Beiträge, die keiner braucht, aber alle lesen wollen

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Erfahrungsberichte zum Beiträge, die keiner braucht, aber alle lesen wollen

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• S Sven-Olaf Kurzmeinung

  Die letzten Worte...

  • Pro --
  • Kontra --
  • Empfehlung Nein

  ... eines DJ's auf der Love Parade:
  - "So und nun etwas Volksmusik ..."
  
  ... des Gerichtsvollziehers:
  - "Und die Pistole ist auch gepfändet."
  
  ... des Blinden:
  - "Ich hab's kommen sehen!"
  
  ... des Beifahrers:
  - "Rechts is' frei..."
  
  ... und eines Stotterers:
  - "Frei... frei... frei... frei... freilich

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• A AcidBurn6

  PC Bedienungsanleitung

  • Pro *
  • Kontra *
  • Empfehlung Ja

  Bedienungsanleitung eines Personal Computers
  
  Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
  
  Hier verschiedene Vorgehens- und Anwendungsweisen:
  
  A. Männlicher Anwender
  
  01. Kartons öffnen
  
  02. Geräte entnehmen und aufstellen
  
  03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
  
  04. Windows und Internetsoftware installieren
  
  05. Rechner neu booten
  
  06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
  
  07. Herzlich willkommen
  
  B. Weibliche Anwender
  
  01. Die Kartons öffnen
  
  02 Die Hotline anrufen
  
  03. In die Küche gehen
  
  04. Klebeband holen
  
  05. Die Kartons wieder zukleben
  
  06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
  
  07. Die Kartons wieder öffnen
  
  08. Alle Geräte auspacken
  
  09. Kartons in den Keller bringen
  
  10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
  
  11. Die Hotline anrufen
  
  12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
  
  13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
  
  14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
  
  15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
  
  16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
  
  17. Die Hotline anrufen
  
  18. Alle Stecker neu einstecken
  
  19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
  
  20. Den An-Aus-Schalter betätigen
  
  21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
  
  22. Die Hotline anrufen
  
  23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
  
  24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
  
  25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
  
  26. CD reinigen
  
  27. Handbuch rausholen
  
  28. CD erneut einlegen
  
  29. Handbuch lesen
  
  30. Die Hotline anrufen
  
  31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
  
  32. CD erneut einlegen
  
  33. Die Hotline anrufen
  
  34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
  
  35. Das Handbuch lesen
  
  36. Die CD erneut reinigen
  
  37. Die CD erneut einlegen
  
  38. Die Hotline anrufen
  
  39. Den Monitor einschalten
  
  40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
  
  41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
  
  42. Den Rechner wieder anmachen
  
  43. Die Hotline anrufen
  
  44. Den Monitor anmachen
  
  45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
  
  46. CD wieder rausholen
  
  47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
  
  48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
  
  49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
  
  50. Den Rechner wieder anmachen
  
  51. Die Hotline anrufen
  
  52. Den Monitor anmachen
  
  53. Ins Internet gehen
  
  54. Die Hotline anrufen
  
  55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
  
  56. Telefon ausstöpseln
  
  57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
  
  58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
  
  59. Rechner neu starten
  
  60. Die Hotline anrufen - besetzt
  
  61. Nachdenken
  
  62. Monitor einschalten
  
  63. Ins Internet gehen
  
  64. Die Hotline anrufen - besetzt
  
  65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
  
  66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
  
  67. Frustriert den Rechner ausmachen
  
  68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
  
  69. Alles wieder einpacken
  
  70. Warten bis der Mann kommt
  
  LOL Greets an Alle
  
  Beachtet auch meine anderen Berichte........ viel spaß noch!!!!

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• Pumpe69

  Gegenskript gegen Telemarketer aus Holland

  • Pro bringt den Telemarketer auf die Palme; Spaß
  • Kontra das sind ja auch nur arme Mäuschen
  • Empfehlung Ja

  Hintergrund:
  Telemarketers sind niedrig entlohnte meist junge Menschen, die in Call-Centern sitzen und im Auftrag von Firmen potentielle oder vorhandene Kunden anrufen und versuchen, am Telefon irgendwelche Produkte der Auftraggeber zu verkaufen. Die Palette reicht von Versicherungen über Zeitschriften bis hin zum Spendenaufrufen.
  
  Die Auftraggeber haben in der Regel Skripts entwickelt, anhand derer die Telemarketers versuchen, die Kunden zu überzeugen. Darin enthalten sind die Behandlung von Einwänden.
  
  Gegenmaßnahme:
  Der Holländer Martijn Engelbreght hat dazu auf seiner privaten Homepage www.egbg.nl ein Gegenskript konzipiert, wie man den Telemarketer aus dem Tritt bringt. Das Skript gibt es neben deutsch auch auf englisch, französisch und anderen Sprachen.
  
  So funktioniert es:
  Am besten, man lädt sich das Skript direkt herunter (http://www.xs4all.nl/~egbg/duits.pdf) , druckt es sich aus und legt es neben das Telefon.
  
  Nachdem schon die allererste Frage gestellt wurde, fängt man sofort mit dem Gegenskript an. Neben dem HAUPTSKRIPT, in dem der Ablauf der Fragen abgehandelt ist, gibt es ein EINWANDSKRIPT, indem dargelegt wird, wie man sich in bestimmten Situationen verhält.
  
  Abkürzungen:
  DU = du
  TM = Telemarketer
  Bei |||||||||||||||||__| musst man mitschreiben.
  
  HAUPTSKRIPT
  Im Hauptskript wird ein wird der telemarketer aus der Bahn geworfen, indem man sofort mit dem Fragen anfängt, ob der TM Spaß an der Arbeit hat, wieviel er verdient, ob er frei bekommt für den Zahnarzt und welche Zahnpasta er empfiehlt. Das ganze ist so verwirrend, dass bestimmt Einwände kommen, dafür gibt es das EINWANDSKRIPT.
  
  Auszug:
  12. DU: "Schön. Was studieren / arbeiten Sie ?"
  13. |||||||||||||||||__|
  14. DU: "Witzig, genau wie mein Nachbar."
  15. DU: "Wohnen Sie auch in [dein Wohnort] ?"
  16. TM: "Ja" oder "Nein, in |||||||||||||||||__|"
  17. DU: "unglaublich"
  18. DU: "Und wie lange sind Sie schon im Telemarketing-Geschäft tätig ?"
  Ende...
  
  EINWANDSKRIPT.
  Der TM kann unterschiedlich reagieren, z.B. die Info verweigern, Fragen haben oder sich aufregen, auc dazu gibt es Antworten, die möglichst zum Hauptskript wieder zurückleiten sollen.
  
  Auszug:
  • DU: "Herr/Frau …, warum wollen Sie meine frage nicht beantworten.
  • TM: "keine Zeit".
  • DU: "Wann können Sie mich zurückrufen ?"
  • |||||||||||||||||__|
  • DU: "Schönen Tag noch" und auflegen.
  Ende.
  
  Quelle: www.egbg.nl, klick auf deutsch.
  Das Dokument ist direkt unter: http://www.xs4all.nl/~egbg/duits.pdf
  
  Ich darf den Beitrag nicht einfach kopieren, außerdem bekomme ich das layout nicht hin. Mein Tipp: schaut euch das Skript an, und gibt mir dann Kommentare.

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• j jockel2001

  Wir versteigern unseren Mitbewohner...

  • Pro Spaß; ein Date für Chris; massig Geld : )) und noch mehr Spaß
  • Kontra Er ärgert sich ein Bisschen; Ebaygebühr; Aufwand für Werbung
  • Empfehlung Ja

  Halli hallo,
  an einem lustigen Abend kam meiner Mitbewohnerin und mir die Idee doch mal unseren lieben mit-WG-ler Chris bei Ebay zu versteigern :)
  Gesagt getan, heute steht die Auktion drin und ist treffender Weise genau einen Tag vor Valentinstag zuende. Wir haben sie auf einen putzigen rosa Hintergrund gebappt, mit ein paar netten Bildchen versehen und über ihn natürlich nur in höchsten Tönen gesprochen :)
  Denn schließlich ist das ein Traummann den wir hier an den Mann, oder besser an die Frau bringen wollen. Naja.. da haben wir das erste Problem... zudem er nicht gerade begeistert war von der Idee ist nun auch schon das erste Gebot von einer männlichen Person eingegangen. Er schiebt es auf den rosa Hintergrund... ich meine... er soll uns lieber mal ein etwas besseres Bild von sich geben... auf diesem präsentiert er uns nicht gerade seine Schokoladenseite.
  Aber was solls, nach dem Schock mit dem ersten männlichen Bieter scheint er wohl auch der Meinung zu sein dass ein neues Bild her muss... nur wann... er schreibt gerade seine Studienarbeit in der finalen Phase... man muss wissen was einem wichtiger ist.
  Wir rühren kräftig die Werbetrommel: Mundpropaganda, ICQ, Mails, Foren, Banner, Werbung buchen, und nicht zuletzt ein Bericht :)
  Was versprechen wir uns von der ganzen Sache?
  Ganz klar: Er findet seine Traumfrau und wir werden reich :) Ach .. auf jeden Fall bringts ne Menge Spaß... auch für ihn?!
  Wer sich die Auktion mal angucken will kann dies hier: http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=5468809454 oder einfach bei Ebay nach "Date Valentinstag" suchen. An der Auktion wird sich die Woche über sicherlich noch einiges tun... und hier auch, ich werde den Bericht immer auf dem neusten Stand halten. Seid ihr auch schon soooo gespannt?
  Jetziger Stand: Die Auktion steht 4 Stunden, wir haben 1 Gebot -> 1 Eur , und über 100 Views
  Mal sehen wie es weitergeht :)
  
  Viel Spaß beim Mitfiebern!

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• topfmops

  Bericht zur 40. Woche

  • Pro Weiß ich auch nicht so richtig
  • Kontra und das weiß ich noch weniger
  • Empfehlung Ja

  Fazit Nein, Leute, ich weigere mich, eine Zusammenfassung von zusammengefassten blöden Sprüchen zusammenzufassen.
  Oder wie die Kölner sagen: "ma' kann ooch allet övverdrieve!" Und jetzt semmel' ich los, dass es eine Sammelbewegung völlig ohne Versammlung wird, weil der Versammlungsraum gesperrt ist. Das ist nun der dritte Versuch,

  Hallo, Ihr da draußen,
  wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen.
  Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 40. Woche.
  Wie immer gilt:
  Keinerlei ‚political correctness’,
  keinerlei Rücksichtnahme,
  keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
  keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
  keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
  keinerlei Gliederung im Text,
  keinerlei Sinn und Verstand, aber
  jede Menge bösartige Bemerkungen.
  
  Die erst seit sehr kurzer Zeit bestehende Ökosteuer hat doch mehr Wunder vollbracht als in über 100 Jahren Lourdes:
  Auffallend viel Menschen sind wieder gut zu Fuß.
  
  Gregor Gysi, der sich selbst gern als Enkel von Willy Brandt bezeichnet, ist doch wohl eher der Adoptivsohn von Walter Ulbricht.
  
  Mit dieser programmatischen Sprache erscheint mir Oscar Lafontaine mehr und mehr als Mischung zwischen Rosa und Radio Luxemburg.
  
  Mögliche Schlagzeile in der ‚Bild’:
  SCHRÖDER SCHLÄGT MERKEL ZUSAMMEN
  mit Müntefering vor:
  
  Warum Schumi dieses Jahr nicht Weltmeister ist?
  Der wollte nicht mehr vom GRÖBOLAZ interviewt werden.
  GRÖBOLAZ??
  Das größte Boxenluder aller Zeiten!! Kai Ebel von RTL!!
  
  Meldung aus der ‚NOZ’:
  In Brandenburg gibt es ein Überbleibsel aus alten DDR-Zeiten. Eine Kindertagesstätte, die diesen Namen noch verdient. Die Kinder konnten von 6:00 bis 21:30 Uhr dorthin gebracht werden; bei Bedarf konnten sie auch übernachten oder den Sonntag verbringen.
  Was damit geschieht??
  Richtig: diese Kita wird geschlossen. Was soll man auch mit so einem Überangebot??
  
  Sondierungsgespräche finden statt zwischen Schwarz und Rot! Sondierungsgespräche???
  Ist das so, als ob Mama eine neue Küche will und bei Papa schon mal vorfühlt, ob er die auch finanziert??
  
  Von einem Pyrrhus-Sieg haben die meisten schon mal gehört. Wer nicht, kann bei wikipedia nachgucken. Onkel Gerd ist nun der Entdecker der Pyrrhus-Niederlage: Nach Dutzenden Wahlniederlagen kehren sich diese in einen Sieg um.
  
  In der Sendung ‚Hart, aber fair’ meinte der innenpolitische Sprecher der SPD Wiefelspütz, dass alleine Gerd Schröder dafür verantwortlich sei, dass 35 – 40 SPD-Abgeordnete mehr im Bundestag säßen als erwartet.
  Können die den nicht auf Schadenersatz verklagen?? Die haben doch bestimmt eine Rechtsschutzversicherung.!!
  
  Vor der Wahl war mal von der „Aldisierung“ des Wahlkampfes die Rede; lediglich Schlagworte und Werbung. Find’ ich unfair. Beim Aldi hast du ein Rückgaberecht und du kriegst wenigstens Geld zurück, wenn dir die Ware nicht gefällt, die du ausgewählt hast!!
  
  Die zu Recht unbekannt gebliebene ‚University of Monroe’ hat mal wieder geforscht. Diesmal die Meteorologen in Verbindung mit den Politologen und Sexologen. Thema: „Haben die Wirbelstürme Katrina und Rita Einfluss auf die Beliebtheit von Schorsch Dabbeljuh?“
  Einhellige Meinung: Ja!! Und er möge sich daran erinnern, dass auch sein Amtsvorgänger Bill Clinton beinahe aus dem Amt geblasen wurde.
  
  Der Wahlausgang hat drei unumstößliche Ergebnisse gebracht:
  1. Rot/Grün ist abgewählt,
  2. Schwarz/Gelb will niemand,
  3. Fragt den japanischen Außenminister!!
  Wie jetzt?? Japanischen Außenminister fragen??
  Immerhin ist dessen Name deutsches politisches Programm. Der heißt ‚Wattanu’!!
  
  Und wir erleben eine erneute Wiedervereinigung: Zwischen Tante Angie und der Realität!!
  
  Warum wird aus der Geschichte eigentlich nichts gelernt?
  In der Bibel ist von Sodom und Gomorrha die Rede,
  im Mittelalter hatten wir Pest und Cholera
  und nun Schröder und Merkel.
  
  Die CDU und die Grünen sind sich einig geworden:
  Das Atomkraftwerk Stade wird wieder angeschaltet und geht ans Netz, allerdings wird es mit Windkraft betrieben.
  
  Übrigens geht Eddie, der Stoiber, nun doch nach Berlin. Fragt sich nur als was.
  Als Bundesauszubildender??
  
  Viele Menschen reisen in die Ferne.
  Komisch, wenn sie angekommen sind, ist sie plötzlich weg, also die Ferne.
  
  Und dann war da noch die Sekretärin, die auf die Ermahnung des Chefs „Wenn Sie denn im Zweifel sind, gucken Sie doch im Duden nach!“ meinte: „Ich bin aber nie im Zweifel!“
  
  Frau Engelen-Kefer, die DGB-Vizepräsidentin, war bei den VW-Verhandlungen mal wieder mitten drin in Dschungel als Omma Tarif!!
  
  Auch ‚ne Entwicklung für Onkel Gerd: vom Auto-Kanzler zum Autosuggestions-Kanzler
  
  Bei den Ärzten zahlen wir ja seit geraumer Zeit eine Praxis-Gebühr. Bin mal gespannt, wann die Theorie-Gebühr kommt.
  
  Der schon erwähnte, mahnende Chef meinte dann noch: „Sehr schön, das sind nur drei Fehler!! Schauen wir uns jetzt mal die zweite Zeile an!“
  
  Onkel Gerd und Münte sind in der Frage der geteilten Kanzlerschaft einen großen Schritt weitergekommen:
  In den ersten 18 Monaten macht es der Gerd, danach kommt Schröder.
  
  Das Schöne an der Demokratie??
  Du brauchst keine Straftat zu begehen, um die Regierung loszuwerden; du kannst ganz einfach auswandern, wobei es mir im Augenblick lieber wäre, die Politiker wandern aus.
  
  Schließlich sind wir schon mal ausgewandert; allerdings wegen einer gesetzlichen Entwicklung. Die Entwicklung des Paragrafen 175.
  Wie jetzt?? Gibt es doch seit Jahrzehnten nicht mehr!! Ja eben:
  Im dritten Reich Todesstrafe,
  in den 50ern Zuchthaus,
  in den 60ern Gefängnis,
  in den 70ern freigegeben,
  hab’ ich mir gedacht, eh’ das hier Pflicht wird, hau’ste ab!!
  
  Paradox ist, wenn Männer Frauen Frauenfragen fragen.
  
  Wie erkennt man eigentlich die neuen ‚Ökos’?
  Nun, die sind mit dem Fahrrad und dem daran gehängten Kinderanhänger unterwegs und ziehen ihre Brut in Höhe der Lkw-Auspuffe in der höchsten Feinstaub-Konzentration durch die Strassen.
  
  Allerdings glaub’ ich auch, dass diese ganze Diskussion um den ‚Feinstaub’ eine reine Luftnummer ist.
  
  Jetzt große Koalition?? Schwarz-Rot?? Albanien-Connection?? Mit dem sozialistischen Demokratie-Verständnis der Post-Stalinisten und dem mafiösen Wirtschaftsdenken der Menschenhändler??
  
  topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich für’s Lesen, Bewerten und Kommentieren.

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• r rafinho

  Im-Stehen-Pinkeln

  • Pro Zeiterspanis, Blasenentleerung usw.
  • Kontra ,,Daneben\\\", Machogehaber usw
  • Empfehlung Nein

  Es ist der Krieg zwischen Mann und Frau, der schon seit Urzeiten jedes Klo regiert:
  Der Streit, ob der Mann im Stehen Pipi machen darf.
  
  Diskussion:
  
  Das Gefühl des Mannes
  
  Einige Frauen werden sagen: Um Gottes Willen, im Stehen pinkeln? Womöglich auch einige Männer.
  Ich schreibe jetzt über das Im-Stehen-Pinkeln auf dem Klo, und nicht im Wald oder so.
  Dafür versetzen wir uns in die Lage verschiedener Männer.
  Unser erstes Fallbeispiel:
  
  1. ,,Der Mann unter Zeitdruck\"
  
  Für ihn geht es nicht um den Genuss des Pinkels, sonderm darum, die Blase schnellstmöglich leer zu kriegen. Es spart unheimlich viel Zeit, wenn man nur den Reissverschluss aufreißt und die Unterhose zur Seite schiebt. Und schwupp, man kann es einfach kommen lassen.
  Da dieser Mann, wie oben bereits gesagt, unter Zeitdruck steht, wird er warscheinlich nicht alles treffen. Das ist natürlich ein Grund (und zwar ein großer) zum ärgern für die Frau, denn sie darf/muss alles wieder wegmachen. Er wird es ja kaum schaffen (,,Schatz, ich hab keine Zeit...\").
  Womöglich vergisst dieser Kollege auch noch, die Klappe zuzumachen, aber das nur am Rande.
  
  2. ,,Der Macho\"
  
  Er gibt sich ganz cool. ,,Wer cool ist, der pinkelt im Stehen\", ist seine Devise. Also stellt er sich breitbeinig vor das Klo, breitet die Ellbogen nach links und rechts aus und zeigt, indem er nach vorne oder nach oben schaut, dass er es sogar ohne hinzugucken kann.
  Ohne hinzugucken - das klingt verdammt nach daneben pinkeln. Also wieder ein Grund zur Ärgernis für die Frau.
  Außerdem kümmert sich der ,,Macho\" noch weniger um die Sorgen seiner Frau, er fragt meist nicht einmal, ob sie es weg macht, er geht davon aus.
  
  3. ,,Das Muttersöhnchen\"
  
  Das ,,Weichei\" unter den Männern hat schon damals bei Mutti gelernt, dass Pinkeln im Stehen nicht nett ist (ich gebe zu: ich bin selbst so einer...). Also setzt dieser Typ sich lieb und brav hin und wartet, bis alles draussen ist. Theoretisch ist es nicht möglich, daneben zu pinkeln, außer...
  ja, außer wenn er ihn loslässt und alles rausspritzt. Aber das machen die Wenigsten, ich bezweifle fast sogar, dass es irgendeiner macht.
  Für die Frau ist dieser Mann ein ,,Segen\", der sie hat keine Arbeit - wenn er daneben macht, wischt er es auch selber weg.
  
  4. ,,Der Lässige\"
  
  Diese Art von Mann sieht alles ein bisschen lockerer. Er schläft lange in den Tag und wenn er mal einen Termin verschläft - Shit happens, das Leben geht weiter.
  Wenn dieser Mann aufs Klo geht, nimmt er sich Zeit. Er stellt sich vor seine Toilettenschüssel, muss sich nochmal irgendwo kratzen (sei es am Po, Hals oder am kleinen Zeh) und dann wird es losgepinkelt. Meist hat er noch die Augen zu, um es richtig genießen zu können, aber dennoch ist er so geübt, dass er meistens trifft - Vorsicht! MIt geschlossenen Augen zu pinkeln, ist, sofern man kein Profi ist, der absolute Liebeskiller für die Frauen, denn es kann passieren, dass nahezu alles daneben geht!
  Und auch ,,Der Lässige\" wischt sein Zeug nicht selber weg, er hat schließlich die Augen zu und weiß (bzw. glaubt), alles getroffen zu haben.
  
  Das war die Bewertung des Stehenpinkels, wie es die verschieden Arten Mann es machen. Wenn man aus dem Blickwinkel der Frau betrachtet, kann man eine Hauptgattung feststellen:
  
  ,,die Zickige\"
  
  Ich persönlich finde es absolut gerechtfertigt, wenn sich Frauen über ,,Im-Stehen-Pinkelne\" Männer aufregt. Denn wer putzt in den meisten Fällen das Klo?? Richtig, die Frau.
  
  Wenn wir jetzt auf die Geschichte des ,,Im-Stehen-Pinkels\" eingehen, fällt der Blick sofort auf die Höllengeneration.
  Damals, als wir noch Neandertaler waren und teilweise unzivilisierter als heute, war der Mann das ,,starke\" Geschlecht und die Frau das ,,schwache\".
  Der Mann musste immer die Arbeit leisten: Futter besorgen, Kinder zeugen, Fremdlinge vertreiben und und und..
  Die Frau dagegen musste sich ,,nur\" um die Kinder kümmern, das Essen zubereiten und konnte den lieben langen Tag in der Hölle vor dem Feuer hocken. Das heißt die hatte Zeit um ,,ordentlich\" aufs Klo zu gehen, mit hinsetzen und allem drum und dran. Da kommt die Frage:
  Hätten die Frauen damals gewusst, wie es im Stehen geht - wie würden es die Frauen heute machen?
  Nun, zum Thema zurück. Der Mann hatte immer was zu tun, also bleib ihm nur die Möglichkeit, an den Rand zu gehen und es dort zu machen.
  Das sind die Wurzeln der Problems.
  
  Nun, das Pinkeln im Stehen hat auch Vorteile.
  Beispiel: Raststätte
  Die meisten Klos sind dort verdreckt und runtergekommen, sodass bei vielen Ekelgefühle ausgelöst werden, völlig verständlich (ich setze mich auch nicht gerne auf eine versiffte Kloschüssel). Da ist Mann besser bedient als Frau.
  
  Außerdem ist wissenschaftlich bewiesen, dass beim ,,Im-Stehen-Pinkeln\" die Blase leerer wird als im sitzen.
  
  Fazit
  
  Jeder Mann muss selbst wissen, was ihn glücklicher macht. Mir ist es wichtiger, dass ich ein sauberes Klo habe und meine Frau/Freundin glücklich ist und keine unnötige und absolut widerlicher Arbeit hat.
  Nun, das ist meine Meinung!
  
  P.S. Ich möchte niemanden persönlich angreifen. Ich hab nur die extremsten Gattungen von Mann rausgesucht und beschrieben.
  
  Euer rafinho

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• H Hagar66

  Ein Kampf

  • Pro Ventilatoren kühlen das Gemüt...
  • Kontra ...aber nicht immer...
  • Empfehlung Ja

  Die beiden saßen reichlich ermattet an Ihrem Tisch in diesem Lokal, einem Szenelokal in Berlin, in das sie sich eher zufällig verirrt hatten. Denn sie kannten sich nicht aus in Berlin. Nicht mal in Deutschland. Aber ein Glas Rioja für jeden, das hatten sie trotzdem bekommen. Weil der eine von so trauriger Gestalt war, hatte der Wirt sie ihnen sogar umsonst überlassen. Wie hätten sie auch zahlen sollen...
  
  Ohne den Funken eines Gespräches saßen sie da, der Blues war ihnen deutlich anzusehen. Und man konnte auch sehen, dass sie überhaupt nicht in diese Umgebung passten. Paradiesvögel eigentlich...
  
  Ab und zu wurde am Glas genippt, meist nur vor sich hin gestiert. Auch als die Tür aufging, ziemlich laut, verharrten sie interesselos in dieser Pose. Es war eh\' nur Rosi, die da reinkam. Eigentlich hatten sie Rosi draussen lassen wollen, aber Frauen machen immer was sie wollen...
  
  Es dauerte nur einen kurzen Moment, dann war Rosi der Mittelpunkt des Lokals. Sie machte aber auch mal wieder einen ziemlichen Aufriss. Das waren sie von ihr gewohnt, deswegen hatte sie sie ja eigentlich draussen... Aber so ist Rosi!
  
  Beide taten so, als wenn sie damit nichts zu tun hätten und nippten weiter ab und zu am Glas und verharrten ansonsten reglos...
  
  Klar! Jetzt wollte einer der anderen Gäste mit Rosi das lokal verlassen. Den beiden machte das schon lang nichts mehr, dafür aber Rosi anscheinend umso mehr. Wahrscheinlich mochte sie Typen einfach nicht. Zwei, drei Ausfallschritte von ihr um dem Körperkontakt aus dem Wege zu gehen, und dann fiel der Tisch der beiden, um und dann auch die beiden selbst.
  
  Dabei fiel dem einen, weil er auf dem Rücken lag, zum ersten Mal der Ventilator an der Decke auf. Er griff zum nächstbesten Regenschirm...
  
  Aus dem Polizeiprotokoll, das später am Abend erstellt wurde:
  Die erkennungsdienstlich behandelten Personen erklärten, spanischer Nationalität zu sein. Für diese Behauptung spricht, das der herbeigerufene Übersetzer ihnen fließendes katalanisch attestierte, wenngleich in einem altertümlichen Dialekt . Ausweisen konnten sich beide Personen jedoch nicht. Sie gaben Ihre Namen mit \"Don Quixotte de la Mancha\" und \"Sancho Pansa\" an. Herr Quixotte gab an, im Namen einer gewissen \"Dulcinea\" gehandelt zu haben. Da sich nähere Personalien sowie die Anschrift der Dulcinea bisher nicht feststellen liessen, wurden beide arretierten Personen mit der Auflage auf freien Fuß gesetzt, sich täglich auf der Polizeidienststelle zu melden. Wegen des schlechten Allgemeinzustandes verbleibt das Pferd einstweilen in der Obhut einer Pferdepension in Falkensee.

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• D DagSonja

  Skurril – indiskret – offen – intim - ehrlich

  • Pro für die, die es lesen wollen
  • Kontra das auch
  • Empfehlung Ja

  Hilfe, was hab ich denn da gefunden? Skurril – indiskret – offen – intim – mal wieder etwas Neues auf dem Fragebogen-Markt.
  
  Klar, dass ich mich auch daran beteiligt habe. Aber bitte, wer sich interessiert….
  
  Smile.
  
  1.) Wie hätten Sie eigentlich heißen sollen, wäre es nach Ihren Paten, Ihrer Oma oder dem tatsächlichen leiblichen Vater gegangen?
  
  Wenn es nach meinem Vater gegangen wäre, dann hätte ich Paul geheißen. Ich bin aber dann ein Mädchen geworden. Da er eine Familie aus Dänemark kannte, die eine Tochter namens Dagny hatten, wurde dann daraus Dagmar. Meine Mutter wollte gerne den Namen Sonja haben. Deshalb bekam ich dann beide Namen – Dagmar UND Sonja.
  
  2.) Werden Sie die Frechheit besitzen, Ihre Kinder Jona-Laurin, Luca oder Paula bzw. Anastasia zu nennen, weil Ihnen die bei McDonalds billig verramschte Sonder-DVD so gut gefallen hat oder haben Sie Vergleichbares bereits getan?
  
  Meine Tochter heißt Ricarda. Auf den Namen bin ich gekommen, da es zu meiner Kindheit eine Fernsehansagerin gab, die Ricarda Kaellander hieß. Sie hat mir damals sehr gefallen, war mir sympathisch. Ich hatte zwar im Laufe meines Lebens bis zur Geburt meines ersten Kindes dann noch andere Namen zur Auswahl, habe mich aber dann doch für den Namen Ricarda entschieden. Den zweiten Namen hat meine Tochter von meiner Mutter, die Dorothea heißt.
  
  Mein Sohn bekam den Namen Marcus, weil er ein C enthält, genau wie der Name Ricarda auch ein C enthält. Außerdem gefällt er mir auch. Im Nachhinein erweist sich dieser Name auch als sehr treffend, da er von Mars abgeleitet ist und sein Charakter entspricht dem, was man als den Einfluss des Mars deuten kann. Auch er hat seinen zweiten Namen von meinem Vater, dessen Name Erich ist.
  
  An Werbung habe ich die Namen meiner Kinder nicht orientiert.
  
  
  3.) Ist die Lösung auf alle Fragen dieser Welt wirklich "42"?
  
  Vielleicht ist die Lösung aller Fragen die „69“… probiert es doch aus!!
  
  4.) Welche Farbe bzw. Form der Unterwäsche ist Ihnen bei Ihrem Sexpartner am angenehmsten?
  
  
  Na ihr könnt Fragen stellen. Naja, Boxershorts sind es nicht. Die Unterhosen möchten schon etwas mehr sexy aussehen, da gefallen mir die dreieckig geformten Hosen ganz gut. Hmm, die Farbe? Rot und Blau passen gut zu meinem Mann. Alles andere empfinde ich als kitschig. Und Seide muss es auch nicht sein.
  
  5.) Würden Sie sofort das Spiel abpfeifen, wenn Ihre verdammt knusprige Eroberung durch Zufall ihren "Bad-Unnerbutzen-Day" hat?
  
  Das müssen wohl eher die Männer beantworten…. Aber was meinen Mann betrifft, das hat uns noch nie sonderlich gestört.
  
  6.) Was halten Sie von akkordeonspielenden Bettelgruppen in öffentlichen Verkehrsmitteln?
  
  Naja, IN öffentlichen Verkehrsmitteln gefällt mir so was nicht. In U- oder S-Bahntunneln finde ich das schon ganz witzig. Es kommt auch darauf an, wie sie sich geben. Manche können schon sehr nervig sein.
  
  
  7.) Beschreiben Sie kurz Ihre schlimmste Erfahrungen mit den Eltern Ihres Partners!
  
  
  Mein Mann hat nur noch seine Mutter gehabt, als ich ihn kennen lernte. Meine schlimmste Erfahrung mit ihr war, dass sie sehr unzuverlässig war und noch ist. Sie hält ihre Versprechen nicht ein und widerspricht sich auch oft. Außerdem gibt sie auch vor, anders zu sein, als sie wirklich ist. Das hat zu einem dauerhaften Bruch geführt mit ihr, der nun schon 18 Jahre anhält. Mehrere Versuche, die Beziehung zu kitten, schlugen fehl.
  
  8.) Wählen Sie: Vera Int Veen eine Torte ins Gesicht schmeißen oder auf einer DGB-Tagung ein Schild mit der Aufschrift "Ursula, ich will ein Kind von Dir" hochhalten!
  
  
  Da ist mir Zweiteres lieber. Wobei mein Mann nicht Ursula heißt und wir schon zwei Kinder haben. LOL. Von Tortenschmeißen halte ich generell nichts.
  
  9.) Denken Sie darüber nach, welche verschwitzte Gestalt den S-Bahn-Sitz vollmenstruiert haben könnte, auf welchem Sie gerade Platz genommen haben?
  
  Nein, eigentlich nicht.
  
  10.) Haben Sie sich auf einer Betriebsfeier schon einmal furchtbar blamiert?
  
  Ich denke nicht. Bisher bin ich unbeschadet nach Hause gekommen und auch am Tag danach hat mich keiner der Kollegen schief angeschaut.
  
  11.) Kennen Sie das Phänomen der "postalkoholischen Depression"?
  
  Ja, das kenne ich. Nie wieder Alkohol……. Das gilt so lange, bis es mir wieder gut geht. LOL.
  
  12.) Wurden Sie bereits einmal zu einem Karaoke-Auftritt genötigt und was hat das in Ihnen ausgelöst?
  
  
  Ausgelöst.. Naja, ist schon ein tolles Gefühl auf der Bühne zu stehen… auch wenn es eine kleine war. Aber meine Welt ist das eigentlich nicht. Ich mag nicht so wirklich im Mittelpunkt zu stehen und Alleinunterhalter zu sein.
  
  13a.) An die Männer: Setzen Sie sich auf der Toilette bei Ihrem Gastgeber oder denken Sie sich "boah, endlich mal wieder stehen, es putzt ja ein anderer"?
  
  
  13b.) An die Damen: Sehen Sie im Bad Ihres Gastgebers in den Schränken nach, was der da so herumstehen hat?
  
  Jein. Ich habe mal eine Schmerztablette gesucht, da ich gemerkt habe, dass es wohl besser sei, eine einzunehmen. Gefunden habe ich keine. Alles andere hat mich eher wenig in dem Moment interessiert. Ich durchsuche grundsätzlich keine Schränke meiner Freunde, wenn ich zu Besuch bin.
  
  14.) Beschleicht Sie im Kino kurz vor Beginn des Films das Gefühl, doch besser noch einmal zur Toilette gegangen zu sein und bestimmen Sie diese Gedanken dann noch mindestens für 1/3 der Filmlänge?
  
  Eher umgekehrt. Wenn der Film zu lang ist, so an die drei Stunden, ist es manchmal ganz gut, eine Pause zu haben und zur Toilette gehen zu können, sonst drückt die Blase VOR ENDE des 1/3 des Filmes.
  
  15.Machen Sie schnell eine Riesenwelle, wenn eine Servicekraft nicht zu Ihrer Zufriedenheit arbeitet?
  
  Das kommt darauf an, was es ist. Bisher hatte ich es noch nicht nötig, besondere Wellen machen zu müssen. Es wurde alles etwas mit Zwinkern geklärt und beseitigt.
  
  16.) Was war das Unverschämteste, das Sie je zu jemandem gesagt haben?
  
  Ich habe zu dem Psychologen meines Sohnes gesagt, dass ich die weitere Zusammenarbeit ablehne, da er uns als Eltern sowieso mit unseren Theorien ablehnt und von sich sehr überzeugt ist. Er solle doch bitteschön alleine weiter machen, wenn er glaubt, das Richtige zu tun und wir möchten dann bitte nach gegebener Zeit das dementsprechende Ergebnis mit unserem Sohn sehen. Nach diesem Gespräch haben wir das Zimmer verlassen.
  
  Einen Monat später fand eine weitere Zusammenkunft – mit uns als Eltern und den Pflegeeltern - statt, bei der wir nur teilnahmen, weil diese auch teilgenommen haben. Im Zuge dieses Gespräches waren wir immer noch geladen. Dann hat der Psychologe gefragt, warum wir so gereizt sind. Wir haben dann geantwortet, dass wir nur auf Grund des Dreiertreffens noch mal gekommen sind und wir eigentlich keine weitere Zusammenkunft wünschen bzw. für effektiv halten. Dabei ist es geblieben.
  
  
  17.) Stellen Sie sich bei Familienmitgliedern, Freunden, Arbeitskollegen, Lehrern etc. geradezu zwanghaft vor, was die wohl im heimischen Schlafzimmer veranstalten?
  
  Manchmal schon. Bei Einigen kann ich mir gar nicht vorstellen, dass da hinter verschlossenen Schlafzimmertüren noch etwas läuft, so verklemmt und spießig wie sie wirken. Es ringt mir ein Schmunzeln ab, daran zu denken.
  
  18.) Sind auch Sie der Meinung, dass die eigenen Eltern und Großeltern niemals Sex hatten/haben, weil das einfach nicht sein kann?
  
  Nein, dieser Meinung bin ich nicht. Meine Eltern haben bis ins hohe Alter noch Sex gehabt, ich merke auch, wenn ich bei ihnen bin, dass sie sich noch lieb haben. Ich muss dazu sagen, meine Eltern waren, als ich geboren wurde 43 und 47 Jahre alt und sind heute 87 und 83 Jahre alt – sie kusseln sich immer noch…..
  
  Meine Großeltern habe ich nicht gekannt. Jedoch war die Oma väterlicherseits sehr konservativ eingestellt, das weiß ich aber nur vom Hörensagen. Sie hat aber drei Kinder geboren.
  
  
  19.) Was war die unglaublichste Anmache, die Sie erlebt haben?
  
  Ein Freund der Familie (DAMALS!! – denn wir haben uns von ihm losgesagt) hat unter der Anwesenheit meines Mannes gesagt, ich soll mich nicht so haben, denn er wüsste, was ich brauche…..
  
  Seitdem ist dieser nicht mehr ein guter Freund, denn das fand ich einfach daneben.
  
  20.) Was ist Ihrer Meinung nach die beste Antwort auf die Frage "Was denkst Du?"?
  
  Gute Frage. Vielleicht die Antwort: „Ich denke daran, dass es schön ist, dass es dich gibt und dass ich dich geheiratet habe.“
  
  21.) Haben Sie schon einmal einen Klassenbucheintrag und/oder einen Verweis in der Schule bekommen?
  
  Klassenbucheintrag ja, Verweis nicht. So nach dem Motto: Dagmar stört den Unterricht… LOL
  
  22.) Schon mal beim Sex gefurzt oder mit Menschen verkehrt, denen dieser Fauxpas (oder wie eine Eifeler Nachbarin von mir mal sagte, Faucks-Pass) unterlaufen ist?
  
  Nein, bisher nicht.
  
  23.) Macht es Ihnen Spaß, Ihre weibliche Umwelt darüber aufzuklären, dass Spinnen je nach Staubsaugertyp in der Filtertüte noch Monate überleben können und nehmen Sie die Reaktion mit Ihrem Videohandy auf?
  
  
  Diese Frage entfällt für mich, denn ich bin eine weibliche Person.
  
  Ich mag Spinnen logischerweise nicht und ich denke, ich würde sagen, hau ab mit der Spinne, nimm die Spinne raus oder so in der Art und ich würde weglaufen, bis das elende Tier nicht entsorgt ist. Auch ohne Staubsauger nebenbei bemerkt.
  
  24.) Wenn Sie in einer Partnerschaft leben, wie lange dauert es, bis Sie sich trauen, zu flatulieren?
  
  Am besten, man geht dafür aus dem Raum, wenn es möglich ist. Ansonsten ist es schon für beide nicht angenehm zu ertragen, würde ich mal sagen… aber wenn’s gar nicht anders geht. Dann wenigstens Fenster auf.
  
  25.) Denken Sie schon lange darüber nach, warum Sie in diesem Fragebogen gesiezt werden?
  
  Ja, normalerweise erfolgen die Fragen immer per Du. Ich habe damit jedoch kein Problem und antworte wie immer auf das, was gerade kommt.
  
  
  26.) Schließen Sie sich im Badezimmer ein und/oder hängen ein Handtuch vors Schlüsselloch?
  
  Nein, abgesehen davon, haben wir eine Falt-Tür.
  
  27.) Wurde Ihnen auf einer Einladung mal etwas vorgesetzt, wovon Ihnen beinahe schlechtgeworden wäre?
  
  Nein, nicht dass ich wüsste. Bisher war alles essbar und auch schmackhaft.
  
  28.) Haben Sie sich mal unter einem Vorwand von einem Date entfernt?
  
  Nein, habe ich nicht. Das hatte ich bisher nicht nötig.
  
  29) Was sind Ihrer Meinung nach die gängigsten Notlügen?
  
  Kommt darauf an, für was.
  Allgemein vielleicht: Ich habe keine Zeit oder ich hab noch etwas zu tun.
  
  Wenn ich an nervige Werbetelefonanrufe denke, da sag ich immer, dass ich schon andere Termine habe oder um diese Zeit keinen Besuch (entweder noch nicht oder nicht mehr – grins) mehr empfange… solche Leute lasse ich immer abblitzen.
  
  Im Bett habe ich noch keine Ausrede gebraucht. Will ich auch gar nicht.
  
  Oder was ist hier konkret gemeint??
  
  30.) Ist die "melde Dich drei Tage nicht bei Deiner Eroberung"-Regel ein Mythos oder funktioniert das?
  
  Das habe ich noch nicht ausprobiert. Ich würde aber sagen, dass man das nicht pauschal sagen kann. Es kommt auf die Umstände an. Und der Bauch sollte entscheiden, nicht irgendeine vor gefasste oder mystische „Regel“.
  
  31.) Sind Sie ein "Halllooo"-Sager?
  
  Da muss ich wieder mit „kommtdraufan“ antworten. Im Chat sage ich oft Hallo.
  Im realen Leben sage ich Guten Tag sowie auch am Telefon.
  
  32.) Bitte vervollständigen Sie: Franz-Josef Strauss und Marijke Amado haben
  gemeinsam....
  
  Ich weiß nicht, was die beiden gemeinsam haben. Das Heimatsland? Ich weiß, dass Marijke Amado aus Holland kommt. Franz-Josef Strauss doch eher aus Bayern…..
  
  Keine Ahnung. Da muss ich wohl passen.
  
  33.) Bitte vervollständigen Sie: Reis hat den entscheidenden Vorteil...
  
  Reis schmeckt normalerweise nach nichts, stopft aber. Deshalb nehmen manche Leute diesen auch als Diät. Mehr fällt mir dazu nicht ein.
  
  34.) Was ist Ihre liebste Redewendung oder Ihr liebstes Sprichwort?
  
  Leb, so wie du dich fühlst.
  
  35.) Können Männer und Frauen platonische Freunde sein?
  
  Ja, das beweist meine Freundschaft mit meinem Kumpel aus Berlin, den ich schon seit 11 Jahren kenne. Mit ihm lebe ich aber nicht zusammen.
  
  Wenn es um Zusammenleben geht, so kann ich mir eine platonische Beziehung innerhalb der gleichen Wohnung – und schon gar nicht in dem Zeitraum – nicht vorstellen.
  
  Eine echte Liebesbeziehung kann meiner Ansicht nach NICHT nur platonisch sein.
  
  36.) Hatten Sie in einem ungünstigen Moment schon einmal Durchfall und wie haben Sie diese Situation gemeistert?
  
  Nein, die hatte ich gottseidank noch nicht. Ist mir bisher immer zu Hause passiert.
  
  
  37.) Sehen Sie sich in einem Hotelzimmer die Matratze genau an?
  
  Nein, ich habe noch nie die Matratze unter dem Bettlaken untersucht. Das Bettlaken war bisher immer sauber, also keine „dementsprechenden“ Flecken von meinen Vorgängern zu sehen.
  
  38.) Haben Sie schon einmal etwas bestellt, teures gekauft oder haben Sie in einem Lokal gesessen, um auf einmal zu merken, dass Sie kein oder zuwenig Geld dabeihatten?
  
  
  Ja. Ich war mit meinem Mann einkaufen und das Geld hat nicht gereicht. Da bin ich im Supermarkt geblieben und mein Mann hat in der Zwischenzeit am Geldautomaten oder Sparkasse Geld geholt und ist dann zurückgekommen.
  
  Einmal war es auch in einer Gaststätte so, da haben wir das Gleiche gemacht. Geht, wenn man zu Zweit ist. Allein ist es mir noch nicht passiert.
  
  39.) Haben Sie schon einmal von jemandem geschwärmt, bis auf einmal mit voller Wucht ein sogenanntes K.O.-Kriterium am Horizont auftauchte und Sie sich dachten "Ach Du Scheiße, wasn des getz"?
  
  
  Ich habe eigentlich keine Idole in dem Sinne. Ich weiß, wen ich warum mag, gerne höre, gerne sehe. Falls diese Frage sich jetzt um Stars und Sternchen dreht, heißt das. Ich stehe dazu, dass ich bestimmte Musik gerne höre oder von den jenigen und da kann mich auch nichts davon abhalten.
  
  Handelt sich diese Frage eher um Normalos? Also Männer? Dann ist es mir noch nicht passiert, dass ich auf den Boden der Tatsachen gekommen wäre. Denn ich hatte bisher noch nicht das Erlebnis, einen bestimmten Jungen/Mann angehimmelt zu haben und dann auf den A… fallen zu müssen.
  
  40.) Welche Dialekte können Sie nicht ertragen?
  
  
  Na, ertragen ist vielleicht falsch formuliert. Mir fällt es schwer, die Bayern zu verstehen, sie klingen aber niedlich. Dagegen die Schwaben, die klingen gemütlich.
  
  Die von der See sind noch schwerer zu verstehen, was sie gerade sagen wollen. Vielleicht kann man das mit Ertragen gleich setzen, wenn man das Gefühl hat, sie sollten mal Deutsch reden, weil es sonst sehr kompliziert ist und Kopfschmerzen beim Zuhören bereitet. Also plattdeutsch oder so.
  
  41.) Benutzen Sie Ausdrücke wie "frechgrins", "g" oder "Liebguck"?
  
  
  Manchmal im Chat, ja. Je nachdem, was und mit wem ich rede, kommen schon ab und zu diese und auch andere Redewendungen bei mir vor.
  
  42.) Wie finden Sie das?
  
  
  Wenn es dazu passt, angemessen. Macht das jemand ständig, dann kann ich diesen nicht mehr unbedingt ernst nehmen. Es sollte nicht als Joker dienen, sondern zu dem jeweiligen Thema und Gespräch dazu gehören.
  
  43.) Drücken Sie gerne Pickel bei Ihrem Partner aus?
  
  
  Hab ich auch schon gemacht. So oft ist das jedoch nicht notwendig. Ich puzzle nicht ständig an ihm herum.
  
  44.) Haben Sie beim Sex schon einmal daran gedacht, was es beim Aldi wieder Günstiges geben mag oder dass die Schlafzimmerdecke mal wieder fällig war?
  
  
  Nein, hab ich nicht.
  
  45.) Denken Sie beim Sex immer an Ihren Partner und wäre es ein schlechtes Zeichen, wenn es nicht so wäre?
  
  Ich denke an ihn und an meine Gefühle und genieße sie. An nichts anderes.
  
  46.) Finden Sie es unhöflich, ganz laut "Knoff Hoff" zu rufen, wenn Ihr Chef oder jemand anderes aus Ihrer Umwelt Ihnen eine komplizierte Sache erklärt?
  
  Ja.
  
  47.) Was halten Sie von "Annemie Hülchrath"?
  
  
  Kenne ich nicht, die Dame. Wer ist das?
  
  48.) Sollten Sie auf Frage 47 mit einem positiven Kommentar geantwortet haben, so haben Sie nun kurz die Gelegenheit, sich für diesen unglaublichen Vorgang zu rechtfertigen!
  
  Hier weiß ich nicht, was ich dazu sagen soll. Siehe Antwort auf Frage 47.
  
  49.) Mögen Sie Hosen auf halb acht, wie man so schön sagt?
  
  
  Soll ich jetzt als Frau für Männer antworten oder als Frau für Röcke?
  
  Ich mag diese herunterhängenden Hosen nicht, bei denen man nicht die Taille und „dasandere“ erkennen kann. Sieht doch irgendwie unangezogen aus.
  
  Röcke müssen bei mir das Grundsätzliche bedecken, so dass es auch ausreichend ist, wenn ich mich mal bücke und mir (außer meinem Mann) keiner ansehen kann, dass ich vielleicht kein Höschen darunter trage.
  
  Frage ausreichend beantwortet?
  
  50.) Wo wir gerade dabei sind, was ist Ihrer Meinung nach der Grund dafür, dass man besonders in ländlicheren Gebieten so häufig Möhrenjeans und Jeansjacken mit Paillettenmuster antrifft?
  
  Ist vielleicht dort so Tradition.
  
  51.) Würden Sie für eine Leggins Ihre Beziehung aufs Spiel setzen?
  
  Nein. Was für eine Frage… !!
  
  52.) Wissen Sie, wie man Apostrophe benutzt?
  
  
  Das hat was mit der Sprache zu tun. Je nachdem, wie sie gebraucht werden, müssen sie angewendet werden.
  
  53.) Muss "ein bisschen Spaß" wirklich sein?
  
  Was man so unter Spaß versteht. Der Alltag ist ernst genug, warum also nicht Spaß haben oder welchen machen, wenn es sich anbietet. Ich mag Leute nicht, die nur mit ernster Miene durch das Leben gehen und sich nicht etwas Humor erhalten haben. Dann erträgt sich auch manches andere viel leichter.
  
  54.) Mit welchen Prominenten würden Sie gerne mal einen trinken gehen?
  
  Mit Juliane Werding und Pierre Brice.
  
  55.) Warum gibt es draußen nur Kännchen?
  
  
  Stimmt nicht, es gibt auch Tassen. Die sind mir allerdings immer zu wenig. Auch große Pötte ziehe ich den kleinen Tassen in der Gaststätte vor.
  
  56.) Haben Ihre Eltern Ihnen früher Multi Sanostol verabreicht und/oder hat sie der Werbespot mit dem lustlos durch Pfützen trottenden Kind völlig runtergezogen?
  
  
  Nichts von beiden.
  
  57.) Kennen Sie Leute, die behaupten, ein hochbegabtes Kind zu haben?
  
  
  Nicht wirklich. Jeder ist auf sein Kind stolz und ich denke auch, dass jedes Kind irgendwo ganz toll ist. Ich denke, jedes Kind – und auch Erwachsener – hat seine großen Stärken – wie auch Schwächen.
  
  58.) Stimmen Sie mir zu, dass mit Reizdarm das Leben zum Würfelspiel wird?
  
  
  Das weiß ich nicht.
  
  59.) Welches Musikinstrument hassen Sie wie die Pest?
  
  
  Ich mag Saxophon nicht. Das krächzt so.
  
  60.) Sind Sie mal reichlich angeheitert durch die Gegend geirrt und enorme Probleme gehabt, Ihr Zuhause zu finden?
  
  Das Zuhause nicht, aber das Auto, das haben wir auf dem falschen Parkplatz gesucht.
  
  61.) Würden Sie in einem Haus wohnen bleiben, in dem ein Satanistenpärchen Taranteln züchtet?
  
  Iiiiiih, nein, sicher nicht… Es sei denn, sie wohnen oben und ich unten. Aber wenn sie neben oder über mir wohnen würden, dann wäre mir schon ganz anders.
  
  Einzige Voraussetzung: ich kenne sie und ich weiß, dass diese Tiere gut aufgehoben sind und nicht ausbüxen könnten.
  
  62.) Haben Sie schon einmal eine Leiche gefunden?
  
  
  Nein.
  
  63.) Mögen Sie Gassenhauer, Schunkellieder und Ballermann-CDs?
  
  
  Im Normalfall nicht. Wenn man in froher Runde ist und eine Party feiert, dann gehören sie schon dazu. Ständig möchte ich sie jedoch nicht hören.
  
  64.) Mal ehrlich, Oberlippenbärte gehen gar nicht, oder?
  
  Gehen schon. Nur mag ich sie nicht bei meinem Partner, deshalb hat er sich den auch abrasiert.
  
  65.) Und bei Männern?
  
  
  Nicht in der Beziehung, die krabbeln beim Küssen. Sonst ist mir das egal.
  
  66.) Könnten Sie sich vorstellen, auf einer Feier von Freunden den Alleinunterhalter zu geben?
  
  Nein, dafür bin ich nicht der Typ. Ich bin lieber in der Menge und amüsiere mich so.
  
  
  67.) Können Sie sich vorstellen, wie eine Frau in einem irrsinnig ausladendem Brautkleid ihr kleines (oder gar großes, boah!) Geschäft verrichtet? Erklären Sie es mir?
  
  
  Ich bin eine Frau und ich denke, das viele Stoffzeugs würde auf jeden Fall stören. Auf Toilette mag das noch gehen – aber woanders? Sicher nicht!!
  
  68.) Sind Sie bei Gesellschaftsspielen ein erträglicher Verlierer oder lassen Sie ausbruchartig den gesamt Weltschmerz auf alle Anwesenden herabregnen und rufen dabei "Toll kann gleich aufhören"?
  
  Ich denke, dass ich eine verträgliche Verliererin bin. So lange sich das nicht auf 3 Stunden ausweitet. Dann würde ich wohl doch aufgeben.
  
  69.) Haben Sie schon einmal bei Bekannten oder Freunden etwas kaputtgemacht und keiner hat es gemerkt?
  
  
  Ich glaube malinmeinemgehirnskastenkrame, dass mir das noch nicht passiert ist.
  
  70.) Haben Sie in der Schule abschreiben lassen oder haben Sie lieber selbst betrogen?
  
  Zeig mir mal einen Schüler, der nicht in der Schule irgendwann gespickt hat. Ich denke, das hat jeder schon mal in irgendeiner Form probiert. Erwischt worden bin ich noch nie. Abgeschrieben hat in der Arbeit wohl keiner von mir, jedenfalls nicht, dass ich gemerkt hätte.
  
  71.) Haben Sie jemals an einem Casting teilgenommen? Wenn ja, was war das?
  
  
  In der Schule bei einem Gedichte-Wettbewerb. Sonst eher nicht.
  
  72.) Hand aufs Herz, als Kind schon mal in der Schule angerufen und Bombenalarm ausgelöst?
  
  
  Nein.
  
  73.) Sie laufen eine belebte Straße entlang oder sind unter vielen Menschen. Die Unterhose ist vollständig zwischen den Arschbacken verschwunden und macht sie schier wahnsinnig. Was tun Sie?
  
  Ich gehe langsamer. Nein, mir ist was anderes passiert. Sie ist gerutscht und ich hatte einen Rock an. So langsam bin ich noch nie gegangen bis ich eine geeignete Ecke gefunden hatte, dann hab ich das Höschen ganz ausgezogen. Ich kann ja nicht die ganze Zeit den Slip halten, nur weil der blöde Gummi geplatzt ist. So war es zwar luftig, aber ich fühlte mich nicht mehr komisch.
  
  74.) Ist es Ihnen peinlich, Unterwäsche oder Kondome zu kaufen?
  
  Nein, ist es mir nicht. Ich denke, beide Dinge gehören zum normalen Leben dazu. Wobei ich nur einmal an einem Automaten Kondome gekauft habe, dann haben wir das Zeugs probiert und nur gelacht. Seitdem haben wir keine mehr benutzt. Außerdem mögen wir die beide nicht wirklich, es war ein Versuch.
  
  75.) Wie viele Lagen Klopapier verwenden Sie in der Regel?
  
  
  In der Regel oder während der Regel? LOL. Wenn ich meine Regel habe, dann benutze ich kein Klopapier, sondern etwas anderes.
  
  Meint ihr im Normalfall auf Toilette. Dann benutze ich Klopapier, das dreilagig ist.
  
  76.) Und wie viele Lagen verwenden Sie, wenn Sie nicht Ihre Tage haben?
  
  
  Siehe Antwort auf Frage 75.
  
  77.) Was halten Sie von Haustürgeschäften?
  
  Nichts. Das sind solche Leute, die bei mir knallhart abblitzen. Genauso wie sie beifallsheischend und lächelnd auf mich zu kommen, entgegne ich ihnen mit dem Gegenteil. Nämlich unfreundlich und mit Türe zu.
  
  78.) Haben Sie an der Supermarktkasse schon mal an Sex gedacht
  
  
  Na da wohl weniger. Ansonsten passiert mir das schon. An der Kasse habe ich aber mit der Bezahlung meiner Waren zu tun.
  
  79.) Sind Sie so jemand, der an der Gemüsewaage ganz leicht den Beutel mit den Kiwis anhebt und sich darüber wie ein kleines Kind freut und glaubt, nun liege ihm die Welt zu Füßen?
  
  Definitiv nicht.
  
  80.) Beschreiben Sie kurz, was die schlimmste Party Ihres Lebens war!
  
  Ohjeeeeeeeeee, ich bin mal während der Feier auf Grund des Alkohols auf der Toilette eingeschlafen oder benommen gewesen, so genau weiß ich das nicht mehr. Als ich wieder zu mir kam, bin ich gelaufen und wieder hingefallen. Wie ich nach Hause gekommen bin, weiß ich nicht mehr und am nächsten Tag war mir hundeelend.
  
  81.) Wenn Samson auf Tiffy steigt, wie sähe das Ergebnis aus?
  
  Das kann ich nicht sagen, dass ich diese Serie nicht gucke. Wer Samson ist, weiß ich noch, … aber diese Frage kann ich beim besten Willen nicht beantworten.
  
  82.) Wie viele italienische Restaurants kennen Sie, in deren Speisekarte nicht mindestens ein grotesker Fehler steckt?
  
  Ach, ich kenne Einige, gezählt habe ich sie nicht. Ich finde es immer lustig, welche Verrenkungen sie mit der deutschen Sprache machen, wenn sie so eine Speisekarte drucken und Allen gerecht werden wollen. Einmal den italienischen Gerichten und zum anderen der deutschen Sprache.
  
  83.) Wir bleiben in der Gastronomie. Verwirren Sie auch gerne griechische Pommesbudenbesitzer mit Vorträgen dazu, dass man nicht "Pommes ohne Nichts" haben möchte, weil man ja eben gerade KEINE Mayonnaise will?
  
  Das ist mir bis jetzt nicht vorgekommen.
  
  
  84.) Was haben Sie schon alles auf weiter Flur verloren (Geld, Gegenstände, Kinder etc.)?
  
  Meinen Turnbeutel vom Fahrrad habe ich mal verloren.
  
  Ansonsten …. Ähmm… meine Uhr hab ich mal verloren, auch nach so einem feuchtfröhlichen Abend. Mein Mann hat sie aber wieder gefunden.
  
  Mehr fällt mir jetzt nicht ein.
  
  
  85.) Sind Sie der Meinung, dass ältere Zivilisten im Straßenverkehr nichts mehr zu suchen haben?
  
  Straßenverkehr.. na ja, einkaufen gehen müssen sie ja auch. Beim Autofahren kann das allerdings gefährlich werden, da diese Menschen eine verlangsamte Reaktion haben.
  
  86.) Wie kommt es, dass Pils seit der Einführung von Beck's Gold in Frauenkreisen eine ungeahnte Renaissance genießt?
  
  Das kann ich nicht bestätigen. Ich kenne diesen Sachverhalt nicht.
  
  
  87.) Wurde Ihnen beim Sex schon mal so etwas vom Schlage "ich glaub, Du spinnst wohl" gesagt?
  
  
  Nein. Das habe ich noch nicht erlebt.
  
  88.) Ist die Menstruation tatsächlich eine Geschichte voller Missverständnisse?
  
  Nein, warum. Dann sollten sich die Männer mal damit beschäftigen, die eine Freundin/ Frau haben… dann verstehen sie das schon.
  
  
  
  89.) Interessiert Sie denn diese Geschichte?
  
  Ich kenne sie seit 27 Jahren. Ist immer dieselbe Leier.
  
  90.) Kennen Sie die "autophekalische fiese Voodookirche" und wenn ja, woher?
  
  Davon höre ich zum ersten Mal.
  
  91.) Sind Sie schon einmal von einer gleichgeschlechtlichen Person angemacht worden?
  
  Nein, nicht dass ich wüsste.
  
  92.) Nennen und beschreiben Sie mit viel fotografischem Detail Ihren fiesesten Haushaltsunfall!
  
  Kann ich leider nicht, sorry. Siehe Antwort auf Frage 91
  
  93.) Haben Sie einem guten Freund/einer guten Freundin schon einmal das Liebesglück missgönnt oder heftig intrigiert?
  
  
  Nein, habe ich nicht. Meine Freundin hat einen Bekannten von mir/uns geheiratet, den ich sowieso nicht haben wollte.
  
  94.) Was ist für Sie die nervtötendste und blöde Antwort, die Ihnen jemand
  geben kann?
  
  
  Keine Ahnung. Also die Antwort „keine Ahnung“….. die nervt.
  
  95.) Können Sie Bierflaschen mit den Zähnen öffnen oder kennen Sie solche Leute?
  
  Erstens Nein… kann ich nicht, zweitens, einer hat es mal versucht, es ist ihm nicht gelungen. Gottseidank sind die Zähne auch noch heil. Ich finde das nicht gut.
  
  
  96.) Riechen Sie es, wenn sich jemand mit einem verstockten Handtuch abgetrocknet hat?
  
  
  Bisher hat sich meines Erachtens keiner neben oder mit mir mit einem solchen Handtuch abgetrocknet. Ich glaube schon, dass ich das merken bzw. riechen würde.
  
  97.) Haben Sie sich schon einmal gerächt und wenn ja, wie?
  
  
  Ja, habe ich mit Ignoranz des Sachverhaltes oder der Person.
  
  98.) Bevorzugen Sie Tief- oder Flachspüler-Toiletten?
  
  Diese Frage verstehe ich nicht.
  
  
  99.) Warum ging eigentlich - Ihrer Meinung nach - das Huhn über die Straße?
  
  Weil es den Bauernhof verlassen hat.
  
  100.) Haben Sie schon einmal mit sexuellen Gefälligkeiten bezahlt, sei es für das Fliesen der Terrasse, für das Besorgen von Eternitplatten oder eine günstig durchgeführte Autoreparatur o.ä.?
  
  
  Nein, noch nie. Auf so was stehe ich nicht. Ich denke, das ist nicht der richtige Weg, um etwas zu bekommen. Ganz abgesehen davon verkaufe ich meinen Körper nicht.
  
  101.) Haben Sie sich schon einmal gewollt oder unabsichtlich als Voyeur betätigt?
  
  Höchstens im Film. In Real ist mir das noch nicht passiert. Bewusst schon gar nicht.
  
  102.) Sind Sie Anhänger von Tupperpartys?
  
  Nein, das ist absolut nicht mein Fall. Ich hätte jetzt auch ein Direktmarketing-Dings anfangen können, das habe ich abgelehnt. Ist definitiv nichts für mich.
  
  103.) Wie reagieren Sie, wenn Ihnen ein Fehler nachgewiesen wird?
  
  
  Erstmal mit OH… dann mit Nachdenken…. Dann hoffe ich, dass ich das für mich richtig herausgefunden habe und arbeite daran, dass mir das nicht noch mal passiert.
  
  104.) Haben Sie sich schon öfter von dem Gedanken beunruhigen lassen, dass Ihnen ein Popel an der Nase klebt, was sie mangels Spiegel nicht kontrollieren konnten?
  
  Nein, habe ich nicht. Das würde ich auch ohne Spiegel merken und ich hab ich auch schon. Der Gedanke allein daran beunruhigt mich nicht, höchstens der reale Popel. LOL.
  
  105.) Finden Sie Günther Jauch sexy?
  
  
  Nein, überhaupt nicht. Der ist doch eher ein normaler Typ mit Weichei-Effekt.
  
  106.) Betrügen Sie bei Gesellschaftsspielen?
  
  
  Umgekehrt ist das vorgekommen, als die Kinder an Spiele herangeführt werden sollten, dass ich sie gewinnen lassen habe. Damit sie nicht gleich den Mut verlieren.
  
  Ich selbst für den eigenen Vorteil habe sonst nicht gemacht und auch nicht vor. Ich würde mich selber betrügen, ich würde wissen, dass ich nicht real gewonnen hätte und wäre somit nicht darüber glücklich.
  
  107.) Schmecken Ihnen Getränke aus Grünglas oder braunen Flaschen besser (und behaupten Sie jetzt nicht, das sei Ihnen egal...)?
  
  Braune Flaschen sind mir lieber.
  
  108.) Stellen Sie verfleckte alte Matratzen nur nach Einbruch der Dunkelheit zum Sperrmüll raus?
  
  
  
  Ich habe noch nie Matratzen herausgestellt.
  
  109.) Was ist Ihr liebster deutscher Schlager?
  
  Uff. Das ist eine schwierige Frage. Ich mag Schlager nicht besonders, kenne aber trotzdem durch meine Kindheit und DDR-Radio viele Schlager. Mir sind durcharrangierte Titel von allen möglichen Leuten viel lieber und gehaltvoller.
  
  Ähmmm…. Denk….. vielleicht von Nicole der „Song for the world“ …. Ach nee, der ist ja gar nicht deutsch.. hhmm, vielleicht „Sag mir wo die Blumen sind“… oder… „Ich zähle täglich meine Sorgen“ von Peter Alexander.? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht.
  
  
  110.) Haben Sie schon einmal onaniert oder masturbiert oder planen Sie dergleichen?
  
  Ja, das mache ich öfters. Mein Mann ist nicht immer da und das hilft mir. Planen kann man das nicht. Das passiert im Überschwang meiner Gefühle.
  
  
  111.) Stellen Sie in Stichworten Ihre Einstellung zum kleinen Mädchen Kathi aus der Froop-Werbung dar!
  
  
  Ich kenne diese Werbung nicht. Sorry.
  
  112.) Wurden Sie schon einmal beim Sex erwischt bzw. überrascht?
  
  Ja, von meiner Mutter. Sie sagte nur: Ich wusste nicht, dass du das um diese Zeit machst. Das war an einem Nachmittag mit meinem Mann, der aber damals noch mein Freund war.
  
  113.) Tragen Sie in Ihrer Wohnung Schuhe, Badelatschen oder dergleichen?
  
  
  
  Ich trage offene Hausschuhe oder gehe auch manchmal nur in Strümpfen.
  
  114.) Berichten Sie mir von Ihrem peinlichsten Korb, den Sie mal bekommen haben!
  
  
  Da gibt es nichts zu berichten. Tut mir leid, wenn ich damit nicht dienen kann.
  
  115.) Haben Sie eine patentamtstaugliche Idee, wie man es vermeidet, dass sich graue Sockenreste unter den Zehennagel schieben?
  
  
  Strümpfe stopfen.
  
  116.) Trinken Sie auf Betriebsfeiern?
  
  Klar, warum nicht. Das gehört doch dazu. Besaufen allerdings würde ich mich nicht, das ist etwas völlig anderes.
  
  
  117.) Was halten Sie von Intimrasur?
  
  Davon halte ich nichts. Ich rasiere mich nicht. Ich komme mir dann vor, wie ein kleines Mädchen. Und mein Mann steht auch nicht auf Nacktschnecken.
  
  Die anderen Haare irgendwo stören mich nicht.
  
  
  118.) Spielt die Zahl Pi eine zu große Rolle in unserem Leben?
  
  
  Pi mal Daumen? Dann vielleicht. Sonst spielt diese Zahl eher unbewusst eine Rolle. Darüber denke ich wenig nach. Wenn sie eine Rolle spielen würde, dann wäre mir das sicher schon aufgefallen.
  
  119.) Können Sie Menschen dabei zusehen, wie sie ohne Schutzaufsatz mit der bloßen Hand Salat auf diesen brutalen Raspelbrettern zerkleinern, ohne dass es Ihnen schmerzhaft in den Fingerspitzen kribbelt?
  
  Schutzaufsatz? Ich nehme auch solche Raspelbretter und meine Bekannten ebenfalls. Zusehen – na ja… ich weiß, wie weh so was tut, ich schau dann eher weg. Aus Mitgefühl.
  
  120.) Glauben Sie der Theorie, welche besagt, dass Ernie mit Bert was hat?
  
  Ich weiß nicht, ob es diese Theorie gibt. Ich hab keine Ahnung von dieser Serie, da ich sie nicht verfolge und weiß daher von den Figuren nur die Namen.
  
  Also das war vielleicht ein Fragebogen. Solche skurrilen Fragen habe ich bisher noch nicht gehabt.
  
  Ich hoffe, ihr habt damit euren Spaß!!
  
  Eure DagSonja
  
  Dieser Fragebogen steht auch in Ciao.... leider nur bis Frage 104... der Rest ist verschluckt.

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  14. Juli
  Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online- Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken
  
  18. Juli
  Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.
  
  19. Juli
  Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?
  
  22. Juli
  Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
  
  23. Juli
  Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer noch nicht.
  
  25. Juli
  Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit \"Phone\" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat\'s hingekriegt.
  
  26. Juli
  Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...
  
  27. Juli
  Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.
  
  28. Juli
  Heute gab\'s bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.
  
  29. Juli
  Ich bin heute durch Zufall ins \"Usenet\" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich bei America Online und nicht bei Usenet!
  
  30. Juli
  Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.
  
  #!. JULI
  ICH HABE MEINEN COMPUTERHäNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE \"CAPS-LOCK-TASTE\" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER \"CAPS LOCK\" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH- TASTE GRöSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WäRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MäCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRäCH ZUZUHöREN:
  
  1. August
  Wozu ist eine \"Caps-Lock-Taste\" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
  
  2. August
  Heute habe ich \"Usenet.Oracle\" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.
  
  3. August
  Ich habe im Usenet die Gruppe \"rec.humor\" gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
  
  4. August
  Immer wieder höre ich was vom \"World Wide Web\". Was das wohl ist?
  
  5. August
  Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an \"rec.humor.oracle\" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
  
  6. August
  Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit \"FAQ\" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?
  
  7. August
  Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?
  
  8. August
  Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
  
  9. August
  Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!
  
  10. August
  Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen \"alt.aol.sucks\" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein \"AOL\" ist.
  
  11. August
  Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei \"FTP.NETCOM.COM \" versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
  
  12. August
  Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich \"FTP.NETCOM.COM \" finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die \"REC.HUMOR\"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.
  
  13. August
  Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
  
  14. August
  Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
  
  15. August
  Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen \"Zugang\" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.
  
  16. August
  Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Qatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter..

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• ciara

  WAS IST VOLLKOMMEN?

  • Pro feiern bis zum abwinken
  • Kontra loslassen können
  • Empfehlung Ja

  Hallo liebe/r Leser/innen, „WAS IST VOLLKOMMEN?“
  
  Gibt es das eigentlich?
  
  Sicher möchtet Ihr wissen, wie ich auf diese Frage komme.
  
  Heute morgen beim Frühstück fiel mein Blick auf einen Buchtitel „die vollkommene Köchin“
  
  Keine Sorge ich schreibe nicht über das Kochbuch!
  
  Nicht noch kochen und Küche in meiner Freizeit!
  
  Nein mir ging die Frage durch den Kopf,
  
  „WAS IST VOLLKOMMEN?“
  
  Gibt es das eigentlich?
  
  Schaut Euch in der Welt doch einmal um!
  
  Es beginnt schon in den Familien. Also in der kleinsten sozialen Einheit.
  Warum gibt es Trennungen, Scheidungen, Lug und Betrug?
  Oder warum gibt es die verzweifelten, verlassenen Kinder und Straßenkinder?
  
  Schauen wir uns unsere Politik an. Da geht doch auch vieles den Bach runter. Darauf näher einzugehen lasse ich lieber.
  
  Was ist mit der Natur? Zerstören wir sie nicht Tag für Tag, ohne darüber nachzudenken?
  
  Dann sind da noch die Tiere. Sie werden geschunden, geschlagen, ausgesetzt und oft aus Lust getötet, oder weil sie einfach unbequem sind. Nehmen wir allein den Pferderipper, der seit Jahren, hier in Norddeutschland, sein Unwesen treibt. Er hat schon zahlreiche Pferde einfach niedergemetzelt.
  
  Selbst die oberste Regierung, nennen wir sie nicht gerade „Gott“.
  
  Ist sie
  VOLLKOMMEN
  ?
  
  Wenn sie vollkommen ist, warum lässt sie zu, dass Kinder misshandelt, geschlagen, missbraucht oder sogar getötet werden?
  
  Warum gibt es Kriege? Auch dort wird getötet.
  
  Ich könnte noch lange weiterschreiben. Es führt zu nichts!
  
  Es soll aber niemand, wirklich niemand sagen, es ist alles eine Prüfung Gottes.
  
  Wofür wird ein Kind geprüft, wenn es vor lauter Angst, über die Gewalt, die ihm angetan wird, nicht mehr leben will?
  
  Wofür wird ein Tier geprüft, wenn es durch all die Misshandlungen die es erlitt, vollkommen verhaltensgestört ist?
  Und wofür die Natur, die systematisch zerstört wird?
  
  Also kann mir jemand sagen:
  
  “WAS IST VOLLKOMMEN?“
  
  Dieser Bericht habe ich bereits bei ciao unter meinem dortigen Nick arbeitsmaus veröffentlicht
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-10-03 16:59:43 mit dem Titel Au-weia 30
  
  Au-weia 30
  
  Celulite beginnt,
  Alles geht geschwind.
  Haare fallen aus,
  werden langsam grau.
  Spuren im Gesicht,
  Falten zeigen sich.
  30 wird man nicht.
  
  Es fliegen tausend Grüße
  (Geburtstagsgrüße)
  von mir zu Dir
  
  Hallo mein Sohn, heute wirst Du 30
  
  Ein denkwürdiger Tag!
  
  Ein Stück Deines Lebens liegt hinter Dir, ein weiteres Stück des Lebens, so Gott will, noch vor Dir.
  Ich würde Dein Leben, so wie bisher, gern weiterhin begleiten.
  Diese Begleitung hat sich im Laufe der Zeit gewandelt, wie sich unser Leben gewandelt hat. Meine Liebe zu Dir aber wandelt sich nie.
  Auch wenn ich nicht mehr der wichtigste Mensch in Deinem Leben bin, so bin ich doch immer für Dich da.
  Weißt Du mein Sohn, wie schwer es für mich war, als ich lernen musste.....
  
  Loszulassen!
  
  Waren wir uns doch immer sehr nah. Nun hat Karin/deine Freundin einen wichtigen Platz in Deinem Leben. Und das ist gut so!
  So gewann ich durch Dich eine „Tochter“ dazu.
  Du aber, mit Deinen Streichen und Deinen Scherzen hast mein Leben bereichert. Mit Dir war es nie langweilig. Wusste man doch nie, was Du als Nächstes aushecken wirst.
  Weißt Du noch, ich komme von irgendeiner Baustelle zurück und was muss ich sehen. Mein Sohn hat einen dicken Verband um den Kopf. Markus/dein Bruder hat Dich glatt mit dem Fahrrad über den Haufen gefahren.
  
  Ein andermal rennst Du vor ihm weg. Selbst die Couch ist dir nicht heilig. Tja, und da unsere Zimmerdecken in Rohrsen nicht sehr hoch waren, musste Dein Kopf mal wieder dran glauben.
  Ich könnte hier noch viele solcher Blessuren erwähnen. Dein Kopf ist der reinste Narbenprophet. Mein Nervenkostüm wurde von Dir ordentlich durcheinander geschüttelt. Aber böse sein, .............. böse sein konnte ich Dir nie lange.
  Weißt Du was schön für mich ist. Wenn ihr mich am Wochenende besucht und Du mich, wenn Ihr wieder fahrt, zum Abschied in den Arm nimmst. Zeigt es mir doch, dass ich noch immer wichtig für Dich bin.
  Wir sind nicht immer einer Meinung, ......... oh nein, .......... aber wenn wir uns mal böse sind, hält das nie lange vor. Einer von uns beiden gibt immer nach und am Ende lachen wir drüber.
  So wie im Urlaub, als Du mich mal wieder ordentlich gefoppt hast. Das, worüber ich sonst lache war für mich, an diesem Tag, eine reine Beleidigung. Du aber mit Deinem schlechten Gewissen, bekamst beim Essen kaum einen Bissen runter. Eine Entschuldigung deinerseits war fällig. Und was tat ich? ........... Ich konnte Dir nicht länger böse sein und habe wieder über Deine Scherze lachen können.
  Ich könnte hier noch lange weiter schreiben. Aber keine Sorge, ich höre schon auf.
  Nur soviel.
  Bleib wie Du bist, denn so liebe ich Dich.!!!
  
  i.L. Deine Mama
  
  PS.: hier werden noch zwei Biefe eingefügt. Geschrieben an meine anderern zwei Süßen
  
  Bewertung: Ich glaube meine Drei sind mir/uns gelungen

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• himmelssurfer

  Zwei Chelme im Gespräch

  • Pro Wir haben uns köstlich amüsiert
  • Kontra Im Moment leider viel zu selten
  • Empfehlung Ja

  Liebe Leser, sei gewarnt: Was jetzt folgt, könnte Humor enthalten. Also Vorsicht!
  
  g
  Das folgende „Gespräch“ kann entstehen, wenn sich zwei Chelme, äääh, Rollenspieler zum ersten Mal über ICQ beschnuppern. So geschehen im Jahre 2001 nach der Geburt unseres Herrn. Also Purschen und Mädels, nix ernstnehmen, einfach nur genießen. Ich hoffe, Ihr habt mit dem Text genauso viel Spaß wie ich heute noch.
  
  Den Namen meines Gesprächspartners habe ich geändert.
  
  \"Schreibfehler\" wurde 1 zu 1 übernommen.
  
  Nein, mein Name ist nicht Prian. ;-)
  
  Himmelssurfer
  N´Abend der Herr, befinden wir uns wohl. ;-))
  
  Lord Inqui
  wer stört?
  
  Himmelssurfer
  Gestatten, ich bin der Surfer des Himmels,
  der kleine Bruder vom Silver Surfer quasi. ;-)
  
  [Begrüßungsgeplänkel]
  [snip]
  
  Himmelssurfer
  Na siehscht.
  
  Lord Inqui
  hast du gerade Asterix gelesen, oder woher die merchwürdige Schreibweise?
  
  Himmelssurfer
  Nöö, ich schreibe hauptsächlich in einer newsgroup, in der man dem anderen auf kunstvolle Weise das Wort im Munde herumdreht. ;-))
  
  Lord Inqui
  ich kann mir gar nicht vorstellen , welche NG das sein soll...
  
  Himmelssurfer
  Mhm, fehlt da jetzt der Sarkasmusflag oder ahnst Du es in der Tat nicht?
  
  Lord Inqui
  ok, ich habe den smiley vergessen
  
  Himmelssurfer
  Rollenspiel ist es aber nicht. ;-)
  
  Lord Inqui
  nun hast du mich wirklich verwirrt
  
  Himmelssurfer
  HA! Strike! Das kann ich gut. ;-)
  
  Lord Inqui
  andererseits gehört bei mir auch nicht viel dazu
  
  Himmelssurfer
  Bis Du so ein \"Ich will, daß Du mich verwirrst Tüpp“ oder wie?
  
  Lord Inqui
  wie meinen? und die verwirrung wird gross sein, denn die verwirrten werden verwirrt sein und die verwirrung wird sich verwirren
  
  Himmelssurfer
  Kein Wunder, daß Du nach solchen Sätzen verwirrt bist? Hast Du das öfter? ;-)
  
  Lord Inqui
  ich arbeite bei der Stadtverwaltung! Noch Fragen, Kienzle?
  
  Himmelssurfer
  Oooohhh, Schei...benkleister. Was macht Mann denn da so?
  
  Lord Inqui
  momentan laufe ich verwirrterweise kreuz und quer durch rathaus... ich bin momentan dabei, die EDV in unserem Amt wieder zur Mitarbeit zu überreden, nach dem Brand im Dezember ziemlich nervig :-((
  
  Himmelssurfer
  Wahrlich verwirrend, edler Recke, scheint´s auch sonnig im Gemüt. ;-) Wo oder was ist denn \"Dein\" Amt?
  
  Lord Inqui
  Stadtverwaltung. Eigentlich mache ich Denkmalschutz und Stadtplanung.
  
  Himmelssurfer
  Eigentlich? Bist Du gar ein \"Homo Studiosus\"?
  
  Lord Inqui
  was soll jetzt diese Frage? Ja ich habe studiert, Architektur mit Schwerpunkt Denkmalpflege und Sanierung
  
  Himmelssurfer
  Rein wissenstechnisch. :-) Klang es denn gar lästerlich, oder wie?
  
  Lord Inqui
  ja, klang es ein wenig. es schien mir in der formulierung eine gewisse geringschätzung zu liegen, so nach em Motto: auch so einer, der sein lebtag nicht richtig gearbeitet hat.
  
  Himmelssurfer
  Och, es gibt auch bei Nichtstudierten faule Säcke. Da habe ich keine Vorurteile. ;-) Und meine Formulierungen sind oft eindeutig zweideutig oder so ähnlich. ;-) Wenn es Dich stören sollte, brauchst Du nur Bescheid geben. Ich kann mich auch benehmen, wenn´s denn sein muß.
  
  Lord Inqui
  ja, benehmen schon, die frage ist nur wie ... ;-)
  
  Himmelssurfer
  Mhm, der Satz hätte von mir sein können. :-) Eindeutig zweideutig. ;-)
  
  Lord Inqui
  somit wäre bewiesen, das dies nicht dein privileg ist
  
  Himmelssurfer
  Habe ich auch nie behauptet. Kann es halt nur \"besser\" als die meisten anderen. ;-)
  
  Lord Inqui
  gewagte these
  
  Himmelssurfer
  DAS ist keine These, mein Herr!
  
  Lord Inqui
  umso gewagter ist die aussage, meine dame
  
  Himmelssurfer
  Mir scheint, Ihr habt vor, beleidigend zu werden. So geht das aber nicht. Was für ein Sir seid Ihr denn mit solch einem rüpelhaften Benehmen!! Sitten sind das grummel
  
  Lord Inqui
  wie jetzt, vorhaben ??? Natürlich sind das sitten, die frage ist wiederum, was für welche?
  
  Himmelssurfer
  Schlechte und eines Ritters unwürdig zumindest. Rüpel elender.
  Und wie geht es sonst so? ;-)) Was macht die Gattin?
  
  Lord Inqui
  Gattin??? Errare humanum est - die Abkürzung davon ist Ehe!! Heiraten und womöglich noch plärrende Blagen in die Welt setzen? Nää, meen gudster, mid mir nich!
  
  Himmelssurfer
  Na gut, daß Deine Eltern da anders gedacht haben, Du plärrende Blage, Du. ;-))
  
  Lord Inqui
  pff, die sind doch selber schuld. ausserdem muss man die fehler seiner eltern ja nicht wiederholen, oder? Noch mehr leute wie ich, DAS wollte ich der welt dann doch nicht zumuten...
  
  Himmelssurfer
  Dazu sach ich jetz lieba nix. ;-)
  
  Lord Inqui
  ich hoffe, dass du zu ähnlicher weisheit gelangt bist ... ;-)
  
  Himmelssurfer
  Nun ja, ich hoffe immer noch, eigene Blagen besser als mich zu machen. :-)
  
  Lord Inqui
  also kinder von rollenspielern können ja schon per definition nichts anständiges werden – wer von teufelsanbetern gezeugt wird ;-)
  
  Himmelssurfer
  Du guckst eindeutig zu viel Fernsehen. Wo sollen denn dann die ganzen kleinen Zwerge und Elfen alle herkommen, hehhh???
  
  Lord Inqui
  also, wenn da bei dir elfen und zwerge rauskommen, kann man nur sagen: qed
  
  Himmelssurfer
  Oooch, ich mag beides. ;-)
  
  Lord Inqui
  jaja, gut durch schon ;-) aber so als kinder? da erlebst du ja nicht mal mehr, wie sie die ersten Zähne kriegen, und was hast du davon, wenn du die Entwicklung nicht miterlebst??
  
  Himmelssurfer
  Kannibale auch noch. ;-) Das wird ja immer besser. Das mit den Zähnen ist allerdings ein Argument. Trotzdem, irgendwer muß die ja zur Welt bringen!
  
  Lord Inqui
  Kannibalen essen ihre eigene Art, ist hier also nicht der Fall. Zur welt bringen sie hoffentlich Elfen und Zwerge, und keine Menschen
  
  Himmelssurfer
  Pingelig ist er auch noch. Mhm, irgendwie habe ich das Gefühl, ich schreibe mir gerade selber. ;-))
  
  Kannibalen bringen Menschen zur Welt verwirrt
  Irgendwie habe ich da anderes gehört. ;-)
  
  Lord Inqui
  ja, jetzt habe ich dich : jetzt bist du auch verwirrt
  
  Himmelssurfer
  Das die Leutchen das immer so freut, mich zu verwirren... Kann ich gaaaaaar nicht verstehen, sowas. ;-)
  
  Lord Inqui
  es ist keine freude, es ist eine religiöse pflicht!!
  
  Himmelssurfer
  Auch das noch. Ein zu Kreuze kriechender Ritter.;-)
  
  Lord Inqui
  ICH KRIECHE NIEMALS, DIE ANDEREN LIEGEN VOR MIR IM STAUBE !!!
  
  Himmelssurfer
  Fein. Dann liegt Ihr Euch gegenüber. na und???
  
  Lord Inqui
  euer sprachverständnis lässt sehr zu wünschen übrig: wenn jemand vor mir im staube liegt, impliziert dies, dass ich über ihm stehe, zumindest im übertragenen Sinne
  
  Himmelssurfer
  Wer sagt das? Du hast lediglich gesagt, daß die anderen vor Dir liegen. Nicht hinten, nicht rechts und nicht links. Habe ich was anderes gesagt? ;-)
  
  Lord Inqui
  erstens sage ICH das, das sollte ohnehin reichen. Zweitens hat das gegenüberliegen impliziert, dass auch ich liege, was hiermit widerlegt sei
  
  Himmelssurfer
  Wieso widerlegt??? Send Pix mit Datum und Uhrzeit. Sonst glaube ich erst mal gar nix.
  
  Lord Inqui
  ungläubiger Thomas! Drum heisst es Glaube, weil man es eben nicht wissen kann, und weil das Wissen auch unwichtig ist - der Glaube allein zählt!
  
  Himmelssurfer
  Was für ein Thomas? Müßte ich den kennen?
  
  Lord Inqui
  nicht nur ungläubig, sondern auch noch unwissend! das wird ja immer schlimmer!
  
  Himmelssurfer
  Was kann ich denn dafür, daß der Thomas ein schlimmer ist?
  
  Lord Inqui
  um ein weiteres sicherlich nicht von euch zu verstehendes bild zu verwenden: an euch ist hopfen und malz verloren
  
  Himmelssurfer
  Cool. Bier! Wann geht´s los?
  
  Lord Inqui
  Es ist wahrlich Engelsgeduld vonnöten ,aber ich gebe die Hoffung auf die Errettung der Seele nicht auf...
  
  Himmelssurfer
  Mhhm, das beantwortet meine Frage irgendwie nicht.
  
  Lord Inqui
  welche von den vielen verwirrten fragen ?
  
  Himmelssurfer
  Die verwirrten Fragen waren ja Eure, das kann es also nicht sein.
  
  Lord Inqui
  Niemals, nichts kann mich jemals verwirren. Euer schwacher Geist mag sich daran erinnern, das der meine in den Niederungen der finstersten Höllen (sprich: der Stadtverwaltung) gegen jede Verwirrung gestählt wurde.
  
  Himmelssurfer
  Ihr widersprecht Euch permanent, my Guatster. Rückbesinnend auf den Anfang unserer Konversation(?) sagtet Ihr, daß Ihr zur Glaubensgemeinschaft der Verwirrten gehört. Ganz deutlich!!
  
  Lord Inqui
  Ein weiterer beweis dafür wie verwirrt der eure geist sein muss, wenn ihr angesichts solcher Gegenbeweise derartiges behauptet
  
  Himmelssurfer
  Mhm, mit scheint, da droht mir gerade jemand mit der Inquisition. Das tun sie immer dann, wenn ihnen die Argumente ausgehen.
  
  Lord Inqui
  ich will euch nur den irrtum eurer wege aufzeigen, dazu bedarf es bei entsprechender einsicht keineswegs der kruden methoden der Inquisition
  
  Himmelssurfer
  \"bei entsprechender Einsicht\". Interessante Formulierung.
  
  Lord Inqui
  manchen muss der irrtum ihres weges halt nachdrücklicher aufgezeigt werden als anderen
  
  Himmelssurfer
  Ich lasse mir von niemandem sagen, was ich für richtig zu halten habe. Da sucht Euch jemand anderen.
  
  Lord Inqui
  und eben darin liegt eure uneinsichtigkeit, denn damit impliziert ihr, dass eure meinung immer die richtige ist. dieses steht euch aber nicht zu, so wie es auch keinem anderen menschen zusteht
  
  Himmelssurfer
  Das meine Meinung immer die richtige ist, habt Ihr gerade behauptet. Nicht ich!! Und für mich ist sie richtig. Ich stülpe sie aber niemandem über, so wie Ihr Banause das tut.
  
  Lord Inqui
  ihr habt gesagt, dass ihr euch von niemandem etwas sagen lasst, was impliziert, dass ihr es ohnehin besser wisst. ich versuche lediglich, euch den fehler eures wegs aufzuzeigen, was kaum dahingehend konstruiert werden kann, dass ich anderen meine meinung aufzwingen will
  
  Himmelssurfer
  Neinnnnnnnn, natürlich nicht. Das Perpetuum mobile der Argumentation. Nur nicht so sinnvoll. ;-)
  
  Lord Inqui
  so, mal zurück zu ernsthaften dingen, genug gespielt :-) was gibt´s sonst noch neues?
  
  Himmelssurfer
  HURRA, der Bann ist gebrochen. Seid Ihr es wirklich????
  
  
  That´s all, folks.
  
  09.08.2004
  Himmelssurfer
  
  auch bei Ciao veröffentlicht
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-08-17 23:39:08 mit dem Titel Sind wir nicht alle etwas \"bluna\"?
  
  Sind wir nicht alle etwas „bluna“?
  
  Wir spielen seit vielen Jahren „Das schwarze Auge“. Ein Rollenspiel, daß uns nach wie vor einigen Spaß macht, auch wenn wir schon lange dabei sind. Es gibt so einige Gruppen, welche immer abwechselnd spielen. Jedoch gibt es derzeit eine „Lieblingsgruppe“, die das Chaos gewissermaßen auf hohem Niveau kultiviert hat. Es ist immer sehr lustig; und immer sehr chaotisch. Aber auch immer „erfolgreich“. Wie immer man dies definieren möchte.
  Diese Gruppe hat (von der Werbung abgeleitet) den Beinamen „Bluna-Truppe“. Von dieser Gruppe möchte ich Euch heute erzählen.
  
  Hier folgt nun also eine Nacherzählung eines unserer Rollenspielabenteuer in relativer Kurzfassung (trotzdem wird der Artikel etwas länger werden, wir haben halt viiiiel Spaß ;-)):
  
  Kurze Erklärung vorneweg: Die folgenden Abenteuer spielen in einer mittelalterlich geprägten Welt, zusätzlich garniert mit Magie, Elfen, Zwergen usw.
  
  Die Gruppe unserer Helden sitzt beim mittäglichen Lagerfeuer, um sich ihr Essen zuzubereiten, als plötzlich aus Richtung der Berge eine große Staubwolke auf sie zuweht. Kurz darauf ist das Geräusch sich schnell fortbewegender Pferde zu vernehmen. Alle springen auf und machen sich zur Verteidigung bereit.
  
  Aber halt: wer wir eigentlich sind, wollt Ihr wissen?!
  Also denn, da wären (in alphabetical order):
  
  - Aescon, Krieger ist sein Beruf, der Hauptkämpfer unserer kleinen Truppe, sehr praktisch bei Überlandreisen
  - Gregorius, unser junger Zauberer, ständig darüber fluchend, daß er genau die Zaubersprüche, die er meint, im Moment zu brauchen, noch nicht kann
  - Ramirez, ein Edelmann, der auch die Künste der Akrobatik beherrscht
  - sowie Wladimir, ein Mann, der aus seinem Dasein ein großes Geheimnis macht und uns gelegentlich etwas in den Wahnsinn treibt
  
  Wir vier erwarten also das, was da auf uns zu kommt. Die gezogenen Krummsäbel der Reiter zeigen uns, daß sie uns schwerlich wohlgesonnen sein werden. So nehmen wir den Zauberer in unsere Mitte und erwarten den Angriff. Es gibt einen ungleichen Kampf: Wir zu Fuß, jene zu Pferde. Jedoch können wir den Kampf aufgrund der akrobatischen Künste von Ramirez (der sich in voller Geschwindigkeit hinter einen der vorbeireitenden Banditen schwingt und nach und nach den einen oder anderen ausschaltet) sicher gewinnen. Eine anschließende Durchsuchung des Diebsgesindels fördert eine Karte zutage, die es vorerst zu entschlüsseln gilt. Also setzen wir uns wieder um das Lagerfeuer, die Karte betrachtend und beratschlagen. Gregorius bewegt seine Finger, als wollte er schnippen. Seine typische Handbewegung, verbunden mit dem ständigen Geräusch: „bzzz, bzzz, bzzz“. (Er würde gerne Manabälle werfen können: magische Feuerbälle etc. Jedoch ist seine Ausbildung noch nicht weit genug fortgeschritten). Das Entziffern der Karte bietet folgendes: 3 Berggipfel nebeneinander, verbunden mit ein paar unzusammenhängenden Zahlen und einem Kreis von kleineren Kreisen. Bei Betrachten der Gebirgskette fällt uns auf, daß die Berggipfel durchaus zu erkennen sind. So schnappen wir uns die Pferde und machen uns auf den Weg. Aber nun ja: nicht jedem ist es in dieser mittelalterlichen Welt gegeben, reiten zu können. So sind wir gezwungen, unseren Zauberer am Sattel festzubinden. Was leider dazu führt, daß er gelegentlich kopfunter unter seinem Reittier hängt und die Steine des Weges persönlich mit seinem Kopf begrüßt. Jedoch nach einiger Übung gelingt es ihm, sich oben zu halten. Was uns nicht davon abhält, ihn zu foppen, indem wir ihm die diversen Pferdeäpfel auf dem Weg ins Gebirge als „Manabälle“ schmackhaft machen wollen.
  
  Die Berggipfel im Auge behaltend tasten wir uns langsam voran und gelangen an eine Art Tempel. Ein Steinkreis mit Dach, wenn Ihr so wollt. Der, nach etwas genauerer Betrachtung, der Zeichnung ähnelt, die wir gefunden haben. Doch was bedeuten die Zahlen? Nachdem jemand aus der Gruppe bemerkt, daß an jeder Säule sich so etwas wie ein Pfeil befindet, betrachten wir uns die Säulen ganz genau. Und siehe da: sie lassen sich drehen. Nach einigen Versuchen kommen wir darauf, daß die Zahlen auf unserem Zettel die Säulen benennen, auf denen wir die Pfeile in die Tempelmitte drehen müssen. Ein dumpfes Knacken und das Geräusch von Stein auf Stein erfolgt. In der Mitte des ornamentbeladenen Fußbodens hat sich eine kreisrunde Platte gelöst, unter der eine Eisenleiter sichtbar wird, die nach unten führt.
  
  Also binden wir die Pferde an und steigen hinab. Und landen in einem kreisrunden Raum, der einstmals wohl eine Küche darstellen sollte. Inzwischen ist es vergammelt und längst nicht mehr als solches zu nutzen. Überall hängen die Spinnweben und es liegt Dreck herum. Vor allem aber: es gibt keine weiterführende Tür! Wozu das alles also? Dieser ganze mechanische Aufwand, um eine alte Küche zu bauen? Wir können es nicht glauben und untersuchen die Wände genauer. Und siehe da: es gibt zwei Schwingtüren: Steintüren, die an einer Mittelachse drehbar sind, so daß man an der Tür vorbeischlüpfen kann. Aber welche nehmen? Wir entscheiden uns für die rechte. Wladimir bietet sich an, voranzugehen. Schließlich ist dies alles hier unbekanntes Gebiet und so wechseln wir uns beim Vortasten immer ab. Wladimir dreht also die Tür und wir schauen hindurch. Es ist ziemlich dunkel dahinter. Auch unsere Fackeln vermögen das Dunkel nur geringfügig zu durchdringen. Einzigst eine Art Holzbank ist zu erkennen. Also schreitet Wladimir hindurch, zuckt kurz, schaut sich um, kehrt zurück...und beginnt unverzüglich, unseren Krieger zu verprügeln. Der ist natürlich dermaßen verdutzt, daß er sich vorerst nicht wehren kann. Schließlich aber hält er doch Wladimir einfach am langgestreckten Arm von sich fort. Schließlich hat Aescon eine dementsprechende Reichweite und ist Wladimir auch ansonsten körperlich überlegen. Wladimir tobt und läßt nicht locker. Von den anderen unbeachtet schaut sich Ramirez derweil in der Küche um und findet eine alte gußeiserne Pfanne. Mit dieser ausgestattet schreitet er auf Wladimir zu und zieht diesem selbige über den Schädel. Ramirez grinst und verstaut die Pfanne im Gepäck.
  
  Wir beschließen Wladimir an den Händen zu binden, da keiner von uns weiß, was mit ihm los ist. Als er nach einer Weile wieder wach wird, schaut er uns mit großen glasigen Augen an, scheint aber ansonsten wieder bei Sinnen zu sein. Wir erklären ihm kurz was los war (ohne ihn loszubinden!), er nickt kurz, springt auf und rast ein zweites mal durch die noch immer geöffnete Tür. Und wieder beginnt er zu randalieren. Als es ihm sogar gelingt, die Fesseln zu lösen, verschließen wir die Tür und sperren ihn in dem dahinterliegenden Raum vorerst ein. Die Tür selber halten wir fest, da sie ja nicht verschließbar ist.
  
  Nach einem kurzen Moment kommen von drinnen dumpfe Geräusche und es erfolgen von der anderen Seite Schläge gegen die Tür. Nach kurzer Beratung beschließen wir, die Tür in einem Moment zu öffnen, in dem Wladimir mal wieder dagegen rennt. Ramirez zückt seine Pfanne und macht sich bereit. Gesagt, getan: Wladimir, der nun keinen Widerstand mehr verspürt, kommt in hohem Tempo durch den Türrahmen geschossen, unter dem Arm eine der Holzbänke und rast quer durch den Raum. Die Bank zerbirst beim Aufprall auf der anderen Wand und die Pfanne Ramirez‘ findet erneut ihren Weg...
  
  Da wir nun 100%ig sicher sind, daß die Tür mit einem Zauber belegt ist, verschließen wir diese wieder und wenden uns der anderen zu. Wladimir bestätigt uns dies nach dem erneuten Aufwachen und verspricht „brav“ zu sein. ;-) So tasten wir uns also langsam in dem nun anschließenden Labyrinth voran, dessen Einzelheiten ich Euch aber großteils ersparen werde (Wie wir später herausgefunden haben, war die verzauberte Tür der kurze Weg ins Innere).
  
  Nachdem wir nun mehrere Räume und Abschnitte halbwegs sicher durchquert hatten, gelangten wir in einen Raum, der uns etwas irritierte. Standen wir doch in einer perfekt eingerichteten Werkstatt mit Regalen und Werkzeugen aller Art. Selbst für die Gartenarbeit war etwas vorhanden. Was also ging hier vor sich? Wer brauchte hier unter der Erde solches Werkzeug. Die Lösung sollte uns sogleich begegnen. Und nur noch mehr verwirren...
  
  Folgte doch auf den Raum ein in Stein gehauener Quergang, dessen Boden fein säuberlich mit einer etwa 1-2 cm hohen Sandsschicht bedeckt war. Überall nahezu gleich hoch und ... säuberlich geharkt. Ohne eine einzige Fußspur oder ähnlichem. Waren die hier unten etwa alle meschugge??
  
  Eines war klar: das ganze hatte irgendeinen Sinn. Und laut Idee unseres Kriegers vermutlich den, Fallen zu verbergen, um sich den Ahnungslosen, der auf sie trat, einzuverleiben. Was also tun? Das eine Ende des Ganges führte in eine scheinbar nutzlose Höhle, das andere schnurstracks in eine halbwegs erleuchtete Kammer. Keinerlei Sichtschutz möglich. Nur der direkte Weg. Also wollten wir in die Kammer. Aber wie? Die erste Idee war, eines der Regale als Schutz gegen das zu nehmen, was von vorne kam. Was sich aber als nicht machbar herausstellte, da der Gang dafür einfach viel zu schmal war. Also mußte eine neue Idee her. Die dann wie folgt aussah: Aescon schritt vorsichtig mit einem Besen voran, vorsichtig den Sand abtastend und uns permanent einschärfend, wie vorsichtig wir sein sollten, um ja keine Falle auszulösen, während einer sich, mit einer Harke in der Hand, am Ende des kleinen Zuges bewegte, um unsere Spuren möglichst wieder zu verwischen.
  
  Hätten wir es nicht selbst erlebt, ich würde es nicht vermögen, mir solch ein absurdes Bild vorzustellen: Da kraucht eine Gruppe von hochqualifizierten Abenteurern tief unter der Erde durch einen Berg und bürstet und harkt einen Gang voller Sand. Wenn wir das draußen erzählen, ist uns die Klapsmühle sicher...
  Aber was soll’s. Man muß sich eben zu helfen wissen. g
  
  So schreitet die motivierte Truppe von Hobbygärtnern also diesen Gang entlang. Vorsichtig vortastend. Immer mit den Augen auf den vor uns liegenden Raum. Möglichst leise, um nur niemanden aufzuscheuchen.
  Bis Aescon auf etwas tritt. Etwas, das ein intensives „Klick“ verbreitet. Ein Geräusch, daß uns alle auf der Stelle erstarren läßt. Alle bis auf Aescon, der seelenruhig den Fuß wieder anhebt, nur um kundzutun, da sei etwas. Voller Entsetzen warten wir nun auf das, was kommt. Doch: es geschieht nichts (Dachten wir zumindest. In Wirklichkeit hatten wir in dem Raum am Ende des Ganges einen Alarm ausgelöst).
  
  Nachdem nun alle den Beinahe-Herzinfarkt gut überstanden haben, geht die merkwürdige Prozession also weiter. Nur unserer ständigen Aufmerksamkeit ist es zu verdanken, daß die Armbrustbolzen, die plötzlich von vorne abgeschossen wurden, uns nicht trafen. Ein oder zwei Soldaten warfen sich mehrfach an der Öffnung vorbei und schossen auf uns. Nachdem sie aber von Ramirez Gegenfeuer bekamen, ließ das Feuer vorerst nach.
  
  Der Raum war so nicht zu betreten, also mußten neue Ideen her. Wladimir, der sich nebenher immer noch mal ein wenig als Tüftler versuchte, nahm nun das Zepter in die Hand und versuchte, eine seiner Ideen umzusetzen. Ramirez, der sich fast am Ende des Ganges mit seinen beiden Miniarmbrüsten in Bereitschaft befand, wartete das Ergebnis ab, um dann anschließend sofort eingreifen zu können. Gregorius und Aescon hockten an die Wand gelehnt zwischen Ramirez und Wladimir und warteten ebenfalls gespannt auf ihren Einsatz.
  
  Wladimir löste also vorsichtig einen der kleinen Pfeffersäckchen, die er sich für gewisse Überraschungsmomente gebastelt hatte. Dann, nach einer kurzen Absprache über Augenkontakt, warf er das Säckchen über die Gruppe hinweg in den Raum. Dummerweise aber erreichte das Säckchen den Raum gar nicht, da es mämlich bereits an der Gangdecke zerbarst. Genau über Ramirez, der natürlich unverzüglich einen Niesanfall bekam, was wiederum die Wachen veranlasste eine weiteren kurzen Angriff zu starten. Der zwar erfolglos war, aber letztlich mußten sie ja einfach warten, bis wir den Gang verließen. Und das mußten wir, denn hinter uns waren bestimmt auch schon Truppen im Anmarsch.
  
  Bösen Blickes bezog Ramirez also wieder Position. Hockend, in jeder Hand eine seiner Armbrüste. Trotz des Fehlwurfs gaben wir Ramirez eine zweite Chance. Der zog nun eine kleine Ölampulle aus seiner Tasche und bereitete anschließend einen Brandpfeil vor. Nahm die Ampulle und warf. Und:...traf die Decke. In diesem Moment brach das Chaos aus und der Zusammenhalt der Truppe völlig zusammen. Gregorius verdrehte nur die Augen und überlegte fieberhaft, was er tun sollte, während Wladimir nur leise vor sich hinfluchte. Aescon nun aber, als Krieger mit gewissen Reflexen ausgestattet, wurde das ganze nun zu bunt und er begann einen Mordsspurt hinzulegen, um den Raum mit den sich darin befindlichen Wachen einfach kurzerhand zu stürmen. Er sprintete also den restlichen Gang entlang, um dann mit einem Riesensatz in den Raum zu springen. Was ihm auch gelungen wäre, hätte nicht Ramirez im selben Moment beschlossen, die Sache ebenfalls in seine eigenen Hände zu nehmen und zu diesem Zweck die Seite im Gang gewechselt hatte. Das Ergebnis sah folgendermaßen aus: Aescon sprang mit seinen Füßen gegen den Kopf von Ramirez, der daraufhin natürlich seine Armbrüste gegen den Boden abschoß. Aescon selber verlor das Gleichgewicht und flog gar fürchterbar auf die Schnauze. Direkt vor eine der Wachen, die nun wiederum ein sehr verdutztes Gesciht machte. Den Moment der Verwirrung nutzend, machte sich nun Wladimir auf den Weg, seinem Kumpel zu Hilfe zu kommen. Er nahm also Anlauf und sprang, wohlweislich darauf achtend, an Aescon vorbei in den Raum zu gelangen. Dieser dachte sich nun wiederum, er müsse umgehend auf die Beine kommen, wollte er hier nicht eines unrühmlichen Todes sterben. Also drehte er sich flott auf den Rücken und richtete sich auf: direkt in die Flugbahn Wladimirs hinein, der nun seinerseits mit den Füßen an das Kinn von Aescon schlug und damit sich und den Krieger erneut zu Boden schlug. Aescon, als Krieger und angehender Ritter wiederum gab nicht auf und startete einen neuen Versuch, ...der dieses Mal durch Gregorius vereitelt wurde. Dieser wollte seinen Kollegen nämlich ebenfalls zu Hilfe eilen und betrat den Raum unglücklicherweise genau in dem Moment, in dem Aescon ihm seine Familienjuwelen in die Laufrichtung hielt. Damit hatten wir erfolgreich unseren eigenen Krieger für die nächste Zeit außer Gefecht gesetzt. Wobei die Wachen zu besiegen nicht wirklich mehr ein Problem darstellte, da die mehr mit Lachen beschäftigt waren als ernsthaft eine Waffenhand führen zu können. Glaubt mir: SO hatten wir noch nie einen Raum betreten (und werden es hoffentlich auch nie wieder tun).
  
  Nachdem sich alle wieder ein wenig beruhigt hatten und Aescon wieder laufen konnte, ging es weiter in den Berg hinein. Schlußendlich erkundeten wir noch den Rest der Anlage und bekamen heraus, daß sich eine Räuberbande hier mit Zaubererunterstützung eingenistet hatte, um von hier aus die Reisenden zu überfallen und dann wieder spurlos verschwinden zu können.
  
  Eine Begebenheit gibt es denn aber doch noch zu erzählen:
  Beim Abgehen eines Ganges war Ramirez, der diesmal voranging, plötzlich spurlos verschwunden. Die Gruppe stoppte sofort und überlegte, was zu tun sei. Eine Falle war es offensichtlich nicht gewesen, da man diese ja spätestens beim Auslösen bemerkt hätte. So mußte es wohl Magie sein. Vielleicht eine Illusion?
  
  Um das herauszubekommen, schossen wir kleine Tonkügelchen in die Richtung, in die Ramirez verschwunden war. Da kein Aufprallgeräusch erfolgte (was auf eine Illusion hingewiesen hätte), mußte es wohl so etwas wie ein Teleportationsfeld sein. Also suchten wir uns vorerst einen anderen Weg. Nicht ohne vorher Ramirez eine brennende Fackel hinterherzuwerfen. Wußten wir doch nicht, ob er es an dem Ort, wo er aufgetaucht war, nicht vielleicht gebrauchen konnte.
  
  Was dann auf der Gegenseite allerdings folgendermaßen aussah:
  Ramirez tauchte unvermittelt in einer verschlossenen Zelle auf, in der sich bereits ein Gefangener befand. Dieser schilderte das ganze hinterher so: Zuerst tauchte Ramirez aus dem Nichts auf, um sich erst einmal völlig verdutzt umzuschauen. Unmittelbar darauf bekam er plötzlich mehrere kleine Kugeln an den Kopf gepfeffert, was ihn einen Schritt in den Raum hinein machen ließ. Rechtzeitig, um der brennenden Fackel auszuweichen, die es sich unmittelbar darauf in dem, den ganzen Raum ausfüllenden, Stroh gemütlich machte und unverzüglich für verstärkte Helligkeit sorgte. g
  
  Ihr seht, diese Truppe ist für’s Chaos verbreiten nahezu prädestiniert. Natürlich bereitet das Lesen höchstens die Hälfte von dem Spaß, den wir beim Spielen hatten, aber ich hoffe, Ihr habt zumindest einen kleinen Einblick gewinnen können.
  
  Ruhm, Ehre und ein gesundes Auskommen
  wünscht Euch
  
  Euer Himmelssurfer
  17.08.2004

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• c chaosdiva

  Fiktives Protokoll einer Abschiedszeremonie.

  • Pro ...
  • Kontra ...
  • Empfehlung Nein

  ... Hallo, das was ich gestern getan habe ist nicht zu verzeihen. Ich bin voller Scham vor mir selbst. Im Boden versunken bin ich gestern. Ich bitte dich vergiss mich ... Streiche mich aus deinen Gedanken. Entschuldigen bei dir kann ich mich nicht, das wäre unglaubwürdig ... es ist geschehen, leider. Ich wünsche dir alles erdenklich Gute, viel Kraft, Gesundheit und Glück (das ist aufrichtig). Du brauchst auf diese Mail nicht zu antworten Ich bin voller Scham ...
  
  ... nein ... in den boden versinken brauchst du nicht ... bist ja schliesslich auch nur ein mann ... und von daher ist dein verhalten absolut nachvollziehbar und absolut normal ... im übrigen war es lediglich ein äusserst dummer zufall ... der zu dieser situation gestern führte ... dass du nach unserem treffen heftig weiterbaggern musstest lässt mich lediglich schliessen ... dass dich die tatsache ... dass ich bereit war ... dir mit interesse und neugier und offen zu begegnen ... nicht sonderlich beeindruckt zu haben scheint ... und ... du bist frei zu tun ... was DU willst ... und ... du hast mir nichts versprochen ... also: wo liegt das problem? ... im übrigen ... falls du den mut haben solltest ... dich auf einen versuch einzulassen ... näheprogramm mit mir zu erfahren ... überlass ich es dir ... so wie ich es tun könnte ... ebenso mit einem grinsen und mit einem lächeln ... über diese situation von gestern einfach hinwegzusehen ... und manchmal ist leben einfacher als mann denkt …
  
  ... Danke Dir für Deine aufrichtigen Worte ... Ich muss erst mein Leben in den Griff bekommen. Manchmal ist es so dass mich meine Hormone im Griff haben. Leider. Ich bin nicht NUR geistig, sondern auch sehr sinnlich ... Verzeihen kann und will ich es mir nicht, wirklich nicht ... Ich gehe einen Schritt zurück. Die Umstände erfordern es so ... Tue was Dir beliebt ...
  
  ... kompliment! ... mit so netten worten hat es bisher noch kein mann geschafft ... meine ausgestreckte hand zu ignorieren ... und mich in die wüste zu schicken *grins ... nun ja ... viel spass beim rückzug ... wohin immer er dich auch führen mag ... vielleicht hast du ja mit der nächsten begegnung ein glücklicheres händchen ... und dann war unsere flüchtige begegnung ja vielleicht doch zu etwas gut ... ach, im übrigen ... ich hatte nicht vor dich übermorgen zu heiraten ... nur mal so ganz am allerletzten rande erwähnt ... *grins ... und nette grüsse noch an dich von der nurgeistigen schachtel ...
  
  ... Du weisst wie ich es meinte ... Verzeih falls ich meine Worte falsch wählte ...
  
  ... ganz offensichtlich reicht meine blödheit wohl auch noch so weit ... dass ich nicht in der lage bin deine worte ... was auch immer sie ausdrücken sollten ... zu verstehen ... nun gut ... leider scheint nicht die hoffnung zuletzt zu sterben ... nein ... es ist die blödheit ... die wohl bis ans ende aller ewigkeiten reicht ... in diesem sinne ... gehab dich wohl ... ich trete gerne mit einem quantensprung ... tausend schritte zurück ... und werde dich von nun ab nicht mehr mit meinen unnützen gedanken zu belästigen versuchen ...
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-03-10 21:56:04 mit dem Titel Ten places to be.
  
  Zehn Orte um zu sein. Um zu fühlen. Um zu denken. Um zu leben.
  Meine Lieblingsorte.
  
  So präsentiere ich hiermit meine ganz persönliche Hitliste in einer willkürlich gewählten Reihenfolge, die keine Prioritäten darstellt, denn leider finden sich unter meinen zehn Lieblingsorten auch einige, die ich nicht so ohne weiteres und jederzeit erreichen kann.
  
  1. Mein Blue Room
  Mein überwiegend in Blautönen gehaltenes Zimmer, in das ich mich gerne zurückziehe um neue Energie aufzutanken, um Klarheit zu gewinnen, um von der auch mich gelegentlich immer noch umgebenden Hektik der Außenwelt abzuschalten und zu einem Zustand innerer Ruhe zurückzufinden.
  
  2. Meinen Sonnenplatz am Fenster
  Den Blick aus meinem Fenster über Dächer hinauf in die Wolken am Himmel. Wolken sind etwas ganz besonderes für mich, mit ihren immer wieder neuen Gestalten und Formen und Bildern und Gesichtern, die in Sekundenschnelle sich verändern, meine Fantasie anregen und damit unzählige neue Geschichten offenbaren und erzählen.
  
  3. A’s Room
  Im Ledersessel sitzend, die vielen Bücherregale im Rücken, den Blick stundenlang auf das knisternde Feuer im Kaminofen gerichtet, das flackernde Spiel der Flammen beobachtend, das meine Gedanken schweifen und Ideen und Visionen in mir reifen läßt.
  
  4. Chinesischer Garten im Bethmannpark in Frankfurt/Main
  Mit seiner außergewöhnlichen Gestaltung strahlt er zu jeder Jahreszeit eine sehr eigene meditative Atmosphäre und Stille aus. Obwohl er innerhalb des ohnehin nicht sonderlich großen Bethmannparks nur eine kleine Fläche zur Verfügung hat, ist er mit seinem nach zwei Seiten hin offenen chinesisch gestalteten aus Steinen erbautem Haus mit den Holzbänken im Innern, seinem kleinen Teich und den beiden Brücken, eine aus Holz, eine aus Stein, die darüber führen, etwas außergewöhnliches für mich und ich bin fast täglich dort, auch wenn es manchmal nur ein paar Minuten sind.
  
  5. Berlin
  Auch wenn ich es nicht erklären kann, fühle ich mich jedesmal in dieser Stadt zuhause, wenn ich wieder einmal dort bin. Ich mag die Weite dieser Stadt, die vielen Clubs und Kneipen und ich mag die Mentalität der Leute, die dort leben. Ich mag die ineinander verschachtelten Hinterhöfe, ich mag immer noch Kreuzberg und Prenzlberg, überhaupt, die so unterschiedlichen Stadtteile haben alle ihr jeweils ganz eigenes Flair, obwohl besonders mir, die ich nach bestimmten Zeitabständen wieder dort hinkomme, auffällt, wie sehr gerade Berlin sich verändert. Und ich würde immer noch sehr gerne in Berlin leben wollen.
  
  6. Amsterdam
  Die vielen Grachten mit ihrem Blick auf die schmalen alten Häuser, die manchmal ihre Front schon etwas nach vorne neigen, und mich an den schiefen Turm von Pisa erinnern, den ich nur von Bildern kenne, üben eine nicht in Worte zu fassende Faszination auf mich aus. Die Fähigkeit der Niederländer, Räume zu gestalten, mit Farben aber vor allem mit Licht, mit den unterschiedlichsten Lampen, erfüllt mich immer wieder mit großer Bewunderung. Tja, sollte ich der Vollständigkeit halber die netten zahlreichen Coffeeshops noch erwähnen?
  
  7. Griechenland
  Irrational ist es schon, daß ich jedesmal, wenn ich dort aus dem Flieger steige, ein paarmal tief durchatme und nach so vielen Jahren immer wieder aufs Neue das Gefühl habe, angekommen zu sein, hier zuhause zu sein. Ich mag Kreta, Lefkada, Korfu, Rhodos, Kos, Samos, Paros, Aegina und natürlich auch Athen, auch wenn es mir dort im wahrsten Sinne des Wortes des öfteren vor lauter Smog einfach nur den Atem verschlägt. Ein Blick übers Meer mit seiner unendlichen Weite flößt mir immer wieder aufs Neue einen ungeheuren Respekt vor der uns umgebenden Natur ein.
  
  8. Städte bei Nacht
  Die besondere Atmosphäre, die jede Stadt auf ihre ganz unverwechselbar eigene Weise bei Nacht bietet. Die vielen Lichter der Innenstädte, die eher spärlich beleuchteten kleinen Straßen etwas außerhalb davon, die Stille, die nur vom ersten Zwitschern der Vögel im Morgengrauen durchbrochen wird.
  
  9. Home is where the heart is
  Tief in meinem Herzen bin ich eine Nomadin, und wenn ich könnte, dann würde ich am liebsten einfach nur reisen von Ort zu Ort, von Kontinent zu Kontinent, um noch viel mehr von der Welt zu entdecken und zu sehen, als ich es bisher schon getan habe. Und da ich mich überall mit hinnehme, gelingt es mir auch, überall zuhause zu sein.
  
  10. In den Armen eines Menschen, der mich liebt
  Das schönste ist wohl, die ganz besondere Wärme, Energie, Ruhe, Geborgenheit, Kraft und Liebe zu spüren, die man wohl nur in den Armen eines Menschen findet, den man liebt und von dem man geliebt wird.
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-18 11:13:08 mit dem Titel Rollentausch? Nein Danke!
  
  Während ich mein allmorgendliches Ritual der Trinkwasserverschwendung, sprich: des Wachwerdens, indem ich - für Männer nur sehr schwer nachvollziehbar - endlos lange unter der Dusche stand und es genoss, das warme Wasser auf mich herabrieseln zu lassen, liess mich die Vorstellung, wie es denn wäre, wenn ich nur für einen einzigen Tag die Rollen tauschen könnte, um ein Mann zu sein, nicht mehr los.
  
  Obwohl ich Klischees nun wirklich nicht sonderlich mag, wunderte ich mich doch darüber, wie viele gängige Klischeebilder doch auch in den Tiefen meines Kopfes verborgen waren.
  
  Dies wohl wissend, bitte ich also bereits an dieser Stelle die Leser, sich nicht auf die Füsse getreten zu fühlen und auch die Leserinnen mögen mir bitte verzeihen.
  
  Wenn ich nur für einen Tag ein Mann sein könnte, dann würde mein Wecker zwanzig Minuten bevor ich das Haus verlassen muss, klingeln.
  
  Das reicht, um auf dem Weg ins Bad die Kaffeemaschine anzuschalten. Da ich schliesslich erst gestern gebadet hätte, wäre meine Morgentoilette nach maximal sieben Minuten beendet, besteht sie doch darin, mir eine grosse Portion kaltes Wasser ins Gesicht zu werfen, um wachzuwerden.
  
  Ungeachtet der Tatsache, dass hier und da noch ein paar Bartstoppeln stehenbleiben, würde ich mich im Schnelldurchlauf rasieren, und mir pro Gesichtshälfte je eine Handvoll des so intensiv duftenden After Shave aus dem Supermarkt ins Gesicht werfen. Ein flüchtiger Blick in den Spiegel, mit beiden Händen durch die Haare fahren: Frisur sitzt.
  
  Dann noch schnell Zähne putzen und schon sammle ich die überall im Zimmer verstreut liegenden Kleidungsstücke des vorigen Tages auf, die ich mir fast in Sekundenschnelle anziehe, um nur kurze Zeit später meinen Kaffee im Stehen runterzukippen.
  
  Meinen Weg zur Arbeit trete ich natürlich in meinem Auto an, für dessen Pflege mir auch keine Stunde meiner Zeit zu kostbar ist. Und schon bekomme ich meinen ersten Adrenalinstoss verpasst! Laut hupend beweise ich der Frau in dem Kleinwagen vor mir, die gerade vergeblich versucht, in eine überdimensionierte Parklücke zu rangieren, was für ein super Autofahrer ich doch bin.
  
  Endlich an meinem Arbeitsplatz angekommen, muss ich mich natürlich erst einmal mit den Kollegen darüber austauschen, warum nun gerade meine Lieblingsmannschaft in der Bundesliga auf dem absteigenden Ast ist.
  
  In der Mittagspause in der Kantine registriere ich wohlwollend, dass die Neue aus der Buchhaltung wohl eine sehr aufgeschlossene Frau sein muss, kann ich doch die fast nicht wahrnehmbaren Konturen ihres Strings unter dem Rock mit meinen bebrillten Augen noch erkennen.
  
  Mein Blick auf die Bluse der Sekretärin meines Chefs lässt mich beim Abschätzen ihrer Körbchengrösse doch glatt die an mich gestellte Frage meines Kollegen neben mir am Tisch überhören. Aber er erkennt meine Blickrichtung und grinst verständnisvoll.
  
  Leicht gebeugt wegen der vielen Verantwortung, die mir im Laufe meines Arbeitstages wohl einfach nur aus geschlechtsspezifischen Gründen aufgebürdet wurde, begebe ich mich als bekennender Single eiligen Schrittes zu Macdo, um eines dieser meiner Lieblingsdoppeldinger als Abendmahlzeit zu erstehen.
  
  Natürlich weiss ich, dass ich mir damit ein paar Kalorien zuviel des Guten getan habe, aber ich bin ja eh schon auf dem Weg ins Fitnessstudio. Warum auch nur einen Gedanken über gesunde Ernährung verschwenden?
  
  Mein extremer Flüssigkeitsverlust, der durch meine sportliche Aktivität entstanden ist, muss natürlich danach erst mal gemeinsam mit den Kumpels in der Kneipe an der nächsten Ecke wieder aufgefüllt werden.
  
  Die Trauer über den so unerwarteten Abstieg meiner Lieblingsmannschaft lässt mich auch hier immer noch nicht los und so hätte ich doch über hitzige Diskussionen fast vergessen, dass ich heute abend noch mit meiner Freundin verabredet bin.
  
  Etwas abgehetzt stehe ich bei ihr in der Tür, irgendetwas undeutliches von schon wieder Überstunden murmelnd, und tue einfach so, als würde ich ihr beleidigtes Gesicht, weil ihr mit viel Liebe und Hingabe extra für mich gekochtes Festmahl nun ziemlich abgekühlt in der Küche steht, nicht wahrnehmen.
  
  Um den Abend doch noch zu retten, schlage ich vor, dass wir nicht mehr gemeinsam rausgehen, sondern uns lieber zusammen einen kuscheligen Fernsehabend auf der Couch machen sollten.
  
  Als Herrscher über die Fernbedienung zappe ich bereits nach den ersten Minuten wild in allen Programmen hin und her, ihre Einwände ignorierend, schliesslich bin ich ja multitaskingfähig, nein besser noch, hyperthreadingfähig, und sehe so halt mehrere Filme in der gleichen Zeit, in der eine Frau nur einen einzigen Film sehen würde.
  
  Sie jedoch nimmt mich beim Wort, beginnt sich an mich zu kuscheln, und damit wären ja nun wirklich alle Voraussetzungen für eine wunderschöne gemeinsame heisse Nacht gegeben.
  
  Aber, erschöpft wie ich von diesem harten Tag, der hinter mir liegt, bin fällt mir doch tatsächlich wenige Minuten später laut schnarchend die Fernbedienung aus der Hand ...
  
  Mein Fazit:
  Mir jedenfalls wäre es viel zu anstrengend ein Mann zu sein! Ich will doch lieber eine Frau bleiben!
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-18 16:24:59 mit dem Titel ... das kleine Glück der Pechmarie ...
  
  So hatte sie also, sie die Pechmarie der letzten Zeit, so ganz plötzlich und unerwartet doch einmal auch Glück.
  
  Nun, gemessen an den vielen Problemen der Alltagsbewältigung, die noch zur Lösung anstanden, war es eher ein kleines Glück.
  
  Aber - ist Glück nicht einfach nur Glück, ganz egal warum und wann und in welchen Dimensionen wir es empfinden?
  
  Ihr Glück bestand also darin, nur wenige Stunden vor dem Simple Minds Konzertbeginn doch tatsächlich noch eine Einlassberechtigung in Form einer für ihre Verhältnisse doch recht teuren Karte zu erstehen.
  
  In der Halle angekommen, entschied sie sich bei der Wahl zwischen einem Platz in der ersten Reihe zunächst dann doch lieber für den in der letzten Reihe. Ob es wohl das vertraute Gefühl war, mit dem Rücken zur Wand zu stehen, was sie dazu bewog?
  
  Immerhin liess es ihr Raum, zu grooven und zu tanzen - und diese Rechnung würde sie - wenn überhaupt, ohnehin erst am kommenden Tag mit einem mehr oder weniger höllischen Muskelkater bezahlen.
  
  Aber, ohne gross darüber nachzudenken, ging sie plötzlich Schritt für Schritt nach vorne - um sich irgendwann dann doch in der ersten Reihe wiederzufinden!
  
  Sie, der es in letzter Zeit eher ein vertrautes Gefühl geworden war, dass der Boden unter ihren Füssen mehr und mehr wegzugleiten schien, spürte plötzlich die Musik, die den Boden unter ihren Füssen vibrieren liess, in jeder Faser ihres Körpers.
  
  Und da war es plötzlich, dieses Gefühl, dieses Bild vor ihren Augen: READY FOR TAKEOFF!
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-21 16:54:38 mit dem Titel ... U could be more as U are ...
  
  Der Crash eines der Giganten unserer ach so glamourösen Medienwelt hatte sie, von einem Tag zum anderen, plötzlich aus ihrem Job katapultiert.
  
  Wie so viele andere in dieser Zeit, stand nun auch sie wieder dem Arbeitsmarkt zur Verfügung.
  
  Bewerbung hier, Bewerbung da. Absage hier, Absage da. \"... so viele Bewerbungen erhalten ... haben uns für einen Ihrer Mitbewerber entschieden ... blablabla\".
  
  Ein Supergau an Identitätskrise tat sich für sie auf.
  Nichts als ein nicht enden wollender Blick in den Abgrund.
  Nichts als Leere in ihrem Kopf. Keine Ideen mehr. Keine Bilder mehr.
  
  Gleich einem Computercrash schien ihr gesamtes kreatives Potential von einer Sekunde zur nächsten gelöscht zu sein.
  
  Verdammt! Wer hatte die Format c:\\-Taste gedrückt?
  
  Mühselig musste sie lernen, dieses so völlig unerwartete Geschenk des Übermasses an freier Zeit zu würdigen.
  
  So, wie ein kleines Kind laufen lernt, machte sie einen Schritt nach dem anderen. Fiel hin. Stand wieder auf. Fiel wieder hin. Stand wieder auf.
  
  Und so wie ein kleines Kind in einer Sekunde nach einem Objekt greift und in der nächsten Sekunde nach einem anderen, so griff auch sie mal nach diesem Strohhalm, mal nach jenem Strohhalm.
  
  Eigeninitiative und Flexibilität waren gefragt. Also: Neue Ziele gesetzt! Neue Wege beschritten!
  
  Oft träumte sie davon, ein ultimativer Traumprinz an ihrer Seite würde sie sanft an seine breiten Schultern ziehen und ihr mit einem tiefen Blick in die Augen zärtlich ein leises \"alles wird gut\" zuflüstern.
  
  Aber sie wäre nicht die toughe Lady, die sie gelernt hatte zu sein, um sich von solchen Träumereien abhängig zu machen.
  
  Seitdem sieht man sie, wo immer sie auftaucht, meist mit geschlossenen Augen und hochgekrempelten Ärmeln. Warum wohl? Was für eine Frage. Ist doch klar, oder etwa nicht?
  
  Augen zu! Ärmel hochkrempeln! Und durch!
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-23 14:26:20 mit dem Titel Hoch hinaus. Oder: Warum ich Aufzug fahren hasse.
  
  Wie ungezählte Male zuvor, betrat ich an jenem Freitag morgen einen der drei Aufzüge, der mich ins oberste Stockwerk des Bürohochhauses befördern sollte. Nein, es war nicht Freitag der dreizehnte.
  
  Ein sanftes Hochgleiten, in kurzen Abständen gefolgt vom wechselnden Aufblinken der Stockwerksanzeige. 1, 2, 3, undsoweiter undsoweiter.
  
  Und endlich: Die Anzeige zeigte das Erreichen des obersten Stockwerks an.
  Ich trat einen Schritt nach vorne, um auszusteigen.
  
  Doch die Tür blieb geschlossen und das sanfte Gleiten verwandelte sich plötzlich in ein eher unsanftes Ruckeln. Der Aufzug ruckelte und ruckelte und machte keinerlei Anstalten, seine Fahrt nach oben zu beenden.
  
  Meine Augen glitten suchend nach dem Nothalteknopf. Doch der Aufzug ruckelte und ruckelte weiter.
  
  Meine Hände versuchten gleichzeitig hektisch, mein Handy aus der Jackentasche zu fummeln. Der Aufzug ruckelte und ruckelte unbeirrt von dem Ansatz einer in mir aufsteigenden Panikattacke weiter. Instinktiv und völlig irrational überkam mich das Gefühl, den Kopf einziehen zu müssen.
  
  Mein Puls schlug schneller und schneller. Mein Herzschlag begann zu rasen. Und der Aufzug ruckelte und ruckelte immer noch.
  
  Sollte ich es wirklich erleben müssen, alleine gefangen in der so schön gestylten Metallicglanzkabine mit dem großen Spiegel an den Seitenwänden und den vielen kleinen Monden und Sternen an der Decke auszuharren, bis irgend jemand mich wieder daraus befreien würde?
  
  Ein kurzer heftiger Ruck nach oben, und fast zeitgleich dazu ein ebenso heftiges kurzes Absacken, und die Kabine stoppte mit einem Bremsmanöver, das leichte Irritationen in meiner Magengegend hervorrief, ihre Fahrt.
  
  Und dieses Wunderwerk der Technik erwies sich damit noch einmal als gnädig zu mir. Ja, sie war sogar bereit, das Öffnen der Tür zuzulassen.
  
  Ein unbeschreibliches Gefühl der Dankbarkeit stieg in mir hoch, als ich, so schnell wie noch nie zuvor, den Aufzug verließ und dabei erst einmal ganz tief durchatmete.
  
  Nun, auf Adrenalinstösse dieser Art kann ich gut und gerne verzichten. Und wenn schon mein Herz höher schlagen sollte, so würde ich es sicher vorziehen, dass ein paar Endorphine die Auslöser dazu wären.
  
  Aber ich hatte ja noch den Rückweg vor mir. Da mein ziemlich enger Terminplan an diesem Tag ein kleines aber doch zeitaufwendiges Fitneßtraining in Form des eiligen die Treppe Abwärtshastens nicht zuließ, stand ich also irgendwann der nächsten Mutprobe gegenüber.
  
  Doch mein heimliches Flehen, einer der anderen beiden Aufzüge würde hochkommen und mir wenigstens eine etwas angstfreiere Fahrt nach unten ermöglichen, wurde nicht erhört.
  
  Was mich wirklich dazu bewog, den gleichen Aufzug wieder für die Fahrt nach unten zu benutzen, kann ich eigentlich gar nicht erklären. War es einfach ein kurzer Hauch von Fatalismus, der mich überkam?
  
  Für den Rest des Tages mußte ich lange darüber nachdenken, warum das Gefühl der Ohnmacht, das Gefühl des Ausgeliefertseins an die vielen größeren und kleineren Fortschritte der Technologieentwicklung solche Ängste hervorrufen können.
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-27 15:02:57 mit dem Titel … first cut is the deepest …
  
  Drei Uhr morgens. Die tiefe Schwärze einer wolkenverhangenen Winternacht hüllt mich ein. Auf dem Nachhauseweg von einer Jam Session sind es nur noch 40 Kilometer Autobahnfahrt, die mich davon trennen, müde in mein Bett zu fallen. Weit und breit kein anderes Fahrzeug unterwegs, an dessen Rücklichter ich mich mit meinen nachtblinden Augen hängen könnte.
  
  Der CD-Wechsler ist bei „First cut is the deepest“ angekommen – ich singe mit, so laut es meine Stimme zuläßt, als sich von einer Sekunde zur anderen der Nieselregen in einen Wolkenbruch verwandelt.
  
  Der Regen beginnt so heftig auf meine Windschutzscheibe zu peitschen, dass die Scheibenwischer diese plötzliche Flut kaum bewältigen können. Mein Fuß geht reflexartig vom Gas und unter den Rädern meines Autos fühlt es sich an, als würde ich Flußläufe durchqueren. Ich habe Mühe, überhaupt noch irgend etwas erkennen zu können und schlittere in Wasserlachen, mühsam noch eine Fahrspur suchend, durch die Kurven.
  
  Die mich umgebende Weltuntergangsstimmung scheint eine unheilvolle Symbiose mit dem Song einzugehen und nun auch mich zu ergreifen. Weltuntergangsstimmung? Ja, tatsächlich!
  
  Wie war das doch damals mit dem Trennungsschmerz der ersten großen Liebe? Erinnerungen, Bilder, Gefühle und der unbeschreibliche Schmerz des Verlassenwerdens steigen in einer Intensität hoch, als wäre die Zeit seitdem stehen geblieben.
  
  Gerade sechzehn war ich, als ich ihm in einer Studentendisco begegnete.
  
  Ob der Zweisekundencheck in den weiblichen Genen liegt, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass ich ihn damals schon drauf hatte. Diesen flüchtig schweifenden Blick beim Betreten eines Raumes über die Gesichter der männlichen Anwesenden, um in Sekundenschnelle zu wissen, dass da ein Objekt meiner Begierde im Raum sein könnte oder nicht.
  
  Nun, an diesem Wochenende blieb mein Blick an seinen Augen hängen und von der ersten Sekunde an war ich von ihm fasziniert. Es war der Beginn einer wunderschönen romantischen Lovestory.
  
  Er war ein paar Jahre älter als ich und wir verstanden uns auf Anhieb, als würden wir uns schon lange kennen. Und es dauerte nur ein paar Tage, und wir verbrachten jede Sekunde unserer gemeinsamen Zeit, uns verliebt in die Augen sehend, Händchen haltend, lachend, schweigend, rumalbernd, redend, schmusend, fummelnd, heftig knutschend – kurz gesagt: Wir schwebten durch die Welt.
  
  Und wie in der Phase der ersten Verliebtheit üblich, so glaubten auch wir, dass unsere Liebe ewig halten würde.
  
  Wir begannen, Pläne für eine gemeinsame Zukunft zu schmieden. Um unserem Glück einen geeigneten äußeren Rahmen zu geben, wollte er sein Zimmer im Studentenwohnheim gegen eine kleine Wohnung tauschen.
  
  Mit der Zeit erfuhr ich auch, warum er zunächst so ernst und verschlossen war. Seine Mutter, die er sehr liebte, war vor ein paar Jahren gestorben. Sein Vater, der eine größere Fabrik besaß, hatte schon bald darauf eine alles andere als warmherzige Frau geheiratet, die wohl eher am Geld als an Familie und einem Stiefsohn interessiert war.
  
  Unser junges Glück sollte nur ein paar Wochen dauern: Mit Beginn der Semesterferien mußte er nachhause fahren, um in der Fabrik seines Vaters zu arbeiten. Er wollte bei dieser Gelegenheit auch seinen Eltern von mir und unseren gemeinsamen Zukunftsplänen erzählen.
  
  Ein paar lange, sehnsuchtsvolle Briefe schickten wir uns in den ersten Wochen hin und her und dann: Nichts mehr! Keine Antwort. Kein Brief mehr.
  
  Von Tag zu Tag stürzte ich verzweifelter an unseren Briefkasten. Nichts. Von Tag zu Tag lief ich verheulter durch mein Leben. Und von Tag zu Tag mußte ich erkennen, dass nun einfach alles vorbei schien.
  
  Ich konnte und wollte es einfach nicht glauben. Ich konnte keinen Grund für sein plötzliches Schweigen sehen und ich hatte keine Ahnung, was passiert sein könnte. Und ich war zu verletzt und zu stolz gleichzeitig, um seine Telefonnummer ausfindig zu machen, um mir wenigstens Gewißheit zu verschaffen.
  
  Ein Jahr war seitdem vergangen. Der Schmerz saß immer noch tief in mir. Einige Gelegenheiten, mich neu zu verlieben, hatte ich bewusst ignoriert, aus Angst, noch einmal so sehr verletzt zu werden.
  
  Und da war dieser eine Tag, als mein Blick auf ein kleines Päckchen meinen Atem stocken ließ: Ja, das war seine Schrift!
  
  Das Päckchen enthielt ein paar Zeilen und ein Tonband. Wieder und wieder hörte ich dieses Band, stundenlang. Wieder und wieder erschrak ich, als ich seine veränderte Stimme hörte. Er hatte mir eine lange Erklärung auf Band gesprochen und ein paar selbst auf der Gitarre gespielte Songs aufgenommen. Und: Mit diesem Tonband wollte er sich von mir verabschieden!
  
  Was war passiert? Er war irgendwann zusammengebrochen und kam ins Krankenhaus. Die Ärzte stellten eine Herzkrankheit fest und er sollte in einer Spezialklinik im Ausland operiert werden.
  
  Seine Eltern, vor allem aber auf Druck seiner Stiefmutter, machten ihm das großzügige Angebot, die Kosten für diese Operation zu übernehmen, unter der Bedingung, dass er mich wegen meines damaligen unpassenden sozialen Status nicht mehr wiedersehen und sich von mir trennen solle, um irgendwann, wenn seine Gesundheit wieder hergestellt wäre, sich auf eine „Geldheirat“ mit einer Unternehmerstochter seines Heimatsortes einzulassen. Er sah keine andere Wahl, als sich auf diese Bedingungen einzulassen.
  
  Tja, alle die, die jetzt denken, das sei eher eine schlechte Kopie einer Liebesromanschnulze: Es ist leider eine der Geschichten, die mein Leben bisher für mich schrieb.
  
  Nun, viele Jahre sind seitdem vergangen und einige wenige weitere große Lieben sind in mein Leben getreten und auch wieder aus meinem Leben verschwunden. Und jeder neu dazugekommene Verlustschmerz löste auch immer wieder den schon längst vergessen geglaubten Schmerz der zuvor erlittenen Enttäuschungen wieder aus.
  
  Geblieben ist die Erkenntnis „First cut is the deepest“.
  
  Gewachsen ist aber auch die Fähigkeit, trotz aller Narben auf der Seele immer wieder neu Vertrauen in einen Menschen zu setzen.
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-03 12:04:58 mit dem Titel Chat: Risiken und Nebenwirkungen All inclusive.
  
  Chat: Risiken und Nebenwirkungen All inclusive.
  
  Guten Tag und willkommen an Bord unseres All inclusive Flugs zero zero auf unserem heutigen Flug durch die unendlichen Weiten der virtuellen Welt zum ultimativen Chat.
  
  Im Namen aller Gelangweilten, Einsamen, Abwechslung, Kontakt und/oder Seitensprung Suchenden begrüße ich sie ganz herzlich. Unsere durchschnittliche Reisehöhe wird während unseres Flugs zwischen Abgrund und Wolke sieben liegen.
  
  Wir möchten Sie nun mit unseren Sicherheitshinweisen vertraut machen.
  
  Besonders die Damen an Bord machen wir darauf aufmerksam, dass sie in ihrem eigenen Interesse überprüfen sollten, ob ihr Sicherheitsgurt wirklich richtig angelegt und gut befestigt ist und der nächste Termin beim Seelenklempner schon im Kalender eingetragen ist.
  
  Die Außentemperatur ist lau, die Sicht ist klar, so dass Sie während des gesamten Fluges wirklich einen hervorragenden Blick in die Untiefen der männlichen Seele genießen können. Die gute Sicht gilt natürlich auch für die Herren an Bord, die wohl weniger an den Untiefen der weiblichen Seele als an einem Blick auf deren Standarddaten 90-60-90 interessiert sein dürften.
  
  Unsere männlichen Reisenden behalten am besten während des gesamten Flugs den Notausstieg im Blick und die Sicherheitsleine gezogen, damit sie sich auch wirklich schnell wieder abseilen können. Und bitte, meine Herren, legen Sie einfach Ihren Ehering mal kurz zur Seite, bevor Sie Ihrem weiblichen Chatpartner die beschwörenden Worte „Du bist eine tolle Frau“ „Ich will dich nicht verlieren“ in die Tastatur sülzen.
  
  Natürlich steht die Benutzung unseres Notausstiegs auch unseren Damen offen. Verstecken Sie sich einfach hinter Ihrer Firewall und simulieren mit einem winzigen Mausklick einfach einen Absturz. Ihr Chatpartner wird es Ihnen mit ewigem Bedauern über Ihr plötzliches Verschwinden danken.
  
  Unsere heutige Reiseroute führt uns über flüchtige Begegnungen der chatüblichen Art, weiter zur alle räumlichen Distanzen überbrückenden Chatliebe. Das heutige Reiseziel, den ultimativen Chat werden wir vielleicht auf Anhieb, vielleicht aber auch nie erreichen.
  
  Und bitte, denken Sie immer daran: Die Risiken und Nebenwirkungen dieses Flugs sind natürlich wie immer All inclusive!
  
  Lehnen Sie sich also zurück, seien Sie mutig, loggen Sie sich ein, in welchem Chat auch immer, und genießen Sie ihren Flug!
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-08 13:07:47 mit dem Titel Just married. Eine Hochzeitsreise der besonderen Art.
  
  Wir waren jung. Heiraten wollten wir nie, denn wozu sollte man seine Liebe nach außen hin auch noch durch einen Schein des Standesamtes oder den Segen eines Pfarrers legitimieren? Und Ringe? Als Ausdruck von „Er/Sie gehört zu mir“? Nein, auch Ringe zu tragen, um unsere Verbindung aller Welt zu zeigen, fanden wir unangebracht und albern. Wir wußten, dass wir uns lieben und zusammengehören und das sollte genügen.
  
  Manchmal sind es schon merkwürdige Entscheidungen, die Menschen dazu bringen können, sich so überaus romantisch öffentlich auf immer und ewig das Jawort zu geben. Da ist der für Ehepaare nicht unbedeutende Steuervorteil sicher ebenso verschmähenswert wie der Grund, der uns beide zu diesem Schritt bewog.
  
  Er arbeitete damals neben seinem Studium für eine amerikanische Airline und unsere Heirat ermächtigte mich einfach nur, weltweit jederzeit das Vergnügen von Freiflügen in der Economy Class, und mit geringem Aufschlag auch in der First oder Business Class geniessen zu können.
  
  Somit war auch schon klar, dass wir nicht umhin kamen, unser Eheversprechen mit der obligatorischen Hochzeitsreise zu krönen.
  
  Der einzige Nachteil für uns auf unserem Hochzeitsflug um den Globus in der First war eigentlich nur, dass wir die für Employees geltenden Kleidervorschriften einhalten mußten. Heißt im Klartext: Er im edlen Anzug, ich daneben im Kostümchen und High Heels, was sich im Laufe unserer langen Reise doch als eher unpraktisch erweisen sollte, zumal die ein paar tausend Dollar pro Ticket zahlenden Paxe meist bequem in Jeans und Sneakers zu reisen pflegten.
  
  Wie das Leben so spielt, konnten es sich die lieben Kollegen natürlich nicht entgehen lassen, uns auf unserer jeweiligen Flugstrecke per Telefax persönlich zu avisieren, so dass auch jede Crew vom Purser bis zum Captain nicht umhin kam, uns mit den nettesten persönlichen Worten zu unserem frisch gebackenen Eheglück zu gratulieren und uns mit dem perfektesten Service an Board, den wir je erfuhren, zu verwöhnen.
  
  Da wir beide zu dieser Zeit schon einige USA-Aufenthalte hinter uns hatten, wollten wir unser anvisiertes Reiseziel, Asien, auf der companyeigenen Strecke so schnell wie möglich erreichen.
  
  So ging es dann also von Frankfurt/Main nach New York, nach einem kurzen Aufenthalt in NY weiter nach San Francisco, einem weiteren Kurzaufenthalt in SF nach Tokyo, von dort Richtung Hongkong, wo ich beim Landeanflug auf dem ehemaligen Airport befürchtete, der Pilot würde auf dem Weg zur Landebahn wegen des nur ein paar Meter betragenden Abstands zu den Hausdächern ein paar zwischen den Häusern gespannte Wäscheleinen abreißen.
  
  Nach einer Woche fast ununterbrochenem Stop and Go, einchecken, fliegen, auschecken, im Hotel einchecken, durch die City bummeln, Hotel auschecken, Taxi zum Airport, usw usw hatten wir dann unser Ziel erreicht, den Stadtstaat Singapore. Von dort aus sollte es per Bus weiter durch den Vielvölkerstaat Malaysia gehen, den wir in den kommenden Wochen erkunden wollten.
  
  Natürlich hatte ich mich vor Antritt unserer Reise genauestens darüber informiert, was man in Asien als westlicher Tourist generell, und in Malaysia ganz besonders beachten sollte. Die lange Reise und die vielen Eindrücke, die ich bis dahin sammeln konnte, ließen mich jedoch all das angelesene Wissen einfach vergessen.
  
  So zwängte ich mich zielstrebigen Schrittes beim ersten Busstop in Malaysia in irgendeinem winzigen Dorf zwischen den nach ein paar verkümmerten Grashalmen suchenden Kühen hindurch, um schnellstmöglich ein paar der roten Dosen mit dem wohl auch in der letzten Ecke der Welt bekannten süßen Getränk, das ich in einem Bretterverschlag zum Kauf feilgeboten entdeckt hatte, für die Weiterfahrt zu erstehen. Ein absoluter Affront für jeden der anwesenden Hindus – schließlich sind die Kühe für sie heilige Wesen, die mit gebührendem Respekt und Abstand gewürdigt werden sollten.
  
  Gleich daneben, ebenfalls in einem kleinen Bretterverschlag, die erste Bekanntschaft mit den landestypischen Garküchen, nein wahrscheinlich eher die Kneipe des Dorfes. Wir aßen, natürlich ohne Besteck mit der Hand, wie dort üblich, ganz hervorragend schmeckende frisch gegrillte Garnelen mit Reis und Gemüse auf Bananenblättern angerichtet. Dazu tranken wir frischen Ananassaft aus kleinen Plastikbeutelchen.
  
  Meine kleine Hochzeitsreisenwelt schien in Ordnung, bis ich auf die ziemlich unkluge Idee kam, eine Toilette aufzusuchen. Diese befand sich direkt nebenan, wo wir gerade unser erstes Mahl eingenommen hatten, lediglich nur durch eine Bretterwand von der Garküche abgetrennt. Nun, das Essen hatte gut geschmeckt, warum sollte ich dann also die leckeren Garnelen nach Betreten dieses Raumes, der seine Funktion nur durch ein in den Boden gegrabenes Loch signalisierte, einfach schnellstens wieder auswürgen?
  
  Die Ankunft in unserem Edelhotel in Kuantan entschädigte mich dann sehr schnell, schließlich konnte ich hier zunächst die hygienischen Standards finden, die ich gewöhnt war. Die Kakerlaken jedoch, die wegen der großen Hitze wohl überdimensionale Größen erreichen, schien es nicht sonderlich zu stören, dass sie sich in einem Fünfsternehotel befanden, denn sie spazierten nachts ganz gerne mal in dem ansonsten sehr cleanen und exklusiv gestalteten Badezimmer herum.
  
  Okay. Wenn wir ohnehin schon soviel landestypische Natur erleben durften, was lag dann näher, als spontan die Schönheit einer dem westlichen Massentourismus unbekannten malayischen Insel zu entdecken?
  
  Die Überfahrt in einem etwa dreißig Personen fassenden offenen etwas größeren Motorboot war ein besonderes Erlebnis. Malayen, Inder und Chinesen beäugten uns teils belustigt, teils argwöhnisch und finster blickend, und waren ganz offensichtlich erstaunt darüber, dass wir es wagten, uns außerhalb der touristisch erschlossenen Pfade zu bewegen.
  
  Bei dem Gedanken daran, dass wir beide unsere gesamte Reisekasse in Form von netten kleinen Dollarscheinchen und ein paar Travellerschecks bei uns trugen, die durchaus den Gegenwert einiger Jahreseinkommen für die im Boot anwesenden Männer hatten, hatte ich schon die angstvolle Vorstellung im Kopf, dass wir nie auf dieser Insel ankommen würden und einfach nur bei der nächsten Welle über Bord gespült würden, unsere paar Papierfetzen selbstverständlich dort zurücklassend.
  
  Und wie sollte es auch anders sein, niemand dort hatte auf unsere Ankunft gewartet und hielt ein Bett für uns nun schon nicht mehr ganz so Frischverheiratete bereit. Längst schon sahen wir uns nicht mehr so verliebt in die Augen, wie zu Beginn unserer Reise. Im Gegenteil: In angenervtem Tonfall führten wir, während wir gepäckbeladen durch die Mittagshitze auf der Suche nach irgendeinem schattigen Platz zum Ausruhen trabten, eher entzweiende Diskussionen darüber, wessen Idee eigentlich diese unselige Hochzeitsreise war.
  
  Mein Held beschloß, um einer weiteren Eskalation zu entrinnen, mich mit dem gesamten Gepäck am Wegesrand zurückzulassen, und mutig irgendeine Unterkunftsmöglichkeit für uns zu suchen, denn das Boot würde frühestens wieder in zwei Tagen die Insel in Richtung Festland verlassen.
  
  Als er nach einer Stunde zurückkam, hatte ich inzwischen meinen ersten Sonnenbrand im Gesicht und ansonsten war mir eigentlich alles egal – wenn es nach mir gegangen wäre, wäre ich wohl lieber zurückgeschwommen oder einfach nur im lauwarmen Wasser ertrunken.
  
  Aber der ehrenwerte Mister Koo, ein älterer Chinese, sollte mir den Tod des Ertrinkens ersparen. Er hatte ein paar Holzhütten auf einer großen Wiese mit Blick auf das Meer errichtet. Hütte ist eigentlich fast zu großzügig gesagt, denn es waren spitzwinklige Pfahlbauten mit ca 1,80 m Länge und 1,20 m Breite, in die man nur gebückt eintreten konnte, also im Klartext ein Bretterboden mit nach obem spitz zulaufenden Dach darüber, fensterlos versteht sich. Diese „Hütten“ dienten urlaubssuchenden Chinesen vom Festland als Ferienunterkunft. Nun, die zwei Tage, bis das nächste Boot zurückging, würden wir irgendwie hier überleben können.
  
  Mister Koo begann, in seiner charmanten Art, uns auf die Hausordnung hinzuweisen: Also: Schuhe sind vor Betreten der Hütte draußen vor der Tür stehen zu lassen, es gäbe einen Raum, in dem man ein Frühstück einnehmen könne, natürlich nur von soundsoviel bis soundsoviel Uhr, die Duschen ebenfalls nur in einem ganz begrenzten Zeitraum nutzbar, ebenso die Möglichkeit, Getränke bei ihm zu kaufen. Im Klartext: Er verstand es vorzüglich, jeden spontanen Tagesablauf den man als Urlauber eigentlich mitbringt, durch seine Hausordnung zunichte zu machen.
  
  Wir bezahlten also den Preis für zwei Nächte, lagerten unser Gepäck in der Hütte, die damit eigentlich schon fast überfüllt war und man hätte wohl, um zu zweit darin schlafen zu wollen, ohnehin das Gepäck gleich zu den Schuhen vor die Tür stellen müssen. Und wir begaben uns nun beide, ohne Gepäck, auf die Suche nach einer etwas angenehmeren Unterkunft.
  
  Ich erinnerte mich, im Reiseführer davon gelesen zu haben, dass die Engländer während ihrer Kolonisation Government Resthouses gebaut haben sollen, großzügige aus Stein errichtete Häuser, die den reisenden Beamten zur Verfügung standen. Und genau ein solches Haus entdeckten wir etwas außerhalb des Dorfes, am Rande des Dschungels gelegen.
  
  Inzwischen war es von einer fünfzehnköpfigen chinesischen Familie bewohnt, die wohl weniger wegen unserer Überredungskünste als eher wegen der lockenden Dollarscheine bereit war, eines der Zimmer im Obergeschoß des Hauses für uns zu räumen.
  
  Viel vom ursprünglichen Charme dieses ehemals sicher sehr schönen Hauses war leider nicht mehr erhalten. Aber wir hatten ein breites altes Bett, den Blick hinunter zum palmenumsäumten Sandstrand und auf die Weite des Meeres ein paar Meter vorm Haus. Was also brauchten wir mehr? Und vom Dschungel, der wenige Meter hinter dem Haus begann, verirrten sich beim morgendlichen Frühstück auf der Terrasse oft ein paar Schimpansen ganz zutraulich zu uns.
  
  Jeden vormittag um die gleiche Zeit beobachteten wir voller Staunen die Regenwand, die übers Meer in Richtung Strand zog, um Minuten später in heftigen Schauern über unsere Köpfe zu prasseln. Bereits Minuten später konnten wir dann für den Rest des Tages strahlendsten Sonnenschein genießen.
  
  Die gesamte Family schien uns in ihr Herz geschlossen zu haben und bekochte uns fürsorglich, die Kids sorgten dank uralter Kofferradiomodelle aus krächzenden Lautsprechern mit den in chinesisch intonierten jeweils aktuellsten Songs des King of Pop zu jeder Tages- und Nachtzeit für unsere musikalische Unterhaltung.
  
  Und: Wir erlebten hier die traumhaftesten idyllischsten Sonnenauf- und Sonnenuntergänge.
  
  Dass ich aus all den vielen Eindrücken nur ein paar ganz wenige hier herausgegriffen habe, dürfte wohl jedem klar werden, denn alleine diese Reise detailliert zu beschreiben, würde sicher ein Vielfaches an Textmenge produzieren.
  
  Die Airline existiert seit einigen Jahren nicht mehr. Er und ich sind schon seit einiger Zeit kein Paar mehr, aber immer noch sehr gut miteinander befreundet.
  
  Geblieben sind eine Menge Erinnerungen, an eine sehr schöne, spannende, aufregende und sehr abenteuerliche Zeit.
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-15 17:11:20 mit dem Titel Die Leiden einer Autofahrerin.
  
  Wer meine Berichte kennt, den überkam das eine oder andere Mal beim Lesen vielleicht schon der Hauch einer Ahnung, daß ich ein Faible für polarisierende Themen haben könnte.
  
  Nun, all den geneigten Leserinnen und Lesern, die gelegentlich mal bei der chaosdiva vorbeischauen, wünsche ich natürlich auch jetzt viel Spaß bei der Beschäftigung mit der überaus philosophischen Frage, ob es mir wirklich nur um Polarisierung geht oder ob doch der Schein ein weiteres Mal zu trügen scheint.
  
  Und: Ist Schein wirklich immer nur Schein, gerade hier wo doch alles so schön vordergründig unverbindlich virtuell ist? Oder ist diese schöne Virtualität nur ein Abklatsch der Realität? Um nicht für weitere unnötige Verwirrung zu sorgen, komme ich einfach zum eigentlichen Thema meines Berichts.
  
  All die anderen die jetzt bereits gelangweilt wegklicken möchten, bitte ich, noch einen winzigen Moment auszuharren und sich meiner dennoch zu erbarmen, um in Form von erbosten Kommentaren in eine fetzige Diskussion mit mir einzutreten.
  
  Richtig! Denn mein heutiges Thema lautet nicht Autofahren im allgemeinen sondern es soll hier lediglich ganz im besonderen, will heißen, aus meiner ganz subjektiven Perspektive geschildert werden.
  
  So lasse ich also die Diskussion, ob Autofahren unter ökologischem Aspekt überhaupt sinnvoll und zu verantworten ist oder aber eher doch nicht ebenso beiseite, wie die unzähligen Klischees, wer denn nun die besseren Autofahrer/innen seien, Männer oder Frauen.
  
  Ob es wirklich ein Leiden ist, daß mich die nette ältere Dame, die kurz vor der Motorhaube meines Autos bei Rot die Straße überquert, zu einer netten kleinen Vollbremsung zwingt? Nein, ich freue mich vielmehr darüber, daß sie noch soviel Geborgenheit in sich spürt, denn sie schreitet würdevoll, ohne nach rechts und links zu blicken, gesenkten Hauptes ein paar Zentimeter vor mir gelassen ihres Weges. Sie wird wohl eine wichtige Verabredung zum Kaffetrinken haben und wer würde da schon gerne zuspätkommen, sinniere ich verständnisvoll.
  
  Keine Spur von Neid auf die Besitzer dieser glänzenden Edellimousine steigt in mir hoch, die doch tatsächlich einfach auf meiner Fahrspur kurz hinter einer Kurve parkt, denn schließlich liegt genau an dieser Stelle der Eingang eines Restaurants, das sich durch seine Haute Cuisine auszeichnet – und wer wollte da schon mit Unverständnis seinen offensichtlich sehr hungrigen Mitmenschen gegenüber reagieren?
  
  Und der nette ältere Herr, der mit seinem Stock wild in der Luft herumfuchtelnd wohl gerade seinen persönlichen Rekord erreichen möchte, indem er versucht, die vielbefahrene Straße just an ihrer schmalsten Stelle in der größtmöglichen Diagonale zu kreuzen, erfüllt mich insgeheim mit tiefster Bewunderung wegen seines sportlichen Ehrgeizes.
  
  Nein, und ich fahre nicht etwa nur 100 km/h auf diesem Autobahnzubringer, weil ich als Frau eine besonders vorausschauende Autofahrerin bin und weiß, daß ich ein paar Meter weiter ohnehin geblitzt würde. Ich tue es doch tatsächlich, um das vorgeschriebene Tempolimit einzuhalten. Obwohl ich schon zugeben muß, daß es mich etwas irritiert, den Kühler des hinter mir fahrenden Autos schon fast in meinem Genick zu spüren.
  
  Meine Sehstärke teste ich selbstverständlich am liebsten nachts, wenn mir in einer schmalen Einbahnstraße ein Mensch auf einem gänzlich unbeleuchteten Fahrrad entgegenkommt
  
  Ach, und fast hätte ich es vergessen zu erwähnen: Natürlich gehöre ich nicht zu denen, die ihr Auto lieber stehen lassen, weil sie gerade einen der letzten Parkplätze so ungefähr drei Häuserblocks von der Wohnung entfernt ergattert haben. So etwas würde mir nun wirklich nicht entsprechen.
  
  Ich ziehe es einfach nur vor, gelegentlich diese mir so lieb gewordene Stadt und ihre vielen Menschen, die zu Rad, auf dem Moped und im Auto unterwegs sind, zu erkunden. Am liebsten zu Fuß natürlich – keine Frage!
  
  Und bei genauerer Betrachtung: Irgendwie scheint meine Titelwahl zu diesem Beitrag nicht so richtig gelungen. Oder etwa doch?
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-19 08:13:55 mit dem Titel Der Zauber des Augenblicks.
  
  Ein Blick. Passiert. Verzaubert.
  
  Versunken im Spiegel einer Seele. Wiederaufgetaucht. Zunichte alle Nähe.
  
  Augenblick schon mit dem nächsten Senken der Lider Vergangenheit. Gegenwart nur die Illusion. Nein, das Jetzt nur Desillusion. Zukunft vielleicht Vision.
  
  Chaos nur in Gedanken Nichtverstehenwollender. Berührungsangst nur im Kopf Nichtsehenwollender.
  
  Klarheit in jedem Hauch von Gefühl. Versteckt hinter unzähligen Worten. Das Spiel von Klang und Rhythmus. Bewegung gelähmt in Erstarrung.
  
  Träume beim Öffnen der Augen. Realität die Frage nach dem Sinn. Utopie niemals lebbar.
  
  Eine Träne geboren aus Verzweiflung. Das Lachen entsprungen dem Zynismus einer verletzten Seele.
  
  Berührung sanft wie das Licht der Morgensonne, das die Kälte der Nacht nur kurz zu durchdringen versucht. Vergessen hüllt ein im Staub unzähliger nichtbeschrittener Wege.
  
  Eingeschlossen hinter Mauern aus Beton die Wahrheit. Der Blick stets in den Abgrund der eigenen Seele gerichtet. Das Herz längst verbrannt beim Tanz auf dem Vulkan.
  
  Getrieben durch die Hölle der Suche. Nach dem Zauber. Nach den Augen. Nach dem Blick.
  
  Geblieben nichts als Fragmente. Momentaufnahme des vergangenen Augenblicks.
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-19 10:48:18 mit dem Titel Eine Perle für Sehende.
  
  Ein trist grauer Januartag war es, an dem eine winzig kleine, ganz und gar nicht unscheinbare Perle beschloß, ihrer selbstgewählten Isolation zu entfliehen und sich, einer spontanen individualanarchischen Eingebung folgend, auf ihren Weg machte.
  
  Die Uhr des bestechlichen, uns alle verbindenden Mediums, das lediglich auf dem schlichten binären Code null eins null eins null eins basierte, zeigte 11:56.
  
  Nein, nicht das symbolträchtige Fünf vor Zwölf hatte sie gewählt. Trotzig ließ sie einfach eine weitere Minute verstreichen, um es allen zu zeigen: Ja, es war noch viel viel später, als man so gemeinhin zu denken glaubte.
  
  So kullerte sie einfach los, mutig, entschlossen, bereit, sich der virtuellen Welt zu stellen. Ein Weg voller Mühen und Qualen sollte ihr bevorstehen. Nein, Akzeptanz bekam man nicht so einfach geschenkt. Warum auch? Da könnte schließlich jede so daher kommen. Und eine Perle ist nicht nur eine Perle weil sie sich selbst dafür hält. Nein, eine Perle ist eine, die sich, dankbar für jeden neugierigen Blick, der sie zufällig streift, als eine Perle entdecken läßt.
  
  Da konnte es natürlich auch nicht ausbleiben, daß ihr Weg ganz folgerichtig den einiger selbsternannter Perlensachverständiger und demzufolge auch Rächer alles vermeintlich Unwerten kreuzte.
  
  „Bist du nun völlig verrückt geworden“ schrie ihr gekränkter Stolz auf, „dich dieser Ignoranz auszuliefern?“ Leise in sich hineinlachend antwortete die kleine Perle: „Ach, das hier ist doch nur mein Testlauf. Was sollte mir hier schon passieren können? Was könnte ich hier schon verlieren?“
  
  Ein Teil ihrer Mühen sollte ebenso belohnt werden wie der Teil ihrer Qualen, ob so großen Unverständnisses auf der Welt, die sie in dieser Zeit empfand. Gab es doch in diesem virtuellen Nebel da draußen tatsächlich auch Menschen.
  
  Menschen, die sich die Zeit nahmen, die kleine Perle aufmerksam zu betrachten. Menschen, die bereit waren, sie trotz der Schicht unverständlichen Sternenstaubs, der sie umschloß, als Perle zu erkennen.
  
  Aber: „Lohnt sich dieser immense Aufwand wirklich, nur um von einer Handvoll Menschen, die zudem mit sich selbst und mit vielen anderen Perlen, die sich lange vor ihr auf den Weg begeben hatten, beschäftigt waren, sich mühselig dieses winzige bißchen Akzeptanz in Form des einen oder anderen banalen Mausklicks zu erarbeiten?“ fragte skeptisch ihr Selbstbewußtsein.
  
  „Ja!“, antwortete ihre unermüdliche Geduld. „Ja, es lohnt sich! Denn es sind die vielen kleinen winzigen, kaum zu sehenden Schritte, die du tust, die irgendwann, wenn du nur mir, deiner Geduld folgst, zu einem Quantensprung geworden sein werden!“
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-19 16:35:56 mit dem Titel Chaos in den Genen?
  
  Das selbstgewählte Chaos meines Lebens schien wohl auch bei dir schon früh irgendwo tief in deinen Genen versteckt – zumindest im Rückblick erscheint mir das so. Fallen mir doch ganz spontan, die vielen größeren und kleineren deiner erlebten Unfälle ein.
  
  Im zarten Alter von vier, ich war gerade eine Woche vor meiner schriftlichen Abiprüfung am Abendgymnasium, hattest du dir die höchste Rutschbahn weit und breit ausgesucht, um dich von ganz oben herabzustürzen. Da du an diesem Nachmittag mit einer Gruppe anderer Kinder und deren Eltern zu einem Ausflug unterwegs warst, erfuhr ich davon, indem man mich aus dem Unterricht zitierte, um mir mitzuteilen, in welchem Krankenhaus ich dich blasses Häufchen Elend mit deinem Oberschenkelhalsbruch besuchen durfte.
  
  Drei lange Monate bist du dann, von der Hüfte abwärts eingegipst, geschickt auf deinem Gips über den langen Flur gerobbt und hast dir so deine Mobilität bewahrt. Gut, etwas schwer warst du dadurch schon geworden, denn es war alles andere als leicht, dich Tag für Tag so die Treppe runter und wieder rauf zu tragen. Dann endlich wurde der Gips wieder abgenommen und ich hatte Tränen in den Augen, als ich dir zusehen mußte, wie du mühselig mit deinen kleinen Krücken von neuem laufen lernen mußtest.
  
  Neun warst du, als du wie ich im Urlaub auf einer griechischen Insel, weitab von jeder Zivilisation, angeln lernen wolltest. Du hast gelernt, den Köder am Haken zu befestigen, um dann den Silk geschickt weit hinaus ins Meer zu werfen. Bis auf dieses eine Mal, als du den Silk einfach nicht loslassen wolltest, und der Angelhaken sich exakt drei Millimeter unterhalb deines Augapfels in dein Augenlid bohrte.
  
  Elf warst du, als du auf unserem Flug von Mexico City nach Puerto Vallarta die extra große Colaration, die die Stewardeß dir freundlichst zugedacht hatte, ihr in einem Anfall von Undankbarkeit, aus Versehen zwar, aber dennoch äußerst peinlich für uns beide, direkt über den Rock gekippt hast.
  
  Meine schlaflosen Nächte kommen mir in den Sinn, als du ausgerechnet in der ersten Wintersaison als Führerscheinneuling mit grade mal achtzehn in meinem Auto unterwegs warst und ich erst dann beruhigt einschlafen konnte, wenn ich irgendwann frühmorgens deinen Schlüssel in der Tür hörte.
  
  Der Tag, an dem wir uns lachend und Jokes machend voneinander verabschiedeten und du dir deinen Motorradhelm aufgesetzt hast, um mal eben kurz noch mal wegzufahren. Die fremde Stimme am Telefon, die mir zehn Minuten später deinen Namen nannte, um mir zu sagen, daß dich ein Autofahrer beim Linksabbiegen vom Motorrad gekickt hatte.
  
  Und dann, als es mit der „Liebe deines Lebens“, wie du sie nanntest, aus war, dein fassungsloser Schmerz. Tag für Tag, Woche für Woche.
  
  All die vielen großen und kleinen Abenteuer dazwischen, die wir zusammen erlebten, all das schießt mir blitzartig durch den Kopf.
  
  Das schönste Erlebnis für mich allerdings war deine SMS auf meinem Handy, in einer Sylvesternacht: „Schön, daß es dich gibt. Ich hab dich lieb!“
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-23 10:01:18 mit dem Titel Wort. Spiele.
  
  Worte, die verhüllen.
  Worte, die entdecken.
  
  Worte, die Bilder malen.
  Worte, die Welten schaffen.
  
  Worte, die Nähe herstellen.
  Worte, die Distanz verbreiten.
  
  Worte, die wie Pfeile treffen.
  Worte, die wie Geschosse abprallen.
  
  Worte, die scharf sind wie Schwerter.
  Worte, die sanft sind wie eine Berührung.
  
  Worte, die Respekt in sich tragen.
  Worte, die Gemeinsamkeit wagen.
  
  Worte, die trauernd klagen.
  Worte, die freudig erstrahlen.
  
  Worte, die Wege aufzeigen.
  Worte, die Grenzen errichten.
  
  Worte, die Seelen berühren.
  Worte, die Liebe ausdrücken wollen.
  
  Worte, die Geist fordern.
  Worte, die auf der Klaviatur der Gefühle tanzen.
  
  Worte, die Bedeutung haben.
  Worte, die den Sinn verweigern.
  
  Worte, die Geschichten erzählen.
  Worte, die Illusionen sein können.
  
  Worte, die täuschen können.
  Worte, die enttäuschen können.
  
  Worte, die Gedanken manipulieren.
  Worte, die schwankend taumeln.
  
  Worte, die klangvoll singen.
  Worte, die singend klingen.
  
  Worte, die dem Zauber des Augenblicks entspringen.
  Worte, die die Magie des Zaubers vergessen lassen.
  
  Worte, die unausgesprochen bleiben.
  Worte, die im Klang des Schweigens bleiben.
  
  Worte, die spielen.
  Spielende. Wort. Spiele.
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-25 12:19:50 mit dem Titel Sweet Home Puerto Vallarta.
  
  Da der 24. Dezember nicht sonderlich als Reisetermin für Langstreckenflüge über den Atlantik beliebt schien, hätten wir gleich mehrere Sitzreihen für uns beanspruchen können, aber es war auch auf dem normalen Sitz in der First äusserst bequem, lang ausgestreckt Videos anzusehen oder zu schlafen.
  
  Wie immer gab es zur Begrüßung den obligatorischen Champagner, und da es Heilig Abend war, drängten die freundlichen Stewardessen auch dem Junior ein Glas auf, der sich nicht traute, seine Englischkenntnisse anzuwenden und den Mut nicht aufbrachte, einfach nur „No, thanks“ zu sagen. Meiner mütterlichen Besorgnis wollten sie keinen Glauben schenken, und so durfte ich meinen Junior zum ersten Mal leicht beschwipst erleben.
  
  Der Landeanflug auf das nächtliche Mexico City war ein Wahnsinnserlebnis: So weit man blicken konnte, ein einziges Lichtermeer unter den Tragflächen. Und wohl wegen Weihnachten schien auch die Crew die Bedeutung des Fests der Liebe wiederzuentdecken und nahm uns großzügig im Crewvan mit ins Hotel der Nobelkette, das wir uns lediglich dank des gewährten Agentdiscounts leisten konnten.
  
  Der erste Eindruck von Mexico City am nächsten Morgen: Smog. Smog. Smog. Gut, daß ohnehin unser Weiterflug an die Küste nach Puerto Vallarta geplant war.
  
  Der Hoteltipp der Kollegen war super: Wir kamen in einer weitflächigen, sehr gepflegten Hotelanlage an, direkt am Strand gelegen, dazu mit einem überdimensionierten Süßwasserswimmingpool, der von Palmen umsäumt war.
  
  Aber, wie das Leben so spielt, war Puerto Vallarta, da es nicht allzuweit von der US-amerikanischen Grenze entfernt unterhalb der Baja California liegt, auch ein sehr beliebtes Urlaubsziel für US-Bürger. Was für meinen Junior und mich im Klartext bedeutete: Es war lediglich noch ein Zimmer für eine Nacht frei und schon am nächsten Morgen mußten wir wieder auschecken und uns eine andere Bleibe suchen.
  
  Unser erstes mexikanisches Mittagessen am Strand: Ich kam nicht umhin, mich gleich auf die schärfsten mexikanischen Gerichte zu stürzen, während der Junior dank der vielen amerikanischen Touristen kein Problem damit hatte, seine heiß geliebten Doppelwhopper zu verschlingen.
  
  Die netten amerikanischen Mädels in seiner Alterskategorie brachten ihn dann auch bald zu den mutigsten Anläufen, seine Englischkenntnisse ebenso wie seine mehr oder weniger gelungenen Kopfsprünge vom Poolrand ganz praktisch zu demonstrieren.
  
  Aus meinem Kopfhörer dröhnten indessen die heftigen Beats von Matt Johnsons „Infect me with your love“ in höchster Lautstärke und ich betrachtete von meinem Schattenplatz unter einem Sonnenschirm mit buntem Drink in der Hand innerlich mehr als kopfschüttelnd die Amerikaner, die in Badekleidung und mit weihnachtlichen roten Zipfelmützen auf dem Kopf in der Sonne vor sich hinbrutzelten.
  
  So gestärkt galt es für mich ein größeres Problem zu lösen: Ich mußte ein neues Dach über unserem Kopf organisieren und auch noch meinen treusorgenden Gatten, der die Feiertagszuschläge als Urlaubstaschengeld unbedingt mitnehmen wollte und sich über die Feiertage am Gate des FRA-Airport dienstverpflichtet hatte, irgendwie eine Nachricht über unser neues Domizil zukommen lassen.
  
  So parkte ich also den Junior am und im Pool zusammen mit den netten Mädels, was er mehr als dankbar annahm, und machte mich alleine im Taxi auf den Weg, die Küste längs ein Hotel nach dem anderen abzuklappern. Mehr als zwei Stunden war ich bereits unterwegs. Unzählige Male war ich ausgestiegen, wenn mir ein Hotel wegen seiner Lage besonders gut gefiel, und hatte vergeblich versucht, dort ein Zimmer zu bekommen.
  
  In einer in erster Linie für amerikanische Touristen erbauten Appartementanlage wurde ich schließlich fündig. Nachdem der Hotelmanager herausgefunden hatte, daß ich keine Amerikanerin war, sondern aus Europa und dazu noch aus Deutschland kam, war er großzügig bereit, mir das achtzig Quadratmeter große Zweizimmerappartement mit Küche und Bad und einer zehn Meter langen Terrasse vor diesen beiden Zimmern mit Blick aufs Meer für 300 US-Doller für exakt einen Monat zu überlassen.
  
  Daß er unbedingt meinte, mir mit strahlenden Blicken aus seinen großen dunklen Augen seine perfekten Deutschkenntnisse beweisen zu müssen, indem er stolz trotz seines spanischen Akzents den Vornamen Adolf immer wieder aussprach, war mir zwar mehr als peinlich. Aber an seinen spärlichen Englischkenntnissen sollte dann mein größerer sein Geschichtsbild erhellender Exkurs und ein weiteres Gespräch über deutsche Geschichte gar jämmerlich scheitern.
  
  Etwas betreten schaute ich allerdings drein, als ich feststellen mußte, daß in Sichtweite dieses luxuriösen Appartementkomplexes eine kleine circa sechzehn Quadratmeter messende Holzhütte stand, die von einer mexikanischen Großfamilie bewohnt wurde und deren Familienleben ich von der Hängematte aus nun „meiner“ Terrasse heraus weder übersehen noch überhören konnte, da es die meiste Zeit sehr lebhaft vor der Hütte stattfand.
  
  Zwei Tage später war dann mit der Ankunft des treusorgenden Familienoberhaupts unser kleines Familienglück wieder komplett und wir benutzten Puerto Vallarta als Basis, um von dort aus mit Flügen auf der innermexikanischen Linie in einigen Kurztrips noch andere Küstenorte zu erkunden.
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-25 22:17:29 mit dem Titel Gefangen in den Wirren der Zeit.
  
  Sie war eine hübsche, an Kunst und Kultur interessierte Frau aus gutbürgerlichem Hause. Eine junge Frau mit strahlenden blaugrauen Augen und dunklen Haaren, als sie ihre erste große Liebe gefunden hatte. Doch die Wirren der Zeit sollten alles anders kommen lassen, als sie es sich am Tag ihrer Verlobung mit ihm erträumte. Nicht lange sollte es dauern, und ein unsinniger Krieg sollte unfaßbares Grauen, Leid und Vernichtung für Millionen von Menschen bringen.
  
  Er wurde eingezogen, flog von nun an als Pilot diese unförmigen Maschinen mit ihrer unseligen Last. Ja, es war eine Liebe zu Zeiten des Krieges. Ein paarmal sollten sie sich noch in seinen kurzen Heimaturlauben sehen. Dann kam die Meldung, daß er auf einem seiner Flüge über den Kanal mit seiner Maschine abgeschossen worden war und nie mehr zurückkommen würde.
  
  Jahre des Hungerns, der täglichen Angst beim Aufheulen der Sirenen. Jahre der täglichen Zivilcourage, wenn sie den jüdischen Kollegen in der Fabrik, in der man sie zur Arbeit zwangsverpflichtet hatte, heimlich etwas von dem wenigen, was sie selbst hatte, zusteckte. Wenn sie ihnen half, wo sie nur konnte, immer in der Angst, dabei selbst erwischt und denunziert zu werden.
  
  Dann, als der Krieg endlich vorbei war, wurde auch sie wie so viele andere eine der vielen Trümmerfrauen, die in harter Arbeit Tag für Tag Stein um Stein der zerbombten Häuser beiseite räumte.
  
  Sie, die zu den Glücklichen gehörte, die diesen Krieg abgemagert und mit dem bitteren Ernst des Daseins für immer verinnerlicht überlebt hatte, beteiligte sich an einer Aktion des Roten Kreuzes und schickte Briefe und Päckchen an einen der unzähligen Kriegsgefangenen, die immer noch die Tat eines Wahnsinnigen mit ihrem ganz persönlichen Leid und der Tragik ihres ganz persönlichen Schicksals bezahlen sollten.
  
  So gingen ihre Briefe nun an ihn, einen auf Bildern vor Zeiten des Krieges sehr gutaussehenden, feinfühligen jungen Mann mit dunklen Haaren und dunklen Augen. Als Sanitäter hatte er sich freiwillig bereit erklärt, bei einigen der unzähligen Verletzten, die man nicht alle so schnell abtransportieren konnte, zu bleiben, als seine Einheit den Rückzug antreten mußte. Und so war er dann kurz vor Kriegsende noch in russische Kriegsgefangenschaft geraten.
  
  Ausgemergelt und als gebrochener Mann gehörte er zu den wenigen, die Jahre nach Kriegsende zurückkehren durften. Man hatte die Hochzeit der beiden bereits vorbereitet und zwei Menschen, die sich lediglich über Jahre hinweg Briefe geschrieben und sich nie vorher gesehen hatten, sollten damit einen Bund fürs Leben eingehen.
  
  Sie gehörte zu denen, die durch die Teilung des Landes in der von den Russen besetzten Zone lebten. Von seinem zuhause im Westen war nicht mehr viel geblieben. Seine Eltern waren inzwischen gestorben. Sie hatten zwar viel Grund besessen, aber einige der Grundstücke wurden wegen des Baus einer Straße von seinen Geschwistern verkauft, die von dem erhaltenen Erlös neue Grundstücke erworben und bereits eigene Häuser darauf errichtet hatten. Seinen Anteil am Erbe seiner Eltern hatte man angeblich großzügig als Gedlbetrag für ihn aufbewahrt, er betrug nach der Währungsreform exakt vierzig Mark.
  
  So hatte sie also, um ihr neues Eheglück mit Nichts zu beginnen, zunächst noch eine Grenze zu überwinden, denn die beiden hatten beschlossen, im Westteil des Landes zu leben. Mutig, mit einem kleinen Koffer in der Hand, lief sie eines Nachts stundenlang alleine durch die Wälder, um über die grüne Grenze zu ihm zu gelangen. Ein paar russische Grenzposten griffen sie auf, hielten sie ein paar Wochen lang fest.
  
  Sie sprach nie darüber, was in dieser Zeit passiert war ebenso wie er nie über seine Erlebnisse auch nur ein Wort verlor.
  
  Ihr hartes, arbeitsreiches Leben sollte irgendwann später von der Geburt einer Tochter gekrönt werden.
  
  Einer Tochter, die viele Jahre später hier diese Worte gegen das Vergessen schreiben würde.
  
  © chaosdiva
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-27 20:26:08 mit dem Titel Divige Likes and Dislikes.
  
  Ich mag:
  
  … meinen Kaffee stark …
  
  Gitarrenriffs, die meine Seele zum klingen bringen
  Farben, die meine graue Welt bunter gestalten
  
  schräge Töne, die ich meinem Keyboard entlocke
  blauäugige Männer, wenn nicht mein Herz für einen dunkeläugigen entflammt
  
  Menschen, die nicht nur konstruktiv sondern auch liebevoll miteinander umgehen
  die Weite, wenn ich meinen Blick übers Meer schweifen lasse
  
  die Stille meiner nach Verstehen schreienden Seele
  den Lärm meiner nach Liebe schreienden Sehnsucht
  
  Blicke, die mich in eine Seele eintauchen lassen
  Berührungen, die mich bezaubert erschaudern machen
  
  die Stimme, bei deren Klang ich zu schmelzen beginne
  die Tränen, die unzählige Enttäuschungen in einen Mantel des Vergessens hüllen
  
  Schweigen, das unsere Herzen vor Freude aufschreien läßt
  Begegnungen, die Seelenverwandtschaft offenbaren
  
  … träumende Realistinnen
  realistische Träumer
  
  pragmatische Romantikerinnen
  romantische Pragmatiker
  
  hoffende Skeptiker
  skeptische Hoffende
  
  denkende Hedonisten
  hedonistische Denker
  
  sinnsuchende Sinnliche
  sinnliche Sinnsuchende …
  
  Diamanda Galás, wenn sie „My world is empty without you“ singt
  
  April, für mich eine besondere Königin des Blues, wenn ihre Stimme mit „I’d rather be a blind girl than to see you walk away from me“ meine ungeweinten Tränen zum Fließen bringt
  
  … ich mag Vielfalt
  ich mag Widersprüchlichkeit …
  
  … ich mag Fragmente
  ungebrochene gebrochene in brüche gegangene stücke fragmentarischer bruchstücke …
  
  meine Träume, meine Skepsis, meine Visionen, meine Verletzlichkeit zusammen mit meiner Fähigkeit dennoch offen für Menschen zu bleiben und immer wieder neu Vertrauen zu setzen, meine Wünsche, meine Klarheit, meine Ziele, meine Gedanken, meinen Weg …
  
  Ja, ich mag Experimente. Ist nicht das ganze Leben ein einziges nie enden wollendes Experiment? Fordert es nicht immer wieder unseren gesamten Mut, sich auf Unwägbarkeiten einzulassen?
  
  Ich mag nicht:
  
  Konventionen, um der Konvention willen
  Intoleranz, die mich immer wieder am Guten in Menschen zweifeln läßt
  Naivität, die mich vor Schreck zum Erblassen bringt
  Dummheit, die mich in ihrer Starrheit zu töten versucht
  Klischees, die in Schubladen zwängen wo längst schon keine Schublade mehr existiert
  Mensch

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• S Skywalker1

  Die wahre Geschichte über die Erfindung des Rades

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Es war in einem Land vor Millionen von Jahren. Die ersten Menschen krochen auf dem Boden umher. Sie hatten noch nicht erkannt, dass sie Füße hatten; ja sie wussten nicht einmal was Füße waren. Hugo Keulos Haudraufus regierte zu dieser Zeit. Er war der mächtigste Kriecher des Stamms, dessen Größe , mit 13 stolzen Kämpfern eine unbesiegbare Armee darstellte. Sie waren die gefürchteten Uga-Männer.
  Eines Tages, die Männer hatten wiedereinmal mächtig viel Happahappa gefangen, da kam dem großen Hugo eine Idee: „ugh schnu vluxy na!“ , was soviel hieß wie dieser Stein ist mächtig stark! Er merkte, dass man damit problemlos das Happahappa aufschneiden konnte, um an das Fleisch zu kommen. So wurde Hugo zum ersten Dingsmacher der Geschichte. Von da an erfand er den langen Dünnbaum mit Spitze, den Stein der die warme leuchtende Aualuft macht und sein Meisterwerk, den Haudraufus, wegen dem Hugo eben jenen Beinamen von seinen Unterkriechern bekam.
  Die neue Botschaft, das ein Kriecher Dingsdinger erfindet, verbreitete sich in einer Rekordzeit von nur 15 Jahren im ganzen Land. Mittlerweile war Hugo im Alter von 21 Jahren verstorben, er war zu dem Zeitpunkt der älteste Kriecher der je gekrochen ist. Er wurde zu einem Uga-Uga für die Kriecher. Sein Nachkriecher, sein Sohn Humba Keulos Hirnlosus, hatte die Regentschaft im Land übernommen. Er hielt sich für sehr klug und wollte genauso ein großer Dingsmacher werden wie sein Vater, allerdings wussten die anderen Kriecher, dass er es nie schaffen würde. Wie sollte er auch mit einem IQ von gerade mal 5, wo doch der Durchschnitt bei stolzen 14 lag. In der Hoffung irgendetwas zu erfinde, hämmerte er mit einem Haudraufus den ganzen Tag auf riesen Steinen rum. Bald hatte er an Ansehen verloren und die Meisten hielten ihn nur noch für ballaballa.
  Irgendwann kam einer auf die Idee eine Statue mit dem Abbild Hugos zu bauen. Sie sollte das Größte sein, was jemals irgendein Kriecher gebaut hatte. Doch die benötigten Steine waren viel zu schwer. So versammelten sich die Kriecher und überlegten, wie sie das Problem wohl lösen könnten. Sie saßen stundenlang herum und es wollte ihnen einfach nichts einfallen. Dann kam auf einmal Humba vorbei, der in der Nähe der versammelten Kriechereinen Stein gesehen hatte, den er unbedingt in ein neues Dingsding verwandeln wollte. Bei dem Koloss angekommen, fing er gleich mit seiner sinnlosen Arbeit an. Er machte so viel lärm, dass die anderen Kriecher nicht mehr nachdenken konnten. So nahmen sie ein aus dem Stein herausgebrochenes Stück und schlugen es auf Humbas Kopf. Er war sofort tot. Doch das Stück Stein bekam bei dem Aufprall eine perfekt runde Form mit einem Loch in der Mitte. Sie nannten es RaD (das war die Abkürzung für Riese auf Deckel). So hatte Humba doch noch etwas erfunden und die Kriecher hielten die Lösung für ihr Problem in ihrem Arm. Daraufhin errichten sie für seinem Vater und ihm ein Denkmal, da sie aber noch nicht wussten, was ein Meisel ist und sie sich nicht mehr daran erinnern konnten wie Hugo überhaupt aussah, stapelten sie, die von Humba gehauenen, Steinblöcke aufeinander. Heute ist dies eher bekannt als Stonehedge. Und hier endet die Geschichte von der wahren Erfindung des Rades

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• G GeKo1963

  Lappen oder Waschlappen?

  • Pro ---
  • Kontra ---
  • Empfehlung Nein

  +10 Grad Celsius
  Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
  Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
  
  +5 Grad Celsius
  Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
  steigt.
  
  +2 Grad Celsius
  Italienische Autos springen nicht mehr an.
  
  0 Grad Celsius
  Destilliertes Wasser gefriert.
  
  -1 Grad Celsius
  Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
  Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier
  
  -4 Grad Celsius
  Die Katze will mit ins Bett.
  
  -10 Grad Celsius
  Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
  Die Lappen gehen zum Schwimmen.
  
  -12 Grad Celsius
  Zu kalt zum Schneien.
  
  -15 Grad Celsius
  Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
  
  -18 Grad Celsius
  Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
  
  -20 Grad Celsius
  Der Atem wird hörbar.
  
  -22 Grad Celsius
  Französische Autos springen nicht mehr an.
  Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
  
  -23 Grad Celsius
  Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
  
  -24 Grad Celsius
  Deutsche Autos springen nicht mehr an.
  
  -26 Grad Celsius
  Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
  
  -29 Grad Celsius
  Die Katze will unter den Schlafanzug.
  
  -30 Grad Celsius
  Japanische Autos springen nicht mehr an.
  Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
  
  -31 Grad Celsius
  Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
  Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
  
  -35 Grad Celsius
  Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
  Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
  
  -39 Grad Celsius
  Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
  Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
  
  -40 Grad Celsius
  Das Auto will mit ins Bett.
  Die Lappen ziehen einen Pullover an.
  
  -45 Grad Celsius
  Die Lappen schließen das Klofenster.
  
  -50 Grad Celsius
  Die Seelöwen verlassen Grönland.
  Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
  
  -70 Grad Celsius
  Die Eisbären verlassen den Nordpol.
  An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
  
  -75 Grad Celsius
  Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
  Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
  
  -250 Grad Celsius
  Alkohol gefriert.
  Der Lappe ist sauer.
  
  -268 Grad Celsius
  Helium wird flüssig.
  
  -270 Grad Celsius
  Die Hölle friert.
  
  -273,15 Grad Celsius
  Absoluter Nullpunkt.
  Keine Bewegung der Elementarteilchen.
  Die Lappen geben zu: \"Ja, es ist etwas kühl, gib\' mir noch einen Schnaps ...
  
  \"Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

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• Mary01hn

  Der Test mit der Blondine!

  • Pro ---
  • Kontra ---
  • Empfehlung Nein

  Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im \"Life TV Show\" teil, Gewinn:
  1.000.000 EUR. Der TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:
  1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
  * 116 Jahre
  * 99 Jahre
  * 100 Jahre
  * 150 Jahre
  Die Blonde nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.
  2. In welchem Land wurde der \"Panama Hut\" erfunden?
  * Brasilien
  * Chili
  * Panama
  * Ekuador
  Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.
  3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?
  * Januar
  * September
  * Oktober
  * November
  Die Blonde nutzt das Recht, einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und
  ruft eine andere Blondine an.
  4. Wie ist der richtige Name von dem König \"Georg der IV.\"?
  * Albert
  * Georg
  * Manuell
  * Jonas
  Die Blonde nutzt das Recht, zwei falsche Antworten auszustreichen.
  5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?
  * Kanarienvogel
  * Känguru
  * Ratte
  * Seehund
  Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.
  P.S.
  Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigen Antworten:
  1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahren (von 1337 bis 1453).
  2. Der \"Panama\"-Hut wurde in Ekuador erfunden.
  3. Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
  4. Der richtige Name von König \"Georg der IV.\" war Albert. Der König hat den
  Namen in 1936 geändert.
  5. Der Namen der Kanarieninsel stammte von Seehund. Auf Latein bedeutet er
  \"Insel der Seehunde\"
  
  Na, seid Ihr viel klüger als die Blonde????

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• I Ich2609

  URLAUB

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Hallo liebe Leser und Leserinnen!
  
  Die Urlaubszeit ist zwar nun schon fast wieder vorbei
  und die meisten werden sich schon wieder den alltäglichen Aufgaben widmen.....
  
  In meinem Urlaub habe ich mich in Gedichte schreiben versucht und möchte euch einfach einmal zur Probe eins vorstellen. Ich hoffe es gefällt euch.....
  
  Über Kommentare freue ich mich immer!!
  
  Urlaub
  
  Urlaub heißst das Zauberwort-
  Recht früh morgens fährt man fort-
  Nach zwei Stunden haargenau-
  Sitzt man fest im ersten Stau-
  
  Hungrieg, müde, durstig dann-
  Kommt im Urlaubsort man an-
  Hier enthält das Zimmer nicht-
  Was das Hausprospekt verspricht!-
  
  Leider auch das Essen ist-
  Schlecht gekocht und großer Mist-
  Und die Ober, die bedienen-
  Die so freundlich erst erschienen-
  Zeigen sich nach kurzer Zeit-
  Mürrisch, ungern dienstbereit!-
  
  Dafür hat man stark nach oben-
  Alle Preise angehoben-
  Und am früher reinen Strand-
  Massig Unrat sich befand!-
  Ohne Geld kommt man sodann-
  Eines Tages zu Hause an!-
  
  Zu mir sagt man - ei - der - daus -
  Mensch, du siehst ja prächtig aus!-
  Begreift: Urlaubsreisen, welch ein Graus!
  Ich bin vernünftig, blieb zu Haus!-
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:39:35 mit dem Titel Als Gott den Fernseher erschuf...
  
  .... Hat er nicht bedacht, welche Konsequenzen dieses haben würde.
  
  ------ Situation ------
  
  Mann und Frau sitzen zusammen abends auf dem Sofa. Bis hierher ist das nichts besonders. Auf Programm A läuft ein wahnsinnig toller Film mit Brad Pitt, der wirklich süß ist, in dem es natürlich um Liebe geht. Eine richtig tolle Schnulze halt. Auf Programm B wird ein Film gesendet, in dem sich ein paar Idioten sinnlos erschießen und mehr zerstört als Gott an einem Tag erschaffen könnte.
  
  ----- Das Problem-----
  
  Was wird denn nun geguckt? Paare, die zwei Fernseher zur Verfügung haben, kann ich nur beglückwünschen! Aber was macht der ganze andere Rest?
  
  ---- Die Möglichkeiten----
  
  1. Knobeln, Lose ziehen oder ähnliches. Nur, wer lässt sich denn jeden Abend auf so was ein?
  2. Die klassischen Machtkämpfe. Zitat von meinem Freund: „Ich bin der Mann im Haus und kann somit bestimmen was wir uns ansehen!“ Mit dem Mann im Haus kann ich mich noch anfreunden aber mir dem Rest? Muss man sich so etwas gefallen lassen? Nein! Wer bitte schön kocht, putzt, bügelt??? Na???? Genau! Also gleiches Recht für alle. Abwechselnd darf man bestimmen, welches Programm läuft.
  3. Die typischen Machtkämpfe. Wer zuerst am Sofa ist, muss den Schalter sehr sehr fest umklammern, sonst wird er einem gleich wieder aus der Hand gerissen. Fazit hier: Für alle Fälle das Pfefferspray und den Schlagstock bereithalten. Es könnte gefährlich werden.
  4. Die einfachste Lösung ist es doch, den Fernseher erst gar nicht anzustellen und es sich dafür mit einer Flasche Wein auf dem Sofa oder im Bett gemütlich machen.
  
  ---- Fazit-------
  
  Männer und Frauen sind einfach zu verschieden um sich einigen zu können. Trotzdem schaffen wir es jeden Abend irgendwie uns entscheiden zu können. Ab und zu gibt es ja auch man was, das wir uns beide ansehen wollen!

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• s sonnenschein120

  Na schon mal Golf gespielt???????????

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Schlafzimmergolf
  
  Die Regeln des Schlafzimmergolfes:
  
  1.) Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel - normalerweise eine Schläger und zwei Bälle bereitstellen.
  
  2.) Die benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
  
  3.) Anders als beim Golf im freien ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
  
  4.) Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümer isr es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen.
  
  5.) Golfkurseigentümer behalten sich das recht vor, die Schlägerlänge zu bescgränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
  
  6.) Das Ziel des Spielers ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiel kann dazu führen, das dem Spieler die Lizens entzogen wird.
  
  7.) Es wird als unhöflich betrachtet, in das Loch sofort bei Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.
  
  8.) Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, das aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
  
  9.) Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
  
  10.) Spieler sollten nicht annehmen, das der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen ist. Es wird emfpohlen, in einer solchen Situation äusserst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative spiele.
  
  11.) Spieler sollten sicherstellen, das ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, das ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
  
  12.) Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
  
  13.) Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen, den Golfkurs von hinten zu spielen.
  
  14.) Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
  
  15.) Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
  
  Wer noch nicht Golf spielt ist selber schuld!! ;0)

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• axxit1

  Als ich noch ein Kind war

  • Pro Jeder kennt die Phasen!
  • Kontra Man steht immer unter Zeitdruck :)
  • Empfehlung Nein

  Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
  gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
  Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen
  Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und
  barfuß in ganzjährigen Schneestürmen, die jüngeren Geschwister huckepack zu
  den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes einser
  Zeugnis gehabt, trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für
  35 Pfennig die Stunde, um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!
  
  Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
  niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
  leicht die es haben.
  
  Aber...
  
  Nun, da ich das reife Alter von 24 überschritten habe, kann ich es nicht
  mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
  
  Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia!
  
  Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut
  Ihr es habt!
  
  Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten,
  mussten wir in die Bücherhalle gehen und es uns verdammt noch mal selbst
  raussuchen!
  
  Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
  einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg über die Straße
  zum Briefkasten gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche,
  bis das Teil ankam!
  
  Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du
  zum Plattenladen gehen und dir die Platten selbst stehlen!
  
  Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
  aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles
  versaut!
  
  Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
  Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps bestechen,
  um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest
  dich mit den Damenunterwäsche Seiten aus dem Otto Katalog begnügen!
  
  Das waren deine Möglichkeiten.
  
  Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
  Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
  
  Und wir hatten nicht diese Display Teile auf dem Telefon. Wenn\'s klingelte,
  hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war.
  Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein
  Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko
  eingehen...
  
  Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
  mussten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
  Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab\'s
  den Arsch voll!
  
  Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D
  Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari
  mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren
  schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest
  deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und
  immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur
  schwieriger und schneller wurde bis Du starbst!
  
  Genau, wie im richtigen Leben!
  
  Im Kino gab\'s keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
  Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
  
  Klar, wir hatten Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das
  Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1. Aber wir hatten kein Kabel
  und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen
  wolltest, was es gibt.
  
  Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!
  Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten
  wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten! Versteht ihr
  kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
  
  Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
  Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel
  zu einfach heute. Vor 15 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
  
  in diesem Sinne, allen einen schönen Tag :))
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 11:30:34 mit dem Titel Klausurvorbereitungen!!
  
  Klausurvorbereitungen
  
  1. Die Diesmal-Beginne-Ich-Rechtzeitig-Phase
  Am Anfang der Phase sind die Studenten ziemlich optimistisch. Immerhin
  besteht die Aussicht, dass man wenigstens diese Mal auf sinnvolle und
  systematische Weise arbeitet. Obwohl er um keinen Preis der Welt bereit
  ist, gleich an die Arbeit zu gehen, rechnet der Student in dieser Phase
  fest damit, dass der Arbeitswahn irgendwann spontan über ihn kommt.
  Bald!
  
  2. Die Ich-Werde-Gleich-Was-Tun-Phase
  Der Zeitpunkt für einen wirklich frühen Beginn ist nun verstrichen. Die
  Illusion, diesmal ein perfektes Timing hinzukriegen, schwindet. Parallel
  dazu wird der Druck anzufangen intensiver. Aber die Deadline ist noch
  nicht in Sicht. Gleich geht\'s los!
  
  3. Die Was-Soll-Ich-Nur-Tun-Wenn-Ich-Jetzt-Nichts-Tue-Phase
  Während die Zeit ungenutzt dahinzieht, hat sich die Frage eines
  rechtzeitigen Beginns endgültig erledigt. Diese Hoffnung ist dahin,
  dafür kommen die Illusionen. Der Student malt sich aus, wie es wäre,
  wenn die Prüfung über Nacht abgeblasen oder, besser noch, verschoben
  würde, ohne dass irgendwer gemerkt hätte, dass er schon wieder nicht in
  die Hufe gekommen ist. Er beruhigt sich mit der Vorstellung, in
  mörderischen Nachtschichten alles bisher Versäumte aufzuholen -
  demnächst! Er entwickelt eine komplizierte Ausredenlogistik. Trotzdem:
  Noch könnte er die Vorbereitung termingerecht abschließen.
  
  4. Die Ich-Tue-Jetzt-Was-Anderes-Phase
  Fast alle Studenten beginnen in diesem Stadium mit hektischen
  Aktivitäten, die alles mögliche betreffen, nur nicht die Vorbereitung.
  Sie setzen alle ihre angesammelten Kräfte daran, den Schreibtisch
  endlich vollständig zu säubern. Sie nehmen sich längst abgelegter Arbeit
  an. Sie füllen ihre Zeit mit Dingen, die ihnen wirklich unangenehm sind
  - bloß, um die Prüfungsvorbereitungen zu verdrängen.
  
  5. Die Ich-Hab-Auch-Ein-Recht-Auf-Freizeit-Phase
  Der Emotionshaushalt des Studenten ist nun äußerst fragil. Einerseits
  ist es ihm gelungen, sich selbst zu belügen. Andererseits wachsen die
  Schwierigkeiten bezüglich der Zusammenfassung mit jeder Stunde. In
  dieser Phase neigt der Student zu tollkühnem Eskapismus: Angesichts all
  der Anforderungen, die an ihn gestellt werden, manifestiert sich nun das
  Gefühl, mindestens einmal ein Recht auf Freizeit und Vergnügen zu haben.
  Die Prüfung - redet er sich ein - ist bloß ein Klacks, wenn er sich
  vorher erst mal was gönnen kann. Jetzt fahren Studenten erst mal nach
  Hause, gehen ins Kino oder betrinken sich vorsätzlich.
  
  6. Die Es-Ist-Immer-Noch-Etwas-Zeit-Phase
  Obwohl er sich nun dieser Vergnügungen schuldig fühlt, und obwohl ihm
  der Boden jetzt jeden Moment unter den Füßen wegzubrechen droht, wetzt
  der Student immer noch auf Zeit. Er ist allerdings sicher, dass er
  demnächst in einem geradezu tierischen Arbeitsrausch verfallen wird.
  Jetzt konzentriert er sich darauf, Zwischenergebnisse vorzutäuschen. \"Ja
  ja, ich bin schon mittendrin!\" ist in dieser Phase der Standardsatz.
  Nebenfronten werden eröffnet. \"Ich bin gerade auf einen interessanten
  Aspekt gestoßen!\", versucht er den Mitstudenten weiszumachen.
  
  7. Die Mit-Mir-Stimmt-Was-Nicht-Phase
  Gleichzeitig plumpst er jetzt in tiefe Depressionen. Die Prüfungstermine
  sind zum Greifen nahe, aber unser Student hat so gut wie nichts in der
  Hand. Selbstvorwürfe und Selbstzweifel holen ihn ein. Er ist überzeugt,
  dass ihm einfach etwas fehlt, was alle anderen aufweisen können:
  Disziplin, Mut, Grips!
  
  8. Der Showdown: Die Panik-Phase
  An diesem Punkt muss der Student seine Entscheidung treffen: Das
  sinkende Schiff verlassen oder bis zum Ende durchhalten. Der Druck ist
  so groß, dass er es nicht mehr aushält, auch nur eine einzige weitere
  Sekunde auf Kosten der Vorbereitung zu verlieren. Sämtliche
  Fremdeinflüsse werden ausgeschaltet. Der Student wäscht sich nicht mehr,
  verweigert die Nahrungsaufnahme, meidet die Wirtschaften und unterdrückt
  den Pinkelzwang. Ohne Wenn und Aber wirft er sich in die Schlacht.
  Energiehormone werden in Extradosierungen ausgeschüttet. Die Arbeit geht
  voran. Die Gewissheit, die Prüfung doch noch durchstehen zu können ist
  da. Die Arbeit ist schwierig und schmerzhaft - dennoch gerät der Student
  nun in die euphorische Phase. Es ist genau dieser Rausch, den er
  eigentlich sucht. Das Gefühl, es gerade noch
  einmal zu schaffen. Dazu das Bewusstsein, in Besitz von Riesenkräften zu
  sein: seht, das Ergebnis war gar nicht so schlecht! Erst recht, wenn man
  bedenkt, dass keine Zeit mehr war. Ein anderer hätte das in der
  vorgegebenen Zeit auch nicht besser hingekriegt...
  
  Ist doch was Wahres dran, oder???

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• GabyB333

  Die einzig wahre Art, Milchtüten zu öffnen...

  • Pro Wenn man's kann, hebt's das Selbstbewusstsein ungemein...
  • Kontra Meistens klappt es nicht...
  • Empfehlung Nein

  VORWORT
  
  Nachdem ich diese Kategorie zufällig entdeckt hatte, habe ich lange darüber nachgedacht, welchen Sinn sie wohl haben mag. \"Mein Gott\", dachte ich, \"das ist doch wohl wirklich eine völlig überflüssige Kategorie. Was soll man denn da schon reinschreiben!\" Dachte ich. Aber dann...
  
  Dann fiel ER mir ein... sein verzweifeltes Gesicht, all seine heftigen Kämpfe mit der Technik einer kleinen hinterhältigen Pappschachtel...
  
  ER...
  
  Er kann Menschen beschützen, Leben retten, Verletzungen heilen, Fußballmannschaften trainieren, er kann schießen wie Doc Holliday und tanzen wie Fred Astaire, aber eine MILCHTÜTE aufmachen... nein, DAS kann er nicht. Und davon will ich euch heute berichten.
  
  Die Rede ist von meinem Lebensgefährten, dem Mann meiner Träume, diesem Klotz von Kerl, meinem Fels in der Brandung, genannt \"Hasi\", der jeder Lebenssituation festen Auges entgegentritt, jedem Feind strotzt, sich vor nichts und niemandem fürchtet - und anfängt zu wimmern, wenn ich ihm seinen schlimmsten Feind entgegenhalte und strengen Blickes sage: \"Da. Mach mal auf.\"
  
  Ihm ist dieser Bericht gewidmet. Ihm und all den verzweifelten Familienvätern, denen von ihrer kleinen Traumfrau dieses vermaledeite, bösartige, menschen- und männerfeindliche Machwerk der Verpackungsidiotie - Entschuldigung, Verpackungsindustrie - in die Hände gelegt wird mit dem so typisch weiblichen, unschuldigen \"Mach-mal-auf-du-kannst-das-viel-besser-Liebling\"-Augenaufschlag, den wir Damen von Welt draufhaben, wenn wir uns nicht die Fingernägel abbrechen oder mit irgendwelchen zweifelhaften Flüssigkeiten bekleckern wollen.
  
  Doch kommen wir nun zum
  
  MACHWERK DES BÖSEN
  
  Die Milchtüte.
  Da steht sie nun.
  Es gibt sie in drei Sorten.
  Wobei mir einfällt: Nur zwei davon stehen, die dritte liegt labberig herum.
  
  Aber ich will mich gar nicht erst dazu herablassen, über diesen merkwürdigen Plastikschlauch zu berichten, der einem wie eine tote Katze in den Fingern hängt und beim Öffnen ein küchenversauendes Eigenleben entwickelt. Da könnte ich die Milch genauso gut in einem Luftballon kaufen, das Ergebnis ist - abgesehen vom Druck - das Gleiche.
  
  Ganz besonderes spannend ist es, wenn man so ein Schlauchding drei Wochen nach Ende des Verfallsdatums im hintersten Winkel des Kühlschranks findet, zu einem zweimal so großen, hauchdünnen Plastikgeschoss aufgebläht, die völlig überdehnten Schweißnähte bei jeder Berührung höchst bedrohlich quietschend - die Entschärfung eines Blindgängers aus dem zweiten Weltkrieg ist ein Kinderspiel dagegen und den Explosionsschaden zahlt dann wenigstens die Versicherung. Wo soll man denn hin mit dem jede Sekunde platzenden Ding? In den Mülleimer? Zu gefährlich. Ein kleines Löchlein in die Tüte machen und den gärenden Inhalt in den Ausguss kippen? Hähähä... Gute Idee... Schon mal was von \"Hochdruckschlauch\" gehört? Das \"kleine Löchlein\" spritzt die stinkende Brühe in sämtliche Richtungen, bloß nicht in den Ausguss, soviel sei gewiss. Also lieber liegen lassen und warten bis der Herr des Hauses heimkommt?
  
  Nun, wem während eines solchen Wartemanövers schon einmal eine der kleinen, niedlichen Mozarella-Tütchen um die Ohren geflogen ist, der weiß, dass er es mit einer solchen Milchtüte nie und nimmer anlegen will - also kommt mir so ein Ungeheuer nie, nie wieder ins Haus!
  
  AM ANFANG WAR DIE HOFFNUNG
  
  Kommen wir nun zur nächsten Spezies, dem hohen, viereckigen Tetrapack. Ihr wisst schon, dieses Dingsda, bei dem man einfach die Laschen erst zur Seite klappen und dann nach vorne ziehen soll. TOTAL EINFACH. Jedenfalls in der Theorie. Meistens teilt sich die merkwürdigerweise immer an dieser Stelle besonders dünne Pappe in zwei Schichten oder matscht einem unter den Fingern weg. Manchmal ist die Pappe aber auch schön fest und stabil - so stabil, dass man ziehen muss wie bekloppt, bis, natürlich immer im nicht erwarteten Moment, die Pappklappen nach vorne sausen und einem die Milch direkt in den Ausschnitt befördern. Laut Hasi ein durchaus erotischer Anblick, aber mir hat\'s irgendwie nicht so gut gefallen.
  
  AUS ERFAHRUNG WIRD MAN KLUG
  
  Also wechselten wir zu dem Gerät, das künftig mein Hasi zur Verzweiflung treiben sollte, dem rechteckigen Tetrapack.
  
  Aus scheinbar festem Karton mit einer Art Wachsschicht überzogen, damit das kühle leckere Nass auch da bleibt, wo es ist, in meist hellen, freundlichen Farben gestaltet und harmlos anzusehen, hielt das kleine hinterhältige Ding Einzug in unsere Küche und mein Herz, denn fortan war das gemeinsame Frühstück am Sonntagmorgen um ein wundersam anzuschauendes Spektakel bereichert:
  
  HASI MACHT DIE MILCHTÜTE AUF
  
  Das mit dem \"knicken und abreißen\" war ja sowieso nicht so sein Ding. Der Kerl hat Hände wie Bratpfannen und echte Probleme, das kleine Schnibbelchen richtig zu fassen zu kriegen. Ich rede natürlich von dem Papp-Schnibbelchen an der Milchtüte, das er knicken und abreißen sollte. Nachdem er das Teil ein paar Minuten lang wie blöde hin- und hergedreht und dabei zu Pappmatsch verarbeitet hatte, kam das nörgelig herbeigerufene Mausi mit der Schere (das bin ich) und hat \"schnipp\" gemacht.
  
  Dann hat Hasi die Milchtüte fachmännisch über Sohnemanns Glas gehalten, einmal auf die Packung gedrückt, es plurpste ein bisschen Milch ins Glas, dann noch ein bisschen, na prima, geht doch, also hat das Hasi ein bisschen fester gedrückt... Männer haben ja sooo viel Gefühl für so was...
  
  Ach, was soll ich sagen, so geht\'s halt nicht und das Kind hat wieder Ausdrücke gelernt, die für zwölfjährige Teenagerohren offensichtlich nicht nur äußerst bereichernd, sondern auch sehr erheiternd sind. Das in seinem männlichen Selbstwertgefühl schwerst gebeutelte Hasi hat dann die Milchtüte auf den Tisch geknallt und dafür gesorgt, dass noch mal ein ordentlicher \"Spratzer\" Milch das Weite suchte. Hab ich schon erwähnt, dass ich von diesem Zeugs zwei Paletten eingekauft hatte? Nein? Nun, die nächsten Wochen waren jedenfalls nicht einfach...
  
  Das nächste Mal hab ich - die Beziehung soll ja noch ein bisschen halten und aus dem Kind soll mal was Anständiges werden - einen Tetrapack mit Verschlusssystem genommen und das verheißungsvolle Teil am Sonntag auf den Frühstückstisch gestellt. Da ist also obendrauf so ein schmaler Plastikausguss und da soll man das Deckelchen hochheben und in diesem schmalen Plastikdingsda ist dann eine kleine schmale Alufolie mit einem winzigwinzigwinzigkleinen Nippelchen zum Hochziehen. Genau das Richtige für Hasis Hände. Ich hab das Drama leider nicht hautnah mitgekriegt, weil ich noch im Bad war, aber ich hab das Fluchen gehört und mal eben nach dem Anlass gefragt. Lässige Antwort vom Sohnemann: \"Papa macht mal wieder Milch auf.\" Meine Recherchen ergaben dann, dass Hasi ewig lang mit seinen Pratzenfingern nach dem Mininippelchen geangelt und das dann mit so \'nem triumphalen Schwung nach hinten gerissen hat... Na, was soll ich sagen, er hat halt im Eifer des Gefechtes ein wenig heftig auf die Packung gedrückt. War also auch nicht so sein Fall, das Ding mit der Folie. Ich hab an dem Tag lieber erst mal NICHT erwähnt, dass im Keller noch 11 Packungen stehen.... Aber interessante Wörter kennt der Mann, die muss ich mir unbedingt für die nächste Autofahrt merken.
  
  NUR EIN KURZER HOFFNUNGSSCHIMMER
  
  Beim Tupperabend bei der netten Nachbarin habe ich dann ein Teil entdeckt, dass mir zunächst wie eine Offenbarung für Hasis milchtütengeschädigtes Selbstbewusstsein schien: Ein Milchtütenöffnungsausgießungshalterungssystem der Extragüte (jedenfalls sah der Preis danach aus). Das ist so ein viereckiger Deckel mit einem Rahmen ringsherum und einem stabilen Griff, der einfach über den Tetrapack gestülpt wird, sich selbst durch zwei Haken an den seitlichen Laschen der Milchtüte verankert und gleichzeitig mit einem vornehmen \"Plopp\" die Milchtüte obendrauf öffnet, die dann mit dem integrierten Plastikdeckelchen auch wieder fest verschlossen werden kann. Tolle Sache, wirklich. Schweineteuer, aber toll. Für ca. 32 Sekunden war ich total begeistert. Die nette Tupperwarendame verwendete eine Safttüte zur Demonstration. Johannisbeersaft. Hätte sie mal besser Milch genommen, das klebt wenigstens nicht so, denn das Zeugs sabberte schon beim zweiten Einschenken aus dem ach so sicheren Verschluss unter den Deckel und triefte ringsherum auf Frau Nachbarins Parkett. Also immer noch keine Rettung für Hasi in Sicht.
  
  DER LETZTE VERSUCH - UND DIE ENDGÜLTIGE RETTUNG
  
  Dann hab ich eine Milchverpackung mit einem neuen Verschlusssystem entdeckt, aber da fass ich mich jetzt wirklich kurz. Diesmal war unter dem Plastikverschluss keine Folie, sondern ein weiterer Plastikverschluss, den man nach unten eindrücken soll. Um des lieben Frieden Willen hab ich das selbst ausprobiert, aber das Ding war wie einzementiert, also hab ich dem starken Herren des Hauses die Milchtüte mit den Worten überreicht, die er nie, nie wieder in seinem Leben hören will:
  
  \"Da. Mach mal auf.\"
  
  Ach, hab ich schon erwähnt, dass Hasi kräftige Finger hat?
  
  Nachdem er also wieder mal zur Freude seines Sohnemanns sehr, sehr, sehr (!) unanständige Wörter gebrüllt hat (die trau ich mich noch nicht mal, wenn ich ALLEINE im Auto unterwegs bin), als sein Daumen bis zum Anschlag in der lustig nach allen Richtungen spritzenden Milchpackung verschwunden war, weil auf dem Plastikclip \"drücken\" stand und das starke Hasi nun mal nie auf Mausi hören und die Schere nehmen will, haben wir uns spontan entschlossen, die diversen Milchtütenöffnungssysteme künftig einfach zu ignorieren und stattdessen frohen Mutes stets eine Laschen-Ecke ca. 1 cm weit abzuschneiden und durch ein kleines, mit der Schere (NICHT dem Daumen!) gebohrtes Luftloch ca. 10 cm dahinter jegliches Kleckern und Glucksen auszuschalten.
  
  Nochmal zum Umrahmen und Ausschneiden:
  
  Die Ecke einer Lasche ca. 1 cm weit abschneiden und ca. 10 cm dahinter mit der Scherenspitze ein kleines Luftloch bohren.
  
  Das funktioniert prima - auch wenn es früher Sonntagmorgens irgendwie lustiger war...
  
  In diesem Sinne - ran an den Tetrapack, es gibt noch Hoffnung!
  
  Liebe Grüße, Eure Gaby
  
  PS: Ich bewerte mit \"sehr gut\", weil das letztlich wirklich die einzig wahre Art ist, Milchtüten mit Anstand zu öffnen ;)
  
  PPS: Ich poste meine Berichte unter gleichem Namen bei Ciao und demnächst auch auf meiner Homepage!

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• S Swinja

  FISCHSALAT, ODER: DER FLUCH DER LARISSA MOSKOVSKAYA

  • Pro War ein Heidenspaß
  • Kontra Eine verwüstete Wohnung, ein vollgekotzter Ofen, eine Fast-Erkältung und ein Mords-Schädel
  • Empfehlung Nein

  Sozusagen als Abwechslung zu den Erfahrungsberichten zu Produkten füge ich mal einen kleinen Schwank aus meiner Jugendzeit bei.Recht peinliches trug sich vor Jahren für mich zu, als ich noch studierte.
  
  Einige kleine Vorreden.
  
  Larissa, meine damalige Lebensgefaehrtin und jetzige Frau wohnte damals noch in Russland und konnte mich alljährlich für drei Monate besuchen kommen. Nach einem derartigen Besuch, einem tränen- und kussreichen Abschied, war ich dementsprechend niedergeschlagen.
  
  Außerhalb der Vorlesungen arbeitete ich wochenends in einem Museum als Touristenführer und hatte dort einen arbeits- und redereichen Tag hinter mir. Eigentlich wollte ich nach Hause. Vor allem, weil ich in meiner Aktentasche, neben Schreibmäppchen, Notizblock, Taschenlampe, Zollstock und anderen Utensilien, auch Dosen mit Brötchen, Fischsalat und Fleischsalat dabei hatte, die den ganzen Tag im warmen Raum gewesen waren. Dementsprechend hatte ich Angst, sie würden verderben. Sobald du zuhause bist, muß der Fischsalat in den Kühlschrank, war mein ständiger Gedanke.
  
  Aber ein Kollege überredete mich, bei unserem Stammkneipenwirt noch ein Bier trinken zu gehen. Gut, aber nur ein Bier, dann muß der Fischsalat in die Kühlung. Aus einem Bier wurden zwei, aber dann muß der Fischsalat in die Kühlung. Auf Initiative unseres Wirtes, den seine Frau ebenfalls verlassen hatte (allerdings für immer), und der seine trübe Stimmung daher mit mir teilte, tranken wir auch ein Gläschen Wodka - auf meine bei allen beliebte Lebensgefährtin. \"Auf Larissa!\" prosteten wir uns schallend im Duett zu. Danach hätte eigentlich der Fischsalat in die Kühlung gesollt.
  
  In Anbetracht der Tatsache, daß ich außer einigen Brötchen mit Fischsalat (der auf seinen Kühlschrank wartete) keine \'Unterlage\' hatte, bestellte ich mir noch schnell einen Teller Pommes mit Ketchup - den ich so ca. nach dem vierten \"Auf Larissa!\" aufaß.
  
  Nach dem siebten \"Auf Larissa!\" war der Wirt es leid, für jedes Glas nach der Bedienung zu rufen. Mit dem Ausruf \"Komm, Sandra, stell die Pulle hoch\" knallte er, nicht mehr ganz feinmotorisch, die Literflasche Moskovskaya auf den Tresen. Nebenbei bemerkt, mußte der Fischsalat längst in die Kühlung.
  
  Dieser Gedanke schoß mir jedesmal durch den Kopf, wenn ich den Wodkageschmack mit Bier hinunterspülte.
  
  Nachdem wir die mittlerweile leere Moskovskaya-Literflasche (die erste) mit einem dröhnenden \"Auf Larissa!\" die Kellertreppe hinuntergeworfen hatten, war auch die zweite schon verdächtig halbvoll. Der Fischsalat hätte schon längst in der Kühlung sein können.
  
  Nach etwa drei Stunden, in der sich der Turnus Zigarette, \"Auf Larissa!\", Wodka, Bier, Fischsalat-soll-in-die-Kühlung zum Abwinken wiederholt hatte, begann ich, zwei Wodkaflaschen, zwei Tresen, zwei Bedienungen, zwei Kneipenwirte zu sehen. Ich hatte plötzlich das Bedürfnis, draußen auf dem Parkplatz etwas auf und ab zu gehen, um in der sauerstoffreichen kalten Luft zur Besinnung zu kommen. Außerdem war da noch der Fischsalat...
  
  Nach verläßlichen Zeugenaussagen habe ich mich beim Wiederbetreten der Kneipe mit großem Gepolter auf dem Fußboden verteilt, soll danach aufgestanden sein, die Aktentasche (mit dem Fischsalat, der in die Kühlung sollte) ergriffen haben und ohne ein Wort und links und rechts zu schauen die Kneipe verlassen haben.
  
  Bis zu meiner Wohnung waren es weniger als 200 m - sowohl horizontal als auch vertikal. Ich habe sie offensichtlich anstandslos zurückgelegt.
  
  Meine Wohnung war nicht groß - sie bestand nur aus zwei Zimmern, einem kleinen Wohnzimmer mit Gasofen und einem noch kleineren Schlafzimmer, in dem außerdem, wie der Turmbau von Babel, Kühlschrank, Mikrowelle, ein kleiner Tischgrill und die Kaffeemaschine ein eigenartiges Bauwerk bildeten. Ein Teil meiner Möbel stand auf dem Flur, so auch ein großer alter Aktenschrank. Wer rechts neben diesem Aktenschrank, unter grotesken Verbiegungen des Arms, in eine Spalte zwischen Schrank und Kamin faßte, konnte dort nach einigem Wühlen ein Paar Militärstiefel finden, die ich für Geländeexkursionen (im Geologiestudium) verwendete, sonst aber dort verstaubten.
  
  Als ich am anderen Tag erwachte, war es fürchterlich kalt, und mich fror wie einen Schneider.
  
  Das war nicht weiter verwunderlich, denn a. die Gasheizung stand auf Sparflamme b. das Fenster stand offen c. es war Dezember d. ich lag splitternackt e. nicht im, sondern auf dem Bett. Splitternackt stimmt nicht ganz, denn ich hatte immer noch Schuhe an - allerdings nicht die vom Abend vorher, sondern die Geländestiefel von hinter dem Kamin.
  
  Wo ist der Fischsalat?
  
  Mit einem Satz war ich aus dem Bett und sah im Kühlschrank nach. Dort war kein Fischsalat.
  
  Ich grübelte und grübelte, kam aber nicht über das Loch in meinem Kopf hinweg. Ich durchsuchte die Wohnung, das Treppenhaus, das Klo, das Vorzimmer. Kein Fischsalat.
  
  Der Turmbau aus Kühlschrank, Mikrowelle usw. war umgestürzt, und Kaffeeweißer und Zucker lagen in einem Korb frischer Wäsche.
  
  Ein Blick in die Mikrowelle - mehr auf Verdacht - bestätigte Schlimmes. Dort drin fand sich die Aktentasche. Sie war leer.
  
  Noch einmal startete ich, erstaunlich hyperaktiv, eine Razzia. Ergebnislos.
  
  Ein letzter Blick galt dem Eisfach im Kühlschrank. Dort fanden sich, tief- und festgefroren, Fischsalat, Fleischsalat, Brötchen, Schreibmäppchen mit Füller, Taschenlampe, Zollstock, Notizbuch. Der Fischsalat war so hart wie eine Versteinerung aus dem unteren Karbon.
  
  Einigermaßen erleichtert, ließ ich meinen Blick durch die stark umgebaute Wohnung schweifen und war überrascht: ich hatte mir offensichtlich noch Püree mit Tomatensauce gemacht und das Ganze dann nicht gegessen, sondern auf die Gastherme gekippt.
  
  Merkwürdig, ich hatte doch gar kein Püree im Haus? Auch keine Tomatensauce?
  
  Eine nähere Untersuchung zeigte, daß ich alte Bekannte vor mir hatte. Es waren die Pommes Rot vom Abend vorher.
  
  Nachdem ich meinen Restrausch ausgeschlafen hatte, mich angezogen hatte, die Wohnung wieder in den alten Zustand zurückversetzt hatte und wieder feste Nahrung zu mir nehmen konnte, erzählte ich die Begebenheit in der Kneipe.
  
  Auf diesen Schreck und den Mordsspaß (den die anderen in der Kneipe damit hatten) schenkte mir mein Wirt ein Glas Wodka ein...

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• LosGatos

  Die Lieblingssongs der Prominenten

  • Pro könnte man endlos erweitern...
  • Kontra manche singen etwas undeutlich
  • Empfehlung Nein

  Prominente sollen ja, wie ich mitbekommen habe, in letzter Zeit vermehrt auf Verbraucherplattformen schreiben. Darüber hinaus haben sie natürlich auch ihre Lieblingslieder. LosGatos hat sich mal etwas umgehört, dabei ist bei mir folgendes hängengeblieben:
  
  George Bush:
  
  We are the champions, my friend
  And we\'ll keep on fighting till the end
  We are the champions, we are the champions
  No time for loosers \'cause we are the champions
  Of the world
  (Queen)
  
  Angela Merkel:
  
  Ich will \'nen Cowboy als Mann
  Ich will \'nen Cowboy als Mann
  Dabei kommt’s mir gar nicht auf das Küssen an
  Denn ich weiß, dass so ein Cowboy schießen kann
  Ich will \'nen Cowboy als Mann
  (frei nach Gitte)
  
  Boris Becker:
  
  Ich brech’ die Herzen der stolzesten Frau’n,
  weil ich so stürmisch und so leidenschaftlich bin,
  ich brauch nur einer ins Auge zu schau’n,
  und schon bin ich drin!
  (frei nach Heinz Rühmann)
  
  Stefan Effenberg:
  
  Ich bin von Kopf bis Fuß auf Fußball eingestellt,
  ja, das ist meine Welt,
  und sonst gar nichts...
  (frei nach Marlene Dietrich)
  
  Claudia Struuunz:
  
  She’s crazy like a fool.
  But she likes Effes tool….
  (frei nach Boney M.)
  
  Lothar Matthäus:
  
  Ich bin der fesche Loddar,
  der Liebling der Saison,
  komm gut bei Girlies an, ja,
  den’ zeig ich mein’ Salon.
  Woll’n die mich nicht begleiten,
  wenn ich in der Disco war,
  zeig ich ihnen Bravo-Seiten,
  dann geht die Sache klar.
  (frei nach Marlene Dietrich)
  
  Christoph Daum:
  
  Ich kam von Istanbul nach Wien,
  zwei Koffer voll mit Kokain,
  Cocaine, all around my brain.
  (frei nach Hannes Wader)
  
  Marcel Reich-Ranicki:
  
  Wunderbar, wunderbar,
  Deutschland sucht den Superstar,
  erst die Schlager mit Dr. Stein,
  doch jetzt will’s Bohlen selber sein.
  Sonderbar, sonderbar,
  oder ist es nicht eher ganz furchtbar
  Denn wenn der Dieter erst gefällt,
  bald sich der Effenberg gesellt.
  (frei nach Zarah Leander)
  
  Dieter Bohlen:
  
  Ein bisschen Verona, ein bisschen Naddel
  für mich den Dieter, den großen Daddel.
  Ein bisschen Frieden, ein bisschen Freude,
  ein bisschen Kohle, das wünsch\' ich mir.
  Ein bisschen Estefania, ein bisschen Träumen
  und dass die Daniels nicht so oft weinen.
  Ein bisschen pimpern, ein bisschen klimpern,
  dass ich den Reichtum nie mehr verlier .
  (frei nach Nicole)
  
  Verona Feldbusch:
  
  Goodbye, Dieter, goodbye Dieter,
  schön war’s mit uns zwei’n,
  aber leider, aber leider kann’s nicht immer so sein.
  Goodbye, Dieter, goodbye Dieter,
  machs mir nicht so schwer,
  ich muss weiter, immer weiter,
  meinem Geld hinterher.
  Blubb!
  (frei nach Hans Albers)
  
  Estefania:
  Marmor, Stein und Eisen bricht,
  Aber Dieters Dödel nicht
  (frei nach Drafi Deutscher)
  
  Günther Jauch:
  
  Sie sollte blond wie eine Semmel sein,
  blond, blonder als der Sonnenschein.
  Blond, blond wie ein Weizenfeld,
  Weil Blondinen vieles leichter fällt.
  Blond wie eine Semmel sein,
  blond, blonder als der Sonnenschein.
  Blond, blond wie ein Ballen Stroh
  denn Blondinen, weiß man,
  machen Günther froh.
  (frei nach Rainhard Fendrich)
  
  Thomas Gottschalk:
  
  Go, bears, go , go for Haribo,
  There’s plenty of Gold
  So I was told
  On the banks of Colorado
  
  (trad., neu)
  
  Simone Kahn:
  
  Olly, komm bald wieder,
  bald wieder nach Haus.
  Olly, geh nie wieder,
  nie wieder, in die Disco hinaus.
  (frei nach Freddy Quinn)
  
  Howard Carpendale:
  
  Ich muss jetzt geh’n,
  doch keine Angst, denn bald wirst du seh’n,
  da werde ich wieder vor dir steh’n,
  denn nach goodbye sag ich dann Hello again.
  (neue Version)
  
  Gerhard Schröder:
  
  Über den Wolken muss die Currywurst besonders groß sein,
  Alle Nörgler, alle Sorgen, sagt man,
  blieben darunter verborgen und dann
  würde, was uns eben wichtig erscheint,
  plötzlich nichtig und klein.
  (frei nach Reinhard Mey)
  
  Giovanni Trappatoni:
  
  Müller-Milch, ich fragen Oder was?
  isse so krämige,
  isse Wahnsinn,
  ja, isse Wahnsinn.
  Ich sagen nur Müller-Milch!
  Flasche niemals leer...
  (frei nach Howard Carpendale – Ti amo)
  
  Franz Beckenbauer:
  
  Wann wird es endlich wieder Winter,
  da, wo es Weihnachtsfeiern gibt,
  statt immer nur den öden Fußball,
  wird endlich Zeit,
  dass mal ne Frau mich wieder liebt.
  (frei nach Rudy Carrell)
  
  Helmut Kohl:
  
  Ich bin so schön, ich bin so toll,
  bin euer dicker Helmut Kohl.
  immer auf Staatskosten die Lagen, das erfreut sehr meinen Magen.
  Mein’ Figur, ein Wunder der Natur.
  Ich bin so stark und auch so wild,
  ich lieb es heiß und eisgekühlt.
  Winke ich mit dem Geldschein, fall’n die Sozis gleich drauf rein,
  ich bin der große Helmut Kohl
  (frei nach DJ Ötzi)
  
  Edmund Stoiber:
  
  Schön ist es auf der Welt zu sein,
  denn Bayern ist groß genug und nicht zu klein
  du kannst atmen,
  du kannst gehen,
  dich an allem freun und wenig Sozis sehn.
  Schön ist es auf der Welt zu sein,
  sagt der Edmund zu Günter Beckstein
  laden wir doch mal die Angie ein.
  (frei nach Roy Black)
  
  Joschka Fischer:
  
  Kreuzberger Nächte sind lang, Kreuzberger Nächte sind lang,
  erst fang se ganz langsam an, aber dann, aber dann
  (Gebrüder Blattschuss)
  
  Wolfgang Clement:
  
  Wärst Du doch in Düsseldorf geblieben,
  Schöner Wolfgang,
  Du wirst nie Berliner sein
  Wärst Du doch in Düsseldorf geblieben
  Das wär\' besser für Dich und für Düsseldorf am Rhein
  (frei nach Dorthe)
  
  Hans Eichel:
  
  Yesterday all my troubles seemed so far away
  No need for many bills to pay
  Oh, I believe in yesterday
  (frei nach Paul McCartney)
  
  Copyright LosGatos
  Erstveröffentlichung 11.5.2003
  Veröffentlicht außer bei Ciao derzeit nur noch bei Yopi

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• matthew

  Servicewüste Praktiker Baumarkt 1

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ich bin vor einem Jahr nach Rostock in eine WG gezogen. Da mein Mitbewohner und ich nur eine Pentry Küche hatten (Spüle daneben 2 Kochplatten, eigentlich keine richtige Küche),haben wir beschlossen, uns eine neue Küche zu kaufen.Da wir beide in der Ausbildung waren, und nicht richtig viel Geld hatten, haben wir meistens in Werbung aus der Post gestöbert. Nach langem suchen fanden wir dan auch eine Küche im Praktiker Baumarkt für 499,- Euro.Sie hatte alles was man braucht. \".50 lang, Herd, Kühlschrank, Dunstabzugshaube und Hängeschrenke. Nicht lange gewartet( das Angebot könnte uns ja durch die Lappen gehen ), fuhren wir hin, und wollten sie auch gleich kaufen und mitnehmen. Es war ein Samstag Vormittag. Wir gingen Durch den Eingang, und kaum im praktiker drin hörten wir schon gleich einen Kunden rumschreien: \" Scheiß laden hier, schlechter Service, hier kauf ich nie wieder was \".Ich dachte nur was ist dem für ne Laus über die Leber gelaufen. Aber wartet es ab, später habe ich diesen Mann verstanden.Als wir uns die Küche ansahen, entsprach sie auch gleich unseren Vorstellung ( weil man sie auch auf raten a 21,- Euro pro Monaten haben konnte ), und wir versuchten sogleich einen Mitarbeiter zu finden. Diese Aufgabe stellte sich als reichlich schwierig heraus. Als wir ein gefunden hatten und ich ihn fragte, wo ich denn einen Mitarbeiter für die Küche finde, und zeigte ihm mein Prospekt mit der Küche. Dies widerholte ich 3 mal. Dann endlich sah er mich an und fragte mich schlecht gelaunt: \"Was wollen sie?\". Total erstaunt widerholte ich es noch einmal. Und er sagte: \"Ja...irgendwo da runter...zum Holz.\" Ich hatte nur gedacht, man hat der ein schlechten Tag, ist bestimmt ne Ausnahme. Ein wenig erschüttert, ging wir ohne mehr zu wissen, ausser \"..Holz..\" weiter durch den Baumarkt, um irgend eine Mitarbeiter zu finden, der uns berät. Schließlich fanden wir nach 10 min. , durch ein Schild an der Decke wo Holz drauf stand, eine Infostand. Und hier ging es auch sogleich weiter. Eine Kundin stand und redete sehr energisch mit der Mitarbeiterin vom Praktike. Ich stellte mich ein wenig abseits hin um nicht zu stören. Dann kamen 2 andere Vom Praktiker, 2 Herren. Sie stellten sie neben mich, und fingen an miteinander zu erzählen. Dann sah er mich mit seinen Augen an wohl bemerkt, er drehte nicht seinen Kopf nur seine Augen und schaute schnell wieder zu seinem Kollegen und erzählte weiter. Jetzt war bei mir der Punkt erreicht, das ich mich in ihr Gespräch einmischte. Entsetzt schauten mich beide an, und der ältere fragte was ich wolle(nicht wünsche). Ich blieb ruhig und sagte ihm, das ich jemanden suchte der mich in der Sache mit Küche berät(Finanzierung, Obholung). Und er meinte nur:“da sind sie hier Richtig, warten sie“! Und er führte sein Gespräch mit dem Kollegen weiter. Nach einer gewissen Zeit viel ihm denn auch wieder auf das ich auch noch da bin. Und er bemühte sich, schweren Herzens, einen neuen Standort für meine Beratung zu finden. Er war nicht sehr angetan, das ich ihn in seinem Plausch störte. Dann hatten wir auch einen neuen Standort, für meine heiß ersehnte Beratung gefunden… Und er meinte dann wollen wir mal mit dir anfangen. Ich dachte nur, was machst du eigentlich hier. Aber wo bekommt man schon so günstig eine Küche?
  Als ich ihn denn ,bestimmt zum 10 x , meinen Sachverhalt vortrug, fragte er mich in was für einem Beschäftigungsverhältnis bin. Ich sagte ihm das ich noch Auszubildender bin… und schon bin ich noch weiter in die Randgruppe abgesackt ( der hat bestimmt gedacht, ein Glück, er ist nicht arbeitslos, so sah zu mindestens sein Gesichtsausdruck aus). Dann ging alles ganz schnell. Er tippte ganz wild in seinem Computer rum, und meinte dann zu mir: „ wir geben keine Finanzierung an Lehrlinge aus.“ Was ich überhaupt nicht verstehen konnte, weil ich meine Waschmaschiene auch auf Raten gekauft habe. ( ProMarkt ). Ich ging aber nicht weiter auf ihn ein, weil ich hatte die 500,- Euro auch am Mann. Und sagte dann nur noch: „ Ja, denn nehm ich sie trotzdem, hab das Geld mit!“ Das konnte er ja denn überhaupt nicht fassen… Azubi und so viel Geld in der Tasche. Er sah mich gar nicht mehr an, und schaute nur in der gegen rum. Meinte nur kurz: „ ja die Küche müssen wir noch bestellen, dauert ungefähr 4-5 Wochen, bezahlen können sie denn bei Abholung.“ Für diese Auskunft habe sie sage und schreibe eine ganze stunde gebraucht. Ich bekam noch einen Lieferschein, und ohne Tschüss zu sagen, ging er einfach. Ich sagte noch provokant zu ihm: Ich wünsche ihnen auch einen schönen Tag, und ging total verärgert in Richtung Ausgang. Jetzt konnte ich auch gut verstehen, warum der Kunde am Anfang so eine schlechte Laune hatte.
  Selbst der Küchenkauf, 5 wochen später , war ein Abenteuer.
  Ich frage mich heute noch, ob es dort immer so schlimm ist. Ich gehe dort nämlich nicht mehr Einkaufen.
  Beim nächsten mal, werd ich mich zur Kaufabwicklung 5 Wochen später äussern :-) Selten so gelacht, kann ich nur sagen.

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• C Christina83

  Englische Konversation g

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  ..... Englischkurs notwendig gestörter
  Kommunikation Verbesserung einige häufige Phasen des täglichen Lebens zusammengestellt, die die Konversation erleichtern sollen.
  
  \"That have you so thought!\" = \"das hast Du Dir so gedacht!\"
  
  \"Give not so on!\" = \"gib nicht so an!\"
  
  \"Heaven, ass and thread!\" = \"Himmel, Arsch nd Zwirn!\"
  
  \"How much watch is it?\" = \"wieviel Uhr ist es?\"
  
  \"Jack-look-in-the-air\" = Hans-guck-in-die-Luft
  
  \"Us runs the water in the mouth together.\" \"uns läuft das Wasser im Mund
  zusammen.\"
  
  \"Human being Meier!\" = \"Mensch Meier!\"
  
  \"I only understand railstation\" = \"ich versteh\' nur Bahnhof\"
  
  \"It is me sausage!\" = \"es ist mir Wurst\"
  
  \"My dear Mister singing-club!\" = \"mein lieber Herr Gesangverein!\"
  
  \"Now we sit quite beautiful in the ink!\" = \"jetzt sitzen wir ganz schön in
  der Tinte!\"
  
  \"Oh Double you!\" = \"oh weh!\"
  
  \"This makes you so fast nobody after\" = \"das macht Dir so schnell keiner
  nach\"
  
  \"Your English is under all pig!\" = \"Dein Englisch ist unter aller Sau!\"
  
  \"slow going is all trucks beginning\" = \"Müssiggang ist aller Laster
  Anfang\"
  
  \"to have a jump in the dish\" = \"einen Sprung in der Schüssel haben\"
  
  \"to have much wood before the cottage\" = \"viel Holz vor der Hütte haben\"
  
  \"to have not all cups in the board\" = \"nicht alle Tassen im Schrank haben\"
  
  \"together-hang-less\" = \"zusammenhanglos\"
  
  Kategorie Städte und Orte
  
  Ass-Monkey-castle = Arschaffenburg
  
  Bathroom-rich-echo = Bad Reichenhall
  
  Double you upper valley = Wuppertal
  
  How\'s bathing = Wiesbaden
  
  Raw-stick = Rostock
  
  Rectal-town = Darmstadt
  
  Spice-castle = Wuerzburg
  
  There-mouth = Dortmund
  
  To-Sitdown-home = Hockenheim
  
  Top-of-the-train = Zugspitze
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-12-02 14:11:51 mit dem Titel Woran man sieht das man älter wird! ;-)
  
  Einige Zeichen für das Älterwerden
  
  1. Deine Topfpflanzen bleiben am Leben.
  
  2. Du sagst: \"Tut mir leid, ich muß arbeiten!\", wenn Dich ein Freund zum Rockkonzert abholen will.
  
  3. Du hast mehr Essen als Bier im
  Kühlschrank.
  
  4. Um 6:00 Uhr früh stehst Du auf - und
  gehst nicht ins Bett.
  
  5. Dein Lieblingslied läuft im Fahrstuhl.
  
  6. Du besitzt einen Regenschirm und
  interessierst Dich trotzdem für den Wetterbericht.
  
  7. Deine Freunde heiraten und lassen sich
  scheiden, anstatt zusammen und auseinander zu gehen.
  
  8. Deine Feiertage gehen von 130 auf 7 Tage
  pro Jahr zurück
  
  9. Jeans und Sweatshirt gelten nicht mehr
  als gut angezogen.
  
  10. Du bist nicht mehr der Auslöser des
  Lärms, sondern derjenige, der wegen des Lärms die Polizei ruft.
  
  11. Älteren Verwandten macht es nichts mehr
  aus, in Deiner Gegenwart Sexwitze zu erzählen.
  
  12. Du weißt nicht mehr, wann der Burger
  King schließt und wo man nach 2:00 Uhr morgens noch ein Bier bekommt.
  
  13. Deine Autoversicherung wird billiger,
  aber Deine Ansprüche ans Auto steigen an.
  
  14. Du fütterst Deinen Hund mit Diätfutter
  statt mit Mc Donald\'s.
  
  15. Vom Schlafen auf der Couch bekommst Du
  Rückenschmerzen.
  
  16. Vom Sex auf dem Boden auch.
  
  17. Du schläfst zwischen Mittag und 6 Uhr
  abends nicht mehr ein.
  
  18. Ein Abendessen und Kino sind schon die
  ganze Verabredung, statt nur der Anfang davon.
  
  19. Die MTV Nachrichten sind nicht mehr
  Deine einzige Informationsquelle.
  
  20. Du gehst zur Apotheke wegen Ibuprofen
  und Antiacida, nicht mehr wegen Kondomen und
  Schwangerschaftstests.
  
  21. Eine Acht-Mark-Flasche Wein ist nicht
  mehr ganz schön gutes
  Zeug.
  
  22. Neuerdings ißt Du Frühstückssachen zur
  Frühstückszeit.
  
  23. Einkaufszettel umfassen mehr als
  Miracoli, Cola light und Toffifees.
  
  24. \"Ich kann nicht mehr soviel trinken wie
  früher.\" ersetzt:
  \"Ich werde nie wieder soviel trinken!\"
  
  25. Über 90 % der Zeit vor dem Computer
  verbringst Du mit echter
  Arbeit.
  
  26. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld
  zu sparen, bevor Du
  in die Kneipe gehst.
  
  Hoffentlich hab ich euch den Tag was verschönert! Viel Spass beim lesen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-12-03 12:26:08 mit dem Titel Was für euch zum lachen!
  
  Da muß man sich nicht mehr wundern.......
  
  Auszüge aus einem Biologietest \"Menstruationszyklus und Verhütung\" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8.Klasse (somit durchaus fortpflanzungsfähiges Alter!!!)
  
  Thomas:
  Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man Kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger werden!
  
  Genau im Eisprung dann ist die Zeit.in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist.
  
  Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf
  
  Natalia:
  Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.
  
  Roman:
  Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert.
  Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: ( siehe Seite I
  
  Aufgabe 9)
  Wiederhole mich nicht gerne!!!
  
  Janine:
  Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von
  Links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.
  
  Andreas:
  Die Spirale ist nur geeignet. wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.
  
  Samantha:
  Ein Diaphragma ist nicht sicher. weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.
  
  Emrah:
  Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher.aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.
  
  Michael:
  Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
  
  Maurice:
  Man schluckt die Pille täglich. damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen.
  
  Stefan:
  Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man dat so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen immer einen unregelmäßigen Temperatur haben.
  
  Sofia:
  Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
  
  Alex:
  Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer.
  
  Robert:
  Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
  
  Nadine:
  Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt.
  Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat.
  
  Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
  
  Patrick:
  Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht .
  
  Die vorher rauszieh Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern.
  
  Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren
  
  Viel Spass beim lesen! Ich hoffe ich konnte ein bisschen zu eurer Aufklärung beitragen! ;-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-27 13:26:25 mit dem Titel Wie man andere in den Wahnsinn treibt! ;-)
  
  Wie man andere in den Wahnsinn treibt
  
  * Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, 0A5-Papier, 99 Kopien.
  
  * Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
  
  * Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
  Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
  
  * Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
  du mit jemandem sprichst.
  
  * Schreibe \"Für sexuelle Gefälligkeiten\" in die Verwendungszweckzeile all
  deiner Überweisungen.
  
  * Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
  
  * Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
  lassen, um \"deren Leistung zu erhöhen\".
  
  * Antworte auf alles, was jemand sagt, mit \"Das ist das, was DU glaubst!\".
  
  * Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
  
  *. Beende alle deine Sätze mit \"in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!\".
  
  * Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
  über die Ohren legst.
  
  * Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
  
  * Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
  \"Eingang\".
  
  * Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
  dass du es so magst.
  
  * Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
  
  * Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  
  * Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und
  iss nur die Bonbons an der Kasse.
  
  * SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
  
  * schreib nur in kleinbuchstaben.
  
  * ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
  
  * Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
  
  * Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
  Pommes-Frites dazu will.
  
  * Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst:
  \"Hörst du das?\" - \"Was?\" - \"Ach, vergiß es, schon vorbei!\"
  
  * Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  
  * Hüpfe anstatt zu gehen.
  
  * Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
  Xena_Gö[email protected] oder [email protected]
  bekommst.
  
  * Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
  mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: \"Wenn mich jemand braucht,
  ich bin auf
  Toilette.\"
  
  * Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem
  Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage \"Nein, warte, ich hab es
  versaut\", und wiederhole es.
  
  * Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
  
  * Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie
  ein Sittich.
  
  * Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
  
  * Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht
  reimen.
  
  * Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
  einen Notizblock. Murmle etwas über \"psychologische Profile\".
  
  * Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
  gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
  
  * Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
  daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
  
  Viel Spass beim lesen und machts besser nicht nach! ;-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-27 13:27:48 mit dem Titel Für Leute die langeweile haben ;-)
  
  Dinge, die man in einem Kaufhaus tun kann, wenn einem langweilig ist:
  
  * Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
  
  * Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
  
  * Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: \"Wir haben einen Code 503 an Kasse 2\" und warte, was passiert.
  
  * Lass dir M&Ms zurücklegen.
  
  * Bringe das \"Vorsicht nass\" Schild zu den Teppichen.
  
  * Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
  
  * Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: \"Warum verfolgt ihr mich?\"
  
  * Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.
  
  * Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
  
  * Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: \"STICH! STICH ENDLICH ZU!\"
  
  * Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie:\"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!\"
  
  * Gehe in eine Umkleidekabine und rufe: \"Hey, wo ist das Toilettenpapier?\"
  
  * Stelle alle Uhren auf einen zehn-Minutenalarm
  
  Ich hoffe, es hat euch gefallen. Viel Spass noch bei YOPI!!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-10 16:08:40 mit dem Titel Duschanleitung
  
  Anleitung zum Duschen
  
  Für Frauen
  
  1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den
  entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
  
  2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
  
  3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
  
  4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
  
  5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit mindestens 83 Vitaminen.
  
  6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem
  Shampoo 4 in 1 mit mindestens 83 Vitaminen.
  
  7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haa0rspülung 15 Minuten einwirken.
  
  8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern,
  gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
  
  9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss
  mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
  
  10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
  
  11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr
  Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
  
  12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
  
  13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche zuerst mit einem Wasserzieher und dann mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
  
  14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
  
  15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
  
  16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
  
  17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
  
  Für Männer
  
  1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
  
  2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie
  unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
  
  3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im
  Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
  
  4. Gehen Sie unter die Dusche.
  
  5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich
  keinen).
  
  6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
  
  7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
  
  8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle
  Resonanz in Ihrer Duschkabine.
  
  9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
  
  10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
  
  11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die
  Haare.
  
  12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anscließend den Duschvorhang wieder zu.
  
  13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
  
  14. Spülen Sie sich ab.
  
  15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
  
  16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
  
  17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
  
  18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
  
  19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
  
  20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem \"Wow, hast Du DAS Ding gesehen?\".
  
  21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie
  innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

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• PrinceofLies

  Die schönsten Ausreden,warum man zu spät kommt

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Im Laufe des Lebens nimmt man viele Termine wahr und zu vielen dieser Terminen verspätet man sich.
  Nun gibts die ehrlichen Menschen unter uns,die zugeben aus eigenem Verschulden sich zu verspäten -auch wenn ich selbst noch keinen Menschen traf,der wahrhaftig sich als ehrlich in jeder Lebenslage zu behaupten wusste - doch ich selbst und alle mir bekannten Menschen mit mir frönen doch lieber dem schönen Spiel,wessen Ausrede schöner klingt.
  
  Nun muss man wissen,daß Ausreden seltenst glaubhaft sind und jene die es zu versuchen scheinen nicht gerade schön,lustig oder gut klingen.
  Wahrhaft ausgefallene,witzige oder mitleiderregende Ausreden haben so manchesmal viel größeren Wert,denn vor lauter Desinteresse mangelt es dem Gegenüber an Erinnerung,warum man überhaupt sauer ist.
  
  Als dann so will ich die schönsten,die ich hörte oder erzählte hier nunmal nennen:
  
  Ich leide unter chronischen Schlafstörungen und habe deshalb unseren Termin verschlafen
  Die Ausrede hat gleich mehrfach geradezu perfekten Charackter.Zum Einen ist sie mitleiderregend,da man mit einem schwerkranken Menschen redet.
  Zum Zweiten macht sie den Gegenüber zu einer,im wahrsten Sinne des Wortes,Schlaftablette,die einen viel zu wenig interessiert als daß man sauer auf sie sein kann.
  
  Ich musste der Straßenbahn entgegenfahren und hab sie dann an der Haltestelle verpasst
  Der Gegenüber wirkt dabei derart lächerlich,daß man eher lachen denn weinen wolle.
  
  Ich hab mich verfahren auf der Fahrt zu dem Treffpunkt,den ich vorgeschlagen habe
  Ein weiteres Beispiel,wo der Gegenüber vor lauter Verblüffung und Erheiterung einem nicht mehr böse sein kann.
  
  Ich bin unter der Sonnenbank eingeschlafen und musste mit nem akuten Sonnenbrand ins Krankenhaus
  Wählt euch aus,ob ihr Mitleid,Amüsement oder Desinteresse hierbei empfindet.
  
  Desweiteren wären zu nennen:
  Ich wollte eine Abkürzung fahren und die war doch etwas länger.
  
  Ich musste auf den Kaminkehrer warten und der kam und kam nicht
  
  Ich wollte mir noch etwas zu essen machen und musste danach erst mal meine Küche putzen,was ein paar Stunden dauerte
  
  Ich hatte vergessen zu tanken bevor ich losfuhr und musste ein paar Kilometer bis zur nächsten Tankstelle laufen
  
  Ich konnte mich nicht entscheiden,was ich anziehen sollte.
  (Anmerkung,diese Ausrede ist für Männer vorbehalten bei einem Rendez-Vous)
  Ich habe einen Parkplatz gesucht und als ich endlich einen gefunden hatte war der soweit weg,daß ich jetzt erst ankomme.
  Zusatz:...und als ich dann bei dir vor der Haustür ankam wurde doch noch einer frei und ich lief schnell zurück um mein Auto umzuparken.
  
  Ich bin in eine Verkehrskontrolle reingekommen und die Warteschlange dahinter war so lang
  
  Ich bin an einem Unfall vorbeigekommen und das Auto vor mir wollte und wollte einfach nicht weiterfahren.Bis ich gemerkt hatte,daß der Fahrer von der Polizei als Zeuge vernommen wurde wars auch schon zu spät.
  
  Ich musste die ganze Strecke hinter einem Vollidioten hinterherfahren,der nicht schneller als 30 fuhr.
  (Besonders schönes Detail ist,wenn es sich dabei um einen Bekannten handelt,der ebenfalls in dieses Haus ging)
  
  Ich musste noch tanken und wusste nicht,welchen Kraftstoff mein Auto braucht.Bis ich jemanden gefunden hatte,der das gleiche Auto fährt verging ne Stunde.
  
  Es war Stau.
  (Funktioniert nur wirklich gut,wenn man mit einer Straßenbahn herfuhr)
  
  Dieses waren die schönsten Ausreden,die ich jemals hörte.
  Bei Gelegenheit werde ich sie ergänzen.
  
  PS:
  Wie mir gerade mein Kumpel mitteilte,solle ich dringendst einen kleinen Zusatz hierzu schreiben,der wie folgt aussieht:
  
  Risiken und Nebenwirkungen:
  Wie alle Allheilmittel dieser Welt,haben auch schöne Ausreden kleinere Nebenwirkungen,die jedoch die Gewährleistung des Zweckes,dem Unterbinden von emotional angespannten Situationen beim Eintreffen,nicht beeinträchtigen.
  Häufig beobachtete Nebenwirkung sind Einschläferung des Gegenübers bis zu Lachkrämpfen.
  Zudem wirken sich nicht näher bestätigten Statistiken diese schönen Ausreden bei langfristig häufigem Gebrauch auf plötzliche unergründbare Beendigungen von Freundschaften und Beziehungen aus.
  Eine weitere Nebenwirkung ist eine nicht näher erklärbare Ausbreitung eines Rufes als Lügner
  
  euer Lügenprinz in Hoffnung euch unterhalten zu haben

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• A Alexela

  Doofe Leute sollten Schilder tragen !!!

  • Pro lachen bis zum Umfallen
  • Kontra manchmal Atemnot durch das Lachen ...
  • Empfehlung Nein

  Hi @ all !!!
  
  Den folgenden Text hatte ich lange auf meiner Homepage stehen.....er entstammt zwar nicht meiner Feder, aber die Witze, welche hier gepostet werden, haben sich die User ja auch nicht selbst ausgedacht ;-)
  
  Doofe Leute sollten Schilder tragen auf denen steht: \"Ich bin doof!\"
  Dann würde man sich nicht darauf verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen.
  Es wäre wie \"Tschuldigung, ich....äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.\"
  Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
  
  So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
  Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der LKW vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: \"Hey, du ziehst um?\"
  \"Nö. Wir packen nur ein-bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!\"
  
  Letzten Sommer war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:\" Habt ihr all die Fische gefangen?\"
  \"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!\"
  
  Letztens hatte ich einen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft einen Blick auf die Karre und fragt: \"Reifen platt?\" Ich konnte einfach nicht widerstehen.
  \"Nö, ich fuhr gerade hier so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.
  Hier ist dein Schild!\"
  
  Vor kurzen wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: \"Scheiße, ist das heiß.\"
  Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
  
  Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe der Brücke, verkeilte den LKW und ich kam nicht wieder los, egal was ich versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam die Polizei und fing an, einen Bericht zu schreiben.
  Er stellte die üblichen Fragen...ok...kein Problem. Ich war schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte...bis er fragte\"...also..., ihr LKW hat sich verkeilt?\"
  Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: \"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!\"
  
  Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: \"Du bist immer noch hier?\" dann antworte:
  \"Nö. Bin schon vor einer Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!\"
  
  Ich hab schon wieder Tränen in den Augen vor lauter lachen...:-))
  
  Liebe Grüsse
  Alexela

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• janie22

  Die "Qualen" der Jane - Mein Leben ist ein Witz :-)

  • Pro seht selbst :-)
  • Kontra siehe pro :-)
  • Empfehlung Nein

  Das ist der erste Teil einer witzigen Biografie meinerseits.
  
  Viel Spaß beim lesen :-)
  
  Vor vielen vielen Jahren, um genau zu sein 23, wurde ich aus meinem wärmenden und schützenden Mutterlieb gerissen und wurde obdachlos. Die einzige Nahrungsquelle die ich hatte wurde mir einfach abgeschnitten und es sollte noch schlimmer kommen ... Schon in den ersten Minuten meines Lebens mußte ich Höllenqualen ausstehen. Ich wurde von der Krankschwester verprügelt und in die grausame, kalte Welt abgeschoben.
  
  Zum Glück nahm ein nettes Wesen mich seiner an und brachte mich in einer schönen kleinen 3-Raum-Wohnung unter. Fortan lebte ich mit zwei netten Menschen zusammen, die sich Eltern nannten. Auch einem Namen gaben sie mir, der da lautet: \"Jane\".
  
  Ich war ein unheimlich liebes und ruhiges Kind ... auch wenn meine Mutter was anderes behauptet. Ich weiss es einfach :-)
  
  Ich sperrte nie die Tür von innen zu und lachte schämisch, wenn Mama drausen in der Kälte stand und fluchte ...
  Ich habe meiner Mutter nie den Anlass dazu gegeben bei einem Nachbarn nach einer Leiter zu Fragen um durch das Fenster in die Wohnung im 2. Stock zu steigen ...
  Ich habe nie den Tablettenschrank leer geräumt, so dass mir dann der Magen ausgepumpt werden musste ...
  Ich habe mir auch nie einen Einweckgummi über den Kopf gezogen, so dass ich langsam blau anlief ...
  
  Solche und viele andere Sachen habe ich nie getan ;-) Auch wenn manche etwas anderes behaupten. Das sind alles Gerüchte und sollen nur meinem exzellenten Ruf schaden.
  
  Aber kommen wir zurück zum Thema. Als ich ca. 1 Jahr alt war, versuchte ich meine ersten Schritte zu machen. Sie waren mir auch schnell geklückt und führten mich zu Küchentisch. Oh wie sehr habe ich mich auf die leckere Tasse mit frisch aufgebrühtem Tee gefreut. Meine Mutter wollte mir die köstlichkeit verweigern ... also holt ich sie mir selbst. Das war mein erstes Duscherlebnis mit Krankenhausbesuch und Nahtoderfahrung.
  
  Als ich Monate später wieder die Hölle verlassen durfte sah sich mein Vater gezwungen sich der Verantwortung über uns zu entziehen. Er ging nach Hamburg und wart nie mehr gesehen.
  
  Nun war ich kleiner Stöpsel also allein verantwortlich für das Wohlergehen meiner Mutter. Und noch immer sorge ich mich gern um sie und führe die Erziehung weiter. Nicht immer war meine Mutter so gehorsam wie sie es sein sollte. Oft gab es Wiederworte und ab und zu legte sie auch aggressives Verhalten an den Tag und verteilt Ohrfeigen.
  Aber ich nahm es mit Fassung, denn so sind Mütter nunmal in dem Alter.
  
  Manchmal musste ich aber schon zu schwereren Erziehungsmaßnahmen greifen. Sie bekam oft Hausverbot und musst in meiner Nähe bleiben. Disco war gestrichen. Ansonsten war meine Mutter aber ein artiges Elternteil.
  
  Da meine Mutter oft sich nicht ausreichend finanziell um mich kümmern konnte, habe ich beschlossen selbst einkaufen zu gehen. Natürlich durfte sie mitkommen, aber was in den Wagen kam bestimmte ich. So habe ich oft eine Handvoll Schnuller in den Einkaufswagen geworfen und konnte nicht verstehen warum meine Mutter trotzig wurde.
  
  Was macht man in solch einer Situation?
  Natürlich! Man zeigt wer der Chef ist und blamiert die ungezogene Mutter vor allen Kunden an der Kasse.
  
  So gingen also die Jahre ins Land und ich wurde größer und reifer und hatte auch schon bald den ersten Schultag! Dieser verlief noch recht und auch die ersten zwei Schuljahre waren recht angenehm.
  
  Leider wurde ich ab der dritten Klasse strafversetzt - in eine Sonderklasse für besonders gute Schüler. So musste ich seitdem noch zusätzlich zu den üblichen Fächern die russische Sprache erlernen und die deutsch-russische Freundschaft pflegen. Jedem Schüler wurde ein russischer Bürger zugeteilt, dem er regelmäßig Briefe zu schreiben hatte. Meine russische Pflege-Schülerin hieß Natascha und konnte kein deutsch, weshalb sich der Breifwechsel auf eine kleine Menge von Informationen beschränkte:
  
  \"Hallo! Wie geht es dir? Mir geht es gut! Wie geht es deiner Familie? Was sind deine Hobbies? usw.\"
  
  Informationen über den russischen Geheimdienst und politische Vorhaben in ihrem Land hielt sie strikt geheim und somit brach ich den Briefwechsel nach einem Jahr schnell wieder ab. Wahrscheinlich gehörte sie einer russischen Agentenvereinigung an, welche unbemerkt die Daten ihrer deutschen Brieffreunde weitergab, denn ich bekam immer mehr Post von mir unbekannten russischen KGB-Schülern, die mich nach persönlichen Angaben ausfragten. Das war mir nicht geheuerNach dem Fall der Mauer waren die deutsch-russische Freundschaft eh im Allerwertesten.
  
  Ja ... der Fall der Mauer. Wie ich den Tag erlebt habe? Ich saß gemütlich vor Omas Fernseher und bildete mich weiter indem ich die neuesten Wissenschaftsberichte ansah. Nur den Moderator konnte ich nicht ausstehen. Er wirkte so unseriös. Wer glaubt denn schon einem 10 cm großen Moderator mit grauem Fell und Schwanz, der sich von seinem blauen Comoderator immer wieder in die Pfanne hauen läßt.
  Trotzdem fand ich die Berichte gut und so schaute ich mir an diesem Tag wieder einmal die \"Sendung mit der Maus\" an. Auf einmal wurde das hochinformative Programm für eine Sondermeldung unterbrochen. Ich hätte schreien können ... ich weiss bis heute noch nicht wie Kronkorken hergestellt werden. Diese Sondermeldung, welche mich so erzürnte handelte vom Fall der Mauer. Meine Familie bekam ganz große Augen und ich konnte nicht verstehen wie sie so glücklich sein konnten. Schließlich wurde die BIldung ihres zweitjüngsten Familienmitgliedes arg gefährdet.
  Ich wußte nicht was so toll daran sein sollte, endlich in den Westen gehen zu dürfen und endlich frei zu sein. Ich war nie frei. Ich stand immer unter der Diktatur meiner herrschsüchtigen Mutter die sich schon nach kürzester Zeit meiner Erziehung entzogen hat. Und ausreisen??? Ich durfte ja nicht mal allein über die Straße gehen. Wo hätte ich schon hingehen können?
  Schließlich sah ich dann doch ein, dass der Fall der Mauer eine gute Sache war.
  
  Wie mein Leben weiterging ... welchen Qualen ich ausgesetzt war ... erfahrt ihr in der nächsten Folge, in der es um folgendes Thema geht:
  
  Der Jugendknast: schulische Qualen deutscher Kinder
  
  Fortsetzung folgt ...
  
  Ich hoffe es hat euch ein wenig gefallen :-)
  
  Liebe Grüße eure Jane!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-06 17:45:17 mit dem Titel Die "Qualen" der Jane - Teil 2
  
  Nachdem so viele Gespannt auf den nächsten Teil meiner lustigen Biographie warte, willich euch nun nicht länger warten lassen :-)
  
  Einige kamen im ersten Teil mit meinem Sarkasmus nicht klar ... Ich weiss dass mein Leben nicht immer sehr angenehm war, aber genau deswegen sehe ich dass alles ein bisschen lockerer. Ich genieße mein Leben nun und mache mir auch keine Gedanken über das was mal passiert ist ... Das heißt: Ich nehme alles mit Witz! Wenn sich jemand daran stößt, dann tut es mir leid.
  
  Worum ging es in Teil 1?
  
  Ich erzählte euch viel über mein Dasein von der Geburt bis zur dritten Klasse. Ich habt etwas über meine Erziehungsmethodenerfahren, mit welchen ich versucht habe meine Mutter gefügig zu machen lach
  
  Ausserdem habt ihr meine russische \"KGB-Agentin\" kennengelernt, mit der ich 1 Jahr lang im Briefwechesel stand und über meine Gedanken als die Mauer fiel ahb ich euch auch erzählt.
  
  Nachdem einige Leser den Vorschlag gebracht haben ich solle etwas über meine Pionierzeit erzählen ... werd ich in der Fortsetzung auch darauf nochmal eingehen :-)
  
  Die Fortsetzung ...
  
  Ja ... meine Pionierzeit! Ich kann mich nur noch an einige kleine Dinge und Begebenheiten erinnern, aber ich werd versuchen mal diese zu erzählen.
  
  Wir reisen zurück ins Jahr irgendwas als ich noch in den Kindergarten ging. \"Was ein Pionier im Kindergarten??\", werden sich wohl einige denken, \"Das gibts nicht!\" Und dazu sage ich: \"Ihr habt vollkommen recht, aber meine Zeit im Kindergarten hat mich sehr als kleiner DDR-Bürger geprägt.\"
  
  Im Kindergarten gab es doch an jedem Kleiderhaken ein nettes Bildchen, damit die Kinderchen auch immer ihre Jacken wiederfinden und nicht fremde Kleidungsstücke bei ihren Mamas horten. Während sich jeder einen Haken mit Bild aussuchen konnte, ging das Gezeter schon los:
  
  \"Ich will die Blume, dafür kriegst du das Bienchen!\" ... \"Nein ich hab die Biene zuerst gesehn.\" ... \"Das ist mein Auto!\"
  
  Eine der wenigen die nicht in die Streitereien verwickelt war, war die kleine Jane, welche sich ihr Wunschmotiv schon ausgesucht hatte. Nein kein Tier, oder Pflanze und auch kein Teddybär. Ich war nun der stolze Besitzer des \"Arbeiterfahnen-Hakens\". Und keiner wollte ihn mir streitig machen. Natürlich habe ich das zuhause auch erzählt. Wie meine Mutter reagierte, weiss ich aber nicht mehr.
  
  Aber es kam noch besser. Eines Tages bin ich zu Hause angekommen und sagte zu meiner Mutter: \"Weisst du wer mein bester Freund ist?\" meine Mutter fragt: \"Wer denn?\" ... \"Erich Honecker!\" Das weiss ich noch! Sie fiel aus allen Wolken.
  
  Aber auch in meiner Schulzeit, also in den ersten Jahren ließ mich meine Liebe zu meinem Land und zu Erich nicht los. Ich war ein stolzer Jungpionier mir einem blauen Halstuch und antwortete laut und freudig auf den Befehl \"Seid Bereit!\" mit \"Immer Bereit\"
  Damals wurden wir auch noch Samstags in das Kinderstraflager, namens Schule geschickt! Das Essen war damals ehrlich gesagt sehr besch.... (eiden) und auch sonst habe ich die Schule gehasst. Ich freute mich immer nur auf den Schulhort, wenn es wieder darum ging sich nette Muttihefteinträge zu verschaffen indem man fleissig Flaschen sammelte und in sämtlichen Zimmer die Tafel abwischte. Oh Gott war ich ein Streber.
  
  Diese schönen Muttihefteinträge fielen aber zwischen weniger schönen gar nicht mehr auf. Ich bekam dauernd besorgniserregende Einträge in denen ungefähr stnd:
  
  \"Jane ist eine sehr gute Schülerin, nutzt ihr Potential nicht aus, weil sie permanent den Unterricht stört und die anderen Schüler vom lernen ablenkt!\"
  
  Von wegen vom Lernen ablenkt ... Die anderen waren doch froh wenn sie mal etwas zu Lachen hatten. Meist viel ich mit dem Stuhl um, weil ich wieder versuchte zu kippeln oder ich saß oft mit dem Rücken zur Tafel, weil ich mit meinem Hintermann etwas zu besprechen hatte.
  
  Ich war der Grauen aller Lehrer und das sollte sich auch in den späteren Jahren nicht ändern.
  Insgesamt bekam ich 3 Verweise, einen aber unberechtigt, und einer davon war sogar ein Verweis von höchster Stufe. Nicht, dass ich mit Absicht unaufmerksam war ... ich fand es nur so höllisch Langweilig.
  
  Ab der 5. Klasse oder so, bekamen wir dann viele neue Schüler rein. Das waren die größten Zicken die ich je gesehen habe und sie dachten das selbe von mir. Leider wußten sie nur zu gut, dass ich nur eine große Klappe hatte ... aber nichts dahinter. So wurde ich dann über die Jahre der Sandsack der gesamten Schule und handelte mit oft mehrmals die Woche Dresche von irgendwelchen Schülern ein, die noch nicht einmal kannte. Das sollten sie heute mal versuchen lach
  
  Ich machte so auch frühzeitig Erfahrungen mit dem Bier, welches ich aber nicht trank, sondern duschte. Heute lache ich darüber, denn die Zeiten habe ich hinter mir und heute weiss ich mich zu wehren.
  
  Ich merke gerade, dass mein erster Teil lustiger war. Naja, dann kann ich wohl doch nicht so viel Sarkasmus aufbringen :-)
  
  Woran ich mich auch gut erinnern kann, war ein Ferienlageaufenthalt. Da gab es so eine Schnepfe, die mich partout nicht ausstehen konnte. Aber ich hatte dort meinen ersten Freund. Natürlich haben wir uns nur geküsst. Aber ich habe schnell festgestellt, dass er eigentlichmit dieser Schnepfe zusammen war. Bis er mich kennenlernte. Ohhhh, was war ich stolz ... und schadenfroh :-) Ok ... ich seitdem öfter mal von Bänken oder aus dem Bett und machte im See unerwünschte Tauchgänge ... Aber ich war stolz meinen ersten Freund zu haben. Und den gab ich auch nicht mehr hergeben. Also die Ferienzeit zu ende war und wir alle wieder heimfahren mussten, war ich sehr traurig. Aber gleich zu Hause angekommen schrieb ich ihm die schönste Karte die ich finden konnte. ... mit einen Pferd vorne drauf. Wahrscheinlich war das auch ein Grund was ihn davon abgehalten hat sich je wieder zu melden.
  
  Die Problerme in der Klasse hielten sich bis zum 9. Schuljahr, dann wurde es besser. Besonders als die anderen erfuhren, dass ich mit dem Schwarm vieler Mädchen aus meiner Klasse zusammen war. Das hat man eben vom zickig sein. Ich war mit ihm aber nur 4 Monate zusammen, was für den ersten richtigen Freund aber auch recht lang ist. Besonders wenn man bedenkt, dass er 27 und ich 15 war.
  
  Danach lernte ich meinen 2. Freund kennen. Mit ihm war ich 2 Jahre zusammen. Ganz schön lang. Ich fing in der Zeit mein Abitur im Fachbereich Wirtschaft an und fand dort in der Klasse auf alle Fälle mehr Freund wie vorher. Irgendwie schaffe ich es immer die Gemüter zu spalten. Die eine Hälfte findet mich toll, die andere findet mich scheiße.
  
  Während des Abiturs lernte ich Sylvia kennen. Sie wurde meine beste Freundin und wir machten nur Mist zusammen:
  
  Wir gingen im Herbst bei Regen mit kurzen Kleidern und barfuß zu McDrive und bestellten uns McFlurry.
  Wir erweckten in der Disco immer das Interesse von irgendwelchen Männern, die uns dann den Abend bzw. einen Teil des Abends mit Getränken versorgt haben.
  Wir liefen nachts durch die Stadt, sangen laut Lieder
  und taten so als wären wir stockbesoffen lach Da kamen uns auch mal 2 Jungs entgegen, die wirklch betrunken waren und zu uns sagten: \"Hey! Ihr seid ja steif.\" Frag mich nur wer hier besoffen war :-)
  Aber betrunken waren wir zwei nie. Und das meine ich ernst. Also nie zusammen :-)
  
  Heute ist der Kontakt zu ihr fast abgebrochen. Ich habe sie zwar oft angerufen, aber sie hat keine Zeit mehr für mich. Alles in allem hatte ich aber eh immer mehr männliche wie weibliche Freunde, und damit meine ich auch nur Freunde. Ich weiss nicht warum, aber Frauen haben ein Problem mit meiner Kumpelhaften Art und ich mit der zickigen Art von manchen.
  
  Im Moment habe ich aber auch keine Lust mehr zu schreiben und hebe mir den rest also für den 3. Teil auf. Sollte irgendwas wichtiges fehlen oder, wenn es Lebensabschnitte gibt über die ihr von mir mehr erfahren wollt .... dann schreib es bitte mit in den Kommentar :-) (Werde alles berücksichtigen)
  
  So ... dann machts mal gut und wir sehen uns dann wieder im 3. Teil :-))
  
  Liebe Grüße ... eure Janie!

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• C Celina

  Beleidigungen für jeden Anlass

  • Pro %
  • Kontra %
  • Empfehlung Nein

  In 10 Minuten kommt ein Bus.Du könntest dich überfahren lassen.
  
  Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
  
  Wenn ich Sie beleidigt habe,sollte mich das aufrichtig freuen.
  
  Ich weiß,Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen,das könnte niemand.
  
  Reden Sie einfach weiter,irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
  
  Der Witz,den ich Ihnen gleich erzählen werde,ist so gut,da fallen Ihnen glatt die Titten runter.Oh,ich sehe,Sie kennen ihn schon.
  
  Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?
  
  Ich denke Sie sind ein harmloser Trottel,aber ich will ganz offen sein,nicht jeder denkt positiv über Sie.
  
  Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
  
  Ich bin nicht schwerhörig.Ich ignoriere Sie einfach.
  
  Ist heute ein besonderer Tag,oder sind Sie immer so blöd?
  
  Wann imer Sie einen Freund brauchen:Kaufen Sie sich einen Hund.
  
  Darf ich mein Magengeschwür nach Ihnen benennen?
  
  Sag mal,verprügelt Ihre Frau Sie eigentlich immer noch?
  
  Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
  
  Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?Nein?!Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
  
  
  ...und das sind nur einige...
  aber ich kann ja später nochmal welche reinschreibn...
  
  Celina
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-25 20:03:17 mit dem Titel Fragen über Fragen...
  
  Wenn schwimmen schlank macht,was machen Blauwale dann falsch?!?
  
  Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird,wie sieht es dann mit Babyöl aus?!?
  
  Wenn Superkleber wirklich überall klebt,warum dann nicht an der Innenseite der Tube?!?
  
  Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?!?
  
  Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?!?
  
  Leben Verheiratete länger oder kommt es ihnen nur so vor?!?
  
  Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?!?
  
  Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?!?
  
  Warum gehen Frauen niemals allein aufs Klo?!?
  
  Wenn nichts an Teflon haftet,wieso haftet es dann an der Pfanne?!?
  
  Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?!?
  
  Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?!?
  
  Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?!?
  
  Warum ist nie besetzt wenn man die falsche Nummer wählt?!?
  
  Ich hoffe es hat euch gefallen!
  
  Celina

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• h hawasie

  Warum flitzen Frauen mind. zu zweit aufs Örtchen oder : Schatz, Du kannst nichts dafür...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Diese Phänomen an sich ist sicher den meisten von uns bekannt - außerhalb der eigenen vier Wände neigen unsere Frauchen zu einem Ritual, dass uns Männer nicht immer ganz einleuchtend ist : der Gang auf ein gewisses Örtchen erfolgt nicht im Alleingang sondern meist zu zweit und in besonders schweren Fällen ist auch eine Kolonnenbewegung in diese Richtung zu beobachten.
  
  Und in der Tat : ich sah im Netz vor kurzer Zeit dieses: \" Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen ...
  Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren ! \"Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben, werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein ...\"
  
  Interessant sind daher Darstellungen verschiedener Forscher, die sich eigentlich schon seit Jahrhunderten mit dieser Art und Weise des weiblichen Toilettenganges beschäftigen und uns im Anschluss erkennen lässt : die Frauen können eigentlich garnichts dafür :
  
  Die erste Theorie ist vom schweizerischen Primatenforscher Alwin Stöckelschuh : er konnte nachweisen, das bereits im Urspung bei der Entwicklung des Menschen diese Tatsache auftrat. Während die Männer sich tagsüber auf Jagd begaben, waren die Fraun in den primitiven Unterkünften geglichen Gefahren ausgesetzt. Besonders aber bei diesem Gang. Die Toiletten in der Urzeit entsprachen nicht ganz dem heutigen Niveau, lagen etwas fernab der luxuriösen Häusern und waren auch nicht von Mauern umgeben. Wenn also eine Frau auf diese Toilette musste, kamen mindestens ein bis zwei und manchmal auch mehr Frauen mit, um die Toilettengängerin vor den wilden Tieren zu schützen. Dieses WC-Schutzgen entwickelte sich also sehr früh und wurde weiter vererbt. Inzwischen sind in dieser Beziehung die Toiletten sicherer geworden - die Tiere, die sich dort aber aufhalten können, wesentlich kleiner. Ein geteilter Schreck ist nur ein Halber und daher gehen Frauen nicht alleine auf fremde Toiletten. Soweit die erste Theorie.
  
  Eine andere Theorie vertritt die russische Psychologin Tamara Piepiekowka. Sie untersuchte in russichen Kinderkrippen und -gärten das unterschiedliche Verhalten der männlichen und weiblichen Toilettenbenutzer. Und kam zu folgendem erschreckendem Ergebnis : Während die Jungs relativ selbständig ihren kleinen Matze bedienen konnten und auch ordentlich aus der Toilette wieder herauskamen ( sie brauchten ja nur vorne in der Hose einen kleinen Schlitz öffnen) war das bei den Mädchen anders. Auf Grund eines kleinen biologischen Unterschiedes zu den Jungen müssen die Mädchen, v.a. in den kälteren Jahreszeiten, sich ihrer Hosen etwas entledigen und sich setzen. Nach erfolgreichem Geschäft aber, waren sie nicht in der Lage, sich wieder ordentlich anzuziehen. Dies bedurfte einer zweiten Kraft - entweder einem anderen Kind und die des Erziehers. Machte nun ein Kind diese unangenehme und auch peinliche Erfahrung, ging es beim nächsten Toilettengang schon nicht mehr alleine sondern hatte gleich jemandem im Schlepptau. Dies war natürlich auch ein Mädchen und dieses half dann bei der anschliessenden Kleiderordnung. Dieses peinliche Kindheitserlebnis prägt sich bei Frauen so tief ein, dass es ihnen schier unmöglich ist, selbst im hohen Alter alleine eine fremde Toilette zu benutzen.
  
  Die schwedische Expertin Astrid ( und beim Nachnamen beim lesen die Zunge bei den s - Lauten bitte an die Schneidezähne führen ) Schnellström entwickelte eine ganz andere Theorie : In verschiedenen Selbstversuchen kam sie zu dem Ergebnis, dass der Harndrang bei Frauen besser unter Kontrolle ist, wenn sie sich sitzend etwas unterhalten können. Da die Toiletten allgemein aber leider nach Geschlechtern geteilt sind, bleibt den Frauen nichts anderes übrig, als sich mindestens eine andere Frau oder auch Mädchen für diesen Talk mitzunehmen.
  
  Herr Dr. Dietmar Langfinger und Frau Ruth Grabsch, zwei anerkannte Frauenärzte in meiner Region, konnten auf meine diesbezügliche Anfrage diese Theorien nicht wiederlegen. Sie vertraten aber auch die Ansicht, dass dieses Phänomen auch eine Mischung aus allen drei Theorien sein kann - daran arbeitet die Wissenschaft im Augenblick aber noch und es könnte sein, dass noch andere Einflüsse einwirken.
  
  Das ist aber so ist und es vielleicht auch noch andere Gründe dafür gibt, dass zeigt uns Männern die langen Warteschlangen vor den Örtlichkeiten bei Feste, Feiern, Konzerten, Theaterbesuchen, Rastplätzen etc. Für manche Frau würde die Erledigung ihres natürlichen Bedürfnisses viel schneller gehen, wenn sie alleine gehen würde - aber ich weiss ja jetzt : Schatz, Du kannst nichts dafür .......
  
  Hartmut

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• n nosianai

  Manuelle Scheibenwischer, Kuchenlustkiller, elektrische Zahnbürsten und mehr...

  • Pro zum Lachen schön, genau wie mein Bericht...
  • Kontra ...leider verstehen das viele Menschen nicht
  • Empfehlung Nein

  Widmen wir uns doch heute mal den wirklich interessanten Dingen des Lebens: Dem Regen.
  
  In Indien werden absonderliche Lebensformen wach, sobald es vom immerblauen (das war gelogen) Himmel schüttet. So zum Beispiel wachsen merkwürdige Menschen-auf-Mopeds-Trauben unter Bäumen. Nass werden darf der Inder ja nicht, also stoppt er sein Gefährt mitten auf der Strasse (auch das war gelogen: er tut\'s am Fahrbahnrand) und stellt sich unter den Baum, der da grünt und blüht (das ist wahr).
  Dabei bleibt er nicht allein.
  
  Auch Baumhopping ist diesen Sommer total in.
  (1) Halten Sie unter einem Baum Ihrer Wahl. (Bangalore, die Garten-Stadt, ist voller Bäume)
  (2) Beziehen Sie dann die Möglichkeit in Betracht, im Regen weiterzufahren.
  (3) Umentscheiden (dieses Wort existiert nicht wirklich) Sie sich dann und halten sie 50 Meter weiter unter dem nächsten Baum.
  
  Wenn gerade keine Bäume wachsen, dann stellen Sie Ihr Moped irgendwo ab und verstecken Sie sich unter Dachvorsprüngen.
  
  Wer zuletzt noch im Regen steht, hat verloren!!!
  
  Weiterhin hat der Regen in Indien vollkommen neue Kreaturen zum Vorschein gebracht und auch dazu beigetragen, dass es neue Erfindung gibt. ...
  Widmen wir unsere Aufmerksamkeit aber zuerst den neuen Kreaturen:
  
  Inder entwickeln im Regen ein neues Organ: Es wachsen ihnen nämlich Schutzhäute auf dem Kopf. Auf dem Moped, auf dem Fahrrad ... überall kann man sie sehen: Schutzhäute aus Plastiktüten, Taschentüchern oder Schals.
  Jawohl, Plastiktüten! Auch wenn Mama und Papa in längst oder unlängst (was dasselbe ist) vergangenen Zeiten gepredigt haben, dass man das nicht macht! (...wegen ersticken und so...)
  
  Kommen wir nun zu den sinnvollen Erfindungen, die durch den Regen gemacht worden sind: manuelle Scheibenwischer.
  
  Manuelle Scheibenwischer, Was ist das?
  
  Manuell - das ist alles, was man mit der Hand oder (sich) selber macht. Da diese Erklärung irreleitend ist, erklären wir das Wort \"manuel\" an einem konkreten Beispiel: Zahnbürsten!
  
  Elektrische Zahnbürsten sind die neueren Vertreter dieser Gruppe. Ich setze mit dem ON-Knopf ein surrendes Geräusch (pfui!) in Gang und stecke mir das Ding dann in den Mund. Dann warte ich 5min, bis sich mein Gewissen beruhigt hat, dass ich was für meine Gesundheit getan habe, ohne etwas getan zu haben, und gehe meiner Wege.
  Manuelle Zahnbürsten sind hingegen die langweiligen Plastigstäbe, die man sich selber in der Schnute hin- und herschieben muss.
  
  (Auch wenn uns die Alles-wippende Zahnbürste mit Schwingkopf, Schwingstengel, Schwingborsten und Schwingendem Übergang zwischen Kopf und Stengel suggerieren will, dass sie gar nicht mehr mechanisch ist. Sie hat Gumminoppen am Griff, damit ich mir die Finger nicht aufratze... und damit mir die Bürste nicht aus der Hand fällt.... Kann ja mal passieren.
  Aber auch wenn das Teil sogar im Zahnputzbecher nach dem Putzen weiterschwingt und gar nicht mehr still hält, so ist es immer noch ein olles Plastikstäbchen zum Selbermachen! .... aber das ist ein anderes Thema...)
  
  Anderes Beispiel: Das Gegenteil von \"manuell\" ist \"automatisch\", wie wohl weitreichend bekannt sein dürfte. Nehmen wir doch zum Beispiel das Beispiel des automatischen Mixgerätes, um an diesem beispielhaften Exempel (was in einer anderen Sprache auch \"Beispiel\" heisst) den Unterschied (gravierend) zwischen \"automatisch\" und \"manuell\" zu erklären.
  Wenn man nun Mordshunger auf Kuchen hat, schmeisst man alle Zutaten (oder für alle, die keine Ahnung haben: das fertige Pulver von Dr. Ö) in eine Schüssel, hält den Mixer rein, geht in Deckung und wartet.
  
  Hat man hingegen nur einen Handmixer (zu gut Deutsch auch \"Löffel\" genannt), stellt man urplötzlich fest, dass man gar keine Lust auf Kuchenbacken hat.
  
  Kommen wir nach unserem Ausflug in die Untiefen (heisst das nun besonders tief oder ist es das Gegenteil von Tiefe?) der deutschen Sprache wieder zurück zu den manuellen Scheibenwischern und vergessen wir, was uns Zahnbürsten täglich antun, wenn sie unser Zahnfleisch auffetzen wie die präparierte Tomate ... (Merke: Immer Dr. B-Zahnbürsten kaufen. An denen gibt es wie oben beschrieben kein Teil, welches nicht zurückfedert. Stellen wir uns vor, wir tippen den Schwingkopf nur einmal kurz an... das versetzt die Zahnbürste gleich in Rotation und man hat eine automatisierte Zahnbürste. Na ja, lassen wir das...)
  
  Zurück zu den Scheibenwischern. Diese in den Rickshaws (dreirädrige Zweitakter-Taxis in Indien) befindlichen Zeugnisse unbändigen technischen Fortschritts werden manuell in Bewegung gesetzt, indem man innen einen Hebel hin- und herbewegt, bis die Frontscheibe streifenfreien Glanz zeigt. Da es sich dabei aber ähnlich wie mit dem Kuchenbackenlustkiller (den sog.Handmixer) verhält, benutzen die Rickshawfahrer selbiges Gerät kaum.
  Ich wollte euch ja auch nur mitteilen, dass es sowas gibt. Von Anwendung war nie die Rede...
  
  So, und nun noch viel Spass im Regen...
  
  Anmerkung in eigener Sache
  Bei der Erstveröffentlichung dieses sensationellen Beitrages hat man mich ausgebuht (habt Ihre eine Vorstellung, wie lange ich danach geweint habe?)... und mich gefragt, warum ich so was mache... was uns der Bericht sagen will... Manche sagten es auch etwas deutlicher, indem sie meinen geistiges Highlight einfach als Verdauungsendprodukt bezeichneten.
  
  Wahrscheinlich waren das alles glühende Anhänger elektrischer Zahnbürsten, ... ich weiß es nicht. Ich war ja weg... weinen.
  
  Außerdem war das gar nicht auf dieser Plattform!
  
  Aber hier bei Yopi gibt es ja diese geniale Kategorie... und da wollte ich schon immer mal einen Bericht für schreiben... Tja, und wenn auch du dich fragst, was das alles hier soll... dann weißt du, dies ist ein Beitrag, den keiner braucht... den aber auch du offensichtlich lesen wolltet.
  
  Applaus Freunde, Applaus! Für mich... und für die Person, die sich diese ironische Kategorie einfallen lassen hat.
  
  Bis zum nächsten glorreichen Einfall
  Von © nosianai
  
  (Bewertung bezieht sich auf den Humorfaktor des Regens in Indien)

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• Wurzelchen2

  Und so ist es

  • Pro toller Spaß
  • Kontra Zungenbrecher
  • Empfehlung Nein

  Diesen Beitrag ordne ich hier ein, weil ich mir nicht sicher bin, ob es nun ein Witz oder ein Faschingsvortrag ist. Also bitte nicht böse sein, sollte es doch am falschen Platz stehen.
  
  [bu] Und so ist es... [/bu]
  
  Gott schuf den Esel und sagte zu ihm:
  „Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf dem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.“
  Darauf entgegnete der Esel:
  50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.“
  Und so war es.
  
  Dann schuf Gott den Hund und sprach:
  „Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.“
  Der Hund antwortete:
  „Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.“
  Und es war so.
  
  Dann schuf Gott den Affen und sprach:
  „Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so für 20 Jahr leben.“
  Der Affe sprach:
  „Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“
  Und so war es.
  
  Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach:
  „Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die Erdbewohner Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.“
  Darauf der Mann:
  „Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.“
  
  Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebte, dann heiratete und 20 Jahre von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was die Familie ihm übrig lässt. Dann, im hohen alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
  Und es ist so...
  
  Das habe ich von meiner Cousine bekommen und wollte es auch euch zugängig machen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-20 08:47:26 mit dem Titel Die Geschichte von Adam und Eva in der französischen Version
  
  Als monseur liber Gott atten gemakt der Welt, und er waren fertig mit Fisch, die betes – böse Tier, die Baum und die andere Pflanz, er aben gedenkt: Fehlt dir nür nok eine Chef für die jardin dü paradies! Ünd so aben er genommen ün peu de terre und aben geformt eine figür. Dann aben er gesakt: Hmm, oküs, poküs, fifiküs, und er aben geaucht: Hhh, und fertik war l´homme, die erste Mensch!
  
  Als die figür gestanden auf, aben monseur liber Gott zu ihm gesakt: Du sollen eissen Adam, ick will dick maken sü die chef von die Ganze, sü die Chef von die Gepapo – die geeime Polißei von die paradies.
  
  Quelques jours apre´s, monsieur Adam sein gekommen sü monsieur liber gott ünd aben gesakt, Chef, aben er gesakt, alle Be´tes aben eine camerade! Warüm ick nix aben eine camerade, warüm toujours seue?
  
  Ünd monsieur liber gott aben gesakt, Bon, dü sollen auk aben eine camerade! Er at endormir den Adam. Als er schieftete fest, at er gemakt üne petite operation. Er aben genommt üne petite cotelette von die Adam, dann aben er gesakt: Oküs, poküs, fifiküs und er aben gemakt – hm – und fertik war Eva, la premiere Femme, die erste Weib!
  
  Als monsieur Adam waken auf und er sehen die camerade, die monsieur liber Gott aben gemakt, waren sein Coeur voll de plaisir und plein da`mour und plaisir. Ünd monsieur liber Gott aben gesakt: Wakset ünd merret euch, geet inein, ir könnt maken ünd essen in meine jardin, was ir wollt, is mir gaz egal. Nür, ir dürft nix essen von die Baum mit meine Boskopp privates, das sein verbotten! Interdite! Absolutement interdite! Ünd die Adam aben genommen seine jeune femme in die jardin dü paradies.
  
  Wieder quelques jons apre´s, als maken madame Eva pnde promenade dürch die jardin, sie kam vorbei an die baum avec les Boskopps privates von monsieur liber Gott. Da war auf die Baum monsieur le diable – die Teufel – in die Üniform von eine Klapperschlange. Ünd er aben gesakt: Allo, allo madame, kannst essen eine pomme, sein serr gut! Aber madame Eva aben gesakt: Ne rien, nix sü maken, das sein verbotten!
  
  O, lala, ma chere Loulou, vour etes serr stüpide, aben da gesakt die Klapperschlange, nix ist verbotten. Wenn du aben probiert eine pomme, dü wirst wissen alles, deine Augen werden gen dir über ünd dü wirst sein so magnifique wie monsieur liber Gotter.
  
  Ünd weil madame waren so gierig neu, si at genommen eine pomme ünd mange davon. Dann aben sie genommen eine Probe für monsieur Adam ünd die Adam aben auk probiert. Aber da sein gekommen eine große Donnerwetter. Die Wellen von la mer gingen och ünd makten immär: Wüppdik, wüppdik, ünd monsieur liber Gott aben gerüft mit fürkterbare Stimme. Adam, wo sein dü Lümp? Komm ierr! Dü sein grand filou! Aber Adam ünd Eva aben geabt beaucoup de Angst, sie aben gesittert serr, ündmonsieur Adam aben gerüft: Kann nix kommen, liber Gott, wir nix aben klamotte, nix aben costume, nix aben einmal bikini, wir sein ganz nackelig. Ünd sie aben snell gemakt eine costume petit von die Blatt von eine Feigebaum. Dann sein arrive` monsieur Gabriel von die gendarmerie dü paradies. Er aben genommen monsiieur Adam ünd madame Eva bei die Slavitch ünd aben sie gesmissen raus devant la porte dü paradies und monsiieur liber gott aben gerüft fürkterbarlik: Jess sein fini die plaisir, weil ir nix wart georsam. Jess sollt ihr travailler – arbeiten – in eure transpiration – eure swess – von vote visage, ven ir wollt manger dü pain. Ünd dü, le diable, sollen bleiben toujours eine Klapperschlange, immer marcher sür le bau ünd manger dü terre – Dreck – imär!!!
  
  Ünd so sein gekommen die malheur auf die Welt, weil madame Eva aben genascht eine pomme von die Boskopp privates von monsieur liber Gott.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-20 09:03:39 mit dem Titel Die Geschichte von der Ratte
  
  Vorsicht: Lest langsam und brecht euch bitte nicht die Zunge. Die braucht ihr noch.
  
  Also:
  Wie dir sicher bekannt sein dürfte, lebt im Hottentottenland das Känguru oder die Beutelratte. Besagte Beutelratte pflegt man in Gattern, genannt Gotter, aufzubewahren, die mit Lattengittern und Wetterschutzvorrichtungen versehen sind. Man nennt sie deshalb Lattengitterwettergotter. Und die Beutelratten die man darin aufbewahrt sind die Lattengitterwettergotterbeutelratten.
  
  Nun lebt im Hottentottenland auch eine Hottentottenmutter, die zwei Kinder hat, die stotterten und an Trottololitis litten. Man nennt sie deshalb die Hottentottenstottertrottelmutter.
  Auf besagte Hottentottenstottertrottelmutter wurde nun eines Tages ein Attentat verübt und den Attentäter nannte man den Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
  
  Eines Tages wurde der Hottentottenstottertrottelmutterattentäter gefasst und in ein Lattengitterwettergotter gesperrt, wo reinzufällig auch eine Lattengitterwettergotterbeutelratte drin saß.
  Nach einer Zeit kniff die Lattengitterwettergotterbeutelratte aus und wiederum nach einiger Zeit erschien ein Mann auf dem Bürgermeisteramt, der sagte:
  „Ich habe die Ratte gefangen.“
  „Ja was haben Sie denn für eine Ratte gefangen?“
  „Ich habe die Ratte gefangen, die in dem Lattengitterwettergotter saß, wo auch die Lattengitterwettergotterbeutelratte drin saß.“
  „Ja dann haben sie ja die Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterwettergotterbeutelratte gefangen. Ja dann nehmen sie ihre Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterwettergotterbeutelrattenfangprämie in Empfang und gehen Sie befriedigt nach Haus.“
  
  Zunge noch ok? Gruß Wurzelchen2!

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