Witze Testberichte
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Tests und Erfahrungsberichte
-
Also sprach der Prozessor...
5Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Also sprach der Prozessor...
Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor:
Gaehn ... was'n los?
Stromversorgung:
Aufstehen ... der Alte will was!
Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor:
Disk ... Disk ... sofort melden.
Diskette:
Diskette bereit. Sende daten.
Puffer:
Moment ... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
P Disk ... sofort melden.
Diskette:
Diskette bereit. Sende daten.
Puffer:
Moment ... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor:
Halt die Klappe ... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Diskette:
Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer:
Jajaja ... einen Augenblick!
Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.
Puffer:
Ja, wer denn noch alles ... ich hab auch nur 8 bit!
Diskette:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor:
Seit doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern:
SCHNAUZE!
Sound-Chip:
Dann eben nicht!
Ram:
Habe wieder Speicherplatz.
User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip:
Oh ja ... für mich auch!
Prozessor:
Klappe ... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur:
Er hämmert mir -aua- auf der Escapetaste -autsch- rum!
Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip:
Ok ... ready ausgegeben.
Sound-Chip:
Mir ist langweilig.
Ram:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor:
Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip:
Spiel doch selbst!
Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip:
Mag nicht!
Ram:
Lasst doch diesen Kindskopf ... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll ... hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von VobistDu? Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten ... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Diskette:
Ruhe mal, ja ... Erst komme ich ... Ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Diskette:
Blöder Datenschieber!
User-Port:
Hupfdohle!
Diskette:
Schieber!
Prozessor:
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute ... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor:
An alle ... jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle:
SCHNAUZE!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:08:58 mit dem Titel Ein Hund namens Sex
Als ich zum Rathaus ging, um die Lizenz meines Hundes zu erneuern,
sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
Er sagte "Ich hätte auch gerne eine."
Dann sagte ich "Aber dies ist ein Hund."
Er sagte "Es interessiert mich nicht, wie sie aussieht."
Ich sagte dann "Aber ich hatte Sex seit ich neun Jahre alt war."
Er zwinkerte und sagte "Sie müssen aber ein tolles Kind gewesen sein."
Als ich heiratete und wir in den Flitterwochen waren, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Ich sagte dem Angestellten, "Ich möchte einen Raum für mich und meine Frau, und einen speziell Raum für Sex."
Er sagte, "Sie brauchen keinen speziellen Raum für Sex. Solange Sie Ihre Rechnung bezahlen, interessiert mich nicht, was Sie tun."
Ich sagte "Sehen Sie, sie verstehen nicht. Sex hält mich nachts wach."
Der Angestellte sagte "Lustig, ich habe das selbe Problem."
An einem Tag habe ich Sex bei einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf begann, ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Wettbewerber fragte mich "Warum stehen Sie nur da und sehen enttäuscht aus?"
Ich sagte ihm "Ich Wollte Sex im Wettbewerb haben."
Er sagte "Wunderbar! Wenn Sie Tickets verkaufen, werden Sie gut absahnen!"
Meine Frau und ich wollten uns scheiden lassen, also gingen wir vor Gericht,
um zu entscheiden, wem der Hund gehören sollte.
Ich sagte dem Richter "Ich hatte Sex bevor ich geheiratet habe."
Der Richter sagte "Dies ist keine Beichte. Bitte bleiben Sie bei den Tatsachen."
Dann sagte ich ihm "Nachdem ich geheiratet habe, hat Sex mich verlassen."
Er meinte "Mich auch."
Letzte Nacht ist Sex schon wieder weggelaufen, und ich habe Stunden damit verbracht, die ganze Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte mich "Was machen Sie in dieser Gasse um 4 Uhr morgens?"
Ich sagte ihm "Ich suche Sex."
Mein Fall wird am Freitag behandelt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:09:37 mit dem Titel Microsoft-Witze-Sammlung
Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluß fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedesmal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
4! Einer dreht die alte Birne heraus, der zweite Baut die Fassung so um, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik für Sun-Glühbirnen ein, und der Vierte überzeugt die Regierung davon, dass das alles fairer Wettbewerb ist!
Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorben. Zu aller Überraschung kommt er in den Himmel. Dort wird ihm mittgeteilt, dass er die elktronische Totenregistrierung leiten darf. Man führt ihm zum Computer-Raum, den er sich vor der Entscheidung mal ansehen darf. Also: Bill kommt in den Raum rein und sieht dort 3000 Computer stehen! Alles Macs! Kein einziges Byte Microsoft-Programmierung! Bill ist schockiert und fragt einen Mitarbeiter: "Das sind ja lauter Macintoshs! Habt ihr hier etwa keine PC's?" Da antwortet der Mitarbeiter: "Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft, wenn du Windows95-PC's haben willst dann ... GEH ZUR HÖLLE!"
Da die amerikanische Justizbehörde keine angemessene Strafe für Bill Gates finden konnte, entschieden sie sich ihn zu einer Ewigkeit in der Hölle zu verdammen.
Der Teufel begrüßt ihn: Willkommen Herr Gates, wir haben sie schon erwartet. Ihr ganzes Leben waren sie habgierig, dachten nur an sich selber und haben andauernd gelogen. Allein schon, daß sie Windows 95 zwei Jahre zu früh herausgebracht haben, hätte sie für die Hölle qualifiziert. Aber lassen wir das jetzt. Sie haben mich heute in einer guten Laune erwischt, deswegen will ich großzügig sein und Ihnen die Auswahl von drei verschiedenen Plätzen anbieten, in denen sie bis in alle Ewigkeit bleiben werden.
Der Teufel führte nun Bill Gates zu einem riesigen Feuersee, in dem Millionen von Seelen gefoltert und gepeinigt wurden. Als nächstes führte er ihn zu einem riesigem Colloseum, in dem hungrige Löwen Leute jagten und auffraßen. Zum Schluß führte er Bill zu einem kleinem Raum, in dem eine wunderschöne junge Frau mit einem verführerischen Blick saß. Auf dem Tisch stand eine Flasche vom allerbesten Wein und zu Bill's großer Freude sah er in der Ecke einen PC stehen. Ohne zu zögern überlistete er den Teufel und sagte: "Ich nehme diesen Platz." "Geht in Ordnung" sagte der Teufel, läßt Bill eintreten und verschloß den Raum als er ging. Als der Teufel sich umdrehte, sah er Luzifer dort stehen. "DAS WAR BILL GATES!" schrie dieser. "Wieso gibst Du ihm das beste Zimmer im ganzen Haus!?" Da lächelte der Teufel böse und sagte: "Ja, ja, das ist was sie alle denken. Aber es ist so: Die teure Flasche Wein - die hat ein Loch. Die wunderschöne Frau - die hat keins." "Und was ist mit dem PC?" fragt Luzifer. "Oh, wenn Du genau hinsiehst, wirst Du bemerken, daß er abgestürzt ist. "lachte der Teufel. "Und dem PC fehlen drei Tasten" "Welche drei" "Strg, Alt und Entf"
Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerktechniker eine defekte Glühbirne gewechselt hat?
Naja, das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat...!
Intel-Chef Andy Grove telefoniert mit Bill Gates:
"Kannst du mir nicht einmal die Beta von Windows 98 vorführen? Die soll toll sein, vor allem die Spracheingabe! Wie wärs mit morgen um 15 Uhr?"
"Moment, ich muss erst in meinen Terminplaner schauen...
[...]
Nein, Andy, da habe ich keine Zeit. Um drei habe ich einen Termin mit Hust, Hust, Röchel in der Hatschi-Bar!"
Wie viele Windows 95 - Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
101! Einen, der die Glühbirne wechselt, und 100, die die Fehlermeldungen wegklicken.
Was macht Bill Gates, wenn ihm eine Glühbirne kaputt geht?
Er erklärt Dunkelheit zum neuen Industriestandard
Windows kommt übrigends aus dem Indianischen und heisst soviel wie:
"Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!"
Warum kommt Bill Gates nicht in die Hölle?
Nichtmal die wollen ihn haben!
Und jetzt noch eine Gegebenheit aus der Realität:
"Windows 95" gibt im ASCII-Code 666.
"Bill Gates III" gibt umgerechnet auch 666.
Zufall??
Bill Gates stirbt I
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
Bill Gates stirbt II
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle moechte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt ueber kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.
Bill Gates stirbt III
Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:
RUNTER VON MEINEM STUHL!!!
Flug-Hilfe
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar."
Microsoft und Glühbirnen
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Microsoft Betriebsurlaub
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Betriebsausflug II
Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
Warum stürtzt Windows95 so oft ab?
Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
Neue Features von Windows 95
Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen
Windows 95 Seminar
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch "Der Weg nach vorn".Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."
"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"
Wie wechselt ein Microsoft-Programmierer eine Glühbirne? Garnicht, er erklärt die Dunkelheit® zum Standart.
Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!
Ein Käufer kauft ein CD-ROM und sagt: "Ich habe Windows 95 mit Plug & Play." Der Verkäufer sagt: "Sie müssen das CD-ROM nur noch einbauen, mit Plug & Play haben sie immer Probleme.
Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN.
Wieviele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glübirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...
Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und einem Tamagotchi? Beide brauchen sehr intensive Pflege, aber ein Tamagotchi kann man auch gutartig erziehen.
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Windows kommst ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet:"Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."
Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei. "Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?" "Ja sie haben noch neun Fragen."
Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
Und wenn man das mal übersetzt...
Winzigweich Fenster 95!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:10:57 mit dem Titel Zitate aus der Serie M*A*S*H
(Klinger ist nach Radars Abschied frischgebackener Kompanieschreiber)
Klinger: Darf ich ihrem Ton entnehmen, dass sie mit der Art, wie ich meine Pflichten erfülle, nicht einverstanden sind?
Potter: Das kann ich erst sagen, wenn sie wenigstens mal EINE erfüllt haben. Sie sind jetzt seit zwei Wochen Kompanieschreiber, und bis jetzt haben sie den Job mit der Effizienz eines Einbeinigen gemacht, der zum Arschtreten-Wettbewerb angetreten ist.
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Igor: (Im OP als Helfer zu Hawkeye) Wir haben ihn verloren, Doc.
Hawkeye: (ungläubig) Der Patient ist tot?
Igor: Nein, wir wissen nur nicht, wo er ist...
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Frank: Klugscheisser, können sie nicht essen oder woanders hingehen?
B.J.: Wir hatten im Zug Kuchen mit Sahne.
Frank: Ich habe sie gewarnt, Hunnicutt, lassen sie sich von diesem Mann (Hawkeye) nicht anstecken.
B.J.: Geht nicht, ich bin geimpft, Sir.
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B.J.: Kann ich auch am Gespräch teilnehmen?
Frank: Machen Sie's kurz.
B.J.: Hi ...
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Frank: Raten sie mal, was los ist.
Hawk: Der Weihnachtsmann wird uns besuchen.
Frank: Nein, das wird er nicht.
B.J.: (enttäuscht) Wir haben soviel Geld für Lametta ausgegeben.
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Hawkeye: Ich hätte bei meinem Onkel zu Hause bleiben und Autos verkaufen sollen. 50$ die Woche und so viele Chevys wie man essen konnte ...
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(Das MASH ist evakuiert worden. Am neuen Lagerplatz steht ein ehemaliges koreanisches Schulhaus. Dieses soll zum neuen OP werden. Leider wohnen einige Frauen darin. )
B.J.: Madame und die anderen sind ihre Damen der Nacht. Oder des Nachmittags oder des Morgens, je nachdem.
Potter: Konkubinen? In einem Schulhaus.
B.J.: Irgendwo müssen die auch lernen.
(nach langem Verhandeln mit den Damen kommt auch Frank dazu)
Frank: Wer sind die denn? Wohnen die Leute etwa hier?
B.J.: Das Hilfswerk.
Frank: Das Hilfswerk?
B.J.: Der älteste Beruf.
Frank: Ist das 'ne Bäckerei?
(...)
B.J.: Frank, das ist ein Bordell.
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Hawkeye: Radar, kannst Du Autos reparieren?
Radar: Ja, klar! (er öffnet die Motorhaube eines Jeeps) Oh, Scheisse, das sieht ganz anders aus als Mutters Ford!
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Frank: Mein Patient erholt sich gut.
Hawkeye: Welch ein Zufall ...
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Potter: Sie wissen doch, wie's gemacht wird, Burns. Exteriorisieren sie!
Frank: Zu ihrer Information: Ich hatte noch nie Probleme.
Hawk: Tote können auch nicht reden.
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B.J.: Kommen sie hier allein zurecht, Frank?
Frank. Ich habe schon Patienten auf Zahlung verklagt, als sie noch nicht mit dem Medizinstudium begonnen hatten!
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B.J.: Brauchen sie ne helfende Hand, Frank?
Frank: Ich brauche von keinem ne helfende Hand!
Hawk: Seine beiden linken reichen ihm.
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Frank: (Zu einem Soldat, der beim Umzug der Einheit die Klobrillen aus der Latrine auf einen LKW lädt) Wenn ich mir einen Splitter einreisse, sind sie ihre Streifen los!
Soldat: Ich habe gar keine Streifen, Sir?!
Frank: Kommen sie mir nicht damit, hauen sie ab, Mensch!!
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Frank: Was ist mit meinem Telefongespräch.
Radar: Dauert noch einen Moment, ich muss erst noch ein Gespräch mit Ohio machen.
Frank: Kommen sie mir nicht mit diesem Scheiss. Ich bin nicht der Schwachkopf, für den sie arbeiten.
Potter: (Tritt aus seinem Büro und hat natürlich alles gehört) Ohio ist MEIN Gespräch, Major.
Frank: Oh, Colonel, äh, das war nur ein kleiner Spass mit Radar.
Potter: Ich wäre mit Schwachkopf vorsichtig. Ihre Birne ist schon aus, seit ich sie kenne.
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(Hawk steht unter Hausarrest. Trapper hat ihm zur Feier ein echtes Steak in den Sumpf gebracht. Allerdings hat er davon den Löwenanteil selbst gefuttert.)
Trapper: Was hast du?
Hawkeye: Hab Magenschmerzen. Wahrscheinlich hast du mein Essen zu schnell geschluckt.
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Frank: Schliesslich gehören wir alle zur Army.
Henry: SIE gehören zur Army, Frank. Wenn ich sie anritze, bluten sie wahrscheinlich kakifarben.
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Henry: (über Col.Flagg) Der Kopf von dem Kerl ist so verdreht, dass er seinen Helm aufschrauben muss!
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Margaret: (Tastet Col.Flaggs Rippen ab) Ich untersuche nur seine Rippen!
Hawkeye: Soll ich Sauce dazubestellen?
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Frank: In der Ehe ist wahrscheinlich der Hauptgrund für die vielen Scheidungen zu suchen.
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(Frank am Telefon)
Frank: ...Mammi wer? -- Oh, MEINE Mammi! Hallo, Mammi ...
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(Im Messezelt. Hawk trägt wegen einer Verletzung eine Augenbinde und kann nichts sehen.)
Hawkeye: Sag nichts, ja? (Igor klatscht ihm etwas Grünes aufs Tablett) Cremespinat, richtig?
B.J.: Unglaublich, du riechst es?
Hawkeye: Nein, ich höre es.
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B.J.: (Zu Igor) Etwas von dem da...
Hawkeye: Altes Brot. Ne Woche alt?
B.J.: Fast. Hackbraten von dieser Woche. Was nicht gegessen wird, werfen wir auf die Nordkoreaner.
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Frank: Machen sie sich um mich keine Sorgen, Colonel, mein Kopf ist hohl.
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Hawkeye: Ist die Gegend kaum bekannt, stehst du schon im Feindesland.
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B.J.: Was ist denn?
Hawk: Die Koreaner sind im Wald verschwunden.
Radar: Dann werden's wahrscheinlich Gorillas sein.
Hawk: Das, oder sie feiern ne Massenorgie.
(...)
B.J.: Schiessen die auch auf Ärzte?
Hawk: Ärzte, Anwälte, Indianerhäuptlinge, auf jeden mit normalem Stuhlgang. (Ein Geschoss schlägt neben ihm gegen die Jeepwand) Ich mach mir gleich in die Hose!!!
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Hawkeye: Spielen wir Golf?
Trapper: Gute Idee. Nach dem Sperrfeuer heute nacht haben wir jetzt sogar zwanzig Löcher.
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Frank: Nein, Corporal, meine Gedanken werden Sie nicht lesen wie bei Blake! Ich werde also nicht die Wochenberichte verlangen, sondern die --
Radar: Hier, die Fitnessberichte, Sir!
Frank: -- Fitnessberichte ...
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(Margaret kommt ins Büro)
Radar: Sir?
Margaret: "Ma'am"!!
Radar: Wie bitte, Sir?
Margaret: Nicht "Sir", sondern "Ma'am"! Bei mir heisst das "Ma'am"!!
Radar: Achso. Natürlich, Ma'am-Sir!
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Radar: Sir-Colonel Potter!
Potter: Nicht "Sir" und "Colonel" miteinander!
Radar: Natürlich, Colonel-Sir!
Potter: So ist's recht.
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(Mitten in der Nacht)
Hawkeye: Klopf-Klopf!
Trapper: Wer da?
Hakweye: Abraham Lincoln!
Trapper: Lass den Blödsinn!
Hawkeye: Klopf-Klopf!
Trapper: Nicht nochmal.
Hawkeye: Klopf-Klopf!
Trapper: Also gut! Wer da?
Hakweye: Thomas Jefferson.
Trapper: Was will Jefferson?
Hawkeye: Fragen, ob Abe Lincoln gerade da war ...
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(Der Father stellt einen Boxer vor)
Mulcahy: Noch keine Niederlagen, nur drei Festnahmen ...
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(Ein Besucher im Lager)
Besucher: Wo finde ich Colonel Blake?
Hawkeye: Zwischen den zwei Zelten durch und dann immer geadeaus, bis Sie auf einen abgewrackten, verdreckten, alten Mann treffen.
Besucher: Und der bringt mich dann zu Blake?
Hawkeye: Nein, das IST Blake.
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Hawkeye: Frank, halt endlich Deine Schnauze! Das ist ein Befehl!
Frank: -- Sie können mir keine Befehle geben, ich stehe im Rang über Ihnen, Captain!
Hawkeye: Dann ist es eben eine Drohung!
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(Frank gibt drei Männern zum Kampf gegen Fünf-Uhr-Charlie Instruktionen)
Frank: Ich bin also der Führer dieses Zuges! (zum ersten) Sie sind dann der - Zugführer!
Soldat: Das sind Sie doch schon, Sir!
Frank: ähm, ja, stimmt. Dann sind Sie also mein Adjutant. (zum zweiten) Sie sind der Mannschaftsführer und (zum dritten) Sie, Sie sind -- die Mannschaft ...
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Besucher: Sind Sie der Commander?
Potter: (im Morgenrock) Nein, ich bin ein Mannequin für Bademäntel!
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(Father Mulcahy bläst Trübsal - Hawkeye macht einen Aufheiterungsversuch)
Hawkeye: Sagen Sie Father, kennen Sie schon den Witz vom Soldaten, der seine Kompanie gerettet hat? - Er hat den Koch erschossen!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:11:39 mit dem Titel Warum man bei Übersetzungen auch die Grammatik beachten sollte... Teil 1
Dear Peter,
As woman is man yes often horribly helpless. Not gratis are we the weak sex named. I become to byplay permanent the marmalade-glass not open, there can I make what I will. This brings me in rage. Or take my suitcase, when I into the holidays drive. As if there stones in were. My arms are with the time longer and longer. A woman has simply not the craft of an Arnold Schwarzenegger in her muscles. There comes the holy fury over me.
In such moments beats always the hour of the strong sex. As you know, sticks in the most men namely a cavalier, who a lonely, helpless girl under the arms grip will - naturely fully selfless and without a behind-thought. I say you, as woman have I more help from the gentlemen of the creation than me love is. Naturely like I it, when man nice to me is and me helps. But in the mostest falls is it an outspoken trouble and anger. How come I out of this dilemma?
My friend Gerda has already the consequences pulled. She went for expencive money to a body-building school. The Result? Middlerwhile can she locker a heavy cupboard with her little finger lift or a knut between her knees crack. There are you baff. But othersides has Gerda no boy-friend more. I say you, when the wonam is overdrive with the muscles, become the most men a minderworthy complex and seek quickly the wide. A man likes it not so very, when a women him on the out-streched arm hunger lets. Ergo: Body-building for us woman is not in the sense of the inventor. And in many things have we not only the craftnot, but also not the experience. Will you the ground hear? Man holds us girls and women from little up for behammered and lets us nothing make, what only a bit risky be could.
Bynear fullcome frustrated, heard I newly what over an iteresting course in our Folk's Highschool: "Drillinf for women". Endly a light-look! I was from begin beghosted. To first let you the driller run, and you hear how it clings. After a short theoretical instruction drilled we all short and little. No wonder that the vibrations us quasi "high" made. Oe woman held the driller in her arm like a baby. But the best is that you never, never more bit and beg must, that a man you a hole in the wall drills.
everything comes out of craft - Self is the woman!
Naturely was my drill-experience not quite free from stress. When I the great ham of a picture, which Aunt Lissy me presented had, up to hand wanted, wend middle by the drilling overrushing all lights out. Later, when this mistake belifted was, came a shot water out the wall. What shall's - the effective overwinding of such a crisis is only good for your selfworth feeling.
Middlerwhile am I so clever and so sent, that man me not more as a thin-board-driller besign can. I besit the right drillers for every material and every situation, great and little drillers. I am perfect in drilling. I could it through-out with my tooth-doctor uptake. I mean that it easier is, an ill tooth cleanly out to drill than in the bathroom under speakwordly hard conditions a mirror on the wall to bring.
Yours true Gisela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:12:09 mit dem Titel Warum man bei Übersetzungen auch die Grammatik beachten sollte... Teil 2
Dear Peter,
All world speaks therefrom, that germany in a deep crisis is. Bynear five million time-companions can absolute no job find. Sad, sad.
Where are the "blooming landscapes", which our cancellor with full mouth for the eastly fatherland promised has? Our schools and universities have no world-call more, highest helpschool standard. What man there learns, is for othing good - for today not and for tomorrow first right not. Out international sight are we there only in the underest middle-field to find. Our kids sit day and night before the goggle-box. No wonder, that they the purest criminals are.
Short and good, we Germans - we as eternal worldmasters on all fields - are total on the dog come. But such a negative label will our Federal President not on his folk sit let. He preaches landup, landdown: Germany has the whole world shown, wheat a rucksack is; now must a ruck through this our nation go.
What-always this means. I have overlayed and overlayed, how I you this idea clear make could. But what shall I say: Inbetween is a ruck trough our land gone. And not only a single ruck, it came much more an earthquake equal. First overrushing: the rightextremists die not out. It gives by us more brown sauce than man think can. The DVU namely came out the standwith nearto thirteen percent into the land-day of Saxoina-Onhold. This is a resulf of which the Greens and the Free Democrates only dream can. They remained under five percent. When this nor a ruck is, and what for one!
Now comes the second ruck:
The Daimler and the Crysler go together. This is the absolute hammer. Two elephants in one bed, goes this with right things to? The folk's has everyfalls the right answer: "Crime-ler". But what shall's. It is now befor all eyes clear, that we Germans no longer the poor sausages of the worldtrade are. With the glabalization can we throughout with-hold, but hello. The springing point is money, money, money - Germoney.
But the third ruck is the greatest: Guildo Horn.
You know him since Birmingham. It is sensational, how he our hearts in storm conquered has. He is not just a singer, but a cultfigure, the "Master" even. Guildo horn stands for the inner voice in each of us, which sais: Do exact that after which you the sens stands. Just do it. Guildo lives it out - the true and filled life. Call it "authentic". By this new philosophy gives it not much after to think. It goes only about nut-corners* and himberry-ice. And: Guildo has you love - peep, peep, peep.
Now I will close.
You must yourself over us Germans no sorrows make. It goes us good. The german crisis exploded like a soapbubble. Forget the DVU. Daimler and Master Guildo have us saved. The message is: We are again who.
Yours true Gisela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 12:30:26 mit dem Titel Warum es den Weihnachtsmann nicht geben kann
mal irgendwo im Netz gefunden:
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird. Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird eingefroren. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:14:06 mit dem Titel Das moderne Weihnachten
Wie Weihnachten 2001 im Internet gezeigt hat, heißt jetzt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß der Weihnachtsmann auch der X-man sein!
Da X-mas 2002 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September höchste Zeit mit der X-mas-vorbereitung zu beginnen - Verzeihung: Das diesjährige X-mas-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29. November 2002 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungs-bereiche, eine powervolle Performance des Customer-Events und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 ct/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme am Point-of-Sale.
Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2002.
PS. Über den geplanten IPO werden die decision-maker in einem Post-X-mas-Review-Meeting entscheiden.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:14:44 mit dem Titel Microsoft-Rundschreiben in Bayern
Sehr geehrter Windows 98-User,
durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert.
Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:Schaun'mer.amoi . Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemaelde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
Aktenkoffer Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz Saustall
Ausfuehren Moch hi
Einstellungen Is scho recht
Favoriten Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung Servus, Leit'
Papierkorb Misthauf'n
Suchen Host mi?
Taskleiste Des do unt'n
Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
OK Jo freili
Abbrechen Himmiherrgotsakra - naa
Schliessen Moch zue
Zurücksetzen Moch's holt nei
Ja Jo
Nein Naa
Gehe zu Gemma
Zurück Z'ruck
Hilfe I vasteh nix
Start Fang oo ...
Beenden Hoit oo ...
Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines Misthaufens ersetzt wurden.
Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:
Computer Saupreiss, elekdronischer
CD-ROM-Laufwerk Moass-Hoider
Diskette Des kloane Plastik-G'lump
Festplatte Tanzbod'n
Floppylaufwerk Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor Glotz'n
Soundkarte Hollardulih
Videokarte Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.
Wir entschuldigen uns fuer alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 möglicherweise hatten.
Ihre Microsoft Hotline
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:15:36 mit dem Titel 20 Dinge, die anders währen, wenn Microsoft Autos bauen würde...
01. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
02. Jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
03. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
04. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus und wieder eingebaut hätten.
05. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
06. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre, wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
07. Die Warnlampe für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
08. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
09. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 18 Zylinder, Mehrpunkt- Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren?" erhalten.
17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:16:03 mit dem Titel Wenn Betriebssysteme Airlines währen...
DOS-Airlines:
Alle Fluggäste schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen sie auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...
MAC-Airlines:
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.
Windows-Airlines:
Das Flughafenterminal ist schön bunt. Steward und Stewardessen sind freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Board, ein reibungsloser Start. Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne Vorwarnung ab.
OS/2-Airlines:
Um an Board des Flugzeuges zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal Stempeln lassen. Dafür muß man in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Schließlich füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem Bus aussehen soll. Falls es einem gelingt, an Board zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug. Es sei denn, Höhen- oder Seitenruder frieren ein. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz, vorzubereiten.
UNIX-Airlines:
Jeder bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
NT-Airlines:
Alle Fluggäste gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und bilden die Umrisse eines Flugzeuges. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:17:34 mit dem Titel Datenblatt eines Trabbis
Lieber Genosse!
Herzlichen Glückwunsch zum erfolgreichen Erwerb Ihres TRABANT 601/11.
Was lange währt, wird endlich gut.
Nachdem Sie 12 Jahre gewartet haben, gönnen Sie heude endlich Ihren Trabbi zur ersten Ausfahrt besteigen. Doch zuvor einige dechnische Hinweise, die Ihnen hilfreich sein werden!
Modor: Luftgegühlder zwezylinder — zwedagder mid Drehschiebereinlaß-Steuerung
Vendile: geene
Noggenwelle: och geene
Zahnriemen: och geene
Zindung: Molotov Abreißzindung
Zindgerzen: Blitzkav 175 hl UdSSR
Vergaser: Einloch-Schlauchrüsselvergaser Patschki Bratislava
Lichdmaschine: 30 W Sonnenuntergang Peking
Benzinbumbe: och geene
Anlasser: VEB Anlasserkombinat Winterschreck
Fahrweg: Frondandrieb (vorne rechts), Einzelradaufhängung für Ersadsrad. Eingeleng-Hinderachse an Gummifeder, Seilzuglengung mit audomadischer Spurverbreiderung nach 10.000 km.
Hidraulische Drommelbremse vorn und gelegentlich och hinden.
Garosserie: Bodengrubbe aus 2mm emmailliertem Badewannenblech. Sonst Plaste.
Dacho wird durch Windrad am Wagenbug angedrieben, daher bei Gechenwind leichte Fehlmessung möglich.
Scheibenwischer: Handbetrieb durch gleichmäßiges ziehen an roter Schnur (Sonderausstattung).
Scheibenwaschanlage: in Form von Wasserpistole (liecht im Handschuhfach).
Sicherheidd: Von außen verschdellbarer Innenspiechel
Fahrleistungen: Die Geschwindigkeit des Wachens in der Ebene ist eine ungeheure. Sie gonnte in der DDR noch nicht erforscht werden, da hier eine höhere Geschwindigkeit als 100 km/h nicht erlaubt ist.
Geräusche Die Geräusche halden sich in Grenzen: Fahrgeräusche innen: ca. 125 db Fahrgeräusche außen: ca. 138 db
Heizungg Falls eine Beheizung des Wachens nodwendich wird, z.B. im Winda, ist es zweckmäßig, einen Spiridusgocher zu erwerben. (VEB Spiridusgocherkombinat Flammendes Inferno; dieser Gocher paßt genau in die Middelgonsole)
ACHDUNG: Beim Schalten Asbesthandschuhe tragen! Sonst Brandblasen!
ACHDUNG! WICHTIGER HINWEIS!
Das Zentralgommidee der Sozialistischen Einheitspardei Deutschlands hat am 01.10.89 beschlossen: "Jedes nach dem 01.10.89 in der DDR gebaude Krafdfahrzeug wird mit einer audomadischen Stasi-Gursgondrolle ausgestadded. Dies bewirgd, daß in einem Fahrzeug, welches sich länger als 3 Stunden in westlicher Richdung bewegd, die Gubblung egsblodierd!" Und nicht vergessen: DIE BARDEI HAT IMMER RECHT!!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 22:08:22 mit dem Titel Die vielen Fragen des Lebens...
In irgendeiner Rundmail habe ich mal folgende Fragen des Lebens bekommen...:
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 14:27:20 mit dem Titel Wie man einer Katze eine Pille verabreicht...
Kopierhinweis: Kennt ihr den Begriff des Allgemeingutes? Habt ihr mal gesucht, auf wievielen Seiten dieser Text zu finden ist? Unter anderem auf der unten vermerkten, auf verschiedenen Witzeseiten und unter anderem auch auf meiner Homepage. Ich habe den Text aus einer Mailingliste!
Im Übrigen kennt bestimmt die Hälfte aller user den einen oder anderen Witz in dieser Kategorie! Witze sind Allgemeingut, und damit vom kopierrecht oder nichtkopierrecht ausgeschlossen. Ich habe nicht um eine Bewertung für Witze gebeten, da witze IMMER kopiert sind, sollten sie gar nicht bewertet werden (siehe user Schmiddi).
Wer jetzt trotzdem bewertet sollte bitte bewerten, wie gut er oder sie den Text findet. Wer es nicht mag, dass der woanders vorkommt, sollte das Bewerten ganz sein lassen, da dies nämlich in der Natur des Witzes liegt!
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Da sich mehrere beschwert haben, dass ich allgemeingut veröffentliche, habe ich den Bericht jetzt ganz rausgenommen. Wer Seine Bewertung jetzt ändern möchte, soll das tun, ich ahbe keine Lust, mir hier von den Leuten anhören zu müssen, ich hätte etwas kopiert, was ich nciht dürfte. Witze sind nunmal für alle da, und ich wollte euch den Text nur nicht vorenthalten. Da ihn aber anscheinend keiner haben will, bleibt er jetzt halt weg. Mich für Allgemeingutverbreitung fertig zu machen, finde ich nciht OK. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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snikkaz, 01.11.2002, 22:02 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
bow die leute hier( naja manche) haben echt nen schden....manche versetzen sich vol rein un merken nich dass des eiegtnlich nua nen spiel ist!
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dietotenhosen2, 06.07.2002, 14:01 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Toller Bericht! Bitte guck dir auch mal meine an! Ciao - Markus
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klausauskw, 04.07.2002, 14:43 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Sehr interessante Darstellung und Selbstkritik!
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Die letzen Worte...
Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Letze Worte...
der Challenger Crew: Laßt mal die Frau mal ans Steuer! / Was n das für n Knopf hier? / Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?
einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt: ach vergessen wir es.
einer Ehefrau (unten liegend): Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden.
einer Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: Haaaaatschiiiiii.
einer Geisel: Du wirst niemals schießen, Feigling!
einer Hausfrau beim Fensterputzen: Iiiiii, eine Maus
einer Jungfrau: Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh! / Ja, ich will
einer kleinen Schwester: Ich zieh da mal den Stecker raus.
einer Kuh beim Melken: Kuuuuurzschluuuuuß.
einer Mir-Raumstation: Sie können den Computer jetzt ausschalten!
einer Mutter: Ich hab deine Disketten sortiert.
einer Pathfinder: Parity error, please change memory chip at 0934:3473
einer PC-Bastlers: So, und jetzt wieder einschalten.
einer Prostituierten: Ist der aber niedlich.
einer Putzfrau: Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer.
einer Stewardeß: Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.
einer Weihnachtsgans: Oh Du fröhliche.
eines Abteilungsleiters: Hicks...Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef...
eines A-Klasse Fahrers Ups ein Elch
eines AKW-Sicherheitschefs: Bei uns kann da nichts passieren.
eines AKW-Wartungsmechanikers: Kümmert Euch nicht drum, das ist nur ein Bug.
eines Alkoholikers: Na, einer geht noch.
eines Amiga Computers: Guru Meditation
eines Anglers: Die Sache hat einen Haken.
eines Anglers: Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht
eines Anstreichers: Aber sicher ist das Gerüst stabil
eines Architekten bei einem Erdbeben: Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
eines Architekten: Mir fällt da gerade was ein
eines Arztes Keine Panik, das ist nicht ansteckend
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 11:30:36 mit dem Titel Neulich vor Gericht...
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben. Der Mann: Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen! Richter: Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung. Darauf der Mann: Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht. Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen. Ich sage: Das ist Pigment. Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben. Ich sage: Das ist Pergament! Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht... Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht! Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15. Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. Nein, sagt meine Frau, das musst Du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. Ich sage: Du meinst einen Lektor. Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums. Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner. Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß. Ich sage: Das ist ein Hektar. Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank. Ich sage: Das ist der Nektar. Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland. Ich sage: Das ist der Neckar. Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. Ich sage: Das heißt Duett. Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. Ich sage: Das ist ein Duell. Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt. Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen. Betretenes Schweigen, dann der Richter: Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-12 09:53:41 mit dem Titel Wieviele Personen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Gitarristen: 28. Einer, der es tut und 27, die sagen, dass sie das mit dem Equipment auch geschafft hätten.
Blondinen: 2. Eine, die die Diät Coke hält und eine, die nach ''Daddy!'' ruft.
Ostfriesen: 1000. Einer, der die Birne hält, und 999, die das Haus drehen.
Opelfahrer: 3. Einer, der die Birne hält, und 2, die die Trittleiter drehen.
Egozentriker: Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn.
Iraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen.
Unix-Freaks: Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellscript oder brauchen wir ein C-Programm?
Lemminge: Drei. Einer hält die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Fassung zu bauen. Oben angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming' runterspringt). Nun muss der Dritte so zum Blocker gemacht werden, dass der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten 'eingeklemmt' wird und somit die Birne in die Fassung schraubt.
Snobs: Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er kauft sich gleich ein neues Haus.
Sozialpädagogen: Weiss ich nicht, aber darüber lässt sich bestimmt diskutieren.
Philosophen: Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, und ...Rhabarber Rhabarber Rhabarber...
Mirosoft-Programmierer: Keinen, wird zum Industrie-Standart erklärt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-12 10:24:22 mit dem Titel Klosprüche
Fünf Minuten scheißt der Hund, ein guter Deutscher scheißt 'ne Stund.
Nicht alles, was stinkt, ist Chemie.
Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm.
Bitte benutzen sie die Bürste! - Ist mir zu hart.
Durchfall gärt am längsten.
Wie man hier pfurzt, so schallt es heraus.
In Winkeln ist gut pinkeln.
Gib's doch zu - dass war mal wieder das Beste, was du heute hinter dich gebracht hast.
Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein.
Eigenlob stinkt, aber hier riecht´s auch nicht nach Flieder.
Komm raus, du Feigling, du sollst nur pissen!
Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheißen braucht man Ruhe.
Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.
Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant; ist das, was in die Schüssel
fällt, der Duft der großen, weiten Welt?
Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend is.
Gut Ding will Weile haben.
Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.
Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.
Und sowas will ein feiner Pinkler sein...
Erst pinkeln. Dann schütteln!
Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.
Liebe Köchin, lieber Koch hier fällt eure Kunst ins Loch.
Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!
Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den
Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 11:14:39 mit dem Titel Noch nehr letzte Worte!
eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde. / Fertigmachen zur Landung. / Wer hat den Kurs geändert?
eines Atomphysikers: Kritische Maße? Nie gehört.
eines Ausbrechers: Die Leiter hängt jetzt fest!
eines Autofahrer Die Kurve schaffe ich!
eines Autofahrers: Die Kurve schaffe ich!
eines Autofahrers: Komisch, der vor mir muß zum TÜV!
eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
eines Autoschlossers: Laß mal die Hebebühne ein Stück runter
eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich.
eines Baggerführers: Was ist denn das für ein Metallzylinder?
eines Ballonfahrer Wieso PFFFFFFT? / So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm / Paß auf, da kommt ein Kaktusssssss.
eines Bankräubers: So, die Alarmanlage ist abgeschaltet! / Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?
eines Bärenjägers: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?
eines Bastlers: Und das Kabel gehört da rein!
eines Baumes It s raining again
eines Baumfällers: Baum fällt!
eines Baustatikers: Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet.
eines Beifahrers: Rechts ist frei! / FREI.FREI.FREIlich kommt was! / Grün.ist der Lastwagen! / Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung. / Rechts ist frei.
eines Bergführers: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren.
eines Bergmannes: der Stollen hält
eines Bergsteiger: Hier zieht es! Soll ich mich jetzt wohl abseilen? / Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken / Siehst
Du, genau so muß man den Knoten machen / Das Seil hält / Der Haken hält
eines Betenden: Dein Wille geschehe.
eines betrunkenen Autofahrers: Scheiss Baum,weich doch endlich aus!
eines Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an.
eines Biologen? Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
eines Blinden Ist s schon grün? / Ich hab s kommen sehen! / Ist der Bus schon durch?
eines BMW-Fahrers: Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?
eines Bombenentschärfer: War´s jetzt das rote oder das grüne Kabel?
eines Bordcomputers: Allgemeine Schutzverletzung / Preß any key to reboot
eines Briefträgers: Braves Hundchen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 16:31:22 mit dem Titel Hab's ja schon immer gewusst
Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo
warst
Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und
sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was
ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf
gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum
Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagte Gott, "ist Düsseldorf. Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen
Erde. Da sind schöne Leute, eine tolle Altstadt und die Stadt wird ein
Zentrum für Kultur. Die Leute aus Düsseldorf werden nicht nur schön, sie
werden
intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleißig und leistungsfähig
sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem
Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erstmal ab, bis Du siehst,
was ich nebenan in Köln gemacht habe!!!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 18:07:12 mit dem Titel Studieren macht Spass!
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt
aufrecht gehen koennen?"
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt
der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,
dann würden Sie auch brummen!"
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies
ist doch keine Voelkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone
betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"
"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht
ihn wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem
anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der
Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens
sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!
Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie
schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die
Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft
einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich
ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der
Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 17:01:05 mit dem Titel Die letzten Worte -3-
eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa! Ja, das hält. eines Bungee-Jumpers: Ist das Seil nicht zu lang?
eines Busfahrers: CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR
eines Chefs: Tolles Geschenk!: So ein Feuerzeug in Revolverform!
eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich / Das ist wirklich eine interessante Reak / Und nun eines Druckempfindlichkeitstest / Geschmackstest / Schütteltest / Muß das warm werden? / Wie das wohl schmeckt.
eines Computer-Freaks: Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen? / Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien. / Auf meinem Rechner gibt es keine Viren! / Das habe ich schon tausend mal gemacht! / Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos. / Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen / Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert. / Hätte ich vorher ein Backup machen sollen? / Lösch ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal. / Sind Sie sicher? (J/N) / Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!
eines Co-Piloten: Was meinst Du mit Ich hab vergessen zu tanken? / Wo ist mein Chef?
eines Crewmitgliedes auf eines Estonia: Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!
eines Dachdecker: Scheiss Sturm heute! / So, und jetzt schnell noch die Leiter runter! / Ganz schön windig heute!
eines Detektivs: Klarer Fall, sie sind der Mörder.
eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa! / Ja, das hält. / eines Bungee-Jumpers: Ist das Seil nicht zu lang?
eines Bürgermeister von Hiroshima: Was zur Hölle ist das?
eines Busfahrers: CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR
eines Chefs: Tolles Geschenk!: So ein Feuerzeug in Revolverform!
eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich / Das ist wirklich eine interessante Reak / Und nun eines Druckempfindlichkeitstest / Geschmackstest / Schütteltest / Muß das warm werden? / Wie das wohl schmeckt.
eines Computer-Freaks: Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen? / Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien. / Auf meinem Rechner gibt es keine Viren! / Das habe ich schon tausend mal gemacht! / Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos. / Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen / Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert. / Hätte ich vorher ein Backup machen sollen? / Lösch ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal. / Sind Sie sicher? (J/N) / Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!
eines Co-Piloten: Was meinst Du mit Ich hab vergessen zu tanken? / Wo ist mein Chef?
eines Crewmitgliedes auf eines Estonia: Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!
eines Dachdecker: Scheiss Sturm heute! / So, und jetzt schnell noch die Leiter runter! / Ganz schön windig heute!
eines Detektivs: Klarer Fall, sie sind der Mörder.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 15:16:54 mit dem Titel Letzte Worte -4-
Die letzten Worte...
eines Dynamit-Experten: Nein, bitte keine Zigarette anzünden!
eines E-Gitarre-Spielers: Gib noch etwas Saft drauf!
eines Ehemannes: Aber Mausi, Du bist doch nicht etwa eifersüchtig? / Echt? Gestern war unser Hochzeitstag? /
Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
eines Einäugigen: Das hab ich kommen sehen!
eines Einbrechers: Die Bullen lassen sich hier nie
sehen.
eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom. / Einschalten! / Ja, die Sicherung ist drauáen! / Ist da Strom drauf?
eines Enterprise-Captains: Energie! / Machen Sie s so.
eines Erfinders: So, jetzt versuchen wir es mal.
eines Fahrgastes in der Achterbahn: TÜV-geprüft.
eines Fahrlehrers: Nun versuchen Sie es mal alleine / Parken Sie bitte dort an eines Kaimauer. / Die Ampel ist rot.
eines Fahrradfahrers: Guck mal, ich kann freihändig fahren.
eines Fahrschülers: Was ist denn das für ein Pedal?
eines Fahrstuhlfahrers: Abwärts, bitte.
eines Fahrstuhltechnikers Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert
eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon
aufgehen. / Scheiß Motten! / bevor er in Bodennebel
eintaucht:: Die Wolke nehme ich noch mit. / Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen. Scheiße! Das sind Ameisen!
eines Farbblinden: Mensch ist das eine lange Grünphase.
eines FBI-EDV-CHEFS: 0 files in 0 directories.
eines Fensterputzers: Man kann ja auch freihändig auf
eine Leiter steigen.
eines Feuerspuckers: Verdammt, eines Mist brennt nicht! (Wuff)
eines Feuerwehrmannes: was ist den das für ein Gefahrenzeichen
eines Fleischermeisters Kalle, wirf mir mal das Messer rüber
Viel Spass!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 16:01:06 mit dem Titel Die letzten Worte -5-
Die letzten Worte...
eines Flugkapitäns: Wir landen in wenigen Minuten planmäßig
eines Formel-1 Piloten: Ob eines Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Freundin schlafe
eines Fußgängers an der Ampel: Das schaffe ich noch!
eines Gasinstallateurs: Haste mal Feuer?
eines Gastes im Restaurant? Ich nehme das Pilzragout.
eines Geisterfahrers: Was heißt hier einer.
eines Generals: Auf diese Entfernung trifft der Feind keinen Elefanten.
eines Gerichtsvollziehers:... und die Pistole ist auch gepfändet!
eines Gespenstes: Ist schon eins durch.?
eines Gleisarbeiters: Nein, der Zug da fährt auf dem
Nebengleis
eines Gourmets: Diese Pilzsorte ist mir neu.
eines Grillmeisters: Hein, gib mal den Spiritus rüber!
eines Großwildjägers: Eben war er noch da drüben / Scheiße, Munition alle.
eines Handgranatenwerfers: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?
eines Hardware-Bastlers: Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran.
eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei.
eines Henkers: Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.
eines Hifi-Freaks: Vorsicht, fall nicht über das Kabel!
eines Holz-Anstreichers: Xyladecor: für Innen- und Außenanstriche.
eines Hundehalters: Nein, der ist ganz zahm
eines Informatikers: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
eines Irren: Ich bin ein Vogel...
eines Jagdbomberpiloten In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken
eines JOKES-Schreibers Eines ist zwar nicht mehr ganz neu, aber...
eines Jungfernhäutchens: Was kommt denn da?
eines Junkies Das Zeug ist astrein!
eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
eines Kannibalen: Was ist eigentlich ein Androide?
eines Kapitäns eines Walfängers: So, den hätten wir am
Haken.
eines Kartenspielers: Komisch, ich habe auch vier Asse.
eines Kellners: Hat es geschmeckt.
eines KFZ-Mechanikers: Nimm vor dem Starten den Gang raus!
eines Kondomes: Kinderüberraschung! weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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c-l-d, 05.05.2002, 19:11 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Alle Witze kann man irgendwo im Internet oder sonst wo nachlesen! Wer der geistige Urheber eines Witzes ist , dass dürfe wohl nie in Erfahrung zu bringen sein. Ich find die Witze klasse!
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kulosa, 05.05.2002, 18:05 Uhr
Bewertung: weniger hilfreich
Super Sprüche. Aber da ich sie überall im Netz finden kann:http://studweb.studserv.uni-stuttgart.de/studweb/users/mvt/mvt31085/famouslw2.html kann ich leider nicht besser Bewerten
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Männerwitze!
05.05.2002, 15:37 Uhr von
StadtmausX
Ich heiße Janina, bin 16 Jahre alt und mache zur Zeit eine Ausbildung zur Bürokauffrau in einem Z...Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
So damit ihr mal was zu lachen habt, kommen hier nun ein paar Männerwitze.
Sitzen drei Männer in der Sauna. Auf einmal klingelt etwas. Meint einer: ,,Ach, das ist nur mein
Handy!" und klopft sich auf die Schulter, von der das Klingeln
kommt. Wenig später hört man noch mal ein Klingeln. Meint der zweite Mann:,, Mein Pieper...", und zeigt
auf seinen Bauch. Der dritte Mann hat aber gar nichts und kommt sich dumm vor. Da geht er kurz aufs Klo und stopft sich ein Stück Klopapier in den Arsch. Als er zurück kommt fragen ihn die beiden anderen Männer was er da hat. Er meint: ,,Ach, ist das FAX schon angekommen...!"
Warum haben Männer Bierbäuche??
Damit der Arbeitslose Schwanz auch ein Dach über dem kopf hat
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der besoffen ist und einem, der Viagra nimmt?
Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann und der andere hat so einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam???
Wenn sie sich verziehen, wird es wieder schön!
Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam?
Wenn man sie an macht drehen sie durch.
Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Zwei Männer in der Sauna. Sagt der eine: "Man, du hast da ja ein Riesending. Das muß ja supergeil sein, wenn der so in Aktion ist." Darauf der andere: "Das weiß ich nicht. Bei jeder Erektion braucht das Ding soviel Blut, daß ich davon immer ohnmächtig werde..."
Ich hoffe, das euch die Witze wenigstens ein kleines grinsen auf euern Gesichtern gezaubert haben.
Ich wünsche euch noch ein Schönes Wochenende!
StadtmausX
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 13:37:41 mit dem Titel Frauenwitze!
Da ich gestern Männerwitze in das Forum gestellt habe, kommen hier nun aus gleichberechtigungs Gründen ein paar Frauenwitze.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti wollen schon zwei Menschen gesehen haben
3 Frauen wollen Golf spielen.Was braucht man dazu?
1 Schläger,1 Ball,1 Loch.Die erste sagt:"ich hab einen Schläger!" Die zweite sagt:"Ich hab einen Ball!" Die dritte:Ich spiel nicht mit!"
Sagt eine Frau zu Ihrer Nachbarin: Wie kommen sie dazu, zu behaupten, mein Mann hätte eine Warze am Penis?
Sagt die Nachbarin: Das hab ich nie behauptet. Ich hab nur gesagt, es fühlt sich so an!
Der Fahrlehrer zur dumme Moni:"Wir haben jetzt noch etwas Zeit.Soll ich ihnen mal zeigen,wie das Unfallprotokoll ausgefüllt wird?"
Wie sind die Frauen entstanden?
Am Morgen des 6.Tages hat Gott die Affen erschaffen. Und am Nachmittag ist ihm das Fell ausgegangen.
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahn.
Lisa hockt in ihrem Zimmer und heult. Ihre Mutter kommt herein, sieht ihre Tochter und sagt entsetzt: "Aber Mädchen, was ist los? Ist dein Freund fremd gegangen?"
Schluchzt Lisa: "Ja, und zwar gleich alle drei!"
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben.
3 Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Worüber reden sie? Autos, Frauen,und Fussball.
3 Frauen sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Worüber reden sie? 2 setzen sich zusammen und tratschen über die dritte.
Spielen zwei Frauen Schach, fragt die eine die andere:"He hast du die Regeln im Kopf?" Antwortet die andere ängstlich:"wieso, blute ich in der Nase?
Wann ist eine Frau am Klügsten?
vor, während oder nach dem sex?
während dem sex, denn da ist sie an den Hauptprozessor angeschlossen!
Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum?
Damit sie in der Küche länger stehen
Vielen dank fürs lesen und Bewerten!
StadtmausX weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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kulosa, 05.05.2002, 15:43 Uhr
Bewertung: weniger hilfreich
Lustig witze wirklich. Habe ich aber auch schon woanders gelesen.
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Sprudellady, 05.05.2002, 15:42 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
ich fand die witze nicht wirklich originell und witzig
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Ein Wunsch frei
Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Ein Mann geht am Ufer eines Flusses spazieren und auf einmal sieht er im Gebüsch eine alte Flasche liegen. Er nimmt sich die Flasche betrachtet sie eine Weile und öffnet schließlich den Korken. Da kommt ein Flaschengeist hervor und bedankt sich für die Befreiung aus der Gefangenschaft. Als Zeichen seines Dankes will er dem Mann einen einzigen Wunsch erfüllen.
Der Mann überlegt eine ganze Weile, da er den einen Wunsch nicht vergeuden will. Schließlich sagt er : " Ja ich habe etwas : ich war noch nie in den USA, da ich Flugangst habe und auf dem Schiff leicht seekrank werde. Kannst Du mir eine Autobahn über den Ozean bauen , so daß ich dann mit dem Auto hinfahren kann ? "
Geist : "Es tut mir leid. Ich bin zwar ein Flaschengeist, aber nicht der mächtigste von allen. Dieser Wunsch ist zu groß um ihn Dir zu erfüllen. Kann ich nicht irgendetwas anderes für Dich tun ?"
Der Mann überlegt wieder eine Weile und kommt letztendlich zu folgender Idee : "Doch, da gibt es noch andere Sache : ich würde endlich gerne mal die Frauen verstehen."
Geist : "Wieviele Spuren soll die Autobahn haben ?"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 16:07:20 mit dem Titel Der riesige Glaskrug
Thomas kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Wirt: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Antwortet der Wirt: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Nach kurzem Nachdenken rückt er einen Fünfziger raus.
Der Wirt stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Thomas ist entsetzt : "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Thomas ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack das jetzt! und er ruft dem Barkeeper zu: "Hey Du, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Thomas schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, daß der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-23 12:06:25 mit dem Titel Blondinenwitze
Wie tötet eine Blondine einen Vogel?
Sie wirft ihn aus dem Fenster!
Der kürzeste Blondinenwitz :
Steht ne Blondine vor der Uni ...
Sagt eine Blondine zur anderen: "Du Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!"
Die andere: "Na hoffentlich nicht auch noch auf einen 13."
Sagt eine Blondine zur anderen: "Du, ich musste heute zum Schwangerschaftstest".
Die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"
Warum stellt sich eine Blondine wenn´s kalt ist in die Ecke?
Weil die Ecke 90° hat.
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an der Bushaltestelle?
Sie muss zu einem Vorstellungsgespräch und soll ihre Unterlagen mitbringen.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen saudummen Hund, oder eine wetterfeste Schlampe.
Warum nimmt eine Blondine ein Stück trockenes Brot mit aufs Klo?
Um die WC-Ente zu füttern.
Was ist der beste Spruch um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"
Kommt ne Blondine in ein Elektrogeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte diesen Fehrnseher da kaufen."
Sagt der Verkäufer: "Sorry. Wir verkaufen nix an Blondinen, das gibt nur Ärger."
Kommt die Blondine am nächsten Tag mit einer roten Perücke wieder und sagt erneut, dass sie den Fehrnseher kaufen will und wieder wird sie abgewiesen.
Kommt sie am nächsten Tag noch einmal mit "braunen Haaren" und sagt: "Ich möchte den Fehrnseher da oben kaufen!"
"Ich sagte ihnen doch schon, dass wir nix an Blondinen verkaufen."
"Aber woher wissen sie denn, dass ich blond bin?"
"Das da oben ist eine Mikrowelle!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 21:50:19 mit dem Titel Männer finden sowas lustig
"Welche Frauen magst du mehr? Die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"
Ein Mann diskutiert mit seinem Steuerberater:
"Wieso kann ich die Küche nicht steuerlich absetzen? Als Arbeitszimmer für die Frau?!"
Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen und will es nochmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt: "Gut, ich nehme die Strafe an!"
Was können Frauen denn am besten ? Nichts...
Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Eines hat einen fetten Hintern und ein grosses Maul ...
... das andere lebt in Afrika.
Frauen sind wie Wirbelstürme. Wenn sie kommen sind sie heiß und feucht und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.
Zwei Männer treffen sich in einer Bar, sie kommen ins Gespräch.
Da meint der eine: "Du, meine Frau ist blöd! Wenn ich sag: ´Hier haste Euro Mark, geh mal 3 Kästen Bier holen´, dann geht die 3 Kästen Bier holen!"
Darauf der andere: "Meine ist noch dümmer! Wenn ich sag: ´Geh mal nach Hause, und guck, ob wir noch da sind´, dann geht die und guckt nach!"
Beim shoppen treffen sich zufällig die beiden Frauen, meint die eine: "Mein Mann ist blöd! Der sagt, ich soll 3 Kästen Bier holen gehen, dabei kann ich doch nur 2 Tragen!"
Da sagt die andere:" Das nennst du blöd? Mein Mann schickt mich nach Hause, um zu gucken, ob wir noch da sind, dabei haben wir doch ein Handy!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 15:11:46 mit dem Titel Hölle,Hölle,Hölle...
Ein Mann kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ Dir eine aus, mit der Du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi.Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd was er bisher sah...
Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt."Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit ! ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ."So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben Deinen Ersatzmann gefunden!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 08:48:18 mit dem Titel Ob Bill Gates darüber lachen könnte ?
Bill Gates hat sich bei "Wetten dass..." beworben. Womit denn ? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren
Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits."
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.)Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer wenn man sie vorwärts spielt, dann installiert sie Windows 98.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 22:08:21 mit dem Titel Darüber lachen Frauen
Nachdem ich bisher nur Witze über Frauen gepostet habe, wird er Spieß nun mal umgedreht - mal schauen wieviel Humor die Männer mitbringen ;-)
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Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? -Ein Gerücht.
Was sagte Gott nachdem er Adam erschuf ? "Das kann ich auch besser machen."
Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menue? Einen Hot-Dog und einen 6-Pack.
Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Warum müssen Manner ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt.
Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?? Weil Maenner besser sehen als denken können.
Warum haben viele Maenner einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach überm Kopf hat.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde Dich vermissen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt und das andere ist ein Haustier.
Wieviel kostet ein normaler Mann? - 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling.
Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: Jeder von Euch hat einen Wunsch frei. Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 14:45:52 mit dem Titel Bitter,bitter...
Essen mit Gästen im Weissen Haus. Eine Diskussionen zwischen Bush und Blair kommt auf und führt zu einer Debatte.
Fragt einer der Gaeste:
Über was unterhalten Sie sich denn?
Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
>
Gast: Und wie sieht der aus?
>
Bush: Wir toeten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt.
Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ?
>
Tony Blair klopft Bush auf die linke Schulter und meint:
Was hab ich dir gesagt, Georg. Keiner wird nach den Muslimen fragen...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 16:48:56 mit dem Titel Sammlung von Blondinenwitzen
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht.
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?'
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: 'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!'
Denk mal `drüber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!
Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 'Oh,schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: 'Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!' Blondine 2: 'Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen'
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-03 10:16:29 mit dem Titel Autowitze
Was hat Harald Junke mit einem Mercedes-Benz gemeinsam? Harald schluckt wie eine S-Klasse und kippt danach um wie´ ne A-Klasse!!!
Warum halten Mantafahrer ihren Kopf ind die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, so wollen sie wenigstens so aussehen.
Den beliebten Kleinwagen “Smart” gibt es auch als Cabrio. Wenn man 2 kauft, spart man sich die Inline-Skates.
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender!
Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?
Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern? Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt gerade noch einer...
Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt??? Antwort: Es könnte Dein Auto sein.
Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.
Hans-Werner beim Autohaus Ditz: “Ich hätte gerne ein Superauto für meine schöne Frau.” “Das tut mir sehr leid”, antwortet der Händler, “aber wir machen leider keine Tauschgeschäfte.”
Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!!!
“Mein Führerschein macht Urlaub.” “So etwas gibt es doch gar nicht!” “Doch, der hält sich zur Zeit in Flensburg auf!”
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-03 16:30:46 mit dem Titel Kanlzerwitze
Hier einige meiner Lieblingswitze über unseren Ex-Kanzer Helmut Kohl :
Zehn Anzeichen dafür, daß der Kanzler wieder aus dem Urlaub zurueck ist:
1. Es ist eng geworden in Deutschland.
2. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Körbchen unter dem Kanzlertisch ein.
3. Die Body-Guard-Truppe wird durch Urlaub auf die Hälfte gesetzt.
4. Die zugelassene Personenzahl fuer Aufzüge im Kanzleramt wurde wieder von sechs auf eine gesenkt.
5. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten.
6. Die Sonne scheint. Die Vöglein zwitschern. Engel auf den Feldern frohlocken mit Zimbeln und Schalmein. Hosianna. Jetzt wird alles gut.
7. Gegenüber vom "langen Eugen" gibt es endlich wieder einen dicken Helmut.
8. Norbert Bluem muss wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen.
9. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Österreicher drei Kreuze.
10. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null.
Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Waigel erblasst ueber soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut loest Kreuzwortraetsel, Hannelore strickt. Helmut ueberlegt angestrengt... Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..." Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!" Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!" Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!" Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch Disch net haette..." weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Hier noch reichlich zum lachen fürs Wochenende
03.05.2002, 15:36 Uhr von
wurbel
Ich habe mir das neue Yopi jetzt ein paar Tage angesehen. Ich muß sagen es ist echt klasse geword...Pro:
witzig
Kontra:
auch ein bischen ekelig...
Empfehlung:
Nein
************************ klappt auch bei anderen Berufen*****************
Vergleich von IT-Consultants und Prostituierten
* du hast bizarre Arbeitszeiten
wie die Prostituierten
* du wirst bezahlt, um deine Kunden glücklich zu machen
wie die Prostituierten
* dein Kunde bezahlt viel, aber dein Chef kassiert das Geld
wie bei den Prostituierten
* du hast einen Stundenlohn aber deine Arbeitszeit endet wenn die
Arbeit erledigt ist
wie bei den Prostituierten
* auch wenn du gut bist, bist du nie stolz auf deine Arbeit
wie die Prostituierten
* du wirst bezahlt, um die Fantasien deines Kunden zu befriedigen
wie die Prostituierten
* es ist schwierig für dich eine Familie zu haben und zu halten
wie bei den Prostituierten
* wenn du gefragt wirst, worin deine Arbeit besteht, kannst du es
nicht richtig erklären
wie die Prostituierten
* deine Freunde verlassen dich und du bleibst zurück mit Typen wie du
wie die Prostituierten
* der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit
wie bei den Prostituierten
* dein Boss hat ein wunderschönes Auto
wie bei den Prostituierten
* wenn du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst du mit einem
grossen Lächeln an
wie die Prostituierten
* aber wenn du die Arbeit erledigt hast, bist du schlecht gelaunt
wie die Prostituierten
* um deine Fähigkeiten zu beweisen, musst du grauenvolle Tests
bestehen
wie die Prostituierten
* der Kunde möchte immer weniger bezahlen und du must trotzdem Wunder
vollbringen
wie die Prostituierten
* wenn du morgens aufstehst, denkst du: "Ich kann das nicht ein Leben
lang machen"
wie die Prostituierten
... darüber sollte man nachdenken! :-)
******************************************************
Kurt Kister testete den Leopard 2.
Als das Objekt unserer Begierde endlich vor dem Redaktionsgebäude von
auto, motor und mord stand, war klar: das Warten hatte sich gelohnt. Das
kantige Design, die eigenwillige Zweiteilung der Karosserie, der
kompromisslose Verzicht auf Spoiler, Bürzel und Zierstreifen
signalisieren, daß dieser ballernde Bolide keine lauen Luschen, sondern
beherzte Bezwinger verlangt. Wer nicht bereit ist, dem Fahrzeug zu
geben, was es fordert, der sei gleich gewarnt denn schon der Einstieg in
das sportlich-spartanische Cockpit verlangt Verrenkungen, wie sie
höchstens der Countach-Fahrer oder Isetta-Pilot kennt. Nein,
Krauss-Maffei weiß, was Männer wünschen, die bereit sind, 5,6 Mill. Mark
zu berappen, um den Leopard 2 ihr eigen zu nennen.
Erste Eindrücke:
Im Stadtverkehr zeigt sich der Leo dem Stop-and-go-Rhythmus gewachsen.
Die butterweiche Automatik macht ihn zum König des Ampelslaloms
Einbahnstraßen nimmt er in jeder Richtung souverän, das Einparken ist
dank Servolenkung und einem Eigengewicht von 55 Tonnen selbst dann kein
Problem, wenn gerade mal wieder ein popeliger Siebener-BMW die richtige
Lücke blockiert. Zwar erhöht sich der Spritverbrauch in der City auf
knapp 520 Liter/100 km, aber wer sich für den Leo entschieden hat kauft
den Stoff ohnehin selbst auf dem Spotmarkt in Amsterdam ein. Vorsicht
allerdings beim schnellen Schwenken des Turms in den Schluchten der
Großstadt! Das Rohr räumt ab Oberkante Schaufenster alles ab, was sich
in den Weg stellt.
Auf der Autobahn frommt der Leo jedem Sozi, denn viel schneller als 120
geht er nicht. Zwar ist der Ketten-Car trotz seiner 1500 PS nicht gerade
ein Spurter, aber wenn er einmal auf Vmax gebracht ist, regiert er die
Fahrspur, getreu dem alten Motto "dran, drauf, drüber!" Bei hohen
Drehzahlen wird es im Inneren gelegentlich ein wenig laut aber das stört
nicht: Die Sicht nach draußen ist ohnehin begrenzt. Der Kofferraum (in
der Ausführung für den öffentlichen Dienst für Granaten
gedacht) erlaubt eine ausreichende Zuladung von Ärztemustern,
zylindrischen Gepäckstücken oder kurzen Golfschlägern.
Über die Vorzüge des Leos off-road zu schreiben, ist eigentlich obsolet.
Welcher Suzuki kann vier Meter tief tauchen, welcher Range Rover einen
2,90 Meter breiten Graben schadlos überfahren, welcher Mercedes G hat
für den Fall der Fälle eine Ausstiegsluke am Fahrzeugboden ?
Der Leo jedenfals ist für die Fahrt nach Südtirol der ideale Yuppie-
Laster, auch wenn die Zöllner am Brenner bei unserem Test-Ausflug aus
unerfindlichen Gründen fluchtartig ihre Dienstgebäude verließen. Der
kleine Nachteil, daß es den Leo ab Werk nur in olivgrün oder
camouflagegescheckt zu kaufen gibt, wird dadurch wettgemacht, dass sich
kaum ein Fahrzeug so harmonisch in die Landschaft einpaßt. Dank dem Mut
der Allacher Panzerschmiede, mit dem Leo endlich auch gegen Golf syncro
und Mercedes 4matic anzutreten, eröffnen sich dem Liebhaber der
gehobenen Fortbewegung ganz neue Dimensionen.
**************************
2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin
weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen:
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von
mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine
Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir
weiter."
Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter,"was haben sie erreicht?"
Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen
zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O und einen
kleinen etwa so o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den
kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen
genommen habt."
Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Dass da
vorher keiner draugekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte: " Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche
überzeugen."
"194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so o und einen größeren etwa so
O.Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer
Arschloch bevor ihr im Knast ward..."
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Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Ein Mann zahlt EUR 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine
Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und
ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf
gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel
eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich
ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert
sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie
tut es.
******************************************
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
unvermeidliche
passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich
ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du,
und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der
Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff
unterging."
antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den
Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind
von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der
Steven sind aus Eukalyptusholz" "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest
doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem
Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus
kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne."
schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai
an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein
gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden
hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß,
aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein
Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft.
Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt
sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren
und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet
ein
Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die
Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
Weinranken
bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr
zu
setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn
setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
Ich
glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt..
Sie schaut Ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...?? ...kann ich wirklich
meine eMails von hier aus lesen???"
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Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit
ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper
einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu
Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: Duhu, mein Auto
muß zum TÜV, wie geht´n das?
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?
Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!
Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem.
Und wie geht das jetzt?
???
Wo muß ich denn da hin?
Zum TÜV.
Wo ist der denn?
In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.
Wo?
Okay, ich such´ sie raus.
Augenaufschlag. Danke!
Hier ist sie.
Was muß ich denn da sagen?
Guten Tag!
Und dann?
Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!
Wie mach ich das denn?
Mündlich! (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
denken muß...)
Und wie teuer ist das?
Kannst Du doch gleich mit erfragen!
Geht das nicht billiger?
Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.
Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?
Klar, wenn Du zuviel Geld hast!
Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
mit machen.
Wie alt war Dein Hobel noch gleich?
Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.
Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?
Weiß ich doch nicht!
Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?
Nein, aber kann doch trotzdem sein.
Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren,oder?
Wie denn, ich sitze doch im Auto.
????
Und was machen die so beim TÜV?
Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.
Ich will aber nicht fahren, können die das nicht
Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.
Und wenn nicht?
Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.
Was denn?
Na, Licht anschalten, und so weiter.
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven*
in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: Bitte das Abblendlicht einschalten! Scheibenwischer gehen an.
Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
Licht bitte!
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?
Licht geht an.
Jetzt bitte Fernlicht!
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
Fernlicht bitte!
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
Das Fernlicht bitte!
Nebelleuchten und Fernlicht an.
Danke, jetzt bitte Blinker rechts!
Scheibenwischer wieder an.
´tschuldigung!
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!
Rechter Blinker an.
Warnblinklicht!
Gebläse Stufe drei.
Warnblinker bitte!
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
Bitte Fahrlicht einschalten!
Scheibenwischer an.
Fahrlicht bitte!
Licht an, kurzes Hupen.
Danke, jetzt rechts blinken!
Heckscheibenwischer an.
Bitte rechts blinken!
Rechter (!) Blinker an.
Danke, jetzt links!
Was denn links?
Blinken!
Rechter Blinker an.
Links bitte!
Hab´ ich doch!
Andere Seite!
HUUUUP
Bitte links blinken!
Linker Blinker an.
Warnblinker bitte!
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*. Bitte Motorhaube auf!
Bitte?
Die Motorhaube bitte entriegeln.
Wie denn?
Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!
Tankdeckel schwenkt auf.
Den anderen!
Kofferraum wird entriegelt.
Den anderen, vorne im Fußraum!
Aua, mein Fingernagel!
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
´tschuldigung!
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
Bitte aussteigen!
Aber ich hab´ mich doch entschuldigt...!
Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt
sich aus dem Fenster. Sie können schon mal durch den Gang in die andere
Halle gehen, ich komme da gleich hin!
Bin ich schon fertig?
Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!
Wohin soll ich gehen?
Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!
Und mein Auto?
Damit fahre ich in die andere Halle.
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade
noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt
erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der
benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und
den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen
beherzten Sprung desleichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf
wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die
beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung
fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke
der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!
Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
Aber das sieht gefährlich aus.
Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, sehen sie nicht hin...
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!
Vollgas im Leerlauf.
Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen! schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
WAS?
S-T-A-N-D-G-A-S!
*Sven* beruhigt sich wieder.
So, bitte vorfahren, Motor anlassen
Wieso, der Motor ist doch an?!?
Fahren Sie bitte vor...!
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!
´tschuldigung...
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben.
Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit
der Frage Was ist denn das für ein Knopf? auf den Reset-Knopf des
Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast
am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne
beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge
formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam
seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern.
*********************************************
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das
nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können
sie es wagen alle Blodinen in diese stereotype Dämmlichmaske hineinzwängen
zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur
der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen
des Humors! "
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus
mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"
*************************
Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:
"Ist dein Dach beschädigt worden?" - Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich
habe es noch nicht gefunden."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Haider fährt mit seinem Chauffeur auf der Landstraße an einem Bauernhof
vorbei. Plötzlich läuft ein Ferkel über die Straße. Der Chauffeur versucht
noch zu bremsen, aber es kracht, er hat das Ferkel überfahren.
Beide steigen aus und schauen betroffen. Haider überreicht dem Fahrer seine
Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden
zu bezahlen. Außerdem sollte er Fahrer auch ordentlich Trinkgeld geben ...
Nach einer Stunde kommt der Fahrer wieder zurück, behängt mit Würsten, einer
Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin haben ihn zum Abschied geküsst
und auf die Schulter geklopft ...
Haider, der schon sehr ungeduldig gewartet hat, will wissen, wieviel die
Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Schilling", erwidert der
Fahrer, "ich versteh das selber nicht. Ich hab gemacht, was Sie mir befohlen
haben. Ich ging hinein und sagte lediglich "Grüß Gott, ich bin der Chauffeur
vom Haider und ich hab die Sau überfahren ..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am
besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne
Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere
und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs
jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!" "Für dich hab ich
auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger
Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird
natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der
Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt
aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung
kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen,
"Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu
fwer...."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler
hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn
nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima,
bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an
die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den
Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann
völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner
Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum
denn?" "Ich habe immer das Licht ausgemacht - wenn ich zu Bett gegangen
bin!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-09 11:01:43 mit dem Titel Hier noch was gegen den tristen Dienstag vormittag....
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und...""Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf antwortet der Junge: "Wenn ich gewußt hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Unterhalten sich zwei Freundinnen :
"Sagst du deinem Freund eigentlich immer, ob du einen Orgasmus hattest?"
"Ja, spinnst du denn? Ich kann ihn doch nicht immer anrufen!"
Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann:"We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my God, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muß mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"
Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh` es einfach nicht, ich versteh` es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh` es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt seinen Penis auf den Tresen, steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!!!!"
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"
Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem
Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis
eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide
erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt
eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu
informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut.
Schröder fragt: ?Was lachst du denn so??
Putin liest vor: ?Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose.?
Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: ?Und warum musst du
so lachen?? Darauf liest Schröder vor: ?Schon wieder Unruhen an der
Deutsch - Chinesischen Grenze !?
Beim Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor. Auf dieser steht `C Z W X N Q Y S T A C Z`.
Er fragt ihn : "Können Sie das lesen?
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus "...ich kenne den Kerl ! "
Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft.
Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei
sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-
Witze verboten werden!"
Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste,
der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."
Typisch Mann
Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche !"
Sitzen ein Bayer, ein Österreicher und ein Ghanaer im Krankenhaus und
warten auf das frohe Ereignis.
Nach einer Weile kommt die Krankenschwester und gratuliert ihnen zu
drei gesunden Bays.
Einschränkend fügt sie aber hinzu:
"Leider ist uns ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei
Geburten sind uns leider die Babys durcheinandergeraten. Wir wissen
nicht mehr, welches von wem kommt. Vielleicht können sie uns bei der
Identifikation behilflich sein?"
Da stürzt der Bayer ins Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby
und will sich davonmachen.
Die Krankenschwester kann ihn gerade noch aufhalten.
Sie fährt ihn an: "Das kann ja wohl nicht ganz stimmen, Sie!"
Darauf der Bayer ängstlich:
"Solang I net weiss, welches der Österreicher ist, nehme ich halt
dieses."
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."
"Weiß ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und
Vögeln nichts im Kopf habt!"
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-09 17:04:04 mit dem Titel Nochn Witz....
in Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein
kleines Madchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst Du mal
Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im
Schlafzimmmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, Du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer!"
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst
jetzt
zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof
fahrt."
Gesagt, getan.
Als das Madchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert
sei.
Das Madchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz
nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen
ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der
Auffahrt."
"Oh mein Gott! Und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat
schnell
seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den
Pool
gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser
rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit: "Pool...?????? Uups, verwählt!"
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!"
Seine Frau: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor
ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund ..."
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere:
"Du, warum gehst du so krumm?"
"Ich habe in die Hose gemacht!"
Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen."
"Doch", sagt der andere, "ich bin noch nicht fertig!"
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr :
"Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen."
"Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht."
Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten,
sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert
nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und
brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr
zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten
doch Caritas-Bumsen?"
Darauf Erwin: "Tun wir doch! Die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und
ich tu nix rein."
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass
er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und
versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast
Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe
eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie
alt bist Du denn?" - "Acht!" - "Und seit wann rauchst Du?"
Darauf der Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!"
Der Mann von der Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt
haben."
"Nee, ich war nämlich total besoffen!"
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in
Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der
Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die
Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.
Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey,
sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine
Reaktion!" Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer
gebrochen."
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch.
Ein Mann hält ihn auf und frägt:" Wohin des Weges, du Mann des
Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des
Arsches!".
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-17 12:38:00 mit dem Titel Was die Bravo so alles schreibt...
Sicher wundert Ihr Euch, wer alles an die Bravo schreibt und mit welchen Fragen die dort kommen. Ob es Ghostwriter sind? Bei den Fragen kann man es vermuten!
"....die gute alte Bravo !!! "
Für den kleinen Lachanfall im Büro heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!
Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?
Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!
Zu jung für Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??
Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?
Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
Es riecht nach Fisch
EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...
Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!
Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich. ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL...... *muahahahaha*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiter hinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?
Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht
Mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 12:05:03 mit dem Titel Kennt Ihr den schon...? Nein? Dann viel Spaß!
Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!" Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt. "Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!" Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!" Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."
Zu Beginn des neuen Jahrtausends stellt eine Gruppe führender Wissenschaftler fest, dass Gott heute eigentlich nicht mehr gebraucht wird. Sie diskutieren, wer zu ihm gehen soll, um es ihm zu sagen. Ein Wissenschaftler wird schließlich ausgewählt und geht zu Gott. "Wir brauchen dich nicht mehr", sagt er ihm, "wir können uns jetzt selbst Menschen klonen." "Okay", sagt Gott, "das muss ich respektieren. Aber lass uns, bevor du gehst, doch noch einen Wettbewerb im Menschenerschaffen abhalten, einverstanden?" Der Wissenschaftler nickt. "Okay!", sagt er, "kein Problem." Er bückt sich und hebt eine Hand voll Erde auf, um daraus einen Menschen zu formen. "Nee, nee", sagt da Gott, "so nicht. Jeder nimmt seine eigene Erde!"
Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!" Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen!" Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …" Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Als Kati erfuhr, dass ihr Opa gestorben war, ging sie zu ihrer Oma, um sie zu trösten. Auf die Frage, wie ihr Opa gestorben sei, antwortet ihre Oma, dass er beim Sonntagmorgensex einen Herzanfall erlitten hatte. Entsetzt erklärt Kati ihrer Oma, dass sie das Schicksal herausgefordert hätten, wenn sie in ihrem Alter Sex hatten. "Oh nein, meine Liebe", entgegnet ihr die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns klar wurde, dass wir alt würden, fanden wir heraus, dass die beste Zeit für Sex dann war, wenn die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war der richtige Rhythmus. Langsam und nicht zu anstrengend. Rein beim Ding und raus beim Dong." Sie unterbrach, um eine Träne wegzuwischen. "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre Opa noch am Leben."
Ein Pärchen ist gerade mit der wöchentlichen Routinenummer beschäftigt.
Stöhnt sie: "Sag mir was Schmutziges!" Er: "Küche!"
Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose voll und meint: "Ach, ich seh aus wie ein Schwein." Meint sie: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur
aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."
Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach,
böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich
sterben muss." "Na gut, aber danach fress ich dich!" Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin
noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen
und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfüllt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"
an und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!" "Mit wat?", fragt Hein. "Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon." Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!" "Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?" "Nee, bei dir?" "Auch noch nicht" "Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
Auf einer Straße fährt ein Lastwagen, dahinter ein Manta. An einer roten Ampel steigt der Mantafahrer aus, geht zum Führerhaus des Lasters vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Der Lkw-Fahrer tippt sich nur an die Stirn fährt bei Grün weiter - der Manta bleibt dahinter. An der nächsten roten Ampel die gleiche Prozedur. Der Mantafahrer steigt aus, geht zum Laster vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Wieder tippt sich der Lkw-Fahrer an die Stirn und setzt seine Tour fort. Auf einer Schnellstraße überholt ihn der Manta und bremst ihn aus, sodass beide zum Stehen kommen. Jetzt reicht es dem Lkw-Fahrer. Er geht zum Mantafahrer und bevor der wieder seinen Spruch ablassen kann, sagt er: "Ey, ich bin Günther, es ist Winter und das da hinten ist ein Streufahrzeug."
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her …" Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."
Anton und Daniel spielen bei Anton zu Hause Wilhelm Tell. Daniel steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Anton zielt mit der Armbrust - aber er schießt daneben und trifft Daniels rechtes Auge. Anton zielt nochmals, doch er schießt wieder daneben und trifft Daniels linkes Auge. Da sagt Daniel: "Ich muss jetzt nach Hause gehen." Anton: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe?" Daniel: "Nein. Aber meine Mutter hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird."
Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht. "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür weiter."
Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann. "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."
Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!" "Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Mark! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?" "Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!" "Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch noch das Haus!" "Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!" Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?"
Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?" "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."
Hält ein Mitsubishifahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein Mantafahrer mit runtergekurbeltem Fenster, Sonnenbrille und einem Papagei auf der Schulter. "Oh", sagt der Mitsubishifahrer, "kann der auch sprechen?" "Keine Ahnung", sagt der Papagei.
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Ein Wanderer sieht in der Wüste einen Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach 100 Metern sieht er einen weiteren Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Der Wanderer wundert sich und geht weiter. Nach 200 Metern sieht er noch einen Mann. Der liegt an einen Stein gelehnt in der Sonne, mit einem Drink und einer Zigarre. Der Wanderer freut sich, endlich jemand Vernünftigen gefunden zu haben und erzählt ihm von den beiden Doofen, die er vorher gesehen hatte. Der Mann mit der Zigarre springt auf den Stein: "Was? So weit sind die schon? Brmm, brmm!"
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: " He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid …"
Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan. Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?" Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Ofen!"
Stevie Wonder und Tiger Woods in einer Bar. Woods fragt, wie die Karriere läuft. Wonder: "Ganz gut. Und das Golfspiel?" Woods: "Gut, aber in letzter Zeit hatte ich Probleme mit meinem Schwung." Wonder: "Wenn ich Probleme mit meinem Schwung habe, höre ich eine Zeit lang auf zu spielen und mach mir keine Gedanken darüber." Woods: "Wie kannst du als Blinder Golf spielen?" Wonder: "Ich sage meinem Caddy, er soll sich mitten auf den Fairway stellen und rufen. Ich spiele den Ball einfach auf die Stimme zu. Wenn ich dann dort stehe, wo der Ball gelandet ist, geht der Caddy weiter und ich spiele wieder auf seine Stimme zu." "Aber wie lochst du ein?", wundert sich Woods. "Mein Caddy beugt sich direkt am Loch runter und ruft. Ich spiele wieder auf seine Stimme zu." Woods: "Wir müssen mal eine Runde spielen." Wonder: "Die Leute nehmen mich nie ernst, deshalb spiele ich nur um Geld und nie für weniger als 10 000 Dollar pro Loch." Woods denkt nach und sagt: "Okay, abgemacht! Wann spielen wir?" Meint Wonder: "Egal, such dir eine Nacht aus."
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du die sowieso nicht!"
Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?" Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch." Kein Problem, er bekommt weiterlesen schließen -
Männer und die Wahrheit!!!!!
02.05.2002, 15:37 Uhr von
Mybaby
Inliner fahren, Snowborden, meine Wohnung, meine Tiere(Hunde/Katzen und Kaninchen), Essen gehen u...Pro:
Man(n) kann Lachen.....
Kontra:
ist erstellt von meinem Kollegen also keine Eigenkeaktion, bitte seit barmherzig...ich tue Euch nur was Gutes...für die Lachmuskeln
Empfehlung:
Nein
Da ich Ihm Büro arbeite erhält man dann schon oft einige Mails mit Witzen und ich möchte Euch gerne an einem Teilhaben lassen.
Ich finde Ihn nähmlich verdammt gut......
Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Er wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich
in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur
Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du
denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach
Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr
französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim
Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 13:37:46 mit dem Titel Soviel zum Thema Intelligenz und was Frauen davon haben
Soviel zum Thema Intelligenz und was Frauen davon haben
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns
bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jaehrige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit
den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und
nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif?
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf
eine
Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin
des
Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches
Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La - Marquise -
das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich
habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar,
bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo
gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen
finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon
bei
Hektor erschlagen..." weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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kulosa, 02.05.2002, 15:05 Uhr
Bewertung: nicht hilfreich
http://www.swr.de/swr4bw/programm/walker/gedichte/frau_besserweiss.html Das (c) dieses Witzes liegt beim SWR !!!
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Geile_Natter, 02.05.2002, 15:05 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
sehr guter Bericht mit sehr guten Infos
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Jaja, Die Amis und die Deutschen.
01.05.2002, 19:46 Uhr von
wuselmäuschen
Hallo, ihrs! Mein Name ist Julia und ich komme aus dem schönen Städtchen Limburg a.d. Lahn. Zur ...Pro:
Bingt zum Lachen!
Kontra:
Kann man falsch verstehen :-(
Empfehlung:
Nein
Hallo ihr Yopianer!!!!!
Ich habe gestern abend auf einer Party einen total
genialen Witz gehört, den ich euch gerne mal aufschreiben möchte.
Also, ihr müßt euch vorstellen. Ihr seit in den 60ger oder 70ger Jahren. Die technische Entwicklung ist noch nicht sehr Fortgeschritten.
Die Amerikaner haben einen Draht, der so dünn ist, dass man ihn unmöglich nachmessen kann.
Amerikaner: Was sollen wir den mit dem Draht machen??
Mit nem Lineal nachmessen, Unmöglich!
Anderer Ami: Lass und den Draht doch nach Europa schicken, vielleicht können die
den Draht genau messen!!
So entschlisst man sich dazu, den Draht nach Frankreich zu schicken, damit diese den Draht nachmessen können.
Nach einer Woche kommt der Draht mit der Post zurück und einer Anlage in der die Franzosen sagen, dass man diesen Draht nicht nachmessen könne.
Nach dieser Enttäuschung entschlissen sich die Amerikaner den Draht nach Groß Britannien zu schicken.
Nach einer Woche schicken auch diese wieder den Draht zurück und schreiben in Ihrer Anlage, dass UNMÖGLICH seie, den Draht zu vermessen.
Nach längerem Debatieren entschließen sich die Amerikaner den Draht nach Deutschland zu schicken.
Auch hier wird der Draht nach einer Woche wieder zurück gesendet.
In der Anlage steht:
Was sollen wir mit dem Draht machen??
Ein Loch reinbohren oder ein Gewinde reinschneiden????
Ich fand ihn sehr lustig. Ich hoffe, dass ihr das auch findet.
Bis denn dann
Euer wuselmäuschen weiterlesen schließen -
Versicherung
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Hi Leser/innen!
Ich habe hier ein paar Witze für euch!
Ich hoffe die gefallen euch!
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Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!
Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!
Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!
Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!
Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!
Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!
Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!
Ich bitte um Rueckerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann!
Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum.
Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen!
Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!
Ich moechte mich in die AOK legen!
Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
Mein Sohn ist mit Fraeulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!
Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!
Hiermit bitte ich um Uebersendung von Schadensformblaettern, mit zwei weiteren Exemplaren fuer andere Zwecke!
Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so bei'm Arzt!
Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt!
Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!
Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!
Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe!
Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!
Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun!
Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!
Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben!
Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!
Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden!
Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Haelfte weggenommen!
Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!
Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!
Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten!
Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich spaeter herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie ja noch ganz unbeschaedigt!
Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie hoeflichst, Ihren zustaendigen Vertreter vorbeizuschicken!
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW's aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde!
Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde!
Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte!
Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!
Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte!
Der bedauerlicheweise toedlich verunglueckte Herr F. hat selbst Ansprueche bisher nicht geltend gemacht!
Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!
Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt!
Der Fussgaenger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug!
Ein Rad geriet in den Strassengraben, meine Fuesse sprangen von der Bremse zum Gaspedal, huepften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stiessen gegen einen Baumstumpf!
Ein Strassenbaum stiess mit mir zusammen!
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Bis bald! weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Aphrodite73, 01.05.2002, 16:00 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
das meiste davon ist schon lang bekannt und auch verschiedenes doppelt.
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Die fünf Stufen der Trunkenheit
Pro:
siehe oben
Kontra:
siehe oben
Empfehlung:
Nein
Die fünf Stufen der Trunkenheit
>
>
>
> Stufe 1
> Ein normaler Werktag, sagen wir mal Donnerstag, 23.00 Uhr. Du hattest
> ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen denn du mußt
> morgen früh raus, zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus.
> Ein
> Selbständiger, Nichtangestellter.Und du sagst: Ach, komm, so lange
> ich
> noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay.
>
> Stufe 2
> 24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier, hast gerade 20 Minuten angeregt
> über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen. Du willst eigentlich
> jetzt
> wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, mußt
> morgen
> zur Arbeit". Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine
> Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super
> Clique
> hier. Komm bleib noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist
> es
> okay."
>
> Stufe 3
> Ein Uhr. Du hast mit Bier trinken aufgehört, zu Gunsten von
> Tequila. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über
> Kunstrasen
> diskutiert. Du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht:
> "Die
> Kellnerin
> ist die schönste Frau der Welt." Du möchtest überhaupt die ganze
> Menschheit
> nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem
> unbekannten
> Gast am Ende der Bar einen aus, einfach weil dir sein Gesicht
> gefällt.
> Auf dem Klo kriegst du einen Lachflash. Denn da steht ein neuer
> Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: "I fucked your mother"
> und
> darunter steht "Go home dad, you're drunk!". Du gibst dich Phantasien
> hin,
> wie
> zum Beispiel: "Wenn wir uns ein eigenes Beisl kaufen würden,
> könnten wir
> für immer
> zusammenleben."
>
> Stufe 4
> Zwei Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Flasche Ramazotti. Du
> fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem
> unbekannten Gast am Ende der Bar eine in die Fresse hauen. Weil dir
> sein
> Gesicht
> nicht gefällt. Beim Händewaschen machst du den Fehler in den
> Spiegel zu
> schauen.
> Du sagst: "BESOFFEN!!" Dann stößt du den alten Mann zur Seite und
> sagst:
> "Gott sei Dank!".
>
> Stufe 5
> Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nach dem du
> rausgeflogen
> bist.
> Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du
> umgehend zu Dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine
> großartige Idee: Du legst die alte "Leonard Cohen" Platte auf, die
> du seit
> 15
> Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen,
> auf
> Socken,
> schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes,
> singst
> das Lied mit: "...to the place, near the river..." Und während dir
> die
> Tränen
> in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des
> Gefühls davon
> getragen
> wirst, wird die eines klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht ein
> bißchen
> angeduselt, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung,
> dafür das
> es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die
> Decke
> klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in den alten
> Fotoalben geblättert hast, beschließt du deine Ex-Freundin
> anzurufen. Du
> hast sie seit fünf Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat
> inzwischen zwei
>
> Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat
> auch
> entgegennimmt
> und ein bißchen ungehalten reagiert, als du sagst: "Ich liebe sie,
> sagen
> Sie ihr das!
> Ich werde die Kinder adoptieren! Arschloch!". Du beschließt ihr
> einen Brief
> zu
> schreiben, ach, einen Brief! Einen Gedichtzyklus! Du willst es nicht
> der
> Post
> überlassen. Du wirst ihn persönlich noch in dieser Nacht
> überbringen. Bei
> der Gelegenheit
> den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues
> Leben
> in
> Neuseeland beginnen. Oder wenigstens in St. Pölten. Und während du
> dich für
> dieses
> Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und
> Buttermilch
> stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht. Du gehst
> am
> nächsten Tag nicht
> zur Arbeit. Du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach.
> Dein
> Kater ist von
> einem anderen Stern und du sprichst wiedermal die magischen Worte: "
> Nie
> wieder Alkohol!" ...
> weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Aphrodite73, 30.04.2002, 18:49 Uhr
Bewertung: weniger hilfreich
witzig finde ich daran nun rein gar nichts. sorry aber da kann ich nicht anders bewerten
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kehlchen, 30.04.2002, 18:39 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Ich habe diesen "witz" schon 5x als Mail bekommen, deshalb nur n, nich übel nehmen
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Die Bundeswehr kann auch lustig sein!! Wie??? Seht hier!!
30.04.2002, 16:21 Uhr von
SimonPhinix
Wie versprochen kommt jetzt mein Profiel. Allerdings nicht in HTML, da mein Computer letztens abg...Pro:
Wenn man sie verstanden hat, kommt man gernichtmehr weg vom Lachen.
Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Hier sind einige Bundeswehr witze, bei denen kann man sich krum und schief lachen.
1.
Ein Wachtposten der Bundeswehr hört nachts aus unübersichtlichem Gelände ein unheimliches Stöhnen. Vor Angst schlotternd ruft er: "Geist - was willst Du?" "Papier - Du Rindvieh."
2.
Das Wort "SOLDAT", steht ja für eine Person, die im Krieg für sein Vaterland oder halt die NATO kempft. Aber was bedeutet das Wort eigendlich??
Ganz einfach, hier die Definition: SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
3.
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeißer, Herr Feldwebel..."
4.
Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
5.
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam´ mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
So das waren meine Bundeswehr witze, leider kenne ich nicht noch mehr gute, aber wenn mir noch welche einfallen, wird das hier erweitert. Ich will hoffen euch haben sie gefallen und ihr liegt vor Lachen auf dem Boden und könnt die Maus nicht mehr richtig bedienen. *g*
Gruß euer Simon
@ by Simon Phinix weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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MattenRocker, 19.05.2002, 15:10 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Kenn ich schon, also kann ich noch klicken :o)
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