Naturschutz Testbericht

Nein, ich will nicht unter Naturschutz gestellt werden, ich möchte lediglich ungehemmt meine Meinung sagen dürfen, aber so langsam gehen mir die Kategorien aus, so dass sich die Wochenberichte früher oder später von selbst erledigen.

Und noch mal in eigener Sache:
Ich bin 63 Jahre ohne ‚online’-Plattformen ausgekommen. Werd’ ich mit Sicherheit die nächsten 63 Jahre auch.

WARNUNG:

Wer seltsame oder festgefügte politische, religiöse oder sexuelle Ansichten hat, der ist hier falsch!!
Niemand ist gezwungen, diesen Bericht zu lesen!
Aber jeder ist herzlich eingeladen!!
Ich hab’ Euch gewarnt!!!


Hallo, Ihr da draußen!!

Wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 28. Woche 2006.
Wie immer gilt:
Keinerlei ‚political correctness’,
keinerlei Rücksichtnahme,
keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
keinerlei Gliederung im Text,
keinerlei Sinn und Verstand, aber
jede Menge bösartige Bemerkungen.
Kinder haften für ihre Erziehungsberechtigten!!
Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert!!
Nun gut, Ihr habt es nicht anders gewollt. Nun guckt wie Ihr damit fertig werdet.

Im Rahmen der sprachlichen ‚political correctness’ haben sich einige Begriffe umgebildet:
Aus der Friseuse ist die Friseurin geworden,
aus der Masseuse die Masseurin.
Bin mal gespannt, wann aus der Meuse die Möhrin wird.

„Nennen Sie mir eine rheinische Gottheit mit einem Buchstaben!!“
„??????????????“
„ ;J’“

Egal wie viele allerbeste Freunde Du hast, wie viele Menschen zu Deinem Begräbnis kommen, ist alleine abhängig vom Wetter.

Die einzig gute und treffende Bemerkung zum Rücktritt von Jürgen Klinsmann hat der Ex-Nationalspieler und frühere Bravo-Boy des Jahres Hans(i) Müller gemacht:
„Seine Kinder sind jetzt fünf und neun Jahre alt. Die Zeit gibt ihm keiner wieder!“
Und das unterschreibe ich aus eigener Erfahrung.

Wohingegen Michael Ballack meinte:
„Ich bin froh, dass wir in Joachim Löw einen neuen Bundestrainer haben“
Ja gut, zugegeben, das Zitat ist aus dem Zusammenhang gerissen, denn er hat noch die Kurve bekommen und weiter gemeint:
„ . . . , der die Mannschaft kennt und den Stil der bisherigen Arbeit fortsetzen wird.“

Dies nur als warnendes Beispiel dafür, wie etwas ins Gegenteil verkehrt werden kann, wenn nicht vollständig zitiert wird.
Auf explizite Nennungen von Kommentaristen wird ausdrücklich verzichtet.

Aber um eine anderes Zitat eines ‚Nationalspielers zu benutzen:
„Das wird doch jetzt alles hochsterilisiert!“

Vor allen Dingen:
Bei 82 Millionen Einwohnern haben wir mindestens 20 Millionen Bundestrainer. Glaubt jemand im Ernst, auch nur einer davon wird jetzt zurücktreten?

Aus der Abteilung ‚Animal-Erotika’:
Eine Frau mit einem wunderschön knatschbunten Papagei auf der Schulter kommt auf einen Mann zu:
„Wenn Du errätst was das für ein Vogel ist, kannst Du mich durchbumsen!“
Der Mann schaut sich die Frau und dann den Vogel an und meint nach längerem Überlegen:
„Das ist ein Pinguin!“
„Das kann ich so grade eben noch gelten lassen!“

So vor ca. 3.000 Jahren waren die germanische und die chinesische Heilkunst ziemlich gleich entwickelt
Während sich die Chinesen mit Yin und Yang, mit Akupunktur und TCM beschäftigten, gründeten die Deutschen die kassenärztlichen Vereinigungen.

„Wie nah sich die Fans wirklich gekommen sind, werden wir frühestens in neun Monaten wissen!“
Originalton Franz Beckenbauer. Na ja, der Mann kennt sich doch bestens mit den Folgen von Festen aus.

Ein etwas älterer Mann heiratet eine junge Maid. In der Hochzeitsnacht setzt er sich aufs Bett, setzt die Brille ab, legt das Toupet zur Seite und platziert die Zähne in einem Glas. Als er sich ein Bein abschnallt, flieht das Mädchen kreischend die Treppe hinunter. Er hinkt zum Geländer und brüllt ihr nach:
„Komm sofort her und erfülle deine ehelichen Pflichten!“
„Alles klar! Aber gern doch!! Schmeiß’ ihn runter!“

Diese ‚Was-wäre-wenn-Situationen’ mag ich überhaupt nicht. Denn es gipfelt immer wieder in der Aussage:
„Wenn die Katze ein Pferd wäre, könnte man auf ihr den Baum hoch reiten.“

Bei der Gelegenheit sei nochmals an eine in Tübingen eingereichte und mit ‚cum laude’ bewertete Dissertation erinnert. Titel:
‚Wo stände die Menschheit heute, wenn Jesus als Kohlkopf auf die Welt gekommen wäre?’

Raucher haben doch allesamt eine Top-Figur. Die brauchen doch nicht abzunehmen.
Höchstens ab und an mal ein Bein.

Wer den Himmel auf Erden sucht, hat im Erdkunde-Unterricht nicht aufgepasst.

Und dann war da noch das junge Mädchen, das meinte:
„Du musst Dich schon entscheiden: Entweder rein oder raus!! Aber das ewige Hin und Her . . . . das halt’ ich nicht aus!!“

Manche ‚Reformen’ erscheinen mir so wirkungsvoll wie ein Messer ohne Klinge, bei dem auch noch der Griff fehlt.

Angeleiert von Politikern mit berufsbedingter schlechter Phantasie.

Ebenso gut könnte man einem Vampir die Leitung einer Blutbank übertragen.

Übrigens ist die Nationalhymne von Transsylvanien „Wiener Blut“ und die dortigen Vegetarier ernähren sich überwiegend von Blutorangen.

Irgend jemand hat diese uckermärkerische Knalltüte aus Templin als die ‚Hoffnung der CDU’ bezeichnet.
Gott bewahre uns davor, die Verzweiflung dieser Partei kennen zu lernen.

Ein Selbständiger ist jemand, der bereit ist sechzehn Stunden am Tag hart zu arbeiten, nur um nicht acht Stunden am Tag für einen anderen arbeiten zu müssen.

„Dann kam das Elfmeter-Schießen. Alle hatten die Hose voll. Nur bei mir lief’s flüssig!“
Paul Breitner in Waldis WM-Club

Text auf einem Anrufbeantworter in einem Call-Center:
„Möchten Sie eine Bestellung aufgeben, wählen Sie die 1.
Möchten Sie Ratenzahlung, wählen Sie die 2.
Möchten Sie eine Auskunft, wählen Sie 569024.
Möchten Sie sich beschweren, wählen Sie 384 901 746 826 765.“

Und die Mädels, die in einem Call-Center arbeiten, sind das Call-Girls?

In einer Sitzung des Kreisrates in Osnabrück wurde mehrfach und äußerst intensiv an die „Altersweisheit“ des Landrats Hugo appelliert.
Hugo dazu: „Es ist ein großer Jammer, dass meine Frau nicht hier ist, um zu erfahren, wie viel Weisheit ich besitze.“
Nun gut, hoffen wir für ihn, dass seine Frau hier mitliest und sich ihre Augen und Ohren öffnen.

Neue Blüte an Tante Angies Affenbrotbaum:
„Man freut sich doch auch, wenn man mal nicht erster wird!“
Und wie hat sie das jetzt Eddie, dem Zerstoiber, verklickert?

Dialog beim Abschied, belauscht am Sonntag zwischen Klinsmann und Löw:
Klinsmann: „Wo gehst Du jetzt hin?“
Löw: „Ins Thermalbad!“
Klinsmann: “Ins Thermalbad?”
Löw: „Da wollte ich vor zwei Jahren hin, als Du mich angerufen hast!“

topfmops, der auch auf anderen Plattformen und in etlichen Tageszeitungen zu Gange ist, bedankt sich fürs Lesen und Bewerten und freut sich auf viele lesenswerte Kommentare. Auch hier unter Verzicht auf kryptische und/oder apokryphe Versuche.