Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Etwas zum lachen.

  

  25.04.2002, 12:52 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

  
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  Auch von mir mal ein paar Witze
  
  Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, daß Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" Er gereizt: "Na und, glaubst du Dir zuliebe rauche ich Arsen?"
  
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  Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reißt wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füße. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" - "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."
  
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  Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.
  
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  Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.
  
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  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
  Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
  
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  Honecker kommt in den Himmel. Immermal läutet ein Glöckchen. Man erklärt ihm, das sei das Lügenglöckchen, das immer läutet , wenn auf der Erde jemand lügt.
  Früh um 5 Uhr gibt es ein wüstes Gebimmle.
  Honeckert beschwert sich , daß er nicht schlafen kann.
  "Das muß man hier durchstehen. Jeden Tag um diese Zeit wird das NEUE DEUTSCHLAND gedruckt."
  
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  Meckert der Boss seinen Kollegen an.Sie kommen mal wieder zu spät!Darauf der Kollege. Auf dem Aufzug stand, mindestens 5 Personen, was meinen sie, wie lange es gedauert hat, bis 4 dazu gekommen sind.
  
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  Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Drauf stehen Buchstaben: XWRLCTCYCH. Der Arzt fragt: Können Sie das lesen? Darauf der Pole: Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!
  
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  Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
  Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
  Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
  Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
  
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  Anja nach der Hochzeit: "Jetzt muß ich gleich ausprobieren, wie sich mein neuer Name schreibt. Hast Du mal einen Scheck da,Liebling ?"
  
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  Paulchen, nenne mir bitte einige Getreidearten, fordert der Lehrer auf. Paulchen: Roggen, Gerste, Hafer, Karten.Wie kommst du denn auf Karten? Mein Vater hat gesagt, dass er früher immer Karten gedroschen hat.
  
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  Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit einer...." "Hmm,"sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
  
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  Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!
  
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  Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das Leben zu retten.
  Ein junger Schotte stellte sich zur Verfügung. Beim ersten Male gab ihm
  die Dame hundert Mark, beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig,
  und beim dritten Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut
  in den Adern, daß sie bloß noch "danke schön" sagte.
  
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  "Also, Sie haben ja wahnsinnig viele Bücher,
  aber gar keinen Bücherschrank!" "Naja, einen Bücherschrank
  hat mir schließlich auch noch keiner geliehen."
  
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  Treffen sich zwei Pudel auf der Straße. Nach kurzem beschnüffeln sagt der eine: "Gestatten, mein Name ist Alexander vom Perserland, wie ist Dein Name?" Darauf antwortet der andere: "Was ist das, Name?" "Na so rufen Dich Herrchen und Frauchen immer, das ist Dein Name!" antwortet der andere. "Ach so! Also mein Name ist Runter vom Sofa:"
  
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  Ich hoffe Ihr konntet ein wenig lachen.
  
  Michaela
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 09:05:10 mit dem Titel Lachen ist gesund
  
  Auch an einme Montag Morgen kann man lustig sein.
  
  
  “Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?”
  “Warum nicht, junger Mann - nur, ich heisse Vogel, nicht Fischer.”
  “Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!”
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  Enkel zum Grossvater: “Grossvater, mach mal wie ein Wolf!”
  Grossvater: “Nein!”
  Enkel: “Ach bitte, Grossvater!”
  Grossvater: “Nein!”
  Enkel: “Grossvater, wie waren die Frauen früher?”
  Grossvater: “Ooooouuuuuuuuuuh!”
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  Chirurgen können alles, wissen nichts.
  Internisten wissen alles, können nichts.
  Pathologen wissen alles, können alles, kommen aber leider immer zu spät.
  
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  "Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
  
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  Warum kann Deutschland momentan in keinen Krieg eintreten?
  Bis Rudolf Scharping das Wort "Generalmobilmachung" ausgesprochen hätte, wäre der Krieg längst vorbei.
  Hier noch ein kleiner Tipp an Bundeskanzler Schröder, um alle Probleme die es ihn Deutschland gibt zu lösen:
  Erklären sie den USA den Krieg und unterschreiben nach deren Annahme gleich die Kapitulation.
  (Wir sind dann Bundesstaat der USA, Hurra)
  Liechtenstein erklärt China den Krieg.
  Antwort von China, "nehmen die Kriegserklärung an, schicken fünf Millionen Mann"
  Antwortet Liechtenstein, "nehmen die Kriegserklärung zurück, kein Platz für Gefangene."
  US-Präsident Bill Clinton, der russische Präsident Putin, Bundeskanzler Schröder, der Papst und ein Landstreicher
  sitzen gemeinsam in einem Flugzeug.
  Plötzlich stürmt der Pilot in den Fluggastraum und sagt hektisch, "ein Triebwerk brennt, wir stürzen ab. Leider haben
  wir aber nur vier Fallschirme, alles gute noch."
  Genauso hektisch stürzt er sich zurück in sein Cockpit und bedient den Schleudersitz.
  Clinton: "Ich bin der wichtigste Mann der westlichen Welt, ich muß überleben," schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.
  Putin: "Ich bin der wichtigste Mann der östlichen Welt, ich muß auch springen."
  Schröder: "Ich bin der hellste Kopf in Europa, auch ich muß raus hier."
  Papst: "Nehmen sie ruhig den letzten Fallschirm junger Mann, ich bin alt und habe erreicht, was ich erreichen wollte."
  Landstreicher: "I wo, der hellste Kopf Europas hat meinen Rucksack genommen."
  Erich Honecker ging einige Jahre vor dem Mauerfall durch Ostberlin und sah eine Schlange vor einem Schalter.
  "Eine Schlange ist immer gut, ich will mich anstellen und sehen, was es Besonderes gibt.
  Honecker steht in der Schlange und rechnet sich aus, daß er etwa zwei Stunden warten muß.
  Da dreht sich der Mann vor ihm um, sieht Honni an, grinst und geht weg.
  Nach einer Weile dreht sich die Frau vor ihm um, sieht Honni an, grinst und geht weg.
  Keine zwei Minuten später wiederholt sich das Spiel, der Vordermann dreht sich um sieht Honni an, grinst und geht weg.
  Erich Honnecker wundert sich immer mehr, vor allem als er sah, daß nach nur dreißig Minuten nur noch ein Mann vor ihm am Schalter war.
  Ehe der Mann allerdings dem Schalterbeamten seinen Wunsch mitteilte, dreht er sich um, sieht Honni an, grinst und will weggehen.
  Doch Honni hält ihn auf und sagt, "moment junger Mann nicht so schnell, warum grinsen alle, die mich sehen und gehen
  dann weg?"
  "Na das ist doch die Auswanderungsbehörde."
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  Das Rasieren ist bei Ihnen schon wieder teurer geworden beschwert sich Herr Doller bei seinem Friseur. ,,Ja es ist ein Teufelskreis", meint dieser gelassen Durch die Preiserhöhungen werden die Gesichter immer länger!"
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  Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen am Tresen und kriegen Streit
  miteinander. Sagt der Einbeinige: " Dich tret` ich gleich in den Hintern"!
  Sagt der Blinde lächelnd: " Das will ich aber sehen !"
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  Die kleine Tochter sitzt in der Badewanne und fragt: "Mami, wo ist denn
  der Waschlappen?" Darauf die Mutter: "Nur kurz runter, Zigaretten holen!"
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  Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!
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  Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
  Weil sie sonst Männer wären!
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  Was ist schlimmer, Alzheimer oder das Parkinson-Syndrom?
  Ist doch egal, ob man sein Bier verschüttet oder vergisst, wo man es abgestellt hat.
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  "Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
  "Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
  "Was ist denn das?"
  "Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."
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  Ich wünsche allen eine super Woche
  
  Michaela
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 11:28:00 mit dem Titel Blondinenwitze
  
  Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
  "Haste die Regeln im Kopf?"
  "Wieso,blute ich aus der Nase?"
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  Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen ?
  Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
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  Warum essen Blondinen keine Bananen?
  Sie finden den Reißverschluss nicht!
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  Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
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  Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
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  Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
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  Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
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  Wie nennt man eine joggende Blondiene?Dumm gelaufen!
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  Warum lecken Blondienen ihre Armbanduhren ab?Weil ''Tic Tac'' nur 2 Kalorien hat.
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  Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
  Hast Du schon mal eine Autobahn gesehen auf der Gras wächst?
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  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
  Es kostet 30 Pfennig, um eine Telefonzelle zu benutzen!
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  Was ist eine Blondine in Schokolade gehüllt?
  Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
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  Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.
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  Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
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  Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
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  Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten.
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  Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?
  "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
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  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
  Ein Computer braucht den Input nur einmal.
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  Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
  Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.
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  Eine Blondine steigt in ein Flugzeug und setzt sich trotz 2ter Klasse-Ticket in die erste Klasse. Die Stewardess sieht dies und will die Blondine dazu bewegen, den Platz zu wechseln - keine Reaktion der Blondine. Dieses Spiel wiederholt sich zwei Mal.
  Schliesslich geht die Stewardess zum Kapitaen und klagt ihr Leid. Der Kapitaen geht darauf hin zur Blondine und fluestert ihr was ins Ohr. Die steht danach sofort auf und geht in die 2te Klasse. Die Stewardess fragt den Kapitaen was er der Blondine gesagt hat. Sagt der: "Ich hab ihr nur gesagt, das die erste Klasse nicht nach Mallorca fliegt!"
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  Ich bin zwar selbst blond,aber lachen kann ich trotzdem.
  
  Michaela
  
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 12:23:27 mit dem Titel Männerwitze
  
  Warum haben Männer Beine?
  Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
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  Was hat ein Mann ohne Beine?
  Eier aus Bodenhaltung.
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  Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
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  Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht Sackhüpfen muss.
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  Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.
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  Zwei Außerirdische, die sich zur Erde 'verflogen' hatten, starten von
  dort auch ziemlich schnell wieder, weil es ihnen nur zu zweit zu gefährlich ist......beim Wegfliegen fragt der eine den anderen:
  "Und? Was meinst Du? Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?"
  Sagt der andere: "Hm, ich denke, die mit Hirn: ja, die mit Hoden: nein!"
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  Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau:
  "So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebenszusammen bleiben."
  Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
  Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
  Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück. Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
  Der Mann fragte sie: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
  Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
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  Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
  "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
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  Männer sind:
  wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
  - unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
  - wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.
  - wie Handschellen - immer gleich eingeschnappt.
  - wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
  - wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
  - lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms
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  Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Krawattenträger? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch!
  Wann ist der Mann eine Mark wert? Wenn der Eierpreis auf 50 Pfennig pro Stück steigt!
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  Am Morgen nach der ersten Nacht !
  - Sie : " Was bist Du eigentlich von Beruf ?"-----
  Er : " Anaesthesist."
  Sie : " Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
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  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
  - Der Reifen hat Profil !
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  Nichts für Ungut Männer,ich liebe euch trotzdem.
  
  
  Michaela
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 16:05:56 mit dem Titel DDR Witze
  
  Der Kommandoführer stellt sich vor und fragt: "Sind Sie derjenige, der über die DDR immer die politischen Witze macht?" Der Alte bejaht das und bekommt zu hören, daß es ihm hiermit von Staats wegen und bei Strafe verboten wird. Der Alte fängt an zu diskutieren: "Also hören Sie mal, ich habe schon beim Kaiser die politischen Witze gemacht, ich habe sie in der Weimarer Republik gemacht, unter Hitler, unter Pieck, unter Ulbricht, unter Honnecker, und jetzt kommt Ihr jungen Dachse und wollt mir das verbieten?"
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  DDR-Chef Honnecker veranstaltet mit seinem Verteidigungsminister, seinem Innenminister und seinem Staatssicherheitsminister Mielke und ihrem Gefolge eine Jagd. Die drei sollen miteinander um das schönste erlegte Wildschwein wetteifern. Am Ende der Jagd bringt der Verteidigungsminister mit seinen Leuten einen kapitalen Hirsch herzu, der Innenminister einen stattlichen Rehbock. Honnecker zollt Anerkennung, aber es sind eben keine Wildschweine. Neugierig wartet er auf die Stasi-Leute. Endlich kommt Mielke, und Honnecker traut seinen Augen nicht. Mielke präsentiert ihm einen kleinen zerzausten Hasen. Mielke sagt voller Stolz: "Genosse Honnecker, Du glaubst ja gar nicht, wie lange wir diesen Hasen verhören mußten, bis der endlich zugegeben hat, daß er ein großes Wildschwein ist !"
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  Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."
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  Honecker will bei den Buergen erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht
  also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tuer. Ein kleines Maedchen
  oeffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?"
  "Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafuer sorgt, dass es Euch gut geht. Ich
  sorge fuer Essen und Wohnung..."
  "Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus Muenchen ist da!"
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  Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das
  nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den zu
  Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: "Du
  bist doch der Honecker und Du der Stoph!"
  Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung
  ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch
  einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal
  wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn
  heraus bekommen?"
  "Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident
  Sindermann."
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  Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"
  Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."
  Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, daß es im Prinzip alles zu kaufen gibt."
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  Ronny kommt nach Hause und erzählt seinem Vater, dass er heute in der Schule einen Aufsatz geschrieben hat. Über welches Thema will der Vater wissen? "Über den Antifaschistischen Schutzwall." antwortet Ronny. Nach vier Wochen bekommt Ronny den Aufsatz zurück. Der Vater will das Ergebnis wissen: "Ich habe den besten Aufsatz geschrieben." antwortet sein Sohn. "Ich habe eine 4." "Wenn Du eine 4 hast, was haben dann die anderen?", fragt der Vater. Ronny: "Das weiß ich nicht, die anderen sind noch nicht vom Verhör zurück."
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  Auf dem Platz der Republik in Ost Berlin: Ein Mann steht auf dem Platz der Republik und schreit: "Scheiss Republik !" Daraufhin wird er verhaftet, verteidigt sich aber damit, dass er nicht gesagt habe, welche Republik er meine. Er wird wieder freigelassen. Am naechsten Tag schreit er wieder:"Scheiss Republik!" und wird wieder verhaftet. Als er diesmal mit seiner Ausrede kam, er sagte nicht, welche Republik er meinte, sagten die Stasibeamten: "Wir haben uns erkundigt; es gibt nur eine 'Scheiss Republik'."
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  Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was fuer einem Bild man die DDR beschreiben könnte.
  Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer staerker.
  Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich faehrt der Traktor vorwaerts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es.
  Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ...
  Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin.
  Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.
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  Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so
  hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er
  mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins
  Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage:
  "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?"
  Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!"
  "Bravo!" sagt Kohl zufrieden.
  Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und
  stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden
  Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein
  bleibt auf dem anderen. Vergebens.
  Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an
  Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden."
  "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"
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  In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung.
  "Weil ich zu faul war."
  "Sabotage ?"
  "Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."
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  Na,genug gelacht?
  
  Michaela
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 17:40:53 mit dem Titel Polizeiwitze
  
  Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
  Ein Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
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  Ein Betrunkener nimmt den Deckel von 'ner Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!"
  Polizist sieht hinein und sagt: "Au Scheiße, ist auch noch ein Kollege!"
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  Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist sieht das, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des PKW fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Kumpels aufgeregt: "Warum bist du denn nicht stehengeblieben?" "Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann!"
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  Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
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  Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz
  zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase
  gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: " Na, da hast
  Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine
  Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch
  völlig."
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  Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
  Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
  Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
  "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
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  Fahrzeugkontrolle.
  "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
  Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
  "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
  "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
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  Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: “Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!”
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  Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt.
  "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" -"Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"
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  Vier Polizistn sind auf Streife und finden drei Handgranaten, und diese wollen sie schließlich aufs Revier bringen "Und wenn unterwegs eine explodiert?" fragt der jüngste Polizist. "Kein Problem", meint ein anderer , "dann tun wir ganz unschuldig und sagen einfach, wir hätten nur zwei gefunden!"
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  Nichts für ungut !!!
  
  Michaela
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 18:08:11 mit dem Titel Frauenwitze
  
  Die 4 Wunder der Frauen: Feucht werden ohne das es regnet, bluten ohne sich zu verletzen, Milch geben ohne Gras zu fressen und Scheiße reden ohne gefragt zu werden.
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  Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
  Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
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  Warum haben Frauen so kleine Füsse?
  Damit Sie näher am Herd stehen können.
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  Was ist die Steigerung von Frauenpower?
  Rinderwahnsinn!
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  Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
  Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
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  Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer rumläuft?
  Dann ist die Kette zu lang!
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  Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
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  Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einene Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
  "Nee, aber ich mache Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."
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  Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?"
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  Lebensende mit 3 Buchstaben? EHE!!
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  Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
  4, für jede Herdplatte eine.
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  In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
  In der "Schöner Wohnen"
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  Amerikanische Forscher haben jetzt herausgefunden, dass sich im Alkohol weibliche Hormone befinden müssen!
  Denn ,wenn man Alkohol trinkt ,weiß man nicht mehr was man sagt und man kann nicht mehr Autofahren.
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  Warum brauchen Frauen einen Regenschirm?
  Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
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  Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
  Keinen , Ist Frauenarbeit!
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  Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
  "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
  "Nun, wann ist es soweit?"
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  Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
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  Dies ist eine kleine Entschädigung für alle Männer,die meine Männerwitze gelesen haben.
  
  
  Michaela
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 19:28:06 mit dem Titel Beamtenwitze
  
  Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" "Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
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  Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
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  "Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
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  Sagt ein Beamter zu einem Bewerber nach dem Einstellungsgespräch: "Sie sind als Führungskraft für die 08/15-Laufbahn geeignet. "Meint der Bewerber: "08/15-Laufbahn??? Was ist das?" Erwidert der Beamte: Das ist, wenn einer null Ahnung hat, täglich acht Stunden rumsitzt und nach A 15 bezahlt wird..."
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  Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.
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  Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."
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  Warum benutzen Beamte dreilagiges Toilettenpapier?
  Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
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  Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
  "Keine Bewegung!"
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  Wie lautet der kürzeste Beamtenwitz
  Ein Beamter geht arbeiten.
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  Michaela
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 20:18:01 mit dem Titel Ostfriesenwitze
  
  Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
  Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.
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  Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da
  bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
  Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne."
  Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
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  Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
  "Keine Ahnung!"
  "Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!"
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  Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
  Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
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  Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
  Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden.
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  Sitzen zwei Ostfriesen in einer Bar. Ihnen gegenüber eine Spiegelwand.
  Sagt plötzlich der Eine: "Guck mal, da vorne sitzen zwei Typen.
  Die sehen genauso aus wie wir."
  Meint der Andere: "Jo, stimmt. Und guck mal, die trinken sogar das
  Gleiche wie wir. Frag sie doch mal, ob sie sich zu uns setzen wollen!"
  Steht der Erste auf, um die beiden zu holen.
  Da sagt der andere: "Ach, lass mal. Die kommen schon rüber."
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  Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
  Er verkauft Bauland an Japaner.
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  Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees ? Er möchte in See stechen.
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  Wie fängt ein Ostfriese Mäuse ? Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab !
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  Warum stellen sich die Ostfriesen vor das Fenster wenn es blitzt und donnert ? Weil sie denken das sie fotografiert werden.
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  Warum fahren die Ostfriesen jetzt immer mit Pudelmützen auf dem Motorrad?
  Sie sind auf einen Leuchtturm gegangen und haben einen Motorradhelm runtergeworfen. Der ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze runtergeworfen. Die ist heil geblieben!
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  Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
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  Zwei Ostfriesen unterhalten sich.
  "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel,
  gehören die fünf Mark dir !"
  "Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger 5 Mark den Kopf zerbrechen !"
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  Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
  "Salmiak-Geist"
  Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
  "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
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  Warum sammeln Ostfriesen soviele Apfelkerne ?
  Sie glauben an die Kernkraft.
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  Warum gehen Ostfriesen immer mit angelegten Ohren herum ?
  Weil die Ostfriesenwitze nicht mehr hören können.
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  Michaela
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 21:13:37 mit dem Titel Kohl Witze
  
  Kohl und Scharping unterhalten sich. Sagt Scharping: "Paß mal auf, ich zeig dir jetzt, wie blöd mein Chauffeur ist!"
  Scharping dreht sich zu seinem Chauffeur um und sagt: "Fahr mal zu mir nach hause und schau nach , ob ich da bin!"
  Der Chauffeur setzt sich ins Auto und fährt los.
  Daraufhin sagt Kohl: "Der ist ja wirklich bescheuert - er hätte doch einfach anrufen können.
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  Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf
  einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser
  vor ihm steht, fragt er ihn:
  "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
  "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
  "Gut! Du darfst bei uns bleiben".
  Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage.
  Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
  "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl."
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  Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.
  Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
  Waigel erblaßt über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
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  Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.
  Seine Antwort:
  "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
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  Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo:
  "I dont`t know it?"
  Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie:
  "Was heißt eigentlich: "I dont`t know it?"
  Sekretärin: "Ich weiß es nicht!"
  Kohl: "Schade, dann muß ich jemand anderes fragen."
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  Helmut ist auf dem flachen Land unterwegs und sieht, wie eine Bäuerein
  einen Eimer voll Kuhmist durch die Gegend trägt.
  "Gute Frau", fragt der Kanzler, "was machen Sie damit?" Der kommt an die Erdbeeren, lautet die Antwort. Helmut ist ganz erstaunt: "Schmeckt das? Hannelore tut immer Sahne dran!"
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  Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren-Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
  "Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
  "Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen
  und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen." Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
  Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
  Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:
  "Links, mehr links - etwas rechts."
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  Kohl kommt in den Himmel. Von Petrus wird er befragt, ob für ihn auf Erden alles optimal gelaufen sei: "Jo. Petrus, ich war Politiker, Ministerpräsident, Bundeskanzler usw. aber einen Wunsch hätt ich noch gern." "Und der wäre?" fragt Petrus. Ich würde gern mal übers Wasser gehen." "Also gut," meint Petrus, "jetzt hast Du schon soviel erreicht, lassen wir die halt mal übers Wasser gehen." Zwei kräftige Engel setzen ihn am Rheinufer ab, von dort läuft er über's Wasser, Richtung Dom. Zwei Angler sehen das. Plötzlich sagt der eine: "Das ist doch unser Kohl, der dort über's Wasser geht." Meint der andere: "Typisch für ihn, nicht mal schwimmen kann er!"
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  Der Kanzler Kohl steht vor einem Kindergarten und wartet auf seinen Wagen. Da fragt ihn eine Frau: "Warten Sie auf ein Kind?" Darauf antwortet Helmut: "Nein, meine Dame. Ich bin schon immer so dick."
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  Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?"
  "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Neger,
  und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"
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  Michaela
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 09:03:04 mit dem Titel Tier - Witze
  
  Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"
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  Auf einem Bauernhof leben 2 Kater. 1 Alter und ein Junger. Auf einem benachbarten Hof leben jede Menge Katzen. Der Alte sagt zu dem Jungen: Du,ich hau erst mal für ne Weile ab. Ich geh ne Runde bumsen! Sagt der Junge: Was ist denn bumsen? Der Alte überlegt und sagt: komm mit,ich zeigs dir. Beide machen sich auf den Weg zum Nachbarhof. Dort gibt es einen Hofhund der die beiden wütend empfängt. Er fängt an die beiden rund um den Hof zu jagen. Eine Runde, 2 Runden, 3 Runden. Schließlich sagt der kleine Kater erschöpft zu dem Alten: So, eine Runde bumsen noch, dann muß ich aber nach hause.
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  Ein Hasenkind und ein Froschkind treffen sich im Wald. "Wer bist Du denn" fragt der eine, "ja, wer bist Du denn?", sagt der andere. "Laß mich mal raten", sagt der Frosch. "Hm, Du hast ein schönes Fell, große Ohrwaschel und ein Schwanzerl. Du mußt eine Hase sein!". "Richtig" sagt der Hase "und jetzt rate ich. Hm, schleimig bist Du, hast ein großes Maul und keinen Schwanz. Du mußt ein Italiener sein!"
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  Vögelchen unds Arschloch, sind zwei verfeindete Wesen. Das Vögelchen verarscht das Arschloch die ganze Zeit, mit der Zeit hälts Arschloch nicht mehr aus und bringt sich um! Im Himmel triffts Arschloch auf den Jesus und bittet ihn um einen freien Wunsch. Jesus antwortet: Ok, aber das is ne Ausnahme! Das Arschloch wünscht sich wieder als Vögelchen auf die Welt zu kommen, Jesus erfüllt ihn diesen Wunsch. Auf der Erde siehts Vögelchen alias Arschloch von weiten das richtige Vögelchen und denkt sich: "hmm hoffentlich erkennts mich net" plötzlich schreits Vögelchen: "hallo Arschloch!" Das Arschloch schaut verwundert und sagt: "Ich bin nicht das Arschloch ich bin das Vögelchen!" antwortet das Vögelchen: "achja, dan pfeif doch mal!" Vögelchen alias Arschloch: "pups"
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  Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er geht in die Tierhandlung. Der Verkäufer sagt: "Hier habe ich ein Prachtexemplar. Wenn man an seinem linken Bein zieht, sagt er Guten Morgen und wenn man am rechten zieht sagt er Guten Abend." "Und was ist, wenn man an beiden Beinen zieht?" fragte der Mann, der sehr interessiert ist am Papagei.
  "Dann fall ich um, du Trottel!" antwortete der Papagei.
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  Kommt eine Frau in eine Tierhandlung. Sieht sie einen Papagei und fragt: "Hallo, dummer Vogel, kannst du auch sprechen?" Sagt der Papagei: "Na klar! Und du dumme Pute, kannst du auch fliegen?"
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  Zwei Faultiere hängen im Baum. Nach zwei Monaten gähnt das eine. Da sagt das andere: "Du machst mich ganz nervös mit deiner Hektik!"
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  Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich."
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  Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
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  Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
  "Ein Glas Milch wie üblich?"
  "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
  "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
  "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."
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  Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
  "Weißt du, wer ich bin?"
  "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
  Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
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  Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen !" - "Hallo Reh!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Hirsch!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Fuchs!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug."
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  Der kleine Eisbär kommt zur Mama und fragt:
  " Bin ich ein Nasenbär?"
  "Nein mein Sohn, du bist ein Eisbär."
  Er geht zum Papa. "Bin ich ein Braunbär?"
  "Nein, mein Sohn, du bist ein Eisbär.
  Zur Mama: "Bin ich ein Pandabär?"
  "Nein, Du bist ein Eisbär, aber sag einmal, warum fragst du dauernd?"
  "Weil mir so kalt ist!"
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  Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
  "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
  "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
  "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
  Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
  Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
  Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los."
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  Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardienen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Strasse steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin.
  Der Mann denkt sich "Gestern hast Du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloss mit dem Tier machen soll.
  Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiss leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark."
  Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
  Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?"
  "Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino".
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  Einen schönen Tag wünsche ich Euch
  
  
  Michaela
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 10:52:52 mit dem Titel DDR Witze
  
  Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet."
  "Ich ? Inwiefern ?"
  "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
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  An der Zonengrenze verursacht ein Rudel Wild etliche Minenexploisonen. Denkt der erste DDR-Grenzsoldat: "Schade um die Minen."
  Denkt der zweite: "Schade um die Tiere"
  Denkt der dritte: "Schade, dass ich jetzt nicht alleine bin."
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  Walter Ulbricht und Mao Tsetung unterhalten sich über Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China?
  Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tsetung.
  Ja, das ist ungefähr wie bei uns.
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  Ulbricht kommt in den Himmel.
  Petrus:Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel?
  Ulbricht:Mein ganzes Leben war ich Kommunist, und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben - also: Osthimmel.
  Petrus:Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra!
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  Honnecker besucht seine alte Mutter im Saarland.
  Mutter.Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich
  in der DDR ?
  Honnecker.Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter.
  Mutter.Aber - was ist das ?
  Honnecker.Nun, das ist...das ist...sowas ähnliches wie ein König!'
  Mutter.Oh, mein Junge, dann nimm dich bloss vor den Kommunisten in acht, dass sie dir nicht alles wegnehmen !
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  Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
  1. Gefangener.Warum sitzt ihr?
  2. Gefangener.Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.
  2. Gef.Und warum sitzt Du?
  1. Gef.Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.
  1. Gef.wendet sich an den 3. Gefangener. Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt?
  3. Gef.Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West Uhren hatte.
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  Verhör bei der Stasi: "Genosse - Sie waren jetzt drei Wochen schon nicht mehr bei den Parteitreffen."
  Genosse: "Ja... ich hatte viel zu tun."
  Stasi: "Aber Sie sind letzten Sonntag in der Kirche gesehen worden."
  Genosse: "Hmm, ja, da musste ich..."
  Stasi: "Und Sie wurden auch gesehen, als sie Geld in den Klingelbeutel getan haben. Aber Ihren letzten Parteibeitrag haben Sie noch nicht bezahlt!"
  Genosse: "Naja, den bezahle ich natürlich noch."
  Stasi: "Und was noch schlimmer ist: Sie wurden auch gesehen als Sie vor Jesus knieten und ihm die Füsse küssten. Sagen Sie, würden Sie das mit unserem ehrenwerten Staatsratsvorsitzenden Erich Honecker auch machen?"
  Genosse: "Naja... also wenn er da so hängen würde."
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  Zeitungsmeldung im ND unter der Überschrift."Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
  Honecker liest es und ruft sofort seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
  "Halb so wild, Herr Honecker, nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre!"
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  Wer waren die ersten drei Politiker ?-Die Heiligen Drei Könige !Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
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  Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird.
  Zu Reagan sagt der liebe Gott. "Im Jahre 2000 werden die USA kommunistisch sein."
  Da wendet sich Reagan ab und weint ganz bitterlich.
  "Und was wird mit der Sowjetunion?" fragt Breschnew.
  "Die Sowjetunion", sagt der liebe Gott, "wird es nicht mehr geben. Sie wird aufgesogen sein vom Großchinesischen Reich."
  Da wendet sich Breschnew ab und weint ganz bitterlich.
  "Und wo steht die DDR im Jahre 2000?" fragt Honecker.
  Da wendet sich der liebe Gott ab und weint ganz bitterlich.
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  Steht ein Panzer mit amerikanischen Hoheitszeichen auf der Schönhauser Allee in Ost Berlin. Die Leute gehen vorbei und rufen: "Hurra, Hurra, Freiheit in der Ostzone!" Geht die Panzerluke auf, ein Russe schaut raus und sagt: "Nix Freiheit, Fasching!"
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  Was ist Mißtrauen?
  Wenn ein DDR Grenzer an der Grenze zu Polen die aus der Sowjetunion kommenden Erdölleitungen anbohrt, um nachzuschauen, in welche Richtung das Öl fließt.
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  Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"
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  1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: "Sag mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
  Antwortet Kossygin: "Chrustschow, Chrustschow ? - Kenn' ich nicht!"
  Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
  "Chrustschow, Chrustschow? Kenn' ich nicht!"
  Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt: "Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!"
  Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal, Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow, was soll denn das?"
  Antwortet Honecker: "Wer? Ulbricht, Ulbricht? - Kenn' ich nicht."
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• Kinder und Lehrer Witze

  

  25.04.2002, 01:39 Uhr von
  skarin
  Nun ja Ich gehöre wohl schon zum alten eisen was das alter betrifft. angespornt durch meinen Sohn...

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  Pro:

  Witze Halten einen jung

  Kontra:

  Es Gibt manchmal Witze die sind garnicht witzig sondern gemein

  Empfehlung:

  Nein

  Lehrerin: “Wenn ich sage: ´ich bin schön´, welche Zeit ist das?“
  Schüler: “Vergangenheit!“
  
  
  Mike kommt mit hängendem Kopf nach Hause. Die Mutter daraufhin: "Hast du etwa den Test zurückbekommen?" Mike: "Ja." Fragt die Mutter: "Zeig sie mal." Darauf antwortet Mike mit einem Anflug von Panik: "Nur, wenn du das Fleischmesser weglegst!"
  
  
  Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beine abjeloofen."
  
  
  Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"
  
  
  
  Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
  
  
  
  2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh' da nicht' rein, da in der Ecke steht ein Igel!" "Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!" "Wir Ham' so was nicht', wir nehmen' Papier..."
  
  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
  
  Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?"
  
  Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...
  
  
  Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
  
  "Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter. "Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"
  
  "Ich glaube, Sven misstraut uns." Wie kommst du denn darauf?" "Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
  
  Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?" Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"
  
  Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennen zu lernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totgesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, 'n Bruda." "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."
  
  Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..." weiterlesen schließen

• Witze bunt gemischt

  

  24.04.2002, 22:07 Uhr von
  steffi_1
  Nachdem ich schon bei ciao bin und bei yopi auch schon das erstemal angemeldet war, probiere ich ...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In 'verdreckt' und 'verdreckt aber noch tragbar'.
  
  Es ist zwei Minuten vor fünf; um fünf Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Da schleppt sich ein Mann mit einem Messer im Bauch herein und stöhnt: "Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir bitte!" Darauf der Doktor: "Es tut mir Leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor!Herr Doktor, helfen Sie mir!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es dem Mann ins Auge und sagt: "Fahren Sie rauf zum dritten Stockwerk. Da ist der Augenarzt. Der hat bis sieben offen."
  
  "Was ist eigentlich ein Engel, Mami?" - "Jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, bevor er über die Straße gegangen ist."
  
  Woran merkt man, dass eine Blondiene am Computer war? An den Tipp-Ex-Flecken auf dem Monitor!
  
  "Als Frau brauchst du drei Männer", erklärt Susi ihrer Freundin, "einen Ehemann, einen Liebhaber und einen alten Gönner." - "Wozu denn das?" - "Den ersten für den Schock, den zweiten für den Schick und den dritten für den Scheck."
  
  Es klingelt. Jan öffnet die Tür. Kurz darauf ruft er: " Papa, hier ist jemand, der fürs neue Schiwmmbad sammelt!" Antwortet der Vater: "Ist schon okay, gib ihm ruhig drei Eimer Wasser!"
  
  Der Ehemann hat sich total verspätet. Seine Frau wütend: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!?" Er cool: "Man gewöhnt sich an alles!"
  
  Warum heiraten viele Schotten bevorzugt am 29. Februar?Das ist doch ganz klar: Dann müssen die Eheleute später nur alle vier Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
  
  Klein Uwe beim Zahnarzt: "Bohren brauchen Sie aber nicht, Herr Doktor. Ein Loch ist schon drin!" weiterlesen schließen

• von einem Beamten Witze über solche

  

  24.04.2002, 21:36 Uhr von
  R@ven
  

  5

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  Pro:

  Kann auch über meinen Berufsstand lachen.

  Kontra:

  XX

  Empfehlung:

  Nein

  Beamte sind die Träger der Nation.
  Einer träger als der andere.
  
  
  Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
  
  
  Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Der Beamte nimmt die Personalien auf.
  Da springt der große Zeiger auf die 12:
  "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
  
  
  
  Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
  Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."
  
  
  Warum tragen Beamte eine Brille?
  Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
  
  
  Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
  Er wird umgebettet.
  
  
  
  Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
  Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
  Der Beamte: Ja, genau 317.
  
  
  
  Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
  Der Chef : "Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro
  und wollen sich nun versetzen lassen?"
  Der Beamte: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "
  
  
  
  Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
  Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
  "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
  
  
  
  Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
  Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Striker1981, 20.01.2010, 18:18 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    SH und Liebe Grüße vom STRIKER ;)

• Ein paar Witze für euch *g*

  

  24.04.2002, 00:30 Uhr von
  UNGELE
  Meine Hobbys sind Fussball und Frauen, ich fahre sehr gerne als Betreuer mit über 40 Kinder im Al...

  5

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  Pro:

  Lachen ist Gesund

  Kontra:

  Keine

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo Leute
  Spaß muss sein daher habe ich für euch ein paar Witze ( meine Lieblingswitze )
  
  Auf der Baustelle arbeitet ein Herr mit Zylinder. Ja, das ist der Bürgermeister. Er hat den Grundstein für das Gebäude gelegt, und als er hörte, wie viel man als Maurer verdienen kann, ist er gleich hiergeblieben.
  
  
  Aufgebracht ruft ein Gast den Geschäftsführer des Lokals zu sich. Sehen Sie sich das an ! Mitten in der Wurst ein Stück Gummi ! Ja, Ja, es ist schon furchtbar, nickt der und fügt bekümmert hinzu: Da sehen Sie, wie weit das Auto inzwischen das Pferd verdrängt hat.
  
  
  Die Raumpflegerin zum großen Boss: Kann ich bitte für den Tresor einen Schüssel haben? Wozu denn das? Fragt der verwundert. Darauf sie: Damit ich mich vor dem Akten abstauben nicht immer mit der Haarnadel herumquälen muss.
  
  
  Der Angeklagte vor der Verhandlung zum Verteidiger: Wenn es Ihnen gelingt, dass ich mit einem Jahr Gefängnis davonkomme, zahle ich Ihnen 2000 Euro extra. Nach dem Prozess klopft der Verteidiger seinen Mandanten wohlwollend auf die Schulter und meint: Das war ein hartes Stück Arbeit. Die wollten Sie freisprechen.
  
  
  In der vierten Runde geht der Boxer zu Boden. Der Ringrichter zählt ihn an. Oma Fischer, die in der ersten Reihe sitzt, ruft zum Ringrichter: Der steht nicht auf, den kenne ich aus dem Bus.
  
  
  Zwei in einem Zimmer und nur einer arbeitet. Was ist das? Ein Politiker und ein Ventilator.
  
  
  Würden Sie bitte aufhören zu schnarchen! fordert ein Konzertbesucher einen Nachbarn auf, nachdem er ihn unsanft geweckt hat; Ich kann sonst nämlich nicht einschlafen.
  
  
  Mit freundlichen Grüßen Reiner weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    owesen, 24.04.2002, 14:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *ggggggg* ! Gruß, Sönke

  • 

    Peacemaker4all, 24.04.2002, 00:47 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Bitte schau doch auch mal bei mir rein!

• *lach*

  

  22.04.2002, 22:31 Uhr von
  Mandinka
  Huhu zusammen grüß euch alle mal ganz lieb, aber besonders diejenigen, die immer so fleißig meine...

  5

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  Pro:

  --

  Kontra:

  --

  Empfehlung:

  Nein

  Zur Entspannung erzähl oder besser gesagt schreib ich euch jetzt mal nen kleinen Witz.
  
  Also:
  
  Treffen sich 3 Zwerge im Zauberwald. Sie unterhalten sich über die kleinsten DInge der Welt und fangen an zu streiten. Sagt der Erste wetten wir ich hab die kleinsten Hände, sagt der Zweite und ich ich hab die kleinsten Füße, der Dritte meint er hat den kleinsten "Penis".
  
  Nach etwa zwei Wochen treffen sie sich wieder und beschließen, bei einer Fee testen zu lassen ob sie nun wirklich die kleinsten DInge haben.
  
  Geht der Erste zur Fee kommt zurück freut sich wahsinnig und sagt ich habe wirklich die kleinsten Hände.
  
  Geht der zweite Zwerg zur Fee kommt ebenfalls strahlend zurück und sagt stolz ich hab wirklich die kleinsten Füße.
  
  Als der dritte Zwerg zurück kommt, völlig wütend und sauer, frägt er kennt ihr jemanden der "dieter bohlen" heißt (geht natürlich auch mit jedem anderen Namen)
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 20:31:19 mit dem Titel kurz und knackig
  
  Für alle unter euch, die diese ewig langen Witze auch nicht so wahnsinnig gerne hören. Hab ich hier mal ein paar kurze knackige zusammengestellt.
  
  Wie kastriert man einen Kühlschrank?
  Na ganz einfach Türe auf Eier raus Türe zu.
  
  Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellahn Laden?
  Ein Igel in ner Kondomfabrik.
  
  Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang frägt der einen den anderen, "na kannste heute auch nicht schlafen" (den hat uns unser Geschichtslehrer erzählt *g*)
  
  Wirft ein Mann eine Frau aus dem Fenster in welcher Zeitung steht´s?
  Bild am Sonntag.
  Wirft eine Frau einen Mann aus dem Fenster, in welcher Zeitung steht's?
  Schöner Wohnen.
  
  Natürlich für alle Nicht Blonde unter euch noch ein Blondienenwitz, der ist aber echt nicht schlecht.
  
  Der Hirntot und der Herztot sitzen auf einer Mauer, kommt eine alte klapprige frau, sagt der Herz tot die gehört mir. Er klatscht und die Frau fällt tot um. Kommt eine Blondine den Weg entlang, sagt der Hirntot die gehört aber mir klatscht, klatscht klatscht.
  
  Warum haben Männer ein Gen mehr als Frauen?
  Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt.
  
  Was ist ein Mann in Salzsäure?
  Ein gelöstes Problem.
  
  Also hoffe mal der eine oder andere hat euch gefallen. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    trenker26, 05.06.2002, 19:13 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    das mit der salzsäure kenn ich aber umgekehrt!

  • 

    Nanie, 11.04.2002, 17:32 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Waren ein paar ganz nette dabei! Wir haben übrigens auch einen Lehrer der uns ständig mit mehr oder weniger schlechten Witzen belästigt. Liebe Grüße, Nanie

• Manta Witze

  

  22.04.2002, 20:50 Uhr von
  Mathiss
  Jo, Bin 23 Jahre alt, schweife voller lebensfreude durchs Leben. Studiere zur Zeit Sport, weil...

  5

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  Pro:

  ;-]

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
  "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
  "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
  "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
  Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
  Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
  Der Angestellte:
  "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
  "Als Müllwagenfahrer?"
  "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
  "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
  Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
  Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
  Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
  "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
  "Ja gern, welche Rubrik?"
  "Mann sucht Frau"
  "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
  "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
  
  Noch ener:
  Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt?
  Ey, boah, ey.
  
  Und einer zum Schluss:
  Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?
  Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 18:50:29 mit dem Titel So ist das Leben
  
  Betreff: so ist das Leben
  
  Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann arbeitet, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Alsosteckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball."
  Lover: "Schön."
  Junge: "Willst Du ihn kaufen."
  Lover: "Nein, danke."
  Junge: "Mein Vater ist da draußen."
  Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
  Junge: "50 Dollar."
  
  Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover
  befinden sich im Abstellkämmerlein:
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
  Lover: "Wie viel?"
  Junge: "150 Dollar."
  Lover: "Einverstanden."
  
  Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
  Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
  Junge: "200 Dollar."
  Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!" In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an" weiterlesen schließen

• 2 lange Witze

  

  22.04.2002, 17:31 Uhr von
  sidhe
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Der Coup
  ---------
  
  Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.....
  Er will eines Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
  
  Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er
  vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet darin 2
  Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden
  Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur
  zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die
  Sicherheitssysteme, knackt den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts
  vor. "Na ja, egal" denkt er sich und löffelt auch diese aus.
  Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch
  diesen Tresor und findet 30 Joghurts darin. Er denkt: "Die
  Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren....."
  
  Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und
  legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein
  Radiowecker um Punkt 7 Uhr.
  "München. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein
  und........"
  
  
  Berufsbilder...
  ----------------
  
  Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
  sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
  "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
  versprochen,ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich
  bin."
  Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
  ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad
  nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
  "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
  "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
  "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
  korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
  anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
  Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
  Reise noch weiter verzögert."
  Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
  "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
  "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin
  sie fahren.
  Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige
  Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
  Ahnung
  haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter
  Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der
  gleichen
  Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 10:33:35 mit dem Titel Milch - ungeahnte philosophische Variationen
  
  Jemand hat ein Glas Milch neben der Tastatur vergessen!
  
  Optimist:
  Das Glas ist halb voll.
  
  Pessimist:
  Das Glas ist halb leer.
  
  Futurist:
  Die Milch ist in der falschen Glashälfte.
  
  Pascal-Programmierer:
  Was für eine Art Milch ist das?
  
  C-Programmierer:
  Nein danke, ich trinke lieber direkt aus dem Krug.
  
  Assembler-Programmierer:
  Nein danke, ich trinke lieber direkt vom Euter.
  
  Basic-Programmierer:
  Nein danke, ich kriege immer noch Muttermilch.
  
  MIS:
  Ich trinke sie, wenn ich sie bis nächstes Jahr kriege.
  
  Fuzzy-Logik-Typen:
  Ich habe, oder vielleicht auch nicht, einige Teile der Milch getrunken.
  
  Prolog Progammierer:
  Ich weiß, daß ich sie getrunken habe - frag mich aber bitte nicht wie.
  
  Programmierer von Non-Prozeduralen Sprachen:
  Ich hab sie getrunken als niemand hergeschaut hat.
  
  UI-Designer:
  Was soll das Zeug in meinem Glas?
  
  Pentium-Anwender:
  Ich habe 49,999999 % der Milch aus dem Glas getrunken, aber ich bin mir da nicht so sicher.
  
  Windows-Anwender:
  Wo habe ich meinen Strohhalm gelassen?
  
  Mac-Anwender:
  Wo habe ich nur meine Trinkpumpe gelassen?
  
  UNIX-Anwender:
  Milch aus dem Glas trinken ist mir zu leicht.
  
  Multimedia-Designer:
  slurp!
  
  Shareware-Programmierer:
  Dieses Glas Milch ist umsonst, aber das nächste wird Geld kosten.
  
  Sicherheitsingenieur:
  Wo ist der Rest der Milch geblieben?
  
  BND:
  Warum bist Du Dir so sicher, daß es Milch ist?
  
  MAD:
  Wir wissen was es wirklich ist.
  
  Anwalt der Softwareindustrie:
  Jemand hat die Hälfte meiner Milch getrunken und nicht gezahlt!
  
  Free Software Foundation:
  Diese Milch ist von der Kuh der ganzen Menschheit gewidmet.
  
  Schrödinger:
  Diese verdammte Katze war schon wieder an der Milch!
  
  Bill Gates:
  Nicht genügend Marktanteil, um Microsoft Milch zu sein.
  
  Apple Computer:
  Ihr solltet lieber alle Mineralwasser trinken!
  
  IBM:
  Miete das Glas von uns und wir sorgen für einen besseren Inhalt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 15:31:49 mit dem Titel Achtung - ich verteile ab sofort Schilder!
  
  Dumme Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht:
  "Ich bin dumm!".
  
  Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, man würde Sie nichts mehr fragen, was ja eh sinnlos ist und verlöre so keine unnötige Zeit mehr an irgendwelche Dummies! Es wäre wie "Entschuldigung, könntest du...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
  Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. Aber so...
  
  Ich würde das Schilder-Verteilen gerne übernehmen; immer unterwegs im Auftrag der Menschheit, einen Packen Schilder auf dem Rücken wie Robin Hood einst seine Pfeile, allzeit bereit, das Schild zu zücken und gnadenlos jeden zu outen, der es verdient...
  
  Machst du mit? Es ist einfach, hier ein paar Übungssituationen:
  
  1. Du stehst mit deiner Familie mitten im Umzug.
  Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Dein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
  "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
  
  2. Du bist mit einem Freund angeln.
  Ihr zieht sein Boot an Land und holt gerade den Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kommt und fragt: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
  "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
  
  3. Du hast einen Plattfuß. Also zur nächsten Tankstelle.
  Kommt einer auf dich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
  "Reifen platt?"
  "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei Reifen plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
  
  4. Du willst dein Auto verkaufen.
  Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
  Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte man ihn davon abhalten können...
  
  5. Du fährst beruflich Sattelschlepper.
  Einmal verschätzt Du dich leider bei der Höhe einer Brücke, verkeilst den Lkw und kommst nicht wieder los, egal was du auch versuchst. Jetzt hättest eigentlich du schon ein eigenes Schild verdient, aber gut. Du rufst also über Funk um Hilfe. Ein Polizist kommt und fängt an einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Du bist Dir schon fast sicher, dass er kein Schild braucht...
  bis er fragt: "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
  "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
  
  6. Und jetzt folgendes: Wenn du heute Abend länger arbeiten musst
  und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?",
  dann antworte:
  "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Anubis71, 30.07.2002, 22:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Die Geschichte kenne ich zwar schon, aber schön das ich weiss wo ich die mal nachlesen kann! :-)

  • 

    DerMolf, 17.07.2002, 03:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *lol* Mit den Schildern die dafür hergestellt werden müssten hätten wir 2 Mio. Arbeitslose weniger... Gruß, Manu

  • 

    SimonPhinix, 30.04.2002, 20:33 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Echt geil, ich konnte garnicht mehr vor lachen weiter lesen, aber irgendwie hab ich es dann doch noch geschaft. *g*

  • 

    rroncoroni, 23.04.2002, 12:26 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    da könnte ich ja täglich 100 Schilder verteilen!

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• Saarländer vs.Pfälzer

  

  21.04.2002, 00:36 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

  
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  Pro:

  s.o

  Kontra:

  s.o

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo liebe Yopi User,heute mal einen kleinen Witz,der mal wieder deutlichst die Rivalität zwischen Saarländern und Pfälzern widerspiegelt*fg*,also viel Spaß beim Lesen Matthias(Peter) :-)!
  
  
  
  
  Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe." Petrus guckt: "Was ist das?"
  
  Gott: "Es ist ein Planet. Und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen, und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist das Saarland. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Städte und Straßen, und dieses Land wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus dem Saarland werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du sagtest, da wird überall Gleichgewicht sein." "Mach Dir keine Sorgen" sagt Gott. "Warte ab, bis Du siehst, was ich für Deppen nebenan in die Pfalz gesetzt habe."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 22:36:18 mit dem Titel Nix fuer schwache Nerven :-)
  
  Zm Wochenende mal ein Witz, der ein klein wenig "unter die Gürtellinie geht"*g*, also bitte nicht zuuuu ernst nehmen ;-)
  
  
  
  Morgens im Bad ...
  
  ... erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
  
  Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
  
  Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
  
  ... da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!" weiterlesen schließen

• Die Hotline ist nicht das, was es verspricht!

  

  20.04.2002, 19:18 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Ich habe ein Gespräch belauscht zwischen ... (Namen nenn ich nicht)!!!!
  
  IT: IT-Hotline, guten Tag.
  
  Dau: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem
  Computer.
  
  IT: Welches denn, Herr Daumeier?
  
  Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
  
  IT: Welche denn?
  
  Dau: Die Enikei-Taste.
  
  IT: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
  
  Dau: Das Programm verlangt diese Taste.
  
  IT: Was ist das für ein Programm?
  
  Dau: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Groß-mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
  
  IT: Herr Daumeier, was steht gerade auf Ihrem Monitor?
  
  Dau: Eine Blumenvase.
  
  IT: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
  
  Dau: I be em.
  
  IT: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
  
  Dau: Moment, der hängt an der Garderobe.
  
  IT: Halt, Herr Daumeier. --- Herr Daumeier!
  
  Dau: So, jetzt habe ich aufgespannt. Da steht nichts drauf.
  
  IT: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben steht.
  
  Dau: Ach so. Sie meinten ... oh Entschuldigung! Da steht: Plies preß Enikei tu kontinü.
  
  IT: Aha, das heißt: Please press any key to continue. Ihr Computer meldet sich also in Englisch.
  
  Dau: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
  
  IT: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
  
  Dau: Jetzt geht es! Das ist also die Enikei-Taste. Das könnten Sie aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
  
  IT: Sie müssen erst mal rausgehen.
  
  Dau: Gut. Moment.
  
  IT: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon, ich meinte ..... Herr Daumeier? Hallo? Hallo! Hallo!
  
  Dau: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!
  
  IT: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen. Ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen.
  
  Dau: Warum sagen Sie das nicht gleich! Warten Sie .....
  
  IT: Herr Daumeier?
  
  Dau: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zumachen?
  
  IT: Nein, Herr Daumeier! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie doch nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen !!!!
  
  Dau: Wenn Sie meinen ......
  
  IT: HALT!!!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daumei.....
  
  Dau: Alles klar, ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also, die bei der Hotline haben auch keine Ahnung!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 16:29:12 mit dem Titel Entwicklung von Schulen und Schulsystemen in Deutschland
  
  Beispiel: Rechnen bzw. Mathematik
  
  
  Volksschule 1950
  
  Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen vier-fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
  
  
  Realschule 1960
  
  Aufgabe: Ein Landwirt verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen 16,-- DM. Berechne bitte den Gewinn.
  
  
  Gymnasium 1970
  
  Aufgabe: Ein Bauer verkauft eine Menge Kartoffeln (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 20. Für die Elemente g aus G gilt: g ist 1,-- DM. In Strichmengen müßtest du für die Menge G zwanzig (||||||||||||||||||||) Strichlein machen, für jedes Element g eines(|). Die Menge der Erzeugungskosten (E) ist vier (||||) Strichlein weniger mächtig als die Menge G. Zeichne das Bild der Menge E als Teilmenge der Menge G und gib die Lösungsmenge (L) an für die Frage: wie mächtig ist die Gewinnmenge?
  
  
  Integrierte Gesamtschule 1980
  
  Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen 16,-- DM. Der Profit beträgt 4,-- DM. Unterstreichen sie bitte die Wörter *Kartoffeln* und *Profit* und diskutieren sie mit ihrem Nachbarn darüber.
  
  
  Weiter-reformierte Schule 2000
  
  Aufgabe: ein kapitalistisch-priviligirter bauer bereicherd sich one rechtfärtigunk an einen sak kartofeln um 4,-- mark. untersuche den tekst auf inhaldliche gramatische ortogravische unt zeichensäzungsfeler. korigire die aufgabenstälunk und demonstrire gegen die lösunk.
  
  Viel Spaß beim Lesen und ihr dürft alles kopieren. Gruß kalli46
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 17:18:37 mit dem Titel Eine Mutter schreibt an ihren Sohn ...
  
  Lieber Willibald!
  
  Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe
  langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst.
  
  Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung
  nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Woh-
  nung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und
  zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht mehr wiederge-
  sehen.
  
  Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht
  den Rasen auf dem Friedhof.
  
  Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Wiskyfaß ertrunken. Einige Männer
  wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
  verbrennen lassen. Es dauerte drei Tage, bis man ihn gelöscht hatte.
  
  Deine Schwester Marina hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht
  wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob
  Du Onkel oder Tante geworden bist.
  
  Es hat bei uns letzte Woche zweimal geregnet, erst drei Tage und
  dann nocheinmal vier Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn vier-
  mal dasselbe Ei gelegt hat.
  
  Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Ich muß Schluß
  machen, da die Tinte ausgegangen ist.
  
  In Liebe, deine Mutter
  
  
  
  PS: Ich wollte Dir noch etwas Geld hineintun, aber ich hatte den Brief
  schon zugeklebt.
  
  Ihr dürft den Text ruhig kopieren und euren Freunden vortragen. Gruß kalli46 weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    katze35, 22.04.2002, 01:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    du alter Faker. Hast dem Kneipengespräch meines 1962 verstorbenen Urgroßvaters gelauscht und alle Witze mitgeschrieben. Schäm dich... Gruss Katze

  • 

    city-flitzer, 20.04.2002, 23:35 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Kalli! Haste den in Deiner Jugend gehört?? ;-)) Gruß city-flitzer