Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Witz ---witz-- Witze

  

  13.04.2002, 13:01 Uhr von
  juefu
  

  5

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  Pro:

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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Maedchen in der Badewanne. Meint das Maedchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"
  
  Was ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer rein, und der muß auch noch stehen. Und die Glocken hängen draußen.
  
  Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
  
  Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
  
  Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
  
  Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
  
  Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
  
  Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht
  
  Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
  
  Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
  
  Danke fürs Lesen und Lachen
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• Kneipendesaster

  

  13.04.2002, 12:50 Uhr von
  Gummiente
  Halli Hallo, mein Name ist Klaus und ich wollte mich einfach mal bei Yopi anmelden. Schwupps, da...

  5

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  Pro:

  ???

  Kontra:

  ???

  Empfehlung:

  Nein

  Jaaaa, ich will auch mal nen Witz loswerden!
  Ich hoffe, ihr kennt den noch nicht!
  
  Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt:" Ich bekomme von jedem von euch nen Hunni wenn ich euch was besonderes zeige!"
  
  Nachdem die anderen einstimmig zugestimmt haben öffnet der Kerl seinen Mantel, holt aus der Innentasche ein ca. 30cm grosses Männchen und setzt ihn auf den Tresen.
  
  Der kleine Mann fängt an auf dem Tresen rumzuspatzieren und sagt dabei:" Guten Tag, ich bin Johannes Mario Simmel, bin Schriftsteller und habe Weltweit über 30 Millionen Bücher verkauft"!
  
  Nachdem er zuende geredet hat geht er zu dem Typen zurück der ihn auch gleich wieder in seinen Mantel steckt.
  
  Die anderen Gäste sind begeistert und jeder zahlt seinen Anteil!
  
  Der einzige unzufriedene ist der Wirt.
  "He, wo hast Du denn den her?" fragt er.
  
  Der Knilch guckt ihn an und sagt:" Ich sags Dir, aber nicht weiterverraten. Vor Deiner Kneipe unter der grossen Linde steht eine alte Lampe, diese musst Du reiben dann kommt ein Geist heraus und Du hast einen Wunsch frei!"
  
  Das lässt sich der Wirt nicht zweimal sagen, nimmt seine Beine in die Hand, rennt nach draussen, schrubbt die Lampe und vor ihm steht ein Geist!
  
  "Du hast einen Wunsch frei mein Sohn" sprach der Geist!
  
  Der Wirt braucht nich lange grübeln!
  
  "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen"
  
  Mit den Worten "so sei es" gibts einen lauten Knall, rauchschwaden steigen empor!
  
  Nachdem sich der Rauch gelegt hat war der Geist verschwunden und unter der Linde lagen 10 Ferkel mit einem Stück Zitrone im Mund!
  
  Wütend rast der Wirt in die Kneipe zurück, greift sich den Typ und mault los: "Hör mal, kann es sein, dass Dein Geist einen Gehörschaden hat? Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
  
  Der Typ guckt ihn an und sagt:" Ja, glaubst DU vielleicht ich wollte einen 30cm langen SIMMEL haben???"
  
  Hoffe er hat euch gefallen!
  Man liest sich!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-20 21:11:45 mit dem Titel Einfach nur Blöd.........aber zum kaputtlachen
  
  Hier mal ein paar ganz blöde Sprüche über die vielleicht einige doch noch lachen können.....????
  
  
  Was ist grün und fliegt durch den Wald????
  Ein Rudel Gurken!
  
  Warum haben Elefanten rote Augen???
  Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!
  
  Habt ihr schon mal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen???
  Nein??? Super wie die sich tarnen können, was?
  
  Was macht ein Elefant wenn er im Kirschbaum sitzt und nicht mehr runterkommt?????
  Er setzt sich auf ein Blatt und wartet bis es Herbst wird!
  
  Was ist schwarz und klebt an der Wand???
  Ein schlechter Elektriker!!!
  
  Was fliegt durch die Luft und macht immer: mmus mmus mmus?
  Eine Biene die Rückwärts fliegt!
  
  Nun noch ein Witz:
  
  Ein Kohlenhändler fährt mit seinem Pferdewagen durch die Strassen und ruft immer:" K-K-K-K-Koohlen, K-K-K-K-Koohlen!"
  Ein mann stoppt ihn und beschwert sich:" Mann, das sind doch keine Kohlen das sind Briketts"
  
  Darauf der Kohlenhändler:"Wa-Wa-Weiß ich Me-Me-Mensch a-a-aber wenn ich Br-Br-Br-Briketts rufe Bla-Bleibt mein Pf-Pf-Pferd stehn!
  
  
  Hoffe ihr hattet Spass!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 00:00:39 mit dem Titel Ein paar Schwulenwitze
  
  Als erstes möchte ich klarstellen, dass ich nichts gegen homosexualität habe. Mich stören weder männliche noch weibliche gleichgeschlechtliche Beziehungen. Daher erzähle ich diese Art von Witzen nur wegen der Pointe und nicht um andere MNenschen zu Diskriminieren!
  
  
  Ein Schwuler kommt in ein Tattoo-Studio. "Ich möchte dass Sie mir einen Ferrari auf den Penis tätowieren, Farbe ist egal, den fahr ich eh im Arsch!"
  
  Was hat ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam???
  Beide haben eine vollgeschissene Stange!
  
  Zwei Schwule sitzen im Taxi, der eine ist Schwanger. Wo fahren die hin???
  Zum Patentamt.
  
  Drei Schwule sitzen in der Badewanne, einer lässt einen Fahren. Wer???
  Der hinterste, er hat als einziger den Arsch frei.
  
  Ich hoffe ich habe niemanden beleidigt oder verletzt.
  Falls doch entschuldige ich mich hiermit in aller öffentlichkeit.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 20:13:21 mit dem Titel Ein paar Kneipenwitze
  
  Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf in eine Kneipe.
  "Hee, was machst denn Du mit nem Schwein in der Kneipe?" fragt der Wirt entrüstet.
  "Das ist doch kein Schwein, das ist ein Frosch." antwortete der Mann.
  Darauf der Wirt:"Und SIE halten die Schnauze wenn ich mit nem Frosch rede."
  
  Ein Mann kommt in eine Kneipe in der 22 Lilliputaner am Tresen stehen. "Hey, was ist denn hier los?" "Ist der Kicker kaputt???"
  
  In Amerika sitzt auf der Dachterasse eines Wolkenkratzers ein Besoffener am Tresen der Kneipe die dort eingerichtet ist.
  Als sich ein zweiter Mann dazu setzt fängt er an zu prahlen.
  
  "Ich bin ein Engel, wenn ich jetzt von hier oben runterspringe zähle ich bis drei und ssssst, bin ich wieder oben!"
  
  Darauf der andere:" Jaja, das will ich sehen!"
  
  Der besoffene steht auf, klettert über das Geländer, springt, zählt bis drei und..... ssssst ist er wieder oben.
  
  "Da meint der zweite:" Boah, is ja Wahnsinn. Wie machst Du das? Kann ich das auch?"
  
  Klar, meint der Besoffene, Du brauchst nur zu springen, bis drei zu zählen und ssssst...........
  
  Der Typ klettert über das Geländer, springt, zählt bis drei und titscht auf dem harten Asphalt auf!
  
  Da meint der Wirt:" Mensch Superman, wenn Du besoffen bist kannst dDu ein ganz schönes Arschloch sein!
  
  
  
  Jetzt mal keinen aus der Kneipe:
  
  Zwei Lilliputaner klopfen an einem Kloster. Die Tür geht auf, eine Nonne kommt heraus und schaut sich erst mal suchend um wer denn da geklopft haben könnte.
  
  Nachdem einer der beiden sich durch zupfen an der Kutte auf sich aufmerksam gemacht hat stellt er die Frage:" Entschuldigung Frau Schwester Oberin, haben Sie Nonnen hier die nicht grösser sind als 50cm???"
  
  Als die Nonne dieses verneint wendet er sich zu seinem Kumpel und sagt:" Siehste? Hab Dir doch gesagt, dass Du nen Pinguin gebumst hast!"
  
  Viel Spass beim Ablachen! :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 20:51:06 mit dem Titel Telefonterror
  
  Ein Vater versucht seinem Sohn die drei Worte höflich, unhöflich und ungehalten zu erklären.
  Dazu sucht er Wahllos eine Nummer aus dem Telefonbuch und ruft sie an.
  
  "Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen!"
  "Tut mir leid, hier wohnt kein Karl, da haben sie sich verwählt" entgegnet die Stimme am anderen Ende der Leitung und legt auf.
  
  "Siehst Du mein Sohn, das war höflich. Jetzt zeige ich Dir was unhöflich ist."
  
  Er wählt dieselbe Nummer noch einmal und sagt:" Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen."
  
  "Aber ich habe Ihnen doch eben gesagt hier wohnt kein Karl" erschallt es schon ein wenig grimmiger aus der Leitung.
  
  "Siehst Du, das war unhöflich. Jetzt zeige ich Dir noch was ungehalten ist" und wählt die Nummer noch einmal!
  "Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen."
  
  "JA VERDAMMT NOCH MAL, SIEND SIE TAUB? ICH HABE IHNEN SCHON ZWEIMAL GESAGT, DASS HIER KEIN KARL WOHNT UND NUN HÖREN SIE MISTKERL ENDLICH AUF MICH ZU NERVEN!" schreit er und knallt den Hörer auf die Gabel.
  
  Der Sohn wird nachdenklich und sagt auf einmal:" Du Papa, jetzt zeige ich Dir mal was nachdenklich ist."
  Er wählt die gleiche Nummer noch einmal und sagt zu dem anderen Gesprächsteilnehmer:" Hallo Papa, Hier ist Karl, hat eben ein Peter für mich angerufen?"
  
  Und nun noch eine Geschichte:
  
  Gestern befand ich mich auf dem weg zur Arbeit, als Jesus mir begegnete.
  Er fragte mich wohin ich gehe.
  "Zur Arbeit, Herr" erwiederte ich und sein Gesicht strahlte.
  Dann fragte er mich wo ich denn arbeite.
  Nachdem ich ihm geantwortet habe zogen Dunkle Wolken auf und es donnerte dass ich ängstlich wurde.
  "Fürchte nicht, denn Du bist ohne Schuld" sprach er.
  Dann fragte er wie gut mich mein Arbeitgeber entlohnt.
  Als ich es ihm sagte, setzten wir uns zusammen auf den Boden und weinten Bitterliche Tränen.
  
  P.S. Alle Rechtschreibfehler zusammenhängend ergeben einen Satz! (scherz, also bitte nicht suchen!)
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-29 21:43:02 mit dem Titel Von allem etwas......
  
  Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt:
  "Ich hab jetzt eine gute und eine Schlechte Nachricht für Sie.
  Zuerst die Gute: Sie haben nur noch einen Tag zu leben."
  Der Mann erschrickt.
  
  "Und was ist die schlechte?"
  
  "Ich hab gestern vergessen Sie anzurufen"
  
  --------------------------------------------------
  Ein Mann kommt zum Frauenarzt.
  
  "Kennen Sie Irma Meier?"
  "Ja!"
  "Haben Sie dieser Irma Meier eine Spirale eingesetzt?"
  "Ja!"
  Der Mann Deutet mit dem Zeigefinger aufseinen Schritt.
  "Abmachen!!!!"
  
  --------------------------------------------------
  
  Adam kommt zu Eva und möchte Sex.
  
  "Nein, ich habe Kopfschmerzen."
  Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
  Wieder die Antwort:" Nein ich habe Kopfschmerzen"
  
  "Gut, sie wird schon sehen was sie davon hat." denkt er wütend.
  
  Nach einer Woche kommt Eva zu Adam und möchte Sex.
  Diesmal die Antwort von Adam:"Nein, ich habe Kopfschmerzen!"
  
  Eva, die es nicht mehr aushält, geht durch das Paradies um sich einen anderen Partner zu suchen.
  
  Sie trifft auf einen Dinosaurier und fragt ihn ob er mit ihr Sex machen wolle. Der Dino hört das und kippt tot um.
  
  Dann trifft sie auf einen Affen. Auch diesen fragt sie nach Sex! Als der Affe das hört, fängt er an zu kreischen und flieht auf einen Baum!
  
  Nun, denkt sich Eva, dann fange ich mir einen Fisch und mache es mir halt selber.
  Gesagt, getan. Sie fing sich einen Fisch und machte es sich selber.
  
  
  Und die Moral von der Geschichte???????
  
  Nun, wir wissen warum die Dinos ausgestorben sind,
  wir wissen warum die Affen auf Bäumen leben.
  
  Aber wie die Fische ganz früher gerochen haben wissen wir nicht.
  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
  (Ein wenig Frauenfeindlich, daher jetzt ein kleiner männerfeindlicher)
  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
  Warum könnten wir jeden Tag Weihnachten feiern???
  Weil jeden Tag ein Mann geboren wird, der sich irgendwann für Gott hält!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 21:53:50 mit dem Titel Einfach nur Doof!
  
  Zwei doofe stehen am Rhein. Der eine wirft zwei Stücke Zucker rein und probiert. "Das schmeckt ja gar nicht süß" ruft er empört!
  Der andere:" Du hast ja auch vergessen umzurühren."
  
  Sitzen zwei doofe im Einmachglas, sagt der eine zum anderen:" Komm, lass mich auch mal am Fenster sitzen"
  
  Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Meint der eine zum anderen:" Wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt mach ich mir in die Hose!"
  
  Ein weißer Missionar ist im Urwald um ein Eingeborenendorf zu Betreuen. Eines Tages kam ein Dorfbewohner zu ihm und sprach:" Ey, Hörma Alder, wie kannet sein, dat ich drei schwarze und ein weißes Balg hab?"
  "Nun, ich werde Dir ein Beispiel nennen mein Sohn. Siehst Du die Weide mit den Schafen Dort? Sie alle sind weiß, bis auf eins, das ist schwarz.!
  Darauf der Schwarze:" OK, OK, Ich tu es nie wieder und Du tust es nie wieder!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 19:47:53 mit dem Titel Letzte Worte
  
  Letzte Worte ...
  
  
  
  Die letzten Worte des Disco-Türstehers:
  "Nur über meine Leiche!"
  
  Die letzten Worte des Titanic-Captains:
  "Wo kommt all das verdammte Wasser her?"
  
  Die letzten Worte von General Custer:
  "Wo kommen diese verdammten Indianer her?"
  
  Die letzten Worte von Jesus:
  - "Die Hände rutschen, ich brauche mehr Nägel!"
  
  Die letzten Worte eines Anglers:
  "Die Sache hat einen Haken."
  
  Die letzten Worte eines Architekten:
  "Da fällt mir noch was ein!"
  
  Die letzten Worte eines Autofahrers:
  "Die Kurve schaffe ich!"
  
  Die letzten Worte eines Baumfällers:
  "Baum fällt!"
  
  Die letzten Worte eines Beifahrers:
  "Rechts ist (alles) frei!"
  
  Die letzten Worte eines Bergsteigers:
  "Soll ich mich jetzt wohl abseilen?"
  
  Die letzten Worte eines Blinden:
  "Ist der Bus schon durch?"
  
  Die letzten Worte eines Briefträgers:
  "Braves Hündchen ..."
  
  Die letzten Worte eines Chemikers:
  -"Wie das wohl schmeckt ..."
  -"Die Säure ist absolut harmlos."
  
  Die letzten Worte eines Dachdeckers:
  - "Scheiß Sturm heute!"
  - "So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"
  - "Ganz schön windig heute!"
  
  Die letzten Worte eines Elektrikers:
  - "Ist da Strom drauf?"
  - "Was issn das für'n Kabel?"
  - "Da kann kein Strom drauf sein!"
  - "Ist die Sicherung schon draußen?"
  
  Die letzten Worte eines Fallschirmspringers:
  - "Scheiß Motten!"
  - "Und ab!"
  - "Bisher hat sich das Ding immer geöffnet."
  
  Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor
  er in Bodennebel eintaucht:
  -"Die Wolke nehme ich noch mit ..."
  -"Welcher Notfallschirm?"
  
  Die letzten Worte eines Fleischermeisters:
  "Jungs, schmeißt mir mal das große Messer rüber!"
  
  Die letzten Worte eines Gleisarbeiters:
  "Wann kommt denn der nächste Zug?"
  
  Die letzten Worte eines Großwildjägers:
  "Eben war er noch da drüben."
  
  Die letzten Worte eines Kellners:
  "Na, wie schmeckt's denn?"
  
  Die letzten Worte eines KFZ-Mechanikers:
  "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
  
  Die letzten Worte eines Manta-Fahrers:
  "Da passe ich noch durch, ey!"
  
  Die letzten Worte eines Pilzessers:
  "Diese Art ist mir neu!"
  
  Die letzten Worte eines Seiltänzers:
  - "Aaaaaaaaaaaaaaa"
  - "Starker Wind heute!"
  
  Die letzten Worte eines Skatspielers:
  - "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
  
  Die letzten Worte eines Soldaten:
  "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"
  
  Die letzten Worte eines Sportschützen:
  - "Da klemmt doch was am Abzug ..."
  - "So, jetzt noch nachstopfen ..."
  
  Die letzten Worte eines Sprengmeisters:
  - "Was'n das für'n Draht?"
  - "Was brennt denn da?"
  
  Die letzten Worte eines Stuntman:
  "Was? Reality-TV?"
  
  Die letzten Worte eines Tänzers:
  "Welcher Idiot hat die Liane eingeseift?"
  
  Die letzten Worte eines Tankwarts:
  "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
  
  Die letzten Worte eines Tauchers:
  "Hai!"
  
  Die letzten Worte eines Turmspringers:
  "Heute ist das Wasser aber klar!"
  
  Die letzten Worte eines U-Boot Fahrers:
  - "Ich geh mal kurz raus ..."
  - "Hier müßte mal gelüftet werden."
  
  Die letzten Worte eines Zahnarztes:
  "Hab ich den Nerv getroffen? ..."
  
  Die letzten Worte eines Zoowärters:
  -"Warum issn der Löwenkäfig offen?"
  -"Der [Löwe] ist net hungrig."
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 12:10:20 mit dem Titel Versicherungszitate
  
  Orginalzitate von Versicherungskunden
  
  Entdeckt auf einem Lehrgang zum Versicherungskaufmann!
  
  
  Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug
  mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die
  Herrschaft über mein Auto.
  
  
  An der Kreuzung hatt ich einen unvorhergesehenen Anfall von
  Farbenblindheit.
  
  
  Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit
  einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
  
  
  Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann
  gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines
  Milchgeschäft hochzuhalten.
  
  
  Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde
  ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
  
  
  Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche
  Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
  
  
  Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand
  er.
  
  
  Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
  
  
  Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir
  vorher seine Absicht mitzuteilen.
  
  
  Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich
  schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die
  Telegraphenstange am Kühler.
  
  
  Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf
  mein Vorderteil blickte...
  
  
  Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter
  meinem Wagen.
  
  
  Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich
  mußte immer weggetragen werden.
  
  
  Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm
  dies schon einmal passiert war.
  
  
  Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der
  Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner
  Zeugnispflicht nachkommen wird.
  
  
  Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher
  Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
  
  
  Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese
  Absicht vorher anzuzeigen.
  
  
  Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber
  als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
  
  
  Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen
  wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
  
  
  Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
  zusammen und verschwand dann spurlos.
  
  
  Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die
  Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein
  Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr
  sehen.
  
  
  Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß
  dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen
  würde.
  
  
  Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den
  Telefonmast.
  
  
  Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich
  hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe
  in meinem Loch.
  
  
  Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann
  schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
  
  
  Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am
  Lenkrad ein.
  
  
  Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann,
  der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße
  gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
  "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das
  Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am
  Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem
  ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und
  gab's mir von hinten mit dem Kipper."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-13 10:50:43 mit dem Titel Chef's sind Arschlöcher???
  
  Es unterhielten sich die Organe wer denn Chef sein könnte.
  
  Das Gehirn sprach:" Ich bin die Zentrale eines jeden Lebewesens, deshalb gebührt mir die Stellung als Chef."
  
  Die Augen wollten das nicht einsehen und erwiederten:" ohne uns könnt ihr nicht zurechtkommen, denn wir sehen alles und bringen euch auf den rechten weg!"
  
  Das konnte sich der Magen nicht gefallen lassen und sprach:" Ich liefere euch den lebenssaft durch die verdauung der Speisen und Getränke. Ohne mich würdet ihr zugrunde gehen.!
  
  Da rief das Arschloch:" Entweder ich bin Chef oder ich streike!"
  
  Doch die anderen lachten nur.
  
  Da streikte das Arschloch und was geschah?
  Nach 3 Tagen schwollen die Augen an, der Magen verkrampfte und das Gehirn setzte aus!
  
  Da wurde das Arschloch zum Chef ernannt!
  
  Jetzt wissen wir warum die Chef's Arschlöcher sind! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    furthy, 13.04.2002, 12:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hihi *lol* Ich täte ein bisschen mehr schreiben sonst kassierst du wahrscheinlich nur nützlich.

• Lifting!!!!

  

  11.04.2002, 19:49 Uhr von
  chrisipfen
  

  5

  Bewertungen (28) / Kommentare (7)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
  entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
  machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
  
  An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
  Verkäufer:
  "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
  Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
  Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
  Der Mann freut sich und sagt:
  "In Wirklichkeit bin 47."
  
  Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
  und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
  "Na ja...ich schätze Sie so 29."
  Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
  "Nein, ich bin 47."
  
  Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
  Frau.Wieder fragt der Mann:
  "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
  
  Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
  antwortet ihm:
  "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
  mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
  der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
  und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
  
  Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
  dachte er:"Na ja, ok...schauen wir mal...;" und sagt der Alten, sie solle mit
  ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...
  nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
  "Sie sind 47 Jahre alt."
  Der Mann ruft erstaunt aus:
  "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??"
  Und die Alte antwortet:
  "Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 18:08:41 mit dem Titel Ein paar gaaaaaanz fiese Witze
  
  "Mutti, Mutti! Ich kann keine Pickel mehr bekommen!"
  "Das ist aber schön, mein Kind. Aber warum denn nicht?"
  "Kein Platz mehr!"
  
  ---------
  
  Geht ein kleines Mädchen mit einem Kinderschänder in den Wald und fängt
  an zu jammern: "Hier ist es so dunkel und ich habe Angst".
  Sagt der Kinderschänder: "Du hast gut reden. Ich muß nachher noch alleine zurück laufen."
  
  -------------
  
  Zwei Männer fallen von Dach eines Hauses. Einer hat Pech und stirbt, der andere hat Glück und bleibt mit einem Auge an einem rostigen Nagel hängen!
  
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  Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt:
  "Mensch, Batman, bist du böse wenn du besoffen bist."
  
  ----------
  
  Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
  "I'm Wilhelm Tell!".
  Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
  "I'm Robin Hood!"
  Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt
  jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er
  achselzuckend:
  "I'm sorry!"
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 10:22:40 mit dem Titel Zwei lustige Texte
  
  "Halli, hallo - Halli, hallo,
  rief ich, "Ich bau ein Doppel-Klo."
  Denn, obwohl man nur in einem hoppelt,
  sind die Ehebetten auch stets doppelt.
  Gesagt, getan, ich baute dann
  ein zweites Klo ans alte drann.
  Nun saß ich endlich voll Entzücken
  mit meiner Alten Rück- an Rücken.
  Ein Donner erschüttert unseren Sitz
  "Nanu..." frag ich, "...so ohne Blitz?"
  Mein Weibchen klärt mich auf, ganz kurz
  "Mein Schatz, ich ließ nur einen Furz."
  Es rauscht! Ich erstarre auf der Stelle
  stamm'le was von "Krimmler Wasserfälle"
  Da lacht mein Weib "Ha ha - Hi hi",
  "Mein Schatz ich machte nur Pippi."
  Bei mir hatt alles sich verkniffen,
  drum hab ich sie gleich angepfiffen,
  doch das, das war zu garnichts nütze,
  sie hat noch schwerere Geschütze.
  Die schießt sie ab ganz frei und munter
  und Stinkbomben sind auch darunter.
  Dann schwärmt sie noch: "Hätt' nie gedacht,
  daß ein Doppel-Klo so Freude macht."
  Ganz umgehend, mir hat's pressiert,
  hab' ich das 'Zweite' abmontiert,
  und Tags darauf im Zeitungswesen
  war als Anonce dann lesen:
  Halli, hallo! Halli, hallo!
  Bau'n Sie Sich doch ein Doppel-Klo!
  Wir bieten Ihnen, ganz erlaucht
  ein Anbauteil, fast ungebraucht.
  Für den Erlös, da schaffte dann
  ich mir ein Mini-Fernseh'n an,
  und so verfolg' ich nun beim ......,
  den Alfred Biolek beim Backen.
  
  
  Na????????
  
  
  Noch einen:
  
  
  
  Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
  ich habs überfahren - es war ein Versehen,
  ich hatte gerade die Äuglein zu,
  ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
  Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
  Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
  Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
  er feuerte gerade seine Rentiere an.
  Ich überholte den langsamen Wicht,
  doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
  Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
  ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.
  Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
  jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
  So ist die Moral von dem Gedicht,
  fahr zu schnell Dein Auto nicht!
  Denn als ich zu Haus war, da mußte ich heulen,
  mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
  Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
  ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus...
  
  
  
  
  Gemein oder????
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 10:42:34 mit dem Titel Schweinskram
  
  Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu".
  "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.
  "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
  "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."
  
  ***********************************************************************
  
  Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten.
  Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt: "Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!"
  Der Afrikaner sagt: "Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!"
  Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...
  
  ***********************************************************************
  
  Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten
  sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf.
  "Tja," sagt die, "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein
  Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."
  Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
  "Gut", sagt die Nonne, "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes." Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
  "Metzger", sagt der.
  Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab...
  Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: "Hersteller von Beilen."
  Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos
  sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal spinnst du", sagen die,
  "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und
  grinst?"
  "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
  
  
  
  So das wars auch schon wieder.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 11:54:50 mit dem Titel Schweinskram; die zweite
  
  Naja, da ja diese Witze so beliebt sind schreib ich noch ein paar die mir eingefallen sien oder die mir ein Freund gemailt hat:
  ***********************************************************************
  
  Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
  kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren.
  Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
  
  ***********************************************************************
  
  Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
  sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die
  Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann
  noch völlig besoffen?"
  Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
  sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
  (Der is gut nich????)
  
  ***********************************************************************
  
  Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
  "So liebe Frau und nun furzen sie."
  "Gehört das zur Behandlung?"
  "Nein, zu meiner Orientierung!!!"
  
  ***********************************************************************
  
  "Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen."
  "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen."
  Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
  "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...?"
  "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..."
  "Na sehen Sie..."
  "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch..."
  
  ***********************************************************************
  
  So dass wars auch schon wieder.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 13:24:25 mit dem Titel Fies
  
  Ein Schotte macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff gerät in einen Sturm und läuft auf einen Felsen auf. Alle anderen ertrinken, nur der Schotte wird gerettet. Nach zwei Jahren kommt ein Telegramm: "Leiche Ihrer Frau mit Austern und vielen Muscheln bedeckt geborgen!" Umgehend tefegrafiert er zurück: "Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen!"
  
  ***********************************************************************
  
  Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen
  Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk,
  konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be".
  Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer:
  "Mit oder ohne Filter?"
  Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"
  
  ***********************************************************************
  
  Frau Meier ist krank. Schon seit Wochen ist sie nicht mehr ganz die alte.
  Also bringt ihr Mann sie zum Arzt, der auch eine Blutprobe entnimmt.
  Am darauffolgenden Tag ruft die Arzthelferin aus der Praxis an:
  "Herr Meier, uns ist da leider ein Misgeschick passiert. Die Blutproben
  wurden irgendwie verwechselt, und wir wissen jetzt nicht... Aber Sie
  können das ganz leicht herausfinden. Gehen Sie doch heute Nachmittag
  mal mit Ihrer Frau in den Wald und lassen sie dort. Wenn Sie zurückkommt,hat sie AIDS, wenn nicht, dann ist es Alzheimer."
  
  ***********************************************************************
  
  In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig.Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?"
  Darauf der andere: "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da mußte ich ein Schluck abnehmen, sonst wäre sie mir übergelaufen."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:35:10 mit dem Titel Es ist zwar nicht Weihnachten aber das Gedicht ist echt lustig
  
  Ganz dolle erleuchtet ist die Gasse,
  still und starrlich ruht der See.
  Auf der tief verschneiten Straße
  liegt ein tot gefahrenes Reh.
  
  Weihnachten ist angekommen getan!
  Alle Kinder freuen sich doll.
  Mama ist gerade hingefallen,
  Papa ist schon wieder voll.
  
  Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,
  denn gerade fängt er zu brennen an.
  Da klopft es draußen an das Tore.
  Ist das wohl Herr Weihnachtsmann?
  
  Doch es sind nur die Verwandten,
  die da stehen vor der Türe.
  Oma, Opa, Onkel, Tante,
  die alten Feiertagsgeschwüre.
  
  Da kommt Knecht Ruprecht mit dem Schlitten,
  fährt voll in Papas Manta rein.
  Der sagt, na der kann was erleben!
  Dem hau ich jetzt die Fresse ein.
  
  Die Kinder fangen an zu flennen,
  von ferne naht die Polizei.
  Der Baum ist immer noch am brennen
  und Heilig Abend ist vorbei.
  
  Na??
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:23:13 mit dem Titel Schweinskram; die dritte
  
  Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
  weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
  "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." - "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
  Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
  "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
  "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
  Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
  "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
  ***********************************************************************
  
  Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen
  Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre
  Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein
  Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
  "So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
  "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
  Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"
  ***********************************************************************
  
  Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen,damit er seinen Samen hineingeben kann.
  "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein
  Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
  "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
  "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
  Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
  Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
  "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
  Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
  Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
  Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
  Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
  "Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
  ***********************************************************************
  
  In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
  Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
  "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
  "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
  ***********************************************************************
  
  Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem
  Hund einem Pferd und einem Schaf.
  Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
  Indianer: "Hund kann nicht reden."
  Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
  Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
  zweimal pro Tag mit mir aus..."
  Der Indianer schaut ganz erstaunt.
  Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
  Indianer: "Pferd kann nicht reden."
  Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
  Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
  trocken, füttert mich..."
  Der Indianer ist noch erstaunter.
  Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
  Indianer: "Schaf lügt..."
  
  
  Na????
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:50:40 mit dem Titel Schweinskram ; die vierte (!!!)
  
  Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
  Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf
  und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
  beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
  Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
  
  ***********************************************************************
  
  Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
  "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann.
  Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
  
  "Er streichelt sie!"
  "Er streichelt sie!"
  "Er streichelt sie!"
  "Er streichelt sie!"
  ...
  "Er steckt ihn rein!"
  "Er steckt ihn rein!"
  "Er steckt ihn rein!"
  "Er steckt ihn rein!"
  ...
  "Ihm kommt es!"
  "Mir auch!"
  "Mir auch!"
  "Mir auch!"
  "Mir auch!"...
  
  ***********************************************************************
  
  Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird
  und ein Fremder hereinstürzt:
  Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
  Tochter: "aber doch nicht Oma"
  Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
  Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
  Tochter: "aber doch nicht Oma."
  Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
  Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
  Tochter: "aber doch nicht Oma."
  Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
  Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
  Tochter: "aber doch nicht Oma."
  Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
  
  ***********************************************************************
  
  Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine
  Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 €, meine Damen und Herren, 2000 €, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 €, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopp haun."
  
  ***********************************************************************
  
  Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer
  Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, ißt die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Madchen setzt sich hin, ißt die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuß gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."
  Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuß und nimmt die Tafel. Dann
  geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort
  versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich
  zuckerkrank."
  
  
  *g*g*g*g*g*
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 18:18:46 mit dem Titel So etz a mal a paar harmlose (sind aber auch witzig)
  
  "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
  "Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
  Einen Tag später: "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
  "Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
  "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
  "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!"
  Einen Tag später: "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
  "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!"
  "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
  "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner
  Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
  Einen Tag später: "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
  "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner
  Mutti zum Geburtstag' haben wir! - Soll ich Dir eine einwickeln?"
  "Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"
  
  *********
  
  Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Früchstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken.
  Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?".
  "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber
  geschmiert!"
  
  *********
  
  Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
  
  *********
  Den find ich am besten:
  
  *********************************************************************
  Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
  **********************************************************************
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 11:55:45 mit dem Titel Ein paar für zwischendurch *GGGGGGGGGGGGGGGGG*
  
  Ich hab diese Witze zugeschickt bekommen und kann nicht garantieren woher diese sin weil ich sie nur kopiert habe. Wenn jemand wegen dem Urheberrecht Probleme damit hat solls bitte dazuschreiben, dann lösch ich den Beitrag.
  
  
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  Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
  Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
  
  
  Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns."
  Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:
  "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?"
  "Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."
  
  
  Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen
  und Torte verputzen. Die Mutti warnt ihn: "Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht häßlich aus." Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen.
  Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu.
  Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: "Na Tante, war's lecker?"
  
  
  Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".
  Darauf das zweite: "Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".
  Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !".
  
  
  Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und
  meint: "Muß das arme Vieh dafür gelitten habe!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichts du eigentlich über deinen Vater?"
  
  
  Und? Schon besser drauf?
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 12:03:46 mit dem Titel Ein paar für zwischendurch *GGGGGGGGG*
  
  Ich hab diese Witze zugeschickt bekommen und kann nicht garantieren woher diese sin weil ich sie nur kopiert habe. Wenn jemand wegen dem Urheberrecht Probleme damit hat solls bitte dazuschreiben, dann lösch ich den Beitrag.
  PS: Ich weiß das hier drunter das gleiche nochmal steht. Ich irgenwas falsch g'macht und hab dann den Beitrag nicht gefunden SORRY Aber dann wa er da . Beachtet bitte einfach einen von beiden nicht.
  
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  Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
  Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
  
  
  Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns."
  Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:
  "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?"
  "Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."
  
  
  Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen
  und Torte verputzen. Die Mutti warnt ihn: "Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht häßlich aus." Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen.
  Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu.
  Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: "Na Tante, war's lecker?"
  
  
  Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".
  Darauf das zweite: "Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".
  Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !".
  
  
  Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und
  meint: "Muß das arme Vieh dafür gelitten habe!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichts du eigentlich über deinen Vater?"
  
  
  Und? Schon besser drauf?
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 17:15:40 mit dem Titel Blondinenwitze
  
  Hab'n paar Witze g'mail bekommen. Weiß net woher... kannse notfalls löschen....hoffe euch g'fallnse trotzdem:
  
  
  
  
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine sind alleine auf einer
  Insel gestrandet. Es sind 20 Kilometer bis zum nächst-größeren Festland,
  wo es Wasser und etwas zu essen gibt. Die Brünette sieht über's Wasser
  und meint:
  "Das schaff'ich!" und schwimmt los.
  Nach 5 Kilometern wird sie müde, nach 10 Kilometern zu müde und ertrinkt.
  Die Rothaarige überlegt sich, daß es besser ist, es auch zu versuchen,
  bevor sie hier verhungert. Außerdem ist sie ausdauernder als die Brünette.
  Also schwimmt auch sie los. Nach 10 Kilometern wird sie aber auch müde,
  nach 15 Kilometern zu müde und ertrinkt.
  Auch die Blondine wagt es und schwimmt 5 Kilometer, 10 Kilometer,
  15 Kilometer. Nach 19 Kilometern wird sie müde und dreht um.
  
  Eine Brünette und eine Blondine bei der Führerscheinprüfung:
  Prüfer: "Nennt mir ein Teil im Auto!"
  Brünette: "Vordersitz"
  Blondine: "Hintersitz"
  Prüfer: "Gut, jetzt nennt mir ein Teil außerhalb des Autos!"
  Brünette: "Vorderscheinwerfer"
  Blondine : "Rückscheinwerfer"
  Prüfer: "Na toll. Jetzt nennt mir eine Automarke!"
  Brünette: "Jaguar"
  Blondine : "Februar"
  
  
  
  Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren.
  "Was kostet das weiße Modell?"
  "80 Mark", antwortet der Verkäufer.
  "Und der Schwarze daneben?"
  "Der ist etwas Spezielles, kostet 160 Mark!"
  "Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht.
  Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für
  Vibratoren.
  "Was kostet das schwarze Modell da?"
  "70 Mark", antwortet der Verkäufer.
  "Und der Weiße daneben?"
  "Der ist etwas Spezielles, kostet 160 Mark!"
  "Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht.
  Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die
  Vibratoren.
  "Was kostet das weiße Modell?"
  "80 Mark", antwortet der Verkäufer.
  "Und der Schwarze daneben?"
  "Der ist etwas Spezielles, kostet 160 Mark!"
  "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?"
  "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!"
  "Gut, den nehme ich!"
  Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten:
  "Und wie ist es heute gelaufen?"
  "Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen Schwarzen Vibrator für
  140 Mark verkauft, einer Negerin einen Weißen für 160 Mark! Ach ja, und da
  war noch eine Blondine, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"
  
  
  Eine Blondine hat keine Lust mehr auf das ständige Verarschen von Männern
  über ihre Haarfarbe. Sie in einen Laden und kauft einen Haartoner und setzt
  sich zu Hause vor den Spiegel im Bad und färbt sich die Haare schwarz.
  Am nächsten Tag geht sie raus auf die Straße und macht ein paar Tests mit
  den Leuten. Sie versucht einen letzten Test bei einem Schafhirten auf dem
  Land. Sie fragt ihn:
  "Hey, wenn ich dir sage, wieviele Schafe du hier hast,..darf ich dann eins
  mitnehmen?"
  Der Hirte ist ganz verdattert uns sagt zögernd:
  "Ja Klar! Mach doch!"
  Sie zählt schnell durch und sagt "286!".
  Der Hirte ist erstaunt und schenkt ihr ein Schaf. Sie darf sich sogar eins
  aussuchen. Als sie gerade die Wiese verlassen will, brüllt er ihr nach:
  "Hey, wenn ich dir sage, welche Haarfarbe du eigentlich hast, darf ich dann
  meinen Schäferhund wieder haben?"
  
  
  Sitzen 3 schwangere Blondinen im Park und stricken Pullover für ihre
  kommenden Kinder. Die Erste hat einen Hustenanfall und holt eine Flasche
  raus. Sagen die anderen :
  "Du weißt doch, Medikamente können deinem Kind schaden!"
  "Ach," sagt die, "ist doch nur Hustensaft, der macht nichts."
  Kurze Zeit später holt die Zweite ein paar Tablette raus und schluckt sie.
  "Und was nimmst du da?" fragen die anderen. "Vitamintabletten, sind gut
  fürs Kind!"
  Etwas später fängt die Dritte an zu fluchen, legt ihr Strickzeug zur Seite
  und holt ein paar Pillen raus, die sie sofort schluckt.
  "Was war das denn?" wollen die zwei anderen wissen.
  "Ach, Contergan! Ich hab's versucht! Ich krieg einfach keine Ärmel hin!"
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 17:49:09 mit dem Titel Der Brief von der Mama
  
  Hab ich mal per EMail bekommen weis also nicht woher er stammt.
  Trotzdem viel Spass:
  
  
  
  Lieber Sohn, ich schreibe Dir, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
  
  Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
  
  Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
  
  In Liebe: Deine Mutter
  
  PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    m.dietl.de, 13.11.2002, 15:50 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

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  • 

    MatthiasHuehr, 09.05.2002, 21:31 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    du mußt deine Beiträge selber schreiben! (AGB)

  • 

    ABVOIGT, 15.04.2002, 22:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich kannt ihn noch nicht und fand ihn ganz witzig! Gruß Birgit

  • 

    anonym, 15.04.2002, 16:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der Brief hat einen superlangen Bart... Gruß, Angelika

  alle Kommentare und Bewertungen anzeigen

• Mein Lieblingswitz...

  

  11.04.2002, 19:09 Uhr von
  Schnecke999
  Willkommen bei der Schnecke :)

  5

  Bewertungen (31) / Kommentare (3)
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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  gemein

  Empfehlung:

  Nein

  Hallochen,
  
  ich habe hier schon einige Witze gelesen, nun will ich Euch meinen absoluten Lieblingswitz nicht vorenthalten:
  
  ***
  
  Ein Mann kommt in eine Bar.
  Auf der Theke steht ein großes Glas, in dem sehr, sehr viele 50 € - Scheine drin sind.
  Neugierig fragt der Mann den Wirt, was es denn mit diesem Glas auf sich hätte.
  "Nun, in dieses Glas kann jeder einen 50 € - Schein stecken.
  Dann muß derjenige drei Aufgaben erfüllen, wenn er das geschafft hat, dann bekommt er das Glas samt Inhalt."
  
  In dem Glas steckten mindestens 300 Scheine, ein ganzer Batzen Geld also.
  Deswegen fragte der Mann weiter, was das denn für 3 Aufgaben seien, die man erfüllen müsse.
  "Mein Freund, das sage ich Dir erst, nachdem auch Du einen 50 € - Schein in das Glas gesteckt hast!"
  
  Der Mann überlegte kurz, zückte einen 50 € - Schein und gab ihm dem Wirt.
  Dieser steckte den Schein in das Glas und begann zu erzählen:
  "Aufgabe 1: Du musst eine Flasche Tequila auf Ex austrinken, ohne dabei eine Miene zu verziehen.
  Aufgabe 2: Draußen im Hof ist mein Rottweiler angekettet, der hat Zahnschmerzen und quält sich fürchterlich, ziehe ihm also seinen schmerzenden Zahn.
  Aufgabe 3: Oben im Dachgeschoß wohnt meine Oma, die ist schon 80 und hatte noch nie einen Orgasmus.
  Verschaffst Du Ihr den, dann bekommst Du das Glas mit all den Scheinen!"
  
  Der Mann war entsetzt, denn diese 3 Aufgaben schienen ihm unlösbar.
  Er ärgerte sich tierisch über die verlorenen 50 €, deswegen bestellte er sich zum "Trost" ein Bier.
  7 Bier später, der Mann war nun mächtig angeheitert und ärgerte sich noch mehr über seinen Verlust, ging er nun vor zum Wirt:
  "Her mit dem Tequila, ich will nun doch versuchen, die Aufgaben zu erfüllen!"
  
  Der Wirt stellte eine Flasche Tequila auf die Bar und der Mann trank...
  Von Schluck zu Schluck fiel es ihm schwerer, die Tränen rannen ihm über das Gesicht, doch er verzog keine Miene, bis die Flasche leer war...
  Dann schüttelte er sich kurz und ging hinaus in den Hof zu dem Rottweiler.
  Die Gäste im Lokal hörten Gejaule, Gebelle, Gebrüll, alles hörte sich nicht gut an, doch keiner traute sich, nachzuschauen...
  Nach 15 Minuten war Ruhe im Hof.
  Der Mann kam wieder in die Bar gewankt:
  Die Kleider hingen ihm in Fetzen vom Leibe, er war sichtlich schwer von dem Rottweiler getroffen worden.
  Die Gäste konnten es kaum fassen, daß der Mann noch auf seinen Beinen stand und hörten entsetzt, wie er reif:
  
  " So, und wo is nu die Oma mit dem schlimmen Zahnweh ???" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    chabo, 01.08.2002, 22:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    hab schpn lange keinen guten witz mehr gehört!!

  • 

    DigiTalk, 14.04.2002, 12:51 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    LOL ;-)

  • 

    last_hope, 13.04.2002, 23:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    uff selten so en langen witz gesehen wird schwer sich den zu merken :-) Tschööö der Hope

• Blondienenwitze

  

  11.04.2002, 00:31 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

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  Pro:

  Sind für die Männer sehr amüsant

  Kontra:

  Für Blondienen ist das gar nichts!!!

  Empfehlung:

  Nein

  Tag liebe Yopi Mitglieder,
  
  Hi ich habe bei meinen Freunden rumgefragt und mit ein paar Blondienenwitze aufgeschrieben. Viel Spass:
  
  
  
  
  
  
  
  Was macht eine Blondine bei 'M&M'? Fehler lesen.
  
  Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
  
  Warum dürfen keine Blondinen bei 'M&M' arbeiten? Sie sortieren die 'W's aus.
  
  Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
  
  Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
  
  Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
  
  Wie heisst die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply
  
  Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.
  
  Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
  
  Was sagen Blondinen zu Physikern? 'Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?'
  
  Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
  
  Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
  
  Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
  
  Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.
  
  Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
  
  Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
  
  Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
  
  Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'
  
  Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
  
  Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
  
  Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....
  
  Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
  
  Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
  
  Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
  
  Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
  
  Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
  
  Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
  
  Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
  
  Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte 'ich bin doch zu müde' und schwamm zurück.
  
  Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: 'Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?'
  
  Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. 'Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.' 'OK, Doktor', meint Blondie, 'aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.'
  
  Blondine im Flugzeug: 'Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.'
  
  Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. 'Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!' ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: 'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.' 'Das ist ja lustig', meint die Blondine, 'sie meinen, _das_ zeigt er auch an?'
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. 'Ich bekomme ein Mädchen', sagt die Brünette, 'denn ich lag unten.' Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: 'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.'
  
  Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' 'Das ist ja ekelhaft', meint die Brünette, 'lass und von hier verschwinden!' 'Geht nicht', antwortet die Blondine, 'er benutzt MEINE Hand.' weiterlesen schließen

• echt lustige Fussballzitate

  

  10.04.2002, 22:16 Uhr von
  master_mc
  Hallo, ich heisse Stephan und bin seitdem ich denken kann Fan vom VfL Bochum. Daher habe ich au...

  5

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  Pro:

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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hier sind einige Zitate von Fussballern und Leuten, die irgendetwas damit zu tun habn. Ich sammle Zitate dieser Art und ist ein kleiner Auszug aus meiner gesammte Liste. Mal sehen, wie die ankommen, vielleicht wird eine zweite Liste in naher Zukunft folgen.
  
  Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
  Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball wars mit Sicherheit nicht.
  
  Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
  Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
  
  Franz Beckenbauer:
  Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
  
  Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990):
  Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.
  
  Franz Beckenbauer (kurz vor dem 1:0-Sieg der 60er gegen Bayern):
  Die Löwen werden das Münchner Derby frühestens in 100 Jahren gewinnen.
  
  Franz Beckenbauer (über den Präsidenten von Besiktas Instanbul, der seit 14 Jahren im Amt war):
  Das ist Weltrekord in der Türkei.
  
  Franz Beckenbauer:
  Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
  
  Franz Beckenbauer:
  In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.
  
  Franz Beckenbauer:
  Kaiserslautern wird mit Sicherheit nicht ins blinde Messer laufen.
  
  Franz Beckenbauer nach der niederlage gegen 1860 München:
  Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren.
  
  Uli Hoeneß:
  Der Alain Sutter muss nur mal ab und zu auf sein Müsli verzichten und sich einen ordentlichen Schweinebraten einverleiben.
  Die Antwort von Sutter:
  Wie man aussieht, wenn man zu viel Schweinebraten isst, sieht man ja an Herrn Hoeneß.
  
  Uli Hoeneß:
  Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.
  
  Werner Lorant:
  Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht.
  
  Achim Stocker, der Präsident des SC Freiburg ist auch Oberfinanzdirektor:
  Ich werde immer älter, immer dümmer und damit immer geeigneter für den Staatsdienst.
  
  Aleksander Ristic, als Schalke-Trainer schiebt er auf einer Pressekonferenz einen Becher Müller-Milch zu Dragoslav Stepanovic):
  Musst Du trinken, wirst Du Meister. (Müller-Milch war damals Sponsor der Schalker)
  
  Berti Vogts:
  Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
  
  Bill Shankley:
  Manche Leute halten Fußball für eine Sache von Leben und Tod. Ich bin von dieser Einstellung sehr enttäuscht. Ich kann Ihnen versichern, es ist sehr viel wichtiger als das !
  
  Christoph Daum (über die Grüppchenbildung in seinem Team):
  Wir haben ungefähr 27 Gruppen im Kader. Wir treten an unter der Prämisse der Artenvielfalt.
  
  Christoph Daum (über einen Stinkefinger von Ulf Kirsten):
  Er hat angezeigt, dass er in einer Minute ausgewechselt werden will.
  
  Christoph Daum:
  Einige Spieler wissen zwar, wer im Film «Star Trek« welche Rolle spielt, aber nicht, mit wem sie es im nächsten Spiel zu tun haben.
  
  Dettmar Cramer:
  Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge.
  
  Dragoslav Stepanovic (beim ersten Training nach seinem Comeback in Frankfurt):
  Erste Pass, gleich Scheiße!
  
  Erich Ribbeck (über die aufgeladene Atmosphäre vor dem Länderspiel in der Türkei):
  Dies kann ein Nachteil oder ein Vorteil sein, sowohl für uns als auch für die gegnerische Mannschaft.
  
  Erich Ribbeck:
  Bei uns wird auf dem Platz zu wenig gesprochen. Das könnte an der Kommunikation liegen.
  
  Ernst Happel (Hansi Müller zu ihm: Trainer, wir müssen miteinander reden):
  Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
  
  Ernst Happel (während einer Pressekonferenz zu den Reportern):
  Haut's Eich in Schnee ! (steht auf und geht)
  
  Ewald Lienen (nach 5 verlorenen Spielen mit dem MSV Duisburg in Folge):
  Wir sind auf dem richtigen Weg !
  
  Felix Magath (nach einem großen Sieg auf die Frage, ob er seiner Mannschaft jetzt frei gebe):
  Ja, bis morgen früh um acht.
  
  Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste):
  Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.
  
  Friedel Rausch:
  Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.
  
  Gerd Niebaum:
  Heute haben die Spieler doch mehr Pressekontakte als Ballkontakte.
  
  Gerhard Mayer-Vorfelder (bei der Vorstellung von Karlheinz Förster als neuen Vorstand Sport beim VfB Stuttgart):
  Ich halte es für wichtig, dass die Verhandlungen mit Spielern künftig aus einer Hand geführt werden. Deshalb wird dem Karlheinz ein Jurist zur Seite gestellt.
  
  Gerhard Mayer-Vorfelder (nach einer Niederlage bei den Bayern):
  Das Beste in München ist immer das Mittagessen.
  
  Glenn Hoddle:
  Wenn wir meinen, die Spieler haben es nötig, dann lassen wir ihre Frauen und Freundinnen hierher holen, um die Jungs wieder hoch zu kriegen.
  
  Guido Buchwald:
  Wir schaffen es halt immer noch nicht, den Gegner auf spielerische Art und Weise auszuspielen.
  
  Gyula Lorant:
  Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
  
  Helmut Schulte:
  Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen.
  Hermann Gerland (nach der 0:2-Niederlage von Arminia Bielefeld beim SSV Ulm):
  Nach 20 Minuten waren zwei von denen angeschlagen. Die sind gehumpelt! Aber die sind schneller gehumpelt als wir gelaufen!
  
  Hermann Gerland:
  Sicher, Reina hat das Tor erstklassig erzielt. Aber er durfte die Kugel doch gleich dreimal wie ein Artist hochhalten und dann reinhauen. Das hätte es früher nicht gegeben. Da wäre einer dazwischen gefegt und Billy wäre erst wieder vor seiner alten Haustür in Unna gelandet.
  
  Jörg Berger:
  Resignation ist der Egoismus der Schwachen.
  
  Jürgen Röber:
  Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
  
  Klaus Hilpert (auf die Frage, warum es beim VfL Bochum so gut laufe):
  Das wundert mich nicht. Wir haben die Mannschaft ganz karibisch zusammengestellt.
  
  Klaus Toppmöller (nach zwei kurz aufeinanderfolgenden Auswärtssiegen- Pokal- und Punktspiel - mit dem VfL Bochum beim 1.FC Kaiserslautern):
  Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hierbleiben und nächste Woche wieder hier spielen.
  
  Leo Beenhakker:
  Ich bin jetzt seit 34 Jahren Trainer, da habe ich gelernt, dass 2 und 2 niemals 4 ist.
  
  Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler):
  Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.
  
  Luis Arragones (über spanische Fußballer):
  Wenn sie begriffen haben, dass zum Fußball auch Arbeit gehört, ist es zu spät. Dann werden sie Trainer.
  
  Max Merkel:
  Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
  
  Peter Neururer (nach einer 0:3-Niederlage seines 1.FC Köln beim MSV Duisburg über seine Spieler):
  Wäre es kälter gewesen, wär' vielleicht einer von ihnen am Boden festgefroren.
  
  Reiner Calmund (zu Willi Lemke):
  Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen !
  (Willis Antwort: Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !)
  
  Reiner Calmund:
  Am Sonntag um 13.00 Uhr haben wir ein Weißwurst-Wettfressen mit der Bayern-Spitze. Da bin ich gut dabei.
  
  Reiner Calmund:
  Zum Schluss mussten wir Markus Happe einen Kompaß geben, damit er den Weg in die Kabine findet.
  
  Rolf Schafstall (bei Dynamo Dresden):
  Dreck, wo du hinguckst... In der Kabine steht keiner auf, hört keiner zu. Kein Anstand. Alles Ossis. (kurze Zeit später wurde er entlassen)
  
  Rudi Assauer (über seine neue 24jährige Lebensgefährtin, die als Zahnarzthelferin arbeitet):
  Die Alte ist trotzdem unheimlich in Ordnung! Ich habe sie kennengelernt, als ihr Zahnarzt mir das Eßzimmer neu tapeziert hat. Kerstin merkte sofort, dass ich bei der Behandlung ein bißchen Schiss hatte. Sie hielt mir ganz lieb das Händchen.
  
  Tschik Cajkovski (nach einem 1:8 des 1.FC Köln in Dundee):
  Winschte, Maschine stirzt ab.
  
  Uli Hoeneß (über Christoph Daum):
  Der kann noch 100 Jahre spielen, der wird uns nie überholen.
  
  Willi Reimann (über den Trainingseifer seiner Spieler):
  Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
  
  Wolfgang Sidka (auf die Frage, warum er seiner Mannschaft eine Anzugspflicht verordnete):
  Wir wohnen in 5-Sterne-Hotels und die Mannschaft läuft durch die Hotelhalle wie ein Kegelclub am Ballermann 6.
  
  Aleksander Ristic:
  Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
  
  Bernd Krauss (als Trainer in Spanien):
  Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolges darin, dass mich meine Spieler nicht verstehen.
  
  Bernd Schuster (über seinen Spieler Holger Gaißmayer):
  Dieser Stolperkönig ist die Höchststrafe für jeden Mitspieler.
  
  Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
  Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge ?
  
  Berti Vogts (nach der WM 98 im Sportstudio):
  Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt.
  
  Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
  Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
  
  Berti Vogts:
  Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.
  
  Berti Vogts:
  Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
  
  Berti Vogts:
  Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
  
  Berti Vogts:
  Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
  
  Berti Vogts:
  Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
  
  Berti Vogts:
  Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
  
  Berti Vogts:
  Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.
  
  Berti Vogts:
  Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
  
  Berti Vogts:
  Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
  
  Brian Moore:
  Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem getroffen !
  
  Bryan Robson:
  Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
  
  Christoph Daum (zur Leistung des Schiedsrichters):
  Das ist so, als wenn Dir einer ein Messer in den Bauch rammt, und Du mußt noch dabei lächeln.
  
  Christoph Daum:
  Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
  
  Dino Zoff:
  Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.
  
  Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe):
  Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...
  
  Dragoslav Stepanovic:
  Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
  
  Erich Ribbeck:
  Konzepte sind Kokolores.
  
  Erich Rutemüller:
  Mach et, Otze!
  
  Ernst Middendorp (zu einem Reporter einer Bielefelder Tageszeitung):
  Hauen Sie ab, Sie Arschloch, Sie Schwein, nehmen Sie das Mikro weg.
  
  Ewald Lienen:
  Der neue Rahmenterminkalender ist so voll, da gibt es in den nächsten zwei Jahren keinen Termin, an dem man mit seiner Frau Kaffee trinken kann.
  
  Ewald Lienen:
  Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
  
  Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
  Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist.
  
  Felix Magath:
  Franz Böhmert hat versucht Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
  
  Frank Pagelsdorf:
  Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Sandi, 18.04.2002, 16:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    echt gut !!!

  • 

    Malwina, 10.04.2002, 22:23 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    einige sind echt gut, aber mein Favorit ist und bleibt: "Mailand oder Madrid, hauptsache Italien!"

• Soviel zum Thema Männer ...

  

  10.04.2002, 16:06 Uhr von
  YvonneHeitmann
  

  5

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  -

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  Nein

  Die Schöpfung des Menschen
  
  
  Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
  "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."
  
  Darauf entgegnete der Esel:
  "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
  
  Und es war so.
  
  Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
  "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
  
  Der Hund antwortete:
  "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
  
  Und es war so.
  
  Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
  "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."
  
  Der Affe sprach:
  "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir nicht mehr als zehn Jahre."
  
  Und es war so.
  
  Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
  "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"
  
  Darauf sprach der Mann:
  "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
  
  Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
  Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
  Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
  
  
  
  Und so ist es bis heute... :-)
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 14:08:57 mit dem Titel ... und noch was über meine Lieblingsspezies ...
  
  Der perfekte Tag für den Mann
  
  06.00 Wecker klingelt
  
  06.15 Blow Job
  
  06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
  dabei den Sportteil der Zeitung lesen
  
  07.00 Frühstück: Rump - Steak und Eier,
  Kaffee und Toast, zubereitet von
  einer nackten Hausangestellten
  
  07.30 Limousine kommt an
  
  07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg
  zum Flughafen.
  
  09.15 Flug in Privatjet
  
  09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf
  Club (Blow Job unterwegs)
  
  09.45 Golf spielen
  
  11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
  Flasche Dom Perignon
  
  12.15 Blow Job
  
  12.30 Golf spielen
  
  14.15 Limousine zurück zum Flughafen
  (einige Gläser Whiskey)
  
  14.30 Flug nach Monte Carlo
  
  15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
  Begleiterinnen sind alle nackt.
  
  17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage
  durch Dolly Buster
  
  18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
  
  19.00 Nachrichten anschauen: Michael
  Jackson umgebracht, Marihuana
  und Hardcore-Pornos legalisiert.
  
  19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise,
  Dom Perignon (1953), großes saftiges
  Filetsteak, gefolgt von Eiscreme
  serviert auf bloßen Brüsten
  
  21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
  Zigarre vor einem Großbildschirm-
  Fernseher, Sportschau anschauen.
  Deutschland schlägt England 11:0
  
  21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit
  lesbischen Neigungen)
  
  23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
  eine leckere Pizza und ein reinigend-
  es Helles
  
  23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
  
  23.45 Alleine im Bett liegen
  
  23.50 Ein 15sekündiger Furz, der die
  Tonart 4mal wechselt und den Hund
  nötigt, den Raum zu verlassen...
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-10 14:06:55 mit dem Titel ...Selbstkritik ...
  
  Der perfekte Tag für eine Frau
  
  
  08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt
  werden
  
  08.30 3 Kilogramm weniger als am Vortag
  wiegen
  
  08.45 Frühstück im Bett mit frisch
  gepresstem Orangensaft und
  Croissants, Geschenke öffnen,
  z.B. teuren Schmuck vom auf-
  merksamen Partner ausgewählt.
  
  09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
  
  10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
  hübschem, humorvollem persönlichem
  Trainer
  
  10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare
  waschen, Kurpackung in den Haaren
  einwirken lassen, fönen.
  
  12.00 Mittagessen mit der besten Freundin
  im In-Lokal
  
  12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des
  Partners begaffen und feststellen,
  dass sie 7 kg zugenommen hat.
  
  13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
  Kreditrahmen.
  
  15.00 Mittagsschlaf
  
  16.00 Drei Dutzend Rosen, werden ange-
  liefert mit einer Karte von einem
  geheimen Bewunderer
  
  16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub,
  gefolgt von einer Massage durch
  einen starken, freundlichen Typen,
  der sagt, dass er selten einen
  solchen perfekten Körper massieren
  durfte.
  
  17.30 Outfit aus der Auswahl teurer
  Designer-Klamotten anprobieren
  und vor dem Vollkörperspiegel eine
  Modeschau veranstalten.
  
  19.30 Candle Light Dinner für zwei
  Personen, gefolgt von Tanzen,
  verbunden mit Komplimenten.
  
  22.00 Heisse Dusche (alleine)
  
  22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch
  gewaschen und gebügelt ist
  
  23.00 Schmusen
  
  23.15 In seinen starken Armen einschlafen. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    greinha, 10.04.2002, 16:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    23:30 Aus dem komischen Traum aufwachen

  • 

    IvoryB, 10.04.2002, 16:10 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Also so früh morgens ein heißes Bad?? Nix für mich!

• Applaus

  

  09.04.2002, 01:13 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

  Bewertungen (9) / Kommentar (1)
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  -

  Empfehlung:

  Nein

  Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
  Dieser hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
  "C Z W X N Q Y S T A C Z".
  Der Augenarzt fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
  "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
  
  Der Vater erklärt seinem kleinen Sohn, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf freut sich der Kleine: "Also dann weiß ich ja, warum die Mutti immer so oft Kopfschmerzen hat..."
  
  Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte in mein Ohr: ´Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich zu dir zurück.´"
  > "Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin.
  "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 21:47:01 mit dem Titel Lach doch mal, dann ist es leichter :-)
  
  
  
  Guten Abend!
  
  Hat mal jemand neue Batterien für mich und meine Tastatur?
  (*auswechsel*)
  
  Also, nun zu den Witzen:
  
  
  Nummer 1)
  Zu welcher künstlerischen Epoche gehört ein Aktmaler?
  Zum Exhibitionismus ;-)
  
  
  Nummer 2)
  Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die
  drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden.
  Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...'
  
  Und, ist es nun leichter?
  Ich hoffe doch und gehe gleich mal ins Bettchen, bin nun müde.
  
  Gute Nacht allen YOPI's
  
  MFG
  Garlin
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 19:34:49 mit dem Titel Der Unternehmensberater
  
  
  Guten Abend lieber YOPIaner!
  
  Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnebrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate wieviel Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
  Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung". Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im
  Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Exel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker aus,
  dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe".
  Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus". Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht!" Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater". "Das ist richtig, woher wissen Sie
  das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht!"
  
  MFG Garlin
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 18:45:45 mit dem Titel Scheiß Montag?
  
  Eines Tages geht ein Mann in die Sauna.
  An der Umkleidekabinentür klebt ein Zettel. Er sieht genau hin und liest: "Pass auf, hier sind Schwule!" An der Tür zur Dusche klebt ein weiterer Zettel. Der Mann liest:
  "Vorsicht, hier sind Schwule!" Dann geht er in die Sauna hinein. Auf dem Boden liegt ein weiterer Zettel und der Mann beugt sich hinunter und liest: "Tja, du bist selbst
  Schuld, wir haben dich zweimal gewarnt..."
  
  
  Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und entscheiden sich zu einer Heirat. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu ihm:
  "Bitte sei zärtlich, ich bin nämlich noch Jungfrau."
  Der Mann ist sehr verwundert und fragt:
  "Wie das denn? Ich dachte, Du bist schon dreimal verheiratet gewesen!"
  "Ja", antwortet die Frau, "aber das war folgendermaßen: Mein erster Mann war Psychologe und der wollte immer nur über Sex reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler... Ach Mensch, wie ich ihn vermisse!"
  
  
  Ein kleiner Frosch hüpft vergnügt durch hohes Gras und singt: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"
  Dann hüpft er plötzlich an einem Storch vorbei.
  Storch : "Sag mal kleiner Frosch, bist Du bescheuert? Du bist kein Schwan!"
  Daraufhin zieht der Frosch seine Hose runter: "Doch, bin ich! Schau einmal."
  Der Storch ist platt und schreit: "Mein lieber Schwan!"
  Frosch: "Siehste, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
  
  
  Treffen sich eines Tages ein Puma und eine Schlange. Sagt der Puma: "Kannst du mir sagen, wer ich bin?"
  "Klar doch", sagt die Schlange, "ein Puma! Nur weißt du auch, wer ich bin?"
  Da überlegt der Puma kurz und sagt: "Du hast keine Haare und keine Ohren... Mh, du könntest Nicki Lauda sein!"
  
  
  Was macht eine Blondine mit ihrer Matratze an einer Bushaltestelle? => Sie ist zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen worden und bringt Ihre Unterlagen mit...
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 13:18:54 mit dem Titel Geist - Fritzchen - Übergewicht
  
  Ein Mann findet eine alte Flasche.
  Er reibt an ihr und es kommt ein
  Flaschengeist heraus. Dieser regt sich richtig auf: "Ich habe heute schon 19 Leuten Wünsche erfüllt. Ich habe nun keine Lust mehr! Statt der üblichen drei Wünsche gibt es nur einen für dich! Der Mann überlegt kurz und meint, er wäre gern mal wieder auf Hawaii bei Sommer, Sonne und hübschen Frauen. Aber wegen Flugangst hätte er ein Problem. Deshalb wünscht er sich, dass der Geist ihm eine Brücke samt Straße nach Hawaii baut.
  Da meint der Geist: "Du bist doch nicht mehr normal, so viel Arbeit mach ich mir heute nicht mehr! So viel Stahl und Beton,
  wie ich da bräuchte... Nein, da musst du dir was anderes überlegen!".
  Der Mann überlegt und meint:
  "Wäre nett, wenn du machen könntest, dass ich verstehe, wie Frauen
  denken!"
  Antwortet ihm der Geist: "Na gut. Wieviel Spuren soll
  die Brücke haben?"
  
  
  Deutschunterricht in der Schule.
  Die Kinder sollen Wörter, die etwas mit Blumen zu
  tun haben, aufzählen.
  Julia: "Blumenstrauß"
  Der Lehrer: "Schön, schön, schön"
  Lisa: "Blumenvase"
  Der Lehrer: "Schön, schön, schön"
  Fritzchen: "Orgasmus"
  Der Lehrer: "Aber Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!"
  Fritzchen: "Nein, aber er ist SCHÖN, SCHÖN, SCHÖN"
  
  
  
  
  "Ich bin so deprimiert, keine Frau will mich haben", sagt der
  130 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
  "Alles habe ich versucht, ich werde einfach nicht dünner!"
  "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstet ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh in Sportkleidung
  bereit."
  Am nächsten Morgen klopft eine bildhübsche Frau im hautengen
  Trainingsanzug beim Mann an die Tür.
  "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagt sie und läuft los. Der Mann schnauft und keucht hinter ihr her.
  Das wiederholt sich fünf Monate lang jeden Tag!
  Der Mann nimmt über 50 Kilo ab und er ist sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen wird. Am nächsten Tag reisst er die Tür auf.
  Draussen steht eine 130 Kilo schwere Frau im Jogginganzug.
  "Der Herr Pfarrer hat gesagt, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben..."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 23:12:30 mit dem Titel ' * ' * ' * 5 Witze * ' * ' * '
  
  
  
  Guten Abend YOPIaner!
  
  
  1) =>
  Wie nennt man ein Kakerlak in einer Streichholzschachtel?
  Ein Türkisches Tamagotchi.
  
  
  2) =>
  Urlauber zum Hotelbesitzer: "Guten Morgen! Ich möchte bitte zwei Eier, eines steinhart, das andere flüssig, eine verkohlte Scheibe Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heisst."
  "Ich weiss nicht, ob sich das genauso machen lässt," gibt der
  Kellner zu bedenken.
  "Aber wieso? Gestern ging es doch auch!"
  
  
  3) =>
  Bundeskanzler Schröder hat langsam die Nase voll davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland über sie lacht. Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst
  Du in Bayern nicht mal was richtig Dummes anstellen, damit
  einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?" "Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid mit Gerhard. Er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das flache Erdinger Moos bauen. Weit und breit ist kein Tal und kein Fluss zu sehen!
  Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank, Edmund", meldet sich Gerhard wieder," das war es, was ich erreichen wollte. Jetzt kannst du die Brücke wieder abreißen lassen." Darauf entgegnet Stoiber: "Du, dass geht nicht! Da sitzen jetzt lauter SPD'ler drauf und angeln..."
  
  
  4) =>
  Ein Blinder sitzt am Tresen einer Bar und ruft dem Barkeeper zu: "Ey, soll ich dir einen Blondenwitz erzählen?"
  In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden ganz locker: "Es gibt was, dass du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst. Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeisser ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist
  der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft nach, ob du immer noch den Witz erzählen willst?".
  "Och, nööö", entgegnet der Blinde, "Ich habe keine Lust den Witz FÜNFMAL zu erklären..."
  
  
  5) =>
  Eine Frau sitzt alleine nachts auf ihrem Bett und sieht in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine Fee und schenkt ihr drei Wünsche.
  1. Wunsch: "Ich möchte gern steinreich sein!".
  Und plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke.
  2. Wunsch: "Ich wäre so gern wieder 20 Jahre alt und bildhübsch!".
  Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
  Kurz darauf kommt ihr Kater ins Schlafzimmer und fängt an zu schmusen. Da fällt der Frau auch ihr dritter Wunsch ein: "Ich wünsche mir, dass sich mein Kater in einen 20jährigen
  Traummann verwandelt!" Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung und die Frau ist sehr glücklich.
  Als sie beginnt den jungen Mann zu küssen und vom Hals bis zu den Ohrläppchen anzuknabbern, flüsterte er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, daß Du es doch eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben..."
  
  
  MFG
  Eure Garlin
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 00:24:20 mit dem Titel ^°°^ ^°°^ ^°°^ ^°°^
  
  
  Gute Nacht YOPI's!
  
  1) =>
  Ein Österreicher hat einen Unfall in Bayern und viele kleine Dellen in seinem Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher probiert dies sofort. Er bläst und bläst...
  Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da mache. Der Österreicher antwortet, ein Bayer habe ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die bayrischen Polizisten herzhaft an zu lachen und entgegnen:
  "Wenn Sie das Schiebedach auf lassen, kann das gar nicht funktionieren."
  
  2) =>
  Warum gab es in der DDR zweilagiges Toilettenpapier?
  Weil immer eine Kopie davon nach Moskau ging...
  
  3) =>
  Ein Mann muss gaaaanz schnell zum Flughafen. Das Taxi rast wie verrückt durch die Straßen. Eine Ampel ist rot und der Taxifahrer fährt drüber. Die nächste Ampel ist rot und er fährt schon wieder durch. Dann ist eine Ampel grün und der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum machen sie das denn nun?" fragt ihn der Mann. Da entgegnet ihm der Fahrer: "Ich muss doch aufpassen, es könnte ein Kollege kommen!“
  
  4) =>
  Treffen sich zwei Blondinen beim Einkaufen.
  Sagt die Erste : "Ich habe eben einen Schwangerschaftstest gemacht." Fragt die Zweite sie: "Und, war der schwer?"
  
  5) =>
  Der Klassenlehrer sagt zum kleinen Mehmed: "Immer habe ich Probleme, mir deinen Namen zu merken. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen. Ich gebe Dir einen deutschen Namen: Von nun an heisst Du Klaus!" Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater seinen neuen Namen.
  Total ausser sich schlägt ihm der Vater ins Gesicht. Auch die Mutter ist stocksauer auf ihren Sohn und seinen neuen Namen und knallt ihm ebenfalls eine.
  Am nächsten Schultag fragt ihn der Lehrer: "Klaus, warum hast Du denn zwei blaue Augen?" "Kaum ist man Deutscher... Ich wurde von zwei Türken verprügelt!"
  
  
  GUTE NACHT!
  MFG
  Garlin
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 23:36:58 mit dem Titel ! Aufwachen, ablachen !
  
  Warum hat die VOYAGER sich im Delta - Quadranten verflogen und irrte circa 70 Jahre lang umher, bis sie wieder daheim ankam???
  => Ist doch logisch!!! Frau am Steuer
  
  Auf einer Kaffeefahrt:
  Eine Oma kommt zum Busfahrer und fragt: "Mögen sie ein paar Nüsse?"
  Dieser bedankt sich und isst die Nüsse. Ein paar Minuten später kommt die Dame wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
  Das geht noch ein paar Mal so, bis der Busfahrer die alte Frau fragt: "Entschuldigung, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?"
  Da antwortet die Oma: "Ach, wissen sie junger Mann, wir sitzen hinten im Bus und essen Ferrero Rocher, aber die Nüsse können wir nicht mehr kauen!" ;-)
  
  
  Warum können die Schlümpfe nichts backen?
  Weil sie Gar-ga-mehl-ha'm!
  
  
  Wie spaltet man ein Atom?
  Man gibt es Edmund Stoiber und sagt ihm: "Mach es bloß nicht kaputt!"
  
  
  Ein Einbeiniger und ein Blinder sitzen an einer Theke und sind sich am streiten:
  Der Einbeinige schreit: "Ich trete dir gleich in deinen fetten Arsch!!!"
  Der Blinde daraufhin: "Das will ich aber sehen!!!"
  
  
  Allradantrieb zu haben bedeutet, dass man dort stecken bleibt, wo der Abschleppdienst nicht mehr hinkommt!
  
  
  Zwei Kannibalen fressen einen Clown.
  Sagt der eine zum Anderen: "Schmeckt irgendwie komisch ..."
  
  
  Und dann gibt es exklusiv für sie zwischen 3 und 5 Uhr Morgens noch den: "Weisst - Du – eigentlich – wie – spät – es – ist – Du – hast – ja – wohl – den – Arsch – offen - Tarif!"
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Protoplasma und einer Henne?
  Das Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen und eine Henne ist ein Eischeißweibchen.
  
  
  Mit freundlichen Grüßen
  Und gute Nacht
  Garlin
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 23:13:09 mit dem Titel ...Gelacht vor acht...
  
  Göring sagte zu Göbbels: "Ich hab bemerkt, dass die Leute sich nicht mehr mit Heil Hitler grüßen. Wie wärs, wenn wir zur Abwechslung mal wieder Guten Tag propagieren?"
  Darauf antwortet Göbbels: "Ausgeschlossen, solange unser geliebter Führer lebt, wirds keinen guten Tag geben!"
  
  Lehrer zur blonden Schülerin: "Dekliniere 'Werwolf'!"
  "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..."
  
  Der Chemieprofessor kommt nach Hause und seine Frau erwartet ihn strahlend an der Tür.
  "Unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie glücklich.
  "So? Was hat es denn gesagt?" "Heptomethyltyminonatriumchlorid..."
  
  He, habt ihr schon von der neuen Abtreibungsklinik gehört?
  Sie soll richtig ausgebucht sein, ein Jahr Wartezeit hat man!
  
  Ein Mann tritt vor den Altar und spricht:
  "Herr, bitte sag mir, wie lange ich noch leben werde."
  Da kommt aus dem Himmel eine Stimme: "fünf... vier... drei... zwei... eins..."
  ten Tag weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    nerolinski, 08.05.2002, 15:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Fernseher nicht, weil da nur noch Blödsinn kommt, am PC kann man auch sinnvolle Dinge tun und ihn beruflich nutzen! Gruss nerolinski

• Wenn einer eine Reise tut...

  

  07.04.2002, 13:49 Uhr von
  Nisi2000
  

  5

  Bewertungen (15) / Kommentare (2)
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  Pro:

  witzig

  Kontra:

  vielleicht auch nicht

  Empfehlung:

  Nein

  "Ich möchte gerne eine Rückfahrkarte."
  "Wohin denn , bitte schön?"
  "Na, hierher!"
  
  "Waren sie schon mal in Indien?"
  "Nein!"
  "Oh, dann müssten Sie ja meinen Bruder kennen. Der war auch noch nicht dort!"
  
  Zwei Amerikaner in Rom. Bei einer Führung im Kolosseum kommen sie auch zu dem Raum, wo sich die Gladiatoren umzogen, bevor sie gegen die Löwen antraten.
  "Wie zog man sich denn an, um gegen die Löwen zu kämpfen?", will Dora wissen.
  Meint der Führer: "Gaaaaaanz langsam!"
  
  Bodo macht Urlaub in Spanien.
  "Buenos Dias!", ruft ihm ein Spanier zu.
  "Nein danke!", erwidert Bodo. "Ich fotografiere selbst."
  
  In der Wüste fragt ein Jeep- Fahrer einen Beduinen:"Wie komme ich zum nächsten Dorf?"
  "Da fahren Sie immer geradeaus, und übermorgen mittag biegen Sie lonkd ab!"
  
  "Diese Hitze!", stöhnt Angela in Italien. "In der Zeitung steht, dass es über 40 Grad im Schatten sind!"
  "Du musst dich eben nicht die ganze Zeit im Schatten aufhalten!"
  
  Der Herr ruft im überfüllten Badeort an:"Ich brauche ein Zimmer und wenn es noch so klein ist!"
  "Wir werden sehen, was sich machen lässt", erwidert die Hotelsekretärin. "Geben Sie uns für alle Fälle Ihre genauen Körpermaße durch!" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    chatterman90, 07.04.2002, 14:07 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    das ist mir einfach viel zu wenig!!

  • 

    interola, 07.04.2002, 13:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    da kann er was erzählen

• Ostfriesenwitz

  

  06.04.2002, 21:54 Uhr von
  SuperShaq
  

  5

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  Pro:

  lustig, lustig

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ostfriesland erklärt China den Krieg, und sagt: "Wir haben 1800 Soldaten und 10 Panzer". Daraufhin sagt China: "Wir haben 5 Millionen Soldaten und 100000 Panzer". Daraufhin schicken die Ostfiesen ein Telegramm nach China. Mit der Nachricht: "Wir müssen den Krieg leider absagen, da wir zu wenig Platz für Kriegsgefangene haben".
  
  Dass war mein Absoluter Lieblingswitz und Außerdem der einzigste den ich kenne!
  
  Da es jetzt 23.15 Uhr ist, wünsche ich allen Usern da draußen, eine gute Nacht, denn ich geh jetzt schlafen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 17:59:03 mit dem Titel Ostfriesenwitze
  
  Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
  Als die Ostfriesen ans Meer kamen, ist das Wasser so erschrocken, daß es sich weit zurückgezogen hat. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.
  
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  Wie ist Ostfriesland entstanden?
  Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
  
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  Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
  Es war "Tag der offenen Tür"!
  
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  Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
  Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
  
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  Warum nehmen Ostfriesen einen Stein, ein Streichholz und ein Maßband mit ins Bett?
  Mit den Stein werfen sie das Licht aus, mit dem Streichholz gucken sie nach, ob das Licht auch wirklich aus ist, und mit dem Maßband messen sie, wie tief sie geschlafen haben.
  
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  In Aurich ist ein Bäckerlehrling getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte "Herzlichen Glückwunsch" schreiben sollte. - Warum?
  Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.
  
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  Ein Ostfriese geht in ein Restaurant und sagt: "Ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie gehabt habe! " Darauf der Wirt: "Nehmen Sie doch Hirn!"
  
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  Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?" Er zeigt sie vor. "Haben Sie einen Führerschein? " - "Ja, hier!" - "Können Sie gut rechnen?" - "Ja." Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommision wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?" - "Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren."
  
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  Das waren meine besten Ostfriesenwitze.
  Ich hoffe sie gefallen euch auch.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 19:54:14 mit dem Titel Fritzchen Witze !
  
  Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."
  
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  Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" "Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" "Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."
  
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  An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
  
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  Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."
  
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  Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 € dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh es immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh es immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"
  
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  Fritzchen sucht eine Lehrstelle. Er stellt sich vor: Und was krieg ich bei euch bezahlt? - Zuerst einmal tausend Mark. Später mehr, sagt der Personalchef. - Ist gebongt, sagt Fritzchen, dann komm ich später wieder.
  
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  Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babys bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen." Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester ?" fragt die Lehrerin. "19 !" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann ich eigentlich schon kleine Babys bekommen ?" "Aber nein, klein Erna", sagt die Lehrerin, "Dafür bist du noch viel zu klein..." "Siehst du!" ruft Klein Erna zu Fritzchen, "ich hab es ja gleich gesagt, dass wir uns das Geld für den Gummi hätten sparen können!"
  
  Das waren meine besten Fritzchen Witze. Ich hoffe sie gefallen euch. weiterlesen schließen