Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• xXx Blondinenwitze (Scherzfragen) xXx

  

  19.03.2002, 16:54 Uhr von
  holdi1000
  

  5

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  Pro:

  witzig oder?

  Kontra:

  geschmackssache

  Empfehlung:

  Nein

  Hier nun als erster Bericht meine Lieblingsblondinen-Scherzfragen:
  Have fun! ;)
  
  Wann ist eine Blondine genau einen Euro wert?
  - Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.
  
  Was fragt eine Blondine, wenn man ihr eine Banane gibt?
  - Wo kommen die Batterien rein?
  
  Wie will eine Blondine einen Fisch umbringen?
  - Sie ersäuft ihn in der Badewanne.
  
  Wie will eine Blondine einen Vogel töten?
  - Sie wirft ihn vom Balkon.
  
  Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
  - 10! 1 um den Teig zu rühren und 9, um die Smarties zu pellen.
  
  Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
  - Schwanger.
  
  Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt?
  - Einen Raumgleiter.
  
  Wie kann man die Augen einer Blondine hell erleuchten lassen?
  - Mit einer Taschenlampe an ihrem Ohr.
  
  Und wie kann man eine Blondine zum blinzeln bringen?
  - Taschenlampe ein- und ausschalten.
  
  Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
  - 'Könnten sie bitte ihr anderes Ohr zuhalten? Es blendet so!'
  
  Was sind 10 Blondinen Ohr an Ohr?
  - Ein Windkanal.
  
  Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?
  - 'Der Blinker ist an, aus, an , aus, an, aus, ........
  
  Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Welche kommt zuerst unten an? Und warum?
  - Die Brünette, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss. weiterlesen schließen

• 107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:

  

  18.03.2002, 21:21 Uhr von
  natieflow
  Hallo an euch alle!!! Ich bin Natieflow und denke den ganzen lieben langen Tag eigentlich nur an...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
  In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
  Ein Kater geht weg.
  Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
  Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
  Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
  Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
  Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
  Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
  Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
  Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
  Ein Bier ist immer feucht.
  Ein Bier geht schnell runter.
  Bierflecken kann man auswaschen.
  Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
  Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
  Ein Bier kommt nie zu spät.
  Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
  Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
  Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
  Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
  Biere kommen immer in Sechserpacks...
  Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
  Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
  Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
  Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
  Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
  Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
  Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
  Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
  Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
  Ein Bier hat keine Mutter.
  Ein Bier hat keine Moral.
  Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
  Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
  Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
  Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
  Bier weint nicht, es blubbert.
  Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
  Ein Bier ist nie übergewichtig.
  Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
  Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
  Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
  Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
  Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
  Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
  Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
  Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
  Ein Bier ärgert Dich nicht.
  Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
  Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
  Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
  Dicke, volle Biere sind umso besser.
  Ein Bier sagt nie nein.
  In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
  Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
  Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
  Ein Bier trägt kein BH.
  Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
  Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
  Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
  Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
  Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
  Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
  Ein Bier schreit nicht herum.
  Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
  Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
  Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
  Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
  Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
  Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
  Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
  Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
  Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
  Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
  Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
  Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
  Ein Bier raucht nicht im Auto.
  Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
  Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
  Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
  Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
  Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
  Bier schmeckt einfach gut.
  Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
  Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
  Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
  Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
  Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
  Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
  Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
  Ein Bier lügt nie.
  Ein Bier geht nicht fremd.
  Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
  Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
  Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 16:12:27 mit dem Titel Trinksprüche
  
  Sind so kleine Schnäpse, schauen still und stumm.
  Dürft ihr nicht von trinken, hauen euch sonst um.
  Sind so große Biere, locken kühl und frisch.
  Halt sie euch vom Leibe, liegt sonst unter'm Tisch.
  Sind so große Gläser, seid ihr noch bei Trost ?
  Müßt nicht alles glauben, haut das Zeug weg,
  P R O S T !
  
  
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  Prost, Prost, Prösterchen, im Bier sind Kalorien
  Prost, Prost, Prösterchen, im Schnaps ist Medizin
  Prost, Prost, Prösterchen, im Wein ist Sonnenschein
  Prost, Prost, Prösterchen, hinein, hinein, hinenin!
  
  
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  Zur Mitte
  Zur Titte
  Zum Sack
  ZACK, ZACK!
  
  
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  In die Mitte,
  Zur Titte,
  Zum Hoden,
  Zum Boden,
  Zack, zack, Prost!
  
  
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  'nen Meter vor
  'nen Meter z'rück
  'nen Meter obi
  'nen Meter aufi
  jetzt saufi
  
  
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  Auf den lieben Gott,
  der die Berge hat begipfelt,
  die Männer hat bezipfelt,
  die Frauen hat gespalten,
  möge uns diesen Tropfen erhalten
  
  
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  Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
  dem Menschen Bier und Rebensaft,
  drum danke Gott als guter Christ,
  dass du kein Ochs geworden bist.
  
  
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  Nur der im Leben etwas gewinnt,
  dem öfter Bier durch die Kehle rinnt.
  
  
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  Mit dem Bieres Hochgenuss,
  wächst des Bauches Radius.
  
  
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  Schaffe, schaffe Häusle baue
  und allweil nach Bier und Mädle schaue.
  
  
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  Das Leben ist ein Kampf,
  die Liebe ein Krampf,
  die Schule ein Überdruss,
  das Bier ein Hochgenuss.
  
  
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  Trink solange du trinken kannst,
  nutze deine Tage,
  ob man auch im Jenseits trinkt
  ist eine offene Frage.
  
  
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  Saufen ist das Allerbest,
  schon vor tausend Jahr gewest.
  
  
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  Moses klopfte an einen Stein,
  da wurde Wasser gleich zu Wein,
  doch viel bequemer hast du's hier,
  brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.
  
  
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  Am Arm ein Mädel,
  Grütz im Schädel,
  Bier im Bauch
  -Studentenbrauch.
  
  
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  Sei stets vergnügt und niemals sauer,
  das verlängert deine Lebensdauer.
  
  
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  Bier unser, das du bist in Glase
  gesegnet werde dein Erfinder,
  mein Rausch komme,
  Dein Wille geschehe,
  wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
  Unser Durst still uns heute,
  und vergib uns unsere Schulden,
  wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
  Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
  sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
  denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
  P R O S T !
  
  
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  Friss und Suf solang dr's schmeckt
  scho dreimol isch s'Gäld verreckt.
  
  
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  Morgens ein Bier - und der Tag gehört Dir!
  
  
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  Wer das Bier nicht ehrt,
  ist des Deliriums nicht wert.
  
  
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  Alkohol und Nikotin,
  rafft die halbe Menschheit hin.
  Doch ohne Schnaps und Rauch,
  stirbt die andere Hälfte auch.
  
  
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  Wasser macht weise,
  lustig der Wein.
  Drum trinken wir beides,
  um beides zu sein.
  
  
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  Als Moses durch die Wüste zog,
  geschah es, das dort Wasser tropfte.
  Noch groesser ist das Wunder hier,
  man ruft 'Kamolze' und es kommt Bier.
  
  
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  Der grösste Feind des Menschen wohl,
  das ist und bleibt der Alkohol.
  Doch in der Bibel steht geschrieben:
  "Du sollst auch Deine Feinde lieben."
  
  
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  Schnaps, du edler Götterfunke,
  Schlingel aus Elysium,
  nieder mit dir, du Halunke!
  Runter in dein Tuskulum.
  
  
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  Trink solang der Becher winkt.
  Nutze Deine Tage.
  Ob Dir's im Jenseits auch noch schmeckt,
  das ist die grosse Frage.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:37:46 mit dem Titel Digitale Diagnosen
  
  Die neueste Entwicklung aus der Computertechnik:
  
  Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
  Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
  
  Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
  Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
  
  Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
  Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
  
  Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.
  
  Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
  Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
  Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
  Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
  
  Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
  Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
  
  Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
  Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
  
  Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
  Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
  
  Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
  Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
  
  Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:37:29 mit dem Titel 30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern
  
  1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
  melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
  kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
  
  2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
  tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
  Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
  begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
  dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
  
  3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
  bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
  öffentlichen Mailverteiler.
  
  4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
  verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
  Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
  existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
  von Computern.
  
  5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
  Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
  warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
  suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
  
  7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
  um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
  der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
  Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
  e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
  zurückgerufen hat.
  
  8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
  Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
  
  9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
  wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
  Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
  
  10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
  ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
  Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
  Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
  
  11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
  Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
  anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
  uns selbst reden zu hören.
  
  12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
  anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
  zu halten, wenn es vorbei ist.
  
  13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
  Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
  
  14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
  sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
  wird schon drucken...
  
  15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
  Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
  
  16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
  machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
  Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
  dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
  die Probleme beheben müssen.
  
  17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
  Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
  Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
  
  18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
  bezahlt!
  
  19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
  auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
  was auf Deinem Rechner ist.
  
  20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
  Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
  ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
  ertragen.
  
  21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
  das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
  Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
  dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
  
  22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
  sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
  den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
  würdest Du das ja nicht tun, oder?
  
  23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
  über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
  unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
  
  24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
  EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
  Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
  von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
  durchgeführt wird.
  
  25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
  Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
  Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
  Sie absolut überhaupt nichts weiß.
  
  26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
  mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
  unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
  Mail-Server.
  
  27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
  verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
  
  28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
  ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
  Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
  
  29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
  die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
  machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
  Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
  
  30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
  kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
  reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
  Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
  wir jede Menge freie Zeit haben.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:45:40 mit dem Titel Word Perfect...
  
  Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
  
  Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zur Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
  
  'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
  'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
  'Was für Probleme sind das?'
  'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
  'Wie das?'
  'Sie sind verschwunden.'
  'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
  'Da ist nichts.'
  'Nichts? ?'
  'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts wenn ich tippe.'
  'Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben sie Windows beendet?'
  'Woran merke ich das?'
  'Sehen Sie C:Eingabe vor sich?'
  'Was ist eine Seheingabe?'
  'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
  'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.'
  'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
  'Was ist ein Monitor?'
  'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
  Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
  'Weiß ich nicht.'
  'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?'
  'Ja, ich glaube schon.'
  'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.'
  '......Ja, ist es.'
  'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
  'Nein.'
  'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
  '...Okay, das Kabel ist da.'
  'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
  'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
  'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
  'Nein.'
  'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach lehnen?'
  'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
  'Dunkel? ?'
  'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.'
  'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
  'Kann ich nicht.'
  'Nicht? Wieso?'
  'Weil wir Stromausfall haben.'
  'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
  'Ja, die habe ich im Schrank.'
  'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
  'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
  'Ich befürchte, ja.'
  'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
  'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.'
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:52:31 mit dem Titel Der Prozessor sprach...
  
  Stromversorgung:
  He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
  
  Prozessor:
  Gähn...was'n los?
  
  Stromversorgung:
  Aufstehen...der Alte will was!
  
  Prozessor:
  SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
  
  Video-Chip:
  Anfangsbild ausgegeben.
  
  Sound-Chip:
  Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
  
  Prozessor:
  SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
  
  Puffer:
  Alles ready. Er will was von der Disk haben.
  
  Prozessor:
  Disk... Disk... sofort melden.
  
  Diskette (rattert):
  Diskette bereit. Sende Daten.
  
  Puffer:
  Moment...bin noch nicht soweit.
  
  Sound-Chip:
  Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
  
  Prozessor:
  Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.
  
  Disk:
  Na? Was ist denn? Daten bereit.
  
  Puffer:
  Jajaja... einen Augenblick!
  
  Prozessor:
  Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
  
  User-Port:
  Empfange Daten. Sende sie.
  
  Puffer:
  Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
  
  Disk:
  Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
  
  Tastatur:
  Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
  
  Prozessor:
  Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
  
  RAM:
  Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
  
  Prozessor:
  Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
  
  Sound-Chip:
  Ich kann ja welche nehmen.
  
  Alle andern:
  SCHNAUZE!
  
  Sound-Chip:
  Dann eben nicht!
  
  RAM:
  Habe wieder Speicherplatz.
  
  User-Port:
  Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
  
  Sound-Chip:
  Oh ja... für mich auch!
  
  Prozessor:
  Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
  
  Tastatur:
  Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
  
  Prozessor:
  Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
  
  Video-Chip:
  Ok... ready ausgegeben.
  
  Sound-Chip:
  Mir ist langweilig.
  
  RAM:
  Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
  
  Tastatur:
  Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
  
  Prozessor:
  Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
  
  Sound-Chip:
  Jetzt mag ich nicht mehr.
  
  Prozessor:
  Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
  
  Sound-Chip:
  Spiel doch selbst!
  
  Prozessor:
  Jetzt sei lieb und spiel!
  
  Sound-Chip:
  Mag nicht!
  
  Ram:
  Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
  
  Prozessor:
  Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
  
  User-Port:
  Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
  
  Harddisk:
  Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
  
  Streamer:
  Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
  
  Disk:
  Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
  
  User-Port:
  Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
  
  Disk:
  Blöder Datenschieber!
  
  User-Port:
  Hupfdohle!
  
  Disk:
  Schieber!
  
  Prozessor (schreiend):
  ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
  
  Stromversorgung:
  Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
  
  Prozessor:
  An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
  
  Sound-Chip:
  Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
  
  Alle:
  SCHNAUZE!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 21:51:24 mit dem Titel Der riesige Glaskrug
  
  Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
  riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
  Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
  Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
  Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
  einen
  Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
  Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
  der
  Scheine schon denken kannst!'
  'Und was sind das für Aufgaben?'
  'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
  Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
  Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
  'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
  abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
  Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
  Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
  Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
  Leben
  noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
  kommt!'
  Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
  kommt der Fünfziger ins Glas.'
  Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
  steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
  pack
  das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
  Tequilla Flllasche?
  Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
  schlucken.
  Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
  keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
  Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
  zweiten
  Aufgabe.
  Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
  Schreien,
  dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
  Wettkönig
  draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
  übersät
  mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
  Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
  jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 21:59:13 mit dem Titel Toter Frosch
  
  Toter Frosch
  
  Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine
  schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt
  zur
  Chefin:
  'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
  noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
  Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir
  eine aus.'
  Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen
  Geschlechtskrankheit.'
  Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
  ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:
  'Dann musst du's mit Nancy tun.'
  Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr
  hat.
  Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den
  Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht
  mehr
  bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer
  schrecklichen
  Krankheit wollte.
  Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause
  komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
  kleine
  Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art
  bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie
  heute
  Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher
  vögeln. Ich
  kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine
  Mutter
  packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem
  Milchbauern
  auf
  der Kuchentafel poppen.
  Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 23:07:38 mit dem Titel Disco
  
  Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
  Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar.
  Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
  Daraufhin sagt die Frau zu em Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad.
  Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
  'Scheiße, was mach ich denn jetzt?' Sagt sich dann aber: 'Der merkt das
  eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
  Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen
  wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und
  kann sich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht erinnern.
  Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
  Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
  'Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?' Er steht auf und stuerzt erst mal zu seinem
  Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
  'Erschossen hab ich sie nicht!' Danach rennt er in die Kueche und kontrolliert seinen Messerblock.
  Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
  Er stellt fest: 'Erstochen hab ich sie also auch nicht!'
  Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad.
  Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest:
  'GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:09:09 mit dem Titel Wirklich gut!!!
  
  Zwei Frauen sitzen zusammen im Wohnzimmer und unterhalten sich,als plötzlich der Mann von der einen Frau mit einem Blumenstrauß in der Hand wiederkommt. Darauf sagt die eine Farau:' Jetzt schenkt er mir einen Blumenstrauß, da muss ich heute abend wieder die Beine breit machen.' Darauf die Andere:' Wieso, habt ihr keine Vasen?'
  
  ***********
  
  Zwei Flöhe sitzen in der Muschi und spielen Karten. Auf einmal wirft der eine ganz sauer die Karten weg. Da fragt ihn der andere:' Wieso hast du denn die Karten weggeworfen?' Darauf der eine:' Weil irgend so ein Schwanz mir in die karten geschaut hat!'
  
  ***********
  
  Ein Mann soll für eine Woche auf die Katze und die Mutter seines besten Freundes aufpassen. In dieser Zeit stirbt die Katze und als die Mutter das mitbekam, starb sie auch, da sie sehr an dem Tier hing. Als sein Freund dann nach Hause kam, fragte er den Mann:' Wo ist denn meine Katze?' darauf der Mann:' Die ist tot!' der freunD war zuerst etwas geschockt, doch als er sich wieder beruhigte, fragte er den Mann:' Hättest du mir das nicht etwas schonender beibringen können, du hättest zum Beispiel sagen können' ja, das war so, ich habe ein bischen mit der katze Ball gespielt, bis der ball zum Fenster zuhüpfte, aus dem Fenster raus...' und dann hätte ich auch gewusst, auf was du hinaus willst.' darauf der Mann:' Ja, so hätte ich das machen sollen!' danach fragte ihn sein Freund nochmal:' und wo ist meine Mutter hin?' ' Ja, das war so, ich hab ein bischen mit deiner Mutter ball gespielt...'
  
  ************
  
  eine frau fragt ihren Mann :' unser Wasserhahn tropft, Kannst du ihn bitte reperieren?' darauf der Mann:' Sehe ich etwa aus, wie ein Klempner?' Und fährt zur arbeit. Am nächsten morgen kommt seine frau zu ihm und fragt ihn:' Unser auto ist kaputt, kannst du es bitte reperieren?' darauf der Mann:' Sehe ich etwa aus wie ein Mechaniker?' Und fährt zur arbeit. Als er am Abend nach Hause kommt, sah er, dass alles wieder in Ordnung ist und fragt seine frau:' wer hat dir das denn alles wieder fertig gemacht?' darauf die Frau:' Unser nachbar.' darauf der Mann:' Und was wollte der dafür haben?' die frau antwortet ihm:' entweder sollte ich ihm einen kuchen backen, oder mit ihm schlafen.' darauf der Mann:' und, was hast du ihm für einen Kuchen gebacken?' 'Sehe ich etwa aus wie ein Bäcker?'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:14:05 mit dem Titel Hänsel und Gretel ... oda Murat & Aische
  
  Murat un´ Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte
  Feuerholz.
  
  Aische fragt Murat: "Has´ Du ein Kettensäge, Murat?"
  Murat: "Normal! Hab isch konkret in meine Tasche, man !?"
  
  Auf die Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
  
  Murat: "Ey scheissse, man!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oda was!?"
  Aische: "Ne, man scheissse, aber isch riesch´ Dönerbude!"
  Murat: "Ja fäääätt!"
  Aische: "Gucks´du konkret, da vorn an den Ecke!"
  
  Also finden die beide schließlisch dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probieren von jede Döner. Plötzlisch kommt ein konkret krasse Frau und fragt:
  
  "Ey was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
  Als Straffe sperrt den Hexe Murat in krass stabile Käfisch, un´ sagt zu Aische:
  "Ey, du kochs für misch und verkaufs konkret meine Döner. Dem Murat wird konkret gemästet bis der korrekt fett sum Essen."
  
  Dann plötzlisch hat Aische ein konkret fixe Idee.
  Sie fragt: "Was geht man, mit den Dönerbrotofen?"
  Sagt Hexe: "Was geht? Bist du scheissse in Kopf, oda was?"
  Aische: "Normal, isch hab kein Plan, komm seig mal, wie des geht!"
  Hexe: "Komm her, mach dem Augen auf, guckst du konkret wie isch die ganze Scheisse mach!"
  Aische: "Ja normal, was geht isch pass auf, man."
  
  Den alte Hexe bückt sisch, um die scheisse Dönerofen ansuschmeissen.
  In den Augenblick Aische macht ein rischtisch konkrete Drehschlag,
  weissu so eine korrekte Kick-Box-Kick in die fette Arrsch von die scheisse Alte.
  
  Meint dem Hexe: "Aaaachhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die
  Scheissendreck Ofen, oder was!? Oh man isch hab konkret krasse Schmersen!"
  Aba Aische freut sisch un´ sagt: "Oh man korrekt, den Alte is konkret am Arsch!"
  Dann sagt de Murat: "Ey Aische, was geht krasse Idee!"
  Aische: "Normal! Oder was!?"
  Murat: "Lass misch da aus die scheisss Käfisch, Alde!"
  Aische: "Ja man, is korregt, warte, isch mach dein Tür auf!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:19:59 mit dem Titel 3 Männer
  
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
  standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber
  unbedingt
  auf die andere Seite des Flusses gelangen.
  
  Aber wie bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
  'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!'
  Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss
  schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre
  beinahe drei - vier Mal ertrunken.
  
  ABER: er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
  ' Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
  überqueren zu können!'
  Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu
  überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
  sprach zu Gott:
  ' Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die
  Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!'
  
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
  ....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  ........ UND JENEN MÄNNERN, VON DENEN DU GLAUBST, DASS SIE DIE WAHRHEIT
  VERKRAFTEN !!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:30:18 mit dem Titel Trinksprüche
  
  Bier unser, das du bist in Glase
  gesegnet werde dein Erfinder,
  mein Rausch komme,
  Dein Wille geschehe,
  wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
  Unser Durst still uns heute,
  und vergib uns unsere Schulden,
  wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
  Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
  sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
  denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
  P R O S T !
  
  
  Sind so kleine Schnäpse, schauen still und stumm.
  Dürft ihr nicht von trinken, hauen euch sonst um.
  Sind so große Biere, locken kühl und frisch.
  Halt sie euch vom Leibe, liegt sonst unter'm Tisch.
  Sind so große Gläser, seid ihr noch bei Trost ?
  Müßt nicht alles glauben, haut das Zeug weg,
  P R O S T !
  
  
  'nen Meter vor
  'nen Meter z'rück
  'nen Meter obi
  'nen Meter aufi
  jetzt saufi
  
  
  Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
  dem Menschen Bier und Rebensaft,
  drum danke Gott als guter Christ,
  dass du kein Ochs geworden bist.
  
  
  Das Leben ist ein Kampf,
  die Liebe ein Krampf,
  die Schule ein Überdruss,
  das Bier ein Hochgenuss.
  
  
  Trink solange du trinken kannst,
  nutze deine Tage,
  ob man auch im Jenseits trinkt
  ist eine offene Frage.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:34:25 mit dem Titel Sie sind ein Netaholiker wenn...
  
  ...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.
  ...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
  ...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen.
  ...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
  ...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
  ...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
  ...Sie online zu sein besser finden als Sex
  ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
  ...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
  ...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
  ...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
  ...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
  ...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
  ...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
  ...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
  ...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
  ...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
  ...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
  ...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
  ...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
  ...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
  ...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
  ...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
  ...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
  ...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
  ...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
  ...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind.
  ...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren.
  ...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com
  ...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
  ...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
  ...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
  ...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
  ...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. Aber keine Ahnung haben, wann.
  ...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
  ...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
  ...Sie nachts im HTML-Format träumen.
  ...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
  ...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
  ...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.
  ...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
  ...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
  ...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
  ...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
  ...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
  ...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
  ...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
  ...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
  ...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
  ...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
  ...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
  ...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
  ...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
  ...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
  ...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
  ...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
  ...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:36:42 mit dem Titel Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
  
  User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
  DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
  
  Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
  
  DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
  
  Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
  
  DAU: Die Enikei - Taste.
  
  Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
  
  DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
  
  Hotline: Was ist das für ein Programm ?
  
  DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
  
  Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
  
  DAU: Eine Blumenvase.
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
  
  DAU: I be em.
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
  
  DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
  
  Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
  
  DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
  
  Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
  
  DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
  
  Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
  
  DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
  
  Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
  
  DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
  
  Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
  
  DAU: Gut, moment.
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????
  
  DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
  
  Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !
  
  DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
  
  Hotline: Herr Daumeier ?
  
  DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!
  
  DAU: Wenn Sie meinen ........
  
  Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
  
  DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 22:50:04 mit dem Titel Computer&Microsoft
  
  Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overheadprojektor.
  
  
  Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein... (wirklich passiert)
  
  
  Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed...
  
  
  Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enoght memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today?
  
  
  Warum kann ein Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder bekommen? 1. Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe gemacht. 2. Bei Microsoft wird nichts innerhalb von neun Monaten fertig. 3. Bei Microsoft gab es noch nie etwas, was von Anfang an Hand und Fuss hat.
  
  
  Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
  
  
  Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows-95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: Dass ihr damit arbeiten müsst.
  
  
  Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle ? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." äber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür : "Da ist der Himmel." Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band ?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 22:57:14 mit dem Titel Männliches
  
  Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ?Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.? ?Hast Du viel getanzt??, fragte sie ihn. Er: ?Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...?
  
  ****************
  
  Eine gute Fee macht einen Spaziergang durch einen alten Schlosspark, der schon ueber hundert Jahre alt ist. An einer Wegkreuzung sieht sie zwei klassisch antike Statuen, die sich schon seit Erbauung des Parks dort gegenueberstehen, und zwar einen nur mit einem Feigenblatt bekleideten Mann und eine ebenso leichtbekleidete Frau. Die gute Fee ist geruehrt von diesem Anblick und denkt: "Das ist doch sehr traurig. Da stehen sich die beiden schon seit ueber hundert Jahren gegenueber und sind sich noch nie begegnet. Das muss man mal aendern." Gesagt, getan, sie zaubert die beiden Statuen lebendig und sagt zu ihnen: "So Ihr beiden, Ihr habt jetzt eine halbe Stunde Zeit, um das zu tun, was ihr schon immer tun wolltet." Die beiden Statuen springen ausgelassen von ihren Sockeln herunter und verschwinden hinter dem naechsten Gebuesch. Fuer die naechste halbe Stunde hoert die gute Fee nur ein lautes Rascheln, Kreischen, Lachen und Juchzen. Nach der Zeit kehren die beiden beiden Statuen wieder mit einem gluecklichen Gesicht auf ihre Sockel zurueck und erstarren wieder. Ein Jahr spaeter kommt die gute Fee wieder durch diesen Schlosspark und wieder an diesen beiden Statuen vorbei. Da sie die naechsten hundert Jahre nicht in der Gegend sein wird, denkt sie sich, dass man das Ganze doch noch mal wiederholen koenne. Sie zaubert die Statuen wieder lebendig und gibt ihnen wieder eine halbe Stunde Zeit. Wie beim ersten Mal springen die beiden freudig von ihren Sockeln und verschwinden hinter einem Gebuesch, um wieder die gleichen Geraeusche von sich zu geben. Die gute Fee kann nun ihre Neugier nicht beherrschen und moechte wissen, was die beiden Statuen tun. Dazu schleicht sie sich an das Gebuesch heran und will gerade ein paar Zweige zur Seite biegen, um etwas sehen zu koennen, als sie die eine Statue zur anderen sagen hoert: "So, jetzt bin ich dran. Jetzt haeltst Du die Taube fest und ich scheiss ihr auf den Kopf!"
  
  *****************
  
  MÄNNER So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken, do störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist dieser Halbmensch, sein Name ist MANN. Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen. Er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn, vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion! Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren, er wär ja ohne uns nicht einmal geboren! Erst durch unsre Hilfe wird mit viel Bedacht, so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht. Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig. Er stolziert durch die Gegend wie der Hahn auf dem Mist und merkt dabei gar nicht, wie dämlich er ist. Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen, doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alte verzeiht den Vergleich wie ein Korb voll Fallobst, so faul und so weich. Ein Mann ganz brauchbar, solang er noch ledig, dann ist er oft schlank und athletisch, da ist er voll Liebe und voller Elan, kaum ist er verheiratet wird nichts mehr getan. Mit Geld und Brillianten tut er dich beglücken, das kriegt heut´ die Freundin, hinter dem Rücken. Und du kriegst heut´ nur noch, wenn er daran denkt, zum Geburtstag einen Schnellkochtopf geschenkt. Als Jüngling wollte er nur kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts wissen. Verlangst du dein recht, dann wird er gemein, er gibt dir´s Gebiss und sagt: Küss dich allein! Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch, daran sind wir uns einig Wir lieben sie doch!
  
  **************
  
  Ein etwas älterer Mann besorgt sich, weils nicht mehr so richtig klappt, Viagra. Vor dem Zubettgehen legt er sich die Tablette auf den Nachttisch. Als beide dann schlafen gehen, ist die Tablette weg. Er fragt seine Frau: "Hast du die blaue Tablette genommen" Antwort "Nein" ER sucht überall, findet sie jedoch nicht. Neben dem Bett sitzt ein Papagei in seinem Käfig. Auch ihn fragt er "Hast du die Tablette gefressen?" Der Papagei springt im Käfig auf und ab und schreit: "Tablette fressen, Tablete fressen...." Der Mann wird zornig und weil er keine bessere Idee hat, steckt er den Papagei in die Tiefkühltruhe..... Nach etwa einer Stunde meint seine Frau er soll sofort den Papagei aus der Kühltruhe nehmen, weil der sonst erfriert. Der Mann öffnet die Truhe und drinnen sitzt der Papagei und schwitzt. Der Mann ist erstaunt: "Da drin hat es minus 5 Grad und du blödes Vieh schwitzt?" Darauf der Papagei: " Probier du doch mal, einer gefrorenen Ente die Füße auseinander zu bringen, weil du so geil bist...."
  
  ****************
  
  Treffen sich zwei Freunde und sprechen über ihr Familienleben. Sagt der eine zu seinem Freund:" Also, meine Schwiegermutter ist ein Engel!" Sein Freund schaut Ihn betrübt an und meint: "So viel Glück wie du möchte ich haben - denn meine Schwiegermutter lebt noch."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 23:23:20 mit dem Titel Tiere
  
  Ein Hasenkind und ein Froschkind treffen sich im Wald. "Wer bist Du denn" fragt der eine, "ja, wer bist Du denn?", sagt der andere. "Laß mich mal raten", sagt der Frosch. "Hm, Du hast ein schönes Fell, große Ohrwaschel und ein Schwanzerl. Du mußt eine Hase sein!". "Richtig" sagt der Hase "und jetzt rate ich. Hm, schleimig bist Du, hast ein großes Maul und keinen Schwanz. Du mußt ein Italiener sein!"
  
  
  Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"
  
  
  Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen :"Was bist du eigentlich für ein Tier?" dieses antwortet :"Ein Wolfshund" fragt das eine:"Wie geht denn das?" "Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär"
  
  
  Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!" grienst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege."
  
  
  Ein Ochse kommt ins Philosophieren: "Ein Glück, daß ich kein Stier bin. Dann müßte ich Kühe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?"
  
  
  Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
  
  
  Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
  
  
  3 Gorillas wollen sich jeder eine Frau suchen. 4 Tage später erzählt der erste: "Ich habe eine Zebrastute kennengelernt - so was von sinnlich!" "Und ich flirtete mit einer Nilpferddame - die konnte vielleicht küssen!" Da kommt der dritte dazu und röchelt mit letzter Kraft: "Ich traf eine Giraffe - sie sagt: "Küß mich - ich klettere rauf, sagt sie : "lieb mich" - ich sofort runter - sagt sie : Küß mich..."
  
  
  Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beißen nicht. Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? Daß es kaum ein Hund kennt!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 10:28:33 mit dem Titel DDR - Witze
  
  Achtung: Fast alle hier aufgeführten Witze waren zu DDR-Zeiten 3/8 Witze.
  
  Bedeutet: 3 Jahre für den, der den Witz erzählt hat, 8 Monate für jeden, der gelacht hat.
  
  
  Eine Mutter hat ihre beiden Kinder aus Liebe zum Kommunismus Erich und Michael genannt.
  Als sich eine Freundin erkundigt, wie die zwei sich denn entwickeln, sagt die Mutter: "Die wachsen gesund und glücklich auf. Nur wenn Michael schreit, dann hat Erich die Hosen voll."
  
  
  In den 60ern Jahren gab es eine Ausschreibung für den In- und Außenputz der Mauer.
  5 Mann bewarben sich für den Innenputz und 10 Millionen für den Außenputz.
  
  
  Wir haben beim Fußball-Länderspiel gegen die UdSSR gewonnen.
  Und uns auch schon entschuldigt.
  
  
  Die zwei Erichs unterhalten sich: Erich Honecker zu Erich Mielke: "Du, Erich, der Udo Lindenberg soll doch hier in einem Stadium spielen, glaubst Du, wir kriegen so ein Stadium voll ?"
  Darauf Erich Mielke: "Mit Sicherheit, mit Sicherheit."
  
  
  
  Bedeutung der Staatsflagge der DDR
  Schwarz: Ich sehe schwarz.
  Rot: Für die roten.
  Gold: Ihre goldene Zukunft.
  Zirkel: Wenn sie länger so weiter zirkeln.
  Hammer: bekommen sie den Hammer auf den Kopf.
  Ährenkranz: Und können sich die Ähren von unten ansehen.
  
  
  
  
  Was heißt DDR?
  
  Drei Doofe Regieren ( Grotewohl, Pieck, Ulbricht)
  Der dämliche Rest ( die Deutschen in der DDR mussten mehrfach für den Krieg bezahlen)
  Die Rache Sachsens an Preußen (überall fanden sich PG's [Parteigenossen] aus Sachsen; sie waren nicht immer beliebt)
  
  
  Ein Polizist kontrolliert einen LKW mit Langholz der ein Honeckerbild an das Ende der Stämme genagelt hat und fragt den Fahrer. "Warum haben sie den Honecker hier angenagelt."
  "Aber Genosse Polizist ..." erwidert der Fahrer, "... sie haben doch selber gesagt, ich soll hier hinten einen roten Lumpen aufhängen."
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 14:44:03 mit dem Titel Polizisten
  
  Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
  
  
  
  
  Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: " Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."
  
  
  
  Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.
  
  
  
  Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???
  
  
  
  Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
  
  
  
  Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
  
  
  
  Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine? Polizist: Nicht, daß ich wüßte?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!
  
  
  
  Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 11:22:27 mit dem Titel Nationen...
  
  Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober: "Do you want some fucking potatos with it?"
  
  
  Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende setzen, und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster. Wer kommt zuerst unten an? Der Berner, der Österreicher hat sich verflogen.
  
  
  Sagt der Sepp aus München: Des Englisch is a komische Sprache: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!
  
  
  Was ist weiss und flitzt von Busch zu Busch ? Ein oestreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
  
  
  Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
  
  
  Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Mütze in die Luft. Folge: 200 Verletzte.
  
  
  Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Bärli, da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    sleepers, 22.12.2002, 18:22 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ganz breites Grinsen

  • 

    dan24de, 18.03.2002, 21:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    lach wech ....

• Huididulei

  

  18.03.2002, 19:32 Uhr von
  Edding
  Hi, hier seid ihr in meiner Visitenkarte angelangt. Ja, lest meine Berichte und bewertet sie, wen...

  5

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  Hier mal ein paar Witze, ich hoffe sie gefallen euch ! Aber bitte nicht falsch verstehen. Ich will hier gegen niemanden vorgehen, auch wenn manche Witze vielleicht ein wenig so klingen.
  
  Treffen sich 2 Männer. Sagt der eine zum Anderen:"Du, schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt ?" Sagt der andere:"Nein, meine hat die Schlüssel dabei."
  -----------------------
  
  Warum stellen die Ostfriesen auch leere Flaschen in den Küflschrank ? Es könnte ja einer kommen, der nichts trinkt.
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  Was ist der Unterschied, zwischen einer Blondine und Chappi, dem Hundefutter ? Chappi gibts jetzt auch mit Hirn.
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  Was ist schlimmer? Alzheimer oder Parkinson? - Es ist egal, ob man vergessen hat, wo man sein Bier abgestellt hat, oder ob man alles verschüttet.
  -----------------------
  Geht ein Mann besorgt zum Arzt. "Ich habe komische rote Punkte auf meinem Penis", meint der Mann. Darauf nimmt der Arzt ein Buch über dieses Thema und liest daraus vor:"Gelbe Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Blaue Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Rosa Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Rote Punkte auf dem Penis - muss nicht amputiert werde." Patient:"Gott sei Dank." Arzt:"...fällt von selbst ab."
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  Ein Mann fährt mit voller Geschwindigkeit auf der Autobahn. Plötzlich kommt ein Zwerg aus dem Gebüsch gesprungen. Genau vor sein Auto. Der Fahrer muss kräftig bremsen und krubelt die Scheibe herunter. Darauf der Zwerg:"Ich bin ein kleiner, blauer, schwuler Zwerg und ich habe Hunger." Daraufhin greift der Fahrer auf seinen Rücksitz und holt seinen Hamburger und gibt diesen dem Zwerg. Der Fahrer fährt weiter. Wieder bei voller Geschwindigkeit springt wieder ein Zwerg aus dem Gebüsch, wieder direkt vor das Auto. Wieder muss der Fahrer sehr stark abbremsen und kurbelt erneut die Fensterscheibe herunter."Hallo, ich bin ein kleiner, roter, schwuler Zwerg und ich habe Durst." Daraufhin greift der Autofahrer ärgerlich auf seinen Vordersitz und gibt dem Zwerg seine Cola. Der Fahrer fährt genervt weiter und gibt wieder richtig Vollgas. Plötzlich springt wieder jemand vor sein Auto. Der Fahrer kurbelt das Fenster herrunter und schreit:" Und was willst du, du kleiner, grüner, schwuler Zwerg ?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."
  -----------------------
  Was gibt es, wenn man 10 Blondinen Ohr an Ohr nebeneinander stellt? Einen Windkanal.
  -----------------------
  "Sag mal, haben zuckerstückchen eigentlich Beine ?" "Nein." "Oh, dann habe ich gerade eben den Kanarienvogel in den Kaffee gedrückt."
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  Sinnlose Witze:
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  Sitzen drei Tauben auf einer Stromleitung. Fällt eine runter. Sagt die Eine zur Anderen:" Mir kann das nicht passieren, mein Vater hat ein Kiosk."
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  Stehen 2 Pilze am Abgrund. Fällt der eine runter und schreit um Hilfe. Sagt der Andere:"Gib Ruhe! Pilze können nicht reden."
  ------------------
  Spielen 2 Panzer Schach. Kommen 2 Hochhäuser vorbeigeflogen. Sagt ein Panzer:" Sachen gibts."
  ------------------
  Fliegen zwei Elefanten über die Wüste. Der Eine stürzt ab, der Andere heißt auch Emma.
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  So, natürlich sind das nicht alle. Die fiesen Witze habe ich nicht erzählt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-18 18:32:16 mit dem Titel Doing
  
  Hier einige Witze zur Auflockerung :D !!!
  
  Ein Marineoffizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fünf Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."
  
  
  
  Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" - "Nein, wieso ?" - "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"
  
  
  
  Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe? Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"
  
  
  
  Alle Soldaten riechen nach Wasser.
  ...die vom Heer nach Grundwasser
  ...die von der Marine nach Seewasser
  ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
  
  
  
  Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
  ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
  
  
  
  Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offizier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
  
  
  
  Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" - "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" - "Ach, du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
  
  
  
  Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, du Arschloch !" - "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
  
  
  
  Szene im Offiziersheim:
  Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"
  
  
  
  Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Füßen. Als erstes läßt der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellen ließ?" Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich für die Marine testen!"
  
  Rein, raus, fertig ist der kleine Klaus
  
  KOmmt eine alte Frau zu der Bank und will eine Million Euro einzahlen. Daraufhin sagt der Angestellte, dass er für so einen hohen Betrag erstmal den Bankdirektor holen müsse. Gesagt, getan. Der Bankdirektor hört sich das an und wunderst sich. Darafhin fragt er:"Wie kommen Sie in diesem Alter noch zu so viel Geld ?" Darauf die ältere Frau:"Druch Wetten." "Durch Wetten?" "Ja, genau. Ich wette zum Beispiel mit ihnen um 50000 Euro, dass Sie quadratische Hoden haben." "Das können wir gerne machen. Ich weiß ja, dass meine Hoden nicht quadratisch sind." "Ja wir müssten da bloß einen Termin ausmachen. Denn bei soviel Geld...... Wie wärs mit morgen um 15.00 Uhr ?" "Das trifft sich gut." Den nächsten Tag treffen sich die alte Frau und der Bankdirektor. Die ältere Dame hat ihren Anwalt mitgebracht. Dann geht die Frau zum Bankdirektor. Da sagt der Bankdirektor:"Habe ich die Wette jetzt gewonnen?" Darauf die Frau:"Nein, nein. Ich müsste da schon mal an Ihren Hoden fühlen, bei so viel Geld." Also lässt sich der Bankdirektor an seine Intimstellen langen und sieht gleichzeitig den Anwalt der Frau, der ärgerlich seinen Kopf andauernd gegen die Wand hämmert. "Was ist dem mit dem los?" Frau:"Ja, mit dem habe ich um 100000 Euro gewettet, dass ich heute dem Bankdirektor an die Hoden fasse." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    eastbeast, 18.03.2002, 22:37 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    aha aha aha ich mach Zivi

  • 

    anonym, 18.03.2002, 20:22 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Du warst wohl zu lange beim Bund??? ;o)

• Ein paar, wie ich finde, gute Witze

  

  18.03.2002, 11:40 Uhr von
  domi80
  Hi, ich bin Domiich surfe gern im Netz, spiel gern Fußball, auch wenn man es mir nicht ansiehtund...

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  Hallo Leute, ich hab diese Kategorie entdeckt, wo man Witze schreiben kann. Echt toll, dachte ich mir. Jetzt versuche ich mal, euch zum Lachen zu bringen.
  Hier ein paar von meinen besten Witzen:
  
  Witz Nr.1
  ==========
  Die Firma Ferrero Rocher hat jetzt eine neue Spezialität - eine Praline -
  extra zur Markteinführung der A-Klasse auf den Markt gebracht!
  Wie die heißt?
  Rumkugeln.
  
  Witz Nr.2
  =========
  Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren? Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...
  noch einer von Clinton:
  Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist: "befriedigend"...
  
  Witz Nr.3
  =========
  Ein Paar im Bett.
  ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
  SIE: "Ich bin schwanger!"
  
  Witz Nr.4
  =========
  Was macht ein Mantafahrer um seinen PC schneller zu bekommen ?
  NA?
  Er reisst die Gummifuesse auf der Unterseite des Rechners ab,
  damit er tiefer liegt!
  
  Witz Nr.5
  ==========
  Fußball Polen gegen Deutschland: Olli Kahn bewacht nicht nur das Tor, sondern nachts auch den deutschen Mannschaftsbus.
  
  Witz Nr.6
  ==========
  Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.
  
  Witz Nr.7
  ==========
  Kennt ihr schon den Trabbi 16 V?
  Vier Ventile an jedem Reifen!
  
  Witz Nr.8
  ==========
  Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
  
  Witz Nr.9
  ==========
  Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!"
  
  Und zu guter letzt, mein Lieblingswitz:
  =======================================
  
  Ein Mann ist in der Wüste, hat sich verlaufen und ringt um Wasser. Er geht stundenlang ohne Wasser zu finden. Er ist schon fast am verdursten.
  Er wimmert und wimmert: "Wasser, Wasser, ich brauche Wasser."
  Da kommt ein Mann vorbei, und fragt, ob er eine Krawatte kaufen möchte.
  Der Mann, ist verzwifelt, er will NUR Wasser.
  Da verabschiedet sich der Krawattenverkäufer. Der Mann kann kaum mehr laufen, er ist schon am verdursten.
  Da entdeckt er endlich eine Oase. Als er sich nähert, kommt ihm eine Art Wächter in Krawatte entgegen.
  Der Mann bittet um Wasser.
  Der Wächter zum durstigen Mann:
  "Tut mir leid, hier kommen nur Leute mit Krawatte rein"..........
  
  So, ich hoffe ihr konntet über ein paar Witze lachen.
  domi80
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-18 10:40:50 mit dem Titel Hier ein paar Blondinen-Witze
  
  Wann ist eine Blondine enen Euro wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.
  
  Wie bringt eine Blondine einen Vogel um? Sie wirft ihn aus dem Fenster.
  
  Und wie bringt sie einen Fisch um? Sie ertränkt ihn in der Wanne.
  
  Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? An dem Lippenstift am Joystick
  
  Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm ? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Kueche ja ueberdacht ist
  
  Warum duerfen Blondinen nicht Fallschirm springen, wenn sie die Regel haben?? Sie koennten an der falschen Strippe ziehen
  
  
  Was sagt ein Blondine nach dem Sex? Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fussballmannschaft?
  
  Wie erkennt man das Fax einer Blondine ? Na an der Briefmarke
  
  Das waren ein paar Blondinenwitze die mir gut gefallen, habe aber nix gegen Blondinen..... weiterlesen schließen

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  • 

    hpmaier, 19.03.2002, 12:31 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    alt, aber immernoch gut, gruesse hpmaier

  • 

    TheGreatMaster, 19.03.2002, 00:04 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Diese Witze hauen mich nicht vom Hocker! Somit ein 'geht so'. Gruß TheGreatMaster.

  • 

    Mutter3, 18.03.2002, 14:33 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    bin zwar auch blond,aber naja.

• Super lustig!

  

  16.03.2002, 19:00 Uhr von
  Nanie
  Hallo liebe Yopi-User! "Mum always told me, life is like a box of chocolat, you never know wha...

  5

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  Pro:

  lustig, ich kannte ihn noch nicht

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo liebe Yopi-User!
  
  Ich bin eigentlich nicht wirklich Fan der Witzesammlung auf Yopi. Aber vor allem deswegen, weil es meistens keine guten Witze sind. Allerdings lasse sogar ich mich heute dazu herunter und schreibe euch von einem verdammt guten Witz! Viel Spaß!
  
  ***********************************************************************
  
  Zwei Maenner trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
  
  Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Hoehe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebaeude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
  
  Da meint der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
  
  Der Barkeeper schuettelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
  
  "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
  
  Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stuerzt nach unten. Als er in Hoehe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebaeude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
  
  "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
  
  "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
  
  Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stuerzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock blaest Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebaeude ins
  Fenster rein. Oben angekommen draengt er den anderen es doch auch mal zu probieren.
  
  Der andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon und stuerzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlaegt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
  
  Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weisst du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
  
  ***********************************************************************
  
  So, das wars! Ich hoffe er hat euch einigermaßen gefallen und ihr kanntet ihn noch nicht!
  
  Liebe Grüße,
  Nanie weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    viper0, 17.03.2002, 00:05 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Einfach Geil!

  • 

    doktor_power, 16.03.2002, 19:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    hihi, ich kannte den schon... aber mit nem Aufwind, der ihn wieder hoch bringt... bye dein doc

  • 

    Zombielein, 16.03.2002, 19:10 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    LOL! cool :)

  • 

    kulosa, 16.03.2002, 19:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ha ha. kannte ich auch noch nicht.

• Blondinenwitze die die Welt nicht braucht!

  

  16.03.2002, 15:42 Uhr von
  CoJoAngel
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Keiner mag sie, aber alle erzählen sie: Blondinenwitze....
  Hier eine "kleine" Auswahl.Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
  Na, Schwanzflosse...
  Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ?
  Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch...
  Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
  Eine achtarmige Putzfrau...
  
  
  
  -Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:
  B1: Was mag das wohl sein?
  B2: Vielleicht der Rhein?
  B1: Oder die Mosel?
  B2: Ach, ich schau einfach mal nach!
  Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt.
  B1: Und, was ist es?
  B2: (schwach, hohl und hallend): Die A1...
  
  -Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
  Eine Bohrinsel!
  
  -Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer?
  Weil sie auf die Seezungen warten!...
  
  -Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin:
  "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
  "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
  "Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!"
  
  -Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
  Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...
  
  -Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
  "Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
  "Meint die Blondine:
  "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
  
  -Warum schuf Gott die Blondinen?
  Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
  
  -Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
  
  -Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
  
  -Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt?
  Ein Raumgleiter!
  
  -Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh?
  
  -Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!
  
  -Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
  Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
  Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
  
  -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
  Den Suppenteller kann man trockenlecken ...
  
  -Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
  Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!
  
  -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?
  Die Blondine trägt mehr Sperma!
  
  -Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
  Man löst die Sicherung und wirft zurück!
  
  -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
  Nicht jeder war schon mal im Intercity!
  
  -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
  Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren!
  
  -Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe?
  Küche-Bett-Aus!
  
  -Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette?
  Um die WC-Ente zu füttern!
  
  -Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
  Scheiße, gleich fliege ich auf die Schnauze!
  
  -Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?
  Wenn der Wirt gesagt hat, daß die nächste Runde auf`s Haus geht!
  
  -Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
  Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
  
  -Was ist eine ein Meter große Blondine?
  Ein Standgeblässe!
  
  -Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
  Beide kann man knicken und von hinten laden.
  
  -Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine?
  Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
  
  -Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
  Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.
  
  -Warum ist Commodore pleite gegangen ????
  Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben...
  
  -Wie nennt man eine joggende Blondine?
  Dumm gelaufen!
  
  -Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
  "So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n."
  
  -Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
  Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
  Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall.
  Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
  "Siehst du, das hab' ich mir gedacht.
  Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."
  
  -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
  Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!
  
  -Unterhalten sich drei Blondinen:
  Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
  Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
  Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Fuehrerschein!"
  
  -Blondine beim Arzt:
  Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!
  "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
  Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:
  "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."
  
  -Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
  "Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."
  
  -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ?
  Pizza gibt es auch ohne Pilze!
  
  -Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
  Ihre Füße...
  
  -Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
  In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
  
  -Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
  ...Stuhl umdrehen...
  
  -Was ist eine Blondine mit Tripper?
  Na ne Verteilerdose!...
  
  -Herztod und Hirntod sitzen auf einer Mauer.
  Da kommt ein alter Mann daher.
  Der Herztod sagt: "Den pack' ich mir!", macht einmal (schnipp) und hat ihn.
  Da kommt eine Blondine daher.
  Der Hirntod: "Die packe ich mir!" (schnipp) (schnipp) (schnipp)...
  
  Das wars, also ich sammle gerne Witze, Sprüche etc.... deshalb habe ich noch mehr solcherBeiträge veröffentlicht. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    gargamel, 03.04.2002, 03:49 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    und was ist Deine Meinung zu diesen ganzen Witzen?

  • 

    Suspirios, 16.03.2002, 16:07 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Naja, nicht unbedingt ein Bericht, der informiert, ausserdem nicht passend für die Vielzahl an jüngeren Autoren/Lesern die hier unterwegs sind!

  • 

    engel123, 16.03.2002, 15:48 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    einige kannte ich noch gar nicht.

  • 

    anonym, 16.03.2002, 15:46 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Viele alt und müssen so versaute Sachen um diese Uhrzeit kommen, wo viele Kinder online sind???

• Schülerwitze über die man lachen kann

  

  15.03.2002, 17:39 Uhr von
  ironeye
  Hi liebe Yopi User, ich heiße Andreas und komme aus der nähe von Paderborn.Wie ihr an meinen Ber...

  5

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  Pro:

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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Der Lehrer will von seinen Schülern Nagetiere wissen.Jens sagt darauf:"Häschen,Mäuschen,Vögelchen,Stachelschweinchen."
  "Jetzt lass doch mal dieses blöde -chen weg!",erwidert der Lehrer.
  "Kanin...,Eichhörn...,!"
  "OK,schon gut".
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Der Lehrer fragt die Schüler wie die Befehlsform von schweigen heißt.
  Ein Schüler:"Pssst!"
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  "Ich werde das nie kapieren!warum soll ich Englisch lernen!?",schimpft Ralf.
  "Überleg doch mal",sagt der Vater."Die halbe Welt spricht Englisch!"
  "Na und?"meint Ralf."Reicht das immer noch nicht?"
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Fritz kommt ohne Zeugnis nach Hause.Da fragt die Mutter:"Wo ist dein Zeugnis?"
  Das hab ich dem Andi geliehen-der will damit seinen Vater erschrecken.
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Frank kommt zu spät zur Schule,mit dem Arm in der Schlinge und einen Verband um den Kopf.Der Rektor fragt ihn:"Wo warst du?"
  "Ich bin eine Leiter hinuntergefallen."
  "Alles Quatsch",sagt der Lehrer."Das kann unmöglich zwei Stunden gedauert haben!"
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  "Wie heißt du?",fragt er Pfarrer einen Schüler.
  "Hans",sagt der.
  "Du heißt Johannes!",sagt der Pfarrer .
  Dann fragt er den nächsten.
  "Sepp",sagt der.
  "Du heißt Joseph!",erwidert der Pfarrer und fragt den dritten.
  "Ich heiße Jo-Kurt",sagt er stotternd
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  "Warum fehlt der Martin?",fragt Lehrer Schulz.
  "Der ist eine Leiter hinuntergegangen,die vorher ein anderer wegetan hat!"
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Der übergewichtige Professor Larsens gibt Biologieunterricht.Er fragt:"Welche Muskeln treten in Bewegung ,wenn ich einen Dauerlauf mache?"
  "Die Lachmuskeln!",schallt es ihm aus der Klasse entgegen.
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Vater trifft den Lehrer von Florian und fragt ihn:"Warum haben sie meinen Sohn heute aus der Shule geschickt?!"
  "Er sagte doch das seine Schwester die Masern hat.Und dann darf er wegen der Ansteckungsgefahr an andere Schüler die Schule nicht betreten."
  "Ja schon",sagt der Vater,"aber die wohnt in den USA.
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Pysikstunde.Wie entsteht ein Luftleerer Raum?",will der Lehrer wissen.
  "Wenn ich mit meinem Fahrrad über Glasscherben fahre",erklärt Katharina.
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  "Hallo!?Wo gibt es denn so was?",ruft der Lehrer und rütelt den Tobias wach."Weißt du was du bist!",sagt er.
  "Ja,ein aufgeweckter Schüler",entgegnet Tobias.
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Es unterhalten sich zwei Mütter.Sagt die ein:"Meine Claudia sagt zu Hause überhaupt nichts von der Schule.Ich finde das sehr unangenehm."
  "Seien sie nur froh,meine Heidi erzählt mir alles",sagt die andere."Seitdem kann ich keine Nacht mehr durchschlafen und hab Alpträume."
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 10:40:46 mit dem Titel Witze über Ganoven
  
  Ein wirklich schlimmer Verbrecher sitzt auf dem elektrischen Stuhl.
  "Haben sie noch einen letzten Wunsch?",fragt der Gefängnisleiter.
  "Ja,hab ich.Können sie mir während der Hinrichtung bitte die Hand halten?Dann fühle ich mich besser."
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  "Wenn du nicht sofort machst was ich dir sage,dann schlag ich dir alle Zähne raus bis auf einen ",brüllt der Autodieb zu einem Mann."Wieso denn alle bis auf einen?",fragt der Mann.
  "Den lass ich dir fürs Zahnweh".
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Ein Einbrecher sitzt im Gefängnis und soll bald hingerichtet werden.
  Der Pastor besucht ihn und fragt:"Was hat dich hierher geführt mein Sohn?"
  "Mein Glaube",antwortet er.
  "Dein Glaube?"
  "Ja,ich habe geglaubt das der Juwelier keine Alarmanlage hat."
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Der Staatsanwalt fragt den Angeklagten:"Wie sind sie in den Tresorraum hineingekommen??"
  "Aber ich bitte sie,das kann ich jetzt nicht sagen Herr Staatsanwalt,wo die ganze Konkurrenz im Saal ist."
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Der Sohn des Stadtbekannten Bankräubers wird musikalisch erzogen und geht zur Geigenstunde.Als er den Geigenkasten öffnet,sieht er eine Maschinenpistole."Mist",denkt er,"jetzt steht Papa mit der Geige in der Bank."
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Die zwei Gefangenen wollen aus dem Gefängnis fliehen.Das Gitter ist schon zersägt.Dann fängt einer an und bindet Bettlaken zusammen,wirft es zum Fenster hinaus und sagt zum anderen:"Sieh nach ob es lang genug ist!"
  Der andere klettert hinunter,kommt wieder rauf und sagt:"Zu kurz."
  Er knotet weiter und schickt ihn wieder runter.Dann kommt er zurück und sagt:"Scheiße,jetzt können wirs vergessen.Es ist zu lang!"
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Der Staatsanwalt wird wütend und schreit:"Warum haben sie das Auto geklaut?!!"
  "Naja,das Auto stand ganz allein vor einem Friedhof.Da dachte ich das der Besitzer tot ist.Und wenn er tot ist,dann braucht er doch kein Auto mehr.Nicht wahr.",antwortete er.
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Was heißt Dieb auf chinesisch: Lang Fing
  Was heißt Polizist auf chinesisch: Lang Fing Fang
  Was heißt Polizeipistole auf chinesisch: Lang Fing Fang Päng
  Was heißt Polizeihund auf chinesisch: Lang Fing Fang Wau
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Der Einbrecher wird freigesprochen,mit dem Argument:"Wir haben ihnen nicht 100% nachweisen können,das sie die Bank überfallen haben."
  "Heißt das,das ich die zwei Millionen behalten darf?",strahlt er vor Freude.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-15 16:39:23 mit dem Titel wieder was zum lachen
  
  Hansis Vater ist Fernfahrer.Hansi fährt mit ihm und erzählt davon einem anderen.
  "Es war fürchterlich.Immer in der Kolonne und dann mit 30kmh auf der Autobahn."
  "Das ist natürlich schlimm",sagt ein anderer."Konntet ihr denn nicht überholen?"
  "Nein,wir waren ja die ersten."
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Franz fährt mit seinem alten Kadett zur Werkstatt.
  "Machen sie mal meine Hupe lauter!",sagt er zum Meister.
  "Wieso denn das?",fragt der Meister.
  "Nur zur Sicherheit,meine Bremsen funktionieren nicht.
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Ein Mann wird von der Polizei angehalten.Der Polizist fragt:
  "Wo ist denn ihr Tacho?"
  "Den brauch ich nicht.Bei 30kmh klappern die Scheibenwischer,bei 60kmh die Türen,bei 90kmh das Getriebe und bei 120kmh die Zähne der Mitfahrer."
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Warum kann man keine Mäuse melken?-Weil es keinen Eimer gibt der unter die Maus passt.
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  "Wie läuft dein Moped?"
  "Garnicht,es fährt."
  "Gut.Wie fährt dein Moped?"
  "Es geht."
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Auf der Straße ist ein Höllenlärm.Und der Vater sagt zu seinem Sohn:
  "Schau auf der Straße nach warum da so ein Lärm ist!"
  "Ein Auto wollte in die Seitenstraße einbiegen",antwortet er.
  "Aber da ist doch garkeine Seitenstraße."
  "Eben."
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Zwei Löwen gehen durch die Wüste.Da leigt ein Ritter in voller Rüstung unter einem Baum und schläft.Sagt der eine Löwe zum anderen:"Magst du Ritter?"
  "Nein.Nicht schon wieder Dosenfutter"
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Heiner ist ein technisches Genie.Er hat eine moderne vollautomatische Mausefalle gebaut.Seine Schwester fragt ihn nach der Schule:"Hat sie funktioniert?"
  "Ganz toll.Drei Mäuse liegen schon davor weil sie sich über die Technik totgelacht haben."
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  "Wenn ich über die Wiese laufe,schaffe ich dann noch den Siebenuhr-Zug?",fragt Franz den Bauern.
  "Bestimmt,und wenn dich mein Bulle sieht schaffst du sogar noch den Sechsuhr-Zug.",sagt der.
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Joe stürzt in die Kneipe und,läßt sich auf die Theke fallen und stöhnt:"Wasser!"
  "Hau ab Mann!Hier gibts nur Whiskey!"
  "OK,OK",sagt Joe,"hoffentlich wird das nicht zu teuer.Inzwischen brennt schon das halbe Haus." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Malwina, 15.03.2002, 17:41 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    naja, naja.... ;-)

• Witze ? Was ist das eigentlich ?

  

  15.03.2002, 13:52 Uhr von
  Elchtest1
  

  5

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  Pro:

  Lachen ist gesund

  Kontra:

  nichts

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo ihr Lieben,
  
  ich habe nun mehrfach gesehen das User hier Witze veröffentlichen und eigens dafür eine Kategorie erschaffen wurde. Eigentlich kann ich ja nicht verstehen, dass Yopi dafür bezahlt. Wenn mir einer den Sinn dafür erklären kann wäre das super. Die kategorie Witze steht zwar in der Lounge, aber brauchen wir das wirklich?? Allgemeine Themen reichen doch eigentlich aus.
  
  Auf jeden Fall will ich hier nicht massenweise meiner gemerkten Witze veröfffentlichen, sondern auch mal auf den Begriff selbst eingehen.
  
  Was heißt Witz ?
  Eigentlich heißt Witz heller, lebendiger Verstand. In der heutigen Zeit wird er mit dem Begriff Wortkomik gedeutet.
  Ein Witz ist ein Wortgefüge, in dessen Verlauf der Sinn von einer Ebene auf eine völlig unerwartete Ebene überspringt.
  Der Unterschied zwischen den beiden Ebenen und die Überraschung sollen Heiterkeit auslösen.
  Ein richtiger Witz enthält nur das, was zum Verständnis der Pointe unbedingt notwendig ist. Aus diesem Grund besteht ein Witz nur aus wenigen Sätzen bzw. nur aus einem einzigen Satz.
  
  Witze, die ich kenne:
  Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau
  holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen
  und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert
  ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch:
  "Verdammt, dein Mann kommt !" Da murmelt sie im Halbschlaf:
  "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
  
  Eine Freundin zur anderen:"Also jedes mal wenn ich öfters hintereinander kräftig niesen muss, steh' ich kurz vor 'nem Orgasmus!"
  "Ja um Gottes willen, und was tust Du dagegen?"
  "Viel Niespulver nehmen!"
  
  Ein Exhibitionist baut sich vor zwei jungen Frauen auf und öffnet seinen Mantel. Sie gucken einmal, sie gucken nochmal,
  dann gehen sie weiter und die eine sagt:
  "Also diese Hardware wird heutzutage auch immer kleiner!"
  
  Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher!
  
  Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein
  Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder Zaubert.
  "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.
  
  Fazit:
  Witze gehören einfach zu unserer Gesellschaft. Wird beispielsweise ein Party zu langweilig, fängt man zwangsläufig an, sich Witze zu erzählen.
  Witze sollen Heiterkeit auslösen und uns zum Lachen bringen. Damit haben wir schon den nächsten Effekt. Lachen ist gesund.
  Wer viel lacht bleibt gesund und lebt länger.
  
  Eigentlich sollte Yopi aus den in dieser Kategorie geschriebenen Witzen ein kleines Witzebuch herausbringen und vermarkten. Könnte man doch jedem aktiven Mitglied als kleines zusätzliches Dankeschön für die geleistete Arbeit auf dieser Plattform zukommen lassen.
  
  Tschö Nicole weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    mellims, 15.03.2002, 14:02 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    gute Witze, zu deinem "Vorwort": Es gibt keinen Sinn, das ist aber nicht nur bei dieser Kategorie so. Es geht den meisten Usern doch nur ums Geld. Die meisten bewerten doch ohne zu lesen.

  • 

    grandpaa, 15.03.2002, 14:00 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Kontra gibts schon, wenn ein Witz nich ankommt, dann kann das ganzschön in ein Nachteil umschlagen

  • 

    owesen, 15.03.2002, 13:57 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der bisher lesenswerteste Bericht in dieser Kategorie, dessen Sinn ich auch nicht verstehe ! - Obwohl die Berichte hier mir schon einige Grinser übers Gesicht zauberten !!! *g* Ich weiß auch nie wie ich die Witze bewerten soll ! - Meistens bewer

  • 

    Testfuchs, 15.03.2002, 13:55 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Witzbücher gibt es doch schon genug... Damit lässt sich auch kein Profit schlagen...

• Vier Schiff brüchige....

  

  14.03.2002, 23:23 Uhr von
  DasTrauma
  

  5

  Bewertungen (8) / Kommentar (1)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  ....landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 22:13:04 mit dem Titel Abschlußprüfung an der Uni.
  
  Thema dieses Semesters:
  Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
  Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
  Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!"
  Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
  Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 22:23:58 mit dem Titel Zwei gute Kumpels gehen in eine gemischte Sauna.
  
  Im Umkleideraum ist der eine etwas schneller,und geht schon mal vor.
  Als er in die Sauna kommt,sitzt dort eine Frau,mit einem furchtbar dicken Hintern und einer ganz kleinen Brust.
  Ganz ungeniert klatscht er ihr mit seiner Rechten aufs Hinterteil und sagt:"Mein Gott,ist das ein fetter Hintern".
  Die Frau dreht sich Wortlos um,und schlägt ihm mit der Faust ins Gesicht-genau aufs Auge.
  Die Lust aufs saunieren ist ihm sofort vergangen und er geht zurück in den Umkleideraum,wo sein Kumpel gerade fertig ist mit dem ausziehen.Er sagt zu ihm:"Da sitzt eine Frau,die du besser nicht auf ihren Hintern ansprichst!"Der wiederum sieht das blaue Auge und sagt:"ich mach`das schon".
  Im besagten Raum angekommen,spricht er die Frau an:"Sie haben aber eine ganz schön kleine Brust".
  Die Frau antwortet wehleidig:"als ich 14 war hat sie aufgehört zu wachsen,ich habe schon alles probiert".
  "Na,ich weis da was.Jeden Tag mit einem Stück Toilettenpapier von unten nach oben reiben!"-"Und das hilft?"-"Na,beim Arsch hats ja auch geholfen!!!" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Henne-15, 14.03.2002, 23:40 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Naja sooo lustig ist der ja nun auch nicht...aber trotzdem nützlich!

• Elfriede

  

  14.03.2002, 19:38 Uhr von
  DirkWG
  Korinthenkacker mit Humor ;-) Bin auch bei Ciao und dooyoo unter diesem Namen anzutreffen, also n...

  5

  Bewertungen (28) / Kommentare (5)
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  Pro:

  Jugendfrei, fördert die Phantasie ;-)

  Kontra:

  nix

  Empfehlung:

  Nein

  Hier ein schöner Witz, den ich Euch einfach nicht vorenthalten
  wollte:
  
  -----------------------
  
  Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
  stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
  
  "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
  
  Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
  einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
  
  "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
  
  Meint der Einbrecher erleichtert:
  
  "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
  
  "Elfriede!"
  
  "Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen
  Papagei!"
  
  Grinst der Vogel:
  
  "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    sabinerolli, 25.11.2003, 19:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der war echt gut

  • 

    petitsolei, 25.05.2002, 13:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    der witz ist nicht schlecht

  • 

    liskailonka, 19.03.2002, 00:41 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ach neeeeeeeeeeeeeeee

  • 

    blackserver, 16.03.2002, 00:07 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hätte gerne länger gelacht...

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