Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Wir basteln uns einen Flammenwerfer

  

  14.03.2002, 13:23 Uhr von
  NastyAri
  Hi bin schon 2 Jahre nicht mehr aktiv gewesen und nun mal wieder zum schreiben gekommen. Viel Spa...

  5

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  Ich habe hier mal eine kleine Balstelanleitung für euch die mir mal ein Bekannter geschickt hat. Ich hoffe ihr habt Spaß dran.
  
  Wir basteln uns einen Flammenwerfer
  Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen mehr schaden als nützen. Um den heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen.
  
  Für einen kleineren Flammenwerfer brauchen wir:
  
  Einen Hochdruckreiniger
  1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen
  Einen Rucksack
  Eine Gasflasche oder ein ähnliches Behältnis
  Eine Batterie (Fachhandel)
  Eine Bohrmaschine
  Ein Feuerzeug
  7 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser)
  Benzin
  Kaugummi oder Fimo
  
  Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt. Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluß hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf Eur*Sp*rt und V*X geworben.)
  
  Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich) anschließen.
  
  An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers (Rettet dem Genitiv) wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Fimo oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen.)
  
  Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen)
  
  So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen.
  
  Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Räumen benutzen! An Erwachsenen nicht zugänglichen Orten aufbewahren! (Verletzungsgefahr!)
  
  Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 12:23:25 mit dem Titel Vorsicht Männer, hier sind Witze über euch....
  
  .. Eines Tages im Garten Eden rief Eva zu Gott: "Herr, ich habe ein Problem!"
  "Was ist das Problem, Eva?"
  
  "Herr, Ich weiß, Du hast mich geschaffen und mir diesen schönen Garten mit all den wunderbaren Tieren und dieser lustigen komischen Schlange
  gegeben, aber ich bin einfach nicht glücklich."
  
  "Warum das, Eva?" kam die Antwort von oben.
  
  "Herr, ich bin einsam, und ich kann Äpfel auf den Tod nicht mehr ausstehen."
  
  "Gut, Eva, in diesem Falle habe ich eine Lösung. Ich werde einen
  Mann für dich schaffen."
  
  "Was ist ein Mann, Herr?"
  
  "Der Mann wird eine fehlerhafte Kreatur mit vielen schlechten Charakterzügen sein. Er wird lügen, betrügen, und er wird eitel sein: alles in allem wird er es dir recht schwer machen. Aber er wird größer und schneller sein und wird es mögen Dinge zu jagen und zu töten. Er wird albern aussehen wenn er erregt ist, aber da du dich beschwertest werde ich ihn so erschaffen, daß er dich in all deinen körperlichen Bedürfnissen befriedigen wird. Er wird geistlos sein, und wird sich an kindischen Sachen wie prügeln und einen Ball umherzukicken erfreuen. Er wird nicht all zu clever sein, so benötigt er also immer deinen Rat, um richtig denken zu können."
  
  "Das klingt gut." sagte Eva, mit einer ironisch angehobenen
  Augenbraue. Aber wo ist der Haken, Herr?"
  
  "Nun ... du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
  
  "Welche ist das?"
  
  "Wie ich sagte, er wird stolz, arrogant und selbstbewundernd sein ... so sollst du ihn in dem Glauben lassen, ich habe ihn zuerst geschaffen. Vergiß nicht, es ist unser kleines Geheimnis ...
  Du weißt schon, von Frau zu Frau."
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männer aus der gleichen Firma fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
  Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die
  Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
  
  Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
  
  Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
  Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
  
  Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
  Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!" .........
  
  Und die Moral von der Geschichte?
  
  1. Männer wenden gern die Methoden der Frauen an, ohne sie wirklich zu
  verstehen...
  2. Man(n) sollte Frauen halt nie trauen!
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  So erstmal die 2. Ich habe noch eine ganze Palette von männerfeindlichen Sprüchen, die mir ein Kumpel mal zugeschickt hat. Die werdet ihr auch noch zu lesen kriegen. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    axxit1, 04.09.2003, 22:44 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich bin zwar ein Mann, aber lachen konnte ich trotzdem :)

  • 

    beutelratte67, 25.10.2002, 14:46 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Beim zweiten kann man beliebige zwei 'verfeindete' Gruppen angeben, etwa Ingenieure und Architekten, Deutsche und Österreicher oder Holländer.... Trotzdem gut! Gruß, Kai

  • 

    dasAepfelchen, 12.07.2002, 03:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    am geilsten finde ich, dass man hier mit witzen geld machen kann *gg*

  • 

    sonnenhexer, 07.07.2002, 14:40 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Kannte ich beide schon, sind klasse, da kann auch ich als Mann lachen. ;)

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• Halloweenparty

  

  14.03.2002, 09:26 Uhr von
  pepsiman
  

  5

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  Pro:

  Lustig

  Kontra:

  Irgendwie nicht so zum Vorteil der Frauen.

  Empfehlung:

  Nein

  Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zu Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte,
  ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und verstaute das Kostüm. Gespannt wartet sie im
  Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Partygewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-12 20:44:54 mit dem Titel Polen und fliegen
  
  Hier mal was zum lachen.
  
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  Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
  "Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
  Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
  "Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro, wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
  Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
  Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"
  Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."
  
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  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-12 20:45:42 mit dem Titel Die Sekretärin
  
  Und noch einen oben drauf.
  
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  Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
  "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet". Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er
  es tat, stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: " Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute
  das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."
  "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas
  enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
  "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"
  
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  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 08:23:40 mit dem Titel Die liebe Sprache
  
  Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
  Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
  Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!"
  Egon: "Was willst Du?"
  Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
  Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz danke! Paar auf die zwölf, oder was?"
  Türke, energisch: "Wenn Du mir sagen, wie viele Nummern gemacht Du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 08:26:06 mit dem Titel Männer sind schlauer als Frauen, der Beweis!!!
  
  Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen
  bleiben."
  Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
  Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
  Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
  Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
  Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    kaosstar, 25.08.2002, 20:26 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    schick, allerdings... na s. kontra *g*

  • 

    darkunit, 18.03.2002, 15:19 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Dankeschön ;-)

  • 

    bibogg, 14.03.2002, 10:22 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    kannte ich schon, aber ist nicht schlecht. wobei dieser beweis nicht zieht, denn es gibt auch genug witze die das gegenteil beweisen *gg*

  • 

    dyna1977, 14.03.2002, 10:22 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Danke für den Witz.... lol.... =o)

• Die Rache

  

  13.03.2002, 16:47 Uhr von
  wilma
  there is no life before coffee....... Hi, ich gehöre zu den sogenannten Viechernarrischen - wi...

  5

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  Pro:

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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Eigentlich find ich es ja komisch, auch mit Witzen Geld zu verdienen - aber ok - warum nicht? Und vielleicht gefallen euch meine witzchen ja auch....
  
  Rache:
  °°°°°°
  
  Ein Mann kommt in einer Großstadt am Hauptbahnhof mit dem Zug an und will sich ein Taxi nehmen, um in einen Vorort der Stadt zu kommen. Er fragt den Taxifahrer, wieviel die Fahrt dorthin kostet - dieser antwortet: € 25,00. Der Fahrgast meinte, er habe nur mehr € 20 bei sich, und ob der Taxifahrer nicht eine Ausnahme machen könnte. Aber der Fahrer bestand darauf, für diese Fuhre € 25 zu erhalten. Also machte sich der Fahrgast aus, daß ihn der Taxifahrer für € 20 soweit wie möglich bringen sollte und den Rest könnte er ja auch zu Fuß gehen. Gesagt - getan - ein paar km vor dem Ziel bleibt der Taxifahrer stehen, sagt, daß die 20 euro aufgebraucht wären und der Fahrgast jetzt aussteigen müsse. Der Fahrgast jammerte noch ein bißchen, daß es ja regnen würde und schon dunkel sei..... aber der Taxifahrer blieb hart, ließ ihn aussteigen und fuhr wieder retour.
  
  Eine Woche später: same time - same station.....
  Am Bahnhof stand eine Schlange von 6 Taxis - der letzte in der Reihe war der unnachgiebige Taxifahrer vom letzten Mal.
  Der Fahrgast ging zum ersten Taxi, fragte nach dem (schon bekannten Preis) in den Vorort und bot dem Taxifahrer an:" Ich gebe Ihnen € 50,-- - und zwar € 25 für die Fahrt und € 25 wenn sie mir einen blasen. Der Taxifahrer schickte den Fahrgast schimpfend weg. Dieser probierte es beim nächsten Taxi - hatte natürlich den gleichen 'Erfolg', dann beim nächsten usw. Alle Taxifahrer schickten ihn schimpfend weg. Als er zum letzten (ihm schon bekannten Taxifahrer) kam, bot er ihm an:" Ich zahle Ihnen € 25 für die Fahrt und € 25, wenn sie ganz langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen lächelnd zuwinken"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 15:47:49 mit dem Titel Die Pferdeverrückte Frau......
  
  Info fuer alle in der Pferdewelt unerfahrenen Maenner, die sich in eine Pferdeverrückte verliebt haben (und ich kann euch versichern, daß jedes einzelne Wort wahr ist):
  
  "Die Pferdeverrückte Frau" ist...
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  
  ... eine sentimentale Naerrin...
  
  im Haus haengen mindestens 10 gerahmte Bilder mindestens 20 mal 20 vom Pferd, und sie traegt einen uralten, zerknitterten Schnappschuss von Dir irgendwo in den verborgenen Tiefen ihrer Geldboerse mit sich rum.
  
  
  ...leicht ausfindig zu machen...
  
  entweder sitzt sie auf dem Pferd oder sie ist im Stall.
  
  
  ... hat eine merkwuerdige Doppelmoral...
  
  knuddelt auch das schmutzigste, ungepflegteste Pferd, aber prallt zurueck, wenn Du Dich nicht rasiert hast.
  
  
  ...ist gesellschaftlich eine Wucht...
  
  vorausgesetzt, die Party wird von einer anderen Pferdenaerrin veranstaltet. Bei allen anderen Gelegenheiten schlaeft sie mit dem Gesicht in der Suppentasse ein.
  
  
  ... ist ausserordentlich sparsam veranlagt...
  
  wird Dein Geld niemals bei ausgedehnten Boutiquebesuchen oder in Schoenheitssalons durchbringen.
  
  ...ist ein kulinarischer Perfektionist...
  
  ueberprueft jeden Quadratmillimeter Heu auf Staub und Schimmel und zuckt nicht einmal mit der Wimper, wenn sie Dein Essen in der Mikrowelle versteinert.
  
  
  ...ein Genie in Sachen Verpackung...
  
  laedt problemlos 4 kleine Kinder, zwei grosse Hunde, drei Hafersaecke und den Gemueseeinkauf fuer die naechste Woche in die Pickupkabine und ist immer noch in der Lage, relativ gut zu fahren.
  
  
  ...gelegentlich liebesbeduerftig...
  
  aber hinterlaesst niemals Lippenstift auf Deinem Kragen, schlimmstenfalls hoechstens einen leichten Hauch von Stallgeruch.
  
  
  ...leicht auszustaffieren...
  
  kein nervtoetender Besuch kleiner, unbequemer Boutiquen. Du findest alles, was sie braucht, bei Deinem netten Herrenausstatter.
  
  
  ...besitzt perfektes Gefuehl fuer Timing...
  
  scheint nahezu vorsaetzlich immer dann ein Pferd mit Kolik zu haben, wenn Dein Chef zum Abendessen kommt.
  
  
  ...besitzt einen sehr selektiven Geruchssinn...
  
  beschwert sich bitterlich ueber den schwersuessen Geruch Deiner Pfeife, waehrend sie voellig gelassen bleibt bei dem nahezu sichtbar sich breitmachenden Aroma, das ihre Stallstiefel verbreiten, waehrend sie neben der Heizung trocknen.
  
  
  ...ist unverwechselbar im Badeanzug...
  
  sie ist diejenige mit der Sonnenbraeune, die an der Nase anfaengt, im Nacken endet und an den Handgelenken wieder weitergeht.
  
  
  ...hat nur Deine Freizeit im Sinn...
  
  eliminiert jeden Zentimeter Garten, der Rasenmaehen erforderlich machen wuerde, indem sie diesen in Weide umwandelt, die sich dann selbsttaetig weiter in Matsch verwandelt.
  
  
  ...ist eine Meisterin der Vervielfaeltigung...
  
  faengt mit einem Pferd an, fuegt ein Gesellschaftspferd hinzu und wenn es eine Stute ist, faengt sie an zu zuechten.
  
  
  ...behaelt ein kritisches Auge aufs Budget...
  
  bezahlt locker 3000 DM fuer einen passenden Sattel, aber haelt es fuer voellig ueberzogen, wenn Du 50 DM fuer eine Krawatte rauswirfst.
  
  
  ...liebt Konversation...
  
  kann locker endlos und stundenlang ueber die neuesten Wurmpasten referieren und die Vor- und Nachteile einer Kastration diskutieren.
  
  
  ...absolut gesellschaftsfaehig...
  
  weiss, dass man zu offiziellen Anlaessen eine saubere Hose anziehen sollte.
  
  
  ...ausloesender Faktor fuer staendige Umzuege in der Familie...
  
  Umzug fuer Umzug wird sie Dich geschickt dazu bringen, immer weiter aufs (Pferde-)Land zu ziehen (und damit immer weiter weg von Deinem Job).
  
  
  ...leicht gluecklich zu machen...
  
  ein neuer Hut, Reitstiefel oder auch nur ein faltbarer Hufkratzer werden Dir ihr Herz auf ewig sichern.
  
  
  ...zeigt ihre Zuneigung auf ungewoehnliche Weise...
  
  wenn sie Dir den Nacken klopft und "brav" sagt - glaub es oder nicht, dann liebt sie Dich. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Sor2cerer, 13.03.2002, 16:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *lol* der ist echt gut muss ich mal meiner Freundin zeigen ;)

• Absoluter Hammerwitz!

  

  13.03.2002, 16:39 Uhr von
  luftikussi
  

  5

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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  xXx

  Empfehlung:

  Nein

  Hier nun mein absoluter Lieblingswitz:
  
  Jesus kommt in die Wüste. Plötzlich trifft er einen alten Mann, der
  bitterlich weint. Jesus fragt ihn:
  "was ist denn, guter Mann?"
  "Ach, ich habe meinen einzigen Sohn verloren."
  Da fragt Jesus:
  "Wie sieht er denn aus - vielleicht kann ich Dir helfen."
  "Er hat Löcher, in Händen und Füßen."
  Darauf Jesus: "Vater!!"
  Der alte Mann vor Freude: "Pinoccio!!!"
  
  Is doch krass oder?
  Gleich noch einer:
  
  Eine Frau will ihren Mann mit Desous reizen, die Frau zieht sich ganz schwarze Desous an und legt sich auf das Sofa, als der Mann heim kommt sagt er: Ist die Oma gestorben?
  Am nächsten Tag zieht sie ganz rote Desous an, als der Mann heim kommt sagt er: Hast du deine Tage?
  Am nächsten Tag legt sich die Frau ganz nackt aufs Sofa. als der Mann nach Hause kommt sagt er: Diese naturelle Farbe find ich sehr schön, aber Schatz mach doch bitte vorher die Falten raus!
  
  Tschaui! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    sondera181, 13.03.2002, 16:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    die Falten... ich schmier voll ab und fall unterm Tisch... *fg*

  • 

    Gülüm, 13.03.2002, 16:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ja der zweite Witz ist lustig, den ersten habe ich schon gekannt

  • 

    eurochron2002, 13.03.2002, 16:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ganz lustig, aber sehr kurz....

• Der perfekte Tag

  

  13.03.2002, 02:22 Uhr von
  Tammy1977
  Hallo, mich interessieren vor allem Berichte über Bücher, Katzenartikel, Zahnmedizin, Reisen und...

  5

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  Pro:

  LOL

  Kontra:

  OK, stimmt ja nicht alles *g* Oder??

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo, habe da auch etwas für Euch. Ich fand es witzig *g*.
  
  
  Der perfekte Tag für den Mann
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  06.00 Wecker klingelt
  
  06.15 Blow Job
  
  06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
  
  07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
  
  07.30 Limousine kommt an
  
  07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
  
  09.15 Flug in Privatjet
  
  09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
  
  09.45 Golf spielen
  
  11.45 Mittagessen? Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
  
  12.15 Blow Job
  
  12.30 Golf spielen
  
  12.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
  
  14.30 Flug nach Monte Carlo
  
  15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
  
  17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
  
  18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
  
  19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
  
  19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
  
  21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
  -Deutschland schlägt England 11 : 0
  
  21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
  
  23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
  
  23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
  
  23.45 Alleine im Bett liegen
  
  23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
  
  ___________________________________________________
  
  
  Der perfekte Tag für eine Frau
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
  
  08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
  
  08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
  
  09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
  
  10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
  
  10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
  
  12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
  
  12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.
  
  13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
  
  15.00 Mittagsschlaf
  
  16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
  
  16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
  
  17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
  
  19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
  
  22.00 Heiße Dusche (alleine)
  
  22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
  
  23.00 Schmusen
  
  23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
  
  
  In diesem Sinne, gute Nacht Eure Tammy1977. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    cnighthawk88, 12.08.2002, 22:40 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Nicht übel !!!!

  • 

    playtick, 25.03.2002, 23:56 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    smile....die Betrachtungsweise ist schon interessant, lol

• Witze Witze und noch mehr Witze

  

  12.03.2002, 15:55 Uhr von
  AfuRa
  

  5

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  Pro:

  Denke recht lustig

  Kontra:

  ?

  Empfehlung:

  Nein

  Und scho gehts auch los mit dem Witzeln :)
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte
  jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf
  die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
  Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine
  Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf
  und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war,
  beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
  kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne
  dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party
  angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine
  Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie
  schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging
  er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
  Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte
  zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz
  vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach
  Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
  Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er
  antwortete: `Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei
  bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.` `Hast Du viel
  getanzt?`, fragte sie ihn. Er: `Nein, kein einziges Mal. Als ich
  angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
  getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den
  ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem
  Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....
  
  
  
  "Weisst Du, dass mein Mann immer trinkt?"
  "Warum hast Du ihn dann geheiratet?"
  "Ich wusste nicht, dass er trinkt. Das habe ich nur dann verstanden, als er
  mal nüchtern nach Hause kam..."
  
  
  
  Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir
  vor!
  Neulich
  komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein
  Mann in der Küche und holt
  sich einen runter!"
  * "Ist ja
  widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die
  andere.
  "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund
  genommen!" Da wundert sich
  die zweite: "Igitt! Zuerst holt
  der sich einen runter und dann nimmst
  Du
  das Ding auch
  noch in den Mund?!" - "Ja! Ich putz mir doch lieber die
  Zähne, als nachher die ganze Küche!"
  
  
  
  Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
  ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder
  verordnen.
  Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
  "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon `mal an die feuchte Erde."
  
  
  Also, viel Spaß damit......
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 23:57:51 mit dem Titel Ein kliener lustiger Witz kurz vorm Schlafengehen
  
  Schaut ihn euch einfach mal an und schreibt mir, was ihr davon haltet (viel Spaß):
  
  Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine
  Armbanduhr und setzt sich an die Barneben eine sehr schoene
  Frau, sieht Sie aber nicht an.
  Darauf fragt sie ihn: "Sind Sie versetzt worden?"
  Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!"
  Sie: "Ja - was Ist denn daran besonderes?"
  Er: "Diese Uhr hat telepatische Kraefte und teilt mir
  soeben mit,dass Sie kein Hoeschen anhaben!"
  Daraufhin lacht diejunge Frau und meint: "Es tut mir ja
  wahnsinnig leid,aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn
  ich habe ein Hoeschen an!"
  Er: "Das sehe ich nicht so, ich wuerde eher sagen, die Uhr
  geht eine Stunde vor..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 13:22:52 mit dem Titel Ein paar Witze für Zwischendurch...
  
  Viel Spaß beim kurzweiligen Vergnügen :)
  
  Eines Tages kommt die Mutter zum Vater und ist ganz aufgebracht:
  "Du wirst nicht glauben was ich heute morgen beim Saubermachen im Zimmer unseres jüngsten gefunden habe!!" Der Vater sieht sie fragend an...
  "Eine ganze Sammlung von Sado-Maso-Heftchen!! Mensch, was sollen wir bloß mit dem Jungen tun?"
  Meint der Vater ganz analytisch: "Na, ne Tracht Prügel können wir ihm nun wohl schlecht geben".
  
  
  In einem Zugabteil sitzen eine alte Nonne, ein Holländer, ein Deutscher und eine Blondine. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, hört man ein einmaliges lautes klatschen. Als es wieder hell wird, hält sich der Holländer die Hand an die Backe.
  Die Blondine denkt sich:
  Der Holländer wollte mir bestimmt an die Wäsche gehen, hat die Nonne ausversehen angegrapscht und die hat ihm eine geknallt.
  Die Nonne denkt sich:
  Der Holländer wollte der Blondine an die Wäsche gehen und die hat ihm eine geknallt.
  Der Holländer denkt sich:
  Der Deutsche wollte der Blondine an die Wäsche gehen und sie hat aus versehen mir eine geknallt.
  Der Deutsche denkt sich:
  He he: Im nächsten Tunnel kriegt der Holländer die nächste.
  
  
  
  Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
  Damit man die einzelnen Völker an ihrer Fahne erkennt!
  
  
  Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Du könntest mir mal wieder etwas Schmutziges ins Ohr flüstern." Der Mann beugt sich zu seiner Frau und flüstert: "Küche!"
  
  
  Viel Spaß damit...
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:15:03 mit dem Titel Ein Witz über den ältesten Beruf...
  
  Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten sich, wessen Berufsstand denn der Älteste sei.
  
  Der Chirurg legt los und meint als erster: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf damit Eva. Also: die erste Tat war demnach eine Operation!"
  
  Der Architekt schüttelt den Kopf und widerspricht sofort: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt.
  Die erste Tat war also folglich eine architektonische Leistung."
  
  Der NT-Netzwerkverwalter rumpft die Nase und meint mir einem breiten Grinsen: "Und von wem stammt das Chaos? Na? Von wem wohl?"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:47:30 mit dem Titel Ja, ja, wer versteht schon die lieben Frauen :)
  
  Ein Witzlein über den Flaschengeist!
  
  Ein Mann findet eine alte Flasche, beim Öffnen kommt ein Geist heraus. "Du
  darfst dir etwas wünschen, weil Du mich befreit hast," sagt der Geist. Darauf
  der Mann: " Ich wünsche mir eine Autobahn von Europa nach Amerika"
  "Oh nein, das ist unmöglich", sagt der Flaschengeist, denk nur mal an die Mengen von Beton und an die Probleme, die mit den Umweltschützern entstehen.
  Hast Du keinen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte, etwas leichters"?
  "Dann wünsche ich, dass ich die Frauen besser verstehen lerne", sagte der Mann.
  Darauf der Geist: "Soll die Autobahn 2 oder 3 spurig werden?"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-12 14:55:42 mit dem Titel Witze Witze und noch mehr Witze
  
  Und scho gehts auch los mit dem Witzeln :)
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  
  
  Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte
  jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf
  die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
  Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine
  Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf
  und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war,
  beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
  kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne
  dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party
  angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine
  Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie
  schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging
  er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
  Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte
  zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz
  vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach
  Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
  Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er
  antwortete: `Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei
  bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.` `Hast Du viel
  getanzt?`, fragte sie ihn. Er: `Nein, kein einziges Mal. Als ich
  angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
  getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den
  ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem
  Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....
  
  
  
  "Weisst Du, dass mein Mann immer trinkt?"
  "Warum hast Du dann ihn geheiratet?"
  "Ich wusste nicht, dass er trinkt. Das habe ich nur dann verstanden, als er
  mal nüchtern nach Hause kam..."
  
  
  
  Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir
  vor!
  Neulich
  komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein
  Mann in der Küche und holt
  sich einen runter!"
  * "Ist ja
  widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die
  andere.
  "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund
  genommen!" Da wundert sich
  die zweite: "Igitt! Zuerst holt
  der sich einen runter und dann nimmst
  Du
  das Ding auch
  noch in den Mund?!" - "Ja! Ich putz mir doch lieber die
  Zähne, als nachher die ganze Küche!"
  
  
  
  Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
  ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder
  verordnen.
  Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
  "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon `mal an die feuchte Erde."
  
  
  Also, viel Spaß damit...... weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Ladida, 29.03.2002, 16:38 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    Also 2 Mal die gleichen Witze posten ist a weng scheisse oda? Sowas darf man doch net, oder?! gruß Ladida

  • 

    MargitSmiddi, 28.03.2002, 14:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Die Frage ist doch nur, ob man es lustig findet und ich habe gelacht, also....

  • 

    anonym, 12.03.2002, 16:07 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Sorry, aber für besonders aussagekräftig halte ich deinen "Bericht" nicht unbedingt.

  • 

    Raffnixmehr, 12.03.2002, 16:02 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Irgendwie habe ich Probleme das zu bewerten, denn, soll es da nicht um Witze allgemein gehen? Was man davon hält, was Witze sind, oder wie man dazu steht......... - Nur ein paar Witze hierrein zu schreiben finde ich etwas zu einfach. Aber das ist mein

• TOP 3 der lieben DDR - Witze , oder einfach: lang ist es her....

  

  12.03.2002, 12:47 Uhr von
  martino
  Gladbach Fan !!!

  5

  Bewertungen (14) / Kommentare (2)
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  Pro:

  ein bisschen Spass muss sein, ...

  Kontra:

  nimmt das alles nicht so ernst

  Empfehlung:

  Nein

  1000 Meter Stacheldraht,
  Panzerminen im Quadrat,
  rat mal wo ich wohne ???
  Natürlich in der Zone.
  So möchte ich meinen kleinen Bericht zuder damaligen DDR mal anfangen....
  
  Ich möchte euch mal von all dem Yopi Schreibstress ein klein bisschen ablenken und meine drei besten
  Witze über die damalige DDR vorstellen. Hier nun die drei (meiner Meinung nach) besten Witze:
  
  1. In der Schule wird das Staatswappen der DDR behandelt.
  Die Lehrerin behauptet, dass in diesem Wappen alle Berufsgruppen vertreten sind.
  Sie sagt: "Die Bauern sind hier - das ist der Ährenkranz,
  die Arbeiter sind hier - das ist der Hammer,
  .... und die Intelligenz ist hier - das ist der Zirkel!
  
  Da meint der kleine Emil: "Häh???? Nö, alle sind aber nicht dabei...!!!"
  Die Lehrerin: "Doch Emil, alle Berufsgruppen sind in diesem Wappen vertreten!"
  Emil: "Nee, mein Vater is nich dabei!"
  Die Lehrerin: "Na Emil, nun sag mal, was macht denn Dein Vater?"
  Emil: "Der is Parteisekretär!"
  Die Lehrerin: "Ach, Emil, der ist auch dabei. Schau mal hier - der Zirkel-...
  und hier und hier....
  und siehst du die kleine Niete in der Flagge???,
  ... Siehst Du, das ist Dein Vater!"
  
  Der war ja schon spitze, oder ???
  Aber ich kann ihn immernoch toppen....
  
  
  
  2.Die Pressesprecher der USA, der Sowjetunion und der DDR
  sollen sich im Himmel vor Petrus wegen ihre Lügen verantworten.
  
  Jimmy aus den USA wird von Petrus gefragt, wie oft er in seinem Leben
  denn gelogent hat.
  Jimmy sagt: "Na so ungefähr 10-15 mal."
  Petrus: "Los dreh Dich 15 mal um die eigene Achse!".
  
  Danach wird Wladimir aus der SU auch befragt, wie oft er in seinem
  Leben gelogen bzw. Mist erzählt hat.
  Wladimir überlegt und sagt: "Na ja, so 80 bis
  100 mal bestimmt." Sagt Petrus: "Los auch Du drehst Dich 100 mal um
  die eigene Achse!"
  Wladimir dreht sich und dreht sich, hält bei der 87. Umdrehung an,
  guckt sich im Raum um und fragt: "Wo ist eigentlich der Schnitzler?"
  
  Da antwortet Petrus: "Keine Aufregung, er steht schon seit einer Woche
  beim Teufel auf dem Schreibtisch und dient als Ventilator!"...............
  
  Und nun der absolute Hammerwitz über das damalige Ländchen....
  
  
  
  3. Am Grenzzaun der mauer steht ein kleiner Ost-Junge und sieht einem kleinen
  West-Jungen traurig zu, wie der eine Banane ist....
  
  Sagt der West-Junge: "Ätsch, ich habe eine Banane und du nicht!!!."
  Der Ost-Junge überlegt und sagt: "Ätsch, wir haben den Sozialismus, und ihr nicht."
  Der West-Junge daraufhin: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus.
  "Ätsch" sagt der Ost-Junge, "Dann habt ihr auch bald keine Bananen mehr." HI HI HI
  
  ich hoffe, ich habe euch auf den GESCHMACK GEBRACHT....
  wer noch mehr solcher oder vielleicht noch besserer Witze über die DDR lesen möchte,
  der soll bitte unter www.ddr-witze.de mal nachschauen...
  Denn dort kann man ähnliche Witze nachlesen.
  Es ist für jederman was vorrättig.
  Viel Spass dabei.
  
  Achja,....
  Weiss denn einer von euch was denn die alte DDR-Flagge denn bedeuet hat???
  " Ich sehe SCHWARZ für die ROTEN,,, und ihre GOLDENE Zukunft, Wenn sie nämlich weiter so ZIRKELN, bekommen sie den HAMMER auf den Kopf
  und können sich die ÄHREN nur noch von unten angucken...
  
  Nun noch ein Schmankerl zum Schluss, warum denn damals der Trabant die Nummer 601 besass.....
  Na? Keine Ahnung? 600 wollten ihn doch , und einer bekam ihn nur.........
  
  Aber merkt euch eins für den Rest eures Lebens: Damals gab es in der DDR nur 3 / 8 Witze. Und was das hieß weiss ja wohl
  jeder von euch. Es gab 3 Jahre für den, der den Witz erzählt hat, 8 Monate für jeden der über den Witz gelacht hat. *g*. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    owesen, 12.03.2002, 12:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    "Als Ventilator beim Teufel" !!! *ggggg* Gruß, Sönke (owi13)

  • 

    NachtmannM, 12.03.2002, 12:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ei gügg ä mool

• etwas Amüsantes zwischendurch

  

  12.03.2002, 12:13 Uhr von
  Baerle
  Hallo, ich schreibe hier bei yopi oder bei ciao am liebsten Reiseberichte, aber man findet mic...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo, um euch den Tag etwas angenehmer zu gestalten habe ich ein paar Witze aus meiner Witzesammlung für euch:
  
  Frida stürzt ins Haus und ruft: "Herbert! Komm schnell, die Garage hat so ein seltsames Geräusch gemacht, als ich hineingefahren bin!"
  
  Der Lärm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende. Schlaflos wälzt sich der Tourist in seinem Bett hin und her. Schließlich beschwert er sich telefonisch beim Nachtportier:"Es tut mir Leid, mein Herr", antwortet dieser,"aber wir können die Feuerwehr nicht bitten leiser zu löschen!"
  
  Herr Müller spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu:" ich habe eine gute Nachricht für dich, Hilde. Ich habe dich gerade zurückgewonnen!"
  
  Treffen sich zwei Texaner. "Was machst du denn so?", fragt der eine. "Gute Geschäfte", sagt der andere, "ich verkaufe rauchloses Feuer an Indianer, die nicht wollen, dass andere mitbekommen, was sie sich erzählen."
  
  Aus einem Schulaufsatz:" Wenn wir unsere Eltern bekommen, sind sie meistens schon so alt, dass es schwer fällt ihre Angewohnheiten noch zu ändern."
  
  Fritzchen steht im Kaufhaus vor der Rolltreppe und schaut dauernd auf die Stufen. "Kann ich dir helfen, mein Kleiner?", fragt eine freundliche Verkäuferin. "Nein,nein, ich warte bloss darauf, dass mein Kaugummi wiederkommt."
  
  In der Kantine unterhält man sich über Schlafgewohnheiten. "Ich komme mit nur vier Stunden aus", behauptet einer. Darauf seine Kollegen: "Wieso, arbeitest du nur halbtags?"
  
  Klagt Fritz am Stammtisch seinem Freund:" Es ist schrecklich, seit drei Wochen ist mein Telefon kaputt!" "Und warum meldest du das nicht der Telekom?" - "Du Witzbold! Wie denn, wenn mein Telefon kaputt ist?"
  
  An der südspanischen Küste findet ein Mann, eine Flache mit einem Flaschengeist. " Du hast einen, aber nur einen, Wunsch frei, weil du mich befreit hast, also überlege es gut." Der Mann überlegt und möchte schließlich eine Brücke nach Afrika. Darauf hin der Flaschengeist: "Fällt dir nichts einfacheres ein? Überlege nochmal!" Also überlegt der Mann weiter:"Ok, ich möchte nur einmal die Frauen verstehen können!" Seufzt der Geist:" Ok, wo wolltest du den ersten Pfosten hin haben?" weiterlesen schließen

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  • 

    amrum, 12.03.2002, 10:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Bis auf "Wunsh" sn, würde ich verbessern.

  • 

    owesen, 12.03.2002, 10:25 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der letzte ist der beste ! - Denn so einen Wunsch ist absolut unerfüllbar !!! *gggggg* Gruß, Sönke (owi13)

• 1 Witz für zwischendurch :o)

  

  12.03.2002, 04:52 Uhr von
  Speedy1977
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ein Wanderer kommt an einer Pferdekoppel vorbei und sieht ein Pferd.Aber was für eins! Ein klappriger Gaul mit Ohren, die traurig zu Boden hängen, und einem Schweif, der nur noch aus 3-4 Haaren besteht.
  Die Rippen stehen aus dem mottenzerfressenen Fell, die Knie sind geschwollen, der Rücken hängt durch.
  Erstaunt bleibt er stehen. Da macht das Pferd sein Maul auf, zeigt seine Zahnlücken und sagt: Ich weiß was Du denkst, ich sehs Dir an.Du denkst, das Du noch nie zuvor einen so klapprigen, traurigen, dürren Gaul gesehen hast. Vielleicht hast Du recht.Ich bin sehr alt.Aber früher hättest Du mich mal sehen sollen. Was bin ich das gallopiert. Ich habe den großen Preis von Deutschland gewonnen.Das mag ja sehr lange her sein, aber damals war ich Sieger!Im großen Preis von Deutschland!
  Das Pferd wendet sich ab und grast weiter. Der Mann traut seinen Augen nicht. Er bleibt stehen, aber das Pferd bleibt stumm. Dann geht er weiter.Unten an der Strasse steht ein Bauer und dängelt seine Sense.
  Wissen Sie, was mir passiert ist, sagt der Wanderer, da drüben steht doch dieser alte Gaul, ob sie es glauben oder nicht, er hat mit mir geredet.
  Ach, sagt der Bauer der kaum noch kann vor lachen, und was hat er gesagt?
  Jetzt kommsts, sagt der Wanderer, der Gaul hat mir erzählt, das er früher ein Galopprennpferd war und das er den großen Preis von Deutschland gewonnen hätte.
  Dieser alte Lügner!, ruft der Bauer, der hat nie den großen Preis gewonnen, er wurde immer nur zweiter. weiterlesen schließen

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  • 

    MiNic, 12.03.2002, 07:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Naja, die Pointe konnte man schon am Anfang erahnen.

  • 

    Testfuchs, 12.03.2002, 06:06 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    schon bessere gelesen schon schlechtere gelesen... Sei es drum, ich konnte Lachen...

• Blondinen Witzsammlung !!!

  

  12.03.2002, 00:03 Uhr von
  Sandi
  Hallo Yopi Leser !!! Ich bin 17 Jahre und komme aus der schönen Medienstadt München aber ürspr...

  5

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  Pro:

  lustig immer wieder gut !!!

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  -Blondinen Witzesammlung-
  
  Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
  Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
  
  Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
  
  Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
  
  Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
  
  Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
  
  Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
  
  Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
  
  Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
  
  Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
  
  Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
  
  Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
  
  Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
  
  Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'
  
  Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
  
  Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
  
  Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
  
  Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
  
  Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
  
  Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
  
  Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
  Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
  
  Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
  
  Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
  
  Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
  
  Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
  
  Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'
  
  Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 23:03:47 mit dem Titel ---Die Verkehskontrolle--- / Trabbi Witze
  
  Sorry habe nicht gewusst das der Witz schon veröffentlicht wurde. Hier nun andere die hoffentlich noch kein anderer geschrieben hat !!! MFG Sandi
  
  Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
  Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
  Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
  Mann: 'Hab ich auch keinen!'
  Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
  Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
  Polizistin: 'Wie bitte?'
  Mann: 'Meine Waffe...!'
  Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
  Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
  Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
  Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
  'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
  Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
  Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
  Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
  Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
  Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
  Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
  Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
  
  Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
  - Wenn er abgeschleppt wird!
  
  
  Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
  - "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das
  Auto liefern, schicken sie erstmal einPlastikmodell!"
  
  
  Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
  
  - Mit einem Kalender!
  
  
  Ein Trabi fährt durch die Schweiz und begegnet einem Kuhfladen.
  Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt:
  - "Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?"
  
  Darauf der Trabi:
  
  - "Ich bin ein Auto!"
  - "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane
  Sachertorte!"
  
  
  Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
  - "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei
  Scheibenwischer."
  
  Darauf der Tankwart:
  
  - "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
  
  Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
  - Damit man beim Schieben warme Hände hat.
  
  
  Woran erkennt man den Trabi Sport?
  - An den Turnschuhen auf der Heckablage.
  
  
  Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem
  Düsenjäger?
  - Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi
  hört man zuerst.
  
  
  Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte?
  - Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.
  
  
  Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel?
  - Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.
  
  
  Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im
  Trabi 601 S.
  Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?"
  Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"
  
  
  Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
  Zwei: Einer faltet, einer klebt!
  
  
  Wuszten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im
  Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
  Den ersten gewann eine Schrankwand!
  
  Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
  "Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?"
  Beschaut der Meister den Trappi und meint:"Sicher."
  Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten??
  Der Meister:"5 D-Mark!"
  Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"
  Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Mathias.Belka, 12.03.2002, 21:06 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Klasse Bericht, voll von infos!!! Schau mal mein Bericht "Unreal Tournament"!!!

  • 

    Ilenia, 11.03.2002, 23:28 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Den hab ich doch vor ein paar Tagen hier schon mal gelesen!

  • 

    proggi, 11.03.2002, 23:24 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    NN, da dieser Witz schon einmal hier veröffentlicht wurde! ciao proggi

  • 

    Olli201, 11.03.2002, 23:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Für mich ist der Beitrag