Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Die zwei Säcke

  

  14.10.2004, 15:35 Uhr von
  sunshine770727
  

  3

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
  
  "Sie verlieren laufend Zwei-Eurostücke!" Sagt der eine Polizist zu ihr.
  
  Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück-fahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
  
  "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
  
  "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
  
  Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
  
  
  "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..." weiterlesen schließen

• Dumme Witze

  

  28.09.2004, 17:22 Uhr von
  Dannyboy
  

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Eine Öko-Frau geht in die Drogerie und verlangt eine Schachtel Tampons. Die Verkäuferin schiebt ihr eine Packung Taschentücher und eine Rolle Zahnseide über den Tresen. Da fragt die Kundin: Was soll das denn, ich wollte eine Schachtel Tampons ?!
  Da sagt die Verkäuferin: Oh, bei Ihrem Aussehen habe ich gedacht, Sie drehen selbst.
  
  Zwei Blondinen fahren mit dem Auto durch die Gegend. Da sehen sie auf einer Wiese eine andere Blondine, die in einem Boot auf der Wiese liegt und sich sonnt.
  Da sagt sie zu ihrer Beifahrerin: Das sind die Blondinen, die uns in Verruf bringen. Wenn ich schwimmen könnte, würde ich jetzt rüberschwimmen und ihr eine knallen.
  
  Kommt 'ne Frau beim Arzt...
  
  Ein Mann geht in's Café und bestellt einen Kaffee ohne Milch und Zucker. Da sagt der Kellner: Zucker ist gerade aus, darf der Kaffee auch ohne Milch und Süßstoff sein ?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-28 15:22:11 mit dem Titel Diverse alte Witze
  
  Ein Mann hat sich ein Handy gekauft. Ein paar Tage später steht er beim Aldi und bekommt einen Anruf von seiner Frau, er soll noch was mitbringen. Er sagt: OK, aber wie hast du herausgefunden, dass ich bei Aldi bin ?
  
  Ein Mann geht ins Bordell und sagt: Ich hab nur zehn Euro, geht da trotzdem was ?
  Die Puffmutter denkt kurz nach und setzt ihn in ein Zimmer mit einer Gummipuppe. Nach fünfzehn Minuten kommt er raus und die Puffmutter fragt, wie es war. Da sagt der Mann: Das war wohl eine Hexe. Erst hat es geknallt, und dann ist die Frau noch paar Mal um die Lampe geflogen.
  
  Zwei 10-Jährige gehen ins Bordell, geben der Puffmutter jeweils EUR 5,00 und sagen: Wir wollen bumsen.
  Die Puffmutter holt kräftig aus, knallt jedem eine und schmeißt die beiden raus. Draußen sagt der eine zum anderen: Siehst du, für EUR 10,00 hätte die uns glatt totgebumst.
  
  Eoine Schlange fragt die andere: Sag mal, sind wir eigentlich giftig ? Da sagt die andere: Wieso ??? Da sagt die erste: Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen. weiterlesen schließen

• Witze über Frauen

  

  07.07.2004, 05:09 Uhr von
  Tommy21
  

  3

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  Pro:

  Ab und zu mal sehr witzig

  Kontra:

  Manche Witze sind etwas Geschmackslos

  Empfehlung:

  Ja

  Da es hier schon letztens einen Beitrag über Männerwitze gab will ich hier noch ein paar Frauenwitze reinsetzen(=;
  
  
  
  Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
  Antwort: Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
  
  
  
  Was ist eine Frau ohne Buckel ?
  Antwort: Eine faule Sau !
  
  
  
  Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an.
  Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!"
  Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
  "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
  "Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
  Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
  "Glauben Sie wirklich das hilft?"
  "Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"
  
  
  
  Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
  Eine Trockenperiode!
  
  
  
  Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
  Eine alte Bauernregel!
  
  
  
  Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): dafür musst du bluten.
  Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
  
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
  Gar keiner!
  Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst
  vor dem Klapperstorch ...
  
  
  
  Der liebe Gott erschuf den Mann.
  Dann erschuf er die Frau.
  Als er dann sah was er angerichtet hatte,
  sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
  
  
  
  Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
  Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
  Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
  
  
  
  Claudia steht im Bad auf der Waage und jubiliert: "Ich habe ein Kilo abgenommen!" Grummelt Paul: "Du bist ja auch noch nicht geschminkt!"
  
  
  
  Wie viele Tiere braucht eine Frau?
  - Na, klar, vier:
  'nen Nerz im Kleiderschrank.
  'nen Hengst fürs Bett.
  'nen Jaguar vor der Tür.
  Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
  
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
  - Yeti hat man schon 'mal gesehen
  
  
  
  Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
  Das liegt an der Herdanziehungskraft
  
  
  
  "Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
  "Warum?"
  "Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht
  mehr Auto fahren!
  
  Am Telefon, eine Sekretärin nimmt ab:
  -Tut mir leid, der Chef ist gerade in einer sehr wichtigen Besprechung. Aber wenn Sie so eine dringende Angelegenheit haben, werde ich ihn eben wecken.
  
  Und zum Schluß noch ein paar Vorteile um das Selbsbewustsein des Mannes zu stärken:*lol* (=;
  
  
  46 Vorteile ein Mann zu sein....
  
  
  1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein
  2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
  3. Du weißt etwas über Panzer
  4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
  5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
  6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
  7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
  8. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
  9. Alle deine Orgasmen sind echt.
  10. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
  11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
  12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
  13. In der Werkstatt gehört dir alles.
  14. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
  15. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
  16. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
  17. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 DM
  18. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
  19. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
  20. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
  21. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
  22. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
  23. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
  24. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
  26. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
  27. Das Vorspiel ist freiwillig.
  28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
  29. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
  30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
  31. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
  32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
  33. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
  34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
  35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
  36. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
  37. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
  38. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
  39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
  40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, das du Freunde fürs Leben findest.
  41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
  42. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
  43. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
  44. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
  45. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
  46. Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis......????!!!!!!!!
  
  
  
  
  
  Ich hoffe das mir das keine hier ernst nimmt,sind ja nur Witze(=; weiterlesen schließen

• Witzig ist Witzig

  

  30.05.2004, 19:04 Uhr von
  helden_gesucht
  

  3

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  Pro:

  ist ganz witzig...

  Kontra:

  ... mancher schon etwas älter

  Empfehlung:

  Ja

  Vorwort
  =======
  Seit Anfang des Jahres gehe ich nun zum Fussball. Mein bester Kumpel hatte mich dazu animiert und die "Jungs" dort sind schwer okay - alle jenseits der 30 und einfach nur gut drauf. Tja und beim netten Bierchen danach erzähl so mancher einen kleinen Witz und hier sind einpaar der Witze ;)...
  
  1. Es ist Sommer. 2 Freunde laufen gerade so an einem See vorüber als sie einen Ertrinkenden sehen. Beherzt springt der Eine hinein und taucht mehrmals. Doch am Ende hat er ihn. Er zieht ihn an Land und beginnt sofort mit Mund-zu-Mund-Beatmung. Doch der Andere fragt etwas verunsichert: „Glaubst du, dass du den Richtigen erwischt hast?“ „Wieso?“, entgegnet sein Freund. „Naja der hier hat noch Schlittschuhe an.“
  
  2. Was hat ein Kanarienvogel und ein Schwuler gemeinsam?
  Die bekackte Stange...
  
  3. Was machen 3 Kitzler um 8 Uhr morgens in der Stadt? Sie warten darauf, dass Schlecker aufmacht.
  
  4. Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
  ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
  ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
  ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
  
  5. Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
  Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'."
  Hans:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier'
  mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali,
  buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
  
  6. Eine alte, reiche, aber hässliche Gräfin beim Schönheitschirurgen. „Können sie mich schön machen?“ Der Schönheitschirurg drauf: „Tut mit leid, aber Enthauptungen sind in diesem Staat nicht erlaubt.“
  
  7. Kommen 3 Blinde in eine Bar. Der Erste hat auf seiner schwarz-gelben Blindenbinde ein Paar Schier, der Zweite einen Mond und der Dritte eine Ente. Fragt der Wirt den Ersten: „Was bedeuten denn die 2 Schier auf der Binde?“ „Ich bin schneeblind.“ „Achso...“ Fragt der Wirt den Zweiten: „Und was soll der Mond bedeuten?“ „Ich bin nachtblind.“ „Achso...“ Dann starrt er auf die Binde des Dritten, schüttelt den Kopf und fragt: „Entschuldige, wenn ich frage, aber was soll denn die Ente bedeuten?“ „Das ist keine Ente.“, meint der Dritte lachend. „Das ist eine Gans. Ich bin ganz blind...“ weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Mondlicht1957, 12.12.2008, 18:45 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ::::Liebe Grüsse::::

  • 

    Jerry525, 07.12.2008, 21:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Schöne witze lg vom JERRY

  • 

    frankensteins, 05.10.2008, 01:55 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    danke lg Werner

• Geschichten die das Leben schreibt, oder nicht

  

  25.03.2004, 23:34 Uhr von
  SAARottibaer
  

  3

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  Pro:

  Einfach lustig

  Kontra:

  Nicht jeder hat Humor

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo liebe Leserinnen und Leser,
  
  wieder einmal, ciao-, yopi- und doojoosüchtig wie ich mittlerweile bin, sitze ich am PC und grübele darüber nach wie ich Euch liebe Leserinnen und Leser mal wieder mit einem meiner Berichte erfreuen kann. Doch es will mir einfach nichts einfallen. Jedoch, haben sicherlich einige von Euch mitbekommen, dass ich ein humorvoller Mensch bin. Und da habe ich mir gedacht, warum nicht mal was lustiges schreiben, muss ja nicht immer eine teure Cash-Kategorie sein.
  
  Also dachte ich mir, schreib ich einfach mal einige meiner Lieblingswitze nieder und seh’ zu wie ich die bei Ciao, Yopi und/oder dooyoo unterbringe. Hier nun liegt nach langer und sorgfältiger Auswahl das Ergebnis vor. Ich hoffe es gefällt Euch und bringt Euch etwas zum Schmunzeln. Vielleicht mal ein Anregung, wer meint durch ein Stichwort zum Erzählen eines seiner Lieblingswitze animiert worden zu sein, kann diesen ja in Form eines Kommentars zum Besten geben. Ich würde mich jeden Falls freuen.
  
  Vakuum
  ----------
  Christin, die Tochter meiner Freundin, sitzt bei den Schulaufgaben, als sie plötzlich zu mir sagt, Papa, kannst du mir bitte erklären was ein Vakuum ist? Au backe denke ich, kratz verzweifelt meinen Hinterkopf und denke angestrengt nach. Dann sage ich ihr, da muss ich leider passen, ich hab es im Kopf aber ich komm jetzt einfach nicht drauf.
  
  Christin, immer noch bei den Schulaufgaben, nach einer Weile: Papa, kannst du mir erklären wo Kroatien liegt? Ich daraufhin: Du, da musste mal die Mama fragen, die räumt doch immer alles weg.
  
  Wieder etwas später, ich glaube nun ist die Kleine bei Biologie angelangt, setzt sie schon wieder zu einer Frage an. Papa sag mal, wo kommen eigentlich die Babys her. Meine Freundin erkennt geistesgegenwärtig, dass mir diese Frage sichtlich peinlich ist und schimpft ihre Tochter genervt aus. Nun lass doch mal den Papa in Ruhe Zeitung lesen, du siehst doch dass Papa noch ganz fertig ist von der Arbeit. Und gutmütig und hilfsbereit wie ich nun mal bin antworte ich, nun lass sie doch fragen, wie soll sie denn sonst was lernen.
  
  Flieger
  --------
  Per Anhalter, war ich als Auszubildender, bepackt mit Ruck- und Schlafsack nach Bonn getrampt. Am Flughafen angekommen, laufen mir der damalige Bundeskanzler Helmut Schmidt und der damalige Papst Johannes Paul über den Weg. Da ich weis dass beide nach Rom fliegen wollen, frag ich frech wie ich bin: EY sag mal könnt ihr mich nicht mitnehmen nach Italien, ich bin armer Azubi und komm sonst niemals nach Italien. Der Altkanzler auf seine vornehme und noble Art: Junger Mann das geht leider nicht, das ist ein Staatsflug und dafür zahlt der deutsche Steuerzahler viel Geld, da können wir leider keine Privatpersonen mitnehmen. Oh Mann ey, ich bin bei den Jusos, Genosse Schmidt da könntest du ruhig mal was für mich tun. Aber der Kanzler lässt sich nicht erweichen. Darauf hin wende ich mich an den Papst, Euer Eminenz, ich war jahrelang Messdiener, kann sogar das Glaubensbekenntnis auf latein. Der Papst schmunzelte und zeigte doch sein gütiges Herz, indem er bei Helmut Schmidt erfolgreich Fürsprache für mich einlegte.
  So begaben wir uns denn mit dem Flugzeug in die Luft und Richtung Italien. Plötzlich, die Maschine befand sich gerade über dem Meer, kommt der Pilot völlig verzweifelt aus der Kanzel gestürmt: Meine Herren, es ist ein fürchterliches Missgeschick passiert, unsere Maschine wurde in Bonn falsch aufgetankt, der Sprit ist alle und wir stürzen in wenigen Minuten ab. Da dieser Flug nur für drei Personen vorgesehen war, befinden sich auch nur drei Fallschirme an Bord. Leider aber sind wir wegen dem Langhaarigen da mit vier Personen an Bord gegangen. Da die deutsche Luftwaffe, Millionen mit meiner Ausbildung verschleudert hat, sehen sie doch ein, dass dieses Vermögen dem deutschen Steuerzahler erhalten bleibt und ich mir einen Fallschirm nehme und abspringe. Gesagt getan, weg war er.
  Helmut Schmidt, ein eiskalter Denker und Rechner daraufhin: Meine Herren, ich bin der Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland, einer der Urväter Europas, ja der klügste Mann Europas, sicherlich haben sie Verständnis dafür, dass ich der BRD einen solch folgenschweren Verlust nicht zumuten kann. Kaum ausgesprochen war auch er fort.
  Nun war der Papst an der Reihe etwas zu sagen. Und selbstlos wie die großen Kirchenmänner nun mal sind sprach der Papst zu mir, mein Sohn, mein Arbeitgeber wird mich eh in Kürze zu sich nehmen, drum nimm du dir letzten Fallschirm und rette dein noch vor dir liegendes Leben. Gelassen und frech, wie ich nun mal bin, klopfe ich dem höchsten Kirchenmann auf die Schulter und beruhige ihn. Ey Alter lass nur mal gut sein, wir haben jeder noch nen Fallschirm, der kluge Mann aus Europa der is soeben mit meinem Schlafsack abgehaun.
  
  
  Noch’n Kanzler
  --------------------
  Altbundeskanzler Helmut Kohl, kommt eines Wintermorgens, 30 cm Neuschnee, in das Bundeskanzleramt. Aus dem Wagen steigend, auf das Hauptportal zugehend, bleibt er verdutzt stehen. Also meine Herren, nun sehen sie sich das an, da hat doch so’n Ferkel tatsächlich in den Schnee gepinkelt: “HELMUT IST DOOF!“. An seine Bodygards gewandt, meine Herren, in spätestens einer Stunde will ich wissen, wer das Ferkel war, also das geht ja doch etwas zu weit, immerhin bin ich der Kanzler, da hört der Spaß auf.
  Die Bodygards, beste Beziehungen zum BKA; BGS und wie sie alle heißen unsere für die Republik so notwendigen Behörden, entnahmen von dem bepinkelten Schnee und ließen eine Untersuchung anordnen. Und siehe da, es stellte sich heraus, der Urin stammte vom damaligen Bundesarbeitsminister und ehemaligen Opelfacharbeiter Norbert Blüm.
  Der arme Nobby musste natürlich sofort bei Helmut Kohl antreten. Also Norbert, du bist doch echt ein altes Ferkel, schimpft der Kanzler, da hört unsere Freundschaft aber wirklich auf. Der Blüm mit hochroter Birne, Helmut glaub mir ich war des net. Der Kanzler: geh’ hör mir auf zu lügen, leugnen ist zwecklos, das BKA hat den Urin eindeutig und zweifelsfrei als deinen identifiziert. Okay Helmut, gepinkelt hab ich, das geb ich zu. Aber geschriebe hat die Rita Süßmuth.
  
  Männerfreundschaft
  ------------------------
  
  Unterhalten sich zwei Kumpels, sagt der eine du sag mal wie ist denn deine frau so im Bett, sagt der mh weis net so genau, die einen sagen so und die andern so.
  
  Sagt einer zu seinem Kumpel sag mal, hast du Aktbilder von deiner Frau, der daraufhin, nööö. Sagt sein Freund möchtest du ein paar haben?
  
  Sagt mein Kumpel auf Arbeit zu mir, du Rainer, ich hab gehört du hättest so einen kurzen Schniedel. Sag ich jo das stimmt, aber sag doch bitte einen schönen Gruß an deine Frau, sie wäre ein altes Tratschweib.
  
  Eheleute
  -----------
  
  Unterhalten sich Mann und Frau beim Frühstück. Sagt er über die Zeitung blickend, haste schon gehört, der neue Briefträger soll ein ganz schlimmer sein? Der soll mit jeder Frau aus unserem Hochhaus schon im Bett gewesen sein, bis auf eine. Sie daraufhin, ach, das würde mich mal interessieren, wer das sein könnte.
  
  Sie zu ihm, Schatz gehst mal rüber zum Metzger und kaufst ein Pfund Suppenfleisch. Er: haste mal zum Fenster rausgeschaut, es regnet in Strömen, da schickt man noch nicht mal nen Hund vor die Tür. Antwortet sie, ich hab ja auch nicht gesagt du sollst den Hund mitnehmen.
  
  Er kommt freudenstrahlend vom Zeitungskiosk heim. Schatz, Schatz ruft er, wir haben gewonnen, einen Sechser im Lotto, eine Million Euro. Au fein, dann können wir ja verreisen, dann können wir die Koffer packen. Stimmt sagt er. Sie: Und wo geht die Reise hin, sagt er: du fährst zu Deiner Mutter und ich nach Hawaii.
  
  Auf’n Bier
  -------------
  
  Unterhalten sich zwei an der Theke, hab gehört, du bist schon zum 4. Mal verheiratet? Stimmt erwidert der Angesprochene. Warum so oft? Bist du so oft geschieden? Nö, Witwer. Hä, dreimal Witwer, fragt der erste ungläubig. Jaa. Nun will der erste das aber genauer wissen, an was sind denn die Frauen gestorben? Die erste ist einer Pilzvergiftung erlegen und die zweite auch. Aja, sinniert der Erste daraufhin und die dritte wohl auch an Pilzvergiftung gestorben. Nööö. Na das ist interessant, und woran bittschön ist die gestorben? Schädelbasisbruch.
  Au Backe, wie konnte denn das passieren? Na ganz einfach, die wollte keine Pilze essen, da bekam sie die Pfanne zu spüren.
  
  Gestresst von der Arbeit kam ich neulich noch auf ein Feierabendbier in meine Stammkneipe. Sagt der Wirt, wie siehst du denn aus, was machst du denn für’n Gesicht. Sag ich, wenn ich Gesichter machen könnte, hätte ich dir schon längst ein anderes gemacht.
  
  Hab dann aber festgestellt, ich kann doch Gesichter machen. Hab zum Wirt gesagt, sag mal, kannst du eigentlich rechnen? Klar sagt er, bin doch nicht auf den Kopp gefallen. Na denn, sag ich, denn rechne mal damit, dass ich heut nicht bezahle. Dessen Gesicht hättet ihr sehen müssen.
  
  So damit diese Geschichte nicht zu lange wird, will ich es hier mal bewenden lassen. Ich hoffe, das Lesen hat euch so gut gefallen wie mir das Schreiben. Und wenn sich jemand animiert fühlt, auch einen Witz zum Besten zu geben, diesen einfach in einem Kommentar präsentieren.
  
  Also eine Empfehlung das gelesene weiter zu erzählen, spreche ich nicht aus, das sollte jeder seinem Umfeld und der jeweiligen Situation entsprechend abwägen. Allerdings denke ich, ist das Leben Ernst genug und da sollte man sich auch noch etwas Humor bewahren. In diesem sinne bedanke ich mich bei Euch fürs Lesen und bin gespannt auf eure Kommentare.
  Liebe Grüße aus dem Saarland,
  
  Euer SAARottibaer
  
  Neunkirchen (Saar), Donnerstag, 25. März 2004 weiterlesen schließen

• Ärztewitze

  

  18.02.2004, 14:55 Uhr von
  Sven-Olaf
  

  3

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo Leute,
  
  ich möchte Euch diesmal ein paar Ärztewitze, die mir am besten gefallen, vorstellen:
  
  
  ** ** **
  
  "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab so'n flimmern vor den Augen!" -
  "Schauen Sie doch gar nicht hin!"
  
  ** ** **
  
  "Herr Doktor, Herr Doktor, mir hört niemand zu!" -
  "Schwester, der Nächste bitte!"
  
  ** ** **
  
  "Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 13 ist so eben verstorben!" --
  "Ach, dass der auch gleich so übertreiben muß!"
  
  ** ** **
  
  Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab so ein Stechen im rechten Auge, wenn ich Kaffee trinke!" --
  "Ja, dann nehmen Sie doch den Löffel raus!"
  
  ** ** **
  
  Wie verabschieden sich Ärzte:
  Der Frauenarzt: "Ich schau' mal rein!"
  Der HNO-Arzt: "Ich laß von mir hören!"
  Der 2. HNO-Arzt: "Haltet die Ohren steiff!"
  Der Urologe: "Ich verpiss mich!"
  
  ** ** **
  
  Ha! Ha! -- Ich hoffe, die Witze Euch ein venig gefallen.
  
  Euer
  Sven-Olaf
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-24 13:50:41 mit dem Titel Würg - Kübelbock!!
  
  Hi Leute,
  
  ich muß Euch mal 'nen Witz erzählen. Der ist echt super! Ich hoffe, er gefällte Euch (!) :
  
  
  ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
  ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
  
  Neulich im Urwald:
  
  Unterhalten sich zwei Kakerlaken:
  "... und dann haben sie Tausende von uns in einem riesigen Glassarg geworfen, der war voll mit K.... Kübelböck!" --
  "Das ist ja widerlich!! - Und sowas zeigen sie im Fernsehen??!"
  
  ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
  ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
  
  
  Gröll - Lach - Grins! Ich hoffe, er hat Euch ein wenig gefallen. Also ich hab mich schlapp - gelacht, als ich ihn gehört habe!
  
  Also, bis bald
  
  Euer
  Sven-Olaf
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-18 13:55:41 mit dem Titel Noch mehr Witze!!!
  
  Hi Leute,
  
  ich bin's wieder! Ich möchte Euch wieder ein paar Witze vorstellen. Ich hoffe, sie gefallen Euch!! Here we go:
  
  -- --
  
  "Hat es in Ihrer Familie auch schon mal eine Berühmtheit gegeben?" --
  "Na klar, mein Vater war der 50.000ste Besucher bei der Landesgartenschau!"
  
  --
  
  Eine Firma gibt bekannt, daß sie eine neue Dusche auf den Markt gebracht hat. --
  "So ein Quatsch!", schimpft Peter; "wer geht denn schon zum Duschen auf den Markt?"
  
  --
  
  Wie heißt Sonnenuntergang auf finnisch? --
  Helsinki!
  
  --
  
  "Zwanzig Euro wegen Falschparkens!" Der Polizist nickt dem Metzgermeister zu.
  "Oder darf's auch etwas mehr sein?"
  
  --
  
  Der Fußballtrainer zum Manager:
  "Ich habe jetzt ein neues Konzept, wie wir die Mannschaft aus der Krise führen können."
  "Toll", ruft der Manager begeistert, "wann verlassen sie uns"
  
  --
  
  Kommt ein Chinese in eine Bäckerei! Was bestellt er? --
  "Ein Blödchen!"
  
  --
  
  Kommt ein Hengst auch in die Bäckerei:
  "Ich hätte gern einen Stuten!"
  
  -- --
  
  Lach! - Gröll! - Grins!
  
  Euer
  Sven-Olaf weiterlesen schließen

• Der angeblich lustigste Witz

  

  01.09.2003, 13:27 Uhr von
  Grindolf
  

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  -

  Empfehlung:

  Nein

  Nach einer Umfrage (Ich weiß leider nicht mehr, wer die in Auftrag gegeben hat) ist dies der lustigste Witz in ganz Europa :
  
  Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als der eine sich plötzlich an die Brust faßt und tot umfällt. Sein Kollege greift zum Handy und ruft ganz aufgeregt den Notruf an. Dort versucht man Ihr zu beruhigen. "Keine Aufregung. Vergewissern Sie sich zuerst, daß der Mann tatsächlich tot ist." Für ein paar Sekunden ist Ruhe in der Leitung, dann hört man einen Schuß und kurz darauf ist wieder der Jäger am Apparat. "Erledigt. Und was jetzt ?".

• Ein Mann vor Gericht

  

  11.02.2003, 15:56 Uhr von
  heisswiekalt
  

  3

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ein Mann steht vor Gericht weil er seine Frau erschlagen hat. Da sagt der Richter also wenn sie nicht wollen das sie in den bau wandern dann warte ich auf eine plausible Erklärung! Okay sagt der Mann und fängt zu erzählen an!
  
  Das war so: wir wohnen in einem Hochhaus. Im 1.stock wohnt ne Familie mit 2 Kindern der eine ist 18 der andere 20 und beide sind nur nen knappen Meter groß! Naja und eines Tages kommt meine Frau heim und meint: die armen Kinder vom 1.stock das sind ja richtige Pyrenäen! Ich sage: nein du meinst
  pigmäen! Sie sagt nein du Depp, Pygmäen hat Mann auf der haut. "du meinst Pigmente sage ich" sie sagt nein auf Pigment haben die alten Römer geschrieben. Ich sage nein du meinst Pergament. Sie sagt ach du Banause Pergamente sind
  nicht zuende geschriebene Gedichte! Ich verkneife mir weitere Belehrungen und hock mich vor die Glotze.
  
  Plötzlich kommt sie ins Zimmer und meint: Probier mal diesen
  Orangen-neckar. Ich sage das heißt Nektar und sie sagt nein Nektar ist ein Fluß bei Stuttgart, ich muß es schließlich wissen denn meine Freundin und ich haben da mal ein Duo darüber gesungen. Da sage ich: das heisst Duett! Nein
  sagt sie Duett ist wenn 2 Männer mit dem Degen aufeinander losgehen! Ich sage das heisst Duell. Nein sagt sie Duell ist wenn der Zug aus einer dunklen Berghöhle rauskommt.
  
  Da habe ich einen Hammer genommen und sie erschlagen.
  Schweigen............. dann sagt der Richter: Freispruch ich hätte sie schon beim Nektar erschlagen!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-10 13:23:12 mit dem Titel Sitzt ein Mann im Lokal...
  
  Ein Mann setzt sich in ein Lokal. Am gegenüberliegenden Tisch sieht eine junge hübsche Frau. Da ruft er den Kellner zu sich,
  er solle der jungen Dame eine Flasche Champagner auf seine Kosten bringen und Ihr folgenden Zettel zustecken:
  wollen wir diese Flasche Champagner gemeinsam genießen und danach vielleicht nachher zur Dir gehen?
  
  Der Kellner bringt der hübschen Dame die Flasche,diese List den Zettel und fügt hinzu: ich lade nur Männer zu mir nach Hause ein, die einen Mercedes in der Garage, 500.000 DM auf dem Konto und einen Penis mit 18cm haben.
  
  Der Mann liest das und schreibt ebenfalls folgendes für die
  Dame hinzu: neben meinem Mercedes stehen ein Porsche und ein Ferrari in der Garage, auf jedem meiner Konten habe ich mind. 1.000.000,00 DM, aber auf gar keinen Fall werde ich Ihnen zu liebe mir 4 cm von meinem Penis abschneiden!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-17 16:12:14 mit dem Titel Männlein und Weiblein bei Geld abheben
  
  Sehr geehrte Kunden!
  
  Die Sparkasse hat ab dem 01.06.2002 erstmalig den "Drive Thru" Bankomat in Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
  
  FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
  
  Fahren Sie an den Bankomat heran.
  Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
  Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein.
  Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen sie das Bargeld..
  Entnehmen sie Ihre Kreditkarte und die Quittung
  Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
  
  FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
  
  Fahren Sie an den Bankautomat heran
  Starten Sie den abgewürgten Motor
  Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist
  Öffnen Sie die Fensterscheibe
  Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Scheckkarte
  Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
  Versuchen Sie, Ihre Scheckkarte in den Bankautomat einzuführen
  Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können
  Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz
  Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung noch mal ein
  Nehmen Sie ihre Handtasche und suchen Sie nach Ihrem Terminplaner (die PIN steht auf der ersten Innenseite)
  Geben Sie die Pin-Nummer ein
  Drücken Sie auf "Cancel" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein
  Geben Sie den gewünschten Betrag ein
  Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
  Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
  Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf
  Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welche Sie dann das Geld verstauen.
  Checken Sie wieder Ihr Make-Up im Rückspiegel
  Fahren Sie 2 Meter vor
  Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Scheckkarte
  Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
  Starten Sie den abgewürgten Motor
  Fahren Sie 3 - 4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse
  
  Viel Erfolg
  
  Ihre Sparkasse
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-02 08:57:25 mit dem Titel Viel Geld
  
  Guten Morgen,
  
  ich hoffe, daß dieser Tatsachenbericht ;-) noch nicht hier aufgeführt ist. Viel Spaß!
  
  
  Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK.
  Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
  Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
  "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"
  Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
  Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
  Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
  Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
  "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
  Wie haben Sie das geschafft?"
  Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
  "Wetten?", Fragte der Präsident "Was für Wetten?"
  Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
  ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
  Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
  "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
  "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
  Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
  "Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
  "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"
  Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da
  Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
  "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
  Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele
  Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
  Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
  Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
  Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
  Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
  Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären.
  Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
  Der Präsident ließ seine Hosen runter.
  Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
  fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
  Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
  "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann
  Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"
  Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
  Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
  Kopf gegen die Wand zu schlagen.
  Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
  Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000
  EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr
  die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand halten würde."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-10 08:44:57 mit dem Titel Wie Ingenieure begreifen - ein Drama in 9 Akten
  
  1.Akt
  Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Fragt der Eine: "Woher hast du denn das tolle Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir, was du willst!" Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepaßt!"
  
  2.Akt
  Der Optimist: "Das Glas ist halb voll." Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer." Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste."
  
  3.Akt
  Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur treffen sich eines Morgens beim Golf. Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur wird sauer: "Was ist denn mit denen los? Wir warten jetzt schon seit einer halben Stunde!" Der Arzt stimmt zu: "Ich weiß es nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer rief plötzlich: "Hey,da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden." (dramatische Pause) "Hallo Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ja furchtbar langsam!" Der Platzwart antwortet: "Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben beim Clubhausbrand im letzten Jahr ihr Augenlicht verloren. Deshalb lassen wir sie immer kostenlos spielen." Die drei Golfer werden ganz still. Dann sagt der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit einem befreundeten Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der den Männern irgendwie helfen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungenss nicht Nachts?"
  4.Akt
  Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu für dieselbe Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatte. Sie hatten alles versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hatte. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag, um die riesige Maschine kennen zulernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Ein paar Tage später erhielt die Firma eine Rechnung über 25.000,- Euro von dem Ingenieur für seine Arbeit. Die Firma war über den Betrag erschrocken und forderte eine genaue Aufschlüsselung der Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- Euro. Zu wissen, wo die Markierung hin muß 24.499,- Euro" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (Basiert auf einer wahren Begebenheit)
  
  5.Akt
  Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.
  
  6.Akt
  Drei Ingenieurstudenten diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an." Darauf der zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat ja Milliarden elektrischer Verbindungen." Der dritte sieht das ganz anders: "Unsinn, das war ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum legen?!"
  
  7.Akt
  Normale Menschen denken: "Was nicht kaputt ist, muss auch nicht repariert werden." Ingenieure denken: "Wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."
  
  8.Akt
  Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Ehefrau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, daß er die dauerhafte und friedliche Beziehung zu seiner Ehefrau genießt. Der Künstler erklärt, daß ihm eine Geliebte mit all ihrer Leidenschaft und ihren Geheimnissen lieber ist. Der Ingenieur meint: "Ich finde, man braucht Beide, und sie sollten voneinander wissen." Die beiden Anderen sind erstaunt: "Wieso das denn?" Der Ingenieur: "Wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, denken beide, dass du gerade deine Zeit mit der Anderen verbringst. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und in Ruhe zu arbeiten."
  
  9.Akt
  Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquert, wird er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!" Er beugt sich runter, hebt den Frosch auf und steckt ihn in die Tasche. Der Frosch spricht erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nimmt ihn wieder aus der Tasche, lächelt ihn fröhlich an und steckt ihn wieder zurück. Da ruft der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich ein ganzes Jahr bei dir und mache mit dir, was du willst!" Als der Ingenieur ihn wieder nur freundlich betrachtet, flippt der Frosch endgültig aus: "Was ist eigentlich los mit dir? Ich habe dir gesagt, daß ich eine wunderschöne Prinzessin sein kann und mich dir sogar für ein ganzes Jahr an den Hals geschmissen, und du willst mich immer noch nicht küssen?!" Darauf erklärt ihm der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch... Das ist cool!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-11 16:03:31 mit dem Titel Gedrängel vor der Himmelspforte
  
  Der Himmel ist überfüllt:
  Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur
  noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
  Todes gestorben sind!
  
  Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
  "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
  
  Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte -
  ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
  Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
  renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
  reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
  ganze Wohnung ab - und -
  auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
  Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen,
  der fällt runter und....
  landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau.
  Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
  schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
  Nachdem die Sau nun platt ist,
  bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
  
  "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
  
  Kurz darauf klopft es wieder....
  "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
  
  "Kein Problem", sagt der Verstorbene:
  "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,
  stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und
  kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
  am Geländer festhalten.
  'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.'
  Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und
  haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab,
  lande aber auf einem Strauch und denke,
  'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
  Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
  "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
  
  Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -
  "Nur außergewöhnliche Fälle",sagt Petrus!
  
  "Kein Thema", sagt der Verstorbene,
  "ich sitze nach einer scharfen Nummer
  völlig nackt im Kühlschrank ..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-12 12:31:11 mit dem Titel Nur für Männer
  
  Es war einmal ein junger Mann, der hatte drei Freundinnen
  und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
  
  Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
  
  Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
  ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück
  und sagte:`Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!`
  
  Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung
  zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und
  sagte: `Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!`
  
  Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
  mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das
  Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals
  und so weiter.
  Sie ging zu ihrem Freund und sagte: `Ich habe Dein Geld
  genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich
  liebe!`
  
  Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
  zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
  
  Nach reiflicher Überlegung heiratete er natürlich die
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  mit den größten Titten...
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-11 14:56:35 mit dem Titel am grab + Medizinstudium
  
  Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
  Verstorbenen: " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von
  morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer
  der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht
  halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"
  
  
  Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
  Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf
  die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den
  Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!" weiterlesen schließen

• Ein paar Witze die normalerweise der absolute Bringer sind

  

  25.10.2002, 23:09 Uhr von
  Philipp19
  

  3

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Die letzten Worte..
  ...des Beifahrers: "rechts ist frei!"
  ...eines U-Boot-Matrosen: "hier sollte mal gelüftet werden!"
  ...des Turmspringers: "ach, ist das Wasser heute schön klaaaar!"
  ...des Fleischmeisters: "Kalle, wirf mal das Messer rüber!"
  ...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
  ...des Chemikers: "und nun der Geschmackstest..."
  ...von Jesus: "mehr Nägel, ich rutsche!"
  ...des Fahrlehrers: "bitte parken sie dort an der Kaimauer."
  ...der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer"
  ...eines Polizisten: "sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
  ...des Astronauten: "nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde"
  ...des Bettnässers: "mach mal die Heizdecke an!"
  ...des Handgranatenwerfers: "bis wie viel soll ich zählen...?"
  ...des Computers: "sind sie sicher? (j/n)"
  
  20 Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst
  
  1. Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
  2. Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mopp
  3. Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
  4. Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
  5. Warte einen Moment...
  Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
  6. Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
  7. Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
  8. Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
  9. Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
  10. Was sucht denn das da hier?
  Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
  11. Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
  12. Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
  13. Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
  14. Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
  15. Hat jemand mein Skalpell gesehen?
  16. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
  17. Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
  18. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
  19. Feuer! Feuer! Alle raus hier!
  20. Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
  
  20 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...
  
  1. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
  2. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
  3. Ich will ein Kind.
  4. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben,
  die man nicht aufblasen muss!
  5. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
  6. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus,
  wenn ich wieder nüchtern bin.
  7. Akzeptierst du auch VISA?
  8. Du bist fast so gut wie meine Ex.
  9. Mein Ex konnte aber viel viel länger...
  10. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
  11. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
  12. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma
  in diesem Bett gestorben ist?
  13. Wie war noch mal dein Name?
  14. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
  15. Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
  16. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
  17. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
  Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
  18. Deine Schwester war besser.
  19. Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
  20. Ist dir jetzt auch so übel?
  
  
  
  Begriffe aus der Welt der Politik:
  
  SOZIALISMUS:
  Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst Du Deinem Nachbarn geben.
  KAPITALISMUS:
  Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst Dir einen Bullen.
  LIBERALISMUS:
  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schenkt
  Dir die Milch.
  NATIONALISMUS:
  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und erschießt
  Dich.
  BÜROKRATIE:
  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schlachtet
  eine Kuh ab. Die andere Kuh wird gemolken und die Milch vernichtet.
  DEMOKRATIE:
  Du besitzt zwei Kühe und lässt diese darüber abstimmen, ob eine
  verkauft wird.
  ANARCHIE:
  Du besitzt zwei Kühe. Du sprengst die Molkerei in die Luft und machst
  deinen Käse alleine.
  NIHILISMUS:
  Du besitzt keine Kuh.
  TERRORISMUS:
  Du besitzt keine Kuh und bringst die von Deinem Nachbarn auch noch
  gleich mit um.
  KANNIBALISMUS:
  Du besitzt keine Kuh und frisst Deinen Nachbarn auf.
  ALTERNATIVE: Du besitzt zwei Schafe und strickst Dir einen Pulli. weiterlesen schließen

• Hoppel, hoppel

  

  11.05.2002, 18:59 Uhr von
  littlewitch80
  

  3

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ja ja, ich weiß, eigentlich sind sie gar nicht mehr aktuell, aber irgendwie finde ich sie immer noch ganz amüsant,.. die Häschenwitze. Es ist ja eigentlich auch gar kein wirklicher Bericht, aber zwischendurch mal nen bissel was zum schmunzeln kann ja auch nicht schaden. Deswegen will ich hier mal nen paar Häschenwitze zum Besten geben.
  
  
  
  
  Häschen beim Bäcker: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Nein, Uhren hab ich nicht.“ Am nächsten Tag wieder: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Nein, Uhren hab ich nicht.“ Nach einer Woche: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Ja, heute hab ich Uhren!“ Fragt das Häschen: „Wie spät ist es?“
  
  
  Häschen kommt zum Bäcker und fragt: „Haddu 99 Brötchen?“ Erwidert der Bäcker: „Warum nimmst du nicht gleich 100 Brötchen?“ Häschen: „Ja wer soll die denn alle essen?“
  
  
  Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. „Haddu platz?“ fragt das Häschen. „Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren“, brummt der Mann, „aber das ist eine Ausnahme!“ Am nächsten morgen kommt das Häschen wieder. „Haddu...“ „Nein!“ ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. „Haddu Badewasser laufen lassen!“ murmelt das Häschen ihm nach.
  
  
  Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: „Willst du Salat?“ – „Nein“, lehnt das Häschen ab. „Willst du vielleicht Möhrchen?“ – „Nein.“ – „Bist du für Kohl?“ – „Nein, ich will Jägerbraten.“
  
  
  Häschen kommt in die Drogerie: „Haddu Öl?“ – „Ja, jede Menge!“ sagt der Drogerist. „Muddu Scheich sein.“
  
  
  Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“ – „Ja, ich habe Möhrchen,“ sagt der Apotheker. „Och, haddu mir den ganzen Witz kaputt gemacht“, murmelt das Häschen und trollt sich.
  
  
  (Eigentlich kein richtiger Häschenwitz)
  Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten. Der fragt: „Hey, was macht ihr denn da?“ Darauf die anderen: „ Wir wollen im Dorf die Bank überfallen.“ Der eine: „Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?“ Die anderen. „Na klar.“ Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: „Hey, wo wollt ihr denn so schnell hin?“ Die Hasenköttel: „Wir wollen die Bank im Dorf überfallen.“ Der Kuhfladen: „ Boh, toll. Kann ich da auch mitmachen?“ „Nee“, sagen die Hasenköttel, „das ist nur was für harte Kerle!!!“
  
  
  (Auch kein richtiger)
  Im Wald ist mal wieder Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf den Bund. Da sagt der Hase: „Passt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix.“ Ok, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, und der Hase geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück. Aufgeregt fragen die anderen: „Na, bist du ausgemustert?“ Der Hase sagt: „Klar, die haben gesagt ein Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos.“ „Hmmm,“ sagt der Fuchs, „dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix.“ Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurück. „Ausgemustert.“ Da sitzt der Bär heulend da: „Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich machen?“ „Pass auf Bär“, sagt der Hase, „der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix!“ Der Hase und der Fuchs polieren dem Bär also voll die Fresse, der Bär blutet ohne Ende und hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. „Und Bär, bist du auch ausgemustert?“ Der Bär nickt blutverschmiert. „Und warum?“ wollen die anderen wissen? „Pfu dick.“
  
  
  Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Er rennt sofort zum kleinen Fuchs: „Is dein Papa da?“ – „Nee“ – „Is deine Mama da?“ – „Nee“ – „Is dein großer Bruder da?“ – „Nee, auch nicht“ Da dehnt das Häschen die Träger mit beiden Daumen nach vorne: „Willste klöppe?“
  
  
  Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Tiefschnee stecken. Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft: „Muttu wachsen!“ Ruft Häschen zurück: Quatsch! Du bist auch nicht größer...“
  
  
  Häschen begegnet einem blonden Mann. „Kenn du Häschenwitze?“ – „Nein,“ brummt der Mann. „Dann muddu Ostfriese sein!“
  
  
  Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. „Unnu?“, fragt das Hasebmädchen. „Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.“
  
  
  Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle: „Bitte voll tanken.“ Tankwart: „Du hasch wohl a Schräuble locker.“ Häschen: „Kannu auch gleich festmachen.“
  
  
  Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: „Biddu ein Roboter?“ Keine Antwort. „Biddu ein Roboter?“ Wieder keine Antwort. „Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehen.“
  
  
  Häschen kommt zum Autohändler und fragt: „Haddu Jaguar?“ –„Nein, momentan leider nicht.“ Antwortet der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder: „Haddu Jaguar?“ – „Ja, heute habe ich einen bekommen,“ berichtet der Autohändler. Sagt das Häschen ängstlich: „Huuu, muddu aber in Käfig sperren!“
  
  
  Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es: „Haddu da oben Möhrchen?“ Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: „Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!“ weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

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    Coppedia, 17.05.2002, 11:57 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Coole Idee! Gruß Cop

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    hirni, 11.05.2002, 23:58 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    nicht schlecht

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    kleineswoelkchen, 11.05.2002, 19:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    einige sind wirklich gut..... beim Letzetn musste dann aber wirklich der Brüller losgehen, der war echt Sahne

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    Mhkize, 11.05.2002, 19:15 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    einige sollte man sich merken.

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