Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Blondinen sind nicht blöd !!!

  

  26.03.2002, 08:23 Uhr von
  Danczak
  

  5

  Bewertungen (33) / Kommentare (3)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Auf einer Geschäftsreise in den Süden, sitzt der Manager im Flugzeug neben einer sehr gut aussehenden Blondinen. Oh, denkt er, der fühl ich mal auf den Zahn.
  
  "Entschuldigen Sie", sagt er, "wollen wir uns den Flug mal abwechslungsreich gestalten? Ich stelle ihnen eine Frage, und wenn Sie die beantworten können, bekommen sie 5 Euro von mir. Anschließend fragen Sie und wenn ich es weiß, dann bekomm ich 5 Euro von Ihnen."
  
  Die Blondine hört sich das Angebot an, lehnt sich aber gelangweilt zurück und schließt die Augen.
  
  Der Geschäftsmann lässt sich jedoch nicht so schnell abweisen und erhöht sein Angebot: " Ok, wenn Sie die Frage nicht beantworten können, bleibt es bei den 5 Euros, sollte aber ich die Frage nicht beantworten können, erhalten Sie 500 Euro von mir."
  
  Darauf lässt sich die Blondine ein.
  
  Der Mann fängt an und fragt:" Wie heißt der Ministerpräsident von Sachsen Anhalt?"
  
  Wortlos gibt die Blondine ihm die 5 Euro, da sie die Frage nicht beantworten kann.
  
  "Nun sind Sie dran", sagt der Mann.
  
  Die Blondine überlegt kurz und fragt Ihren Nebenmann dann:" Was ist das; am Morgen geht es mit 2 Beinen den Berg hinauf, und kehrt nach genau 4 Stunden auf 3 Beinen zurück?"
  
  Der Mann überlegt und überlegt, gibt die Frage in sein Lap Top ein und versucht sogar im Netz die Antwort zu finden. Nach 2 Stunden gibt er auf und reicht der Blondine zähneknirschend die 500 Euro. Sie nimmt sie, steckt sie ein und lehnt sich wieder zurück um weiterzuschlafen.
  
  Nach einiger Zeit fragt der Mann:" Nun sagen Sie es schon, für 500 Euro will ich zumindestens wissen, was es ist."
  
  Ohne aufzublicken reicht die Blondine dem völlig verdutztem Mann erneut 5 Euro. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    uteker, 15.04.2002, 23:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hihihi, da wär es ja gar nicht so schlimm, wenn ich auch plond wär *g*. Gruß Ute

  • 

    owesen, 26.03.2002, 08:58 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *ggg* !!! Gruß, Sönke ( owi13 )

  • 

    Daniela29, 26.03.2002, 08:31 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Den merk ich mir :-)

• So ist das mit den Liebhabern...

  

  25.03.2002, 21:19 Uhr von
  Aleksa
  

  5

  Bewertungen (7) / Kommentare (3)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht.
  
  Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause.
  Sie schliesst den Jungen ins Abstellkämmerchen.
  
  Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
  
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball."
  Lover: "Schön."
  Junge: "Willst Du ihn kaufen?"
  Lover: "Nein, danke."
  Junge: "Mein Vater ist da draussen."
  Lover: "O.k. Wieviel willst Du?"
  Junge: "50 Franken."
  
  Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
  
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
  Lover: "Wie viel?"
  Junge: "150 Franken."
  Lover: "Einverstanden."
  
  Eines Tages erkundigt sich der Vater des Jungen nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
  Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
  Junge: "200 Franken."
  Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
  
  In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draussen.
  
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    anonym, 26.03.2002, 10:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    G E N I A L . . .

  • 

    Truckerman, 26.03.2002, 00:27 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Super! Gruß aus w-tal

  • 

    Nanie, 25.03.2002, 21:25 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hey, der war gut! Liebe Grüße, Nanie

• Mehrfamilienhaus

  

  25.03.2002, 14:00 Uhr von
  ss09876
  "Die Härtesten sind die Sanftmütigen aus Berechnung" Dieses Meinungsforum wird sich nur weiter f...

  5

  Bewertungen (17) / Kommentare (3)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
  
  Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
  Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
  
  Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder.
  
  Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
  Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
  
  Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
  
  Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
  Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
  Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.
  
  Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
  
  Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
  
  Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unter'm Dach.
  Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
  
  An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
  
  Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird eher mal der Rasen gemäht.
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 13:00:29 mit dem Titel Frauen und IKEA
  
  Da ist schon etwas wahres dran :-))
  
  
  IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns
  mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wiederdurchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.
  
  Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags?
  
  Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar -
  was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.
  
  Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
  Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne
  Neue?")
  "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
  Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau
  unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total
  praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel.
  Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??
  Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ...
  Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen
  scheinen die Dinger schick zu finden.
  Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse.
  Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen,
  waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne
  die Kasse schon sehen... Na gut.
  Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr
  lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf.
  Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran.
  Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede
  Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so
  gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
  Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist
  verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er
  vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.
  
  
  Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...) weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Rena50, 25.03.2002, 14:18 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Offensichtlich hast du nur etwas gesucht, wo du deinen Frust ablassen kannst. Es gibt über IKEA auch Positives.

  • 

    zettikonfetti, 25.03.2002, 14:16 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hmmm, watt soll ich sagen???.....der zettikonfetti

  • 

    TrAgIc, 25.03.2002, 14:08 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ....immer mit der Ruhe......

• Ein paar Scherze über Microsoft

  

  23.03.2002, 14:21 Uhr von
  bauci
  

  5

  Bewertungen (9) / Kommentar (1)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Star Trek TNG Meets Microsoft
  
  
  Picard: Mr. LaForge, hatten sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg? Mr. Data, konnten sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?
  LaForge: Ja Sir, wir hatten die Antwort in unseren Archiven über Computer Technologie des späten 20. Jahrhunderts gefunden. (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm.)
  Riker: (irritiert) Wer oder was in aller Welt ist „Microsoft“?
  Data: Erlauben sie mir, es zu erklären: Wir haben ei Programm namens „Windows“ gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindig-keit Systemressourcen zu belegen.
  Picard: Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhöhen und neue Prozessoren entwickeln?
  Data: Das ist wahr, aber das Programm „Windows“ ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue, angepasste Version von sich selbst, die sich „Upgrade“ nennt. Dadurch ist „Windows“ in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die Borg sie hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, werden am Ende alle Systemressourcen der Borg von „Windows“ belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.
  Picard: Exzellente Arbeit. Dieses „Windows“ scheint besser zu sein als die „unlösbare geometrische Form“.
  
  (15 Minuten später)
  
  Data: Captain, „Windows“ ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 95% der Systemressourcen innerhalb kürzester Zeit von „Windows“ belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten „Upgrades“.
  LaForge: Die Scanner zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines „Upgrades“, das die zusätzlichen Ressourcen auch noch belegen könnte.
  Picard: Mr. Data, gehen sie noch einmal durch die historische Daten und stellen Sie fest, ob wir vielleicht etwas übersehen haben. Data: Captain, ich habe heraus-gefunden, warum wir noch kein „Upgrade“ feststellen konnten. Wie es scheint, haben die Borg diesen teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.
  Riker: Captain, wir haben keine andere Wahl! Bitte um die Erlaubnis, Notfall-Maßnahmen einleiten zu dürfen...
  LaForge: Warten Sie Captain. Der Prozentsatz der freien System-ressourcen der Borg ist gerade schlag-artig auf Null gesunken!
  Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner an?
  Data: (die Anzeige studierend) Anscheinend wind die Borg auf ein internes Modul von „Windows“ namens „Solitaire“ gestoßen, welches die restlichen freien Ressourcen belegt hat.
  Picard: Warten wir ab, wie lange „Solitaire“ die Funktionalität der Borg einschränken kann.
  
  (2 Stunden vergehen)
  
  Riker: Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.
  LaForge: Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an Systemressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System-ressourcen ein neues „Windows“ Modul aus dem so genannten „Microsoft Funpack“ in die Kommando-Struktur der Borg einspielt.
  Picard: Wie viel Zeit bekommen wir dadurch?
  Data: Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in 6 Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktio-nalität der Borg wieder hergestellt.
  LaForge: Captain, die Scanner zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist.
  Picard: Identifizieren Sie es, Mr. Data!
  Data: Bei dem Schiff handelt es sich um ein älteres Modell, seine Kenn-zeichnung weist große Ähnlichkeit mit dem „Microsoft“ Logo...
  
  (über den Kommunikations-Kanal)
  
  Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff „Word 27.0.0“. Wir haben positive Bestätigungen über unregistrierte Software in diesem Sektor. Übergeben Sie uns alle Kopien und wir können zusätzlichen Ärger vermeiden. Sie haben 10 Sekunden Zeit um unsere Forderungen zu erfüllen. LaForge: Wow, die „Word 27.0.0“, allein deren Textprozessor belegt 512 Megabyte Hauptspeicher, wenn ich mich recht erinnere.
  Data: Das ist korrekt. Das Textsystem wurde auf 64 holographische Speicher-Würfel ausgeliefert. Das Schiff hat jetzt seine vorderen Luken geöffnet und stößt unzählige humanoide Objekte aus.
  Picard: Auf den Schirm, Mr. Data. Vergrößern.
  Riker: Mein Gott, Captain. Das sind Menschen – und sie bewegen sich auf das Borg Schiff zu, ohne Raumanzüge! Wie ist das möglich?
  Data: Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen wirklich um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden Sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und so genannte Armani-Anzüge tragen.
  Riker und Picard: (mit panische Stimme) ANWÄLTE!
  LaForge: Das ist unmöglich! Die letzen Anwälte wurden nach dem „Grossen Erwachen“ 2017 in die Sonne geschossen.
  Data: Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!
  Riker: Die haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.
  Data: Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 98% aller Fälle als fatal erwiesen.
  Riker: Jetzt nehmen sie die Borg auseinander!
  Picard: Schalten Sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann das nicht länger mit ansehen. Selbst die Borg verdienen etwas besseres, als von den Microsoft- Anwälten erledigt zu werden!
  
  - Ende -
  
  
  Was wäre wenn Microsoft Autos bauen würde?
  
  - ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
  - wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
  - die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
  - der Airbag würde bei einem Unfall "sind sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
  - das Lenkrad würde durch eine maus oder einen Trackball ersetzt werden.
  - du müßtest dir die Tastenkombination für "bremsen" merken.
  - aus irgendeinen Grund würde es fünf Minuten dauern bis der Motor anspringt.
  - alle 500 Kilometer bräuchtest du eine vollständige Kontrollwartung.
  - der Tacho würde 70 anzeigen, auch wenn du nur 40km/h fährst.
  - jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinie auf der Straße nachmalt, müßten sie ein neues Auto kaufen.
  - von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und du müßtest ihn neu starten. Merkwürdigerweise würdest du diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
  - gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanoever dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor du nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hättest.
  - du könntest nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, du wurdest "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müßtest du mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
  - die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde aber komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
  - die Warnlampe für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
  - die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
  - der Motor würde von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunktbenzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich alte Auspuffteile anderer Hersteller zu montieren. es gäbe einen "Engium Pro" Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
  - beim Versuch, das Auto zu starten, würden sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, wiederholen, ignorieren" erhalten.
  - der Motor wäre nicht gleich nach dem starten voll funktionsfähig. statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
  - jedes mal, wenn du einen neuen Fahrgast mitnimmst, müßtest du die Konfiguration des Autos ändern.
  
  Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.
  
  
  
  Bill Gates hat beim Börsenkrach allein zwei Millarden Dollar verloren.
  - er war so fertig, daß er sich aus dem Windows 95 stürzen wollte.
  
  
  
  Windows, stand in einer README-Datei, inspiriert einen Anwender zu großen Meisterwerken und hindert ihn, sie auszuführen.
  
  
  
  Raumstation MIR
  Leider hat sich bisher niemand gefunden, der den Fortbestand der Raumstation MIR finanzieren würde.
  Als Notfallszenario bereitet das Russische Raumfahrtszentrum folgende Sequenz vor:
  Congratulations, you are about to install Windows 98 ....
  
  
  
  Der beste Microsoft-Witz steckt in einem ca. 14x12 cm Plexiglasbehältnis, war mit einem roten Siegelaufkleber verschlossen, ist auf einem runden Scheibchen mit 12 cm Außen- und 1,5 cm Innendurchmesser und hält die Festplatte ständig in Atem.
  
  
  
  Die Resettaste Ihres Rechners fühlt sich einsam und unbeachtet?
  Installieren Sie Win95 und Ihre Resettaste wird in Zukunft ebenso häufig gedrückt, wie die Tastatur.
  
  
  
  Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
  "Das kann nicht sein, Bill. Es kann Sie ja nicht jeder kennen..."
  
  
  
  Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen.
  "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein.
  "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."
  
  
  
  J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!"
  Darauf Bill Gates: "Sorry J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht."
  
  
  
  Auf der Spiele-Packung stand: "Benötigt Windows 95 oder besser."
  Darauf installierte ich Linux ...
  
  
  
  Zwei DOS-Anwendungen treffen sich.
  "Ich habe Dich seit Wochen nicht gesehen. Warst Du dienstunfähig?" fragt die eine.
  "Ja", antwortet die andere, "ich wurde unter Windows gestartet."
  
  
  
  Wetterbericht
  Am Morgen noch sonnig, gegen Mittag ziehen schon die ersten "WOLKEN" auf und gegen Abend hagelt es dann die ersten "Allgemeinen Schutzverletzungen". Spätestens dann sollte man alle Fenster schließen.
  
  
  
  Bei Linux geht prinzipiell alles - den Rest nennt man Bugs.
  Bei Windows geht prinzipiell gar nix - den Rest nennt man Features.
  
  
  
  Stumm blicken zwei Anwender auf den Monitor.
  Nach fünf Stunden faucht der eine: "Jetzt hast Du schon wieder die Tastatur berührt. Warten wir nun auf den PostScript-Ausdruck des Windows-Druck- Manager oder willst Du Solitaire spielen?"
  
  
  
  Bill Gates will Microsoft umbenennen lassen. Warum ?
  Nach dem ersten Monat mit seiner neuen Freundin kann er die Worte "micro" und "soft" nicht mehr hören.
  
  
  
  Bald wird Microsoft wohl auch Kondome herstellen.
  Das gibt der Phrase "Allgemeine Schutzverletzung" eine völlig neue Bedeutung...
  
  
  
  Oftmals liegt der Fehler nicht im Anwendungsprogramm, sondern in dem Programm, was die Anwendung ausführt.
  
  
  
  Würden Sie bei Kleinstweich kaufen?
  Haben Sie schon. Oder wie würden Sie Microsoft übersetzen?
  
  
  
  Windows NT Neverending Task.
  Windows NT Next Terror.
  Windows NT Nice Try.
  Windows NT Noch Teurer.
  Windows NT Nice Toy.
  
  
  
  Microsoft hat jetzt einen digitalen Adventskalender für Windows 98 entwickelt.
  Vom 1. bis 24.12. überrascht das Programm den Anwender täglich mit einem schweren Ausnahmefehler. Leider lassen sich nicht alle Fenster öffnen.
  
  
  
  Windows 2000 wird auch eine Art künstliche Intelligenz haben, wie zum Beispiel:
  Kann Laufwerk A: nicht formatieren, formatiere daher C:
  
  
  
  Kann die Festplatte nicht komprimieren, werde daher alle Dateien über 4 KB löschen, um mehr Platz zur Verfügung zu stellen.
  
  
  
  Zuwenig Hauptspeicher frei (unter 64 MB), beginne mit Löschvorgang...
  
  
  
  Windows Error: File not found, loading something similar...
  
  
  
  Ich glaube, Disney hat neulich einen Dokumentarfilm über Windows 98 gedreht...
  - a bug's life
  
  
  
  Das Wort 'Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr"
  
  
  
  Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame-Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen.
  Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste.
  Es ist das längste Grafikadventure der Welt: seit dem Release Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür!
  Erschwerend kommt hinzu, daß man an den schwierigen Stellen nicht vorher abspeichern kann ...
  
  
  
  Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2?
  Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergab einen 100%igen Sieg für OS/2.
  Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates:
  "Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!"
  
  
  
  Fehlermeldung in Windows:
  Die Position Ihres Mauszeigers hat sich geändert.
  Die Änderungen weden erst nach dem nächsten Neustart des Computers wirksam.
  Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?
  
  
  
  Windows 95 - es ist kein Bug, es ist ein Feature.
  
  
  
  Beim Hochfahren von Windows:
  Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...
  (wirklich passiert)
  
  
  
  Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit.
  Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann.
  
  
  
  Windows kommt nicht, wie bisher von der Weltöffentlichkeit vermutet aus Redmond/Amerika sondern aus dem russischem EDV- Kampf-Kombinat.
  Ihr glaubt doch nicht wirklich, daß der kalte Krieg schon vorbei ist???
  
  
  
  Selbst Windows hat funktionstüchtige Programmteile. Welche?
  Na, die Bugs, die sind absolut einwandfrei.
  
  
  
  Gute Nachricht: Windows 98 ist 100% kompatibel!
  Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.
  
  
  
  Scott McNeely (Sun-Chef): Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...
  
  
  
  Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten, um festzustellen, ob Windows installiert ist.
  Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
  
  
  
  Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
  Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
  Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...
  
  
  
  Totenschein im Krankenhaus:
  
  Name:
  Bill Gates
  
  Zeitpunkt:
  Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
  ("Windows für Ärzte", V1.0)
  
  Todesursache:
  Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
  Neustart mit Strg+Alt+Entf
  
  
  
  
  
  Features von Windows 95:
  
  Multitasking
  Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
  
  Microsoft-Network
  Rede mit anderen Leuten über Deine Windows 95- Absturz-Erfahrungen
  
  Multimedia
  Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
  
  Kompatibel
  Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
  
  
  
  
  
  Aus der Welt der Bits und Bytes:
  Win95 und WinNT: Zwei Nullen kämpfen darum, die Nummer Eins zu sein.
  
  
  
  Sohn: Papa, schreibt man Adresse mit einem oder zwei s?
  Vater: Schreib URL und geh' endlich ins Bett.
  
  
  
  "Mein Windows ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt... "
  "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
  
  
  
  Windows 95 zum Kuhfladen: "Hey, ich bin DAS Betriebssystem"
  Kuhfladen zu Windows95: "Und ich bin eine Sahnetorte"
  
  
  
  Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen.
  Er will von zehn willkürlich aus allen 526.729 ausgesuchten Windows-95-Bugs mindestens acht an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
  
  
  
  Aus einem Reklamevideo für MS Works:
  "Works ist eine Software, die mit Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozeß macht."
  
  
  
  Meinungsumfrage.
  "Welches Officepaket benutzen Sie? Office 95 oder 97?"
  "Weiß ich nicht."
  "Dann Office 95. Office 97 vergißt man nicht."
  
  
  
  
  
  Surfer 1:
  "Weißt du schon, ein neuer Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, über das Internet deine Festplatte zu lesen."
  
  Surfer 2:
  "Ja, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
  
  Surfer 1:
  "?"
  
  Surfer 2:
  "Naja, wenn es ein Microsoft-Bug wäre, dann könnte jeder meine Fesplatte auch noch beschreiben."
  
  
  
  
  
  Laut der Aussage von Microsoft soll Windows 98 tatsächlich 30% schneller als sein Vorgänger sein.
  Was man verschwieg, war die Sache, daß dies nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...
  
  
  
  
  
  "Wieso hast Du solange gebraucht, die PCX-Grafik unter WIN-Ventura zu laden?"
  "Ach, ein blöder Scherz der Kollegen. Keiner hat mich geweckt."
  
  
  
  Alle Windows-Anwender müssen sich doch wie ein Minensuchkommando ohne Geräte vorkommen ...
  
  
  
  Windows ist benutzerfreundlich.
  Bevor es abstürzt, zeigt es erst eine Dialogbox und läßt dich zunächst "OK" drücken.
  
  
  
  Microsoft hat den Werbeslogan der Kinderüberraschung abgekauft:
  Windows 95: was ganz toll Spannendes, und was zum Spielen ...
  
  
  
  Wer Windoof 95 noch vor Ostern kauft, erhält derzeit ein 33. Bonusbit gratis!
  Dieses 33. Bit braucht Windoof 95 nämlich, weil die 32 Bit nicht mehr genug Nummern für die ganzen verschiedenen Fehlermeldungen abgegeben haben.
  
  
  
  Sie installieren Windows 95, das benutzerfreundliche Betriebssystem, das das gesamte Leistungspotential ihres Computers erschließt... und Internet Explorer 4, der eben jenes Potential jedem Hacker zur Verfügung stellt.
  
  
  Ps: Einige Sachen hab ich von einem Forum.
  "http://www.hirschbeutel.de/susi2.html" die Seite hab ich nicht gekannt,wie schon gesagt das hab ich von einem Forum, lase es aber trotzdem stehen. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    AlterSchwede1966, 23.03.2002, 14:16 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    lolol. Der Schwede

• witze ohne ende

  

  22.03.2002, 15:42 Uhr von
  viper0
  

  5

  Bewertungen (13) / Kommentar (1)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  sehr viel zum Lachen

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ich habe mal mehrere Witze zusammengesucht:
  
  20 Merkmale, an denen du testen kannst, ob du internetsüchtig bist:
  Du bist ein Netz-Junkie, wenn...
  
  1. .....du um 3 Uhr morgens aufwachst und beim Rückweg vom Bad kurz deine e-Mails checkst.
  2. .....auf deinem Tattoo zu lesen ist: "Dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Navigator 4.0 oder höher betrachtet werden"
  3. .....deine Kinder Eudora, Mozilla und Proxy heißen.
  4. .....während einer Zugreise auf deinen Knien ein Laptop liegt und dein kleiner Bruder über dir im Gepäcknetz schlummert.
  5. .....du zwei Jahre länger studierst, weil dich der Internet-Zugang an der Universität nichts kostet.
  6. .....du Leute auslachst, die nur einen analogen Telefonanschluss haben.
  7. .....du zwei Stunden nach einem Totalcrash deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwählst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es dir gelingt!
  8. .....du nach jedem Punkt in normalen Texten in der Schule oder bei der Arbeit "html" tippst.
  9. .....du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
  10. .....du dich selbst mit "name at desktop punkt co punkt at" vorstellst.
  11. .....alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.
  12. .....deine Katze eine eigene Homepage hat.
  13. .....du deine Mutter nicht anrufen kannst, weil sie kein Modem hat.
  14. .....du deine e-Mails checkst und die Software sagt: "Keine neuen Nachrichten" und du daraufhin sofort nochmals deine e-Mail checkst.
  15. .....deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket geliefert wird.
  16. .....du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du sie noch nie im Leben getroffen hast.
  17. .....du in ein neues Haus einziehst und dich zuerst ins Internet einwählst, bevor du die Gegend erkundest.
  18. .....du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in "http://81737.muenchen.charlesdegaullestr/haus8/1.stock.html".
  19. .....du beginnst, den Kopf zur Seite zu neigen, wenn du grinst.
  20. .....du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest :-))
  
  
  
  Witz Nr. 2
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch.
  Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist."
  "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
  Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?"
  Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm.
  Fragt einer: "Entschuldigung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
  "Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
  Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
  Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
  Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
  Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
  Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später:
  "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super."
  Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.
  Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Zwei Suffköpfe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig
  gut voll dröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
  Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
  Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
  Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Der Vater sagt seinem Sohn: "Sohn, das einzige um das es beim Daten geht, ist, dass es zum Sex kommt. Und um das zu erreichen, musst du den Frauen etwas mitbringen. Kaufe deiner Freundin also Schokolade und ein paar Blumen. Frauen lieben das Zeug. Je mehr du gibst, um so mehr wirst du bekommen."
  Also taucht der Sohn bei seinem Date mit Blumen und Schokolade auf. Das Mädchen ist begeistert und gibt ihm einen langen, heißen Kuss, drückt ihm ihre Brüste entgegen, fährt mit den Fingern durch sein Haar und hoffte darauf, ihm den besten Kuss des Lebens zu geben.
  Nach dem Kuss dreht sich der Junge weg und rannte zur Tür.
  "Es tut mir leid", ruft die Frau. "Ich wollte dich nicht verängstigen!"
  "Oh nein! Das hast du nicht getan! Ich kaufe nur Juwelen!"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Bartender seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
  "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
  "Ja und?"
  "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Großvater und Großmutter liegen im Bett. Da schlägt die Großmutter ihren Mann und keift: "Das ist für die 50 Jahre miserabelsten Sex den ich je hatte!"
  Sie sind beide für zehn Minuten still.
  Dann schlägt der Großvater die Großmutter: "Und das ist dafür, daß du den Unterschied kennst!"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer und immer wieder: "Hai to ! Hai to !" Er denkt sich, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig.
  Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to !"
  Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch ?"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung !"
  "Halt's Maul, ich brauch' keine Hilfe !"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant lässt alle antreten. Vor ihm stehen eine lange Reihe Männer und zu hinterst ein altes dreckiges Kamel. Der Leutnant fragt: "Wozu das Kamel ?" Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne Frauen in der Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu ..." Nach drei Monaten lässt der Leutnant den Unteroffizier kommen, und eröffnet ihm dass er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben wünsche. Am Morgen danach stellt der Leutnant mit einem Lächeln fest: "So brauchen also unsere Soldaten das Kamel ..." Der Unteroffizier: "Eigentlich nicht. Die Soldaten reiten damit ins nächste Dorf."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "do you have elections in China?"
  Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: " yes, sil, evely molning."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
  Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
  Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
  Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
  Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Welcher ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
  Die Nase - damit sie beim blasen noch Luft bekommt...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Bravo - Dr. Sommer Team
  Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
  Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  "Na, hat Viarga eure Ehe wieder so richtig in Schwung gebracht ?"
  "Ach, es ist eher wie im Lotto. Auf 49 Nummern kommen höchstens drei richtige.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Reisepass ?
  Den Reisepass kann man zweimal verlängern.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
  Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  Witz Nr. 3
  
  Ein Chemiker, ein Physiker und ein IT-Spezialist fahren zusammen im Auto. Plötzlich bleibt das Auto stehen.
  Steigt der Physiker aus, öffnet die Motorhaube, schaut ob die Zündkerzenkabel richtig angeschlossen sind, überprüft die Spannung des Keilriemens usw. Er kann den Fehler nicht finden.
  Steigt der Chemiker aus. Prüft den Säurestand der Batterie, die Zähflüssigkeit des Motoröls, die Oktanzahl des Benzins usw. Auch er kann den Fehler nicht finden.
  Meint der IT-Spezialist: "Ich weiß nicht, was ihr habt. Kommt, wir schließen alle Fenster, ziehen den Schlüssel ab, steigen aus, machen die Türen zu und schließen ab. Schließen die Türen wieder auf, steigen ein, schließen die Türen, starten den Motor und fahren weiter.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
  "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
  "Hä ???"
  "Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Kampfspiele sind lustig! Ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe.
  Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum?
  Kollegen-Solidarität.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  "WINDOWS"
  Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab und kommt dabei um. Er wacht im Himmel wieder auf und wird dort von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen.
  Bill betritt den Raum und wundert sich: die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht.
  Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
  Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
  Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
  Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
  Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
  Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
  Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Fehlermeldung: "Maustreiber nicht gefunden. Klicken Sie auf 'OK'
  Fehlermeldung: "Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie auf 'OK'
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht der vorbeikäme die Zivilisation zerstören...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus 'God's own country'. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause.
  Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
  Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
  Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen redet niemand mehr über die Defizite von Windows 95."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Bill Gates' Frau ist ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, dass Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Weihnachtsfeier bei Microsoft. Fragt der Windows-Programmierer nach der 20sten Büchse Bier den DOS-Programmierer: "Was meinst du, wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?"
  "Eine Woche."
  "Falsch!"
  "Einen Tag."
  "Falsch!"
  "Einen Abend."
  "Falsch! Eine schwache Minute."
  Der DOS-Programmierer geht rüber zum Macintosh-Tisch.
  "Wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?"
  "Eine Woche."
  "Falsch! Man braucht 60 Sekunden."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Woran erkennt man bei einem PC, daß Windows NICHT installiert ist?
  Die Aufschrift der 'Esc'-Taste ist noch lesbar!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Windows 2000 ist eine Art Künstliche Intelligenz, wie zum Beispiel: "Kann Laufwerk A: nicht formatieren, formatiere daher C:"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Totenschein im Krankenhaus:
  Name: Bill Gates
  Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)
  Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE
  Alle Prozesse werden angehalten. Neustart?'
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Eine wahre Fehlermeldung beim hochfahren von Windows:
  "Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein..."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
  "Ich nicht, aber die Griechen..."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Microsoft verhält sich zu Software so wie McDonald's zur guten Küche.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Letzter Witz:
  
  Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!!!"
  
  Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."
  
  Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen? Sie erklären kippende Autos einfach als Standard!
  
  Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Außenspiegels...
  
  Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!
  
  Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!
  
  Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst!
  
  Mercedes hat beschlossen, die A-Klasse-Produktion doch nicht zu stoppen: sie haben ausgerechnet, dass es billiger ist, sämtliche Elche aufzukaufen!
  
  Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.
  
  Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße? Tempo 30-Zone ohne Kreisel! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    fenikso, 22.03.2002, 15:57 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Wow - hat lange gedauert... Grüße, fenikso

• Von Ostfriesen und anderen Nationalitäten

  

  22.03.2002, 01:33 Uhr von
  new_siveritas
  nachdem siveritas in die ewigen Jagdgründe des Datentotalverlustes eingegangen ist, wurde nun new...

  5

  Bewertungen (17) / Kommentare (2)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Als Sohn eines Ostfriesen bin ich natürlich mit Ostfriesenwitzen großgeworden...
  
  Hüpft n Ostfriese auf nem Blech und sagt dazu immer: 81, 81, 81... kommt n Oldenburger und fragt: Warum machst Du das? Der Ostfriese daraufhin: Weils mir spaß macht. Der Oldenburger denkt: Naja, n Ostfriese, die haben ja alle einen an der marmel. Nach 30 Minuten kommt er wieder, und der Ostfriese hüpft immer noch auf dem Blech. Sagt der Oldenburger: Laß mich auch mal... steigt aufs Blech und hüpft und sagt dazu: 81, 81, 81 ... zieht der Ostfriese schnell das blech weg, der Oldenburger fällt in ne tiefe Kuhle, Blech wieder drauf: 82, 82, 82...
  
  Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben? Fünf: Einer stellt sich auf den Tisch und hält die Birne an die Fassung - und vier drehen den Tisch rum.
  
  Wie ist der Kupferdraht erfunden worden? Zwei Schotten haben gleichzeitig einen Penny gefunden.
  
  N Ostfriese will nach Peking fahren und geht in Aurich zum Bahnhof. "EIn mal nach Peking bitte", "Kennen wir nich", sagt der Schalterbeamte "Aber ich geb Ihnen erst mal ne Fahrkarte nach Wien", in Wien: "Peking, hamma net, aber ich geb Ihnen erst mal ne Fahrkarte nach Istanbul". In Istanbul: "Peking kennen wir nicht, aber SIe kriegen erst mal ne Fahrkarte nach Teheran. In Teheran bekommt der Ostfriese seine Fahrkarte nach Peking. Nach drei Wochen will er zurück. Also geht er zum Hauptbahnhof in Peking und verlangt ne Fahrkarte nach Aurich. "Wollnse Aulich Westbahnhof odel Aulich Ostbahnhof?" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    owesen, 26.03.2002, 10:06 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *gggggg* !!! Gruß, Sönke (owi13)

  • 

    cfmax, 23.03.2002, 10:08 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hi, da ich selbst nie ins GB gucke, steck ich den Eintrag hier auch bei dir mal in einen Kommentar. Hab dich spätestens am Bild erkannt... aber new_siveritas lässt vermuten, dass dein alter Account gesperrt wurde oä.

• Einige kurze Beamtenwitze

  

  21.03.2002, 15:22 Uhr von
  kulosa
  

  5

  Bewertungen (46) / Kommentare (11)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Lustig

  Kontra:

  manche nehmen es bestimmt Ernst

  Empfehlung:

  Nein

  Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister
  gefragt.Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp
  die Hälfte..."
  ------------------------------------------------------------------
  Beamte sind wie Viren:Sie wirken nicht indem sie handeln,
  sondern indem sie sich vermehren.
  ------------------------------------------------------------------
  Und dann war da noch ...der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
  ------------------------------------------------------------------
  Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher:
  Sie haben aber viele Fliegen hier!Der Beamte: Ja, genau 317...
  
  ------------------------------------------------------------------
  Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?Indem man ihm den
  Bleistift auf's Fensterbrett legt.
  ------------------------------------------------------------------
  Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und
  einem Kuhschwanz?Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze
  A...loch!
  ------------------------------------------------------------------
  Wie nennt man einen Beamtenwindhund?Schildkröte
  ------------------------------------------------------------------
  Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?Wake me up before
  you go go...
  ------------------------------------------------------------------In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten
  bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...
  ------------------------------------------------------------------
  Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser:
  "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"
  ------------------------------------------------------------------
  Die einzige Konstante im Universum ist die bürokratische
  Mentalität."von: Leonard "Pille" McCoy in STAR TREK IV ;-)
  ------------------------------------------------------------------
  Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit
  Airbag...
  ------------------------------------------------------------------
  Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was
  soll das bedeuten?"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
  ------------------------------------------------------------------
  Woran merkt man, daß die Beamten streiken?Daran, daß alles
  viel besser und schneller funktioniert...
  ------------------------------------------------------------------
  Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?Damit sie
  wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg
  sind!
  ------------------------------------------------------------------
  Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre
  Zeitungen für eine Stunde nieder!
  ------------------------------------------------------------------
  Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der
  Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer
  Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?Der langsame Beamte,
  denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten
  gibt es nicht.
  ------------------------------------------------------------------
  Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten
  dauern?Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ...
  
  ------------------------------------------------------------------
  Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel
  ißt Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
  
  
  Viel Spaß beim Lachen wünscht Jan
  
  PS.: Allen Beamten, die das Lesen sei gesagt: Sie bilden natürlich eine Ausnahme. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    dani___, 01.05.2002, 16:06 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    so viel zu witzen...

  • 

    master_mc, 09.04.2002, 20:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *lol* lustig. Hier noch einer. Beamtenmikado: Wer sich zuerst bewegt, verliert!

  • 

    Mike.Wuerfel, 04.04.2002, 02:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hast Du das wo abgeschrieben?!? *fg*

  • 

    ecke5, 22.03.2002, 18:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    und als nicht beamter, sondern angestellte sollte man dann antworten: der 3. der meckert wird erschossen! 2 waren schon da......(grins)

  alle Kommentare und Bewertungen anzeigen

• Bayr. Win2K oder Humor ist wenn man trotzdem lacht

  

  21.03.2002, 13:19 Uhr von
  12351
  ich halte meine Beschreibung erst mal kurz. Es gibt nicht allzuviel zu sagen ein fast normaler Er...

  5

  Bewertungen (27) / Kommentare (7)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Alles MÄRCHEN!!!!!!!

  Kontra:

  Alles MÄRCHEN ??????

  Empfehlung:

  Nein

  Nachdem ich in letzter Zeit über einige ernste Dinge berichtet habe und auch einige solcher Berichte gelesen habe, dachte ich so bei mir, das ein wenig Spaß auch mal ganz gut bei YOPI *ggg* wäre denn ohne Spaß macht die ganze Beerdigung keine Freude.
  Ein guter bayrischer Freund (ja ich habe auch solche Freunde*ggg*) hat mit vor kurzem ein Mail zukommen lassen von dem ich meine, das ich es Euch nicht vorenthalten sollte. Ich habe noch einiges dazu geschrieben damit es auch wirklich zum lachen ist.
  Meine lieben bayrischen Freunde: nehmt den Beitrag bitte zu ernst*wechlach*.
  Auch wenn der Beitrag nicht komplett aus meiner Feder stammt(jaja verteufelt mich nur) hoffe ich das ich Euer Einverständnis habe und Ihr mir nicht nur GS und NN`s gebt.
  
  Selbstverständlich darf der Beitrag weiterverbreitet werden!!!!
  
  Ich werde bei Gelegenheit mal versuchen, diesen Text in`s Plattdeutsche zu übersetzen (bestimmt auch ganz lustig). Sollte das schon jemand in seinem Fundus haben so möge sie/er diesen doch mal zukommen lassen.
  
  So jetzt aber genug der Entschuldigungen und zu meinem, Euch hoffentlich aufheiterndem, Beitrag:
  
  ****************************************************
  
  "Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Win2K auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie sicher einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:Schaun 'mer amol. Die Bavaria - Version meldet sich beim Start mit "Fensterln 2K". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemälde des Königssees mit einem röhrendem Hirsch im Vordergrund, Standard_Screesaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
  
  Einige Standardordner haben andere Namen bekommen:
  
   Windows - Fensterln
   Aktenordner - Wo mei Brotzeit is
   Arbeitsplatz - Saustall
   Ausführen - mach hi
   Backup - wo is des alte G`lump
   Dokumente - Mei G'lump
   Einstellungen - Is scho recht
   Internetexplorer – des wos so long dauert bis es kimmt
   Favoriten - dera Schweinsseit'n
   Netzwerkumgebung - Servus Leit
   Programme - G'lump von die anneren
   Papierkorb - Misthauf'n
   Suchen - Host mi?
   Tastleiste - Des do unt'n.
  
  
  Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
  
   OK - Ja freili
   Abbrechen - Himmlherrgotsakra - naa
   Weiter - Mach zue
   Schließen - Moch foatt
   Zurücksetzen - Mach's halt nei
   Ja - ja
   Nein - Naa
   Gehe zu - Gemma
   Zurück - Z'ruck
   Hilfe - I vasteh nix
   Start - fang oa...
   Beenden - Halt oa....
  
  
  Ausserdem wurden einige Hardware - Komponenten umbenannt:
  
   Computer - Saupreiss, elektronischer
   CD-ROM-Laufwerk - Moass-Holder
   CD-RW-Laufwerk – wos brennt un net roacht
   Festplatte - Tanzboad'n
   Floppy - Des kloane Plastik-G'lump
   Floppylaufwerk - Da wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
   Monitor - Glotz'n
   Soundkarte - Hollaroduliooh
   Videokarte - Glotz'n-Koart'n.
  
  Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayerische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von "Fensterln 2K" möglicherweise hatten.
  
  
  Ich hätte da noch einen Beitrag der sich gegen die Männer richtet*frechgrins*. Aber den traue ich mich nicht einzustellen.
  Mädels: wenn ihr den auch noch wollt, schreibts mir in die Kommentare. Wenn es genug sind, setze ich in unter O wie Only for Girls in die offene Kategorie*gggggggg*.
  
  Und nehmt das Leben nicht so ernst, es könnte Euer letztes sein!!!!!
  
  Viele Grüße von Manni
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 16:14:56 mit dem Titel Und jetzt die Sache mit dem Hamster *wechlach*
  
  
  Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
  
  "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
  Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
  Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
  "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
  Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
  Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
  Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
  
  Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
  11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
  
  10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
  oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
  
  9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." -
  Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
  Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
  
  8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
  leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
  Eichhoernchen.
  
  7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
  anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war
  nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
  
  6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
  
  5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
  Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
  (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
  
  4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das
  Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden, nicht zu einer
  willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
  Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
  Gerueche auf Gottes Erde sein.
  
  3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
  Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
  
  2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
  
  1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
  getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
  ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
  Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
  Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
  zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
  Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
  Papprohr genommen...
  
  
  Das war`s erst mal
  
  Euer Manni
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-21 12:05:08 mit dem Titel ONLY FOR GIRLS (versprochen ist versprochen)
  
  Hallo Leuts,
  
  ich habe es den Mädels versprochen und habe die blöde Angewohnheit meine Versprechen zu halten (leider*grummel*)
  Ich weiß das ich mit diesem, ich nenne es mal Beitrag*ggg*, alle Männer, also auch mich selbst, in die Pfanne haue. Auch diese Texte stammen „nicht“ komplett aus meiner Feder. Zu dem einen oder anderen habe ich natürlich meinen Senf dazu gegeben*ichkennmichjaschließlich*gggg*
  Aber lasst doch dem anderen Geschlecht auch seinen/ihren Spaß.
  Nehmt es nicht so ernst Männer aber wenn es so ist dann ist eben so*wechlach*.
  Apropos, ich kann gar nichts in dem Beitrag finden was mich betreffen könnte*pfeifundandiedeckeguck*.
  Ich doch net !!!!!!
  Aber vielleicht ist ja doch ein wenig Wahrheit dran. Oder????????????????????????
  Die Damen bei uns im Haus haben sich jedenfalls über die Beschreibungen der Männer ömmelig gelacht.
  
  ***********************************************************************
  Also dann viel Spaß mit den nachfolgenden Texten:
  
  Die Angewohnheiten von Männern und ihre Probleme
  
  Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
  Weil der Sommer dazwischen liegt!
  
  15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
  die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
  
  Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
  Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
  
  Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
  Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
  
  Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
  Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
  
  Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer. (Marie von Ebner-Eschenbach)
  
  Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
  Wenn das Bier im obersten Regal steht.
  
  Wie jagt man einem Mann Angst ein?
  Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
  
  Männer geben damit an, dass es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden.
  Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten.
  
  Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
  Er kauft zwei Kisten Bier.
  
  Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
  Weil sie alle schon einen Freund haben.
  
  Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
  Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
  Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
  Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"
  
  Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
  Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
  
  Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch?
  Alle drei.
  
  Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist.
  Schließlich ... Herztod: Pass auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!
  Er schnippte mit dem Finger und die Frau war sofort tot.
  Hirntod: Pass auf, ich zeigs Dir, dass der Hirntod der bessere ist.
  Schau, da kommt ein Mann!
  Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....
  
  Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?
  Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
  
  Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
  Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
  
  Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
  Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf !
  
  Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel" ?
  Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
  
  Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
  Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.
  
  Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
  Beide sind halsaufwärts hohl.
  
  Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer:
  Er wusste nicht, wohin er fuhr; er wusste nicht, wo er war und er tat es mit dem Geld einer Frau.
  
  Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
  Trench Open!
  
  Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
  Ehefrau: Im Gegensatz zu was?
  
  *********************************************************************
  Na ??? War doch schon net schlecht. Jetzt kommts aber noch härter!!!!
  
  
  Ein Männergedicht:
  
  
  So unnutz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
  so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
  so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
  das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.
  
  Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
  ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
  Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
  vom Herrgott - 'Die Größte Fehlkonstruktion'.
  
  Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,
  der wäre ja ohne uns nicht mal geboren.
  
  Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht -
  so halbwegs ein Mensch aus diesem
  Schlappschwanz gemacht.
  
  Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
  und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
  stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
  und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
  
  Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
  doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
  dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
  wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
  
  Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
  da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
  da ist er voll Liebe und voller Elan,
  kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
  
  Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,
  das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
  und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
  zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
  
  Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
  als Ehemann will er davon nichts mehr wissen,
  verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
  er gibt dir's Gebiss und sagt: 'Küss Dich allein'...
  
  Ich hätte wahrscheinlich auch über Frauen, Raucher u.s.w. berichten können und eins auf die Mütze*inderhoffnungdasesnichtsowird* bekommen.
  Mit der Bereitschaft jetzt durch die Hölle zu gehen*gggg* vebleibe ich mal
  
  Euer Manni
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-21 12:19:05 mit dem Titel Alles MÄRCHEN: hab isch was gekrischt von na megatussi die isch kenn *gg* über aschentussy
  
  Aschentussy!!!!
  
  Es war einmal ein totales Outsider Mädel,die bei ihrer Stiefmutter wohnte.Die Stiefmutter hatte auch 2 Kiddie's,die voll hässlig waren.
  Das arme Mädel musste von morgens bis abend das Haus putzen und alle 3 von A bis Z bedienen.
  Wenn das Mädel mal was falsch machte oder sogar aus Stress was vergass,wurde sie angemotzt und bekam kein Essen.
  Eines Tages kam dann voll der geile Typ zu ihnen und lud alle Bewohner der Weiber-WG zur Megaparty des Jahres ein,wobei er direkt ein geiles Mädel fragen wollte,
  ob sie mit ihm gehen wolle.
  
  Dies tat er nur, weil er keine richtige abbekam. Für die Party schmissen sich die voll hässligen Tussen in Minis, holten ihre pinken Tops aus dem Schrank
  und quetschten sich in die eckeligen Lederjacken.Das schlimmste aber waren diese total hohen Stiefel.
  Die Mutter war auch voll krass daher gestylt. Leider durfte Aschentussy nicht mit, weil sie vergessen hatte den Ofen sauber zu machen.
  Total abgenervt musste sie dann zu Hause bleiben .
  Doch kurz nachdem die 3 Tussen mit ihren total geilen Schlitten abgedüst waren, blendete Aschentussy ein heller Schein aus dem Küchenfenster.
  Sie lief schnell nach draussen, um zu gucken was abging. Vor ihr stand dann eine voll krasse Oma, die behauptete eine Fee zu sein.
  
  Deshalb durfte sich Aschentussy ein voll korrekten Wunsch erfüllen lassen. Sie wünschte sich ein total neues Outfit und dass sie heut Abend auf der Party
  so richtig abdancen könne.
  
  Gesagt, getan. Aus dem kleinen Outsider Mädel wurde eine total geile Braut, die ein knatsch enges Top mit einem mega weiten Ausschnitt und dazu einen
  kurzen betonten Lederrock trug. Ihre Stiefel waren rot und mit Glitzer beschmückt. Ihre Haare waren zu einer Hochsteckfrisur frisiert und das Make-up war auch perfekt. Mit dem neusten Caprio fuhr sie zur Party. Mit grossen Augen, des geilen Typen, wurde sie auf die Tanzfläche gebracht.
  Die beiden dancten total ab und hatten viel Spass miteinander. Als die Uhr schon 5 vor 12 zeigte, wusste Aschentussy, dass in 5 min. der Wunsch vorbei war
  und ergriff deshalb die Flucht. Dummer Weise brach dabei der Absatz des rechten Stiefels ab. Am nächsten Morgen klopfte es an der Tür der WG.
  
  Es war der total geile Typ von gestern Abend, der den roten Absatz in der Hand hielt.
  Er bat alle Bewohnerrinnen ihre Stiefel zu holen, doch keiner von ihnen besass so einen roten mit Glitzer.
  Ausser eine Person! Aschentussy! Aschentussy brachte ihre Schuhe herbei.2 vergammelte Paar Turnschuhe und ja ein Paar roter Stiefel ,
  bei dem der rechte Absatz fehlte.
  Schnell stylte sich Achentussy auf und die beiden machten eine kleine Spritztour ohne dabei jemal wieder zurück gekehrt zu sein!!!!!!
  
  ***********************************************************************
  
  Die Schneemacherin
  
  Eine alte Tussi, deren Macker gestorben war hatte zwei Girls. Die Erste war echt cool und immer geil drauf. Die Andere war tierisch abartig und ätzend.
  Das geile Girl musste täglich auf der großen Straße beim Brunnen rumhocken, viel malochen und so. dabei musste sie oft Blut lassen, da sie sich oft verletzte.
  Als sie da nun so mit der Spule in der Hand rum saß, und alles blutverschmiert war, versuchte die geile Braut nun sich irgendwie im Brunnen zu säubern.
  
  Plötzlich heulte sie voll los, weil ihr blöderweise die abgefuckte Spule aus der Hand geflutscht war. Als das nun der alten Tussi,
  die ja voll abturnend und ätzend war, zu Ohren kam, sorgte die erst mal für Trouble.
  Sie sülzte voll krass: "Wenn du die Spule weggeworfen hast, dann hol` sie wieder raus."
  Total frustriert und abgeturnt sprang das Girl in den Brunnen hinein um zu checken wo die Spule ist.
  
  Nach ihrem Programmabsturz sah sie ´nen heißen Ofen mit Brötchen, die sie natürlich voll korrekt befreite.
  Da sah sie auch einen affengeilen Apfelbaum, den sie abschüttelte. Nach dieser Maloche ging sie weiter und fand alles, was sie checkte, voll irre.
  Endlich kam das geile Girl zu ´nem Haus aus dem ´ne echt super Oma kam und ihr ´nen Job anbot.
  
  Das fand das coole Girl supi und erledigte ihren Job voll korrekt. Sie bediente die Schneemaschine so stark, dass die Snowboarder echt geil abfahren konnten.
  Irgendwann wollte das geile Girl dann nach hausen. da bekam es geile goldene Klamotten von Gucci und sah noch cooler aus.
  Als sie at Home war, waren die alte Tussi und ihre Sister voll korrekt zu ihr.
  
  Da wollte Sister "Schleimi" auch so geile Klamotten von Gucci. Auch sie fing einen Job bei der Schneemacherin an.
  Jedoch konnte die Schneemacherin jedes Mal voll ausrasten, wenn sie den Job von Sister "Schleimi" checkte.
  Die Snowboarder fanden das mit dem weinigen Schnee auch nicht korrekt. Die Schneemacherin feuerte sie und gab ihr nur öde Klamotten von C&A.
  Seitdem ist das geile Girl die Coolste in der ganzen City und Sister "Schleimi", wie schon immer, die Ätzendste.
  
  
  ***********************************************************************
  Hänsel und Gretel
  
  
  Vor ´nem fetten Wald wohnte ein voll armer Holzhacker. Er hatte ´ne Tussi und zwei Blagen. Die Family hatte echt voll nichts zu futtern.
  Da hat die Muddy entschieden, die Gören im Wald auszusetzen und sich dann zu verpissen, damit sie nicht mehr so viel Kohle ausgeben mussten.
  
  Hänsel und seine Sister hatten das Gelaber der Alten mitangehört und Hänsel hat sich kurz nach draußen verzogen.
  Vor der alten Hütte lagen voll viele Kieselsteine auf dem Boden.
  
  
  
  Hänsel checkte die Lage und krallte sie die Steine und jumpte zurück in die Bude und sagte zu Gretel: "Hör auf zu heulen Kleine, geh pennen."
  und pflanzte sich wieder in sein Bett.
  Am nächsten Tag packte die Alte die beiden und laberte was von "Holz hacken im Wald". Sie gab den Kids ein Stück Brot zu futtern.
  Dann latschten sie heftig weit in den Wald und gleichzeitig hat Hänsel, der Gangster, absichtlich voll krass die Kieselsteine aus seiner Tasche fallen lassen.
  
  Als sie da waren, sülzte der Daddy was von "Holz zusammenkratzen", während er voll das große Lagerfeuer gemacht hat, damit die Gören nicht vor Kälte abkratzen.
  Die beiden mussten megahart arbeiten bis die Alte sagte, dass sie mal echt ´ne Break machen sollten und sich erst mal fett ans Lagerfeuer pflanzen sollten
  und sie weiterschuften würden und die Kids später abholen würden.
  
  Die Alten kamen aber nicht wieder und Hänsel und Gretel pennten voll ein. Als sie aufwachten checkten sie voll heftig was abging.
  Da hatten sie den Geistesblitz, dass Hänsel doch diese fetten Kieselsteine überall hingestreut hatte.
  Als sie dann wieder zu Hause bei ihren Alten ankamen, haben die voll dumm rumgemotzt und gefragt wo die Blagen denn waren.
  
  Da die megaschlaue Idee der Alten nicht hingehauen hat und denen nichts anderes eingefallen ist, haben sie es noch ein zweites Mal probiert,
  doch diesmal in einem noch viel heftigeren Teil des Waldes.
  Der war echt noch krasser! Natürlich hat Hänsel wieder die gleiche Show abgezogen, doch diesmal mit Brotkrümeln, doch das hat nicht so gut hingehauen.
  Als sie zurück wollten waren keine Brotkrümel mehr da, denn die Scheiß-Vögel hatten sie aufgefressen.
  Hänsel sagte nun zu Gretel: "Wir kriegen das schon auf die Reihe!" Doch das war einfach nicht drin. Sie fanden den verdammten Weg voll nicht.
  Die beiden waren nun schon echt voll hungrig, aber sie hatten nichts zu futtern als ein paar vergammelte Beeren, die waren aber auch echt übel.
  Als am nächsten Morgen voll fett die Sonne schien und sie mal wieder am abchillen waren, hörten sie so ´nen Vogel.
  Sie verfolgten ihn und kamen an ´nem voll geilen Haus an. Das war voll zum Vernaschen, denn da waren voll die megaleckeren Sachen dran.
  Die beiden konnten sich nicht beherrschen und jeder krallte sich was Süßes als plötzlich so ´ne hässliche Vogelscheuche aus der Bude kam
  und voll krass rumkeifte, "wer denn ihre Hütte futtern würde?".
  Doch den beiden ging das voll am Arsch vorbei.
  Die futterten erst mal fett weiter, doch als sie die Alte gesehen hatten, haben die erst mal voll den Herzinfarkt gekriegt.
  Die Tussi lockte die Kids mit voll leckeren Sachen in ihre Bude. Die beiden fanden es echt megacool, da sie ja noch keinen Plan hatten, dass die Alte eine Hexe war.
  
  Die Olle sperrte Hänsel dann in den voll fiesen Käfig und wollte ihn so heftig mit Essen vollstopfen bis er richtig fett wird, dann wollte sie ihn nämlich futtern.
  Währenddessen musste Gretel den Bimbo spielen und einen auf Diener machen. Die Arme war voll fertig! Hänsel war schon mächtig fett geworden.
  Er musste regelmäßig seinen Finger durchs Gitter stecken, damit die Alte fühlen konnte ob er schon genug zugenommen hat.
  Eines Tages haben die Kids doch aber voll den Aufstand gemacht. Gretel sollte in den voll heftig geheizten Ofen reinklettern und gucken ob er heiß genug ist.
  Aber Gretel checkte sofort was die alte Vogelscheuche erreichen wollte und da sagte sie, dass sie da nicht rein passt. Da ist die Alte voll ausgetickt und hats selbst ausprobiert.
  Da hat Gretel ihr einen Tritt verpasst und die Ofentür erst mal zugemacht.
  Gretel hat sich Hänsel gepackt und da sie keine Panik mehr zu brauchen haben, sind sie erst mal in die Bude reingelatscht
  und haben da den voll fetten Schatz gefunden.
  Das waren voll viele Perlen und Schmuck und so was. Die beiden waren echt voll happy und haben erst mal was mitgehen lassen.
  Um nach Hause zu kommen mussten sie voll krass nach dem Weg suchen.
  
  Als sie zu Hause ankamen stürzten sie sich voll auf ihren Daddy, denn die Mutter hatte schon einen Abgang gemacht.
  Da hatten die beiden Kids den Blitz, dass sie ja noch den Schmuck und so hatten. Der Vater bekam Augen wie 5-Markstücke und war voll geil auf die Sachen.
  Am Ende waren alle echt happy.
  
  ***********************************************************************
  
  Rumpelstilzchen
  
  
  Es war einmal ein alter Müllfahrer, der hatte keinen Schotter auf der Tasche, dafür aber eine scharfe Tochter.
  Eines Tages traf er sich mit seinem Boss und fing an ihm die Fresse flausig zu labern. Er sagte, er hätte eine Tochter,
  die es voll drauf hätte Stroh in Gold zu verwandeln.
  Da ließ der Boss die geile Schnitte antanzen und verklickerte ihr, sie solle eine ganze Hütte voll Stroh in einer Nacht zu Gold verwandeln.
  Aber, meinte der Boss, könne sie es nicht, so würde sie sich morgen das Gras von unten angucken.
  
  So wurde sie in eine Kammer gesperrt, saß da und schon fing Claudia, so war ihr Name, an zu flennen, denn sie hatte keine Peilung,
  wie denn das mit dem Gold gehen würde. Da trat auf einmal ein kleines, dickes, vollgekifftes Männchen zu ihr und fing an zu blubbern wie ein Wasserfall:
  "Was gibst du mir, wenn ich alles zu Gold mache?"
  Sie fummelte ihre falsche Aldi-Goldkette ab und drückte sie der stinkenden Tonne in die Hand, und er tat was er versprochen hatte.
  Am nächsten Tag fand der Boss die ganze Kammer voll Gold, aber seinen Pumpe wurde dadurch nicht befriedigt,
  und so ließ er Claudia in eine noch größere Kammer mit Stroh sperren, welches sie auch zu Gold machen sollte.
  
  Und das kleine Männchen kam wieder und sie gab ihm den Ring aus dem Kaugummiautomaten, und alles wurde wieder zu Gold.
  Der Boss ließ sie die dritte Nacht wieder in eine Kammer sperren, die war noch bigger und brutal voll mit Stroh.
  "Und wenn dir das auch gelingt, sollst du meine Alte werden."
  Da kam das Männchen und laberte: "Ich will es noch einmal tun, aber du musst mir dein erstes Kind versprechen."
  In der Not versprach sie ihm ihr erstes Kid, und als nun der Boss auch dieses Stroh in Gold verwandelt sah, nahm er Claudia zu seiner Ollen.
  Bald darauf kam Claudia, die jetzt schon Chefin war, ins Wochenbett.
  
  Da trat das Männlein vor sie und sagte: "in drei Tagen komm ich wieder und hole mir das Kind. Wenn du meinen Namen weißt, kannst du deinen Scheißer behalten!"
  Da sann die Chefin den ersten und zweiten Tag was das Männlein doch für einen Namen hätte, aber es klickte bei ihr nicht.
  Und so hatte sie die ganzen Tage eine Laune, die zum Kotzen war.
  Am dritten Tag aber trippelte der Boss von der Jagd heim und verklickerte ihr: "Ich bin vorgestern auf der Jagd gewesen, und als ich tief in den Wald kam,
  war da eine schäbige Bude, und vor der Bude war ein kiffendes, dickes Männchen, das strampelte herum und schrie:
  
  "Heute fress ich, morgen sauf ich, übermorgen hol ich das Blag der Chefin, ach, wie gut, dass keiner weiß, dass ich Johannes heiß!"
  
  Als die Chefin das hörte, ward sie ganz happy, und als der gefährliche Macker kam, fragte er:
  "Claudia, wie heiß ich wohl?" "Heißt du Jürgen?" "Nein!" "Heißt du Peter?" "Nee!!!"
  
  "Heißt du etwa Johannes???"
  "Das hat dir der Teufel gesagt!!!!" kreischte der Gnom, humpelte kiffend davon und ließ sich nie mehr in der Nähe der City blicken.
  Eines Tages stand dann in der Zeitung, dass ein kleines, fettes Männlein gefunden wurde, welches an einer Überdosis Shit elendig verreckt sei ....
  
  ***********************************************************************
  und zum Schluss noch Rotkäppchen *griiiiensel*
  
  
  Rotkäppchen war guter Dinge. Es hatte Ketamin - das beste was der Drogenmarkt hergab, der
  Rolls-Royce unter den psycho-aktiven Drogen. Zehn Gramm, davon kann man bestimmt 5 Jahre lang
  auf Sendung sein. Man ist dann abwechselnd Gott, das Universum, ein Stein, das Nichts und wieder Gott usw.
  
  "Ich habe noch nie Ketamin probiert", dachte sich Rotkäppchen, "aber ein kleines bischen in die ein
  oder andere Vene kann doch nicht Schaden. Oh Mensch, da liegt ja ein Beipackzettel drin."
  
  KETAMIN
  
  Wirkungsweise: Universell-transzendent-omnipotent-hypergeometrisch-blauer Effekt
  
  Anwendung: Mit einer langen Spritze durch den Brustkorb direkt ins Herz spritzen.
  
  Dosierung: ALLES
  
  Neben- und Wechselwirkungen: KEINE, Drogen sind Gesund.
  
  So nahm Rotkäppchen ihre Fixerutensilien von Tchibo für 3,95 zur Hand und erwärmte das Ketamin
  auf dem Löffel, füllte es in die Spritze und spritzte es durch die linke Brustseite, an den Rippen
  vorbei, durch das Muskelgewebe, direkt ins HERZ....
  kRoNgschtttTTsPLoGRyiSCh...
  und fiel in einen tiefen Schlaf.
  
  Forsetzung folgt
  
  
  
  *wechlach*
  
  Euer Manni weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Calistra, 26.03.2002, 14:17 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *Giggel* Das is ja voll krass cool, Alder... ;-) MfG Calistra

  • 

    owesen, 25.03.2002, 10:20 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *gggg* !!! Gruß, Sönke ( owi13 )

  • 

    antjeeule, 24.03.2002, 19:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Für Erwachsene ist das bestimmt lustig. Kinder mögen Märchen lieber im Original. Trotzdem finde ich deinen Beitrag sehr interessant.

  • 

    blackserver, 22.03.2002, 16:35 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Sind so die neuen Märchen? Dann ist doch "echt" was verloren gegangen. Gruß Tom

  alle Kommentare und Bewertungen anzeigen

• Nicht ganz Jugendfrei

  

  21.03.2002, 09:30 Uhr von
  Kunstmaler
  

  5

  Bewertungen (28) / Kommentare (7)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin
  eigentlich schon mal geküsst?"
  "Na klar!"
  "Und, was hat sie gesagt?"
  "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
  
  *********************
  
  
  ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
  SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
  ER:Ginge es auch für 50 Mark
  SIE: Für was halten Sie mich eigentlich
  ER:Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den
  Preis.
  
  **********************
  
  Woran erkennt Mann Liebe, große Liebe und übertriebene Liebe?
  Blasen, Schlucken, Gurgeln. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    FLESCH, 09.07.2003, 13:04 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ach ja dein erster Bericht ich geb dir mal ein s.n. weil es witzig ist! Kleiner Tipp: Schreibe doch ein wenig deine Meinung zu dem Witz*

  • 

    mic74, 09.07.2003, 12:44 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der2. Witz funktioniert. Habs schon mal ausprobiert.

  • 

    anonym, 21.03.2002, 10:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Könnten mehr sein!

  • 

    forgi, 21.03.2002, 10:06 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    sehr mager, witze einzustellen ist schon so einfach, dass man wenigstens ein paar zusammenkriegen sollte...

  alle Kommentare und Bewertungen anzeigen

• Cowboy und Priesterpferd

  

  20.03.2002, 17:01 Uhr von
  Teejee
  

  5

  Bewertungen (5) / Kommentar (1)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Der Cowboy bleibt erstmal leben...

  Kontra:

  ...jedoch nicht bis zum Schluss

  Empfehlung:

  Nein

  Es war einmal... ein Cowboy, dem war sein Pferd gestorben, und er erwarb sich ein neues beim hiesigen Prieser... der hatte sein Pferd jedoch auf bestimmte Kommandos abgerichtet, so horchte es nur auf „heilige“ Befehle:
  Mit Gott sei Dank begann das Pferd in wildem Galopp loszusprinten, mit Amen blieb es abrupt stehen, usw.
  Der Cowboy zieht also los und reitet verwegen die Prärie entlang, doch plötzlich tut sich ein gewaltiger Abgrund 1000 Meter vor ihm auf. Noch ganz lässig probiert er Halleluja, Ave Maria oder Friede sei mit dir, doch nichts passiert. Er hat den Befehl vergessen. Er wird immer nervöser und beginnt schließlich ein stummes Gebet, als er sich schon den Abgrund hinunterstürzen sah dass er laut mit Amen beendet... doch wie durch ein Wunder bleibt das Pferd einen halben Meter vor der endlos tiefen Schlucht stehen. Der Cowboy ist ganz erleichtert und meint noch: Gott sei Dank... weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    new_siveritas, 20.03.2002, 17:02 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    O.K., den kannte ich schon. Aber dafür kannst Du ja nichts, daher dennoch s.n.