Witze Test - 395 Testberichte & Erfahrungen auf yopi.de

Witze

06.04.2002, 19:31 Uhr von
mellims

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Nein

Da ich hier schon einige gute Witze gelesen habe, möchte ich heute auch ein paar beitragen. Ich hoffe, man kann wenigstens über einige lachen.

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„Schade, dass wir nicht schon früher in Ihr Lokal gekommen sind“, sagt der Gast. „Dann waren Sie zufrieden?“ freut sich der Ober. „ Das nicht, aber dann wären die Steaks vielleicht etwas frischer gewesen!“

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Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner machten eine Bergtour- Ihr Radio fällt in eine Schlucht. Da sagt der eine zum anderen: „ Holdudiladio!“

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Erzähl Erwin ganz aufgeregt seiner Frau: „Du, unser Nachbar, der Meier, ist von der Zugspitze abgestürzt!“ „Was hatte der denn da oben auf der Lokomotive zu suchen?“

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Der Verkehrspolizist hält eine Autofahrerin an: “Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch die Ortschaft zu rasen!“ „Aber Herr Wachmeister, glauben Sie mir, es ist wirklich nur der Hut, der mich so alt macht!“

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Es herrscht dicker Nebel. Ein Autofahrer klebt förmlich an den Rücklichtern seines Vordermannes. Der bremst plötzlich, und es gibt einen Auffahrunfall. Wütend brüllt der Hintermann los: „Wieso bremsen Sie denn so idiotisch?“ „Und was machen Sie in meiner Garage?“

********************
Ein Bauer hat zwei Pferde, die er nicht unterscheiden kann. Da rät ihm jemand:“ Miß sie doch nach!“ Als sie sich wieder treffen, fragt er : „Na, kannst du sie jetzt unterscheiden?“ „Ja“; sagt der Bauer, „ das weiße ist zehn cm länger als das schwarze.“

********************
Eine Frau kommt mit ihrem Hund zum Uhrmacher: „ Vielleicht könne Sie ihn reparieren!“ „Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?“ „Er bleibt alle 5 min stehen.“

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 17:31:29 mit dem Titel Lachen ist gesund!

Lachen ist gesund! Deshalb schreib ich mal ein paar Witze für euch.

In der Hölle wird es langweilig. Der Teufel ruft im Himmel an und schlägt ein Fußballspiel vor.
Okay, sagt Petrus. Aber ich muss dich warnen. Wir hier oben haben alle ehemaligen Profifußballer. Die waren da unten nämlich schon Heilige."
Kann schon sein, grinst der Teufel. Aber wir haben alle Schiedrichter.

Susi kommt zu spät zur Schule. Fragt der Lehrer: Hast du denn keinen Wecker?
Doch, sagt sie, aber der klingelt immer schon, wenn ich noch schlafe.

Ist deine Mutter verheiratet? will die Lehrerin von dem neuen Schüler wissen.
Ja, mit einem Mann, antwortet der Schüler.
Nun werd mal nicht frech. Natürlich ist sie mit einem Mann verheiratet.
So natürlich ist das gar nicht. Mein Bruder ist zum Beispiel mit einer Frau verheiratet.

Und wie war ich? fragt der Torwart in der Kabine.
Letzen Sonntag warst du besser, sagt man ihm. "Aber letzten Sonntag habe ich doch gar nicht gespielt!" meint er.
Eben! sagen die anderen.

Betet ihr zu Hause auch immer vor dem Essen? fragt der Religionslehrer den kleinen Tobi.
Nein, warum auch, meint der, meine Mutter kocht ganz gut!

Der Ringrichter zählt: Eins....zwei...drei....
Paß auf! Vor acht stehst du nicht auf, sagt der Trainer zum am Boden liegenden Boxer.
Okay. Und wie spät ist es jetzt?

Marion und Jutta unterhalten sich.
Meine Mutter meint, wir stammen alle von Adam und Eva ab.
Glaub ich nicht! Mein Vater sagt, wir stammen alle von Affen ab.
Na ja, vielleicht ist das ja in jeder Familie anders!

Die Zeugin wird vom Richter gefragt: Wie heißen Sie?
Maria Schulz.
Und Ihr Alter?
Johann Schulz.

Was fürs Wochende

06.04.2002, 18:22 Uhr von
sandwarrior
Have you to hus a Waterklosett, or shit you of Eimer?

5

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Nein

Der CIA sucht neue Agenten. Die letzten Drei erhalten noch einen Auftrag. Jeder soll in das Nebenzimmer gehen, in dem die eigene Ehefrau sitzt und sie erschiessen. Sie könnte ja etwas verraten. Der erste Anwärter geht nach nebenan und kommt 5 Minuten später wieder heraus. Er konnte es nicht tun, er liebt sie zu sehr. Auch der Zweite kommt unverrichteter Dinge wieder heraus. Nur der dritte Kandidat geht in das Nebenzimmer, 3 Schüsse fallen, die Frau schreit, Holz zerbricht, ein dumpfer Laut noch und alles ist still. Als er wieder hinauskommt, gratuliert ihn der Prüfer, will aber doch wissen, was denn das für ein Lärm gewesen war. "Tja," sagt der Anwärter "irgendein Dussel hat Platzpatronen in die Waffe getan. Da musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen...

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Umfrage unter tausend amerikanischen Frauen: Würden sie gerne S-e-x mit Bill Clinton haben?
82% antworten: Nie wieder!

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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Witz über Blonde hören?". In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, blond und habe den
schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond 2,00 gross, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FüNFMAL erklären muss!"

########

Warum reiben sich Frauen am Morgen die Augen?
Weil sie keinen Sack zum kratzen haben!

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Hallo, wie gehts Dir?'
'Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.'
'Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?'
'Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.'
'Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?'
'Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.?
'Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?'
'Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.'
'Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?'
'Nudeln

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Jesus sah eine Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: "Was ist denn hier los?", fragte er.
"Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass sie gesteinigt werden muß!", erwiderte einer aus der Menge.
"Wartet!" schrie Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen!"
Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf. "ALSO WEISST DU,VATER", brüllte Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLÄREN!..."

Kommentare & Bewertungen

Anubis71, 13.04.2002, 09:28 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

*grins* nicht alle ganz stubenrein, aber sehr gut.
AliAsAliAs, 06.04.2002, 18:39 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

hehehehehe :-)
Maxilenium, 06.04.2002, 18:34 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

Hast du ganz schön geschrieben.

Rabbi gegen Schafhirten - wer gewinnt?

06.04.2002, 14:18 Uhr von
Clara12
Hallo, ich bin die Neue! (-: Ich schreibe auch bei Ciao und Dooyoo, dort bin ich auch unter C...

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ich kann immer wieder darüber lachen, der Witz ist einfach klasse

Kontra:

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Empfehlung:

Nein

Das ist mein absoluter Lieblingswitz - hoffe, er gefällt euch auch.

Los geht's!

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.

Im Finale stehen schliesslich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.

Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.

Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu

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JustOliver, 08.04.2002, 23:10 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

Kenn ich schon!!! ;-) Oliver

Zwei Abenteurer im Dschungel

06.04.2002, 14:01 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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Zwei Abenteurer haben sich im Dschungel verlaufen und wissen weder aus noch ein. Da sagt der eine, ich habe mal gehört, wenn man einen Schuß abgibt, wird man schneller endteckt. Der andere schießt.
Nichts passiert.
Schieß nochmal, aber wieder kommt keine Hilfe.
Versuch es nochmal, da sagt der Schütze, geht nicht ich habe keine Pfeile mehr.

Ein Reporter fragt eine Blondine kennen Sie den Unterschied zwischen einem Spanier , Italiener und einem Porsche? Sagt die Blondine keine Ahnung, unter einem Porsche habe ich noch nie gelegen.

Der Beamtenkaffee

06.04.2002, 13:46 Uhr von
brainfox_lh
Bei Ciao Nobody001 ;))

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Beamte sind ja allgemein etwas träge und langsam. Böse Zungen sprechen sogar von faul und unnütz. Diese Trägheit im Büro wirkt sich aber natürlich auch auf die nicht zu knappen Pausen im Beamtenleben aus und hat zu einer eigenen Methode der Kaffeezubereitung geführt: dem Beamtenkaffe.

Ausgangssituation: gefüllte Kaffekanne, leere Tasse, Milchdose,
Zuckertasse

Ziel: Mit möglichst wenig Aufwand soll der alles in die Tasse

Vorgehen: Zunächst wird die gewünschte Menge an Zucker in die leere
Tasse gegeben. Danach die Milch in genügend großer Höhe in die Tasse
gegossen, so daß sich der Zucker schon in der Milch auflöst und das
Umrühren wegfällt.
Das Gleiche beim Kaffee: Er wird ebenfalls aus einer genügend großen
Höhe eingegossen, so daß das ansträngende Umrühren entfällt.
Und fertig ist der Beamtenkaffee!

Aber Vorsicht: Wird die Einschenkhöhe von Milch oder Kaffee zu niedrig
gewählt, muß dennoch per Hand umgerührt werden und der ganze Aufwand
war umsonst. Die Einschenkhöhe sollte auch nicht zu hoch gewählt
werden, da sonste nur unnötige Hubarbeit geleistet werden muß und es
zu problematischen Spritzern führen kann!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 15:56:40 mit dem Titel Englischunterricht bei Frau R.

Frau R. ist das Idealbild einer Geisterbahnfigur: Alt, tiefe, runzelige Falten, dicke Brillengläser, die die Augen auf doppelte Größe anschwellen lassen, eine kreissägenähnliche Stimme und das Schlimmste: absolut unmodische hellgrüne Hosenanzüge mit gelben Punkten, kombiniert mit knallig roten Lederstiefeln!!! (*Augenkrebs krieg*)
Das war aber noch lange nicht alles, was wir armen Schüler jede Woche zu erleiden hatten. Frau R. hatte nämliche auch ganz bestimmte Motivationstechniken: - "Hier stinkt's doch bis zum Himmel"
- "I dont't want to waste my time with you!"
- "Oh my God!"
- obligatorisch knallte sie ihr Buch zu Beginn
des Unterrichts auf das Pult und wartete 3 Min.
bis sie einen der verängstigten Schüler an die
Tafel zur Abfrage holte
- Kommentar beim Austeilen der Schulaufgabe:
"Also ich wüßte jetzt auch nicht, wie ich das
übersetzen sollte." (Streuobstwiesen,
Zufluchtort für bedrohte Fledermausarten,
seltene Apfelbaumsorten,...)
- Dauerabfragen (ca. 30 Min.)
Und noch vieles mehr, worüber ich jetzt aus psychotraumatischen Gründen nicht sprechen will.
Zwei Highlights aus dem Unterricht von Frau R. sollen noch besonders herausgegriffen werden:
- 4 Minuten-Stegreifaufgabe über Grammatik -> Schnitt: 5,36
- wollte am letzten Schultag vor den Sommerferien noch Unterricht
machen; wir waren allerdings schneller und hatten schon alle
Tische und Bänke rausgeräumt

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 11:46:25 mit dem Titel Mann und Frau

Warum gibt es immer wieder "leichte" Differenzen zwischen Mann und Frau?
Tja, keine leichte Frage.
Erklärungsversuch:

Was passiert, wenn ein Tier mehrere Tage lang blutet?
Genau. Es stirbt qualvoll.

Was passiert, wenn ein Mann mehrere Tage lang blutet?
Das Gleiche. Er stirbt qualvoll, umgeben von einer nervenden Frau.

Was passiert, wenn eine Frau mehrere Tage lang blutet?
Nein, die stirbt nicht. Die ist zickig und hat keine Lust auf Sex.

Was passiert, wenn eine Blondine mehrere Tage lang blutet?
Sie ist zickiger als sonst und kann keinen Sex haben.
Warum?
Wegen dem Pflaster, das sie sich draufgeklebt hat.

Ist es jetzt ein wenig klarer, warum Mann und Frau nicht zusammenpassen?
Der Mann wird von der Natur nicht nur benachteiligt, sondern muß auch noch die schlechten Eigenarten des weiblichen Geschlechts ertragen.

Von dieser Seite gesehen, sind denke ich auch die Hexenverbrennungen im Mittelalter besser zu verstehen.
Aber seitdem das Emanzen-Zeitalter angebrochen ist, haben wir Männer nichts mehr zu lachen (siehe Angela Merkel) und es wird immer schlimmer...

PS: An alle weiblichen Leser: Is doch bloß Spaß! :-)))

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dani___, 06.04.2002, 13:55 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

bin zwar weiblich, aber ich denke man muss euch kleinen bubis trotzdem ein wenig Spaß gönnen... in diesem Sinne: mach weiter so! ciao die dani *;)

Achtung der Zug fährt ein!

05.04.2002, 13:07 Uhr von
odiekaiser

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Nein

Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn. Er läßt den Zug in
den Bahnhof fahren, als seine Mutti folgenden Spruch hört:

"Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Schlampen ganz vorn."

Die Mutter des Jungen ist derartig entrüsted, dass sie dem Jungen 1 Stunde Spielverbot gibt. Nachdem der Junge die Stunde brav ohne spielen abgewartet hat, darf er weiter spielen. Nach wenigen Minuten läßt er seinen Zug wieder in den Bahnhof einfahren und seine Mutti hört folgenden Spruch:

"Achtung eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Frauen ganz

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hoffi-2, 05.04.2002, 21:15 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

Der war ganz nett...
Malwina, 05.04.2002, 13:26 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

naja, naja, ganz so toll find ich den nciht....
anonym, 05.04.2002, 13:18 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

guter Beitrag - vielleicht liest man sich ja eins öfters ;-)) - PS: Wenn Du magst kannst Du ja was in mein Gästebuch schreiben

ein paar Witze auch von mir

05.04.2002, 11:44 Uhr von
kevin_king

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Nein

Da es hier auch eine Witzseite gibt,möchte ich Euch auch ein paar schreiben.

Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!

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Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
Na die gute.
Also...Der Airbag hat funktioniert...

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Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus?
Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...

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Ein Mann geht mit seiner 3 jÄhrigen Tochter zum FKK-Strand. PlÖtzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezÜndet."

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Erich bekommt zum Geburtstag eine goldene Armbanduhr geschenkt. Er behütet sie wie seinen Augapfel und hat sich angewöhnt, die Uhr jeden Abend unter sein Kopfkissen zu legen.
Eines morgens sitzt Erich in seinem Büro und stellt mit Entsetzen fest, dass die Uhr an seinem Arm fehlt. Er erinnert sich nicht mehr daran, sie am Vorabend unter das Kopfkissen gelegt zu haben.

Völlig verstört ruft er bei Erich Mielke an und erzählt ihm, dass jemand seine Armbanduhr gestohlen hat.

Dieser erwidert, kein Problem Genosse Honecker, meine Leute und ich kümmern sich darum und finden den Dieb. Erich ist etwas beruhigt und widmet sich wieder seiner Arbeit.

Nach etwa zwei Stunden fällt ihm plötzlich wieder ein, dass seine Uhr, die ja vermeintlich gestohlen wurde, unter dem besagten Kopfkissen liegt und ruft sofort wieder bei Mielke an: "Genosse Mielke, ich habe meine Uhr wieder gefunden" sagt er ganz freudig.

Darauf Mielke: "Zu spät, wir haben schon drei Leute verhaftet und alle haben gestanden."

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Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."

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Auf die Frage, wie der gestrige Abend verlaufen sei, antwortet ein steinalter Bassist:
Miserabel. Ich komme nach hause, da liegt meine Frau tot im Bett. Ich gehe an den Kühlschrank, kein Bier mehr da. Das war vielleicht sch...!

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Warum sollte man nicht lachen, wenn ein Pole einen Unfall hat? Es koennte ja auch DEIN Auto sein!!!

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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermässig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!"

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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

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Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

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Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt gewöhnlich eine.

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Mami, Mami, ich mag die Oma net! Sei still, was auf den Tisch kommt wird gegessen!

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Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie soviel lügen. "Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."

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Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen... Womit denn ??? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Ich hoffe Ihr konntet ein wenig lachen.

Kevin

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Mandinka, 22.04.2002, 18:41 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

Echt gut und du hast dir sogar richtig Mühe gegeben
deeperspace, 05.04.2002, 11:50 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

Den letzten fand ich am bestens *G*. Gruß Deep

Hier wird richtig gelacht

03.04.2002, 22:14 Uhr von
r.andy.de

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Ein paar Witze zum Einlachen:

Wie alt schätzen sie mich ?

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach
einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

Eine brünette, eine schwarzhaarige und ne blondine gehen zu einer teroristen stelle

kommt die brünette in den raum
,,guten tag... also sie wollen bei uns anfangen? Na dann erzählen sie mal ein
bissien von sich!'
Brünette: ,, ja also ich habe einen Bus entführt... man hat mir auch das
lösungsgeld gegeben aber weil ich das so lustig fand,
habe ich die leute alle getötet!'
Der kerl von der Mafia: ,, Ja das iss ja nicht schlecht.. wir derden sie telefonisch
anrufen und mitteilen ob wir sie nehmen aber noch
eine kleine IQ frage.... wieviele Buchstaben hat das ABC? '
Brünette: ,, ja 26!!!!' ,, richtig!'

Dann kommt die schwarzhaarige rein!
,,Ja guten tag... was haben sie denn gemacht?'
,, Ich habe zwei tanker aufeinander knallen lassen gab voll die
geile explosion!2
Der mafia mann: ,, Boar! sie sind ja gar nicht mal so schlecht... wir weden sie dann
nochmal anrufen! Aber noch ne kleine frage...
Wieviele Buchstaben hat das ABC???2
Schwarzhaarige: ,,ja 26!'

Kommt die Blondine rein.
,,Guten tag... was haben sie denn gemacht?'
Blondine: ,, ja ich habe ein kaufhaus in die luft gesprengt... war voll lustig! 432 Tote!
da war nähmlich gerade so ne veranstaltung drin!'
,,Super.. sie brauchen wir in unserer Gruppe sie sind ja ein Genie!
Aber noch eine kleine IQ frage... Wieviele Buchstaben hat das ABC???'

Die blondine fängt an zu rechnen und antwortet dann schließlich: ,,24!'
Der Mafia Mann :,, Was... warum das denn?'
Blondine: ,, Ja C und A Hab ich weg gesprängt."

Ich bedanke mich für die Aufmeksamkeit!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 15:17:29 mit dem Titel Des is halt a richtiger Bauer

In einem entlegenen Alpental sehen zwei Bauern zu, wie ein Tourist aus der Stadt sich abplagt, seine Suppe mit
einem verstopften Salzstreuer zu würzen. Schließlich wird es dem Mann zu dumm, er nimmt einen Zahnstocher und
reinigt die Löcher. Sagt der eine Bauer zum anderen:,,Mei, ich kann zwar die Leut` aus der Stadt nicht leiden, aber
eines muß man zugeben - technisch überlegen sind sie uns schon!"

Annchen nimmt Reitunterricht. Der Schimmel setzt sich in Trab. Annchen rutscht aus dem Sattel immer weiter nach
hinten. Nun galoppiert das Pferd, und Annchen rutscht immer weiter bis zum Schweif. Da schreit sie:,, Schnell, ein anderes
Pferd, das hier ist zu Ende!"

Der Betrunkenen wirft nun bereits zum zehnten Mal ein 2Euro Stück in den Automaten und holt jedesmal ein Wurstbrot heraus.
,,Reicht das den noch nich?" fragt ein Gast. ,,Was, jetzt soll ich aufhören, wo ich gerade meine
Glückssträhne habe?"

,,Herr Lehrer, gestern habe ich im Zoo einen Affen gesehen, der war bestimmt genauso groß wie Sie!"
,,Blödsinn", sagt der Lehrer, ,, einen so großen Affen wie mich gibt es doch überhaupt nicht."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 13:53:39 mit dem Titel Wusstest du, ... Du kannst auch lachen

Wusstest du, ...

dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf
oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?

und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie
heraus gedrückt werden können?

dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in
deinem Ohr um 700% erhöhen?

dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die
darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten
und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren
Ellbogen zu lecken?

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:33:02 mit dem Titel Hier ihr nächster Liebesbrief

Liebesbrief

...kleiner tip für den nächsten 'liebesbrief' gefällig?

Liebesbrief

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite Zeile.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:43:41 mit dem Titel Kennt ihr schon die Kloordnung, nein, dann müsst ihr sie kennen lernen

KLO-ORDNUNG:

Verehrte Herrn und Damen,
scheißt nicht auf diesen Rahmen.
Scheißt lieber in die Mitte,
das ist bei uns so Sitte.

Ist die Mitte nicht getroffen,
kann die Putzfrau es nur Hoffen,
daß diese Regel man (n) begreift
und tapfer zu der Bürste greift.

Die Bürste soll man nicht benutzen,
zum Nägel oder Zähne putzen.
Nimm die Bürste in die Hand
und bürste bis zum Brillenrand.

Verlasse dieses stille Örtchen,
und denk dabei an diese Wörtchen.
Denn dieser Ort soll sauber sein.
Das lernen Kinder schon ganz klein.

Beachte diesen kleinen Reihm.
Wer dies nicht Tut der ist ein Sch....!!!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:49:14 mit dem Titel hier haben sie 100 Wege wie ich eine Pizza bestelle!

100 Wege eine Pizza zu bestellen

1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen.
Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten
akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
stattgefunden!'
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen
Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach'
und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem 'p'.
11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken
fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind,
die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom
Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und
sage 'Nein, lieber doch nicht'
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht
12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann
stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es
bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie
Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage
'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal
an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er
das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe
erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden
anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe
und .. Action!'
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die
Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und
tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen
'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um
auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen
weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte
ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten
Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert.
Ich hasse Mathematik!'
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt,
sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen.
Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an,
sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!'
und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'

66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst
du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin
ich? Wer sind Sie??'
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt
(z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag
(z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest,
wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung
hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen
Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den
süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit
etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit
Ihnen nicht gehen!'
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht,
erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza
geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage
einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung,
dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen
Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon
noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem
Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum
er/sie dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der
kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man
Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart,
halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind
wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und
flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200
Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir
telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch
diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und
knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte,
dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 20:07:06 mit dem Titel Geschäft des Lebens

Der Polizist hält einen Radfahrer an und beginnt zu notieren:,,Kein Scheinwerfer- 10 Euro, kein Rücklicht - 5 Euro
keine Klingel - 2,5 Euro. Macht zusammen 17,5 Euro!"
Da dreht sich der Radfahrer grinsend um und sagt:,,Mensch, sehen Sie mal, da kommt das
Geschäft Ihres Lebens!"
,,Wieso?"
,,Na, da kommt doch einer ohne Fahrrad!"

Im Zirkus tritt der Messerwerfer auf. Das hübsche Mädchen stellt sich an die Bretterwand.
Der Artist schleudert das erste Messer dicht über ihren Kopf, das zweite knapp links von ihrem
Kopf und das dritte knapp rechts vom Kopf.
Da erklingt eine entäuschende Stimme aus dem Publikum:,,Schon wieder daneben!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 20:14:31 mit dem Titel Heute schon gelacht noch nicht dann wirds Zeit

Schulaufsatz. Das Thema lautet:,,Erlebnisse auf dem Schulweg". Peter Schimmelig gibt ein leeres
Blatt ab. ,,Was ist denn mit dir los?"fragt der Lehrer. ,,Ich bin der Sohn vom Hausmeister",
sagt Peter.

Susi in der Rechenstunde:,,Herr Lehrer, jetzt habe ich die Rechenaufgabe schon achtmal
kontrolliert." ,,Gut, Susi", Lobt der Lehrer, ,,was hast du denn herausbekommen?"
,,Wollen sie alle acht Ergebnisse wissen?"

Der kleine Robert muß zur Strafe 50mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nich duzen. Als er
die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt:,,Warum hast du es denn 100mal geschrieben?"
Der kleine Robert strahlt:,,Weil du´s bist, Frau Lehrerin!"

Mengenlehre:
,,Also Kinder, paßt mal auf!" sagt die Lehrerin. ,,Ich mache hier auf den Tisch vier Haufen - was
gibt es denn da zu lachen? Wenn Ihr so albern seid, stetze ich auch noch einen vor die Tür!"

Als Hausaufgabe sollen die Schüler das ABC auswendig lernen. Am nächsten Tag fragt der Lehrer
die Schüler ab. Fabian wird aufgerufen. Der kann aber beim besten Willen den Anfang nicht finden
und entschuldigt sich:,,Gelernt habe ich es, un ich kann es auch, nur kann ich mich jetzt nicht
erinnern, wie das ABC anfängt!"

Der überarbeitete Lehrer ruft Achim auf. Da sagt einer:,,Der Achim ist heute nicht da."
Darauf der Lehrer:,,Ruhe. Achim soll selber antworten!"

So lustig schon am Morgeng

03.04.2002, 19:32 Uhr von
constantin
Ein 13jähriger Schüler hat keine hilfreichen Erfahrungen, und falls doch kann er sich nicht anstä...

5

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Kontra:

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Nein

Die alte Oma brachte ihre letzten 1.000 DM zur Bank, um sie ihrem neu eröffneten Konto als Euro gutschreiben zu lassen.
Fragte sie den Banker: "Ist mein Geld hier auch sicher?"
Banker: "Aber natürlich, gnädige Frau."
Oma: "Und was ist, wenn die Bank mal kaputt geht?"
Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesbank."
Oma: "Und was ist, wenn die Bundesbank kaputt geht?"
Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesregierung!"
Oma: "Und wenn die mal pleite geht?"
Banker: "Sollte Ihnen das nicht 1.000 DM wert sein?"

Ein Düsseldorfer kommt an die Himmelstür und klopft. Schlurfenden Schrittes öffnet Petrus die Klappe und fragt: "Was willst Du?"
Der Düsseldorfer antwortet: "Ich will hier rein!"
Darauf erwidert Petrus lachend: "Du bist doch Düsseldorfer und die kommen hier nicht rein!"
Er schließt die Klappe und schlurft davon.
Der Düsseldorfer schreit und weint, ruft dann Petrus hinterher: "Ich habe 40 Jahre Kirchensteuer bezahlt und ich habe ein Recht auf Einlass!"
Petrus kehrt zurück, öffnet die Klappe und spricht: "Dann muß ich mal mit dem Chef reden," knallt die Klappe wieder zu und geht davon.
Nach einer Weile kommt Petrus wieder, öffnet die Klappe und spricht: Das war ein großer Irrtum - du kannst das Geld wieder haben."

In der Samstagshetze in einer großen Lebensmittelkette bemerkt ein Verkäufer einen kleinen Jungen, der ganz allein herumläuft. Er hebt ihn auf die Verkaufstheke und fragt:" Kannst Du Deine Mutti sehen?"
"Nein," schniefzt der Junge und die Tränen laufen. Gerade da kommt der Geschäftsführer und tröstet gleich.
"Nicht weinen, kleiner Mann! Hier hast Du erst mal ein leckeres Eis, und dann sehen wir weiter."
Nach zwei weiteren Eisschleckereien hebt der Verkäufer ihn wieder auf die Verkaufstheke. "Kannst Du jetzt Deine Muttis entdecken?"
"Nein," sagt der kleine Schelm und reibt sich den Bauch vor Wohlbehagen. "Die ist ja auch zu Hause geblieben. Nur der Papi und ich kaufen heute ein - und der Papi steht gleich da vorn."

Treffen sich zwei Freundinnen, die sich schon seit langem nicht gesehen haben.Eine von beiden hat extrem an Körpergewicht zugenommen.
"Sag mal wie hast Du das denn hingekriegt?" fragt die andere.
"Ja weißt Du, das ist bei mir alles krankheitsbedingt. Ich leide unter einer besonderen Form der Bulimie, auch Alzheimer-Bulimie genannt. Ich kann also nichts dazu!"
"Davon hab ich ja noch nichts gehört. Alzheimer-Bulimie, wie äußert sich das denn?"
"Das ist ganz schlimm! Ich esse soviel wie reingeht und dann vergess ich zu kotzen!!"

Kommt der Gerichtsvollzieher zu einem Bergbauern und meint:"Du hast zu viel Schulden, ich muss dich pfänden."
Bergbauer:"Aber ich hab ja schon nur mehr meinen Hund und meine Frau."
Gerichtsvollzieher:" Dann zeig mir mal deinen Hund."
Der Bauer verschwindet in einen anderen Raum und bringt etwas mit, das nur mehr schwer als Hund zu erkennen ist, also nur ein Stummelschwänzchen, überall kahle Stellen, ein abgebissenes Ohr...
Der Gerichtsvollzieher schüttelt sich und sagt:"Bitte zeig mir deine Frau."
Der Bauer zeigt auf eine Tür und sagt:"Sie ist im Schlafzimmer."
Der Gerichtsvollzieher geht voll Erwartungen durch die Tür und kommt nach fünf Minuten wieder raus.
Voller Angst sieht ihn der Bauer an und meint: "Was nimmst du denn jetzt?"
Der Gerichtsmensch darauf ganz kühl: "Kannst du mir nochmal den Hund zeigen?"

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky.
Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?"
Gast:"Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht."
Barkeeper:"Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?"
Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"

Drei Männer bewerben sich um die Stelle eines Dedektiven. Ein Italiener, ein Israeli und ein Pole. Nach dem obligatorischen Test meint der Prüfer: Wer hat Jesus Christus umgebracht?"
"Ganz klar, das waren die Römer," meint der Israeli.
"Das waren die Juden." meint der Italiener.
"Da muß ich einen Tag drüber nachdenken," meint der Pole.
Zu Hause fragt ihn seine Frau, wie es denn so gelaufen sei.
"Prima, ich habe den Job, und ich arbeite schon an meinem ersten Mordfall!"

Kommt ein Mann bei einem Schäfer mit seiner Schafherde vorbei und fragt: "Was bekomme ich, wenn ich errate wieviel Schafe sie in ihrer Schafherde haben?"
Erwidert der Schäfer: "Dann bekommen sie von mir ein Schaf!"
Überlegt der Mann kurz und sagt: " Sie haben 848 Schafe!"
Der Schäfer: "Jawohl das stimmt. Suchen sie sich ein Schaf aus."
Der Mann sucht sich ein Schaf aus und packt es in einen Sack. Danach fragt der Schäfer den Mann: "Was bekomme ich von ihnen, wenn ich ihrer Beruf errate?"
Der Mann: "Dann erhalten sie das Schaf wieder zurück."
Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater!"
Der Mann: "Wie kommen sie denn darauf?? Das stimmt!!"
Der Schäfer: "Erstens sind sie hierher gekommen, ohne daß ich sie gerufen habe, zweitens haben sie mir etwas gesagt, was ich schon lange wusste und drittens haben sie keine Ahnung. Denn sie haben kein Schaf eingepackt, sondern den Hund."

Zwei Golferinnen unterhalten sich nach dem Spiel bei einer Tasse Kaffee. Die eine: "Ich habe mich vorhin zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!"
Die andere: "Oh, das ist aber eine blöde Stelle, da hält ja gar kein Pflaster!!"

Arzt: "Sie sind schwanger."
Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören."
Arzt: "Sie sind auch häßlich."

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mit meinem Mann ist im Bett einfach nichts mehr anzufangen."
Der Arzt gibt ihr ein Präperat, dass sie ihr ins Essen mischen soll und sie bedankt sich und geht. Einige Zeit später trifft der Arzt die Frau zufällig auf der Strasse und erkundigt sich nach dem Erfolg der Therapie.
Sie antwortet:"Wie Sie gesagt haben, hab ich es ihm in der Suppe aufgelöst. Schon nach einigen Löffeln bekam mein Mann plötzlich ganz gro0e Augen, sah mich an, packte mich an den Schultern, warf mich auf den Tisch, und ...
Es war einfach herrlich, Herr Doktor, ..... nur ....."
"Was war dann?" fragte der Arzt "Gab es Komplikationen?"
"Wie man's nimmt." anwortete die Frau "In dem Lokal können wir uns jedenfalls nicht mehr sehen lassen."

So, des wars erst mal

Gruss
Cons

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:32:56 mit dem Titel ...und auch am späten nachmittag noch lustig

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell Sheriff, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt."
Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen?"
"Keine Ahnung, deswegen prügeln sie sich doch!"

Ein Gebet für die Gestreßten!
Gib mir die Gelassenheit die Dinge hinzunehmen,
die ich nicht ändern kann,
den Mut die Dinge zu ändern,
die ich nicht akzeptieren kann
und die Weisheit, die Leichen derer zu verstecken,
die mir heute total auf die Nerven gegangen sind!
Ausserdem helfe mir, dass ich heute vorsichtig bin,
wenn ich jemanden auf die Füße trete,
weil daran der Hintern hängen kann,
den ich morgen küssen muß!!!!
Helfe mir, immer 100% Leistung bei der Arbeit zu erbringen......
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag.
Und helfe mir mich daran zu erinnern.....
wenn ich einen wahrhaft schlechten Tag habe
und es so aussieht, als hätten die Leute nichts besseres zu tun,
als mich zu ärgern,
dass es 24 Muskel braucht,
die Stirn zu runzeln,..... ......
aber nur 4 um den Mittelfinger zu strecken!

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: »Big John fährt, ohne zu zahlen.«
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen.
Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: »Big John fährt, ohne zu zahlen.«
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: »Und warum nicht?«
Prompt kommt die Antwort: »Weil Big John eine Monatskarte hat.«

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt,"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?"
"Das" sagt Gott "ist Köln. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Köln werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, es wird überall Gleichgewicht sein."
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagt Gott, "Warten Sie ab bis Sie sehen, was ich nebenan nach Düsseldorf gesetzt habe!"

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerneetwas fragen:Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32. "
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:
"Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,... und nach einer Weile... nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:"Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??"

Und die Alte antwortet:"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

so, tante judda, alles gute un
tschau

Kommentare & Bewertungen

dietotenhosen2, 31.08.2002, 19:38 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

BRAVO!! Echt genial ;) Ciao ~ Markus
chrisipfen, 03.04.2002, 19:39 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

HEEE DU bist gemein!(LIFTING)! Scherz! Der mit dem Lover is super Man liest sich!
kulosa, 03.04.2002, 19:35 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

Ja. Doch.

Tagebuch eines Microsoft-Mitarbeiters

02.04.2002, 01:10 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

5

Bewertungen (17) / Kommentare (2)
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Pro:

Zum Schmunzeln und Lachen ganz gut!

Kontra:

Ich mag keine Kinder und will auch keine!!!

Empfehlung:

Nein

Liebes Tagebuch!

10. Januar:
Ja, die Zeiten sind hart. Doch fuer mich nicht mehr. Unsere
Firma hat den Auftrag ergattert, und mein Job ist wieder sicher. Ich soll
mit Klaus ein Team bilden. Ausgerechnet dieser Kindskopf! Holt sich Spiele
vom Internet, als ob wir dafuer jetzt Zeit haetten.

14. Januar:
Ich habe Klaus beim Spielen im Buero erwischt. Und was der
spielte: lief durch ein Labyrinth und schlachtete Monster und Mutanten ab -
widerlich! Das sei der Renner und habe als kostenlose Beta-Version bereits
alle kommerziellen Spielprogramme in den Hitparaden ueberholt. Wie kann man
sich mit so etwas beschaeftigen? Ich habe es mir kopiert, um den Mist mal
genauer anzusehen. Die Grafik ist ja wirklich eindrucksvoll.

16. Januar:
Anna kam dazu, wie ich das widerliche Spiel ausprobiert habe.
Sie war entsetzt. Ich habe ihr erklaert, dass ich nur wissen will, was
Klaus daran findet. Wir sind uns einig, so ein brutaler Quatsch muesste
verboten werden. Ihr fehlt jedoch das Verstaendnis fuer die tolle
Programmierleistung. Die Entwickler sollten zu IBM wechseln und die
Workplace Shell auf Trab bringen. Waehrend ich noch ein wenig nach dem
letzten Geheimnis im zweiten Level suchte, widmete sich Anna einem
blutruenstigen Thriller im Fernsehen.

31. Januar:
Klaus unterstellt, ich koenne nicht mehr aufhoeren zu spielen.
Ich habe ihm das Gegenteil bewiesen und sofort aufgehoert, als der Chef
hereinkam. Der ist der einzige in der Firma, der noch nicht spielt, noch
nicht einmal in den Pausen. Daheim uebe ich nur noch, die grossen
Schlachten finden im Buero statt. Man kann mit drei weiteren Kollegen im
Netzwerk gemeinsam oder gegeneinander spielen - Killen fuer Workgroups.

13. Februar:
Heute habe ich etwas fuers Leben gelernt: man sollte niemals
eine Rakete auf einen Gegner abfeuern, der direkt vor einem steht. Anna
haelt nichts von solchen Weisheiten; sie haette mich lieber vor dem
Einschlafen im Bett. Dabei stelle ich nachts die Sound Blaster extra leise,
damit die Kinder nicht vom Kreischen der Kettensaege aufwachen.

2. Maerz:
Der Chef tobt. Die ganze Abteilung haengt morgens lethargisch vor
den Rechnern. Er hatte das Spiel verboten. Aber dann hat Klaus die
Shareware-Version aufgetrieben. Neue Episoden halten das ganze Buero in
Atem. Obwohl noch ein paar Programmierer eingestellt wurden, liegen wir
weit hinter dem Zeitplan zurueck. Der Auftrag droht zu platzen.

17. Maerz:
Ich bin arbeitslos. Anna ist sauer. Sie hat die Rechnung fuer die
Vollversion gefunden. Sie arbeitet jetzt wieder. So koennen Klaus und ich
tagsueber ungestoert spielen. Er hat seinen Computer hier aufgebaut, weil
seine Frau droht, sich scheiden zu lassen, falls sie ihn noch einmal beim
Spielen erwischt. Keiner versteht uns. Doch wir gehoeren einer grossen
Gemeinschaft an; die Vollversion wurde bereits haeufiger verkauft als
Windows.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:10:19 mit dem Titel Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben!

Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben:

10. 100 Milliarden Penner glücklich machen.

9. Im Urlaub das Meer zu sich fahren lassen.

8. Mal ordentlich in den Puff gehen.

7. An Sylvester NASA-Raketen abfeuern.

6. Mit einer Frau in ein Schuhgeschäft gehen.

5. Zwei Stunden in der Münchner Innenstadt parken.

4. Saddam Hussein die amerikanische Nationalhymne singen lassen.

3. Einen Schneemann aus Koks bauen.

2. Tausendmarkscheine in Channel Nr. 5 tauchen und als "Hakle Feucht" benutzen.

1. Aus Chemnitz eine schöne Stadt machen.

Erklärung an alle, die dies hier aus der Wochenshow vermuten:
Es kann sein, dass diese 10 Vorschläge mal in der Wochenshow gesendet wurden, aber dort habe ich sie bestimmt nicht her. Ich gucke kein Fernsehen, da mich die meisten Sendungen voll ankotzen und die Werbung nicht gerade dazu beiträgt, dass mir Fernsehen besser gefällt.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 16:45:52 mit dem Titel Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben!

Leute, ihr braucht da nicht Doppelpost hinzutippen, das habe ich bereits gemerkt und auch schon drangeschrieben. Spart euch am besten die Bewertung und nehmt dafür den OriginalPost!!!

!!! SORRY - Doppelposte !!!

Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben:

10. 100 Milliarden Penner glücklich machen.

9. Im Urlaub das Meer zu sich fahren lassen.

8. Mal ordentlich in den Puff gehen.

7. An Sylvester NASA-Raketen abfeuern.

6. Mit einer Frau in ein Schuhgeschäft gehen.

5. Zwei Stunden in der Münchner Innenstadt parken.

4. Saddam Hussein die amerikanische Nationalhymne singen lassen.

3. Einen Schneemann aus Koks bauen.

2. Tausendmarkscheine in Channel Nr. 5 tauchen und als "Hakle Feucht" benutzen.

1. Aus Chemnitz eine schöne Stadt machen.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 20:52:11 mit dem Titel Klassifikation der Gattung Student

Klassifikation der Gattung Student

Der Primus:
Erscheinung läßt auf einsame sexuelle Praktiken schließen.
Breitcord-Stretch. Brille Modell Glasbaustein. Beige Kreppsohlenschuhe.
Tüftelt mit anderen Primeln in Unilabors und Bibliotheken herum.
Lieblingsbuch: "Die Sinuskurve im Wandel der Zeit." Sein ganzer Stolz: eine
Multifunktionsuhr, die zweimal stündlich fies fiepend alle Blicke auf sich
zieht. Frauenmäßig alles sehr übersichtlich: Mutti, Tante Hilde und
natürlich die nette Frau von den Zeugen Jehovas.

Das Mädel von nebenan:
Kleidung: kreuzbraver Bubikragen. Gern auch gerüschelt. Wollte früher was
mit Tieren machen. Will jetzt lieber was mit Menschen machen. Ist mit dem
Primus zusammen immer die erste im Hörsaal. Und schreibt alles in das süße
rosa Heftchen mit den witzigen Käfern vornedrauf. Mit ihren Freundinnen
kann sie echt ganz toll über ihre Probleme reden. Uns total spontane
witzige Sachen machen. Zum Beispiel shoppen, klönen und ins Cafe Kaktus
gehen.

Der DiMiDoProtzer:
Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert,
kopiert am Mittwoch zwischen Brunch und Mittagessen die Mitschriften seiner
Kommilitonen und fährt am Donnerstag mit Spiegelsonnenbrille und einer
langbeinigen Schnalle nach Florenz. Schafft sein Studium auf völlig
mysteriöse Weise in 7 Semestern mit der geringstmöglichen Punktzahl und
wird später mal ohne Zweifel was ganz großes.

Die Heiratsschnecke:
Heißt in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgeblödete
Dauerwellen und megamäßige Oberweite. Besitzt den IQ von Schwarzbrot und
die Eloquenz eines Goldhamsters. Die 4 wichtigsten Lebensfragen: 1. Was
ziehe ich heute an? 2. Was wird Biggi sagen? 3. Was wird Sanne sagen? 4.
Was wird Biba sagen? Lackiert solange im Hörsaal Fingernägel bis der
richtige Dipl. in spe die Hochzeitsglocken bimmeln läßt.

Der Hausmeister:
So alt wie die Uni selbst. Oben Glatze, unten Hauspuschen und in der Mitte
kugelrund. Klimpert mit einem Ausbund von Schlüsseln durch die Flure, daß
Langfinger vor Neid graue Haare kriegen. Spezialität: Fernsehschlafen,
Bierfahnen spazierentragen und von nichts eine Ahnung haben. Wer ein
Fläschchen springen läßt, kriegt vielleicht einen Schlüssel. Der dann nicht
paßt. Für den Kopierer. Der dann nicht funktioniert.

Die FrauenÖkoBewegte:
Hauptberuf: AStABeauftragtIn. Kennzeichen: hennaverfärbt, mit fernöstlichem
Absonderlichkeiten behängt. Lieblingsort: Frauencafete, Frauenbuchladen,
Frauensupermarkt. Lieblingslektüre: Peruanische Töpferarbeiten von Frauen,
die zu sehr lieben. Hobbies: Fußreflxzonenmassage und
ProblemautorInnenfilme. Vorlieben: ausdrucksvoll barfuß tanzen. Besondere
Fähigkeiten: Kann "Du" sagen.

Die Intellektuelle:
Schwarzer Rolli, Marke "Existentialismus" und das Aroma von filterlosen
Zigaretten harmonieren aufs Betroffenste mit dem "Ich denk' mir meinen
Teil"-Blick, der bei ungarischen Experimentalfilmen mit französischen
Untertiteln gnadenlos zum Einsatz kommt. Hat unzählige traumatische
Beziehungen hinter sich, aus denen mindestens ein Doppelname hervorgegangen
ist. Aber leider keine bestandene UniPrüfung. Wozu auch? Das Leben ist
Prüfung genug.

Die gute MensaFee:
Vereint stolze Achselbehaarung mit der Duftnote "Stammessen 2". Sprengt
alle gängigen Kittelgrößen, wiegt mindestens doppelt soviel wie 3 hungrige
BWLStudenten zusammen und päppelt diese dafür mit einem Nachschlag auf, daß
es kracht. Die Königin der Sättigungsbeilagen kennt alle, hat für alles ein
offenes Ohr und wird nur ruppig, wenns mit dem Kleingeld hapert.

Der Traveller:
Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und
Nubuzubu gemacht und weiß viel Uninteressantes darüber zu berichten.
Spricht 10 Sprachen nichtfließend. Und weiß, wo man für 2 Mark echten
Kontakt zu den Einheimischen kriegt. Trägt Thermohosen und spezialisolierte
Survivaljacken. Zieht die Sache mit dem Studium irgendwie durch. Nächstes
Ziel: Barfuß durch die Antarktis.

Der Bubb mit dem Aktenkoffer:
Ganz der Vater! Todsicheres Zeichen: Schnauzer, Klugscheißerbrille mit
Stahlbügel und ein unbedingtes Muß: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift: "Mit
Schwung nach vorn." oder "Schwung voraus!". Organisiert gnadenlos alles,
was sich nicht schnell genug verdrückt. Politische Abende (mit viel Bier),
Vortragsreihen (mit viel Bier) und Bierabende (mit anschließendem
Gedächtnisschwund). Feuchte Träume: Hannelore.

Der ewige Student:
Fusselbart, langes Zöpfchen in der Kurzhaarfrisur, gebügelte Jeans,
Nickelbrillenmodell "Kommunarde". Hat alles mitgemacht: Die 68'er,
Griechenland, Halfzware, WG's, Sitzsäcke. Nur nicht die letzte Klausur.
Studiert die Runenschrift der 85. Wangdynastie, weil das irgendwie ganz,
ganz viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67.Semester aus,
weil die Zwischenprüfungen irgendwie gan, ganz wenig mit ihm zu tun haben.

Der Filofacker:
Der Turbo unter den Studenten. Katapultiert sich pfeilartig von der Wiege
in die Chefetage. Immer dabei: Sakko & Jacketti, rasiermessergezogener
Scheitel und ein schicker Terminplaner, der von etwas zusammengehalten
wird, daß früher eine Kuh zusammengehalten hat. Hat rein gar keine Zeit zum
Lendenschwingen in der Disco und verliebtes Turteln mit dem komischen
Geschlecht. Ist dafür der erste mit Haus, Hof und Hämorrhoiden.

Die höhere Tochter:
Tadelloser, zitronengelber Twinset mit Perlenapplikationen und die
gepflegte 3-WetterFönfrisur mit integriertem Golfplatz-Lächeln garantieren
einen Star-Auftritt, der alle umstehenden Frauen zu tumben Pomeranzen
verwelken läßt. Ist DuziDuzi mit den Professoren, BussiBussi mit der
Prominenz und PuschiPuschi mit ihrem teutonengegrillten KlausDieter, mit
dem sie mittels unbefleckter Empfängnis weitere Perlhühner zeugen wird.

Der Ottonormalstudent:
Hat man nach den Semesterferien meist vergessen. Trägt diese blauen Jeans
und ein graues SweatShirt. Oder dunkelblaue Cordhosen und ein hellgraues
Sweatshirt. Oder andersrum. Hobbies: Volleyball, Kino, Mikado spielen.
Vorlieben: gute Laune, gutes Wetter. Abneigungen: schlechte Laune,
schlechtes Wetter. Atmet anderen Leuten im Hörsaal die Luft weg, dümpelt
sein Studium in 910 Semestern durch und wird später mal
Ottonormalangestellter.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 21:41:46 mit dem Titel Freitag der 13te !!!

TOP TEN:

Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. ist?

10. Frühmorgens bekommen Sie Durchfall

9. Ihr Frau (Ihr Mann) will Sex von Ihnen

8. Sie werden entlassen

7. Sie verlieren Ihr Portemonaie auf dem Straßenstrich

6. Sie fallen nicht aus dem Bett, sondern auf Ihre Frau

5. Ihre Kollegen wollen sich mit Ihnen unterhalten

4. Anstatt positiv aufzutreten wird Ihnen in den Arsch getreten

3. Kaffee und Kippen sind alle

2. Der Weg zur Arbeit ist mit Bananenschalen und schwarzen Katzen übersäht

1. Es steht auf meinem Kalender

#######################################################

Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. für Sie ein Unglückstag ist?

Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen,lösen sich Ihre Schnürsenkel.

Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.

Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur
Parterre in 4 Sekunden.

Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und
bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in
Ihrer Lokal-Zeitung.

Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.

Sie wählen die Sex-Hotline und haben Ihre Frau dran.

Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit
Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.

Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 21:47:14 mit dem Titel Witze!!!

Freundinnen unter sich: "... Deine Goldkette ist ja traumhaft schoen. Und
so lang! Wo hast Du die denn her?" "Die hab' ich aus meinen alten
Verlobungsringen anfertigen lassen!"

"Ich möchte meine Frau als vermißt melden" "Seit wann wird sie denn
vermißt?" "Seit 3 Jahren !"
"Und da kommen Sie heute erst ?!" "Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit
und da hätte ich sie gern dabei gehabt"

Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt." Sie: "Aber ich werde
dich vermissen."

Die Frau liesst Gedichte. Zum Ehemann: - Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe
hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben
hast!

"Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause. "Wieso?" "Mein
Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von
Paris."

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der
135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich
nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn
der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung
bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen
Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du
mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter
ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm
über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden
Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand
eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt
Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum
Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette,
Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger." "Aber Sie tragen nichts davon."
"Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, daß ich vor
meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich
will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."

Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"

Ein 54 jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den
folgenden Brief: Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und
zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18
jährigen Sekretärin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief
auf ihn: Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu
der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18
jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte
Dir klar sein, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so
unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so
unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!
*************************************
"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie staendig an meiner Brieftasche herumnagt!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:24:05 mit dem Titel Tipps für Handybenutzer

Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.

Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.

Bevor Du einen Anruf entgegennimmst, warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: „Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?“ mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.

Sollte das Handy klingeln, wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.

Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.

Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!

Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:35:01 mit dem Titel Chase Manhattan Bank

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der
Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto
einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen
von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem
Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten,
rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero
des Praesidenten.

Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte
schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen,
mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits
fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes
gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darueber nach,
wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie
auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar,
dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der
Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er
wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des
Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause
zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.

Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob
alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher
fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf
das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt
10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es
war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll,
erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie
ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich
es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen
an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25
tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht,
dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident
hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff
sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in
bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:49:41 mit dem Titel Mutter und die Saucenschüssel

Das habe ich irgendwann mal von meiner Mutter bekommen, was auch immer sie mir damit sagen wollte...:

John hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Während des Essens stellte
seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit
längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine Beziehung haben
könnten
und das machte sie nur noch mehr unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu
fragen, ob da noch mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich
versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John
antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber
ich
werde ihr schreiben.

So setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht,
Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum
Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem
stand:

Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass
Du
nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen
Bett
geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe Mom

LEKTION DES TAGES.......

Belüge nie deine Mutter !!!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 23:02:54 mit dem Titel Ein kleiner Stapel Blondinenwitze aus meiner Sammlung

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt?
Die braune gibt Kakao...

Wie sterben Hirnzellen einer Blondine?
Alleine.

Blondine ist schwanger.
F: Wer ist der Vater?
A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza?
Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte.
Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza?
Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza?
Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22?
Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...

Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren?
Ihr Blinker war kaputt.

Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?
Heißes Wasser kann man immer brauchen!

Treffen sich zwei Haie:
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: "An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?"
Sagt die andere: "An einem Freitag!"
Darauf meint die erste: "Scheiße, hoffentlich nicht der 13."

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.

Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"

Und wie ist der Paarungsruf einer häßlichen Blondine?
[ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht daß ich Pole bin?"
Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken:
Sie wollte Männeken Piss einen blasen...

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 00:48:57 mit dem Titel Heilige Witze...!

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
"In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind."
"Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen."
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
"Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
"Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"
"Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"
"Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert..."

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.
Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
"Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?"
"Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"
"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"

Neulich, im Himmel...
Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
"Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"

Und Moses stieg auf den Berg und ihm erschien ein Engel. Und der Engel sprach:
"Fürchtet euch nicht! Euch ist ein Heil... Scheiße, ich bin zu früh..."

Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."
Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,
"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?
Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."

Der Pfarrer:
"Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die greulichsten von allen Sünden getan werden..."
[leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -- im Rolls Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.
"Warum ?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.- Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:55:52 mit dem Titel Ey Boah, ey...!

Fährt ein Manta durch die Innenstadt von Essen - vorne Spoiler, hinte Spoiler, Türschweller, Ralleystreifen, Lamellen an der Heckscheibe, hammerschlaglakiert, Fuchsschwanz an der Antenne, vorne sechs Halos, Breitreifen, tiefergelegt, nachträglich eingebaute Fensterheber. Hält am Straßenrand an, wo gerade ein Türke die Straße fegt.
Fenster runter: Sach mal, wo geht nach Kaastatt?
Der Türke: zu Karstadt!
Der Mantafahrer: Wattenn, schon nach halb si'em?

Der Manta wird ja nicht mehr gebaut. Eine Liebhaber-Edition soll jetzt aber neu aufgelegt werden. Allerdings ist die nur noch 60 cm breit:
Damit man Arme aus beiden Fenstern hängen lassen kann.

Warum ist er hinten noch höher?
Wegen der Standboxen.

Warum haben Mantas kein Schiebedach?
Der Mantafahrer hat keine drei Arme.

Warum haben die neuen Mantas ein Holzbrett an der Fahrertür?
Zum Armdrücken mit dem GTi-Fahrer.

Warum hat der Mantafahrer 100 Knochen mehr als der Durchschnitssmensch?
Das Gehirn geht noch mechanisch.

GTi-Fahrer an der Ampel zum Mantafahrer:
- Was ist dumm, stinkt und hat vier Beinde?
- Du und Deine Freundin.

Nächste Ampel, Manta neben Mercedes.
Mantafahrer: Was ist dumm, stinkt und hat vier Beinde? - ?
Ich und meine Freundin!

Mantafahrer trifft eine Nonne und verpaßt ihr einen Kinnhaken. Die Nonne geht zu Boden, rappelt sich auf, linke Gerade, nach drei weiteren Schlägen bleibt sie am Boden.
Mantafahrer: Eiiii, Batman, von Dir hab ich mir mehr erwartet.

Wie macht der Mantafahrer ein Familienfoto?
Er lädt die gante Familie in seine Karre und fährt mit 180 durch die Radarfalle.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 23:10:34 mit dem Titel Ja, ja, die lieben Kleinen!

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!"
"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.
Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, paß auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.
Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.
Dort treffen sich die beiden.
Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."
Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:
"Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu' ich doch!..."

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

Dialog zwischen Mutter und Kind: Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?'

Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof"!
Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?"

"Sissi, Du könntest Deine schmutzige Puppe auch mal waschen."
"Nein, Mama", wehrt die Kleine entschieden ab, "die soll es besser haben als ich..."

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?"
"Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"
"Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter"

"Ich glaube, Sven mißtraut uns."
Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"

Paulchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Da meint der Kleine: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Erstes Kind: "Unser Auto."
Zweites Kind: "Ein Schnellzug."
Drittes Kind: "Eine Rakete."
Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe...'"

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.
"Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns ist's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..."

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder:
"Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?
"In Papas Hose natürlich..."

Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"
Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

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hermes02, 02.04.2002, 12:48 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

Ich schreib meine Berichte immer in Word, das rein kopieren hat wohl irgendwie net geklappt. Kannst du meinen NHL Bericht bitte nochmal bewerten? Cu, Hermes
Ilenia, 02.04.2002, 01:30 Uhr

Bewertung: sehr hilfreich

Borr Dein Kontra ist aber hart, an manchen Tagen denke ich aber auch schon mal so aber leider ist es bei mir schon zu spät. *G* Gruß Tanja

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