I love Rock'N'Roll - Britney Spears Testbericht

In den letzten 2 Wochen gab es ausser ein paar ziemlich blutrünstigen Stechmücken, dank denen euer Ryni nun wie ein Lepra-Toter ausschaut, herzlich wenig, worüber ich ernsthaft meckern konnte. Doch kaum kehre ich zurück, schiesst mir etwas entgegen, das mir den Sinn meines Daseins auf Erden wieder einmal in Frage stellt. Es kann einfach nicht angehen, dass man sich das als Zivilist antun soll. Und doch ist es etwas, wogegen man durchaus etwas tun kann. Deswegen ist es mein unantastbares Verbraucherrecht, mich dazu vernichtend zu äussern. Seltsam ist nur, dass man es immer noch extra erwähnen muss, dass solche Dinge einfach nicht objektiv betrachten werden können und einige Yopi-User sofort mit \"wh\"- oder gar \"nh\"-Bewertungen um sich werfen, weil sie sich mit dem Bericht angegriffen fühlen. Doch da es mir hier als gerade noch gleichgewichtige Genugtuung erscheint, mit der verbalen Kanone auf diesen Terror einzuballern, nehme ich zum ersten Mal in meinem (noch ziemlich kurzen) Yopi-Leben gerne die eine oder andere \"wh\"- und \"nh\"-Bewertung in Kauf. Allerdings nur, wenn ein vernüftiger Begründungskommentar dahintersteht, Bemerkungen wie \"Ich sehe das anders\" darf man in diesem Fall als Spamming betrachten.

Da kam es einer gewissen Tittn..nein, Spritn....shit, wieder falsch. Na, egal, ihr wisst schon, welches Ungeziefer gemeint ist. Ja, es kam ihr also in den Sinn, sich endlich mal von all den \"Ich-bin-ein-armes-unschuldiges-Püppchen\"- oder \"Hey-ich-habe-hier-den-sexysten-Bauchnabel\"-Geschichten loszueisern und mal so richtig einen auf harte Rockerbraut zu machen. War ja irgendwie zu erwarten, dass ausser zufälligen Passanten noch weitere Unschuldige für diese Sache geopfert werden. Folterkandidat Nr. 1 ist Joan Jett, deren Hit aus dem Jahre 1982, nämlich \"I love Rock \'n Roll\" schamlos durch den Fleischwolf gedreht, in Kotze gebadet und mit trockenem Pferdemist berieselt wurde (anders kann man das einfach nicht nennen). Und als ob das nicht schon alle erduldbaren Grenzen lichtjahreweit hinter sich lassen würde, wurde zu diesem Weltuntergangsbeschleuniger auch noch ein Video gedreht.
Hiroshima \'45. Tschernobyl \'86. Britney Spears \'02.

Ich glaube, die meisten Leser können sich schon denken, warum ich hier so lange drumherum rede. Ich habe einfach nicht den Löwenmut, mir dieses visuelle und akustische Desaster noch einmal zur Gemüte (?!!!) zu führen. Aber ich werde mich zusammenreissen, es muss nun mal sein. Obwohl das Ozoloch sich noch ein Stück weiter öffnen wird.

Aus der Dunkelheit tritt der Grund für meine Sorgen um die Umwelt hervor, klopft auf das Mikro und murmelt mit einer piepsigen Stimme \"Hey, is this thing on?\". Liebling, wenn jemand endlich mit einer Kettensäge vor dir steht, um aus deiner Visage ein hübsches Cannibal Corpse-Albumcover zu basteln, DANN kannst du fragen \"Hey, is this thing on?\". Was du als Antwort kriegst, sollte ja wohl klar sein!
Sofort ertönt ein UtzeUtze-Beat und ein billiges Bassgeschrubbe. In diesen ersten Momenten ist das Video noch schwarzweiss, aber auch reicht schon als Grund für den ersten Schreckensschrei: unser liebes Britneylein wackelt ordentlich mit dem Allerwertesten, die Kamera fixiert sich abwechselnd auf das Mikro, die Marshallboxen, Britneys Lederjacke mit einigen Buttons, Nietenarmbänder und schliesslich auf Britneys Visage. Raaaah, wo ist das Insektenspray?! Zu spät, sie ächzt und stöhnt schon ins Mikro, bringt die Gehörknöchelchen in sinnlose Bewegungen, verkürzt ihre Lebensdauer, lässt die Gehörschnecke austrocknen. Aber nein, das ist nocht alles, das Video wird nämlich farbig und nun beginnt auch die Zerstörung des Sehsinns, das Glaskörper beginnt zu kochen, die Netzhaut blättert ab. Das Britneylein schneidet unsägliche Grimassen, macht einen möchtegern-cool-gereizten Eindruck. Die gute Kameraführung betrachte ich hier als Nachteil, mir wäre es lieber, das Video wäre verruckelt, so dass man von Tittney so wenig wie möglich sieht. Und als dann plötzlich ein drittklassiger Kindergartenchor \"I love Rock \'n Roll! Put another dime in the jukebox, baby!\" plärrt, vernimmt man eine leise Explosion im Innenohr. Das war eindeutig zuviel des Schlechten. Und nun unternimmt unsere Lederherrin auch noch einige misslungene Headbandversuche und wackelt dazu noch mit dem Arsch. Gut so, bring am besten noch ein paar Wände zum Einstürzen, hoffentlich wirst du dann unter den Trümmern begraben. Nun sieht man auch, dass die Bühne und der Backdrop rot sind, und hinter unsrem Sorgenkind stehen noch zwei Burschen mit E-Gitarren und tun so, als würden sie mächtig abrocken. Wie das allerdings bei einem Techno-Beat möglich sein soll, bleibt wohl offen. Und interessieren tut mich das ehrlich gesagt auch nicht, die beiden Jungs versuchen doch auch nur, die Spielzeit des Videos möglichst sinnvoll zu überbrücken und lenken sich auf diese Weise vor dem Monster da vorne ab. Aber hey, wieso zum Varynium dreschen sie auf die Gitten ein und die Gitten sind nicht zu hören? Ja, ein Drummer ist da auch noch zu sehen, der ordentlich in die Kesseln sengt, aber wer hat schon Mal einen Drumkit gesehen, auf dem man einen elektronischen Techno-Beat spielen kann?
Und doch muss man man zugeben, das Britney gar nicht mal so unbarmherzig ist, immerhin bietet sie dem Zuschauer ein gewisses Mass an Abwechslung. Denn plötzlich ist ein tropfender Gummischlauch zu sehen, der eine Pfütze irgendeiner undefinierbaren Flüssigkeit bildet. Britney ist in der Tat eine sehr tiefsinnige Natur, es muss wirklich ein verstecktes Metapher drinsein, wenn direkt nach nicht zu hörenden E-Gitarren und einem Technobeat-Drumkit plötzlich ein tropfender Schlauch kommt! Was für ein Einfall, was für ein Verstand, was für eine Poesie (Vorsicht, ihr Nasen, Ironie im Anflug!)! Und bevor unser mit Wackelpudding gekreuzter Quitschkissen nach lächerlichen Luftgitarrenspielen noch einen (sicherlich nicht ernstgemeinten) Liebesgeständnis an den Rock \'n Roll vom Stapel lässt, sieht man sie plötzlich mit in die Luft gestrecktem Arsch auf dem Boden krabbeln. So ist\'s gut, spiel ein bisschen mit den Kakerlaken, ist eh die beste Gesellschaft für dich!
So, nun will diese Grabschänderin auch noch die wirklich harte Rockerbraut spielen! Fein, fein....aber bis zum Status einer Doro Pesch ist es es noch sehr weit, Liebling! Was für einen Eindruck willst du denn machen, wenn du dich in Lederklamotten wie eine billige Hinterhof-Schlampe auf einer Harley Davidson herumwälzst? Wenn noch einmal die Rede von der Verblödung der Jungend sein wird, so wird man dies hoffentlich darauf zurückführen, dass dieser Clip bei MTV & Konsorten den ganzen Tag rauf und runter gedudelt wird.
Hat man über das bisher gesehene vielleicht nur geschmunzelt (ich rede da grad von den gaaaaanz mutigen!), so ist spätestens hier der Pegel der Erträglichkeit in Stücke gefetzt: diese Kreischratte schnappt sich eine E-Gitarre und drischt damit auf die Boxen ein, so dass kleine Segmente durch die Luft fliegen. Yeah, that\'s Rock \'n Roll! Ich kann mich erinnern, ich hatte mal im Oktober 1994 die Schule geschwänzt, aber war das denn so schlimm, dass ich nun sowas über mich ergehen lassen muss?! Wahrscheinlich ist das Video daran schuld, dass ich halluziniere, aber ich glaube nun sogar, irgendwo mitten im \"I love Rock \'n Roll\"-Gewinsel tatsächlich eine E-Gitarre gehört zu haben! Doch ob das wirklich so oder nur auf die psychisierenden Wirkungen des Clips zurückzufüren ist, werden wir nicht mehr erfahren, ich stelle diese Grabschändung, für die die dunkle Ecke meines Wortschatzes gar nicht mehr ausreicht, für alle Zeiten ab, und verbanne das Ding aus meinem Gedächtnis. Sofern das überhaupt möglich ist. Ich werde bestimmt noch einmal nachts schweissüberströmt aufwachen, während in meinem Schädel spöttisch und penetrierend \"Aaaaaaaaaai loooooow Roaknroll!\" vor sich hin röhrt.

~~~Fazit~~~

Mir zittern so die Hände, dass ich schon gar nicht mehr normal tippen kann, aber das letzte verbale Geschoss werde ich auf diesen Wirtschaftsschaden noch abfeuern. Dass Britney sowieso ein parasitisches Dasein führt und nur lebt indem sie anderen schadet, ist sicher kein Geheimnis mehr. Dass sie jedoch dabei auch noch unsäglichen Spass hat und immer weitere Foltermethoden ausheckt, erfahren wir bei der Verstümmelung eines (im Original doch ziemlich guten) Rocksongs. Eigentlich ist jeder weitere Kommentar darüber überflüssig. So etwas wie Musik sucht man hier vergeblich. Warum der Clip trotzdem in der Kategorie \"Musik\" steht, ist wohl mit der Heugabel auf dem Nil geschrieben. Statt dessen hört man nur schwachsinniges und belangloses Utz-Utz mit ein wenig Rumgeschredder, dass sich Mühe gibt, wie eine Bassgitarre zu klingen, aber keinen Erfolg hat. Visuell wird einem ein vollkommen sinnloses Video ohne ein richtige Story oder Message dargeboten. Es bleibt einfach nichts anderes übrig, als dem Clip mit all seiner Sinn- und Belanglosigkeit einen einzigen Stern zu verpassen (damit er nicht weint, ich hätte null vergeben, wenn\'s möglich wäre) und ihn ins Panoptikum der verbotsträchtigen Gemeinheiten zu stopfen, so dass ihn sich nur Seh- und Hörgeschädigte antun können. Und auch nur, wenn sie auf SM stehen.

Sollte es tatsächlich eine höhere Macht geben, so sitzt diese nun wahrscheinlich in einer entlegenen Ecke und grübelt \"Ich habe die Erde den Menschen zum leben gegeben! Hätte ich gewusst, dass sie im Jahre 2002 ernsthaft mit der Zerstörung der Welt beginnen, hätte ich Lousiana im Jahre 1981 dem Meerespiegel gleichgemacht, nur damit diese Ausrede für eine Sängerin namens Britney Spears nicht zur Welt kommt!\"

Aaah, was kommt uns da zu Lauschern? Das arme Mädel hat von ihrem letzten Album \"nur\" 3,7 Millionen verkauft (und zum Ausgleich wird nun dieser Terror auf die Menschheit losgelassen), weil ihre Fans allmählich bemerken, dass bei Brit sowohl die Stimme als auch der ganze weibliche Stolz künstlich ist? Ja, guten Morgen allerseits, schön geschlafen, die letzten 3 Jahre?! Die Dämlichkeit der Redakteure von Käseblättern wie der Bildzeitung, die stolz darauf sind, wenn sie Britney beim Rauchen erwischen und damit einen Skandal auslösen, so Marke \"Britney Spears beim Rauchen erwischt! Was für eine Enttäuschung für für ihre Fans! Millionen von Teenies vergiessen bittere Krokodilstränen auf ihrem Britney-Spears-Gedächtnispuppenhaus ob ihres Vorbildes.\" ist in diesem Fall ebenfalls nicht zu überbieten. Image ist eben alles. Und nachdem sich auch alle davon überzeugt haben, dass Britney nun doch keine Jungfrau ist (wühlt mal ein wenig bei KaZaA, ihr werdet umkippen bei dem was ihr da findet!), hat sie weitere, hauptsächlich männliche Fans verloren. Sie ist auf dem Weg dorthin, wo schon Backstreet Boys, Take That & sonstige Atemluftverschwender ruhen: in die Popstar-Jagdgründe. Erstaunlich ist nur, wie sie diese Rolle als \"niedliches Mädchen von nebenan\" 3 Jahre lang durchziehen konnte.

Nach dem Clip eitern einem die Augen und die Anatomie des Innenohres gleicht einem Trümmerfeld, nur noch \"Star One - Space Metal\" von Arjen Lucassen kann die Sache wieder einigermaßen in Ordnung bringen.

Verflucht sei der Seat von meinem Dad, er ist nicht angesprungen, als ich Britney aus dem Hinterhalt überfahren wollte! Dass ich keinen Führerschein habe, geht mir in diesem Fall am ersten Buchstaben des Alphabets vorbei, hier handelt es sich um reine NOTWEHR und in diesem Fall ist ALLES erlaubt!

REST IN PAIN, Britney, und erwarte bloss KEINEN Kranz! I SPIT ON YOUR GRAVE!

PS: Hiermit sage ich es noch einmal schön zum mitschreiben: Bericht ist SUBJEKTIV, Bewertung ist OBJEKTIV!


([email protected]/Varynium@DooYoo/Varynium@Yopi)