Haribo Saure Bohnen Testbericht

So, bevor ich jetzt gleich zu meinem neuen Lover ins Bett steige, lasse ich es mir nicht nehmen, Euch Pyramidenbesteigern noch einen schönen, wunderbaren Bericht auf Euren trostlosen Lebensweg mitzugeben.

Aber jetzt ertsmal:
Habt Ihr das mit dem KlitschK.O. mitbekommen??? Das ist doch wohl eine Sauerei...Eine Sauerei sind auch diese Haribohnen, jedenfalls insofern, als daß sie sauer sind.
Ja. Also.

Jedenfalls, was im direkten Vegrleich mit Katjes auffällt, offenbar kann sich die Bonner Firma keinen Tütenpraktikanten leisten. Nicht mal einen unbezahlten. Was geht??? Wo Katjes mit feingeschwurbelten Texten á la \"Sie haben ein tolles Produkt erworben, Sie Arsch\" aufwartet, watscht uns Haribo mit einem faden wenngleich doch auch themenbezogenen Zutatentext ab: Zucker, Glukosesirup, Dextrose, Steckmücken, Pimmelhaare etc... alles was das Herz eben begehrt. Eine Kalorientabelle ist nicht dabei und auch kein Gesundheitsgeschwafel von wegen hier ist aber ganz viel Vitamin L drin und ganz viel von dem und dem lebenswichtigen Spurenelement. Das ist doch eh Scheiße!!

Boa, hab ich einen sitzen. Ich war gerade aufe Straßenpartei und da gibt\'s ja bekanntlich Bier in Maßen. Ne, in Massen, daß ich das auch immer verwechseln muß.
Fagdahen.

Jedenfalls, das Bier war gar nich \"so\" schlecht, aber irgendwann steht es halt ab. Und ist dann nich mehr so lecker, vor allem, wenn man \"zudem\" noch reinpißt, um es zu \"strecken\". Na, Ihr kennt das, nehme ich an.

Ja, also, jetzt bin ich heimgekommen mit meinem neuen Lover, bzw. der kommt gleich nach, und jetzt gibt\'s also nochmal einen auf die Nuß.

Hab mir nämlich heut am Bahnhof ne Tüte Haribo Sauer Bohnen gekauft. Erinnern mich an gar nichts, hab sie trotzdem gekauft. Sie sind nämlich ausgesprochen lecker, Ihr Geschmacksbanausen.
Also, die Tüte ist so grün, hellgrün eher als dunkelblau, rechts ist eine rote und eine gelbe Bohne draufstilisiert, die uns folgenden, sinnigen Text anvertrauen:
Mann, bin ich sauer. Toll. Will nich wisse, was der Pisser, der das geschrieben hat, dafür bekam. Wahrscheins Hausverbot.

Interessanterweise kann nur die eine Bohne sprechen, nämlich die rote (links, was sonst, oller Kommunistenladen). Vielleicht ist sie rot, weil ihr der Text peinlich ist, vielleicht auch nicht. Jedenfalls ist es die Professorbohne, was sich am Schlips zeigt. Sie streckt auch die Zunge heraus, um genau zu sein. Toll, Herr Prof. Bohne.

Also.
Haribo hat ja den Anspruch, Kinder und Erwachsene glücklich zu machen. Ein Schelm, wer wie ich an Böses denkt.
OK, zu den Bohnen.

Ich finde es interessant, wer sowas überhaupt liest. Sind ja doch immer dieselben.

Also:
Da sind so bohnenförmige, mit sauerm Überzug überzogene Gummiteile drin, vielleicht 1-2 cm lang. Nicht zu weich in der Konsistenz, rocken sie durchaus beim Kauvergnügen. Sie kleben nicht zwischen den Zähnen oder am Gaumen oder so, sondern zergehen ordentlich,wie man sich das wünscht von einer beschissenen sauren Bohne.

Farben: Rot, Orange, Gelb, Grün, Weiß.
Geschmack soll dann wohl irgendwie frucht, orange, zitrone und weiß sein. Weiß und rot und grün sind die besten. Sie sind auch nicht zu sauer, so daß man getrost eine ganze Tüte am Stück rauchen kann.


Ansonsten, was kann man sonst noch so schreiben. Ich hab mal wieder keine Ahnung. Mal kucken, was da unten verlangt wird.

Geschmack:
Toll
Kauvergnügen:
Hab ich grad erzählt!
Suchtfaktor: ich finde das total bescheuertes, allerunterstes Frauenzeitschriftsniveau. Suchtfaktor, tötötö.
Ok, den Rest nachher.

Hersteller: Die Firma Katjes. Nein. Haribo. Ich bin da nicht so. Ich finde es egal, ob was von Katjes oder Haribo is, haben beide leckere und sehr schlimme Produkte. Also. Obwohl das wirklich auch zu solch einem Produkt-Streit bei Zweitklässlern, also Euch, führen könnte. ich hab ma bei Max Goldt gelesen, daß er die Erfahrung gemacht hat mit Pelikan oder Geha-Füllern. Man war entweder Pelikan oder Geha. Genauso könnte man ja nun Haribo oder Levi\'s sein.

Hersteller: mein Gott Kinder, daß man sowas dazuschrieben muß? Das kann ja nich wahr sein.
Also, einfach mal bei www.haribo...na, was kommt jetzt????? nachgucken.

ötö, ich hab keinen Bock mehr zu schreiben, mein neuer Lover dürfte auch demnächst hier ankommen, und der ist mit wichtiger als Ihr Pasubacken.

So, noch ein paar Zahlen, weils so lustig ist:

Postleitzahl von Bonn:
53129

200 Gramm inner Tüte für 79 cent.

MHD: 05/04

ISBN-Nummer vom Duden: 3-411-20915-1

Telefonnummer von den Blättern für deutsche und internationale Politik 0228/65 01 33

Meine PIN-Nummer 3672 (Sparkasse)

Sonst noch was?
Nö.


P.S. Und wehe es belehrt mich jetzt einer, daß das nicht ISBN-Nummer heißt! Dann gibt\'s noch einen Beitrag, aber mit Widmung, junger Freund!!!!