Schüler: „Meine Tante hat unseren Papagei geküsst!“ – Der Lehrer nicht :“Und nun?“ – Schüler achselzuckend: „Der Papagei ist eingegangen!“
  
  Fragt der Lehrer: „Welches ist das älteste Musikinstrument?“ – Susi: „Die Ziehharmonika, Herr Lehrer! Die hat so viele Falten.“
  
  Stunden nach dem Anruf erscheint endlich der Klempner. – „Na, sind Sie klargekommen?“ – „Es geht“, meint die Frau. – „Wahrend wir auf Sie gewartet haben , habe ich meinen Kinder Schwimmunterricht gegeben.“
  
  Fabrikdirektor Neumann verspätet sich abends und ruft zuhause an: „Gertrud, sagen Sie der gnädigsten Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich.“ – „Gern, und wie war noch Ihr Name bitte?“
  
  An einem kalten Wintertag sitzt der Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. – „Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen.“
  
  Der Hoteldirektor fragt den Pagen: „Warum putzt Du die Schuhe so dicht vor der Tür?“ – „Die gehören einem Schotten, er hält sie von innen an den Schnürsenkeln fest!“
  
  Der Zoodirektor ruft ganz aufgeregt im Fundbüro an: „Uns ist ein Elefant entlaufen. Ist bei Ihnen zufällig einer abgegeben worden?“ – „Welche Farbe hat er denn?“
  
  Ehefrau: „Wir hatten doch ausgemacht, dass wir uns die Arbeit teilen. Warum hast du nicht das Laub zusammengefegt?“ – Ehemann: „Weil deine Hälfte auf dem Boden liegt. Meine Hälfte hängt noch am Baum.“
  
  Fragt der Gast den Kellner: „trinken Sie?“ – Antwortet der Ober: „Nein!“ – „Dann bekommen Sie auch kein Trinkgeld!“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-14 20:13:54 mit dem Titel Bunt gemischt...
  
  Der Feuerwehrmann verärgert: „He, Kleiner, hör´ doch mal auf, ständig Papier ins Feuer zu werfen.“ Darauf Fritzchen: „Wieso, ist doch Löschpapier.“
  
  Der Chef ruft seinen Auszubildenden zu sich: „Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich, bitte!“ Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. „Sehr gut“, lobt der Chef, „nur Idiot schreibt man mit „t“, Ganove mit „v“ und verblödet ohne „h“!“
  
  Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ – „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...“
  
  Eine Frau schreibt ihrem Ehemann aus der Kur: „Liebling, ich bin jetzt vier Wochen hier und habe die Hälfte abgenommen!“ Schreibt er zurück: „Bleibe noch vier Wochen!“
  
  Ein Mann kommt früher nach Hause als geplant. Im Erdgeschoss bemerkt er Feuer. Er stürmt nach oben ins Schlafzimmer: Schatz, steh auf, es brennt!“ – Da ruft es aus dem Schrank: „Rettet die Möbel!“
  
  „Gratuliere“, sagt die Hebamme zum Metzgermeister Schulze, „ein Stammhalter. Acht Pfund wiegt er!“ – „Acht Pfund?“, staunt der Metzger. „Mit oder ohne Knochen?“
  
  „Mama, hör doch endlich auf, immer zu fragen: „Wer hat wieder sein Zimmer nicht aufgeräumt?“ – „Wer hat wieder seine Sachen nicht zusammengelegt?“ – „Ich bin Einzelkind!“
  
  Zimmerwirtin zur Studentin: „Damit von vornherein alles klar ist in Sachen Herrenbesuch. Mehr als Zwei Brüder und zwei Cousins sind nicht erlaubt.“ weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    bumsebaer, 14.05.2002, 22:27 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Lolige sachen dabei ;) gefällt mir gut!

• Geisterfahrer sind immer besonders entgegenkommend.

  

  14.05.2002, 18:58 Uhr von
  OLI.G.
  Hi Yopianer! ICH WÜNSCHE EUCH ALLEN EIN GESUNDES; GLÜCKLICHES UND ERFOLGREICHES NEUES JAHR 200...

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  Empfehlung:

  Nein

  Wie heißt der Trabi auf französisch?
  "Carton de blamage!"
  
  Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
  Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. Oder Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?
  Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!
  
  Kennen Sie schon den Trabi 16 V?
  Vier Ventile an jedem Reifen!
  
  Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
  Zwei: Einer faltet, einer klebt!
  
  Wie verdoppelt man den Wert des Trabi?
  Einmal volltanken!
  
  Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
  Wenn er abgeschleppt wird!
  
  Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
  Mit einem Kalender!
  
  Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
  Damit man beim Schieben warme Hände hat.
  
  Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger?
  Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört.
  Den Trabi hört man zuerst.
  
  Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel?
  Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.
  
  Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?
  Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
  
  Was ist ein Trabbi auf einem Berg?
  Ein Wunder!
  
  Ich finde diese Witze einfach genial auch wenn ich selber ein Ossi bin. Aber wo man Recht hat, hat man Recht!
  
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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Evil_Duke, 14.05.2002, 19:17 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Wenn man das Wort Trabi durch Opel ersetzen würde, würde es sogar stimmen, Ich finde den Trabi trotzdem geil - auch ich bin Ossi und lache schon lange nicht mehr über solche Witze!

• BERECHTIGT?!

  

  11.05.2002, 02:51 Uhr von
  XxBANNIxX
  Hallo ihr Lieben! Ich werd mich erstmal eine Runde vorstellen: Also ich bin Ani, komme aus Potsd...

  5

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  Pro:

  :)

  Kontra:

  :(

  Empfehlung:

  Nein

  Sorry Blondies! Ich muss einfach mal nen paar Witze loswerden, die ich ganz klasse finde. War ja selbst vor kurzen noch blond und darum nix gegen euch...
  
  
  
  Der Malermeister spricht mit der Mieterin den Renovierungsauftrag durch.
  "Hier im Schlafzimmer hätte ich gerne ein helles Blau, aber nicht zu verträumt!"
  Der Meister macht sich Notizen, läuft zum geöffneten Fenter und schreit: "GRÜN NACH OBEN!"
  Im zweiten Zimmer angekommen, nennt die Mieterin wieder ihre Wünsche: "Und hier hätte ich gerne einen zarten Pastellton, aber nur ganz leicht."
  Der Malermeister notiert wieder, läuft zum Fenster, öffnet es und schreit abermals: "GRÜN NACH OBEN!"
  Im dritten Zimmer: "Hier hätte ich gern einen Herbstton, aber bitte nicht zu braun."
  Wieder notiert der Meister, läuft erneut zum Fenster und schreit: "GRÜN NACH OBEN!"
  Nun ist die Dame aber sichtlich irritiert und erkundigt sich beim Meister, welche Bedeutung das Ganze eigentlich habe. Er schliesst das Fenster und antwortet: " Sie müssen entschuldigen, gnädige Frau, aber dort unten beaufsichtige ich einen Trupp Blondinen, die einen Kunstrasen verlegen!"
  
  
  
  
  Und hier mein allerliebster Lieblingswitz:
  
  Was macht ein wildlebender Fuchs, wenn er in einem Fangeisen gefangen ist?
  Er beisst sich ein Bein ab und ist befreit!
  Was macht ein blonder Fuchs, wenn er in einem Fangeisen gefangen ist?
  Er beisst sich drei Beine ab und ist immer noch gefangen! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    V!p3r, 24.07.2002, 03:06 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *inderEckekringel* Kannt ich beide noch nicht!

  • 

    Guntram2, 04.07.2002, 16:05 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    lustig war es

  • 

    werwoelfin666, 14.06.2002, 15:55 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der Fuchs war gut!!!

  • 

    hotte07, 11.06.2002, 18:08 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    also ich kannte beide nicht und der mit dem Kunstrasen ist garnicht mal schlecht.

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• Achtung Achtung bitte nur lesen mit starkem Magen ;) sehr sehr schwarzer Humor *gg*

  

  09.05.2002, 18:33 Uhr von
  derErfahrene
  Ich komm vom schönen Bodensee Hör gerne Metall -eigentlich alles von New bis Trash ICQ NR: 105614...

  5

  Bewertungen (15) / Kommentare (2)
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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  lustig?

  Empfehlung:

  Nein

  Anruf beim Bahnwart: "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
  "Na, das wollen wir doch auch hoffen!"
  Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf:
  "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!..."
  
  
  Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
  "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
  "Nein."
  "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
  
  
  "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
  "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
  
  
  Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
  Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
  "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
  
  
  Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
  
  
  Sitzen drei Schwule hintereinander in der Badewanne. Was hat der in der Mitte ? Geburtstag !!!!!!!!!!
  
  --- Wer noch nicht genug hat der kontaktiert mich bitte *gg*---
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 21:57:31 mit dem Titel Achtung nix für Kinder und Frauen *gg*
  
  Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?" Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!" Sie: "Macht nichts!" Pennerin bläst. Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!" Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!" Er: "Macht nichts!" Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!" Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"
  
  
  In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
  
  
  Ein bildhübsches Mädchen kommt zum Frauenarzt. Dieser ist erst frisch vom Studium und wird sofort scharf auf sie. Er weist sie an, sich auszuziehen und auf den Tisch zu legen. Er küßt sie und fragt: "Na, was macht der Onkel Doktor ?" - "Er küßt mich.". Er befingert sie und fragt "Und was macht er jetzt ?" - "Er grapscht an mir rum." Schliesslich bespringt er sie. "Und was macht der Onkel Doktor jetzt ?" - "Er holt sich den Tripper, deswegen bin ich ja hier !"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 22:46:01 mit dem Titel Die härtesten Promi Witze, aber wie ihr hoffentlich wisst wiedereinmal tiefschwarzer Humor...
  
  Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
  Keiner. Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
  Erich hat die Mauer überlebt!
  
  
  
  Hast Du schon gehört? Diana war im Radio. Und Dodi war im Handschuhfach.
  
  
  
  Wie schwängert man Angela Merkel? einfach an die Wand wichsen, den Rest besorgen die Fliegen
  
  
  
  Was sagt Michael Jackson zu dem Jungen der auf seinen Knien sitzt ? In dir steckt ein großer Musiker.
  
  
  Was schoss Diana bei ihrem autounfall durch den Kopf? (der spoiler )
  
  
  Was haben ein Handy und Lady Di gemeinsam? - Beide geben im Tunnel ihren Geist auf.
  
  
  
  Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist? Lionel Richie...
  
  
  
  Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
  Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
  
  
  Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder...
  
  
  
  Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
  Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
  
  
  Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."
  
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 01:14:35 mit dem Titel Frauenwitze ..... :D
  
  Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
  
  
  Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" - "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" - "Gibt er Ihnen kein Geld?" - "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" - "Schlägt er Sie?" - "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" - "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" - "Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"
  
  
  Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs von Bord der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Heh, lasst doch mal die Frau an's Steuer!".
  
  
  Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" - "Und weiter?" - "Nichts weiter, das genügt!" - "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen." - "Ich habe aber nicht genug Geld." - "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen?" - "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 22:08:38 mit dem Titel Ersuchen: Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für's Vorzimmer gesucht..
  
  Der Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
  wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
  "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
  gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden
  erwartet"
  Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
  Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat,
  stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in
  Ordnung?"
  "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete
  sie.
  Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also,
  wenn Ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
  worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha
  schreiben
  lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete
  die Frau.
  
  Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
  meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: " Ich
  möchte
  einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
  Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne,
  aber
  nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine
  habe..."
  "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
  Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
  etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
  "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
  "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 12:52:30 mit dem Titel Frauenwitze ..... :D Part ( II )
  
  
  Was ist wenn die Frau die Kellertreppe hoch kommt?
  
  -Dann ist die Kette zu lang.
  
  
  Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern? Bei den Dummen fällt der Penis ab !!!
  
  
  Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ? Die Nase ! Und warum ? Damit sie beim Blasen Luft bekommt !
  
  
  Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand!"
  
  
  Der Bauer geht mit seiner Frau auf den Acker zum Kartoffelernten. Sie steht dabei gebückt vor ihm. Der Bauer entdeckt entsetzt: "Du hast ja gar kein Höschen an !" Sie: "Ja mei, denkst Du, ich will alle Fliegen im Gesicht haben ?"
  
  
  Frau: Du Schatz, was meinst du? Soll ich mir nicht meinen Busen vergrößern lassen? Mann: Zu teuer! Frau: Ach komm schon. Das wäre bestimmt toll! Mann: Nimm einfach jeden Tag ein Stück Papier und reibe es kurz zwischen deinen Brüsten! Du wirst sehen, nach kurzer Zeit sind die Dinger groß und fett. Frau: Meinst du wirklich? Mann: Klar, hat doch bei deinem Arsch auch funktioniert!!!
  
  
  Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren !
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 15:41:12 mit dem Titel Frauenwitze ..... :D Part ( ]I[ )
  
  Eva hat ihre erste Regel. Völlig entsetzt rennt sie zu Adam und fragt, was sie tun könne. Adam rät ihr, eine Tomate 'reinzustecken. Eva tuts, doch erstens hält sie nicht und zweitens blutet es noch immer. Geht sie wieder zu Adam, der ihr nun rät, stattdessen eine Banane sich 'reinzustecken. Doch nachdem Eva endlich die Banane 'drin hat, fällt sie wieder 'raus und es blutet immernoch. Wieder geht sie zu Adam, dem geht das allmählich auf den Geist und er sagt ihr, sie solle doch einen Fisch 'reinstecken. Der Fisch hält und es hört auf zu bluten. Und was lernen wir daraus? Wir wissen nun, warum die Tomate rot ist, wir wissen auch, warum die Banane krumm ist, wir wissen aber nicht, wie der Fisch vorher gerochen hat.
  
  
  Steht eine etwas beleibte Dame vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh' mal zur Seite, ich seh' ja nichts!"
  
  
  Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
  Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...
  
  
  was macht eine frau, wenn sie ein leeres blatt papier anstarrt?
  sie liest sich ihre rechte durch...
  
  
  kann man mit ob`s schreiben? in der regel schon!
  
  
  warum werden frauen älter als männer? weil männer charkter haben und sterben bevor sie hässlich werden.
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!
  
  
  Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 19:44:17 mit dem Titel Witze mit Kindern (schwarzer Humor!!!!)
  
  
  Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
  Mädchen: Mama, was hast du denn da?
  Mutter: Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!
  Mädchen: Und was ist das da unten?
  Mutter: Das ist meine Schambehaarrung, die bekommst du auch einmal!
  Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
  Mädchen: Papa, was hast du denn da?
  Vater: Das ist mein Penis!
  Mädchen : Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!
  Vater: Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!
  
  
  Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
  
  
  Treffen sich zwei 5-jährige Mädchen im Sandkasten. Sagt die eine : "Der von meinem Papi ist 18 cm lang ! " Darauf die andere : "Der von meinem Papi ist nur 15 cm lang, tut aber auch gescheid weh !!!
  
  
  Kommt die 15 jährige Tochter zum Vater und fragt : "Papi, kann ich heute ins Kino gehen ?" Daraufhin der Vater: "Ja, wenn Du mir jetzt einen bläst !" Sie macht sich daran. "Papi, der schmeckt ja nach Scheiße !" Der Vater: "Ja, dein Bruder wollte vorhin das Auto !!! "
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 22:12:27 mit dem Titel Kinderwitze Klappe die 2. (ich hab aus meinen Fehlern gelrnt)
  
  Steht ein Junge faszinierend einige Weile vor dem Regal mit den Teddybären und findet einen im obersten Regal so toll. Das merkte eine nette Verkäuferin und spricht den Jungen an: "Na Kleiner. Soll Ich Dir einen runterholen?" "Oh ja. Krieg ich danach dann auch den Teddy?"
  
  
  Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben. "Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen. Vater: "Aeh, die machen ein kleines Hundchen." In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?" Der Vater ist sehr verlegen und antwortet: "Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen." Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er: "Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"
  
  
  Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheißen!"
  
  
  Fragt die 15-Jährige Tochter ihre Mutter: "Kann ich schon Kinder bekommen?" - "Oh ja." - "Oh je.....!"
  
  
  An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
  "Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
  Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
  Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
  "So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-17 00:49:37 mit dem Titel Und wiedermal ein Paar Witze der Gattung Schwarzer Humor *gg*
  
  Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST...
  
  
  Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?" Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab: "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."
  
  
  
  Nachdem die Tochter entbunden hatte, gingen die frischgebackenen Großeltern ins Krankenhaus um ihr Enkelkind zu sehen. Nachdem man sich beim Arzt gemeldet hatte, führt dieser sie durch die Entbindungsstation. Zuerst kommen sie durch einen Raum, wo lauter gesunde Säuglinge in ihren Bettchen liegen. Der Großvater fragt den Arzt: "Welches Kind ist unser Enkel?" Der Arzt: "Tut mir leid, aber Ihr Enkel liegt in einem anderen Zimmer." Sie folgen dem Arzt weiter. Im nächsten Raum liegen nur Kinder, denen Arme oder Beine fehlen. Der Großvater fragt: "Welches Kind ist unser Enkel ?" Darauf der Arzt: "Tut mir leid, aber Ihr Enkel liegt in einem anderen Zimmer." Man geht weiter und kommt in einen Raum, wo nur noch Köpfe von Säuglinge in den Betten sind. Wieder fragt der Großvater: "Welches ist unser Enkel ?" Der Arzt : "Ihr Enkel liegt erst im nächsten Zimmer." Als sie ins nächste Zimmer kommen, liegen dort nur noch einzelne Organe und der Arzt geht auf ein Bettchen zu, worin ein einzelnes Auge liegt. Der Arzt sagt:" Dies ist Ihr Enkel." Trotz des Schocks geht der Großvater zu dem Bett und winkt dem Auge zu. Als der Arzt dies sieht sagt er: "Geben Sie sich keine Mühe, es ist blind !"
  
  
  
  
  Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
  "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 02:28:31 mit dem Titel Kinderwitze Klappe die 3.
  
  
  Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
  "Nein, Sie sind das erste..."
  
  
  
  "Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
  "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
  
  
  
  Bernd heult den ganzen Vormittag in der Schule, weil sein Hamster gestorben ist. Da sagt der Lehrer: Jetzt ist es aber genug. Als letztes Jahr deine Oma gestorben ist, hast du nicht mal eine Stunde geheult." Da schluchzt Bernd: "Die hatte ich ja auch nicht von meinem Taschengeld gekauft."
  
  
  
  kommt das mädchen in die küche und kräht: "mutti, mutti, der milchmann ..."
  die mutter: "aber kind, laß ihn doch!"
  die kleine: "hab ich schon - er will nochmal..."
  
  
  
  Weihnachtsabend bei familie schmidt.
  die brüder hans und peter sitzen unter dem weihnachtsbaum, hans mit einem berg von geschenken, peter mit nur ein paar wenigen.
  hans zu peter: "kann es sein, daß meine eltern mich mehr lieben als dich?"
  darauf peter: "kann es sein, daß du krebs hast?"
  
  
  Kleiner Junge kommt zum Arzt:"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchenaber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!""So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue DeinemVater jeden dritten Tag einenTropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,ist Dein Brüderchen schon unterwegs?""Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,mir tut der Arsch wehund der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 19:14:07 mit dem Titel Witze Ab 18 ...... Teil (I)
  
  
  Ein Mann kommt ins Puff. "Ich wills mit einer treiben, die keine Schamhaare mehr hat!" Er geht auf das genannte Zimmer, sie zieht sich aus. "Ich wollte es doch mit einer treiben, die KEINE Schamhaare mehr hat", meint er entrüstet, als er sie ansieht. Sie: "Jetzt wart erst mal, bis die ganzen Fliegen weg sind !"
  
  
  
  Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:"Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weisst schon...?" Darauf der andere:"Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"
  
  
  
  Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Weder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!
  
  
  Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-09 19:52:04 mit dem Titel 3 Schwarz humörige Witze und ein paar wirklich unpassende Sprüche für nach dem Sex..
  
  Drei Schäferhunde im Arztzimmer. Meint der erste: "Ich bin Polzeihund und habe eine Autobombe nicht entfernt. Nun werde ich eingeschläfert." Der zweite: "Ich bin Flughafenhund und habe 2 Kilo Heroin übersehen, nun werde ich eingeschläfert." Der dritte: "Ich komme heim, Frauchen macht mir völlig nackt die Tür auf, ich krall mich in ihren Rücken und mach mich über sie her." Die anderen zwei: "Und, wirst auch eingeschläfert?" "Nein, nur Krallen gestutzt !!!!"
  
  
  Der Gärtner eines Kloster sonnt sich nackt im Garten, als plötzlich eine Nonne zu ihm kommt und fragt "Was ist das zwischen ihren Füßen?" "Das ist der Baum der Weisheit, wenn du ihn streicheslt wächst er" gesagt getan und wirklich er ist gewachsten. Als die Nonne dann eine andere Nonne sah, sagte sie, dass des Gärtner den Baum der Weisheit zwischen den Füßen hat. Darauf sag die andere Nonne "So ein Schuft, mir hat er gesagt, das ist die Trompete des Glücks und ich hab geblasen und es ist kein Ton rausgekommen"
  
  
  Geht ein Mann am Friedhof vorbei und sieht, wie es ein Päärchen wie wild im Gebüsch treibt. Sagt er: "Hey, ich will auch mal." Sagt der Mann: "Grab`Dir selber eine aus!"
  
  
  unpassende sprüche nach dem sex:
  - geht's bald los?
  - ist dir jetzt auch so übel?
  - ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
  - kann ich die augen wieder aufmachen?
  - nun laß uns ins kino gehen, ich will heute noch ein wenig spaß haben.
  - toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
  - jubiläum, das war für mich das tausendste mal!
  - das war super .... äh, wie heißt du noch gleich?
  - und wieder eine angesteckt.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 14:25:24 mit dem Titel 4 Witze nicht hart aber amüsant .....
  
  Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schliesslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
  
  
  sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss."
  
  
  ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann:"Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde"?
  
  
  Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 23:11:56 mit dem Titel Männer und ihre Eigenheiten .... *gg* auch für Männer lustig !!
  
  Sagt ein Zugführer zum anderen: "gestern hab ich eine frau angefahren und dann mit ihr geschlafen." fragt der andere: "hat sie dir auch einen geblasen?" darauf der erste: "nein, den kopf hab ich nicht mehr gefunden.
  
  "Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"
  "Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."
  
  Der zum Tode Verurteilte wird morgens zum Galgen geführt.
  Plötzlich tritt er in einen Haufen Pferdekot.
  Knurrt er: "Der Tag fängt ja gut an"
  
  Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
  
  Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
  
  
  Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür säße ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müße jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen.
  Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange
  war? Da antwortet der Kandidat:" Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie
  mit dem Stuhl erschlagen müssen.
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 00:29:36 mit dem Titel ein paar geniale Arzt Witze (Schwarzer Humor....... ;D )
  
  A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.
  P: Wieso denn das ?
  A: Ich bin blind...
  
  
  Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
  "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
  
  
  Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."
  
  
  Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?"
  Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
  
  
  Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
  ... grüner Penis - muss amputiert werden,
  ... lila Penis - muss amputiert, werden,
  ... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden.
  ahh da haben wir's: silberner Penis - muss NICHT amputiert
  werden ..."
  Patient: "Gott sei dank!"
  Arzt: ".......... fällt von selbst ab!"
  
  
  Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
  Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
  "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 18:33:49 mit dem Titel Ein paar fiese Witze ;)
  
  Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"
  
  
  Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber". Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"
  
  
  
  Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?" - "Ja!" - "Rotwild?" - "Nein, Schürzen!"
  
  
  "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?"
  
  
  Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"
  
  
  Unterhalten sich zwei Ärzte:
  1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
  2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?"
  1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
  2. Arzt: "Und, das hilft?"
  1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
  
  
  Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß hab' ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-09 16:33:26 mit dem Titel Ein Paar Witze (Frage-Witze...)
  
  Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
  Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
  
  Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase!!!!!!
  
  Was ist frech?
  Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
  Was ist pervers?
  Wenn man beiden die Hand gibt.
  
  Was ist der perverseste beruf??? Postbote!!!! Der rennt von schlitz zu schlitz bis der Sack leer ist!!!!!!!
  
  Was ist geiler: Achterbahnfahren oder von einer 90 jährigen Oma oral befriedigt zu werden??? Beides ganz geil, darfst nur nicht nach unten schauen!!!
  
  Was ist Unglück?
  Wenn ein Bauarbeiter vom Gerüst fällt.
  Was ist Glück?
  Wenn ein Bauarbeiter, der vom Gerüst fällt, mit einem Auge an einem Nagel hängen bleibt.
  
  Was ist gemein?
  Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.
  
  Was ist gemein ??
  Wenn im Blindenheim ein Kino eingebaut wird!
  Was ist supergemein ?
  Wenn dort nur Stummfilme gezeigt werden!
  
  Was ist erotisch ?
  Wenn ein Mann eine Frau mit einer Feder streichelt.
  Was ist pervers ?
  Wenn das Huhn noch dran ist. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    beckyg, 09.05.2002, 23:58 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    witzen dieser art kann ich nichts abgewinnen, sorry

  • 

    Skydancer01, 09.05.2002, 18:37 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Tolle Sammlung, halt nur nicht mein Geschmack ^^

• Ein paar zum Besten Update 7.Mai (unten)

  

  07.05.2002, 17:43 Uhr von
  PrinceofLies
  Ich schreibe vor allem im Bereich Bücher und Filme

  5

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  Vorwort
  =======
  Um es vorab zu sagen,ich empfinde diese Kategorie als Witz selbst,denn den Nutzen für den Leser kann ich in so einer Kategorie nicht finden.
  Dennoch habe ich gerade gute Laune und will ein paar Witze loswerden,deshalb bitte ich euch diesen Beitrag NICHT zu bewerten.Falls ihr irgendetwas zu den Witzen anzumerken habt benutzt bitte mein Gästebuch.
  
  Zudem möchte ich bekannt geben,daß ich kein Witzeschreiber bin,also diese Witze irgendwann,irgendwo und von irgendwem mal gehört habe,es kann also durchaus sein,daß andere bereits ebenfalls diese Witze veröffentlicht haben.
  
  
  1.Trabbi auf der Autobahn
  Ein Trabbifahrer fährt mit seinem Trabbi auf der Autobahn.Auf einmal ruckelt und wackelt der Wagen und er fährt rechts ran.
  Er steigt aus,macht die Motorhaube auf und eine Menge Qualm kommt ihm entgegen.
  Ein Daimlerfahrer sieht das und hält an.
  Er schaut sich den Motor an und sagt
  "Ach du scheiße!Wissen sie was,ein paar Kilometer weiter kenne ich ne günstige Werkstatt,dahin könnte ich sie abschleppen"
  "In Ordnung,aber wenn sie zu schnell fahren hupe und blinke ich"
  "In Ordnung"
  Einen Kilometer später sieht der Daimlerfahrer einen jungen Anhalter am Straßenrand stehen und denkt sich
  "Hach als ich noch jung war,da bin ich auch quer durch Amerika getrampt.Den nehmen wir mit."
  Er hält an,der Anhalter steigt ein.
  Ein Ferrari überholt darauf mit 200km/h.
  Meint der Anhalter:
  "200 Sachen,das macht die alte Rostlaube aber nicht mehr!"
  Daimlerfahrer:"Abwarten"
  
  Szenenwechsel:
  Ein paar Kilometer weiter ist eine Bank wo zwei alte Herren darauf sitzen und auf die Straße schauen.
  Mit einem lauten Motorengeheule sieht man die Köpfe der beiden Herren dreimal hin und her schwenken.
  "Karle hosch des gsäh?"
  "Jo Egon han i!Erscht fährt an Ferrari an uns mit 200 Sacha vorbei,no fährt an Daimler mit 200 Sacha an uns vorbei und no fährt an Trabbi mit 200 Sacha an uns vorbei und will schtänfig überhola!"
  
  (Die Schreibfehler sollen einen schwäbischen Dialekt immitieren)
  
  2.Aus dem Religionsunterricht:
  Worin besteht der Unterschied zwischen Jesus und Arnold Schwarzenegger?
  Jesus hats breitere Kreuz
  
  Worin besteht der Unterschied zwischen Jesus und einer Prostituierten?
  Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
  
  3.Aus dem Sport:
  Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schuhmacherbrüdern?
  Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt!
  
  4.Beim Manöver:
  Großes Manöver,der General inspiziert die Truppen.
  Er geht zum ersten Haufen hin.
  "Soldaten der Marine,wenn sie ihre Schiffe zu Wasser lassen,dann muss das Plitsch Platsch ... (er reibt sich das Auge) Wer war das?Naja Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
  (dreimal salutieren)
  Er geht zum zweiten Haufen hin.
  "Soldaten der Artillerie,wenn sie schießen,dann treffen sie doch bitte auch mal was!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
  (dreimal salutieren)
  Er geht zum nächsten Haufen
  "Soldaten der Infanterie,wenn sie aus ihren Gräben springen,dann rennen sie bitte vor zum Feind und nicht wie üblich zurück zur Küche!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
  (dreimal salutieren)
  Er geht weiter.
  "So und für sie meine Herren Offiziere hab ich etwas Persönliches:Meine Frau hat Drillinge geboren.Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
  (dreimal salutieren)
  
  
  Sodele fürs erste Gelächter sollten die reichen.
  Wenn ich mal wieder einen guten höre werd ichs updaten,bzw. wenn mir mal wieder ein Guter einfällt (ja ich weiß das Alter...)
  
  1.Update 9.April 2002
  5.Microsofts neueste Errungenschaft ist eine uneingeschränkt empfehlenswerte Fehlermeldung:
  "Windows found - Remove it?"
  
  
  6.Prüfungszeit an der Uni.
  Der Hörsaal hat sich mit hunderten von Studenten gefüllt,als der Professor die Aufgaben durchgehen läßt und ruft:
  "Sie haben für die Beendigung der Aufgaben exakt zwei Stunden Zeit.Arbeiten die nach Ablauf der Zeit abgegeben werden,werden nicht mehr angenommen!"
  Die Prüfung läuft und läuft und irgendwann ist die Zeit um.Alle geben ab,bis auf einen einzigen Studenten,der noch immer wild am kritzeln ist.
  Als er schließlich doch noch endlich fertig wird will auch er seine Arbeit abgeben.
  "Sie haben doch gehört,wer nach Ablauf der Frist abgibgt fällt durch!"
  "Professor wissen sie überhaupt wer ich bin?"
  "Nein"
  "Gut" sagte der Student als er seine Arbeit zwischen den Stapel steckt und verschwindet.
  
  7.Kunde zum Verkäufer:
  "Ich habe einen PC mit Windows Millenium!"
  "Ja und?
  "Ich habe da ein Problem"
  "Ja und?Sie wiederholen sich!"
  
  8.Wie nennt man den Zeitraum bis Viagra wirkt?
  Romantik!
  
  9.Die etwas sexistischeren Witze:
  Wie nennt man es wenn die Frau ins Wohnzimmer kommt und den Fernseher,auf dem gerade Fußball lief umschaltete auf einen Film mit Leonardo DiCaprio?
  Kette zu lang
  
  Wenn eine Frau ihren Mann aus der Wohnung rauswirft,wo steht das?
  In der Bild-Zeitung.
  Wenn ein Mann seine Frau aus der Wohnung rauswirft,wo steht das dann?
  Schöner Wohnen!
  
  10.Was ist Politik?
  Klein Fritzchen geht zu seinem Pappi und frägt ihn was Politik ist.
  "Schau Fritzle,des isch so:
  I gang arbeide und brings Geld hoim,deshalb bin I der Kapitalismus.Dei Mama,die bestimmt was mit dem Geld geschiehe tut,deshalb isch sie die Regierung.Dei Kindermädle isch die Arbeiterklasse und da mit alle uns nur um dich Gedanke mached bischt du des Volk."
  "Und mei kleiner Bruder,was isch der?"
  "Der isch d'Zukunft!Hosch des olles verschtanda?"
  Fritzle überlegt eine ganze Weile und meint schließlich er wolle eine Nacht drüber schlafen und ihm dann antworten.
  
  Irgendwann spät nachts wird Fritzchen wach,weil sein kleiner Bruder schreit.Er hat in die Windeln gemacht und Fritzchen denkt sich,er sagt besser seinen Eltern bescheid.
  Im Zimmer seiner Eltern liegt nur die Mutter,die tief und fest schläft und auch nicht wachzukriegen ist.
  Fritzchen,schlau wie er nunmal ist,beschließt das Kindermädchen zu wecken und ihr Bescheid zu sagen.
  Doch als Fritzchen an die Tür ihres Zimmers kommt hört er irritierende Geräusche und öffnet die Tür.
  Unbemerkt sieht er wie sein Vater und das Kindermädchen die Matratze malträtieren ohne ihn auch nach über einer halben Stunde nur zu bemerken.
  Entnervt kehrt er in sein Zimmer zurück und nachdem sein kleiner Bruder aufhörte zu schreien konnte auch er endlich weiterschlafen.
  
  Am Morgen am Frühstückstisch versammelt ward die ganze Familie als der Vater seinen Sohn fragte ob er denn nun verstanden habe,was Politik sei.
  "Ja Papa han I!Der Kapitalismus beutet die Arbeiterklasse aus,wärend d'Regierung schläft.Des Volk wird ignoriert und die Zukunft,die Zukunft liegt voll in der Scheiße!"
  
  Soweit für heute!
  
  Update 7.Mai
  Es ist der 8.Mai 2002
  Ein Yopianer ist knapp bei Kasse und denkt sich,ja am 10.Mai ist der Monat wieder rum,ich such jetzt noch schnell zwanzig dreißig Witze zusammen und veröffentlich die schnell bei Yopi.
  
  Okay der war nicht gut,aber dafür aktuell und zumindest für mich Erheiterungsgrund.
  
  Mittlerweile könnt ihr auch bewerten von mir aus,da die Bezahlung dafür abgeschafft wurde. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    moniseiki, 30.11.2007, 11:40 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ***-SH-***-LESEN UND GELESEN WERDEN---Liebe grüße moniseiki

  • 

    anonym, 20.05.2007, 12:23 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    naja, ganz nett - aber besonders hilfreich sind die Witze für mich nicht.....

  • 

    campimo, 16.02.2007, 15:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    (¯`•.¸* SH & LG *¸.•´¯)

  • 

    Baby1, 30.01.2007, 10:25 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    .•:*¨ ¨*:•. Liebe Grüße Anita .•:*¨ ¨*:•.

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• Ingenieure

  

  07.05.2002, 15:57 Uhr von
  zeller
  

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  Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muss:49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-07 13:57:03 mit dem Titel Tochter
  
  Liebe Mama, lieber Papa,
  
  seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?
  
  Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.
  
  Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.
  
  Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.
  
  Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.
  
  Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.
  
  Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
  
  Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!
  
  Eure Tochter Sarah
  
  
  Lieber leser@tte: was glaubst du wohl, wie alt der Witz ist ? Ich habe den schon am 18.10.2000 auf meiner Homepage veröffentlicht, Deine Fakeseite ist von 2001 !!!!!!!!!! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Tropheus, 11.11.2003, 20:56 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Auch ich kannte ihn schon. Aber nen Witz ist bestimmt schon überall mal aufgetaucht und deswegen ist doch nicht jeder, der ihn aufschreibt ein Faker. Totaler Quatsch. Mach weiter so

  • 

    Michael1972, 03.06.2002, 13:13 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    toll geklaut von www.autsch.de

  • 

    leser@tte, 02.05.2002, 15:39 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    © 2001 FunAlarm.de - http://www.funalarm.de/funtexte/college.htm

  • 

    flela2, 02.05.2002, 13:34 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Das ist sehr gut !!!

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